作者：吴梦静
出版社：敦煌文艺出版社
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像南瓜一样默默长大试读：
这场青春这场梦
走在大街上荡来荡去的时候，会看看周围的人，但几乎每个人都是匆匆而过。以前人们总说年少的孩子有梦想，而如今，那些梦想呢？却都被丢弃在题海里了。刚看完牧笛在博客里写的《我的写作观》。一直以为只有那些高高坐在作家这个位置上的长老会跟世人感叹，一路走来，其实也都看得淡了。但牧笛所说的对于写作的心境却与这大同小异。她说她只是因为快乐而写作，若只是一味地被逼迫，宁愿放弃。回想起自己小时候被迫学琴的时光，显然是很艰难的。而如今牧笛已经长大，在音乐方面没有了压力，自娱自乐，反而真正爱上了它。这些大概就是梦想吧。从出生到上学这段时间也许是人最快活的时候，没有学业的压力，亦不用背负社会的责任。每一天只是觉得和小伙伴们玩在一起便是快乐。曾记得小学的时候学过一篇课文是关于张衡数星星的。孩提时代的张衡依偎在奶奶的怀里，只是觉着仰望星空，数着星星便是快乐。我想那时候的张衡肯定不会觉得自己以后是为祖国做了这么大贡献的天文学家吧，就像人们不会想象连小板凳都做不好的爱因斯坦是一位“世纪伟人”一样。小时候的梦想总是浅显而单纯的。想起小时候的自己，爱玩又贪吃。因为爸妈在外做生意的缘故，我便一直和奶奶生活在一起。这段时光，也是最折腾奶奶的。家里住在石子路尽头的山上，而我又喜欢四处蹦跶，这家走走那家窜窜，所以就少不了磕磕绊绊。那个时候的奶奶就会心疼地说：“你就不能少跑点啊？”爱玩是孩子的天性，我也就把奶奶的劝慰当耳边风。现在想来，倒是觉得对于年迈的奶奶有些愧疚。但是，那时候就只有快活，就算额头上磕一个洞也会淡定地摸了一下，看到血才会“哇哇”地大哭出来，似乎流血了才感觉到痛一样。而说到吃，印在脑子里的就只有“炒豆”了。“炒豆”只是我们那里的称呼罢了，我也说不上它的文艺名。通俗地解释便是还未油炸过的兰花豆。我记得我们镇上有固定的集市，是农历的三、六、九，而赶集便成了我的向往。因为村里没有市场，所以奶奶都是逢集市的时候去镇上采些吃的用的，但因为我年纪小而又爱乱跑，所以我就被仍在家里与爷爷在一起。可总有那么几次，奶奶骗不过我，只好拖着我去。而我的唯一目标便是副食品批发店，忘记了在当时叫什么，总之就是可以买到“炒豆”的地方。那时候毕竟还小。对于自己渴望的东西还不敢明目张胆地说要。但是小孩却是机灵得很，会不断地望向自己的目标，然后对于这家店留恋不舍，于是奶奶就会明白我的意思。原来小时候的我们就已经懂得了如何利用心理学这块知识来达到自己的目的。后来，上了学便离开了奶奶。一上学就会有作业，于是便有了压力。小学一开始老师就会叫我们把字练好，要写得漂亮，只有漂亮的字才会获得优秀的分数。于是，练字便成了那时候每天的作业。那时，我恨死了语文老师，恨死了以字论成绩。但是，我是个不服气的人，越是这样强迫，我便越要做得最好给他们看。于是，我真的做到了，在铅笔字的比赛中我占尽了上风。每个学生都会因为一些小小的成绩而骄傲自豪，我也是。也是在那以后，我发现练字可以为我制造快乐。所以，后来一直到初中，尽管都没有字体美观上的要求，我仍旧坚持有空就对着字帖练练字。那时候，便觉得是快乐了。到了高中，因为课程繁多，我就很少去写书法。但当同学们说我的字漂亮的时候，我依然会回以微笑并在心里乐呵着。