作者：阿呆
出版社：中国戏剧出版社
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大话解嘲故事试读：
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道：“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”
上班
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。“你从哪里这么晚回来”？“难道你没看见，我要去上班——”丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
热菜
一对新婚夫妇蜜月回来之后，丈夫上班前，太太问他回来想吃什么，丈夫温柔地说：“我只要吃你。”当丈夫下班打开家门时，却发现太太穿着内衣在房里跑步，先生很惊奇地问：“你在干什么？”太太笑着说：“我在热菜”。
超车
一天，某小姐驾车兜风，在前面，有辆带拖斗、装载着一棵大树的泊车挡住了她的道。姑娘一个劲地按喇叭，并亮了前灯，但对方毫无反应。后来，她好不容易才和那辆车并列行驶。她按着喇叭，打开车窗。那辆车里的司机也跟着把车窗打开，对她怒目而视，说道：“小姐，别这么穷追不舍的，我已经结婚了。”
看老虎
“爸爸，晚上我们去看马戏吧”？“孩子，我不喜欢看马戏”。“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞”。“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”夫人与脖子
经理经常与办公室的属下聊天。一天，他很自得地说：“在这些办公室里，只有我是头。”
职员们知道他很怕老婆，于是装出很恭顺的样子，说：“是啊是啊，可不知道在家中你算不算头？”“当然当然。”“那您的夫人算什么呢？”
经理憋了半天，才说：“她是脖子。”
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
经理说：“头要想转一转，必须先征得脖子的批准。”
哭动物
“我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子前，她就开始激动不安和哭泣……”“为什么？她可怜那些不幸的动物？”“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”左右为难
“我该怎样做呢？”一个想结婚的年轻人问他的朋友：“我带回家的每个女友，母亲都不喜欢。”“你只要选一个像你母亲的姑娘就行”。“我试过了，可父亲又不喜欢”。次序
艾米莉是这样写的：“我喜欢有两个孩子，并与一个潇洒的男子结婚。”
老师批改道：“我喜欢和一个潇洒的男子结婚，并有两个孩子。请注意先后次序！”
缺乏情趣
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到这丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，把内裤都撑破了！”
流氓仆人
一个新的厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊：“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”
第二天，这仆人又送早餐到女主人的床上。这次她穿上了一件睡衣，但是仆人走进来仍未敲门。“我不是告诉过你先敲门吗？”女主人责问道：“你可能又会在我没穿衣服时闯进来的！”“啊！这次我明白了”。仆人答道：“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来。”
天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆屋顶上做日光浴。第一天穿件浴衣，第二她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到人有上来，由于她正俯卧着，就拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别”？乔安冷冷地说：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说：“你正趴在餐厅的天窗上。”
巧诉衷肠
在一艘旅游船的甲板上，一位英俊潇洒的年轻人发觉不远处有一个漂亮姑娘一直在朝他看。于是，他走了过去。“我注意到你老是朝我这方向看，有什么不妥吗？”他说。
姑娘的脸色有些泛红，害羞地说道：“你的样子使我想起了我的第一位丈夫。”“是吗？他去世了”？“不”。“噢，那么你们离婚了？”“瞧你说的，我还没有结婚呢！”
东成西就
从前，有个姑娘，长得很俊，有东西两家同去求婚。东家的儿子长得很丑，但是家里非常富裕；西家的儿子倒是相貌堂堂，但是家里十分贫穷。
这一下，父亲也拿不定主意了，便去跟女儿商量个两全其美的办法。
女儿说：“那两边都答应下来吧！”
父亲听了莫名其妙。女儿解释道：“到东家吃饭，西家去住，这不是两全其美吗？”
