你的7岁孩子(全新升级版)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2021-08-04 17:37:01

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作者:(美)路易丝·埃姆斯、 (美)卡罗尔·哈柏,格塞尔人类发展研究所

出版社:北京联合出版有限公司

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

你的7岁孩子(全新升级版)

你的7岁孩子(全新升级版)试读:

给父母一张关于孩子的成长地图

我们在这里讲述的是孩子在相应年龄段所应有的行为或者行为规范。这些东西能让不少家长看过之后感到心里踏实,因为做父母的总是愿意了解自己的孩子会有哪些行为。当然,我们这些描述也有可能反而使一些家长更加焦虑,甚至愤慨。好在绝大多数父母都会因为预先知道了孩子可能会出现的一些行为,而多多少少放松下来。而这正是我们愿意看到的事情。

尤其让许多父母感到安慰的地方是,他们现在终于明白,孩子在某些阶段出现的一些“糟糕”行为,其实是一种“正常”行为。因为,别人的孩子也都这样。

我们这一群人在阿诺·格塞尔博士的亲自带领下,跟踪了孩子四十多年,详细研究儿童行为的发展与变迁。我们的研究始于当年格塞尔博士指导下的耶鲁大学科研诊所,也就是现在著名的格塞尔人类发展研究所的前身。

这些针对数千名儿童(一点不夸张)的不断学习和研究,使得我们坚信,人类行为的成长模式十分有规律。我们可以相当准确地预料出孩子在某种行为阶段之后将会出现什么行为阶段。这里的行为,指的是能够表现出孩子的运动能力、语言能力、适应能力,以及与人相处的能力等各方面的行为。

我们的确能够很有自信地告诉你,通常来说,一个男孩子或者女孩子会在某个年龄出现某种行为特征。

但是,毫无疑问,没有哪个孩子可能是一个“通常来说”的孩子。正如我们在这本书里的第八章将要详细阐述的那样,每一个孩子都是独一无二的个体,都可能从各个不同的方面有别于任何其他孩子,甚至包括和他或者她同胎而生的兄弟姐妹。

因此,当我们告诉你,四岁孩子是张狂而可爱的,五岁孩子是沉静而安详的,六岁孩子又是怎样怎样的时候,请你记住一点,这并不意味着所有孩子都会在某个特定年龄段表现出某种特定行为来,而且都肯定或者应该跟我们的描述完全一模一样。

同样是发育十分正常的男孩和女孩,他们的行为成长既可能比我们描述的进程时间表更快,也有可能比我们的进程时间表更慢,当然也很有可能不偏不倚,与其同步前行。不论孩子的成长是更快还是更慢,这都不值得家长因此而忧心忡忡。

不仅仅是每个孩子的成长进程快慢有所不同,而且其行为的和顺与不和顺的程度也相当不同。有些孩子不论在哪个年龄段都十分招人喜爱,很善于调整自己,让别人觉得十分易于相处;另有些孩子则相反,不论家长多么懂得孩子、多么精心照料,他都有可能在整个童年阶段十分难以相处,甚至有可能在任何年龄段都十分不易相处。

有些孩子各方面的成长明显十分均衡,齐头并进。他们在各个不同方面的发育进程要么都提前,要么都延迟,要么都恰好跟我们的描述同步,包括他们的语言能力、运动能力、适应能力,以及所谓的为人处事的能力。可还有些孩子却并不均衡,比如有可能他的语言表达能力进步神速,而运动方面的能力却远远落后;或者很可能完全倒过来。

在这本书后面的章节里,我们将会详细阐述孩子与孩子之间的个体差异。但这却绝不是为了要让我们的读者因此而更加惴惴不安;相反,我们在这本书的一开始就再三强调,我们对孩子各种行为的预期只不过是常规描述,是对众多孩子自然展现出来的各种行为的一个概述而已。

我们不妨打个比喻,把这本书里以及其他类似书籍的描述都比喻成一份地图,而且是你想要前去旅游的那个国家的地图。我们能够告诉你的是那个国家总体来说是个什么样子;但是我们却不能够告诉你,你的旅程将会是什么样子。你可能比其他游客走得更从容些,或者更匆忙些;也可能比别人看得更细致些、更周详些,甚至有可能会回过头去再看看。你的这份地图既不能告诉你将会遇到什么,也不能告诉你应该做些什么。它能够告诉你的只不过是这块地界的大致模样。

人们大多愿意借助于地图的帮助。许许多多的父母也愿意借助于我们所做的这份孩子行为描述图的帮助。因此,如果你愿意,请使用我们的行为描述图吧,我们很希望你能因此有了一个很实用的向导,就像许许多多的家长一样。只是,请你不要因为我们的常规描述跟你的孩子不太一样,就去指责自己的孩子不好,或者指责我们的描述不对。每一个孩子都是一个美好的、与众不同的独立个体,我们仅仅希望这本书能够帮助你在孩子成长的各个阶段更加懂得欣赏他。

名家推荐序(一)

众里寻他千百度

每一个做了父母的人,都希望自己能够做一个对孩子成长负责任的好爸爸或好妈妈,我也不例外。当儿子的生命还蠕动于我的体内时,幸福的同时伴随着我的决心——一定要做一个好妈妈!

孩子出生了,他躺在我的怀里,吸吮着我体内流淌的乳汁,明亮清澈的大眼睛和我对视着,充满了对我的信任和爱,而此时,我却感到了一阵恐慌——我该如何去爱上天赐予我的这个宝贝?我懂得要给他吃母乳、要保护他的安全、要尽我所能地给予他最好的教育……但是,我不懂得在他每一个成长阶段,会出现怎样的心理发展过程,这些心理发展会让他呈现出怎样的行为,我又该如何去帮助他完成这些发展过程。比如,他现在才三个月大,他的精神需要是什么?我是否应该让他吃手指?在他六个月大的时候,他会出现怎样的行为?他四岁的时候如果与小朋友打架,我该怎么来处理……我感觉到做一个好妈妈有些力不从心!

随着孩子一天天长大,他真的开始吃手指头了;他去幼儿园的第一周就和小朋友打架了,脸上还被抓出了血痕;他开始追着我和先生的屁股不停地问问题,这个世界有太多他不明白的东西;他拿起剪刀把自己的头发剪成了朋克状;他在幼儿园为了不把大便解在裤子里而憋上一天,我们不明白他为何不去洗手间;他开始说“屁股”“臭大便”,反复地说,我们越是阻止他说得越开心;他开始邀请幼儿园的小朋友到家里来做客,而且没有经过我们的同意就带小朋友回家了;他开始对文字感兴趣,家里的任何一本书以及大街小巷的每一个门牌和挂着的标语,他都要求我们认真地读给他听……

因为不懂得孩子,所以我们会犯下很多的错误。比如,当他的脸被小朋友抓出小小的血痕时,我告诉他:“如果谁再靠近你,你就还击他!”当天,老师给我们的反馈是:“你的孩子怎么了,小朋友才靠近他,他就出手抓人家的脸,他以前不这样啊!”我立即意识到自己的教育是有问题的,但问题在哪里,我却不知道。

当我发现自己存在问题后,我开始学习教育孩子的方法,于是到书店里去买书看。然而,十七年前的书店里,教育孩子的书种类非常稀少,唐诗和宋词外加名人教子语录,这些书籍无法帮助我理解孩子的成长规律,也无法让我学习到正确的应对方式,于是,我仍然在黑暗中摸索着孩子的成长规律。

在孩子十五岁的时候,我才接触到了教育的核心,才开始明白教育的本质是帮助孩子完成每个年龄阶段生命发展的任务,可是,我的孩子已经十五岁了!他成长中最重要的时期被我错过了,那种因为错过而心痛的感觉让我在许多夜晚不能成眠,我们和孩子都无法重新来过,我们再也回不到从前了!现在,孩子已经二十岁,即将离开我们远赴英国上大学。好在从我明白错过的那一刻起,我没有再错过孩子的成长。这五年是我弥补自己缺失的五年,感谢上天给了我这五年的时间!

