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发布时间:2020-05-14 19:59:17

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作者:(美)巴里·温霍尔德,(美)贾内·温霍尔德

出版社:北京斯坦威图书有限责任公司

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走进原生家庭,找回爱与亲密的力量

走进原生家庭,找回爱与亲密的力量试读:

前言

今天,是漫长的一天。我一直在努力攻读博士学位,努力适应陌生城市里的新生活,担心在未来的两三年里如何养活自己。通常,我会用“坚强起来,努力做吧”这一办法说服自己克服恐惧。然而,今晚,我感到不知所措,因为我意识到与巴里(Barry)结婚并全心全意成为伴侣这一承诺的重要性。我害怕我会失败,我还觉得自己很脆弱。

我下楼去找巴里,坐在他身旁。他正在看电视上的体育新闻,几乎没有注意到我。我静静地坐了一会儿,希望他能注意到我的脆弱,但是他没有。我告诉他我很累,问他是否准备上床睡觉。他说如果我想睡的话就先去,他马上就到。

我上楼去睡觉,等他上楼。黑暗中,我内心坚强的堡垒开始土崩瓦解,无言的恐惧开始侵袭。我蜷缩成一小团哭了起来。过了半小时,巴里才上床睡觉。那时候,我深陷在自己的内心世界里,感到被遗弃,被他的怠慢伤害。巴里上床睡觉时,我朝我这一侧挪了挪,从他身边挪开。他马上意识到出了什么事,朝我靠近,关心地问我怎么了。

到这一刻,我已经把那些无言的恐惧转化为对巴里的愤怒,因为他没有注意到我的需要,也没有立即上楼照顾我。我有意把他想成一个坏人,怪他无情、迟钝,在我需要他时,他不能立刻出现在我身边。我开始猛烈地指责他,抱怨他有多差劲,却忘了我最初想要他做的是什么。他继续轻声地跟我说话,试图把我的愤怒值降到最低。

在这一刻,我的愤怒已经完全驱散了恐惧和脆弱。在怒气的驱动下,我又骂了他一句,从床上跳下来,穿上睡袍和拖鞋,抓了一条毯子,走进起居室。我躺在沙发上,气愤地拉上毯子,试图入睡。

这种熟悉的孤独感提醒我,自己才是生命中唯一可以依靠的人。当我真正需要他人时,他们从来都没能陪在我身边。几分钟内,我经历了毕生的痛苦,感觉自己像个受害者。愤怒和怨恨的气焰最终冷却,现在,我只能感受到孤独带来的痛苦。

我开始意识到,尽管在他人看来,我的行为并不奇怪且情有可原,但它并不能保证我得到自己想要的东西。我真正想要的是靠近巴里的亲近和安慰。接下来的一刻是我生命中最艰难的时刻之一,因为这时候我明白我是有选择的。我可以选择让怨恨和虚张声势的围墙倒下,让他看到隐藏其下的真实的我是什么样子,或者我可以保持围墙屹立不倒,将这一段感情推向注定破裂的边缘。我被孤立和抛弃以及挣扎的方式,展现了我内心的创伤和脆弱,这一点我很难承认。

在我的第一段婚姻中,丈夫似乎总是遥不可及。通常,我是追随和寻求依赖的一方。然而现在,巴里总会陪在我身边。现在,我看到他有亲近的欲望,也看到他是一位称职的伴侣,这些都强迫我直面自己对亲密的恐惧和抵抗。在这段感情中,我对巴里的行为就像上段感情中前夫对我的行为那样,这样的意识让我打破了自己的一些幻想。我感到羞愧和脆弱。

内心深处,我感觉到一种对完整的渴求和对新生活的希望,它驱使我收拾毯子回到卧室。巴里仍然醒着。我问他是否能帮我处理这段插曲。他仍然很受伤,毕竟我对他大喊大叫会让他难堪,但他还是说想要与我亲近。我们都期待这段感情继续下去,于是,我们开始处理残留的冲突。

我了解到自己想要在危机和创伤中看上去很好,表现得很坚强。这种持续终生的行为模式的原因是:在11个月大时,我就遭受母亲的情感忽视和突然抛弃;在我12岁时,母亲自杀了,同时还杀了我弟弟;第一段婚姻中经历过虐待、离婚;在40岁时,我需要重新面对单身的恐惧和回归工作的风险。在1985年的这个晚上,我终于向巴里展示了自己依赖无能的一面,这是我第一次展示了自己的恐惧并收获了亲密。我再也不是别人眼中那个温柔、冷酷、能干的模样。摆脱依赖无能模式一直是我生活中最困难的任务之一。我对这两段感情的分析,带我走向内心深处,消除了大部分的障碍,帮我与巴里建立起完全亲密的感情。什么是依赖无能?

依赖无能者外表看上去坚强、自信,但内心却充满了软弱、不安、恐惧和渴求。在事业上,他们可能有很好的表现,但在人际关系上,他们通常是失败的。他们常常缺乏良好的人际关系技巧,不敢接近他人,尽量避免亲密的关系。他们也能很好地抵御任何人看到自身隐藏的弱点和脆弱。总之,他们一直忙着向别人展示自己好的一面,不需要任何人帮助的一面。

成人在生活中能够给予和接受的爱、亲密和亲近,常常受到依赖无能的严格控制和限制。我们在下面的“问题解决”一栏中列出了许多类似的行为,这些行为可能会导致孤独感、疏离感和“寂静的绝望”的感觉。问题解决:你做过这些事吗?· 试图掩饰正常的恐惧、焦虑或不安,避免被他人发现· 感到自己无法识别和/或表达重要的情感· 试图让自己始终“看起来很好”,始终是“正确的”· 对他人的动机缺乏信任· 感到被他人的行为伤害· 在亲近的亲密关系中感到焦虑· 在需要他人时,也不愿意求助· 宁愿独自工作· 始终害怕犯错误· 对挫折容忍度低,在受到挫折时发脾气或发怒· 无法放松,需要经常性地投身工作或活动中去· 害怕因为别人的需要而感到窒息或受控制· 对他人的需要或感受知之甚少· 倾向于将所有关爱性质的触摸转变为性· 沉溺于工作、性、活动或运动依赖无能与依赖共生有何不同?