这可使不得
威廉向黑社会的一小头目请教，怎样才能永远摆脱妻子的纠缠，重新过上自由的生活。
小头目一口喝下威廉给他斟满的第9杯啤酒，问道：“你懂什么叫短路么？”“当然知道”。“那好，让你家的洗衣机、电冰箱、电饭煲的电路全部短路，尊夫人洗衣做饭，湿着手一接触，那就永远离开你了”。“这可使不得！”威廉局促不安地说。“不忍心下手了？”“不，”威廉迟疑半天：“在家里洗衣、烧饭的是我！”
引诱
英国绅士与一法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨冷，先生把自己的被子给了她，但她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。“请原谅，夫人。我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。”先生道。
那个男人
三个女子正谈论一个急于结婚的男人：
18岁的少女：“那个男人帅不帅？”
28岁的小姐：“那个男人一个月赚多少钱？”
38岁的女人：“那个男人现在在哪里？”
招工理由
一家公司招收职工，声明只收已婚男子。求职者的单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，非常习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
一语泄天机
一对夫妇，都热衷于玩高尔夫球，一天晚上正谈着美好的未来。“亲爱的，”妻子问：“如果我死了，你又结了婚，你俩还会在这房子里住吗？”“我想会的——因为已经付过钱了”。“那我们的汽车呢？”妻子接着问：“你们还会接着用吗？”“会的——因为钱已经付过了。”“我的高尔夫球棒怎么办？你也会让她去使吗？”“噢，不了，”做丈夫的脱口而出：“她是个左撇子。”
尴尬事情
“坐在对面的那个少妇真丑，她是谁呀”？陌生人问主人。“先生，她是我妹妹”。主人回答说。“实在对不起，”客人感到很窘：“我没注意到她很像你。”上帝的信
两位男子在一起，一个给另一个讲故事：
天使奉命到人间去把所有跟女人胡闹的人开列名单。他辛苦了两个月，觉得任务太繁重了，于是飞回天堂要求将任命更改，只登记那些不跟女人胡闹的人。上帝同意了。天使不到一个星期便完成了工作，并将名单呈了上去。不久，上帝传话下来，叫他给名单上的人每人写封信，嘉许他们。
说到这里，讲故事的人望着他的朋友说：“你知道信上写了些什么？”“不知道。”朋友说。“啊哈，原来你也没有收到那封信。”
女士的陪同
1962年，美国总统肯尼迪偕夫人杰奎琳一道访问法国。访法期间，因为杰奎琳能随时用一口流利的法语与人交谈，所以她深得法国人和戴高乐总统的好感。
在告别巴黎的那一天，肯尼迪总统在夏乐宫举行了一个记者招待会。在会上，肯尼迪首先作自我介绍。他微笑着说：“我觉得，我有必要先向各位介绍一下自己。本人是杰奎琳·肯尼迪女士的陪同，我们一同来到了巴黎，为此，我感到十分荣幸！”
关系太密切
两个青年男女，同坐一排，靠得很紧，车厢里旅客都当他们是一对恋人。女的向外挪挪，男的也跟着挪挪；女的站起来，男的也站起来；女的走，男的也跟着走。
女的气呼呼地说：“无聊，我又不认识你，你为啥老缠着我？”
旅客听说他们不认识，都以谴责的目光看着这个男青年。
男青年不动声色地说：“我实在离不开你。”“流氓！”女的骂道。旅客们也愤怒了！
男的不慌不忙对大家说：“大家请看，我的钱包跑到了她的口袋里，链子还拴在我的裤带上，关系这样密切，叫我怎么离得开她？”
感情实习
第二次世界大战期间，有个年轻妇女一清早用儿童车推着孩子在公园里玩。一个美国士兵悄悄走近她身边。他双眼直勾勾地看着儿童车，而不望那女人。他很有礼貌地问这妇女，是否可以让他帮她推着车子走过公园。妇女开始有些纳闷：他究竟想干什么，那时，公园里游人不少。她想，让这士兵试一试也未尝不可。士兵一边静静推着四轮儿童车，一边全神贯注地注视着孩子。在公园的另一边，他停了下来。“我刚得到消息，我做爸爸了”。他高兴地说：“我只想感受一个当爸爸究竟是一种什么滋味。谢谢！”
女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常沮丧消极，老是想服毒自杀。”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿直放在椅上松弛一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的妇人！”“那么”，乞丐说，“你在我床上干什么？”
危坐不动
有一群“妻管严”的惧内者，终于自觉到男子汉大丈夫，岂可受制于女人，于是集合开会讨论要如何团结力量，对家中的恶妻来个大反攻，并且做到互相声援。他们愈谈愈起劲，最后竟举杯宣誓同盟。
这时候他们几位的妻子，听到风声后，马上联手赶到现场看个究竟，结果大伙儿惊吓得四处逃窜。只有一个人危坐不动。
大伙儿对此人的表现甚感佩服，私下议论决定推他为领袖，于是等妻子们离去后，皆跑过去察看，才发现此危坐不动之君早已吓死了。
