把事做得恰到好处(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：张笑恒

出版社：天津人民出版社

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把事做得恰到好处试读：

一壶美酒，只要滴进去一滴污水，整壶酒就会变脏，不能再喝。同样，一场盛大的聚会，也有可能因为一两个人的不快，最终导致大家不欢而散。鉴于此，在很多交际场合中，我们不但要顾及多数人的感受，还要考虑少数人的感受，不可因其“少”而掉以轻心。

举个简单的例子，一场饭局上，10个人里有9个人是老乡，如果他们交谈时都说家乡的方言，并且常常冒出一些令人费解的“地方词汇”，那么可以想象，整个饭局下来，“被排斥”的那个人必定会因为听不懂而产生不满，进而让气氛尴尬起来。

有人说，一个人的能力有限，不可能照顾到每一个人的感受，只要做好自己就好。这句话没有错，但那只是针对个人而言的，放在大型聚会上，比如久别重逢的接风宴、十年同学会以及工作应酬宴等场合，就不太适用了。在这种场合，如果我们不能照顾到少数人的感受，就很容易给人留下厚此薄彼的印象，甚至会在无形中与人交恶。

在一次公司部门经理聚会上，大家都兴高采烈地说着自己本年的业绩，只有姜岩和田乔飞闷闷不乐，因为在统计数据时，他们两人带领的团队是年度最差的。这会儿听着其他同事的“赫赫战功”，他们如坐针毡，只想着尽快逃离这个可恶的地方。

他们的不快被另一位经理张龙宇发现了，心思通透的张龙宇一眼瞧出了问题所在，他立刻开口转移话题，引导大家避开工作上的事，谈一些生活中的趣闻。在他的引导下，大家果然不再谈及工作。姜岩和田乔飞两人顿时一喜，低沉的情绪也得到了改善。

自那之后，姜岩和田乔飞两人对张龙宇抱有好感，好几次在张龙宇的部门遇到工作上的困难时，他们两人都伸出了援助之手，助其渡过难关。

照顾别人的感受，考虑别人的心理，是对别人的尊重和关心。这种善解人意的交往方式，推己及人的交往态度，也是拉近彼此距离的最好手段。在人际交往的实际案例中，能充分考虑他人感受的人，总是更加具有交际优势，也更能收获友谊和成功。

但是，在一些大型社交场合中，很多人受到“多数原则”的影响，认为只需要关注大多数人的感受，以至于忽视了少数人的诉求，对他们的心理变化不闻不问。殊不知，少了一颗铁钉，有可能会折损一匹战马，从而影响一场战争，进而灭亡一个国家。同样，忽视“少数人”的感受，也可能毁掉整个聚会，彻底破坏自己辛辛苦苦建立起来的人格形象。

所谓情商高的人，就是懂得具体问题具体分析的人，在较大的社交场合中，他们会顾及每一个人的感受，哪怕对象只是“少数派”。但是，这与人们口中“让每个人都满意”是不同的，它不需要我们费脑子去记下每个人的喜好，也不用我们费尽心思去讨好。事实上，我们只需要多一点耐心、多一点观察，自然能够留意到他们的神情变化，然后给予关怀。

试想一下，一群人去饭店吃饭，点菜时，负责点菜的人如果能主动问一句“大家谁有什么忌口吗？待会儿我注意一下”，是不是比什么也不问要好？而且，这样做还能提前规避一些可能出现的误会，避免一场好好的聚餐冷淡收场。

也许有人会觉得，这种照顾到每一个人的做法很虚伪，也很不自量力。但实际上，这是一种情商高、有修养、心胸豁达的体现，同时也是一个人行走社会、与人交往、待人处事所必备的能力。生活中不乏这样的例子，因为忽视“少数人”的感受，导致好好的一场朋友聚会、闲话家常变得矛盾丛生，大家不得不含怨离场，可谓遗憾。

比如，在新人婚礼上，亲朋好友闹洞房时由于“闹”的尺度过大，加之大家又以“习俗”为借口，无视一对新人的抗议，我行我素，结果新郎当场发飙，拿起扫把驱赶众人。最后，好好一场喜事硬是被搅得怨气横生，让这对新人气愤不已。

总而言之，考虑他人的感受、将心比心、推己及人，是我们拉近与陌生人关系的有效手段，也是我们维护友谊、纵横社交场的有力武器。而情商高的人则懂得把控全场，尽量顾及每一个人的感受，从而收获了友谊和成功。 2.别人不愿做的事情，不要勉强

几千年前，孔子就告诉我们：“己所不欲，勿施于人。”学会尊重他人，自己不愿做的事也不要强加于人，这不仅是一种礼貌，更是维持彼此情谊的重要条件。

然而，生活中有很多人在与他人相处时，总是不顾及他人的感受，将自己的意志强加于别人，导致彼此的关系变得尴尬。

美国前总统罗斯福在担任海军助理部长的时候，有一天，一位好友来访。谈话间朋友说：“听说我国海军在加勒比海某岛建有基地，这件事情是真的吗？”

这位朋友要打听的事，在当时来说属于国家机密，是不便公开的，但好朋友相问，罗斯福也不好直接拒绝，就想了个花招儿。只见罗斯福望了望四周，然后问朋友：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能。”朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

生活中，与人交往的关键，在于相互理解、相互支持。将自己的意志强加给别人，只会使别人产生抵触心理甚至反抗。每个人都有独立的思想，难道别人就应该做我们想要他做的事？也许有人会说，领导叫下属办事，哪来这么多事儿，好好干就是了！可很多领导恰恰就因为不顾及这些细节，使原本踏实卖力的老员工一个个离去。

己所不欲，却强施于人，即使是傻子也知道反抗，更何况我们身边并没有那么多的傻子任我们欺负。一个人强势久了，身边的人就会孤立他、离开他，这个时候，哪怕你是高高在上的领导，怕是也只能独享“高处不胜寒”的滋味了。

一个人如果爱面子，那就别去伤别人的面子；如果想要获得尊重，就必须先尊重别人。“只许州官放火，不许百姓点灯”这种事，向来都是行不通的。说到底，敬人者人恒敬之，你怎么对待别人，别人就怎么对你。

还有人喜欢用自己的喜好去衡量别人，想当然地认为，自己喜欢的事情，别人一定也喜欢，然后以此作为标准去要求别人的言行。一旦别人不按照他的“预想”做事，他就会抱怨，甚至生气，“你这人怎么这样呢”“凭什么你不按照我说的做”……

有一天，某文学青年去拜访一位作家，因为自己喜欢喝茶，而且周围喜欢文学的朋友都有喝茶的习惯，所以就特地买了上等的西湖龙井，准备送给这位作家。

一进门，年轻人就满脸堆笑地将茶递给作家，作家客气一番后，随手把茶放在茶几上。年轻人见作家对这么好的茶都没有表示，就主动拿起茶，说：“我想您老一定喜欢喝茶，所以就从杭州带来了这种特级龙井茶。这种茶和普通的茶很不一样，它的炒茶方式很讲究……”年轻人长篇大论地说着品茶的心得，丝毫没看到作家一脸的不以为意。