重要的是,你要了解依赖无能行为与依赖共生行为有何不同,这两种行为由截然不同的儿童早期经验引起。下面 “行为差异”的图表阐述了它们的不同之处。

此外,依赖共生者最终会与那些依赖无能者建立联系,这会引发许多冲突和误解。具有依赖无能行为模式的成人常会经历一系列人际关系的破裂。他们往往会建立肤浅的人际关系,且关系难以维系下去,或者从不允许自己与他人变得非常亲密。下面的例子说明了具有依赖无能行为模式的成人会遇到的一些困难。

约翰(John)是一个督促自己和同事努力工作的人,大家都觉得他对自己和他人太严苛。一些小事上出了错,他常常会“愤怒地攻击”。尽管他工作表现很好,但由于人际关系问题,他还是被踢出了提拔名单。

萨姆(Sam)很聪明,似乎很容易掌控生活。他穿着入时,长得也不错,但他觉得不安,没有自信。受邀在每月的销售会议上发言时,他不得不吸食一些可卡因来准备这场演讲。

琼(Joan)看上去总像是从时装杂志上走下来的,风趣幽默,但难以接近。没人知道她恐惧性亲密关系这一秘密。

苏珊(Susan)似乎总是很忙,忙着照顾孩子、为丈夫和家人做饭、在当地慈善机构服务、打网球或在健身房锻炼。她忙完所有的工作,在家里坐着放松时,就出现很多麻烦。她经常偏头痛,需要卧床休息。丈夫抱怨她没有足够的时间在一起,绝望之下,他和办公室里的女员工有了外遇。成人依赖无能行为的原因是什么?

依赖无能行为是由幼儿早期最重要的两个发展过程——联结和分离未能完全完成造成的。这些进程未能在适当的年龄完成,就会成为向前发展过程中的额外负担,影响随后的每一个发展阶段。如果这些发展过程不能在童年或青春期结束之前完成,人们就会带着它们进入成年生活,持续寻求完成的时机。这些不完整的发展过程可能会导致成瘾、严重冲突、难以接近或亲近等问题,使一个人成为他人的受害者,无法拥有成就感和成功的人际关系。

从出生到3岁左右,儿童需要他人的帮助来完成这两个重要的发展过程:联结和分离。与父母和他人建立亲密关系通常是从孩子出生的那一刻开始的,这个过程能让孩子培养起一种基本的信任感和安全感。这是一种深层的协调,父母和孩子之间有很多肢体接触,例如拥抱和关爱性的触摸,能给孩子传递愉快和欣喜的信息。孩子们需要知道,他们被爱是因为自己本来的样子,知道父母需要自己。联结为孩子们提供了坚实的基础,使他们开始在身体和情感上分离,逐渐远离父母,安全可靠地探索世界,学会成为情感自主的人。儿童也需要监督和支持,以便与父母产生情感上的分离。联结越牢固,他们就越容易分离。理想的情况是,孩子应该在3岁左右完成与父母情感上的分离。

当孩子成为独立个体时,他们有自信依靠自己内心的能力做出决策。他们不再单纯地依靠别人指挥自己的生活。完成这一重要步骤也被称为心理的出生,他们已经产生一种健康的自我意识,能够为自己的行为负责,能够分享和合作,以适当的方式处理挫折、有效地应对他人的权威,并以健康的方式表达情感。但在此期间,发展需求得不到满足时,依赖共生或依赖无能的行为模式在生活中循环出现,人们就会一直停滞不前。

童年期间,干扰这些发展任务成功完成的事件是什么?通常,孩子有可能会经历情感、身体、精神或性虐待的创伤,有时甚至是身体上或情感上的忽视或抛弃。然而,我们在临床研究中发现,依赖共生和依赖无能行为最常见的成因是发展性创伤,是由父母与孩子之间微妙的情感断裂过程中情感共鸣的缺失和丧失造成的。如果这些断裂不被认识和解决,就会产生一种隔绝和分离的模式,严重影响成年后的亲密关系。一个人在孩童时期被信任的人虐待,成年后在接近其他成人时,就会经常害怕遭遇类似的虐待或遗弃。那些被虐待的人学会构筑身体和心理的围墙,保护自己避免遇到有未愈合的童年创伤情感的成人。

虽然人们通常不会记得这些创伤,但是,这些创伤往往会出现在他们的人际关系历程中。人们否认这些早期事件的影响的原因之一是,他们相信孩童时期遭受的虐待是好心的父母为了孩子好。孩子们常常认为遭受的虐待或抛弃是由自己带来的。

家长或其他成人情感虐待的形式可以是退出亲密关系、谩骂、不了解和尊重孩子的需求,并试图控制孩子的活动。关系破裂、虐待他人、抑郁、离婚、成瘾等症状都是揭示未被发现的童年发展创伤的重要指标。

身体虐待,是对不良行为的体罚,包括拍、打、用棍子敲、打屁股和在裸露的皮肤上留下伤痕或瘀伤等形式。父母或成人对儿童的性虐待有有意和无意两种形式,包括从未向孩子传递正确的性知识或向孩子灌输错误的性知识到实际的乱伦。一个人在儿童时期遭受身体虐待或性虐待,成年以后就会难以与他人亲近和亲密。他们常常不自觉地在自己或他人身上重演曾经遭受的虐待。

遗弃或疏忽可能是身体上的、情感上的或精神上的。人们身体上的抛弃或忽视造成的创伤,特征是缺乏人际关系,有时会比情感或精神上的抛弃或忽视更容易被摆脱。由于身体的放弃或忽视,人们有了一种切实的体验,知道“发生了些什么事”。当父母身体存在但是情感上缺席时,或者父母忽视孩子的触摸、抱持和舒适的情感需求时,孩子们可能会产生这种感受。这些类型的抛弃或忽视更难被识别,因为它们不太明显,但却可以留下深刻的伤痕。我可以改变依赖无能行为吗?

幸运的是,人们可以通过阅读这方面的书籍,做各种书面练习,与有过类似经历的人聊天,或进行互助治疗。他们可以开始把成年阶段遇到的问题与童年的虐待联系起来,以此摆脱对亲密问题的否认。他们能意识到自己不是虐待产生的原因,帮助自己克服早期发展性创伤的影响。一旦了解到童年经历和成年问题之间的关系,他们就有可能利用有效的方法帮助自己变得完整。

识别依赖无能行为在发展心理学领域是一个比较新的话题,只有少数人在研究,如约翰·布雷萧、帕姆·莱文(Pam Levin)、简·克拉克(Jean Clarke)、乔恩(Jon)和劳里·韦斯(Laurie Weiss),他们已经开始用发展的观点看待关系成瘾。发展心理学家斯蒂芬·约翰逊(Stephen Johnson)、埃里克·埃里克森(Erik Erikson)、罗伯特·海维格斯特(Robert Havinghurst)、让·皮亚杰(Jean Piaget)、玛格丽特·马勒(Margaret Mahler)、詹姆斯·马斯特森(James Masterson),他们在帮助我们理解人类是如何发展的方面作出了重大贡献。我们的发展性理论为那些希望在成人关系中更亲密的人带来更多的希望,因为它提供了一个循序渐进的方案,不需要药物或长期的心理治疗。

此外,我们已经建立了一个系统的发展性理论,称为发展系统理论(Developmental Systems Theory,简称DST),将个人发展模型的四个阶段应用于其他人类系统。通过临床和启发式的研究,我们发现人类所有系统(夫妻、家庭、团体、组织、文化、民族/国家和人类)的发展都经历四个阶段:依赖共生、依赖无能、独立和相互依存。所有系统都会经历一系列的发展过程和发展阶段,向更高一级的功能系统进化。