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率地诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：“快把萨米拉的住址告诉我！”
复仇妙法
一个年龄、相貌与脾气都一无可取的女人，向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：“和他结婚不就得了。”“嫁他？”她气愤地说：“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说：“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
谁对
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
余怒难消
有一妇人十分好妒嫉，一次与其夫出外共游小憩，适遇见前方有一妙龄女郎走近，其夫不觉目送一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免得招惹无端之灾，结果他还是挨揍了，只听他的妻子说：“哼！你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗？”
如此谦虚
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让小姐难堪。”男女双方见面，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件那么好，怎会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎会看上我呢？”
不肯上天堂
一位丧妻的商人对外宣称：“我终生不要再娶。”
这件事情被正和商人打得火热的丽丽小姐知道之后，她气愤地跑到商人面前兴师问罪。商人解释说：“这不是我的本意，是我太太临终时，要求我发誓的。”“可恶啊！你太太怎么这么差呢”！“唉！你不知道，如果我不发誓，她就不肯上天堂呐”！
做梦
一个人跟他的同事说：“我老婆昨天夜里做了个荒唐可笑的梦，梦见他和一个百万富翁结婚了。”“噢，那你可比我幸运多了，”他人同事说：“我老婆大白天就在想这事。”
学习忍受
两位老朋友久别重逢，心情十分高兴。“维克多，最近你怎么样啊”？其中一个问道。“费嘉，可甭提了！现在，女儿在学拉小提琴，儿子学吉他，妻子在学唱歌……”“那么，你在学什么呢”？“咳，我学的可是最难了……现在，我正学如何忍受”。
情愿失眠
一个单身女人去找医生，说她老是梦见被一个年轻男子骚扰，医生就开了一帖药使她可以安睡。
但过了几天，她又来了。
医生说：“怎么啦？药方无效吗？”
单身女人：“不是！我情愿失眠。”
绝妙的分法
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子，我们结婚后又有三个孩子。一天，我妻子匆忙跑进来对我说：“快到院子里去，快，太可怕了！”“怎么了”？我说。“唉！”她说：“你的孩子和我的孩子，正在打我们的孩子。”
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”
欲婚须知
年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚”？“因为照顾妻子要比治理国家难，陛下”。
等火车
一位夫人打电话给建筑师，抱怨说每当火车经过，房屋就会摇动。“简直是无稽之谈。”建筑师回答说：“我这就来看看！”“等火车一来你就知道了。”当建筑师来调查情况时，夫人对他说：“简直可以把我从床上摇下来。你不信就躺在上面试试看，一会儿你就明白了。”
建筑师轻蔑地笑了笑，但还是接受了这位夫人的挑战。当他刚刚躺到夫人的床上去时，夫人的丈夫就回来了。“你躺在我妻子的床上干什么？”愤怒的丈夫质问道。被吓得魂不附体的建筑师抖得像被风吹动的树叶一样，颤声说道：“我是在等火车，你不相信？”
优秀骡子
一头骡子踢死了一个农夫的岳母大人，成百的群众都自发赶来参加葬礼。尤其令牧师吃惊的是，所来的人都是男人。
这位老太太想必生前对人和善，所以才引起众人对她的爱戴。牧师不禁感叹地说：“你看这么多男人都牺牲了工作时间赶来参加葬礼。”“他们才不是来参加葬礼的”，死了岳母的农夫申辩说：“他们都是来买这匹骡子的！”
惟一的关心者
第三次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不”，士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的：大概只有我一个。”
长官一听笑了，便准了他的假。
告示
学校将放假两天。于是，校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游的车票，诚征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍ⅹ号联系。”
不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你的行李的重量。——二男士。”
飞机跑道
