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发布时间:2020-05-14 18:30:36

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作者:安妮·博格尔 等

出版社:中国友谊出版公司 等

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人际高手都能掌控自己的情绪(套装共8册)

人际高手都能掌控自己的情绪(套装共8册)试读:

版权信息书名:人际高手都能掌控自己的情绪(套装共8册)作者:安妮·博格尔[等]排版:HMM出版社:中国友谊出版公司 等出版时间:2017-08-01本书由北京斯坦威图书有限责任公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —总目录CONTENTS

如何提升性格优势:9大维度解析性格的奥秘!

如何控制负面情绪:风行美国60年的情绪自控力课程

如何建立好人缘

如何才能没压力:遇见内心平衡的自己

如何才能不焦虑

如何在人生中推销自己

如何与陌生人打交道:与陌生人交往的42条心理学原理

如何宠爱自己的心:生活中的心理妙招

目录

CONTENTS

引言

1 我的“啊哈”时刻

无心但常见的错误

否认是一种强大的力量

理解的开始

它没改变任何事情,它改变了所有事情

2 交流障碍

关于内向者和外向者,你需要知道什么

让信息在生活中发挥作用

当你感到踏出了自己的舒适区

照顾你的人际关系

一种不同寻常的正常

3 烫的难以处理

对于高度敏感人群你需要知道什么

什么让高度敏感人群与众不同

高度敏感人群所面临的共同诱因

让这些信息在生活中发挥作用

对抚养高敏感度儿童的特殊关切

高度敏感的好处

4 爱与其他盲目行为

关于五种爱的语言

消除语言障碍

五种爱的语言的解释

并非只针对成人

你首要的爱的语言能够改变吗?

让这些信息在你生活中发挥作用

当两个人的爱的语言不一致时

说属于孩子的爱的语言

在家庭之外说欣赏的话

5 你没有疯,你只不过不是我而已

对于凯尔西气质类型你需要了解什么

决定气质的两个因素

每一种气质类型

让这些信息在你的生活中发挥作用

不是碰运气

6 类型论

对于MBTI你需要知道什么

这些所有字母的真正意义

16种MBTI类型的简单形式

你只能属于一种类型

让这些信息在你生活中发挥作用

如何确定你的类型

通过你的类型描述获得舒适

如何利用自己的类型

你类型的好与坏

解决沟通障碍

不仅仅满足于眼睛

7 预先做出安排

关于认知功能需要知道什么

八大认知功能

我们功能的安排顺序很重要

八种认知功能的解释

我们的心理过程随着我们一起成长

让这些信息在你的生活中发挥作用

用认知功能决定你的类型

功能在你身上的体现

不要放弃

8 与自己的优势共舞

对于克里夫顿优势识别器,你需要知道什么

才能来自天生;优势必须发展

34种主题或优势的概览

进行评估

让这些信息在自己的生活中发挥作用

更多关于现在的你

9 面对你的糟粕

关于九型人格你需要知道什么

九种核心类型

一个更好的你

让这些信息都在你的生活中发挥作用

首先,你会很痛苦

我的类型确定过程看起来是什么样的

理解你的类型

对于你的类型的正确问题

适合你的提升之路

4As成长模式

只是个工具,但是有用的工具

10 你的人格不是你的命运

人格改变与行为改变

改变的基础

我们如何塑造自己的生活

可导致变化的洞察力

准备好摆脱你的限制了吗?

致谢

后记

返回总目录多年来,一直相信她是我们的引导者,现在安妮·博格尔终于为我们写了一本书!这是一本我甚至都不知道自己在一直等待的书。我迫不及待地要和自己认识的每个人分享了。——艾米丽·P.弗里曼(Emily P.Freeman),《华尔街日报》畅销书《简单星期二》(Simply Tuesday)作家安妮·博格尔是一位头脑聪明、颇具见地、心地善良的女士。她的话总是能够让我点头称赞:“我想我是唯一的那个!”这本书以及她将来的所有的书,都会在我的书架上占有重要的位置。世界都会因为她的洞见变得更加的美好。——塔什·奥克森瑞德(Tsh Oxenreider),《世界上的温暖》(At Home in the World)和《蓝色自行车说明》(Notes from a Blue Bike)作为喜欢分析自己、家人、朋友以及每一个人的独特之处的一个人,我极其喜欢《如何提升性格优势》这本书。这本书并非只是单纯地影响了已经当上母亲的我,通过安妮给出的研究、数据和例子,我能够更好地理解人们的内在,帮助自己处理各种关系。真的,读过这本书后,我觉得自己成了一个好妻子、好母亲、好职员和好同伴,我真的变得更好了!——克里斯特尔·潘恩(Crystal Paine),《纽约时报》畅销书《向被迫谋生说再见》(Say Goodbye to Survival Mode)作者, 和“省钱妈妈”(MoneySavingMom.com)网站创始人你拿起这本书可能是因为你想了解你周围人的为人如何,我该怎么说呢,有点难。这本书肯定会帮助你更好地理解他们,但是我猜想你在这个过程中可能会更好地理解自己。安妮清楚地介绍了多种观察、理解自己和他人人格的方法。这本书能够帮助你成为更好的父母、配偶、朋友、老板、雇员等等。人际关系是我们存在的核心,你手中的这本书能够帮你的人际关系向更深和更持久的方向发展,因为你对自己和周围的人将会有更深的理解。——婕咪·艾维(Jamie Ivey),播客“欢乐时光”(Happy Hour)的作者和主持人多年来,我一直在问安妮,我们最应该读什么书。在第一眼看到这本书时,我就认为这本书适合所有热爱读书之人——事实证明的确是这样。这本书太令人惊喜了!你会发现,书籍本身不是我们唯一能读的东西,这本书会不断地提示你,你最应该读的,就是此时捧着书的你自己。——密奎伦·史密斯(Myquillyn Smith), 《巢穴》(Nesting Place)作者无论你是九型人格、MBTI等人格测试的专家,还是初次想要了解人格的“小白”,你都会在《如何提升性格优势》这本书中有极大的发现和收获。安妮不但对能够测量我们人格特性的测试进行了介绍和说明,而且更重要的是,她透过这些测试告诉了我们一个美好的事实:我们的人格本身才是让我们变得独特、友好和迷人的关键所在。——赛斯·海恩斯(Seth Haines),《坦诚面对》(Coming Clean)作者《如何提升性格优势》是一本能够改变你的格局和影响力的书。它让我们以一种更加亲切的方式来看待自己和他人,并为我们建立更强大和更健康的人际关系提供了有效方法。安妮·博格尔颇具洞见,她的文字不仅易于理解,而且富有生命力!——杰西卡·N.特纳,《零碎时间》(The Fringe Hours)的作者安妮·博格尔提供了一份洞察人性的有效指南,它能够帮助你很快看清各种做作、虚伪的人格小把戏。这是一本关于九型人格,MBTI和其他性格测试工具的简易指南,其中的故事都来自于她的个人成长和广泛的阅读经历。

——艾德·伊赛斯基(Ed Cyzewski),《基督徒生存指南》 (A Christian Survival Guide)和《咖啡馆神学》(Coffeehouse Theology)作者 引言红遍社交网络的人格测试

当前,一种前所未有的人格测试正在席卷整个网络,这种测试让人欲罢不能。例如,测试会问,你是《星球大战》中的什么角色?什么样的餐厅风格能够描述你的性格?霍格沃茨学校中哪个学院适合你?你最适合住在哪座城市?瑞恩·高斯林(Ryan Gosling)所饰演的角色中,哪一位是你的灵魂伴侣?你的超能力是什么?