本书中,我们利用这个四阶段模型帮你认识到每件事、每个人都在发展。大多数人类系统都停留在依赖无能发展阶段。我们还描述了发展过程方法,帮助人们完成发展过程以促进人们和系统的改变。

联结和分离发展不完全,就会带来成年人际关系中的问题。一旦确定了早期发育过程中由联结断裂而引发的创伤,你就可以开始通过自我养育来修复这些断裂,完成这些发展过程,并且有可能在你的生活中体验更多的亲密。依赖无能特征在美国如此普遍,以至于它们看起来像是“正

常”的行为。

依赖共生行为与抛弃和忽视的创伤有关,而依赖无能行为与虐待的创伤有关。一个人如果经历了两种类型的创伤,成年后就会交替表现出依赖共生行为和依赖无能行为。这意味着,那些看起来更像是依赖共生的人可能也会在某些人际关系中表现出依赖无能的行为。我们的社会中,大多数成人都有由依赖无能行为、依赖共生行为或两者兼有造成的人际关系问题。依赖共生问题已被确定、研究和撰写,而依赖无能的问题和依赖共生/依赖无能组合的问题仍然未知和未被研究。

本书向你展示了如何轻松且快速地识别你的依赖无能问题的来源,并找出那些让你在人际关系中挣扎的、未满足的发展需要。本书还向你展示了改变这些行为的有效方法,这样你就能建立更有效和可持续的亲密关系。我们估计,美国有超过50%的成人在人际关系中经历了一些不正常的发展过程和未满足的需求。

这些行为的严重程度构成了一个连续体,从轻微(例如不能够直接提出你的需要和需求)到严重(例如沉迷于酒精、毒品、性、工作或活动),影响人们获得持续和成功的人际关系。我们估计,至少有75%的成人有中度功能障碍,导致亲密关系长期冲突或缺乏可持续性。

显而易见的是,依赖无能和依赖共生的行为功能障碍不仅受到原生家庭中个人经历的影响,社会中的大多数机构也都在不自觉地支持依赖无能和依赖共生行为与受害者心态。此外,这些个人、社会和文化的现状表明,人类作为一个物种在进化过程中是停滞的,人们会重现从父母那里习得的教养方式,然后再传递给孩子。

克服依赖共生和依赖无能功能障碍的目标是恢复真实的自我。我们的父母和祖辈都没有认识到或看到拥有自我的价值。他们将拥有自我视为自私、任性、自恋,这一观点被主流文化所支持。他们不明白,想要拥有自我不是自私,而是与生俱来的走向完整的本能,是与生俱来的真实权利。

我们这一代人第一次明白,想要拥有自我是人类进化的自然过程。随着发展心理学领域的新知识的产生,这种认识慢慢地在我们的社会中产生了影响。在过去的20年里,有关优生优育和人类发展的新知识才被广泛地普及。

现在,有了这些新知识,我们可以看到父母抚养我们的许多方法以及我们抚养孩子的许多方法都是有问题的。不过,评判、责备或羞耻感都没用。慢慢地,我们会越来越认清人类可能成为什么样子,并有一个完整的新视野,帮助我们从童年的创伤中解脱出来。[1]“婴儿潮”一代是第一批想要拥有自我的人。现在,他们的孩子和孙子都渴望得到希望,让他们寻求自我,寻求帮助他们获得更亲密关系的工具。当我们建立发展系统理论时,这些人就是我们心目中的受众。本书的独特之处在哪里?

这本书是23年潜心研究的结果。虽然本书的许多观点看似激进,但是,我们知道这些观点是有效的,我们提供的工具也是有效的。这些要素使本书具有独特之处。

书中的故事是高度个人化的。我们作为夫妇、教授、治疗师、父母和祖父母的过程中,承诺要言行一致,将我们的关系作为我们的实验场地。

我们把在工作中学到的个人经验和生活中学到的夫妻相处经验,应用到与父母、孩子们和孙子们的相处过程中。我们还将这些经验应用到心理治疗的来访者、学生以及讲习班、研讨会和公众讲座的参与者身上。当这些素材在这些领域的应用已经足够扎实之后,我们就把这些写了下来。在这本书中,我们与大家分享的都是自身的经历。事实上,你还会在最后一章中看到我们自己的故事。

我们将依赖无能看作是依赖共生关系的另一面。据我们所知,人们可能并不熟悉依赖无能这一术语,本书是唯一一本以依赖无能为主题的书。但是,依赖共生相关的书籍已经出版了四百多本,还有无数的杂志文章,很多相关主题的访谈也已经上线。依赖无能问题同样严重,但几乎总是被忽略。你知道吗……我们对待亲密的方式是独特的,我们重新定义它,将所有的

关系经验囊括在内,无论它们是积极的还是消极的;与伴侣发生冲

突都能像做爱那样充满感情。在我们的理论模型中,我们把亲密定

义为与另一个人有意义的情感接触。亲密关系中缺乏情感接触常常

被视为冷漠,冷漠才是爱的相反面,而不是简单的恨。

我们的方法是独特的,因为我们建议在可能的情况下使用亲密关系改变发展的缺陷,如依赖无能和依赖共生的行为。我们相信,亲密关系中的伤口是最好的提升点。那些利用他们的重要关系来解放自己的人,发现了一种在旅程开始时难以想象的亲密感。当你摆脱了依赖无能时,你将体验到更高水平的亲密度和精神联结。

当人们互相帮助治愈童年创伤时,他们经历了我们所谓的“深度亲密”,并从中体验到灵魂的触动。这种情况发生时,两个人都剥除了他们构筑的看上去很好或表现得很强的外在,他们改变了自我的脆弱性。双方(不管他们是不是夫妻)通过互相帮助治愈童年的创伤,在发展中前进,并且都变得更加个性化,心理上更加独立。

这种亲密不同于虚伪的亲密关系,它强调幸福和美好时光,超越分歧和冲突。我们的经验是,人们在逃避亲密的过程中常常隐藏自己的问题,假装问题不存在,直到隐藏的问题被一些小事件引发,然后爆发成一场巨大的冲突。

还有第三种亲密关系,我们把它定义为超然的亲密关系。这种形式的亲密需要个人的心理发展到一定程度,能够体验到高层次的精神合一而且不会失去自己的独立意识。通过引导和控制性能量的流动,进入欣喜若狂的身体状态。

平衡的关系包括超然和深度的亲密关系,包含利用日常生活中亲密关系里的冲突作为提升认识的窗口。在这里,在你的深度亲密中,你会在心灵层面发现和治愈你的破碎并体验到亲密。清除深刻的创伤,可以为你开启精神联结的超然体验。一旦我们在自己的工作中发现了这种现象,我们就会逐渐相信这些创伤是寻找更亲密关系的机会。然而,最让我们感到惊讶的是超然经验经常会加深我们的创伤。在没有预警的情况下,我们发现自己很快就从一个精神的高峰体验转变为加深创伤的再次体验。