在电梯中，一个漂亮女郎戴了一条细细的项链，链上系着一只做工精巧的小飞机。一个年轻男子不停地注视在女郎胸部来回晃荡的小飞机。
终于，那女郎禁不住问他：“你喜欢我这架小飞机吗？”他答：“是的，但是我对它的机场更感兴趣。”
到手反糟
刚结婚的老张发牢骚说：追女人比追贼还要糟。
李：你这是什么话？
张：因为贼追到后，损失可以得回。但女人追到后，便是损失的开始呀！
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗”？“非常爱”！“你能为我献出生命吗”？“那时谁将爱你呢”？一妻多夫
一个美丽，聪明，善良的小姐为众多的追求者而烦恼，她告诉我她不愿因拒绝他们而使他们伤心。我说：“看来漂亮的只能做情人了。”她不满地说：“做情人没有稳定感，要是能一妻多夫就好了。不过我只要三个丈夫。”我问：“为什么是三个？”她回答：“正好凑一桌搓麻。”
约会
某病人因住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便问：“手术后约会如何？”
护士曰：“这你需要问我男朋友。”“他在哪儿，我要见他。”
护士笑曰：“别急，他一会儿给你做手术，你可以和他商量。”
倒烟
一个下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”“噢，先生，”农夫说：“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
舞伴
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心，说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理。我在一生中从没看见过像他这样的白痴。”“你知道我是谁吗？”女的问。“还不了解。”“我就是你们经理的妻子。”“而你知道我是谁吗？”男的问。“不知道。”“啊，这就谢天谢地啦！”
防止再来
有位漂亮的女推销员自从事推销业务以来，短短几个月就业绩惊人，同行们都向他讨教推销方法与技巧。
在大家再三要求下，他微笑着说出了自己的促销经验：“我每次上门，总是找男主人谈商品性能及用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
妻命难违
老婆：“喂，你还不快去车站接我妈！”
老公：“我不敢去。”
老婆：“为什么？”
老公：“你规定我除你之外不准接触任何女人的禁令还有效吧？”
佳丽可人
“你最爱我哪一点？”妇人问她的丈夫：“我的天生丽质呢还是我动人的躯体？”“我最爱你的这种幽默感”。分别
一个绅士和一个淑女隔看车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇，目睹了刚才的场面说：“哪怕只一分钟，那心情也……”“是啊，我这就是要回到妻子身边去。”
选择
男：这种款式的衣服到处都是，为什么你偏偏喜欢这一件？
女：女孩子到处都是，为什么你偏偏喜欢我？
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀！我真恨，恨它搞得我晕头转向，不能自拔。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向呢！”
童言无忌
一个总是高高兴兴的四岁孩子阿杰，望着他那位刚把直发烫成卷发的老师，露出郁郁不乐的迷惑不解的表情。“有什么不妥吗，阿杰？”老师问。“你的头发。”他嗫嚅地说。“原来你也注意到了！”老师说：“我刚烫了头发，而且很喜欢这个样式！”“你真的喜欢吗？”阿杰轻轻地说：“你照过镜子吗？”
博爱
男：“密司！你爱我么？”
女：“爱你的。”
男：“真的么？你哄骗我么？”
女：“谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都没说过我哄骗他们。”
第几枝箭
一个爱情不专一的小伙子，递了一封求爱信给认识不久的女郎，信上只画了一颗被箭射中的心。女郎在原信上写了四个字递回给小伙子，上面写道：“第几枝箭？”
老婆永远是对的
1．老婆永远是对的。
2．如果老婆错了，一定是我看错了。
3．如果我没有看错，一定是我的想法错了。
4．如果我没有想错，只要他不认，她就没错。
5．如果他不认错，我还说她错，那就是我的错。
6．如果她认错了，请参考第1条。
你是武松
有个人去朋友家诉说自己常常挨老婆打骂的痛苦。朋友教他说：“你平时太懦弱了，如果放些虎威出来，她就会怕你。”
朋友的妻子躲在屏风后面听见了，喝道：“放些虎威出来又怎么样？”
丈夫吓得脸色发青，立刻跪下说：“我如果放些虎威，你便是武松。”
梦
一觉醒来后，她对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节上送给我一根珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”丈夫回答说。
这天晚上，她丈夫带回一个小包给她。她满怀喜悦地打开一看：里面是一本书，书名就是《梦的含义》。
剪报做啥用
妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”