有了陪伴孩子成长的经历,有了我对教育的研究和感悟,我觉得自己有责任为年轻的父母们做点什么,让他们不再重蹈我们的错过。这些年来,我不断地接触、体验和思考新兴的教育理念和方法,寻找能够给父母们带来更好帮助的书籍。但是,一直没有这样的书入我的眼,直到玉冰把这个宝贝带到我的面前,这套书让我眼前一亮——这不正是我多年来苦苦寻找而不得的宝贝吗?!

这是一套研究1~14岁孩子发展规律的书, 一群严谨的学者用了四十年的时间来研究每一个年龄阶段孩子的发展规律,并给父母提出了具体的建议和应对方法。虽然我国也有很多研究教育的机构,但是,我们缺乏对各个年龄阶段孩子科学严谨并能够持续四十年之久的研究。这套书能够弥补我们的缺陷,给我们的研究和父母养育孩子提供非常大的帮助。

虽然东西方存在着文化上的差异,但是,在人类这个物种成长和发展的规律上,存在的差异不会太大。比如,无论是西方还是东方,孩子们都需要在妈妈肚子里怀胎十月才出生,一出生就能够吸吮,出牙的年龄都在4~6个月,都会在一岁左右走路,都能够解读成人的表情,都会在同一个年龄阶段出现相应的敏感期……无论是东方还是西方的父母,都希望在了解孩子发展规律的基础上来帮助孩子成长,都希望孩子具备善良、有责任感和自律等优秀的人格品质,都需要具备帮助孩子建构健康人格的能力,由此,我相信这套书能够帮助到中国的父母们。

假如,在我的孩子刚出生时,我就能够看到这套书,我就有信心做一个好妈妈。因为,我会了解孩子在当下的生命发展过程中会出现怎样的行为,我该给予孩子怎样的帮助,才能让他顺利地完成这个阶段的发展任务;同时,我还会预见孩子在未来每一个年龄阶段生命发展的方向,我会提前做好相应的心理和物质准备。虽然,对于我来说这一切都只能成为一个“假如”,但对于孩子在成长阶段的读者来说,这是真实可行的!

胡萍

2012年4月26日于深圳

编者注:胡萍,中国儿童性教育的先驱。2001年开始研究儿童性健康教育和儿童性心理发展。2004年开始在全国50多个城市开展性健康教育父母课程,并多次与中央电视台、新浪网等合作录制儿童性健康教育节目,其代表作有《善解童贞》《成长与性》《儿童性教育教师用书》等。

名家推荐序(二)

在这里寻找答案

“教育是一门科学,不能仅凭经验。”这是我回国后一直倡导的教育价值观。

2002年我从德国慕尼黑大学毕业后回到国内开始从事教育工作,将近十年的工作中让我感到困扰最多的就是父母宁愿相信经验,而不求证于科学;父母宁愿把自己的孩子和周围的孩子相比,也没有办法用科学的方式评价自己孩子成长得是否合适。

印象最深的是每次都有父母非常焦虑孩子的正常现象。比如说“多动”。在他们的眼中,如果一个四五岁的孩子无法专心做事30分钟就是多动症,就需要看病吃药,就会导致学业问题。每次当我耐心地向他们解答每个年龄段不同的正常现象,持续多长时间就是在正常范围之内才能减轻他们的担心。比如父母们不明白为什么三四岁的孩子喜欢拿着东西就往地上扔,喜欢强调“我”。

只有当父母知道什么是“正常”,才能真正理解孩子的行为,也才能给予正确的引导。

所以,我特别希望有一套介绍个体发展基本规律的书籍帮助父母认识到个体发展规律,帮助他们能够判断孩子行为的“正常”和理解孩子行为背后的原因。

相比较个人发展和心理认知的专业书籍的晦涩,《你的N岁孩子》系列更加生动,语言容易理解。在这本书中,读者会看到的是一群同年龄的孩子,他们的生活跃然纸上,在这里,你一定会找到自己家里的那个宝贝,也能更加走进他们的内心。

兰海

编者注:兰海,上濒教育机构创始人,毕业于德国慕尼黑大学教育心理学专业。研究方向:创造力发展、青少年成长、教育规划、亲子关系。兰海先后在慕尼黑大学获得心理学、教育学和社会学三个学位,在九年的教育实践工作中,对国际、国内的教育状况有异常深入的了解和研究。目前,兰海是中央电视台少儿频道《成长在线》栏目特邀专家;《父母世界》杂志特邀专家。著有《嘿,我知道你》《孩子需要什么》。2009年,中国教育报专题人物报道:《教育是科学,不能仅凭经验》;2011年4月,CCTV10《人物》栏目专访:《 带孩子寻找快乐的老师——兰海》。

名家推荐序(三)

在帮助孩子的同时懂得孩子

我要郑重地向所有的家长们推荐这本书,因为这是迄今为止我看到的对家长育儿最有帮助的书;我也要郑重地向老师们推荐这本书,因为有了这本书,忙碌的老师们就再也不用为发展心理学中那些生涩的字词而头痛了。妈妈和老师不想成为理论研究者,他们只想在帮助孩子的同时懂得孩子。他们只想知道一个两岁的孩子眼皮都不抬地乱扔东西是否正常;他们只想知道当孩子乱扔东西时,他们该怎样帮助孩子。

当有一本书说“孩子的感知运动时期的第八循环第一阶段,其生物功能如何被环境改变,这一改变来自怎样的图示过程”时,家长和老师们真的就被吓住了,他们会带着可怜的、自信心受到打击的神情对你说:“我学不会,我看不懂,我做不到。”

假设你是那个作者,当一个老师或一个家长这样对你说时,你会绝望吗?你会觉得他们不适合做父母和老师吗?这时,请你看看这本书,看看它是用怎样的关怀向想要了解孩子的人讲述孩子,又是用怎样朴实贴切的招数在帮助它的读者。看了这本书,你会知道,这本书是有鲜活灵魂的,当你面对它时,你会自然轻松地用心灵与它沟通。

我要说,朋友们,请打开这本书吧,不管你是妈妈还是爸爸,不管你是老师还是教育家,请打开这本书吧!

