作者：苏岑
出版社：江苏文艺出版社
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你要世俗地活着，才有不俗的未来试读：
自序：我为何要写这本书
苏芩／文通常媒体采访我时，总会有这样的开场白：“作为一个优雅女人，多年来您是怎么持续保持这种状态的？”
我赶紧澄清：“不敢当不敢当。我，其实就一资深俗女。”
俗，我不觉得有什么不妥。
娱乐圈有个词叫出道，借用一下吧，我算是出道较早的。
最早在一家世界500强的外企，在最辛苦、压力最大的市场部任职，每天加班、出差、挨上司骂，就这样开始了我的职业生涯。当离开了外企，25岁的我成了一家媒体的主编，并主动跟老板申请开拓了大型活动这块媒体业务，一力统筹全流程项目，这在当年也是时尚类媒体活动的先行者了。还记得第一次去给投资人讲解活动策划，面对满满一屋子的人，我一个二十几岁的女孩子，扎一小辫子、背一双肩包，说话都紧张得声儿发抖，那时候的我想不到，三年后，我已经站到了清华EMBA班的讲台上，为现在已经是各商业领域大咖的学员们讲国学课程。26岁时，我写了人生中第一本书《非常品红楼》，从央视到地方卫视，从《人民日报》到各大文化媒体头条，引发了全国性的关注。后来我发起的“新女学”，至今也已成为了我的身份标签之一。现在回过头来看，30岁之前的我，已然过得精彩纷呈。
面对经常会被问到的这类问题：“凭什么你可以有这样的成绩？”
我可以坦诚作答：是我活得够世俗。
我的成长比别人更艰险，我经历过比别人更刺骨的尴尬与摔打，所以今天，我才有底气告诉你，哪些弯路，可以绕开。
是的，我们生活的一切，都有着明确的俗世规则，就看你开窍够不够早。这本《你要世俗地活着，才有不俗的未来》是我第一本类小说体裁的作品，最初我把它定名为“Belinda的笔记”，我觉得自己身上偶尔会闪烁着Belinda的影子，而里面很多心得，更像是我十几年来一路摔摔打打的一份“体检报告”。
我很喜欢责任编辑写在书封上的那句话：你从来不缺梦想，缺的是应对这个世界的办法！
作为一个过来人，对此，我深有体会。
我不敢说它适合每一个年轻的你，也可能你会觉得这样费脑子的生活很辛苦，不过，若你十年后回头再看，一定会为自己曾经的努力而欣慰不已。我们都一样，永远要感谢那个年轻时全力以赴去生活的自己！
30岁前，我曾经告诉自己：情调，品位，这些灵魂的工程，我留待40岁后去慢慢享用。在此之前，我会用好世俗的规则。
我了解俗世的规则，也懂得世俗外的享受，才深切地明白，如果没有足够的力量去赢得生活，那一切优雅的享用，都会转瞬即逝。美是一种力量，我不欣赏任何软绵绵的优雅，因为我知道：我能驾驭的，才是我真正拥有的。
因此，我们都需修炼，在尘世的烟火中，修炼出一颗通透的心。我一直梦想成为这样一种人：可以很俗世，却又似在世俗之外。
希望你也可以，如愿活成自己梦想的样子。
虽然在此之前，我们要像个俗人一样，活得足够努力。引言假如你被生活“套路”了
我，二十四岁，毕业一年半，现在一家电器公司做运营助理。我的老板是个特“鸡汤范儿”的中年大叔，而我的那个顶头上司，年届五十，地中海发型，老板的每一句“鸡汤”他都听得特别认真，点有时甚至会头哈腰状如饮仙酿。
有一次开例会，老板忽然在白板上画了一个带缺口的圆圈问：“谁能说说这是啥？”员工们一时没反应过来，只有“地中海”能迅速配合并一口气猜了三遍，还都是错的。老板公布答案：“这其实是个未画完的句号。作为领头人，我不会把事情做到十分圆满，就像这个句号，要留个缺口，才能让下属们去填满它。要给大伙儿，尤其是年轻人表现的机会啊！”“地中海”神情激动做恍然大悟状，赶忙带头鼓掌。
我抗拒成为这样的老男人。
那个腰身玉立、端坐着的姑娘叫艾婷，老板和往常例会一样在煽情加瞎掰，艾婷脸上一直堆着温温雅雅的笑。她亮闪闪的大眼睛却不暴露一点真相。这妞从我一进公司就看准了，追了快仨月，她的反应永远是不拒不迎。
那时候的我，辞职的念头转了八百回，唯一挽留我的，是艾婷，只是艾婷。我想：老子不追到手就走，这不就没戏啦！
没隔多久，艾婷破天荒地主动找到了我：“中午一起吃饭吧。”“艾……哎！”幸福似乎来得有点突然！此刻，我还完全未预料到艾婷找我吃饭的真实意图。
吃到后来我才弄明白事情的来龙去脉，“地中海”经常利用职务便利索取回扣，有时是现金，有时是代金券，有时也是一些价值不菲的礼品，有时候会利用发货和收款间隔的时间差，拿货款出去进行私人周转。这一次有二十万的货和款对不上了，老板怒了，要求彻查！“地中海”和艾婷都慌了！
我打死都想不到艾婷这样看起来端庄高雅的淑女会是“地中海”的人！我完全被这荒诞的真相击蒙了！我看着眼睛里噙着泪的艾婷结结巴巴地低吼：“你有病啊！那种恶心的糟老头你跟他？！”
艾婷辩解：“你别乱想好不好！我跟他只是上司和下属的关系，我也是想趁年轻多挣点钱，我可不是那种女人！”
艾婷满眼哀怨地看着我，我还真信了她的话！“你想怎么办吧？”
她噙着泪花看着我，近乎撒娇：“这事儿总得有人顶下。我不想失去这份工作，我在这公司都两年了，今年还刚加了薪，老板的意思准备提我做主管了。”“谁犯的事儿谁顶呗！这本来就该‘地中海’担着啊！”“那怎么可能？！他可是老板的嫡系，老板带着他来的这公司。这事儿现在是闹大了，总需要个顶包的。你以为老板不护着他啊。最后倒霉的还不是我这种没依没靠的。”说至此处，她就仰起脑袋看着我，亮闪闪的大眼睛挠得我心痒痒。
我心一横：“你要我做什么吧？”
她嫣然一笑：“帮帮我吧。钱很快就回公司账上了，到时候你就说是你经手的业务先挪用了下做资金周转。只要钱能回来，担不了什么责任。反正你才来公司几个月，走了也不可惜。”
我真不知道自己是哪根筋搭错了，最后竟然答应了她。大概是因为她说：“你放心，这事儿我记着了。以后咱俩还长着哪，我慢慢谢你还不行？”
那会儿我错以为自己是职场失意、情场得意。没想到，艾婷这小贱人，过了河就拆桥，等我真的一顿一顿被老板训完，连当月工资都没领到就被逐出公司大门之后，她竟然把我拉黑了！电话、微信，全部拉黑！桃花潭水深千尺，不及老板套路深。
