别再为小事抓狂：爱情篇(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（美）理查德·卡尔森,克瑞丝·卡尔森,朱衣

出版社：江苏文艺出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

别再为小事抓狂：爱情篇试读：

前言 让爱情永远如初恋般甜蜜

通常你问别人：“你们夫妻最近关系怎么样？”对方总会这么回答：“我想，还好吧。”或是给你其他类似的不太热衷或不太确定的答案。不管是什么理由，许多人似乎都相信这种“还好”的两性关系很正常，可以接受。有时，即使一对夫妻说他们的关系很好，但对于“很好”所代表的真正意义又有点迷惑不清。换句话说，他们可以说双方关系很好，但彼此之间还是会有争执、不满，或至少对彼此有一些不同的期许。他们之间或许会发生冲突、争吵，缺少和谐与满足，彼此怨恨，渴望伴侣有所不同，或缺乏真正的喜悦与感恩之心。

我们要你思考的是，不管你目前的两性关系是什么模式，无论是非常甜蜜还是有很多问题，只要再多一点努力，它都可能变得更好。没有一种两性关系是完美无缺的，但它们都是独一无二的，我们相信，不管是浪漫的二人世界还是其他任何一种两性关系，都可以运用一些简单的技巧来改善与增进。这些精心设计的技巧能振奋你的精神、打开你的心灵，同时也能改善你的生活、扩大你的视野，而这正是本书所要传达的观念。

人类实在是卓越非凡的生物，当我们拥有明确的观点或目标时，通常都能实现梦想或至少能向它迈进。从两性关系来说，这意味着拥有长远深刻的观点是很重要的。

这也就表示，你可以拥有一切——你可以是最好的朋友、灵魂的伴侣、忠实的伙伴。不论是你个人还是作为对方的另一半，你都能变得更有爱心、轻松愉快、平静安详、慷慨大度、心怀感恩，有耐心又有包容力，愿意原谅别人。你也可以发展出更广大的视野、更好的幽默感，以及更棒的倾听技巧。最重要的是，你不会再把自己看得那么重要了。你可能会拥有比这些更多的能力，拥有任何一种你认为是崇高的品质。或许最好的部分是当你或伴侣不合“标准”时，你会放松自己，也会放松你们之间的关系——你不会因此而“抓狂”！这一切成果都需要一点企图心与练习。

尽管我们有着乐观的天性，但我们也不是不切实际的人。我并不是说，如果在爱情中不为小事抓狂，你们就不会有问题和争议，或永远不会被对方激怒，也不是说你就不会再有疑惑的时刻，或认为伴侣不会再惹你抓狂。但是，我们的建议确实能让你减轻沮丧感，也能让你在面对挣扎与困难时，可以用比较轻松与宏观的角度来看待。换句话说，就算你面临问题，你也有自信超越问题、解决问题。当问题解决之后，你们又能重新寻回那份爱意相连的感觉。

一起写这本书让我们享受到极大的乐趣，也是生活中最精彩的时刻。这本书给了我们一个机会仔细思索，找出创造爱与美好关系的关键。

我们都不认为自己是两性关系的专家，但确实感到我们之间的关系美好无比。我们已结婚十多年，在大部分相处的时间中，我们都充满了爱、亲切与尊重，也将彼此当作最好的朋友。当然，偶尔也会有让对方神经紧张的时刻，但我们可以很快乐地说：那样的时刻真的很少很少！

在反省我们的关系时，我们都很清楚彼此有很多缺点，而通常，我们最大的优势就在于不为小事抓狂。大多数时候我们会让对方放松，只注意对方的优点，忽略缺点。更多的时候，我们会让事情过了就算了，而不是一直放在心中跟对方较量。我们都愿意做更仁慈的人，而不是更正确的人。我们也都有能力开自己的玩笑。我们也发现，只要不那么神经紧绷，生活就会变得轻松许多，彼此也会更相爱。

当然，生命中有太多难以克服的挑战，两性关系也一样。不幸的是，一生当中总有忧伤与悲痛的时刻。而看到人们如何面对生命中的“大事”，总是令人叹服。

你应该也同意，大部分人在处理生命中的重大事件时，都充满了勇气、尊严与创意。比如孩子病了，大家会聚在一起，彼此分担、支援、祈祷，贡献力量，发挥无私的爱。同样地，当一对夫妻遇到了悲剧——家中有人生病、死亡、破产，或其他悲痛、困难的事件时，通常双方也会同心协力，结合彼此的力量牺牲奉献，想出解决问题的方法并坚持下去。

幸运的是，大部分人遭遇的“大事”并不多。换句话说，我们并不会每天都被公司开除，总是在离婚，或每隔几小时就要进一次急诊室。这些事确实会发生，并且一旦发生可能会造成严重的影响。但是这类事件通常只是偶尔发生，并不会密集出现。说来也奇怪，我们像是生来就具备了应付大事，而非处理小事的能力。我们知道必须走出这段低潮期，所以彼此都能发挥出内心最美好的一面，共渡难关。

但事实上，绝大多数人的生活却是日复一日、分分秒秒充斥着平凡无奇的小事——争执、混乱、困境、意见不合、责任与义务，还有遗失的物件、噪音等状况。也因为如此，学习如何面对小事非常重要，这些事就在眼前，而且每时每刻都在发生。我们也发现，如果学会用平静的心面对小事，当我们需要面对生命中的大事时，也会变得更容易一些。我们希望这本书能带给你力量，帮助你在面对两性关系中恶劣的小事时，能用更轻松、更开阔的心情来处理。相信你会发现，放下那些令人心烦的小事后，你会找到更轻松的新方法来滋养与关爱彼此。

附带一提的是：我们一起合写这本书，但其中有些策略主要来自理查德的观点，另一些则出自克瑞丝。为了方便读者了解，由克瑞丝提供的点子会在文后加上“克瑞丝”的标志。至于出自理查德或两人共同想出来的点子，就不再注明。

