1分钟口才训练+1分钟掌控人心(套装共4册)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-05-09 23:44:53

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作者:杨少丹,李凤云,祈莫昕

出版社:重庆出版社

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1分钟口才训练+1分钟掌控人心(套装共4册)

1分钟口才训练+1分钟掌控人心(套装共4册)试读:

前言

会说话的人就像一棵常青树,人们无论什么时候看到它,都觉得眼前一亮、神清气爽;会说话的人也像一阵轻柔的春风,春风迎面令人感到既舒服又惬意。那么,我们如何成为会说话的人呢?台湾著名成功学家林道安说过:“一个人不会说话,那是因为他不知道对方需要听什么样的话。假如你能像一个侦察兵一样看透对方的心理活动,你就知道说话的力量是多么的巨大了。”由此可见,会不会说话的首要关键,就在于我们懂不懂得听话者的心理。

本书共分九个部分,分别从不同的方面对说话技巧进行介绍和分析,并各附经典案例,通俗易懂、风趣幽默,让读者可身临其境地感受各种沟通场景。它将教你与陌生人沟通的技巧和与熟人相处的法则;让你学会说服他人,也学会婉言说“不”;让你懂得规避祸患,更滋润生活。阅读过本书,你也许会惊奇地察觉,你的语言在发生潜移默化的变化,变得更婉转悦耳,更掷地有声,更理智有序。你也会惊喜地感受到,你的朋友越来越多、知己越来越贴心,你正日益成为更受欢迎的人。第一章 好口才是“仙女棒”:变大变小变漂亮“如果我有仙女棒,变大变小变漂亮;还要变个都是漫画、巧克力和玩具的家……”其实,世界上真的有一样东西可以称为“仙女棒”,那就是一个人的口才。好口才能给人带来机遇、带来欢笑、带来良好的人际关系。在今天这个时代,好口才就是人们获得好命运的一个“仙女棒”,它能够化腐朽为神奇,将很多意料之外的好事都带到你的生活中来。能吃是福,能“说”也是福

中国人认为“能吃是福”,因为这预示着身体健康、胃口良好。其实除了“能吃是福”之外,能“说”也是一种福。如果说能吃是身体上的福气,那么能说便是一个人事业上的福气、人际关系上的福气,甚至是一生的福气。

有位名人说过这样一句话:“人的心灵是世界上最复杂的东西,而语言是唯一可以征服世人心灵的力量。”这句话看似夸张,实则不然。语言的确有震慑人心的力量,甚至有改变人心的能力。

一个男子早上醒来头痛得厉害,渐渐想起昨晚自己又是酒醉回来的。不过,他感觉今天有些异常,屋里并没有一团糟,也没有妻子对自己醉酒行为的牢骚。房间里一片整洁,桌上放着一杯蜂蜜水,杯子旁边还有一张纸条,上面写着:“亲爱的,厨房里有为你准备好的早点,沙发上有你今天要穿的衣服。记得喝蜂蜜水呦!爱你的老婆。”

男子有点摸不着头脑,便问孩子是怎么回事。孩子回答道:“我也不知道啊,你昨天喝得醉醺醺地回来,妈妈还是边骂边给你脱衣服。”“那就奇怪了,昨天有什么人来过吗?”“没有啊。不过,妈妈只骂了一会儿就不骂了。”“你知道为什么吗?”“我也不太清楚,但是妈妈在给你脱鞋子的时候,你喊了一句‘滚开,我有老婆’,妈妈突然就不骂了。”

男子这才明白,原来是自己的那句话起到了“力挽狂澜”的作用。在自己坚守大原则的前提下,喝醉酒这种行为就变成了一个“小错误”,使得妻子很快原谅了自己。想到这里,他很庆幸自己在无意之中说了那样一句真心话,这不仅改变了一个很可能十分糟糕的夜晚,还让妻子了解到了自己对她的忠贞,加深了彼此的感情。

很多时候,我们的情绪被周边环境所影响,使我们呈现出很糟糕的状态,但往往因人的一句话,就能让我们的情绪来个一百八十度的大转弯,状态变得完全不同。当然,如果你总能将糟糕的状态变得美好,那么便是语言带给你的福气。

语言能震撼人心,还表现在它有一种消泯仇恨的能力。人与人之间的摩擦、矛盾、仇恨,有时都能够通过一两句话来化解。正所谓“冰释前嫌”,有时往往只需只言片语,便能让仇恨的大山轰然倒塌。

这个故事是第二次世界大战中的一个小插曲,发生在1944年平安夜。一个母亲和她的孩子正准备吃晚餐,突然门外传来一阵急促的敲门声。母亲打开门,见外面有五个英国军人,其中一个受伤了,躺在担架上。母亲让他们赶紧进来,并将伤员安置好。不一会儿,门外又传来一阵急促的敲门声,这位母亲开门一看,竟是几个年轻的德国军人。母亲犹豫了一会儿,还是让他们进了屋。接着,母亲对英国军人和德国军人说道:“今晚你们都是我的儿子,请放下武器,把战争那回事都忘掉,让我们安静地过一个平安夜!”德国军人和英国军人思索良久,终于全都放下了武器。母亲这才放下心,到厨房去端烤鸡。当出来时,母亲看到了令她欣慰的一幕:德国军人正为英国军人清洗伤口。这一夜,他们谁也没有提起战争,也没有发生任何争执,他们平安过完了圣诞节。

这位母亲能够用一句话就让对阵的士兵将民族仇恨暂时放下,除了因其内心的善良、包容以及伟大之外,还体现出了语言的震慑力。由此可见,能说的人的确有福。那句化腐朽为神奇的话语,不仅是那位母亲的福气,使她自己和孩子免于性命之危;更是德国军人和英国军人的福气——在远离家乡、命悬一线的战争之中,他们能够享受这样一个美好的夜晚。

有人说过这样一句话:“眼睛可以容纳一个美丽的世界,而嘴巴则能描绘出一个精彩的世界。”在以上两个事例中,这句话都能得到最佳的验证。从一个侧面也反映出,语言的确能够带给人愉悦和欢畅,帮助人们走出痛苦和烦恼的纠缠,增进人与人之间的感情。点“语”成金能说是一种智慧、一种福气,能说的人懂得用最准确的词汇表达自己的想法;用最委婉的言辞软化对方强硬的态度。能说的人,他的语言有逆转风云的力量,有感化人心的魅力。能说可以带给人精神上的福气、物质上的机遇。因此,要想做有福之人,就一定要尽量做个能说的人。会说话让你很“萌”很可爱

近年来,网络中流行着这样一个描绘人外表的词语——很萌很可爱。每每网上贴出有这样外表的人的照片时,总是让人忍不住想多看几眼。其实除了外表可爱会招人喜欢之外,会说话的人在生活中往往也很“讨喜”。要知道,语言是最能展现个人魅力的工具,你这个人是否可爱,是否容易亲近,都能在你的一番话语之中体现出来。

美国经典喜剧《老友记》中有这样一个情节:钱德和莫妮卡刚从好朋友成为恋人不久,两人就因为一件琐事大吵了一番。事后,钱德非常后悔,他很担心这次争吵使两人还不算稳定的关系破裂。但是,自己如何才能与莫妮卡和好如初呢?他想了很久,终于想到一个很好的办法。

