呵呵,你开心就好(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-05-14 18:50:00

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作者:荣京

出版社:华阅经典图书

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呵呵,你开心就好

呵呵,你开心就好试读:

夫妻之间的事

噩梦

妻子:昨天半夜你为什么尖叫不止?

丈夫:我做了一个噩梦。

妻子:你梦见啥,这么害怕?

丈夫:我梦见你了!

小三儿

妻子给丈夫说:“亲爱的,既然爹妈是第一位的,孩子是第二位的,我是第三位的,那么从现在开始,你就管我叫小三儿吧。”

粽子

妻子早上找衣服穿准备上班,套了一件很久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包的粽子一样。”

在一旁的丈夫说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”

礼物

妻子:明天是我妈生日,你打算送什么礼物?

丈夫:送几条香烟吧。

妻子:你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。

丈夫:我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。

节省

妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂!

丈夫也夸耀自己:我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!

挽着你呢

老婆:这个袋子你也拿着吧。

老公:我都拿着4个袋子了,你什么都不拿,好意思!

老婆:那我还挽着你呢!你体重100多斤,我拿的东西比你拿的东西重多了。

性感

老婆特意买了件薄丝绸的内衣,穿在身上对老公道:“亲爱的,我性感吗?”

老公感慨道:“性感?我只觉得有点冷感。”

像谁

怀了孕的妻子问丈夫:“你希望我们的孩子像谁更好?”

丈夫自卑地说:“像谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。”

妻子:“这话你为什么不早说,害得我担惊受怕的。”

公母

妻子:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?

丈夫:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。

梦话

妻子:昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?

丈夫:不知道,我说了些什么?

妻子:你好像在骂我。

丈夫:有这种可能,因为我白天不敢骂。

对错

夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

妻子:“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

更划算

太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

丈夫:你想另买一套新的吗?

太太:当然了,这总比搬新家便宜吧!

马屁

一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”

妻子笑着说:“亲爱的,你真会拍马屁。”

几等男人

老婆:老公,一等男人,家中听话;二等男人,从不吵架;三等男人,永不称霸。亲爱的你做几等男人?

老公:男人让你做吧,我想做女人。

赌注

老婆给老公打电话:“老公,我输了。”

老公:“打牌了吗?”

老婆:“没有,但输得很惨。谁叫我嫁给了你呀,人生最大的赌注押在你身上,可你却天天不回家。”

情书

新婚之夜,新娘问新郎:“亲爱的,你当初怎么想到要追求我?”

新郎:“当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。”

你在上面,她在下面

儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:“到时候你在上面,她在下面就可以了。”

洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

新婚愉快

一场婚礼正在进行,主婚人、双方家长和新娘都讲完,临到新郎讲话了。新郎很紧张,结结巴巴地说:“欢迎大家参加我……我的婚礼,祝大家新……新婚愉快!”

矜持

小俩口度蜜月,母亲告诫女儿:“上床时要矜持,不要把所有衣服都脱掉。”

蜜月回来,新郎问岳母:“您女儿她怎么每天都戴帽子睡觉啊!”

包办婚姻

新郎说:“咱们可真是包办婚姻啊?”

新娘惊讶地问:“怎么,你不愿与我结婚?”

新郎笑着说:“你看,新房、装修、家具、电器、婚宴不都是父母包办的吗?”

三包

新郎迎娶新娘时,伴娘雷人地说:“货已售出,概不退换。”

新郎接雷人一句:“有三包吗?”

雕刻家

新婚之夜,新郎望着娇嫩欲滴的新娘赞美道:“我真该请个雕刻家将你完美的身材雕刻下来!”

话音刚落响起敲门声:“你好,我是住隔壁的雕刻家!”

插嘴

丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。

丈夫知趣地去逗猫玩。

妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”

丈夫惊奇地说:“这是猫,不是猪。”

妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

你去哪了

当我下午5点下班回家时,发现妻子情绪不佳,其结果便是我们不断地争吵。

到了7点,事态还未好转,于是我提议我走出门再进来假装刚到家,然后一切重新开始,妻子答应了。

然而当我再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她却厉声问道,“已经7点了。”

成功一半

“喂,小李,这次约会成功了吗?”“可以说,成功一半。”“是什么意思?”“这次是我去了,她没去。”

茅厕刷

老婆:亲爱的,你发现我买了个新的茅厕刷吗?

