关系的重建:《男人来自火星,女人来自金星》作者强烈推荐(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-05-16 22:36:57

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作者:阿米尔·莱文,蕾切尔·赫尔勒

出版社:台海出版社

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关系的重建:《男人来自火星,女人来自金星》作者强烈推荐

关系的重建:《男人来自火星,女人来自金星》作者强烈推荐试读:

赞誉

这本书中的生活技巧、问卷和案例都十分丰富,通过扎实的研究和精妙的技巧,令人们“让美妙的爱情触手可及”,同时将现行的亲密关系经营得更好。——《出版人周刊》(Publishers Weekly)

这是一本建立完美恋爱关系的实用指南。——《科克斯书评》(Kirkus Reviews)

这是真正的科学,而非将一家之言简单地堆砌起来。作者通过丰富的案例,清楚地阐明了自己的理论。书中对于低质量恋情的避免,以及跳脱亲密关系中周而复始的消极交流,都提出了中肯的建议。书的最后一个部分,深入地阐释了有效沟通和冲突解决。这本书可以说省去了很多心理治疗的费用,同时也让读者更有信心去追求健康、舒适的亲密关系。——《新纪元零售商》(New Age Retailer)

阿米尔·莱文和蕾切尔·赫尔勒的这本著作非常棒:条理清晰、可读性强、眼光独到。不管你是和我一样新开始一段关系,还是已婚二十多年,并且自以为很了解自己的伴侣,这本书都将有助于你。——《科学美国人》(Scientific American)

这本书重新定义了亲密关系的内涵,极具突破性。——《男人来自火星,女人来自金星》(Men Are from Mars,Women Are from Venus)作者约翰·格雷(John Gray)

这本书既好看又有趣,可以帮助人们正确挑选伴侣,令亲密关系变得完满的原因与方法。总之,字里行间都令人愉悦。——畅销书《重塑你的人生》(Reinventing Your Life)作者珍妮特·科罗斯科(Janet Klosko)

那些为老生常谈的问题——“究竟是哪儿不对劲”而困惑的人们,一定能通过这堂依恋理论的速成课而获益良多。——《ELLE》杂志《灰姑娘》中的王子不惜倾尽国力,只为找到能穿上水晶鞋的那个她,最后两人也幸福地生活在了一起。而这本书则是写给平凡的我们。在这本书中,莱文和赫尔勒将多年心血投入依恋风格研究中,将亲密关系中的自发现象,提炼成为具有操作性、可读性的指南,避免读者陷入捉摸不透的糟糕亲密关系,让我们更加从容地寻找到快意的人生。——哈佛大学药学院精神病学教授约翰·赫尔曼(John Herman)

这本书基于作者25年的研究成果,辅之以鲜活而深刻的案例,并且加入了精心设计的有趣案例,这本书所提供的深刻视角和宝贵技巧,能够惠及所有的读者。——加州大学戴维斯分校著名心理学教授菲利普·谢弗(Phillip Shaver)

作者的话

在这本书中,我们将多年的成人婚恋依恋研究,精炼成一本行动指南。意在指导那些希望寻求一种良好关系,抑或是想要改善自己关系现状的读者。依恋理论是一个十分庞杂的研究领域,其贯穿于儿童的发展和教养过程中,同样也要延续到婚恋关系中。而在本书中,我们仅仅是在探讨婚恋依恋以及婚恋关系本身。

在本书的写作过程中,我们致力于将复杂的学术话语,转变为一种针对日常生活的实用资源。在此过程中,我们会提及一些研究者,但同时也会不可避免地有所取舍。我们将永远对于这个领域之中,那些具有无限创意的思维秉持坚信,但同时也感到非常遗憾,难以将它们事无巨细地全部罗列出来。导论关于成人依恋前沿科学的介绍1 解密亲密关系行为跟这个家伙才约会了两个月,我已经令自己陷入了一种悲哀的担忧中,我担心他觉得我不够诱人,甚至还因为他是否会给我打电话而万分困扰!我深深地知道,我会再一次将那些对自己不够完美的恐惧感,统统变成一种自证预言(self-fulfilling prophecy),同时也将会摧毁这一段关系!我到底怎么了?其实我十分聪明、一表人才而且事业有成,这样看来生活似乎十分完满。我曾与一些无可挑剔的女孩约会过,然而过不了几个星期,就会不可避免地失去兴致,并且开始深深地感觉受到束缚。找一个可以和睦相处的人,对我来说本不该如此困难。我和丈夫结婚多年,却已经陷入了全然的孤独。他绝非一个愿意表达自己的情感,或是探讨我们之间关系的人,事情从此变得越来越糟。几乎每个工作日晚上,他都熬夜加班,而到了周末,他就要么跟朋友打高尔夫,要么盯着电视上的体育频道。反正没什么事情能让我们和谐共处,或许我一个人待着还更好些!

上述的这些问题都有着很强的杀伤力,可以直击人生的最深处,而且迄今也没有什么万全的解释和解决方法。这些案例看上去都是因人而异的,每个案例都溯源于无限种可能的缘由。想要解密它们,就需要对所有涉及其中的人进行深入的了解。不论人们的过去经历,早先关系还是性格类型,都在一定程度上与现在的情感问题有所关联。这是我们作为心理健康领域的临床从业者所一贯深信的共识。至少在我们新发现一种对这三个问题中描述的症结,乃至更多的问题都能提供直截了当的解释之前,我们都得如此。而这种新发现的来历,以及其带来的结果,也正是这本书的所述。爱,足够吗?

几年前,我们的密友塔玛拉(Tamara)开始了一段新的约会:

在朋友家里的一场鸡尾酒派对上,我头一次注意到了格雷格(Greg)。他真是太帅了,而我发现自己也吸引了他的眼球。几天以后,我们又和其他几个朋友一同外出就餐,我根本抗拒不了他看我的时候,眼中流露出的那种兴奋目光。而最吸引我的,莫过于他的言辞,以及他所传达出的那种想与我患难与共的暗示性许诺。那是一种关于告别孤单的许诺。他说的话诸如“塔玛拉,你不必独自在家里,你可以到我的住处来。”“只要你想,你随时随地都能打电话给我。”这些论调中,都带着一种安慰:这种安慰感,关乎你从此归属于某人,关乎你不必独自面对世界。但凡我再听得仔细一点,我便可以轻而易举地辨出一些跟这份许诺不相协调的信息,这种信息非常明确地显示出格雷格害怕过于亲密,也讨厌承诺。他多次提到,自己从不曾拥有稳定的恋情——他总是因为种种原因而厌倦自己的女朋友,并且感觉想要逃离。

虽然我是有能力辨别出这些问题下的暗流涌动,但那个时候,我又的确不知道如何正确地估量其中的暗示意味。唯一可以让我作为参照的,只有那种伴随我们大多数人成长起来的共识:爱可以战胜一切。于是,我就让爱征服了自己。对我来说,再没有什么事情比和他在一起更重要了。而与此同时,还有其他信息也同样预示着他在承诺方面的无能。我却对它们完全置之不理,不知哪来的自信,坚信事情到了我这里就会变得不一样。当然,事实证明我大错特错了。随着我们关系越亲密,他的信息变得愈加飘忽不定,一切都开始分崩离析;他开始跟我说,自己太忙了不能见我,当然或许每晚都不能。有时候他会声称自己整个工作周都忙疯了,向我征询是否可以只在周末见面。我虽然会默许,但内心总有一种异样的沮丧感,可是到底是哪里不对呢?

