女强人(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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女强人试读：

内容提要

男人害怕天然节律，就好像周期会威胁到工作生活时间和行动的效率。我们的恐惧性有更深层的、未意识到的原因。在一个男人的世界里只有两种地位：要么做老大，要么当哈巴狗。如果一个男人想要避免走错一步落到下层地位，他必须学会更有效率，更有规律地工作。在严肃认真地工作或干项目时他就没时间休息，没时间关注内心世界。一些男士把基本人际关系中的所有紧张归女人的感情控制障碍。男人是非常稳重的，也希望伴侣有类似的稳定性。

社会女性

“女人味”是热门话题

星期日早上，我打开电视，荧幕上正在进行“关于女人味”的座谈会。“女人味”是经常被提出来讨论的主题，我担任杂志编辑时，也曾多次以此种题材做特辑。

在那个座谈会中，一些兴会的年轻女性频频抗议男女不平等。她们指出，学校只要求女生上家事课是不合理的，因为养育子女的责任，应该由男女双方共同负担。似乎她们对所谓的“女人味”颇为反感。

我听见她们的慷慨陈词，心中暗忖：这种老生常谈到底有多久的历史了？它不但是我这一代女性年轻时热衷的话题，也是积极的开创人生的女性前辈所遭遇过的困扰。

长久以来，这个老掉牙的话题，反复地被提出来讨论，但却始终没有获得解决。而女性是否终究输给了男性？不，我不认为如此。虽然进展的脚步不快，然而女性的地位的确已经提高，行动范围也扩大许多，使她们的生活变得多彩多姿。男女平等和论战，并非全无成绩可言。

那么，“女人味”这件事如何解释？也许你会义正词严的说：在“女人味”这个口号下，女性受到不当的压迫和差别待遇。在这种时候，哪有男女平等可言？

的确，倘若坚持“女人表现得像一个女人，将会妨碍男女平等。”那么，男女权利均等的理想，大概永远不可能实现。然而，我并不认为女人表现得像一个女人，会阻碍女性的进步、女性的解放、以及男女权利均等。

虽然如此，你还是有辩驳的话吧？法国女作家波娃在她的著作《第二性》中写道：“女人并非一生下来就是女人，而是被迫变成女人的。”她指出，在男人掌握实权的男性本位社会中，女性从少女时代就被灌输“女人不如男人”的观念。倘若不铲除这类强加在女人身上的“女人味”、“永远的女人”等谎言，女性便没有真正的自由可言。

可是，我认为像波娃女士般“以女人身份活得极有价值”的人并不多。换句话说，我以为那种形式化或强制性的“女人味”，和“波娃”女士那种以真正的女人活在世上，并让自己的才华开花结果，是截然不同的。此外，波娃女士生活的法国社会，和目前我们置身的社会，对女性的看法也大相径庭。我甚至觉得对女性而言，日本的环境比较自由，阻力也比较小。

我本身在少年阶段是不大女性化的。由于家母是个自由、放任主义的信徒，因此无意将我教成“女性化”的女孩。从小，我喜欢玩跳房子、跳绳甚于办家家酒，也常常和哥哥们玩打仗游戏。当时的我，似乎轻视那些较为女人味的事，反倒对于自己近似男孩的举止，显得洋洋得意。

不过，现在回想起来，我觉得还是受到合宜的管教，对我而言较为幸福。我读到前东宫侍从，滨尾氏的《女孩的管教法》一书时，便颇有同感。无论如何，女孩接受能充分发挥她们优美的教育，是非常美好的事。

以我为例，当我度过男孩味十足的青春时代，而爱上一个人，并且和对方结婚时，我是多么希望自己具有十足的女人气质啊！当我就职时，我也企盼自己活得更像一个女人。

这种问法可能不会出自于女作家之口，因为我的前辈及同事，很多都是以否定“女性化”为基础，展开她们的职业生活，否则她们无法获得忠于本身理想的生活，也得不到现在的地位。在这种意义下，身兼妻子和职业妇女身份的我，既能尽情地朝心中向往的方向发展，又能保有“活得有女人味”的想法，实在太幸福了。

列席电视座谈会的高中生，认为张罗三餐和养育子女都由女人负责，一点也不公平。她们有这种观念，并不算错。

但是，我很想问她们：你们不想做家事、照顾儿女，那么打算做什么？男人不做饭、不带小孩，至少他们进入社会工作，赚取一些酬劳养育妻子儿女。相对地，如果女性认为做家事并不是她们的本分，那她一定得做某些更重要的事，好对世人有所交代吧！你到底想做什么？这就是问题的关键。

我在工作方面非常努力，自认不比男性逊色，在家事方面，虽然做得不算完美，但至少肩负起这方面的责任。造成这种形势，是因为我的另一半拙于家务，而我也认为他与其帮我分担家中的琐事，不如专心在工作上冲刺，或是进修与工作有关的课程。虽然由于工作和家事的双重负担，使我十分忙碌，但精神上却非常愉快，因为我们家中夫妻完全平等、彼此尊敬，而且互相承认对方的自由。

我这种生活方式，能说是盲从男性的古板生活吗？

我自认是个够性格的社会人士，我能煮可口的菜取悦心爱的男人，也能体会丈夫下班归来的疲累，和他在同等的地位交谈，一起享受休闲的时刻，这不是令人愉快的事吗？

每次看到某些朋友，因为过分坚持自我，以致家庭崩溃，生活虽然自由但却孤独，我便更加体认到自己过得是极有女人味的幸福生活。

现在的年轻女性，平时高呼男女平等，然而面临结婚这个关卡时，却丝毫不加深思熟虑地纵身跃入婚姻生活中。这常常使我深觉遗憾。在这种时候，她们毫不避讳地采取了非常“女人味”的行动，而且那些平日否定“女人味”的人，在选择结婚对象之际，往往毫无理性可言。

如果你真心拥护男女平等，那么选择对象的首要条件，应当是愿意帮助自己实现这种理想的男人吧！结婚以后才懊悔自己怎会选上这种人，既不能让自己发挥才能，也不肯协助自己，那时就为时已晚了。不幸的是，多数女性都未能确定重要的前提，就匆匆奔向红毯的另一端。

倘若你真心地否定“女人味”，并想充分发挥自己，不结婚也应该无所谓。波娃女士就不拘泥于婚的形式，而以自由之身，和沙特维持固定的关系。然而一般人却往往不能如此，当周遭的亲友们纷纷步入婚姻生活时，很少人能不为所动。

以往，当我在忙碌的生活中，情绪变得暴躁，或者对事物不再专注时，丈夫常在细节上提醒我注意。我想，那大概是因为他希望我成为有女人味的温柔妻子吧！此外，我一位交往颇深的男性前辈，也常常鼓励我：“保持女性的气质，对事物的想法和应付，都呈现圆润的情趣。”

对于这些充满爱意的忠告，我真心地感激。为此，我渴盼自己成为“具有女人气质”的女人，以回报这些忠告者的期待。

回想过去，我之所所以不排斥“女人味”这个词语，可能得力于我的工作表现不亚于男性，因而有了自信。这一点，是非常重要的。

对女性的双重标准自古至今未变

维奥拉·克雷恩在《女性的性格》一书中，对女性的品格特性作了逼真而又合乎实际的描述。在评论了众多社会科学家的发现以后，她承认：“要想列出一个有关女性品格特性的表格，并将所有可敬的作者对每一种特性的褒贬一览无余地全部列入是不可能的，因为这些不同的观点几乎没有共同的基础。困难不在于特性本身，或者这些特性的起源，而在于重点是放在完全不同的品质属性上。”

事实上，迄今来止，只有少数重要的女艺术家作出了贡献，并且多数人限于在文学上。她们受到这样一种事实上的制约：由于男性的标准占据着主导地位，作为反抗者，女性被迫使自己与这些模式相一致。由于她们有着不同的能力，她们的任务是发掘她们自己的形象，几个世纪以来积累下来的统治问题需要她们加以廓清。在她们弄清自己的本来面貌以及她们确实想什么面貌出现之前，她们需要做一项艰巨的评价工作。

很自然，在目前情况下，女性对自己缺乏自信。她们不满于模仿男性的角色。也许是出于烦乱和精神神经病，她们变成了充满敌意或者主动施行阉割的残忍贪婪的恶女人。如同鲁恩伯格在《失落的性》一文中所描述的那样。不过，当作者在强调母亲必须是“恢复名誉”的母亲时，他仅仅是在重申着过的陈词滥调而已。

莫顿·亨特对现代美国女性的地位所作的调查倾向于描绘处于窘境中的女性。抚养孩子、工作使她们忙得不可开交。但是如果她们不去工作，而只是将全部精力倾注于孩子身上，那么，一旦孩子们长大离开巢穴，而她们所掌握的技术却已过时，她们就会发现自己已失去市场竞争的能力，也许永远也不能成功地返回到工作岗位上去了。结果是，她的后半辈子余生将会是前景黯淡凄凉。默戴尔建议道，应该调整工作条件，使职业母亲在家里和外面都能完成任务。这个建议是合乎实际的、解决问题的方法。然而，女性的主要问题仍然没有得到解决。1963年秋天在加利福尼亚大学举行有关妇夫潜力问题的会议上，心理学家埃莉诺·麦考比指出，那些在才智方面成功地作出贡献的妇女，在孩提时期往往是象男孩似地敢于反抗权威的顽皮姑娘。然而，当姑娘们进入学校以后，她们所面临的社会压力要求她们与一心追求家庭乐趣的理想化女性保持一致。她们可能拼命地与这种压力抗争，“也许在许多方面得以成功，然而，我认为有才能的女性很少不此此而付出代价。我冒味地认为，正是这种焦虑感使得从事脑力工作的女性成就平平。”就象布雷吉德·布洛弗所认为的那样，麦考比还认为那些刻板的人物形象应该修改，这样女性才能主动地占据主导地位，并且不因此而失去她所固有的性的吸引力。玛丽娅·曼伊斯，一个已婚的女作家，在这个会议上用一种痛苦的口吻概括道，“如果女人有了孩子，她将会长期背着内疚的重负来为这种沉溺付出代价，因为她的生活被分割成三个部分：孩子、丈夫和工作。她必须从这一方面拿出一部分来给那一方面，这样不可能面面俱到，使每一方面都不受到损害。”

在性关系的领域里，遗留下来的传统观念和基本焦虑仍然在困扰着这个主题。结果是出现了一系列的含糊其词或虚伪之情，这使年轻的情人们很是为难。尽管人们已达成默契不再提及双重标准，然而它的阴影却仍在黑暗隐隐出现。

在实际生活中，双重标准意味着，对于男子来说，婚前性行为以及违反刻板的一夫一妻制行为是容许的；而对女性来说，只能秘密地允许这种现象的存在，而条件是，她不曾因非法怀孕而受辱。一旦她怀孕了，她就会受到社会的严厉制裁。

由于西方的官方、法律、宗教为男女两性规定了同样的行为准则，即一夫一妻制，双方都得保持婚前的贞洁，双重标准显然是民间的一种创造，一种与旗帜鲜明的知识界准则敌对的社会道德。我们从跨文化的研究中得知，这种现象并不具有普遍性，也并不是可不避免的。原始人群对性的态度差别很大：从象早斯新英格兰人那样极其严肃拘谨地看待性问题，到把性生活看成是一种无害的享受。玛格丽特·米德及布洛尼斯劳·马林诺夫斯基对萨摩亚人及特洛布里安岛人所作的研究也许对现代性行为产生了一定的影响。这些部落的青年男女在婚前处于无拘无束的混交状态。

我们已经指出，男子要求自己的妻子只能为他提供服务，并要求妻子结婚时必须是完整无缺的处女，这一点与男子将自己的妻子视作为私有财产有关。如我们所指出的那样，中世纪时，婚姻是同获取财产结合在一起的，并在婚后继续如此。但是，这并不足以解释由于已久的忌妒，以及那种维多利亚时代的感情上“决不许再玷污我的门楣”的父亲式的态度（当女儿背弃他，找了情人后，他愤怒了，因为他在女儿身上寄托了一种无名的乱伦欲望）。顽固的双重准则似乎在很大程度上来自于男性内心的忧虑。甚至作为私有财产，女人的肉体也是男人自身的延伸。男人们非常清楚，与他们相比，女人性活动的能力是无限的，由于便产生了对女人的怀疑与恐惧，总是担心自己没有完全满足她们，担心她们会因此而转向更具阳刚之气的男子。叔本华与斯特林堡便是具有这种恐惧心理的最典型人物。结果便产生了控制女性性活动的狂热欲望。于是，克丽西达便成了不忠女子的象征，受到了男性作者们的挞伐。而另一方面，唐璜则是英雄。尽管有时他在另一个世界里受到惩罚。然而，他总是受到男性作者们的崇敬、也许以后会出现这种局面：女性作者会给忒修斯以应有的惩罚，因为他无情地遗弃了阿里阿德涅；伊阿宋的故事也会从不同的角度加以叙述，这将导致对美狄亚产生不同的看法。

双重准则与否认女性有性满足的欲望也有关系。男人们总认为自己是主动因素，而女人则是被动的。自然，从机械的角度看，男性的性生活中是主动的，因为只有他们的性欲激起后，才能实施性交。尽管女人只能扮演被动的角色，但是她们却总是可以表示同意或拒绝。只要她们运用这种特权，她们就不是被动的。尽管在一些社会中，婚姻总是由长辈决定的，但姑娘们总是挑选她们喜欢的男人，并且打消他们的顾虑。莱沙部落中的姑娘一旦爱上一个男人，便直截了当地向他暴露自己的性器官，去激起他的性欲。

维多利亚时代的风尚竭尽全力地剥夺女子在性生活方面的权利。历史上提倡男女平等主义的先锋乔治·桑、艾略特、伍德哈尔等人的行为表明了：妇女反抗运动的最主要的目的之一就是在于争取性表现的自由。这种反抗即刻重新唤起了对食肉成性的女子的恐惧；男性作者们借助于猫科动物来作为她们的象征，这个形象也许无意识中与呲牙咧嘴的阴道有关；女性的性满足是施加于男性的吃人的行为。

妇女的性要求是否应该看作是不值得大惊小怪，并予以承认的问题，就象对待男子性要求那样得到重视？这些问题也与双重准则有关。性高潮对女性的性满足是否重要？这个问题也已讨论了多次。玛格丽特·米德写道，“也许女人对性满足的理解是有差别的，这种差别也许是微不足道的。”这种性高潮的反应是否是“学会的”，它显然是受压抑的。海弗洛克·艾利斯指出，十八世纪的历史上没有埋怨女性性感缺失的记录。《范妮·希尔》一书的作者虽然是男性，但却表明了那个时代对女子性快感文化态度。只有十九世纪那些假装正经的人才能把性感缺失强加于女子身上。

尽管女性的性快感没有象男子那样有清楚的定义，但是毫无疑问，在性交过程中，女子也会产生某种快感。大多数女性都不想错过体验这种快感。从埃德温·格兰特·伯罗写的有关伊弗洛克岛上的居民美拉尼西亚人的诗文中，可以看到早期原始生活的有趣的迹象。这些美拉尼西亚部落居住在耶普群岛附近，他们不受任何说教的影响。他们的性生活无忧无虑，充满快乐。这儿的妇女们享受着性高潮带来的快感。这儿没有什么男性的青春期仪式。当人类学家向他们描述这种传统的割礼时，他们大为惊讶。这儿的人们对月经也存有忌讳。捕鱼季节到来时，男人们住在木舟屋子里，以避开女人。伊弗洛克人的诗文中也有战争的记录，但是却从不割下敌人的头颅。年轻人之间的婚前可能有谨慎的性行为，但是男孩子在十六岁之前是不允许有这种行为的。如果女孩子怀孕了，这对情人通常就成为夫妻。伊弗洛克人不在男女同在的场合谈论有关性问题；性生活也总是在隐秘处进行。总的来说，岛上的居民们似乎不象太平洋岛屿上的其他居民那样，具有对男性生殖器夸张地崇拜的文化传统。有趣的是，这儿有很多完全由女性写的爱情诗文。这些诗文通常伴随着舞蹈而吟唱。他们跳的舞与呼拉圈舞很相似。在男女同聚的场合，这些色情诗是不能吟唱的，它们只是在女性之间互相吟唱，或者由姑娘们你亲我爱时唱给她们的情人们听。男人们在缅怀往事的时候，也在他们之间吟唱这种诗。从下面这首诗中，可以略见真诚而具有享乐主义特征的伊佛洛克女性情诗之一斑。爱情与分离塞旺树绽开了花朵，安格花儿盛开在长满芋儿的沼泽里，心上人儿朝我走来，紧挨着我坐下。我们心心相印，他的话儿我心领神会。他对我说：“你我永远不分离。”我问他道：“此话可当真？”他说道：“我怎会对你撒谎骗人？”他与我息息相通，抱着我，一如地下的面包果树之根。永远不离开我，他爱我爱得如此之深。无论走到哪里，都会将我思念。我的爱是他的肉食与饮料。我好比是花冠戴在他的头顶。他似一只披羽的热带鸟儿，头上装饰着翩翩的大羽。他在小木舱内，或是走进集会屋子凯特庐时是多么地英俊。他无法忍受与我离分；傍着原路踟蹰徘徊，终于折回，穿过丛林，前来将我寻觅。我们一起起向丛林，找到一个去处，舒适又干净。我们依偎着躺下，周围一片片低矮的草木蓁蓁。我脱去裙子，叉开双腿，向他显露出我的下身。他很欣赏我的大腿，用手抚摸我的下身，又用手将我的阴毛捋捋。他的抚摸使我舒心……要是你离开我，我会多么绝望……即使远在他方，我亦难以将他忘怀。他给我留下了他的清香；清香留在了我的裙子和我的身上，直至地久天长。他已前往莱莫特莱克岛，他已去向远方。他在那儿的小木舱里睡觉时，梦见了他的情人躺在他的身旁……他紧紧地搂着我，就象怀抱一个婴儿我们重又回到林中，回到了我们常爱去的那块空旷的地方。他一直紧紧地搂着我。安格花儿的香气阵阵袭来，世界真美好。

可以想象罗斯金对这类诗会产生什么样的恐惧。但是南海岛屿的萨福对此却会感到不以为然。

由于先民们一般都将对女性的恐惧感制度化了，因此他们经常限制女性的活动。但是，从刚才引用的伊弗洛克人对待女性的态度上却可以证明：他们有时也会平等地将女性视为情人。虽然奥德维因自己的唐璜主义而有些负疚，不过，他也尊重女性的爱情。尽管斯文爱情的运动不得不向教会的性禁忌妥协而态度暖昧，但它也将女性看作为情侣。十九世纪的理性主义与推诿遁词仍然构成了现代官方对性的态度。从金西先生的研究中我们得知，实际中的性活动与公众观念并不相符。正因为这种矛盾，使幽会成了社会学研究的处女地。幽会中，男孩子总是企图从与他一起约会的女孩子那儿得到他所能得到的一切，而不管这样做对她会产生什么样的感情后果与社会后果；但是女孩子则因为受到传统观念的影响，觉得她应该给予他越少越好，可又害怕如果不给他充分的满足，她会失宠。这显然是混合的男性态度所引起的后果。一方面，男孩身上有着足够的唐璜似的冲动来鼓起自己的勇气去战胜对方；另一方面，他又不准备将给自己的自由同时给予那女孩。因此而引起的负疚感、紧张感和矛盾心理实际上是在选择配偶的问题上缺乏心理准备的表现。

且让我们引用一段麦克斯·勒那的话，即使在实际行为与官方的准则之间在的存在着矛盾，金斯勒估计，有百分之八十五的美国男性青年可判犯了性罪错。在这两种力量的分岐与冲突中，他发现了美国人心理上的负罪感与优虑感的根源。“这些负疚感与忧虑感使美国人付出了重大的精神代价……尽管美国社会的流动性较大，但是这种准则的坚韧性仍然难以突破，它的凝取力越来越强。这是因为自由蔓延的社会习性使大多数美国人感到害怕，迫使他们不得不紧紧地依附于受到挑战的准则。”但是当禁忌完全成了虚假的东西之后，我们也就只好将它放弃了。一些社会群体正面临着性的问题。瑞典人基本上是新教的文化，在法律与社会观念上完全改变了对性的基本态度。尽管没有理由认为他们的制度应该适合美国人，但是研究一下这种变化的起因却是不无裨益的。

在一些早期文化中，婚前的私通被看成是一种社会形式被人们所接受。这样就不存在什么冲突与紧张感。当今的世界主要还是男性统治的世界。这个世界对性这个问题仍然采取了回避的态度。二十年代的本·林赛法官曾提议建立一种具体的制度，即试婚制。青年男女住在一起并实行节育。他的建议并没有引起重视。对这个问题的反应只有惊讶与毫无结果的、无休止的讨论。西方世界的人们一直将性生活看作为一种肉体上的享乐与精神上的满足。对人工流产的不切实际的看法使女性处于严重不利地位。人类社会一直想以某种方法调节两性关系，因为人类需要生活的秩序与模式。男女乱交导致的结果是道德的败坏。人们需要一种能够在实际上与某个特定文化的成员的需求和欲望相接近的社会形态。如果林赛的建议被接受，被承认这是一种受尊重的社会形式，年轻人就可以在他们的冲动达到高潮时过着自由自在的生活。只要鼓励年轻人互相之间坦诚相待，相互尊重，友好相处，那么结果就将会是一场社会变革。不过，要是真的发生这样一场变革，现代男性，包括社会中昔日的栋梁，还有法律与习惯的支持者，他们那些正在热恋中的儿子们，将不得不与折磨他人灵魂的“妖魔鬼怪”进行妥协，他们将不得不重新检查一下那历史文化上遗留下来的、长期以来一直令他们痛苦不安的、对女性固的恐惧心理。

男人们指责女人们用性来迷惑他们，她们的性器官和贪欲毁掉了他们，用真实的或凭空杜撰出来的不曾骟过的公马似的情敌来背叛他们。他们抑或用动物尸体的腐肉来象征女人，将女人与罪孽等同起来；或者将她们描写成雌虑，或是吞噬同类的蜘蛛。男人们用这种象征性的魔法手段，将女人束缚起来，使她们成为遭到社会所排斥的人，或者将她们作为替罪羔羊。

事实最能说明问题。我们已到了正确处理两性关系的重要关头。经过一段社会平衡的重大变革之后，女性得到了一定的自由，开始满足她们的新的基础上参予现代文化的需要。现在似乎出现了相持不下的僵局。不管这种僵局是由女性（作为陈腐题材代言人）还是男性所造成的，研究的结果表明：占主导地位的男性态度应负主要责任。

因此可进一步认为，现在该是男人们改变对女性所持有的那种不可思议的态度的时候了。男人们应该学会接受自身的存在主义的痛苦；他应该意识到存在于自己心理中的所谓危险的女性是一种谎言。只有当男人真正将女性看成是他自己的工作与爱的伴侣，他才会发现她怎么样的一个人。

男性塑造女性形象受到他们焦虑的影响

我们已尽力用所能收集到的事实来揭示男性对女性的态度。男子所塑造的女性形象都深深地受到了他们内心深处的焦虑的影响，在家庭关系中成长起来的年轻男子也许会普遍具有这种焦虑感。与此同时，男人们创造的各种文化背景中的压力也对这种焦虑感的形成起到一定的作用。换言之，由于男子有惧怕女子的倾向，他们就同时创造了一种能使这种恐惧合理化并使之永存的环境。此外，由于没有人能够轻易地泰然处之地正视自己内心的压抑，男人们便趋于用贬损的手法将自己内心的恐惧与敌意投射到异性身上。他们坚持说女人们是邪恶的、低人一等的、毫无价值的（因为是不同的）。因此，她们必须服从男人，循规蹈矩。他们抑或也塑造一些抵销女人力量的角色，将她们从竞争的领域中排挤出去。由于这种种原因，就产生了那些传说，有了一些刻板的人物形象，这些形象可以随时用来使男性行为的固有定势合理化。

我们已经阐明，文学前文化对女性的性功能存在着普遍的恐惧，各种法令与限制使这种恐惧制度化了。现代社会中也仍然存在着这些限制与约束力。我们对原始社会以及早期都市文化中的一些重要的神话也作了分析，并以此来揭示对女性潜在的敌视心理是怎样在道德和宗教领域里被合理化的。我们追溯了中世纪对女性激烈而原始的态度。在这个时期，对女性的敌视心理甚至比早期更为激烈。接踵而来的是巫术幻像。在这种活动中，早先对阉割的恐惧以新的形式出现了。我们还指出，男子社会团体中对男性生殖器奇特而夸张的崇拜导致了主动或被动同性恋。这是敌视女性的又一个具有代表性的现象。我们对西方文学中的厌女癖的传统也作了描述。在这种文学中，教会作家们同样表现了对女性原始的恐惧与敌视，塑造了致命的女性形象以及妓女与贞女之类的性格分裂人物。至于现代社会中对女性的种种谴责，我们对其也作了分析，这些现象也同样是来自一种早期潜意识中的恐惧。经济因素无疑在男性对待女性的态度上起了一定的作用。男人将女人看作为是失去人性的性的占有物，以及显示其高贵社会地位的象征物。她们被用来提高男人的身份地位，男人出于自身利益而利用她们。我们在本文中强调了心理因素，今天这种心理因素在扭曲两性之间关系上仍在起着重要作用。

让我们来看一下这对于职业妇女会产生些什么样的影响。具有讽刺意味的是，由于两次重大战争，造成了男性人力资源的匮乏，于是，众多女性就得以进入了工业领域以及白领阶层。据阿尔瓦·默戴尔估计，在当今西方文明社会中，1/3的劳动力是女性。然而，尽管如此，对女性是否应参加工作这个问题仍然存在着争议：职业妇女是否能成为一个成功的家庭主妇？她的孩子们是否因此而蒙受损失？女性的能力是否次于男性？等等。总之，男人们对女性在经济上的自由总是感到不舒服。我们也看到了纳粹运动是怎样企图将女人重新打入厨房。现在我们面临着由于技术进步带来的失业，如果劳动力开始大量削减，是否还会发生同样的情况？

默戴尔感到（艾姆拉姆·斯彻恩弗尔德，也这么感到），基于各种数据研究，“经验调停了关于女性能力的长期争执，并且表明女性能适应更为广泛的社会活动，她们的能力远比通常所认为的柔弱的性别要强得多。”事实上，正如默戴尔所指出的那样，妇女早在农业社会中就与男人们一起劳作了。19世纪早期，男人们在工业生产中剥削妇女，绘她们的报酬低得难以维持生活。随着工业生产中工资的增加，妇女们倾向于仿效那些不工作的资产阶级姐妹们而离开工厂。到了20世纪，妇女们又为回到已被男人们占领的大多数领域中去而奋斗（在战争的帮助下）。另一方面，在许多原始群落中，男人与女人的工作在性禁忌的基础上严格分开。

一切都表明了，男人们对职业妇女的态度受着他们的男子气观念的影响。我们所讨论的一切资料表明，男子在性生活中总是弱者。而女性则能在社会中毫不费力地完成性生活中的角色，因为她们仅仅是接受；她们在性兴奋方面的要求是随着社会文化对她们的期望而决定的。然而，男人却必须能够勃起并且射精，否则他们就没有完成繁衍人类的责任。同时，性生活中不能勃起或射精使他们感到羞怒。因此，有史以来，男人们就一直在为自己的生殖能力担扰。早期人类有时将女性看作是直接的阉割威胁，她们充满了邪恶的超自然力。高度发展社会中的男性则将自己的事业和成就与他们的生殖能力等同起来。当面临女性的竞争时，他们的自我就会承受到痛苦。他们对性行为的所有矛盾心理反应，又加剧了他们的痛苦。女性不仅从肉体上对他们提出可怕的要求（尤其是现在，越来越多的女性觉得，如果她们的配偶不能使她们达到性高潮，便是欺骗了她们），而且可能将那些应是他们做的工作做得更好，这不啻是阉割了他们。就象南方顽固的种族隔离主义者那样，由于黑人强烈要求取得头等公民权，而使得他们哀惋悲叹。他们认为黑人剥夺了他们政治上的至高权力，剥夺了他们的公民权。因此而感到不安全的男子，便声称女人们将美国变成了母权制的国家。在最糟糕的情况下，他们就退避到了同性恋的境地。

有趣的是，女人们仍然觉得她们必须降低自己的能力，否则她们会失去自己的婚姻机会。在1943年，有人曾对一群女大学生作了调查，其中40%的人认为她们必须保持沉默，否则会把男人们吓跑。20年后，情况并没有发生多大变化。1958年，一位百货商店的女董事告诉调查者，“一个女人任何时候都不应该企图超过男人。他们会强烈地反对她，给她制造麻烦。然而如果女人愿意与他们一起工作，并且对一个地位卑下的男人保持恭敬的态度，认为他应该得到提拔，等等，那么，她的处境就会好得多。”即使这样，男人们的态度依然是“在希望有一个聪明、漂亮、时髦的女友以及母亲型与维纳斯的结合体之间徘徊不定。对后者来说，男人是她生活中的唯一目的。而当旁人看着他们和她在一起时，男人们会感到自豪。”

这种混乱状态的一个结果，是产生了所谓的好莱坞爱神，这是对女性与情欲的最彻底的暴露。巴尔扎克笔下的名妓被描绘成了一个冷酷的、毁灭性的女人；维多利亚时期的文人将她描绘成残酷无情的被遗弃者；而美国人使她成了抽象的商品。玛丽莲·梦露或伊丽莎白·泰勒是毫无人性的社会的牺牲品的最典型的例子。象这样的即是女人又是人的明星是不能容忍其存在的。以梦露来看，她内心激烈的冲突——在产业的资方人员与精神颓唐的、不成熟的、完全没有实现的女性之间的冲突毁掉了她。她是美国式的悲剧中的女性。在商业文明中，一切东西部可以买卖。男性主宰的社会用买卖女人的大腿、乳房和臀部来迎合那种与中世纪创造的“求爱女郎”的同样幻想，然而更有甚者，这个社会成批生产了一个虚假的形象并给予其专利，整个民族的观众将其充满敌意及堕落低下的色情倾泻在这个形象上。长期以来，玛丽莲·梦露所受的待遇并不比1850年伦敦街上可怜的娼妓好。让我们起来反对那种惯于含沙射影的团体假借伊丽诺·罗斯福的意志观念，和她对进步的社会政策的支持行动，以及在政治才干和社会改善方面的贡献来扭曲她的形象。

尽管一些妇女得到了相对的解放，但似乎也由此产生了某些反应。贝蒂·弗里顿写的《女性》一书，通篇环绕这样一个论题：在最近十年中，美国产生了一场旨在将妇女作为家庭妇女的形象来使人接受的反革命宣传。她发现，在妇女大学里，教育的重点从职业训练转为婚姻方面。另外，美国商业将生意重点放在作为消费者的妇女身上。并且竭力宣传，旨在使妇女们相信持家是一种自我完善，家务是一种创造性的成就。作者认为，女大学生对事业再也不感兴趣，她们正在陷入传统的满足于充当家庭主妇角色的陈规老套。弗里顿似乎认为，这种现象是由于女性“精神上的失败”而引起的，即不想去面对塑造新的个性所引起的问题。我们已提到过技术进步带来的失业这个问题。也许这个问题已经影响了这个社会。然而我们认为，男子的痛苦要负主要责任。因为就如我们已经指出的那样，这个世界仍然是男人的世界。弗里顿的某些研究也表明了这点，在讨论妇女杂志上发表的某些歌颂理想的家庭主妇的故事时，她揭示了绝大多数赞美幸福的家庭主妇的新作家都是男性，那些塑造职业女性形象的女作家都退出了这个领域。一位编辑告诉她，“新作家都是从战场上回来的男性，他们一直梦想有一个舒适的家，和幸福的家庭生活。”

英国小说家布里吉德·鲍洛弗在1963年11月发表在《星期六晚报》的一篇文章中重申，“尽管栅栏已经撤去，然而妇女们仍然被关在没有栅栏的动物园里。”动物园建筑师所需要做的一切事情只是驱动冷热气流形成一个区域，无论哪种气流都要使动物无法忍受，从而令其环绕着通常是用栅栏围起来的笼子疲于奔命地兜圈子。这个障碍就是社会压力——那种怕被人认为不是真正的男人或女人的恐惧心理。作者对那种认为男人很自然要离家外出工作而妇女则更喜欢呆在家里的神话进行了抨击。她认为，有些男人很可能是个好管家，并且很乐于此道。“这样，许多男性的精神神经病就可以避免，许多孩子就能够得到具有抚养孩子的天才的父亲给他们带来的好处，而避免由没有这种天才、只有因缺乏这种天才而产生的负疚感的母亲的抚养……”妇女们被这种相似的社会学神话所牵制，羞于成为逻辑思想家，唯恐被别人称为有男于气。因此，鲍洛弗重申了与20前女大学生所表示的看法相同的观点，认为妇女“倾向于认为，才智对她们来说就像胡须那样不受欢迎，许多妇女在暗地里忧郁地努力使自己摆脱才智引起的困境，就象摆脱绘她们带来困境的假发那样”。鲍洛弗还大胆地提议，在性方面拘泥于陈规老套的人物应该遭到摒弃。“如果现代文明发明了能使妇女符合逻辑地进行思维而使男子善于抚养孩子的教育方法，如果我们不是给两性都以选择的自由，那我们就是背叛了文明。”

然而，只要没有意识到那种陈腐题材的原因，只要怯懦的压抑感没有暴露在光天化日之下，她们就永远也不可能获得自由。期望女人成为理想的母亲，男人可以躲进她那失去性功能并且一无挂碍的子宫内，这显然是太过份了；期望女人成为男子的附属品，有关赞美与鼓励方面的脱离现实的颂歌，当然也是太过份了。