我们的目的不是要你模仿我们，或将我们当作自己爱情关系的范本，而是希望这本书所提供的点子能帮助你创造一个梦想中的两性关系。所以，在一起开始这趟生活的探险前，我们的首要建议是：摘下那颗最美丽的星星。你的眼界越高，能到达的境界也越高。除此之外，你也不会再为小事抓狂，至少大部分的时候是如此。当这一切开始发生时，你会体验到过去想象不到的热情与爱。祝你幸运，爱得开心！

第一章 别让小事毁了你们的爱情

1.当另一半是你最好的朋友

如果我必须找出一种能让我们的关系保持特殊、有趣，并且历经多年仍然鲜明亮丽的特质，这种特质很可能是：我们从一开始就是真正的好朋友。当然，除了朋友之外，我们也是夫妻，我们对彼此有承诺，忠于对方。我们都非常爱孩子，有相同的价值观与人生目标。我们有许多共同的朋友与相同的乐趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸运的是，我们有相似的心灵价值与信仰。但是，无论这些特质有多奇妙与重要，却没有一样能保证爱情会永远新鲜、稳固。

毕竟，有许多忠诚的伴侣在前往教堂结婚的途中，却在车子里大吵一架。也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观，却经常闹得不愉快。还有更多夫妻拥有共同的朋友、相似的习惯与兴趣，以及肉体的吸引力，却仍然会大吃飞醋，吵得翻天覆地，似乎根本无法长时间相处。

然而，当你们一开始就是朋友，所有的事情似乎都容易处理得多。朋友会彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者，通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候，朋友之间也会有严肃的一面，但总是很容易再找到有趣的焦点，又可以相处得很开心。他们可以心连心，共同分享美好的时光，一起度过困难的黑暗时期。

要维持朋友关系（或重新做朋友）的最好方法，是了解这种关系对你以及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方，其他的事就很容易解决。不断提醒自己，你的目标是对待伴侣就像对待世上最好的朋友一样，充满仁慈、感激与敬重。当你疑惑时，问问自己：“如果这个人是我最好的朋友，我会如何回应与对待？”

许多人会说：“我的伴侣是我最好的朋友。”但是说归说，却没有以实际的思想、感觉、行动来支持这个说法。相反地，许多人对待伴侣的态度带着较多的嫉妒、指望与要求，感恩、尊敬、细心的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方，专注于希望伴侣变成什么样的人，而忽略了伴侣的真正面貌。

如果朋友对你说：“我的梦想是换个职业，或许钱少一点，但我知道自己会更快乐。”或者她说：“我的梦想是住在海边。”你可能会热切地支持她。但是如果你的伴侣跟你说同样的话，你会怎么回应？你会支持她，并将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想，还是会自动当作没听见，不然就是当作耳边风，觉得“你不能（或不该）这么做，这很不实际，这可不是我想要的”？

其实你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现，也很难令人满意，就像你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望，或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的是：记住朋友之间是如何对待彼此的，要将这样的概念带入你们的关系。最重要的是，不论是否能实现梦想，你的伴侣都会感激你的真心支持。

我们以亲身体验向你保证，夫妻之间能成为真正和谐、有共识的好朋友，这是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友后，会分享彼此的梦想，以某种方式得到满足，而不会感觉在牺牲自己的东西。运用这个策略时可能需要作一些反省，改变一些习性，但绝对值得你付出这些努力。

2.面对伴侣的批评，不妨一笑了之

除了健康的幽默感（特别是自嘲的能力）外，没有任何东西更能让你超越日复一日的挫折。每一种长期的两性关系，最后都会达到伴侣了解你，就像你了解自己那样的境界。她会看到你的奇行怪癖，会预料到你有不好的回应，也知道你会在什么状态下拿石头砸自己的脚。就算你很努力地尝试，也很难在伴侣面前隐藏自己的感觉。

如果你无法自嘲，就等于在走一条漫长又崎岖不平的路。你会在两性关系中挣扎不已，因为当伴侣取笑你，注意到你的缺点，并偶尔指出来时，你很可能会表现出一点自我防卫，这样只会更加恶化和强调你的弱点，使它们看起来更明显。除此之外，你对伴侣批评的反应，也会造成你们要面对的另一个问题——原本的一桩“小事”却演变成了大问题。

观察一下那些很快乐而且彼此相爱的伴侣，你会发现他们都有开自己玩笑的能力。当他们显露出自己的缺点时，双方必然都有开阔的胸襟，来保持轻松愉快的心境。这样创造出的氛围是，偶尔开开玩笑也无妨，双方都会觉得很有安全感，愿意评论另一半或提出建议，因此彼此的关系也会变得更深远、更亲密。

观察到一些人由于幽默感而化解了一场潜在的争吵，是一种很棒的感觉。在大多数的例子中，争执都会因此轻易解决或烟消云散。有一次我们跟一对夫妻共处，那位妻子对丈夫说了一些略带嘲讽的话，她着重说了一句：“你就是话多！”而这个丈夫的回答就是本策略的最佳示范，他自嘲说：“你说得没错！我一个人就可以独撑大局了！”除了这句话原本的含义外，他看清了妻子话中的真义，选择保持谦虚，愿意取笑自己，并让事情在变得更严重之前就化解掉。通常，当你面对批评依然能保持谦逊，同时又有幽默感，你的伴侣就会感觉到自己的言论刺耳，并愿意向你道歉。就算不是如此，这对你来说也没什么大不了，不值得扩大争端。

这么多年来，我们看过太多的例子，同样的对话模式最后变为恶劣的争吵，就是因为受到批评的一方无法保持幽默感与轻松的心态，一听到对方说出不太中听的话，就马上自我防卫或自我膨胀。无法保持幽默感，会使得你反唇相讥、大发议论或开始争吵。

当一个人把自己看得太重要时，就算他只是对自己发作，你也能感觉出来。他的情绪改变了，一向的习惯、说话的腔调、肢体语言都不同了。这件事没有别的解决方法，没有幽默感，你就是在自讨苦吃。

记住，就因为你是个非常好的人，所以你的伴侣才花了大半生的时光与你共处。如果你的伴侣偶尔说一些无伤大雅的批评，或许其中真有几分道理，但就算是一派胡言，最好的方法也是一笑置之，不要斤斤计较。只要你能自我解嘲，也不把自己看得太重要，你就会变成一个很容易相处的人。你的伴侣不会老是有如履薄冰的感觉，随时害怕你会发脾气。最后，由于你为伴侣创造了一个滋养又安全的环境，你们的关系会充满爱与无穷的乐趣！

