不畏将来 不念过去2(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：十二

出版社：浙江文艺出版社

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不畏将来 不念过去2试读：

距离2013年《不畏将来 不念过去》上市，居然有五年了。

那是我第二本书，上市之后，登上了很多畅销排行榜，拿了很多奖，但大家并不知道十二是谁。我没参加过活动，没接受过采访，因为彼时我有了人生中更重要的作品，我的第一个孩子。

2016年，我出了《贪心的女人更好命》，然后是《最好的年龄才刚刚开始》的修订本。

现在是2019年，我才写了这本新书《不畏将来 不念过去2》。

很多人说，十二，你写书太慢了，别人都是一年出一本新书呢。然而我真的不高产，每一本书，都是自己一段人生的见证，都是需要用岁月熬出来的。这个时代已经有很多快销品，但我仍然希望自己的文字可以陪伴人们更久一些。

五年来，我做了些什么呢？

很多读者，会很好奇我的年龄、我的生活，因为从我的文字里不大看得出来。

五年的时间，我升级当了妈妈，有了两个雪娃娃一般好看的孩子，这是上天赐给我的礼物。每当儿子问我：妈妈我是怎么来的啊？我便跟他说：妈妈说，希望有一个宝宝，然后肚子里就多了一个你。生出来一看，你就是我想要的那种宝宝。后来，他经常得意地问：妈妈，是不是我就是你想要的那种宝宝啊？妹妹也是吧？

五年的时间，我做了一个公众号，从自由散漫的作者，到敢去当老板，有了自己的小团队，尝试了很多我以前都不敢做的事情。

我还带孩子和家人去了很多有趣的地方，吃了很多美味的食物——这些仍然是我余生很重要的事情。

五年的时间，跟先生非常平稳平和地度过了很多难关，我们依然是有话可谈，互敬互重。

人到中年，一切都比我过去想象中的要更好。

我们在二十几岁的时候，总是会对中年人的生活状态有许多的恐惧，但我要告诉你们的是，无论多糟，你都会比你的父母活得更好。我想，对于父母来说，我过得也比他们想象中更好。曾经他们对我有种种担忧、怀疑、指责，现在慢慢都没有了。

其实，只有当你的内在总是像小孩子一样的时候，你的父母才会不停地唠叨你、干涉你、逼迫你。一旦他们发现，你的一切都自有章法，你能管理好自己的人生的时候，父母自然就会退场，把舞台交给你。

这样说，听起来好像一派岁月静好的样子，但其实，人在任何阶段，都依然有各个阶段的忧虑和恐惧。

从出生到少年，从少年到中年，从中年到老年，人这一生，其实都是活在一种未知里。所有人都想要安全感，希望有人来护你一辈子，爱你一辈子，保你一辈子。

这个人要足够强大，要足够沉稳，要足够包容，这样，我们就不会那么累了。

小的时候，我们以为这个人会是父母亲。可惜，并不是。因为很快到了少年期，你就会发现，父母一样有懦弱、幼稚的一面，他们其实都打理不好自己的人生。

后来，我们开始恋爱，会想象自己喜欢的那个人，背影是好看的，气味是好闻的，一切都是美好的，如果他愿意像你爱他那样爱你，那简直没有其他事可以让你更满足了。

可惜，他也并不是那个人。

我们如照镜子一般，看到他身上的种种缺点，他们一样有自卑、虚弱的一面，发生问题的时候，一样逃避躲闪，不愿意主动去面对。

再后来呢，我们总希望，遇到贵人相助，能够帮你渡过难关，能够为你指点迷津，就像武侠小说、玄幻小说、爱情小说里面那样，他随手帮一下，你就能超越现在的状态。

然而，这个人，似乎也并没有出现。

所以，长大，本质上就是一种破灭，一种不断的破灭。

你曾经以为强悍的、完美的，后来却发现，他们都是一样的被困于喜怒哀乐的普通人。

你曾经以为你长大的那个城市，那么大，那么宽阔，后来却发现，它是那么小，那么小。

原来，没有这么一个人。

千万不要以为这种破灭，是你运气不好，是人生的悲哀。并不是。因为这是每一个人都会经历的——不破灭，怎么会有重建呢？

无论你想要成为谁，你想要过什么样的人生，唯一的一条路，就是修炼自己。

有些人比你优秀，比你无畏，那是因为他们修得早，他们的家族可能已经修了好几代人。而你呢，没有太多可传承，只能从这一世，从当下此刻，开始学习：如何才能活出自己。

也许你懊悔自己开始得比较晚，但没有关系，在生命的长河里，永远都不迟。

当我回望过去的那一本书《不畏将来 不念过去》，那里有很多的灵光闪烁，在那个时候，上帝握住我的手告诉我，路该如何走。

五年过去了，我可以说，这条路，我没有走错。

不用怕，走着走着，就到了下一个路口。

但其中还是有一个巨大的进步，那就是曾经的我，是看到了路口的一点光亮，于是无畏地冲过去。那个时候，更多的是不怕犯错，不怕摔倒，相信总有一条路可以走通。

然而现在，即便经历过了更多的破碎，我却不只是无畏了，而是更多地跳脱出自我的情绪，来洞察生命这回事。以往，我会认为，我要处理父母、丈夫、孩子、下属、朋友、读者……诸如此类的关系，好累啊，好复杂，时常感觉快要被消耗掉了。

但如今，我会觉得，啊，他们都如此地信赖我、欣赏我、支持我，好棒啊，我可以感受到他们也有能量传递给我了。

这两种能量状态，截然不同。

前者看似强大，实则脆弱不堪，濒临崩溃。

后者是轻松的，是自如的，是永远都有希望的。

这就是这本书里，我想传递的能量。

不用那么焦虑，不用那么控制，也不用那么恐惧。

你拥有的东西，都好好地在那里。

如果他们要离开，那是他们的意愿。

你要相信：

有人来，就会有人去；有人去，就会有人来。

来来去去，关键的是，你知道：

你需要谁来，而你要去向何方。

这远比你紧盯着失去的、留不住的、来不了的，要更好。

你要相信：

你真的比过去更努力；

你真的会比过去活得更好；

你真的值得拥有更好的人生。1珍视你自己，学会断舍离每一次离开，都是一次新生

中国的女孩子开始谈恋爱的时候，都会有一个不切实际的想法——跟这个人相濡以沫，走到最后。这似乎是从很小的时候就被灌输的一个理念：如果你爱一个人，就要爱一辈子，要如此忠贞才能算爱情。而如果他这辈子也只爱你一个人，那你就是世界上最幸福的人。

很少有人在一开始就去质疑这个理念到底对不对。童话里，都是这样的，只要遇到对的人，王子公主，从此永不分离。但如果你问那些走过小半生的单身姑娘：你还想着跟一个人爱到天荒地老吗？她们多半会笑：一辈子，只吃一道菜，你不会腻吗？爱情是多么棒的体验，恋爱当然要多谈几次才行。