李跃儿

编者注:李跃儿,中国著名儿童教育专家,中国芭学园创始人,曾为《父母》杂志教育答疑专家、央视少儿频道签约专家。畅销书《谁拿走了孩子的幸福》系列的作者。2004年荣获第三届中国国际家庭教育论坛“华表奖”和“形象大使”称号。2006年荣获“2006年中国幼儿教育百优十杰”(第一名)称号。2009年荣获“2009中国民办幼儿教育十大杰出人物”称号。2012年荣获“教育木兰奖”。

译者序

因为懂得,所以从容

新翻译出版的《你的4岁孩子》问世之后,我立即请人带了几本来洛杉矶,回到当初孩子的亲子班,把书捐献给他们。洛杉矶是一个“小联合国”,亲子班里自有不少中国来的父母,当然需要中文版的翻译。那天我去的时候,意外遇到几个老师在一起商量事情,我居然一下子见到了四位三四年不见的老师。她们全都记得我,记得我的两个孩子,让我觉得十分温暖。她们看到我拿出了中文版的新书,听我讲述了如何几经曲折终于实现了由我亲手把这套书奉献给中国父母的愿望之后,纷纷肯定地对我说:“谢谢你做了一件大好事!毫无疑问这是最好的一套育儿经典,是最具有指导意义、最能真正帮助父母和老师彻底地了解孩子的好书,也是最值得翻译的一套书。你能把这套书推荐到中国去,还给我们带来了中文版的书,我们由衷地感谢你!”

得到了这些一心扑在孩子身上的老师们的充分肯定和嘉许,我心里更充满了动力,一定要对得起这套美国最有价值的育儿宝典,以最好的质量把全套书翻译出来。

七岁的孩子,忧郁的孩子,晦暗的孩子。尤其我两个孩子中的一个性格天生偏于“月亮的背阴面”(借用作者的形容词),不论是孩子还是我,日子就显得黯淡了。他总觉得别人不待见他,尤其是妈妈更是不待见他。这世界对他来说是如此的灰暗,人情是如此的淡薄……尽管实际上太阳依然天天升起,妈妈依然天天爱他,大家也都依然是平常的大家。

有时候我也会忍不住满腔怨气:动不动就淌眼泪、生大气,好像我是个多么可恶的巫婆!可是,这样的怨气总能很快散掉,因为我心里很明白,这个年龄段的孩子,就是这样,他并不是故意要把别人的善意都当成恶意,只不过因为他小小的心灵发育到这个特殊阶段的时候,就是这么去解读他人的。

我之所以能这么有“透视性”,其实,并非因为我天生颖悟,我只是仔细读过了这本《你的7岁孩子》而已。我还知道平日里的野小子到了七岁的时候喜欢“宅”在家里面(因此我不会因为小淘气忽然不愿意出去淘气了而撵他出门);知道他喜欢猫在屋里一口气看两三小时的书很正常;知道他喜欢独自一人沉浸在自己的遐想中很正常;知道他上课时慢慢腾腾地总也完不成课堂作业很正常;我还知道等过一段日子孩子进入八岁心理期的时候,他一定会比现在阳光许多……

你也一样,仔细读过这本书以后,你会更明白你的七岁孩子。你的担忧、迷惑、焦虑都会放下许多,你也会更懂得如何恰当地体贴孩子,让孩子的晦涩日子多一些温暖和阳光。

我第一次接触到这一套书的时候,我的两个淘气的小男孩还只有两三岁。那时候我一边四处搜寻怎样养育孩子的书,一边和孩子一起参加美国老师主办的亲子班。老师的素质非常好,专修过三门儿童心理方面的不同学位,常常给我们讲述一些不同年龄的孩子会有些什么样的“坏”行为、孩子为什么会有这样的行为,以及妈妈这时应该怎么办。这些知识让我十分惊奇,替我打开了一扇全新的了解孩子心理和行为背景的窗户,更何况,老师传授的“技巧”的确管用!我越来越喜欢向老师请教。有一天,老师把我带到亲子班的一个书架前,拿出一本书来介绍给我:你读读这本书吧,会很有帮助。我接过书一看,立刻注意到这本书里的内容和老师授课的内容十分相近!我蹲下身子来,往书架里仔细一看,嚯! 四岁、五岁、六岁、七岁……每一岁都有一本!

我立即拿了两本回家读。从此,我爱上了这一套书!

这套书和其他育儿书最大的不同,在于成书的背景。很多育儿书,包括现在最走红的海蒂·墨卡夫的书,大多都是根据妈妈自己的体验和感悟而写成的书,也有些是儿童教育专家根据自己的知识和经验写成的好书。但是,这一套《你的N岁孩子》系列,却是由美国著名的“格塞尔人类发展研究所”的一群儿童研究专家,从20世纪50年代初到80年代末,经过四十多年严谨而系统的跟踪调查,针对数千名孩子在不同年龄段所做的详细观察和了解,而总结出来的系统研究成果!不但很有深度,而且很有广度。这是任何一位妈妈或者儿童心理学家都不可能企及的,因为这些成果由充足的数据、翔实的研究、精密的分析、高度的概括支撑。

正因为这套书的成书背景如此特别,使得它不仅仅是一套很实用的育儿宝典,而且是一套很科学的儿童行为认知学的科普读物。研读这套书,不但能让你预先了解你的孩子在不同的年龄可能出现哪些让你十分向往的,以及让你十分头疼的行为表现,从而让你有了合理的心理预期和准备,面对困境时能够更加从容而不至于惊慌失措烦恼不堪;而且,这套书还能让你明白孩子的许多“坏”行为不但是短暂的阶段性的行为,其实也是合理的孩子气的正常行为,从而能让你放下许多不必要的焦虑不安和心理包袱。故此,不但你的日子能过得更舒坦,孩子也能活得更率真、更健康。

随着我的两个小儿子逐渐长大,我慢慢了解到,这套育儿宝典,不但是美国亲子班、幼儿园老师们的养育依据,而且还是美国小学老师了解和对待不同年级孩子的心理、行为的依据。每年开学,孩子升到不同的年级,我都能收到学校发给家长的一份文件,告诉我们孩子在今年会有哪些特点,父母应该特别注意哪些事项。我也通过频繁在学校做义工的机会,深刻体会到学校老师对待不同年级的孩子真是不一样,不但对孩子的约束要求不一样,而且约束孩子的方式也不一样,十分合理化、人性化。从这个角度来说,这套书不但适合父母朋友们学习和阅读,而且也适合幼儿园老师、小学老师,甚至中学老师们学习和阅读。

别看这套书是三十多年前的“老古董”(这本《你的7岁孩子》英文原著出版于1985年),它之所以到了今天都仍然被美国学校奉为宝典,正是因为这套书的主题是孩子的发育与成长的客观规律,而客观规律是不会“过时”的。当然,有些外在的环境影响是有了一些改变,比方说那时候还没有“iPad”,现在估计很多孩子都陷于这种现代电子游戏中而给家长带来新的烦恼。不过,只要我们能够智慧而灵活地运用这套书中的基本观念,我们就可以自己动脑筋想出办法来,让我们和孩子走出困境。

这些年来,随着孩子的渐渐长大,我总会不断遇到新的问题、新的苦恼,也总是能够不断地从这一套书中获取知识、汲取力量,调整我的心态,调整我看待孩子“坏”行为的视角,也调整我和孩子相处的进退尺度和协调方法。这套书已经很多次成功地帮助了我走出亲子关系低迷的僵局,走出了心中的困惑、焦虑、烦躁、失落。我的两个孩子,无论在家庭的小环境里,还是在幼儿园和学校的大环境里,都沐浴在这套书的福泽之中,健康、活泼、快乐、聪明地成长着。

正是因为如此,我对这套书情有独钟。一年多前,我下定决心,一定要想办法把这套宝贵的好书介绍到中国来,造福中国的孩子和父母。几经曲折几番努力,终于得到了北京紫图图书有限公司对我的信任和支持,我总算是如愿以偿,能够亲手把这一套书翻译给我祖国的家长和老师朋友们。