3.不要总把对方犯的错挂在嘴边

一天我在开车时收听一个电台节目，在不到半小时内，就有三个人打电话来抱怨伴侣做的一些事，其中一位抱怨的则是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。

其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前可能曾跟另一个女人打情骂俏。她完全摆脱不了这件事，不知道自己该怎么办。

另一个则抱怨说，这么多年来她丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么。她说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话，就好像她的脑中在打乒乓球。

最后是一个男人打来的，他表示自己对第一年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆信用卡让他付账。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技。虽然她看来似乎已经学到教训、修正恶习，但他仍然很气她所做的事“损害到了他们未来的保障”。

当时我很想大叫：“过了就算了！”但主持人很少这样建议，相反地，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得自己已经变成了一种模式？”或是“老天！我以前就听过这样的事，小心！”

在继续往下说之前，我要声明，我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找借口。这些问题都有可能或通常也确实是婚姻问题的来源，或是其他两性关系的问题所在。然而，大多数人似乎完全不愿意让它们过了就算了，还一直绕着这类问题打转，这会对婚姻造成相当大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起，会有多么吃力。我们也不明白，要爱一个总是对我们有不切实际期望的人，是多么困难。在他们的心底，没有空间可以接受我们只是平凡人。有一句话适用于这三位听众，也适用于大多数人：“适可而止吧！”

两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了，就能帮助自己成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中时，你会充满恐惧、疑惑与挫折，却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上，也可能开始为各种各样的小事抓狂！

我们并不是建议你将头埋在沙堆中，事实上每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态，是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了错，你仍然可以爱他、支持他，不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。

因此，如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更富足、更开放、更诚实、更滋养的爱的回馈。

4.放下伴侣的三个小毛病

多年以来，为了收集资料，我们不断地问别人一个问题：“你的伴侣有哪些缺点最让你受不了？”每个人的答案都不一样，但大体上可以分为两个重点。第一，这些令人讨厌的问题往往是一些小事，只是一些令人生气的小小习惯及举动；第二，平均来说，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。他们常这么告诉我：“如果对方能停止做这三件事，我们的关系会改善很多。”

到目前为止，我们所能了解的是，要克服这样的问题，只有两个方法。一是纯粹用想象力，想象伴侣已经愿意且能够改变；第二个方法比较有创意，也会有意想不到的效果，那就是选择放下那三个让你生气的老毛病。

听起来似乎很困难，其实不然。只要稍微检查一下我们的选择，你会发现这是最好也最合理的做法。这些问题使你恼怒，是因为你允许它们这么做，你把太多的注意力放在了上面。你一直要求（或希望）它们消失，把它们当成敌人，在精神上赋予它们太多的能量及意义。一旦你认清它们不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题其实没有什么。

克瑞丝有一个令我恼怒的毛病，就是她常常忘了关房间的灯。这件令人讨厌的小事常常令我生气。我生气的理由也似乎非常充分，因为天花板这么高，而我是唯一负责更换灯泡的人。不知道为什么，每当我经过房间时，灯总是亮着。我为此事抱怨不已，总是提醒或暗示她要记得关灯，并且在脑海里对她这个坏习惯前思后想了无数次，却一点用都没有。下一次我再经过房间时，灯还是亮着。

终于有一天，我想通了。如果这是她最令我生气的毛病，那我还真是幸运啊！天知道，我搞不好有许多比这个更令人讨厌的坏习惯呢！我决定承认真正的问题在我，明白老抓着这个问题不放一点意义都没有。为了关灯而花费这么多的精力来抱怨，真是荒谬！这只需要几秒钟的时间而已，反正我每天都得关好几十次的灯。我开始问自己：“我干吗为了这件小事抓狂？”一旦我用比较正面的角度看这个问题，事情就完全改观了。毕竟为了这样的小事而感到压力，未免也太神经兮兮了吧！我所体会到的是，为了芝麻绿豆大的事情沮丧，只会更凸显自己为小事抓狂的倾向。这不是克瑞丝的毛病，只是我反应过度，这样想可能才是公平的吧！

直到今天，只要灯忘了关，我还是会主动把它关上，但不一样的是，我有了不同的想法和做法。我把它当成一件可爱的事，所以每当我关灯时，脸上总是带着笑容。希望你能同意这是一个好主意，放下伴侣那三个惹你恼怒的老毛病吧！你会很高兴自己这么做，你的伴侣也会。或许你的伴侣也会对你惹她生气的一些毛病睁一只眼闭一只眼，谁知道呢？

5.下一个真的会更好吗？

我们可以说是生活在一个“贸易时代”。我们卖掉小一点的房子，换成大房子，把老车换成新车。我们要更好的工作、更多的收入、更棒的退休计划与更美好的人生经验。我们希望身材更好，参加最高级的健身中心。每个人似乎都想要有一台更好的电脑，速度更快、功能更多。然后过一两年，这台电脑又变得陈旧了。现在最流行的座右铭是“革新与改进”“旧的不去，新的不来”。如果你相信广告，你甚至会认为，要解决负债超出资产的财务问题，最好的方法是借更多钱，这样就能整顿合并负债，同时又能买更多不一样的、比你现在拥有的更好的东西。我们想要、想要、想要，永远想要更多！别的东西总是更好！

从某个角度来说，也难怪我们会将这种神经质的毛病转移到两性关系上。毕竟“别的东西总是更好”的哲学已经在脑海中根深蒂固，那为什么两性关系要例外呢？似乎不可避免，偶尔一两次我们也会这样想我们的伴侣。或许某人的外表更好，或某人是更甜蜜的爱人。或许他们会对我们更好、更愿意倾听、更殷勤体贴。或许换一个伴侣，我们的需要会更容易满足，我们也会更满意。这些想法确实在电视上被强调着，每个人似乎不是有外遇，就是想换个新伴侣。没有人对长久的关系感到满足。