这些令人上瘾的测试很容易让人深陷其中、无法自拔。我的“脸书”(Facebook)经常被这样的测试题“刷屏”。人们无法抵御点开这种测验并分享测验结果的诱惑——不论这些测验题目是多么的无聊,或者其提供的帮助是多么的有限。人们喜欢这类测试的另一个原因,是我们总能在测试中看到自己和他人的不同——不论是在穿衣选择还是在恋爱风格上,而发现这些不同之处会让人感到莫名其妙的愉悦。一些不苟言笑的评论家认为,我们之所以沉溺在这些简单甚至肤浅的人格测验中,是因为我们无法应对现实生活中的复杂性。但我认为,这种测试潮流指出了一些更为重要的内容。

我们并不是仅仅寻找在网上消磨5分钟时间的方式。我们的办法或许值得商榷,但是动机十分纯粹:我们真的想更多地了解自己以及周围的朋友。我们认为,了解自己和所爱之人的性格,我们的生活会变得更好。我们想知道自己为什么做正在做的事,为什么想正在想的问题,为什么按当前的方式行动,以及为什么别人也有特定的行为方式。

虽然我们的初衷很好,但是真正要了解性格并不像在网上做几个性格测验那么简单。我们惊讶地发现,认识性格是一件很难的事。因为性格有非常多的侧面,而且它复杂多变。只要回顾一下自己的经历就能知道,5年前的你和现在的你可能都完全不一样。既然不知道从哪里开始“下手”,我们当然会希望以一种简单的方式去理解性格。例如,我们会想知道哪一种香水与自己的气质相符,或者简·奥斯汀(Jane Austen)的小说中哪一位男主角才是我们的真命天子。不过,只有当我们了解了这些测试所反映出的人格信息,然后用开朗乐观的娱乐精神(也可以多那么一点儿严肃和自我反思)来对待这些问题,或许就能真正得到一些足以改变我们生命的重要信息。也就是说,我们可以更好地读懂自己和他人。你到底是谁呢?

尝试着对自我做出定义并不是由社交媒体驱动的潮流。我们对于理解自我的集体着迷,特别是在人格理解方面,其根源远比互联网时代更为久远。很久以来,我们就知道生命并不始于完全相同的白纸。数千年来,作家、哲学家都曾指出人性之中的差异。不管是在苏格拉底还是莎士比亚的著作中,也不管是在沙漠教父还是美国开国之父的著作中,我们都可以找到对性格的论述。保罗曾给哥林多人写道:恩赐原有分别,圣灵却是一位。我想他说的恩赐不光是精神性的恩赐,同时也包括性格特征。

当我们谈论某人的性格时,是说那些让人变得独一无二的思想、情感和行为模式。性格能够描绘出是什么让我们感到放松、激动、愉悦或者难过。这一系列的特性很大程度上决定了你是一个什么样的人。

最近的研究表明,这些性格特征都是相关联的。它们往往具有遗传性,并在我们的一生中保持不变。不管我们是外向还是保守,精力充沛还是沉默寡言,对于这些特征我们既不该予以嘉奖也不该予以谴责。我们天生如此,独一无二,没有办法让自己切换到另外的人格模式。

虽然性格是决定我们是谁的关键,但其仍然只是诸多因素中的一种。许多重要的特征并不在人格范围之内。善良、慷慨、诚实、耐心——这些个性特征都与性格相互作用但又与性格有着明显的不同。人们很容易把性格和个性混为一谈,这个是普遍的错误。不管是在现实生活还是小说中,我们都遇见过迷人但歹毒的人。

我们都有一些表现得“与原性格不符”的时候,我们的行为会随着情绪和所处环境的变化而改变。比如,人们意识到自己在镜子中时,所表现的行为就会与平时有所不同。每个人都会在某些时候做某些事情(比如想要独处),但是有些人想要独处的时间可能要比普通人多出许多。我们的性格只能被管理(有人可能会说是,驯化),但个性却是可以被塑造的,尽管这并不容易,而且即便在努力之下仍是进展缓慢。我们绝大部分称之为个性的内容,都来自于我们的核心价值观念,而这些观念是极其难以改变的。

除了个性特征之外,我们还有独特的技巧、能力和热情。我们个人的经历、成长过程和烦恼塑造了现在的我们。这些和我们的性格相互作用,它们影响我们的方式甚至取决于我们的性格,但是它们和我们的性格并不相同。

我们是复杂而迷人的生物。我们性格是如此的多元,有无限种排列组合的方式,这让每个人都能成为全宇宙独一无二的生命体!手握“性格地图”

改变核心性格特征虽说不是完全不可能的,但这的确非常困难。在很大程度上,性格就是我们必须学着适应的东西。这意味着,我们只能接受自己以及配偶、父母、孩子、老板、朋友或者邻居的性格。了解性格的很大一部分内容在于学着接受真正的自己,与自己和平相处。如果我们善于提升性格优势力,就不会停留在幻想之中。

我们对于性格了解得越多,就越会发现这种知识是多么的强大。本书中介绍的各种性格理论非常有助于我们理解下面的问题:为什么我们在做现在做的事情?为什么有些事情对一些人很简单,但对另外的人却很困难?为什么最亲爱的朋友所做的某些事情会让我们发疯?为什么我们忍受不了网络新闻、说唱音乐或者一些吐槽大会?此外,我们还会更好地理解他人,即使他们的想法、感觉和行为与我们完全不同。

在我们进一步了解他人的性格之前,他人的行为可能已经把我们搞糊涂了。我们不明白为何门铃响起的时候爱人反而要藏起来?为什么同事一定要弄清楚汉密尔顿每一首抒情诗的起源?为什么朋友非常喜欢和电话另外一端的客服小妹聊天?他们没有疯,他们只不过和我们不同而已。他们的内在与我们不同,而对于性格的洞见则会帮助我们更深刻地理解这点。

我认为,理解性格就像手拿一张好地图一样。这张地图不能带你去任何地方,也改变不了你所处的位置,你还是在之前所在的地方。但地图的目的并不是要改变你的位置,而是向你展示面前的情况。它是一个能够让你掌控全局的工具。实用性极强的知识

近年来,我已经学会接受自己的性格特征,并以此调整自己的行为。而这在10年前,乃至两年前是绝对不会发生在我身上的。我学会了用对性格的洞见来帮助自己更好地行事,这包括:

以一种不仅能够生存同时还会茁壮成长的方式来构建自己的生活;

认识到自己什么时候会心情不佳,并如何处理这些感觉;

在圣诞期间的家庭聚会中,能冷静地保持个人魅力;