老公:我发现了,但是我照样更喜好用厕纸。

情愿

买了张新床,比本来的破床宽了很多。

晚上,妻子睡在床上慨叹:“床真宽啦,可以睡三个人。”

老公立刻接口:“只需你情愿,我是情愿还有小三睡在这里。”

妻子说:“哼!你只要不吃醋,我当然情愿了。”

改错题

一位小学教员对她的男友说:“你前次写的信,我给编进语文期中测验卷了。这道题能具体查验学生们的语文程度。”

男友问:“是吗?你是让他们剖析语法还是分析成语?”

小学教员答:“我让他们改错!”

乌鸦嘴

女友在财政部领了任务,岁尾特别忙。

我给她发了条祝愿短信:“亲爱的,祝你财路滔滔,数钱数到手抽筋。”

过了好一会儿,女友回短信说:“今后闭上你的乌鸦嘴,点钞机坏了,我正在数钱。”

喜欢的廉价货

情人节时……

女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!

七夕时……

女:亲爱的!我喜欢法国香水!

生日时……

女:亲爱的!钻石代表永久!

圣诞节时……

女:亲爱的!我……

男:宝贝!你有没有喜欢的廉价品?

女:我最喜欢你了!

妻子丢了

在超市里,一个汉子走近一个美丽的女性对她说道:“我的妻子丢了,你能跟我聊几分钟吗?”

这位女性非常不解。

汉子说道:“我总也找不到她,可每次我和某个美丽女性讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

像木头

女:“你游水漂得十分不错吧?”

男:“你怎么晓得?”

女:“因为我发现你长得像块木头。”

面试

艺术院校正在进行面试。“如果镜头里出现了一对男女,他们刚刚进屋。你怎样表现他们是一对夫妻呢?”“那女演员可以吻男演员。”一位考生回答。“这样观众就认为他们是一对情人了!”主考官说。“女演员应该说,和你在一起的日子真是糟糕透了。”“离婚不久的两个人也会这样说。”主考官还是不满意。

那女演员直接把手伸进男演员的衣兜,仔细翻找钱包。

然后说:“这个月工资怎么到现在也不发?”“好,非常不错,既生动又真实。你通过了。”主考官说。

规定

两个女人在交流。

A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”

B:“好规定,做到了吗?”

A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”

孩他爸,起床

一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。

妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸。

上面写着:“孩他妈,早上7点叫我起床。——孩他爸”

第二天早上,丈夫醒来,却发现快8点了。

他抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来。

上面写着:“孩他爸,起床,7点了。——孩他妈”

美丽又愚蠢

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

不顺心

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”

丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”

妻子:“那应该高兴啊!”

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”

妻子:“那你不是还有100元吗?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

路费

一对新婚夫妇在争吵,后来,妻子再也忍受不住,哭了起来。“我要跟你离婚,我要去收拾东西,离开这里,去我母亲那里。”“很好,亲爱的,车费钱在这里。”她的丈夫说。

她接过钱数了起来,然后她说:“我回来的路费呢?”

丈夫的发誓

一向以严厉著称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”

挺快的

妻问:你那个女秘书进公司几年了?

夫答:三四年了吧?

又问:她多大了?

答:有三十几了吧,具体没问过。

再问:她漂亮吗?

答:一般般吧,过得去。

追问:穿衣服怎么样?

夫脱口而出:挺快的……

偷看

一丑女正在家中洗澡,突然丑女喊道:“老公,好像有人偷看我洗澡!”

老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”

丑女大怒:“我疯啦?”

老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了!”

只喝啤酒

有一天晚上,丈夫回来,高兴地对妻子说:“今天公司经理请员工吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’,结果没有一个举手,你说奇怪吗?”

妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”

丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”

认不出来

一天,丈夫穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。

到了家门,看门的家犬狂吠不止。

丈夫很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:“算了吧,别打它。”“这条狗真可恶!”丈夫生气地说,“连我也认不出来。”“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?”

非礼

护士甲身材一般,胸部平坦。

一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

护士乙:“天哪,后来怎么样?”“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的。’”

卡住了

小朱载着他的女友开着他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。

他把车子停在寂静的路边。俩人经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。

但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车!”

小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车,我被卡住了……”

石膏像

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声地告诉他:“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”

她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”

女人冷静地说“喔!只是个石膏像。隔壁家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设。”

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。

半夜两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我在隔壁家站了一天,连一口水都没得喝。”

下棋

教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。

他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。

他拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋,并对那人说:“我老婆逛商场的时间很长,应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”

那人听了慢悠悠地说:“咱三打两胜吧。”

尴尬的反应

某男于酒吧邂逅一美女,犹豫良久后低声问:“能和你谈谈吗?”