如果说妇女的屈从已是如此地久远，那么现代的反抗却还只是暂时的现象，这可能会遭到反对。事实上，妇女作为自觉群体的反抗只是伴随着其他更易系统地阐述的社会改革而发生的，只是与资产阶级上升到统治阶级地位紧密相联的。妇女作为一个群体超越了社会阶层，她们与男人之间有着亲密的个人关系。这个事实使得要弄清她们的目的便十分困难，直到资产阶级社会开始崇尚广泛的受教育机会，女性中才开始产生出受过教育的领袖。一些作为个体的男子成了她们同盟者。由于这个原因；她们改变了的社会经济以及所取得的社会合法地位，就成了社会进步的一个组成部分，而这是不可逆转的。

如果我们不执偏见地去看问题，那么，可以认为历史上的女性似乎在很大程度上容忍了她们那些神经质的、容易烦躁的配偶。研究表明，妇女在肉体上更坚韧顽强，她们很少被摧垮，自杀的可能性也比男子要小。她们需要有这种坚韧性。她们通常被男人视作私有财产受到男人的虐待和辱骂。当事情不如人意时，她们得承担一切灾难的责任。即使如此，她们还得涂着口红强颜欢笑。她们忠实于丈夫，崇拜丈夫。当她们的儿子也长大成人，成为装腔作势的家伙甚至成为恶霸时，她们也只能屈从于不可避免的命运。

现代男性似乎重又接受了男子气的观点。研究倾向于表明，男性擅长于从事需要力量的活动，而女性则擅长于完成需要灵巧、敏捷的行为；男性似乎擅长于机械以及抽象领域的活动，例如，数学；而妇女在语言方面的能力则强于男性。那些为自我感到担忧的男性应该好好看一下，不具有维多利亚时期特征的乔治·刘易斯先生，他的性格极好，能与一个比他自己有才能的妻子生活在一起，而且毫不觉得沮丧。他为她的成功而感到高兴。另一方面，他也并不是只起陪衬作用，或者仅仅是寄生虫，他平静地从事自己的新闻报刊事业。直到最近，才发行了他关于十九世纪男演员的短文集的平装本。这些文章表明，他所具有的评论功力，现在已成为对戏剧史的一种贡献。如果美国男性有一点勇气或见识力，那么学着尊重两性各自的能力，克服竞争的恐惧就将不会是勉为真难的。

默戴尔指出，西方世界对生活的期望在日益提高，追求方便的家庭生活，婴儿死亡率减少，以及家庭趋于小型化，这些意味着在哺养孩子上所花的时间减少了；妇女不能将生命完全局限于家务活动。他估计平均每个妇女用于家务劳动所花费的时间只占她生命的四分之一至三分之一时间。如果她是个健康的妇女，她必须在余下的时间里为社会作贡献。他写道：“现代时母亲们如果在家庭之外对自己的将来没有计划，她们就不仅会使自己的生活陷于混乱，而且还会给她们的丈夫和受到过分保护的孩子们带来精神上的折磨。”要反驳他的观点看来并不容易。

女性的创造性问题是与女性的形象与作用问题联系在一起的。男人们对自己的形象总是很关心的，无论他们是用巨型骨制品放在鼻子里，以使自己看上去十分凶猛，就象艾斯马兹那样，或者是象后来形成的一些敏感的概念，如：荣誉、礼仪舞，以及决斗。而对于女性来说，迄今为止她们不用担心——她们一直被毫不含糊地告知什么举止适合于贵妇人的身份，什么则不适于。以往一些伟大的女演员，她们扮演了男性作家笔下的角色，至于她们此举究竟是出于对作家的喜爱，还是她们情愿成为解释性的艺术家，则仍是一个谜。有时候，女角色被演得过火了，成了拙劣的漫画的。柏拉图精神恋爱的皇后、维多利亚时代的那位激励身着盔甲的战士的埃利斯夫人，在她丈夫讲话时，她却一言不发——真是令人费解，这是不是假心假意的？

偏见根深蒂固

赫尔曼·鲁洛斯和马克斯·巴特尔斯，在他们1905年于德国首次发表的妇科学和人类学著作——《妇女》一书中也写道：“看来很难说这些迷信的观念和传统能够彻底根除，它们在人们的心中和情感中是如此根深蒂固、流传广泛。”

人们将看到，焦虑的一切基本倾向都蕴含在此。女人由于她们循环的超自然的“伤口”被视为男人的异类。对于接触和传染的敏感由此而起，整个情结的象征则是血，那神奇的有魔力的、人类赖于生存的——血。

然而，经血并非是围绕女人的唯一禁忌。怀孕，分娩，尽管内容不同，但再次引起与血相关的焦虑，不洁与污染。此外，女人的身体都孕育出一个新的生命，这无疑也赋予了她一种“马那”。在大多数情况下，妇女在分娩时也必须被隔离，或在森林里单独分娩，加尼格利陀人、美国东海岸的一些黑人、帝汶岛的巴布亚人、巴拉圭的瓜纳人就是这样做的。此外，印度的托达人、南非的霍屯督人、库页岛的吉利亚克人也都为分娩的妇女搭建了特殊的棚屋和账篷。

由怀孕、分娩带来的灾难和月经带来的灾难是相同的。在哥斯达黎加的印第安人中，一个头次怀孕的妇女影响着所有的领导，如果其间有人死亡，便唯她是问，而她的丈夫则必须负责赔偿。开普敦的班图男人相信看到妇女分娩会使他们在战斗中丧生。巴西的一些印第安人相信，如果妇女在分娩时不离开屋子，男人的武器就会失效，新英格兰的苏尔卡人则认为除此之外，男人还会变得怯懦，芋头也不会发芽。净化的仪式则是嚼生姜，然后再把它吐在火中的嫩树枝上，并反复叨念某种咒语，随后再将嫩枝放在芋头芽上、武器上、门上或屋顶上。

而去帮助妇女分娩的那些人则必将会受到污染。古印加人年代史的编纂者加西拉索曾写道：由此产生的习俗是谁也不该帮助分娩的妇女，否则就会被看作巫婆。在犹太人中，接生婆被认为是不洁的人。“猫月子”的观念是在最近才开始消除的，因为新医学理论要求产妇尽量活动，以便早日复原。但早先妇女在分娩后的很长的一段时间里，不仅要躺着，而且要被隔离并要接受一种净化仪式。例如，在非洲的斯瓦希里人中，隔离期为四十天，爱斯基摩人是两个月，塔希提岛人是两至三个月，而在印度犹太人、新几内亚的许多土著部落、东非的马赛人、北美的克里人等民族的习俗里，如果生的是女孩，隔离期将更长。

下面是一个净化仪式的例子。在犹太人中，行经和分娩后的妇女都先要在特设的浴池里清洗，隔离期满中，还须向牧师奉上一只羊或一只鸽子。普韦布洛印第安人的净化仪式则显得颇有诗意：孩子出生五天后，母亲先经过一番沐浴清洗，然后由牧师领着去看日出、撒矢车菊并把花瓣吹向天空。

与此同时，人们还相信特殊的事物总有一种超自然或非自然的力量，因而，如果胎儿长得与众不同的话，那将会受到格外的重视。非洲的班图人认为非常态的胎儿是造成干旱的原因，他们还相信，如果一个女人在流产或堕胎之后立即与男人性交，那个男人便必死无疑。

以上所举的所有例子，是从大量的男人对女人性官能的态度的事实中挑选出来的。总而言之，女人是危险的。然而，禁忌与对被污染的恐惧并不止于女性生理上的特异，当我们再作进一步深入调查时，还会发现女性排斥在大量的活动之外。

既然营养是人类的基本需要，食物又与人体直接有关，对食物必将抱以小心翼翼的态度也就不足为奇了。妇女的危险是内在的，她们与食物的关系是一个心理问题。我们已经列举过妇女在月经期用餐及食物上的禁忌。在先前妇女不与丈夫同桌进餐绝非是例外而是一种制度。虽然后来那种男人必须先吃的观念已经习以为常，但这一传统却来源于如下的观念，即女性的不洁会弄脏男人的食物并将有害于他。在整个非洲，男人和女人分桌而吃，在许多南美部落中情况也是这样。美拉尼西亚和被利尼西亚也实行这种禁忌，以上曾列举过的托达人同样如此，他们都象神秘复杂的印度人一样。如果印度人的妻子碰了男人的食物，这些食物就被认为不能再为男人所用。这一风俗在北美也很盛行。早期的旅行家和艺术家乔治·卡特林曾说他从未见过印第安人和他们的妻子同桌进餐。当年，美国第一个人类学家亨利·罗斯·库克拉夫特担任了印第安人的代理人，他与一个有着一半印第安人血统的姑娘结了婚。这个姑娘是在英国受的教育，并帮助他收集过阿尔冈昆人的民间传说。可她那黑皮肤的母亲却非常保守，无论如何也不肯与她的女婿同桌进餐。

从未象男人那样自然地被社会接受

男人和女人不一样，这是所有学者的不争之论。用富有戏剧性的人物安妮·奥克莉的话来说，她的小弟弟大字不识，却能轻而易举地区别男人和女人：“他所做的只是用眼睛看。”这种从神话到现实共有的男女之别对于“人类的文明历史”有着深刻的影响。虽然总体来说，男人无疑比女人高大些，肌肉更为厚实，然而最根本的差别还在于生殖器官和性的隆起点不同。男女在繁殖过程中，似乎是互补者和合伙者。尽管彼此间情欢意洽，便“Vireladifference”，女人却从未象男人那样自然地、容易地被世界所接受，或者说，被认为是平等的、对人类有贡献的人。

直至前不久，除了个别男女的反叛，女人在众人心眼中自然被当作男人的附属物，差不多是男性自我的一条尾巴。这种状况被认为是一个问题，近代妇女曾为此作了反抗，但人们几乎不予理睬。仔细考察原始人的行为，从历史和神话中取得证据，分析西方文化中著名作家塑造的女性形象，通过社会调查都可以证实男人对女人的态度。精神分析学的见解也可以对这种不正常的情况作出一定的解释，即人类的一半对另一半采取怀疑和屈尊的态度。这还算是最好的情况。而更糟的是采取敌视和恐惧的态度。以往的一些调查告诉我们用这些字眼来形容男人对他的配偶的态度一点儿也不过份。

阿拉伯的传说为我们提供了这种粗野态度的一些例证。一组贝督因人说女人是撒旦的罪恶制造出来的，另一组贝督因人说，女人是用猴子的尾巴制造出来的。在南斯拉夫人那里则有另一种传说，说是圣经记录的上帝在施行手术时心不在焉地把亚当的助骨放在一旁。这时，一只狗过来了，抢走了肋骨，逃跑上。上帝去追这个小偷，只揪下了它的尾巴。上帝只好用那根尾巴制造成一个女人。希伯来人则用他们每天的祷告来为中伤女性作出“贡献”：“感激您，主啊，未把我制造成一个女人。”

虽然不多见，但还是有人干杀害女婴的勾当，托雷斯海峡的巴布亚人就是一例。相比之下，祖鲁人要仁慈得多，他们在生了男孩之后杀一头公牛作为祭品，只是说：“我们为什么要为女孩杀一头公牛呢？她只是一根草。”

有一首保加利亚诗歌描绘了一个有着九个女儿的男子的心情，也许这首诗表现了一种最残酷的行为：

如果这第十个，也是个女孩。

我要砍断你的双脚，

一直砍到的膝盖，

把你的双手齐肩砍下，

把你的双眼一齐抠出，

你将成为又瞎又跛的

漂亮、年轻的小妇人。

与轻视妇女的现象并存的是那种认为女人生来就该顺从男人的观念。伊拉斯漠讲了一个故事：一个德国贵族娶了一个未受过家庭教师指导、各方面都没什么经验的姑娘，以便按自己的意愿来塑造她。这个可怜的、无知的姑娘的从此由她丈夫教授文学和音乐，并且要背出教堂里听来的大段大段的布道词。姑娘对于这种充满说教的婚姻非常厌倦，于是使整天整夜地啼哭，什么也不干，她用头撞地，好像不想活了。她的丈夫被搞得一筹莫展，绝望之极，只好向老丈人求救。后者说把她打服贴。丈夫却坚持认为姑娘的父亲应该去感化她。这位父亲于是找机会告诉自己的女儿，她是个非常难看和不讨人喜欢的女人，他曾害怕不能把她嫁出去。他还说要不是她的丈夫心地善良，他会象对待女仆那样对待她的。姑娘听了非常害怕，而且十分相信父亲的话，结果她跪倒在父亲脚下，又跪倒在丈夫脚下，保证以后一定记住自己的“责任”。

这个贵族不愉快的经历使我们联想起18世纪的一桩社会丑闻。西福德号船长艾萨克·普雷斯顺于1786年结婚，他的妻子简被说成是“一个仪表谦逊、性情温和、乐于助人、顺从、听话、对自己丈夫绝对温柔、恭顺和极尽义务的女人。”

这种说法本身就为我们提供了这个时代妇女美德观的写照。可是，人们并不帮助不幸的简。“1月11日，婚后第六天，船长把妻子的帽子从头上拉下来，握紧拳头对着她的耳朵一拳，并用力把她摔出门外。”从此，简成了他每天练拳的靶子。在允许她上床睡觉前，他强迫她在他床前的不同位置跪两小时。她怀孕后，他用书打她的肚子。咬她的脸、朝她脸上吐唾沫、打她的耳光则是他表现亲昵的方式。几年之后，简的身体受到了严重的摧残，忍无可忍了，只得逃离家门。普雷斯顿被法庭传讯，许多人证实了他的行为。陪审团判决简离婚，判决她的丈夫每年付给她九十英镑。

这个提倡妇女顺从、屈服和甘当二等公民的悲惨故事揭示了完整的社会氛围，而故事中的那种引人注目的虐待狂的行为更加强了这种氛围。但在那些有过同样的兽性的男人们的眼里，这也许算不了什么。

1845年乔尔·霍斯神父到美国旅行时，在约克神学院的周年纪念日上发表了关于理想的女人的讲话，题目叫《女士的镜子》或《女人性格的形成和优雅之处》。约克神学院无疑是妇女高等教育的典范。在中世纪的美国，乌托邦思想、女权主义、宗教改革及其他社会实践已开始盛行。但牧师却带有优越感。如果男人没有一个令人尊重并值得与之交往的、清洁和幸福的家庭，他就被毁了。而如果他的妻子是一个懒惰、邋遢、不善理家的人，他的家庭就无幸福和荣誉可言。当霍斯谈到教育时，他说：“一个有德行的女人也许是自学的，不管怎么说，她受到的教育使她知道如何思考、观察、比较、推理、交谈，并适当地、有益地履行自己的职责。”

一旦这个可爱的人学会料理家务，“她必须依靠虔诚之心除掉和改正她天生的软弱和缺点”，如“傲慢、虚荣、妒忌等等，促进自己的思想提高，合理掌握时间，合理运用自己的才能和办好事情的方法。”

依照霍斯神父的看法，约克神学院提供的教育的确广泛的用途。有德行的妇女可以从事传教的工作，“那些虔诚、有智慧、受过良好教育的妇女对她们同性的人进行教育是最合适的。”

几乎与此同时，美国《颅相学日报》的编辑亨利·福勒出版了一本婚姻指导方面的小册子。福勒在当时享有今天精神分析学家的威望。福勒主要研究妇女怎样在现实生活中保护自己的心灵。“年轻的姑娘当然会读每本小说，尽管差不多。所有的小说都充满着奇怪的暗示和几乎不加掩饰的、更为客观的描述……不知羞耻的读小说的姑娘！她们读书时，不能做到不受污染和冰清玉洁。她们让丘比特、情人、恋爱之类的东西耗尽了精力和体力！”

德国科学家莫比乌斯1907年出版了一本叫做《女人心理和智力的弱点》的书，对此类事作了解释，从而也解决了以上的问题。他检查了女人的大脑神经并报告说，女人“那些精神活动最重要的脑神经不知男子发达，而这一差别是先天的”。由于受到大脑思维不够发达的阻碍，“虚伪，即说谎，很自然地成了女人不可缺少的武器”。因而，“严格地说，女人对科学未作出任何贡献，而且她们也不可能理解科学”。这样更好，因为“如果我们希望女人彻底完成一个母亲的任务，她就不能具有同男人一样的大脑。如果女人同男人一样头脑发达，她的女性器官就会出毛病，那么，我们面前就会出现一个令人生厌的、无用的两性人”。这就是当时颇有声誉的心理学家的观点。

奥托·魏灵格自认为是哲学家，他警告世界应该看到女人的危险性。他的《性与性格》一书在1903年首次出版，以后直至1920年在德国每年都有新版，此书被译成其它六种语言。这篇论文充满着前纳粹和反犹太人的预兆，书中坚持女人是性欲旺盛的魔鬼。人们不能相信有史以来女人有何变化。也许现在她们的淫荡成份比以前更多，既然妇女运动最大的要素是从母亲转为妓女，说是妇女解放不如说是妓女解放，当然主要结果是妇女淫荡成风。而新鲜的是男人的态度，在犹太人的影响下，他们几乎都接受女人对自己的评价，承认男人应起的作用。魏灵格继续说，男人的作用就是女人泄欲器。“女人在性欲上需要男人，只有通过这种行为，她才能成功地证明她的存在。”

仅在半世纪前，争取妇女选举权还是斗争的焦点。那些反对妇女选举权的人的思想是公开暴露的。埃德温·博克，当时的著名专家，1909年在接受《纽约时报》采访时悲伤而又非常巧妙地说：“一个女人，首先从个人和具体的角度观察一切事物，这是她的个性，这是符合宪法的。”他继续说：“这并不是反对她，这一点是十分重要的，也是固有的，但她的每一个组成部分都将成为政治上的个人因素，这种因素对各政党和政治将十分致命。”他又作了一个更为直接的判断，这个判断更暴露了男人的态度：“一个女人，由于她的个性，是摇摆不定的、胆怯的、易激动的典型。这种不定性和懦弱性是通过自然渠道——母性取得的。”博克先生以警觉的目光观察了形势，指出“鼓吹妇女参政的妇女正在为一种想象中的平等而工作，她们不能意识到这种平等是不可能的，因为自然创造了不平等，如果硬要使它平等，只会给弱者带来伤害。”

如果博克的话有些令人难懂，已退休的最高法院法官亨利·比林斯·布郎第二年在华盛顿妇女全国俱乐部上的讲话则更为直接：“最好的学校和大学的门对那些想得到高等教育的女子一直是敝开的。但近来一种令女子产生厌恶劳动的思想的危险威胁着我们，它使美国姑娘放弃她们干家务的天职。家务，如果还是社会分工的话，在任何国家都存在，但现在要交给外国人或有色人种……”但这种应受指责的想逃脱家务劳动的愿望只是问题的一个方面。布郎关注这些易受污染的心灵。他说：“我的担忧是，选举权并不能使她们的性情高雅，反而会引导她们愈加为自己辩护，与男人在那些一直被视为男性统治范围的方面竞争。我还担心，一旦成功，就会在很大程度上毁掉那些精巧、高雅的花朵，这些东西从很久以来就取得了男人的羡慕并发展了男人的骑士气概，而女人一旦成了政治家，就会失去母性的本能。”

历史学家弗郎西斯·帕克曼在一个小册子里反对妇女选举权，他这样解释：“世上一切其它东西的存在均从属于女人连续的不可缺少的培育人类的作用，在她们一生最美好的时刻，这种延续后代、养育后代的工作使她们无暇顾及其它事情。”

这些想法现在看来非常古老和奇怪，因为时间已证明了它们的荒谬性。但这些想法却表明，人们认为女人在生理上的不同使她与男人区别开来，她被认为不如男人，注定要做奴隶、家庭的苦力、人类传种接代的工具。虽然我们可以指出妇女人在现代政治和教育上的平等及吸收妇女作为技术工人、非技术工人及专业工人的情况，以及总的来说现代妇女享有的自由。西蒙·波伏瓦在详尽地研究了妇女的状况之后，对于妇女目前的地位，远不是高兴的。她发现男女之间仍缺少轻松的关系，对女性的歧视依然存在，用她的话说，有一种不同感。换言之，如前所述，女人并不被男人视为同等的人。

这种不同感的原因是什么？是一种特殊的待遇，一方面，把女人降低为男人的附属，另一方面，如波伏瓦所指出的，有时又把女人上升到不真实的、虚假的理想人物。

男女不再是简单二分法

养儿育女，没有充分的幽默是不行的，这跟谈恋爱及婚姻生活中没有嬉笑和诙谐谈不下去的是一样的。

我们几个长居国外的朋友回来，相聚了几次，话题总离不开社会的一些现象，其中有那么一句话：“无论国内国外，这些年来风气的改变，进步归进步，总觉得有一种遗憾……”

什么遗憾呢？他说：“好像这个世界已经变成了，男人不像男人，女人不像女人！”

也许吧！但是这又怎么样？也许男人，女人的标准正在变，使人一时无法适从，无法认同罢了！

我个人倒以为，现代的男人和女人，基本上的界线是愈来愈模糊了，这也没什么不好；试想一个在工作中的女人，埋头苦干的劲儿，也许叫刚从外间撞时来的人，吓了一跳；因为她可能为苦思一个构想，坐在乱七八糟的办公桌前，满头乱发；也许抽了两三包烟，也许她作的是中性的打扮，泛白的牛仔裤、一件T恤，因为今天需要出外地去摄影或勘察外景什么的……同样的；

一个男士脱下了西装，套上了煮饭的围裙，正在菜板上切着萝上卜丝和白菜，准备殷勤地招待今晚的来客。因为今天是他和太太的结婚五周年庆。而他老婆正在客厅和一群朋友寒喧聊天……

这样子，是不是叫着“男人不像男人，女人不像女人”了？也许，这样的画面结构，并不是太多数人（尤其是男人）所能认真去接受的。

但是，它到底有什么不好？

这世界难道一定要“家有娇妻”才行？“家有主夫”就对不起谁了？

其实，以男女里外一齐分工的状况来说，“家有主夫”，也应该可以欣然同意的——只要他们自己高兴，只要他们喜欢。

并不是所有的男士一定得比太太（或女友以嫌得更多钱，才叫丈夫，才能结婚。）

男人不定要比女人有成就才能叫男人。

而女人也应该放弃“我的先生一定要比我更强”的观念才好，才能在这个即将来临的社会中生存得更好。

如果家里的空调是你赚来的，这也没什么大不了；就如同半夜里孩子的奶都是爸爸喂的，没什么不对是一样的。

男人和女人不再是那么简单的二分法了。

男人和女人的分别，只是在形体上的不同而已。

至于心情上，工作能力上、智慧上或其他等等……也许可能稍有不同，或不等，但，都足以拿来证明男人比女人或女人比男人好；也不是拿来应证男女不平等的。充其量只是拿来作男女有别而已，切不是在好坏上作文章。

男人女人如果再不好好地合作起来，个人地、单独地，生活起来总是辛苦的。

我一直是早婚不早生的认同者，一个男人或女人坚持了好久不结婚，不愿与人共组一个家庭，并共同地生儿育女，其实没什么要以苛责的。一定是找不到自己心目的理想，甘心舍已的对象罢了！

因为每个男女，早在发育成熟开始，就已思思念念那个梦中情人，早谱有一款心中的恋曲，早已暗恋着隔壁班的，留着长发的那个小女生，或者是没扎皮带的那个男同学了。

我总喜欢看到一个女人，好好地享有童年时父母的亲呢、少女时少男的追逐、成年时快快乐乐地结婚；生孩子时，看到所有认识的人们衷心的祝福；把生命过得丰富，色彩正常，把岁月填得满满地，辛勤地读书或工作；也尽情地玩乐。

心里面不要想有：如何地抓住一个男人，如何地可以得到一个丈夫的眷顾而趁机放弃所学及既有的工作。

应该确确实实地明了，工作也女人一辈子的事；愿意和男人共同来负担这个家庭的责任和社会的义务。

即使将来可能和丈夫发生了婚姻上的生离死别，也都能顺顺当当地撑过来，平平静静地再享受生命的第二春或晚春。

人生短短数十年，在情感和男人斤斤计较，和同事争执不休，都不能使我们快乐。

作为一个优秀的女人是什么？

就是作为一个快乐的女人。可以拥有一个快乐的婚姻，（即使是暂短也罢）强以拥有几次不错的恋情，可以愉快地养育一两个胖嘟嘟的儿女，有一个适当的工作，（永不放弃的），一辈子有一份真当的收入，如此，即是一等一的优秀女人——永远不会被幸福抛弃的女人了。

社会竭力避免两性成为同类

尽管男子也需要母亲的乳房，他对于母亲也有性的吸引力，但她终究不是他的同类。虽然他对父亲有着潜意识的仇恨，但他终究在父亲身上验证了自己。而女人，则是异类，充满了一种超自然的力量。一系列的情况组合使他觉得，在女人身上，“马那”的坏的方面比她潜在的优点更为重要。

这样，萨满把男人的焦虑归结于社会的形式，用以应付异物，应付令人不安的因素，特别关注男人与女人的关系，以保护他的同类人免受病毒的传染和伤亡的危险。他设法用允许和不允许的方法，避免女人成为男人的同类。以后，艺术家取代了萨满的作用，使得危险的女性得以永存。现在，先让我们来看看古代文化中男女之间的关系是怎样被种种规定所限的。“我不干净……”

每当月经来临，苏里南的黑人妇女便要与外界隔绝，独居一处，如果有人向她走近，她必须喊道：“我不干净！”

女性的行经过程是不干净的，这一观念流行全球且由来已久，而其中对于经血的恐惧尤为严重。首先，从女性生殖器内定时流出的血把男人和女人区分了开来，经血赋予女性以一种女性世界的“马那”，因此，有关第一次行经的戒律便特别严厉。女性生殖器由于定期出血而经常被解释为是一种超自然的伤口，这种伤口是鸟、蛇、蜥蜴等的袭击所造成的。在一些有关女性的神话中，女性生殖器还被解释为阉割或性虐待的结果。在男人们的想象中，男性是人类社会的主宰，人们认为，在远古时代世界上只有男人而没有女人。如尼格利陀人就坚持认为与他们的造物主——一条巨蜥——同时代的人都是男性，它捉住了其中的一个，割掉了他的生殖器，使之成为女人而去做男人的妻子，让他们成为尼格利陀人的祖先。当年，哥伦布发现居住在海地的印第安人时，把他们称为“加勒比人”，他曾把一个修道士留在那里做传教士。传教士坡纳被曾记录了一个有关印第安人祖先的的故事，说印第安祖先没有女人，但感到他们需要女人。一天，他们看到一些奇怪的、没有生殖器的动物在树上跳来跳去，便把它们捉了起来一个个捆好，然后又把啄木鸟绑在了它们的大腿之间，啄木鸟便啄出了他们所期望看到的性交洞口。这不仅是一种观念，即女性是通过对人类的另一性的阉割而造成的或女性生殖器是一种伤口；更有意思的是，这种观念还常常化为形象出现在男性精神病患者的幻觉中。

在新几内亚的雕刻中，也有一些描绘女性生殖器的雕塑：犀鸟正把嘴探入阴门或阴门中爬着一条类似阴茎的蛇。有一种说法认为女性生殖器是由于阴茎的猛烈穿刺所致，因此常以蜥蜴、鸟的尖喙或蛇来作为阴茎的象征。把女性生殖器看作是危险而神秘的伤口，在所有关于女性生殖器来源的原始传说中是占首要地位的。

一切出血现象均于源于“马那”，而原始的矛盾心理显然把行经时的流血的归于“马那”那邪恶的一面。巴西的巴凯日人，英属哥伦比亚的苏斯瓦人，北印度的高瑞人、锡兰的维达人以及北美森林中的阿尔冈昆人，都为行经期的妇女建造了专用棚屋，女人几乎每月都要在那里独居一次，以免在接触中把邪恶传染给他人。由于可见，这种风俗是全球性的。

与此同时，还有一种烟熏驱邪法也颇为流行。西伯利亚的萨莫耶妇女在月经来潮时要从烤驯鹿的火堆上跳过，并不准在月经期间为男人做饭。而加拿大的鲁特卡人在女孩月经初潮时必须让她使用专门的餐具，并让她独自用餐达八个月。奇珀瓦土著姑娘在经期也必须独自用餐并不准穿越道路或与任何男人说话。爱斯基摩女孩在月经初潮时的戒期为四十天，她们必须戴上头巾，面向墙壁，蹲在角落里，并要披下头发挡住自己的脸，直至所有的都已睡觉时才能离开。赫尔曼·普洛斯记述了一种更为奇怪的隔离措施，那是在澳大利亚的昆士兰地区实行的。在那里，行经的姑娘将被带到一块沙地上，由她的母亲在地上画一个圈，然后挖一深洞让她踏入，再用沙填至她的腰部，接着围上一圈留有一个缺口的木栅栏，让她两臂交叉面对着那个缺口，这时，她母亲便在缺口处燃起了一堆火。这种风俗习惯曾贝克特写进他的剧本《快乐的日子》之中，但我们没有被告知剧中的那位女主人公必须在那只沙洞里呆上多少时候；不过，有一点是显而易见的，即埋在她身上的那些沙子是用来使她获得纯洁和消灾祛难的。

居住在东非的多贡人对经期的戒律也非常严厉。他们认为，行经期的妇女所碰触的任何东西都会中邪。在那里，妇女在月经来潮时不仅要独居在特设的棚屋里和用专门的餐具用餐，而且一旦有人见她走过村庄，就必须进行全面的清扫。澳大利亚南部地区的渥吉奥人则相信，如果男人与经期中的女人接触，他就必将会死于一种不可救药的消耗病。

印第安妇女在行经期的前三天内要奉行无数的戒律，如不能哭泣、不能骑马、不能骑牛骑象以及不能坐车坐轿等等。

在犹太人的传统中，经期中的妇女不能在厨房工作，也不能与人共餐或使用别人用过的杯子。与丈夫的任何一接触都是一种罪恶。如果在经期性交，两人都必将会死。随着违反经期戒律而来的不幸是多种多样的，有一点则相同，即惩罚是相当严厉的。一个乌干达班图妇女如果在来月经过碰过她的丈夫，那么后者就会生病；如果碰过他的武器，那他就会在下次战斗中被杀死。马六甲人相信，在妇女经期男人若与其性交甚至碰触，便会丧失阳刚之气。

以上我们所讨论的种种戒律均发生在远古时代或原始社会。然而妇女的月经所带来的焦虑在男人的心中根深蒂固，以至今天仍遗留在一些民间的传统中。西欧的农民相信妇女在经期不能烘面包、做腌制品、炼黄油、纺线，否则一切都要出错。在西里西亚的民间传统中，妇女来月经时不能播种或在花园里工作。罗马作家普林尼告诉我们，新酒或已成熟的水果一旦被经期中的妇女接触过就会变酸。他还为我们提供了原始心理矛盾冲突的例子：一个经期中的妇女如果暴露自己的身体，旋风、冰雹、闪电都将被吓跑，如果她裸体在麦田边行走，麦田中的毛虫、甲虫、寄生虫和其它害虫就会从麦穗中掉下来。而美洲的阿尔冈昆妇女若在麦田边行走，也会引起这样的结果。还有的人则认为经血可治麻风病，有时还被欧洲农民放入男人的咖啡中，作为爱情的魔法。在俄国的民间传说中，则认为经血能够治疣或胎记。这些事例充分体现了“马那”的双重面具。然而大量的事实证明，绝大多数男人并不是羡慕而是惧怕女人的月经。

哈夫洛克·埃利斯举例告诉我们，即使到了19世纪未，受过教育的人也仍然摆脱不了这种迷信观念。1918年英国医生威廉·古德尔写道，他在工作中必须冲破妇女在月经期不能开刀的习俗。“我记不清从何时起，我们的祖先便这样想和这样告诉我们：——一个经期中的妇女在场会污染庄严的宗教仪式，使牛奶变酸，使酒桶里酒的氨基酸以及其他一些东西遭到破坏。”埃利斯还举了其他一些例子，如几个小提琴手说他们的琴弦常在他们的妻子行经时断掉。

职业女性难对付大男子主义者

你要面对的另一个事实，就是商业社会里那种传统的大男子主义。尽管社会已慢慢接受女性做事，但男人的态度却并没完全改变。所以，如果你想成为一个职业女性，就要先接受这个事实，然后学习怎样在工作上应付有大男子主义者的主管、同事和同僚。但请记住，大男人主义今天虽然还有市场，但你也不能因此而过份自卑，否则你的情绪便太容易受到干扰，而不能以冷静的头脑去分析形势。

有位女秘书诉苦说，公司完全没有意思裁培提拔她，就是因为她是女人。其实，她对工作即不负责任，也不热诚，常有男朋友在工作时间内登门造访；赶任务时，不管公司都在加班工作，她自己却按时下班。这样的工作态度，又怎能怪公司不给她机会！

假如你不想只任秘书或一般的女性工作，而想打破这种局面做一个成功的主管，在现代的商业社会里为自己开拓出一条新路，那你就必须了解大男人主义和怎样去适应这种环境。同时，你也要清楚他们的想法和对待女性的心理与态度，以及构成这种印象的原因。

普遍来说，一些男人所接受的职业女性，只限于他们的女秘书、接待员或管打字员的老职员，他们不能忍受，也不知道怎样对待的，就是那些即聪明智慧又有才干的女士。因此，他们替这些女人加上了诸如“恶婆”、“武则天”、“肖太后”、“管家婆”等别号。这些女人有头脑、有魄力、有才干，一方面和他们同等，或和他们竞争，构成威胁；但另一方面，她们还是女人、妻子和母亲。在男人脑海中，这两种形象是冲突而不能统一的。

虽然有些男人有时也承认能干事业的女人比只懂得做贤妻良母的更有魅力。但若要娶妻，则只想要一个平庸、不会和他竞争的女性。在一个男女混合的场面里，男人在行为、言谈方面自然以领导者自居。但是，如果让他身处一班与他同级的女士当中，他便会觉得浑身不自在。这就是说，若男人是女人的总管，那么，男人便不会介意和女人一起工作。这种思想，既根深蒂固又一时难以消除。