第二天,钱德敲开莫妮卡的房门,非常沮丧地说道:“昨天我们吵得那么厉害,我想,我们的关系可能就要这样结束了吧?”莫妮卡看着他“可怜”的样子,忍不住走过来对他说道:“什么?你真这样想吗?如果只因为一次争吵就要分手,那么我想每段恋爱关系大概维持不过……”说到这里,莫妮卡看到钱德正对她微笑。她恍然大悟,原来钱德是想引她说出这番话,结束两人之间的不愉快、避免因一次争吵而分手。莫妮卡忍不住也笑起来,她走上前摸着钱德的脸颊,一脸幸福地说:“你真是太可爱了!你让我更加喜欢你。”

试想,如果钱德第二天主动对莫尼卡说那一番话,那个时候莫尼卡的怒气很可能没有全消,她很可能认为钱德是在逃避昨天争吵中的矛盾,不愿为自己的行为负责任、不愿道歉,而直接跳到“和好”的环节。又或者,钱德主动道歉,收到的效果也不一定能这样圆满。钱德运用了这样巧妙的“引话”方式,既使两人和好如初,又让莫妮卡体会到了他的幽默与聪明,两人的感情也会因此更加亲密。

由此可见,会说话能够表现出一个人的聪明智慧,甚至能使人有好的形象。正如奥黛丽·赫本所说的那样:“要想拥有吸引人的双唇,请说善意的言语。”如果你希望自己在别人眼中是一个可爱、随和的人,那么就要说宽容、温柔的话语;如果你总是尖酸刻薄,恨不得将别人说得一无是处,那么你凸显出来的并不是自己的优秀与美丽,而是将自己的形象彻底损毁。

琳达和丽莎同为一个超市的营业员,两人虽然职位相同,但私下里,琳达却总因为家境稍好一些而摆出一副盛气凌人的样子,经常拿取笑丽莎来给自己找乐子。

这天中午,琳达和丽莎正巧坐在同一张桌子上吃饭。丽莎吃得很少,吃完之后,她向餐厅工作人员要了一个塑料袋,准备将剩下的饭菜打包回去,作为自己的晚餐。琳达瞟了一眼丽莎,鼻子里“哼”了一声,高声喊道:“服务员,给我也拿个塑料袋来。我家的小狗‘西西’最喜欢吃这里的火腿炒饭,我打包回去,晚上它一定很高兴。”说完,还很神气地撇了丽莎一眼。丽莎低下头,默默带着打包好的饭走了出去。旁边知情的同事看到这个场景,没有看不起丽莎,反而都纷纷坐到离琳达很远的地方。

琳达的言语明显带有侮辱性质,她将丽莎与自己家的狗相提并论,不但伤害了丽莎,还使得自己在别人心里的形象“一落千丈”。由此可见,你在贬低别人的同时,更多的是贬低自己。如果你想让别人看得起自己,首先应该懂得尊重别人,不能出口伤人。

从以上事例中我们不难看出,某种程度上而言,会说话与否,直接决定了一个人在别人心中的形象。如果你说出的话总是随和、亲切、诚恳,那么你在别人心中就是可爱的;如果你喜欢口出恶语,甚至拿讽刺他人来抬高自己,那么你非但不能提升自己在别人心中的形象,还会因此他成为他人心中最不可爱的人。点“语”成金善意、温暖的语言是一股温润的春风,能够带给他人温暖,让他人乐于与我们亲近。尽量说出你心中最友善的语言,它们代表着你内心对别人的善意和示好,也能够让你显得更加可爱与可亲。成也一张嘴,败也一张嘴

从古至今,汉语词汇中有很多关于语言的巨大作用的描述,比如“一言定乾坤”、“三寸之舌可当百万之师”等,它们都表现着一个意思:口才的好坏往往决定着事情的成败。而今这个时代,语言似乎在决定事情的成败上发挥着越来越大的作用。良好的口才能够让我们在面试中脱颖而出,敲开机遇的大门;良好的口才能够让我们在人际交往中左右逢源,赢得大家的喜爱;良好的口才能够让我们在家庭生活中顺风顺水,让一家人远离矛盾,其乐融融……总之,语言的力量是伟大的,它常能带给我们奇迹,帮助我们成就很多意想不到的好事。

口才决定成败,这点在求职面试的过程中表现得比较明显。很多时候,我们自身的硬件条件可能不是那么优秀,但漂亮的口才却可以弥补这些不足,使我们收获一个意想不到的结果。

一个穿着破烂不堪的青年走进了一家知名公司的老总办公室,以致老总见到他时十分震惊。老总有些不悦:“你没有预约,就这样擅自闯进我的办公室,你觉得我会给你机会吗?”青年有些抱歉地回答道:“十分对不起,我尝试过很多次,请求您的秘书帮我安排面试时间,但是都被拒绝了。无奈之下,我只好出此下策。”老总想了想,说道:“即使我可以原谅你的行为,但是无论从你的仪态还是简历上来看,我认为我都不可能给你机会。但鉴于你很有勇气走进我的办公室,我可以给你一分钟的自我推荐时间——我很好奇,你凭什么认为自己可以得到我的雇用。”青年十分诚恳地说:“今天如果您能给我一个机会,这对于您来说可能只是一个很小的慈善举动,但对于我来说,这可能是决定我一生的机遇。”老总没有想到,青年并没有说自己的优点,而是说出这样一番令自己难以拒绝的话。最终,他答应让这个青年留在自己的公司。

老总之所以会被青年的话打动,不仅因为它令老总难以拒绝,重要的是它体现了青年的口才。即使青年在能力上有所欠缺,但他有一张会说话的嘴,这便是他的一项资本,是他最有价值的地方。这位老总正是看到他的价值所在,所以给了他机会。

世界现代舞的创始人之一伊丽多拉·邓肯,在她的自传里曾满怀深情地写了她的一个爱情故事:

意大利著名诗人邓南遮是一个身材矮小的男人,外形根本就算不上帅气,可是他却用自己的语言,赢得了世界上最美丽的女人——伊莎多拉·邓肯的欢心。一次,他同邓肯到一片树林里散步。在树林的深处,晚春的阳光在绿叶上闪耀,四周静得出奇,邓南遮停住了脚步,深情地望着邓肯说:“啊,伊莎多拉,只有和你一起在大自然中徜徉,我才能享受到这大自然的景色。任何别的女人都只会把景色败坏无遗,你就是这迷人的大自然的一部分,你就是这些阳光,你就是这天空的一部分。噢,不!在我的心中,你就是主宰大自然的女神啊!”听了这样的话,邓肯不由得也从心里叹道:“哪个女人能抵挡住这样的景仰崇奉呢?哪个女人的灵魂在这样的赞美中能不融化呢?”邓肯在她的自传里还写道:“任何一个男人,如果掌握了像邓南遮这样的赞美艺术,能用语言让他喜欢的女人觉得自己是某一领域中的女神,那么,他所爱恋的女人大都会在默然中悄悄地爱上他!”语言,充满诗意的语言,多么让人感动啊!