该女竟高叫:“不,我不和你睡觉!”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。

过会儿,该女走来低声道:“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”

这时,该男高叫:“两百?太贵了!”

只有我站着

一个懒人,什么也不做,日子一久,生活都成问题了。

他老婆想了一下说:“那你去守坟,因为没比那更轻松的工作。”

可是没去多久,他又回来了。

他生气对老婆说:“气死我了,我不干了!”“为什么呢?”他老婆不解地问道。“简直太不公平了,他们都躺着,只有我一个人站着!”

孩子的名字

同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”。

大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。

有人问:“那如果生了第八个怎么办呢?”

同事说:“第八个就叫夏周一。”

好硬

老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”

老公:“一般吧。”

老婆:“烧茄子呢?”

老公:“还行。”

老婆:“那麻婆豆腐呢?”

老公:“凑合吧。”

老婆:“你说个好字你能死啊?”

老公:“米饭好硬!”

眼光真准

妻子在卧室里赤裸着身体照镜子。

自己打量了半天,对丈夫说:“我看上去又胖又丑,难看死了,说句好话安慰安慰我吧!”

丈夫看了看说:“你的眼光真准!”

触摸屏

某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语。

许久后,他说:“有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”

“谁怕谁”热线

老王和老婆都是话务员。

一天俩人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。

老王没好气地说:“您好!这里是‘离就离’服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”

老婆气得挂了电话。

深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机。

只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”

绝招

一女对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”

优势

三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。”

男甲:“我有几十万家产。”

男乙:“我有一栋豪宅。”

男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”

老气

男友今年25岁,由于职业的关系,总是和深色的套装打交道,所以看上去显得很成熟。

每次把他介绍给我的朋友们认识,她们对他清一色的评价都是:“你男朋友看上去很老气。”

一次还好,被评价的次数多了,我不耐烦了,气冲冲地去找男友“兴师问罪”,尽管我知道这并不是他的错。“别人都说你看上去很老气,你知道吗?”

男友看了看我,慢条斯理地说道:“如果你喜欢一张人民币,你会管它是哪一年发行的吗?”

给我来一个特殊服务

一夏日,酷热。

一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”“不了,谢谢。”男子回答。

放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务。”不一会儿一年轻女郎进来。

男子问:“一夜多少钱?”

女子说:“一百。”

男子说:“好,脱了吧,坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下,不一会传来鼾声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒:“你叫我来干什么?”

男子说:“蚊子太多我睡不着……”

偷窥的工作

一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。

一日,有位读者来信:我是一家女鞋店的男店员,有一件令我非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她们试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?

这位作家的答复是:“请问贵公司还缺人吗?”

真好

女:你脸怎么了?

男:我自己打的。

女:怎么回事?

男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。

女:他说什么?

男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找抽。

没有食欲

轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。

我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!”

去的理由

附近新开了一家商场,有很多打折促销活动,我让老公陪我去。

老公说:“即使你不喊我,我也会陪你的。”

我高兴地就要走。

他又说:“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?”

只是去车上坐坐

刚买了辆车,老公天天开出去兜风。

这天,他喝了不少酒,然后打开车门。

我赶紧拉住他说:“今天你哪儿也不能去。”

老公说:“我就到车上坐坐还不行吗?”

名人也幽默

仆人

德国小说家、作曲家霍夫曼(1776~1822年)到柏林的一个新贵家做客。

餐毕,主人领他观看豪华的住宅。

谈到仆人,这位暴发户漫不经心他说他一个人需要3个仆人服侍。谁料到,小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾,另一个试水温,还有一个检查水龙头。“那么第四个呢?”暴发户迷惑不解地问。“噢,他是最关健的——他代我洗澡。”小说家说。

欠资包裹

一天,海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看,原来是一大捆包装纸,里面附着一张小纸条:“我很好,你放心吧!你的梅厄。”

几天后,梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹,他领取这包裹时不得不付出一大笔现金;原来里面装的是一块石头,也附有一张纸条:“亲爱的梅厄:当我知道你很好时,我心里这块石头也就落地了。”