一般的大男子主义者，对职业女性常常会有以下偏见：

女人没有能力担负重任。即使是今天，仍有男人认为女人并不是真的想工作、需要工作。他们以为女人工作只是在未找到丈夫、未做家庭主妇、贤妻良母之前的一种打发日子的权宜之计。

对于那些结了婚又继续做事的妇女，在他们心目中同前者也相差无几。

毋庸置疑，有些女人确实如此。但假如你的志愿是要做一个名副其实的职业女性，那么，你就要建立自己的意向，并要不停地提醒他们，你想成为一个真正的专业人才。

女人不能对工作和家庭同时兼顾。不错，女人生小孩时不能工作，而且很多女人当怀孕时，便停止工作。因此男人便觉得家庭责任对女人来说永远都比工作重要。因此，一个有家庭负担的职业女性，需要以加倍的精神和毅力去兼顾工作和儿女。

女人太情绪化。男人认为女人就是女人，头脑不够冷静，太意气用事；特别是在紧张的工作压力下，精神容易崩溃；遇有困难、挫折、需要沉着应付时，女性便往往失去自我控制而变得优柔寡断，甚至流泪。

确实，大多数女性，太情绪化了一点，但男人也一样。有家酒店的总经理，他乖戾暴躁的情绪往往会一触即发；稍不如意，即拍桌大骂，向职员投鞋子；骂人之声从会议室传到酒店走廊，粗言秽语，令职员和住客都尴尬万分。

虽然男人的情绪化如此，但他们却是被接受的一群。而女性只有在不断地证明可以在强烈的工作压力下，保持情绪稳定，才可以消除这个错误的印象。

女人太柔弱，需要保护。大部分男人，在批评同性工作做得不好时，他们是无所顾忌的，但要批评一个女职员工作表现不理想，他们就觉得难于开口。这主要因为他们认为女子太脆弱，需要保护，不能用刺激性的语言去伤害他们。

如果你默许并接受这个想法，那么你永远都会被视为弱者，永远得不到平等。相反，你要让他们知道你可以保护自己，并不脆弱，当然也会以客观的态度接受批评。

女强人一定是性情古怪。大男子主义者觉得职业女性和他心目中的传统女人不同，所以便一口咬定，这些女人一定是性情古怪、神经质或是河东狮。你越成功，他越认为你怪僻，甚至是女人中的败类。他根本不能接受女性想在事业上和他竞争的欲望，所以在背地里把你的性情品格批评得一文不值。

女人不能为工作公出。这一点极为重要。公差并非是花公费游山玩水，而是相当劳碌奔波的苦差事。如果你决心为成功而奋争，那你一定要有心理准备去饱尝鞍马劳碌之苦。

女人不能接受权势。就算你已经升了级并作了行政主管，男人口里虽然承认，可心里却相信你没有真正的权力，而操纵大权的却是别人。再者，男人认为女性会滥用权力，不能做上司，因此男人不喜欢替女主管做事，而有的女性也亦如此。也就是说女人对同性，亦和男人一样有误解，这实在是一种不该有的遗憾。

不能和女人出外吃午饭。就算你和他只是同事，没有暧昧关系，男人都怕别人见到你和他单独见面。

男人之间工作上遇有困难，或想培养更佳的工作关系，都会自然而然地互相约吃午饭，或下班后往酒吧饮一杯；周末则约会打网球，打桥牌。但你若是女人，男人便会觉得不能随便约会你，一方面怕别人见到，另一方面也怕你误会他对你的意思。如你想冲破这种无形的羁伴，下次你应主动约男同事吃午饭。

易招惹流言蜚语。男人一向以为女人办事能力比他低，但是，如果你升级比他快，他不但不会尊敬你，反而会怀疑你用不正当的手法去博取上司的欢心。因为你的升级使他的自信心受到了损害，于是把你说得一文不值，认为你是因为耍手段，才获至了升级。

如果你遇到这样的情形，最好的办法就是嗤之以鼻置之不理。

女人不需要享受太多薪酬。因为她们有丈夫养，有男朋友送礼物，她们赚钱的目的是买装饰品、买时装。

记得有一位女主管年终时，向上司建议给两个下属加薪。这两个人分别是一男一女。女的工作表现本来较突出，加薪亦应较多，但是，上司只批准给那位男的加薪，而女的则象征性的加了少许而已。其理由是：“她有丈夫养，而男的则有太太，又刚刚生了小孩，负担增加，所以需要多一点钱。”

这种不以工作表现来决定加薪的做法，实在令人气愤不已。

某女士有一个电报局做事的朋友，每次碰到她都说：“忙吗？”当她回答忙时，这位女士便说：“唉，忙什么？咱们女人不愁吃，不愁喝，还上什么班？即使上班挣钱也纯粹是为买饰发而已”。然而有一次她忍不住反唇相讥说：“保罗，为何你每次见我都说一样的话？难道我赚钱就为了买饰物装扮？请不要以你之心来度我之腹？”从此以后，这位女士见到她时再没有说过同样的话。

做同样的工作而给女性以较低的薪酬这是不能让人接受的。当然，有时大家在同一家公司做事，却很难知道别人薪金高低，但如果你知道男同事和你做的工作一样，薪金却高出许多，那你便须向上司要求解释工资差别的原因。

同工同酬是极端重要的。你的薪金反映你的价值。如果你和男人的薪金不平等，那你们的价值也不平等。

女强人没有女性魅力。可悲的是相信这种说法的女人比男人还要多，而这恰恰是女人在事业上最大的敌人。女人对同性的妒忌也是很强的，因为女人自小便被父母，社会灌述这种思想：女人不必太能干，太能干会令男人怕你；女人不必和男人竞争，就算竞争，也不必求胜；女子无才便是德等。

不要在这些传统观念面前畏葸不前，不要害怕成功。成功不会令你的男朋友、父母、丈夫以及儿女觉得你太男性化，反之会为你的成就骄傲。而你，也会随之成为一个婀娜多姿，更富有吸引力的女性。

你现在既已知道大男子主义者对职业女性的一些错误观念，你每天便要针对你所遇到的情形，分析一下是否全是大男子主义作祟。这些情形虽然有时不足挂齿，也不必小题大做，但是，却需要你以正确的言行去纠正及证明一切。

在处理这些问题时，如果你不分事情的大小轻重都一律以强硬的态度去对付，那不仅使你的男同事觉得你反应过敏、易走极端，而且，连你自己也会觉得适得其反。

当你出外替上司接洽公事时，不认识你的人，多以为你是上司的秘书而不是他的助理。

这个错觉我要立刻纠正，别人便不会继续以对秘书的态度来对你。

另外，在某些情况下，你还要为自己挺身而出。前些时，澳门某机构的公关经理，因为懂得说葡语，上司便派她陪着香港的一位英国律师到澳门的律师事务所去办一桩法律事务，到了律师事务所，因为律师还没有把事情办妥，这位英国人便当场大发脾气，颐指气使，向着这位女士质询。然而她不慌不忙地对他说道：“先生，我是公关经理，不是一位律师，刚才你已经听他们说过，这些事情本来应该由香港的干部先办妥；不过现在看来，显然是你的职员并没有办到。再有，我既不是你的职员，而这也不是我的分内事。我不过是受上司所托来替你作翻译而已，请你不要对我粗声大气。”面对这位女士有理有据的辩白，这位英国人收声敛气，而且以后对她的态度也有了一百八十度的转变。

还有一个例子，一位女律师样子漂亮，被介绍认识一位男性同行。男的轻佻地说：“你看来不象女律师。”她立刻回敬一句：“你看来也不象男律师。”

几个月前某君请了位女士帮忙招呼十几位美国来的客户，他们都是美国大企业的董事会成员，全部带了太太。某君也在香港请了几位要人和他们的太太一起出席在某家酒店的晚宴。

当日到会的女性，除了被请帮忙女士之外，全部是与会者的太太。

到替她介绍时，有位美国太太颇为风趣地笑着说：这位女士，你又是属于谁的？

她一时愕然，但反应很快，随着轻松地一笑说：“夫人，我不属于任何人，我是自己来的。我是主人杨先生的侄女。”

由此可见，你不单是要在男人面前，而且还要在女人面前，纠正他们以为女人只能够“属于”别人的概念。如果是主管，则一定要矫正男人以为你还只是秘书、速记员或职员的印象。为此，你要谨慎地记住下列几条：

小心不要随便在会议中做笔记。在会议上做笔记，往往会给人一种你是秘书的印象。因此，除非会议中人人都做笔录，那你也可做笔记，否则，你不应是开会时唯一做笔记的人。如果要做会议笔录，应叫秘书代劳。

不承认我懂事速记。就算你以前曾任秘书，也不要用速记写字，尤其是在男人面前，不能给他们有一个“以前是女秘书”的想法。

既是主管，就要在言谈举止上有一个行政人员的风范。试想，哪个男主管作过速记？

不要打自己的信件。会打字是可以的，但绝不能自己打信件。尤其是，如果你同级的同事个个都用秘书，或用手写信笺，你更不应自己打字。

不要替别人斟茶倒咖啡。如果每个人都自己顾自己，那你亦应该自己管自己。但不要自告奋勇地去替别人倒咖啡。如果发觉开会时没有咖啡，最好的办法是叫秘书或女佣代劳。

不要在会后收拾会场。就算你手痒，那些烟灰缸、废纸、茶杯、咖啡杯也应让清洁工人去清理。

不要替公司的商品做模特儿。有的女士，听到别人叫她替自己的公司做模特儿，便欢天喜地而不管是否有失自己的身份，任人叫她穿着泳衣作状拍照。

如果是公司叫你拍照并刊登在年报或员工刊物上，那你不应拒绝。当然，这也要有个原则。在宣传活动上，要你在经销商大会上示范新产品是你的分内事，而叫你拍广告片，便不应接受，因为这表示他们对你不尊重，会贬低你职业妇女的形象。

在工作中，你每天都会遇到一些大男子主义者在公司内外作出各式各样的评语，对于错误的评语，我要用心平气和但却是坚定的语气去纠正他们。有时形势不容许你立刻作出反应，你便要等待一个适当的时机。譬如，在一些外国公司，特别是美国公司，他们都喜欢把女人称作甜心、蜜糖、我亲爱的等等。

如果他说：“我亲爱的，你可以替我办妥这件事吗？”

你可以回答：“我有名字。如果你叫我名字，我乐于效劳！”

又或者，他会对着别人说：“让我向你介绍本公司最出色的行政人员，她是我见到的最漂亮的广告经理。”

你可以笑着对他说：“多谢你的介绍，我不知道我的相貌跟我的工作有什么内在联系？”

又或者，他会对着你部门的女士说：“你们女孩子办事真勤快？”

你可笑着回敬：“我们女孩子跟你们男孩子一样！”

在态度上，如果你先自重，男人也就会尊敬你。在那些规模大，历史长的公司里，在那些传统上由男性控制的行业中，上述情况可能会严重一些；但是在一般的中、小型机构，情况则相对而轻。

生活低潮难以避免

每个人都必须接受这样的一个事实：困难时期是不可避免的。如果我们活到75岁，我们就有27393天要过，这中间许多日子会处于生活的低潮。很多原因都可能引起沮丧和烦恼，如：情场失意，经济拮据，孤独寂寞，夫妻不和，母子矛盾，这些都可能引起不快。即使是一些无关紧要的小事，如夫妻争吵失眠，想要的东西商店里一样也没有，上街受了陌生人的闲气，求人不成等等。一切日常生活中碰到的失意和不快，都可能给你生活蒙上一层灰尘，这些大家可能都深有体会。从格雷斯、佩利的小说《生活中的趣事》里的女主人公的一通发作就可见一斑：“一次圣诞节，我丈夫送给我一枝金雀花，但一点也不好，谁也不会说这是象征美好的。”这样的抱怨是情理之中的，这一天对于她来说当然是个不快的日子，她不需要别人送这种金雀花，至于为什么，自己也说不清。

当不愉快的日子接踵而来的时候，就好像无边无际没有尽头。孩子们能多安静一会吗？为什么杯子会从手指中滑掉？为什么我们上楼时会失足？为什么饭总做得一团糟？为什么我们的工作总是平平庸庸、毫无起色？什么时候才能遂人心意？

没有人能够逃脱不幸与不快，我不能，你也不能。即使你长途跋涉，走遍天涯海角寻得一个看破红尘的高士，我敢担保他同样也逃脱不了现实中的猜疑、精神上的不满和生活中的无聊。世界上不存在极乐天堂，没人能从世谷的烦恼中解脱出来，我们所能做的只能是端正态度，妥当地去应付这些不愉快。

对这一系列暗淡时光，我们该如何看待认识呢？有三点你必须避免：一是对事情过份追求完美，吹毛求疵；二是遇事爱抱个人成见，感情用事；三是自悲自怜，处处觉得自己是个受害者。

你是不是个追求完美的人如果这样，你这种求全责备的生活态度必将无形中给你和他人的生活增加许多无法忍受的负担。一个真正的奋斗者会有一个确切的目标，并为之奋斗，最终达到这个目标。奋斗者严格要求自己，希望自己更趋完善，她能从工作中获得满足。一项工作结束后，她地抛开这里的一切，把注意力转移到其它事情上去。而那些爱挑剔、追求过份完美的人，却事事希望立杆见影，在一些细节小事上钻牛角尖，些许差错也会令她耿耿于怀。既然她的要求从一开始就不实际，她就永远也不可能满足自己，不得不在别人而前掩饰自己的过失。由于过份挑剔，她不断地把责任推给别人，把自己造成的一系列问题归咎于他人的“不善”。

这些“他人”总爱打乱那些追求完美者的有条不率的世界，“别在地毯上行走，今天早上刚打扫的！”这种人遇见什么不顺眼的事，很易大动肝火。她总是被一些鸡毛蒜皮的小事纠缠，结果什么也干不成。如果你在一些细微小事上过份纠缠不清，对自己对别人过份苛求，你就该想到在这块阳光照耀的大地上，是不可能有完人的，这里没有尽善尽美的生活，也没有极乐天堂。你应当认识到错误只是错误，而不是你“什么也干不好”的证明。当你能够原谅自己和他人的错误的时候，不愉快就会随之消失。看待事物应该看其本身，苹果馅饼烧过头了，没必要象炉子爆炸一样大惊小怪。挑剔的人缺少观察，这同样也是那种感情用事的人的问题所在。

你是否是个感情用事的人？你能否区分出什么是事情的真实情况？什么是你感觉所在？你理解问题时，是否抹上了一层厚厚的感情色彩？一个人过份情感用事，就很难保持住理性。当我们由于震惊，受到了伤害、愤怒或失望时，我们很自然会进入神经质状态。我们必须学会分析问题，如果我们保持清醒的理智，要做到这一点并不难。

让我们看看艾尔和贝蒂。在一个下雪的夜晚，他俩很迟才参加完聚会驱车回家，艾尔驾车，贝蒂一言不发，她正在为艾尔在晚会上同一个多年不见的女友说了好长时间的话而闷闷不乐，憋着一肚子火。艾尔情绪也不好，因为雪下得很大，艾尔不喜欢在雪天开车，他变得很烦躁。最后，艾尔问贝蒂为什么沉默不语，贝蒂就对他劈头盖脸地一发作。艾尔左转弯时，车一滑碰到了一棵树上，虽然艾尔和贝蒂只是稍稍被振了一下，车划得也不厉害，但贝蒂却失去了控制，她说艾尔想“害死”她，艾尔就回骂是个妒忌的喋喋不休的女人。贝蒂哭了，说：“你不爱我了，”艾尔却说她打搅了他，让他开车分神。最后，两人一言不发地回到了家。

让我们分析一下这里实际发生了什么。如果艾尔不去理睬那个过去的女友，事情又该怎样呢？这时贝蒂又该如何去想（“为什么艾尔装得那么正经，就好像马西并不存在似的”他是不是只是表面上做做样子，故意显得冷淡？）如果贝蒂是个旁观者，她会从艾尔和马西这两个过去的情人互相关心的背后，看到一些更多的东西。艾尔从没让贝蒂对他的忠诚产生过怀疑，那么又是什么使贝蒂产生那么大的伤害感呢？是不是贝蒂觉得艾尔同她的关系远达不到一个正常夫妻应有的亲密程度，贝蒂感到一种危险，使她对他们夫妻间缺少的东西产生一种恐惧？贝蒂如果冷静下来考虑一下这件事情，正确地分析一下，她就会发现艾尔与马的相遇并不能对他们的关系构成威胁，而通过这件事情则可以提醒帆蒂，所有的关系都需要输入新鲜血液。那么这一切就再也不会令你不快和忧虑了。

如果贝蒂思想冷静，如果她能够让事实和情感保持一定距离，如果她不是感情用事，就不会感到自己孤立无助。总之，她就不会觉得自己是个受害者，而所有爱害乾都觉得他们是被人欺骗的。

你是否是个受害者？是不是觉得“所有的事情都临到了你的头上”？超级市场的出纳员少找了你钱，你的兄妹或丈夫总把他或她的不快强加于你，你为他们承担罪名，你是每个人的“最好的朋友”，但当你有求于他们、希望得到同情的时候，回报你的却都是冷淡。

受害者总是犹豫不决，不敢大胆地道出自己的不满，去维护或者捍卫自己的利益。她们看不到自己缺乏自信这一弱点，她们总爱把责任推到别人身上，她们常挂在嘴上的是：“要是……就……”，“要是我当时不在那儿……”“要是我不是年龄大了……”“要是别人尊敬我……”“要是生活待我公平点儿……”

充当受害者这样的角色并不是件愉快的事情。这种类型的人常常都是一些心理失调者，她们感到自己无力照顾自己。正象谁也无法阻止时钟运行一样，自悲自怜并不能解闪任何事情。哪果你仅是去幻想、去盼望生活有所改变，情况就不可能出现转机，这种“只要……”的哀叹永远于事无补，你永远也不可能得到自己想要的东西。你必须让生活为你服务，让它给予你想要的东西，你应当去做你力所能及的事情，现在就做。

毕竟人是可以妥善处理好生活中的不快的。不要只是幻想，不要整日缠绵于不快之中，否则你就有陷入上面所说的三种情况的危险，你就会求全责备，事事烦恼，你就有可能感情用事，或者被迫成为受害者。

不要把一时的失意或纠纷看成是巨大的灾难，这中间有许多时候很可能只是一时的激动或恼火。你如果按我说的去看待这些不快，你就会发现即使是些最为灰暗、最令人伤心痛苦的日子，也会存有一些令人欢乐的东西。

我相信我所谈到的这些发生在个别妇女身上的婚姻家在题，在这个社会有一定的代表性。我们女人要获得幸福，就必须取得独立，要具有对社会的适应能力和责任感。女人如果充实了自己，认识到了自我生存价值，就一定能够主宰自己的命运。我们必须具有情感意识和经济头脑，建立起事业心，自强自立。只有按照自己的标准去生活，拥有自己的目标，这一切才能实现，这就是为什么我一而再，再而三地强调女人必须自主这样一个问题。

生活自主的同时保的寺对他人的责任感，可以使一个人的生活得到平衡，可以使我们在这越来越疯狂的世界里保持清醒的头脑。《女性杂志》称21世纪代为“女人的时代”，在许多领域里，妇女在社会与感情发展上大大超过了男人，但是这样做也使我们树敌太多。男女之间搞分离对我们并没有好处，我闪并不需要去证明我们有能力同男人开战，我们没有必要去用。

希望得到承认

有这样一个小康家庭，丈夫颇有经济基础，太太也不愁吃不愁穿，但为什么他们的爱情会出现阴影呢？是丈夫有外遇？或是太太红杏出墙？在调查中，邻居们都说，这是一对标准夫妻。但他们最后仍走上婚姻的末路——离婚。

这位太太指出了他们离婚的唯一理由：她每天在家辛勤地整理家务，照顾小孩，做自认为最好的菜，可是丈夫却对她一句赞扬的话都没有。从这里可以看出，这位太太对丈夫的不满是由于她认为大夫忽视了自己的存在，由此而感到彼此的感情已有深深的裂痕，于是只得选择离婚的道路。

可是那位丈夫却认为，自己并没有忽视妻子，也没有被妻子忽视。他认为，感情又何必一定要用语言来表达呢？

这是一个婚姻破裂的真实调查。从这项调直中可以发现，女性要求得到“承认”的愿望很强烈。她们认为“我爱你”、“我不能失去你”，这一类甜言蜜语，对维持婚姻是必不可少的。女人喜欢从被爱和被承认的过程中，找到自己在别人心目中的地位和价值。

男人和女人在各自“需要”的内容上有很大的区别。男性要求的东西是抽象的，而女性要求的东西则是具体的。例如，一对恋人在约会时，女方由于男友没有拥抱她、吻她，心里就犯嘀咕：大概他不爱我了。结果两个人的感情弄得很僵。有时，在一个家庭里，由于丈夫没有吃完妻子炒的莱，就使妻子很不高兴，她认为这是丈夫不爱她、不承认她的表现。有的女人在和恋人约会时，如果恋人不对她的新发型、新衣服称赞一番，她也会生出许多不满和牢骚，甚至双方会因此争执起来。

男性往往认为夫妻经年历月地生活在一起，没有必要把感情挂在嘴上，他们认为只有发自内心的赞美，才是真正感谢妻子的方法。然而女性却并不这么认为，她们觉得如果没有明显的外在表现，内心就无法获得满足。

因此，男人在和女性进行交往时，应多给予对方恰当的语言赞美和肯定，这往往比送给她一件礼物更有实际价值。

男女合作是人生要义

没有能力帮助女人的男人，没有魅力；没有办法帮助男人的女人，不可爱。

如果本世纪我们还没有学会男女合作，这将是下个世纪的悲哀。

一个男人或女人，在他专心致力、全神贯注于他的工作时，便是他更美丽、最动人的时刻——他或她——便是一个强人。

因些对女强人这样的字眼，我一直很羡慕——也希望自己可以作为女强人。

她必定是在她的工作中注入所有的才情，才能显得如此出色而震撼吧？否则，何须用“强”字来形容。

无法欣赏这种工作魅力的人，只好用一种略带嘲讽和不甘伏雌的语气“强”加在“女人”头上，让她无法担载得起，也无法接受。（许多女人一想到自己比男人强，就会裹足不前地犹豫起来，害怕“强”过男人，男人会不要她。）

一个坚“强”勇敢的母亲，冒死地抢救……的婴儿，一个意志坚强的妻子，终于和重病的丈夫……（或在战争中失散多年的丈夫……）

生活上的、工作上的点点滴滴，哪一点不需要坚强的意志和决心？回到家来，谁都不要男强人，女强人，谁都需要一个温柔的男人或女人。

如果一个男人不曾和一个他所谓的“女强人”谈过恋爱，你怎知道她是不是一个温柔的纯情的女性，她可能正是你心中所需要的那个女人？她之所以外表强、工作能力强，必定也是聪明贤慧的，有极佳适应能力的女人吧！男人，你怕什么？

为什么男人会喜欢工作能力强的女秘书，女下属，但就是无法接受自己的太太或女友太强？难道是只能为你效命的女人你才接受？太太或女友也许可能管到你头上的原因？

所以对上司、女主管也是很反感的。

总而言之一句话，男人，“对女强人，你害怕了吗？”（你自己也害怕了吗）？

其实，女“强”人，只会引来更多的男“强”人而已，也只有真正的男“强”人，才会觉得你有什么可怕。等待！只要在你自己工作的岗位上全力以赴，一个真正的男人，必定令你全心满意地出现。

如果，女“强”人，不容易找到匹配的对象，男士们，你是不是该加油了？但是，现在我们应把箭头转向自己来骂一骂了。（不说骂吧！说调整、改装一下怎么样？）

是不是我们真的让别人觉得我们有些趾高气昂了，我们的好，和强，是不是真正有些威胁了别人？给人有些压迫感了？让别人以为我们是得意洋洋了吗？也让我们自己以为是有些高人一等，而渐渐失了周遭的人缘？

是不是我们因为别人或上司的赞美，有些得意忘形，忽略了（谦卑）两个字是与人共处的基本礼貌了？

再不然，是不是因为我们愈来愈有些养尊独处，予人有不可亲近的感觉了？

一个女强人，除了强，必然也是好的、优秀了。

我们当然有足够的条件去修正自己“强而无礼”的态度。我们要懂得比一般女人更自谦才行！比一般女人更“体恤？更”温和。

如果我们真的可以赢得女强人的雅号，除了工作上加倍努力地付出以外，我们的情绪，修养上也要有加倍容忍的工夫。

女强人不好当，当不好的，比做一个男人更难。

因为在外在工作表现上，人家要求我们是“真”的强，而在生活或待人处世上，人家又要求我们像个女人一样的温驯柔美（带一点弱）。

因此，在强和柔弱之间的分寸，我们得训练自己捏拿得稳，譬如说：是不是在发号施令的时候，要不要用一张温和的笑容或十分软性但坚强的语调来说话呢？是不是应有自己一套独特的奇异的处理方式呢？

女强人必须得到她的家人的同仁的支持，尤其是丈夫和她的部属。

我们没有学习的对象，如果我们真有，那个对象是男人。男人在作上司，作老板的样子，一直很自然，很性格、很果断，他们表现出来的阳刚之气，没有人会反对。但是一个女人也照样依她的父亲或男主管的样子去作，大家都会有些不高兴了——因为她是个女人嘛！!

当女强人实在是一种艺术，也是为人处世的一种弄真正在身体力行中的女强人。

我发现，她们得自先生的支持和微笑，常是使她们勇往直前地继续作下的原因。

可见得，能得心胸宽厚男人支持的女人，一样可以光茫四射，正如同男人得到伟大女人，在背后的支持是一样的道理吧！

问题的：想当个女强人，或自视将会是个女强人，便需要深切了解：“自己要找个怎么样的丈夫。”

被排斥在打猎和搏斗活动之外

两种男人专有的活动——打猎和搏斗往往不让妇女参与。武器和打猎的用具比任何东西都更能体现男人的性征。在塔希提岛，女人不能碰武器和钓鱼线；在昆土兰，被女人跨过的钓鱼线必须扔掉。在其他一些地方，也有不准妇女跨越某些东西的禁忌。因为这样做据说是防止女人的性器官跨越男人从而使后者遭到污染。（而在新西兰，当一个毛利男人想获得酋长的神奇的男性力量时，他就得在后者的胯下爬过。）达科他印第安人的武器不能被女人触摸，西伯利亚的狩猎部落也同样遵守着这一条戒律。在南非，如果一个女人碰了祖卢人那细长木柄的标枪，标枪便就此废用。

在南方班图人中，牛是男性自我的重要象征，因而也是女人的禁区。如果女人触碰牛，牛就会病倒。在马来人中斗公鸡也不能让女人观看，然而这种戒律在班图人中不适用于未发育的女孩和已绝经的老妪，因为他们确信女性的“马那”是有害的。

人们时常还这样认为，在追猎和参战前必须避免和女人性交，如果违反了这一禁忌，男人的战斗力就会削弱。古人确实也时常这样解释。后来有一个事实暗示禁食的风俗也是伴随打猎和搏斗而来的，但禁食却不能认为是保持力量的方法。

在整个波利尼西亚及美拉尼西亚的许多地区，战斗和打猎前也均实行禁欲，印度的阿萨姆人在执行这一戒律时尤为严厉。有一次，酋长的妻子和她的丈夫讲话，不知道他正领着一群战士携带着战利品回来，当她知道后，心理便开始极度不安和恐慌，以至生病而死。在英属哥伦比亚和北美其它狩猎部落群居的地区，战斗前和狩猎前不能接触女人的戒律也执行得很严。墨西哥的惠乔尔人也如此做，而且宣称，鹿永远不会走近那些在狩猎前跟女人睡过觉的男人所设的陷阱，它只会朝着陷阱发出轻蔑的“哼哼”声，随即离去。整个欧洲大陆的男人在战斗前和狩猎前均实行这一禁忌。女人还不能靠近祖卢军队（如与牛的关系的例子所示），除非是已过了经期的老妪，这时她们已“成了”男人。

狩猎的律如此之严，甚至影响到赤道非洲的邦戈人，他们在布网捕野猪期间要节欲，而美拉尼西亚的托雷斯海峡上的渔民在甲鱼交配季节也须禁欲。

最极端的禁忌原则是：既然姓名是个人的一部分，对姓名的触及便会影响到他本人。非洲尼亚萨兰的班图妇女不能提到丈夫的名字或任何与此相同的字。澳大利亚的沃伦邦格尔岭地区的妇女不能提及她所认识的男人的姓名。此外，男人还可能有一个秘密的名字，女人甚至连知都不知道。同样，印度人，我们一直视其为禁忌的典型，也不许女人提到丈夫的名字，要提到他时，只能说“屋里的男人”或“一家之长”，甚至她在梦中说出男人的名字也会引起他的过早死亡。

矮小的布须曼人的是最古老的民族之一，他们靠最简单的狩猎和采集枝能维持生活，他们的风俗里集中了我们讨论的所有禁忌。在他们那里，男女分坐在由树枝或草建成的简陋的棚屋的两边——如果男人坐了女人的位置，他就会变得软弱无能。当男人外出捕猎长着旋角的非洲大羚羊或长颈鹿时，他便不得与女人同房，不然他箭上的毒药就将失去效力。一个布须曼女人须在树丛中分娩，但如果男人不小心涉足那里，就会失去狩猎能力。

布须曼人的神话强调男女间的距离，似乎他们是两个部落。最早的时候，男女分而居住，男人专事狩猎，女人专管采集。有一天，五个男人出去打猎，由于粗心，让火种熄灭了。而女人总是小心翼翼，有条不紊，一直让火燃烧着。五个猎人捕杀了一只小羚羊，却无法烧熟。绝望中派其中的一个去取火。第一个取火者，过了河，看见一个女人在收集种子。当他向她要火时，女人把他邀到帐篷里，对他说：“你饿坏了，等一下，我把这些种子舂碎。”她给他做了麦片粥。吃完后，男人说：“你的粥很好吃，我留下来陪你吧”。其余四人等了很久，觉得奇怪。羚羊虽在手，却没有火。第二个猎人去取火，又被女人的食物所吸引而留在女人的帐篷里了。第三个取火者，也走了同样的路。剩下的两人，十分恐慌，他们猜疑他们的伙伴一定遭遇了可怕的事，于是用鹿骨探测凶险，结果却是吉祥的。第四个猎人战战兢兢地又上路了，他也加入了前面三个伙伴的行列。最后一个猎人害怕极了，再说这时羚羊也已腐烂，于是他便带着弓箭逃跑了。

在世界的另一头——北美普埃布洛的祖尼人的神话说，他们的祖先是从地里钻出来的。神话中男女分成两个阵营，妇女被描述成在力争进入上流社会的竞争中不如男人能干。在这些神话故事里，性和婚姻被完全忽略，两性被看成为彼此分开的两个群落，这种观念也许是妇女短暂独居的反映。

不管怎么说，最早的宗教集中了男性的焦虑，从而宣告女人在生活的大部分时间里必须保持沉默，这种宗教戒律阻止了妇女参加人类许多活动，从而部分地把她们排除在人类生活之外。所有的资料证明，这种现象大致起源于旧石器时代最简单的群体部落。

虽然男性对女性含有陌生感和恐惧感，性的欲望却保证了人类的繁殖。然而，女性的生殖力又引起了另一种矛盾心理，它既然影响了妇女的地位，那么，男人作为社会的一员，阻止他把厄洛斯当作爱神便是理所当然的。

最大难题是克服自卑

在我任杂志编辑的时候，有位年轻的女性来找我。她坚持与我谈谈，以下便是她的际遇——自幼她便不满意自己的鼻形，每天照镜子都带给她相当的痛苦。丑陋的鼻形使她深感自卑，甚至不敢出门。于是她决定接受整型手术。手术费用对她而言非常庞大，而她之所以如此坚持，不过是想由自卑感中解放罢了。

手术的结果并不成功。不！站在医学的立场上可以算是成功，但却无法使她满意地从自卑感中得到解放。在满腔怨怒下，她找了另一家整型外科。相同的情况，使她又陆续进了几家整容院，但是，动了几次的手术，都无法使她满意，而鼻子在重重的手术下，似乎变得更丑了。“我自卑得想死，但是，我又不甘心，我非把陷我于不幸的整型外科医院，在杂志上检举出来不可，否则我死也不瞑目。”

她来找我的目的，即是请我在杂志上控诉该整型外科。听了她的话，自然而然会想看看她的鼻子。老实说，她并不是个特殊的美人，却也不算丑。她的鼻子也许是因为动了几次手术，显得有些红，但并不像她说的那么丑陋。可是，尽管我费尽唇舌，仍然无法将她从自卑感的深渊拉出来，真是个深为自悲感折磨的可怜人！

那个时候，我突然想到，像我这个不比她美丽的人，怎么能够快快乐乐地与人交往，而且还能担任外人看来十分出风头的编辑呢？坦白说，我也曾因自己长得不美而烦恼过。在求学时期，我的功课从不输人，但不够美丽的自卑却时时困扰着我。当我看到与男朋友嬉闹的同学们，不免会想，成绩这么差还这么爱玩。其实，在内心的深处却十分羡慕她们的美貌，男性们才会拜倒在她们的石榴裙下。

另外，长我6岁的姐姐生得比我美丽，我也十分嫉妒。她经历过轰轰烈烈的恋爱，而后又不顾父母的反对而结婚。面对这个如此美丽、惹人爱怜的姐姐，我相当不安，因为不知道我是否也能像她一样。为了从自卑感中解脱，我不得不在成绩上拼命超越别人。尽管如此，却始终有种不满足感。

在这种情形下，一旦出现想与我结婚的男性，我便立刻紧张起来。此时我才留意到以往的自己是如何的傲慢，一定是个令人讨厌的女孩吧！而当我得知自己为人所爱之后，我便学会了谦虚。并且发了誓，对这个已经看到我的所有缺点，却仍选择我倍伴他一生的人，我一定要使他幸福，让他体会到我内在的美。