有时候新伴侣确实是你要找的答案，但显然这只是少见的例外。就算你并不打算结婚或急着找新伴侣，你仍然必须知道，当心中有这样的想法时，就会阻碍你珍惜现在的所有，也无法让你们之间的关系有所进展。当你把焦点放在什么会更好，或总是拿你拥有的东西（或人）跟你梦想的作比较，就会产生很大的不满足与挫折感。

想象中的有所不同总是比真的有所不同更有吸引力，如果你能了解也承认这点，会对你有所助益。我们遇见过许多男女离开原来的伴侣，跟另一个更年轻、更漂亮、更关心他们或更富有的人在一起。然而毫无例外的是，幻想总是比现实美好。新人或许很棒，但跟所有人一样，他们也有自己的问题。新的两性关系也会有新问题。许多人说：“如果我跟别人在一起，就用不着忍受这样的问题了！”这或许是真的，但也可能要为别的问题吵架。我敢保证，谁也逃避不了这个事实。

如果你想要更平静、更满足的两性关系，这个策略很有帮助，而且也很容易实行。你所要做的，只是意识到自己何时开始想象“别人会更好”，并且特别小心、随时在意。当你发现自己这么想时，试着换一种想法。与其让自己被“别的东西（或别人）会更好”的想法困扰，不如看看自己能不能想办法让现有的关系变得更好，感恩现在所拥有的，你会发现别处的青草不见得比较绿。

6.不要总是比较谁的付出更多

为你做的每一件事打分，并且不放过伴侣所做的每一件事，会令你一直存在挫折感，也一定会对婚姻造成不利影响。如果你还想继续恶化这个问题，你可以让伴侣知道，他所做的事都不合你的标准，而你总是做得比他多！

跟这个想法一样荒谬的是，有些夫妻每天都在不自觉地做这件事。这个习性带来的是怨恨、挫折、冷淡，破坏了原本可能很正面美好的两性关系。

有很多原因会让你强调自己为这个家付出了多少，如何让对方过上好日子，你为彼此之间的关系又作了多少牺牲，不知有多少次都是你在清理房间、付账单、开车上班或洗衣服、给孩子洗澡，等等。

或许我们这么做，是因为害怕对方不知感激，或是痛恨自己扮演的角色，要么就是有什么地方不对劲。不管什么原因，都会造成反效果。

如果你深陷于这个常见的习性中，一定会出现两种状况：一种是走极端，认为你们的关系不公平，你会变得有挫折感和压力。当你不断提醒自己做了多少苦差事时，就会对伴侣不满，通常爱意也会逐渐消失。不可否认，思想与感觉是连接在一起的。当你充满怨恨，脑中尽是不公平的沉重负担，你的感情也会被这些恼人的思想左右，你会觉得自己被占便宜、精疲力竭。

另一种是伴侣感受到你的怒气，也跟着神经紧绷起来，这会使他产生更多的负面思想。没有人愿意在自己作了许多贡献之后，仍然感到伴侣总是在沮丧或叹气。事实上，通常出现这种状况后，伴侣也会提出自己做了多少事，用比较的方式来回应对抗。双方越挖越深，越想就觉得自己做得越多，只见记分卡满天飞！负面的感觉萦绕在你们的关系中，双方都觉得对方才是应该被责骂的对象。

如果你的脑海中充满了记分卡，试着丢掉它们，重新寻回爱的感觉。提醒自己，我们很容易看到自己的贡献，却将伴侣的努力视为理所当然。从此刻开始，尝试一下逆向思考。不要想你的伴侣没做什么，想一想他做了什么。你会发现部分的挫折感并非真实，只不过是一种根深蒂固的习性而已。每当你赶走“这不公平”的想法时，就是在建立一种良性的关系。事实上，克瑞丝和我发现，把记分卡的观念减到最少，确实比想着自己作了哪些贡献，更能增进亲密关系。记分卡的想法只会徒增困扰而已。

即使你无法完全消除记分卡的观念，也不认为自己可以战胜这种想法，那你最好不要忘了时时注意自己的思想。坦白说，克瑞丝与我有时还是会陷入这种陷阱，幸好并不常见。我们认为，如果你能在这种想法一出现时就把它掐灭，彼此的爱意与尊重就会重新回到你们的关系中，甚至比以前更强烈。

7.固执，是真正的问题所在

上周末，女儿的朋友到我们家来玩。看着两个孩子玩乐、互动，给了我们很大的收获。起因是她们玩到一半时，为了游戏规则起了很大的争论，接着她们的笑声及乐趣就突然终止了。因为她们都很固执，都要求对方向自己道歉，结果她们的争吵扰乱了大半天的时光。

我们笑了，一方面觉得孩子实在很可爱，一方面又不禁想到，固执这么具有破坏力。固执是如此压抑了我们的乐趣，阻碍了人际关系的发展。

把这个例子应用于成人的关系中，就非常明显了。固执对两性关系具有潜在的破坏力。当人们被问到“如果你能改变伴侣的一个缺点，你会选哪一个”时，固执往往是答案之一。说实在的，很少人认为固执是讨人喜欢和有益的特质。

固执往往会引发争论，使双方回避彼此的眼神，导致一些不可避免的冲突。两个住在一起的人，或关系亲密、深厚的人，要如何避免争吵及冲突呢？难道我们不能试着偶尔改变一下自己的看法吗？有时候，我们是否过于相信自己是对的，甚至相信可以引用别人的话来证明自己的立场？这全是因为我们只用自己的观点来看待事情，而且也常自以为是，即使有时候我们是错的。

再看看女儿的例子，很明显，她们所争论的问题并不是症结所在，而是彼此的固执破坏了美好时光。如果她们其中一位说：“好吧，忘了它吧！我很抱歉，我们再重新开始，好不好？”这样一来，不管是什么事情，是谁先开始的或是谁的错，结果就完全不一样了。整件事情即刻就能雨过天晴。