从相信童话和永恒，到最后把爱情看成是人生极致体验中的一种，只有她们自己知道，到底经历过什么故事，才有这样的脱胎换骨。后者也并不是游戏人生，只是参透一件事：不以一生一世一双人为目标，你会活得轻快很多，你可以去做更多更棒的事情。

说来容易，做到当然是艰辛的。

我还记得，当年被分手的时候，心若刀割，哭到不能自已。心里好像破了一个洞，怕是再也无法填补了。理所当然地以为不可能再相信爱情了，也没有能量再爱了。在那半年的时间内，走在路上的时候，就会想起过往那些甜蜜的时刻。路过曾经一起去过的地方，眼泪会不受控制地唰唰往下流。太多东西，都曾被打上了那个人的印迹。以至于，好像这一生都摆脱不了他的阴影了。

最耿耿于怀的是：为什么他放弃了我，是不是我不够好？是不是那个人比我好？这样的问题，一直在脑子里盘旋，压得我翻不了身，却没有一次感激过——天哪，我终于从这样痛苦的感情里脱身了，我自由了，我应该庆祝啊。

直到后来，才发现，对于没有勇气主动离开的人来说，真的应该去感谢那个毫不留情、主动离开你的人。因为，如果他不离开，我真的再难过也会熬下去，我真的再不合适也会坚持下去。我会对我的感情尽忠，撞到南墙也不会回头。

所以，感谢不娶之恩。

这句话，真的不是空谈。

特别是当我看到很多人，遇到了“鸡肋”一般的感情，对方不好也不坏，不懂她也不够爱她，可因为他没有出轨，没有犯什么大错，因为他毫无离开的打算，因为自己也不敢离开，于是就嫁了，然后抑郁半生，无路可走。因此，更加感激那个“绝情”的人。

是他让我醒悟，感情，不是你坚持下去，就一定有好结果；是他让我知道，离开，不是抛弃，不是背叛，而是祝福。

从此，痛苦以后，就再也不畏惧做那个主动离开的人。

人生啊，有了第一次，第二次也就不再那么难了。工作也是如此。我的第一份工作很顺利，没有艰难地面试过，连简历都没有写过，直接留在了实习的公司，而且很快就被重用。但也因为这样，我完全不知道该如何面试，如何跳槽，不敢主动离开，去尝试别的工作。我害怕职场斗争，害怕要和新的同事相处，我也恐惧自己出去后受挫，想象了各种糟糕的可能。

直到我意识到，如果二十几岁的我不敢离开，那么以后三十几岁的我，恐怕更加没有勇气走出去了。

等到我真的逼自己离开以后，我发现，事情没有那么顺利，但也绝对没有那么糟糕。当时很多人无法理解我，认为我在最好的上升期离开，实在是太不理性了。

但只有我自己知道，我是为了什么——我是为了击败自己内心的恐惧。

几万年前，当人类的始祖从山洞里走出来的时候，他们当然也是恐惧的，外面的世界到底如何，有洪水猛兽，还是有巨型怪物，谁也不知道。但如果不走出去是死，走出去也可能是死，那么走出去，或许还有一半生的可能。

这是大多数人的人生困境。

没有人可以为你预测，离开这一段感情，下一段一定会更幸福；也没有人向你保证，离开这一份工作，下一份一定会有更多机会和薪资。但如果你确定，当下所拥有的并不是你要的，你是可以主动离开的。

不是为了证明下一个更好，而是证明自己有修正的勇气。只要还有一腔孤勇在，你就不会被任何人、任何事困住。这会令你相信：是的，我是有选择的，我一直都是有选择的。

这种相信，才能让你在后半生不用每天活在惶恐、担忧中，不用担心你离开了谁就不能活，不用担心你没了这份工作就不能活。

因为，你是可以面对离开的，你承受得起离开。曾经可以，现在可以，未来也可以。

这与你的道德无关，与你的人品无关，选择权，这是生而为人的一项权利。

地球不会因为任何人而停止转动，世界不会因为任何人而停止改变。你的任何固执的不放手，都不可能让你永远无须改变，就能一劳永逸地过完这一生。

So, let it go.

把每一次离开，当成一次新生——

不管是自愿离开，还是被逼离开。

当你一次次蜕变，你也就日益勇敢。

你甚至会成为那个敢于主动离开的人，而无须感觉愧疚和自责。只有这样，你才能成为那个更好的人，你才会为自己打开无数新的窗、新的路。

因为，没有哪一个越来越好的人，不需要面对离开。姑娘，这些话你听了会后悔一辈子

前几天，一个朋友很苦恼地跟我说：每次一回家，就感觉瞬间跌入了另一个世界里。

家族里所有的女性都会觉得，快到三十岁还没结婚的女人，是最可怜的。至于三十几岁离异的女人，那简直不用活了，只要哪个男人愿意要你，就谢天谢地赶紧结婚吧。

我想到她已经在大城市有了自己的事业和工作，都还要面对这样深深的误解，可想而知，二十出头刚毕业的姑娘，每天听到这样的论调，不知道该有怎样深深的恐惧和担忧。

但是，有些话，你听了真的会后悔一辈子的。1.找什么男人结婚都差不多的

这句话真的是我听过的极其普遍的一句话。

一个朋友当年迟迟不肯结婚，她妈就是用这句话说服了她。她大学毕业后就只谈过一段恋爱，虽然不怎么幸福，但确实也并不知道到底生活还可以怎么不一样。于是，就跳进了这么一段只有70分的婚姻里，结果婚后，马上发现，这婚姻质量不是70分啊，可能连60分都没有。

两个人吃不到一起，玩不到一起，聊不到一起，花钱也花不到一起。她成了一个负能量爆棚的人，怎么看对方都不顺眼，觉得他做的每一件事、说的每一句话都令她心塞。

她才发现，为什么她妈觉得男人都差不多。因为她自己和周围的人，本来就没什么生活质量啊。她们的追求，无非就是一日三餐，打打麻将，逢年过节买件皮草穿穿，戴上黄金翡翠彰显自己过得好。还特别擅长自我安慰，觉得自己过得比别人好多了。

所以她们看谁的婚姻，都觉得差不多啊。

真的差不多吗？

在她妈妈年轻的时候，身边的人没受过太多教育，没看过什么世界，吃的穿的都是差不多的。但现在——

一万块的包，能和一百块的包差不多吗？

手工做的头层牛皮皮鞋，能和流水线上那些硬邦邦的皮鞋差不多吗？

人生永远没有差不多，只有差很多。2.婚姻，就是女人给自己买了份保险

很多老派的父母依旧天真地以为，女儿拿到了结婚证书，嫁给一个条件不错的男人，就相当于有了一份终身保险。于是，不停劝自己的女儿在婚姻中忍耐、牺牲、妥协，却不知道现在和过去情况截然不同。以前受到环境的束缚，出轨的道德成本太高，而且女人和女人之间的差距，并不像今天这样有天壤之别。所以，很多婚姻，即便受到一些挑战，只要愿意忍过去，总有一个好结果。

但现在，当女人为家庭奉献半生，内在和外在都已经毫无竞争优势，而男人在外面却有诸多的选择，既可以选事业优秀、视野开阔的成熟女性，也可以选比自己小十几岁的年轻姑娘。但凡这个男人没有感恩之心，离婚成本又低，即便女人隐忍多年，最后也只能被抛弃。