只要是人，多多少少都会有不为人知的自卑感奋战不懈的过程吧！我想：克服自卑感，人才能飞跃、进步，才不会永远停滞于阴虑中。

以推理小说享誉日本的作家M氏，仅有小学毕业的学历。尽管他拥有过人的才能，但为了家庭不得不外出工作。然而，他却花费了比常人多好几倍的时间努力进修，不但获得了知识，同时在精神方面也得到了成长。虽然学历不高的自卑时时困扰着他，但他却努力地克服了！

有一回，我们杂志请他写篇有关《自卑感》的随笔。若是以前，这个题目也许会刺伤他的自尊心。但是，他却能直言不讳自己的学历，并且还说明自己是如何克服这种自卑感。

我想起A氏的话，他说：“M氏能坦率地谈论自己的学历，这也是他对于文学及人性的一种领悟吧。”以A氏的家世、学历来看，M氏连替他系鞋带都不够格。但A氏却因绝望而自杀，悲惨地结束了他的一生。

还有一次，我邀请推理作家N女士出席一项座谈会。由于她有相当严重的身体残障，我猜想她也许不会出席。但我错了，当天她坐在轮椅上赫然地出现在会场，而且还毫不畏缩地发表一些宝贵的意见。那份坦然着实令我钦佩不已。

在我与外国人接触时，他们总会问日本人都不爱说话，我很想告诉他们，不是不想，而是不敢。但终究强压下这股冲动，只得苦笑地回答说：“日本人非常讲究礼貌，不太想出风头。”这种答覆可真是口是心非，但我却不得不这么说。

我想除了极少数的人以外，语言方面的自卑感，是日本人共有的通病。然而，这种自卑感一定要克服，否则想要活跃于国际上就更为困难了。

在一个偶然的机会中，我遇到日本著名钢琴家安川加寿子小姐的母亲草间世良夫人。她身为一位大使夫人，不管是英语、法语、德语、西班牙语、抑或是俄语，皆能侃侃而谈，异常流利。

草间夫人曾告诉我：“日本人语言方面的自卑情结过于强烈，以致不敢和外国人交谈。如此怎么能提高语言能力呢？而克服这种自卑感的唯一方法，就是努力。也许有人会羡慕我的语言能力，其实这是我年轻时所下的苦功才有的成果。若不曾努力，一味地陷在自卑情结中，就永远只有欣赏别人的份。”如此看来，究其一生，她都在学习语文。

现代的年轻女性应当不会单纯的以长相来论断。有个性的化妆、有个性的服装，都可构成个人的魅力。

每当我在电视上看到一位自认不美的女性，以自己的不美为夸耀的话题，侃侃而谈，我才警觉到时代的变迁，也使女性的思考方式改变了。

然而，时代虽然改变了，人还是有许多自卑的因素吧！有的人觉得工作能力不如人、有的人则认为自己的积极性不如人、更有人因缺乏魅力而自卑。其实，我们何不换个角度来看自卑感，它表示人对现状的不满，期盼进步，不是表示特有更高的梦想吗？

容貌不够美的人，用心于如何发挥自己本身已具有的美，而学历低的人，认真努力地学习。这是消除自卑感，使自己成为有魅力的女性唯一的路。

自信才会谦虚

A小姐的高尔夫球技术相当高明，但却不知为什么，周遭的人都不喜欢和她打。而B小姐的技术远超过A小姐，奇怪的是不太会打的人，都喜欢与B小姐一道，并且还央求她指导球技。

他们为何会对A小姐敬而远之呢？原来她颇以自己的球技为傲，不仅如此，一旦对方出了些差错，她立即会表现出轻视的态度，甚至于出口批评。而B小姐就大不相同了，即使她的技术更为高超但绝不会以此自满，而对不如她的人都相当亲切。从这点看来，不难理解为什么大家喜欢和她一道了，因为从她那儿可以得到许多益处。

对一个运动员而言，傲慢、自以为是的行为是最不符合运动家的精神的！对同伴的体贴才是最重要的，一位拥有运动家精神的人，在对自己技术具有信心之余，也应谦虚待人，安慰同伴的失败。

由于工作的关系，我常有机会接触一些名人。然而，我却痛心他们并不都是够格的人。在与他们接触后，我另有套评价基准，来衡量此人的价值（社会上的评价与名气，是另一回事）。换句话说，我已能明辩出此人是真正的大人物或只是徒有虚名。

第一项被我列入基准中的便是“谦虚”。确实，既有名又谦虚的人少之又少，但我以为这才是真正一流的人物。

K博士是癌症方面的名医，S博士则是心脏外科的巨擘，两们皆是日本引以为傲的世界名医。我非常荣幸有机会接受他们两位的诊治。最令我感动的是两位先生真挚、谦虚的态度。他们诚心诚意面对生命可怕的疾病，令我佩服得五体投地。我想真正的名医应当是这样的吧！

对于我致上的感谢函，K博士亲自提笔写了回函，他写着：“我只不过是尽一个医生的责任，细心的诊治求诊的病人罢了，请毋须挂心！”而S博士的夫人则告诉我：“我先生以多帮助人为使命。”

在现在这个时代，除非极其幸运，否则很难有机会接受名医的诊治，而他们谦虚的言辞，更是一种精神上的诊疗。

其实，谦虚并不只是名医而已，从日常生活接触的人中，也可以发现到。

举个例子，我常常进出一个私铁车站中，有位年轻的剪票员，每天不厌其烦地对着成千上万的乘客一道“早安”或“辛苦了”。在有许多人不耐烦别人的询问，而这位青年无异是把心中的温暖分送给上上下下的乘客。我认为这位年轻的剪票员会有如此体贴人的言行，是基于他对职务的热爱、对工作的谦虚。

当我下车后，倘若没有遇见那位年轻的剪票员总会有些失望，看见他，我的心就变得十分愉快了。“谦虚”不仅是当事人的一种态度，也会传达给接受他心意的人，并在对方的心中点上一盏灯。更因为他是自然流露的真情，也就更显得珍贵了。

在家庭中，谦虚的态度也不可缺少。有时年轻的女性面对着父母、兄姐，总觉得彼此间有很大的鸿沟，甚至有说话不投机半句多的感觉。倘若以为他们跟不上时代，而采取高姿态的攻击就未免太过份了些。姑且不管家人如何，你应当还是一位谦虚而体贴的女孩，这是我衷心所期盼的。

现在回想起来，学生时代的我，不论是对父母、对老师，总一味地任性、狂妄，是个相当令人讨厌的女孩。我会批评老师，还会顶撞长辈，对父母更是任性。令我羞愧的是，现在我视为珍品的谦虚，在当时竟不会拥有一丝一毫。

倘若我的父母现在仍然健在，依旧保护着我，我想我也将成为一个讨厌的人吧！而今我能稍稍地体谅他人，知道自我反省，努力学习谦虚，全是在双亲去世后。在我失去庇护后，才发现自己过去有多任性、讨人厌。得等我失去最重要的东西后，才知道谦虚的重要呢？这个代价何其大啊！

早年丧亲的我，在大学毕业的同时结了婚。这种际遇在当时是相当幸运的了。自双亲逝世后，为了防御别人的欺负，我不得不像刺猬般保护自己，一直到结婚后，我才卸除这份武装。对我这种女孩来说，有个“可以爱的人”、“可以依赖的人”是种莫大的幸福。坦白说，我是因为结婚才第一次接触到“幸福”这两个字。

许多女性以为结婚是种束缚，不过，对我而言，结婚反倒使我获得自由。自此以后，我才第一次轻松愉快地过自己的生活，并且得到所求的精神安慰（以前由于战争，物质、精神很少拥有自由）。

丈夫用他的温暖包容我，从他那儿我也学习到真正的谦虚。这成为我们这么多年婚姻生活的重要支柱。

我曾采访12对共同出外工作的幸福夫妻，他们有个共同点，那便是相互安慰、尊敬与谦虚。他们之中不乏比丈夫著名、收入也较丰的妻子。不过，丈夫并不介意妻子强过自己。这是相当难得的现象，追究后得知其中的秘密，乃在于“妻子谦虚”。

妻子能够尊敬丈夫、理解丈夫，在丈夫面前是个谦虚的可爱妻子，你种生活方式可超越所有的困难，也是夫妻相处之道！实际上，在我所采访的主妇中，不论社会地位多么崇高，当面对丈夫时，摇身一变而为会撒娇的可爱妻子，而她们的丈夫也能神采奕奕地挺起胸膛，将自己著名的妻子当成普通少女般爱护。

如果现在有人问我，如何才能拥有美满的婚姻生活，我的回答绝对是“妻子的谦虚”。当然，丈夫的谦虚也是相当重要的，但是我觉得这个角色还是由妻子扮演较为恰当，如此不但自然，也会令旁观者感到好舒服。因此，丈夫还是在妻子谦虚的照耀下，扮演一位“挺起胸膛足以依赖的男人”吧！

一旦妻子丧失了谦虚，甚至认为这种谦虚不值得，丈夫便会对自己失去信心，倘若迫使他转向其他谦虚的女性求救，婚姻就亮起红灯了。

人生中最重要的是有个引路人

人的一生中最重要的是有个好长辈，有个可以商量请教的对象。每个人生下来都是一无所知的，而学习前辈的为人处事，可以丰富我们的人生，因此，我们的人生可以说是不断学习的过程。

对许多人来说，人生的启蒙教师是父母。但是我很早就失去双亲，所以得自父母的教导并不多。母亲在我14岁时病逝，父亲则在我21岁时在国外逝世。由于父亲长年在外，很少和我一起生活，但若问起我的人生启蒙教师是谁，我的答案仍是我的双亲。

父亲是位相当虔诚的基督教徒，但同时也是位缺点极多的人。我想他最大的长处，就是为了他人可以不顾自己吧！老实说，我在父亲死后，常有人对我表示感谢父亲生前所给的帮助。

母亲自幼生长在一个富裕的家庭，她是一位缺点不少又相当任性的人，但我仍然从母亲那儿学习得对于他人的体贴入微，曾在我家工作的人，以及附近邻居都对母亲敬佩有加，大概就是由于她这颗温柔的心吧！

对我而言，父母温柔体贴的心，教给我的就是将圣经中的“爱怜人如同爱自己”。同可耻的是，我既任性又怕麻烦，只图自己的方便，还不如双亲有爱心。

学生时代，似乎不曾遇到特别值得我尊敬的老师，大概是因为当时的我既任性又固执，完全不曾以谦虚的态度接受教师的教导吧！此外，在女子大学中，我也遇见一位能严厉教导我的老师，他们全是宠爱学生的温柔的人，对我个人而言，我觉得他们的态度不够严格，我不太满意。在战争激烈中，我走过了学生时代，也在对于老师、学问丧失了兴趣时，送走了灰色的青春。

第一次受到认真的考验，是在战后。当时我在出版社担任编辑的工作。在这其间，我曾在5位总编辑的手下工作。这5位全都是男性，每个人的个性都迥然不同，有人感觉敏锐，有人态度强硬，有人非常温柔，有人常给人温暖的感觉，有人则非常冷酷。

现在回想起来，使我获得最多的人，就是严格锻炼我的人，而他也是一位绝不妥协、择善固执的人。

在这期间，我曾有多次修改原稿，但始终无法通过的经验。当时年轻又野心勃勃的我自然十分憎恨他，但同时，我也下定决心要写出一篇令他赞不绝口的作品。就这点而言，他也激励了我。

还有，在另一位总编手下工作时，我曾多次向一位作家邀稿不成。但他一定要这份稿。当时我觉得他冷酷无情。但是，我同样也被他这种顽强态度所激励。为了使他答应，我绞尽脑汁找寻作战计划，计划成功时，我自是喜出望外，也为此肯定了我，甚至还为我自己感到高兴。我所付出的努力终于有所回报，受到大家的肯定。

而今，我有化不可能为可能的不屈不挠的精神，可以说是因他而来的。倘若没有他，我一定是个逃避困难的人。

此外，有位总编还要求我成为一位谨慎、极富女性魅力、热情的女性。起初我对于他的忠告有种多管闲事的感觉，甚至还向他提出抗议。但是，现在回想起来，对他派下来的一些十分艰苦的工作，我都能一一完成，全是因为他严肃的监视。

他们在要求我的同时，对自己本身的要求也极为严格，即使出了什么差错，他们也能为我承担责任，因此能在他们的手下工作是件相当幸运的事。也因为如此，现在的我才能应付那些看似苛刻的要求。

由于工作的关系，我接触过很多人。而今回想起来，令我印象最深刻的人，全都是严厉教导我的人。

曾有一位学者要求我绝对遵守与人的约定。最初我认为他严肃而古板，不久之后，我对于他这种生活的要求开始感到清新而舒服。在严格的背后，我也接触到他非常幽默的一面，而当时心中的喜悦是无法形容的。

另外，还有一位作家，对于时间、文字的遣词用字非常严格。他在45岁时因意外而死亡，但是，他原稿文字的正确，遵守时间的严格，至今备受赞誉。

有一回，我迟到了10分钟，受到他十分严厉的叱责。如果是别人，事情就好办多了。他的叱责使我一句辩解的话也说不出来。即使发生了天大的事，约好的事仍旧要遵守，这就是他的信条，并且还不容许有一句辩解。也许就是因为他个人的这种信念，才会选择如此戏剧性的死亡吧！他的死至今仍令我惋惜不已！

除了以上的际遇外，我也曾从一位女作家那儿学到女性的温柔体贴。在她的周围总是吸引着许多的男女，这不但是因为她具有写作的才能，同时在她那看似洒脱的态度中，有着极其细腻的一面。不管有多忙、多累，她总不会忘了招呼周遭的人，这是我从她的行为中学习到的。

至今我已经历过许多亲密的前辈的死亡，其中有两位同是因为癌症而过世的作家与评论家，他们面临死亡的态度，我始终无法忘怀。

虽然承受着癌症残酷的侵蚀，但他们仍然坦然地与病魔相抗衡。其中一位还在奋战中写下不少的诗。我去探病时，尽管他痛苦地喘息着，他的话竟全是在安慰我的悲伤。

而另一位文艺评论家在自知病情的状况下，仍然充满生机地告诉我，当他身体复元后，要回故乡北海道，另外还要到中国大陆旅行。那完全是对我安慰而体贴的话，只因他不想让我担心、悲伤。知道他的心意后，我不知不觉地流下泪来。尽管不可能再有旅行的希望，但他那种兴高采烈计划的神情，使我深深地感动。

我想往后当我面临死亡的时候，一定要效法两位前辈勇敢的行为，尽管对我而言似乎相当困难。只在一想到这两位人生老师所教导的，我就不禁肃然起敬，且也能对自己的死无所遗憾了。

年轻的你们在往后的日子里，一定会接触到许多人和许多事。我希望别只注意到悦耳动听的话，以及给自己便利的人。切莫忘了严格要求你们的人，才真是你们人生的导师。

对于严苛或辛苦，每个人都会想逃避，但是超越这种试炼之后，人生才真正有价值。如果抱持着这个态度，将会发现许多值得学习的人与事就在我们四周。

在我个人的体验中，最困难的经历也是最努力学习，收获最多的时期，我确信你们也会有此体会。

选择前途要有万一的心理准备

我常常会收到一些高中女生的来信，她们大多是在杂志中看到我的文章，而想和我谈谈。

其中她们提到最多的便是有关前途的问题。她们常为高中毕业后是否要进入社会工作，抑或继续升学而彷徨不已。如果已经决定要升学，又为选择专科或大学而烦恼。另外，女子大学或男女同校的大学也是她们取决不下的问题。

其实，这种信件给了我极大的困扰，我着实很难做出很负责任的回答。因为我完全不了解当事人的性格、家庭情况、对读书是否有兴趣等，我只能，就来信的内容加以推测。坦白说，我完全能够理解她们提笔写信给我这个陌生人的心情，也因此，我更不能贸然地回答她们。

老实说，过去我也时常对自己的前途感到迷惘。当我自旧制的女校毕业时，曾为了究竟要继续升学或就业相当迷惑。我母亲很早便去世，我和父亲住的地方又离得相当远，完全没有一个可以商量的对象。这么说似乎太没礼貌了，但是对当时的我而言，学校的老师不是我可以商量及信赖的对象。

自己究竟该走哪一条路，完全得由自己决定。尽管最后一定得靠自己开拓自己的命运，但是，我还是常常在想，如果当时有个商量的对象，岂不就轻松多了。一想到这里，面对着为前途烦恼的年轻女性，便不由得想伸出援手。

A小姐的愿望是成为一位杰出的新闻杂志记者，因而提笔写信给她视为大众传播界的前辈的我。高2的她问我，做一位记者是否必须读大学，而又该选择哪所学校呢。她说她很喜欢写写文章、读读书——“所以我很适合做个记者”，她在信上这么写着：喜欢写文章、读书就适合成为记者？倒也未必，但是这些的确是作为记者必须具备的条件之一。虽然总称为记者，却也有报社、出版社、广播电视之分，她的志愿为何也是一个大问题。倘若她希望能服务于报社、出版社、电视台、大学毕业的学历是绝对必要的。而且，与其选择专科，还不如进大学，最好还是男女同校的大学较为有利。

其实，这些从大众传播徵才的广告中都可以得知。然而，可惜的是大部分的徵才广告中，很少出现徵求女性人才的项目，即使有也多是要求自男女同校大学毕业者（虽然也有例外，但绝少。）在大众传播的世界中，男女是一视同仁，完全平等的，这对女性而言是件相当不错的事，但同时也要求女性具有与男性同样优越的知识、斗志，或是体力。

倘若在得知进入这行的窄门后，仍将大众传播事业当做一生的工作（绝不是中途站），就必须有破斧沉舟的觉悟及努力。

当然，称为记者的范围很广，公关杂志、公司报、或其他地方性质的传播单位也包括在内，如果你愿意，这也是个错的选择。

B小姐很喜欢读书，希望能够继续升学。她到目前为止所念过的学校全是女校，而母亲更希望她能够进入女子专科就读。但是，因为数理科方面的成绩很好，她希望能继续朝这个方向发展，往后的职业也选择这一方面。

过去我收到许多高中女生的信，大多数的人都以文科为主，当我看到她竟以理工科系为志愿时，不由得十分高兴。

其实，现今大学生大多集中于人文科系，颇令学校当局困扰，而这也是女性就业机会有拘于事务性工作的原因吧！

前年我到苏俄旅行时，发现他们的医生有8成是女性，而且以女性太空人德丽小姐为首，女性逐渐与男性选择相同的工作。为此我很期盼女性能够走入理工科系，从事与人类生活息息相关的医生，建筑师、研究所员、营养相关的工作。

从这个观点来看，B小姐最好选择大学，不但可以继续深入研究自己的课业，也能成为一位技术性工作者，而这正是我衷心期盼的。

C小姐谦虚地说自己没有什么才能，为了尽量做好一位母亲，也必须读一些书，她打算进入女子专科的文科就读。

我以为不必全部的女性都投入工作的战线中，所以，想要成为一位有教养的女性也是一种生活方式。但是，我建议她在往后几年中，除了学习一般课程外，还须有一技之长。例如打字、速记都可以，语文也相当不错。总而言之，必须有一项具有自信，且足以为业的技术，最好还能取得有关的资格。若是将来必须独立生活，她便有本事养活自己了。有一项技能，不管为人妻或为人母，她都会有个丰富的人生。

前些日子，电视上“为什么有许多人不顾选择女子大学？”的座谈会，会中邀请一些女子大学的学生，来谈论女子大学优缺点。由于我本身也是出身女子大学，而与现在的工作有关连，关于女子大学的优缺点，我相当清楚。

在我学生时代，只有少数大学允许女性入学，所以我才会进入女子大学。而今，女性已有了选择学校的充分自由，所以如何选择全看个人自由的意志，而这只好以自己本身的性格及抱负为准则了。

在此我必须说句话，如果想认真从事学问的研究，或想终生做个上班族女性，选择一般男女同校的大学较为有利。倘若打算选择女子大学，就须先就该校的特色、教育方针仔细研究一番，再做选择。

出席这场座谈会的女子大学学生大多表示“女性间的沟通是相当必要的，所以我选择女子大学。”但是，在我看来，以这个理由选择女子大学未免太没有道理了。以此申论，那么，进入男女同校的大学，学习男女两性间的沟通，不是更有必要吗？

前面所谈的都是有关升学的事，但是在广大的读者群中，也有许多人打算高中毕业后即进入社会就业。其实，高中所学的知识已足够成为一位社会人运用了。所以，即使没进入大学，你仍然可以有自信地，成为一位很有成就的职业人。

往后你必须要做的便是真正地学会所从事的工作，并且得专心工作，而将高中所学的以另一种方式继续加以培养，这便是最近常听到的所谓的“终身教育”。教育并非自高中、大学毕业后即可断绝的，必须有活到老学到老的心理准备，也在自己能力所及的范围内不失去上进心，这才是最重要的。

我自女子大学（虽然如此称呼，在当时也不过是所专校）毕业后便立即结婚，结婚4年后就业。在工作场所中的伙伴大多是大学毕业的男性，如果要发表议论，我也许会比不上这些男性，但在工作表现上我可不能相形见绌。当然，有时仍免不了有些困难或不了解的情形，这时我都自己努力吸收知识加以解决。

决定自己的前途着实不是件简单的事。可是，一旦决定后，绝不能因为小小的挫折就半途而废。有位名编剧曾告诉过我：“没有完全一帆风顺的人生”。的确，不管是任何人在其一生中总有些失败、挫折。因此，人生最重要的是不被失败所打倒，不妨动用你的智慧，努力发灾祸化为幸福。

看待就业勿乐观

前些日子，有个机会和明年将自专校毕业的女性们讨论有关就业的事。她们每个人都希望毕了业后能顺利地就业，然后用自己赚的钱尽情地享受青春。其中有一部分的人，似乎以为服务于出版社、报社、电台等是一件很有面子的事，而有意成为一个新闻从事人员。

根据个人的体验，首先我举出报社、出版社、广播电台经常谈到的对女性从事大众传播工作的要求。例如，要设想可能遇到的困难，为实地计划所做的努力及采访时所费的苦心；为了写稿、整理座谈会等而开夜车工作的情形更时有所见。另外，还得具有绘划的知识，以及文案企划的工夫，而有关广播、印刷等相当吃惊。当个新闻工作人员竟是如此辛苦的事，她们大概从未想到过吧！在她们的想像中，可能以为杂志的记者只需向作家邀稿，而播音员只要将发下来的文稿照本宣科就可以了。这种看法完全不经过大脑思考，未免太过乐观了！

其实，这也怪不得她们，因为从没有人向她们仔细说明过工作的性质，以及该职业的要求，所以，也就没有一个人知道该职业是否适合自己了。

也许有些企业会在学校举办一些说明会，但是这大多以该企业的公共关系为中心，一些真正需要得知的情报、资讯反而得不到。此外，有的企来可能藉此大做公共关系，鼓励大家进入该企业工作，但对于你们衷心希望的工作，却封锁了加入的管道。“我希望从事适合自己个性的工作，但总是苦于没有机会。尤其是从乡下地方来的人，在大都会中没有良好的背景，是找不到一份好工作的！”

她们对我如此的诉苦。诚然，这是很可能发生的事，但在我问及：“为了找到所谓‘适合自己的好工作’，你们曾花费了多大的工夫？”时，她们竟提不出具体的答案，这也是实情。同样的情形使我想起一位进入我们这行的女孩。她是个乡下少女，和出版业完全没有任何关系，但是她却决心从事杂志编辑的工作。因此，她便将心中一些向往的杂志仔细地熟读，并参加各种徵文活动，而其中一家即是我所编辑的杂志。当时，她那生动的活泼的独到见解，以及与众不同的文体，吸引了评审委员之一的三岛由纪夫先生的注意，结果她获得了第二名。藉此一机会，她认识了当时身为总编辑的我，也和公司的董事长见了面。有了这层关系后，在来年的入社考试，她很容易便过了关。

此外，我还认识一位学生，她希望自己能在某百货公司服务，因此在7月和年终2次机会到此打工。中元节、年终时期生意正忙，此刻到百货公司打工绝对不轻松。但是经过忙碌之后，对于这家百货公司的气氛也熟悉多了，工作内容也更了解。后来，她不但以相当好的成绩进入公司，对于工作内容也比其他任何一个同时进入公司的人娴熟。由此可知，只要是有心希望得到这份工作，虽然没有什么关系可以凭藉，也一定能靠着自己的能力打开一条大路的。

多数的学生似乎都是在即将面临毕业时，才开始认真地思考有关就业的问题。老实说，这确实已慢了一步。至少，必须在一年前就开始着手计划自己的未来，并进行准备，仅靠学校布告栏中的徵人广告，是无法得到所希望的工作的，因为好的工作是人人所追求的目标，竞争自然相当剧烈，在相同的条件下，绝对打不过那些有背景的、美貌的、或成绩好的人。

每回我参与职员任用考试时，都有个相同的感觉——那些女孩面谈时的应对竟是如此拙劣。

那些被你们认为“孩子气重，口才差劲！”而看不起的同龄男孩，在事关前途的面试时，谈吐之得体是你们做梦也无法想象的。对男孩来说，就业是决定他们一生的大事，所以不得不严肃认真！两者相较之下，女孩确实是粗心多了。

有些人对所应徵的工作内容毫无概念即来应考，这件事着实使我吓了一大跳。此外，男性对于推销自己显得非常热心，相对的，女性的表现却看不出是否希望能获得这份工作。在这种情形下，即便笔试的成绩很不错，面谈时也一定会被淘汰吧！所以便发展成采用女性便自然产生了“女人的工作”这种限定了。

前阵子，由于某种需要，我对女人的新职业做过调查。例如，某家商务公司头一回派出女性的海外特派员、某家船公司开始采用女性船务员。这些都是过去从来没有过的事，就开发女性新工作的意义而言，这是个相当可喜的现象。

然而，这条业已开展的路，是否始终会为女性而敞开呢？这就得看获得该职务的人，能否漂亮地完成任务了。据说这个设立女性海外特派员的商务公司，虽和特派员之间订有“三年间不得请调回日本”的契约，但过了一年后，却因女性特派员诸如“太寂寞了，请让我早点回去！”或“想回日本结婚！”的种种牢骚，而深感困扰。

就我本身而言，身受结婚多年再就业的不利条件，仍然能脱颖而出，击败多数其他应徵者，那是因为我事先熟读了这家公司出版的刊物，给主考官深刻的印象。此外，面谈时，我能不落俗套地提出自己的构想与意见，也是关键吧！

要从条件差不多的众人中选出几个人，主考官的心里总是希望能找到一些对公司业务有所了解的人，另外，有个性的人也较能吸引他的注意，这一点还是在我自己当了主考官后才明白的。

无论经过什么途径，在你的工作已有所决定时，对于新的前途一定抱持了各种梦想，或因期待未来的发展而兴奋不已吧！

可是，工作并不如你所想的那般轻松，工作场所的人际关系也不像学生时代般单纯而干脆，这一点不久你就会领悟到。以我来说，我对职业所抱持的乐观天真的梦，在进入公司后不到一个星期就消失得无影无踪。工作并不很有趣又辛苦，而且还痛苦地感到自己的能力实在太差了。除了这些之外，有时也会碰到坏心眼的同事或前辈哩！到时你该怎么办呢？

有些人可能企图再找一份更好的工作，但是一旦进入别的公司后，大概会发现情形都大同小异。其实，任何工作，只要认真的投入，熟悉了这份工作，就自能发现它迷人之处，对工作的成就感也会油然而生。

像现在这种每天在店面贩卖货品的工作，也能产生成就感吗？某商店的一位售货员如此问我。于是我便对他提起某百货公司乳制品专柜的一位女售货员的故事。据说这位售货员对于在某种天气中，某种货品的销路变化做了统计。以冰淇淋这项货品来说，依天气的好坏，销路的差别也很大。还有，各类货品中，不同年龄阶层的人会买哪种货品，经由统计，也可得到一个很有趣的结果。而她的统计数值对公司的进货量相当有用，后来采购部门的主管关于乳制品方面的决定，就得事事尊重她的意见了。

对于正要就业的你，我并不想要求你要拼命死干，如果你有“为了好玩而工作”的想法，我也不反对。但是，你的青春只有一回，这些宝贵的时光倘若要消耗在工作场所中，每一天都得过得充实而有价值，否则就是你自己的损失了，这点请你好好地留意！

改变行为习惯就能改变思维方式

如果过多地考虑你的所作所为，你就会疑惑不前。倒退20年重新结婚是不可能的，你要想改变与丈夫的关系，就要改变压抑你的旧习惯与旧思想。你不能将过去20年里所发生的事情一笔勾消，但也不该在未来20年中仍然互相指责，再使自己失望。

许多女人曾对婚姻作过许诺，尽管过得不如意，她们也不放弃。允诺妨碍了她们的选择权利，即使她们想摆脱也难以成功。另一些女人虽然希望一切如愿，但又后悔得到了庆得的男人。对于任何想冒点儿风险的女人来说，只要敢于摆脱家庭、重组婚姻，就有改进夫妻关系、改变自我的办法。

该怎么办呢？从今天开始，一步步缓慢而扎实地走向精心设计的目标，在经济上取得部分独立，在技艺上得到发展的机会。不要听那些劝阻你的人，起为争取你希望的一切。但我们都不可能独自闯世界，需要有人支持。如果你丈夫能伴你左右当然更好，但如果他因不赞成你独立的努力而拒绝你，那就就去找个能始终帮助你、鼓励你的好朋友，不必担心什么。至于你的丈夫，有一个并不深奥但行之有效的方法可以对付他，即彼此交换甜言蜜语。每天早晨醒来，都要为婚姻的存在而衷心赞美，以造成一种和谐气氛。首先要赞美你的丈夫，可以说“我喜欢你的微笑。”他也许不会回报你，但不要紧，继续下去，最终他会有所反应的。改变你的婚姻也许要花10年的时间，不能指望一夜之间有什么变化。但如果你把丈夫当成生活的主要内容，就别指望他会有所改变，他是不会不战而降、主动放弃自己的权力的。

如果经过一段时间他仍不同间你是他平等的伙伴，如果他仍不能接受你的赞美，不能容忍你所要求的亲昵，你就该考虑，是和他在一起呢？还是离开他？哪条路更好？当你有一定的自尊时，你就能平静地申明你不需要不一致的婚姻生活，也不相自轻自贱以抬高他的地位；而能毫不犹豫地离去。

我了解婚姻中所作的种种交易，知道我们是是怎样把男人当成活的主要内容的，因为我自己就这样做过。我14岁时遇到一个男孩，认定他就是我要嫁的男人，在他离家上大学的四年里，我每天给他写信，想方设法提醒他他需要我。尽管我们相隔一千五百公里，那时的我也是令人难以忍受的。最后他只有两种选择，要么从地球上消失，要么和我结婚，于是他娶了我。

在他上医学院时，我就象个私人教师，还要工作、照看孩子。现在回想起来，在我们25年的婚姻的初期，我们从未给对方以成长的机会，只有和他的关系使我觉得生活是圆满的，要生存下去；他叱，害怕伤害我，不敢来帮助我。幸运的是他的工作使我们之间产生了一些距离，我被迫去发展自己。这对我来讲显然不是什么大灾难，我挺过来了。

我从未打算取得博士学位，那人是一种希望。我要工作、养育两个孩子、帮助我的丈夫，我想我永远不可能成为博士，学位是一个过于野心勃勃的目标。我去上课，母亲曾对我说：“忘掉学校吧，要你养活丈夫吗？谁来看孩子？”我就是为这才继续学习的。我也不太清楚我丈夫的意思，“另选一门课吧？”但是我实现了我的目标，这真是奇迹中的奇迹。

如果你已经结婚了，读过本书就会知道与过去及其既定模式决裂虽非易事，但也不是不可牟的。如果你还未结婚，读过本书就会清醒地认识到，假如你认为自己配不上一个好男人，不值得作一个完全善的自我，婚姻的允诺将意味着什么。本书旨在帮助你认清自己才是“主餐”（生活的主要内容），男人只是“饭后甜食。”你不能天天吃甜点心过活，但是当你在感情上、经济上成熟独立时，挑样点心尝尝该是多么美妙。自己掌握的生活和你所得到的男人一样妙趣横生。

应改写女性职责

虽然我父亲从未对我说过什么，但我从小就知道我最好学会自己照顾自己。我的卢姨妈认为我会有大批的求婚者，她从未考虑过会没有人搭理我；我母亲则认为象我这样的人不可能在就任何事情。

不管我们是囿于婚姻的旧规，还是牢固地树立了新女性的思想，母亲唠唠叨叨的“生活箴言”总在我们的耳边萦绕：赶快让步，别让男人发疯。如果你兴风作浪，淹死的是你自己。守着丈夫以免失望。他是你的船长，你要面带笑容地清洗甲板。嫁个小人物，再把他塑造成大人物。你的观点一定要和他一致。你看上去是什么样，就是什么样。没人说你的婚姻必须幸福，但你要是孤身一人，情况会更糟。

这些上代人的经验往往会导致悲惨的结果：底特律的一位42岁的妇女告诉我，她丈夫的秘书给她打来一个如雷轰顶的电话，那位秘书鲁莽地说：“我和你丈夫恋爱了，你唯一能做的事就是放他走。”尽管她害怕丈夫会离她而去，但却同意原谅他，为什么呢？“因为他被一个年轻女子看上是合情合理的事”，“没有什么压力歙男人承担对家庭的责任”，社会中充满了诱惑，她继续说道：“他并没有错，都是他的秘书不好。”我问她在这件事之彰他是否有过不忠行为，她犹豫再三，承认还有另外两个女人。那她为什么不离开他呢？她哭了，因为她爱他，失去他就失去了一切。其结认旨：所有的男人都是骗子，令人心慰的是你已经结了婚。