妻子又问道：“你要它干什么？”
丈夫答道：“放在我的口袋里。”
白手起家
为了劝说女朋友不去酒店消费，汤姆说：“你知道吗，百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的！”
女朋友说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家？”
不得苛求
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。我结婚后特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
戒指
一位姑娘得到了男朋友给的戒指。第二天她高兴地戴上它上班去了。可是，办公室里没有一个人注意到她手上的戒指。她想方设法地摆弄着自己的手，依然没有一个人注意。
工间休息了，正当大家坐下喝茶时，她突然站起来说：“噢！这儿太热了，我要脱下我的戒指。”
共同之处
英国兰开夏郡妇女俱乐部登出“怎么使婚姻幸福”讨论会的海报。海报里有这样一句话：“你和你丈夫之间有什么共同之处。”
在这句话的下边，有人加了一句：“我们俩都是在同一天结婚的。”
礼品
一位游客对女向导说：“我想送你一件礼品，你喜欢什么？”女向导顿起贪心，又不便明言，便吞吞吐吐地说：“我爱打扮，嗯……给我一些耳朵，手指或脖子上用的东西吧！”游客从包里掏出礼品——一块香皂。
同情心
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的5个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否曾在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。
5份电报上都只有一个字：“是。”
比妻
两个人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。“快告诉我，”肖恩说：“你结婚了吗？”“结了。我妻子是个天使。”凯文答道。“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我”。
当选
政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地打量在身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄说道：“你和她说句话吗？要不然别人就会以为她是你的妻子了！”
飞行员与妻子
几个飞行员的妻子在咖啡馆里欢聚。男人们谈论着关于发动机、无线电通讯、起飞、着陆……
一个飞行员妻子生气了：“一提起飞机你们就说个没完，难道你们在飞机场也整天谈论这个？”“不，在那儿我们谈论妻子……”
自尊心
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子在照顾一个初生的婴儿。“谁干的好事？”他问：“是不是我的朋友麦克？”“不是”。他妻子回答。“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。“比尔！”他大叫：“一定是比尔？”“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
自告奋勇
在宴会上，一位穿着性感的年轻女郎，成为大家注目的焦点，身边围绕着许多位男士。一位太太不满地对她丈夫说：“哼！她有什么好看的，真不知道那些苍蝇在看些什么？”“我也不知道，我想我还是过去看看清楚吧！”
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一个人对另一个人问道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
别一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”
离婚的原因
一位妇女去找律师，要离婚。律师拿出记事本，开始问她几个问题。“你们有基础吗”？他问道。“哦，有的。”她答道：“大约四分之三英亩。”
律师顿了一下，又问道：“你怨恨他吗？”“没有。”妇女马上答道：“但我们确有一个很好的停车场。”
踌躇了一下，律师接着问：“他毒打你吗？”“没有，我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。
最后，律师脱口而出：“女士，为什么要和你的丈夫离婚呢？”“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解释说。
先天、后天
一妇人再嫁于后夫，甚睦，时至清明，谓夫曰：“前夫待我不薄，我欲到坟前祭扫。”夫曰：“甚好，我与你同去。”二人来至坟前，夫问妇曰：“你已嫁我，你哭他用何称呼？”妻曰：“夫是我天，他是先天，你是后天，我哭他先天为是。”妇人于是恸哭先天不已。夫见其哭之恸，情不自禁，亦欲同哭。妻曰：“你哭他用何称呼？”夫曰：“他娶你在前，我娶你在后，你称他先天，我只好称他前辈了。”
转变