我替你的孩子感谢你,因为,你愿意研读这套书,愿意接纳这套书将带给你的新知识、新观念、新视角。在此,我真诚地祝福你,祝福你的孩子,祝福你全家。你们一定会从此更加相亲相爱,更加幸福和美。

玉冰

美国洛杉矶

2012年8月5日

编者注:玉冰,美籍华人,畅销书《正面管教》的译者。她十分重视儿童教育发展,也十分重视亲子关系对孩子成长的巨大影响。此外,她还译有《与神对话——献给青少年》等作品。

七岁孩子能力发展及教养简表

Chapter 1

沉静、内敛、退缩——

七岁孩子的年龄特征

七岁是一个退缩的、内敛的、沉静的年龄段。对任何事情都过度敏感,个个都是“小担心”, 很少有人能让七岁的孩子觉得这人对他好。但是,七岁的孩子也往往是个好学生,而且追求完美主义,变得越来越讲道理,越来越愿意站在别人的角度来看待事情了。同时,他实际上已经表现出了一种细微的、全新的、正在成长的独立感,喜欢有自己的空间,好思索。所以,此时家长们要尊重孩子越来越多的自我控制,并且要理解孩子、呵护孩子,不要让他对自己要求太高了。

本阶段孩子的主要表现

七岁的孩子是一个很特别的孩子,七岁的年龄是一个很独特的年龄。七岁,十分特立独行地站在了活泼好动的六岁与开朗外向的八岁之间。

不论是谁,都会有生机勃勃、幸福快乐、安详坦然的时光,七岁的孩子也不例外。但是,总的来说,七岁是一个退缩的、内敛的、沉静的年龄段。这一阶段刚开始的时候,不论是父母还是老师,都会觉得松了一口气。在经历了六岁的纠葛与冲突之后,孩子终于能够沉静下来,这正是大家求之不得的事情。

可是,一旦七岁的孩子开始走向退缩,他往往会无休无止地一退再退,仿佛要躲藏到空山幽谷之中再也看不到任何旁人,他才会觉得稳妥和放心。这和六岁完全相反。六岁孩子有可能愿意跟任何一个人说话,跟任何一个人分享他的想法、他的热情。可是,七岁孩子却变得十分少言寡语,不太愿意和别人打交道。

1.七岁孩子的感情特征:对任何事情都过度敏感,个个都是“小担心”

缺乏认同感

很少有人能让七岁的孩子觉得这人对他好,因为在他心目中,每一个人都怀有恶意、带有敌意、心存不善,每个人都处处对他吹毛求疵。他尤其相信他的老师专门跟他鸡蛋里面挑骨头,所以,他常常会回家跟爸爸妈妈讲,老师如何虐待他、如何对他不公平。作为孩子的父母,你最好不要相信他的这种故事。

七岁孩子总以为别人不喜欢他,也总是担心别人会不喜欢他:“那些家伙肯定要取笑我。” 他每每会闷闷不乐、郁郁寡欢,易于伤感。而最突出的特点是,这个年龄的孩子,不论是男孩还是女孩,个个都是“小担心”:什么都值得他们担心。甚至,他担心原子弹、战争、龙卷风,以及家里会不会没有足够的钱用了。满心担忧,满心惧怕

七岁的小同学会担心等到上二年级的时候,功课会不会太难了、对他的要求会不会太高了。七岁的小姑娘会担心老师不再喜欢她了、别人也都不再喜欢她了。除此以外,她还担心自己的身体,任何一点点小病小痛,她都会以为是不是自己得了什么大病。而七岁的小小伙哪怕多打了几个嗝,也会有可能觉得这是他快要死了的征兆,他同样也担心跟他亲近的人会不会死掉。

真的,七岁孩子满心担忧,也满心惧怕。这个时候能让他感到害怕的事情,恐怕是他前前后后的这几年中最多的了。他甚至害怕一些根本就不曾发生过的事情,比方说,害怕自己上学会迟到。比这要现实一些的惧怕也有,比如说,怕黑。地下室里的静寂,会被他诠释为不祥的静寂;挂在椅子上的一件衣服,也有可能会被他当作是一个贼、一个鬼、一个密探什么的。(译者注:美国人的住宅多为独立房屋,而且多有地下室。)

不过,另一方面,七岁孩子却又变得不再害怕以前害怕过的事情了,例如去看牙医、去游泳。不少七岁的小朋友这时已经有能力应付一些让人提心吊胆的场景,例如,一个七岁小姑娘暑假的时候自己搭飞机去了一个地方。我们问她害不害怕,她这么回答:“害怕,可是,你要是想去奶奶家玩,你就必须做些让人害怕的事情。”另一个七岁小男孩,知道用他的手电筒赶走衣橱里面让他害怕的影子,还知道用手电筒替在前面开路的妹妹照亮去地下室的楼梯,并且彬彬有礼地说:“女士优先。”易产生负面情绪

七岁的孩子不但有很多让他担心和害怕的事情,而且还有很多让他觉得自己“倒霉”的事情。有个小女生就曾经这么对我们说:“我怎么总是这么倒霉?为什么倒霉的事情总是要落到我身上?我还不如死了好。”她在这里所说的如此“倒霉”的事情,原来无非是到了她该上床睡觉的时候了。

还有,七岁孩子往往很强烈地认为爸爸妈妈更爱他的兄弟姐妹,而不怎么爱他;爸爸妈妈更多的是为兄弟姐妹做事情,独独不为他做什么。我们有一个故事十分典型:爸爸替五岁的弟弟把自行车修好了,七岁的哥哥忍不住去找妈妈发牢骚:“他从来不修我的自行车,他从来不替我做什么事情。这个家里从来就没有谁帮我做过任何事情,从来没有谁在乎过我,我还不如死了算了。”妈妈让他去车库里看一看,也许爸爸把他的自行车也修好了。小哥哥坚持道:“没有!他才不会帮我做任何事情,他从来没有帮过我。”而实际上,爸爸不但替弟弟修好了自行车,而且也已经把他的自行车修好了。

能体现七岁特征的典型表情,是孩子要么拧着眉头,要么嘴角朝下撇着。眼眶很容易就红了,不过他会努力忍着不让眼泪落下来,因为当众落泪在他看来是件很丢脸的事情。七岁孩子很容易陷入失落之中,真是“人生不如意十之八九”。如果玩得不开心了,他每每会独自向隅,喃喃自语道:“我不玩了。”在家里,一个七岁的男孩子冲回自己的小屋把门摔上,是很常见的事情。他还有可能威胁你说要离家出走。这跟孩子四岁时候的“离家出走”很不一样。四岁的时候,孩子是因为对外在世界的那份热望与向往,想要往外跑;但是,现在已经七岁了的他,却只不过是想借此逃避苦恼而已,他以为这样就能逃离那些让他觉得难以忍受的事情。沉静,爱思考

七岁的孩子变得更有耐心听讲,也往往是个好学生(当然,要在他能力范围之内)。他喜欢读书,也喜欢听你给他读书;他喜欢看电视、跟人商讨问题,也喜欢靠他自己把事情做完。一个有点难度、需要动脑筋的问题,在七岁孩子眼里可以是一项有意思的挑战,而不像他在六岁的时候那样往往有畏难情绪。

假如我们成年人愿意接纳孩子过于敏感的感受,宽容孩子常常出现的沉默、郁闷、易于伤感的情绪,并且充分享受孩子的这份安静与内敛所带给我们的愉悦,那么,七岁其实完全可以是一个安宁祥和的年龄段。