爱清静的蜘蛛

马克·吐温在美国的密苏里州办报时,有一次,一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛,便写信询问马克·吐温,看是吉兆或凶兆。

马克·吐温回信道:“亲爱的先生,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告,好到他家里去结网,过安静日子罢了。”

霸占海洋

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位,而且举手投足都显得很威武。

有一天,他去拜访前任总统西奥多·罗斯福,到罗斯福所住的一个海滨别墅以后,决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了,跑回家来找罗斯福。“爸爸,我们去游泳吧。”孩子对他说。“不,孩子,现在不行。”罗斯福抱起孩子说,“总统先生正在使用海洋。”

聪明与愚蠢

有个人在交际场合中一言不发,哲学家狄奥佛拉斯塔对他说:“

如果

你是一个傻瓜,那你的表现是最聪明的;如果你是一个聪明人,那你的表现便是最愚蠢的了。”如果

第一次世界大战爆发前不久,美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔(1874~1965年)祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。

丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题,并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。

丘吉尔嘲笑了她的这一念头,也不同意她的一些观点,这使这位夫人大为恼火。

她对丘吉尔说:“温斯顿,如果我是你的妻子,就会往你咖啡杯里放毒药!”

丘吉尔温柔地接着说:“如果我是你的丈夫,我就会毫不犹豫地把它喝下去!”

步行

古希腊寓言作家伊索(约公元前6世纪在世),一天遇见一个行人向他问路。

行人:“我到城市需走多长时间?”

伊索:“你走哇。”

行人:“我是得走,我是问走到城市需多长时间。”

伊索:“你走哇!你走哇!”

行人想这人真可恶,于是就气愤地走了。

片刻,伊索向他喊:“2小时——”

行人问:“为何刚才不告诉我呢?”

伊索:“不知你走得快慢,怎知需多长时间呢!”

最有益的劝告

美国将军马克·韦恩·克拉克(1896~1984年)在日常生活中,是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。

有一次,克拉克被人问到这样一个问题:在别人提出的所有劝告中,哪一个是最有益的。

克拉克说:“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’。”“那么,是谁向你提出这一劝告的呢?”“就是姑娘自己。”克拉克回答说。

我们两个都错了

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈作家赞扬了一番。

他的一位朋友当即指出:“听到您这样慷慨地赞扬这位先生,我真遗憾。要知道,就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

蛤蟆开始叫了

俄国著名寓言作家克雷洛夫(1769~1844年)长得很胖,又爱穿黑衣服。一次,一位贵族看到他在散步,便冲着他大叫:“你看,来了一朵乌云!”“怪不得蛤蟆开始叫了!”克雷洛夫看着臃肿的贵族答道。

严格的署长

美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊(1908~1973年),26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格,喜欢讲他们的不是。

一次,他走过一个同事的座位,看到他的办公桌子上堆满了文件,就故意提高嗓门说:“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样,同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲,才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了,并清理了桌面。

约翰逊又来到办公室时,一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡,于是说:“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

乐观

一次在海上旅行,威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴,有沉没的危险。

船长匆匆赶到威灵顿的包舱,说:“我们就要完蛋了。”

威灵顿正想上床睡觉,便说:“那好,我就用不着脱鞋了。”

绝对……

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。

两岸群众不断聒噪:“动不了,动不了,绝对动不了!”

没想到船一下子发动了,夹着蒸汽和鸣笛声向前驶去。

群众张口结舌看了好一会儿后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”

正在撤退

1944年10月,第二次世界大战的局势尚未完全明朗,日本造谣说,美国第三舰队的大部分军舰已经沉没,剩下的正在撤退。

美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西(1882~1959年)立刻回电反驳:“我们的军舰已经被拯救,目前已向日本舰队高速撤退。”

是否同意

印度作家泰戈尔(1861~1941年)接到一个姑娘的来信:“您是我敬慕的作家,为了表示我对您的敬仰,打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”

泰戈尔给这位姑娘写了一封回信:“我同意您的打算,不过在命名之前,你最好和哈巴狗商量一下,看它是否同意。”

标点

台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。

他在柏林当编辑时,一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗,附信中说:“我对标点向来是不在乎的,如用时,请您自己填上。”

冯达诺很快将稿退回,并附信说:“我对诗向来是不在乎的,下次请您只寄标点来,诗由我填好了。”

赔不起

克雷洛夫生活很贫寒。一次,他的房东与他签订租契,房东在租契上写明:假如克雷洛夫不慎引起火灾,烧了房子必须赔偿15000卢布。

克雷洛夫看后,没提出异议,而提笔在15000后又加上两个“0”,房东一看,惊喜地喊道:“怎么!150万卢布!”

