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发布时间:2020-05-16 21:25:59

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作者:葛许越

出版社:上海市华文创意写作中心

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你已在远方

你已在远方试读:

内容简介

谁都有十七,谁都有十八。在懵懂的年纪里我们感叹歌声、感叹时光、感叹远方,在这道不尽的愁滋味中,总有一个TA出入其中。奋不顾身常常换来的仍是孤独,但不管离去或不曾离去的,都令我们深陷其中,无法自拔。

作者简介

葛许越,1996年生,上海市华文创意写作中心签约作家,上海戏剧学院戏文系学生,曾获新概念等作文大将,已在各类报刊发表长篇、中篇小说、散文十余篇。

宝贝

过去,不远,很多人都认为,我是怪人。

为什么呢。

我一直在追寻我所谓,也是我想要的幸福,似乎那么遥远,又是那么的近,感觉快贴到我了,就像是两瓣角膜,明明在你眼前,却又视而不见,似乎是永远也望不到的尽头。

许多人都对我说过同样的话,“啊,你有吃有喝又有穿还不够哇!”“同学,成绩那么好还不知足”“不是天天见你都有花不完的钱么”。他们都认为我是故作玄虚无病呻吟伤悲春秋故意塑造一个病态的标签送给自己以便刻画出一个文人画士老生常谈的悲伤情思。

他们又怎么了解我,毕竟,他们不是我。

这些,都不是我要的幸福。

他们认为我醉翁有意,其实我身不由己。

曾今,也曾想过,只要父亲母亲,寿比南山,福如东海,就够了。我也好强颜欢笑。曾今,也曾想过,只要生活里,有一两个知音,愿意倾听,愿意攀谈,就够了。我也好一笑了了。曾今,也曾想过,只要路途中,有一个人,她始终陪着你,哪怕当一辈子的背包客,就够了。

我也好头也不回搀着你温暖的小手私奔到月球。

幸福,不过是父母健康,其他的,随它去。幸福,不过是知己二三,其他的,随它去。幸福,不过是你的存在,其他的,随它去,它们,都是假象,是带着面具的笑脸。

仿佛你,就是一面镜子,可以揭穿它们不老的童颜。我也听到了你回来的脚步声,转着酸疼的脖子,脱下亚麻色的背包,里面盛满了,一克拉的幸福。

这些都在我的想象之中。阳光下·童话

我的宝贝,你懒散地靠在我的肩上,任凭我肆意穿透你的呼吸,也允许你轻柔地抚摸我的心跳,你长长的如午后棕榈般金色瀑布倾泻在我的衣间,就像是一条毛线围巾,暖暖的,不刺人,洗发水的清香诗意地在周遭间流淌,好像是我们的背后,就种着一棵开满花的树。

我们现在所依靠的,不就是一棵树么?还有青阳、花草、温暖、安宁呢。最重要的是,它开满了鲜花。

我捧着一本书,是你送的,也就是你现在正与我共同阅读的那一本,叫做《小王子》。

阳光被树叶切割,斑斑点点地洒满一地,就像是你的温柔,一吹就散、殷情甜蜜。树叶被阳光氤氲,淡淡地刺破叶脉叶尖,此时,曾今的虫洞也不那么明显了,因为小小的破碎里已充满了光明,打在草坪上,又是一片明媚的宁静,就像是那无限漫长时光里的温柔,无限温柔里的漫长时光,想起你的脸,连时间也会凝眸,露出一脸穿透太阳的微笑。

我知道,我不会一时冲动失去你,你也不会一气之下离我而去,因为最爱你的人,在这里。

嘘~小王子抱着善良的公主,睡着了。

他们,幸福着。黑暗中·电影“××,你是个好人,可我还是……”“我好,我好!我好你为什么不要我!”

周围的空气里,占满了电影里老套的话语,可你却愈看愈带劲,一对对的情侣时不时地相拥在一起,有时不时地分离,掏出手机,等待着黑夜的降临,他们在一起,浪漫着,依偎着,仿佛在他们的眼里,情人节早已演变成了每一天,他们也和你一样,回味男主角的拒绝恩落泪,也会为女主角幸福地投入男主角的怀抱而祝福。

这也许,就是恩爱吧。

既有小清新,又不失小文艺。

我的宝贝,突然,你转过头来,紧紧抱着我的后背,光是那一瞬间的汪汪泪眼,就足以把我杀得片甲不留。我能感受到,你急促的心跳,微妙的呼吸中,你抬起头,黑色的瞳仁里盛满了泪光,映照在我的脸上,披洒在我的心头,将我的视线紧锁在你的眉间,弱弱的问我:“我们,也会像他们一样……说分开……就真的……就真的分开了么?”