婚姻很可能不但不能让你保值增值，还会让你急剧贬值。

婚姻很可能既不是社保，也不是商业保险，而是让你成为一只跌停的股票。

对女人来说，真正的保险，只有自己。

不管嫁给谁，都一定要让自己增值，才能跑赢年龄和岁月。3.男人只要赚钱养家，你就忍忍吧

现在很多四五十岁的女人，在人生过半以后，仍然选择离婚。因为孩子终于长大，因为终于受够了男人的大男子主义、懒惰成性、脾气暴躁、情商负数，于是决定在人生余下不多的时光里，为自己而活。一个朋友的母亲就是后一种情况。她一度还很积极地撮合父母复婚，母亲回去了半个月，尝试了再在一起生活，结果坚定地说：我宁愿孤独到老，也不想回去受那份罪了。

之前有一篇很火的文章，讲的是母亲离婚了，原因是再也无法忍受父亲对着她的兰花弹烟灰。

外婆无法理解母亲的那些理由，“不爱洗澡，衣服袜子乱扔，记不住结婚纪念日，没空陪她，天天打牌”，这些算什么毛病，男人不都是这样吗？

作者说，有一次妈妈生病住院，继父坐在床边，为妈妈旁若无人地读着书。旁边病床的阿姨看着这一幕，满脸的羡慕和不甘。而她在那一刻，终于理解了妈妈的那一句“一辈子太长了”。4.苦了一辈子，习惯了

因为孩子的缘故，我现在也常年和父母一起生活。有时候大清早，就被父亲大声指责妈妈天天看手机的声音吵醒。

我父母是完全不同的两种人。爸爸极其固执，不玩微信，爱旅游，缺乏同理心。而我妈特别爱照顾人，也特别喜欢研究新事物，会网购，玩微信，会拍照，还是我公号的忠实“粉丝”。

我时常想，如果遇到一个知冷知热、脾气温和的男人，妈妈应该也会更温柔，更开朗吧。但每次我和她聊起哪个朋友决定离婚的时候，她都会说：都这个年纪了，忍忍就过去了，再找也找不到什么好男人了。再说都有孩子了，为了孩子也不应该离婚。

我跟她说：你们苦了一辈子，习惯了，可我们这代人真的习惯不了。5.至少你没有让自己成为悲剧

很多姑娘常常悲观地跟我说：变得更好了，似乎也没有遇到更好的男人，还似乎面对更深的恶意。这样做，到底值得吗？

我跟她说：我们确实改变不了男人，也改变不了现状。

有可能，你还在不停努力，不停奔跑，依旧还没有迎来爱情电影里的happy ending。但亲爱的姑娘，想想那些被逼生男孩的女人，想想那些产后抑郁的女人，想想那些毫无经济自主权的女人，想想那些多年无性婚姻的女人。

变得更好，最大的价值和意义是——

你没有被时代最坏的一面改变和影响；你让自己避免了成为悲剧；你拥有了谁也夺不走的安全感。不是不想家，只是家太伤人

如果现在的我，还没有结婚，还没有生子，我想，我是不敢回家的。

大部分我认识的过了二十五岁还没有结婚的姑娘，对父母或者家里，都是一种矛盾纠结的心理：既愧疚，又难过，但是仍然没办法和父母好好说话，因为父母也没有办法好好和她们交流。这十年，城市发展的差距，已经不只是父母从电视和手机中看到的那么简单，每天在大城市接触的事情，比小城市要多很多倍，这已经不是有没有高楼大厦，有没有地铁高铁的区别。

不得不说，很多在大城市的姑娘们，兢兢业业，活得比汉子还要拼命，就是为了让家里人看看自己也可以很优秀。可惜，大部分父母根本看不到今年的你比去年长进了多少。你再努力，也不能让他们有面子。

孩子们要活给自己看，父母却在让她“活给别人看”；

孩子们太想去看看世界，父母却希望她们在小城市悠闲地度过一生。

更不用提让他们接受你每天早晚瓶瓶罐罐抹几层。很多人一回家听到的话语无非就是：这些都是化学物质，抹这些纯属浪费钱。于是，在大城市从头到脚精心装扮成Kelly、Nina、Coco的office lady们，到了家全部变成了翠花、招娣、胜男。

家是一个神奇的地方，可以瞬间摧毁你多少年好不容易建立起来的一点宝贵的自信。那些你在心里反复掂量的独立、自由、梦想还有爱情，在他们眼里不值几毛钱。值钱的东西只有房产证、结婚证、户口簿：“你都弄不了户口，在那待着有什么用？”“再努力，你什么时候才能买得起一套房？”“再不结婚，我出门都抬不起头了。”

听腻了的老三样。可是，每一样，都让很多人无力反驳，瞬间被拍回泥地里去了。

其实你知道，在他们的世界里，吃饱饭是人生最最重要的一件事，因为他们知道挨饿的滋味。可你不想活一生，只是做一个顿顿吃饱的人。

你知道，他们怕你吃苦受累，最后还是得不到什么结果。因为他们身边很少见到谁真的靠自己改变过命运。他们早已认命。可你还相信自己，还不愿意放弃自己，你知道自己还有机会。

你知道，他们其实对你没有太高的要求。健康平安，过着和大部分人一样的正常日子，这让他们觉得安心。可是，在大城市，你过的就是再正常不过的日子，你并没有搞特殊化。

不是不知道他们要什么，只是，真的，实在做不到。

小的时候，他们可以要求你做到这个，做到那个。做不到的你，会偷偷哭，会自责、埋怨、愧疚。现在你依然会愧疚，可不同的是，你还是想坚持走自己的路。于是，有太多话在嘴边，几秒钟就吞了回去。

有多少人在家，变成一个只会吃饭、睡觉，感知麻木的人，因为不能太敏锐，太敏锐会委屈，会痛苦，会愤怒。不是不爱父母，不是不心疼父母的老去，是相处无能。

我们总觉得，只有在到家的那一刻，心才是无比喜悦的。而在离开家的那一刻，心里开始五味杂陈。真正再回到大城市的那个蜗居，虽然简单，却感觉松了一口气——终于回来了。紧接着，我们害怕接到他们的电话，也害怕打电话给他们。

不是不想念，不惦念，是说不出口。说出来，似乎也觉得多余。他们在乎的不是这个。我记得我妈第一次到我租住的单身公寓，她推开门，那样狭小，厨房仅够一个人转身。过了几天，她就不太适应，说楼房太高，看得眼晕；房间太小，住得憋屈。去哪都觉得太远、太挤。在他们眼里确实是很难理解：大城市到底有什么吸引力？如果你在这里不赚钱，为什么不回老家去？他们不明白。