该青年本以为自己的一番陈述会引起作家的共鸣，得到作家的认同，没想到等他说完后，作家却淡淡一笑，说道：“真不好意思啊，我不太爱喝茶，所以对茶叶方面的东西没什么研究，你刚才说的那些我都不了解，惭愧，惭愧！”

年轻人一听，傻眼了，自己不但没有赢得作家的好感，反而还在对方不懂的领域大谈特谈，肆意显摆，弄得双方都相当尴尬。通过这次经历，年轻人才知道，并不是每一个作家都喜欢喝茶，自己喜欢的事情，也不一定所有人都喜欢。

从生物学的角度来讲，每一个人都是独立的，有自己的思想和人格，谁也不能代替别人做出决定。如果一味地强迫别人做出改变，听从我们的吩咐或命令，最终只能引起对方的反抗，这对人际交往来说，是不能触碰的禁忌。毕竟，多数人都不比其他人更高贵，没资格命令别人。

生活中，不乏这种以自我为中心的人，他们总是用自己的想法去要求别人，将自己的感情、意志强加于他人，最终适得其反，导致失败。

与人交往，关键就在于将心比心，讲究的就是人与人之间相处时要有分寸，“己所不欲，勿施于人”说的正是这个道理。如果我们能够把握这个分寸，并且懂得不随意按照自己的主观意志去办事，那么，就一定能与对方建立长期友好的关系，巧妙地迅速化解彼此之间的隔阂。相互理解和支持，才是友谊的支柱。 3.换位思考，设身处地地为别人着想

所谓换位思考，就是设身处地地为他人着想，想人之所想，相互理解和信任。这是人与人之间交往的基础，也是产生和维护友谊与情感的有效手段。

戴尔·卡耐基每个季度都要在纽约的一家大旅馆租用大礼堂20个晚上，来讲授社交训练的课程。但有一个季度，他刚开始授课，旅馆经理就提出，他必须付比原来多3倍的租金。而这个时候，授课的所有事宜都已办妥了，怎么办，取消吗？

卡耐基在两天以后找到经理，他首先对经理提高租金的做法表示理解，然后帮他分析了这样做的利与弊。他说：“有利的一面是，大礼堂不出租给讲课的而出租给举办舞会的，那你可以获大利了。因为举办这一类活动时间不长，却会付很高的租金。租给我，显然你吃大亏了。但这也有不利的一面，你增加我的租金，却是降低了收入。因为实际上等于你把我赶跑了，我付不起你所要的租金，不得不另外找地方。“还有一个对你不利的事实：这个训练班将吸引成百上千的有文化、受过高等教育的中上层管理人员到这里来，对你来说，这其实是起了不花钱的活广告作用。请仔细考虑后再答复我。”

讲完卡耐基就告辞了。最终，那位经理又把价格调回了原来的水平。

情商高的人，往往会站在对方的位置思考对方真正需要什么。说服对方的一种简单方法，就是和对方交换所处的位置，然后从谈话中发掘对自己有益的话，最终使双方都获得满意的结果。

每个人都需要站在他人的角度看问题，只有这样才能真正了解他人的所思所想，这对我们的人际交往会起到事半功倍的作用。所以，无论对朋友、顾客，还是领导、同事，我们都要多一分理解，这样才会赢得对方的信赖，从而更好地说服对方。

苏轼有这样一首诗：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。”简单来说，就是一个人待在山里，视野受限、角度受限，以至于他看不到大山的真正面目，若能跳出大山，从不同方位去看，就会发现大山的各种不同姿态。

其实，很多时候，换位思考也是这样一个过程，它可以帮助我们扩大视角，用更立体、真实的方式去观察这个世界。也就是说，换位思考，不仅仅是帮助我们打开人际关系大门的手段，更是我们深入了解世界、提升自己，进而更适应社会的一种渠道。

有一次，毛彩云独自一个人骑行。她的骑行水平不算高，在进入郊区一片林荫道的时候，路面起伏不平，又很狭窄，所以她骑得非常小心。

然而，就在这个时候，对面却出现了一个人，骑着自行车迎面而来，而且，看对方的样子，也是水平一般的那种，双手紧紧握住方向盘，歪歪斜斜地冲来。

怎么办？路这么窄，要想错身而过，非常考验技术，可若是刹车，这么快的速度，根本不可能刹住。最后，毛彩云只得拼一把，急得大喊：“你向左，我向右。”

对面那人一听，也高兴地回道：“好的！”

结果可想而知，两人最后“完美”地撞在了一起。事后，毛彩云十分后怕地感慨道：“我怎么这么笨，相向而行，一左一右不就刚好碰一起了吗？不懂换位思考啊。”

不懂得换位思考，我们眼睛里所能看到的东西就永远是残缺的、不完整的。不管是做学问，还是与人交往，视野受限、思维受限，通常都不太可能取得大的成就。尤其是与人交往时，不站在对方的角度看问题，我们就很难理解别人的心情与感受，自然也就无法引起情感共鸣，让对方对我们敞开心扉。换位思考，是打开一个人心灵的钥匙。

心理学上有个名词，叫“同理心”，也就是说能将心比心、设身处地地为人着想，感同身受地理解及体会对方的处境，并适度地回应其需要。具有同理心的人往往能从细微处体察别人的需要。“同理心”用我们平常的话来说就是换位思考。

总而言之，换位思考是我们理解他人的基础，面对可能出现的矛盾与冲突，我们不妨学会站在对方的角度、立场以及处境去观察与思考问题。一个情商高的人，通常能通过换位思考，深入对方的心灵世界，彼此建立牢固的关系。 4.别唱独角戏，让大家都有表现的机会

每个人都想做主角，都想让自己站在镁光灯下，接受他人的赞美，受大众瞩目。为此，有的人不惜在人前卖弄，在一切有人的地方与人“死说滥道”，极尽所能地要引起他人的注意。但凡有他们在场的地方，他们就总以为自己是社交中心。

其实，没人喜欢傻站着看别人表演，而自己却只能充当“看客”，谁都有一颗“主角”的心。正如林语堂所说：“绅士的演讲，应当像女士的裙子，越短越好。”与人交往，给别人一点表现的机会，才能有第二回合的交流。

有一次，公司组织员工去公园玩，本来玩得挺开心，可就在大家合影留念的时候，肖灵玥直接抢占了最露脸的位置，一下子抢去了大部分镜头。

肖灵玥不知道她的行为已经让大家很不爽了，还兴奋地大叫道：“你们都靠过来一点儿，别跑到镜头外面去了。经理，你也靠过来一点儿嘛。”经理闷闷地回了一句：“哎呀，我觉得你这么漂亮，随便在哪儿都能拍得很美，不用我‘衬托’了吧。”肖灵玥一听，满脸尴尬。

生活中，我们身边常常有这样的人，明明他们工作做得很好，各方面也都比别人强，对公司、组织的贡献也比别人大，却得不到大家的认同，甚至没人愿意接近他们，为什么会这样？其实就是因为他们过于“抢眼”，抢占了别人的表现机会和生存空间。