从那以后,我常常陷入焦虑。我总是对他的行踪全情投入,还变得极度神经过敏,特别是对那些可能预示着他想分手的事情。但是每当格雷格的行为,向我显示出充分的证据表达他的不满,他会带着恰到好处的柔情把我推开,接着又对我表示歉意,让我打消跟他分开的念头。

没过多久,我情绪的跌宕起伏就开始产生负效应,致使我再不能控制自己的情绪。我真的不知道该怎么做,即使自己有着不错的决断力,但还是避免跟朋友们约定计划,以免他突然约我。我已经全然对那些重要的事物丧失了兴趣。不久之后,我们的关系终于不堪重负,所有的一切都很快就戛然而止。

作为朋友,起先我们看到塔玛拉有了新的交往对象,而且那么热衷于此,我们都很为她高兴。但随着他们关系渐渐明朗,我们开始越来越为她对格雷格与日愈增的沉湎而担心。她的活力被焦虑与不安全感所取代。大多数时间里,她要么在痴痴等待格雷格找她,要么就对恋爱关系过于胆战心惊,以至于无法像过去一样,跟我们享受快乐时光。而她工作所受的影响也日益明晰,她曾表示过对可能失去工作的担忧。我们一直觉得塔玛拉是个多才多艺,而且十分抗压振奋的人,而后来我们开始怀疑,自己是不是误判了她的能力。即使塔玛拉能够指明,格雷格有着令人难以忍受,甚至足以跟他分手的黑历史,而且并不太值得期待,她甚至知道自己离开他或许会更快乐一些,她却仍然没办法下定决心离开。

作为经验丰富的心理健康专家,我们很难接受一位像塔玛拉一样精明的、受过高等教育的女性,会如此偏离与往常的形象。为什么这样一位成功的女性,会落入如此无助的地步?为什么一个在我们看来,对于生活中的挑战有着很强适应能力的人,却在这件事情上变得如此羸弱?而与她对垒的男方,也同样令人费解。为什么格雷格会发出这样含混的信息呢?明明连我们都能够看清,他是爱着她的。这些问题中蕴含着很多可能的复杂心理学解答,不过直指这种现象本质的缘由,往往简单到令人意想不到。从儿童治疗护理中心,到恋爱的实用科学

几乎在塔玛拉开始与格雷格约会的同时,阿米尔(Amir)正在哥伦比亚大学(Columbia University)的儿童治疗护理中心(Therapeutic Nursery)进行兼职。在这里,他立足于儿童依恋理论,来帮助母亲与自己的孩子建立一种有着更强安全感的纽带。而儿童依恋理论在亲子关系中所产生的强大影响,激励了阿米尔在依恋理论领域的更深入研究。最终他被带进了引人入胜的阅读材料中:最早的研究发现来自于辛迪·哈赞(Cindy Hazan)与菲利普·谢弗(Phillip Shaver),他们的研究显示,成人会向他们的伴侣表现出一种依恋的范式,这与孩子向父母表现出来的依恋范式非常类似。随着他对成人依恋理论学习的深入,阿米尔渐渐发现,成人依恋行为无处不在。他开始意识到这种视角对日常生活有着非比寻常的指导意义,也能在许多人的恋爱关系中产生帮助。

当阿米尔认识到依恋理论对成年人的恋爱关系有着深远的指导意义以后,他所做的第一件事就是联系他的老友蕾切尔(Rachel)。他向蕾切尔阐释了依恋理论是如何解释两性关系中的一系列行为的。同时也向她发出求助,让她帮自己一起将阅读过的学术研究和科研数据,转化成为实践性的指南和建议并为人们所用,最终改变他们的生活。这也就是这本书的由来。安全、焦虑以及回避

成人依恋主要表现为三种“依恋风格”,或者说是人们在恋爱关系中感知与反馈的习惯,这三种风格与儿童依恋研究的结果是类似的:也就是安全型、焦虑型以及回避型。简单来说,安全型依恋的人群非常享受亲密行为,而且通常都温暖而有爱;焦虑型依恋的人群十分渴望亲密,常常对恋爱关系全情投入,但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们;而回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失,他们总是尽可能地减少亲昵。另外,每种依恋风格的人,在很多方面都大不相同:对于亲密行为和伴侣关系有着不同视角采用不同方式处理冲突对性爱持有不同态度对于自身诉求和需要的沟通能力有高下之分对于自己的伴侣和亲密关系有着不同的期许

社会中的所有人,不论他是情窦初开,还是结婚四十年,都能归入这三种类型,当然还有稍微罕见一点的,表现为后两种类型(焦虑型与回避型)的混合。安全型依恋的人群约占50%以上,焦虑型依恋约占20%,回避型依恋约占25%,而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型,也就是焦虑回避型。

成人依恋的研究领域,产生了成百上千的文献与专著,非常细致地刻画了成年人在亲密关系纽带中的行为方式。这些研究多次证明了一点,这几种成人依恋风格,是超越国界与文化环境,普世地存在着的。

对依恋风格的了解,是理解与预测人们在恋爱中所产生行为的一种简单而直观的方法。事实上,成人依恋风格理论的主旨之一就是,在恋爱关系中,我们所作所为早已由依恋风格决定了。

依恋风格从何而来?