我跟公司以前的同事打听，得到的消息是：“艾婷呀，跟着‘地中海’一路升职加薪。最近背了个一万多的包，牛得很！”
我就这样被出局了！被残酷的现实狠狠踢飞！
那天，我在回来的地铁上，不知是因为仇恨还是想壮志，一团无名的火气轰轰地直冲脑门子！
一开始我以为自己是想报复，后来从和平里一路挤到五棵松，我想明白了，这不是报复。
我确实不是个对工作有热情的男人，或许“地中海”和艾婷能找上我，就是看中了我对工作无所谓的这股懒散劲儿，换一个人，没人会配合这种无厘头的游戏。至少在毕业后的这几年里，我并不是个有远大抱负的男人，也从未觉得自己的未来跟成功人士能沾上丁点儿关系。
不过，这次被耍让我忽然明白一件事——我之所以对上班提不起劲，是因为这些工作都不是我真正喜欢做的事。而在骨子里，我始终认为人这辈子要是做不了自己喜欢的事，过不了自己喜欢的日子，这辈子就白活了！
这一自我洞见让我茅塞顿开，重获新生。我打算从现在开始，做自己喜欢的事。想至此，一时豪情万丈，浑身充满力量！
豪情都是暂时的，生活有时总是一地伤。在家躺了半个月，也没想明白自己到底喜欢做什么，胸中的激情正一点点退去，生出了无数沮丧。
老爸看不过去了，叹着气丢给我一串钥匙：“以后能吃饱还是要挨饿，全凭你自己折腾吧！”
手里这一串是家里小饭馆儿的钥匙，老爸老妈经营了十来年，生意凑合糊口。
瞧老爸这是要我接手的意思。他说：“我和你妈也老了，干不动了。这小店给你，你能干点啥就干点啥吧。你老爸也没几个钱，也给你买不起车、买不起房。将来无论发展如何，我也只能送你到这一步了。”
我瞅了钥匙半天，忽然灵感迸发，激情又燃了起来：“爸，这店交给我，那我能按照自己的想法来做吗？不论做成什么样你都不许管？”
一番破土动工改头换面，三个月后，我的“Young Zone”开业了。开业了。
没错，我这店是开给年轻人的。我都想好了，长这么大我能真正称得上爱好的，也就两件事，一是自在，另一个就是交朋友。自己开一家专门服务年轻人的西餐厅，既不用仰人鼻息，又能和年轻顾客交朋友，完美。
至于这个“Young Zone”该怎么开，边做边摸索吧。
我进了一柜子的洋酒搁着，咖啡机也摆上了，还买了一批年轻人喜欢的书装饰门店。
开业一个多月，年轻人没来几个，曾经的老顾客倒是不少，他们大多一推门就嚷：“哟，门脸儿变了！你爸呢？来个宫保鸡丁盖饭。”
一开始我很抗拒，甚至赶人走，后来在经济压力下也不得不做出让步。
在我花大价钱买来的吧椅上和水晶灯下，总有人汗流浃背地吃着盖饭配啤酒。在洋溢着鸡丁熘肝儿味儿的西餐厅里，我满心的落寞。有谁能知道，我的厨房操作间里储满的是洋葱和意面，冰箱里冻着的也是保质保量的牛排原料。而此刻我只能眼睁睁看他们洋葱熘了肝尖儿，牛排炖了土豆，然后打着饱嗝儿跟我说：“小万，你说你没事儿整这花样干吗？以前这家常菜多好！”
梦想是鹅肝牛排，现实是啃光吐出的满地鸡骨。
现实的残酷如此直接，甚至容不下一点点迂回曲折的温暖。我觉得自己那玄不可测的未来，在这时不时窜出来撂你一小跟头的油烟味里，才刚刚开始。
对了，忘了介绍，我是万谦，一个丝毫不具备谦虚美德的小西餐厅老板——如果这里还称得上西餐厅的话。
店开到两个月的时候，迎来了第一单最大规模的生意。
其实还是熟人，高中同学会开在这了。
毕业只不过六年，差距已渐渐拉开。从大学开始创业的敦子如今已身家千万，更多数是辛苦求职但还没熬过试用期的哥们儿姐们儿，我还算混得中等的，虽然没啥盈利，毕竟有了自己的小店，虽然不一定比上班的挣得多，但顶个“老板”头衔毕竟硬气三分。
整场聚会，我一边跟着忆往昔聊八卦，一边还暗自担心“这帮家伙不会一会儿喝多了直接拍屁股走人吧？！”虽只入“商门”两个月，已经有了小商人现实的利益观，一面骂了自己一句“俗”，一面观察着他们干杯的频率，时不时还得拦一下“别光喝酒啊，吃点菜，这牛油果沙拉可是我店里的招牌……”
我觉得生活把我涮得油滑了，老爸却说：“不错，你小子开始有责任感啦！”
责任感是不是意味着人会变得口是心非，我不敢断定，我只知道，自从有了“Young Zone”，我不敢随便撂挑子不干了，想尽一切办法，也要维持下去。此时，我终于理解了那句话：当你开始厚着脸皮赚钱，你就真正成熟了。“Young Zone”慢慢地有了新成员。
珠珠是我姐们儿，论脾气性格，跟之前的我挺像，也是“一言不合就辞职”。听说我自己开店了，说啥也要来“站台”，说在我手底下干活儿起码心情痛快。于是“Young Zone”就用了个还算靓的前台小妹，不爱笑、老爱玩手机，我一天得嘀咕她八遍，直到她烦得直冲我嚷嚷：“万谦你怎么变这样啦？！事儿妈一样！早知道不来投奔你啦！”话虽如此，珠珠却一直驻守前台，并且看手机的时间渐渐缩短了。
段一鸣是个奇人。听说他写得一手不错的文章，大学毕业后在一家广告公司当了一年文案，忽然看到“Young Zone”大门口的招工启事就进来了。
我跟他说：“我们店小，不需要文案。”
他说：“我知道，我想来跑堂。”
我还算克制，珠珠直接来了一句：“你有病啊？！”
一鸣说：“谁说文案不能来当跑堂的。我不需要高工资，我爸妈出国前留给我两套房，我一套住着、一套租着，一月租金一万多足够我生活了。我只不过想感受一下不一样的状态。我今年夏天的心情，就是跑堂的心情。”
我也犹豫了下，不知这家伙能不能干长久。不过话说回来，一个跑堂的干长干短怕什么，没啥技术含量的活儿随时可以招人啊，难得这哥们儿不在乎工资。
我于是照惯例问他：“你会扫地吗？”
于是，一鸣就成了“Young Zone”的跑堂小哥儿。
还有小愉，以前在大学食堂帮厨，业余爱好却是冲咖啡、做甜点，并且极尽精致。
他的工资要价不低，但我尝过他的手艺之后，还是忍痛留下了他。开店，总得有个把实力派吧。就冲他能把咖啡冲得跟星巴克一个味儿，也不能让他走掉。
小愉是浙江人，温柔地跟我说了一句：“老板哦，用我你是绝对超值啦！”
他说话的时候腰扭得妖娆生姿，眼睛扫过一鸣的时候略带暧昧。我和珠珠一直在猜他是不是同性恋，珠珠诡异地跟一鸣说：“你呀你，你被盯上了！”当你开始厚着脸皮赚钱，你就真正成熟了。