理解自己为什么接受不了动作片和恐怖小说;

对自己的生活作出规划,这样就不会在每天下午4:00的时候就累得不想工作了;

确认什么是自己的梦想工作,并远离那些会让自己变得浑浑噩噩的事情。

另外,通过学习性格,我收获了对于他人有用的见解。我从中得到的这些信息改变了我与他人合作的方式,弄清楚了:

为什么我的朋友喜欢喝10杯玛格丽特鸡尾酒,而其他人却喜欢喝3杯咖啡;

如何及时停止和丈夫无休止地争吵;

如何在充满嘈杂和疯狂的六口之家中保持理智(呃,大部分时间里);

如何区分我的孩子是性格叛逆还是需要帮助。

这些只是一些我在生活中做出的具体的、实际的改变,主要得益于我对于本书中所提到的人格框架的理解。这种知识不需要大量的研究或者长时间的调查。为了理解这种框架,并梳理从中得到的关于自己和他人性格的认识,我所做的只是给自己提出正确的问题,并关注生活中某些特定的时刻。我相信你也会从中受益良多。扭转一切的洞察力

你看过电影《第六感》(The Sixth Sense)吗?好吧,我承认我只是看过几个片段而已,并没有看完整部电影,因为我属于高敏感人群(HSP),M.奈特·沙马兰(M.Night Shyamalan)先生实在是把我吓坏了(我们会在第三章中谈论到高敏感人群)。但是这部电影的影响已经渗入到流行文化之中,即便是没有看过电影的人,也知道那个曲折的结局。

这部超自然的惊悚片讲述了一段发生在小男孩柯尔·希尔(Cole Sear)和一位试图帮助他的精神病医生马尔科姆·克罗博士(Dr.Malcolm Crowe)之间的故事。柯尔拥有与逝者交流的秘密能力。通过教导柯尔运用秘密能力来帮助、释放那些吓到自己的鬼魂,克罗博士隐隐意识到,他并不是受到召唤才来帮助柯尔的。或许,事情的真相完全相反。

在电影令人意外的结尾中,我们发现克罗其实从一开始就已经死了。这也就解释了为什么克罗的妻子不和他说话,为什么她不承认克罗的存在。在近两个小时的电影放映过程中,观众一直被引导着,相信克罗的妻子之所以忽视他,是因为他们糟糕的婚姻状况,但结果却是她看不到克罗。在这个反差巨大的结局被揭示出来之后,我们的大脑感到一阵眩晕。我们在脑海中将电影情节来回翻转,试图将这一关键信息与我们对电影的理解统一起来,从而看到电影中的整个事件不同的一面。一旦我们知道克罗已经死了,故事的叙述就发生了改变,一切也都变得合理起来。然而,当我们第一次看这部电影的时候,并没有察觉出什么不对劲的地方。

这里有个更贴切的例子。你是否经历过很糟糕的一天?这天,所有的事都出乎你的意料之外,你非常疲惫、悲伤和焦虑,没有人喜欢你,你也不喜欢他们,你不知道究竟是什么让事情变得如此糟糕。之后,你吃了一个三明治(或者,更好,打了个盹),然后感觉自己整个人都焕然一新。你突然意识到并没有什么不对劲的事情。你生气只是因为太饿了,或者太困了而已。(你知道这是什么意思,对吧?)

这些小小的洞察力完全改变了你数小时之前的感受。

如果你是一名家长,你应该对这种情景感到熟悉:你两岁的孩子整个下午的状态非常糟糕。他不吃零食,不穿衣服,除了“不”之外不说任何话,唯一做的就是毫无理由地哭闹。你害怕自己是一名不负责的家长,害怕是因为自己不成熟的教育毁了一切,于是努力地引导他玩耍、学习。直到睡前的3小时,当孩子最终精疲力竭,倒在沙发上呼呼大睡时,你才意识到——孩子没有发疯,也没有着魔,他只是睡眠不足而已。

对如何提升性格优势力也是同样如此。一条关键信息就能改变我们的整个思维模式——世界突然间变得很合理了。

本书中的内容能够引导你发现,是什么因素会让你变得紧张不安,以及它为什么会让你变成这样。它们还能够帮助你理解是什么造成了关系中的摩擦,又该如何去处理这种情况。总之,它们能够帮助你擦亮眼睛,让你弄清楚究竟是什么让你变成现在这副糊里糊涂、神经错乱的模样。

不幸的是,找到关于我们性格的信息并不是一个简单的过程。这个过程说不上复杂,只是人们很难直视自己的本性。这也就是为什么我依赖与人格框架这个工具。这个框架给了我们重新看待自我的眼睛。通过他人的眼睛看世界

我是个非常热爱阅读的人。事实上,我有一个叫时尚达西女士(Modern Mrs.Darcy)的博客(modernmrsdarcy.com)。我在博客中分享自己正在读的书籍,并向他人推荐;或者,我会将在书中读到的内容与自己的实际生活联系到一起,并与读者分享感悟。

我读过各种各样的书籍,涉及不同类型的题材。但我真正喜欢的,是打开一本好的小说,然后进入一个300页的世界。在读一个伟大的故事时,我能够通过别人的视角去体验不一样的世界。我虽然永远也不能成为一名小男巫,但J.K.罗琳让我体会到了,一个背负着可怕责任的孩子会是什么样子(并不是挥舞着魔杖、骑着扫帚这么简单)。我虽然生活在21世纪,但简·奥斯汀让我感受到了生活在200年前的英格兰乡村的乐趣和危险。我虽然有一个美好的童年,但露西·蒙格玛丽让我经历了有人告知自己不被需要时的刺痛,和那种无人爱护关心的孤独。

我非常喜欢书中的人格描写,因为它们让我体验到了和阅读小说时同样的经历。

我们都以第一人称的身份活着。我们只能通过自己的眼睛去体验世界。但是,每一种人格框架,如果你使用得当,都能让你用他人的视角去观察世界。这是尝试新的身份和不同世界观的简单方法。即便只通过别人的眼睛看到了世界的一瞥,我们也难以忘记那个视角。因为它改变了我们,也改变了我们阅读他人、理解他人的方式。关于这本书

多年来,我一直在博客上分享一些与性格相关的故事。在与读者的互动中,我听到了性格学习是如何帮助他们中的许多人的。 但对于许多想更多了解这些框架的人来说,一个很大的障碍就是要面对的巨量信息。这些信息之多,简直是令人难以承受的。人们不知道从哪儿开始,也不知道哪个框架最能帮助他们,或者可以在哪儿找到最好的资源,不知道在这个过程中为什么要如此费尽心力。

我在这本书中的目标有三部分,在这些篇章中,我希望:

1.概述那些对我帮助最大的性格框架;

2.让这些重要信息更容易获取,不那么让人望而生畏;

3.突出其中有价值的见解。

请记住,我不是一名学者;只是一位旅行同伴,一位从同样的信息中获益、学会了关注正确时刻、对自己提出正确问题并作出相应调整的人。我会牵着你的手,向你展示我是如何将自己所学内容用于生活之中的,希望能够激励和引导你做出同样的事情。

你不必把这本书从头读到尾。实际上,我建议不要这样做。在读完第一章中关于我的“啊哈”时刻部分之后,你可以随意跳到你最感兴趣的部分。在这本书中,我没有分享所有性格框架,只是选择了最能帮助我的那些。现在,你要挑选出那些看起来能够帮助自己的内容了。读一些章节,做一两次评估,和朋友从头到尾地讨论一下,等你准备好了再返回到书本中来。有一些框架要比其他部分更容易理解,你在第一次读的时候,就能够明白它的意思;另外一些则需要你再读一次才能理解其深意。(在第七章中,我等着看你的表现)这本书等你来探索!