即使再辛苦，再累，常常加班到深夜，却能清楚看到自己做了什么，正在做什么，在这里，你不是一个庸碌无为的人。

即使没有一个有血缘关系的亲人，却有远比亲人更贴心的朋友，在他们面前，你可以自由地说话，做真实的自己，甚至你还可以自由地流泪，不必担心他们看不起你。即使空气不那么好，房子不那么大，交通很拥挤，却能遇到很多有意思的人，体会一个城市的变化。这就是我们不愿意离开的大城市，它像一条四季流动的河流，再努力一点，风景就会不同。

为什么要留在大城市？不是家里不好，也不是城市更繁华，只是因为，想知道自己，到底能活成什么样子，只是因为，不想要一眼就能望得到死的人生。

或许当我们足够强大了，就能越过那些唠叨、抱怨、指责，清楚地看到那双忧愁的眼睛、那花白的头发，还有那些没说出口的担心和害怕。他们老了，所以他们有很多的不懂、不理解。

而到了那个时候，我们大概已经拥有了一个不伤人的、属于自己的家。是的，这就是我们努力的原因，不让努力的自己留下太多遗憾。当年的你，是多么地拉风1.为什么有的人那么受欢迎？

很多人问我什么是世面。像在我写过的故事里那样出国旅行，然后转角遇到爱，幸运地嫁给一个有钱人，就是见世面了吗？这只是见过世面之后，可能带来的结果，只是世面能赋予人的非常小的一部分。世面，就是一个人看世界的角度和思维。

举一个简单的例子。年轻的女孩，都很容易喜欢上成熟的年长男人。他们未必长得多帅，也不一定多有钱，但是他们眼里的世界不一样。

一个男人描绘自己心中世界时的样子，是最有吸引力的，如果恰好那个世界是这个女孩向往的，她很难不沦陷。见过世面的人，自然能把一件很稀松平常的事讲得妙趣横生。

说起开车，他能跟你说，在戈壁开车，太阳在一边落下，月亮在另一边升起；在海边公路开车，大海如何在一天之中变换十几种不同的蓝色。说起喝茶、喝酒，他都可以讲出如何才能品尝里面不同的真意。这就是一种强大的魅力：我见到的世界和你不一样，我见到的那个世界更美、更有趣、更丰富。

而更深的一个层次是，连我见到的路都和你的不一样。2.不同的眼界，不同的选择

当你见到的世界不一样，当你遇到的人不一样，你就会开始看到：你可以做出不同的决定和选择。在我二十几岁刚毕业，还在纠结怎么样赚到更高工资的时候，另一个朋友去过一次香港，回来就开始规划去香港读研究生。

我说，应该很难录取吧。她说，重要的不是读什么，而是离开。当时她已经有男朋友，但很快就分手了，因为没有办法再沟通。后来，她又出国读了金融，现在的年薪已经到了很多人不可企及的地步，先生也非常优秀。

在同一个公司的时候，我们感觉和她差不多，一样的朝九晚五，可是她看向未来的眼光和我们完全不同，所以多年后，很多同事还在那家公司拿一份工资，而她已在另一种生活方式里。这就是我们的不同，我觉得那是高不可攀的选择，而她却觉得能够达成。

不是你的人生没有选择，而是以你见过的世面，根本看不到有其他的路可以走。3.年轻时不要停下来

有个朋友是投资经理，跟我说，她一天最多跑了四个城市。我说：为什么那么拼？她说：我们这一行，必须跟着最新、最快的模式跑，不然很快就会被甩在后面。

我问她：一个女孩子这么拼，不累吗？她笑了笑说：我也问过自己这个问题。这个职业频繁出差，恋爱都谈不长久，可我还是喜欢这个行业啊，感觉自己就是那个追着太阳跑的人，可以和聪明优秀最的人在一起，那种速度感和成就感，别的工作给不了。

她一开始只想读书做研究，于是就去读了经济学的研究生。毕业后有猎头来挖她去做风投，她心想做研究似乎太无聊，就去了。去了之后，一点点学起，开始发现自己更喜欢做这个。

所谓的见世面，就是不断纠正路线的过程。

因为每个人的人生，没有人帮你去探路，你必须自己去做那个探路者，一点一点发现自己内心真实的追求和渴望，你才知道，理想到底是什么。这就是让内心理想离现实世界越来越近的过程。

如果她没有去读研究生，她也不会发现，原来做研究并不适合自己。如果她害怕离开学校，她肯定就会拒绝猎头的邀约。如果不是进入新的行业，她又怎么知道，她骨子里并不像外表那样娴静，而是更享受速度感？人是需要先把自己这颗球丢出去，反弹回来之后，才能知道，离墙壁的距离到底有多远的。

我问她：你的父母难道不催婚，不担心你吗？她说：当然担心，他们和其他父母一样，甚至有时候如果我的航班很晚，他们会一直等到我平安落地才会睡觉。可是，他们也知道，我的人生，他们已经指导不了。我站在浦东的50楼高层，而他们住在县城的5楼，看到的世界怎么会一样呢？我跟他们说：不要担心，总有一天，当我遇到一个可以让我停下来的人，我会停下来，但不是现在。我还在期待后面的戏码。

我希望有一天，当我停下来，我可以跟自己说：当年的我，是多么拉风。4.当年的你，是多么地拉风

一个姑娘说，她永远记得妈妈年轻的时候，一头卷发，喇叭裤，高跟鞋，涂口红，站在校门口是最拉风的那个妈妈。等到她再大一点，妈妈就什么都不涂了，衣服也穿得越来越随便，每天在家里给她做饭，做家务，监督她读书。这么多年，她只想找回当年那个拉风的妈妈。

女人常常会找很多理由给自己：为了男人，为了父母，为了孩子，就轻易停下自己的脚步，轻易地放弃自己。

在古典的《未来30年，我们的孩子需要什么样的教育》里有一段话：下一代人，一定不会像我们这代人，追求房子，追求安全感，追求生存，追求赚钱。他们会真真正正地代替我们开始追求幸福，这是我们这一代人都会觉得奢侈的话题。

我想，即使下一代，也只有一部分人可以拥有这样奢侈的自由。那是由于他们的父母跑得足够快，看得足够远。我身边越来越多的女性，在结婚生子之后，重新回归职场，或者开始创业。很多人并不是因为经济问题，才选择复出工作。她们只是想找回那个工作状态下的自己——思维活跃，斗志满满。这样的选择，要同时兼顾家庭很累，可孩子似乎并没有因此觉得缺爱，反而更有动力，更为那样的妈妈骄傲。

姑娘，当你太早停下来，以为那就是幸福，当你抱怨没有太多的路可以选择，随便选一条路就走，你会很快发现，从此你的人生再难有长进。所有人都会为你遗憾：当年的你，是多么地拉风。

我们可以停下来，等一等灵魂。可千万不要太早停下来，因为彩蛋往往都在最后才出现。有一种失恋，是你的幸运

为什么很多爱情，一旦异地分开，或者一旦出现一点干扰和障碍，就非常脆弱，瞬间就和以前的感觉不一样了？

很简单，因为很多看起来似乎很美好幸福的爱情，仅仅停留在“低质量陪伴”阶段而已。

人在青春期，会开始对孤独有极强的恐惧。在高中时代，女孩们都要结伴上厕所。身边人都恋爱了，自己也要找个人恋爱。同样地，不成熟的男人也会完全忽视性格和差异，可以把酒肉朋友当真朋友，可以和不够爱的女人恋爱同居。爱情也是一样，二十岁会无视两个人的学历、家境、价值观等等的明显差异，去爱一个人，而且爱到头脑发昏、六亲不认。因为，“孤独”才是那个年龄里最大的敌人。所以，遇到那个愿意给一点温暖、愿意陪伴、愿意形影不离的人，其他的东西似乎都不那么重要。