最具传奇色彩的是阿萨。他原本是对面餐厅的大厨，那家餐厅主营泰国菜，老板的脾气好比刚出锅的咖喱锅巴鸡，连走起路来都刺啦啦带响。我们成天坐在店里，隔着玻璃看他在店门口训跑堂、骂会计，后来某天，连大厨也被他拎到门口破口大骂。起因大概是阿萨一道咖喱蟹没做出顾客满意的味道，老板训了他几句，阿萨就不干了，梗着脖子争辩：“我的做法确实是地道的泰国味，他要让在里头放干辣椒，这做完还能吃吗？椰汁焗的蟹肉加了干辣椒，得什么味儿啊！不好吃，客人还得埋怨！”
老板火蹿上来了：“做错了你还有理啦？！你想干不想干啊？！想干给我闭嘴，进去给客人赔礼道歉！”
阿萨拧劲儿上来了，就站那不动。
老板几乎要炸了：“你跟我玩儿个性是不是？你以为我求着你啊，满大街的厨子，我少了你照样开饭馆！”
阿萨说：“离了这我照样能炒菜！”“你离一个试试！职业技术学校的学生一拨一拨地毕业，你还真以为工作满大街都是啊！离了这仨月俩月，我看你能找得着活儿干？！”“你别瞧不起人，我出了这大门立马就能找着。”
这俩杠到激动处，阿萨怒气冲冲拔腿就走出来，抬头看见了正在店门口观战的我。我们俩眼神一碰，这是我第一次跟他打照面，却感觉，我们见面的日子应该还多着呢。
阿萨真的到了我店里。我问他：“你做西餐行吗？”
他说：“你随便点几样，我给你试试。”
海鲜意面酱浓面滑，比萨烤得脆嫩有汁，海鲜饭简直绝了……
珠珠吃得腮帮子鼓鼓囊囊：“你那‘野牛’老板把你赶出来可真是亏大了！”
珠珠说那泰餐厅老板眼睛一瞪如牛眼。小眼睛厚肩膀的阿萨，并未搭腔。不背后议论前任老板短长，这样的大厨我相当满意。当然，我也为这满意的大厨，付出了相当丰厚的薪水。以至于那阵子总牙疼，仔细想想，哦，其实也是心疼吧。
人员齐备，我准备大干一场。
不过生意并不像我想象中那么好做。万事俱备，只欠来宾，不知是不是一到夏天人的胃口变差了，来来往往的人朝店里探探头，一对上你的眼神，又赶紧走开了。我们五个经常在店里发呆，听着珠珠捧着手机追她的偶像剧。
直到某一天，店门推开，进来一个女人，迎头问：“西餐？”“对！您想吃点什么？”
她扫了一眼菜单：“意面。分量足一点。”
阿萨麻溜地钻进厨房。
那女人说：“看你店里客人这么少，应该出菜很快吧？”
这话听得我很不舒服。我忍忍，再忍忍。我说：“一定尽快。”
她瞅了我一眼，眼神儿略显锋利。如果抛却感情色彩，其实她的眼睛还相当漂亮，细长的丹凤式，仔细看会发现，所谓锋利的，是略似一些不服管的“痞气”。可她的年纪，看起来已四十岁了。她头发剪得很短。个头不矮，但瘦。白色针织套头衫宽大到能装下三个她，牛仔短裤我以为不会有四十岁的女人穿，可她依然穿得挺好看。
沙拉和意面，她吃得干干净净。
我甚感欣慰。结账的时候跟她说话有底气多了。“嗯，没想象中那么难吃。”
直到她离开，我都没想过，这个女人会成为“Young Zone”的常客，某种意义上，她改变了“Young Zone”以及我们每个人思维的轨迹。
她是Belinda，一个好久不见，但值得被纪念的老友。第一章年轻是本钱，但“腹黑”能帮你更值钱！
Belinda一周会来两次，餐点却很少变过。她食量不小，一餐可以吃光一份尼斯沙拉外加一份海鲜意面，或是芝士焗饭，餐后会再来一杯美式。她光顾到第二个月的时候，我曾问过她喜欢我这家小店的原因，她直白地说：“便宜，量大。”
我的信心因此有点受挫，原本以为味道有了竞争力，没想到让人惦记的还是低廉的劳动价格。
她说：“你丧什么气啊？如今的世道，貌似最容易被取代的，其实最难被取代。”
后来我才明白她说的是愚鲁。
有子难得鲁且直。做生意偶尔也同理。
不过，我不敢再这么傻傻地愣闯下去，不研究新菜品、没有技能竞争力，早晚还得混成老爸那样仅可饱腹的小店主。那段时间一闲了，我就拉着阿萨和小愉研究新菜品。小愉以前在大学食堂上班，满脑子橘子炖炸鱼、番茄炒月饼之流的“黑暗菜系”，在他怂恿之下，阿萨竟然真把辣条炒饭和西瓜小牛柳端上了桌，甜点是泡面果冻。
我们一人一勺，对着新菜铲一点点，生怕谁尝多会吃大亏。炒饭里，胡萝卜、青豌豆、粉虾仁再配以咸辣条，嚼在嘴里的感觉像个不服管的问题学生来到了优秀班级。西瓜小牛柳水分太多，肉倒是嫩了，嚼劲儿弱了。珠珠尝了一口直皱眉：“黑胡椒撒到西瓜上怎么一股汗味儿啊！”泡面果冻竟成了最小清新的存在，方便面加蜜桃汁的配方尝着也还算和谐。这道甜品后来在菜单上待过一段时间，自始至终点击率不过十，后来也就撤了。
开发新菜品的“暗黑实验”持续了一段时间，有时赶上Belinda在，大部分时候她会拒绝我们试吃的邀请，有时候我们诱惑她：“尝一尝呗，反正也免费。”“我只对喜欢的东西付出，金钱或者是胃。”
Belinda说话、行事的风格，和她的短发一样干净利落。
我们喜欢跟她聊天，她也从不拒绝，侃侃而谈。似乎她在每一个寂寂人稀的午后到来，就是为了跟我们插科打诨、胡侃神聊。
我们问过她的职业。她没回答。
我猜她做过很多种类的工作。她身上有一种复杂的气质，时而落拓，时而狡黠，既会展佳句，也会骂粗话。
她右手食指、中指和无名指并拢时有一道明显的疤痕，我盯着看久了，她就说：“没见过疤呀？”“打架削的？”“水果刀割的。”“嗐。”我一个不屑的笑，原本以为是个江湖故事，原来不过是件厨房惨案。
不过Belinda说：“十多年前了，我拿着水果刀对着一女同事，争斗中折叠刀摁在了手指上……”
Belinda，相识之初，我以为她是个反派人物。
第一次听Belinda海侃，是她在跟一小伙儿聊天，后来她说那是她新招的助理，最近遇到了些麻烦，追女孩严重受阻。我记得那男孩留着小平头，瘦瘦高高干净利落，却一脸苦相，老实巴交的。
Belinda一边嚼着意面一边训他：“就你这没出息的样儿，哪个姑娘能看上你啊！你能先把脖子直起来吗？”
小伙儿挺挺腰，脸上通红。“吃饭！边吃边跟你说。”
我记得那天Belinda跟他说了一个“斥力—吸力”原则。我只对喜欢的东西付出，金钱或者是胃。Belinda提示
追女孩，你必须得“三天打鱼、两天晒网”！
不知道你在遇到恋爱屏障时会不会挠头：“怎么办，不管我‘死追活追’，她就是不甩我一次。用啥办法能让她对我的态度软化下来呢？”