我们也常犯固执的毛病，为了一些事情争论、争吵、意见不一致，并怪罪伴侣，造成不愉快。然而事情的真相是，我们的固执才是问题所在。我们不愿意让事情过去，不愿意承担过错，不愿意放弃争取自己才是对的。如果我们能放下自我防卫的心理，软化自我、放下固执，大多数的问题都会以惊人的速度得到解决，没有任何痛苦，也不需要花太多的精力。方法的重点是，你要坚信自己真正的敌人是固执，而不是你的伴侣。两性关系成功的秘诀并不在于公正，而在于谦虚。

某种程度上，固执是心情开朗的反面。如果你的目标是希望自己更严肃一些，那么固执是一个很好的开始。少一点固执与高品质的两性关系有着直接的关系，我们希望你能好好考虑这个策略，努力一下。我们相信，你会同意远离固执是一个值得努力的目标。

8.伴侣不是你的出气筒

坦白说，大多数的人都喜欢发泄，至少时不时会这么做。一吐胸中的郁闷确实很过瘾。虽然我们并没有将发泄当作一种心理治疗的技巧或放松的方法，但我们不得不承认，我们偶尔还是会这么做。不管是什么理由，当你觉得沮丧时，如果能跟自己所爱的人分享痛苦，心情就会好很多。虽然有时候这也不见得对你的心情有帮助，但你就是忍不住会这么做。

然而，偶尔发泄一下，和让胸中的怨气变成日常沟通的主要话题，是有天壤之别的。我们观察过许多伴侣，如果有一个人老是在“发泄”，另一个人就会常感觉自己像个出气筒！

关于发泄的另一个问题是，这世界上有没完没了的事让我们想发泄。换句话说，如果你把眼光集中在这上面，世上永远有让你沮丧的事。如果你觉得对伴侣发泄心中的郁闷“感觉很好”，就代表你有点上瘾了，而且很容易变成习惯，然后你会不自觉地假定这样的发泄越多越好。

也难怪一个人在发泄，尤其是持续性地发泄时，另一个倾听的人就很容易觉得自己像是出气筒。

花一点时间想想，一天结束之后你觉得有点累了，此时你的心情平静安详，因为你感到上天待你不薄。你拿起一本书，准备在晚餐之前看几分钟，就在这时，你的伴侣走进房间，开始抱怨他今天碰到的事情。

你很爱你的伴侣，也很愿意支持他。你放下书本，开始倾听。接下来的十分钟，你的情绪立刻有了一百八十度的转变。你听到许多可怕的故事，脑中都是病态的社会现象以及人生的困难与不公平。他的论点非常有说服力，你也开始相信了。噢！他又开始了。他继续告诉你一些负面的谣言、一些贪婪的实例。在那一刻，你的伴侣似乎很痛恨他的生活。根据他的说法，有十二个人错怪了他，而另外四个则把他气得半死。

在这个例子中，“发泄者”可能处在低潮又自怜自艾的情绪中，但通常第二天他看事情的角度又不同了。当然如果聆听者知道他以前的行为模式，她可能不会太担心。只要她倾听，尽可能支持他就够了。

但从另一个角度来说，当一个人抱怨发泄时，另一个人很难不被牵动而仍然保持冷静，尤其碰到特别极端的情况更是如此。所以，虽然发泄是很难免的事，但其中仍然不免掺杂着自私的成分。也就是说，当我们在发泄时，很可能是别人在付出代价。所以最好的方法，或许就是能警觉发泄到什么样的程度是恰如其分，什么样就是太过分了。

再提醒一次，我们并不是说发泄完全不好，小小的发发牢骚无伤大雅，但最好控制得宜。如果你能这么做，你的伴侣就再也不会觉得自己是受气包了。

9.抓狂前，先想一想：“这到底是谁的怪癖？”

在我们共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日地干扰着你，在你大发雷霆之前先想一想：“这到底是谁的怪癖？”或许会对你有些帮助。

许多年来，我习惯在早上起床时，到橱柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡用。结果每次都是理查德“砰”的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答地冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵子后，我真的抓狂了。

一天早上，我又到橱柜挑毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，但也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被理查德用掉。然而不知什么原因，那天早晨我很幸运地改变了心意，我想了想，然后问自己一个很明显的问题：“嗯！如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条呢？这到底是谁的怪癖啊？”

从某个角度来看，这个情景实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理查德却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想的是，他娶了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。

怪癖会很自然地在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子帕梅拉已经算是爱干净的人了，而丈夫大卫更是非常注重整齐清洁，我说的是“真的”很干净整洁。一天晚上，帕梅拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，于是大卫站在厨房的水槽前，敞开嗓门大喊：“帕梅拉！你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉？”

这到底是谁的怪癖呀？当然是大卫的。

在反省这个问题时，如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，就能让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清自己才是神经过敏，才是真正有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果帕梅拉也能理解大卫的怪癖，当作是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。

当怪癖变成每天主要的困扰时，最好时时提醒自己，每个人都难免会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看，或许不是丈夫做了什么（或是没做什么事）困扰到我，而是我做的事（或是没做的事）困扰到了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。

如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常就能很容易找到解决方案，或者用不同角度来看事情。当你觉得被干扰时，试着问自己：“到底这是谁的怪癖？”至少有些时候，答案会是：“是我的！”（克瑞丝）

10.用对方习惯的方式沟通

约翰·格雷在其著作《男人来自火星，女人来自金星》中提出了男女不同的特殊观点。事实上，世上没有两个完全相同的人，我们看事情都是通过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌，才能与他更有效率地沟通，或保持相爱的关系。

我们认识一对个性完全不同的夫妻，乔安妮灵感充沛、有创意，是个典型的右脑发达者，也是感性的思考者，她可以只凭直觉与创意，立刻作出一个很棒的决定。雷则是百分之百的左脑发达者、分析性的思考者，他最爱据理力争唱反调。对他来说，任何事都要合乎逻辑，否则就不必当一回事。如果他不同意什么，就会立刻想出一堆理由来支持他的论点。

他们第一次见面时，就产生了异类相吸的吸引力。雷喜欢乔安妮的率性主动及享受当下的性格。他觉得自己需要跟一个不太有野心，又很成熟的人在一起。

因此，乔安妮对他来说就像医生开的药方。同样地，当乔安妮爱上雷时，她爱上的是他的知性与天生的驱动力。她很惊讶雷愿意在周末不眠不休地加班工作，花好几小时分析问题，因为这些都是她做不到的事。她觉得他们实在是天造地设的一对，从此以后会快乐地生活在一起！