从某种程度上来说,七岁的孩子生活在思考的世界之中,左思右想。如同他的手总是要不停地东摸摸西碰碰,以便通过手来感知他遇到的一切东西一样,他的大脑也总在不断地整理、不断地思索。他吸收进去的东西远比他回馈出来的东西要多很多倍,而他的思维活动也远比他表面上显露出来的要繁密得多。他甚至可能会对着镜子自言自语。这个年龄的孩子,仿佛是在竭力通过对外在世界的观察,通过对他吸收了的东西反复思量,来界定他自己是谁。

2.七岁孩子的性格特征:趋于独立、完美主义、多愁善感

独立感增强,越来越通情达理

七岁孩子这时候实际上已经表现出了一种细微的、全新的、正在成长的独立感。比方说,遇到什么困难,以前他会更希望有人来帮他解决问题;而现在,他至少会愿意尝试由自己来克服困难。不过另一方面,在大多数情况下,不论男孩还是女孩,都不会显得特别具有冒险精神。他更愿意停留在自己熟悉的层面上,而不太会对新奇的东西跃跃欲试。

也许七岁孩子最让成年人感到能松一口气的地方,是他变得越来越讲道理,越来越愿意(当然,是在他心情比较好的时候)听听别人怎么说,然后站在别人的角度来看待事情了。因此,即使他现在偶尔输掉了某场竞赛也不会轻易大发脾气了。不过,七岁并不是一个富于幽默感的年龄,如果你想通过几句插科打诨来扭转局面的话,那么效果显然不如在孩子其他年龄段那么明显。一旦开始做起来,往往很难放得下

七岁孩子在心智上的一个突出特点,是他往往倾向于陷在某件事情或某种情形之中拔不出来,不完成不罢休,或者不满意不罢休,除非有人出来制止。站在成年人的角度来看,常常会觉得孩子在一件事情上付出的时间太多了,做得太过头了。比方说,在家里的一面墙上没完没了地练球、一口气看好几个小时的书或者电视。不少家长对我们感慨说,幸亏一本书分成了好多个章节,也幸亏电视节目到时候就完了,否则的话,他们简直就没有办法能让孩子放下书,或者离开电视机。你要让七岁孩子开始做什么事,不算很容易;但是他一旦开始做起来,你想要让他停下来,只怕更不容易。自我意识增强

七岁的小家伙现在已经更清晰地意识到了自己是一个人。他不算是一个只会想到自己的人,但他很喜欢沉浸在自我的小天地中。他首先是从各种所见所闻中汲取一些印象和感觉,然后在自己头脑里反复思量,以此构筑并强化着有关自我的意识。到了八岁的时候,这种意识便会脱颖而出。那时候,他就会凭借着他崭新的装备(自我意识),走出七岁的自我小天地,走到大千世界中去,看看他这个自我到底能做些什么。因此,现在七岁的他正忙于发现、改进、强化他的自我意识。这时,能够有机会独处,做他想做的事,这可是非常珍贵的时间。所以,七岁孩子喜欢能有他自己的房间,让他可以退缩在里面,守护他的内心世界。

有些七岁孩子的自我意识与他的身体已经有了较强的连接。他开始觉察到那是他自己的身体,从而不再愿意让别人看到,尤其是异性。假如学校里的厕所没有小隔门,他情愿不去上厕所。这时的他甚至也不愿别人碰到他的身体。追求完美主义

七岁孩子的另一个典型特征,是对自己做事的高标准严要求。他会认真对自己的事情负责,什么都想要做到满意为止。不少妈妈反映她们的七岁小朋友太在乎完美,太惧怕失败。不论是男孩还是女孩,在这个年龄段都往往对自己要求过高,恨不能每张拿回家的卷子都是100分,任何一点小错误都让他觉得羞耻。也许正是这种希望自己能够完美的心态,使得七岁孩子在课桌上用橡皮擦用得太频繁,有些老师干脆把七岁龄叫作“橡皮擦年龄”。想要把什么事情都做得恰到好处,这实在不容易。六岁时孩子往往更善于开头,向一个个新的目标进军;而七岁的孩子却往往更善于把一件件的事情做完。易退缩

另一个和过去不同的地方,是遇到矛盾冲突的时候,六岁的小家伙会寸步不让,直到战胜对方;而七岁的小少年却可能从矛盾中抽身而退,默默嘟囔一句“不公平”或者“赖皮”,独自离去。这也是七岁孩子的典型特征之一,他遇事往往倾向于退却。渴望获得属于自己的空间

七岁的孩子想要一个属于他自己的位置或者空间。这既可能是具体的物理空间,比方说餐桌上、汽车上属于他的座位;也可能是他在家里、学校里用良好的行为表现所获得的地位。而兄弟姐妹们之间的纠葛,则使得他在家里更想有一块属于自己的小地方。

孩子在意他在家里、学校里的个人位置和空间,这其实跟他现在对空间的兴趣很有关系。七岁孩子喜欢确认某个东西的具体位置,尤其是他自己,他总想知道自己站在什么地方。而另一方面,七岁孩子对时间的兴趣,倒是有相当大的个体差异。不过,大多数的七岁孩子已经会认表了(他渴望能有自己的手表),甚至可能喜欢自己计划一整天的时间安排。他显然已经能清楚地意识到在一件事情接一件事情的过程中时间的流逝。了解并尊重孩子的年龄特点,理解并呵护孩子的心灵

总而言之,七岁的年龄是一个比较沉静的、好思索的年龄。孩子这时候的沉静、退缩以及不那么暴烈的脾气,既有好的一面也有不好的一面。我们首先要注意到并且能够去尊重孩子越来越多的自我控制,包括对他的身体、他的思想、他的脾气、他的声音、他的暴躁的控制;我们更要理解,孩子要控制这么些东西,需要花很大的精力,因此也就很容易疲累。所以我们需要呵护孩子,不要让他对自己的要求太高了。

还有,成年人和七岁孩子相处的时候要留心,七岁的典型性格使得我们对待孩子的时候应该比其他年龄段更谨慎,切不可以按孩子表面上显现出来的样子对待他。如果你能始终记得孩子沉静表面的下面是他微妙的、复杂的各种感受,那么你和他的相处就会更融洽一些。孩子在六岁的时候,他的矛盾与冲突主要是跟妈妈争执哪些事情要做哪些事情不要做;而现在,他的矛盾与冲突更多是他内心的自我冲突,他想要达到自己的高标准,想要有好的成就、好的表现和出色的能力。

虽然在父母看来,七岁孩子太不快乐了一些,太觉得生活中处处都不如意。但是,孩子会渐渐长大,能让他觉得快乐的日子也会随之慢慢多起来。他的疲惫感会逐渐减少,他的精力也会逐渐旺盛起来。做父母的要把握好自己和孩子相处的尺度,既要对孩子的抱怨表达适度的同情,又不必太把这些抱怨当回事。他的老师不见得就真像他说的那样不公平,他的朋友不见得真就有多么恶毒,他的兄弟姐妹也不见得真就对他多么不怀好意、故意耍弄他。

我们一定要记住,孩子的这些郁闷、烦恼、担忧,都是这个年龄段的正常现象,孩子也不是故意“偏要”这样做。该同情的地方要表达同情,同时你也要让自己沉得住气,别冲动。切不要以你的感情用事来对待孩子的感情用事。

有一个很出色而且也很典型的七岁小姑娘,写了这么一首相当有见地的小诗:

我的苦恼是我自己的苦恼,

却也更是我的俱乐部;

我若想躲起来就会躲进去,

哪怕妹妹走过来我也视而不见;

我沉浸到了自己的苦恼中去。

另一首同样出自一个七岁孩子之手但明显十分阳光的小诗,也表现出了典型的七岁特征:

在文明的殿堂里,

在神明的殿堂里,

在你自己的殿堂里,

那是你温暖的家。

我爱这文明的殿堂,

我爱这神明的殿堂,

我爱这自己的殿堂,

那是我温暖的家。

3.给父母的提醒

正如我们在每一本关于不同年龄的孩子可能会有哪些不同特点的书中所说的一样:不论任何人(包括我们在内)告诉你说,你的孩子将可能有些什么样的行为,你都不必太过当真。孩子的成长,会在和顺阶段与不和顺阶段、内向阶段与外向阶段之间来回交替

所有普普通通的正常孩子,他们的成长都会沿着一定的行为模式不断变化。和顺的阶段之后往往跟着不和顺的阶段,而孩子在成长到一个更进一步的、更成熟的和顺阶段之前,往往会先经历一段不和顺的阶段。(见图一)

同时,在一个行为趋于内向的阶段(或者年龄段)之后,取而代之的往往是一个趋于外向的阶段。(见图二)

一个孩子在成长的过程中,自然会反复经历大脑发育迅速与缓慢的不同阶段,这种不同阶段的变换,甚至有可能表现出一些征兆。大脑发育缓慢的阶段,往往相对应于孩子进入内向行为模式的阶段。而脑电波的低点轨迹,也有一定的可能和孩子能量成长的低谷相吻合,也就是和孩子的内向阶段相吻合。

简而言之,孩子走向成熟的历程,会在和顺阶段与不和顺阶段之间来回交替,在内向阶段与外向阶段之间来回交替,这是完全可以肯定的事实。只是,我们没法保证每一个孩子具体会在哪一个时刻进入哪一个阶段。我们也同样没法保证每一个孩子具体会偏于内向或外向。比如说,有些孩子似乎永远都生活在不和顺阶段之中,哪怕是按常规应该处于平和的阶段或者年龄段,他也照样很跟自己过不去,跟周围的人都很难相处。而另一些孩子,哪怕来自于同一个家庭,却天生就似乎更多地生活在明朗与快乐之中。与此相类似,有些孩子似乎总是显得沉默、矜持、疏远,而另一些孩子则似乎总是显得开朗而且外向。尊重孩子的个体差异,理解孩子的自我意识

毫无疑问,每一个孩子都有他自己的个性和他对自我的感知。这其中有很多因素,既包括他自己的性格特征,也包括每个人都怎么看待他、对待他,更包括他认为这个世界怎么看待他、对待他。但是,我们十分确信,七岁的孩子大多数都具有七岁年龄的典型性格特征。尽管我们没有把自我作为特别的主题独立出来,然而“自我”却就是这一章的主题:在当今社会、在当前的文化之下,七岁孩子的自我会是什么样子。

请注意,我们把七岁孩子的行为特征告诉你的目的,不是为了让你以此作为比较的依据并且为此感到焦虑;相反,我们告诉你通常来说这个年龄段的孩子会有些什么行为,是为了让你能够在合理范围内对孩子有合理的心理预期。在孩子相对突兀地从开朗外向生机勃勃忽然转向沉静和内敛的时候,我们希望你因为读过此书而能够不再感到愕然。每一个不同的年龄段都会有不同的行为特征。我们有不少家长证实,尤其是当孩子的行为跟他们的预期大相径庭的时候,对前面可能发生些什么事情知道得越多,越不容易陷入焦虑。Chapter 2

友善和谐,渴望别人的认同——

七岁孩子的人际交住

七岁孩子的性格总体特征是沉静、有自我控制的,所以在与人相处的时候,能够开始为他人着想,渴望得到朋友和老师的认同,整体关系比以往更加和谐融洽。与老师的关系带有较强的个人感情色彩;母子关系一如既往地友善,同时又不再紧密纠缠,亲子关系比较放松;不论男孩和女孩,对父爱的渴望增强,父亲的形象更加高大了;祖孙情深,兄弟姐妹关爱友善,只是常常和与自己年龄相近的兄弟姐妹因为争宠而闹矛盾。

1.与母亲:亲子关系的主旋律是熨帖的,并且相对放松一些

七岁年龄段的母子关系,既不像六岁的时候那般矛盾与冲突不断,也不像八岁的时候那般紧密得让人有些透不过气来。六岁孩子以他自己的小宇宙为中心,一旦生活有什么不如意他会拿妈妈当撒气筒;八岁的孩子则对妈妈有太多的索求,令妈妈难以招架。

而七岁的时候,亲子之间要相对放松得多。大多数情况下孩子和妈妈相处都比较融洽,亲子之间的关系比六岁的时候要更为友善、更少争执。妈妈们提到自己的七岁孩子时往往会说:“他现在乖多了。”这其中一部分的原因,可能在于妈妈开始对孩子放手,孩子也开始对妈妈放手了。这种双方的相互放手令彼此都变得轻松了很多。妈妈的要求变得更少了,孩子的回应也变得更合理了。不如意时渴望妈妈的同情

七岁的孩子需要妈妈倾听他的许多冤屈,需要妈妈同情他的苦恼,需要妈妈在他倒霉的时候予以鼓励与支持,更何况他偏会常常容易“碰”到很多的倒霉事。他需要妈妈安抚他心里的恐惧,舒缓他心里的焦虑,解决他许许多多的既可能是真的也可能是假想出来的困扰。当然,七岁孩子也需要跟妈妈争执几句:“可是,妈妈,凭什么我必须要做呢?”与妈妈关系友善,基本不会与之强烈对抗

孩子六岁的时候,如果亲子之间有了冲突,大多数情况下孩子会宁死不屈跟妈妈对抗;可是到了七岁,他却多半会抽身而退,小声嘟囔几句“欺负人”“坏透了”“不公平”。他顶多可能在离开之前来一句顶撞:“我凭什么要听你的?”这差不多就是他对你抗拒的最顶点了。更多的情况下,你七岁的小姑娘或者小小伙会默默地站在那里,看上去无限伤心。不过有时候七岁孩子也有挺倔强的一面,也会为了达成他的愿望而不惜跟妈妈决一死战。实际上,孩子表达情感时的激烈程度,有时候确实不再像是一个孩子的行为。这种情况不仅仅会发生在某件具体事情的分歧上,也会发生在一个纯理论性话题的争论中。

七岁孩子对妈妈往往比较友善,而且大多数七岁孩子都愿意原谅妈妈的小错误(八岁的时候却不见得能原谅了)。亲子关系的主旋律是熨帖的、带有同情心的,而且大多数情况下不会过于紧密纠缠。

真的,七岁孩子和妈妈之间的关系可以非常友好。他说到他和妈妈一起做什么事情的时候,会喜欢用“我们”这个词,而且他本来就喜欢和妈妈一起做事情。他不但喜欢和妈妈一起出去东走走西看看,也喜欢妈妈给他读一段书听。有些七岁孩子会给妈妈写一些非常友善的留言条,祝福妈妈健康或者快乐。很在乎妈妈对自己的看法

