为什么越来越多的人喜欢一个人生活?


发布时间:2020-03-16 06:00:47

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年底多场社交,好几个陌生圈子的交流,发现两个两个年龄段中的同一种现象。

一种是90后出来创业,并且有板有眼的,无论样貌气质跟自己年纪都不是很相符合,过于成熟的言论似乎更加贴近70后那一代人。

问起感情生活方面,回答有过女朋友,但是分手之后至今单身,言语和表情当中似乎很享受现在自己的状态。

独身主义,让他更自在。

另一种是真的70后,事业有成,现在专注做一些自己的兴趣和投一些年轻人的创业公司。其实交流起来是没有障碍的,不要看70后年纪是上来了,思想一点也不落后,新潮科技、网络热词儿什么的比年轻人玩的溜。

但是,他也独爱独身主义,离异没孩子,更不太会考虑再婚。

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有必要区分一个概念,独身主义和单身是两个概念。

最起码我接触的这俩不同年代的人他们热衷于独身并不是找不到伴儿,也不是说对爱情、婚姻失望最终被逼无奈选择了独身。

90后的小伙子觉得身边有一些单身姑娘都还不错的,工作上或者生活上交流都很有共鸣,但是这种共鸣不管来自哪方面,都没必要一定要用恋爱或者婚姻关系来维系。

也就是说,我和你之间没有婚姻和爱情,可能相处的更好。

爱情瞬间成了可有可无的东西,一点也不向往。

70后的前辈创业失败过,离过婚。后来二次创业中找到了人生乐趣,经济条件直线攀升,重新的思考了自己的生活追求,觉得独身让自己活的更加自由和开明,感觉婚姻会给自己束缚,即便发生一些爱情都会碍手碍脚的。

这两个年代的人都在开放的环境里追求自由享受的生活方式,独身可能比“在一起”生活要更好。

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在跟90后小伙子的交流当中,让我学到很多。

我问他,你以后会考虑结婚吗?会考虑要孩子吗?

他回答,一个完整的家庭这是中国家庭的标配,孩子象征着自己爱的延续,我可能不一定会结婚,也不一定会自己生,但是我可以去领养孩子,将这种爱以链接其他家庭的方式继续延续下去,不管是谁的家庭,只要我愿意付出爱,都是家庭。

这番话说的特别好,这并不是思想前卫,而是思考的维度和层级的不同。

我继续问他,是怎样的家庭教育促使你现在这么年轻就有这样的思考呢?

他回答,家庭教育的确会影响到一个人后期的思考以及成长轨迹。但是很多人都有一个误区,觉得家庭教育会直接决定了一个人后势的命运发展。这是一个开放式、多维度而且几乎是不规则发展进化的社会,基本上每个人从学校进入社会之后就会接受一轮轮的筛选和更替,社会信息化趋势影响将逐渐取代家庭教育对于一个人的影响。就比如我现在跟你说的这些话,大多是通过我辞职创业后接触的到社交圈以及个人认知上的结论,跟我父母教给我的那些传统教育,完全两码事。

这话说的我需要一点时间在揣摩消化,这位95年的小男生,已经创业一年并且有自己实体公司,他的思想革新程度以及对于信息化社会的研判已经超过大多数同龄人的认知。

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我其实后来有点质疑,就继续问他,你还这么年轻,怎么就确定你不需要爱情?不会为一段爱情而失去自我呢?不会因为某个姑娘就会马上结婚呢?

他回答,我享受独身带来的自由,我喜欢独身,并不是我拒绝和排斥爱情,我依然会向往爱情,即便我以后有女朋友或者结婚组织家庭,我都会享受独身带来的自由。我需要在一段关系中保持的自我独立,而不是孑然一身的孤独感。

我大概能理解他面对所有关于人生、情感以及创业上的问题都能如此逻辑清晰的对答如流,大多是取决于他独立的思考能力。在这样独身主义的人的概念里,爱情损失率是可以大大降低的,平衡度也能很好的掌控。

独身,不是孤独的过着自己的生活,而是不管置身何种嘈杂的环境中都能保持独立的自己。

即便,遇到一场猝不及防的爱情。

或者,失去一次刻骨铭心的爱情。

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70后大叔是完全断绝了自己再婚的可能。

70后大叔第一次创业失败对自己的打击很大,后来职场不顺,夫妻关系渐渐有隔阂,多次冲突和吵架之后,两人坦诚布公的坐下来谈心,最终决定和平分手。

我问大叔,你是否因为第一次婚姻失败,会对女人产生一种无法信任的感觉?或者觉得以后自己在遇到困难的时候你的另一半不会倾力支持,而是甩手走人?