你不必成为一个性格方面的专家,才能够享受这本书带来的好处,但是你需要学习一些关于自己心理的专业知识。我会在这里,和你一起探寻这些问题。1我的“啊哈”时刻——理解我的性格类型

在大约10岁的时候,我经历了一次难忘的家庭晚宴。从那以后,我开始对性格非常着迷。

事情是这样的:在吃饭时,我的母亲提到她们社区正在一起读一本新书。虽然这本书我从未听说过,其主题我也不甚了解,但妈妈对这本书的解说还是迷住了我。她说,古罗马时代的医生和哲学家们,曾按照人身上的“情绪特点”将人分成了4类。他们相信每个人身上这些元素的独特组合决定了他们的性格。按照现代版本来说,这4类人分别是活跃型、能力型、完善型和平稳型。这些类型不分好坏,也不存在“正确的”答案,都是平等而真实的。但能确定的是,当你更好地理解自己,理解自己的优缺点、情感需求和驱动动机时,也就能更容易地理解他人,尤其是他们和你不一样的时候。

我求着妈妈把书分享给自己,然后认真地看起书来。在这几个小时中,我细心地研读,尝试着在这些书页上发现关于我和亲人的内容。我被迷住了。

我沉迷于这样的想法,渴望了解自己是谁,是什么让我做出这样的举动。我还希望能深入了解人生的一些重要问题,比如我该学什么?我该跟谁结婚?长大后我想成为什么人?我如何才能不要忘记在百货商店里买牛奶?

我曾猜想,这些问题应该有一个适合的“正确答案”。不论它是深刻的还是乏味的,只要找到了它,我的生活就会走在正确的道路上。

但事实上,了解了自己的性格类型并没有改变我的生活,至少从长远来看是没有。尽管我迷上了人格分类并开始学习更多的东西,但却发现,我对自己的人格类型理解错了。特别是当我把所学的东西应用到现实生活中的时候,我失败了,完全失败了。

你可能会说,稍等一下。性格类型不存在正确与错误一说吧?

对,也不对。

客观地说,当涉及性格类型时——至少根据本书中的框架——不存在优劣之分。没有哪种性格类型要比其他类型更坏或更好。但是,有些人还是要比其他人更适合做工程师、教师和管理人员,而另外的人则天然地更富有同情心,或更善于分析。所有的这些人组合起来才能构成一个更好的世界。

处理性格问题有一个错误的方式,而这是我在无意间发现的。 无心但常见的错误

当我最初试图弄明白自己的人格时,也是理解自己和他人关键的第一步,但我的出发点却搞错了。我没有问自己,自己真正是什么样子。相反,我问自己的是希望自己是什么样子。

这个无心犯下的错误隐藏得很好,以至我都没有意识到自己正在做这样的事情。(而且并不是我一个人这样做,当涉及性格框架体系时,这种情况一直在发生)。这种情有可原的错误破坏了我从经历中获取有用的自我知识的机会。

为了说明这种情况,让我告诉你,我是多么讨厌汽车停在车库的吧。我保证,两者是相关的。

我有一辆大型摩托车。其实,我想说的是它比自行车要大一些——我的空间知觉能力不是很好。其实这不是什么大问题,说实话,我的驾驶技术很好,但除了停车的时候。停车对我来说是很困难的。在近郊的露天停车场或者自己的车库中,我做得还行。但是在大型的停车库停车时,我就开始瑟瑟发抖了。

我不知道你所在城镇的停车库是什么样,但是我在本地停车库中经常会遭遇不快。为了避免摩托车的尾部超出停车位并挡住人行道,我总是想尽办法把车停得靠近车库。理论上,这不是什么大事。但是在实践中,这意味着我身体中的每个细胞都随着车的前端越来越靠近坚硬的混凝土墙而变得紧绷起来。我会感觉越来越不舒服,但我又控制不住自己。我担心自己如果一不小心加大了马力,就会听到一种令人讨厌的金属和混凝土发生碰撞的响声,而且接下来还要支付昂贵的维修费用 。

当我在这些糟糕的停车库中停车时,我会把车停在自己能够忍受的足够近的地方。然后,我熄灭引擎,从车上跳下来,检查自己停的怎么样。结果,自己的车往往离混凝土墙还有半米远!我真希望自己不是在开玩笑。

我在性格框架方面的早期经历和在车库中停车非常相像。

我记得在大学里,自己第一次真正地全心投入到迈尔斯–布里格斯类型指标(MBTI)的测试之中。这个测试系统划定并描述了16种明显的性格,我们将在第六章中更多的学到这一部分。但是现在,不用多说,准确无误地界定自己的性格类型是很重要的。我花了数月研读各种资料,结果发现了令人兴奋和令人沮丧的信息。

当我第一次评估时,得到的结果很清楚:INJT。这些在你听上去可能就是一堆字母组成的字母形花片汤(alphabet soup),还是让我来解释一下吧。这个INTJ被称为建筑师、策划者、科学家一类的性格类型。鉴于我的成长经历和接受的教育,这个结果并不令人感到意外。很多INTJ从小就是书呆子。他们聪明、富有创造性、善于分析。他们更愿意独自工作,或者绝大多数情况下,在小团体中工作。这种类型的人通常都工作勤奋,意志坚定,而且富于批判精神,头脑清晰。他们还往往是完美主义者。他们长大后通常会从事软件和机械工程师、项目经理、市场分析师和律师一类的职业。

而且,我认识很多INTJ型的人,身边就有许多当律师和法官的。我非常了解这种类型的人和他们的性格特点,即使我之前不知道他们被贴上这样一堆字母标签。这类型人的技能在我所成长的家庭环境中很受重视。也许这就是为什么我很容易把自己当作INTJ型的人吧。而且由于很了解这个类型的人,我没有意识到在我想法中一个重要的错误。我没有把INTJ类型看作是成长的一种方式,而是看作了成长的唯一方式。因此,当性格测试认定我是一个理性主义类型的人,将来有可能成为一个了不起的律师时,我也没有感到太大的意外。

在我的臆断中,我完全误解了自己,但那时还没意识到这一点。相反,我还在自己的路上愉快地走着,相信自己是一个战略思想家或分析规划者,偶尔会好奇为什么这种“洞见”看起来并没有在日常生活中帮我太大的忙。我当时还认为自己的停车停得很好呢。 但我错了。我的车头离障碍物还有很远的距离,而我的车尾也挡住了人行道。