这时你该做的是：先冷他（她）一小段，再回头去追。
这帮智囊团成员不见得学过心理学，也不见得能说出这一招式的名堂，但不得不承认，这一招，很管用。
用心理学术语讲，这叫“斥力—吸力”原则。
当一个人，面对异性的疯狂追逐时，自信心会膨胀到最高值，会觉得自己的价值无与伦比地高。如果这时候，对方还是一个劲儿地死追，他（她）就会想：“她（他）这样紧追不放，说明我的魅力不可言喻。看来，我还很有机会遇到比她（他）更好的对象。不急不急，等等看。”
你这厢越拼命，给他（她）的斥力越多，会造成对方的心理膨胀感。若此时突然放手，任何消息皆无，他（她）马上就会一阵心慌，进而对自身的价值产生严重怀疑。一段时间后，当他（她）的自信心降至最低值，你再回头来示好，为了让身价保值，他（她）会很容易答应你的一些请求。
不少人就是用这种办法追到他们喜欢的对象的。
很多女人常常说那个男人对她忽冷忽热，却越发令她放不下。说到底，那个男人就是在不断地挑战她自信心的底线，当一个人的自信心像跷跷板一样忽上忽下时，她的心智会乱成一团，任何风吹草动的暗示，都可能左右她的意志。
恋爱成败的关键，就是看谁懂得使用心理战术。
用到社交中，其实也是一样。
如果，你的合作对手十分傲慢强硬，在交涉途中屡屡给你出难题，那么，在你们谈到五六分熟时，冷他一冷，或者可以含糊地告诉他：“不急不急……”
原本很急的一方，突然变得不着急，很容易让人乱了阵脚，他们会在心里七猜八猜：他们是不是找到了下家？
几天之后，也许他们会主动示意你：“我们的条件其实还可以再商量。”
一旦他们这样表示了，那你该准备接招了，如果再拖下去，也许鸭子就真飞了。
让他等，但不能等太久。很多事情经过这样小小一发酵，都会有不一样的味道。我要把你晾一晾。
人的一生，是一个不断追求自尊心满足的过程。当然，任何人的自尊量值都不是固定不变的，也许外界一个细微的变化，便能让“自尊”二字发生不一样的变化。
如果你爱一个高傲的人，要适当地冷冷他。
如果你想跟一个霸道的人谈合作，要不失时机地晾晾他。
对强者，要用挑战。不一样的起伏，才能帮你赢得不一样的胜利！“换了是你，如果一个女孩天天给你发信息打电话，夸你帅、说她爱你。她天天说，直说到一个月的时候，突然不说了，人懒得理你了。那会儿你心里什么感觉？”Belinda问他。“嗯，会不舒服。”男孩仍是很腼腆。“是失落！你别小看这种失落感，这好比是挖了一个坑，在她最失落的时候随便一点诱惑都可能引人往下跳。”
——这话我听得很不以为然。这种说教几乎让我认定这女人是“暗黑系”的代表。
不过男孩还是很乖：“那么，老师，接下来我该怎么做？我试了一直向她介绍我的优点，可人家爱搭不理啊！”“傻！推销优点不管用，你就该推销缺点啊！”
哦？向喜欢的人推销自己的缺点？这稀奇古怪的说法，我也忍不住被吸引了。Belinda提示
想让一个人接受你，不要摆明自己的优点。先把劣势拿出来，也许会事半功倍。你擅长“缺点推销术”吗？
这是一个需要每个人推销自己的时代。
择业、交友、相亲……每一次都是一场自我推销。
虽然每个人都时时要推销自己，但不代表人人都懂得如何推销自己。
提到“推销自己”，一般人立马会联想到商场里的促销人员推销新品的场面。“这是最新款的面霜，能让你的每个毛孔都感受到水汪汪的滋润。”“这是新出的曲奇饼，味道好而且健康。”“这是最新型的洗衣机，健康、杀菌还省水。”
……
发现没有：这些推销，全部都是“优点式”推销。
你会说：“推销，不就是要尽力把自己的优点传达给对方吗？”
是，但不全是。
全优点式的推销，早已过时了。
不然我问你：如果我把一件商品说得十全十美，没有任何一点点陋处，这样完美的商品，你信吗？
当然不信。
但凡商场里，被促销人员说得天花乱坠、完美无瑕的商品，销量可能都不是最好的。真正销量好的东西，都是被人拿出缺点来谈事儿的：“这洗衣机挺省水，就是价钱高一点；这款电脑适合家用，就是耗电多一点；这张桌子线条很美，就是占地面积稍大一点。”
在被告知“缺点”的同时，顾客脑袋里其实在做选择：是向购买价格妥协，还是向每月的水费妥协？
这就是“缺点式营销”的优点：在告知他缺点的同时，其实就是启动了他心中的电子秤，反复比较优缺点，这种比较，就很容易让他把这件商品当成了自己的购买对象。毕竟，一个人对某样商品投入心思越多，选择的概率也就更大。
而全优点式营销的缺点则是：只把全部优点告诉给对方，这样购买者只能做出“买”或“不买”的选择。相信你的“完美推销”便买，不信便不买。
做人也是一样的道理。
绝大多数人都是喜欢在外人面前恭维自己的人。
自己的好要自卖自夸，自己的不好就等着别人来慢慢发现。
实际上，这是极傻的做法。
聪明的人，会事先把自己的缺点告知对方，“我这人动作比较慢”“我这人耐性比较差”“我这人脾气不好，经常对身边人大吼大叫”。
也许他身上的毛病不止这一两点，也许还有许许多多的坏习惯比这更甚，但听他亲口说出自己的缺点后，周围人会相信他，至于他身上另外那些更不堪的坏毛病，就因此被大家淡化甚至忽略了。
为人处世，要懂得有效地引导他人关注你所指出的自身缺点，因为这些缺点通常是你早有准备的、能应付得来的，说到底，这些东西不会对你产生太负面的影响。先把它指出来，等别人心理上已经产生了一定的免疫力，此后，他们给你挑错、找碴的心思，就会少很多。和你说吧，我这个人其实这也不好，那也不好……
毕竟，人都无完美一说，在人与人的交往中，一个很重要的乐趣在于：不断发现别人身上的缺点。
如果你身上的缺点要等着别人慢慢来发现，那你一定是个失败的社会人。至少每一次的人际战役，你都是无准备地应战。“我可不只是教你泡妞的。有些通性的规律学着点，将来工作中也用得着。就好比你对一堆人说，你们可以做任何事，他们可能会不知道该做什么了。但你要说，他们不能做什么事，他们可能马上就知道自己想做什么了。这也算是一种反其道而行的思维引导吧。”
那小伙儿先吃完自己盘里的食物，被Belinda支使去跑腿了。
Belinda说：“我今天教了你这么多‘干货’。你不得表示表示啊！”