你不知道,那时的你,有多动人。

我有多迫切,我多想,多希望与你一起相信,再成功也会有失败的一天,再幸福也会有痛苦的一天,再相爱也会有分开的一天。

我有多迫切,我多想,多希望你与我一起相信,再失败也会有成功的一天,再痛苦也会有幸福的一天,再相距,也一定,一定会有相聚的一天!

我将嘴唇,轻搭在你的耳畔边:“不会的,一定,一定不会。”

最爱你的人,是我。深夜里·笔尖

思绪在油墨中快速转动,写下一句句悠长叹惋的,没有旋律的音乐。那些都是,送你的独白。

我在黑夜中,总是很有灵感。

至少,我是这样想的。

夜空下,蟋蟀在树丛中嘿到天亮,蚊虻在溪水边生育千古。路灯下的车站里挤满了昼日饱腹奔流不息的公交,坐在一起向漫天的星辰守望,挂着24小时的便利店此刻也安静了下来,再也没有小巷里的酒鬼闯来闹事,再也没有外来的孤舟旅人点烟抽寂。

我的宝贝,唯有你,还趴在窗前,呼应着我的灵犀。

小说里,散文中,十指间,我写下我们的点滴,畅想着我们的明天,我也曾,在悬崖旁的石柱上,刻下我们还未老去的誓言,不知第二年的春天,是否还会开满鲜花;我也曾,在校园的花丛里,撇下幸福的花种,不知第二年的春天,是否还会泛生更多的结晶;我也曾,趴在窗前,寻觅着你的目光,感受着回应我的灵犀,不知第二年的春天,是否还会落下,你洒满一地的柔情。

咦?灵犀……断了。

哈,原来是你,趴在窗前,不知怎么,睡着了……梦里花落,知多少……

没关系。

我早已记下了我们之间,比夏天还温暖的事。

我再也不会失去你了。

因为幸福,曾悄悄地对我说:“我一定会等待你,我的字典里没有放弃,因为,我已锁定你。”

好了,我的梦结束了。

虽然只是一个梦,但也很美好,不是么,你也一定存在,不是么。

父母健康,知己二三……这些都是你的子集,不是么。

原来幸福,可以瞬息万变,可以天下归心,幸福,可以是杂乱无章的人欲,也可以是简约生活的天堂。

幸福,不过是找一个人,温暖地,过一辈子,你带来的,大大的幸福,足以握紧我,小小的心灵。

有你就够额。

这就是了,我所谓的幸福。

你已在远方

「起飞」

我听到巨大的轰鸣声。现在时间,下午二十三点四十四分。

内耳道的鼓膜被倏然增强的气压压得瞬间寂静,前排乘客的谈笑声,邻座婴孩的啼哭声,机长平稳而不失磁性的嗓音从广播中纷至沓来,然而此时我却一个音也听不清,大抵也是寒暄一类的客套。

须臾,待飞机滑入云端,周围的乘客才抖抖双腿开始走动。一名空姐凑到空少的耳边呢喃了些什么,少顷,邻座的桌板上便多了一杯麦色的橙汁。

谈及邻座,她是一位马来西亚娘惹,即华人与马来人的后裔。一口流利的中文让我实为惊诧,笑起来双颊会有两点温柔甜美的酒窝深深凹陷,非常好看。

我说我来自中国南方的城市,她说她正在环球旅行,遭遇不同的人,邂逅迥异的事,中国是她的第一站,现在即将前往远在他乡的下一站。我笑,问她为什么会有如此大的勇气携着稚气未脱的婴儿问访全球各地。她也笑。“丈夫几年前去世了,我不希望我的孩子没有父亲,于是便冒出了在全球范围内挑选伴侣的想法……”一丝微红在她的双颊间渐渐氤氲开,两点酒窝随着笑容的颤动上下起伏着,像是一双黯然的明星。