当你的语言中充满着对对方真诚的欣赏和赞美之情的时候,你的语言便已经像是润物细无声的春雨渗入了对方的心灵深处,他会在悄然的感动中慢慢地接纳你。俗话说:“你发掘了清泉,泉水也会反过来滋润你干涸的心田”。由此可见,在向恋爱关系发展的过程,语言是不可或缺的因素。

除了恋爱之外,有时婚姻的成败,往往也是由一张嘴决定的。很多时候,男女双方因两情相悦走到一起,但却因抵不过生活中细碎的矛盾和争吵而分开。他们常常是因为在争吵中说了很多不恰当的言语,然而,得两个人之间渐生嫌隙,最终导致婚姻关系走向破裂。但如果其中一方能在关系闹僵的时候说上一两句恰当的话,或许也能挽救一段婚姻。

一对夫妻吵架吵到要离婚。妻子说:“衣柜是我的,我带走;电视机是你买的,留给你;梳妆台是我的,我带走;这些首饰是我的,我带走;这些包也是我的,我也带走……”她把家里的东西都一分为二。这时,丈夫说:“好吧,好吧,沙发、床、柜子都是你的,你都带走。连我也是你的,你也一起打包放在行李箱里带走吧。”听了这句话,正在收拾东西的妻子停下了手,结局变成了两人和好如初。

试想,如果每个人在家庭生活中,都能够像这位丈夫一样,在发生矛盾的时候说出最触动对方心弦的话,那么相信因为“嘴上”矛盾而失败的婚姻将会大大减少。

话不在多,关键在能说到点上。如果你希望自己在工作、生活和人际交往中都能够一帆风顺,那么就一定要练好自己的嘴上功夫。点“语”成金口才在一定程度上决定了一个人一生的成败、际遇。如果你有一副好口才,那么你的人生一定不会太失败。掌握与人沟通的技巧,练就一副好口才,就是打造成功人生的必备基础。“开口”总在“思考”后

语言的力量是无穷的,一句话能暖人心,一句话也能伤人心;一句话能造就成功,一句话也可导致失败。所以,在重要场合,说话必须要万分注意分寸,既要避免祸从口出,又要尽量让自己的话语为自己“铺路”、创造好的机会。这就要求我们,在开口之前,必须要思考再三。

最近,国内房地产业因“限购”住房政策的推行而遭遇销售“瓶颈”,许多房地产公司进入“疲软期”。因住房销售量不断下降,某些售楼人员的热情也一度“萎靡”,尤其是对那些看上去不像有钱人的顾客,他们爱答不理,服务态度很差。一日,几个农民工打扮的人走进某售楼中心,还没开口说话,就被一个售楼人员拦住:“嗨,我们这儿可不招‘民工’啊!没看见楼都盖好了吗?”对方连忙解释说自己是来买房的。售楼人员“嗤”的一声笑了:“买房?你们怎么不说把这块地都买下来,种上小麦、玉米啊?房价降了又怎么样,你们能买得起吗?”几个人听了非常生气,直接将她投诉到了经理办公室。几天后,令这位售楼人员看不起的这几个人竟然在他们售楼中心不远的地方买下了十套房子。售楼人员没想到,因为她以貌取人和出口伤人,把送上门的“财神”赶跑了。经理得知这件事后,非常生气,这位售楼人员也就此下岗了。

上面案例中的售楼人员,除了没有遵守职业道德之外,最大的错误就是说话没有经过思考。她只不过凭对方的穿衣打扮,就判断他们是买不起房子的人,不但没有提供应有的服务,还出言讽刺对方,最终因为这种行为给自己带来了不良后果。由此可见,每个人在说话之前,都要先思考一番,思考这句话从自己口中说出来会造成什么后果,自己会负什么样的责任。总之,“开口”要在“思考”后,切不能“随口而出”。

思考之后再开口说话,不仅能使自己免于做错事,还有可能扭转对自己不利的局面,让自己转危为安。

一天,一位老太太正在厨房做饭,突然闯进来一个十几岁的少年,手里还拿着一把尖尖的长刀,看样子是要打劫。少年身上的穿着显得很邋遢,情绪有些激动。老太太一看这架势就吓出了一身冷汗,但她稳定了一下情绪,并没有像平常人那样大声喊叫,而是温和地对少年说:“孩子,看你的样子,一定是饿了吧?这样吧,你先在我们家洗个澡,换身干净的衣服,然后我的饭也能熟了,我们一起吃,好不好?”少年一下子愣住了,他看了老太太一会儿,“扑通”一声跪在了老太太的面前。显然,少年是被逼无奈才做出这个令他自己也心惊胆战的举动的。这时,老太太如果不冷静,大声求救,少年在情急之下,一定会做出过激的行为。这样,不仅老太太自己可能受到伤害,还会间接造成少年的犯罪。幸亏老太太是个聪明人,思考之后,采取最温和的说话方式来感化这个不成熟的少年,既保证了自己的安全,也引导少年走向正规。所以,说话之前要先思考,这一点非常重要。

经过思考说出来的话语,不但听上去令人觉得悦耳,内容也经得起推敲和品评,而不会像随口说出的话那样乏味、随意,甚至刺耳。“思考”之后再“开口”,应该是每个人的必修功课。点“语”成金有一句话叫做“慢慢地说,但要迅速地想”,就是告诉人们,嘴巴一定不能动得比脑子快,开口永远都要在思考之后。不经过思考说出来的话,就好比泼出去的水,造成的后果也许不可挽回,你自己必须担负责任。所以,说话之前,学会思考,让自己成为话的主人,而不是话的奴隶。涵养有多高,话语是个“展示表”

口才为什么能够左右人的运气,给人带来好的福气呢?其中最重要的一个原因为口才是展示一个人涵养和知识水平的最直接方式。每个人的生长环境、受教育程度、性格喜好各不相同,所以每个人的价值观也不相同,涵养同样也有高有低。但无论是哪一种人,只要他一开口说话,他的个人涵养都会通过话语表现出来。因此可以说,话语既能暴露一个人学识、修养上的缺陷,又能展示一个人良好的涵养和丰厚的学识。

徐薇薇初中没毕业就辍学了,之后一直靠在饭店、酒店、网吧等场所做服务员谋生。一个偶然的机会,徐薇薇和一个叫刘涛的男孩恋爱了。几个月之后,刘涛将徐薇薇带到家里吃饭,将她正式介绍给父母。吃饭的时候,电视里播报了一条这样的新闻:一名女子为了挣钱,两年内和十一个男子“订婚”,拿到彩礼后就人间蒸发了。看到这里,刘涛的父母笑了笑,正要发表看法,徐薇薇突然开口道:“切,这种事早就见怪不怪了。我觉得这新闻真是有点小题大做,这也是一种凭个人智慧挣钱的方式,不至于如此批判吧?”刘涛的父母面面相觑,都埋头吃饭不再说话了。

当天,徐薇薇刚从刘涛家里离开,刘涛的父母就要求他立刻和徐薇薇分手。尽管刘涛一再解释,徐薇薇是因为多年在社会上谋生存,早就见过类似的事情,已经觉得不是什么大事才会发表这样的言论,但他父母始终只有一句话:“没有高学历我们可以考虑,但绝对不能接受没有涵养、价值观有问题的儿媳妇。”从刘涛父母的角度来说,他们有这样的反应是非常正常的。试想,无论出于什么原因,如果一个女孩能够对“借订婚骗取钱财”的事情表示理解,哪个父母不会怀疑自己儿子的女朋友是不是也抱有这样的目的呢?对于持有这种价值观的女孩,想必换作任何一对父母都是不能接受的。