纽约的一位妇妇要第三次结婚了，她挣的钱比她父亲多五倍，但前两次嫁的男人都是废物。她评判了家里的及其熟悉的男人，得出的结论是没有一个男人在感情上是专一的、可信赖的。因此她急切地告诉你，男人需要她的力量与勇气去帮助他们完善自我、发明创造。也许她过去放弃得稍微早了点儿，如果她坚持下去，会振奋她的丈夫的。其结论是：所有的男人都和你父样一样软弱无能。“别带衣服”，堪萨斯的一位母样对将要结婚的25岁的女儿说，“他也许要打发你回来的。”这番话加剧了女儿的自我怀疑，为了掩饰，神经质地笑着，坚持为母亲是在暗中破坏她的爱情。作母亲的必须表明，如果女儿不幸福，总是可以回家的。这是否意味着一旦她的新婚丈夫了解了她，就不会再对她感兴趣了呢？其结论是：谁想要你？

芝加哥郊区的一位年轻的离婚母亲在只相识了一个月的男友离开她时认为，生活已毫无意义了。她觉得和他在一起有生机，有安慰。没有了，自己则成了被遗弃的、没有用的人。她发现两个年幼的孩子是吵吵闹闹的捣蛋鬼，不能给她一丝乐趣，还总是强其所难。在男友离去三天后，她用半品脱威士习磅下了一把药征，但她侥幸活了下来，并为自杀的企图而懊悔。她的结论是：如果你扰不住男人，你就是个废物。

上代人的教诲不能使我们在没有男人时具有完整感，没有一个女人能例外，即使她有举世注目的地位。埃里卡艾贝尔在《明天给你打电话及其它男女之间的谎话》一书中说，女人的定义在不断变化，而男人的定义则一成不变。尽管所有的社会变化都有助于妇女，但大多数妇女仍难于摆脱过去的经验。事实是母亲的教诲深深地印在我们的脑海中。我们经常不自觉地如法行动。

不管我们怎样相相信自己，我们在特定环境中的反应仍是孩子气的。在屠杀面前我们能够无所畏惧，但在所爱的男人面前却瑟瑟发抖；我们满足别人的要求，却从不为自己着想；我们牺牲了15年的时间帮助丈夫取得成功，却被野蛮地抛开，不知所措。他去追求什么“真正的女人”，就好像我们在为他的成功而甘愿受苦，而并不算是真正的女人。

男人闪也很为难，他们说，女人总能得到想要的东西：照顾、孩子及传统的延续等等。她们心安理得，受之无愧，男人只是做了他们该做的事情，有什么值得大惊小怪的呢？女人从小就被告知她只要作男人的应声虫就行了。男人通过婚姻取得了对两个生命的控制权，女人却一无所获，但这不正是她所希望的吗？不正是她首先选择结婚的原因吗？

20年前，家庭还不象今天这样不堪一击。男人知道是谁替他洗的袜子，他不会忘记，母亲优雅地裸露着双膝，在骄阳之下一点一点地擦洗着亚麻油毡，脸红红的，就是这个操劳的妇女为他洗衣服。但他不能指望他的妻子如此忘我了，他只希望她知道水桶在哪儿，知道怎弄干拖把。她不会因为她正在干她该干的事而迁怒于他。如果作妻子的把自己的天然属性与目标合而为一，立志为双方谋求更好的生活，即作丈夫的支撑体，她也只不过是完成了自己的历史使命。如果她的牺牲能够成就他，那么她就得牺牲自己。

女权运动认为，干不完的苦工，永远对男人无条件地投降，这些天然职责不仅可疑，而且是要不得的。是向婚姻形态和感情代价挑战的时候了，让我们终止诱惑、被动及无所要求，而代之以勇气与抗争吧！

有些妇女的所作所为打破了与历史的联系，改写了她们自己对妇性职责的观点，而另一些人则墨守成规，希望解放的浪潮不要席卷她们，因为她们的丈夫也会象那些未婚兄弟一样有可能被那些女人“击中”。“我的婚姻是一种个人福利制度”，一个传统主义者告诉我：女权主义、紧急救济署和同工同酬对每个妇女来说都是堕落的生活。如果妇女都独立了，这个世界会成什么样子呢？

就职业而论，固执的、我行我素的妇女能够成功，她懂得如何介绍自己，如何揭示事业成功的秘密，以成为企业家、正治家。没有什么抱负的妇人则只是有一份职业，她满足于自己能够照顾自己，不必为一件自己的或孩子的衣服的价格与丈夫计较。但就自尊与爱情而论，某些老调经验仍然奏效。

在事业上成功的女性仍是母亲的女儿，仍会在喜欢自己的男人面前哭哭啼啼。想象一下这幅场景：她的男朋友象往日一样迟到了好几个小时，她盯着电话等待铃响，并让邻居来检查门铃是否安好。而在办公室里，当她召集会方议时，无人迟到，她也不会轻易原谅拖拉行为。但对这个男人，她打消了与之对抗的念头，接受了他那没有说服力的借口，并为他到底来了而感到宽慰。她母亲对她的告诫是：把男人带入你的生活，你会受虐待，但如果你想留住他，最好忍着。

通常，母亲们不是和女儿坐在一起，告诉她们：“这是我想让你知道的有关生活的道理”，而是搬出一大堆剪贴簿向她表明需要迎合什么，在此之前家里的每个妇女都是这样做的。这些教诲中的哲理是一点我和一点狼表达出来的，也许要拍几张快照，复制几份过去与现在文献才能使母亲的教诲完整。举例来说，你得知贝蒂姨妈很会为自己打算，她长相一般，但很会照料男人。玛吉姨妈是家里的美人，但美貌给了她什么呢？她和一个废物理发师过着地狱般的生活。他和她结婚是因为她漂亮，但婚后他再也不看她了。美貌会导致悲惨的婚姻吗？如果一个女人相貌平平，会有利于她找到一位出色的供养人吗？女儿们常常为此迷惑不解。“即使你还活着，也已被人遗忘；孤独地死吧，你的形象与你一起消亡。”没有父母希望女儿的命运如莎翁所说的那样，在她们蹒跚学步时就开始为她们张罗婚姻，尽管婚姻的目标尚不清楚，但必须结婚这一教诲一贯是明确的。

女儿开始与男友约会了，父母向她打听她对男人的选择，他们总是问：“他有固定的工作吗？”“他的籍贯是哪里？”“你为什么要和一个天主教徒（或长老会教徒、犹太教徒）约会？”从你的回答与他们的反应能够看出他们对你的打算，你幸运地拼凑起一幅你应该嫁给的男人的图像。

当然也有些家长死守家庭传统，为婚姻立下严格的规则：“只许与本阶层（或本宗教、本种族）人士结婚。”作个淑女。别让自己掉价，注意调节说话声音。没人会讨厌穿海军蓝服装的女人，别穿得太扎眼。要嫁个条件相当的男人，否则别人会小瞧你的。

除了那些将教诲镌刻在石头上的母亲之外，大多数母亲都不能使我们明了她们我们的真正要求。你母亲希望你过上美好的生活吗？还是希望你和她一模一样？她说她爱你的父亲，可她为什么蔑视那些令她回想起你父母的男人呢？她的感情是复杂的。婚姻不如意的母亲永远不会希望自己的女儿也失意，但如果女儿在她失败的方面获得成功，如建立了一个还算美满的家庭，她又会担心是否失去了女儿这个盟友。如果女儿不幸福，母女就会同命相怜；如果女儿幸福，心情愉快，力量充沛，她还会打电话来关心母亲的生活。

那些乐于为人妻母的妇女会培养出有相同爱好的女儿，她们挑选那些同样热衷于牢固的家庭纽带的国人，在对丈夫的选择中享受安全感。这些母亲在言传的同时还辅以身教。

积极的教诲有助于决定一个人的命运。这些教诲强调个人的价值及其成长的可能性，认为能够提供平和的舒适感的婚姻是最佳婚姻，夫妻可以选择共度时光或独享宁静、做爱或不做爱，而不必有疑惧或不安。同时还拥有个人的兴趣、事业及本色，这种自我投资非常有益于婚姻。

消极的教诲是有力的警告，警告我们不能做什么和必须忍受什么。这些教诲本意是教导我们婚后生活幸福的。结了婚我们就不是孤立无助的了。至于所嫁之人无关紧要，当然最好是没有犯罪记录的人。有许多经验，作女人的除了如法炮制外，好像别无选择。

我们得到的许多教诲是互相矛盾的，搞得我们晕头转向。当我们成熟起来、自作主张时，母亲却宠爱我们当中仍然依靠她的孩子。这些教诲模棱两可，暗含着陷阱。如果我们独立了，我们证明了母亲尽了作家长的责任，但她又觉得受了伤害，被儿女遗弃，成了没用的人，或一病不起。“永远做我的乖乖，不然我会死的。”多么耳熟的老调！教诲的形式各种各样，但其目的都是要提醒我们，没有母亲的帮助，我们是要失败的。作母亲的神不知鬼不觉地削弱了你的基础，她总是暗示她是唯一知道你的价值（或缺陷的人，或是告诉你如果你离开她，她就会惩罚你，在你误入歧途时不拉你一反。这些模棱两可的教诲听起来都很相似：“如果你想嫁给鲍勃，就嫁好了。但如果没好结果，别回来找我。”“你干吗要到别的州去找工作呢？难道你在这儿找不到工作吗？”“我知道你能照顾自己，但如果你自己去住公寓，我会担心的。你是知道我的血压的。”“你说什么？你的薪水增加了20元？怎么不是40元？”“我不相信你要结婚了。打电话给亨利，我来问问他这是否是真的。”如此模棱两可，表达了母亲的矛盾心理，她既想让你永远是个孩子，又想让你工大成人，这两种愿望同样强烈。她根本没有意识到她语言含糊是为了打击你的自尊，让你需要她的关怀。她认为为你好的（或正确的、最佳的）想法总是使你困惑，需要努力揣摸她的真实含义。

你要嫁鲍勃？她的意思一增是说你有良好的判断力，作出了自己的选择（如果你想嫁，就嫁好了。而她的意见实际是鲍勃不适合你，如果你不听她的，她就要收回她的爱与支持，如果你不听我的话吃了亏，那是活该。

有位妇女告诉我，她嫁给了一位年轻医生，因为他出身低下，没有得到她母亲的同意，结婚10年后，她与丈夫分居，向母亲借钱找律师打离婚，母亲严厉地回答说：“我早告诉过你他是个令人讨厌的人。现在你能从我这儿得到的只有愤怒。”

模棱两可的教诲能够毁了你，因为你不知道采取哪种行动能够获胜。只有照母亲的指示行事。

是该你停止依从、说出“我不能照别人的意愿生活”的时候了。家庭的影响是难以抗拒的，但你没有义务牺牲自己充实别人的生活。哪果那些教诲不管用，就别管它们，为我们无能，得不到自己所我东西而责备父母、丈夫是毫无用处的。只有你自己去摒弃那些教诲，否则即使那些向你传授或逼你实施那些教诲的人死了或走了，她们的声音仍会萦绕在你耳边，难以摆脱。

以下三条教诲的影响最为巨大：丈夫是体现你的价值的尺度。不要让丈夫面对现实。和男人结婚，然后改变他。

让我们来检查一下这些教诲及其所包含的谬误，看看怎样摆脱其危害。

有个流传已久的笑话，值得在此一提：两个中年妇女在一起吃饭，其中一个问另一个她的孩子们可好，被问的妇女回答道：“我女儿真有福气，她每天睡到10点，一个女仆伺候她在就要上吃早饭，另一个女仆打扫房间。她丈夫同意她把孩子送到寄宿学校，他总是给她买礼物，还带她一起作商务旅行。他知道怎样照顾我的女儿。”“那你儿子呢？”“他的婚姻如同恶梦。我儿子娶的女人早上10点还赖着不起，要付仆人把早饭送到床上，她根本不动手打扫房间，还要求我儿子雇一个清洁妇免得弄脏她的手；她根本不懂作母亲是女人最重要的事情，把孩子们都送进了寄宿学校；她没完没了地向我儿要东西，逼着他带她一起去出差。她纯粹是为了我儿子的财产。”

这个知话说明了一个谁也不会忽视的简单的经验。传统的教诲认为，如果你为自己谋利益就没有男人会要你；没人爱你你就不成其为人；有抱负不是女性的品质，所以要为丈夫而不是为自己野心勃勃；除了靠妓女养活的男人外，没有一个男人希望女人挣的钱和他一样多或比他列多；男人希望女人是厨房里的好手，而不希望她是办公室里的可强人；女人该作教题、看拟或秘书，该作副驾驶员，永远不能作驾驶员。我们因为为自己谋利益而产生的矛盾与负疚多半都起因于上述种种说法。

人们很聪明，总结了这种经验。这某种程度上我们总是墨守陈规，迎合别人的需求，为庆祝结婚25周年而努力，建立温暖、持久的家庭生活是非常重要的，所以一些日常礼仪就与妇女的成就息息相关。但这并不是一切，也不是生活的主要内容。

我们是在历史传统和那些描写理想母亲的小说教育下长大的，在那些小说中，女人总是角奴隶侍奉主人一样待奉丈夫。但就连小说中最可爱的贤妻良母形象之一的伊迪丝·邦克也在私人医院找到工作以反抗阿奇。阿奇坚持认为角她这样的“玩意儿”干不了任何工作，他暗中破坏她的争取独立的努力。但是适得其反，伊迪丝拒绝辞职，并要求他赔礼道歉。她的榜样值得学习。

许多男人的担心和阿奇一样。不管是在工厂工作还是自己拥有一家工厂，女人自己挣钱都对男人作为供养者、守护者、指导者的地位构成了威胁。约翰·斯图亚特·穆勒说，男人不仅仅希望女人服从他们，他们还希望得到女人全部的感情。女人仅仅作奴隶是不够的，她必须作崇拜主人的奴隶。“别作律师，为一个人服务就够了。”“艺术学校能使你找到一位体面的丈夫吗？”“我知道什么最适合你，你不需要去上大学。”哪位妇女没有受过父母（或丈夫）的这种打击呢？我们所听到的、所担心的都是如何符合标准，做一个“真正的女人”，而不能表露出创造力与独立性。

已故作家朱迪思·瓦克思在她的著作《人生自中年始》中说道，在过完“拖拖沓沓的半生”后，她开始从事她既害怕又渴望的写作生涯，42以前一直阻止她走向打字机的原因是很复杂的。我们受的教育使我们相信爱情故事的幸福结局，一对爱侣经过见面、迷恋、痛苦、吵闹、和解，开始产生极度幸福后的空虚感，及幸福的结局——结婚——这才真正是生活教验的开始。如漆似胶的婚姻神话与合作关系的实际之间的差距在换尿布或丈夫被解雇时变得非常明显。

许多妇女工作是因为她们必须工作。不止一人能干的妇女放弃提薪或晋级的机会，历为她害怕自己的薪水或地位超过丈夫会危害婚姻。当她为自我的成就独自承担重负时，她在家里作为主妇的职责也会得到强制性的加强，埃莱恩就是这样。

当埃莱恩与她的牙医丈夫结婚时，她觉得自己大功告成了。她的母亲曾向她宣讲过嫁给所能遇到的最好的男人就是最有成就的结果，她接受了，但有所保留，她以为她的丈夫受过教育，婆婆又是个律师，自己去读研究生院不会有什么问题，但是事与愿违。

开始她的丈夫认为她重回学校、做课外作业、不整天和孩子呆在一起是一种有趣的消遣。但当她读商学院并取得学位的打算日趋明显时，情奖品就恶化了。他要求她放弃学业，呆在家里照顾他和孩子，并声称她的目标是愚蠢的。当她不松口时，他就提醒她作为妻子与母亲的责任，于是她提出离婚。

他的观点毫无说肋力，他也不想离婚，于是他向她的家庭寻求帮助，指望家约束力能使她回心转意。姨妈姐妹们恶狠狠地责骂她，并告诫她：“没有男人会要一什有三个孩子和一个学位的年过30的女人。”她的母亲不就带着她离过婚吗？她放弃了离婚诉讼，但没有放弃学位。

五年来，她为了生活上的便利而安于婚姻，因为“这样更容易些，虽然我和丈夫没有感憎爱分明交流，但至少孩子和我有一个稳定的环境。”埃莱恩说。“丈夫是体现你的价值的尺度”这一教诲使女孩子失去自尊，使女性深受其害，认为自己一无是处，需要别人来成就我们。人们肤浅地评价我们的价值，只希望我们的天赋与能力能够满足婚姻（这只是生活的一个方面）的需求，我们这样长大多么令人沮丧！

我们为什么结婚？不是为了共享生活而保持自我吗？向着希望的目标努力有助于发展夫妻关系，但首先要使男人学会欣赏你作为一个完整的人所能给予他的一切。你的自立对他也有好处，你使他有机会摆脱生活的负担，你能挣钱，就能为你们的经济目标出力，帮助实现它；如果他在中年想改变自己的事业，你也能够支持他，使家庭免受经济损失。

女人所能给予男人的最好的东西是成熟的自己，一个能够与之互相扶持的人。

T·S·艾略特曾经注意到人类不能容忍太多的真实。我们也常常听母亲这样说，但共含义已多少被歪曲了：男人的虚荣心需要保护以免面对真实的自我，或简而言之，男人不能容忍现实。

你也许听到过其它类似的说法，诸如“男人是软弱的，不能控制自己”；他们也许是暴虐的，也许坐待你的崇拜与照顾，但你要知道，男人的专横只是他脆弱自负的表现，他的自负需要你的维持。不管事情多么无足轻重，男人都不能认错，“所以要迎合他，否则仔会找别的赞同他的女人。”传统的说法认为，对男人而言，和感情打交道是最艰难的事，不管这感情是他的，还是你的，或是其他什么人的，所以你切忌抢他使你受到了伤害；但如果他受了伤害，随他生气、发火、酗酒或板面孔好了；如果他虐待你，不管是在口头上还是在身体上，“者是你为了保持一个男人自尊心所必须做出的一种牺牲。”为使家庭稳固、婚姻完整，尽你所能自我牺牲，以确保他不面对现实。要对他好得不能再好，分担他的不幸，努力使他不能了解己，这样他就不会因为不需要你而离去。

一位妇女为丈夫的漫不经心而难过：每当我们有时间呆在一起时，他不知怎么搞的老要打紧急电话或摆弄汽车，可跟他说这些有什么用呢？“他否认一切，说我是在胡思乱想。”另一个女人抱怨道：“结婚20年了，我终于知道怎样与他一起生活了。虽然不幸福，但和也能经信持冷战的状态。他天生好斗，反复无常，现在就这些毛病来提醒他会使事情更糟，何苦来呢？”

保护男人的虚荣心，使男人不去面对自我，也不提醒他有什么毛病，这样做似乎使男人得到了他所希望的东西：正确、明智、感情笃深的感觉，忙于工作要务，无暇顾及夫妻关系，事实是，不让男人了解自己的弱点会使他们想入非非，陷入难以摆脱的困境。列有甚者，还会导致婚姻的破裂，其最大恶果往往是由女人来承受。没有比一生哀叹“他为什么不改变”，同时又为他开脱更糟的事了。

上述局面是由我们自己造成的，我们的种种借口只能使婚姻摇摇欲坠。这样，日久天长，男人们会认为妻子对自己的放纵是天经地义的。在某些例子中，这几乎已成为一种仪式，就象意料之中的家庭菜单一样：每星期五吃鸡，“别用你那糟糕的分数去打扰你爸，他工作太累，没必要再让他操心家里的事。”星期二吃肉卷，“我怎么能告诉丈夫我想有自己的朋友呢，但也许他是对的，我实在没有时间去结识新的朋友。”“你能做什么呢？”20岁的蒂娜问道。她住在底特律，是妻子和母亲，“如果你爱一个人，你就要努力去满足他。”

有些事情是你完全不必做到的，有谁在要求你，你？你丈夫？还是你们两人？尽管你声明这样做使你不幸福，但又是什么驱使你去保护男人？

一些妇女保护丈夫不去面对现实的例子表明，最后受到伤害的只能是女人而不是男人。

劳拉和简的婚姻尽管从外表看绝然不同，但实际上却出奇地相似。劳拉25岁，比简小一半，住在中西部的一个小镇上。简住在南方的一个大城市里。劳拉只上了一年大学就结婚了，从未为谋生工作过，简有教育学的硕士学位，在她家附近的一所社区大学中教授语言。劳拉的丈夫是卡车司机，而简的丈夫是律师。两人都有孩子，劳拉有三个儿子，简有一对孪生女儿。

劳拉集成熟、笨拙和糊里糊涂为一体，她在管理家务、作志愿的社区工作方面都很有能力与眼光，但处理与丈夫的磁系时却束手无策。“去年我两次发现蒂姆和别的女人搞在一起”，劳拉竭力控制着颤抖的声音对我说，“第一次我发现了，实际上是那个女人打电话告诉我的，我不知道该怎么力，所以我支找我妈，我必须向人诉说。”“当我告诉母亲蒂姆的事时，她笑了，说：噢，完了”我以为你要和我说什么严重的事呢。‘她怎么能认为通奸不严重呢？’每个男人都拈花惹草，‘我妈说，’随他去吧，别让他知道你已经知道了。她告诉我只有这样他才不会出走去找那个女人。劳拉是个孝顺女儿，在这种事上毫无经验，她照母亲说的做了。

我问劳拉为什么不和丈夫谈谈，看看夫妻关系中出了什么问题，劳拉避而不答，却告诉我蒂姆压力很大，“需要宣泄”，他不是对婚姻不忠，这件事会过去的。“多数时候他不是不注意我的需求，”劳拉沉思着说：“当我坐在这儿抱怨时，我就奇怪我为什么要抱怨。事情并没有那么可怕，他没有打我，也不是一点儿都不管孩子。”

很明显，劳拉从母亲的教诲中找到了不真实的安慰，并且信以为真，找出一些借口接受了蒂姆的不忠行为。简的故事更有戏剧性。她首先树立了保护男人的思想，在她的实践中根本不存在冲突。

50岁的简一头红发，精力充沛，突然间生了病，被告知要住院检查。饭后，她告诉丈夫医生的建议，但向他保证没有什么严重的问题。“我母亲告诉我男人不喜欢和病体恹恹的女人呆在一起，自然也不愿意老她们的抱怨。”她说：“迈克就是那样。告诉他出了问题会使他受惊，这毫无必要。医生还不知道问题出在哪儿，何必惊动他呢？”

简被诊断得了癌症，她作了子宫切除术，医生告诉她还得再作一次卵巢转移术。“我请医生不要当着我丈夫的面讨论手术。迈克来看我时，我告诉他我很好。”简解释说她宁愿直接了解自己的病情，因为要是情况严重，迈克会受不了的，“我知道怎样告诉他，”她继续说，“我不想让他担心。但当我听到是癌症、还要再一次手术和施行射线疗法等消息时，我意识到我是孤独的，没人可以依靠。当时没人和我在一起，我怕得要死，不敢告诉迈克，因为他也许会抛弃我。我对他的最大的要求不过是希望他不断来看看我。我的女儿都已结婚，有他们自己的生活。我会怎么样呢？”“不要让丈夫面对现实”这一教诲的真正含义是，我们要保护男人，不使他们面对现实。我们以为男人对现实的态度是否认事实、歪曲情况并为此责怪我们；然后以一天、一个星期或一个月的沉默来惩罚我们，因为我们居然敢向他们挑战；再后他们也许认为我们不值得他们注目了，于是不是晚回家而是索性不回家了。

但是在我们中间也有一些人认为：我们说是保护男人，实际上是在保护自己；当我们象对待一个无助的受到惊吓的孩子一样对待男人时，我们能够控制男人，实现自己的价值；我们习惯了他的失败，并帮助阻止他的感情成熟。

是什么使我们为难？坦率地讲，计多象劳拉和简的妇女在抓住时机帮助丈夫真正成为婚姻的合作乾时犹豫不决。别再说什么那样做会使他不安，会严重影响婚姻生活，或是假装什么也没有发生，使他不明相，让他在感情上永远处于儿童状态了，如果你认为告诉他事实或与之对抗就能毁掉你们的关系，那最好还是摆脱这种关系。婚姻应该是友谊的结合，他们之间可能发生冲突、恶言相向，但这并不意味着彼此没有爱。如果你一尖在没能保护丈夫的恐惧中，受伤害的只能是你自己。

改变男人并不是妇女所能从事的简单职业。女人也许很清楚这样做的原因，你问她，她会回答：“考察一个男人，看看他的可能性与缺隐，他是事想有所作为。你评价他，决定他具有的东西是否值得花力气去造就。”有的人不爱已经取得成就的人，而是不由自主地迷恋那些令人着魔的人、酗酒的人、好斗的人、感情上失意的人或事业上失败的人。一位住在效区的中年妇女问：“我该怎样让我的丈夫不再泡在电视机前，而出去找工作呢？”她和一个一直没有“找到自我”的男人结婚29年了。“15年来的一直由我养家，现在我疲倦了，这样是不公平的。可他就是不相信自己，我怎样才能给他信心呢？”

这也许是不公平的，但可悲的是，这是她自己造成的。她保证他会成器，可他没有，她有机会提醒他的不负责任。她也许为自己对丈夫的选择而痛苦，她可以继续斗争，用劝说、诱骗、甚至责骂去改变他、拯救他。但她又需要他保持原样，由她控制。

如果你找到一个需要振作的男人，你会发现自己走上了一条崎岖的路。尽管对那些用生命来实践这条教诲的女人讲，改造男人是由于爱的激励，但你必须认识到，这也是一种职业，一种高风险的职业。

高风险的职业带给我们的是疑虑、刺激，特别是有成功可能性的刺激。不幸的是，能够真正成功的女人很少。一旦她们完成了自己的产品，改造了男人，做出一切牺牲后，她们也很少会有幸福的感觉。女人那炽热的爱情与同甘共苦的支持使男人强健一旦他自己站稳了脚跟，就不再需要她了。然后会怎么样呢？他会离开她？他还要她吗？她现在的目标是什么？思考是痛苦的。

女人都会充满信心地对自己说：“只要我爱他，他就会不再酗酒（对我好……更忠诚……不再经常发神经……找份固定工作使我们有安全感……不再虐待我和孩子……不再到酒吧闲逛，而是呆在家里……不再从摆桌子到做爱没完没了地挑我的毛病……不再那么小气）。”她总记着他说的话，也可以说是恳求：“只要有你，我就不做那些事。”

可他还是做了。我们是怎样使自己陷入困境的呢？我们最大的错误是只听到这句话的前半段，把结婚当成最重要的目标，从不考虑男人的品性及相互关系的价值。第二个大错误是相信男人的所作所为及其自我描述并不是他正品格的表现。

卡伦就是个很好的例子。她的弱点是喜欢感情冷漠的男人，那种抓不着、管不住，总给她带来不幸的男人。这种男人的表现各式各样，但都怀有对亲密关系的恐惧，及玩弄象卡伦这样的女人的出色本领。卡伦对此的说法很简单：“和他在一起我有激情。别问此情为何而来或来自何方。”

卡伦和一个律师约会了六个月，前五个半月，她决定让他“爱上”她。可结果如何呢？

在一个浪漫的晚上，他深深凝视着她那棕色的大眼睛，认真地说：“我什么都不能给你。”如果卡伦会保护自己，她也许会谢谢他的晚宴，离开他的公寓，好聚好散，但她却没有这样做。“不”，否定了他的自我评价，“你所能给予我的比我所能给予你的要多得多。”她认为他不知道自己的真正深度，显然他从未体验过真正的爱情或真正的女人对他的忠诚，她要证明他错了，他会奇迹般地开窍，不再觉得爱情的力量是一种威胁，自然会和她结婚的。

于是律师接受她所给予的一切（没完没了的殷勤、礼物及性要求），直到有一天早晨，她打电话给他敲定约会，“我正在洗车，不能谈话。”他很无礼，并且挂断了电话。她又打过去，可没有人接。这以后的几个星期里，她打到办公室的电话都被他的秘书挡了回来。突然之间，他不可企及了，卡伦再也没有得到他的信息。

在“和男人结婚、然后改变他”的洲戏中，典型的失败者是酒鬼、色鬼，赌徒及人面兽心的家伙的妻子们。这些丈夫都发誓要改变自己，短期内他们也可能有所改变，但最终还是恢复老样子。“只要他努力，他会非常善良的。”“他爱孩子、爱我、虽然他对于表达他的爱。”“作一个男人、一个成年人对我丈夫来说是件难事，我嫁的是个有缺陷的凡人。”“离婚不是唯一的答案。没有我他会干些什么？他会去哪儿？谁来照顾他？”“他说他会为我而改变的。”妻子为丈夫所做的辩解不仅仅是要原谅他，而且想维持婚姻现状。

没有办法改变一个人，除非他自己认为有必要改变自己，事憎爱分明就是这样。你不可能用爱去改造别人。如果丈夫有致命的缺点，破坏了婚姻的性质，你应该严格地看一看你能从这段婚姻中得到什么，振奋男人的工作最好留给治疗学家或社会工作者去做。许多女人认为她们为男人的生活制订规则与路线、用离婚威胁他或是监督他的活动有助于男人的改变。是作爱情护士，还是角我遇到过的一位妻子那样，为了防止不能改变自己的吸毒成瘾的丈夫犯罪，而为他提供毒品。我不知道哪种作法更有害。

那些决定去改造男人的女人在想些什么呢？男人的问题越严重越有吸引力，这种吸引力部分是由于他的不可企及或极端贫困。他是一个失败者，一个感情受到惊吓的人，一个在自己看来是堕落的人。对男人的选择也反映了你对自己的看法。支持失败者是高尚的事业，但若包含性关系，就另当别论了。

旁观者也许会被你感动而同情你的命运；“可怜的玛格丽特，欧尼对她就象对一堆垃圾。”“可怜的路易丝，爱尔一分钱也不给她。”但是他们还有许没有说：这是你自己的选择。一个女人有意识或无意识地认定自己得找个堕落的男人，国为只有这样的人才是她应得的，可以把握的，这种情况并不少见。女人通过拽导软弱的男人得以又一次控制别人——比她还不完善的人。这样的女人在要求任何男人改变之彰必须先改变自己。记住：需要帮助的男人不太可能离开你，特别是当你是他的支柱时，了奶有可能和你光下去。“和男人结婚，然后改变他”的教诲基本上是不切实际的，不是培养我们去爱正派、体贴的男人，而是让我们去爱那些流氓、海盗之类的浪漫人物。负责将一个无赖变成一个体贴的男人的女人也许会感到厌烦，她会离开他，继续充当引起他注意的下一个无赖的救星。社会学家菲利浦·斯莱特说，浪漫的爱情是无本之木，他是对的。男人不管是在感情上，还是在物质上有所缺陷，婚姻都将是灾难性的、得不偿失的、自我牺牲的、戏剧性的。

如果男人想改变自己，我们可以作他的支持者。如果他需要帮助，他必须乐于纠正自己的毛病，寻求专业人员的指导。不要去充当受苦受难的女人，这样做，你们将两败俱伤。

夫妻共同工作有秘诀

我有位年轻的女性朋友A小姐，她与先生都外出工作。由于他们还没有小孩，所以想趁现在干劲十足的时候，考验自己的能力。她所从事的工作与大众传播有关，工作相当忙碌，时间也极不规则。但是，我仍然觉得她们的家庭十分温暖、有情趣。

在我追究原因时，发现她很喜欢烹饪，技术也很高明，对于3餐从不马马虎虎。她的公寓中摆着一台对两个人的家庭未免太奢侈的大冰箱，里头堆满了她趁空闲时做好的菜，所以她可以在极短的时间内，做出极富变化的菜式。

有时她的丈夫会先回家，但两人尽量排出一段两人共享晚餐的时间。无论如何，夫妻能一起坐在餐桌上，实在是一天中最快乐的时光，同时也是休息的大好时机，她相当清楚这点。

我由职业妇女的婚姻生活体验到，为了不使生活变得毫无情趣，要视吃饭是第一大事。比起我刚过职业生活时，现在的职业妇女不知要幸福了多少倍——拥有完备的家庭电器、食物的种类繁富。可是，在这种良好的条件下，有的人可以发挥高明的技术，有的人则毫无办法，甚至还有根本不想动手的人。或许有人以为外出工作的妻子，哪有什么时间做那复杂的菜，顶多买些现成的饭菜，或是速食食品吧！我很想请说这种话的人看看A小姐家的大冰箱中的内容。

我相当喜欢沙瓦兰所著的《礼赞美味》。这本饮食世界的圣经，有篇有关一对美食夫妇的文章，上头写着：“……双方的共同兴趣会将两人吸引至餐桌旁，此时自然而然便会想到对方，体贴对方。所以，每天三餐进食的情形主宰着人生的幸福。”

从沙瓦兰的话中可以明白得知，夫妻对于一起吃饭极有兴趣，并从中享受餐饮的乐趣，对于两个人的生活是相当重要的。因此，当两个人各自因工作忙碌时，更需要抽出两人同桌用餐的时间。

B小姐每天晚上洗澡前，将丈夫及自己的皮鞋擦亮当做每天必要的功课。由于上下班都得挤在电车中，丈夫的鞋子常被踏得脏兮兮的。有些夫妻因为彼此都外出工作，妻子无暇照料丈夫的穿着，使得丈夫不大光彩，而这是B小姐极力想避免的。起初因为两人都得外出工作，所以讲好轮流擦鞋，而今却变成她一个人每天必做的例行公事，但是她丝毫不介意。曾经有过那么一次，她责怪丈夫懒惰、不照规定擦鞋，结果两人大吵了一架。后来，她觉得实在没有必要因这种小事而彼此伤害对方，便由自己承担了下来。

也许有人以为她输给了她丈夫，但这种事实在没有必要介意。现在的她常为了丈夫能穿上比“专业主妇”的丈夫还要亮的鞋子出门，而感到相当骄傲。她这么告诉我。

C小姐在结婚前就曾和丈夫有所约定，家里的生活费全由丈夫负担，而她的薪水则要全数存起来。这是她俩共同商量的结果，为了将来，他们必须尽可能的储蓄。

但是，这个计划实际施行时，她发现丈夫的心情似乎不大平衡。生活上的花费及储蓄的金钱，其实全是夫妻共有的。不过，丈夫对于自己赚的钱花得如此快速，而妻子的钱却存下来的事实，仿佛有所不满。