我突然想起,现在距离苍穹这么近,应该看得见星空吧。

拉开窗板,外面的世界没有给我惊喜。一缕缕墨色的云烟悄然过隙窗前,黧黑的光线让我误以为是巨大的气压揉碎了我的双眼,冷酷冰凉的气温下,机舱里柔黄的灯光不顾玻璃的阻拦冲入荒野,像是一颗颗散落的项链。

本想继续海聊以便打发漫长的十三小时,却发现她早已昏昏欲睡,小男孩乳白色的手掌轻轻被她攥紧在手心里,柔和的力度让人刹那间有种感同身受的幻觉,薄如刀片的嘴唇微微地一张一合,像是呼唤着远在天边的,爱人的名字。

我再次将视线扭转至窗外。

寻爱旅程么。

天穹依然是一望无尽的黑,像是堕入了野兽的胃。

那么,我又是在寻找什么呢。

你现在,在哪呢?

「三栖动物」“本次航班将于半小时后抵达目的地,请各位乘客……”

洁白的云彩从我身旁呼啸而过,以至于说不清,是它们流动的速度太快,还是我们在飞驰。

就像这个世界一般,其实流逝的不是时间,流逝的是我们。

于是,在飞逝的半个小时后,我坐在地陪的面包车里,向着天空发愣。

哪一片会是曾今与我擦肩而过的云呢?

那么现在,你知道我在寻找你,怀念你么?

我们之间,究竟是错过了一瞬间还是永远。

地陪先生为了避免尴尬,一路上都滔滔不绝地介绍着法兰克福这座以工业而遐迩闻名的城市。他旧居德国,已有七年光景了,目前扎根科隆,但对法兰克福也是了如指掌。

其实说到法兰克福,与德国其他诸如慕尼黑、柏林、科隆这类的旅行胜地相比,确实是小巫见大巫。然而在我们这些异乡人眼里,哪怕是一株路边的野花也要赞不绝口一番。说穿了,旅行不过是从自己活腻的地方走到别人活腻的地方去罢了。因此对于我们这种刘姥姥进大观园见着一小洋房都双眼放光的行为,也完全可以理解。

在地陪家用完午餐,打算去市政厅逛逛。

法兰克福的市政厅很小,远没有我所居住的城市的政府大楼这么气派恢弘,顶多就一连排花园洋房的样子。要见市长也很容易,预约就行,如同看病一样。然而见了医生我们大抵都是阐述自己的病情,见了市长,则是反馈城市的“病”。

尽管现实很糟糕,却不见得未来也并不美好。

穿过市政厅便是美茵河,在河岸的咖啡厅里买了明信片,打算寄给朋友。老板娘人很好,临走时笑着说我长得像她儿子,我撇撇嘴点了点头,除此之外无言以对。

如果我真的出身在这里,那么,也许就算给予我再大的偶然与侥幸,也遇不见你了吧。

下了连接两岸的铁桥,率先迈入瞳眸的非各式免税店、减税店莫属了。同行的旅友一行偏爱这些,我却对之视而不见。于是便打算独自一人毫无目的地走一回。毕竟这个时代太过于追名逐利,当官致富、一夜成名等不合实际的欲望像是繁杂的苍蝇般叮咬着人们本该清廉的心脏,一瞟走在马路边的少年、踩着离合器的中年男子、趿着高跟鞋衔着切片吐司冲入地铁站的女白领,每个人的每一栋目标都是那么的光彩熠熠而又遥不可及。

不知怎的就晃进了一条小巷深处,在一家颇有味道的纪念品小店逗留许久,终于打算离开。临走前买了一只银质的十字架,外围镶有一圈密密匝匝的黑边花纹,送给你。

祝你平安。尽管此生不相见。

地陪说在德国,但凡买到赝品,都可以拿去办事处申报并获得十倍的赔偿。

那么当我后知后觉地发现你所给予我的一切都是虚假时,能够兑现诺言赔还我十倍的爱么。

「在路上」

早餐是面包牛奶与果酱,简单得不能再简单,却也足以果腹。

五小时后即将抵达巴黎,临时改变了计划,因为地陪说如果后几天去的话就会遇上巴黎国庆,那一天的路况之堵足以与北京媲美。

起初大家交谈甚欢,其乐融融。食顷,当第一场雨无所顾忌不谙世事地带走一切温暖之后,也顺带偷走了我们亢奋的心情。

然后我便发现,除了我与司机外,大家都在于外国周公缠绵了。

一路向北,时常有几片农田驻留在实现中央,其间造有几栋窗前铺满郁金香的木屋,感觉与记忆中年少时所听到的童话故事重叠在了一起。几个农民佝偻着腰拔着一种不知名的农作物,衣袖间的水渍愈积愈多,快要汇聚成两滩汪洋。