语言是思维的载体,人的一言一语,都能展示其内心所想,其文化水平以及价值观念。除此之外,一个人的专业技能如何,也能在言谈之间表露出来。

某大型企业的老总为自己招聘私人司机,很多人前来面试。经过层层的考验,只有两名司机被留了下来。最后一轮的面试题很简单,就是让两人各自叙述对司机这个职位的看法。第一个司机说:“我这个人开车,领导大可以放心,我一定会把车收拾得里外都干净利索,一定会遵守交通规则,一定会保证领导的安全,另外还会尽量做到省油……”老总听了一半,就打断了他,叫第二个司机进来。第二个司机想了一会儿,开口说道:“我开车只有三个原则——第一,听得,说不得;第二,吃得,喝不得;第三,开得,使不得。”老总一听,立刻拍板,决定聘请第二位司机。

第二位司机的回答虽然很简单,但却说出了一个模范私人司机的标准,体现了其高度的专业性,所以得到了这位老总的欣赏。可见,一个人的谈吐,足以体现其知识水平、涵养和专业技能等的高低。由此也可以说,语言就是表达一个人综合素质的一种方式,通过听某人说话,就能大概推测出这个人的素养有多高。

无论是在生活还是工作中,我们都要注意自己的说话内容、说话方式。此外,我们还要注意加强自己的语言修养,以提高个人的整体素质。在说话时,多使用敬语;多说有用、谦虚的话,切忌高谈虚吹、大话连篇。

个人涵养和说话水平与“水涨船高”一样紧密项联,当你的自身素质提高时,说话水平也会见长;同样的道理,如果你话说得漂亮,那么你良好的个人修养也由此可见一斑。说话悦耳一些、谦虚一些、婉转一些,才能让人看出你是个有修养、有涵养的人。点“语”成金语言是我们用来达到沟通目的的工具,也是体现我们个人性格特点、文化修养的一面镜子。只有不断提高自己的语言表达能力,改善自己的说话方式,内外兼修,才能提高自己的涵养,得到别人的尊重和认同。第二章 一秒钟,路人变“密友”无论在工作还是生活中,我们总免不了和陌生人打交道。要和一个自己原本不认识的人快速熟络起来并不是一件容易的事情:我们既不能说得太多,又不能过于被动;既不能一味沉闷,又不能乱开玩笑……那么,如何才能消除彼此之间的障碍,快速架起沟通的桥梁呢?主动出击、适时适度、引导启发、合理称赞,只要掌握这些技巧,你很快就能打开对方的话匣子。主动出击,为沟通打好“地基”

就像建造大楼要打好基地一样,要想与陌生人建立起谈话的关系,也要打好基础——主动向陌生人开口。有人认为对着陌生人主动开口会降低自己的身份,其实不然:主动开口不仅能为彼此的谈话做铺垫,迈出彼此沟通的第一步,还能显示出自己的真诚和热情,让对方知道自己有与他沟通的需求,以感染他的情绪,勾起其谈话的欲望;另外,主动开口的人,往往能够掌握谈话的主动权,使得整个谈话都顺着自己期待的方向进行,达到自己想要的目的。所以,在与陌生人谈话时,先开口并不会自降身份,反而能给你带来诸多好处。

当然,由于与陌生人彼此不熟悉,各自有较强的防备心理等,主动向陌生人开口说话并不那么容易做到。那么,如何才能实现这主动开口的第一步呢?以下几种方法值得参考。一、主动攀认

陌生人之间的沟通之所以比较困难,很大一部分原因是出于不熟悉、不了解,如果彼此发现有一个共同的背景或者同认识某个人,再加上第一步的了解和熟悉,接下来的沟通就会变得容易一些。例如,三国时期,赤壁之战前夕,鲁肃见到诸葛亮后的第一句话就是:“我,子瑜友也。”子瑜,就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾。鲁肃是子瑜的挚友,他向诸葛亮表明自己的这种身份,那么就建立起了他和诸葛亮之间比陌生人更进一步的关系。这样,两人之间的距离就会拉近,沟通起来也会变得随意、顺畅。二、表达仰慕

如果你面对的陌生人是一个名人,那么打开沟通的钥匙就已经握在你手中了,你可以向对方表达自己的仰慕之情。比如“您的作品真是太棒了,我读了一遍但忍不住还想读一遍”,还有“早就听说咱们社区住了一个艺术家,真是百闻不如一见!”听到别人对自己的仰慕与赞美,无论是谁,心中多少都会感到喜悦,从而降低防备和排斥心理,愿意与对方进行交谈。三、主动问候

如果你和对方的生活圈没有任何交集,对方也不是有名气之人,那么认识对方的方法就只能是主动打招呼,以求建立沟通关系。不过,这个主动打招呼也有技巧,不可贸然出言。先观察对方的年龄、穿着、气质,然后推测其大概会对哪类事物比较感兴趣,以此为起点,打开沟通之门,这样,成功率才会更高一些。

青年罗斯外出旅行,在火车上,他的旁边坐了一位美貌、文静的姑娘,让罗斯非常动心。怎样和这位姑娘攀谈,让对方注意自己呢?罗斯不想让姑娘以为自己是在冒犯她,也不想让她看低自己。他知道,如果用一般的赞美之词去开头的话,可能会遭到这位姑娘的排斥。所以,罗斯并没有急着和对方打招呼,而是默默地观察她的一举一动。他发现,这位姑娘虽然沉默寡言但对窗外各式各样的建筑很感兴趣,她一直在盯着窗外看,有时还会拿相机将某个建筑拍下来。罗斯灵机一动,对姑娘说道:“我想,您喜欢哥特式建筑吧!我们这一路,经过了不少具有哥特风格的古老建筑,它们的确很美!”那位姑娘眼睛突然一亮,转过身问罗斯:“你也喜欢哥特式的建筑吗?我最喜欢那些古老的哥特式教堂!你呢?”就这样,一段饶有兴致的谈话便开始了。

罗斯找到了姑娘的兴趣点,得以和她建立起一段愉快的谈话,从而给自己创造了一个追求她的机会。这说明,即使你和对方素不相识,如果你能够观察、试探出其兴趣所在,那么建立沟通就不是一件困难的事了。比如,面对职场人士,你可以询问他在哪行高就;面对领着孩子的老人,你可以夸奖对方的孙子或孙女非常可爱;面对爱美的女士,你可以向她请教皮肤保养的方法……总之,你所说的话题,要符合对方的兴趣,不能“牛头不对马嘴”。这样,才能顺利搭好和陌生人沟通的桥梁。点“语”成金在社交活动中,和陌生人沟通必不可少。想要让陌生人不再陌生,必须掌握谈话技巧,学会拉近与对方的距离,才能打开突破口,顺利建立一段谈话关系。与生人沟通,随身带杆秤

毫无顾忌地表达自我、品评事物是一件十分痛快的事情,但并不是和每个人都能肆无忌惮地说话。尤其在陌生人面前,说话就一定要前思后想、左右衡量之后,才能把话说出口。否则,不但沟通的目的达不到,还有可能得罪对方,导致不良后果的产生。