这两种截然不同的亲密关系可以产生一种类似发动机的强大推力,并能在发展过程中推动两个伴侣前进。在这两种亲密关系中,发展两种技能的夫妇可以利用他们的关系作为心灵进化的机制。

心灵进化需要一个整体的方法。打破依赖无能行为涉及生理、心理、情感和精神层面的转变。物质成瘾的人必须先解决身体上的依赖问题,然后才能解决与物质滥用有关的情感问题。我们的整体方法涉及不同层面的治疗,提供了一个通用的方法,帮你确定可能会导致亲密关系问题的依赖无能模式。

在成瘾领域,依赖共生和依赖无能性的术语经常被用作疾病诊断。我们不会这样做,而是对依赖无能行为产生的原因提供一种非医学性的、发展性的解释,并提出一种有希望的、发展性的方法来帮助你体验亲密关系。我们确定了依赖无能的社会和文化根源,及其在社会发展和文化发展中的作用。

使用传统医学模型的治疗师告诉人们,他们无法从依赖共生的“疾病”中恢复过来,甚至可能因此死亡。结果,这些人感到羞愧和自卑。这种说法也导致具有依赖共生行为的人否认自己未满足的需求,以避免依赖共生的产生。在许多情况下,这种羞耻感阻止人们采取必要的深层变革行动来满足他们的需要。相反,他们建立起保护性的防御系统,并跳转到依赖无能中,因为这是可以被社会接受的。这种疾病导向和人们对它的反应,可能是导致20世纪90年代初自助运动突然崩溃的罪魁祸首,也促使反对亲密关系的依赖无能防御机制广泛建立起来。在第5章中,我们会说明,数以百万计的美国人已经接受了低质量的生活,因为他们被动地接受了评判性的、以疾病为导向的理论作为成瘾关系的解释。

本书不会诊断你是否患有某种心理疾病,而是为你改变依赖无能行为提供了一张指导图。如果你有兴趣打破文化强加的心理桎梏,并达到更高层次的亲密关系,这本书可以为你提供帮助。

每个人、每对夫妇、每个家庭、每种文化都在无意识地寻求整体性,但缺乏清晰的意识和有效的工具。除了看到依赖无能中哪些是“正确的”以外,我们也有很多自助工具,帮你停止逃避亲密。改变你的逃避模式将有助于你发展更健康的亲密关系,并完全恢复你的自我。如果你自愿通过阅读、参加支持小组,建立承诺的、治愈的关系来消除依赖无能行为,你就不需要大量的治疗。

本书中,我们强调个人的自给自足和自我赋能,为你提供摆脱依赖无能模式陷阱的基本技能。我们还会提供书面练习,以帮助你识别依赖无能模式,并走向完整。我们还向夫妻展示如何协同工作来帮助对方摆脱依赖无能的行为模式。我们提供的实用练习,会帮你在互助的过程中体验深度的亲密。

我们提供了超越依赖无能和其他非正常行为的生活愿景。许多自助项目并没有给人们提供一个清晰的前景,用以说明恢复自我和变得完整的意义。我们知道,如果没有这种愿景,人们就无法前进和成长。

注意:如果你当前正在接受治疗,请在完成本书附带的练习之前获得你的治疗师的许可。如果你没有接受治疗,我们建议你和一位关爱和支持你的朋友、伙伴或支持小组一起完成这些练习。注释[1]婴儿潮:指美国第二次世界大战之后人口爆发式增长的现象。第一部分▂逃避亲密1 依赖无能:依赖的另一面但他是一个人,他身上正在发生一件可怕的事情。所以我们必须要关注他,不能让他像一只老狗那样跳进坟墓中。这样的人必须受到重视。——阿瑟·米勒(Arthur Miller)

在之前的一本书《依赖共生》(Breaking Free of the Codependency Trap)中,我们确认了依赖共生的原因是未能完成联结过程——这是童年早期最重要的发展过程之一。我们解释了如何完成这个过程,以及如何消除依赖共生问题。问题概述

相对来说,识别依赖共生行为比识别依赖无能行为简单得多。以下几种方式是证明依赖共生存在的重要迹象:· 不知道为什么而感到焦虑和不安· 不断地担心别人会拒绝你· 感觉被困在一段虐待的关系中· 不信任自己和自己的决定· 照顾别人而不是自己· 试图取悦他人· 很少或没有个人的边界· 不知道你想要什么或需要什么· 表现得像个受害者或烈士

相比之下,一个躲在办公楼的某个角落里工作到深夜的人,他的依赖无能行为可能不那么明显,但他的行为同样是功能失调的。表现出依赖无能行为的人可能与表现出依赖共生行为的人一样,在亲近和亲密上有未满足的需求,而这些需求是隐藏的——不仅对他人隐藏,也对自己隐藏。因此依赖无能者会评判提出要求的人,而且确实觉得这样做是合理的。因为在过去,当他们暴露自己的弱点和脆弱时,他们会受到别人的取笑或忽视。

你如何判断一个成人是否有依赖无能行为?当你查看以下典型行为列表时,你可能会发现一些行为让你想起两岁孩子的样子而不是成人的样子。这并不奇怪,因为人们的社交和情感需求在生命的头三年里没有得到满足。这些需要会在成年后的人际关系中出现,并干扰亲密关系的建立。这是成人依赖无能行为出现的主要原因。当个人在童年未能满足发展需要时,他们会发现自己只是在“扮演成人”。你知道吗……童年时没有满足的发展需要成为前行中携带的额外负担。这

些需要持续地引发人们的关注,产生冲突,干扰成人人际关系中的

亲密。依赖无能行为帮助你应对未满足的需求。你并不会因为它们

而变坏或不适。在你目前的人际关系中,你总是尽力满足这些需要。依赖无能的特征

阅读以下特征列表时,请你审视有多少行为会在你身上出现。理解你试图满足发展需求的依赖无能行为,首要的一步是确定你的补偿行为。你会做以下的事情吗?· 难以亲近他人· 难以维持人际关系中的亲密· 当你离开别人或别人离开你时,你会倾向于认为人们的做法有问题或有错· 除了感觉到愤怒或悲伤之外,你难以体会自己的感受· 害怕别人控制你· 倾向于拒绝别人的新观点· 反抗或远离那些试图接近你的人· 在亲密、亲近的关系中焦虑· 会不断地担心自己犯错· 努力做到完美,并期望别人也完美· 即使你需要帮助,也不会寻求帮助· 有强烈的、正确的需要· 在肩膀、胸部或腹部有厚厚的肌肉或脂肪,像一件防弹衣一样· 害怕被别人的需要吞噬· 如果你表现出弱点或恐惧的话,你会害怕别人拒绝你· 很容易感到无聊,需要寻求新的刺激· 对自己或他人提出过高的要求· 把人们看成是好的或坏的,这取决于他们与你的关系如何· 一周中工作很长时间,周末也要上班· 忙于业余爱好、娱乐活动或其他项目· 很难放松下来或什么都不做· 很难应对自由活动时间或没有安排的时间· 不能按自己的方式做事时,你会生气· 在体育运动或商业交易中极端冒险,暗自希望自己能变得富有和成名· 相信自己有权让别人以特殊的方式对待自己