这样的爱情，一旦成为习惯，女人是很难主动放弃的。

习惯了和某个人在一起，习惯了喜欢他喜欢的东西，习惯了他的陪伴，习惯了他的一切。以至于，女人常常不会去思考：这个人到底是一个怎样的人？这到底是不是自己想要的感情？

比如你明知他早已和别人同居，还是不愿意承认，这个男人就是一个耐不住寂寞、不够成熟、确实配不上你的人。他对感情的要求很低，当你没有办法再陪伴他的时候，他会迅速找到一个人替补，填补他生活中的空缺。他的人生，不是非你不可，甚至可能他早就想分手了，只是没有勇气直言——跟你在一起太累，你要求太高，他只想找个以他为中心的简单姑娘。

你现在觉得失恋很痛苦，那是因为你不习惯没有了这个人，而且你也不愿意睁开眼睛看看现实，好好想想，你爱了多年的这个人，到底是一个怎样的人。

很多人看过《不畏将来 不念过去》这本书后，从失恋里走出来，真心感激前任的不娶之恩，为什么？因为如果对方不出轨、不背叛、不主动分手，她们是不会主动分手的，她们会继续把这段感情进行下去，即便已经相处得很不愉快，感受到了对方的冷漠、敷衍、打击，仍然花尽力气以为对方就是此生真爱。

只有经历过痛苦的被迫分手，一个女人才会开始思考——为什么这段感情失败？什么是真正的爱情？自己究竟适合什么样的另一半？我应该拥有更好的爱情！这是失恋给一个女人的馈赠，想明白了，人生就从此蜕变。想不明白，还会一而再、再而三地在感情上跌跟头，不断怀疑自己、打击自己，继续找低层次的陪伴，找低质量的感情。

我常常听到年轻姑娘说：“我不图他什么，我就是爱他。明知道他不如我，也愿意。”姑娘，这不是你在坚持爱情，这不是高尚，这是你根本不明白：不匹配的爱情，对女人来说，绝对是悲剧。

人民大学毕业生伍继红，1998年毕业后回广东，当时她月薪三千，但因为和同事有矛盾，她决定去月薪一千的工厂打工，最后嫁给了同厂的工人。火速结婚，生下孩子，再不工作。五年后，丈夫出轨，她回到老家，相亲后一个星期就嫁给了邻镇的一个农民，因为婆婆不许结扎，接连生了五个孩子，彻底跌落到“赤贫”阶层。

这个新闻里，我看到一个评论很是触目惊心——男人很少会因爱情婚姻滑落到更低的阶层，但女人会。因为女人会心软，会为了匹配一个男人，抛弃自己，只为了和他同步。

许多二十来岁优秀漂亮的姑娘，迅速嫁人生子，然后迅速变成一个庸俗的中年妇女。这样的例子，现实中真的不要太多。她们以为自己嫁给了“爱情和陪伴”，可其实，她们是把人生后面的可能性全部抛弃了。在还没有搞明白自己是谁的时候，就已经选择了“低质量的陪伴”。在“低质量陪伴”里耗尽半生的女人真的不要太多，她们被一点点温暖收服，然后付出惨重代价。

当然，你可以继续难过，继续回忆你们在一起的各种美好。但等你醒过来的时候，我想你一定会后悔——不是后悔爱过这样一个人，而是后悔这蹉跎的时光，你原本可以拿来充实自己、提升自己，去完善更好的自己，找到更好的爱情。太念旧的人，都走不远

念旧，当然是一种美德。但很多人并没有意识到，她们人生成长的最大障碍，不是别的，就是因为——太念旧。

小K姑娘经过三四年的勤奋努力，终于跳到了自己喜欢的大公司，多少人梦寐以求想进的世界五百强，但她跟我说：每天早上，内心其实并不愿意去上班。到了周末，简直更加想逃离。调整了半年，依然每天处在一种挫败感之中，上司总是对她各种不满意，可她觉得自己已经倾尽了全力。这听起来，真是一个令人沮丧的现实，你得到了一直想拥有的东西，却发现自己根本hold不住。

到底是公司、上司太苛刻，还是她真的能力不够？

在我们聊天的时候，我问她：你现在住哪里？她说：我还是跟之前那个室友住啊，住得久了，习惯了，懒得换了。

在那一刻，我知道了她为何明明似乎得到了更好的机会，却身心疲惫的原因。

一个已经进了这样的大公司，另一个还在以前的单位按部就班。她白天上班面对的都是那些比她更厉害、更适应快节奏的同事，晚上回去却立即躲到一个舒适圈里，望着不学习、不打扮、不求改变的室友，安慰自己说：跟她比起来，我已经够勤奋了。除了工作以外，她没有花时间、精力与同事、上司交流过。她觉得和以前的朋友在一起，更安全、舒适，更自信，交流更顺畅。她也害怕过往的朋友说她：现在你过得更好了，就看不上我们了。她还在拿过去的生活状态、工作状态，来应对现在的一切。所以，她不懂，为什么明明已经很努力了，上司依旧不满意——不满意的不是她不够努力，而是她的思维都是旧的。

我跟她说：iPhone 7和iPhone 5真正的差距，难道是它们的外观吗？当然不是。你就是一台换了新外壳的手机，却依旧用着老一套的处理器，看着是新的，其实里面都是旧的，当然吃力了。

这就是很多人走到一定阶段，就再也无法上升的原因。

不是能力不够，而是骨子里太“旧”了。

我认识的另一个姑娘小A，工作三年，搬了三次家。起初她薪水很低，只能住郊区的农民房，每天要花一个小时去公司。一年后，当她租得起更好的房子之后，她毫不犹豫地拿出半个月工资租了一间单身公寓；又过了一年，她换到了更好的小区里，交通方便有地铁，周边有商场、咖啡馆、健身房，还有很多优秀的邻居。她的身材越来越好，打扮越来越得体，开始有了自己的朋友圈。

她说：每换一次地方，我就感觉自己离这个城市更近一点，我会见到状态完全不一样的一群人。第一次住单身公寓，早上在电梯里，我遇到隔壁那个穿着精致套装的女邻居，再望望我自己的牛仔裤球鞋，我暗暗下定决心：我要成为那样的女人。

人在不知道自己要成为谁的时候，能激发她快速成长的，一定是她周围的环境。她发现了这个秘密，于是，不停地完善自己，向更好的环境靠拢，这会刺激她主动更新自己的思维模式。