克雷洛夫不动声色地回答:“反正我也赔不起。”

熟悉

美国五星上将卡特利特·马歇尔(1880~1959年)在他驻地的一次酒会后,请求一位小姐答应让他送她回家。

这位小姐的家就在附近,可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。“你来这里不是很久吧?”她问,“好像不太认识路似的。”“我不敢那样说,如果我对这个地方不熟悉,我怎么能够开一个多小时的车,而一次也没有经过你家的门口呢?”马歇尔微笑着说。

不知道

有一次,主人派伊索进城。半路上,他遇见一位法官。

法官严厉地盘问他:“你要去哪儿?”“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心,派人先把伊索关进了监狱。

法官办完事,又到监狱来审问伊索。“法官先生,要知道,我讲的全是实话。”伊索说,“我确实不知道会进监狱。”

法官无可奈何,只好把他放了。

擦谁的鞋子

当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。“怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”“是的。”林肯回答,“那么您擦谁的鞋子?”

没有提升的机会

柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”

记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请他解释为什么不想再当总统了。

实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”

弥补缺陷

德国大诗人海涅(1797~1856年)是犹太人,常常遭到无端攻击。

有一次晚会上,一个旅行家对他说:“我发现了一个小岛,这个岛上竟然没有犹太人和驴子!”

海涅不动声色地说:“看来,只有你我一起去那个岛上,才会弥补这个缺陷!”

蛋糕错吃了

作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼(1867~1957年)是一对老搭档,每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。

有一年圣诞节前夕,贾科莫同阿图尔吵了一架,因此想取消送给他的蛋糕,但为时已晚,蛋糕已经送出了。

第二天,阿图尔收到贾科莫的电报:“蛋糕错送了。”

他便随即复了份电报:“蛋糕错吃了。”

焦点

西奥多·罗斯福总统很爱面子,无论在什么场合,他都要成为人们注意的中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼,”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上他既不能做新娘,又不能做死者。”

应该没问题的

在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上,一名年轻的记者对丘吉尔说:“首相先生,我真希望明年还能来祝贺您的生日。”

丘吉尔拍拍记者的肩膀说:“记者先生,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。”

我的提琴不喝茶

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶,帕格尼尼接受了邀请。

贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是知道的,我的提琴从不喝茶。”

法子

1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792~1868年)答复一位先生的提问的公开信。

那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”

罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。’让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……”

习惯

一位意大利年轻作曲家,有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候,一连好几次把自己的帽子脱下戴上,戴上又脱下。

年轻作曲家演奏结束后,问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说:“我有个习惯,每逢遇到老相识,总要脱帽招呼一下。”

还是另一部好

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”

让路

德国诗人歌德(1749~1832年)在公园里散步,在一条仅能让一个人通行的小路上和两位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路。”批评家说。“我恰好相反!”歌德说完,笑着退到了路边。

我也一直站着

这天,柯立芝正埋头办公。

忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表示祝贺并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部演讲。”

这位夫人用了带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。

不料,柯立芝冷漠地说:“并不是你一个受累,那天我也一直站着。”

同等价格

意大利音乐家帕格尼尼(1782~1840年)雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧?”“我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧),你可是每人收10法郎!”“那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”

宾至如归

里根总统访问加拿大,在一座城市发表演说。

在演说过程中,有一群举行反美示威的人不时打断他的演说,明显地显示出反美情绪。

里根是作为客人到加拿大访问的,作为加拿大的总理皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。

面对这种困境,里根反而面带笑容地对他说:“这种情况在美国经常发生,我想这些人一定是特意从美国来到贵国的,可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”

听到这话,尴尬的特鲁多禁不住笑了。

幽默的丘吉尔

第二次世界大战期间,曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。

每当丘吉尔出外巡视时,曼克罗夫特就去首相官邸,在丘吉尔专用的大地图上标出近阶段的作战形势,以便丘吉尔回来后,一看地图,就对局势一目了然。

一天,曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上,用彩色粉笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。

这时,丘吉尔出乎意料地回来了。他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图,旁边还有个底朝天的帽子,便不声不响地摸出两个便士,稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。

你什么都没说

在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼(1760~1842年)担任巴黎音乐学院督学时,有一位学生写了一部歌剧打算上演。

在试演该剧时,他邀请凯鲁比尼去观看,想得到权威的评价。

凯鲁比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句评论。

年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语,紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后,他再也无法掩饰自己的焦虑,问凯鲁比尼:“先生,您有什么话和我说吗?”