那小伙儿慌忙就要打开手机支付宝，Belinda哈哈笑着摆摆手：“赶紧走吧！今儿这顿也太便宜你！等追到姑娘请我吃大餐！”
小伙出门了，Belinda一个人继续看着视频、吃着意面，手机播放的视频中传来熟悉的声音，我从她身后溜达过去，竟然是《樱桃小丸子》！
她发现了身边的我：“瞅啥？”“哟，《樱桃小丸子》啊！”我调侃她，“这跟大姐你风格不符！”“我吃饭的时候就喜欢看《樱桃小丸子》，怎么啦？！只要看着《樱桃小丸子》，我吃什么都特香！尤其是在饭菜质量一般的时候！”
这句话倒把我堵回来了。下午到了这会儿，店里就只剩她一位客人，珠珠在柜台后打了个呵欠，一鸣也一脸不耐烦地拿着抹布开始擦桌子，我心想：这女的烦不烦，赶紧吃完走吧！我们还能闭门睡个午觉。
她大概也看出我们的心思，可吃面的速度依旧没有提升，低着头对我们说：“想让我快点走人吧？我知道，可我偏不。”
她说得有点幸灾乐祸，真有点把我惹急了：“我可没这么说！不过我们店快午休了，也请您用膳的速度稍稍加快点吧！”
她抬起头：“我没说不可以赶我走。迎客和逐客本来就是开店所应该先学会的两大技能。不过，你们逐客逐得让人不舒服。所以，我也不会让你们舒服的！”
别说，她还真给我们上了一课。我头一次知道，赶客人走，还有这么多门道。Belinda提示
当一个人对你好，好到极致，好到让你浑身不爽……你该明白了，他这是在请你“走开”。热情的逐客法
不少人都知道这样一家饭馆，服务特色仅仅两个字：热情。
顾客上门，服务人员全以“孙辈”姿态上前招呼，掸灰，擦鞋，各种零食捧到手边恭奉……一顿饭吃下来，足足能让最年轻的顾客也体验一把当“长辈”的滋味。
每当送宾女孩喊完“欢迎下次光临”，也偶有如我一般的人，不愿再次光临，这饭吃的，太有压力。
由此，我想到了曾看过的一则小故事：同一条街上的两家澡堂，原本竞争激烈，生意越做得久，老板追求利润的心思越盛。澡堂开到一定年份，两家老板都在琢磨省钱的办法。当然，对澡堂而言，唯一省钱的办法就是，让客人洗快一点，省水，省位。于是，第一位老板故意在客人洗到一半的时候把水降温，受不了冷的客人，虽然不悦，但也只好匆匆穿衣离去，水是省了，但客人日稀，最终不得不关门大吉。第二位老板也用了跟他相似的办法，结果客人们也是匆匆穿衣离开，但每个人都乐呵呵的，日日客多到爆满。第一位老板纳闷，问其缘由，第二位老板神秘一笑：“我也用了水温调节法，只是，你在客人洗到一半的时候降温，而我在客人洗到一半的时候给水加温，受不了热的人当然要赶紧洗完离开。但你的冷水凉了人心，我的烫水却暖了人心。”
热情也是另一种逐客法。希望你尽快办完该办的事，赶紧离去。
每个人出门，总是怕遇到冷漠难缠的人，对自己不喜欢的人，人免不了本能的冷漠，但，人人又都明白一个道理：一张冷脸对人，会得罪人。
所以，聪明的中国人，总能时时发明出奇特的拒绝法，能让对方不明就里地被拒绝，同时还挑不出你的错。
比如，热情、过分的热情，就是另外的一种拒绝。
人心如此，第一次见面的人，因为生疏，很难做到绝对的热情，如果是百分百的热情，八成是为了掩藏他心底的冷淡。
心理学上讲，一个人的某种表情若是持续十秒以上，八成都是假的，一个怕被别人看穿的人，会刻意做出与内心相反的举动。
如果，一个人对你太好，像春风拂面，像烫人的滚水，好到让你感到拘束难安，大概，他不是真的喜欢你。
聪明的话，办完该办的事，赶紧溜之大吉吧。
吃完最后一口沙拉，Belinda放下餐钱，转身走了。
我们几个在屋里有点发蒙，后来我说：“这姐姐有点意思哈。”
谁也未曾料到，Belinda几天后竟然又来了，餐点还是和上次一样，时间也是在人少的午后。
我把柠檬水端到她桌前：“欢迎姐姐啊，上次不说我们这儿饭菜一般嘛。”“是啊，难得是人少，看动画片不会觉得人声嘈杂。”
这张嘴，显然让人喜欢不起来啊！
她能看出我的不高兴：“不爱听啊？现如今像我这么直言不讳的人太少了，你上哪儿找我这种只说真话的客人去！”
我忍了忍：“大姐，你结婚了吗？”“婚啊？我结过啊。”“哦，那就是现在没在婚里的意思呗。”“你什么意思？”“我就说嘛，大姐你说话这么毒，不是剩女就失婚！”“剩女、失婚女怎么了？！你一小屁孩儿懂什么呀！”“你上次不是说，‘你不让我舒服，我也不会让你舒服的’。一个道理。”我故意跟她抬杠。“哦，这样啊。嘿，你别说，我以前总以为是我对他们没兴趣了呢，看来没准儿他们也早憋着想跟我分了呢。有时候感情是这样，决定分手了，但还没有想好理由，你一冷淡一不满，正好给了人借口，借题发挥。结果搞得我还在懊悔以为是自己年轻任性、没好好珍惜呢！”她大口把水喝光，“你一小屁孩儿还有点意思哈！”“谁是小屁孩儿啊！我是这儿的老板！”“哦。”她点头，然后看着我哈哈笑了。再然后我也笑了。
Belinda是个自来熟的人，虽然才第二回光顾，跟我们几个打起招呼、逗起闷子就已经像老相识了。奇怪，她明明比我们年长很多，但聊起来丝毫也没有距离感。
她跟我们说：“我不认为‘毒舌’是一种美德，但我同样也认为，从来只会友善的人，也不一定真诚！”
嗯，这姐姐的风格，显然万年也当不了“白莲花”。Belinda提示
对你客气的人，可能不会帮你！
在谈业务的时候也如此，很多新人有这样的疑惑：“一场会谈下来，明明我感觉不错，以为是稳操胜券，可为什么事实却正好相反？对方明明对我很和善有礼，桩桩件件都答应得干脆利落，可为何真到了签约时就全盘推倒说‘拒绝’了呢？”
这是因为，你没有读懂对方“拒绝”的真意。
拒绝一个人有很多种方式。不是只有说“NO”，才代表着他不赞同你，当端坐在你对面的他，不假思索地频频说“YES”，这也可能是一种拒绝了。
这就是人的心理。尤其是让一个受过高等教育、深谙社交礼仪的人张口连连说“NO”，这是很不容易的一件事，他们所受的教育也不允许他们这么做。于是，他们常常用表面的谦虚和善来掩藏内心的不赞同，这也是人本能的一种防卫手段。
所以，如果你讨厌一个人，那就该对他格外客气，特别客气，极端客气，客气到令他深感不自在。于是，他就能明白：哦，原来，他不喜欢我。
千万不要被对方友善的态度蒙住了眼。一个人对你越客气，那说明你的话根本没有进入他的脑子。这场约会结束后，不必抱太大的希望。