与有依赖共生行为的人一样,有依赖无能行为的人也有一种感觉,即没有别人的帮助,自己就不会完整。然而,他们试图把这个事实隐藏起来,这样他们就可以看起来好像真的不需要他人一样。为了维持这种欺骗,他们常常耗费大量的精力,在需求深度和范围上欺骗自己和他人。

他们经常勉强自己坚持做着别人重视和鼓励的事,如工作、爱好、娱乐、锻炼或社区活动,所有这些活动都能使他们忙碌起来,让他们看起来很不错。他们这样的做法实际上是在逃避,希望自己不必感受到成长过程中被周围的人拒绝、抛弃、虐待或压迫的深切感受。这些人可能是他们的父母或老师、年长的兄弟姐妹、同龄人等监护者。成人依赖无能行为的成因

成人表现出依赖无能的行为有三个基本的原因:(1)在生命的第1年里没有与父母建立起充分的联结;(2)父母不能帮他们在生命的第2年和第3年里完成情感上的分离;(3)因为某种微妙的虐待或忽视,他们遭受了发展性创伤。我们估计,只有1%或2%的成人能成功地完成联结和分离,这是儿童早期的基本发育过程。结果,不成熟的发展过程在成人关系中不断出现,阻碍了他们的亲密关系。

在父母和社会适当的支持和指导下,你应该会在3岁左右完成“心理出生”。这一重要发展过程中最大的干扰,是生命头三年里出现的微妙情感、身体和/或性虐待以及发展创伤。依赖无能行为表明,你在幼儿时期没能完全完成与父母的心

理和情感上的分离。

一个人反复地、过早地暴露于任何形式的创伤和暴力中,就会对暴力失去敏感。谈到依赖无能时,我们通常会问观众,如果他们亲眼见过暴力或虐待或者有人对他们实施过暴力或虐待就请举手。通常,大约1/3的观众会举手。但是,一个人从未目睹过暴力或虐待行为,也意味着永远不看暴力的电视节目或电影,没有在家里、工作场所、公路、学校或邻里中看到过暴力或虐待行为。任何一个人一直受到这种保护都是不太可能的!那么,当我们问这个问题时,为什么没有更多的观众举手呢?

也许他们在这些时刻学会了分离,以应付创伤和虐待的回忆。但是,他们也可能处于一种持续的高度警戒状态,以防止过去的创伤和虐待的记忆被触发。当人们持续处于高度警觉状态中时,他们的肾上腺激素通过血液流动,触发战斗、逃跑或冻结反应。一旦当前的人际关系冲突中包含了先前未解决的创伤或虐待的细微暗示时,他们尤其会采取类似的反应。这些典型的肾上腺应激反应连接到我们的大脑中,帮助我们应对我们认定的危险情况。我们甚至不用思考,只用反应。未愈合的发展创伤,可能是美国人拥有2.7亿支枪的主要原因之一。人们只是感到不安。

人们对创伤遭遇的恐惧,常常同时发生另一种现象:人们被创伤所吸引并着迷。人类的自然学习方式是重复行为直到吸取教训或治愈创伤为止。弗洛伊德称之为重复性的强迫,我们被恐惧吸引,因此我们可以治愈创伤。这就是许多人喜欢看暴力电影的原因,他们似乎很享受被吓得魂不附体的感觉。虽然人们似乎沉迷于暴力,他们仍在试图理解和治愈童年的创伤。年幼的孩子没有完成心理出生,看到家里或电视上的暴力,他们感觉这些好像直接发生在自己身上。父母忽视和遗弃的作用

在《高风险:没有良知的孩子》(High Risk : Children Without A Conscience)中,肯·马吉德(Ken Magid)和卡罗尔·麦凯尔维(Carol Mckelvey)认为,受到严重虐待和忽视的儿童,如果没能在16岁之前对其生活进行干预,成年后就会诉诸暴力。他们估计,有超过2000万的成人属于这一类人,而且此类人口的增长速度超过了一般人口的增长速度。这个数字提醒我们要更好地保护我们的孩子,尽早地干预他们的生活。马吉德预测,如果我们不这样做,“很快,这类人的数量就会超过一般人口的数量,然后我们将陷入真正的麻烦中”。

贝勒医学院的布鲁斯·佩里(Bruce Perry)博士的最新研究表明,把一个正常的孩子变成了一个杀手,只需要一个非正常的家庭环境。他总结说,反复的虐待、忽视或恐惧经历会让幼儿的大脑发生永久性的生理变化。他发现,肾上腺素的不断涌入会使大脑重新设定警报系统,将正常的预警系统变为长期的一触即发的警报系统。

儿童经常遭受虐待或目睹兄弟姐妹或父母等人受到虐待,肾上腺激素水平上升,从而使大脑停止活动。马吉德认为,高危孩子会经历这些事情,通常有反社会性格、心率低、情绪敏感性受损、缺乏同理心,常常会有杀死或折磨小动物的行为。

福斯特·克林纳(Foster Cline)是一位性格障碍儿童的治疗师,是第一个对高风险的儿童依恋障碍的特点进行阐述的人。克林纳认为高危儿童会:· 无法给予和接受情感· 表现出自残行为· 对他人很残忍· 采用虚假或诱人的“甜言蜜语”· 有偷窃、囤积和暴食等方面的严重问题· 表现出明显的行为控制问题· 缺乏长期的友谊· 眼神接触异常

亲子依恋有三种类型:安全型、回避型和焦虑/矛盾型。坎波斯(Campos)、巴雷特(Barrett)和同事们发现,62%的婴儿是安全型依恋,23%的婴儿是回避型依恋,还有15%的婴儿是焦虑/矛盾型依恋。孩子早期的依恋类型会导致他产生所谓的内部工作模型。回避型儿童有三个亚型:(1)撒谎型欺凌者会指责别人;(2)害羞的、隔离的孤独者看似情绪平和;(3)明显不安的孩子会反复地抽搐和颤抖、做白日梦,对他周围的环境不感兴趣。焦虑/矛盾型儿童有两种亚型:(1)紧张且容易因失败而感到心烦意乱的烦躁、冲动的孩子;(2)缺乏主动性、容易放弃的害怕、敏感和紧张的孩子。《精神障碍诊断与统计手册(第四版)》(The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders-IV),由美国精神医学学会出版,列出了“品行障碍”的诊断特征,这一诊断适用于18岁以下的儿童,也适用于18岁以上个体的“反社会人格障碍”诊断,症状如下:对人和动物有攻击行为:· 常常欺负、威胁或恐吓他人· 使用可能会对他人造成严重身体伤害的武器· 经常发起身体上的斗殴· 对他人的身体很残忍· 对动物的身体很残忍· 当着受害者的面盗窃· 强迫某人进行性活动毁坏财产:· 蓄意纵火· 故意破坏他人财产欺诈或盗窃行为:· 入侵别人的房子、建筑或汽车· 经常说谎以获得好处、福利或逃避义务· 背着受害者,窃取价值非凡的物品严重违反规则:· 不到13岁,就不顾父母的禁止,经常在夜间外出· 在父母家或代理父母家居住期间,至少有两次在夜里离家出走· 不到13岁,就经常旷课