关于依恋风格的最初猜想是:依恋风格是家庭教养的产物。因此,当时的研究假设,你现在的依恋风格,取决于幼时所受照顾的方式:若你的父母对你十分敏感,有空回应你,那你就该是安全型依恋风格;若他们的回应是断断续续的,那你就会发展成为焦虑型依恋风格;而若是他们对你疏离而冷漠,几乎不会回应你的要求,那你就会发展为回避型依恋风格。而如今,我们得知成人依恋风格受到诸多因素的影响,父母的照顾方式当然是其中之一,但其他因素也不容小觑,包括我们的各种人生阅历。相关的内容详见第7章。全新视角的解读

让我们来回顾一下密友塔玛拉的故事,并用一种全新的思路来审视它。依恋研究中,格雷格就是回避型依恋风格的典型,他的种种行为细节都精确印证了这一点。包括他的思维、行为以及与世界联结的方式。回避型依恋风格预示了他在恋爱关系中的各个阶段,所表现出的疏离、对塔玛拉的吹毛求疵以及制造争端等行为,还包括他最大的难点:说一句“我爱你”。研究结果非常有意思,纵使他想要靠近她,也会感觉一种力量在将她推开,并不是因为他“不爱她”,也不是因为他认为“对方不够优秀(就像塔玛拉得出的结论一样)”。恰恰相反,他之所以将她推开,正是因为他感觉到了亲密与爱恋的与日俱增。

而这一切也表明,塔玛拉并不是个例。依恋理论将她的这种行为、思维以及反应,都归纳为典型的焦虑型依恋风格,她的表现同样也准确地印证了这种风格。这种依恋风格决定了在面对格雷格的疏离时,她会愈加紧逼;也预示了她难以集中精力工作,她日思夜想着恋爱关系,以及她对格雷格所做一切的过度敏感。同样地,这种依恋风格决定了即使它下定决心想要与对方分手,也完全无力鼓起勇气付诸行动。这也就可以解释,她为什么无视自己的判断和朋友的建议,倾尽所能只为贴近格雷格。这个理论所揭示的最重要一点,是为什么塔玛拉和格雷格明明还深爱着对方,却难以将恋爱维系下去。他们俩使用着完全不同的话语体系,一步步激怒着对方的天性。她青睐于身心的亲密,而他却钟爱于保持独立,并羞于亲昵。他们简直将理论中描述的两个极端,演绎得惊人地准确。研究者想要了解到爱侣们最亲密的瞬间,以及最私密的想法,仿佛是件非常难的事情。心理学方法总归是有些模糊,解释的余地非常广阔。但是这套理论却致力于为那些看起来毫无章法可循训的亲密关系,提供一种精准而有理有据的洞悉方式。

虽然对人们来说,想要改变依恋风格是有可能的,大概平均每四个人里面,就有一个能够把依恋风格四年一换。然而这种改变总在人们的无意识中发生,因此人们往往意识不到这种改变(更不用说改变的原因了)。于是我们想到,若是能够帮助人们找到一种方法来控制这种转变,岂不是件好事吗?若是他们能够有意识地让自己的依恋风格向安全型转变,而非为生活事件所支配,事情是否会变得不同呢?

对我们来说,了解这三种依恋风格就是拓宽了视野。我们可以发现,成人依恋行为是无处不在的。于是我们在看待自己或是周围朋友的恋爱关系时,会产生一种新的视角。通过将各种依恋风格套用到我们的来访者、同事以及朋友身上,我们会对他们的亲密关系产生全新而且更为清晰的解读。他们的行为将不再那么难以捉摸,在一定情景之下或将可以预测。进化的纽带:基因决定依恋风格

依恋理论建立在这样的一种主张上:对于亲密关系的这种需要,是根植于我们的基因中的。正是约翰·鲍尔比(John Bowlby)的才华,让他认识到,进化使得我们会在我们的生命中选择出少数几个个体,视为珍爱。我们生而必须依赖一位重要的人。这种需要从生命伊始,一直延续到生命终止。鲍尔比认为,在整个进化史中,基因选择令人们变得更有依恋性,其实是因为如此一来更有生存优势。在史前时代,单单依靠个体自身的人,很难在猎食者面前保护自己周全。因此,这些依靠着亲密伴侣而活下来的人,往往会将自己对亲密关系的偏好传递给下一代。事实上,正因为对亲密角色的需要是非常重要的,因此我们的大脑才进化出一种生物性机能,专门负责建构与规制我们与依恋对象(包括父母、子女以及爱侣)的联结。这种机能就是依恋体系(attachment system),这是一种确保我们必须通过接近所爱之人,才能保证安全的情感与行为的集合。这种机制解释了为什么孩子一旦离开母亲,就会陷入疯狂,不断地张望,或是止不住地哭喊,直到跟母亲重新接触上。这些反应就是防御行为(protest behavior),我们直到成年后还依然会显露出来。在史前时代,与同伴的亲密关系事关生死,因此我们的依恋体系将这种亲密关系视为不可或缺的。

让我们来想象一下,若是你听到一条新闻,就在你伴侣从纽约飞往伦敦的那天晚上,大西洋上空有一架飞机坠毁了。那时候你所感到的惴惴不安和歇斯底里,其实就是你的依恋体系正在运作。而你迫不及待地打电话给机场,则正是你的防御行为。

进化有一个非常重要的方面,那就是多元化的发展。人类本来就是异质性很强的物种,无论外形、态度还是行为,都天差地别。这就解释了我们为什么有着如此顽强的生命力,能够存活在地球的几乎每一个角落。若是我们都如出一辙,那么单单是某一种自然灾害,就可能把人类从地球上灭绝。我们的多样性保证了人类的每一个分支,相对于其他物种来说,人类有着独一无二的存活能力。而依恋风格与人类的其他特征别无二致。虽然我们都有着基本的亲密需要,但是所用的方式千差万别。在非常危急的环境中,将时间与精力投入在一个人身上,就对自己没什么好处,毕竟他或许并不能长久地伴你左右;或许这时候人们就会想办法不那么依恋他人,随时准备离开(这也就是后来的回避型依恋风格)。而在艰难条件下的另一种截然相反的生存选择,就是在依恋对象面前,表现得过于警觉(因此,焦虑型依恋风格就应运而生)。而在一个更为安全的环境下,人们普遍愿意与他人结成亲密关系,这样对双方及他们的后代来说,都能谋得更多的裨益(自此,就产生了安全型依恋风格)。

诚然,在现代社会,我们无须像祖先那样,逃避捕食者们的追逐。但是从进化的角度来说,我们与老祖宗们几乎没什么差别。我们大脑的情绪系统,从远古的智人那里延续下来,我们的情感中,暗含着它们的生活方式以及应对危险的方式。在现如今的亲密关系中,我们的感受与行为与远古的祖先,几乎别无二致。数字时代的防御行为

在对日常生活中依恋风格的含义有了全新的理解之后,我们会对人们的行为方式有着不一样的认知。我们曾经常常用行为来定义人们的人格特点。那些被标志成神经过敏的人,现在通过依恋理论来看,或许就会得到更加清晰准确的刻画。我们的研究,为塔玛拉在与那个令她痛苦的男友格雷格分手过程中所遭遇的艰难,赋予了一种全新的视角。或许这种艰难并不源于塔玛拉的懦弱,而是来自于一种天生的本能,这种本能令人倾其所有去维持与依恋对象的关系,而这种本能很大程度上来源于焦虑型依恋风格。

对塔玛拉来说,那种一心想与格雷格在一起的需要,来源于对危险的极度敏锐。这种危机感包括爱人的失控,爱人的不理会,或是别的什么麻烦。而从进化的角度来说,在这种情形下,与恋人决断是一种非常不理智的做法。而这时候用一些防御行为,则看上去是非常有用的,比如说夺命连环电话,或者试着让对方吃醋云云。