我又花了数小时研究迈尔斯布里格斯类型指标的各种资料,然后再次陷入着迷和沮丧之中。我虽然再次找到了新的信息,但是没有得到任何清晰深刻的认识。

我并不是为了知识而寻求知识,而是想要实用信息。我从让我入迷的第一本性格书籍上看到:我可以通过更好地了解自己,从而更好地了解他人。不幸的是,那些信息并没有帮到我,虽然我理解了一般的性格分类系统,但是仍然不理解自己真正喜欢什么。我没有正确理解自己的性格。

古希腊的贤者之一,米利都的泰勒斯(Thales of Miletus)明确地说道:“人生中最困难的事莫过于认识自己。”听到这句话的时候我感到非常认同。因为我们都遇到了2000多年前希腊人已确认过的一个关键问题:了解自己听起来容易,但是却出奇的复杂。在智者面前,我们就像一个孩子,没有长期建立起来的深层智慧。对于自己,我还有很多要学习的东西,而现在只是刚刚开始。

回想过去,我很想知道,我怎么会让自己犯了这么大的错误?我对自己的误解为什么如此之深?或许,是因为当时很年轻,我没有能够看清一个人的生活经历,即使那个人是我本人。然而,我把大部分责任归咎于自己一厢情愿造成的无知。 否认是一种强大的力量

我有一位朋友是产科医生。她接生过数千名婴儿,甚至包括有些快分娩了都不知道自己怀孕的女性。作为已经生了4个孩子的母亲,这一点让我很震惊。或许,我曾以为这样的分娩例子可能在整个职业生涯中只会出现一次,但是我的医生朋友已经看到了数十个同样的例子——而且她还年轻。当她第一次告诉我时,我还认为这是她编的,只是为了逗乐而已,但却是事实。当我问这一情况如何一而再、再而三地发生,她这样解释道:“说实在的,否认是一种强大的力量。或者正如克里斯托弗·亚历山大(Christopher Alexander)所说的那样:‘我们对于内心深处真实的自我,并不总是能够坦然接受。’”

不管我的错误——只看到自己想看到的内容——是否诞生于无知或者内心深处的不适,我都了解这一点:当涉及理解自己和他人时,一厢情愿是行不通的。如果性格信息能够帮助你的话,你必须对深植于自己内部的真实自我坦然接受。

如果你不能坦然接受自己和自己与周围人的性格,那么这个世界上的所有性格测验对你来说都没有意义。理想的答案并不能带给你任何好处,只有真实的答案才能。因而第一步就是用确定无疑的眼光去看看自己真正是谁。你真正的样子是什么? 理解的开始

时间快进到几年前,我6月份婚礼后那个冬天。我和丈夫威尔吵了一架。那次吵架的经历很糟糕。我们吵架并不是因为什么惊天动地的大事。我们之间的冲突之所以让人苦恼,是因为我们缺乏解决夫妻间日常矛盾的技巧。

夫妻间究竟多长时间吵一次架并不重要。他们吵架的方式才是关键的。结了婚的人需要学习找出分歧所在,解决问题,然后继续前进。威尔和我没有找到处理这些事情的方法。结婚后的第一个冬天我们还是处于严重的冲突中。当分歧产生时,威尔就变得冷漠疏离。而我对于他情绪上的变化非常敏感,然后就变得很焦躁,这反过来又让他感到困惑。之后,我就变得非常气愤,因为他并没有理解我为什么会焦躁不安。我认为我正在恢复理智,而这个时候威尔开始做错事。我责怪他每次我们发生分歧,他都不做任何争辩。而这正是我要他这样做的,经常如此。

回到争吵上。我并不记得我们为什么争吵——如何叠衣服,如何将特百惠(Tupperware)的东西收起来,我们周六早上应该干什么——不管是什么,都是很平常的小事,但我们还是会产生分歧,像其他的大多数人一样。之后,我告诉了威尔我的想法,他表现得很淡漠,再后来,我变得很不安,而他竟然不知道发生了什么。这让我非常愤怒!

没有围绕着愚蠢的问题再次讨论,我做了唯一一件看起来有帮助的事情——我出去跑步让自己冷静了一下。之后,我回到家中,洗了个澡,穿上睡衣,躺在沙发上,打开一本书。巧的是,我读的是大卫·凯尔西(David Keirsey)的《请理解我Ⅱ》(Please Understand Me II)。

一年前,威尔和我参加了社区要求的婚前辅导项目。在周六的下午,我们开车穿越了整个城镇,去见随机安排给我们的那对夫妇。他们都是很善良的人,但稍微有点古怪。我至今仍然能够清晰地记得,当车开进他们的行车道时,300双泰迪熊眼睛透过凸窗盯着我们的情景。

在泰迪熊目光的注视下,我们喝了温水茶,坐在厨房桌子旁尴尬地闲聊了一会儿。这些泰迪熊不仅只在房子的凸窗中,而是遍布每个房间。在互相介绍结束之后,他们给了我们每人一份人格评估问卷和一支2B铅笔。我们将来的讨论也将以这次的评估结果为基础。

之后,我们花了半小时回答了几百个问题。这些问题包括我们如何处理冲突、我们想要什么、我们寻求新体验的频率和我们是否愿意认同彼此。一个月后,我们返回泰迪熊之地,看看我们做的到底如何。

从结果来看,我们差不多可以接受彼此,我们两个人身上相似之处要多过不同之处。“有一件事需要注意,”主人说道,“测验表明你们可能面临着冲突的问题,但是不要太担心,每对夫妇都会吵架的。”

我发现这次经历让人很沮丧。测验说的冲突是指哪种冲突?为什么会发生这种冲突?如果冲突发生了,我们应该怎样做?我觉得自己已经在这些答案上花了太多的时间,为的就是发现能快速解决问题的某种“智慧”。

我之所以不满,是因为我几乎马上就要发现一些真正有用的信息。威尔和我能利用好关于我们长处和短处、分歧点和盲点的这些信息吗?那还用说。虽然我们当时并没有达到目的,但是在我们离开的那天,我觉得在某些地方找到这类信息是有可能的。

就像曾经的书呆子一样,我和朋友们一起走进当地的图书馆,开始寻找与性格类型相关的书籍(当时还是采用拨号上网的方式,所以我的问询对象是图书馆,而不是谷歌。这是件件好事,起码我认为是这样)。当天晚上,我回到家中,手中拿着一份长长的阅读清单。

传统上,结婚之前总要疯一阵子,所以直到婚礼之后才开始读这些书。在这点上请相信我:在婚后的第一个冬天花些时间读关于性格的书,这是一个开启婚姻生活的不错方式。

我当时读的大部分内容都没有进入大脑,不过还是一直在学习。在任何人物简介中,我都没能看清自己。对于我的内在世界的运行状况,我的优点和弱点,我仍然是毫无头绪。但是我至少非常敏感地意识到每个人都有天生的优点和缺点,而且所有人都是不同的——非常不同——这并不是一件坏事。