而她之前的室友，依旧住在那套农民房里，拿着和当初差不多的薪水，并且以为前室友一定是遇到了有钱人，被别人包养，才能这么快住在那么好的小区里。

多年前，我的一个朋友曾经痛心疾首地跟我说：十年前，我的朋友喊我投资房子，我跟他说，我现在住在这挺好的。那个小区是当年的豪宅。可现在，我依旧还住在这里。

我去过她家，她的衣橱里依旧挂着十年前的衣服，很贵，但她只穿过两三次。她说：我一定要瘦下来，再穿进去。这是个美好的愿望，可为什么不现在就买一件合身的贵衣服穿上呢？

太念旧的人，是走不远的，因为不愿意离开旧的环境、旧的观念、旧的关系。

现实中有太多人，即使买了新衣服，也仍然忍不住去穿那些旧衣服，因为更舒适，更随便。

时间久了，发现衣柜里被闲置的都是那些又贵又新的衣服，久而久之，就不再愿意去买更好更贵的衣服了。

人有的时候，都是这样把自己耽误掉的。

明明曾经离更好的自己那么近，却在努力尝试一次之后，就被“念旧”的自己扯了回来，然后安慰自己说：大概是我不够好看，大概是我能力不够，大概是我注定要那么普通平凡。喝一杯，敬当年的自己

和朋友约在西湖边聊天。她是恢复单身不久的时髦女郎，我是晚饭后趁孩子不注意偷偷溜达出来的中年少女。凉爽的夜色中，点了一杯百利甜。两个人聊起近况，她说：你朋友圈发的那辆特斯拉Model X啊，我刚买了一辆。

我马上眼睛亮起来问她：你不是已经有了一辆保时捷吗？她说：那天，我只是想去商场买双拖鞋，然后看到车的展台，于是上去试了一下，于是刷了十万块的订金。其实，我真的本来只想买一双拖鞋的。

我哈哈大笑。

我们认识的时候，她刚结婚不久。在一个饭局上相识，她开着自己的小奔驰送我回家。那时候她还在体制内工作，跟男朋友恋爱几年后，两边家长都觉得年纪不小了，也就顺理成章地结了婚。

聊的过程中，我真切感受到，她确实喜欢自己的老公。但她并没有意识到，婚姻和恋爱到底有什么不同。在她的观念里，结婚也不过就是住在一起，依然可以过着恋爱那样的生活，一起吃饭看电影去旅行。一年后，她跟我说：分居了。我还年轻，我要及时止损。我问怎么了，她说：价值观差异太大，对方根本就拒绝沟通，动不动就使用冷暴力，跟他父母一样。

这大概是很多女孩都会要面临的问题。

当我们二十岁的时候，对聊天和沟通的理解和需求，与成熟后是完完全全不一样的层级。二十岁的时候，聊明星聊衣服聊音乐都能聊得乐此不疲，只要对方愿意态度温柔地陪着聊，即使明知道是闲聊，也觉得他对我很好，他很懂我。

可是人总会长大的，当你历练得更多一点，你会开始成为一个有态度的成年人，你不会再轻易被一些讨好和糊弄所打动。你要的不再是“乖，听话”，也没有办法再做那个第二天气消了，就当什么都没有发生过的小女孩。可对方不能接受这个转变，不能接受你变成了一个如此有自己主意的人，还在尝试着用糊弄十八岁女孩的方式来糊弄你，假装这些问题都不存在。

他们既不想费心改变，更不想去了解你到底需要什么，唯一做的事就是让你去妥协，“我就是这样的人啊，你既然嫁了我，那就只能接受。男人都是这样的啊，谁不应酬啊，我赚钱多么辛苦，你不要再吵我了”。她说：这些说辞，我都听腻了。既然他不愿意改，那么我就退出了，不玩了。可能改造自己还更快一些。

不过短短一两年，她就已经活出了新的样子——有底气有事业有约会，是下楼买拖鞋还能顺带买辆车的都市新女性。

其实，大部分的女人，都不可能在二十岁的时候，知道自己是谁、想过什么样的生活、适合什么样的衣服、适合什么样的伴侣。这个答案，谁也没法给你。我们都不过是在边走边试。唯一的区别是，每个人的修正成本和修正时间不同。有的人失恋，都需要七八年才能重新鼓起勇气；有的人离婚，也不过是放纵一周，然后该做什么做什么，该怎么活就怎么活。

这个时代，有一个词叫作“迭代”。所有的产品，迭代的速度都是十年前的数倍甚至几十上百倍。你可以用更少的钱，买到更先进更快的手机。人也一样，明年的你，已经看不上衣柜里去年的衣服，同时也可能看不上去年的那个男人。

或许不是他变了，而是你变了。原来你觉得他聪明，现在你也同样拥有了，甚至某些层面上，你比他更懂。

你逐渐发现他思维上、价值观上的诸多毛病，根深蒂固，非常难改，那是可能他自己都意识不到的东西。

你同时也发现自己的欲望越来越大，越来越不满足于买一支口红或买一个名牌包，你想要的是真正的存在感，是尊重欣赏，是能去更好的地方。

但如果你身边那一个人，依然如故，你们之间的差距，真的就不是年龄的差距，而是隔着几个时代。你在21世纪，他还在清朝。

我没有办法教给你们一个方法，去判断谁是合适你们一辈子的人。世上没有这个方法。我只能告诉你们的是：从前时光很慢，车马邮件都慢，可我们都回不去了。

身在这个时代，我们必须要接受的是离散。有的人，他就只能陪伴你走一段路。与其花费力气去寻找一个永远不会抛弃你的人，不如去找到一个敢于分离的自己。

如果有一天你怀疑自己过去的决定，那个曾经看起来无比正确的决定，现在满是荒唐，那并不说明你当年太蠢，那只是说明一件事：你长大了。

这个时候，你应该为自己喝一杯。当然，新的征程，也就在此刻开启了。没好好“浪”过的姑娘，驾驭不了后半生

身边的一个女孩子，工作不错，人看着也乖巧，可几年都没有恋爱了。她的朋友们都为她着急，问我有没有合适的对象，我当着姑娘的面跟她们说：你们介绍的人，都不是她想找的人。她可不喜欢你们介绍的那些男人。姑娘听到这话，眼睛瞬间就亮了，欣喜地问：十二，你怎么一眼就看穿我了？我真的对那些相亲对象一点感觉都没有。

我问她：你就喜欢那些看起来霸道，有点坏的男人吧，可惜他们不会喜欢你这样的。她说：对啊，暗恋了几个，都是这样的人。

很多人搞不懂，为什么有些姑娘到了年纪，也很着急，可就是找不到合适的人。原因真的很简单。这样的姑娘，往往少女时期家教甚严，在家都是乖乖女，叛逆期没有好好叛逆过，然后到了临近三十岁，不甘心就这样嫁给一个老实的男人，走进无趣的婚姻。可她们又没有办法吸引那些有趣的男人，驾驭更高段位的感情。