于是，C小姐自己提出一个建议：将两人的薪水全部拿出来，在总额中将生活费及储蓄的部分加以分配，并从中各自分得了一些零用钱。

这个结果与以前并没有两样，但因方法不同，两人便有了仿佛共同出资经营一个合伙公司的心情。C小姐也告诉了我，现在的心情与以前拼命、贪婪地储蓄的心情大不相同。

这三位年轻小妻子的生活态度、想法极具弹性，绝不以顽冥不化的方式处理夫妻间的事。由于我本身也是个职业妇女，因此深深了解她们也希望丈夫能帮他们分劳，但是她们绝不会强迫丈夫照她们的意思做。这大概就是工作与家庭两者兼顾的秘决吧！这三对夫妻都尚未有小孩子，不过，她们表示在孩子生下后，如果还能工作，仍旧会继续工作。而她们这份具有相当弹性的聪明，我相信一定也能使她们好好的面对孩子的问题。

过去，我曾访问了12对共同外出工作的夫妻，主要是先采访丈夫，再做个报导。而在这些夫妻中相处融洽的夫妻都有个共同的态度，即绝不以抬出大道理的方式处理事情。其中有对夫妻，妻子的名气及收入皆胜过丈夫，另有对夫妻所从事的行业相同，却是敌对的立场。但是，不论收入多寡，丈夫就是丈夫，妻子就是妻子。而在家庭中，他们彼此关爱又不失尊重的心情，各自演好自己的角色，深深感动我的不是他们的名气，而是夫妻两人为维系家庭所付出的努力。与此同时，我还接触到一本将家庭主妇读书会记录下来的一些意见，其中的话不禁使我吃惊，甚至气愤地想将书烧掉。那是某位“专业主妇”的看法：现在的我因为在丈夫的供养下，没办法只得做做家事。到了星期日，我想我也该休息一下，所以家里几乎全由丈夫一手包办，平常他去上班时家事由我做，一旦下班回到家后，家事便由丈夫分担。

在外头工作，回到家后还得分担家事，星期日则要代替妻子挑起所有家事的丈夫，以及一位丈夫在家时，不将家事视为自己份内工作的主妇。对此，主持人表示，这是主妇觉醒的新想法，而对于这种不逊的态度竟举双手赞同，多令人愤慨！

在我个人的体验中，共同外出工作的夫妻必须有3个“H”：第一为和谐（harmony）、第二是协助（help）、第三为幽默（humour）。

第一的和谐，便是指家庭中气氛的协调。简单地说就是夫妻同外出工作，但因职务种类及个人的性格而不能一概而论。其实，只要家庭气氛能够和谐，至于以什么方法进行就不必在意周围人的想法了。

但是，一旦两人生活的和谐受到破坏，整个家庭便要随之崩溃了。而当一方无法承受共同外出工作的负担，或任何一方对另外一个强而有魅力的对象心动时，这份和谐便会消失殆尽，终致步上离婚之路。

第二的协助，便是彼此帮助。不仅家庭生活如此，在工作方面也可施予直接或间接的协助与鼓励，这是相当必要的。然而，与其在劳力上协助，还不如在精神上施予协助来得有效。我本身就有因为工作性质完全不同的丈夫在一旁支持，而好几次自工作危机中解脱的经验。

第三的幽默，是往往会因疲惫而变得暴躁的上班族的夫妻，不可或缺的养分。请不要把事情想得太严重，一板一眼地行事，而要以幽默的精神、随机应变来处理事情。因为家庭生活并不是死板得1+1=2。双方要有幽默感，凡事要有包裹着一层幽默的糖衣，再喝下肚的宽大心胸。

好好地培养起以上的3个“H”后，自然就得出第四个“H”，也就是上班族夫妇真正的“幸福”。因此你必须能将其活用，然后再融入夫妻共同外出工作的生活中。

职业女性大多存在误区

作为一位职业女性，整天穿梭于繁忙的工作和家务之间。有了孩子并未改变你看待你自己的方法，但它却改变了周围人对你的看法，尤其在工作上更是如此，当你的老板或同事用怀疑的眼光看着你时，你会突然发现他们对你的冷淡。也许先是找个人来接替你负责的项目，接着，什么晋升、加薪的机会也悄悄从你身边溜走。为避免类似情况发生，职业女性应该走出以下几个误区。

走出自我圈。午餐时，你若常跑出去购物或下班后又匆忙往家赶，那么你就失去了与大家共进一顿轻松、愉快午餐的机会，失去了与同事们欢度良宵的机会，专家警告：这将是职业女性一个致命的弱点。

你最好去多接触一下周围的同事。平时，你应把办公室的门打开，鼓励别人走进来聊聊；安排与同事们共进午餐；至少在一周内要与你部门的每个人都说上几句话。这样，让人们感到，你还是希望经常参与集体活动的。

走出他人的的怨恨。你是否把每周的工作时间压缩到了40个小时？是否天天比别人早下班？周六是否注意化妆、打扮自己？这些不起眼的问题也许还未引起你的注意，你的同事虽未对你说什么，但他们已认为你太特殊了。

一个职业女性协会顾问说：“你应用自己的行动来表明你愿为别人工作，要尽量帮助那些当你有事提早离开时为你说过好话的同事。你可利用午餐的部分时间帮她们做些案头工作或多干些办公室的其他事。那样，周围的人们对你的怨恨也会慢慢消失。”

许多职业女性做过别人看不见的工作，因此，若有人只看到你下午3点钟离开办公室，而看不到你6点钟又回来工作时，你可利用一些偶然的机会把它们告诉同事们以消除他们对你的怨恨。

走出怀孕的困窘。如今，仍有不少人认为怀孕的妇女喜怒无常，缺乏工作能力。要消除人们的偏见，首先要从怀孕开始就为自己树立个好的形象。

你应在妥善安排好你离开时的工作，再告诉老板怀孕一事。此时，你仍应继续干好手头工作，保持以往的工作效率，也许，老板不一定同意你的计划，但至少让他感觉到你是位积极的合作者。

专家建议职业女性应在分娩期间仍与公司保持密切联系，如询问文件情况，关心新闻发布会或其他信息，以便生完孩子上班后，你可以马上熟悉自己的工作，让别人感到你并未因在家分娩而生疏工作。

走出繁忙家各务。职业女性应尽力安排好家庭与孩子，对突如其来的事件，要做到心中有数，临阵不慌乱，千万别呜咽着向老板哭诉你的困难，他更关心你该干的工作。

职业女性应提前安排好一切，——你要对突发事件有心理准备，把备用的安排记在小本子上随身携带。有时，你也可请来你的上司：事情是这样的，若安排好今天的工作，我能去吗？

走出心理压力。你若感到自己受到了不公正待遇，最好的办法是把心胸放宽。你别渴望一个通情达理的老板，相反，也许他正在考虑如何处罚或解雇你呢！专家建议你最好提前向老板谈谈你的情况和你关心的事情，或许他听后会讲道理的。

一旦遇到一个不通人性的老板，你应当去找有关部门反映情况，他们掌握着可以保护你的政策。

若所有的这一切努力都失败了，那么，你应该考虑是否找一份新工作了，重要的是你自己必须拥有一份心理上的平衡。

女性上班不到三年

有人说：“工具是手的延长”，凡是在我们身边所使用的东西或器具，无论是铅盒、钢笔……等一些日常生活中不可或缺的用品，只要使用久了，自然就会对它产生一种莫名的感情，也会将其视如自己身体的一部分。小姐们！相信你们身边也有像这类的东西存在着。

如果你是学商的，那么你身边一定不能缺少算盘，那就是说算盘是你工作的道具。新买来的算盘，算珠原是深黄色的，但经过长时间的使用后，纵然已变成褐黑色或沾了少许墨水痕迹，它仍然是你身边的好伴侣，你一天都不能离开它，如果忘了带而向同事借用，一定会感到别扭而不能称心如意，甚至影响工作效率，因此你会更加了解自己算盘的可贵性，而愈加珍惜。

举凡工作的道具或日常用品，能够使我们使用时感觉得心应手，这完全是因为岁月之累积，使我们产生熟稔感觉的关系，由这种感觉又产生莫名的情感，这就是“继续”这个名词的涵义。

纽约时报一向是美国最具权威的报纸，它把“继续”这两个字当成口号，举凡新进的员工，都以这口号来灌输他们尽守职责的观念，如果问员工：“为什么要那么认真工作呢？”他一定会回答：“那是为了纽约时报的继续。”当员工到了退休年龄将离开公司时，如果问他：“干了一辈子，如今退休，有什么感想？”，他会答：“为了纽约时报的继续，奉献了这一辈子，觉得十分的满足。”由此可见，“继续”真可谓是人生价值的所在。

人与人之间的来往，端赖“继续”的维持，相处愈久，友情深厚，谚云：“衣不如新，友不如归”，朋友交往愈久，彼此都能了解，再以“继续”相系，随时间之推移，就更能悟出人生存在的价值。

当你看到“2.4年”这个数字时，你一定会产生疑问，不知它究竟是什么意思？

所谓“2.4年”，即是小姐们平均上班的时间，也就是说小姐上班了2.4年（两年五个月）后，就到了辞职的时候。

大致说来，小姐们所以要辞职，最大的原因都是为了结婚，即使不马上结婚，也要在辞职后的半年内，在家学习家事，烹饪，女红等，以做结婚之准备，也就说这半年是准备期间。

航空公司、银行、邮局或百货公司、企业公司等都是女性最理想且最适合的工作场所，基于工作环境良好，薪水优厚，工作性质亦颇不错，故一般人对在这些地方服务的小姐，都有很好的评价。

不过在这些地方服务的小姐，平均上班年数总不会超过三年，为了辞职，她也许会借口：“家里事情忙，要回家帮忙。”其实就是为了结婚。

一串项链，如果一断线，珍珠就会一颗颗随之散落。就因为公司某一位小姐提出辞呈，而其他的小姐也受到影响，纷纷跟着辞职。如果主管问：“你辞职后，要干什么呢？又为什么要辞职？”她会回答：“一切辞职后再说，我并没有特别的理由要辞职，只是……”她也回答不出所以然来，只是见了别人辞职，自己觉得再待下去，很是不安……

小姐们所以会有这种奇怪的想法，基于两个原因：

第一，是女性间所常见的一种“传染”现象，如果一群女孩子聚在一块时，若有一个女孩伤心地哭了，其他的女孩也会受其传染，而随之痛哭，这是常理，不足为奇，因为女性感情脆弱，总是较易受传染。

第二，基于内心的不安感。看着别人辞职，心里就矛盾不安。正如流行“若赶不上时或赶不上结婚的时期”，心里就会不安。

就由于上面的两个原因，没有特别理由的辞职，就成了小姐们一贯的作风。

这种作风，对国内经济发展是一种打击，公司干部员工流动性太大，最令经营者感到头痛。如果再过几年，国民所得增加，小姐们都有机会进入大学，等毕业后都已二十二三岁，再工作两年，就已二十五六岁，到时总会为了已届结婚年龄，而感到恐慌，害怕自己太老，会嫁不出去，因此可能会将“2.4年”的平均上班时间缩短，也许会改变成“1.5年”也不一定。

也许你学过舞蹈、插花或英文会话、烹饪艺术等，但由于种种因素你放弃了，或许因为学舞蹈，要买舞衣、租场地、化妆、请老师指导等的费用相当可观，或许因为要和男朋友约会，以致没空上补习班学习插花或会话……，可能你会找个冠冕堂皇的理由做为借口，但真正的原因只有一个，那就是缺乏继续做下去的耐心。任何一件事，只要你肯付出真正的爱心，认真去做，持之以恒，不受外在因素之影响，必定能够完满达成。相反地，如果不想继续做下去，半途而废，一切事都将因此而前功尽弃。创造自己的人生，亦是如此，要兢兢业业，才能获得充实、可贵的人生。

当你由公司辞职后，你就要开始为结婚烦恼，郊游、土风舞……等等活动你都得一一辞退，专心地为组织新家庭而努力，为创造幸福的婚姻生活而努力。等穿上了白纱礼服，和恋人携手步入礼堂的那一天起，你就该为夫妻生活的继续立下誓言。

新的家庭生活开始了，繁忙而琐碎的家事，使你感到困扰，也许本来你总想有计划的开列家庭预算，但是，由于缺乏耐心，而放弃了。本来每天清晨，为丈夫准备可口的早餐，也为了贪睡，而不能持之以恒。对丈夫的体贴，也渐渐减弱，任何事情，都因为缺乏继续的维系，而疏怠懒散。甚至连与丈夫一块散步的闲情逸致都放弃了，这么一来，你们夫妻的婚姻生活岂能再继续下去？又岂有幸福可言？所以小姐们！请切记！为了奠定美满的婚姻生活，须积极地以“继续”做为坚固的基石。

曾得过芥川作品奖的小说《我们的每天》，是一部描写爱情生活的作品，刻画入微，诚为佳作。

文中的女主角是一位大学毕业生，毕业后她即到企业公司服务，就读期间就与同学（即文中的男主角）相恋，如今男主角读于研究所，她每个星期都会抽出两天时间到男友的公寓，一同享受犹如夫妻生活的乐趣。

有一天，女主角忽然对男友说：“我想辞掉目前的工作。”“我还有四个月就毕业了，到硕士学位后，我们就马上结婚，为什么现在就要辞职呢？”男友问。“我也不知道，我总觉得那个工作，不值得我花上一辈子的时间干下去。”

由她的话中，很明显地看出她对工作不满意，除非是一件有保障且值得她一生不遗余力去做的事。

大多数的小姐，都有相同的想法。由于找不到一件值得自己干一辈子的事，所以才想到结婚，但是要找一个终身职业又谈何容易呢？

很少有人在一开始工作时，就有继续干下去的决心，大多都在工作中，慢慢去领悟这项工作的深度（例如：是否合于兴趣？对国家社会的贡献及对自己的重要性等），然后再决定是否值得继续再干下去，也就是说由工作中去体会“继续”的可贵与人生的价值。

曾经有部小说，描写一位小姐爱上一位有妇之夫，她明知自己这么做是错误的，但她依旧珍惜这份不正常的爱情。她说：“我和他之间的爱情是没有人能够了解的，虽然他已是别人的丈夫，但我毫不在意，我决定和他交往三年，把我这三年的青春，全部奉献给他。”

这是多么神圣的“三年之爱”，无情的岁月匆匆流逝，三年期限一到，在一个凄风苦雨的秋夜里，女主角以“自杀”来结束了一生，也就是说让爱情在冥冥之中继续下去，使这臻于“永恒”，像这种爱情的继续似乎太过于美化，太让人唏嘘感伤了，这就是所谓消极的继续。

朋友！你是否领悟到“继续”的可贵呢？切记！做任何事要“积极的继续”，才能获致成功。

端方刻板的小姐最不受欢迎

曾得过诺贝尔文学奖的名作家川端康成，经过一番审慎思虑后，为他的宝贝孙女取了个优雅的名字——明。

这个“明”，并非指日月照射之光明，而是类似“在雪洞中举烛”或“山隈中亮丽之花明”的明，是一种与天地六合融洽无间的自然之明。

一个举止优雅，真正惹人喜爱的女孩，就应该具备这种晶莹剔透的本质。

有一种人，无论在任何场合，都能使场中的气氛，变得开朗、愉悦，好像他生来就如此悠闲自得，而将之传染给周遭的人，使人人都觉十分融洽，而展露笑容。属于这类型的男人，多半体贴、沉稳、可靠；如果是女人，则心思细密，善解人意，温柔而讨人喜爱。

另有一种人恰恰相反，只要他一加入，场中立即一阵骚动。这类男人多半是小丑型，虽然捉狭，并不引人反感。如果女人而属此类，那就是天大的不幸了。

这类女人多半执拗而冷漠，处世既不圆滑，对他人的反应，感觉也相当迟钝。她经常披散着头发，艳得吓人的血盆大口，一只巨型手提袋松不溜丢地拎着，旁若无人地穿过重重投射的讶异目光，只留下令人神经大受刺激的寒栗。

自视“品性端方”的女性，概属此类。她为了维持虚伪的矫饰，往往蓄意（或许是无意）破坏场中欢愉的气氛，以造成别人对她凛然不可侵犯的印象。当别人讲笑话时，她可能会牵动嘴唇微笑一下，但是，她绝对不会冒险开玩笑，破坏自己的尊严。

比如说，当她应邀参加舞会，音乐一起，大家纷纷拥着舞伴缓缓滑入舞池，这时候，她会一个人静静地坐在角落的沙发上，摆出一副若有所思的样子。“小姐！我有荣幸请你这支舞吗？”“哦……我待会儿再跳。”

她会装做一本正经地婉拒。过了不久，她开始每隔四五分钟看一次手表，脸上流露出无限焦虑的表情。“哎！你别担心嘛，我们都是同路，待会儿可以一道回家啊！”

女孩子们七嘴八舌地安慰着她。“不过……”“我负责开车护送！”

男孩们也自告奋勇地提议着，希望缓和一下她焦虑的心情。她沉吟半晌，支吾答道：“谢谢你们的好意，可是我……”

话声未落，大伙儿不由分说地围住她，递茶点的递茶点，说笑话的说笑话，希望以热切的气氛，来挽留她。

好不容易捱到九点，舞会暂告结束，大家意犹未尽地歪躺在沙发上商量节目。“我们来打牌好了！”突然有人提议道。大伙儿立即欢声附议。“输的人要表演哦！”“对！男的输了要学女孩儿唱歌！”“那么！要是女孩输了的话，也要学男孩唱歌吗？”时，满场哄然大笑，夹杂着几声尖亢的口哨。这时候，她会缓缓起立，说道：“对不起！我还有事，想失陪了。”大伙儿立即收敛狂态，展开三寸不烂之舌，企图说服她留下，但是，她依然坚决地摇了摇头，转身离去，徒留喀喀的高跟鞋余音，在大家愣然的对视中回荡不已。

这类品性端方的小姐，很难得给人愉悦、融洽的感觉。然而，她们所占的比例之高，却令人相当惊讶。这种性格之形成，绝大部分出于家教的不当。有些父母基于爱女心切的心理，唯恐女儿吃亏上当，因此女儿每次出门，都要三令五申，告以注意事项，而且限时回家，甚至在平时就灌输以不正常的观念，使之心理产生偏差，而造成异常的性格。在群体的社会中，这类“品性端方”的女性，实难以相处，有的只是矫揉作态，使空气僵冷罢了。而且，尽管她的外表端庄，谁又敢保证她的心里毫无邪念呢？

总之，品性端方的小姐，是所有的女性中，最不受欢迎的类型。

石川达三的小说《恶女的日记》，对一个女孩偏差性格之造成，有极深刻的描绘。

故事首先叙述一个大学图书馆的女服务员，由于日久生情，和年轻英俊的副教授发生不正常关系，并生下了一个女婴。后来男的突然转调他处，她们母女也遭到了离弃的命运。

由于己身惨痛的教训，母亲自小即灌输给女孩“男性都是可怕的”的理论，女孩日受薰染，心理逐渐产生异常。“由于母亲经常强调男人的可怕，使我产生了强烈的警戒心，我时时都在提醒自己：绝不能在男人面前低头。有时候，我故意跑到僻静幽暗处，甚至闯进单身汉的住处；好几个晚上，都在平字中度过了，他们根本不敢动我一根汗毛……”“我居然能使男性怕我！这种成就令我万分骄傲，然而，何以我心深处，又升起一股难以忍受的绝望？这深刻的绝望感，似一只巨灵之掌，缓缓逼近，逼近……似将撕碎我心……”“男人都可怕”的理论，深深嵌进她的心灵深处，蒙蔽了她的双眼，使她再也无视于人类的善良、美丽，及风趣的一面。这种偏差的观点，已不仅止于男女之间的问题，而是使她对周遭所有的人，都连带产生了偏见，在她眼中，这世界都是可怕的，没有一个人值得信赖。她既然带着有色眼镜观世界，举止必然与常人有异，人家自然也当她是奇禽怪兽，避之唯恐不及，哪里会想到去动她呢？因此，如果嘴里经常挂着“我一点都不怕男孩子！”的女性，必然或多或少，带有一点神经质。要知道，男人并非全是饥不择食，即使到处留情的花花公子，也要讲究先决条件——当我喜欢她。而美丽、温柔、娇态，正是女性讨人喜爱的本质。一旦抹煞了这些可爱的本质，女人的魅力，即已消失殆尽。

我一向最反对女人穿修式的罩袍，因为这样一来，女人迷人的曲线都完全被遮住了，看起来与男人无异，倒不如观赏毫无道理的电视短剧来得有趣。

但是，我并不完全否定“男性可怕论”。因为在这世界上，可怕的男性，的确不少。而且外表多半相当帅气，长长的头发，梳得服服贴贴；名贵的轿车，闪闪发亮；满嘴甜言蜜语，叫人防不胜防，这种男人，才真正可怕。

不过我认为一个人只要不逾越正轨，小节尽可以不必太计较。率性而为，自己心里畅快，别人看起来也觉得舒服，何必矫揉做作，故作端方状，到处惹人讨厌呢？

所谓“品行端正”，并非绝对的判断基准，它常因人、时、地的不同，而有所变更。

比如说，你在街上和朋友亲密地挽臂而行；爱看黄色小说；在路摊上站着吃东西；诸如此类的行为，并不会对你的人格发生影响，因为年轻人这类不拘小节的举动，是在世人所容许的范围之内。人，不需要过于拘谨，一板一眼，只要你能像时钟的摆一样，虽然左右摇摆，却能保持在某个固定的范限之内即可。

一般而言，神女或风月场所的女性，都比较善于交际，适合外向的活动。如果你让她们整天坐在办公室，打打算盘，记记帐，她们一定会觉得度日如年，而叫苦连天。因为她们的个性或习惯，本来就不适合做这种工作，要是叫她们陪客户聊天，她们就很能应付，能言善道，耍得客户团团转。

凡原则，必有例外，在含笑迎人的生意场上，当然也会有品行端正的人出现，只不过他们手腕灵活，不易被发现罢了。

一家小餐厅的女经理，人长得白净秀气，嘴巴却甜得很，能把每个客人都侍候得服服贴贴，因此，生意相当不错。在数度光临之后，有一天，我略带好奇地问她：“像你这么漂亮，又精明干炼，大概不会想到要结婚受婚姻羁绊吧？”

她立即抬手掠了一下秀发，瞟着我，含笑说道：“哎哟！T先生！你可真会说笑，你难道看不出，我都结婚好几年了！对了！待会儿我先生要来，我介绍你们认识一下吧！”

像这类女性，外表看起来相当乐观，终日嘻嘻哈哈，似在游戏人生，实际上，她们之中仍不乏品行端正的贤妻良母，她们平日所表现的，只是维护生意的手腕罢了，并非她们本来的面目。

像刚刚我所提到的女经理，就是个典型的贤妻良母，她先生虽然只是个穷公务员，但是，他们的婚姻却美满而幸福。由此可见，一个人品行的端正与否，全在其内心的操守，而非表面的矫揉。

有些人一看到女明星的裸照，会立即涨红了脸，皱着眉头说道：“好不要脸！”在这种情况下，脸涨红是正常现象。然而，你能据此论定皱眉头的都品性端方，而裸体的女星都是乱七八糟的女人吗？

美丽的胴体，永远迷人。从古希腊至今，对人体的审美观念，并无多大改变。女星的裸照，就像模特儿的裸体画，同样都是美的象征，不值得大惊小怪。

如果你所见的，是皱纹满布、肚皮松弛、肋骨棱然、或因服食过量的安眠药，而皮肤呈现青黑的裸照（指彩照），你尽可以公然嗤骂。和这种裸照一比，那些袒胸露背，与男友暗夜幽会的女性，也可以算是品性端正的了。

放眼当今社会，对品行端正者嗤之以鼻的人，比比皆是。像演员、歌星、发姐、美容师、服装设计师及模特儿等思想较新潮的女性，就不太重视贞操问题。她们经常愤愤不平地说道：“处女，是为男人保存商品价值，丝毫不值得重视。”

像这种言论，完全是以偏概全，甚至是她们借以掩饰的遁词，并非正确的观念。

实际上，贞操，是一个女孩所恃以长成完美的女人之必要关卡。其重要性绝不在生命之下。如果让无聊男子以暴力夺走了贞操，女孩的身心必然会遭受严重的伤害，甚至会在恐怖的阴影下，抑郁以终。因此，当一个处女决定撤除最后防线时，其对象必然是自己深爱且值得信赖的男人。

NHK电视台，曾经访问了神风自杀队的100位幸存者，并且提出了几个问题。其中第一个问题是“你们有没有抱定必死的决心？”答案是：

有72%

无4%

不知道24%

第五个问题是“有无爱人？”答案：

有61%

无37%

已婚2%

抱定必死决心的人，在他心里，必然有股巨大的精神力量在支持他、鼓励他，而这股精神力量，有不少是来自爱人的鼓励。据我所知，当时有许多女孩，在情郎即将出征的前夕，毫无保留地献上了初夜，她们心里很明白，重逢之日，遥遥无期，但是，她们还是毅然决然地献上了纯情，这是何等伟大的胸怀？她们的精神，将和那些冒死卫国的好男儿一样，永垂不配。

随着战争的终结，国人固有的凛然操守，逐渐消褪无形，对人生的看法，也日趋浅薄。“现在的年轻人，都很明断果决，相好了一个月，可以毫不在乎地挥手道别。”

这是何等浅薄的赞美！像这种不负责任的行为，简直与鸡犬无异，真正明断果决的人，是不屑为之的。

也有一些人，常以轻视的口吻说道：“品行端正？无聊嘛！”

的确，“品行端正”有时似乎不大受欢迎，因为要达到品行端正，必须先除去心里的坏念头，这对一般心术不正的人，不啻是一大讽刺，因此，他们也只好以否定来当做挡箭牌了。那么，否认“品行端正”的人，其行径如何呢？

有一位美貌的女服装设计师（技术似乎不太高明），为了赚取营业的资本，和一家大公司的小开交往。他们约定每个星期二、星期五，在设计师的公寓幽会。

某天，公司小开大概是玩疯了，竟错把星期四当成星期五。他兴冲冲地按下门铃，过了一会儿，门开了——一个满脸胡须、衣衫不整的大男人，正怒目瞪视着他……

隔天，他怒气冲冲地斥责女设计师，她却沉着脸反唇相讥：“当初我们已经约定好了，我一个礼拜只陪你两天，其他的时间——你管不着！”

这就是否定品行端正者的作为。由于他们心中已不知羞耻为何物，因而举止也就愈趋荒诞下流而不自知。试观今日社会风气之败坏，实由此肇端。而补救之道，也非由此着手不可。

村芙美子的《放浪记》，将一个25岁的女子，为了把握生命中具体的意义，而苦苦挣扎的心理，透过诗之形式，表露得淋漓尽致。兹录于后：

闭眼张眼

男人游乐

游乐男人

这难熬的寂寥啊

似千头万绪解不开的

线结

无谓地活了25年

却艳羡

静静躺在田埂上沉睡的

悠闲

莫可奈何

迷惘

紧缠25岁的女人心

这种无助的挣扎感，已经很难在女孩身上寻出，因为现在的女孩，虽然已失去大半贤妻良母的才能，却代之以更疯狂更肆无忌惮地玩乐。当筋疲力竭时，虽偶或有短暂的空虚感，也往往迅即被更新的刺激所掩盖，而更深地沉沦下去。

撒谎更高明

答案是……

也许由于我是男性的关系吧，不，就是排除这一因素，也觉得还是女性撒谎高明。

我这样讲，可能很快会受到娘子军们的反击——“哟，男性的撒谎才更高明，更狡猾呢。”

的确，在男性中间也有相当数量的撒谎高手，比如诱惑纯真女性的婚姻诈骗犯；幕后大发横财却装若无其事的政治家等；至到为求得社会地位及财富，靠玩弄权术和施行毒辣手段以从事非法买卖的，就更大有人在了。

总起来讲，男性的撒谎规模大，社会影响力也大，与此相比，女性的谎言就要小得多了。例如，本来是普通人家的女子，却要说成是大家闺秀；已经嫁过好几个男人了，却要装成处女；此外尚有说到天真，便耍孩子气，说到可爱，便做出招人喜欢的举动等等。

总之，与男性的撒谎相比，女性的谎言显得小巧玲珑，可能是女性一般只活动于家庭这个小天地里的原因吧，便更重要的恐怕还是：男性的谎言是经过大脑逻辑性处理而成，女性的谎言则与其说是出自大脑，不如说是凭着生理本能或者感觉来编造的，这大概可以看作女性谎言规模小的根本原因所在吧？

已故的三岛由纪夫在《不道德教育讲座》一书中曾经写道：“孩子撒谎不应斥责。撒谎本身就是头脑聪明的证据，通过撒谎，可以锻炼孩子的思维。”应不应该提倡撒谎，这里暂且不论，但是，撒谎本身相当用脑子，倒是确凿的事实。要想搪塞为何睡懒觉迟到，撒起谎来就很不容易。俗话说“傻认真”，这话说得很好，头脑迟钝的人好像的确不大会撒谎。

可是，女性的撒谎，风格就有些不同了。我们是通过理性思考来编造谎言，而女性则似乎更多的是靠也许能搪塞过去的直感来撒谎的。

因此，在女性中间，头脑不怎么聪明，然而却撒谎有术的人很不少。如果你了解这种人的底细，一定会被她们接二连三的巧妙谎言所震惊，对她的撒谎水平感叹不已。而且，你从她们此时那种心荡神驰的表情中，甚至还能感觉到，她们仿佛正在为自己的谎言而自我陶醉。

既然女性能够不经思考就撒出多那么多谎来，我倒觉得有必要在三岛由纪夫“越撒谎头脑越聪明”的观点之后，加上“仅限于男性”的限定。

虽然怎么也表达不好，但我总觉得“男性是用头脑撒谎、女性是凭生理本能撒谎”。

男性需要绞尽脑汁，费尽九牛二虎之力编出谎言，而女性好像不用怎么努力，就能轻而易举地撒出谎来，因此可以说，女性的谎言是非逻辑性的。正因为如此，她们的谎言反倒显得活龙活现，格外有说服力。

例如，同是为作风问题辩题，男人一般是说：“到哪里哪里喝酒去了，不信你去问小K吧，我这儿还有那家店里的火柴呢。”并且真的从口袋里取出火柴来，企图以此蒙混过来。但是女人就全然不去讲这般烦琐的道理，也不耍这类小花招。

当男方诘问：“你是不是搞破鞋去了！”她们会做出突然受惊的表情矢口否认：“说些啥呀你？我哪能干那样的事呢。”如果男方把听来的闲话作为证据进一步追问时，她们便会膝行过来说：“我这么爱你，那种事怎么做得出来呢。”若是如此还不能得到男方的信任，她们还会说：“噢——！你这个人呀！就这么信不过我啊。”说过之后，便蒙头呜呜大哭起来。

当然，这里说的并不是实例，我想象大概是这么一种场面吧。上述女方的辩解中，可以说一点道理也没说，有的只是：在这个时候应该如此争辨，如此诉说这种生理性的直感。

男性喜欢谈论道理，因此理性较强，然而，在这种需要凭借感觉的问题上，就确实显得笨拙了。证据虽然拿到不少，可临阵表现却是一团糟。当对方抬起泪眼盯着问：“真信不过我吗？”便不由自主一下子泄了气，心想：“这女人，话都说到了这个程度，恐怕不会干那种事情的。”

大体来说，讲论道理，不管看起来多么高级，多么有说服力，但其中必有意想不到的缺陷。比如，谎称和小K去喝酒，且已与他串通好了，自以为万无一失，但是，如果把关键性的内衣里外穿反了，可就一切都完了。因为既然已经是去喝酒了，这一来，什么解释也就说不通了。所以说，即使预先想好怎样与对方对答，但若稍有一点儿纰漏，马上就会无言可对的。

如同电子计算机的某一部件出了毛病，全机就再也无法运算一样，若选定讲道理这条路，就必须一切都用道理来解释，而这样最终总会出破绽的。

在这方面，女性那种“哎，你真信不过我”的诉说方式，实在巧妙。不管与朋友的证言是否对得上头，内衣是否穿反了，采用这种方式，到什么时候都行得通。如果再做出点儿悲伤的表情，或者流点眼泪什么的，那就更完美无缺了。相比之下，那些宝贝男子们编造的辩解谎言，就格外显得弱不禁风。由此看来，女性那种非理性的花言巧语的谎言，无论运用之自如，还是说服力之显著，都要高明得多。

从前，经常有人拿“撒谎的人进地狱后，会被阎王拔掉舌头”的话吓唬人，此外还有“正直人的脑中有神宿”之类的说法，总之一个意思，就是告诫人们说谎是不行的。当然，这些现在已经很少听到了。

然而，一生未撒一次谎的人是没有的。说什么现实是没有谎言的世界想起来实在叫人扫兴。

说动物不撒谎是可以的，既然是人，就一定会撒谎，如果不会撒谎，就等于比动物还低劣了。

当然，撒谎也有个程度问题，撒谎过了头，就不好了。但如果是没有恶意的谎，或者是没多大实际危害的谎，似乎就没有瞪着眼睛去予以非难的必要了。

中条澄在《谎言》一歌中唱道：“啊，心中本无结婚意，这新娘衣裳为谁穿。”最后以“你这可爱的撒谎人”结尾，从而表达出事已至此只好原谅的心情。

实际上，谎言是多种多样的，有可爱的谎言，有不过分的，能令人接受的谎言，还有能让人听得入迷的谎言等等。

凡事只要认真就好，撒起谎来若能努力认真，听的人莫说责难，甚至还会觉得心情爽快呢？

我经常去的酒吧就有一位很擅长撒谎的女人。她借住在附近极为普通的公寓里，但是听她说起来，住处好像是一所极为豪华的公馆。她有孩子、有丈夫，却说什么想要一个孩子、想找一个合适的男人等等，以此为招揽顾客。倘若客人说喜欢打高尔夫球的话，她便投其所好地说自己也会，甚至连围棋、象棋、麻将等，她也敢顺口应承。她自称出生于京都，有皇室的血缘，幼年时学过什么流派的舞蹈，练过钢琴，上过什么大学等等，什么事情都信口开河。