正所谓树大招风，沉迷于“独角戏”的人，往往是招人嫉妒、厌恶乃至憎恨的。不给别人表现的机会，无异于给自己树敌，最终也只会让自己“众叛亲离”。

诚然，每个人都希望得到别人的肯定。但是，当我们表现得过分出众时，就会无形中给对方造成压迫感，如果我们再显露哪怕一点点的优越，那么别人的排斥心理也就因此而生了，甚至还会对我们产生敌对情绪。因此，对于自己的成就我们要轻描淡写，要表现得谦和，要给别人多一些表现机会，只有这样，我们才会受到别人的欢迎。

因此，在社交场合中，我们不妨学着点“藏锋露拙”，这样会对我们的工作有更大的帮助。很多时候，那些好为人师，总想让别人知道自己很有能力，借助各种机会疯狂地表现自己有多么优秀的人，往往会适得其反，引来别人的嫉妒与疏离。

此外，还有一些人本身没有显摆的意思，但由于害怕别人看不到自己的好，于是拼命地努力，想要做好每一件事，以求表现得完美。但这样面面俱到，未必会得到别人的感激和认可。如果我们只是表现自己的“美”和“好”，而忽略了挖掘别人的“美”和“好”，甚至在自己擅长的领域丝毫不给对方表现的机会，时间长了，双方关系就会失衡。

而且，从另一方面来说，越是抢着表现自己，出错的概率也就越大。美国前总统小布什就是一个“话多”的人，有人评价他是历届美国总统中发言最多、演讲最多、演讲时间也最长的总统。而与此相对应的，他的“口误”也是最多的，甚至被汇编成册。

2004年8月5日，刚当上总统的小布什就反恐问题发表演讲。本来，演讲稿已经事先备好，他只需照此读完就行，奈何讲到中途，他突然情绪激动，在强调政府的反恐决心时，语速快得像机关枪一样，说：“我们的敌人变换手法，随机应变，我们也一样。”他接着说，“他们从不停止考虑危害我们国家和人民的新途径，我们也一样。”

当然，他很快就反应过来自己说错了，但他这“精妙”之语还是被现场媒体记录下来，并由此传遍全世界，成为他众多“金句”之一。

可见，话不是说得越多就越好，说得多，错的概率就高。墨子说过：“青蛙、蛤蟆整天不停地叫，叫得口干舌燥也没人注意到它们的存在，可是公鸡每天按时啼叫，一叫人们就知道是天亮了。可见话说多了并没有好处，只要说得是时候就行了。”

说话如此，为人处世也是一样的道理。总之，多给别人机会，才能博得大家的支持，当自己需要帮助的时候，别人才会愿意伸出援手。善于给别人机会的人，往往能赢得更多的机会。反之，只顾着表现自己的人，通常只会使自己在交往中处处碰壁。

古希腊有句民谚：“多给别人一些表现的机会，就是给自己多预留一条路走。”情商高的人懂得适时退居台后，把表现的机会让给别人。因为他们明白，一个人独占所有机会，最终只能得到更多的敌人，只有秉持“有钱大家一起赚”的理念，才能广交朋友。

总之，给别人表现的机会，就是给别人发展的空间，同时也是在给自己创造更大的发展空间。须知，学会做一个最佳的配角，我们才能永远地留在舞台上。 5.别无所顾忌地在失意的人面前炫耀

不少人喜欢向身边的人炫耀自己的成就，住大房、开豪车，以为这样就能得到别人的敬佩和欣赏，完全不顾别人的感受，甚至没有想过，对面的听者可能正处于人生低谷。事实上，很少有人愿意听别人的得意之事，自我炫耀的效果往往是适得其反。

一次毕业20年后的同学聚会上，参加聚会的人分成泾渭分明的两班人马，一班人兴奋异常，争先恐后地说着自己这20年所取得的成就：房子、车子、孩子……

另一班人却相对安静，要么专心吃菜，要么三三两两地小声交谈。仔细听他们交谈的内容，很少提及与事业相关的东西。显然，与那些相对成功的同学相比，这些人目前暂时处在人生低谷。因此，他们极力避免参与到前者的交流中去。

刘畅龙正是后者中的一员，他最近刚刚离开了原先的公司，处于待业状态，所以他很讨厌那些人借着这次同学聚会“炫耀”。本来嘛，同学聚会就是老同学再次相聚，大家一起高兴的事儿。被他们一弄，整个气氛尴尬万分，没有半分愉悦可言。

最后，没有等到聚会结束，刘畅龙便和另外一些境遇相同的同学提前离开，另外找了个地方，彼此聊聊接下来的打算，大家都觉得这比刚才的聚会好多了。

失意的人是脆弱的，他们最需要安慰，一些大大咧咧的人感受不到这种沮丧，大谈特谈自己的得意事，这种低情商的表现无疑是在对方的伤口上撒盐。小沈阳在小品里说：“什么叫善良？别人的墙要倒了，我们没有能力去扶，但我们不推，这就是善良。”

在失意人面前，我们要是大谈自己颇有成就的事，就有故意炫耀之嫌，这很让人讨厌，本来对方就处于失望和伤心的状态，此时肯定会更加失落，会认为我们故意在他面前说这些话来气他，由此影响彼此的关系。

我们要懂得用“善”去照顾别人的心情，说话、办事时多考虑别人的感受。面对失意的朋友，一定要注意自己的言谈举止，不要使他们产生“你现在比我混得好”的失落感，因为我们的一举一动都可能引起他们的自卑感，这样会使我们失去更多的朋友。

刘墉在《萤窗小语》里写道：“失意人前，勿谈得意事。因为那只可能加重对方的落寞感，所以即使万事顺心，也要故意说些辛苦处给朋友听。”有人也曾经说过：“不要在一个不打高尔夫球的人面前谈论有关高尔夫球的话题。”失意的人总是最敏感的，所以，当我们说话、办事时，不管是什么内容，都要注意别让他们产生自己被比下去的感觉。

这不是刻意讨好，而是对他人的尊重。没有谁能永远一帆风顺，试想一下，当我们失意的时候，别人在我们面前肆意宣扬他的成功，想必我们也会很不爽。你可以成功，我也为你祝福，但你不必到我面前炫耀，不是吗？

因此，与人交往时，我们尤其要注意自己的言行，同时还要关注我们的交往对象，看看对方是处在失意的状态还是得意的状态。如果是失意之人，我们就不要过多地宣扬自己的成绩。通过对比别人的失败来彰显自己“辉煌”的人，往往会四面树敌。

此外，即使是与正处在得意期的人相处，我们也应该低调一点。毕竟，哪怕对方生活得很好，但如果我们让对方产生了“你比我混得好”的想法，此时还不懂得收敛，就会引起对方的敌意。

举个例子，现下有很多人在朋友圈晒幸福，今天去哪国旅游了，明天要去哪个世界级风景旅游区……这样的“炫耀”起初还能赢得朋友的点赞和羡慕，但如果天天发这些东西，最后就会发现，点赞的人越来越少，因为可能早被人拉黑了。