一个妇女变得越来越专断。她丈夫不得不带她去看心理医生。
丈夫在病房外等了个把钟头，夫人才兴高采烈从里面出来。“怎么样？有点转变吧？”丈夫问道。“嗯，是有点转变。”夫人说：“花了我45分钟，才使他相信，如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来会舒服得多……”
那钟口吃了
深夜，丈夫归来，起了疑心的太太睡眼惺松地问道：“几点钟了？”
丈夫回答：“大概是一点钟。”
就在这时，时钟敲了三下。“啊呀，”他大声说：“从什么时候起那只钟口吃起来了？”
想当初
“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见”。“有什么办法呢？过去你的体重只有现在的二分之一啊”！结婚前后
女人——
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
自圆其说
甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我。如果不一样，我便服从她。”
乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房。她管理佣人和我。”
丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚两年来，家中没发生过一件大事。”
折中的办法
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车。男的表示，经济能力不许可。不过他提出折中的方法说：“亲爱的你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好！”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
妻子的美容妆
妻子在美容院接受了最新化妆术。十分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她不知一般人对这副打扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
回到家，三岁的小儿子正在屋外玩耍，他五岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
幻想小说
一名男子走进图书馆，非常礼貌地问一位女管理员：“请问这里有《女人是男人的仆人》这本书吗？”
女管理员狠狠地瞪了他一眼，然后愤怒地吼道：“那是一本幻想小说吧？很抱歉，这里没有！”
安全的保证
丈夫：这次的车祸弄得我脸上留一个大伤疤，你是否会觉得我很丑？
太太：不，我觉得这样才有安全感。
想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要尽往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“对了，这是20年来我第一次知道他晚上在哪儿过夜。”
离婚
某太太和丈夫闹离婚来到了法院。法官劝道：“你老已99岁了，你丈夫都101岁了，这么大把年纪还闹什么离婚？”
太太：“法官先生，你不知道，我们的婚烟在70年前就破裂了，为了不给孩子带来痛苦，我们早已协商好，等他们去世后再离婚。”
果然不错
“我的丈夫是世界上最小气的人。你怎样也想象不出，他是怎样的小气无比”。一个女人对着她的情人诉说着。正巧她的丈夫撞见了他们，而且偷听到他们的全部谈话。“好啊！终于被我逮个正着，你这个淫妇给我站在你的情夫后面去，我要一枪射死你们两个人”。“你看，连这一颗子弹他也想省下来！他真是小气无比吧”！
咬牙
有一个婆婆和媳妇都成了寡妇。做婆婆的常常教训媳妇说：“做孤孀须得咬紧了牙关过日子。”
没多久，婆婆跟人私通，媳妇就拿前面的话来责备她。婆婆张开嘴巴给媳妇看了看，然后说：“你瞧，也得要我有牙齿才好咬呀！”
同病相怜
男主人见其妻怒骂女仆后，便向女仆安慰道：“你不要生气，咱们都是一样的命运！”
女仆却回答说：“先生，我跟你怎么可能一样呢？我一点也不怕她，我已通知她明天起不干了，你敢说吗？”
遍尝辛酸
一位女士演讲，大声疾呼地说：“几千年来，女人受尽了男人的轻视和歧视，什么苦都尝过了。你们说，还有什么苦是女人没有尝过的？”
一个男人的声音回答说：“没有尝过男人深受的苦。”
远见
女友羞答答对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担”！“亲爱的，你说吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担”！“那你是说不跟我结婚了”？“这是什么意思”？“因为婚后一切你都会有的”。
泄漏天机
犯人的妻子请求监狱长给她丈夫一个轻巧点的工作。“他很疲劳，近来他一直感到筋疲力竭”。她解释道。“可他很长时间以来整天没有干活了”。监狱长答道。“我知道。”那位妇女说：“但是他告诉我说，他整夜整夜地在挖一条地道。”
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