倏然有种同样不知名的寂寥与孤独占据了我的胸腔,像是一群赤足的蚂蚁,井然有序地翻越我的心脏,扎入胜利的旗帜,上面写着“萧条缄默”。“来块儿奶糖?”这才发现严重缺乏存在感的司机趁着红灯的间隙递给我一块蓝纸包装的糖球。“我是法国人,英语说得不好,不过如果你在巴黎想去哪的话,我可以载你去。”

头一回听见这位沉默寡言的法国老头的声音,微微有些低沉与沧桑,却不免带有几分俏皮的可爱。

「橙」“今日阴雨,明日时有阵雨。没办法,法国的天气女人的心,变得快。”

我扑哧一笑,虽然听上去无厘头十足,但当你亲身经历过后,才会丝毫不怀疑它的真实性。

就像当我真实地感受到你的无处不在的时候,孑然一身,已没有当初的耐心等待你的晴天。

身为巴黎地标埃菲尔铁塔,不去感受一下它的钢铁浪漫着实心有不甘。

一条大道贯穿塔底,南接广场,北及教堂。两旁是青油的草地,纵使天公不作美,依然有许多甜蜜恩爱的情侣坐在草坪上窃窃私语亲密无间。背靠着背,手牵着手,白首不相离。

幸福的一家人带着两个孩子在这良辰美景之时放飞风筝。亮白色的羽鸽在天空中渐行渐远升入云端,留下一根银白色的丝线难舍难分地缠绕在男孩指尖的转轮上。妹妹在父亲的怀中喜笑颜开,母亲趴在父亲的肩上用纸抹去她嘴角残留的饼干屑,温柔地吻了吻她的额头。我将他们装进相机,他们也不抵触,反而把儿子唤来照一张全家福。父亲左手搂着他,右手抱着牙牙学语的女儿。母亲双手搭在父亲的肩头,薄如丝的嘴唇贴着他的右颊,温暖又幸福。

然而再甜蜜的世界总有那么一丝甘苦,就如同在欢腾的派对总有一处言默寂寥的角落。

是什么时候觊觎到他的呢,午时?记不清。独留下一个模糊的影子。

金发碧眼,却不似同类那般活泼潇洒。身形孱弱,却不似同类那般健康有佳。

黯淡的眼神不知在搜寻着什么,如波浪般的刘海轻柔地垂挂在眉宇间。左手捧着一束玫瑰,右手不时掏出手机,瞥一眼桌面的时钟后又焦急地左顾右盼。届时一阵凉风吹来,不经意间抖擞了他的双腿。

恰逢父母登塔,旅友逛店,彼时我也孑然前行,正愁无事可做。“我在等一个人。”他微微勾起嘴角,英语并不优秀,却被他那独特的嗓音渲染得有几分漂泊之子的味道。“她叫Orange。对了,你见过她吗?”

从不曾听说过的陌生名字,就算擦肩而过也不会认出来吧。“哦,走吧,这儿有些冷,我们去那里。我请你喝咖啡。”他噘了噘嘴唇向我示意塔下一家人满为患的咖啡小店。“没关系,我订了位子,我和她经常去那儿。”一颦一笑间灌满了数不尽的幸福。

突然,那种感同身受的错觉像是毛笋一般在我的心间拔地而起,占据了整个心底,逼仄得令我残喘不息,无能为力。

座位靠窗,能看见如潮的人流与青灰色的天空。“上一次,她就是在这儿对我说‘我爱你’的,只不过后来我惹她生了气,就再也没有出现过,今天也不知道……诶。”“也许是她最后一次对我说‘我爱你’了。”

记得吗,你对我说的最后一句话是什么?“你好吗?”

我?我要是很好不应该早就忘记你了么。

其实谁都没有错,既不是你,也不是她。错的是全世界。天底下有这么多的人这么多的爱,可上帝偏偏一针一线将你俩缝合在一起,而后再无情的强行拆开,那该多疼。

这三个字是世界上最假最没有价值的东西。可尽管有时候,我认为以为一切都是假的,但这丝毫不妨碍我相信并爱着这个世界。

之后随父母去附近用了晚餐,黄昏已近,途径那扇落地窗前,依然有一双落寞的眼悲哀地瞪着这个世界。

你等到你最爱的“橙”了吗?