可见，不管一个人是得意还是失意，只要有人比他强，并且天天在他面前晃悠，向他宣扬自己的成功，时间一长都难免心态失衡。所以，在面对失意的人时，我们更是要小心再小心。那么，在与失意的人相处时，有哪些相处之道呢？

一是具有同理心：其实我也跟你一样。

在失意人面前我们可以这样说：“你不用放在心上，这件事让我做的话也会做得很糟糕。”“我要是做同样的事情，可能都没有你做得好。”“我上星期也把事搞砸了。”……通过将自己放到与对方一样的高度，使其产生“同是天涯沦落人”的想法，由此拉近彼此的距离。如此一来，哪怕对方知道我们是在安慰他，心里也好受些。

二是沉默是金：不说比说好。

很多时候，失意的人需要的不是一堆高大上的安慰语，而是需要一个能坚定地站在他这一边的人，能够支持他、陪伴他，用行动告诉他“别担心，天塌了我们一起扛”。换言之，与失意的人相处，安安静静地陪着对方，比什么言语安慰都显得更有心。

总而言之，无论任何时候，都不要炫耀我们的得意事，特别是在失意者面前，应尽量保持一颗平常心，对失意者多点同情和理解，说话、办事时考虑对方的感受。 6.情商高的人，懂得尽量避开对方的痛点

与朋友一起聊天时，明明只是在说自己的事，但旁边听的人却突然生气；和恋人相处时，明明没有说对方任何的不好，对方却莫名地发火……为什么会这样？很简单，因为我们在说一些话的时候，无意中刺中了对方的痛点。

前不久，一部清宫戏火爆网络，一时间，公交车上、餐厅里到处都能看到有人低头拿着手机观看。刘兆龙平时很不喜欢看这种类型的电视剧，因为他觉得这种电视剧实在是太不符合逻辑了，而且极不尊重历史，因此，他常对其口诛笔伐。

一天，公司组织聚餐，酒足饭饱后，大家开始吹水，不知怎的，话题突然转到对那部清宫剧的看法上。说起这个，刘兆龙浑身来劲儿，当即口若悬河地说了起来，将这部剧批得一无是处，直言“看这种剧的女孩找不到男朋友”。

本来，这句话有夸张意味，调侃的意思多过批判，大家听听也就罢了。却不料，他这话刚一说出口，坐在邻位的女同事张雪丽就猛地一拍桌子，瞪了他一眼后，站起来就走了。顿时，气氛变得尴尬万分。原来，张雪丽是这部剧的忠实观众，不仅如此，还经常说要“嫁给”剧中的王爷。现在被人这么“诅咒”，心里肯定不爽。

所谓痛点，顾名思义，就是能够令人感到疼痛的东西，可以是人、是物，也可以是某件不愿回想的事。放在人际交往中，这些“能让人产生痛感”的地方就是所谓的禁忌。每个人都有他自己的禁忌。比如对刚失恋的人来说，但凡跟“秀恩爱”有关的东西，都是讨厌和应该被打倒的玩意儿；而对于失业的人来说，跟工作有关的东西则是梦魇。

当我们与人交往，在谈及自己的情况，或是与对方交流观点的时候，千万要注意规避对方的“痛点”。否则，就可能出现前面所说的现象，明明只是在发表自己的看法，所说的东西也与对方无关，却足以让对方怒发冲冠，跟我们掀桌子、闹别扭。

古语有云，“祸从口出”，又云“言者无心，听者有意”。很多时候，也许我们说的人没有想太多，也没有什么不好的意思，就那么痛痛快快把事情说出来了，但落到旁人耳中，就会产生不一样的效果。比如，在一个月薪不到3000元的人面前，大肆宣扬“现代社会，没钱就别处对象”之类的观点，很容易令对方难堪，并破坏彼此的情谊。

一个情商高的人，说话做事往往是三思而后行的，他们也许话多，但绝不会不经大脑就随口即来，而是斟酌再斟酌，在确定哪些话可以说、哪些话不可以说之后，才会组词成句说与人听。这样一来，虽然不一定能拉近彼此距离，但至少不会让人产生恶感，疏离我们。那么，想要做到这一步，有没有技巧呢？我们不妨参考以下几点：

第一，不谈对方不懂的话题。

与人交谈时，如果一个话题对方不懂，也没有兴趣，那就请免开尊口。滔滔不绝地介绍，别人只会将之视为卖弄，视作羞辱，说得越多，我们的形象就越差。

第二，不要只注重某个人而冷落了他人。

在和多人交谈时，千万不要只关注某个人而冷落了其他人。最好是用一个老少皆宜的话题唤起大家的兴趣，让每个人都发表自己的意见。另外不要强行推销自己的“一家之言”。只有让所有人都有发言的权利和机会，别人才会认可我们。

第三，情侣面前，不谈与恋爱相关的话题。

如果我们的交谈对象中包括情侣，那么我们最好不要谈及跟恋爱有关的负面话题。为什么呢？如果我们谈一些恋爱中负面的东西，一来很可能勾起那对情侣的“伤心往事”，进而破坏交谈的气氛；二来也容易在对方心中埋下负面的种子，等到将来对方的感情如果真出了问题，说不定人家会埋怨我们。

坏事不能谈，好事也不能谈。试想一下，如果我们大谈特谈恋爱中的美好，对方在听完，并与自己的情形一一对比，发现不如我们描述的那样美好时，我们就有可能给对方的感情带来不可知的变故。搞不好，一桩本来能开花结果的恋情，就这样搞砸了。

因此，情商高的人在恋爱者的面前，几乎不谈任何与感情有关的东西。其实，不止在恋爱方面，在其他领域也一样。比如在正在创业的人面前，最好不要就“创业”二字夸夸其谈，在上班族面前，就不要描绘上班的种种心酸。所谓真人面前不说假话，如果对方正好身处这个领域，我们一提及相关话题，就很难绕开对方，自然就容易冒犯对方。

因此，我们在说话时一定要慎之又慎，千万不要想当然地叽里呱啦，要学会鉴别与我们交谈的对象，然后尽量绕开对方的话题禁区，避开那些痛点，才能愉快地交流。如果不管不顾地张口即来，很容易冒犯了别人自己还不知道，无故损害彼此关系。 7.多一些关怀，少一些道理“不听，我不要听，你给我滚……”“你走，我不需要关心，也不稀罕大道理，我只想一个人静静……”

在影视作品中，我们常常见到这样的剧情：女主正在生气、难过的时候，男主跑上前去安慰，结果被对方一阵臭骂，甚至被拳打脚踢；又比如，男主刚刚遭遇了一场失败，被仇人再三戏弄，几乎丧失信心，这个时候有人上前安慰，结果男主角发疯似的咆哮。

我们很多人看到这一幕时，总是义正词严地评价道：“这女的好没教养，男主不也是想安慰她吗，耍什么公主脾气？”“这男主角好白痴啊，一点儿都不成熟，对自己好的人态度这么恶劣！”于是，开始对这些“不成熟”的角色进行批评教育。