然而，经过许多年，他们之间的差异慢慢腐蚀了两人之间的爱的联结。雷变得疏离又挫败，因为一旦新鲜感消失后，真实的生活面貌便出现在眼前，他完全不能理解乔安妮情绪化的抉择过程。在他看来，她作的决定完全“不经过大脑”，这使雷感到无比的沮丧。

同样地，乔安妮也变得很沮丧。她觉得自己永远跟不上雷那种条理清晰、充满攻击性的沟通模式。雷曾经是大学的辩论社社长，所以每次乔安妮跟他谈完话之后，都觉得自己无话可说、灰心丧气，好像是他的手下败将。

幸好乔安妮有很强的洞察力，她找到一种可以加强沟通的方法。她了解到，如果不找出一条和雷的沟通之道，也就是他能理解的沟通之道，他们的婚姻就完了。所以，一出现她知道一定会引起冲突的状况，或者她想要讨论一个会让人不舒服或困难的问题时，她会先列出一张清单，将问题一一列举清楚（尽她可能做到条理清晰）。她知道这是唯一能让雷倾听她说话的方法。最重要的是，乔安妮想出这个方法，并不是因为她投降了，而是她的聪明智慧带给了她灵感，让他们的关系进展到更新的层次。我们则学到了用伴侣的沟通方式跟他沟通，是保证有效的方法。

乔安妮的方法真的很有效，虽然雷并不全然同意她的论点，但他变得更少批评或反应过度，也更愿意倾听了。他把这样的讨论视为严肃有条理的事，而这也是他比较习惯的思考模式。他甚至也表现出一点意愿，想按照乔安妮说话的模式来跟她沟通，好让她觉得舒服一点。除此之外，乔安妮也更能心平气和地处理他的问题，她似乎也能激发他成为一个更好的倾听者。

我们并不是强调男人都是直线型思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相，那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的事。

11.避免说：“我爱你，但是……”

毫无疑问，世界上最美，也最让人渴望的三个字就是：“我爱你！”更令人心动的是，这三个字也能带来温馨与相系的感觉，然而，你只要在句尾简单地加上两个字“但是……”，这句话原有的魅力和正面影响力就被你摧毁殆尽了。这两个字使一句原本纯洁又充满尊重的话转变为控制而自私的教条。

克瑞丝是第一个教我这个重要课题的女人。多年前，我们开始谈恋爱不久，她看着我的眼睛，问了我一个问题：“你知不知道，在刚刚的五分钟之内，你检定了两次你对我的爱情？”当时我并不知道她要说的是什么。她继续解释说，她很感激我乐意表达爱意，但当我加上附加条件时，那句话听起来就没那么真诚了。特别是我告诉她：“我爱你，‘但是’我希望你不要再让我等半天。”以及“我爱你，‘但是’当你认为我喜欢你的朋友加入我们的活动时，让我觉得很困扰。”后来她告诉我她会这么提出来，是因为这已经快变成了我的一个习惯，她希望我在坏习惯形成前，就能修正自己。

当她第一次提出这个问题时，我有点想要自我辩护。但是当我学会了这个道理之后，我知道没必要这么做了。克瑞丝并不是要批评我，我也不是不可以提出困扰我的事。相反地，她很鼓励我这么做（到现在也一样）。她要我做的，不过是将“我爱你”这句话跟我要提出的议题区分开来。她很正确地指出这两种表达（表达爱意与自由表达需要讨论的意见）对真心诚意、充满爱的关系来说都很重要，但两者之间其实毫无关系。

事后我想想，的确没错。仔细想一下，自己为什么要在“我爱你”之后加上一句“但是”呢？其实是因为你想让你的抱怨或控诉显得合情合理。以我来说，我并没有勇气单纯提出困扰我的事，我只是想先让自己看来是个好人。换句话说，我要表达的其实是：“我真的是个很好、很有耐性、肯包容的人，而且真的很爱你。既然我们已经建立起这样的感情，让我告诉你，你该作哪些改变，这样你在我眼中就更值得爱了。”

还有什么比这更可笑的话呢？其中隐藏的含义全都暴露了！

从那时起，我经常会注意到这句“但是……”不止出现了几百几千次。通常，人们会直接对伴侣说出这句话，有些时候则是间接提出来。比如昨天我在电话中跟一名女士谈话时，她就告诉我：“我真的很爱柯特，但是我受不了他干扰我。”

这是个简单的策略，却能得到极大的回馈。就像克瑞丝当初教我的一样，避免将爱的赞美与困扰你的事混为一谈。当你心中有爱意时，直接告诉你的伴侣。同样地，当事情干扰到你时，你也可以与他讨论，但就是不要把两件事混在一起。如果你跟我一样，很快你就会发现，你的赞美与抱怨都会受到更多的重视。

12.当你心中充满爱时，爱情自然会不期而至

多年来，许多人都向我表达他们渴望恋爱的感觉。我明白这种爱与被爱的需要与渴望，但是了解有许多有效的方法能让你在生活中找到真爱，绝对比如何创造一场浪漫的恋爱更重要。

我们曾经听过一个朋友发生的一段美丽又动人的故事。跟许多人一样，她很孤单，心灵空虚。她觉得这一生不能就这样找不到任何人分享，白白虚度。她的朋友提供了各种建议，试着为她介绍男友，挖空心思让她多出门，叫她去俱乐部、上课或用其他的传统方式认识一些单身汉，结果所有的尝试都不奏效。

后来有一天，朋友建议她去做义工。不知道为什么，这个想法正中她意，于是她就到一所“老人之家”去帮忙。这个简单的爱的行动就像是催化剂，改变了她的一生。简而言之，她“爱上了”（只是个比喻）一位很可爱的九十岁老妇人。这种分享与付出爱的感觉是过去她从来无法想象的经验，她觉得既荣耀又感恩。她的心灵敞开了，开始在生命的每个层面散发自己的爱。她觉得很快乐，也比以前更平静、充实，她已经扩大了爱的定义。