一个人在被诊断为反社会型人格障碍之前,必须在12个月内持续表现出3种或3种以上此类行为,至少有一种行为在过去3个月里曾经出现过一次。你可以看到,大多数行为与克莱因在研究不良的联结和依恋的效果时发现的行为相似。很明显,父母的忽视、虐待和情感遗弃在塑造孩子的大脑中起着重要作用。这些行为还塑造了儿童内心理解现实世界的模式,特别是他们如何理解生活环境中成人该以何种方式照顾他们或者是否该照顾他们。为了防止欺凌、学校暴力以及其他儿童和成人的反社会行为,父母需要治疗来学习修复孩子的依恋障碍。

佩里的研究还表明,父母退出或疏远,孩子就会变得消极或沮丧,忽视性的养育还会导致儿童产生大脑发育迟缓的问题。他的研究发现,父母忽视儿童会损害大脑皮层的发育,而大脑皮层则负责产生归属感和依恋感。根据佩里的观点,这些被忽视的孩子迫切需要积极的成人关注,弥补缺失的重视,或修复生命早期从父母或家庭成员那里得到的负面关注。

其他研究还证实,儿童早期形成的内部世界的工作模式基本保持不变。克劳斯(Krause)和哈弗坎普(Haverkamp)总结研究成果,提出:“现有研究表明,父母和孩子之间的联结可能影响终生,在之后生活的亲子关系中发挥重要作用。”发展中的创伤

在冲突解决的研究中,我们发现童年早期发生的发展性创伤是人们逃避亲密关系的主要原因,这些创伤往往是忽视而不是虐待的结果。因此,它们很难被识别。因为除了孩子的社会和情感需求被生活中的重要他人忽视了之外,“什么事都没有发生”。发展性创伤的成因· 儿童在3岁以前遭遇过虐待、忽视或情感遗弃· 正常的发展顺序被打断· 疾病导致母亲和孩子在早期联结建立的过程中,产生长期的、重复的或过早的分离· 日常生活中,母亲和孩子之间小小的情感脱节· 反复侵犯孩子的身体、心理和情感边界· 缺乏对儿童的需要的理解· 在探索阶段,孩子缺乏安全和明确的限制

发展性创伤可以对孩子的后续发展产生诸多影响。这些影响可以是身体的、情绪的或认知的。结果,很多孩子的行为都被贴错标签,真正的原因也没被认识到。专业人士和家长都需要更好地了解早期发展创伤对儿童和成人以后的影响。发展性创伤的影响· 发育迟缓,可能造成“大器晚成”· 依恋障碍(焦虑/矛盾型或回避型)· 成人注意缺陷障碍(我们所谓的多动症)· 由于缺乏情感交流而导致的认知障碍· 使用暴力的原始手段来解决问题· 女性中的孤立· 男性中的攻击性、冲动性、反应性和过度活跃的行为《真正的男孩》(Real Boys)的作者威廉·波拉克(William Pollack)说:“当父母或其他成人与年幼的男孩断开联结时,男孩学会默默承受,而不是哭泣,最终他们会在某一天泪如雨下。”哥伦比亚杀人事件中的杀手埃里克·哈里斯(Eric Harris)和迪伦·克莱伯德(Dylan Klebold)的生活经历就符合这样的描述。他们利用暴力释放童年时代以来压抑的愤怒和在学校被边缘化时的感受。

布鲁斯·佩里博士的脑部扫描研究发现,被忽视的儿童的大脑认知功能的损伤比受虐待儿童更严重。佩里认为,大脑没有得到足够的刺激时会萎缩。他还发现,儿童在童年早期遭受创伤,就会产生出更原始的、更不成熟的解决冲突的方式。他们往往更加冲动,更容易被刺激事件触发,并且不太可能考虑行动的后果。从这个角度看,欺负可以看作是在适应早期创伤的影响,并且成为个体的一种保护机制,试图再次让自己感到安全。我们的研究结论

许多人会表现出创伤后应激障碍的典型症状,这与他们早期的联结需求被忽视有关。一个试图使用暴力或虐待控制孩子的成人,通常会经历一个触发事件,重现自己童年时代发生的未愈合的发展性创伤事件。几乎每个人都可以在学习减少创伤和解决冲突的技巧中获益,也可以从重获童年早期失去的积极关注中获益。

儿童早期遭受的虐待和创伤的严重程度决定了成年后的亲密问题的严重程度。我们都知道,那些已经克服了虐待的童年经历的人,在成年后看起来还算正常、亲密和成功。不幸的是,这仍然是少数的例外。大多数人不了解童年的虐待或创伤,直到危机或人际冲突把这些问题带到表面。

虐待是依赖无能行为的一个因素,我们不该感到奇怪,因为我们所处的文化是地球上最暴力和虐待的文化之一。大部分暴力和虐待的对象是家庭成员,特别是儿童。

一项全国性的研究表明,每年有340万到400万的儿童在离家之前遭受过父母的殴打。研究还表明,每年有180万的儿童受到父母用刀或枪威胁。这项研究只涉及已知的虐待情况,而且我们知道,大概只有10%左右的家庭虐待事件被公开报道。以上引用的数字仅指故意虐待儿童的情况,还有许多父母以好好教育的名义虐待子女。为了教育孩子,他们拳打脚踢,或用棍子、皮带在孩子裸露的皮肤上留下伤痕,他们折磨和殴打孩子,实际上都是在伤害孩子。

父母也会在情感上虐待孩子,不会留下明显的痕迹。在家庭中,这种虐待比肉体虐待或性虐待更为普遍。爱丽丝·米勒还指出,大多数情感和身体虐待的父母认为他们这样做是为了孩子好。

父母管教孩子的方法包括利用谎言、欺骗、操纵、嘲笑、羞辱、蔑视、胁迫、隔离、抛弃,使用暴力威胁、恐吓或真的收回所有的爱。有些父母还通过习惯性地忽视孩子的基本需要的方式虐待孩子。身体和情感上的忽视似乎是童年的虐待中最具破坏性的形式。