但是，问题真的这么简单吗？是男主、女主不成熟所导致的吗？答案是否定的。面对他人的关心，其实绝大多数人是乐于接受的。影视剧中，那些人之所以会有这样的表现，其实不过是人性使然，情绪失去控制罢了。

这样的例子，在实际的人际交往中数不胜数。比如，我们多数人都有过这样的体验：当一个人生气、难过、沮丧的时候，我们越是让他不要生气、不要难过、不要沮丧，这个人就越生气、越难过、越沮丧，有时候，甚至还会把情绪转嫁到旁人的身上。

同样，相信很多人也都有过这样的经历：无论是在友情还是爱情里，当我们很生气或者很难过，去找一个人倾诉，而这个人开始喋喋不休地说一堆大道理，给我们分析局势的时候，我们就会心生反感，不愿听对方的那些所谓道理、方法。

为什么会这样？因为在这个时候，我们的情绪已经沉浸在了自己的世界里。在这种情况下，我们需要的更多的还是心灵上的慰藉，而不是空泛的大道理。

张贺龙的女友王雨珊，是一个很情绪化的女孩，两人经常因为一些鸡毛蒜皮的琐事争吵不休。对此，张贺龙很不解，明明每次遇到问题的时候，他都尽心尽力地想办法，帮她解决问题，从不逃避，为什么她还是会骂自己傻，一点儿不懂女孩子的心思？

前几天，女友王雨珊独自在自习室复习，为不久后的研究生考试做准备。因为穿的衣服较少，教室里颇有凉意，王雨珊就把教室门关上了，但不知为何，另一个女孩却执意要把教室门开着，两人由此发生争执。最后，气得不行的王雨珊只得打道回府。

回到寝室，王雨珊觉得又气又委屈，就把这件事和张贺龙说了。本来，在听完整件事后，张贺龙当时就想回问女朋友，明知道天气变凉了，为什么不多穿一件衣服，还有，为什么不能和对方好好说话，而是直接跟对方铆上，弄得不好收场。

但想了想以前的经历，他眼珠一转，放弃了讲道理、辨是非的打算，而是开始哄女朋友开心，开始安抚她的情绪，并保证要帮她讨回公道。就这样没一会儿，女友破涕为笑，直说他这次开窍了，懂得哄女孩子开心了，高兴得完全忘记了讨公道的事儿。

其实，人的情绪是有一个排放过程的。当一个人有情绪时，他首先需要的是别人对他此时这种情绪的接纳，也就是人们常说的“发泄”。只有通过这种情绪上的发泄，将心中的郁积之气、喜悦之情等，都尽数排空，之后才能进行认知的沟通与调节。

这种排放，是针对所有情绪而言的，不管是正面情绪还是负面情绪。当一个人被正面情绪包围时，他往往会因为兴奋而听不进劝谏；而当他被负面情绪包围的时候，他的内心则是非常脆弱的，非常无助的。人在这种状态下，几乎与小孩儿无异，需要的是亲近之人的理解与安慰，需要的是一个拥抱，来帮他卸下沉重不堪的负面情绪的包袱。

这就是说，我必须先向你表达我的情绪，哭过、笑过、痛过之后，接下来我才有可能会说我的具体事件，而在这个过程中，你要先接纳我的情绪，让我有一种被陪伴的感觉，我从心理上才能把你当作自己人，也才能听进去你的话。如果你越过了我的情绪释放，直接跳到了事件的部分，那么，我只会认为你在背书，根本毫无诚意帮助我。

由此可见，很多时候，当人处于负面情绪包围的时候，他并不是不需要我们的分析，也并不是讨厌我们讲道理，而是希望我们知道，他现在是难过的，是不开心的，希望这个无助与虚弱的自己，能先在我们这里得到短暂的停靠与休息，然后再讲道理。

网上有句流行语，叫“我想静静”，每当心情不好了，遇到难过的事了，人们总会不自觉地想起“静静”。那么谁是静静？其实，这个“静静”指的就是能抚慰心灵的人。只有先让那颗受创的心安静下来，我们才有可能走进对方心中，对他提供帮助。 8.讲讲自己的悲惨事，更容易打动对方

朋友亲近的人去世了，你安慰道：“不要太难过了，你应该感到高兴，他是被上帝召去天国享福了。”

朋友高考失利了，你安慰他：“多大点儿事儿，不就一次考试吗？打起精神，真英雄不怕一次小小的失败，大不了再考一次！”

……

这些话看上去都很有道理，动之以情，晓之以理，然而，事实是当我们真正遇到这些事情时，才会发现这些“高大上”的安慰语，其实并没有什么太大的作用，非但不能让被安慰的人感到好过一些，反而使对方认为我们不能理解他的感受。

一个人伤心难过的时候，通常并不需要他人给出建议、方法，而只想要寻求他人的一点肯定和认同罢了。然而，这种认同却是绝大多数的安慰之语都难以带来的。这个时候，如果能讲一点我们自己的悲伤经历，往往会有意想不到的效果。

上高中时，李建辉的同桌大宇的父亲去世了。李建辉想去安慰大宇，找了半天，才发现他一个人坐在后院的石墩上，盯着院子里光秃秃的苹果树发呆。李建辉走了过去，坐在另一个石墩上。本来，他准备了很多安慰人的话，却又不知道从哪里说起，因为他从对方眼中看到了疲惫和拒绝。他知道，这会儿不管自己说什么，恐怕对方都没有心情听。

就这样，两人沉默不语，在冰冷的冬夜里坐了很久，很久。最后，李建辉低声说道：“你知道吗？我的爷爷在我12岁那年就去世了，我还记得，那天晚上我哭了好久。我想起小时候他天天背着我上山挖野菜……”

就这样，李建辉说着自己爷爷的事情，随着他的倾诉，大宇也不再沉默，而是跟他轻声交流起来。

当然，与人比惨也涉及一个“禁区”，那就是安慰的人所讲的悲伤经历，必须得是自己所经历的事情。如果贸然用别人的经历来安慰人，那么不但得不到效果，还会适得其反，让被安慰的人更加抗拒。因为在被安慰的人看来，这是站着说话不腰疼的典范。

举个例子：假如一个人的脚被磨流血了，求安慰。如果我们说出“这算什么，我今天还看到一个人坐着轮椅，他没有脚！”这样的话，可以想象，那么磨破脚的人可能会想，“你是在诅咒我吗？”还有人会说“过几天就好了”，这又算什么？无视别人的痛苦吗？不管事情在我们眼中严不严重，但至少，在需要安慰的人眼里，这是一件大事情。

因此，针对这个例子，我们完全可以这样说：“那好疼的，你受苦了。”或者是：“我上次磨破脚几天都不想走路，你这个还流血了，简直更难受啊！”

总之，寻求安慰的人，通常想要得到的是情感上的支持、心灵上的抚慰，以及立场上的肯定与认同。那么，该如何安慰别人才有效果呢？

第一，不要急着向对方讲道理。

当人情绪不好的时候，讲道理没有意义，甚至还会适得其反。在这个时候，我们要做的是“感同身受”，理解“对方的感受”。换言之，先保持沉默，与对方一起“痛苦”，一起“哀伤”，这样能使对方对我们敞开心扉。