爱的感觉是会传染的。当你的心灵打开时，你会忙于分享自己的爱，也会从不同的来源接收到爱。

没过多久，这个女人跟一个她认识很久的男性朋友恋爱了。虽然很难推测她改变的程度有多少，但是那颗充满爱的心确实让她的生命有所不同。

浪漫的爱情、亲密关系、婚姻关系固然很美妙，但事实上，表达爱与接受爱的方式还有很多，你可以爱宠物、做义工、保护环境，任何善良的动机或是爱好都可以。任何你喜欢的、能滋养心灵的爱的方式，都能使你与人分享爱，也让人生充满了爱。我一生当中最喜爱的一段时光，是在大学的那段时间。我在“美国兄弟会”的组织中义务担任类似“大哥哥”的角色，那次经验改变了我的一生。我会花时间跟一个只有六岁的可爱小男孩相处。不久之后，我遇到了克瑞丝，而我猜想这绝对不是巧合。

当我们心中充满爱时，这份爱意会扩散到人类、动物、神、自然或生活中，也让自己有机会吸引更多的爱。当心灵充满爱，也能把爱与人分享，我们就会变得更仁慈、温柔、有耐心。我们的视野会更辽阔，也更心满意足。

我们在期望被爱时，很容易忘了付出爱是多么美好的事。但是只要我们找到分享爱意的新途径，生命就会立刻神奇地改观。我们会对别人更有兴趣，变得更包容、更有智慧。这就像是自然的律法——我们越能表达、分享爱意，自己就越会被爱包围。

不管你正在恋爱，或是你想不想恋爱，都没有关系。无论你的情况、梦想或爱好是什么，抓住机会表达爱意，永远是最好的主意。

13.看起来很严重的事，真的是不好的吗？

人的心灵很神奇，只要它想寻找什么，通常都会得到。如果你想要丑陋不堪，用不着烦恼，它一定会出现；如果你想要残酷无情，方法也多得很；如果你想要美丽，也一样能找得到。

毫无疑问，要想摆脱两性关系中经常出现的挫败感，或想让两性关系更快乐、充满活力，最好的一个方法，便是运用这种有预知能力的心灵能量，找到伪装在争吵或非常事件中的天赋礼物。这是让你打开心扉、自我成长的最有效的方法，而且你不会再被日复一日的生活琐事所打败。

有太多说不完的例子都是运用这种策略来增进两性关系的，即使在看来很严重、很痛苦的关系中也有效。下面只是其中几个小例子。

假设你的伴侣喜欢跟漂亮的异性打情骂俏，从中你能找到什么样的礼物？当然，你可以借机跟他大吵一架或大吃飞醋。但不管是哪种处理方法，你们的关系都会受到相当程度的损害。如果你能把这件事当作礼物，它就可能像是“早晨叫你起床的闹钟”，一种要你变得更亲切、更可爱的信号，一件能够拯救你们之间关系的礼物。

想象你的妻子获得一个到外地工作的机会，这可能会造成一场大的争执或悲剧。如果把焦点集中在这上面，你会感觉很糟，也会表现得像是一个很不愿意支持伴侣的配偶。但是如果你将这件事当作是天赋的礼物，它可能刚好是证明你有多支持她的大好机会，或是两人一起开始新生活、新探险的机会。

有一次演讲结束，一对结婚二十年的夫妻来找我。那位丈夫跟我说话时，他的妻子面带微笑地站在一旁。他说他之前受了伤，可能一生都会阳痿。但这件事却变成他生命中最重要的转折点。在受伤前，他的脑海中只有事业野心，几乎完全无法与妻子沟通。他们夫妻两人各过各的，只有偶尔在睡觉时才会碰到一起——这也是他们唯一的亲密时间——要这样维持二十年的婚姻生活实在很难。但是，丈夫的受伤强迫他们去学习表现亲密感的新方式。结婚二十年来，他们终于学会了如何做对方的朋友。他的妻子说，他变成了“世上最仁慈的男人之一”。当然，其中也需要一些牺牲与调适，但依照妻子的说法是：“这个意外是一份伪装下的礼物！”

如果一些聪明、坚忍的人能从痛苦中找到礼物，那么大多数人都应该能从日常生活中的点点滴滴中找到礼物。事实上只要我们有这个意图，就能找到。

在某种情况下试着寻找礼物，几乎总会找到值得注意、积极正面的部分。当这样的心态变成看待事物的方式，你就会发现，自己很难再为日常生活（尤其是小事）抓狂了。

14.别代替伴侣发言

她先生有这样的习惯真是令人遗憾，而她也预料到他会这么做。显然这个习惯已严重伤害了他们之间的关系。丈夫代妻子表达意见，已经变成他们关系的一部分，而她也失去了对他的尊重。

仔细想想，代替别人说话是一件很不尊重对方的做法。虽是无心，但这意味着你并不认为伴侣（或任何一个你代替他说话的人）有能力为自己说话——你比他们更了解他们，你知道他们要什么、想什么以及他们的决定是什么，而他们也不可能会改变想法及决定。即使他们有所改变，也在你的预料之中。这些没礼貌的假设，再加上大多数人都不能忍受此事，使得代替别人说话的坏习惯被列为“下不为例清单”的第一位。

每隔一段时间，这个坏习惯总是悄悄地突然袭击。当你对某人很熟悉时，你往往会以为自己真的知道对方在想什么或希望什么。也许大部分的时候你都猜对了。然而，即使你有非凡的天分每一次都能猜对，也不值得这么做。

我想，克瑞丝与我在这方面做得不错，我们尽量避免代替对方说话。然而，我们还是发现，我们会代替孩子说话，所以在这方面仍须努力！

如果你常代替别人说话，放轻松点！与其为此事大费周章，不如温和地提醒自己，这完全不是一个好主意。反之，如果有人这样对待你，也不要过于担心，在适当时机提醒对方，虽然你很感谢他提供的想法，但你完全有能力表达自己。

15.大声说“对不起”

我问过朋友一个很直接的问题：“你的丈夫会不会常向你说‘对不起’？”她的回答正说明了这个策略的重要性。因为她答道：“别傻了！”