这是很多父母，从未考虑过的一件事——只想着保护和控制孩子，让他们在青春期饱受情绪压抑的痛苦，他们根本没有机会释放内心，做真正的自己。

这样的孩子，长大后内心特别羡慕那些理直气壮“浪”的人，羡慕他们的任性、张狂，向往他们的世界，渴望遇到这样的人，释放自己内心的叛逆。然而，他们习惯了自我保护，知道自己的年龄已经受不起伤、犯不起错，更害怕父母的责难。于是，就在这样矛盾的自我里，继续过着按部就班的生活，既不敢换一种方式活着，又不甘心现在的生活方式，不知道拿自己怎么办才好。

这种家庭教育的悲剧，还有另一种形式，就是过着成年人的生活，却根本驾驭不了复杂的角色和关系。我见过许多痛苦的婚姻，原因就在于，女人在嫁人生子之后，对人性的丑恶面毫无应对能力，没有原则地妥协，无比懦弱，毫无还击之力，根本不知道怎么办。

这样的女人，多半有一对厚道老实的父母，从小都把“乖”作为教育孩子的方向，也从来不让她知晓成人世界的复杂，所有事情都帮她做好了决定，让孩子失去了自己思考做决定的能力，不再有独立解决问题的能力。

我认识一个姑娘，读什么专业，毕业后的工作，结婚对象，全部都是父母决定的。读完本科读硕士，毕业后乖乖回到家里，当了初中老师，嫁给了父母朋友的儿子，孩子父母带大。三十岁看起来已经像三十五岁的女人，戴着黑框眼镜，身材浮肿，不修边幅。然后丈夫出轨，要求离婚，现在干脆搬回家里跟父母同住。

我常常跟年轻的姑娘们说，不要害怕失恋，不要害怕遇到渣男。喜欢就去撩，表白了大不了被拒绝而已。

去同一个餐馆，不要再吃同样的菜。

每年至少要去一个没去过的地方。

每年要结交一个新的朋友。

不要抽烟，但可以喝酒，去和喜欢的人在深夜喝一次酒。

读书固然好，但书教不会你如何生活；经历得越多，越接地气，越少恐惧，越能驾驭生活。我所见过的，能把事业家庭平衡好的女人，都有一个共同特点——不是学历够高，不是长得够美，不是条件够好，而是经历得够多，有胆有识。这些人不仅能搞定老公，还能搞定婆婆和保姆；所以，不仅能抓住事业的机会，还能教育好孩子。

你所经历的每一个部分，其实都会构建出你的不同面。这不是圆滑世故，这是生活把你打磨出了更丰富的层次。

不同的经历，造就出不同的一面，彪悍的、犀利的、柔软的、细腻的、理性的、有条理的。只有拥有多面的女人，才能应付生活的不同局面。

单纯的女人，越到人生的后面，越让人觉得太傻；因为，她们永远只有一个面。可人生跟护肤一样，是不可能有多效全能霜的。期望多个问题用一个对策解决，那是不可能的。

这世界，会属于那些内心够丰富、层次够多的女人。男人也好，女人也罢，太简单的人，是驾驭不了人生的。

如果你是父母，千万别好心地过分保护孩子。很多父母自己眼界狭窄，连自己的人生和婚姻都搞不定，凭什么去指导孩子搞定他们的人生呢？

两年前，亲戚的孩子在高三早恋，孩子妈妈着急地问我怎么办，说她早恋的对象不仅成绩差，家境不好，而且还让她学会了争风吃醋，现在高考完，考上的大学都不想去读了，居然要留下来和男孩子在一个城市。我跟她说：你千万别阻拦，越阻拦越叛逆，暑假你带她到大城市，让她离开现在这个环境一段时间，给她一段自己去思考的时间。

结果，在深圳“浪”了一个月以后，小姑娘乖乖去北京上了大学。去了大学，没过两个月，就果断和男友分手，开始新生活了。

孩子的妈妈自此放心了，跟我叹口气说：世界我已经看不懂了，让她去折腾吧。

你要相信，一个拥有思考能力的人，自然知道：什么是好的，什么是坏的；什么是好吃的，什么是难吃的。之所以不知道，是因为她没见过更好的，没有吃过更好的。

没有好好“浪”过的女人，驾驭不好后半生。总有一些人，根本不希望你活得比他们努力

最近很流行一种“丧文化”，主题无非是“我都已经这么努力了，却看不到生活给我任何回报”。“我就想碌碌无为。”“谁也别来烦我。”“鸡汤喝得再多，还是不知道人生的意义。”

想起我的二十几岁，如果那个时候接触到这种丧文化，大概我也会被击中。其实每一代的年轻人都是一样的，无外乎这么几点：

1.会发现社会比自己想象的还不公平。当你刚进入社会的时候，在底层里见到的赢家，也许不是溜须拍马之类，就是迎合潜规则之流，想一想自己，这辈子估计也变不成这样的人，靠老实奋斗，只感觉成功遥遥无期，外表再努力，内心都是丧的。

2.身边充斥着以“屌丝”自居的失意者，每天被负能量包围。那些职场老油条，以压榨老实人为荣，并且不遗余力地想把身边人都变成他们那样的思维。在他们的生态链里，遇到善良、老实、肯干活的年轻人，能让他们感觉自己思维更高端。因为有后者存在，他们才能“混”着，不然活谁干呢。

3.所有关于吃穿住行的小事，都是大事。去超市要看价格标签，追公交需要体能，房东比老板还不讲理，合租伙伴居然又带了炮友回来。

4.原本的感情关系摇摇欲坠，人和人的差异，原来比你想象的更大。价值观是什么东西？以前以为，无非是你喜欢吴亦凡，而我喜欢黄渤。现在才知道，价值观的差异令我们虽然坐在一起，却浑身别扭，没办法说话。

这就是我在二十岁的时候眼里看到的世界。你会发现，太容易遇到并不想让你太努力的人。他们会以一千个理由告诉你：努力没什么用，别费那劲了。

但我现在看到的世界，完全不同了。我发现：

1.不公平当然也存在，但感觉遍地都是机会。自媒体圈里的朋友，大多是月入几十万的女人，包括我自己。还有各种根本看不出来有孩子的霸道女总裁，创业做公司，投入自己以前完全不了解的行业，跟“90后”拼体力，时刻都在学习其他行业的运行规律。

她们不需要鸡汤，因为自己就是行走的“鸡汤”。周围全是这样高能量的人，每一天都在刷新自己对世界的认知。我觉得这是对抗抑郁的最佳方法，因为根本没有时间去抑郁。

2.别谈什么努力，那真的是太低的级别。只要是工作状态，每一分钟都要用尽全力。高铁上我在写工作备忘，看文件，助理在旁边打瞌睡。虽然已经是孕晚期了，但就在前天，我在去一个活动的路上，安排好了工作。到了活动地点，就在旁边的花坛上坐了半小时完成一个电台采访。活动结束后，7点赶回家。8点在车上，晚上上了一个小时的线上直播。9点回家，陪娃讲睡前故事。一天努力完成一件事，太奢侈了。每天都有十几件事情在等着你。