我来往于这家酒吧已经很久了，因此基本了解这个女人的底细。但是，听着她口若悬河地对新客作自我宣传，却非但没有感到厌恶，倒是生出一种近乎尊敬的心情。

她完全没有注意到我在旁边听，脸上露出一种心旷神怡的表情，只顾眉飞色舞地，像机关枪般一个接一个地发射着谎言。听她撒谎撒得那么认真，那么流畅，我不由失去了从旁揭穿的气力，相反，像是被其谎言所陶醉，甚至产生一种难以形容的幸福感。岂不怪哉！岂不怪哉！

总之，女性如此认真地对我们撒谎，说明她们对与男性相处非常珍惜，所以，被女性欺骗并不见得是什么应该悲伤的事情。

这一周里，我一直在考虑“女性为什么擅长撒谎”这一重大课题，如此称之也许有些过分，担它的确是个重要的问题。

据说，男性比较善于动脑筋，又有相当的智慧，可在撒谎的漂亮程度上却总是让女性一筹。当然，就撒谎的规模及复杂性而言，男性的确占着上风，若论撒谎的基本技巧，就似乎远远不及女性了。

这到底是什么原因呢？男性怎样才能像她们那样极为自然流利而且没有多少罪恶意识地撒谎呢？

在这一周里，我一直没完没了地全力考虑这一问题，以至于现在要为积压在案的大量其他的原稿伤脑筋。但是，在这苦闷之余，我却终于悟出“它与女性的生理有关”这一道理。更明确地讲，就是“因为女性要来月经，所以撒谎高明”。

这样说，可能要遭到别人讥笑吧？你考虑了一周，结论却实在并不高明。然而，我现在对此却是相当认真的。

我所以得这样的结论，是因为在女性中间，撒谎较少的是未进入青春期的少女和老太太。这两个年龄组，可以说是女性中较可放心交往的。不言而喻，她们或者是月经尚未来潮，或者是月经已经停止的女性。

有月经，既是女性的妙龄期，同时也是女性的撒谎高峰期。

当然，这里可能有这样的原因：该时期与男性的交往较多，需要撒谎的必要性亦增加。但在根本上，恐怕还是每月一定来月经，为了不使别人察觉而加以伪装这一事实给予女性心理的极大影响所致。

只要有月经，不管她们喜欢不喜欢，每月至少必须撒一次谎。甚至可以说，能便别人不问及，她们也会不由自主地予以隐瞒或者搪塞。

这种心理上的重负，似乎是毫无生理负担的男性无法想象的，然而它却作为一项义务重重地压在女性身上。而且，这负担不是由头脑，而是由肉体直接承受着，因此影响力也就更大。隐瞒或者敷衍，大概是以基本习性的形态附着于女性之躯的吧。

所以，对于女性来说，她们并不是把撒谎作为一件特别郑重其事的事情去干的，而是生存过程中一种出于本能的必不可少的行为。

可以说，在撒谎方面，与月经毫无关系的男性，要想与基于生理要求而日积月累地进行过撒谎训练的女性争一高下，那简直就如同与风车搏斗的堂·吉诃德一样愚蠢荒谬。

“撒娇”和“虚张声势”

今天的女人大都有自己的职业，这是与过去大不相同的。女人与男人并肩在社会上工作这已经是很普遍的事情了。既然如此，男人与女人应该在行为上越来越趋向一致才对。但我们在现实生活中，却经常可以看到男人不具有而女人独具的两种行为，这就是“撒娇”和“虚张声势”。“撤娇”反映了女性心理上的一种补偿作用。女性企图凭借自己特有的“魅力”，以弥补工作上的不足。“虚张声势”则是把自己伪装起来，明明是这个样子，却表现出另外一种样子。例如，有的女人本来很脆弱，但外表却要给人以很刚强的形象；本来无理，但外表上却表现出理直气壮，这就容易给人一种错觉。“撒娇”和“虚张声势”，是两种强烈的对比行为方式，但其实质却都是女性为了掩饰自己而采取的防御措施。

如果站在客观的立场上，就会看到，“撒娇”多半发生在与男人从事同样工作，但其能力相对较差的女人身上；而“虚张声势”则多半表现在具备一定工作能力的女人身上。“爱撒娇”的女人等于在不知不觉中承认对自己缺乏自信，而“虚张声势”的女人，似乎是不肯承认自己没有自信，但实际上还是没有自信。

有这样一件事情：一位有名望的女人在一次会议上发言，滔滔不绝他说了许久，坐在旁边的一个男人提醒她，结果这位女人非常生气，当场就指责这位男人瞧不起妇女。实际上，这就是一种“虚张声势”，这也是许多女人惯用的伎俩。如果这个发言的女人是一位能力不高又没有什么社会名望的人，遇到这种情况就可能不去“虚张声势”，而是撒起“娇”来。她会忸怩作态他说：“我没说多长时间的话嘛！”“你应该有耐心嘛！让我再讲一会儿嘛！”

无论是“撒娇”还是“虚张声势”，在某种情况下确实会发生一定的功效。所以，男人遇到女人使用这两种武器时，应该在心理上有所准备。不能因为这两种表面现象而原谅和接受某些女人的行为。

常常不能分辨真假

心灵不能分辨真实和伪装。知觉跟现实毫无关系。我们的想像或许跟现实一样逼真。因此，我们在现实生活中的行动，可以藉事先假想会发生什么情况，从而选择最好的对应之策。训练运动员、军人及其他专业人士，都广泛的应用到这个原则。

一项行为研究中，把篮球队员分为三组。一组奉命每天练习投篮30分钟。另一组什么都不必做，第三组则被要求，每天躺下来30分钟，假想自己作了一个完美的射篮动作。一个月后三组比赛投篮，结果研究者发现，什么也不必做的那组水准大为退步，但其他两组的成绩却几乎相同。只在想像中作完美射篮动作的那组，跟天天练习的那组同样有进步。

军方用这套技巧的一种变化训练士兵。他们设计模拟战争，仅部队应付，再三练习，直到他们的反应几乎成为反射动作为止。专业人士在面对真实状况前，除了接受如何管理直接由他们监督的部下的训练，还要学习如何应付顾客与客户。心灵把这些假装的状况都视为事实来处理。结果在事情真的发生时，心灵就很快想到：“啊，我记得这回事，不是什么新状况，我以前处理过了。”

现在让我们用相同的原则，把你训练成为一个更好的情人、更快乐和更具安全感的人。

凯文来上我的课之前，怕女人，尤其怕被她们拒绝，怕得不得了。他高中从来没有约会的经验，这时他已经大四了。他迫切的渴望能约到班上的某个女孩。但他每次尝试接近她，就会掌心冒汗，心跳加速，语句都卡在喉头说不出来。他对自己深感失望和愤怒，自觉像失败者从她面前撤退。

我要求凯文演习两个星期，每天晚上入睡前花30分钟假想自己是个“大众情人”。他要把自己想成一个性感、英俊、成功的男人，每个女人都希望能跟他约会。在想像中，他的电话一直响个不停，不断有女人邀他出去，而他必须一一加以拒绝。他要告诉自己：“有那么多女人等我挑，时间却这么少。”或“我只能做这么多事，所以一定要严加选择。”然后他要假想跟自己的梦中情人对话。因为他是个迷人有趣又多才多艺的人，她对他的反应相当热烈。他答应每天晚上这么做30分钟。他做到了，而且效果如神。他一共只花了7个小时（连续14天，每天半小时），就克服了自己的心灵。

他把心里的念头付诸实现不久，我就接到他的电话。他兴奋得不得了，简直无法自制。他不但跟那位女同学说了话，而且他们已经订了下次考试前一块儿温习功课的约会。

任何男人都能成为一个罗曼蒂克的情人，不论他受什么样的教育，心怀什么样的恐惧，或多么缺乏进取心。怎么做呢？你要假装自己已经符合你心爱的女人的理想。你是个知道如何满足一个女人各方面需求的完美男人。如果你下班回家，觉得最不想做的事就是对太太示爱，你得假装并非如此。用一个假装热烈的吻跟她打招呼；如果你是个易紧张、缺乏安全感的人，假装你信心十足，自视极高，使她拜倒在你面前；如果你没有想像力，假装自己是全世界最富创意的人。我要强调，所有的小男孩都有极为丰富的想像力。哪个小孩不会假装自己是士兵、救火员或医生呢？（记得小时候你假装给人看病，后来大人叫你不要玩这种游戏吗？）你是有想像力的；只不过好一阵子没使用罢了；如果你缺乏进取心，不妨自问：“如果我要进取，我会朝哪个方向进行？”并实践自己的构想；如果你已不爱自己的妻子，假装这不是事实。如果她是你的外遇对象，你会怎么做？我知道你办得到，你会真的觉得像有外遇一样。

运用你的想像，假想自己正在做这些事，你就会发现：伪装的自我已经变成真实了。

贺默决心冒个险，放胆尝试一次。他告诉全班同学：“我太太总会设计给我意外的惊喜。我一向自认是个讲求实际、重视分析的人，我们两人都承认，我就是个没有想像力的人。可是，这个星期我决定试试艾伦的理论。我假想自己化身为我最欣赏的男星克拉克盖博，我想像他会如何对待一个女人，其余就很简单。我到百货公司替自己买了一件丝睡袍、一条丝领巾，和一些新用的古龙水。然后我到附近一家意大利餐厅，订了一全套两人分的外带晚餐。我太太下班回家，看见烛光晚餐和我的一身打扮，差点没婚倒。她还在忙着把那天晚上的事告诉她所有的朋友呢。换个角色扮演最棒的部分在于，我真的觉得很刺激，而且有生以来第一次，我真的觉得自己也可以成为一个罗曼蒂克的男人。”

巴瑞和他的妻子假装他们是第一次约会。“那个晚上，我真的开始觉得心头又有小鹿乱撞。这场经验令我们的感情焕然如新，做爱的感觉也美妙无比。”他又补充说，当他跟已结婚19年的妻子做爱完毕，他戏呼她是个滥女人，第一次约会就跟人上床，这个聪明的女人却反驳说：“我实在无法控制自己，你太性感，我管不住我的身体。这是我这辈子第一次做这种事。”逗得全班哈哈大笑。

所以你大可当个演员，成为你妻子生命中的男主角。一开始虽然只是伪装，渐渐就会成为事实，我敢保证。

你读这个段落时，可能会很想放下书本站起身说：“我绝对不是这种人，我就是不会做这种事。”如果你有这种感觉，记住我在前面就提出过的忠告：不要做自己，要做别人。你现在要假装你是一个刺激、性感、有艺术家气质、机智而讨人喜欢的男人。我担保你这个“假装自我”适应这场美好的实验，一点困难也没有。别让你的“真正自我”，破坏了即将享受的冒险。

说谎可以原谅

最近我常和一些年轻的女性接触，发现有些人竟脸不红气不喘地撒谎。忘了我所要求的事，她们也会随便找个看似合理的藉口搪塞，连自己男朋友的事也不实说，甚至很容易被揭穿的谎言也无所谓，而被人揭穿后又仍旧是泰然自若。

难道在她们成长的过程中，父母与师长不曾教导她们说谎是件不好的行为吗？抑或是她们看到周遭大人们习以为常的从容撒谎，进而向他们学习的呢？这是个需要深思的问题。

最不可思议的是，这些起初毫不在乎地撒谎的人，后来这些谎言竟成了她们的心理负担。人类确实是种相当奇怪的生物，原本陌生的人住在一起，经过一段时日的相处之后，彼此已能互相了解，当越来越亲密时，对于圆谎的努力即不再有耐心了。

有一次，在我家帮忙做家事的一个女孩似乎有事瞒着我，我觉得很奇怪，但也不曾主动地询问她。有一个晚上，她踌躇地来找我，并说：“我有些话要对你说。”“过去一直都在欺骗你，真对不起！”她首先这么说。“什么事呢？”我问。她说：“我在履历表上写着姐夫是个公司职员，其实，我姐夫是个自卫队员。”

原来如此！我问她：“你为什么要为了这点小事说谎呢？”“这种自卫队不是违反宪法的吗？我以为这是可耻的，所以……”她解释。

听了她的一番话，我相当同情她和她的姐姐。而自卫队是否违反宪法的问题，我们可以暂且不予理会。事实上，我十分同情这位有自尊情结的年轻女孩。坦白说，在我责备她之前，更想大力地指责造成她说谎的社会风气。

随着对我的信赖，她开始为自己的说谎感到不安，由于这份痛苦，逼使着她采取一种生疏的态度面对我。而今，她吐出心中的芥蒂后，安心的摸样使我有种冲动想拥抱她、安慰她。

其实，现在回想起来，过去也不知撒过多少大大小小的谎。不只是我吧！倘若有人说自己从未说过谎，我真想看看他的模样。圣经中有这么一则故事，基督对弟子彼得预言说：“在鸡啼前，你一定会三次否认自己认识我。”“我绝不会这么做的！”彼得的态度相当坚决。然而，在面临紧要关头时，这位彼得还是说了谎。而信仰十分坚定的彼得，对于自己因为爱惜生命而背叛了老师，感到十分后悔。自此之后，他拼命似的努力传道。

我们都是软弱的人类，或多或少都会说些谎。在获得他人的原谅之余，更应该自我反省，在为人方面才会有所进步。

常有些职业女性对我说：“有时我会忘了课长交待的事，没将决定传达给对方，替课长惹了相当大的麻烦。于是我就找个适当的藉口搪塞过去，没料到课长竟然爽快地接受了我的谎言，反而使我相当痛苦。”

坦白说，我在开始就业时也曾失败过，那时我也和她们一样，以瞒骗的方式过关。不过，我还是回答了她：“固然说谎是不对的，但是因为谎言使你发现了课长好的一面，而你所受的痛苦就是说谎的报应。现在最重的，是不要再犯第二次，当然，有机会还是得对课长致歉。”

有一次，我接到一封“求救”的信：

丈夫以为我很纯洁而和我结婚。而事实上，我曾有个同居的男友，现在我的婚姻生活相当幸福美满，也有了孩子，和以前的男友早就不相往来了。但是，我常常觉得对不起如此信赖我的丈夫，很想向他坦白一切……

这是个很难回答的问题。倘若将诚实放在第一位，自然我得回答：“将所有的事情老实地告诉他”。不过，这么一来，她的丈夫是否能坦然接受，谁也不能保证。所以我建议她什么也别说，但是，绝对不能再去找以前的男友，也不能再对丈夫说谎，要改掉过去的习性，真正地做对好夫妻，这大概也是目前她所能尽力而为的。

也许有人会指责我是在劝人隐瞒事实。但是，看到她如此痛苦地责难自己，我认为她的说谎行为可以获得原谅了。而从这个痛苦的教训中，使得她能够不再说谎，不是更好吗？

人类究竟可以诚实到什么程度呢？

过去日本在战后物质管制下，曾有一位拒买一切黑市货品而饿死的法官。他为了忠于自己的法官职务，不肯破坏法律而死，但是他的妻子、孩子面临的生活必定相当艰难吧！而这是个好丈夫所该做的吗？

固然他是个尽忠职守的人，值得尊敬，但这是否能意味着他从未曾虚伪过呢？大概谁也不能保证吧！即使是像他如此强硬的人，也难免会撒过1、2个小谎吧！然而，这并不曾损及他的人格，反而使他更有人性，更像个平易近人的普通人。

我有时会想，如果不说谎便无法生活下去吗？但是，在知道自己说谎不对后，就不该再犯第二个相同的错误，这是人之所以为人应有的体认，也是从谎言中解脱的唯一方法。谎言是一付难以卸下的重担。

倘若这个世界上真有不曾说过谎的人，即使是微不足道的谎言，他一定都无法忍受！但是，你也曾犯过相同的罪，何妨原谅别人小小的谎言呢！原谅别人也就意味自己会为人所原谅。

作家E氏素有吹牛大王之名，而他的懒惰哲学更受年轻人的欢迎。乍见他真的觉得名符其实，既爱吹牛又懒惰。但是，深交之后，立刻发现那只不过是他游戏人间的一种方式罢了。他有不为人知的严厉的一面——面对自己与神的时候。

他曾在文学作品中，认真地讨论神与人的弱点，并与之挑战，我想当他面对自己的作战作品时，一定也像背负着十字架的基督一样血汗淋漓吧。在他吹牛与懒惰哲学的背后，仍不断地向神真挚地提出问题，他的认真是我永远不会遗忘的。

热情是人生的火焰

前几天，我意外地获得访问高中母校的机会。

从小学到高中，我一直念那所女校。它已经有百年历史，而且校舍始终没有受到战火的摧残，40年来面貌不变地耸立在那儿。回到母校看到那么多的小学妹，穿着我也穿过的时髦制服，集合在礼堂里，我感动得差点儿掉下泪来。

但是，不久我就察觉了某些异于往日的气氛。以前，这是一所时髦而富朝气的学校，学习水准不算高。现在学生增加了许多，成了升学率极高的一流名校，然而过去那种勇往直前的精力，似乎从学生的体内消失了。不仅如此，我觉得整座校园矫饰而缺乏活力，昔日青年热情咩溢的情形完全不见踪影，取而代之的是只想依赖别人，等着“有什么好处可捡”的气氛。

在我们那个时代，军国主义正炽，周遭的环境少有快乐、或有趣的事，但也正因如此，我们得凭自己的力量掘乐趣，并且为了充实每日的生活倾注全部的热情。

当时学校只有狭窄的室内运动场、但我们还是尽量地运动（也不过是篮球、吊环、跳马而已），尽量地流汗、好发泄我们的热情。上课时，我们会针对问题，向老师追根究底，也会坚持自己的意见，与老师争辩。至于同学之间，常常为了信仰争得面红耳赤，甚至流着眼泪、继续理论下去。

可是，现在我眼前的女学生呢？她们脸上浮着浅笑，就像电视节目中的人物，人家说：“来，拍拍手！”她们便拍手，人家命令她们笑，她们便咧嘴嘻笑，一切都非常被动，毫无热情可言。当然，就功课而言，她们的成绩大概是当年的我们所望尘莫及的，然而眼前那种不管三七二十一，硬闯到底的拼劲已荡然无存，我似乎失落了什么，觉得非常孤寂！

最近，我常听到年轻女孩抱怨：“都没什么有趣的事，真无聊！”现今的社会物资丰富、又享有绝对的自由，却反而找不到有趣的事做吗？我感到不可思议，但她们却表示，没有事情好让她们投入全部的热情。

一个女孩告诉我：“很想来一场轰轰烈烈的恋爱，即使付出整个生命也无所谓，但是，那些男孩子好像都靠不住。”在我们的青春时代，男孩都当兵去了，连恋爱的对象都找不到，怎么可能说出这么奢侈的话呢？然而，正因为这个缘故，我们才更拼命地大谈恋爱。明知对方隔天就得入伍，依旧与他走入结婚礼堂，并且高高兴兴地生下孩子。我们只是一心一意地散发全身的热情，用那种方式活下去，也唯有在那里面，才能找到生命的价值。

前一阵子，某家杂志社委托我和其他几个人，针对“开拓现代日本潜力”这个主题，圈选出100名合格的女性。入选者包括以作家为首的艺术家、演艺人员、某事件的风云人物……等，形形色色，涵盖面极广，她们的共同点，就是热情得近乎异常。往深一层想，倘若没有这种热情，她们又怎能在对女性不够了解的时代，使自己的才能大放异彩，并且坚定地朝自己的目标迈进呢？

这群时代先锋，有人每天去申请拒绝女性加入的工作，有人女扮男装，和男学生一起上课，也有人坚持当女演员，以致父母与她断绝关系。她们用年轻的热情去对抗困境，化不可能为可能，企图以忠于自己的方式活下去。

目睹这么多优秀的女前辈，我不禁产生极深的感慨。活在这个时代的人，若是不抱怨前途无望，或是感到身为女人，受到囿限的桎梏，那真是大错特错，女前辈们看到这种情形，一定会大声斥责：没有经过一番努力，怎么可以说这种话呢？

回顾我自己走过的路，其中也多次遇到挫折，但我终能一一克服，安然地继续前进。我以为，那得力于我心中一直燃烧着热情之火。不论遭遇何种困难，不管前途多少阻碍，只要心性热情，就一定能超越它。

因此，我对任何事物都不会仅尝试一次就放弃。倘再三尝试还是不行，就换个角度向它挑战。再倘若真的打不开一条生路，那就暂时搁着，隔一段时间再回来继续奋斗。无论是恋爱、人际关系、工作或其他，我一律采用这个办法。我想，投入整个身心去努力，百折不挠地继续奋斗，终会找到一线生机吧！就算终究没能成功，但由于自己曾倾注所有的热情努力过，也会对自己满意的。

有一次，我去参加全国残障者技能大赛的开幕典礼，看到那些残肢断足的、视力不明的、聋哑的人们，专注地表演平日锻炼出来的工作技能，热烈地互比高下。他们学会那项技能，到底吃了多少苦头，相信是言语所无法形容的。忍过那番痛苦而获得今日的成果，全是基于他们的年轻和热情，想和普通人一样工作，以及希望靠着自身的力量赚钱活下去的愿望所致。

那群坐着轮椅、拄着拐杖等进场的选手，有着生气蓬勃的面孔、热情洋溢的神态，他们使我感受到一种神圣的美。那种努力生存下去的态度，竟使人显得如此伟大，因此我又上了宝贵的一课。

讨厌优柔寡断的男人

先讨论女人讨厌的因素很重要，如果你对引起反感的行为浑然不觉，你就永远不可能有机会向女伴证明你是一个多好的男人。

优柔寡断：没有女人会喜欢做事拖泥带水的男人。如果她问他，下个星期天要不要一起去看电影，拖泥带水先生会说：“看看吧！”或“也许吧！”如果她问他，他想去哪家餐厅或想吃什么菜，他会答道：“无所谓！”或“随便。”如果她问他想去什么地方度假，他总是说：“你决定吧。”

布瑞德如此描写他优柔寡断的行为：我很好说话，我确信这是曼蒂爱上我的一个原因。但我渐渐把她气得要发疯了。我从不表示自己的意见，也从不肯对任何大事小事下决定。我通常的反应说是：“任何你喜欢的事都觉得好，亲爱的。”我知道有时曼蒂很想打我一顿。她一定觉得什么事都必须自己来，外加一个多余的累赘——我。她告诉过我，她希望至少有一次，能真正就不同的观点与决定讨论一番。上过艾伦的课后，我开始告诉她我的看法，我努力做一个更有决断力的人。我真的开始比较满意自己，而且别人也比以前更尊重我。

还有一件可以把女人气疯的事，就是男人不断的发问。甚至10多岁的少女也说，她们最讨厌打电话来邀约她们的男孩子第一句就问：“你星期天晚上忙不忙？”我们都知道他想干什么。如果她说不忙，他才有胆子约她出来，如果她说忙，他就会赶快转换话题。但女孩子更希望听见的说法是：“我星期天晚上想请你出去玩——如果你有空的话。”我知道这中间的差别似乎很小，但女孩子会因为他有勇气直说心里的话，不是只提一个泛泛的问题而佩服他。何况，问她忙不忙，使她觉得说不忙很蠢。在她看来，这么回答好像是承认：“那天我无事可做，因为没有人要追我。”或“我不忙，没有别人要约我。”

往往当一个男人用问问题代替直接表示内心的愿望时，女人不说出口的反应是：“如果他非问不可，我只好说不。”应该用：“我想吻你”取代“我能吻你吗？”应该说：“我要买件礼物送你”，而不是“你要我买礼物给你吗？”（这种情况下，她即使说不，也要当作是。）很多时候，你一心只想讨好自己的伴侣，其他什么都不在乎，但如果要求她作决定，最后无异加重她的负担。最后她会对你失去尊敬。

大权独揽：有些男人认为一切决定的大权应该掌握在他们手中。这种人会自豪的以阳刚自诩。但是一个兼具刚毅美德与民主领导作风，愿意接受妻子意见的男人，跟一个暴君是截然不同的。

艾弗烈跟我们分享他新的领悟：我就是艾伦谈到的那种暴君，我把妻子当木偶一般，只许依照我的指挥动作。我决定什么时候该有小孩、我们住的房子、开的车子、来往的朋友，一律由我挑选，我控制一切。我决定什么时候去什么地方度假、她该煮什么样的饭菜，我们在何时何地以何种方式做爱，也全都得听我的。“我们结婚时，雅兰达才19岁，我已29岁。她的父亲在她很小的时候就遗弃了她的母亲，所以她很喜欢我主宰一切的个性。我想我也喜欢扮演父亲的角色，但渐渐她失去了新鲜感。现在她已35岁，她不断告诉我，她希望在婚姻生活中得到更多的尊重，她要的是共同生活，而不是接受独裁统治。我终于了解，除非我开始把她的意见和需要列入考虑，学习磋商技巧，否则就会有麻烦。”

当一个男人说出他的看法，或决定什么事情时，应该永远附带一句：“你觉得怎么样？”或“你喜欢哪一样？”他必须愿意偶尔改变他原来的计划。这是为受妥协的一部分。

暗中破坏：泰伦斯说：“当他的妻子克蕾决心回学校读书，取得师范学历时，他简直气疯了。”我对她大吼说：好啊，你去啊！我看你一定会当掉，你从来就不是什么好学生！“更糟的是，我说我不懂她想证明什么事。她难道嫌我赚的钱不够多？我还说，她去玩扮学生的游戏，甭想我资助一毛钱。我真的言出必行，克雷不但得照顾孩子，还得做全部的家事。她根本没空看书。我真的以为，只要使她‘一无所有’，她就会永远对我忠心耿耿。说老实说，我很担心她超越我。在上过‘打动她的心’之前，从来没有人告诉过我，如果我考虑她的需求，帮助她追求个人的成长，她会更爱我。结果她一科未及格，另外两科也都在及格边缘。她现在的心情，不用我说你们也猜得到。即使要花我下半辈子所有的时间，我也要鼓励她再试一次，而且我要全力帮助她。”

马丁告诉我们，他身高155公分的妻子，因体形肥胖而决心减肥，正在努力节食。他说：“我破坏艾瑞安的行径实在太恶劣了。我会故意买点心和冰淇淋回家，对她说，反正她瘦一阵子又要胖回来的，何苦如此折磨自己？我拼命说服她，她是个缺乏意志力的人，同时在她面前大吃冰淇淋。真正的原因是，我害怕她一旦减肥成功，就会丢下我去找别的男人。我从来没有想到，如果我支持她达成预定的目标，鼓励她，她会因而更爱我。”

泰伦斯和马丁都发现，妻子的个人成就感能使她们对帮助她们成功的男人，产生更深、更热烈的爱。

有些男人认为，妒忌适足以证明他们的爱。事实上，它只证明你有不安全感，而缺乏安全感的男人对女人是没什么吸引力的。爱情中有妒忌的成分很自然。每个男人都希望能确定，他的妻子不会发现比他更理想的男人、在成就上超越他，或遇见比他更有趣、更刺激的人或活动。

但过分的妒忌早晚会毁掉美好的感情，真正促使你的女人疏远你的原因，并非她被朋友、兴趣、责任及其他活动占用了宝贵的时间，而是你不断的指责她。

两个人相爱，必须互相信任。你要她报告她不在你身边时做些什么事，相当正常。你可以问她一些问题，而且期望她诚实的回答。“你今天怎么这么晚回家？”“派对上还有哪些人？”“今天有什么有趣的事吗？”在她坦白而诚恳的答覆你的问题之后，不应该指控她说谎，或讽刺的说：“是啊，好啦，现在告诉我实话吧！”或“你跟谁打情骂俏了？”或“有多少男人想勾搭你？”诸如此类的问题，无异是对妻子诚信的一项攻击。如果她由此假设，你对她的感情如此没有把握，真正值得担心的恐怕还是你自己，其实也无可厚非。你要是没有趁她不在的时候跟别人打情骂俏，怎么会想到她会这么做？你为什么会认为有男人勾搭她，难道你经常这么做？

查德立刻了解了他使女友多么伤心。“我天天向莉贝严加逼供，好像我是个魔鬼班长，而她是刚入伍的菜鸟。她不断警告我，她不如去跟别人私通，因为不论她怎么说，我反正都不肯相信。我表现妒忌的方式是长时间不出声的生闷气，事实上我心里明白得很，她什么坏事也没做。我现在知道，如果不终止这种行为，我的恐惧会成为事实。因为她所受的惩罚，跟她真的去找别的男人胡搞完全相同。把她逼走的，是我的不安全感，而不是别的男人。”

诿过与抱怨：不愿为自己的生活负责的男人，需要用反证来解释自己的不快乐与不满足。他们把大部分时间和精力，用于怪罪别的人、事、物，造成他们的欠缺或坏运气，一味抱怨，任良机继续流失，他们编出一大套精彩的借口：父母——只要有更好的父母……；妻子——只要有更支持我的妻子……；老板——只要有更好的老板……；经济——只要没有通货膨胀和重税……；健康——只要我不是病得那么重……；外表——只要我长得更英俊……；心智——只要我聪明一点儿……；年龄——只要我年轻一点儿……；个性——只要我不那么害羞……；运气——只要我运气好一点儿……

老天，这张清单真够人受用无穷的，不是吗？这么一连串“只要”，谁能驳倒它们呢？我告诉你谁能——凡是能无视于自己的缺点，克服难关，终于成功的人。小罗斯福大可用自己罹患小儿麻痹为由，不竞选美国总统。甘乃迪可以用宗教作借口，不竞选美国总统。杜鲁门也可以说自己没有大学文凭，不参加美国总统竞选。

你不一定要竞选美国总统，但我希望你不要花那么多时间，为自己无法控制的事情怨天尤人，开始集中全力，掌握自己的人生。对一个女人而言，成天跟一个埋怨不停的人共同生活，实在太令人沮丧了。

里昂说，他说是一个一回答就开始抱怨，把日子过得不痛快的错，推到任何人或任何事头上的男人。“我就像个泄气的轮胎，珍就是打气筒。她总试着给我打气，真是个可怜而善良的女人！我不怪她后来变得仇视我。谁替她打气呢？我想我该好好照照镜子，把过错推给镜子里的那个人才对。”

雪莉倾吐她对雷伊的不满，他每天回家时情绪都很坏。“雷伊一进门，全家都得蹑手蹑足。他总是为堵车或回家要花那么多时间而发脾气。他骂孩子把脚踏车丢在车道上，或把玩具忘在门口。房子永远不够整洁；不论我如何努力，他对晚饭总有不满。用餐前后如果我刚好接到一通电话，少听了几句他的怨叹，他就会大发雷霆。他整晚都看孩子们不顺眼，骂他们只会说些‘无聊话’，孩子只有5岁和8岁，他明白的表现对他们的童言甚为厌恶。他批评我做的每一件事，总是告诉我应该改用如何不同的方法。”

雷伊来上过我为男士开的课程以后，开始觉悟，虽然他无法改变我们每个人每天都会遇到的一些烦人的小事，但是他可以改变自己对这些事的看法，而且他绝对可以控制自己对这些事的反应。

他说：我买了一套励志的录音带，趁塞车的时候听，使我心情大为平静下来。我也决定，多体会雪莉为了讨好我而做的每一件事，多称赞她，而不是一味的批评。我知道她的电话有其重要性，因为这是她保持跟外界接触唯一的途径。毕竟她得整天在家带孩子。更重要的是，我终于懂得为拥有两个好孩子，和一个关心我的太太而感恩。

你也可以改善自己的生活品质，只要你用积极的态度看待你生活中的人、事、物，你就会发现，需要抱怨的其实并不那么多。

自我中心：女人经常受不了自以为了不起的男人。这种男人开口闭口谈的只有自己，他们可以花好几个小时谈自己一天的生活、自己的目标、自己的成就，对女伴的一切却从来不闻不问。

有一次，在女士班上，每个人都热心的要求茱莉，谈谈她约会的情形，因为前一周她才告诉我们，她在等修车的时候，遇见一个全世界最迷人的男人。他们只聊了几分钟，但他要了她的电话号码。他果然打电话给她，约她周六晚间出去玩，使她非常兴奋。

后来我们都非常失望的听茱莉说：“别提他了！那天晚上他只谈自己，谈了5个小时脸不红气不喘。我觉得我大可走开，逛一阵子街，再回来，他也不会觉得有什么差别。事实上，经过2小时之后，我已对他兴趣全失，剩下的时间我一句话也没有听进去。他一次也没有问到我的事，真是个自大狂！”

担任医师的菲利斯承认，他也是个相当以自我中心的人。“我在一家大医院的急诊室工作。回到家，我一向表示得很清楚，我不想听黛咪诉说日常家务上的琐碎问题。我总觉得，我的工作比她做的事重要多了。现在我明白，每天救人性命固然有其价值，但塑造我们子女的人生的重要性，绝不比我的职业逊色。”

当一个男人把自我和事业，摆在比他最爱的女人更重要的位置上，他无异自动发生一个讯息：“你不重要，只有我才重要。”

如果你不屑于知道她换了多少次尿片，小宝宝又打了几次，你到头来对所有其他她认为重要的事，也会充耳不闻。有句俗话说得好：“别人在知道你有多么在意之前，不会在意你知道多少。”

一个男人因故晚回家却连电话都懒得打一通，问题绝非因为别人在等他吃饭。而在于他的女人的感觉受他重视的程度。如果你跟客户有约会，无法及时赶到，你一定会打电话通知他。难道你毕生最爱的人还比不上一个客户？一个重视妻子的男人，一定会在不能准时到家时，礼貌上的让她知道。如果你用“我在开会”作借口，你仍然是把一起开会的人看得比妻子更重要。任何女人都希望你把她当作一位贵宾看待，而且她也值得你这么做。