你会问：“如何才能看出对方接受了我？”
如果听着你的话，他半天若有所思无所应答，似在踌躇。那么，你的话是进到了他脑子里的。
如果面对你的笑，他开始解除戒备跟你开玩笑。那么，在心理上他已经接受了你。
如果约会进行到结束，他大大方方地跟你聊些个人私事。那么，你这次合作十有八九要成了。
这就是人心的规律。
那天我们问她：“为啥那么喜欢看小丸子？”“她属于太阳系、‘暗黑星球’的成员嘛！”“啥？”“你们不觉得小丸子身上有着浓厚的‘暗黑气质’吗？还是你们‘90后’都不看《樱桃小丸子》了。”“看倒是看，就没看出来你说的那种。”“比如她爱撒谎啊，爱搞阴谋小诡计啊，还爱装可怜博同情啊……属于可爱风的‘暗黑’嘛！”“你这么喜欢暗黑啊？”“自古纯情无人问，总是套路得人心嘛！”“长岁数就是可怕，饭吃下去全变成狡猾了！”“全变成智商了好不好！”Belinda说，“聪明和狡猾，区别不在智力上，而在道德上！”“嗬，姐姐出口成章啊！”“好好读书！这是马克·吐温说的。”
那些无聊的午后，我们就是在跟Belinda斗贫中度过的。
Belinda是个挺有意思的女人，你开她玩笑她也不生气，还会一脸坏笑地反击你。但有时候她也会忽然正经，教我们一些老师和家长绝不会教我们的东西。
比如，她教我们“撒谎”。Belinda提示
身为男人，必须要会撒谎！恰到好处的撒谎，既可避免冲突，还能增进情谊。善意的谎言可是男人一生不可或缺的能力！“不过，谎言也是有体系的，独立的谎言成不了大气候。”
我们一致认为：自从认识了Belinda，我们在学“坏”的路上越走越远了……撒谎的技巧
首先声明，我并不提倡撒谎，甚至非常讨厌撒谎的人，毕竟诚实才是人的立身之本。
但生活的诡谲之处就在于，如果你不论何时何地都全然诚实，反倒不美，中国有句古话，叫“水至清则无鱼，人至察则无徒”，说的就是这个道理。
善意的谎言，有时是人际关系中必不可少的润滑剂。
所谓善意的谎言，就是让一个无法承受现实的人，暂时不知道真相，给他／她一个缓冲情绪的理由。这个理由很重要。
说谎会不会遭人白眼，要看你的理由能不能令人听得舒服。人说痛恨谎言，是因为谎言代表了欺骗、不诚实。但在某些必要的时候也是需要恰当“撒谎”的。
来看看谎言的细节。
谎话，相信每个人一生中都会讲若干次。当然，一个一个的谎言讲出来后，接收者未必买账，但凡成年人，对谎言都是有一定免疫力的。聪明和狡猾，区别不在智力上，而在道德上。
举个例子。
某天，办公室里的小柳儿请你下班后顺便从你家附近的商场里帮她捎瓶橄榄霜。可偏偏那天你因为匆匆赶回家迎接出差归来的老公给忘掉了，直到第二天早上才想起来，但那又是小柳儿千叮万嘱交代的事情，你不好意思说“忘记了”，又担心小柳儿心里不高兴，于是第二天上班时就跟她扯谎说：“真不巧，我们家附近那家商场这个月一直在搞促销，什么东西都疯抢，就昨天你让我带的橄榄霜，已经卖光了，我这几天有空就帮你留意着，如果上货了，就帮你捎一瓶。”或许小柳儿会说：“卖光就卖光吧，算了。”但是她心里未必会相信真的这么巧。这次撒谎之后，你要下班后抽空再去商场买一瓶橄榄霜带给她，作为补救措施。
当然，遇到这样的事情，我们完全可以直接和小柳儿说实话，告诉她忘记买橄榄霜的原因，她也会理解的。而我们一开始撒谎是为了给小柳儿和自己的情绪多一个缓冲的空间，让双方不至于一下子那么尴尬。但是这种手法就像女人的应急面膜，紧要关头贴上一张，可能会帮你摆脱尴尬，若是不加节制，“撒谎精”的恶名，你是背定了！
从今天起，每个人都该好好研究下“谎言”的命题。
听到这儿，我叹了口气：“我要早认识你，可能也就在原先的公司愉快地苟活下去了……”“什么意思？被陷害过？”“各种！”“理解。我第一份工作是在外企，当时公司里有个女同事特别奸，我跟她一个项目小组，只要她做砸了的一概推我身上，我做得好的也会被她抢功。那会儿我脸皮薄，不敢当着上司的面争辩，她就得寸进尺。有一次气急了吵起来，我就把手边的水果刀攥起来了。后来我也只能离开公司了。”她把手指窝到眼前，似乎在很仔细地看那道疤，半晌她说：“其实后来我想想，自己真是傻。”
Belinda说起自己当年的事，时间过了那么久，语气里竟还留有一些情绪：“光会‘撒谎’还不行，还要了解人性。除了实力和运气，也得要点‘阴谋诡计’！”
这话她说得很用力，听得出有泄愤的成分在里面。我们都笑了，虽然对她的了解不多，但也感觉得到，这位大姐，不是能耍出阴谋诡计的人。
我说：“大姐就你这演技，‘腹黑女王’的戏不适合你啊。你啊，还是看看《樱桃小丸子》得了。”“樱桃小丸子怎么了？！樱桃小丸子装可怜博同情这招可是很多人都用过的，且屡试不爽。当然，这招‘绿色无公害’，试试也无妨的。”Belinda提示
交换隐私，是获得友谊的捷径之一。如何用隐私打动人
很多女人都擅长“诉苦博同情”的招数。
只要跟对方说出自己生活中的不幸，可能立刻就能换回别人的好感。
哪怕之前这个人对你存有的全是敌意、歹意、恶意。说出了你的苦恼，似乎，从此你们就结成了同一阵营。
这种办法是对的，但并不单单是因为人“同情弱者”的心理，也是因为很多人都有“窥私癖”。
很少有人不对他人的隐私感兴趣，即便嘴上说“不关心”，心里也会蠢蠢欲动地想要看上一眼。
当你对一个人透漏出一点点个人隐私，可能会吸引他的关注，同时，也许等于把他拉入了自己的阵营：得到了别人的隐私，便有义务做他的朋友，否则，便是无恩无义。
交换了隐私，可能更容易获得友谊。
生活中，总有些老谋深算之人，善用此类手腕。
似乎只是一句无意间说漏了嘴的秘事，说漏之后，又马上显出紧张的神色：“拜托拜托，千万别说出去啊！”
对这样的人，对刚才他说漏的这句话，确实没有可传播的价值，但凡能漏出来让你听得到的话，都是事先想好了的无关痛痒的闲语，故意装紧张，不过是为了博取你的好感、你的心。
你可以不用学他们用尽那些手段，但照样可以用“隐私”的方式去征服对方。
不论世界怎么变，人永远只对“人”最感兴趣。
如果对方不喜欢你，那就试着跟他聊聊你自己吧，聊聊生活中鲜为人知的一些琐事，你说得有趣，便能慢慢软化他的心。
至于要紧的隐私事，还是不要轻易出口的好。