小江是一个化妆品推销员。一次,她在咖啡厅看到一个20岁左右的女孩独自坐着发呆,便走过去和其说话。小江先开口说:“你来这里喝咖啡啊!我也经常到这儿喝咖啡,他家的咖啡还不错。”女孩礼貌地点点头。见对方没有拒绝自己,小江又试探性地问道:“你平时都有什么消遣啊?喜欢玩些什么?”女孩说自己不太爱玩。小江揣测对方一定是没有男朋友,否则不会一个人发呆。于是,她准备切入主题,介绍自己的产品:“说实话,你的皮肤可是有点受伤害了。其实女人不怕长得不好看,就怕皮肤不好。不是有句话叫‘一白遮三丑’吗?你的皮肤白嫩了,整个人也就有气质了。到时候追求你的男孩子一堆一堆的,还愁没有男朋友吗?”女孩听着听着,眼神就有点不对劲儿了,她站起身,瞪着小江,声音提高了八度:“你这人怎么说话呢?我皮肤怎么不好了?谁说我没有男朋友啊?我看你才是没有男朋友的样子呢。得了得了,你别给我介绍了,我没空听你介绍这破产品!”说完,女孩甩身离开了,留下小江一个人接受周围人异样的眼光。不用说,这时整个餐厅的人都不会有兴趣听小江介绍她的“破产品”了。

小江的经历正好验证了一句话——东西可以乱吃,话不能乱说。对于一个年轻女性来说,被别人说不漂亮、皮肤不好是一件很忌讳的事情,而“没人追”之类的话,则更是令其感觉备受侮辱。这样的沟通方法,怎么能让对方乐意与之继续交流呢?由此可见,跟陌生人说话,一定不能抱着“试试看”的心理,只有找准切入点,“对症下药”才能让对方乐于接受。首先,要先对陌生人进行必要的了解,没有把握的话不要乱说。如果你在不了解的情况下,对着一个陌生人大肆贬损某个行业,而眼前的人恰好从事这个行业。可想而知,谈话是无法进行下去的,你也难以给对方留下好的印象。

其次,跟陌生人谈话不要长篇大论、漫无边际,要适时切入主题。一般来说,我们不会平白无故地和陌生人交谈,而是通常都有一定的目的。这种情况下,虽然不能上来就直奔主题,但也不要绕得太远、做太长的铺垫,这样对方很可能还没有听到你谈话的重点,就已经没有兴趣了。

另外,还要注意不能随便打听别人的私密问题。现代人越来越注重个人隐私,有时在自己的家人、好友面前尚且不愿意公开谈论,当然更不会愿意告诉第一次见面的陌生人。因此,如果想要和陌生人建立起沟通关系,就不要随意打探对方的隐私,否则很有可能触怒对方,失去和对方沟通的机会。

蔡瑜刚刚搬进一个合租房,正在忙着收拾屋子,突然听见门口有人跟自己打招呼:“你好,听房东说你叫蔡瑜,真是个文雅的名字。你是哪里人呀?”

蔡瑜扭头一看,是个陌生的男子,看着倒还和善,回答道:“你好,我来自洛阳。”“原来是来自古城的,怪不得呢!那你的工作也一定很有文学气息吧?”“不啊!我是做经济贸易的。”“听说这行特别挣钱,你工资挺高吧?月薪能上万吗?”

蔡瑜一听立刻尴尬地低下了头:“啊……我刚从事这行没多久,还在实习期呢!薪水嘛,也就……”蔡瑜越说脸色越不好看,最终没有说出那个数字,而是说声“我要收拾屋子了”,就关上了房间的门。男子站在门外,似乎意识到自己打探的太多了。

对于很多人来说,薪水绝对属于个人隐私。在人际交往中,“薪水”也是一个雷区。薪水网站的高级副总裁比尔·科雷曼说:“讨论薪水高低所带来的后果是:无论怎样,永远都会有一个赢家和一个输家,总会有人感到自己受了伤害。”在上面的案例中,蔡瑜就在男子不合时宜的问话中,感觉到了自己和一般同行的差距,从而升起一丝自卑、难过的心理,同时自然也对问话的人产生了不良印象,因此立刻结束了谈话。

从另一个角度来说,随便询问别人的工资,也好像在打听其财产,显然会让对方产生不安全感。因此,对方的收入情况绝对是谈话中的一个“雷区”,我们要注意躲避,千万不要触发对方的不良情绪。除了薪资之外,对于很多人来说,情感问题、家庭关系、个人生理、特殊爱好等,都属于比较私密的话题,我们在谈话的时候应该尽量避免涉及。

总之,和陌生人说话一定要带一杆“秤”,想说某个话题之前,先衡量一下,“太重”的话题往往涉及对方的隐私,我们还是免谈为好。点“语”成金和陌生人谈话,心中随时要有一个明显的“三八线”,明确什么该问、什么不该问,牢牢掌握好和对方谈话的尺度。谨小慎微地和陌生人进行沟通,虽然进展较慢,但能够规避谈不拢、谈崩的风险。燃起对方沟通的“小火苗”

你是否曾经有过这样的经历:在面对一个陌生人时,你十分希望和他建立一个良好的沟通关系,因而刻意和对方搭话,但无论你说什么,对方都是一副冷冰冰的样子,不愿和你进行深一步的交流。这种情况的发生常让人感到尴尬,但我们不能怪对方不给面子。因为当两个人不熟悉的时候,彼此之间肯定会存有戒备和疏远心理,这是很正常的。这就告诉我们,如果希望和陌生人有进一步的沟通,那么就要想办法引起对方的谈话欲望,燃起其沟通的“小火苗”。

日本某大学给学生布置了这样一个任务:在暑假期间做一项关于“职业幸福感”的调查。调查对象的年龄段在25~35岁之间,学生们要通过了解当今社会青年的工作状态,以对自己将来的就业有所规划。有个叫冈藤的学生做了一份列有20个问题的问卷,复印了50份,准备找50个不同的年轻工作者来做这份调查问卷。开始时,冈藤拿着调查问卷到各个写字楼去,想趁着午休的时间请上班族们帮助自己完成答卷。但是效果并不十分理想:上班族工作紧张,中午除了吃饭之外,都想趁机休息一会儿,谁会愿意费脑子来给他填问卷呢?因此,冈藤在写字楼里转了三天,大多数时候都被拒绝了,三天下来也只有5个人配合他做了调查。后来,冈藤改变了策略,不再去写字楼,而是在下班时间,站在公交站牌寻找合适的人帮自己填问卷。冈藤觉得,等公交车的时间很是乏味,也许上班族还能将这个小调查当作一个消磨时间的工具,这样一来,自己的成功率就会高很多。果然,结果正如冈藤所料:在公交站牌找人答卷,很多人都乐意配合。不出两天,冈藤的50份调查问卷就全部做完了。

以上事例说明:如果希望陌生人与自己沟通,配合自己完成一件事情,那么就一定要选择合适的时机。如果对方正在忙着干自己的工作,你却不识趣地去打扰,那一定会遭到拒绝。此外,要引起陌生人的谈话欲望,不但要选择适当的时机,还要找准对方的兴趣点。这一点,其实我们在前面已经讲过了。在这里,我们讲的是延伸兴趣点的范围。如果我们不能直接在谈话对象身上找到兴趣点,那么我们可以适当转移视线,把目光放到与谈话对象非常相关的人物身上,由第三者打开突破口。