依恋理论真正令我们着迷的地方在于,它在整个人类群体中都是适用的,是以全人类作为对象而提炼出来。而不像很多其他的心理学范式,或许只是基于某些接受治疗的伴侣而提出。这种学说为所有的群体提供帮助,包括那些幸福融洽的伴侣,那些饱经不幸的恋人,那些从不接受治疗又或是积极配合治疗的伴侣们。这种理论让我们知道,在亲密关系中哪儿出了问题,同时也让我们发现值得肯定的地方,它同样让我们全面地了解了各个人群,并且从中挑选到最佳伴侣。而这一切在绝大多数有关亲密关系的读物中,是很少提及的。另外,这个理论也没有直接把行为定义成健康或不健康的。没有一种依恋风格本身就是“病理性的”。相反,那些在从前看来很奇怪,或者说很难理解的恋爱行为,现在却变得可以理解,可以预测,甚至理所当然了。你跟一个人交往,他却不能承诺自己爱你?可以理解。你说你想分手,然后几分钟后就变卦了,并且决定对现在的感情矢志不渝?也情有可原。

那这些行为到底有没有意义,或者说值不值得去做呢?这又得另说了。安全型依恋风格的人,即使不动用防御手段,依然知道如何表达自己的期望,以及如何有效地回应对方的诉求。而对于剩下的人群,就得从理解开始做起。由理论到实践:基于依恋的特殊干预

在了解到人们的亲密需求有着极大的差异,并且这些差异会导致冲突以后,成人依恋的相关研究结果,为我们提供了看待恋爱关系的全新视角。但是在这种理论将对亲密关系的理解变得容易之后,我们又如何区分这些关系呢?这个理论是为了促进人们的亲密关系而提出,但是还没有从实验室成果迁移到人们的日常生活应用中,也还没有成为具有切实指导作用的理论。但是我们坚信,这个理论是指导人们通向融洽关系的一把钥匙,我们开始竭尽所能地研究这三种依恋风格,以及探究它们与日常生活有着何种联系。

我们开始调查各行各业的人群,包括自己的同事和来访者,以及不同背景和年龄段的非专业人士。我们对他们所分享的情史与恋爱经历,都撰写了总结。我们还对伴侣们的行为进行了观察,通过对他们话语、态度和行为的分析,来评估他们的依恋风格,并且基于此,及时提供一些特别干预。我们还开发了一种技术,来帮助他们在相对更短的时间内,对他人的依恋风格类型做出判断,进而教人们如何去利用依恋的天性,而非一味地抗争。这一切不光为了规避亲密关系中的不愉快,更发掘出了其中令人意想不到的宝藏。

不同于其他的关系干预手段,我们所开发的这种干预方法,不论单身还是伴侣和夫妻,都能够适用。成人依恋在浪漫关系中,是一种非常重要的理论,无论什么阶层的人,都能在自己的恋爱关系中找到用武之地。无论对于正在热恋的人,情窦初开的人,经历着七年之痒的人,深陷分手纠结的人,还是承受失恋之苦的人,都有着特别的实用性。总之共识在于,成人依恋理论在以上所有的情形中,都能够产生巨大的效用,并且对人们获取更加完美的亲密关系,有着良好的指导作用。将见解付诸实践

在依恋理论提出一段时间过后,与之相关的术语已经被周围朋友挂在口中了。无论在治疗研讨时,还是茶余饭后,他们都会谈及:“我跟他过不下去了,因为他显然是个回避型。”或者说:“你知道的,我是焦虑型依恋,最怕的就是恋情的转瞬即逝!”总之他们刚刚得知这三种依恋类型,就开始现学现卖了!

而塔玛拉当然也获悉,并且充分了解了依恋理论以及我们的最新研究进展,她同样也是一聊起天来就会提到这个话题。她最终鼓起勇气,与格雷格斩断了那苟延残喘的关系。而没过多久,她就迅速开始了一段新的恋情。刚刚掌握了新的依恋理论相关知识,塔玛拉学会了优雅地避开那些有可能是回避型依恋风格的对象,她现在知道筛选掉那些不适合自己的人了。她开始毫不费劲地规避开那些从前令她无比痛苦、冥思苦想的人了,无论他们如何展开攻势,如何表达自己的诚意,塔玛拉都不为所动。而塔玛拉的关注点开始转向,她更在意这个人是否有能力与她保持亲近,又是否会依照她的喜好来爱她。

后来塔玛拉遇到了汤姆(Tom),这是个典型的安全型伴侣,因此他们的恋情进展非常顺利,塔玛拉不再为情所困。这并不代表她不再愿意与我们倾诉自己的亲密关系,而是因为她寻找到了安全的依靠,不再需要去抱怨什么心酸和疼痛。而我们现在的谈话,一般都跟他们快乐的时光有关,也会谈及他们对未来的规划,还有她那重新变得蒸蒸日上的事业。一往无前

这本书正是我们将依恋的相关研究转化为实践的产物。我们衷心地希望,你和我们的那些友人、同事或者来访者一样,能很好地利用这个理论,来帮你对个人生活中的一些棘手问题做出决策。在后面的章节中,你会了解到更多关于这三种依恋风格的知识,以及它们是如何影响你在恋爱关系中的行为与态度的。过去的滑铁卢,将会在最新的视角下被演绎出来,而你对于他人的动机,也将更加清晰。你将学到在一段快乐的亲密关系中,你真正的诉求是什么,谁又是你的最佳伴侣。若是你的现任伴侣,在依恋风格上恰好跟你冲突,你将对于双方的所思所为产生新的见地,也会学到一些提升自我满意度的策略。无论处于上面何种情况,总之你正在经历蜕变——变成更好的自己。2 依赖并非是件坏事

在前几年,电视上有一档专题真人秀节目,来自世界各地的爱侣们共同完成各种挑战,并且意在击败其他的双人组合获得冠军。卡伦(Karen)和蒂姆(Tim)可以说是这档节目中的模范情侣了:他们俩都是高颜值高智商,同时还都事业有成。而在面对着各种各样的挑战时,他们关系中的一些比较私密的细节就凸显出来了:卡伦很想嫁给蒂姆,但是蒂姆似乎有点儿踌躇。男方想要保持独立,但是女方却又渴望亲密。在比赛中,激烈的竞争令他们免不了产生争执。事后,卡伦想让蒂姆牵着她的手,但是蒂姆却犹豫了:这让他感觉太过亲密了,况且,蒂姆并不想事事都在卡伦的掌控之中,一切都顺着她的意。在节目的最后一期,卡伦和蒂姆成绩一直遥遥领先。他们离巨额的大奖就是一步之遥,却在最后关头败下阵来。在节目的最后接受采访时,他们被问道:回顾这次比赛,感觉有什么地方没有做好呢?卡伦说:“我觉得我们之所以失败,是因为我太依赖他了。回顾比赛,我觉得自己有点过火了。在比赛中,我多次提出要蒂姆牵着我的手。我自己都不知道为什么对这个动作,有着这样深的执念。不过我也该吸取教训,或许自己根本不需要通过这种方式来满足自己的依赖,我想我不会那样做了。为什么我那么想牵着他的手呢?这可真够蠢的。我就该丢开这种执念,别依赖他的区区一个手势,让自己酷一点儿。”而蒂姆的回答就显得言简意赅:“比赛又不能完全复刻我们的真实生活。这可算是我最紧张的一段经历了。在比赛中,我们不断地完成一项又一项任务,甚至根本没时间和对方怄气。”