我们只能想象一下家庭中究竟发生了多少有意和无意的性虐待。苏珊·福沃德(Susan Forward)和克雷格·巴克(Craig Buck)写道,每一种经济、文化、社会、种族、教育、宗教和地理背景下,都会发生家庭中的乱伦。在美国,性虐待儿童的总体情况并不乐观。以下是根据第三次全国性的儿童虐待和忽视问题研究以及关于该主题的其他国家级的研究资料的一些信息:· 超过150万儿童受到虐待和忽视的伤害(从1986年到1993年增加了149%)· 超过140万儿童受到虐待和忽视的威胁(从1986年到1993年增加了306%)· 忽视被认为是最常见的虐待形式(从1986年到1993年增加了114%,增加到近200万)· 2000年,超过1200名儿童死于虐待或忽视,其中有85%的受害者不足6岁· 超过30万的儿童受到性虐待(从1986年到1993年增加了 125%)· 每年大约60%的女孩和45%的男孩会受到性虐待· 在1999年发表的一项全国性调查中,有41%的家长报告殴打过孩子,38%的人报告说他们曾咒骂或侮辱过孩子,51%的人表示他们未能满足孩子的情感需求· 超过53万名儿童受到情感虐待(从1986年到1993年增加了 183%)· 超过13.35亿儿童被忽视(从1986年至1993年增加了 163%)· 近60万名儿童受到情感上的忽视(从1986年到1993年增加了 188%)· 1996年,约1000名在童年时期被虐待或忽视的人作为实验组接受了追踪调查,结果显示,相对于没有经历过虐待和忽视的控制组来说,实验组的智商明显较低,工作能力明显下降,犯罪行为的数量是控制组的1.6倍,而且更有可能自杀或发展为反社会人格障碍· 几乎所有的罪犯都会在报告中提到童年时遭受过虐待或忽视· 所有入狱的黑人男性中,82%的人在童年时期被虐待或忽视

在许多情况下,有依赖无能行为的成人很少或根本没有认识到婴儿期和儿童期遭受的虐待。他们选择容忍,经受了高度的虐待,逐渐相信他们实际上理应受到虐待。来访者的背景调查表明他们明显受到过虐待,但他们却说父母很好,童年很幸福。然而,他们私下里却很自卑,依然对自己和他人实施某种形式的虐待。通过治疗,他们通常会开始将成年期在亲密中的挣扎与儿童期的虐待联系起来。

当他们看到两者之间的这种联系时,他们就会开始认识到,一些“正常”的童年事件实际上是虐待的经历。当他们支持自己表达感受,支持自己回忆起过去的经历时,他们就会开始确认自己未满足的发展需要。遭受虐待的人们普遍认为,他们的需求不值得满足。突破这种自我否认和自我限制的信念,往往是他们认识虐待和发现童年深处创伤的第一步。人类发展的四阶段模型

我们创造了发展的系统理论,帮助我们了解人类物种的进化。我们发现夫妻、家庭、团体、组织、国家以及作为人类整体的正常发展,与个体发展一样遵循相同的四个发展阶段:依赖共生、依赖无能、独立和相互依存。每个阶段都包含了必须完成的基本发展过程,以便个体能够进入下一阶段。如果一个发展阶段没有完成,就会延迟发展,并且很难过渡到下一阶段。延迟发展就像在播放DVD时按下暂停键。在第5章中,我们介绍了关于发展性理论的更多信息。

大多数人都被困于依赖共生和依赖无能的阶段,他们仍在成人关系中努力完成这两个基本的发展过程。因为他们希望表现得像个成人,所以许多成人隐藏、否认或忽视他们从童年时期就存在的未满足的需要。以下“个人发展过程中的发展阶段和主要发展任务”的表格,简要介绍了每个阶段应完成的基本发展过程。

阅读这些清单时,你可以问问自己:“我是否成功地完成了这个过程?”如果你不确定,你可以向父母或其他亲属询问你早年生活中的问题,来做进一步的研究。其他有效信息的来源是婴儿时期的照片或记录手册。当你看自己婴儿时期的照片时,将自己调整到小时候的状态,并问问你自己:“他感觉怎么样?”“他是快乐的,还是焦虑的?”(续表)依赖共生的阶段

这个阶段从受孕开始,持续到出生后的6个月。现在我们知道,在这个时期,孩子们必须从父母和其他成人照顾者那里得到很多爱、触摸和眼神交流,以满足他们的需要。孩子们需要以爱的方式进行身体上的抱持、歌唱、抚摸、触碰和交谈。当母亲看着孩子时,必须“反映”他,也就是说,必须看到孩子的本质。当孩子们初次探索世界时,他们的情感需要得到认真的对待和尊重,并得到积极的支持。最重要的是,孩子们需要一个能够与他们同步的成人,以便他们能够学会调节大脑和情绪状态。那些没有充分经历这些发展过程的孩子,往往会成为具有依赖共生行为的成人,试图在成年关系中满足这些需要。依赖无能阶段

依赖无能发展阶段通常开始于大约6到7个月,持续到3岁左右。在这段时间里,孩子们开始从身体上和情感上与父母安全、和平地分开,并与周围的世界形成一种爱的关系。孩子们天生对这个世界很好奇,所以,他们在学习爬行和行走的过程中逐渐远离父母。有时,他们在受到伤害或感到害怕时,会迅速返回父母身边寻求安慰和慰藉。在这个重要的发展阶段,当孩子们认识到自己是独立的个体而不是他人的一部分时,他们经历特定的发展过程在父母的帮助下完成。

例如,父母可以为孩子提供安全防护的家庭环境,让孩子们安全探索。在这段探索期间里,父母要对孩子说的“是”应该为“不”的两倍。他们还需要用爱的方式为孩子设置没有羞辱、没有生理或心理上的惩罚的边界。孩子接受了这种一致的情感支持,就会经历心理的出生或自我的诞生,并认识到自己在情感上是与父母分离的。

依赖无能阶段有时被称为“可怕的两岁”,对照顾孩子的成人来说是很吃力的一个阶段。两岁孩子的座右铭是:“我自己能做到,我不需要你。”大多数事情都会演变成一场权力的斗争:穿衣、吃饭、基本的安全规则、坐在汽车安全座椅上、小睡一会儿或晚上睡觉等。父母要学会挑选和选择自己的斗争,避免权力的斗争。但是,最具挑战性的事情是,两岁的孩子会在一瞬间改变想法,不断挑战着甚至最完美的父母的耐心。但是,成人自己的分离过程越完整,就越容易应付2岁孩子的矛盾心理。有意识的父母会认识到自己正在被孩子的行为触怒,而不是对孩子生气。