对那些摸不准底细的朋友，“显得”真实即可，过分的真实，还是会害你前程的！
我说：“那Belinda姐姐准备跟我们交换什么隐私呀？”“得了吧，我可没想跟你们小屁孩交朋友。”临走时，她伸伸头看看角落里的一鸣：“喂，哥们儿，你写一下午了，写什么呢？”
我们店里的跑堂小哥一鸣是个挺内秀的男孩，桌子擦得足够干净、对待客人的态度也够谦卑和善，但他的梦想却是当一名战地记者。他有记录的习惯，于是每每我们在胡侃瞎扯的时候，他就坐在空桌子上拿着笔在本子上写画着些什么。
一鸣脸有点红了，他说我没写什么，就是平时有个习惯把一些见闻随手记下来。
Belinda说：“这男孩挺棒呀！够勤快的！——嗯，没错儿。年轻是本钱，但不努力就不值钱！”第二章走过千山万水，我终会留在“有趣的你”身边
到了八月，生意依旧不好，除了Belinda，几乎没有什么稳定的客人，晚上来喝夜啤酒的客人亦寥寥。我看着大口吃着沙拉的Belinda，心里犯嘀咕：她不是说量大价低也是竞争力吗？怎么世上那么多犯傻的人不贪便宜呢？
到了Belinda的咖啡时间，我亲自给她端过去的：“你说我这店里是该主推酒水还是西餐？”
Belinda端起杯抿了一口：“我这人话可多，这一杯不够啊！”“再给你煮上，咖啡管够，保你喝到下个月都不想睡觉！”
Belinda抬抬眉，嘴角一挑笑出来：“嘿，小子！记住，你们既不是卖酒的也不是卖饭的！你们贩卖的，是陪伴。”
我一脸的懵懂，陪伴这个词过于静态，对我这年纪的人而言，还略显遥远。跟一个中年女顾客在西餐店里谈论“陪伴”，我脑袋里甚至有了些不太好的联想。
她一句话刹住我的联想：“你以为大家来餐厅吃饭就只是为了填饱肚子吗？能填饱肚子的餐厅有太多，如果你的定位就只是帮客人填饱肚子，那对手可就太多了。比你好吃、比你实惠的馆子不计其数，为什么要选择你？必得是你这里有让人待着舒服的原因。”我这么有趣，快来和我交往吧。
我问她：“怎么才能让客人觉得我们是个好的陪伴者？”“先学会一个原则吧：你必须是个有趣的人。——是的，我从不跟无趣的人浪费时间，哪怕他有钱有长相。”
我至今记得她那句话：“末流的商人贩卖物品，一流的商人贩卖服务，而超一流的商人贩卖的是情感。”
是的，那天Belinda说：“人生而孤独，在世间行走，都是在寻找陪伴。或长或短。”
这一天下午没什么客人，干脆门一关，前台的珠珠、跑堂的一鸣放下手里的手机，聚拢过来，后厨的活儿也停下来了。我们围着Belinda坐了一圈，五个“生瓜蛋子”仰着脖子活像五只等着妈妈喂奶的小羊，Belinda一通神侃，最后得出一结论：“你们啊，都太没劲了！说话都没点风格，谁能记住你们啊！”
Belinda说：“那些备受爱戴的人都有属于自己的一套语言体系。只字片语便能让他成为万绿丛中的那点红。一句能给人深刻印象的口头禅，是你从庸庸碌碌的人堆里跳脱出来的第一步！别跟我说你从小没养成什么有趣的口头禅。从现在开始为自己设定，一点也不晚。”建立自己独特的语言体系
每个人都应该有一套专属于自己的语言体系，有了它，你便是万绿丛中的那点红，没有它，你便仍是万绿丛中的一点绿。
比如当年很多粉丝迷恋的周星驰，每当他在大银幕上说“我有事，走先”，观众席上总能爆发出嘻嘻哈哈的欢笑。
平平常常的一句话，做了些微调整，产生了不一样的效果。从此，人们记住了这个喜欢说倒装句的周星驰。
在生活中语言天才并不少，曾经接触过一个南方女孩子，按当地的语言风俗，她喜欢倒装句。“你觉睡了没？”“你饭吃了没？”“你试考完没？”
这种语言方式在她的家乡原本没有什么特别，一来到北方城市，就格外显得另类有趣，提起她，大家总是呵呵笑“哦，那个说话颠倒的女孩子”。
另一个女孩子跟她不同，说任何一句话都要把主谓宾全部加满。她说话，总比别人多若干字。“我今天上班路上买了一份杂志。”换成其他人，可能会简化成“路上买了杂志”。“你可不可以帮我打杯水？”换成其他人，只会说“帮我打杯水？”“这份文件是主任专门交代我做的。”换成其他人，会说“这是主任要的。”
乍看之下，你会觉得她很死板、很啰唆，但时间久了，大家也都记住了她和她一板一眼的说话方式，这也算是一种成功。
我们都不是演员，没那么丰富的面部表情和肢体动作。也不是人人都情商高到能时时迸发有趣的生活创意，所以，说话就成了通往“有趣”的捷径。
或许年轻的你会觉得这是在耍心机，连口头禅都要尽力去伪装。只接受自己喜欢的，那是性情，接受不喜欢的，才叫社会。这世上有时候只有圆滑，没有圆满。高才者或许可以适当任性，如果你才高不及八斗，学识不够五车，那么还是努力学习吧。白水再健康、再环保，人们还是抵不过咖啡、红酒、可乐的诱惑，因为，做人也需要“味道好”。
世上能人太多，如何能让自己从中脱颖而出，确实是个严峻的问题。至少得先让人记住你吧。也不必把这想得太难，也许仅仅是一句专属的口头禅，就能让你在他人的印象中加分不少。
至于如何给自己设计一套与众不同的语言体系……聪明的你，值得好好想想……
听到这儿，我们若有所悟。又觉得她并非单纯在说做生意的事。
Belinda说：“我不是商人，没法教你们生意该怎么做。我是觉得，一个人如果能把自己做好，做什么事都能成。”“可是这跟有趣又有什么关系？你说的这个记性好坏的事，没看出这样的人就一定多有趣啊？”“你以为有趣就只是会逗乐子啊？作为社会人，真正的有趣，是好相处的性格，是具备一种让别人乐意与你交往的能力。”Belinda提示
有些人，相处越久你越爱他。这种时间深处的依恋，与一个人自身的丰富趣味有关。也不是所有漫长的时间都会让感情和感觉变得粗糙，如果是一个有丰沛情感和趣味的人，总会给人过目难忘的惊喜。你会说话吗？
别觉得这样的问题很蠢。
会说话的人不一定说得好话。
如果你的话题永远围绕在不恰当的地方。
作为一个想要征服社会、获得全民肯定的人，要尽可能地避免谈论两类事情：自己和钱。
谈话主题永远围绕着“自己”的人太过主观、自我，周围人听在耳朵里，觉得你是在出风头，炫耀自己。爱谈钱是中国人的通病，但话题过多地围绕在钱、物质上面，会给人留下功利的印象，从而对你竖起心理防护栏。