高中的学业更重了，但为了让自己不那么枯燥，我参加了学校的文学社，一进去才知道这是诸多社团中管理最严格的，除了每周定期的上课之外，竟然还有每周一篇文章的作业。我是个死心眼的人，认定的事便要去做到最好。一周一篇的作业曾经让我头疼，曾经在语文课上构思一个故事却又毫无结果，曾经逼迫自己写了一篇破文章被文学社编辑部毫不留情地退回。于是，我加大了赌注，一直到达一周七篇的数量，我想我投了这么多，你们总不能都还给我吧。事实证明我是对的。量变会引起质变。这是哲学上的一句话，在我身上得到了检验。文学社的指导老师有一天来到我们班找我，说要给我稿费。意外。我真的意外我的文字可以换来钱。每个人都是现实的，物质上的奖励有时候会比精神上的鼓励效果好。它直接刺激了我接下去的创作。或许会有人觉得我这么虚荣和物质，我却要告诉你，后来的写作都成了我的娱乐活动。无论快乐或是悲伤，我都把它们用文字记录下来。世界就是这么奇妙，每一段青春都像一个梦，做梦的我们总是能找回儿时的那份快乐。中学时代的快乐就属于了在文学社的这段时光。其实，在文学社里的人都有一个梦，希望自己可以得到肯定，小则发表文章，大则出书成名。我不能否认我也有，但现在已经上了大学，回头看看这段过程也真的是最真实的。人生何时不追梦？到了大学也不停歇。年少的积攒使得自己的大学不那么空虚。人们都说大学要比中学空闲，其实不然，只是没有了中学时期的升学压力，若是要真的做一个合格的大学生也不是一件易事。就从我自身来看，我又可以重操“旧业”了，因为高中的中断，我的书法还只停留在硬笔阶段。上了大学，我便毫不犹豫地报了书画协会，希望可以在此重拾儿时的那个梦。到了这里，无人压迫，无人管制，真的只是自己的一个爱好罢了。在空闲的时候用毛笔在宣纸上画上几笔，静下心来什么都不想，真的是一种惬意，也不失为安抚浮躁的心的一种好办法。有时有人围观，会说你真是闲情，还玩这东西。玩？没错，这个字正符合了我的意思，此时不玩何时玩？我玩得快乐！可能我是个博爱的人，看到别人在玩弄一些乐器，于是也选了吉他学。执着，不知道应该说是优点还是缺点，我确实是拥有了。虽然课程有些空闲，但要每周都抽出大量时间去练习吉他是不可能的。但我依旧在别人出门潇洒的时候弹奏我的《小星星》，即便是初学，我也装得很专业一样，一个人坐在寝室的阳台上弹起属于我自己的音乐。习惯有时候真的会成自然。高中时候开始的日记如今已经有七本了；吉他会从《小星星》变成《卡农》；小说人物情节的构思似乎也成了睡前的一个习惯。那些小时候的梦现在看来真的很好笑，但没办法，阅历不同，想法也不同。或许有一天回首大学时代的时候也会觉得这样的追求是多么可笑。过于理想的生活带来的只会是过多的物质消费。学吉他要交学费，练书法要买笔墨纸砚，就算在电脑上码字还要交电费和网费。所以，钱很重要。在大学，总是一出门，整钱就变成零钱，零钱又没了，似乎又没买到什么东西，可是现实就是钱就这样没了。于是，此时此刻，我希望自己变成一个大富翁。说起梦想，回忆一幕一幕，无论是儿时的“炒豆”，还是如今的“金钱”，它们对于特定时段的我都是一种追求。所以年少的孩子们，不要被题海给吓倒了，扬起梦想的风帆继续航行吧。一段人生能有几个青春，一场青春一场梦，即使破灭了，也要坚强地重拾。像南瓜一样默默长大