大叔回答,无论任何时候,我还是比较相信爱情的。即便我再次创业失败我的爱人要离我而去,我还是可以跟他心平气和的分手。夫妻感情共同经营那是经历过一些事儿和积累过一些感情,没道理在大家感情经不起地震的时候却要求别人跟你共患难,这不公平。

所以我从不害怕分手和离婚,我是害怕失去了这一段关系之后我自己一直倒退到一种患得患失无法稳住自己的状态。

我继续问大叔,那你不考虑再婚的愿意是否不相信还能获取自己心满意足的爱情?

大叔笑呵呵的回答我,我就算到了80岁我还是有可能收获爱情的,这玩意跟年纪的关系真不是很大,所以我对于杨振宁能跟翁帆在一起一点也不感到惊讶。年轻人眼中的门当户对总觉得两人年纪相仿才是正确相爱的前提条件。熟不知,只要人不死,爱情就不会灭。

我不甘心继续追问,那你为什么武断的拒绝自己再婚呢?

大叔回答,我现在公司发展稳定交给了我的得力助手,我每年三分之一的时间用来旅行,剩下的时间用来做我自己的书坊和结交一些志同道合的朋友,我特别享受和朋友们坐在一起聊聊天喝喝茶,探讨一些趣事,我愿意将自己后半生的时间用来做以上这些事儿,但是我真的不太需要一定要跟一个人结婚的方式来重复我以前的婚姻生活,那不是我想要的。

我觉得独身主义,就是一个人向往的最简单的生活方式,我喜欢并且现在有条件过这样生活,为什么不呢?

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如果你身边因为一次失恋或者一次婚姻失败,陷入一种无法走出来的情绪陷进里,然后就说自己是独身主义。

那一定是伪需求。总有一天他们还是因为爱情而结束独身主义的。

这两位隔代独身主义者相差20多岁,但是在思考观念和对一些事儿的认知看法上惊人的高度统一。

70后大叔说90后的小伙子,你们这一代年轻人真正做到了和时间赛跑,想的比我们多,做的也比我们多,所以你们以后得到的自然也比我们多。

我一直在想,是否独身主义者的眼里,爱情就真的成里鸡肋。

90后小伙子跟我说,爱情是爱情,独身是独身。那些真正具备独立生活和独立人格的人,再强大也会需要爱情,只不过对于这些人来说,爱情在生活中的占比不是全部,只是其中一块,最起码目前来说还不能做到可有可无的程度。

我问他,你想的那么清楚,以后要是失恋岂不是完全不会痛苦?

他回答我,失恋是一种自己付出的时间、精力以及感情培养出来看似是虚拟产品,实际上是实实在在的爱情结晶,如果失去了怎么会不痛苦呢?只不过我可能马上会认知到,如果这是既定事实的话,那么痛苦也没用,所以会尽快减少自己的痛苦,让未来可能遇到的爱情更加圆满一些。

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不可否认的是,不管在生活中还是情感上,我们思考问题开始越来越现实,选取的角度也越来越尖锐,更有利于自己的层面,更有利于解决目前问题的层面。

这是信息化社会进化过程中一种自我保护的方式。

独身主义还是要回归到理性的独善其身,打理好自己才能打理好感情。

我与两位隔代独身主义者中的谈话中学习到,独身主义并不是与世隔绝的生活方式,也不是将自己与爱情、婚姻永远隔离,而是通过自我独立的人格获取想要的生活,在这个基础上做自己想要做的事情,面对外界繁杂的信息和选择可以淡定的say no。

就如70后老哥一样,正值壮年不管公司自己开了个书坊呼朋唤友,聊聊话常。这就是他喜欢并且追求也已经实现的生活方式。

还有90后小伙子,这个年纪在同龄人看来应该进入更高等的学府接受更高等的教育,通过这种方式来打开自己的眼界。而他早就否定了这种方式,通过过早的进入社会,利用失败和挫折来锻炼自己征服这个世界的能力,他这条路走的可能比较难,但是收货比任何人都富足。

总之,任何时候都不能失去独善其身的能力。

如果没有,就去获取。

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