我无法将自己归入某个类别,我开始怀疑在所有关于INTJ的诊断上我都做错了。我正在研究这些类型描述,试图在各种类型描述中找到自己(这次是真的)。

于是,我穿着舒适的睡衣,坐在家里的沙发上,手里拿着一本从图书馆借来的《请理解我Ⅱ》,旁边还有一杯热茶。我把书翻开,开始阅读。 它没改变任何事情,它改变了所有事情

那天晚上,我打开了《请理解我Ⅱ》中新的一章,那一章讲述的是关于气质和恋爱关系的,包括婚姻生活中不同配对的长处和短处。当我看到大卫·凯尔西解释理性者(NT)类型在婚姻生活中如何表现,尤其是当理性者和理想主义者(NF)结婚时会是什么样子时,我的下巴都合不上了。这就是说的我们啊!他将威尔(很明显一个理性者)和我(一定是个理想主义者)描述得都十分精确,精确得都有点儿让人毛骨悚然了。我读这本书时,就好像在读自己的恋爱史和早期婚姻史,所有的经历好像都写在了书上。

这就是我在那个晚上学到的东西。第一,由于凯尔西对于理想主义者倾向于以不健康的方式处理冲突的描述完全正确,我完全确定对自己的类别划分一直是错误的(我第一次发现将自己归类的最容易方式是,注意你是怎么搞砸一件事的)。有史以来第一次,我可以清晰地看到自己的行为与理想主义者类型相吻合。这种对自己行为难以言喻地准确描述,让我立马意识到多年来一直在按错误的方式给自己归类。我到底错在哪里,突然间就明显了:我没有按本来的样子看待自己,而是把自己看成了想要的样子。这也难怪那些人格指示对我来说没有什么用。

与我想的相反,威尔,我现在可以确定他是一个理性者,在处理冲突方面并没有遭遇什么困难。事实上,他应对婚姻中分歧的方法正是MBTI他所属类型的典型做法。而我的行为就是我所属类型的典型做法。我们所经历的正是我们两个类型间凯尔西称之为“一个没有结果的问题”(除了这个分歧点,凯尔西的声明还是非常适合婚姻的)。我的类型是天生会表露情感,而威尔的类型是天生对情感表露有抵触。当分歧产生时,我会告诉威尔我是怎样感觉的,而威尔仍然能保持着冷静,甚至看起来有点冷漠。我认为这表明他不理解我,或者不关心我,随后我就开始焦虑。而威尔并不理解我为什么焦虑,但是绝对应该理解——我深深地感受到失望。之后,我就变得很生气,因为他看起来真的不理解。

那天晚上,我突然间明白,威尔并不是冷漠或者故意试图激怒我。他只不过不是我而已。而我却一直期盼着他像我一样行事。

得知这一点让我如释重负,就像阴云散开,天使在唱歌一样。我们仍然是之前的自己,一对不知道如何解决分歧的夫妇,但这个发现将我们的冲突风险从高级降到了普通。我们的分歧并不吓人,它的出现是正常的。人们甚至会期盼着分歧的出现。我的顿悟没有改变除我们视角之外的任何东西——至少那一天没有——但是它改变了我面对之后生活的方式。

第一次,我重新看待了是什么让我和威尔产生分歧。这是我第一次关于人格的重大的“啊哈”时刻,也是第一次感受到拥有关于自己人格(在这种情况下,也包括我丈夫的人格)准确知识并应用于生活后产生的力量。一旦明白了究竟发生了什么,以及为什么发生后,我就可以开始着手做与其相关的一些事了。

或许当我第一次开始探索人格时,因为没有找到正确的道路,犯了一个没有对自己诚实的错误。或许,我只是对内心深处真实的自我感到不适。不过,我怀疑造成问题的原因也很简单:了解自我是一件很困难的事,你很难看清楚真正的自己。这个过程要求你向自己提出棘手的问题,并尽可能诚实和冷静地面对问题的答案,因为有时候“真正的我是什么样子”是一个非常可怕的问题。

问自己这个问题,虽然答案可能是尖锐的,但也是绝对值得的。

探索自己的性格不是一个容易的过程,即使在最好的情况下也是同样如此。我敏锐地意识到,如果我知道了我正在做什么,哪怕只有一点儿,那些坎坷的经历原本可能很容易度过。回首以往,我希望有人曾给我指出正确的方向。我希望有人替我守望,在我前进时鼓励我,在我迷失时轻轻地将我唤回。我需要有人在正确的时间向我提出正确的问题,需要有人指出我应注意的重要事件。我是个喜欢阅读的人,所以不会介意一本好书在正文之前有一些介绍指导的内容。我不能重返过去,也不能让自己的路顺畅无碍,但或许我的经验可以让你的路少些颠簸。和我一起探索,这就是我希望你在读下面几章内容时能够做到的事。2交流障碍内向者和外向者“安妮,这是我的朋友贝克太太。”“安妮,这是我的朋友贝克太太。”

我妈妈想让我说:“嗨,贝克太太,你好吗?”但是当年才6岁的我不愿意这样做。第一,我小时候是个内向的孩子,讨厌和陌生人以及许多非陌生人说话。第二,我觉得小孩子说这样的话有点傻。我不知道有哪个6岁的孩子是喜欢这样讲话的。

我是一个好女孩,从来不会惹麻烦——除了这种情况之外。

我妈妈并不理解我的内向,多年来我们一直在为这种类似的情况争执不休。事后看来,我与妈妈间这种相互较劲的状态是讲得通的。我妈妈本质上是一个外向的人,活泼迷人,而且能和许多陌生人建立友好关系。她喜欢外面的世界,喜欢结识新的朋友。这种喜爱甚至有些过分,因为她会把自己的老公、朋友和女儿介绍给她三年级老师的母亲的隔壁邻居,或者是她最好朋友的弟弟的邮递员。

我妈妈经常对我说:“这是个多么令人愉快的小世界啊!”

我妈妈无法想象,不是每个人都认为和朋友、熟人或陌生人聊天是一件让人愉悦和高兴的事情;她也想象不到,我不喜欢碰到这些人,也不想了解他们全部的个人成长史。在她看来,她性格内向的女儿也喜欢经常外出,结识新朋友,联系老朋友。

我妈妈认为我厚脸皮,这是因为我性格中潜存着叛逆的一面。对于她这个听话女儿在这一点上的公然拒绝合作,我妈妈感到困惑不已。直到多年之后,她才明白我是一个性格内向的孩子,会和任何年龄段的内向者一样,在被迫面临这样的情况时做出你能预料到的行为。这就好像我是个左撇子但是她却一直要求我用右手写字。我做不到,也不想做。 关于内向者和外向者,你需要知道什么

我和我妈妈现在都知道了,我们当时之所以会发生争执,是因为不明白外向者和内向者很容易误解对方。内向者通常被认为是害羞的,他们可能会积压他们不喜欢某些人、某些事的想法,并容易牢骚抱怨,对社交不适苦恼不已。而外向者则容易被认为是为人轻浮,见识浅薄,一味喜欢寻欢作乐。人们都倾向于把外向者想当然地当成一群懒得倾听、讨厌独处、对有人陪伴有着不可理喻的渴求之人。