第二，要站在对方的角度，努力去了解和理解对方的内心世界。

要站在对方的角度，弄明白对方心里到底是怎么想的，然后对症下药，有针对性地提出话题，使对方愿意跟我们交流，这样我们才有机会打破对方的心理防御，使对方明白，这世上还有人是理解他的，愿意陪他一起难过、一起开心，一起分享人生的喜怒哀乐。这样一来，对方才能从封闭中走出来。

第三，尝试转移对方的注意力。

比如我们讲述自己的悲惨往事，实际上也是利用了这个原理，通过将对方的心神转移到我们的不幸上，使其慢慢搁置、淡化、忘却自己的悲痛。时间一长，就能使对方减轻心中的痛苦，重新振作起来。因此，除了讲惨事，我们还可以用对方难忘的事来刺激对方。总之，让对方尽量把注意力从伤痛上转移开来。

说一千道一万，安慰人在本质上是给予对方心灵上的抚慰，而要做到这一步，我们就必须先走进对方的心灵，然后才能让对方感受到我们的善意。想要走进一个悲伤的人心里，最好的方式莫过于讲自己的惨事，让对方反过来“安慰”我们。第二章可以投其所好，但别刻意讨好 1.关注对方的服饰，更能走进对方心里

同事突然换了一种新风格的衣服，你适时送上这样一句话： “哇，你今天真不错，看起来年轻了好多。”对方一定会开心大半天。

林珊珊与女上司柳丹一起出差，对方是个话不多的女强人，平时两人除了工作上的联系，几乎没什么交集。但是这次要8个小时才能到目的地，就这么一路都沉默着，也怪尴尬的。林珊珊想，一定得找点儿话题才好。

突然，林珊珊注意到上司新换了一条亮丽时尚的丝巾，非常显眼，于是就说：“呀，柳姐，你这条丝巾真好看，质地一定很轻柔吧？看着就想摸一下，在哪里买的？”

原本只是没话找话，但原本一脸严肃的女上司顿时变得柔和了，说：“这条丝巾啊，我在杭州一家正宗的老字号买的。”然后，她就开始滔滔不绝地讲述自己在服装搭配上的心得，还善意地指出林珊珊平时在工作中着装的不足，两人聊了很久。

与人交往，赞美对方衣饰细节的变化，往往能迅速拉近双方间的距离。因为这意味着我们关心、关注着对方，所以才能发现他们衣着打扮上的一点点细节变化。

而且每个人都很在意自己的衣着品位，因为这关系到一个人的审美能力以及生活情趣，谁都希望自己的审美能符合主流，得到别人的认同和赞美。

因此，当我们实在找不到理由赞美对方的时候，不妨从对方衣着装扮的变化说起，向对方传递我们的赞叹之情。当然，有的人也许会说：“我并不懂时尚，该怎么说呢，万一说错了怎么办？”其实，只需要用朴素的语言表现出我们的惊叹就行了，比如，“哇，你今天穿得好漂亮，我也想买一件你这样的衣服！”“呀，你可不可以教我打扮？”

当然，我们赞美的本意肯定不仅仅是为了赞美对方的衣着品位，以着装打扮开头，只不过是为了打破僵局，让双方都有继续交谈下去的兴趣，为进一步深入交流打基础。从这个角度来说，我们绝不能让自己的赞美只停留在衣服着装上，而是要借此良机，层层递进深入，将话题推到更深、更广的领域，让对方感受到我们的“亲近之意”。

秦雪燕是一个化妆品推销员，有一次，她去拜访客户胡女士。胡女士长相平平，虽人到中年，但特别爱打扮。等到了胡女士办公室，秦雪燕一眼看到胡女士的黑色连衣裙，就说：“胡姐，你的裙子真不错，简单又清爽，有一种青莲般的气质，我都心动了。”

胡女士听了非常高兴，在接下来的聊天中，两人相谈甚欢，秦雪燕抓住机会，从工作聊到生活，再聊到美容。最后，她顺利地将自己的美容产品推销给了胡女士。

这不是拍马屁，也不是刻意迎合，只是在保持基本礼貌的前提下，更添了几分主动的关心和关注罢了。须知，一个人能抓住另一个人在着装细节上的变化进行赞美，这本身就说明了他对对方的关注。试想一下，还有什么比这更能打动对方呢？

而且，这也是一种迂回的交往方式，因为情商高的人在不了解一个人的时候，通常不会直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承在无话可说时尤其有效。赞美的对象也不局限于衣服着装，还可以延伸到很多领域。比如对方是女性，她的发型、配饰和男伴都可以作为间接奉承的对象；如果对方是男性，还可以赞美他的爱车。

总而言之，适度指出别人衣着的变化，表明了我们对他人的关注，对方自然也会对我们产生亲近感。最有效的赞美，不一定是辞藻华丽的长篇大论，歌功颂德，但一定要设身处地站在对方的角度考虑，如此才能为自己的赞美和双方的亲近打开新局面。 2.把“不对”统统改成“对”“你说得不对，这个问题应该是这样的……”

人际交往中，很多人喜欢将“不对”“你说得不对”这样的字眼儿挂在嘴上，也许他们本身并没有恶意，但给人的感觉却不怎么美好，以至于多数带有“不对”等词的谈话，最后闹得不欢而散。更有甚者，交谈双方为此发生激烈争执，最终伤了感情。

人们大多倾向于自己是对的，讨厌别人说自己“不对”，但很多人常常忘了这一点。还有的人，在与人交流时，否定别人的话张口即来，以为这样可以让自己更引人瞩目，显得别有见解，进而引起别人的崇拜。实则不然，这样说只会令人抗拒和反感。

生活中的无数例子告诉我们，当一个人被另一个人否定时，他首先想到的是寻找理由来为自己辩护，而在这个辩护的过程中，往往就容易“擦枪走火”，加剧矛盾，再加上对方如果一味强调“你说得不对”这种言论，最终结果必然是越辩争执越大。

但是，如果我们在评论或说服别人的时候，能够先说一声“你说得有道理”，营造出一种“是”的氛围，那情况就完全不一样了。对方会觉得自己的想法得到了别人的赞同、接受和鼓励，哪怕接下来会收到一些改进性的意见，他也会愉快地接受。

周云翔在商场里买了一双靴子，当时穿着还没什么感觉，没想到穿了没几天，鞋帮就坏了，拿到修鞋的地方一看，才知道这双鞋原本就有问题。一想到这是八百块钱的鞋，竟然还没穿一周就彻底废掉，他气得特意向上司请假一天，前往商场找说法。

销售员弄清他的来意后，顿时知道麻烦大了，如果处理不好，急红眼的周云翔就有可能在此大闹一番。想到这里，销售员柔声说道：“你现在的心情我十分理解，如果换我买到这样的鞋，也会气成你这样，甚至还会大吵大闹一番。”销售员的这番话，让周云翔的怒火平息了几分，他觉得这位销售员还是挺客观的，没有跟他狡辩扯皮。