具体例子来讲是这样的。
在任何一个公共场合，随便听一耳朵也会发现：越来越多的人谈话的主题都是紧紧固定在“我”身上。
两个女孩子会这样谈话：“我上周刚刚去的香港购物。”“我最讨厌这种苹果饼。”“我很喜欢新出的那款彩妆。”“我一点也不喜欢新买的那条裙子。”
……
姐俩儿谈得热闹，表面看起来没有任何问题，但如果把这些话逐句记录下来，你会发现十分荒谬。一对一答间几乎不带有任何逻辑关系。
她们不是在谈话，而是都在自讲自话，充其量是为了给自己找个听众。
虽然，对面的那个听众也仅仅是跟她抱有同样目的的人。
记住女人之交的不变定律：
女人之间的友谊基本都是靠倾诉来维系的。
一旦一方对另一方的倾诉表现出不耐烦的情绪，友谊，可能便没有存在的理由了。
很多女人都活在自己的世界里。人人都觉得自己是独一无二的，人人都不希望把世界的主角让给他人来做。
但想要得到别人的喜欢，至少，你该懂得不要总是跟别人抢戏。总是把自己定位为谈话的主角，那是一种“戏霸”的表现。
再就是谈钱。不少人有关心物价的喜好。“你这件衣服多少钱？”“这顿饭要花多少钱？”“你们上次旅行一共用了多少钱？”
好啦好啦，不要再说了！这么关心money，到底是有多缺钱啊你？！我需要倾诉……
在某些人眼里，挣钱是人生观，花钱是价值观，谈钱则是社会观。作为一个社会人，一切对于钱财的过于仔细的关心都散发着令人反感的贪婪气味！
可笑的是，有些还不够成熟的“青瓜蛋子”刚刚进入社会，为了佯装老练，偏要口口声声“世故”不离口！别扯了！在“人精”遍地的世道，这青涩的伎俩简直让人笑喷。
还是那句话：钱是你获得自由的一种工具，而不是用来装酷的利器——尤其是在与人交谈时。
说到这儿，你再想想看：自己真的会说话吗？
Belinda顺便给我们普及了一下心理暗示语的概念：“要知道人的心理共性：只能记住自己愿意记住的东西，不愿意记住的东西会选择视而不见。遵循这样的规律，心理学家专门制定了两套受人欢迎和不受欢迎的词语列表。”
受欢迎的词语比如：爱、幸福、快乐、舒服、金钱、安全、新鲜、容易、利益、值得、信赖、价值、保证、发现、真实、健康、漂亮、优雅、活泼……
不受欢迎的词语比如：悲伤、困难、成本、辛苦、损害、死亡、破坏、合约、签名、担忧、出售、购买、责任、义务、失败、压力、价格、错误、交易……
从这两组词语中可以得出这样的结论：对于轻松、愉悦、能够瞬间感受到天降好运的任何事物，大家都是愿意相信和记住的，所以那么多骗子用低劣的骗术行骗，却屡屡有人上当，皆是因为打中了人心对好运气的需求点；而对那些刻板的带有压力和规范性的东西，大家本能上是排斥的，活着已经很累，谁都希望在压力的世界中，能够有机会不去想“压力”这回事。
举个例子来说吧，同样说一个人不会说话，用消极词语来表达是这样的：“这人说话尖酸刻薄！”“尖酸刻薄”作为一个标准的消极词语，会立刻在对方心理上产生强烈的厌恶感，怒从心头起！
可换一种积极词语的表达方式，可以是这样的：“这人说话不够委婉，你还可以更有亲和力一些。”“委婉”“亲和力”都属积极词语，虽然加上了否定前缀，但攻击力度并不强，对方反而更容易接受你的观点和建议。
在社交生活中，每个人都希望得到他人的正面积极的信息，当你想去说服一个人接纳你、赞同你，就该学着用积极的方式去感染他。
话语中要尽力避免让对方产生压迫的词语，要在轻松的聊天状态中，渐渐接近他的内心。即便是两公司的业务代表谈判，也不要一张口便是合约、责任、出货成本、交易价格，这很容易造成对方浓厚的压迫感，压迫感一来，往往会挑起人的逆反心，逆反心一来，这场公关战役就变得复杂化了。
说话办事多些积极的温度，世界会变得简单许多。Belinda提示
通常人们会把语言按照国家语种、民族方言来划分。其实语言也可以用性别来划分，可分为“男性语言”和“女性语言”。男性语言直白理性，说话讲究掷地有声，男人讲话注重真实、可靠、还原真相。女性语言相对婉转感性，带有主观性。女人说出的话，大多是已被她大脑加工过的二手信息。
说实话，这么大的知识量一下子灌输进来，一时间是有点不知所措。我推推一鸣：“你记住没，下次‘接客’注意点儿。”
小愉、阿萨坏坏地笑起来。
坦白说，这样的提点此前从没有过，即便有人这样提醒也会被我们嗤之以鼻。在某些“90后”的心目中，如果说话还要这样谨慎小心，那几乎可以被迅速断定为城府很深了。可上了几年班、开了几月店，被现实狠狠踹了几脚，发现有些套路不学还真不行。
我说：“我们的目标都是做一个真诚与套路并存的人。现在我们几个，真诚都有，套路尚欠。”Belinda提示
人生有时是需要套路的，没有人可以直视毫无掩饰的人心。
Belinda说：“别一脸下定决心就此堕落的样子。套路有时候是装扮得更真诚的事实。如此现实的社会，人往往仍凭借着感性的好恶去选择伙伴。或者说，这是一种本能。人不论进化到什么程度，在选择人际伙伴时，还是会更多地依靠本能。所以，你要做的就是——征服他人的本能！”
因为Belinda的点拨，我店里从面点师到前台小妹，都知道了：让一个人喜欢上你，仅需半分钟就够了！说话办事多些积极的温度，世界会变得简单许多。半分钟定胜负
有些自命不凡的人会说：让别人喜欢上我，是分分钟的事。
分分钟，太长了吧？
从心理层面讲，让一个人喜欢上你，只是半分钟的事。
初次见面，能否获得对方认同的关键在于前三十秒，能不能征服一个人，就看这见面半分钟。
很多人都克服不了先入为主的刻板印象，既然如此，初次见面，必须讲究技巧。
技巧是什么呢？
用六个字来概括吧：
时间。
如果你真的很有诚意地去赴约，那么初次见面，一定要比对方早到一点点。别太多，五分钟足矣。早到太多显得猴儿急，反而招人轻视，五分钟的提前显得重视，却又不掉价。通常一个比自己先到约会地点的人，一般人都不会讨厌。早到，这既是对对方的尊重，也是给他最初步的一点点心理压力：“他比我先到，他比我重视，所以我有点不好意思。”事实证明，为了弥补自己的一点点愧疚感，接下来你的要求，他会更容易答应。
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