为了真正理解内向和外向,我们需要消除这些误解,掌握这些术语真正的含义。

南方气质与北方气质

卡尔·荣格于1921年引入了内向和外向的概念。这些概念——尤其是内向——随着2012年苏珊·凯恩(Susan Cain)《安静》(Quiet)一书的出版走入了公众意识之中,大大提高了人们对于“内向者在内在世界中存在滔滔不绝的力量”的意识。

凯恩将内向者言简意赅地定义为“喜欢更安静、更具轻微启发性环境的人”;相对地,外向者则是主动追寻,甚至能在噪音和刺激下茁壮成长。内向者基本上对自我内部的变化敏感,而外向者则是将注意力放在了周围的外部世界。这两种类型的人都想花更多的时间在“真实世界”中,但在什么是“真实世界”上却不能达成一致——不管是的外部的体验世界或者是内部的想法世界。

研究者普遍认为,内向者和外向者都是天生的,而非后天塑造形成的。虽然一个人的倾向可能随着时间发生改变(人们会随着年龄的增长变得越来越外向),但他们不能选择变成另外一种类型。研究发现,人群中1/3到1/2的人都靠近于内向的一端。男性内向倾向要比女性更为突出一些。

就人格区分而言,内向和外向是一个重要的区分标准。科学家J.D.希格利(J.D.Higley)将内向和外向(或者,按照他的话来说,拘谨和大胆)称为“北方气质与南方的气质”。这些特质在核心上影响到了我们是什么样的人。

理解不同

虽然我们都会花时间让自己变得内向化或者外向化(对,这是合适的动词),但是天生的偏好还是会体现在我们大脑的化学反应上。如果你是个内向的人,曾和自己外向的室友进行过令人困惑的对话。你可能会认为,自己的大脑没办法那样工作,关于这一点你绝对是正确的。你的大脑就是不能像那样工作。

从字面上就可以看出,内向者和外向者是不同的。科学家已经发现两组人群之间存在可测量的生理差异,这些差异会影响许多事情。

外向者通常比内向者思考起来更快,处理信息所需的时间也更少。外向者之所以在这方面能够胜出,是因为信息在他们的大脑中所经过的路径更短。而路径更短的原因是内向者更加依赖信息绕过的大脑部分。更短的路径就意味着更快的处理时间,更快的处理时间就解释了为什么两种类型人之间有着这么多可以观察到的差异。

外向者和内向者的神经系统发生作用的方式也有所不同。内向者更偏向于神经系统中负责“消化与休息”模式的交感神经一方,外向者则更频繁地使用了负责“战斗或逃跑”反应的副交感神经一方。不出所料,这会导致不同的行为。

内向者和外向者在承担风险时会非常不同。相较于内向者,外向者对多巴胺的反应更积极,也就是说他们更能承担大的风险,并且享受其中。他们渴望刺激,不管其是以光线、声音还是社交互动的方式出现。而内向者更喜欢安静。他们大脑中负责抽象思维和决策的前额皮层更为发达。

内向者和外向者每天早晨所做的事情看起来也非常不同。我们说的就是咖啡。一杯咖啡中的咖啡因对于外向者来说是有用的东西,但对于内向者来说却是一种负担。研究表明,咖啡因会激发外向者的表现,却会抑制内向者的工作效率。内向者不需要咖啡因提供的额外刺激。

外向者和内向者在生理层面也是不同的,而这些不同又会反映在现实生活中。内向者更向往内心世界,需要一段定期独处的时间,以便让他们保持最佳的自我状态(精神上)或者发挥作为人的正常功能(现实中)。对许多内向者来说,这意味着一次独自散步、一次长跑或者读一本好书。他们需要定期退回到自己的内心世界中,以保持健康、快乐和理智。

外向者则相反:他们崇拜刺激。没有刺激,他们就会觉得疲惫不堪、精疲力竭,就如同一个内向者不得不一整天都说话一样。他们是组织吵闹的“周六彩弹射击”游戏或者喝掉20杯“玛格丽特之夜”活动的人。外向者会将许多社交互动融入他们的生活节奏中,有时候甚至他们自己都没有意识到这一点。他们需要的不是安静,而是充满活力的交谈。他们享受的不是独自散步,而是在人流拥挤公园中小憩。当感到疲倦时,他们需要和朋友打电话。

内向/外向划分影响了一切,包括从个人的风险耐受能力、耐心程度、冲突管理风格,到能否在男女混合的公司里谈论比基尼在内的所有方面。你父亲是否会在买车前调查5个州内每款本田车的情况?那么他很可能是个内向者。你的朋友喜欢过山车?那么他很可能是个外向者。你妹妹喜欢在超市麦片货架旁花上10分钟思考买哪盒?那么她很可能是个内向者。你的配偶忍受不了在家度过整个周末,放松身心——想要外出做些事情?那么他很可能是个外向者。你的孩子总是需要时间,需要一个相当漫长的心理准备过程,想想下一步说什么?那他很可能是个内向者。

虽然这些差异让识别类型听起来好像是件很容易的事,但事实上并非如此。

什么让事情变得困难?

当碰到对内向者和外向者的描述时,很多人认为很容易将自己划分类别。他们本能地认识到哪个才是他们真实的世界:不是内向者的内部想法世界,就是外向者的外部行动世界。他们知道自己是喜欢内向还是外向,是喜欢安静还是刺激。然而,另外一些人对自己的类型并不十分确定。他们觉得内向者和外向者的特征在自己身上都有所体现,很难只选出一种。

放轻松——没有纯粹的内向者和外向者。荣格本人就说过,没有人可以完全属于一种类型或者另外一种类型:“这样完全属于某一种类型的人,即便存在的话也是在疯人院里。”

我们都会在内向化和外向化上面花费时间,这是人类本性的一部分。我们把时间花在思想上、精神上,也把时间花在周围的外部世界中。我们不必为此制定计划,或者思虑太多,这一切都是自动发生的。从这个意义上说,我们都是中向者。但是,按荣格的话来说,我们主要都是以一种或者另外一种方式为导向的。不可能同时以两种方式为导向。我们基本上不是专注于外,就是专注于内。

如果你在你自己身上同时看到了内向和外向的特征,你如何判断出自己的类型呢?这一点并不总是那么容易的,因为表面现象是非常具有欺骗性的。让我们来研究一下,为了辨别出自己的类型,你需要注意哪些东西。

处于隐秘伪装中的外向者和内向者

外向者不会花费所有的时间在外向化上,而内向者也不会总是看起来像内向者。有一个事例能够说明这个问题。我的一个朋友几乎每个周五晚上,都会穿上紧身裤和12厘米的高跟鞋,陪她的音乐家丈夫去参加俱乐部活动,在庞大嘈杂的人群中随着摇滚乐摇摆。在一个旁观者看来,这绝对是一个外向者的追求。如果尝试对自己进行内外向的人格划分,她会指着这些周五晚上说:“我不可能是一个内向者,绝对不可能!”