而在采访中,卡伦和蒂姆都忽略了一个非常重要的方面:蒂姆在比赛的蹦极环节中非常害怕,差点就退出比赛了。即使是卡伦一再鼓励他,而且答应跟他一起跳下去,但蒂姆还是不敢。甚至到后来,他直接把身上的固定装备都给卸下来,准备要离开了。虽然他最终克服恐惧完成了这项挑战,但那过长的犹豫时间,还是让他失去了领先的优势。

卡伦想当然地认为自己应该控制住自己的情感需求,在压力面前学会自我缓释,但是成人依恋理论告诉我们,这并不尽然是对的。她将问题归咎于自己太过依恋对方,但是研究证明,事实恰恰相反。依恋,是我们用尽心思寻求伴侣的支持,并且通过确定伴侣的身心都与我们亲近,来印证这种支持。若是伴侣没法令我们安抚下来,我们就会再三地寻求亲近,直到伴侣做出反馈。若是卡伦和蒂姆明白了这一点,卡伦就不会因为自己想在公众面前,让男友牵起自己的双手而愧怍不已。而蒂姆也会了解到,自己一个简单的牵手动作,可以为彼此的胜利赢取更多的时间。甚至可以这么说,若是蒂姆早知道多多回应女友——在她开始有点儿焦虑的时候,就不等女友要求,主动握住她的手,那就不会在最后的“退赛风波”里耽误那么多的时间。因为如果前期进展顺利的话,蒂姆在最后一关或许会更迅速地接受来自女友的支持,也就能够更迅速地完成蹦极了。

依恋理论的基本原则告诉我们,很多人苦苦所求的都是自己得不到的东西。若是他们的情感需求已经尽早尽快地满足了,他们也就不会执着于此了。这也就是依恋理论中常常提到的“依恋悖论”(dependency paradox),这个悖论是说:人们彼此的依赖关系越是有效,个体就会越独立勇敢。而卡伦和蒂姆之所以输了比赛,就是因为他们没有好好利用彼此的情感依恋,为自己获取更大的优势。我们携手走来,却不尽了解彼此

卡伦为自己太过依赖对方而感到羞愧,而蒂姆对自己在依恋关系中的角色又太不尽责,这并不奇怪,也并不是他们的过错。归根结底,我们所处的文化对那些亲密关系的需求颇有微词,一味吹捧独立性,反而磨灭了人们的依赖感。而我们被这种观念潜移默化,并不见得是一件好事。

有一种由来已久的错误观念,就是认为人们都应该在情感上自我满足。在不久以前,整个西方社会还普遍认为,孩子应该学会独立,才能更加快乐地成长。随后,起码在儿童研究领域,依恋理论的出现颠覆了这种观念。在20世纪40年代,专家们还认为家长的“溺爱”会让那些依恋性强、没安全感的孩子长大以后产生情感上的缺陷和失调。他们告诫家长,不要对自己的小孩付诸太多关注,而应该放任他们哭上几个小时,严格按照时间计划来喂他们吃饭。而医院里住院的孩子,也要与父母隔开,只能透过玻璃隔板来看望他们。社会工作者们一旦发现父母有丝毫的溺爱迹象,就会将孩子带离原本的家,将他们安置到寄养服务机构里去。

人们一贯认为,父母与孩子之间应该保持适当的距离,而肢体爱抚的表达也应该适当收敛。在20世纪20年代的畅销育儿读物,《婴幼儿心理卫生》(Psychological Care of Infant and Child)一书中,作者约翰·布劳德斯·沃特森(John Broadus Watson)极力抨击了“母亲对孩子的宠溺”,并将此书献给“养育出了快乐孩子的一流母亲”。未被溺爱的孩子们将成长为果敢、无畏、独立、适应力强并且善于解决问题的人,他们除非是生理上的不适,否则不会哭闹;他们对于学习和玩乐都能十分专注,也不会对任何地点或任何人产生过度的依赖。

20世纪50至60年代,玛丽·安斯沃思与约翰·鲍尔比开创性地提出了依恋理论,而在此之前,心理学家们一直没有对亲子关系产生重视。那时候普遍的观点是,孩子对于母亲的依恋,完全是因为母亲的供给和养育而衍生出来的,孩子们将母亲和自己所需的养分联系起来,因此才产生了依恋。但是鲍尔比发现,即使孩子得到了成长所需的足够食物,但是缺乏依恋对象,也依然不能够正常地发展(比如那些在二战期间无家可归的孩子,或是从小在孤儿院长大的孩子)。这些缺乏依恋对象的孩子,在心智、情感与社会发展上都会相对迟缓。安斯沃思和鲍尔比的研究,共同解释了这样的事实:对孩子的生存来说,儿童与养育者之间的联系,同水和食物一样不可或缺。依恋需要:绝非只是针对孩子

鲍尔比一再强调,依恋是贯穿人们整个生命的不可或缺部分。而玛丽·梅因(Mary Main)后来也发现,人们在生命早期对于养育者的依恋方式,也会按照不同类型延续到成人阶段,甚至还会影响到他们自己今后的教养方式。辛迪·哈赞和菲利普·谢弗以玛丽·梅因的研究作为基础,发现在恋爱关系中,成年人也会具有不同的依恋风格。他们最初的发现,来自于刊登在《落基山新闻报》(Rocky Mountain News)上的“恋爱测验”(lovequiz),这则测验要求被调查者们从三个条目中选出一个最符合的,以此来描述他们在恋爱关系中的感受与态度。以下就是那三个条目,它们分别对应三种依恋风格:我觉得和别人亲近是件很容易的事情,我非常享受那种与别人互相依靠的感觉。我也基本不会担心自己被抛弃,或者别人离我太近这类事情。(用以测量安全型依恋风格)我有时候会对靠别人太近感到不适。我发现自己很难做到完全信任别人,也不放心自己完全依靠他人。别人靠我太近,我就会开始焦虑,但是通常来说,我的恋人又会提出一些令我不适的亲密请求。(用以测量回避型依恋风格)我总觉得我想靠近他人,却对此有所迟疑。我经常会担心自己的伴侣不是真的爱我,或是想跟我分开。我就是渴望与他人融为一体,这种渴望常常把别人吓到。(用以测量焦虑型依恋风格)