我并不在意别人认不认同，只是觉得自己是需要文字的，那么我就把自己定义为在文字这条路上前行的人。爱文字，这是一种廉价的爱好，只需要一支笔和一些稿纸。回头看看我走过的路，确实感觉有些辛酸和苦楚，但更多的却是快乐。刚接触可以称为文学类的学生作品是在初中时，那时校刊上刊发了一篇叫做《梦断红楼》的文章，作者是我们当时的社长，我还深深地记得她叫陈凡，不平凡的陈凡，记得那些是零零碎碎的作者与《红楼梦》的故事，这令我倾慕不已。原来自己的故事也可以写得这么美，于是，我也开始写，并投稿给校刊。但是一直到初中毕业，我都没有在那本紫色封面的刊物上发现自己的名字。经历了人生的一个小转折，我进入了高中。初中时候的那些只言片语早已被我丢进了垃圾篓。现在想来却是有些可惜的，这便是后话了。我又抱着试试的态度进了高中的文学社。相比于初中，高中的金鳌文学社就正规多了。除了入社有考核以外，它还有定期的上课与作业。初中的失利确实打击了我不少，但我就是这样厚脸皮。文学社的老师是个消瘦的中年男子，但上课却很有激情，可能这就是他一个人能维持住这么大一个社团的魅力所在吧。那个时候，我对于文学的概念其实还很模糊，老师给我们上一些文化常识，从各朝帝王到饮食风俗，在这里收获的是别样的惊喜。按照规定，我很老实地每周都上交作业，只希望编辑部的人能认真地对我的文字进行审批。当然也想在简报上看到自己的名字，但却没抱多大希望。或许是我真的很幸运吧，每次文章发回来的时候我都看到末尾满满的评论，虽然是被退回的废品了，但我会很珍惜。那个时候，我开始收藏自己的文字，并把它们叫做自己的孩子。也因为那一段段用心的评论，我的文字有了些许长进。于是，在2008年春天的某一天，我收到了人生中的第一张稿费单。看着被印成铅字的文字，我感觉自己在这条路上迈出了重要的一步。虽然只是几十块钱，但却是一种肯定。于是，在文学社的日子让我的文字有了安定的家。一步一步跟着老师的节奏，陆陆续续发了一些豆腐块的文字。一直到09年的秋天，我的文字又给了我另一种荣耀。2009年10月份的某一天，老师突然通知我去北京参加一个决赛。似乎是一个挺久远的比赛，久得连我自己都忘了它的存在。“自主招生”优质生源选拔赛，我明白这其中的含义。若是获得一等奖，那么我们就可以说自己是文学特长生，并能够以此来参加各大名校的自主招生。现在想来，那时去北京的心情还是很复杂的。在别人看来，我们可能是很光荣的，但我自己却觉得很有压力。毕竟是一次几率很小的打赌，而我们自身也付出了很多，包括精神上的和物质上的。所以，若是空手而归的话，叫我情何以堪。记得那个时候一个同行的同学说，就当一次旅行吧。说得容易，但我也知道，他也是自慰。但是，我们努力提醒自己用这样的心态来对待此次进京。结果是意料之中的，没什么惊喜所以也不兴奋。重要的是我们来到了北京，参观了北大。要不是因为参赛，我还不知道什么时候可以去一趟祖国的首都。虽然没有获得直接参加自主招生的资格，但是这个比赛却让我有了申报自主招生的资格并且顺利通过。所以，在这之后，我又去了各大高校设置的考点去考试，去了杭州、南京等地，都是第一次去。因为自主招生在我们那里还是新鲜的玩意儿，所以在这之前我们得快速学习面试，学习应答一些别扭问题的技巧。这是一个全新的尝试。其实，我在意的是我的身份是一个文学特长生。虽然，到最后的最后，我们没有任何人因为这样或那样的原因，没有到自己理想的学校读书，也没有让文学特长生这个称号在大学里延续。但是，是因为文字，让我曾经拥有，让我拾到了欢乐的硕果。