凯鲁比尼抓住他的手,亲切地对他说:“我可怜的小伙子,我能说什么呢?我已经花了两个小时听着,但你对我什么也没说。”

打雷以后,必定会下大雨的

“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄,性格冥顽不化,喜欢唠叨不休,动辄破口大骂的女人,常使著名的哲学家苏格拉底(公元前469~前399年)困窘不堪。

一次,别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时,他回答说:“擅长马术的人总要挑烈马骑,骑惯了烈马,驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样的女人的话。恐怕天下就再也没有难以相处的人了。”

据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。

有一次,苏格拉底正在和学生们讨论学术问题,互相争论的时候,他的妻子气冲冲地跑进来,把苏格拉底大骂了一顿之后,又提来一桶水,猛地泼到苏格拉底身上。

在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿,哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服,风趣地说:“我知道,打雷以后,必定会下大雨的。”

鲁迅趣事

广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881~1936年)给他们的创刊号撰稿。

鲁迅说:“文章还是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”

青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期了。”

鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物销路也是好的。”

上世纪30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题,鲁迅一开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:

金扁担

有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,平时皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回答:一定用金扁担。

吃柿饼

有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇后娘娘是怎么享福的呢?一定是一觉醒来就叫:“大姐,拿一个柿饼来吃吃。”

1934年,国民党某市市长下令禁止男女同学,男女同泳。

鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!市长不如索性再下一道命令,今后男女出门,各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样,每个都是,喏!喏!……”

说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的管子……

大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。

1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家的肖像。

该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。

鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝:“作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。”

纪晓岚趣事

一次,和王申请纪晓岚为他的亭子题个匾额。纪定了”竹苞”两个大字。和王申高兴地制成匾额挂在亭子上。

一天,乾隆皇帝到和王申府中来看到这个匾额,便对和王申道出了匾额的真意:这是骂你家个个草包哩。

和王申因此怀恨在心,寻机报复。还真让和王申逮住了个机会,纪晓岚因此被贬。

原来纪晓岚的儿女亲家、两淮盐运使卢雅雨亏空库银,侍读学士纪晓岚在内廷值班时获悉此事,便派了一个人,带上一个用浆糊和盐封口的信封,信封内装少许茶叶,却没有写一个字。卢收到此信后,明白了“盐案亏空查(茶)抄”的隐喻,连忙转移了财产。查抄时,就查不到多少资财了。和王申派人侦察清楚此事,向皇帝告发,纪晓岚因通风报信被发配到乌鲁木齐。

一次,某官员母亲大寿,当事人请前来祝贺的纪晓岚写首贺诗。纪晓岚张口就吟了一句:“这个婆娘不是人”,在座的人一听,感到十分惊恐。纪晓岚脸不变色地念道:“九天神女下凡尘。”此语一出,大家不但悬着的心放下来了,还高兴得笑起来。谁料纪晓岚又吟出一句,“生个儿子去做贼”,一下子大家刚放下的心又悬起来,纪晓岚却从容不迫地吟出最后一句,“偷得蟠桃奉母亲。”一波三折,此诗一出,一时成为佳话。纪晓岚的聪慧、机敏、诙谐,让人赞叹不已。

看,看,看你那糗样儿

与她的七件尴尬事

尴尬一

经过漫长的等待,终于下雨了!

虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”

尴尬二

请客吃饭,当然她也在。

酒足饭饱,他喊了一声:“这顿我请了!”

主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。

因为钱不够。

尴尬三

她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。

但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。

当然不是给她的。

尴尬四

终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,没啥事……”“哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟……嘟……”

尴尬五

天赐良机:下雨,她又没带伞。

于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。

多浪漫!

没走几步,一起跌到水坑里。

于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。

尴尬六

他换了一身新衣服,在楼下等她。

为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。

谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。

尴尬七

他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。

强压怒火一问,朋友自豪地说都是女友送的。

悲剧的光棍节

光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子上书:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?如果你同意的话,五点半楼下见。”

哥低头一看表,八点了……

有史以来最悲剧的光棍节,让你不翻书!