七岁孩子往往很为自己的妈妈感到自豪。不过,在公众场合下,他每每又会变得很矜持,尤其是妈妈到学校里来的时候。

这个年龄段的孩子有很特别的一点,那就是他很在乎妈妈怎么看待他。六岁孩子最在乎的是妈妈替他做的、和他一起做的事情;八岁孩子更在乎的是他给妈妈的感觉是什么。可是,在七岁这个充满思考的年龄,他最在乎的则是妈妈的想法。不少妈妈都曾经惊讶地听到她的孩子跟别人说话时会引用她的劝告:“她说,‘要耐心些’,还有,她说,‘不要太焦虑’。”

2.与父亲:无论男孩还是女孩,对父爱的渴望都在不断增加

遗憾的是,和过去相比,爸爸已经很难出现在孩子的生活中了。尽管我们当中许多人如今仍然认为双亲家庭是理所当然的事情,但是,最近的政府统计数据却表明,白人中只有80%的孩子由双亲抚养,黑人更是只有42%的孩子由双亲抚养。即使是在传统的双亲家庭之中,需要去上班的爸爸也很少有时间陪伴他们的孩子。

这实在是很糟糕的事情,因为不论是男孩还是女孩,随着孩子越长越大,他们都会越来越需要爸爸,需要爸爸的陪伴,需要享受和爸爸在一起的快乐。男孩敬仰爸爸,女孩喜爱爸爸

绝大多数的男孩子都很敬仰他们的爸爸,甚至是“崇拜”自己的爸爸。跟爸爸在一起的时候,尤其是单独跟爸爸在一起的时候,那可是最宝贵的时光,不论他们这时做些什么事情都能让人十分快乐。男孩子尤其愿意爸爸陪自己做各种体育活动,比方说一个扔球一个接球。他也很愿意跟爸爸一起出去徒步旅行、划船、钓鱼等等。不少男孩子可以跟爸爸聊很久的悄悄话,把自己的担心、困扰告诉爸爸,甚至自己干的坏事也告诉爸爸。

女孩子往往在情感上更需要爸爸,而且对来自爸爸的训斥格外敏感。她甚至有可能会嫉妒爸爸对妈妈的关爱。爸爸是伟大的“百事通”

男孩也好,女孩也好,当他们需要寻求家庭以外的讯息的时候,都更愿意去找爸爸问,而不是找妈妈。尤其现在进入了电脑时代,那就更是如此。(译者注:这是在20世纪70年代,电脑在美国也不算普及。)如果家里能拥有一台电脑,父子俩则可以一起享受这一新的家庭活动。即使在电脑出现以前,不少妈妈已经常常用这么一句话来把孩子撵走了:“去问你爸爸去!”尽管妈妈心里其实知道,爸爸也不一定就知道答案。

3.兄弟姐妹之间:关系的好坏依据与自己年龄的差距而定

尽管现在肯定不能算是已经过了打架的年龄,但是七岁的孩子和兄弟姐妹打架的频率比平常要少很多。不论是男孩还是女孩,他既有可能退缩到自己的小屋子里去,也有可能坚守阵地打上一架;他既可能克制自己不发火、嘟囔几句就算了,也有可能来一通拳打脚踢。对年幼的弟弟妹妹和较大的哥哥姐姐都比较友善

跟两岁以下的小宝宝相处的时候,他很可能展露出自己最温和的一面,伸出胳膊环绕着、呵护着小宝宝。而小宝宝则显然很信任他,放心地享受大哥哥或者大姐姐的关爱。(不过,大哥哥刚刚抱过、“爱”过他的两岁小妹妹之后,很可能转过身到一边去悄悄发牢骚:“我才不喜欢她呢,她会掐人。”)如果小宝宝才出生不久,七岁孩子很可能喜欢去抱抱她、给她喂奶瓶、用小推车推着她玩。但是,如果弟弟妹妹和他年龄差不多,他就该拿出嘲笑、斗嘴、逗弄、打人等这一套来了。

对小弟弟妹妹最满怀热忱的时候还没有到来。许多七岁孩子会嘲笑妈妈有了小宝宝,或者又有了小宝宝。有这么一个小姑娘,在她毫不留情地嘲笑妈妈又该生小宝宝了之后,问道:“为什么你们还要生一个宝宝?”

妈妈回答:“因为你说你想要一个小宝宝呀。”

小姑娘愣了:“啊?我怎么会那么说呢?”

七岁孩子一方面对很年幼的弟弟妹妹十分友善,另一方面对比自己大好几岁的哥哥姐姐也非常好。他敬仰他们,吹捧他们,在他们关注到自己的时候由衷地感到满足。五岁的孩子拿妈妈的话当令箭,六岁的孩子拿老师的话当令箭,七岁的孩子则拿他哥哥姐姐的话当令箭。常和年龄相近的兄弟姐妹闹矛盾

但是,他却常常会跟年龄相近的兄弟姐妹闹矛盾。最主要的原因之一,是他总担心对方会占他的便宜、会比他得到更多的好处。尤其是分东西的时候,七岁的年龄应该是什么都能让他觉得“不公平”的高峰期,他总以为别人得到的份额比他的更大。

孩子还在六岁的时候,每每会故意去招惹他的兄弟姐妹,挑起是非;到了七岁的时候,这种行为则少了很多。而且,因为这个年龄有神情恍惚、心不在焉的特征,他倒是常常就忘记了刚才胸中的恨意,忘掉了要报仇这回事。

针对七岁孩子对弟弟妹妹忽冷忽热的行为,我们经常听见父母们这么说,“他会跟她斗嘴,可是又觉得她很可爱”“他会保护她,可是他也会欺负她”。虽然两个年龄很相近的孩子总归要常常打架,用父母的话来说,“就跟小猫小狗在一起一样”, 但是,他们之间却很少出现关系一直很僵的状况。不论怎么说,总体上七岁的年龄段应该算是对兄弟姐妹最好的时候了。打闹作为一种身体接触的方式,对孩子的情感交流有一定的益处

尽管孩子之间不可避免地会时常打上一架,不过这其中也不见得就没有任何益处。斯蒂芬·P.班克和迈克尔·卡恩在《手足之情》一书中指出:

相互的攻击,哪怕是痛苦的,也代表了一种互动、一种温情,代表着另一个人的存在。任何看见过两兄弟扭打在一起的人都会注意到,在两人不断地拧掐踢打的过程中,他们之间更多的是身体的接触。……而这种作为人类生存之基础的身体接触,在随时都能扭打在一起的兄弟姐妹之间,成为一件唾手可得的事情……这种来自于既熟悉又亲密的敌人之间的拳脚相加,不但使得双方都打得血液沸腾,而且更有助于让渴望情感爱抚的孩子明白,他们还活着。通过打架的疼痛,孩子最起码得到了来自对方最基本的讯息:你是大活人,你是真实的存在,而且你被我注意到了。

我们希望,你们大多数人的孩子都能通过更温和的途径来得到这些基本讯息;但是我们也应该看到,孩子之间的打斗的确有它正面的价值所在。

另外,我们这里所讲述的兄弟姐妹之间的打斗行为,指的是血亲手足之间的关系。而针对因再婚而形成的“过继”兄弟姐妹之间的关系,不消说你也能想象得到,他们之间的口角、争执,以及相互不容,绝大多数情况下带有夸大问题的色彩。这需要等再婚家庭稳定下来,进入某种表面上的和平关系之后,才会好转。