这其中的起起落落，让我的生命有了色彩。我总是喜欢碎碎念，有时候不经意间的零零碎碎拼凑起来就成了文章。我也喜欢这样的感觉。后来，在2010年的夏天，我参加了新锐，这是一种全新的以网络为平台的校园十佳写手大赛。我也只是尝试，把自己的文章放到网站上给大家看。有人留言，有人评论，无论是褒或是贬，我相信都是用心读去我的作品的。于是，我在这里认识了一帮志同道合的朋友。我们共同存在了一个叫锐角的群里，其实他们大都还是中学生，又因为我在群里用的名字是根，所以他们都尊称我为根姐。我也很开心。记得群里有人说，以文会友，永远都是三生有幸的。我觉得说得很对啊。从高中文学社里的那帮社员到暑假锐角里的这帮几乎都比我小的中学生，我获得的实在是太多太多。记得有个叫独韵的参赛者，在去杭州领奖之前，我们就在群里认识了，于是有机会聊一些无关痛痒的东西。言谈之中，我感受到了他对于文字的强大的热情。看了几篇他的文字之后，想想自己的，于是我自卑了。他充其量只是个高二的学生，而我却是准大学生了。他的故事有种让人深思的感觉，我甚是喜欢。后来，除了文字，我们其实还有说些别的，比如我们各自的学习，各自的生活。这样，真的挺好的。去年夏天，我受邀参加了在广东佛山举行的第三届青年文学交流会，参会者都是90后热爱文字的志同道合者，有很多还出版过书。自第一届就开始向往，这次终于有了机会，2012年暑假的这次佛山之行认识了很多爱文字的人，他们的爱是真挚的，并且一直都在为自己的梦想而努力着。认识他们，是我这次交流会最大的收获。我想文字一直是被我拥有的。走走停停，像南瓜一样默默长大，或许用牧笛的书名来形容自己与文字一起的时光是再好不过了。当幸福来临的时候
那些来过的幸福，我都不会忘记。温度降得很快，街上的行人逐渐裹上了冬装。最近总是听到说是某某冷空气南下，我想不是因为这个吧，也许是冬天真的来临了。我搬了张椅子，坐在阳台上，背对着阳光。掏出手机，想要看看有什么备忘。很快，快是某人的生日了，摸着手上的热水袋，感觉很温暖。我翻出了信息，看到收件箱里的话语。不同的人，不同的话，但都是属于我的幸福。我从屋子里端出了桌子，接了一杯开水，冬天里的蒸汽让我看得特别明白。从哲学上讲，这只不过是物质，是会运动的，会发展的，是会被新事物所取代的。随着短信条数越来越多，内存已经不容许它们的继续存在了。当我按下删除键的时候，它们就会一一不见。手机没有回收站，所以不能还原。看到最多的名字是某毛。但事实上，她不是跟我发短信的最多的人，只不过，她发的都是祝福，所以我一直都存着。她说，我们是姐妹，我们要彼此祝福。但每次，我都忘了，她都会记得。还记得，我们玩在一起的时光么？在油炸摊前，一起吃着咸味的炸兔包，然后对着那个老板很开心地说好吃。后来，你去了大学，我还在高中奋战。在偶然的一次，我在学校门口发现了炸兔包，我兴奋地买了吃，对着那个老板大声地说：“我要放咸的！”老板顾着自己的生意，答应着。接着，他好像又想到了什么，抬起了头，看着我，笑了。是我。后来，我被同学狠狠地嘲笑了。天底下哪有这么喜欢吃炸起来的咸兔包的？那时，我才知道，为什么老板抬起了头。咸兔包，只是属于我们两个的吃法。我喝了几口茶，抿了抿嘴，从嘴里呵出来的气都是暖的，干燥的嘴唇有了些湿度。继续看着手机，我耐心地数着“晚安！”因为那是阿姨给的安眠药。阿姨只是我给的叫法，事实上，他是个男的。我只是喜欢把这些朋友都冠上亲戚的称呼罢了。