棍棒出孝子

初中期末考试好多门不及格,被父亲揪住用皮带猛抽。我疼得嗷嗷叫,希望妈妈能听见进来救我,结果一会儿妈妈来了在一旁给爸爸加油。

从那后我知道了什么叫棍棒出孝子。

打飞机

高中总喜欢旷课出去打游戏。

我打飞机游戏特有天赋,有一次在游戏厅用一个游戏币打《雷电》游戏打了2个循环,将近两个小时。

第二天再去玩时发现老板换游戏了,一个飞机游戏也没了。

蓝精灵

小时候打水仗,买了一把一块五的水枪。

那时有把水枪已经很了不得了,冰糕才三分钱一支呢。

在里面灌上爸爸用的蓝墨水,结果把邻居家的小孩喷成了蓝精灵……

最后把水枪送给他才算平息。

牛鞭是什么

我高中,放学和妹妹一起回家,校门口看到一卖烧烤的,妹妹说要吃牛杂。

因为烤架前人比较多,我怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,五串牛鞭。”

然后一片寂静,三秒钟后所有人一起爆笑。

巨尴尬……

最尴尬的是妹妹接着问我:“牛鞭是什么?”

我只好非常非常小声地回答妹妹:“牛鞭就是牛尾巴啊。”

10086

学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学某某在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。

你门没关

寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,曰:“看你门没关,我帮你关了。”……

一休的弟弟

做梦梦见一休,问他这次考试是否会挂课,那小和尚说他不是一休,是一休的弟弟,叫重休。

我是来偷菜的

一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。

配偶

初中上语文课时,老师讲到一个句子,问这句话用到了什么修辞手法,我当时想抢着回答,于是大脑一短路脱口而出道:“配偶!”(本来应该是对偶),结果全班立刻笑喷了!

为什么没有三姨

这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。

于是就去问我爸:”为什么我没有三姨?”

心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?

我爸说:”你三姨就是你妈!”

紧急反应

有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”以“大”字形的姿势摔在了路中央。我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打,狂扇我耳光……

诡异的电脑

一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

代沟

老爸最看不惯外国歌星。

可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的音乐录影带时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

误会

昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈。”

我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了。

然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

草稿

火车上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题,争论了半天不分胜负。

男作家最后说:“不管怎样,您必须得承认,上帝创造男人先于女人!”

女作家说:“我不反对您的看法。因为,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”

专心尿尿

喝得晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”

等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

很快就过去了

我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!

我安慰道:“6个月,很快就过去了,坚强点!”

这个就是凶手

有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上“这个就是凶手……”

顺手

下午上公交车,拿出公交卡“咣当”投进投币孔里了。

凑巧

一时兴起、拿自己照片当电脑桌面……然后我的电脑就中毒了……

注意形象

你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:“你是不是兄弟?是兄弟就干了!”

反常

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。

那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了。

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

你不要再装了

我在公交车上放了一个屁,见身边的纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:“你就不要装了。”

有病要去医院

我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背着她。

一个老婆婆看见了,严肃地说:“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。”

美味的瓜子壳

小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷地全嗑了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊……

下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。结果那一个下午一帮同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……

数硬币

逛超市的时候看到一收款员在很认真数一堆硬币。

一小孩跑过,边跑边唱:“门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……”

然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

钱的用处

我们以前宿舍有个娃(男的),老实得有点笨,而且有时候傻得可爱。

有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢。

只见他镇定地说,打麻将……

种菜的超级玛丽

跟一姐姐聊天,她说:前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

我收了收瓜子皮,瞅瞅他说:“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛丽呢?”

常回家看看

楼下送葬队在吹《常回家看看》。

不知道那家人怎么想的。

考号

想起大学的一件事情来:

大学期末考试,试卷上要求填写考号。

我很淡定地写上了QQ号码。

绞尽脑汁

我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。

一次,她训到激动处,义正词严地说:“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁。”

当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深地埋下。

记得一个哥们儿趴在课桌上,使劲咬着手……

残忍

宿舍哥们儿暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活了半天没抓到。

哥们儿叹口气说:“妈的,饿死你!”

然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了。

我们那个汗呀……

这个不算什么对吧,很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死它!”

我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是斗不过它的。”“你们看吧。”

这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停地挥动扇子,就是不让苍蝇落地。

结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢。”

金链子

记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年文了一身的画,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!