然而,我的朋友却说这些夜晚活动只是她的“爱好”,而非她的“生活方式”。她之所以迎合这种喧闹的俱乐部活动,是因为这对于她的爱人非常重要。她已经学会接受每个月中的几个夜晚有这种乐趣。而我朋友在周末的大部分时间里都是一个居家女人,读书、煲汤和看电影——欣然接受她更喜欢的安静模式。在与外部世界中的人、灯光和声音度过一个周五晚上之后,她已经完全准备好退回到她思想中的“真实世界”中去了。

这种情况也在我的身上出现过,我可以在合适的聚会上成为乐于交际的外向者。我常常成为聚会上最后一个离开的人,因为我一旦到了那里,就非常享受那段时光。我真的非常喜欢和有趣的人进行有趣的谈话。然而,正如我对这些事件的喜欢程度一样,我也发现它们非常耗费精力。在夜晚结束时,我开始渴望回到自己的真实世界,也就是我内部的思想世界。我用开玩笑的口吻说,自己需要两杯茶和一本100页的好小说才能从喧闹的夜晚中恢复过来,但我并不是真的在开玩笑。在镇上度过一晚后,我需要给我的“电池”充电——独处。

然而,我那个外向的朋友、会和我一起待到聚会直至结束的人,会回家告诉她的丈夫:外出活动是为了将夜晚的时间延长,为了感受生活中的高潮。如果你曾在聚会上看到过我们,你会认为我们两个人性情看上去是很相似的。但我外向的朋友不会身心疲惫。她总是充满精力,因为她度过的整个夜晚都处于自己的真实世界中——一个充满人和交谈的外部世界。

或者,想象一下这幅画面:我外向的作家朋友正在争取在截稿日期前完成下一部小说。她通常喜欢满满的社会活动安排,但事实上过的完全是一种僧侣式的生活。她每天把自己锁在办公室里长达11个小时,只留自己、电脑和狗在里面(即便这样,如果狗让她分心了,她也会将其踢出去)。如果你看过她的工作状态,绝对不会认为她是个外向型的人,但要是真的这么想,你就错了。她是一个外向者,只不过花了不少的时间在内向上面,因为这是她的工作需要。而我的朋友也认为这样做是值得的(尽管用她自己的话说:“当一切结束后,我会像在1999年参加聚会那样——要整整玩上一个月。”)

个人外表可能具有欺骗性。你的精神状态、感觉,有时甚至是身体反应才是你进入自己真实世界的钥匙,不管真实世界是外部世界还是内部的思想世界。 让信息在生活中发挥作用

在内外向比例上,我们每个人都有自己的偏好。你要问自己的是,哪一种在自己身上发生得更为频繁:内向还是外向?如果你能回答这个问题,那太棒了。如果你不能,做一个评估:找一些朋友谈谈,看看他们是如果看待你的;花些时间观察自己,想想自身的行为。

在你确定了自己的类型后,重要的就是关注某些活动是如何在当下和之后影响自己的。问自己的正确问题包括:当我处于内向和外向的模式中,我的感觉如何?之后,我感觉是筋疲力尽还是充满精力?

按自己的喜好事先准备

一旦你理解了自己,你就可以停止与自己与生俱来的倾向做斗争,取而代之的是为它们做规划。

我是一个善于交际的内向者。不管是约喝咖啡、圣诞派对、结婚典礼还是邻里聚餐,我都享受其中。我喜欢热闹的家庭晚宴,喜欢主办孩子们间的聚会,与其他家长们在棒球场旁边聊天。如果我没有定期参加这些社交活动,就会变得有点坐立不安。但当我失去平衡时——花费了太多时间在外向活动上,当然“太多”是视我个人情况而定的——我就感到做任何事都没有效率。当我忽视这些警示信号,继续参加外向活动,就进入了“多话内向者的危险区域(Overtalked Introvert Danger Zone)”,我会完全不知所措,处于行为粗暴的边缘,几乎不能组织出有条理的句子。我希望这一切都是我的夸大其词,但事实就这样。

最近,在我的身上就发生了这种情况。我对于此事的记忆仍然清晰,满是痛苦。不久前,我在一个假期的周末离开家人,和一些正在赶稿的作家朋友躲在一起,以便将更多的时间专注于工作之上。那个周末,大多数时间我都是独自度过的,只有我和我的工作。当然,我也花了一些时间在聊天上,并且享受其中。我们聊了很多,在上面花费了很多时间。我已经非常接近“多话内向者的危险区域”了。

聊天、写作、再聊天,这样过了4天之后,我指望着通过独自开车3个小时回家来恢复自己的平衡。因为我的家人计划当天晚上举行一次家庭晚宴,我对此非常期待。我不确定在我们的假期期间塞入其他事情是否明智,但是我真的希望我的做法能够生效。因此,在这个神奇想法的推动下,我的丈夫和我安排了一场有我迫切想见到的好友参加的烧烤。

当时,我非常高兴能够参加这次聚会,能见到这些朋友实在是太好了,但是我的大脑却拒绝合作。如果当时我的大脑还能组织出一个连贯句子,它会说:“我拒绝合作,除非你把我带回家,让我安静地读上100页的书。”我当时太累了,感到精疲力竭。

这些不寻常经历改变了我对待日常生活的方式。我没有生活在一个专为内向者而设的天堂中。我有一个大家庭,我的房子可能变得很吵闹。我不得不在生活中争取一段安宁的时刻,让孩子学习不要在我读书的时候和我说话,并且让自己在进行精神和情感充电的时候避免接电话。我非常喜欢长跑和散步带给自己的能量。我会适时地给孩子们放一些电视节目,这样我会得到一些休息时间。我会密切关注日程安排,确保自己在内向与外向间、热闹与安静间、考虑朋友与考虑自己间取得良好的平衡。

请注意,我一直在说的是平衡状态。在这方面,我们每个人都是不同的。至于你的平衡状态是什么样子,还需要你自己去发现。

一旦你理解了自己所需要的东西,不管是外向还是内向,你都可以根据自己的成长需求来构建自己的日子——或者,至少存活下去。因为说实话,有时候这是我们所能期望的最好情况了。

建立应对策略储备库

有时候,内向和外向间的平衡并不完全是我们想要的方式。当然,我们知道在需要某件东西时,恰好得到自己所需并非总是会发生。一个疲惫不堪的内向者并非总能找到一个安静的地方歇息一会儿。一个疲惫不堪的外向者并非总能找到一个朋友或者陌生人,来一段热烈的聊天交流。但这并不意味着我们对此毫无办法。

当你周围的世界——无论是在宏观层面,还是在自己的小公司或者家庭中——都有与你的人格类型相抵触的规范,或者当你处于一种与自我脾性不符的情况中时,你会很容易被裹挟其中,否认有着自我需要的自己。尤其是,你都没有意识到自己需要它们。但如果你能够确定自己所需,并做出相应的调整,或许你就可以让自己免于一些伤痛和折磨。

我的朋友艾什莉是一个外向的人。她在家中教3个孩子学习。她每天都被人围着,这乍听上去像是外向者的天堂一般。但是长年在这种环境中,她发现虽然每天都有人和自己说话,但她渴望成人间的交流。起初,她感到无助。在不放弃家庭教学的情况下,她对于目前的

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