值得注意的是,调查结果显示依恋风格在成年人中的分布,与其在幼儿中非常相似,大多数被调查者属于安全型,剩下的基本上在焦虑型和回避型之间对半分。研究者们还发现,每种依恋风格下的人,对于自身、伴侣、恋爱关系以及性爱方面的态度,又都是千差万别的。

哈赞和谢弗以及其他学者的后续研究也证实了以上的调查结果。正如鲍尔比所言,依恋在我们的毕生发展中,都扮演者持续而重要的角色。不同点仅仅在于,成人有着更高级的概括能力,因此我们即使非常需要他人的长久陪伴,也可以暂时安抚自己,告诉自己对方的心灵是与我们相通的。而相同之处则很明显,那就是对于亲密关系的诉求,以及对于伴侣回应性的一再确认,都会不可避免地贯穿于我们的一生。

不幸的是,正如从前亲子关系受到忽视那样,如今成人依恋的影响力同样不受重视。在成年人中,对恋爱关系中依赖性的诟病,依然占据着主流观点。遭误解的相互依赖

与当下流行的其他自助类心理读物一样,认为互相依赖是一种病态的相关理论,同样秉持着20世纪上半叶那种亲子观念,认为“快乐的儿童”一定要从不必要的依恋中挣脱开来。现在还有一些专家,依然坚持着类似的观点:真正的幸福都是来自个体内在的,并不需要依靠你的爱人或伴侣。你的幸福并不是他人的职责,他们也并不是你的附属品。每一个个体都应该自己照顾自己。不仅如此,即使这个人对你来说再亲近,也不能让他扰乱你内心的平静。若是你伴侣的行为让你感觉不安,你也应该有能力将自己拉出那种情绪的泥淖,你需要“把注意力放在自己身上”,并且时刻保持淡定。若是做不到,那就是你自己有什么问题了。或许你受别人牵绊太深了,或者说,你实在太依赖别人了,必须学着画出“自我的边界”来摆脱这种依赖的状态。

这种观点的基本论点在于,理想的恋爱关系必须建立在两个自我完善的人之间。这种关系非常成熟,相敬如宾,而且彼此保持着清晰的边界。若是你太过依恋自己的伴侣,你就似乎有点儿缺陷,你就应该努力进行克服,让自己变得更独立,更有“自我意识”。你整天对伴侣难舍难分,就实在是再糟糕不过了,这简直就是对伴侣依赖成瘾。而在我们的观念中,“成瘾”就是一种非常危险的预兆。

这种认为依恋是病态的理论,在帮助那种药物滥用的人解除毒瘾方面非常有效,这也是该理论建立的初衷。但是一旦照搬到亲密关系之中,这种机械性的应用就会产生误导,甚至危害到亲密关系。我们之前提到的电视真人秀选手卡伦,就是深受这种观念的影响。但是在生物学视角下,事情将变得全然不同。生物学研究的真相

许多研究表明,当我们开始依恋对方,两个人就会建立一种生理上的关联。我们与伴侣之间在血压、心率、呼吸,甚至血液中的荷尔蒙分泌都会互相影响。从此我们就不再是独立的个体了。因此,那些时下流行的心理学理论所秉持的保持独立的主张,在生理学的角度就难以立足了。事实就是,彼此的依赖是在生理上客观存在的,人们根本没得选择。

来自弗吉尼亚大学情感神经科学实验室的詹姆斯·科恩(James Coan)博士,其主持的一项研究尤其证明了这种效应。研究表明,我们处于亲密关系和泛泛之交情感状态之下的神经机制,控制着不同的情绪反应。他与理查德·戴维森(Richard Davidson)、希拉里·谢弗(Hilary schaeffer)共同合作了这项研究,他用功能性核磁共振成像(fMRI)技术,对一组已婚妇女的大脑进行了扫描。在扫描过程中,科恩博士与他的同事们模拟出一个压力场景,告知她们说,大脑会受到一阵微弱的电击。

通常情况下,人们的下丘脑会在压力情境下变得更为活跃。而在实验中,这些女性在独自等待电流刺激时,她们的下丘脑会开始活跃。而接下来让她们握着陌生人的手等待电流刺激,扫描结果却显示,这次她们的下丘脑活动减弱了。那么,当她们握着自己丈夫的手等待电击时,会发生什么呢?接下来的事情非常出人意料——她们的紧张感几乎消失了。不仅如此,那些之前报告自己婚姻非常美满的女性,对于伴侣握着自己手时所感到的安心程度也更明显。不过这一点,我们放到后面再说。

这项研究结果显示,两个处于亲密关系中的人,他们真的会影响到对方的心理和情绪。每当彼此互相靠近,陪伴对方时,能够削弱原本的紧张感觉。连基本的生理反应都这么明显地受到对方的影响,我们又凭什么去强迫伴侣之间必须要相互独立呢?

而我们例子的主人公卡伦,正是本能地感觉到了来自伴侣掌心的温度,会在紧张环境下为自己带来力量。然而不幸的是,随后她就进入了那种公认的误区,自认为她的直觉是一种懦弱的表现,并且为之羞愧不已。所谓“依恋悖论”

早在脑成像技术得以发展以前,约翰·鲍尔比就知道,人们之所以需要一个人来共同生活,是基因使然,而无关乎我们有多么的自爱或者说感觉到独处有多么充实。他发现,一旦我们选定了那个人,这种感情是非常特别,非常强有力甚至超乎我们的可控范围。一种新的行为范式由此产生,无论我们之前有多么独立,多么不愿意依赖他人,这种行为范式都会势不可挡地出现。一旦我们选定那个伴侣,依恋就不再遵从我们的意愿,它必然会来势汹汹,不可磨灭。那种不含任何甘愿示弱与患得患失的优雅恋爱关系,听上去的确很棒,但是却有违我们的本能。两人结合成为一个共同体,的确是人类在进化过程中获取生存优势的有效途径,而这也就意味着两人会在感情上共甘苦。两个人融为一体,成了彼此的一部分,因此两人也会不惜一切代价来珍惜彼此;而正因为两人都为对方倾其所有,那么两个人的生存能力也都相应增加了。

虽然说人们在面对这种强大的力量时,有着各式各样的处理方式,安全型与焦虑型依恋风格的人,会去接受这种力量,而回避型的人却一心想要抑制这种力量。不过,这三种依恋风格的人,都无疑是需要亲密关系的。不过,在第6章会提到很多实验,它们都证明回避型依恋风格的人,虽然有着依恋需求,但是会竭力地抑制这种需求。