于是，周云翔收住怒火，申明务必给自己换双新鞋。销售员也表示同意，最后，在好言好语的沟通下，周云翔拿到了一双新鞋，而鞋店则避免了一次信誉危机。

就某一问题发表看法，有不同意见很正常。然而，很多人喜欢把自己的观点建立在否定他人的意见上。这就容易陷入尴尬境地，进而得罪对方。人际交往中，破坏力最强的三个字莫过于 “你不对”。一味否定，甚至能使朋友变敌人，敌人变仇人。

因此，当我们想说“你不对”时应该明白，对方不一定乐意接受，就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人说“你不对”一样。所以哪怕对方所持观点与我们截然相反，也要耐着性子听他讲完。每个人看待问题和处理事务的方式都不一样，在对方没有违反基本原则和道德的情况下，我们谁也没有资格去评判对方到底是对，还是不对。

生活中，绝大多数人都不会认为自己比别人差很多，而是认为彼此的能力都差不多。基于这样的认识，当他们被人说“你不对”的时候，就会产生一种“被同级别的人挑错”的憋屈感受，理所当然地也就产生了这样的想法：“既然大家的能力都差不多，你又有何权利来对我做出评价呢？你说我不对就不对吗？我偏不信，我认为是对的。”

可想而知，当被我们评价“不对”的人认为，我们其实跟他差不多水平的时候，对方通常会感到不服气，会本能地排斥我们的观点，进而更加坚持自己的想法。在这种情况下，对方即使真不对，恐怕也听不进去任何正确的建议了。

从心理学的角度分析，如果一个人在主观上不愿意听我们说话，那么我们的任何言语都是苍白无力的。所以说，不管对方是真的不对，还是我们以为的不对，想要对方愿意跟我们坐下来好好说话，就必须先营造“是”的氛围，让他有意愿听我们说话。

情商高的人，他们在试图说服一个人的时候，往往会以肯定对方作为开头，比如“我很赞同你的这个想法……”“我觉得你说的才是正确的……”，通过这样的方式，勾起对方的兴趣，并保证对方不会对自己产生排斥。然后，随着话题深入，他们会引导对方，比如“不过这里还可以改进一下”“但如果那样做的话，说不定更有效果”等。

由此可见，与其对别人说“不对”，从一开始就把对方推到自己的对立面，不如学会先说“是”，先将对方拉到自己的阵营，然后共同探讨。彼此有了信任，有了交流意愿，接下来的话才有意义。当然，我们也不可操之过急，只有对方真正对我们放下戒心，我们的引导才能起作用。总之，与人交往，少说“不对”、多说“是”才是硬道理。 3.多用“我们”“咱们”

心理学上有一个说法：一个人对自己的关心，要远远大于对其自身之外的一切关心，关注自己是人的天性。所以，在很多情况下，人们总是不自觉地替自己说话。

但是，一些独裁的人，他们对自我的关注明显偏高，在他们的谈话中，“我”字永远是用得最多的，他们总说“我”如何，他们对别人漠不关心，于是与人聊天时常常不欢而散。可以说，在人际交往中，过分强调“我”，正是犯了谈话交流的大忌。

亨利·福特二世在描述令人讨厌的行为时说过：“一个满嘴都是‘我’的人，一个随时随地‘我’的人，一个独占‘我’字的人，一定是一个不受欢迎的人。”的确，在人际交往中，“我”字讲得越多，就越会给人“突出自我，标榜自我”的印象。

因此，情商高的人，往往会刻意避开“我”字，更多使用“你、您、我们”等字眼。就跟你更喜欢谈论自己一样，对方也更喜欢听到与他们有关的话。有时候，即使像“你从哪儿来”这样一个简单的问题，也足以说明你对别人感兴趣，从而赢得对方的好感。

事实上，人与人的交流也是这样。《红楼梦》里描写王熙凤的为人之道时，有这样一段话：王熙凤携着黛玉的手，上下细细打量了一回，仍送至贾母身边坐下，因笑道：“天下真有这样标致的人物，我今儿才算见了！况且这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟然是个嫡亲的孙女，怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我这妹妹命苦，怎么姑妈偏就去世了！”说罢便用帕拭泪。贾母笑着不让她再提伤心事的时候，熙凤听了，忙转悲为喜道：“正是呢！我一见了妹妹，一心都在她身上了，又是喜欢，又是伤心，竟忘了老祖宗。该打，该打！”

仔细看去，王熙凤的话说得太妙了，这么长的“演说”，她根本没有提到过自己，全是在夸别人，结果，人们对她的印象却是极好极好的。

人际沟通的本质，就是有意图地对他人进行控制、引导。一个善于说“我们”的人，是很有领导力和号召力的，是受人欢迎和拥戴的。“我们”这个词，容易让人有参与感，使说话者与他人产生共鸣。相比之下，“我”就显得冷漠，听在他人耳中，更像是说话者在自我表演，无法将他人拉到同一战壕。

在人际交往中，也许你会发现，那些社交经验丰富的人，一般很少直接跟你说“我”怎么着，都是高喊“我们”怎么样。再比如卖衣服的，人家都是亲切地说“咱喜欢什么款式的”。虽然有套近乎的嫌疑，但不可置疑，这招很有效，称得上是人际交往的“助推剂”。

多说“我们”不仅适用于平时的人际交往，也适用于夫妻关系。美国加利福尼亚大学曾做过研究，平时总爱说“我们”的伴侣，在面对冲突时更能和平解决，而且他们的生活更幸福。相反，总说“我”的夫妻则矛盾不断。

该项实验采取的是抽样调研法，也就是从大街上抽样随意选取154对“从一而终”的中老年夫妇。研究人员在实验室内，拍摄下这些夫妻15分钟的对话，主要记录其出现矛盾时各自的想法，同时监控他们的心率、体温和流汗程度，以评估其生理状态。

结果显示，在交谈中频繁使用复词，如“我们”“我们的”的夫妻，他们的说话语气、神态更相似，争论时的态度也更积极，且出现压力增加的情况也更少。而那些喜欢在吵架中强调“我”和“你”的夫妻，更容易在争论中引发对这段婚姻的不满，争吵时间越长，呈现的压力感越大，冲突也就会随之加剧。

研究负责人本杰明·赛德解释：“‘你我’分明的夫妻更自我，不善于从伴侣的角度思考问题。而更偏向于说‘我们’的夫妻，他们的婚姻满足感更强。”

很多人脑海里潜伏着一些不正确的认知。比如，我一定要显得比周围的人强；我说的话一定要听；人人都要注意到我，我才算成功，才算有面子；我不说自己的优点，他们便无法知道，所以让大家注意我的最好方法，就是自己说自己的优点等。往往就是这种典型的“以自我为中心”的态度，妨碍了我们与他人的和睦相处，这会让我们成为交谈中令人讨厌的“大独裁者”。因此，与人交往，不妨多说“我们”，多拉战友。 4.找到闪光点，把你的赞美“具体化”