美国耶鲁大学的威廉·费尔浦斯教授在8岁时,有一次到姑妈家度周末。傍晚时分,有个中年人来访,但威廉的姑妈好像对他很冷淡,态度明显是在下逐客令。而中年人却不想那么快离开,他跟姑妈寒暄了一阵后,便将注意力转向了威廉。那时,威廉正在专心致志地玩自己的模型船,中年人观察了小威廉一会儿,便主动开口和威廉说话,还讲了很多关于船只的事情,并且讲得生动有趣。威廉一下子就对这个人产生了兴趣,直到他讲完,还是觉得意犹未尽,拉着中年人一直不肯让他走。姑妈无奈,只好转变态度,请中年人多坐一会儿。中年人走后,威廉一直向姑妈提起他。姑妈告诉威廉,他是一个律师,对船只本来不感兴趣。威廉很不解,问道:“那他为什么一直跟我谈论船只的事情呢?还讲得那么好?”姑妈回答:“因为他是一个有风度的绅士。他看到你对船只感兴趣,为了取得你的好感,当然要这么说了。”

中年人的做法其实就是采取了间接式的“投其所好”,对于威廉的姑妈来说,威廉的热情能够在一定程度上让她改变对中年人的冷淡;而对于威廉来说,精彩的船只故事则能引起他的无限兴趣。因此,中年人就主动接近威廉,以船只的故事来取悦他,从而让威廉的姑妈不得不主动让自己留下来。

总之,要打开陌生人的话匣子并不是一件困难的事情,只要你用对了方法,抓住了合适的机会,或者找到了对方的兴趣点,那么就可以轻而易举地达到自己的沟通目的。点“语”成金在陌生人面前,很多人都会表现得像一支冷冰冰的“蜡烛”。这时如果我们能找到对方感兴趣的话题,就是握住了点燃蜡烛的火柴;如果我们能够制造轻松、适宜的氛围,那就是给予了蜡烛一个无风的、安全的燃烧空间。给对方一个五分好评

赞美是人际交往的润滑剂,赞美的力量在于能够让被赞美者心情愉悦,从而不吝啬自己的言语,将沟通进行下去。懂得赞美别人的人,能够获得对方更多的友善,以及更热情的交流欲望。在与陌生人的沟通过程中,赞美尤其能够发挥这样的作用。

当你给对方一个好评的时候,他的心情就会因为愉悦而有所放松,从而能够主动、热情地与你进行交流。有一位记者去采访一位科学家。但他发现,这位科学家接受采访的时候也保持着谨慎的态度,仿佛不愿意多说一个字。这使得记者觉得很为难——采访已经过去了大半,但自己记录下来的有用的东西却很少。记者暂停了采访,开始边闲谈边环顾房间的摆设。记者看到,客厅的墙上挂着几张风景照,都是出色的摄影作品。记者猜测,这位科学家应该是个摄影爱好者。于是,他称赞道:“您不仅在科学研究上独具眼光,对摄影的欣赏力也是一流啊!”接着,记者针对墙上的几张照片,根据自己积累的摄影常识,进行了一番构图、色调等的谈论。最后,他又竖起大拇指说:“像您这样具有艺术爱好的科学家不多见啊!您在生活中一定是个非常有情趣的人,跟您生活在一起的人一定是幸福的人!”科学家听到这里,不禁笑了起来:“真没想到,你也这么懂摄影啊!以前到这里来的记者,除了科学问题之外,从没有人注意到我的这些摆设。看来你真是个细心、出色的记者!”在接下来的采访中,科学家果然变得侃侃而谈,谈了很多学术上、生活上的事情。记者也得以满载而归。

在沟通中给别人以赞美,为自己争取沟通上的方便,这是一个很明智的选择。当你给对方好评的时候,对方会感觉到你的友善。反过来,对方也会以友善的态度回报你。如此一来,两人之间的沟通必然会顺畅起来。给对方一个好评,不仅表现在夸赞对方的优点,还要注意回避对方的短处或者缺陷。如果实在需要提及,那么也不能直言不讳,而要用一种委婉的方式表达出来。这样做,能够防止对方出现恼怒、尴尬的情绪,避免影响谈话氛围。

小美和小菲都是某个时尚杂志的编辑,主要负责“街拍”版块,就是在街上寻找穿着不俗的人,为其拍下照片,放到自己的杂志中刊登出来。这一期,小美和小菲街拍的主题是“怪行头”。就是说,这次街拍任务目标是穿着最怪异的人。为了完成任务,小美和小菲都非常卖力,但最终的成果却相差甚大:小美拍了二十多张备选照片,而小菲只拍了三张。原来,小菲在邀请路人拍照的时候,总是实话实说:“您好,我是做时尚杂志的,想拍一些着装怪异的行人。我看您穿得就挺怪的,能让我为您拍张照吗?”可想而知,小菲得到的回答,好一点儿的是直接拒绝,严重一点儿的甚至会骂小菲“没眼光”、“神经病”,然后转身走掉。所以,小菲挨了半天白眼,却没拍到几张照片。小美则不同,她每找到一个打扮怪异的人,就上前热情地说:“您这身打扮真是太特别了!不得不说,您的眼光真是与众不同,很令我佩服!不介意的话,我给您拍张照片吧!放到我们杂志上,让所有人都看看您独特的着装。”基本上,听到小美这样说的人,都会笑逐颜开,并且同意拍照。因而,小美得到的全是笑脸,还很轻松地完成了拍照任务。

要给陌生人留下好的第一印象,让他们愿意与你继续沟通下去,那么请记住给对方一个好的评价。对方笑逐颜开、“心花怒放”,自然会产生与你交流下去的欲望。点“语”成金每个人都希望得到别人良好的评价。当你给一个人好评的时候,他会因为你对他的认可,而在你面前信心十足,也会因为你对他的赞美,而产生愉悦的心情。这样,也就拉近了彼此的距离,为下一步的沟通打下良好的基础。巧用心机,宅男也能变“话唠”

跟陌生人交流本来就是一件不容易的事情,而跟一个内向型的陌生人建立起沟通的关系更是难上加难。内向型的人主要特点就是沉默寡言,即使平时在自己的亲友面前,也很少会“高谈阔论”,更何况在陌生人面前呢?那是不是遇到内向型的人,我们就只能放弃与其交流的想法呢?这也不是一定的,只要掌握一定的技巧,即使是初次见面的“宅男”、“宅女”,也能让他们张开“金口”,和自己对话一番。

我们知道,内向型的人通常有容易紧张的特点,尤其是在和陌生人交谈时,这个特点会表现得更加明显。而人只要一紧张,要表达自己的观点就会更加不容易,甚至可能产生结巴、说不出话的情况。因此,我们要顺利地和内向型人建立沟通,就要快速消除其紧张感。

某文化公司老总希望以最少的财力投入来招聘一批员工,最后将目光放在了应届毕业生身上。但他面试了几个毕业生之后,感觉与自己的预期有很大的差距:现在的毕业生都太“内向”了,问十句最多能支支吾吾回答三句。“和陌生人的沟通能力这么差,如何能适应文化公司员工活跃、健谈的需要呢?”又一次面试之后,他这样对秘书说。秘书说道:“现在的毕业生普遍有这个特点,尤其面试的时候更是紧张。您再多给他们点儿时间,也许他们就能放得开,多说几句了。”