那么,这一切是不是就意味着要想在亲密关系中获得快乐,就必须要跟伴侣形影不离,以至于放弃事业或者朋友,以及其他生活中的重要方面呢?当然不是。相反,要想更好地独立涉足社会,我们更应该有一个可以依靠的伴侣。而这也就是所谓的“依恋悖论”。最开始,人们可能会觉得这个悖论在逻辑上讲不通。若是全身心依靠另一半,我们又怎能变得愈发独立呢?其实成人依恋理论的中心思想,简言之就是如此:若是你想要踏上幸福与独立共存的道路,你就该找到那个对的人,并且与之相伴,携手前行。当你明白了这一点,你也就抓住了依恋理论的精髓所在。为了更好地阐释这个主旨,让我们将目光转向孩提时代,也就是依恋开始的地方。虽然说成人依恋与儿童依恋并不尽然相同,但是如果你对儿童依恋理论中的陌生情景测试(Strange situation test)有所了解,那么也就能很快将知识迁移到成人依恋领域了。陌生情景测试

萨拉(Sarah)与她一周岁大的女儿金米(Kimmy),走进了一件摆满玩具的房间。一位很友善的年轻研究助理已经等在那里了,跟她们简单交谈了几句。金米立刻开始了对这片玩具天堂的探索,她在玩具堆里徜徉,把玩具们丢来丢去,试着探索这些玩具是否会发出声响,是不是会自己跑动或是亮起灯来。与此同时,又时不时地瞟一眼她妈妈。

接着,金米的妈妈接到安排,需要离开房间,于是她很快起身走了出去。金米意识到妈妈走出去,立马开始坐立不安了。她飞一般地竭力向房门爬过去,并且开始抽泣。她大声叫着妈妈,并且捶着房门。研究助手试着用一大盒彩色积木来吸引金米的注意,但这只让金米的情绪变本加厉,她直接把一盒积木当着研究助理的面扔了出去。

不一会儿,她妈妈回到了房间,金米立马目不转睛地向妈妈冲过去,还挥舞着双臂以求拥抱。萨拉也伸手抱住女儿,并且安抚了孩子。当金米的情绪稳定下来以后,她又对玩具恢复了兴趣,重新开始专注地玩耍。

萨拉和金米参加的这个实验,大概是依恋理论研究领域中最为重要的一项研究了,它就是玛丽·安斯沃思所做的著名的陌生情景测试,不过这里提到的只是测验的一个简述。安斯沃思被一个现象深深地吸引了:孩子的探索进程,或者说学习与玩耍的能力,是完全会被母亲的在场与缺席左右的。母亲在场时,孩子会从容地探索和求知;而母亲离开后,这种求知也会被扼杀。

安斯沃思还发现,依恋对象的存在,足以促使孩子到一个预先未知的环境,并且带着自信去探索未知领域。而依恋对象的存在,也就产生了所谓的“安全基地”(secure base)。安全基地其实是我们的一种认识,我们确定有人会在身后支持我们,而且我们百分之百可以在有所需要的时候依靠这个人。“安全基地”的存在,是孩子们探索、发展与学习的先决条件。成人的“安全基地”

即使我们成人不再痴迷于玩具了,但我们还需得不断接触未知的世界,面对未知的情况,接受未知的困难。我们期待着在工作上大有所为,不仅游刃有余,还能充分激发自身的兴趣,并且基于伴侣和孩子足够的关爱。若是我们像一个母亲在场时的幼儿一样,充满着安全感,那么世界也将尽在我们掌握之中。我们将勇于冒险,富于创新,不懈地追逐梦想。但如果我们缺乏安全感呢?若是我们难以确定心爱之人是否与我们亲密,难以确认心爱的伴侣是否完全信任着我们,是否会在我们需要的时候无条件给予支持,这时候我们会发现,自己很难集中精力去面对生活的挑战。正如陌生情景测试中那样,若是我们的伴侣足够值得依靠,令人充满安全感,尤其是当他们还深谙如何在艰难的时候鼓励我们,那我们就很容易全身心投入到生活的其他领域,充分实现自我的价值。

卡耐基·梅隆大学亲密关系实验室的负责人布鲁克·费尼(Brooke Feeney)阐释了成人亲密关系中安全基地的工作机制。费尼博士对于成人之间如何相互支持的问题,以及影响这种支持质量高低的因素,都有着非常浓厚的兴趣。在他的一项研究中,费尼博士让伴侣们在实验室中,与对方讨论彼此的人生目标以及发展机遇问题。当参与者发现伴侣对自己的目标表示支持,在讨论后的报告中,他们会感到自尊增强,情绪也随之高涨。另外,在讨论之后,他们也认为自己实现目标的可能性更大了。而那些觉得自己的伴侣意欲干涉自己,或对自己的目标表示反对的参与者,就不再想继续阐释他们的目标,对于目标的实现与否,也变得士气低落了。他们甚至会在讨论的过程中意图降低自己的目标。

让我们回到真人秀恋人卡伦和蒂姆的案例中,他们的际遇与孩子在陌生情景测试中的情形,在很大程度上都非常相像,几乎是这个测试的成年人翻版。比如卡伦需要蒂姆的鼓励,蒂姆从卡伦的安抚中汲取力量,这不正像是金米希望她的妈妈在场吗?卡伦产生的阻抗行为(蒂姆不握着她的手,她就不想继续比赛了),不正像是妈妈离开之后,金米的所作所为吗?他们都需要依恋对象的安抚,否则就没法集中精力于其他的任务上。只有当“安全基地”重新建立,他们才能重新投入到其他的活动中去。寻觅值得依靠的人

虽然我们都希望建立稳固的“安全基地”,而问题就在于,是什么导致了我们在身心上最为依恋的人,却没法履行自己在依恋关系中的角色呢?其实,我们的大脑将伴侣指定为“安全基地”,我们将这个人当作情感的安全港湾,能够及时满足我们的需要。我们理所当然地追求他们在情感上的可用性。然而,如果他们无法持续回应我们呢?在科恩的核磁共振脑成像实验中,我们看到,在高压力的情境下与伴侣的身体接触,是可以帮助我们减轻焦虑的。同时我们还了解到,报告称自己在亲密关系中满意度很高的群体,更容易从伴侣的支持中获益。

还有一些实验,则产生了更为意义重大的结果。来自多伦多大学的心理学家兼研究者布莱恩·贝克(Brian Baker),致力于研究影响心血管疾病与高血压的心理因素,特别是婚姻问题和工作压力对血压的影响机制。在一项研究中,贝克博士发现,患有轻微高血压的人群,在身处于美满的婚姻关系中时,是很有助于病情缓解的;这时多与伴侣共度时光,非常有利于将血压降到接近健康的水平。而反之,如果你对婚姻充满抱怨,与伴侣的接触却会令你的血压升高,而且你们待在一起越久,血压也会随之持续飙升!这项研究有着尤为深远的意义:若是伴侣难以满足彼此的依恋需求,人们会长期体验到焦虑和不安,这些心绪不宁的体验会致使我们罹患各种疾病。伴侣无法在亲密关系中为对方提供“安全基地”,不仅会对人们的情绪造成负面影响,身体健康也同样可能成为牺牲品。