在幸福的热恋也会有分开的那一刻,就看你愿不愿意等下去。就像在疲累的生命也会有结束的那一天,就看你愿不愿意活下去。

车内导航仪的坐标顿了顿,又忙不迭地向着下一站飞驰而去。

原来,我们不曾为任何停留。

「废墟」

夜宿意大利郊外,翌日一早就踏入了罗马的故土。

对于罗马,印象中最不足为惜的莫过于旧城废墟。

处处都是残垣断壁,途径路口,几块巨大的石墩重重地压进视野,暗黄色的大理石基松松垮垮七横八竖地倒卧在路边,倘若没有地陪的解说,任谁也不会正眼相见。

他说,这曾今是一座罗马最大的天主教堂,由于战争,如今只剩下几块地基,后又由于大量的风化摧残,就变成了现在的零零碎碎的几块石头,周围长草铺陈。

闭上眼,其实我一向讨厌物是人非的周遭意境,情已不再,独留苍白。历史在岁月的长河中荏苒过隙,冲刷尽创伤与悲恸,同时也不忘窃走仅剩的辉煌与骄傲。

在我们离别的那一天,就早已熟稔,淡忘的不仅只有被悲从中来的回忆,美的故事亦随之一去不复返,再也不会出现。

于是才会在罗马斗兽场的观众席间泣不成声,才会在想到数千年前凯撒正襟危坐在主席之上如今徒留一片焦土的时候不知所措。

是的,不知所措,无计可施。

很多很多年以后,当我再次与之邂逅时,它还会是我记忆中的样子么?那么,转念一想,同样是很多很多年以后,我还会是原来的那个我么。

记忆中,我们依然是十六七岁的样子。

那么到那时,你还能在茫茫人海中一眼认出我么?

旅行的意义是什么?

我知道这是一个愚蠢之极的问题。然而纵使成千上万的人能言善辩,却从未有人将它阐述得淋漓尽致。不是为了寻觅,更不是为了等待。要找的人总会出现,所以才不畏了寻觅,要等的人总会来,所以才不畏了等待。

或许是为了思念。就像你看不见我最寂寞的时候,因为只有在我看不见你时才会最寂寞。你也看不见我最爱你的时候,因为只有在我看不见你时才会最爱你。

你可以尽管放心地走去很远很远的地方,然后一去不复返。你可以狠下心来屏住呼吸奔向远方,去找到懂你疼你更好的人。你可以考验自己的耐性伫立在原地,即使内心自知,要等的人再也不会回来。

可就算是这样,你逃避的了思念么?对家人、朋友、爱人,谁都摆脱不了,谁也不例外。

距离越远,思念越深。

即使内心自知,朝思暮想的伊人再也不会出现。

「再出发」

装完最后一箱行李,准备出发,回国。

再次登机时的心情并不像来时如此激动,这也情有可原。

没有买到想买的礼物,也忘了与可爱的司机先生挥手道别。

后来我才发现其实世间太多的事物都是如此,最好的,都是错过的。世间太多的相遇也是如此,来不及说“你好”,却只剩下了“再见”。

熟悉的轰鸣声再次袭来,耳膜却没有来时如此疼痛,“习惯”是一件可怕的事物,习惯抵抗,习惯受伤,习惯死亡。生命定会在一次次的销毁中,渐渐饱满、富足。

可世上依然有太多的事物是不会变的,都可以成为永恒,都静静地等待着人继续发现。

变的只是心。

所以才会爱上出发,爱上抵达,淡忘过去,奔往新的地方,触及每一寸新鲜的空气,持续不断,生生不息。

可是可谓出发?何为抵达?所有的结束也不过是新的开始而已。

在一次又一次的轮回中,会愈加富足、饱满。时间是记忆的橡皮,习惯断念,习惯忘却,习惯渐渐擦除你留存于我脑海中的影子,直到瓦解,消失。

然后全盘托出给新的开始。

到那时,你已在远方。

让这光阴漫长

那个除夕的晚上,当醉意朦胧的艾米大声嚷嚷岁月不饶人时,我只是缄口无言。

已经忘了是何时养成的习惯,每逢一年的尽头,都会情不自禁地回想一番,这一年里,经历过的事,遭遇过的人,新获得的荣耀,与未达成的目标。有时会很快乐,感觉自己的生活那样充实,每一天都是全新的血液。也会觉得悲怆,在默默成长的同时,不知不觉又苍老了一岁。