等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一钻,雷人的事发生了……

他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

原来日食在白天

2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们儿说:“原来日食是在白天,害老子白等了一宿。”

原来你知道

弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。

弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车,弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”

姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

笑不死你我是猪

有话要说

腾讯:顺昌逆亡,我要这天下只有一个声音!

360:都是做企业的,逼到绝路,兔子急了还咬人呢。

百度:跟爷们儿斗?知不知道我后面有人,谷歌怎么样,照灭!

搜狐:百度不是姓韩吗?

金山:其实我是来捡便宜的。

天涯:有我在,你遮不住这天下人的眼。

新浪:我用围脖撑起一片天空。

微软:中国太复杂了。

真准

某地干旱5个月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨。

片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条,并语:“因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。”

不久下雨了,农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着:今日有雨。

农夫感叹,真准。

遥控手机

早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句脏话。

还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。

天生的

有一天,一群小动物在关公庙前议论。

突然,它们闻到了一股臭味。

牛说:“这屁不是我放的,我吃草。”

蛇说:“我不会放屁……”

猪说:“放屁的人一定会脸红!”

关公冲出来一脚把猪踢飞,说:“我脸红是天生的!”

上网的好处

一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。

脑袋进水了

公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。

它每次都输,但仍然坚持每天都参加。

沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”

椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了么?”

我不害怕

坐动车。

在车厢过道里遇见一小孩,一个人迷茫地走着。

乘务员就问他:“小朋友,是不是找不到爸爸妈妈啦?很害怕吧?”

小朋友抬起头,一副纯洁的表情:“我不害怕,只是有点恐慌。”

谁更慢

蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。

蜈蚣对蜗牛说:“老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀?”

蜗牛:“那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!”

恭敬

一只公狐狸娶了只年轻貌美的母狐狸。

在新婚之夜,母狐狸满脸愧疚,公狐狸问怎么了。

母狐狸很不好意思地说曾经和老虎睡过一次。

公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬地说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬礼!

草的味道

两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”

黑牛道:“草莓味!”

青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊道:“你骗我!”

黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

你不着急么

有人问:“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”

回答:“你家人不见了你能不着急到处找么?”

谁靠谁

单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。

昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠……

炫耀

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。

生鸡蛋:“虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!”

熟鸡蛋:“我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?”

一分十块钱

考试结束的铃声响起,老师开始收卷。

小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。

到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。

来吃饭的

在酒店吃饭,席间内急,服务员热情地说:“我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是‘吃饭的’,他们不会收你钱的!”

这不是咨询处

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务,每天要接待很多人,而且有一些人总把他这儿当作咨询处,弄得小林不胜其烦。

于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上,心想:这样总该好些了吧?

不料第二天开门,每个前来咨询的人都先走到小林的桌前,问道:“请问咨询处在哪儿?”

连锁

同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。

同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?”

贼:“我们是有信誉的。”

同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?”

贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”

别的办法

面容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”

医生给他开了安眠药。

一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。

医生问:“安眠药无效吗?”

病人无精打采道:“不知道,我追不上那些狗,还有别的办法吗?”

单身汉

杰克上班时干活不慎摔伤,需要住院治疗。

一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写,杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填吗?”护士问。“有,”杰克想了想说,“我是单身汉。”

没有驾照

精神病医生在检验治疗效果,他指着椅子说这是汽车,患者丝毫不动。

医生以为患者病情好转了,就高兴地问:“为什么不去开车呀?”

病人回答:“我没驾照。”

假如你得了狂犬病

“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?”“我要纸和笔。”“写遗嘱?”“不!列出我要咬的人的名单。”

刚才我也是这样

有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。

绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,这盘菜您还要吗?”

绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿反胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

我想买……

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”

男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他,没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。

过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”

还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”

售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

带了手纸

有个富豪找佣人。

面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他。

可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他为什么?

佣人答道:“我今天带了手纸……”

我就知道

三个小白兔采到一个蘑菇,两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。

小的说:“我不去,我走了,你们就吃了我的蘑菇了。”

两个大的说:“不会的,放心去吧。”

于是小白兔就去了……

半年过去了,小白兔还没回来。

一个大的说:“它不回来了,我们吃吧。”

另一个大的说:“再等等吧。”

一年过去了,小白兔还没回来。

两个大的商量:“不必等了我们吃了吧。”

就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来。

生气地说:“看!我就知道你们要吃我的蘑菇!”

买面包

小白兔蹦蹦跳跳来到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多。”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳来到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊。”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳又来到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴地说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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