她的丈夫从来不道歉。她说这事千真万确，有时候甚至是他做错事伤了她的心，或说了恶劣、伤人、自以为是的话，也不曾向她道歉。这真令人感到惊讶，她丈夫的为人似乎还挺不错。

我猜想，或许是他们的情况比较特殊。于是我开始询问周遭的人，包括来自全国各地的，大概问了好几百人。令我惊讶的是，大部分的人都回答自己很少说“对不起”，似乎在他们的两性关系里，这三个字并不存在。结果还显示，即使有人说“对不起”，也是咕咕哝哝着敷衍过去，没有一点诚意。

我不知道情况为何如此，可能太多的骄傲、根深蒂固的自尊、缺乏自我的反省、看不清自己，都是问题的一部分，也可能是以上种种因素的结合。不管是什么理由，这是不对的。适时说声“对不起”，对彼此的关系有很大的治疗及滋润功效。在接受道歉的人看来，这不是脆弱的表现，而是一种力量。它帮助你打开僵局，带来原谅与全新的开始。它为彼此带来了信任、坦诚及谦逊，这三项是爱人间能一同分享的最美特质。

很幸运，我们之间并没有太多惊天动地的事要向对方道歉。然而有好几次，克瑞丝真的值得我诚心诚意地道歉及解释。即便当情况非常严重时，道歉也成为了我们之间成长的催化剂，让我们能够讨论令人感到痛苦、不快的事情。

我们并不是唯一的例子。我与很多有相同经验的夫妻交谈，他们的伴侣都能适时、自在地使用“对不起”这三个字，真是令人惊讶。他们会告诉你，犯错就该道歉，这样还会令两人的关系更亲密。

举例来说，好几年来，黛博拉的花费常常导致信用卡透支，而造成一大堆财务问题。她的先生丹恩为此很生气。每一次他们试着讨论这件事时，黛博拉就为自己辩护，声称自己会想办法解决。

我问她是否意识到自己让丹恩多痛苦、多担心。她说她知道，但不知道该怎么办才好。我建议她与丹恩坐下来，真心诚意地向他道歉。但她变得很不安。过了几分钟，她眼眶中含着泪水告诉我，她感到太惭愧、太害怕而不敢这么做，但是她会试试看。

下次再见到丹恩时，他变得很快乐。原来他虽然很不满黛博拉过度花费的习惯，但他更气她从不为此道歉。他说，她愿意开口道歉，打开了一扇门促成他们之间更深入的沟通，减轻了彼此自我防卫的心理，同时也促使他们作出共同的决定——去见心理咨询师来彻底解决这个问题。

不管面对的是一件大事还是日常生活中的小事，说声“对不起”，总会对你有很大的好处。这是非常重要、绝对要带人彼此之间的一句话。

16.不要强迫另一半做某些事

我曾经做过一个调查，询问100个人是否喜欢接到最后通牒，95人都表示不喜欢，其他5个则说：“你别开玩笑了！”下一次我再做这个调查时，把句子换了一下，我问：“如果有其他选择，请问你还愿意接受最后通牒吗？”问题有一点点不同，但我得到的答案却完全相同。我从没有碰到过一个喜欢最后通牒的人。你是否也是如此？尽管如此，但仍然有许多人经常用这个策略来获取自己想要的东西。以我的经验来说，无论使用哪种方式，最后都会造成反效果。

我不是说其中没有特例，有时你真的没有其他选择，只能对人下最后通牒，比如你可能会说：“你一定要准时上班，不然就滚蛋。”这又是另一回事了。我们要谈的是，在两性关系中，最后通牒通常是不受欢迎的。

不使用最后通牒的理由很多。首先，最后通牒会将人们逼入死角，限制也扭曲了他们的选择。这等于是在已经很困难的决定上，又加重了挑衅与不愉快的压力，最后造成完全的反对与排斥。

其次，就算下最后通牒的人终于获得他所要的，通常对方也会怀恨在心，想办法报复。比如珍对罗伯特说：“如果你不肯跟我的家人聚会，我就一星期不跟你说话，你也别想借我的车。”罗伯特最后可能还是去了，但他心中却十分痛恨这次聚会，而且一直对珍怀恨不已。他可能会找一天“回敬”她一下。他可能开始不尊重她，因为她将他逼入死角。

珍可以运用更有效的沟通方法，例如：“我真的很希望你能跟我一起去，我也很讨厌给你这种压力，但是如果你真的不肯参加，我会很失望的。”

虽然不是每次都如此，但下最后通牒，通常是因为你害怕不用这招，就得不到自己想要的东西。所以就铤而走险选择最后通牒，也选择了随之而来的严重后果。你这么做，通常不会把别人吓得就范，只会把他们推得更远。

我认识一个叫罗杰的人，他很爱自己的女友安。他急着结婚，安也有这样的想法，只是她还没有完全准备好。于是罗杰给安下了一个很常见的最后通牒：“嫁给我，不然就分手。”你可以猜到故事的结局了。几年后，安已经快乐地嫁给了另一个人，有了两个漂亮的宝宝，而罗杰仍然对安不肯嫁给他而感到很沮丧。这个故事中最遗憾的部分是，如果罗杰肯多付出一点耐心与爱心，经过一段合理的时间后，安可能就会嫁给他了。就算最后安还是决定不和罗杰结婚，他仍然不会有现在糟，因为即使他们的恋情结束了，她也会对罗杰怀有尊敬与温柔的回忆。不幸的是，结果安却因为受不了压力而离开了他，心中只剩下嫌恶之感。

我在前面说过，确实也有些例子是别无选择，只能下最后通牒。比如你真的想要结婚、有个家庭，但即使已经住在一起很多年了，你的伴侣仍不愿意给你承诺。在这种情况下，可能就需要下最后通牒了。但是就算你要这么做，至少也要跟对方解释一下，你其实也不想这样，你也知道接到最后通牒的滋味不好受。

简单来说，最重要的就是尽可能避免下最后通牒。这么做的话，你最后得到的可能会比你想要的还多，而且毫无疑问，你们的关系会更坚固。所以停止发布最后通牒或其他的命令吧！

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书