我们经常听到这样的话，“你这个人真好”“你这篇文章写得真好”。但是，这个人好在哪里，这篇文章又妙在哪里，却是说不出个所以然。

像这样的赞美，空洞无力，完全没有一个具体的点，别人听完内心毫无波动，还以为你不过是在客气、敷衍。泛泛的赞美，缺乏细节的点缀，往往给人虚伪的感觉。

春节回家，王杰在父母的安排下跟一名女孩相亲。长这么大，他从来没有追过女孩子，又是个不善言辞的人，紧张之下更不知道该说什么了。

忽然，就在女孩掏出湿巾擦脸的时候，他双眼一亮，很自然地说了一句，“你的手好白啊，也很好看，我从没见过手指这么纤长的手，简直完美。”

女孩一听，很高兴地说：“是吗？我朋友他们也这样说。”接着，她又问王杰：“你们男生是不是特别喜欢皮肤白的女孩？”王杰笑着说：“倒也不是，一个人美不美，是考虑综合因素的。就拿我们的手来说吧，就算我的手跟你的一样白，也没你的好看，我的手指不够长，而且骨肉和关节也不像你的那样均匀，所以我才说，你的手好看嘛。”

就这样，王杰从“手”开始展开话题，把女孩说得眉开眼笑的。分别时，女孩笑着说：“你这个人太有趣了，和你在一起很开心，我们可以试着相处哦。”

赞美是否具体，意味着你是否真诚和用心。一次真诚的赞美，必然是由心而发，既是由心而发，那必定是具体的，没有人在真心赞美对方时，会只说一句话。

不用心的赞美是虚伪的，客套的，不但起不到赞美的效果，还会让人觉得你是耍弄心机、溜须拍马之辈。也许有人会说：“有的人是没有什么地方能让人具体赞美的，只能说一些泛泛的辞藻，不是每个人都能被赞美的。”

其实，每个人都有他的闪光点，只要我们用心去找就一定能发现。懒散的人可以拥有一颗关怀他人的心，不求上进的人也许懂得享受“慢”生活，唯利是图的人也许是一名大孝子。不管是什么人，只要我们从细节入手，就能发现他的闪光点。而一个情商高的人，往往就能找出这些闪光点，然后用具体的赞美去打动对方，说服对方。

话虽如此，但真正与人交往时，我们可能面临更复杂的局面，比如对方是我们不太熟悉的人，又或者短时间内无法找出对方的闪光点等。那么，面对这种情况时，我们应该怎么办，才能使自己的赞美变得具体呢？不妨采用以下几种方法：

第一，避开俗套话。

所谓俗套话，就是大家听烦了的东西，诸如“久仰大名”“如雷贯耳”“百闻不如一见”“生意兴隆”“财源广进”等。用这种公式化的俗套话，很容易使人觉得你缺乏诚意，给人留下不值得深交的印象。

第二，避开公认特长。

赞美对方时，不要拿对方最明显的长处说事儿。比如，当我们与一名商界传奇人物对话时，如果总是说，“您真是一个商业天才啊，中国像您这样的人真的太少了”，对方十有八九会嗤之以鼻。试想，这样的话人家也不知听了几万遍了，还需要我们去说？

第三，从自己说起，引导对方透露讯息，然后加以发挥。

当我们对桌对面的那个人不太熟悉，不知道该怎么具体地赞美他时，不妨先从自己说起。比如，当我们面对一名大书法家时，可以这样说：“您太厉害了，能把字写得那么好看，其实我自己也练字，但不知道为什么，总是写不出笔锋。”

这样一说，对方多会指点我们，自然我们也就有机会知道对方更多的信息了，然后再具体地赞美对方。除此之外，面对其他领域的人也是一样，如果实在对对方的行业不清楚，还可以赞美对方为人处事的态度，总之，只要是细节性的东西就行。

第四，赞美可用肢体语言。

赞美并不局限于语言，有时候，崇拜的目光，或其他一些夸张的动作，都能表达我们的敬佩和惊叹，甚至比单纯的语言攻势效果更好。在这一点上，谈过恋爱的人都知道，当心上人用一种崇拜的目光看着你时，那种满足感和自豪感是非常明显的。

总之，一次有价值的赞美，一定要避免俗套话，更不能让人产生被欺骗、被玩弄的恶劣印象。要想做到这一点，将赞美具体化、细节化，是最好的选择。赞美越具体，说明你越在意对方，对对方的长处和成绩都了如指掌，对方自然也越感动。 5.聊聊对方的得意之事

虽然人们常常说“好汉不提当年勇”，但实际上，绝大多数人都很乐意提及自己的“当年勇”，并且在这个过程中会表现出亢奋的状态。原因无他，只因为这些“当年勇”是他们值得骄傲的经历，是他们一生的得意之事。

与人交往，我们如果能适时地说一些对方的得意之事，必然会引起对方与我们交流的兴趣，拉近彼此的距离。想让对方乐意接受我们，这是一个很好的方法。

有一次，柯达公司创始人伊斯曼打算建造一座音乐堂、一座纪念馆和一座戏院。为承接这批建筑物内的座椅生产业务，许多制造商展开了激烈的竞争。

亚当森希望得到这笔生意，就去拜见伊斯曼。伊斯曼的秘书告诉他：“先生，与伊斯曼先生谈话，最好不要超过5分钟，他很讨厌别人占用他太长的时间。”

之后，亚当森如愿见到了伊斯曼，伊斯曼道：“先生有何见教？”

亚当森答道：“伊斯曼先生，在我等您的时候，我仔细地观察了您这间办公室。我本人长期从事室内的木工装修，但从来没见过装修得这么精致的办公室。”

伊斯曼笑了起来：“这间办公室是我亲自设计的，当初刚建好的时候，我喜欢极了。但是后来太忙了，一连几个星期我都没有机会仔细欣赏一下这个房间。”“真的吗？那先生真是太有品位了。依我看，这里的桌椅大多是从英国进口的橡木，木质紧实细致，伴有芳香味……”亚当森的话，让伊斯曼不住地点头。

最后，两人一直谈到中午，伊斯曼甚至还邀请亚当森共进午餐。

其实，人际交往中，最重要的就是能够抓住对方的兴趣，使对方对我们产生好感，愿意与我们相处。只有建立在这个前提之下，双方才有进一步交流的可能，而要做到这一步，就必须先打动对方。情商高的人，就懂得把握人的心理，让对方注意到自己。

不管是什么身份、地位，每个人都有他自己的“峥嵘岁月”，一说起在这些日子里所经历的事情，他们必定眉飞色舞，情绪高涨。这是因为绝大多数人都有分享的欲望，而那些值得自己骄傲的事情，就成了与人分享的首选。毕竟没人喜欢把自己出丑的经历告诉别人。因此，与人交谈时，想要赢得对方认同，不妨多谈谈他的得意事。

当然，并不是所有的交谈中，我们都能提前知道对方的得意事，很多时候，需要我们自己在谈话的过程中挖掘。那么，在不熟悉对方的情况下，如何找到对方的得意之事？情商高的人往往会根据交谈对象的自身素质和气质，抛出一个个与之对应的话题。

和聪明的人交谈时，要展现出渊博；和博学的人交谈时，要展现

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