这一天,该老总面试一个叫马明的毕业生。马明几乎紧张得说不出话来,老总问的好几个问题他都没听清。

突然,老总笑着问:“小马,你这发型是为了今天的面试刚理的吗?”马明有些茫然,回答道:“不是啊,我上周去理的。”老总笑得更加厉害了:“我昨天刚看了场电影,你这发型,就跟里面那个搞怪的男主角的发型一模一样。我一看见你就想起他那股幽默劲儿了。我强烈建议你也去看一看,真是很好笑的一部电影。”马明不好意思地摸摸自己的头发,也憨憨地笑了起来。这一笑,马明的紧张感消失了一大半。接下来老总问的问题,马明都十分麻利地回答了出来。

老总虽然对马明不甚了解,难以和他开玩笑,但他还是努力制造了一个轻松的氛围,消除了马明的紧张感,让马明发挥出了自己应有的实力。

所以,如果你面对的是一个紧张得连话都说不好的陌生人,最好的办法就是制造幽默,给对方一个有利的表达环境。此外,努力寻找对方感兴趣的话题同样是打开对方话匣子的好方法。

我们在生活中常常看到这样的场景:有些人平时话很少,但若谈论到自己擅长或者感兴趣的事情,就会像变了个人一样,高谈阔论起来。这是兴趣对人产生的影响力之一。由此可见,当我们面对不爱说话的陌生人时,不妨问一句:“你平时喜欢什么呢?”然后以此为切入点,作为自己和他的新话题。

此外,还需要注意的一点是,如果对方在对自己感兴趣的事情侃侃而谈时,千万不要随便打断他的谈话。因为内向型人往往不习惯表达自己,他们对自己的言谈通常并不十分自信。若他们鼓起勇气发表自己的看法时,有人突然将其打断,那他们好不容易产生的自信心就会因此而受到影响,从而降低再次表现欲望。因此,在没有必要的情况下,即使对方的言论冗长而乏味,也要让其说下去,选择一个恰当的时机将话题转移。

让不爱说话的人短时间内爱上说话,其实并不是一件十分困难的事情。只要我们愿意花时间去了解对方,给对方最大的宽容和鼓励,他也会敞开心扉,尽情表达自己的想法和感受。点“语”成金内向型的人在面对陌生人时大多习惯将自己的嘴巴和心扉关闭起来。如果我们能够了解对方的兴趣,消除他的不安情绪,那就等于拿到了打开他心扉的“钥匙”。让他觉得像是在和自己熟悉的人对话,那么不爱说话的他也可能很快变成“话唠”。第三章 量尺随身,话语有分寸无论做什么事情,都要讲究一个尺度,说话当然也不例外。语言是人们表达自我的最主要方式,因此说话就更应该掌握分寸,不能说过于极端的话。即使面对自己最亲的人,也要有“理智说话”的意识,而不能抱着无所谓的态度。打个形象的比喻,就是我们要随身携带一把量尺,说话之前一定要先经过衡量,选择一些符合道德观念、人们情感的话语说出来,而不能说不着边际、不合理法的话。别做万花丛中那一点绿

如果一件事大家明知是错的,但所有人都说它是对的。你将如何选择呢?有的人可能会说:“当然要坚持自己的意见,不能随波逐流,更不能违心说出错误的答案。”这固然是一种正确的观点,但却不适合用在所有的地方。如果这种情况发生在学术问题上,那么当然要抱着追求真理的态度,坚持自己的观点,并努力为之取证。但如果这种事情发生在现实生活中,我们就要三思了:为什么显而易见的错误,所有人都要说“对”呢?这里面是否有隐情呢?也就是说,当遇到和自己想法不同的事情时,先不要急着发表意见,而一定要分析其中的利害,看清事情原委,再做决定。在这方面,下面的童话故事能够给我们些许启示。

从前,有一位非常善妒的王后。她自认为是世界上最美丽的女子,每次王宫里选了新的妃子,她都要将身边的侍女叫来,询问半天。如果得知哪一个女子比自己漂亮,她就会想方设法将其赶走或害死。侍女和仆人们都知道王后的心思,因此不管进入王宫的女子长得如何,一概说远不如王后漂亮。一来可以免除别人的灾难;二来也可以保住自身的安全。一次,国王从宫外选了两个漂亮的女子做自己的妃子。王后听说这两个女子异常美丽,便叫了很多仆人来询问,但每次都被告知“远不及王后漂亮”。就在王后信以为真的时候,她突然听到了一个新来的侍女和另外一个侍女的谈话。新来的侍女说:“说句实话,我觉得新来的两个妃子都比王后漂亮,还比王后年轻。为什么所有人都说王后比她们漂亮呢?我看王后只不过是随口问问,我们没必要撒谎。”另一个侍女还没来得及回答,王后就气愤不已,命人将新来的侍女痛打了一顿,并随便找了一个理由将那两名妃子关到牢里。

现代社会虽然不像古代宫廷那样专制、残酷,但也有很多无法避免的险恶环境。比如,在职场中,就不能轻易地站在所有人的对立面,想做万花丛中与众不同的那一点“绿”,其结果可能只会成为被牺牲的炮灰。

有时候说实话并不是正确的选择,尤其是在所有人都说谎话的时候,一定要分析其中的原因,明白利害。如果你实在不懂,那也要管住自己的嘴,千万别轻易将“实话”说出口。否则,你就有可能成为那个捅娄子、制造事端的人。点“语”成金人人希望自己能够做最独特的那个人,能够鹤立鸡群、与众不同。但很多事实都证明,做最独特的那个人、说最不一样的话并不一定能凸显自己的价值,反而可能会给自己带来意想不到的麻烦。因此,与其想着如何在人群中“脱颖而出”,不如做一个明哲保身的聪明人,以免弄巧成拙、惹火烧身。一言九“顶”,说得多不如说得精

相信每当我们看到“婆婆妈妈”、“絮絮叨叨”之类的词汇时,都会不自觉地皱起眉头。这反映了很多人在听到别人无用的、长篇大论式的谈话时,所产生的反感。这也告诉我们一个道理:在说话的时候,应该极力避免说无用的话;更要避免长篇大论地发表自己的意见。这样的说话方式,不仅很容易引来别人的反感,还会反映出自己表达能力不强的弱点。

张晓毕业于某师范学院,如今工作已有五年了,但每次想到自己第一次参加面试的情境,她还是会不自觉地脸红起来。

张晓的专业是汉语言文学,她的理想就是做一名语文教师。第一次参加面试的时候,张晓为了显示自己不凡的语言功底,恨不得将每个提问都当做文章题目,非要“说”出一篇有头有尾的文章才罢休。面试人员虽然已经很不耐烦,但出于流程规定,还是问了张晓最后一个问题:“请问,你觉得对父母最大的回报是什么?”张晓略一思索,便回答道:“我的父母都是普通的工人,他们养育我、供我上学非常不容易。我很小就懂得这一点,更懂得知恩图报的道理,因此我从小学习就很努力,从来不在学业上让父母操心。我记得,我小学就得了很多比赛奖项,中学成绩始终名列前茅,大学更是倍加努力地学习知识,直到现在为参加工作积极地做准备……”主考官被张晓的长篇大论弄得没有了耐心,接话道:“作为一名语言专业毕业的学生,你的叙述能力很强——一直在表现自己的叙述能力,但你的总结、概括能力却一点都没有展现出来。我现在就可以通知你,你不可能被录取。”张晓这才明白,自己长篇大论的叙述只会让人反感。