在依赖无能阶段,如果情感支持并不总能得到,或者在此期间有任何情绪、身体或性的虐待或创伤,孩子将不会满足重要的需求且不会成为情感独立的个体。成年后,他们将学会使用依赖无能行为来应对这一切。由于担心受到进一步的伤害或抛弃,他们会表现出坚强和成功的一面,并专注于帮助那些需求似乎更强烈的人。独立阶段

3岁到6岁之间,孩子们开始自主活动。如果前两个阶段的发展需求获得满足,他们就准备好依赖内部力量——他们在这个世界上可以相信自己的感情和本能的指导。这是一个至关重要的发展过程,能够按时完成此阶段任务的个体,发展速度会比在依赖共生和依赖无能受阻的个体的发展速度快得多。独立阶段是孩子和父母一起回归的时刻。权力的斗争终于结束,和平与合作慢慢回归到他们的关系中。

独立阶段,孩子们开始步入更成熟的亲密形式中,掌握自给自足的技能,并学会与其他孩子自由地玩耍。如果前两个阶段的重要发展过程没有完成,孩子们就很难独立地学习。相反,他们可能会坚持,表现出愤怒和蔑视,或者假装他们是独立的。在后一种情况下,他们开始在自己周围设置围墙来阻止社会化技能的发展。相互依存阶段

这一阶段,大约从6岁开始到29岁左右结束,人们逐渐发展出同理心、同情和合作。相互依存是一个非常复杂的发展阶段,因为它需要能够流畅地和有意识地度过前三个阶段。只有当孩子能够清楚地表达他们的需求,并成功地与他人谈判以满足自己的需求时,这种流畅的发展才成为可能。依赖共生阶段的联结需要与依赖无能阶段的分离需要之间的关系是显著的。一个孩子的联结的需要越能得到完整地满足,他就越能有效地完成分离阶段。孩子的联结能力很弱,通常意味着他将不得不限制自身的探索。对于一个成人来说,童年时期的需求没有完全得到满足,独立或情感分离可能会令人恐惧。

在相互依存阶段,孩子们发展出成人生活必需的有效技能。在文化上,大多数人认为一旦离开家庭,孩子就已经自给自足了。我们必须承认这是一种谬论。18岁到28岁之间,孩子们必须建立自己的事业,学会管理自己的收入,租房、找工作、买车买房、抵押贷款,有时还要养育孩子。在这个复杂而富有挑战性的阶段,这些年轻的成年子女仍然需要父母的大力支持,这一阶段通常在30岁左右完成。依赖无能和依赖共生行为

一个人过早地被虐待或拒绝的父母强迫离开依赖共生的阶段,往往会产生依赖无能行为,迫使他们远离自我。这些人往往把亲密与伤害和痛苦联系起来。结果,他们很难接近其他人并维持亲密关系。他们经常发展出补偿性行为,帮助他们向别人隐藏自己的不足,更重要的是向自己隐藏。他们学会表现出愉快的、勤奋的、成功的男人和女人该有的样子。然而,在内心深处,他们害怕亲密,在他们无法控制局面时会感到不安,无法形成或维持亲密的关系。

人际关系中,往往会产生互补现象。我们的文化中典型的模式是,有依赖共生行为的女性会吸引具有依赖无能行为的男性,尽管这种模式也可以逆转。经常地,没有满足依赖共生需求的女人和没有满足依赖无能需求的男人,有着完美的结合模式。由于这种完美的匹配,一对夫妇常常很难认识到问题的真正原因。此外,对男女传统的社会刻板印象和期望也支持了这种匹配,这使他们更难认识到问题的根源或解决问题。社会分工让男人变得强壮和独立,并期望女人更加感性和依赖。最终,几乎没有任何对伙伴关系的支持,也不鼓励男性和女性都可以坚强或脆弱。

无论是哪种组合,伴侣都会发现,他们特定的依赖无能/依赖共生行为的组合导致了冲突和竞争,而不仅是亲密和合作。这就在两性之间建立了一个激烈竞争的战争环境,其中没有赢家,只有输家。在两性战争中划分战线

下面的案例说明了具有依赖共生/依赖无能问题的人如何吸引彼此走入一段感情中,以及他们的模式如何相互作用。在一次单身聚会上,蕾妮(Renee)注意到马克(Mark)穿过房间。马克正在和其他几个人交谈,他们似乎在聚精会神地听他说话。在蕾妮看来,马克很有力量、强壮且有安全感。她在等待恰当的时机,然后小心翼翼地走近他。(这种感觉熟悉吗?)蕾妮:对不起,我正在找女主人。(如果我问他问题,他可能会注意到我。)马克:我想她刚走进厨房。你好,我叫马克。你叫什么?(她看起来很可爱。)蕾妮:嗯,我是蕾妮。(他长得真帅。我可能没有机会和他在一起。)你好像认识很多人,我几乎不认识任何人。(也许他会同情我,跟我说话。)马克:是的,我和这里的很多人做过生意。(她似乎认为我很重要,也许能给她留下深刻印象。)蕾妮:真的吗?你做什么生意?(也许我可以让他谈论自己,所以他就不会问任何关于我的事了。)马克:我做股票和债券工作。事实上,我只是跟人们谈他们可能会感兴趣的投资和股票。(嗯,她好像对我有兴趣,她很性感。我不能告诉她我快要失业了。我得冷静点,不让她看到我的紧张不安。)蕾妮:我对投资那些事了解不多。你是怎么知道这些的?(他似乎对自己很有把握,我希望我能感到自信。他似乎是一个会让人兴奋的人。我觉得自己脸上有些发红,希望他没注意到。)马克:哦,我做了很多功课。也许有时间,我可以给你讲一下,给你一些股票建议。我们晚上一起吃饭吧。(如果她真的对我感兴趣,也许会和我一起出去。我也可以摆脱工作中的问题,好好休息。)蕾妮:哎呀,那太好了。我对财务问题一直感到困惑。(他想帮助我。我一直很孤独和沮丧。我可以利用生命中这个激动人心的人。)马克:这周一起吃晚饭怎么样,比如周二晚上?(她看起来很简单,也许晚饭后她会邀请我到她的住处进一步交谈。)蕾妮:听起来是个好主意。我想那天晚上我有空。(他一定很喜欢我,而且很想了解我。)马克:很好。我大约晚上七点左右过来。(希望她现在不会退缩,因为我已经豁出去了。)蕾妮:这是我的地址和电话。(我得打电话给劳丽,重新安排我们周二晚上的约会。我不知道他是否结婚了,有没有别的约会对象。)马克:你住的地方离我住的地方不远。我到那里时,我会鸣笛叫你。(她让我兴奋。也许她会请我进去喝一杯,在离开之前,我们还可以亲热一下。现在,我就已经肯定可以好好跟她做爱了。)

第二天,蕾妮唯一能想到的就是和马克共进晚餐。在工作中,她不能集中精力,犯的错比平时多。马克也有问题。他担心她可能不喜欢他,他可能会无意中流露出他的不安全感。他开始排练台词,使自

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