一味工作不游戏，不但使人变得迟钝，成为一个令人厌烦的丈夫。男人有野心，固然对女人别具吸引力，因为它能带来财富、权势，有时甚至包括名望。但跟野心勃勃的工作狂交往的女人，通常却落得非常寂寞，而且发现她们付出的代价太过高昂！她们的游艇从来没有用过，度假别墅一直闲置着，买来的服饰和珠宝也从来没有机会展示给永远不在家的丈夫欣赏。

开始时，有些男人认为，只有靠赚钱多寡才能判定自己的价值。但最后他们会发现，唯有在赚钱的能力和“游戏”的能力中间取得一个平衡点，才不至于失去他们的家人、朋友，以及最重要的，他们自己。抽空看看日出或日落；抽空度个假；抽空陪太太学一门课，例如驾帆船、打高尔夫、网球、或骑马等；抽空欣赏大自然的美，到沙滩或林中散个步；抽空在草地上坐坐；抽空驻足闻闻花香；抽空听听鸟鸣；抽空听听风声；抽空感觉一下温暖的阳光。

准许自己轻松一下，摆脱日常的责任，做一会儿白日梦。这不但能平衡你炽烈的野心，还能助长它发展。

杰克是个成功的商人，年代70，他来班上是为了想知道，为什么共同生活46年的妻子要离他而去。他伤心的承认：“我应该做一个更好的丈夫和父亲，我但愿我不曾那么毕生埋首事业，我应该少工作多玩玩的。”

趁着你还有机会选择，不妨下决心创造更平衡的生活，以免日后遗憾。这代表你该不时停一下，牵着你最爱的人的手，并肩看日落去。

操之过急：有些男人来上我的课，是因为他们好像没有法子长期吸引一个女人。这些男人一再被选中，被找到其他更合适的男人为偶的女人“甩掉”。经过多次挫折，他们的情绪往往极端痛苦。

冉乃课后留下征求我的忠告。“我不懂珍只要做我的朋友。我听到这种说词的次数，多得我不好意思承认。我还听过一种论调是：错不在我，错在她。我已经尽了一切努力去讨她欢心，但她还是要退出。”

很明显的，冉乃迫切的需要进入恋爱状态，这就是他的问题症结所在。决定谈恋爱跟迫切的需要恋爱是两回事。绝大多数女人对饥不择食的男人都避之唯恐不及。她要确定，不论有没有她在，你都是个完整的人，不需要靠她来使你成为一个完整的人。你建立了自己的目标、兴趣与人生观之后，她会对因有机会，结交一个值得尊敬的男人而发生兴趣。如果一个男人所做的一切，只是为了迫不及待讨好一个女人，他不是有欠成熟，就是为了争取她的爱，不惜放弃自我。

女人乐于监控女人

女人最喜欢监控女人——相信吗？男人结群的时候，会干荒唐事；女人成众，却彼此监控，变得比独处时更为严谨。女人常常不自觉地变成男人宰治女人的帮凶。

梦是追求。追求是梦。女人在任何一个年龄，都会充满了罗曼蒂克的遐想。她们恒常在等待一个能激起她生命中所有热情，胸怀里所有大胆的男人。“麦迪逊之桥”的电影和书，能够大受欢迎，便是因为它迎合了广大女众的痴心梦想。对个小资产阶级的家庭主妇而言，虽然为自己选择了一条女性最为安全的道路，但是那个罗曼蒂克的梦想，却是永远不会熄灭。

不过，对于大多数女性而言，多采多姿的爱情生活，与一份安定平衡的生活是难于兼得的事。由于这样的认定和共识，使得片中的女主角没有选择与情人私奔，变成是一件合乎道德且高贵的事。而他们的爱情，也就变得感人肺腑了。

再看看片中另外一位发生婚外情的女子，可就成为一名受尽唾弃和侮辱的人了。有人说通奸，是文明的缺憾。

对于通奸的制裁，男女之间，也分外显现出双重的道德标准。对于女性来说，做个懂得保密的偷情者，比较高招，不会受到惩罚。但是对于男性来说，即使曝光，也不打紧，甚至还会成为众男称羡的对象呢！

罪恶感，一直是女人折磨自己的首要武器。更为严重的是，女人常常不自觉地变成男性宰治女人的帮凶，成为一名变本加厉的卫道者。

在霍桑的经典名著《红字》中，让女主角佩戴通奸标志的A红字，便是女人的毒招。在根据本书新拍的电影《真爱一生》中，女主角挑战男权的诠释，在我看来，倘若解释成对女性的诘问，更具深意。

因为，女人，做为女人的敌人，往往是被我们忽略的事。有趣的是，通常男人会保护男人的娱乐。而女人因为自己少有快乐，因此便乐见别人受苦。尤其是那些被她们公开嘲笑、私下羡慕的偷情者。

相信吗？男人结群的时候，会干荒唐事；女人成众，却彼此监控，变得比独处时更为严谨。记得有一回，有男客到家中小住，一时间，不告而来的女友访客惊人地大增，委实有趣。

什么叫道德？把生活建立在彼此忠诚的一夫一妻制上，并不是唯一的精神道路。爱，才是唯一的精神道路。

对某个关系保持忠贞不二，倘若不是出于自发的爱，这种伪善又有何值得鼓吹之处？我一直认为，也一直这样地相信，一个人能够坦诚地面对自己，爱其所爱，拒绝接受干涉，也不感到内疚，是一件具有无比勇气和道德的事。

而且，无论是婚前还是婚后，都应如此。和一个人结婚在一起，既不爱对方，甚至还像仇人一样互相对待。同时，又不肯做出改善关系的努力，让婚姻死气沉沉，且充满谎言。这些过着不诚实人生的人，在我看来，并不道德，对人对己均是如此。

爱，需要胆识和勇气。追求爱情并不仅仅是梦，也不是不能拥有的爱，才是完美的爱。

被控巫师大多是女人

英国的女巫们将豆茎置于自己的趾间，重复念叨三次：

小马，小帽儿，小马，快快跑，

小马小马，嗬，嗬，嗬！

她们凭借这个咒语，飞速离开了半夜祭鬼仪式。在十五世纪至十七世纪的欧洲，对于有组织的女巫祭礼仪式的信仰日益加深，造成了那些玷污历史、骇人听闻的宗教迫害。这项活动显然对我们这个主题非常重要。其原因在于：一，绝大多数被控巫师都是女人；二，整个主题都与性有密切的关系。

人类基本心理倾向和环境压力又一次造成了社会风俗的发展。中世纪天主教会的地位和目标对后者起了重要的作用。奇怪的是，早期教会认为巫术是虚构的，是魔鬼构想出来的异教的幻想。公元785年的一次宗教会议指出：“若有人受魔鬼欺骗，按照异教的风俗认为某女子或男子是半狗半女人的吃人的吸血鬼，并以此为理由焚死她（他），或者吃她（他）的肉，或将她（他）的肉给别人吃，这个人就要被处以死刑。”换言之，焚女巫者将受到惩罚。另一种源于公元900年的看法则认为，“一些不信神的女人被魔鬼的假象和幻想所诱惑，她们相信并且承认，她们夜晚骑着某种野兽，在异教女神狄安娜及其他女人的陪伴下，按照她的命令，在寂静长夜里走过大片的国土。她是她们的主人，有时她甚至在深夜将她们唤起为她服务……”

这个文献暗示了邪恶的地母，并表明了异教的残余力量仍然在欧洲盛行。如果将这个线索整理一下，我们就可以看到，玛格丽特·默利及阿恩·鲁思伯格或多或少地发展了人类学的论点来证实女巫祭礼仪式是一种广泛流传的反基督教的行为。鲁恩伯格指出，在13～15世纪这段时期里，摩尼教异端的兴起对天主教在欧洲的主导地位构成了真正威胁。宗教迫害的结果使异教徒们收敛了些，他们开始在罗马尼亚、波斯尼亚、法国南部和意大利北部进行秘密活动。鲁恩伯格认为，条顿、罗马及希腊异教多以魔法的形式残存于欧洲农民中间。这些普遍的信仰倾向于与异教徒的信仰相混合，产生了一种具有特殊仪式的秘密信仰。一些摩尼教徒既崇拜善的神力又崇拜恶的神力。有些人被告知去亵渎圣水，仇恨十字架，因为它是折磨耶稣基督的工具。这也是女巫们所奉行的习惯做法。

玛格丽特·默利则更进一步。她对起源于19世纪早期的詹姆士·弗雷泽的浪漫主义人类学非常感兴趣。她将女巫祭礼看作是丰产宗教，它以杀死神而告终，她解释道，毁灭掉富饶和丰产的做法是一种退化的表现。这种看法的缺陷是，在基督教盛行意大利、德国、法国及希腊时，没有一种遍及整个欧洲的共通的祈求富饶丰产的仪式。尽管希腊假借迪米特、珀斯冯及狄安娜的形象保留了地母这个形象，然而条顿人主要崇拜男性战神，就象凯尔顿人那样。罗马的宗教中有一些植物神，然而他们十分重视雅利安的斗士，火神玛尔斯、主神朱庇特以及奎利诺斯。

古时克尔特人中的巫师都是男性。罗马的弗莱明人和条顿人的宗教头领也都是男性。他们在男子的屋子里或餐厅里举行圣餐。因此欧洲异教的背景并不能解释主要由女子组成的祭礼仪式。

鲁恩伯格将麾尼教徒及农夫们的魔法巧妙地混为一谈。这种做法也将受到攻击，因为教会一开始就将女巫及异教徒截然分开。尽管这两者都要被焚死。异教徒与官方的教义相悖，是个人主义及新教的基础。而女巫们则接受所有的天主教教义，只是在崇拜超自然力方面与其相悖。她们崇拜邪恶的“马那”而不是行善的“马那”。

那种认为确实存在一个有组织的反天主教的教会的看法是难以令人置信的。因为这种看法只是基于似乎是或者完全是来自女巫的迹象，而这种印象又是来自于受胁迫受折磨的不幸的被害人的供词。如同默利自己所承认那样，女巫们对自己宗教的真实态度很少记录在案。

就像人们所看到的那样，基智教会文献中所描述的巫术的本质包括最原始的幻想。希洛尼默斯·博斯用离奇的手法就其性质作了最好的描述。

事实确实如此，巫术与异端在天主教看来最后融为一体，由教会与异端的斗争而产生的紧张心理在男性教士中激起了极深的忧虑。这种忧虑使男性的教堂变成了修道院，并将异性爱视作为宗教犯罪。我们所引用的圣殿骑士的例子说明了这些类似压抑的心理是怎样被自私自利者所巧妙地利用的，另一个更恰当的例子是居住在奥顿堡的斯蒂汀根居民。1219年这里的人们与他们的最高统治者布雷门主教因土地税及狩猎权发生了争执。他们拒绝服从主教。主教便指控他们是异端分子，对他们进行讨伐。在几次小规模的战斗中，他们保护了自己，不做主教的佣工。不久发生了另一场争执。一位教士在战斗中被杀，这使主教得以说服教皇格列高利九世在1232年对斯蒂河根人进行讨伐。教皇指控他们参予了夜半拜鬼的仪式。在此仪式上，魔鬼以瞻蜍、黑猫或半人半猫的形象出现，然后与所有到会者交媾。圣殿骑士们还被指控将魔鬼当作黑猫来崇拜。15世纪的宗教迫害中所描述的更为完备的拜鬼仪式，同样也包括了这些内容（我们将在下面讨论）。由此看来，早在所谓有组织的巫术活动的说法之前，教会就将对它的敌人的指控程式化了。这些指控有效地指向了斯蒂汀根人。于是，五个主教联合起来，反对并最终消灭了他们。

15世纪的文献中所记载的许多基本魔法在先民中是通用的。它们至今仍然作为欧洲民间文化的一部分继续存在着（其中的一些东西确实至今还存在着）。这也是基督教及其俗世背景的一部分。毫不奇怪，教会一方面利用这些东西来描绘巫术或指控女巫；而另一方面，被指控的女巫们也知道人们指望她们做些什么。她们当中的某些人相信魔法，在忏悔中运用了同样的迷信方法，这也是很有可能的。我们必须记住这个事实：审问者、拷问者及宗教法庭的所有法官都是男性。他们有机会提出最重要的问题，并精心制作记录。现代政治性的审问告诉我们，在歇斯底里的气氛中，不用拉肢刑架或者拇指夹刑具，便可逼出令人满意的供词。因此，欧洲妇女能组织一个狂热的信徒的秘密组织，并在全欧洲有着分支是绝对不可能的。这完全是男性幻想的产物。

揭示巫术狂真实含义的文献是《巫术记》。1484年，英诺森八世宣布了一项教皇特令，授权两位多米尼加僧人雅各布·斯普林格和亨恩利奇·克雷默去审判德国北方的女巫们。由于审问者遭到了抵制，他们便编了一本题为《巫术记》的小册子，并或多或少强迫克劳恩大学的全体人员于1486年在上面签名。这本小册子还得到了罗马国王马克西米连的钦定。它成了宗教法庭的主要引语，出的版本不少于十九种，并被译为德文。这个令人恐惧的小册子具有惊人的影响，它用中世纪的烦琐哲学的全部理性，别出心裁地揭示了巫术被指控的事实，并规定了对其采取的措施。

首先，文章指出，《圣经》上认为世上存在着魔鬼，它们能够干出惊世骇俗的事情。这就证明了女巫是存在的。从这点出发，小册子继续写道，“如果认为任何巫术的结果或许只是幻想，只是不真实的东西，这种想法也是无济于事的，因为如果没有魔鬼的力量，是不可能引起这些幻想的。女巫们有必要与魔鬼订立契约，有了这个契约，女巫就在事实上成了魔鬼的真正仆人，并且献身于魔鬼……。”

书中写道：“如果要问为什么魔鬼被准许用符咒诱惑性交行为，而不是诱惑其它行为……前面所提及的原因已经足以说明这个问题，因为魔鬼的力量主要在于人类的生殖器上。”魔鬼通过梦魇、男巫、女魔及女巫起作用。

如我们已经指出的那样，女魔似乎是来自巴比伦王国的丽丽丝、拉弥亚，甚至与吸血鬼也有关。罗伯特·伯顿在他的《忧郁症分析》中是这样描写梦魇的：“他们好像受了女魔的搅扰，或被女巫所迷惑（如同我们这样称它），他们仰卧着，假设一个老妇重重地坐在或骑在他们身上，使他们感到窒息，透不过气来。”这种体验最终以情欲亢进而告终。欧内斯特·琼斯指出：“这种幻觉不难解释。一个美貌而可怕的生灵半夜造访了一个沉睡着的人。她首先用热情的拥抱使其筋疲力尽，然后从他身上抽取致命的体液；所有这些表明了一个自然和普遍的过程，即伴随着性爱本质的梦景而出现的夜间泄精。在无知觉的大脑中，血液通常相当于精液。”由此可见，将女巫指控为夜魔或引诱者显然是来自独身而受压抑的男性教士的体验。该书以足够的证据为基础进一步解释了为什么女人倾向于做女巫。首先用圣约翰·克里索斯托强有力的引言来证实：“结婚并无益处。女人除了危害友谊外还能做些什么？她们是必然发生的惩罚，不可避免的邪恶，自然的诱惑物，吸引人的祸患，使人愉快的伤害，自然的灾难，但是她们的脸上却涂着悦人的颜色。”在这些自认为是令人信服的证据后面，小册子继续指出，“因此我们所看到的许多咒骂女性的地方，女人这个词的意思就是肉欲。”

更多的证据证明了，“女人比男人更会背信弃义……这是由于她们在体力及脑力上都比男子脆弱，因此毫不奇怪，她们很容易受巫术的诱惑。”小册予又进一步写道：“女人比男人更好色，这点从她们所做的许多好色而令人厌恶的事中就可以清楚地看出。”最后，陈旧的、不可思议的恐惧又露出了真相。“所有的巫术都来自肉欲。女人对此是贪得无厌的。”因为尽管魔鬼引诱了夏娃，而夏娃却引诱了亚当。文中最后用《箴言书》中的一段释义来作为润饰：有三样东西从来不能得到满足，甚至可以说对第四件东西来说永远是不够的，那就是子宫口。没有什么比这更清楚地表明了对女性性器官的恐惧了。

可尊敬的调查官进一步解释道，女巫使男子的大脑处于放纵情欲的状态。她们用阻碍男性生殖力或使之发育不全的手法来实施性交，等等。“就这种行为来说‘男人比女人更易受迷惑’。”在这点上，他们引用了派鲁德·彼特的话：“他说这种障碍一般发生在输精管，或者表现为阳萎。这种现象更易发生在男子身上，因而受巫术迷惑的男子远比女子多。这可以这样认为：由于绝大多数巫土都是女性，她们对男人的诱惑力要比对女性更大。”这种对阳萎的恐惧心理似乎还不足以说明问题，于是文章又作了详尽的区分：“如果一个男子的性欲一点也没有被激起，根本不能实施性交，这是自然的性感缺乏的表现；但如果他的性欲已被激发并勃起，但却不能实施性交，这便是巫术在作祟。”这本手册就婚姻问题又作了实际的说明，“巫术造成的阳萎也许是暂时的，但也可能是永久性的。如果是暂时性的，这对婚姻不会造成损害。”

对阉割的歇斯底里的恐惧是男子忧虑的基本产物。“有人间道，女巫是否能借助于魔鬼的帮助割去男子的性器官？或者，她们是否能明显地用魔力或幻象做到这点？由于魔鬼能做的事情远不止这些……因而他们事实上真能割去男子的性器官。”在另外一些情况下，失去男性生殖器只是一种幻觉，“因而他似乎感受不到任何事物，也看不到任何东西，只是一个不受生殖器搅扰的光滑的肉体。”

很明显，性压抑在独身教士身上引起了最邪恶的幻觉。我们一再听到这种说法，即女巫们的组织严重地威胁了教会。性障碍引起了其他类型的有关阉割的胡思乱想。由于性罪是所有罪孽中最严重的，有时阉割事实上便成了一种有助的手段。某一男修道院院长“在年轻时曾受到肉欲的诱惑……为了使他免遭折磨，一天晚上，安琪儿出现在他面前，似乎把他弄成了个阉人。幻觉中，他似乎感到生殖器不翼而飞。从那时起，他便对性诱惑毫无感觉，就像他体内没有了性欲一样。”另一个名叫海利斯的修道士，他掌管了三十名修女。由于受到肉欲的搅扰，他便独自逃到冷落僻静处求助于神力。三位天使来到了他的身旁。一个天使拉着他的手，另一个拉着他的双脚，第三个天使用刀将他的睾丸割了下来。他回到修女中，“就再也没有感到过性欲的躁动”。由于圣徒托马斯对性欲是那样地恐惧，以至于在受到妓女的诱惑时，他便抓起了一个燃着的火把，“将淫欲的工具从它的监禁处驱赶走了”，此后他便安然无事。

然而俗人们却没有那么勇敢。他们满足于将自己的缺乏理性归咎于女巫。一个年轻人失去了性器官，他便怀疑是某一个女子所干。他用毛巾勒住她的颈部使她窒息，要她恢复他的性功能。“那女巫用手触摸了一下他的睾丸后说：‘你现在恢复了性欲’。”于是他的性器官立即恢复了功能。

最野蛮的故事甚至更为滑稽可笑，即使是南海的早期作品也很难与其比拟。基于这些观念，无助的妇女们受尽折磨，并被火焚死。“那些女巫有时收集男子性器官，有时多达二十至三十个，然后将它们放入鸟窝，或藏于盒中。这些东西在盒中象有生命的物体一样在蠕动，吃燕麦和谷物，就如很多人所看到的那样。对于这些，女巫又是怎样看的呢……某一男子说，当他失去了性器官后，他逼着一个他所认识的女巫归还他的性器官。那女巫叫他爬上某棵树，从鸟窝中的几个性器官中任意摸一个。他拿了一个大的，女巫对他说：你不能拿这个，并补充道，它是属于教区的牧师的。”

大多数早期作品中有关女子性欲的危险性的古代传说都被收集在这本书中。她们被指控能阻碍动物及水果的增长，能使奶牛停止产奶，使牛奶变酸，使酒变质，等等。按照传统的说法，所有这些都是月经引起的。普林尼还认为，行经期的女子能够控制风暴。他认为女巫们会呼风唤雨。一个与梦魔交媾了十八年以上的女巫在一棵树下将水倒入一个洞中，然后用手指搅动，于是风暴便由此而起，她承认，“在经过非常和蔼的讯问后，这个行为仍然悬而未决。事实上，也很难弄清楚其根据。”

人们假设，女巫在与魔鬼交媾时，能够获得力量。“可以经常看见女巫们仰卧在田野里或森林中，下身直至脐部都裸露着。从其四肢的放置位置、从其适合于性交及情欲亢进的性器官，以及从其腿、股的颤动上都可以看出：她们一直在与梦中的魔鬼们进行交媾，尽管对旁观者来说，这种魔鬼是看不见的。”

1608年，弗朗西斯科·玛丽亚·国佐写了一本题为《巫术概览》的书。书中对夜半祭鬼仪式中的情欲放纵作了详细的描述。不过，其中大部分内容都是对《巫术记》一书中的材料的扼要重述。而另一种持续了二十五年的瘟病巫术则补充了详尽的细节。

欧内斯特，琼斯指出：首先，全部的奇想是性冲动的无意识的象征。这种奇想的方法也是挺有意思的。据说，有时用棍棒、扫帚柄、绕线杆，或者是铁铲把塞进女巫的肛门，有时她两腿分开地坐在这些东西上面。我们再次看到了一个有着男性生殖器的女子形象，她对男子的威胁极大。

书中对夜半祭鬼仪式作了非常详尽的描述。一群主要是女性的崇拜者首先向魔鬼表示问候。她们通常用吻它的肛门的方式来表示这种问候。肛门上通常另有一张脸，完全是博斯的风格。在比利牛斯山脉，这种仪式更为讲究。她们吻魔鬼的脸、脐、阴茎及肛门。这个魔鬼、或者说巫师，有时以穿黑衣的老头形象出现，有时则是个年轻人，有时甚至是头山羊，或公鹿、公狗或者其他动物。所有被压抑的对天主教礼仪禁锢的仇恨都表现在对淫秽作品的拙劣模仿中。据说这种模仿就发生在夜间的拜鬼仪式上。主持仪式的教士提供了漆黑的蜡烛。这些蜡烛是由魔鬼在上面放屁点燃的。魔鬼在地上的一个洞里撒尿，尿水便成了她们洒的圣水。在此仪式上，崇拜者们“随着淫秽下流的歌声及小鼓的敲击声，背贴着背跳舞。她们总是往左移动。小鼓是由一个坐在树叉上的人来敲击的”。魔鬼亲自准备了一顿宴席，有时是崇拜者们自带的野餐便饭。“然而，所有出席宴会的人都承认，所有的宴席看上去或闻起来都是腐烂恶臭的，即使是饥肠辘辘的人也会感到恶心作呕。”据说，在此仪式上还要拙劣地模仿着做弥撒。他们将一个裸身女体当作祭坛。圣饼是用粪便捏制出来的，用尿水及经血徐在她的臀部。当魔鬼亲自与在场的所有的人交媾时，仪式便达到了高潮。

烦琐哲学对超自然的性欲作了深入细致的探究。魔鬼的精液总是冰凉的——这是有一定道理的。这是因为他自己没有精液，他必须首先以女魔的形象出现，与一个男人交媾。对魔鬼阴茎的详尽描述是十分怪诞离奇的，然而这在心理学上却是十分有意义的。“魔鬼有一个用尖角制成的生殖器，或至少看上去像个尖角。这就是为什么它总是使女人们大声喊叫的缘故。”另一个译本说，魔鬼的生殖器有23英寸长，中等厚度，呈卷曲状，非常粗糙，看上去很锐利。另一些译本甚至说它有45英寸长，象蛇那些弯曲盘绕着。或者说上面有鳞屑且冷如冰。但当它缩回去时便象火一样发烫。所有的人都承认：这个奇形怪状的性工具绘崇拜者带来了极大的痛苦。

所有这些书中所大肆渲染的男性生殖器施虐狂，都非常清楚地表明：这些只不过是中世纪男性病态臆想的产物。一方面，他们想要一群妇女淫秽地崇拜他们；而另一方面，在他们反常的臆想中，他们将自己所熟悉的阴茎当作武器去攻击她们，以发泄对女人们的仇恨。我们的视线在这里可以被引到澳大利亚的一个专门恶作剧的精灵的身上。他的生殖器大得出奇，竟折断了一个姑娘的大腿，直刺入她的心脏。

至此，我们已对十五世纪女巫们相对来说较次要的过错作了概括。她们除了被指控为专吃小孩外，还会诱发疾病，使人致命。如莫勒依斯指出的那样：“公爵的一个厨子娶了一个来自异国的诚实的姑娘。一个曾是他情人的女巫在大庭广众碰到了他俩。她当着其他善良诚实的人们向他俩宣称：他将中妖术，并会很快一命呜呼。”那个男人果真立即死去。据说，“还有一个著名的绅士，他的情妇有一天想叫他去她那儿共度良宵。然而绅土指派一个仆人告诉她，他很忙，没有空造访她。她一听顿时勃然大怒，对那仆人说：去告诉你的主人，他不会长久地麻烦我的。第二天，绅士便病倒了。一周内便埋进了坟墓。”两个男人的夭折都是由女子的性要求而引起。

我们所讨论的那段时期对女性的攻击，似乎代表了早期对巫术恐惧的复归。这确实是令人惊奇的。然而，这些失常的人物远不如希腊人或希伯来人的对神话的态度来得文明。过去，人们将种种令人不快甚至折磨人的限制强加在妇女头上。而教会法庭则用残忍的施虐淫毁灭了她们。《巫术记》一书和其他文献揭示了其所采用的方法。通常使用拉肢刑架对女巫施刑，并用一切法律所规定的酷刑来惩罚她们，因为“现代女巫使之不朽的邪恶超过了所有上帝所能容忍的罪恶”。法官可用任何欺骗手法，从被告口中逼出供词。尽管有些女巫愿意表示悔过，然而她们的命运也注定是毁灭。法官有权应允赦免她，然后另一位法官来负责她的案子，将对她的判决付诸实施。“别人认为把她交付监狱后，应该暂时遵守赦免她的诺言。然而一段时间以后，她还是应该被焚死。”他们对可怜的女人的人格毫不尊重。“她身上所有的毛都被剃去，这和将她的衣服剥光是同一道理：这是因为她们习惯于将一些迷信物藏在衣服中、毛发中，或者身体中不便言传的最隐秘的部位，以保持她们无声的力量。”（但其阴私处很显然也是由法官们检查的。）对她们全身要进行检查，看看是否在她们的乳房及阴门处留有魔鬼的痕迹。在新英格兰，尤其认为乳头上会留有魔鬼的痕迹。另一种看法则认为，女巫身上的某个部位对疼痛没有感觉，这样，便出现了另一种检查方法。职业“穿刺者”将针钉入那不幸的受害者的皮肤里。有人还认为，女巫不会哭泣，如果用酷刑不能从她的眼睛里榨出眼泪的话，那么她便自然是有罪的。

有关女巫的传说在民间延续着。甚至在童话中也保留了这种具有威胁性的传说。汉萨尔和戈莱泰尔故事中的坏女人也都是吃孩子的魔鬼。鲁恩伯格指出：“故事中出现了恐怖的森林，这便是魔林的概念。一旦误入迷津，便只好束手就擒了，直到你战胜了魔法，或使之息怒。”女巫的房子被认为是使粗心的人就摘的陷阶。于是，危险的女性性器官的象征物便放置在森林里黑暗的缝隙中，或房子里的贮藏室中，这是对男性生殖能力的一种恒久不变的威胁。

爱提包

有人说，现代人的打扮，已雌雄莫辨，那么，就让我来告诉你一个最稳当的辨别法——从手上提的东西来辨认。

在百货公司或超级市场附近，如果有人提着在包小包的东西，不用细看，就可以断定是个女人。因为女人手上若不提着大包包，会像失落了什么似的，心中十分不畅快，所以她们出门，一定要提着大包包。

有时候，男孩也会带着大纸袋，不过，他们的姿势都相当不自然，令人一看就觉得是勉强而为，因此很容易辨认。

一般而言，男人多半不愿提着大包出门。手提大公事包，而又能神态自若的男人，大半属学者，议员或律师。这些人由于心有所思，无暇顾及时髦问题，因此，往往只重视实用性的书本、资料、卷宗，而忽略了外表的装饰。

年轻人则不然，他们对于一切有碍观瞻的东西，都不愿携带，而习惯于将双手插在口袋里，故作潇洒状，即使情势非得已，也宁可带轻巧方便的七手提箱。

自学生时代起，我一直都是“勿提大包裹”论调下的受害者。

有一次，我和同学上山旅行，大伙儿把干粮、水果、罐头及其他吃的东西，一股脑地塞进大背包里，到出发时，却没有人愿意提这个大背包，大家都纷纷搬出借口，推三阻四……最后，大伙儿都迈着轻快的步伐，优哉游哉地大谈人生哲学；只有我，汗流夹背，气喘如牛地赶着，依然被甩在远远的后头……

踏进社会之后，我也常和一些年轻朋友一道去游玩。他们往往将人家赠送的毛巾、宣传单、风景明信片等什物，随手塞进我的背包。有一次，我实在忍无可忍，就把这些东西扎成一大包，丢给一位最不喜欢背东西的同伴，他立即了像刺猥一般武装起来，以冷峻的眼光瞪视着我，说道：“谁稀罕这些破东西？丢掉算了”

我马上反唇相讥：“既然不喜欢，那你干嘛将它塞进我背包里？”

人类最大的毛病，就是不会设身处地替别人想想看：连自己都讨厌的东西，谁会喜欢？要是别人也将他最讨厌的东西丢给你，你将作何感想？人与人之间的磨擦，及剑拔弩张的情势，往往就是由此而起的。

假如你对一个结过婚的男士说：“你一点都不像有家室之累的人。”

我敢保证，这位男士一定会晕陶陶地乐上半天。我想，男士们之所以不愿提包裹，其心理也许就是不愿受拖累的缘故吧！

女孩子喜欢提大袋子上街，纯粹是为了赶时髦，因此她们所提的袋子，都经过特殊设计，不仅色彩缤纷，而且式样也千奇百怪，琳琅满目，美不胜收。

这种赶时髦的心理形之于外，即成两种典型。第一种是企求人家赞美的“要求型”，另一种则是不愿人家直接赞美的“默认型”。这两种人的共同特点是：全套最昂贵、高级的服装，经细心挑选、搭配的鞋子及饰物，及倩影飘逝，久久不散的袭人幽香。

如果你脱口赞美一句：“好时髦哦！”

那么，要求型的女人，会立即拾起脚尖，以右脚跟为圆心，轻盈曼妙地一转身，脸上绽满甜蜜迷人的微笑，似在印证方才的赞美。

对于穿皮外套的默认型女人，则不能用太直接的赞美方式，你只要装作相当欣赏的样子，含蓄地说道：“这件皮大衣还蛮不错的。”就足够了。这类型的女人，举止都极沉稳，气质也娴雅而高贵，她们最适于在秋风婆娑，椰影摇曳的长长街道上行走，每当金风微掀衣襟裙摆，几缕发丝盈颤动飘，加上偶而几片黄叶的随风飞舞，更添她无限的优雅。电影《第三个男人》的终幕，女主角身穿皮大衣，踯躅林荫大道上的情景，尤令我为之心折不已。

每当外出旅行，男人与女人的差别，也就更加明显。通常，男人都只带几件换洗衣裤，而女人却是全套化妆品、各种颜色的指甲油、小笔记簿以及其他在旅途中永远用不着的零零碎碎的小东西带了一大包，好像不带这么多，就不能尽兴痛快地游玩一般。

她们常常会事先计划好：如果天冷的话，就穿喇叭裤；暖和的话，可以穿迷你裙，迷你裙只带一件太寒伧，白色的长统袜清新，黑色的高贵；外套必须深浅搭配合宜；鞋子要美观与实用兼有……如此一来，物品焉能不多，包裹焉得不大？而她们真正用得着的又有多少？由此可见，这纯粹是一种虚荣的心理罢了，并非出于实际需要，可是因为人人如此，司空见惯，习以为常，一旦看见双手空空的女人，反倒觉得失落什么似的，有点不伦不类了。

时装是为女人设计的

今日缤纷的时装，几乎全是为女人设计的，男人服装的式样，则无多大改变，都是一件衬衫、一条领带、西装、长裤，顶多只是在颜色上稍作变化搭配而已，不像女人的服饰一般，琳琅满目。

我认为男人真正的时髦，是只要在同中求异，譬如用同一匹布料，裁剪成三套西装，使每套各具特色，其中一套做三个纽扣；一套做两个纽扣，后襟开叉；另一套侧面开叉，领子稍作变化；如此每天交换着穿，明眼人一定会觉得别致而醒目。或许一些眼拙的人，会说“这家伙怎么老穿同一套衣服？”但是，既然赶时髦，就是要走在时代有前列，如果连眼拙的人都不感新奇，就失去新潮的意义，而显得落伍、陈旧了。因此，只要自己觉得满意，而又能引起敏感者注意的服装，就是最新潮、最时髦的服装了。

皮外套穿在女人身上，能衬托出高雅的气质，一旦穿在男人身上，味道就迥然不同了。

就拿男人最常穿的皮茄克来说吧，卡车司机、鱼贩、报社的搬运工人、建筑工程的现场监督……几乎全天皮茄克不离身；就是在电影星，穿皮茄克的，也多半是一些粗鲁的角色，所以，穿了这种衣服，就像美国西部的农夫存了一点钱，想到世界各地观光的打扮一般，总难免带着一点儿粗野和土气。

东方的男人，穿起茄克，总是给人一种不大相称的感觉，这可能是由于东西方社会背景不同所致。像欧美的高楼大厦，栉比鳞次，窗

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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