综上而言,亲密伴侣对于我们的生存能力来说,似乎也有着不可估量的影响。这一点是毋庸置疑的。他们不仅仅影响着我们对自身的感受,还决定着我们有多么信任自己,以及对自己实现梦想与目标的能力评估。若是伴侣能够满足我们本能的依恋,并且非常乐意充当我们的“安全基地”的温馨港湾,这会对我们的身心健康、寿命延长都有极大的帮助。若是我们伴侣不能提供长久的支持,那将会产生一段令人沉闷而痛苦的体验,这种体验很可能限制我们的发展,危及我们的健康。在接下来的章节中,我们会探讨如何寻找一个值得依靠的人;如何令自己成为那样的“安全基地”式伴侣;以及如何令你的伴侣慢慢改变,变得足以演绎好这个改变人生的重要角色。好好利用这本书

那么,怎么利用这本书来寻觅到合适的伴侣,或者改善你现行的亲密关系呢?

在导论之后的内容中,就让我们一起准备好,开门见山地确定你自己的依恋风格。这会让你先将自己纳入独有的“亲密关系基因”或者说依恋风格之中。接着,你会学习到如何甄别周围人们的依恋方式。本书按照这个路线,分为以下几个章节。

第一部分中,你会先了解到自己特有的需求,以及哪种人才能满足你的诉求,哪种人又与你格格不入。我们会以这种方式,逐步对你进行引导,并且给你一些一展身手的机会。

在第二部分中,我们会更为细致地探讨每种依恋方式。你将会更加娴熟地了解到每种风格的运作机制。你会惊讶地发现,这些章节会让你用一种全新的视角,来看待现实生活中你自己以及周围人们的亲密关系。

而第三部分则带着更多的警示意味。你会了解到如果在一段关系之中,双方的亲密需求大相径庭是一件多么可怕的事情。我们会探讨焦虑型和回避型的人相遇,会出现哪些典型的问题。如果你刚好处于这种困境中,这个部分会给你提供很切实的帮助。在揭示了焦虑型与回避型诉求的特点与各自的弱点后,也会阐述一些专为焦虑型——回避型亲密关系提供的小贴士和干预方法,它们有助于你维护亲密关系的安全。当然,你也可能正决定提出分手,我们也会对那些可能导致你们关系走向尽头的遭遇进行探讨,同时提出一些实用的建议,帮助你在分手之后疗愈创伤。

在最后一个部分,我们会深入探讨安全型依恋风格的心理机制。会在其中提炼出一些方法,以供你与伴侣日后有效地借鉴。采用这些技巧,不仅能够让你清楚地表达自己的诉求,为伴侣提供有效的信息,并且在表达的同时,也不会丧失自己的强势地位和应有的尊严。这时你会发现,伴侣的反馈也会有所改善。我们还会总结出五种安全型依恋风格的人处理冲突的策略,对你如何就此实践来进行探讨。以后你遇到这些冲突时,就可以有所准备。如果你属于焦虑型或回避型依恋风格,这本书对你来说是雪中送炭,它能够教会你如何维持亲密关系的健康与美满。若是你本就属于安全型,你也会学到一些新的小技巧,助你在亲密关系中的满意度更上一层楼。这些小技巧都具有普适性,能够指导安全型的人群更加从容地生活。

我们衷心希望大家能认识到依恋的强大力量,并且运用这种力量来改善举步维艰的亲密关系,相信它能为我们彼此的生活,带来翻天覆地的改变。【注释】第一部分亲密关系百宝箱:解密依恋风格3 第一步:确定自己的依恋风格

将依恋理论应用到你实际生活中的第一步,就是了解自己与周围的人分别属于哪种依恋风格。而在之后章节中,我们将带领着你通过各种线索,去分析伴侣或是未来伴侣的依恋风格。现在我们就要先从你最熟悉的人开始分析,那就是你自己。了解自己的依恋风格

下面是一份测量你依恋风格的问卷,其中的问题都是基于你在亲密关系中,与对方相处的方式而提出的。这个问卷是基于《亲密关系问卷》(Experiences in Close Relationships Inventory,简称ECR)而修订的。原始问卷由凯利·布伦南(Kelly Brennan)、凯瑟琳·克拉克(Katherine Clark)以及菲利普·谢弗于1998年公开发表。谢弗还同辛迪·哈赞一起发表了原版的《爱情测验》。《亲密关系问卷》包含一系列短小的问题,这些问题是基于两个主要依恋风格,即焦虑型与回避型而提出的。后来,来自伊利诺斯大学的克里斯·弗雷利(Chris Fraley)与尼尔斯·沃勒(Niels Waller)以及凯利·布伦南合作,对《亲密关系问卷》进行了修订,从而得到《亲密关系问卷》修订版。而我们在此对这份问卷进行了微调,以使问卷的内容更好地与日常生活相结合。

依恋风格是相对稳定,但同时又极具弹性的。对自己特有依恋风格的了解,会帮助你更好地认识自己,同时对你与他人的交往产生指导意义,进而在亲密关系中获得更多的幸福感。

请在下列的陈述中,选择符合你情况的语句,并在表格内的小方框里打钩。(如果你认为该句不符合你的情况,不必做任何标记。)

对你在A列方框的打钩数进行加总___________________

对你在B列方框的打钩数进行加总___________________

对你在C列方框的打钩数进行加总___________________

||测试结果?

你在一个类型下打钩越多,就意味着你更倾向于对应的依恋风格。A类代表焦虑型依恋风格,而B类和C类分别代表安全型和回避型。

焦虑型:你非常愿意与恋人粘在一起,也非常善于亲昵的行为。但是你常常感到害怕,你害怕恋人并不像你想象的那样,乐意与你靠近。你会将很多情感精力投入到亲密关系中。伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动,你都会非常敏感,你将伴侣的行为过于强加给自己,这就会导致在亲密关系中,你将产生很多消极体验,也会很容易情绪低沉。如此一来,你很可能一时冲动,产生一些事后会后悔的语言和行为。不过,如果对方给予你足够的安全感和抚慰,你就能消除很大一部分的忧心,也会获得更大的满足感。

安全型:在恋爱中表现得温暖又体贴,这是你的天性使然。你享受恋爱中的亲密举动,也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件,也并不会轻易感到沮丧。你会将自己的需求和感受,有效地传达给伴侣,同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成功的喜悦和失败的反思,同时也会在对方需要你的时候给予支撑。

回避型:对于你来说,保持独立性与自我价值感是最为重要的,因此你非常看重恋爱关系中的自主权。即使你是愿意与对方接近的,但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上,花太多时间和精力。你并不愿意对伴侣完全敞开心扉,因此他们会抱怨你太过疏离。在亲密关系中,你对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号,都保持着高度的警惕。

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