但这就是很多人的常态。我身边有太多人比我更忙碌。因为他们的价值，是以分钟在计算。

3.爱情、友情、亲情当然很重要，但已经不再那么影响你的步调了。有一次饭局，一个朋友接到家里打来的电话，婆婆和保姆因为一点小事又闹翻了，年轻的保姆当场要辞职不干。她站起来跟大家说：抱歉，有点家事回去处理一下。过后，我问她，怎么办？她说：“能怎么办？安抚好孩子，然后再找一个新的保姆。保姆再不好，我也没有辞职回家做保姆的打算。”

生活永远都会出现事故，出现了就解决，解决不了就先将就着，但我的事业和人生不能将就。所以，你要问我内心强大是一种什么感觉，就是“别人不会看到，我拿我的人生去做妥协”。但生活中太多女人，她们遇到任何事，第一反应就是：我还可以做什么牺牲？我还可以拿什么妥协？

于是乎，所有事故发生的时候，她们立即成了最先被要求牺牲和妥协的人。听起来很遥远，但这的确就是在真实发生的，是真实活在这世界上的一群人的状态。只有这样的人，才根本无法理解：人生不用来努力，不用来学习，那应该用来干吗？还可以用来干吗？躺着等死吗？

有时候我也常常感觉，世界是割裂的。有一个世界是，依然难免听到父母为了“你怎么能用这块抹布擦地”而争吵。有一个世界是，二十几岁的美容师跟我吐槽，初中同学嫁了一个啃老男，现在生完孩子跟着一起啃老，每天都被公婆嫌弃。有一个世界是，临近三十岁的女朋友们，放眼望去，真的找不到一个男人可以嫁。

每个人的生活背后，都躺着一地鸡毛。

区别只是在于：有的人把鸡毛变成了人生的全部，并且以为这就是人生，每天疲惫地扫，却感觉永远也扫不干净。

而有的人学会了把它们扫起来堆在一个角落，因为即使你用尽全力，也扫不干净，所以不扫也罢；该忙什么，忙什么去，去做一点更有价值的事。

十年前，我那些以为自己深谙办公室哲学的同事，大概依然在用同样的方式，影响着办公室的年轻人：一边吐槽老板如何抠门、如何剥削，一边拿着薪水绝不辞职。

十年前，那些随便找个工作只为了准点下班的同事，大概依然在劝说年轻的姑娘们：女人嘛，早点嫁人生子最靠谱。工作嘛，最要紧的是压力小，别太累。男人嘛，最要紧的是有房有钱，什么情趣，什么长相，都不顶用。

这世界，没有中间路线可以走。

要么内心强大，要么天天妥协。

要么丧，要么向前走。

要么把自己活成移动的鸡汤，要么随波逐流不知道去哪。

蔡康永说：你要逃离的不是大城市，而是你自己。

马东说：我的人生里没有“中间”的“中”的中年，只有“终结”的“终”的终年，所以我人生里没有中年危机，只有少年危机。因为少年的时候，人知道得太少，又以为自己知道得太多。

有的人，刚在大城市到此一游，就忙着逃离。有的人一辈子都在少年危机里。

所谓的“丧”，无非就是以为自己已经“知道得太多”，以为看到了世界残酷的真相，其实那不过就是一地鸡毛。当然，这些残酷，可能已经足够阻挡住大部分人前进的脚步。

因为，总有一些人，根本不希望你活得比他们努力。

这样，他们才不是活得最糟糕的人。到底什么是女王“到底什么是女王？”

很多人跟我说，女王就是雷厉风行，就是女强人。我觉得不对。也有很多人说，女王就是内心强大，气场强大。我觉得也不完全对。

前段时间，徐静蕾、窦文涛、蒋方舟三人对话，蒋方舟问徐静蕾，怎么看待男人叫她才女这件事。“男性社会一直对才女有意淫，一直有这个市场需求。”徐静蕾说，“你管我叫什么我无所谓，你爱叫什么叫什么，因为我也不能改变你对我的看法，但这些词根本不会出现在我的生活中。”

谈到该不该结婚的时候，蒋方舟说：反正结婚不结婚，你们都会后悔的。

徐静蕾说：我其实一直都不是个不婚主义者，我觉得谁愿意干吗就干吗。你想要结婚，你觉得结婚幸福，我就恭喜你，你去结婚，我也送你礼物。每个人就过自己觉得高兴的生活，没必要把自己当成标准去评价别人，也没必要拿别人的标准来评价自己。

虽然我对徐静蕾这个人，对她的电影无感，却觉得这两段话说得极好。你没办法让世界按照你的意志来转动，但你可以做一件事——在不妨碍伤害其他人的前提下，你可以确定，你自己的世界以什么样的规则来运转。“我不想要求你，但你也别管我的方式。”

一个女人可以活得和周围的任何人都不一样。她可以有自己的故事，她也完全可以有自己看世界的角度。

这是我在三十岁之后，关于人生的新的理解。

一个女人活成什么样，一定和她对世界的理解有关。《东京女子图鉴》里，女主角的高中老师问她：你以后想成为什么样的人？她说：我想成为一个让人羡慕的人。她很诚实，她的一生，所有选择都在践行这个价值观，也不断为此付出代价。从小城市来到东京，发现男人远比工作能够快速提升她的生活，马上甩了那个温暖体贴的经济适用男，费尽心思和高富帅谈恋爱，结果，高富帅却最终选了二十岁的嫩模；到了三十几岁，发现嫁给高富帅不太可能，于是，为了结婚而结婚，找了一个条件相当的男人相亲结婚，买了房子，成为事业、生活都稳定体面的女人；和老公没感情选择了分居，等到老公出轨，顺利离婚，找咖啡馆的小鲜肉服务员恋爱，结果富人区出身的白富美朋友用一块高级手表抢走了鲜肉；和一个富二代律师相亲，结果对方只想让她做情人，坦白直接地说：我们湾区的二代，只会和湾区出身的人结婚。

站在她当年刚来东京时住的街区口，回首她这一生最美好的20年，看到当年那个温暖的前男友，温柔地挽着妻子女儿走过，她呆呆地站了一会儿，然后走开了。

不得不说，一个没有家世背景的女孩子，想要迅速成为让同龄人羡慕的女人，大概都很容易面对她这样的选择。会有很多人来告诉你：青春如果不能折现，那青春就是浪费。也会有很多人来指导你：既然世界是直男属性的，那么我就甘愿按照直男的要求来改变自己。

这种人生价值观，简单说就是：今天可以赚到十块钱，就马上去赚。

但总有人不想活成这样，现在低头马上就有人施舍给你100块，但你再走得远一点，再累一点，在那个地方，可以昂着头赚到1000块。然后再走得远一点， 你就可以自己开垦一块土地，按照自己的想法，盖想盖的房子，种想种的花。

什么是女王？这就是。

她知道，或许自己未来想活的样子，现在没有任何人可以参照，只能靠自己一步一步走出来。除了继续往前走，也没有更好的方法。但走下去，总会知道，该走哪条路。

我知道，对于普通女人来说，“女神”“女王”，王菲、徐静蕾，这样的人生，都太遥远了。

因为眼前明晃晃的都是必须要解决和面对的：要不要结婚，要不要买房子，怎么堵住父母的嘴，怎么让旁人别来评价自己的人生，想

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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