从此之后,张晓改掉了这种说话的毛病,努力将自己的思想表达在简短的话语中。她的这种利落、干脆的作风,逐渐获得了很多人的喜爱。由此可见,说得多不一定是好事,有时将话语经过精简再说出来,会令听话者的感觉更佳。那么,哪些话应该得以保留,哪些话最好去掉呢?说话的时候,尽量将那些与表达重点没有关系的话语省掉。有时候,直接进入主题的谈话方式,会比做很多铺垫更加受人喜欢。特别是在跟一些事务比较繁忙或者习惯开门见山的人交谈时,更要尽量减少那些没什么实际意义的寒暄、铺垫,以免使对方失去倾听的耐心。

老刘走进某公司老总的办公室,高声道:“李大老板,好久不见,好久不见啊!”李总立刻起身相迎:“哎哟,这不是老同学吗?快进来,咱们可都好久没见了!什么老板呀,不过是混口饭吃,可别这么叫!”老刘说道:“你要是算个混饭吃的,那我们这些人岂不都要成‘混不上饭吃’的了?”“呵呵,惭愧惭愧。老同学,你今天来找我是有什么事情吧?”李总接着说。“瞧你这话说的,没事我就不能来看看你?”老刘虽然这么说,但李总心中知道,老刘突然找上门来,一定是有事。于是他说道:“老刘啊,其实有事也无妨。咱们大家都忙,我也理解,平时没时间相互走动,也很正常。有什么事,我能帮的话一定帮忙。”“哎呀,我是真没什么事,就是来找你聊聊。对了,你的生意现在做得挺大的啊,真是了不起。不知道你有多少个员工啊?”“嗨,也没多少,总共不到150人。”“呦,啧啧,都有一百多个手下了,真了不起,了不起。”

李总心里惦记着一会儿要开的会议,但看着老刘既没有走的意思,又不说为什么事而来,他不免有些心急:“其实也没什么,一步一步就走成这样了。”“那你们的员工,都是什么学历啊?”

李总觉得这个问题有些好笑,也有点不愿应付老刘没有重点的闲聊,便回答说:“这个问题可不是一时半会儿能回答你的。根据职位不同,学历要求也不同。简单来说就是什么学历的都有。”“这样啊”,老刘若有所思,又问道:“对了,毕业之后你和咱们的老同学还有联系吗?”李总有点不悦地回答:“联系的不多。有些同学说话太拐弯抹角了,谈不到一块去。这样啊老刘,我还有事,得先走一步,实在对不住了,回头我联系你啊!”说完就拿着公文包出去了。老刘愣在原地,心想:我想请他给我儿子安排工作的正事还没谈呢,这人怎么就这样走了?真是没有礼貌。

在老刘看来,李总的行为是一种很没有礼貌的表现,但他没有站在李总的位置,考虑其听自己说话的感受。对于李总这样的大忙人来说,当然是希望他能够直接切入主题,但问来问去,老刘就是不说重点,李总自然不会有耐心听他在这里“唠家常”。

由此可见,和别人在进行有目的的沟通之时,要尽量选择那些有用的话说,不要顾左右而言他,以免使听话人在还没有听到重点的时候就已经失去耐心。点“语”成金话不在多,而在于精。在与人沟通的过程中,切忌长篇大论,又漫无边际。毫无意义的话说得越长,越容易让人生厌,不知所云。无论与什么人沟通,都要时刻记住讲重点,有重点、有内容的话才能铿锵有力、引人倾听,千万别做那个废话连篇的“话痨”。说三分留七分,点到为止

有句话叫做“物极必反”,说的是事情如果做得太满、太绝对,就会出现相反的效果。其实不仅做事,与人说话也是一样的。在说话的时候,既要考虑到对方的感受,又要给自己留有回旋的余地,因此也应该坚持“说三分留七分”的原则,不要把话说得太过、说得太满。

说话留几分余地,首先就是给自己留下了一条退路。试想,说出去的话就相当于泼出去的水,自己要为自己的话承担相应的责任,当然不能乱说。否则,如果事后发现难以兑现承诺,不是自己要勉为其难,就是要做一个失信于别人的人。

周旋是一个非常爱面子的人,经常将一些自己本来难以办到的事情往身上揽。一次,老同学张楠在和他吃饭的时候,告诉他自己的父母要从外地过来,看看自己,顺便玩几天。兴奋之余,张楠有些担心地说:“就是我要工作,不能每天陪着他们。让他们自己在这个陌生的城市里转,我还真是有些不放心。”周旋一听,立刻拍着胸脯说:“嗨,这算多大事啊?交给我了。咱爸咱妈哪天来?我给你找辆奥迪,再给你配个专人司机,保证让他们玩得开心又安全!”张楠立刻说道:“这怎么好意思,那车多贵,人家肯定不舍得借吧?”

张楠这话虽然是为周旋考虑,周旋却觉得面子有些受损,信誓旦旦地说:“你还别说,不管车有多贵,只要你要,我就能给你借过来。这点面子我还是有的!”张楠见周旋有些不高兴,就不再推辞了。

谁知,周旋大话是说出去了,但还真的没有借到奥迪。周旋这样爱面子的人,怎么好意思向张楠承认自己借不到车呢?无奈,他只好自己花钱,租了一辆奥迪,还请了一个专门的代驾。周旋的这句话,可把他的荷包折腾惨了。

周旋这一类人,其实在生活中是很常见的。他们过于爱面子,希望得到别人的“仰视”,因而不惜在朋友面前吹牛,最后要为说出去的话付出“惨重”的代价。很明显,他们之所以吃亏,就是因为自己把话说得太满,最后只能为自己的承诺买单。由此可见,无论什么时候,都要把住自己的嘴关,即使自己能做到的事情,也不要随便承诺。否则,自己要面对的,很可能就是无法预料的后果。

另外,除了不要随便“吹牛”之外,说话要保留几分的意义,还在于能够给别人一个思考、“缓冲”的时间,使自己的言论、行为更加容易被对方所接受。否则,很多时候语言也可能带给别人压力和伤害。

美国一个心理学家,为了研究人们在接受别人谈话时的心理,做了如下实验。

他把自己的工作团队分成两组,分别给两个客户群打电话,一组直接对主人说:“您好,我们是专门生产毛巾的公司,希望对家用毛巾做一个调查,我们可以到您府上去面谈吗?”结果,这组总共打了30通电话,只有两三个人说可以考虑一下,其他人都直接回绝了。

另一组则分两次给客户打电话,第一次,他们只提出了一些类似于“您家里用什么牌子的毛巾”、“多久更换一次”等简单的问题,最后表示感谢就挂掉了。过了几天,他们再次给这些客户打电话:“对不起,我们又打扰您了。为了扩大调查,最近两天,我们将有专人到您府上当面请教,还请您多多支持!”与第一组不同的是,这一

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