可能一如艾米,或者其他所有人所说的那样,岁月不饶人。然而仔细一想,“岁月”这东西似乎也没有那么残酷,他其实一直都在饶恕我们。自我们出生以来,它就为每个人送来短暂而美好的,名为“青春”的礼物,然后给予若干年的时间让我们奋斗,最后留下“宁静”与“安详”作为纪念匆匆离开。至于那些依然埋怨岁月的流逝,仇视时间为何不给予他同等的青春与快乐的人,其实并不是它们的错啊,只是那些人不珍惜罢了。

不是故作玄虚,我属于那种对于时间的流逝十分敏感的人。譬如每次出门,但凡等待公交车的到来,都能感到指针如同彗星般绕着太阳迅速飞驰。每逝去一秒都是对我的鞭笞与折磨,觉得浪费时间是一生中最大的罪恶。譬如适逢无法解答的疑难问题,冥思苦想的同时,时针与分针又如同灯光下的剪影真实地浮现眼前,不动声色地开始了迈向崩溃的倒计时。

也并非是我有多吝啬,我只是觉得,既然人一生的岁月十分有限,那我们就更没有理由将之肆意挥霍,它不是你的仆臣,不会听从你的旨意在该停下的地方驻足。所以无论如何,我都想更好地控制自己的行动,既然无法掌管它的流逝,那就只能尽自己所能地合理运用,一点一滴都不能漏下。

在我书桌的左抽屉中,一直藏着一枚小小的沙漏,其实比起钟表,我可能对他更加一往情深。不为别的,只是觉得每逢将之翻转,看着滚滚的细沙均匀的落下,都会倏然错觉自己看清了时间的本质,它就是这般在我的身旁飞逝,不留痕迹。其实珍惜时间并没有什么不好,任何时候,它都能让我变成工作效率更高、成果更优秀的更好的人,或者说,让我想要去这么做。

有时也不免有些害怕,觉得所做的一切都是一种挣扎,即使再有条不紊地处理一切最终都会被时间带往同样的尽头,对此,我感到一种深深的无奈。也会在脑海里冒出一些奇怪的想法,想既然手表上的指针一直不停的旋转轮回,那时间为何就是一条不可逆的单行线,在终点等待着的尽是时过境迁物是人非。

可能有过同样想法的人有很多,于是便有人开始堕落沦丧,觉得生活本是一种对生命的消耗,不求上进,对世俗嗤之以鼻。

但是无论如何,时间最终会和你和解。你的所有偏执、邪念、不甘,你的嬉笑怒骂哀愁,你的爱恨痴狂,都会被它软软的捏在手里,它就是这么柔声对你说,你看,其实更本就不必害怕啊。

又是一年毕业季,每一次的毕业季都是一场眼泪的狂欢。想来时间是上帝创造的、最残忍也是最温柔的东西。它可以摧毁一些事物,天真无邪的岁月与海誓山盟的约定;它也可以愈合一些事物,常年封存的矛盾与几近破裂的友情。人们常说校园时光,三年一刻,一如他们常说的岁月不饶人,其实一切都没有那么短暂,转瞬即逝的并不是时光,只是他们没有在意,那枚小小的沙漏是反复无常的存在。

转眼间,自己也将面临毕业,然后各奔东西分道扬镳。之于我,既然生命已经如此短暂,而我又比较自私,希望很多很多年后仍有人能记得我,所以我最珍重的,便是友谊。我想,比起摧毁与愈合,时间最拿手的就是巩固,可以是一份执着,亦可以是一份感情。待到明年的现在,我们也会面对同样的别离,然而倘若彼此早已学会珍惜这段做作的时光,那么到那时,泪水也不会那么猖狂的四处横行了吧,它不会破坏精致的妆容,不会打碎美好的形象,甚至不会涌现。因为彼此之间,相聚的任务已经圆满完成。

所以,我现在唯一的执着,便是向万能的主祷告,愿友谊天长地久,愿上苍让这光阴漫长。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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