4.与家庭之间的关系:热爱自己的家并引以为豪,极力守护自己在家庭中的地位

现在的家庭和过去的家庭已经有了很多的不同。有的孩子生活在双亲家庭之中,有的生活在单亲家庭之中。有些孩子和继父继母生活在一起,还有些孩子和养父养母生活在一起。但是,不论是哪一种家庭结构,不论这个家庭是不是一个最理想的家,七岁的孩子都会对自己的家带有深厚的感情。

家,还有家里的亲人,对七岁孩子来说非常重要。他们大多为自己的家庭自豪,觉得自己的家比别人家更好,哪怕有时候实际情况并非如此。大多数的七岁孩子不但会以父母和兄长为傲,而且会对家庭、亲人,甚至国家这样的概念变得非常在意。在乎自己在家庭中的地位,并能承担一定的家庭义务

他们绝大多数都很在乎自己在家庭中的地位,在乎自己和其他家庭成员之间的关系。当他内心阳光明媚的时候,七岁孩子所做的事情真就是一个家庭成员应该做的,他可以承担起相当一部分的家务责任。许多七岁的孩子都会愿意帮忙做些日常家务,尤其是在星期六的早晨,你可能会看见孩子清垃圾筐、倒垃圾桶、修剪草坪、收拾床铺、打理自己的房间、帮忙洗碗碟、替父母跑腿当差等等。当然,通常来说,没有哪个七岁孩子肯一下子做这么多的事情;但是,每个七岁孩子都可能去做这些事情当中的某些事情。对家有深厚的感情,在公众场合下有更好的表现

孩子帮忙做家务,往往免不了会三天打鱼两天晒网。尽管他可能愿意跟你商量怎样通过帮你做家务来挣钱,不过这个年龄的孩子对这一招并不是太感兴趣,因为他这时挣钱的动力远没有他长到八岁时那么大。

可是,因为七岁孩子惯有的多疑和妄想,他又常常会坚持认为他不是家里的人。他会坚信他是捡来的孩子,而且还会威胁说他要离家出走。但是多数情况下,七岁孩子是热爱自己的家并引以为豪的,而且他还会极力守护他在家庭中的地位。

大多数的七岁孩子特别喜欢全家出游,而且在这种场合下他会表现得格外好。在公众场合下,七岁的孩子往往比他小时候表现得更得体。浓浓祖孙情

七岁孩子和祖父母之间的关系,和以前一样,仍然是温暖的、和美的。只不过孩子对祖父母的爱仍然还带有些自私色彩:他会告诉你,他喜欢他们的原因,是因为他们会给他好东西,而且会带他出去玩。这时大多数孩子也都相当清楚,爷爷奶奶会比爸爸妈妈更娇纵他一些。当然,人们还是常常可以看到孩子对祖父母一定程度的尊敬。七岁的孩子表现出对爷爷奶奶的一种真诚的爱,不但是因为爷爷奶奶会给他好处,而且更是因为他也很喜爱爷爷奶奶本身。另一方面,随着孩子越来越懂事,言谈举止越来越像个小小的成年人,爷爷奶奶对孩子的感情也开始出现新的成分:他们越来越能真正欣赏自己的小孙孙了。

5.和朋友之间的关系:总体比较和谐,但与每个孩子的个性极其相关

重视朋友关系,开始有意愿考虑朋友的感受

孩子和朋友之间的友情,不但跟孩子在一定年龄段之内的行为特征有关,更和每个孩子的基本性格、家庭、邻里、学校有关,在某些情况下也纯粹跟运气有关。有的孩子身边有可能从来都环绕着一帮朋友;有的孩子却很不容易找到哪怕一个朋友,而假如这唯一的朋友离去了的话,要再找个新朋友就更难了。不论怎样,对大多数孩子来说,朋友是生活中非常重要的一部分,他们的对话中常常出现这样的语句:“我的朋友如何如何。”

总体而言,和六岁的时候相比,七岁小朋友之间的争执和打架已经少了很多。不过,这并不意味着孩子之间的玩耍就一定融洽,即使是一对一的玩耍都不见得能有多和谐,更别提一群孩子一起玩了。如果小朋友之间有了矛盾,七岁孩子往往以他招牌性的退却行为独自离去,而不会像六岁的时候那样决不退让,让拳头说话。当然,由于七岁的孩子不再那么争强好胜,不再那么在乎任何游戏都非赢不可,孩子之间的玩耍自然会比前些日子融洽许多。

虽然这个年龄的孩子最关心的毫无疑问仍然是自己的成功或者快乐,但是,他至少已经开始留意朋友的神态和反应了。虽然他不可避免地要去担心别人会不会对他不好,不过他自己已经不太会去招惹别人了。渴望被朋友认同,有能力处理朋友间的摩擦

七岁孩子经常会几个人结成一个小团伙,共同对付其他孩子,尤其是许多男孩子会遇到被大孩子欺负的麻烦。只是,七岁孩子的小圈子不很固定,常常以散伙而告终。身在小团体里,孩子既可能会担心自己的地位,也可能会害怕遭人排挤、被人讨厌。最让他受不了的,是小团伙里的其他孩子对他的嘲笑。男孩子虽然还是常常会陷入半玩笑半恼怒的扭打和混战之中,但是总的来说,小玩伴之间很少还会像六岁时候那样直接对打或者对骂。

当小朋友之间闹不愉快时,七岁孩子往往不再像六岁时那样需要你的陪伴,反而是你别去打扰他也许更好。还有,如果他没什么朋友你也不需要操心,他自然会有很多办法自得其乐,优哉游哉。男孩女孩之间逐渐开始以性别分群

七岁的小男生和小女生之间的关系,每个孩子都很不一样。有的孩子之间可以随意玩,完全不分什么男生女生;不过,有的孩子则承接了六岁时的“流毒”,继续彼此黏黏糊糊,谈论些什么爱啦之类的,最后还可能谈到结婚。我们曾问一个男孩子有没有特别的女朋友,他这么回答:“我难道必须一个一个把她们的名字全都说出来吗?”

我们也问过另一个小男孩:“你女朋友知不知道你喜欢她?”他说:“那当然了,我们相互赠送了礼品,她还给我写了个条子说‘我爱你’。”还有另外一个男孩子告诉我们说,他课间休息的时候和小女生们玩过家家,“她们吵来吵去,个个都抢着要当妈妈,因为她们全都喜欢我,每个人都好像将来要嫁给我的样子。”

不过,另有一些孩子却相反,开始变得不再愿意跟异性孩子一起玩。小男生对小女生的排斥比小女生对小男生的排斥要更厉害一些,有的男孩干脆完全不允许女孩子来打扰他,甚至有少数小男生对小女生充满了敌意。有个七岁男孩子告诉我们说,他有一个朋友,故意涂抹了一种特别的古龙香水,好让女孩们都绕着他走。(译者注:这孩子说是别人的故事,其实就是他自己。)就是这个男孩子,他还故意气他姐姐,给她取了个外号叫“裸体影星”(姐姐是这样说的)。但他却断然否认姐姐的指责,辩白说:“我要是真的很生她的气,肯定会叫她‘笨蛋’,才不会是什么‘裸体影星’呢。”

6.与老师的关系:带有相当的个人感情色彩

师生关系浓厚,且带有相当的个人感情色彩

对六岁的孩子来说,老师的话就是“圣旨”。如果老师的做法和父母的做法不一样,那么肯定只有老师的做法才会是“正确的”。不过,六岁孩子和老师的关系,既不像幼儿园或者小学学前班时期那般亲昵,也不像到了七岁时那般亲近。老师与六岁孩子之间的师生关系,

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