阿姨是一个很好的人，作为一个男的，却像女生般心细。那次，他看着我的脸，很久，害得我以为我的脸上长了什么怪东西，然后说了句，你的眉毛很特别，很好看。第一次听到有人这么夸我。不知道是真的还是假的，总之，我记住了。当看到阿姨的“晚安！”时，我知道该是睡的时候了。带着他的祝愿，我可以一觉睡到大天亮。我说过我是个不善于言辞的人，一切喜怒哀乐不知道怎样真实的表达。但我知道，我是幸福的，最起码，现在是。现在，终于狠下心来把这些清空。以前的我，只是担心它们会消失，而现在，我知道，它们还是在的，隔几天，某毛又会制造出一大堆祝福，阿姨还是会在我进入梦乡之前道一句：“晚安！”那些删去的，它们不会逝去，而已经深深地印刻在我的脑海。记得某人问：“你是缺爱么？”现在，我可以回答说，我不是缺爱，我是拥有太多的爱。因为抱着某人送的热水袋，冬天的阳光也特别温暖。管他是不是冷风过境呢，总之，我很暖。当幸福来临的时候，要好好把握。那么，下一刻，幸福就会来临。我们的“保姆”
——小高一说起柳成中学语文组的高老师，不管是学生，家长还是老师都会竖起大拇指说，小高真是老师们的模范呀！我们八班的同学总说自己是修了八辈子的福气才会遇见小高并做了他的学生。小身板儿的他小高虽是我们的老师，但三十多岁的人了却依旧是一副学生模样。自初一摊上我们这48个人来就一直延续了三年。据凯子回忆，开学那天，小高走进我们教室的时候，他还问了句，学长，你是不是走错教室了。小高无奈地笑笑说，非也，我是八班的特别学生。这个笑话一直被说了三年，笑了三年。站在讲台上的他并没有其他老师那样高大，他也没有如他们一样一开始就跟我们讲“大家都是初中生了，该知道要好好学习”这类教导型的话语。记得他开学的第一句话是，同学们聚集在一起也不容易，而我能一下子和48个人相遇更不容易，所以接下来的三年我们要做的就是好好珍惜。我们也没怎么在意，只是有些觉得这个老师不符合我们心目中正常的形象，甚至心中还有疑惑他到底能不能胜任我们的班主任。后来，听别人说，他是柳城足球队的。我想这老师不会只顾着踢足球就把我们都抛一边了吧。“入戏”最深的他每次语文课的时候，他总是提前五分钟就来到教室。有时看到我们课间玩得挺疯的，就说了句，课间休息要小心啊，放松是需要的，但也不要太激烈，祖国的花朵要是有点闪失我可担待不起哦。印象中最深的一次课是我们上《最后一课》的时候，他先声情并茂地给我们朗诵了整篇课文，念到最后的时候他的声音有些哽咽了，让人感觉到似乎他就是那个小弗朗士，他的祖国正处于水深火热之中。最后念到“法兰西万岁”时，我们都不敢相信这洪亮的声音是从如此瘦弱的身板中发出来的。很清晰地看到，他的眼眶里泛着泪花。我知道，他是被这篇小说所打动了。读完之后，全班沉默了半分钟。我们都在等小高的下一步指示。“好了，同学们，”小高忽然提高了声音，拍手示意我们集中注意力，“课文我们已经结束了，下面我们也来个情景模拟吧，如果这是我给你们上的最后一节课……”“不要啊！”下面的同学纷纷反对，甚至还有些微抽泣的声音。“开个玩笑罢了，看来同学们入戏太深啊！”玩笑过后，我们还是继续上课，后来我们才知道这是他给我们也是给自己一个缓冲的插曲，不能让太多的悲伤笼罩着我们的学习。欢声笑语的语文课是我们的最爱。我们的教室“冬暖夏凉”上学期间，小高每天都是最早来到教室的，即便冬天的早晨也是如此。初三的学业让我们窒息，小高对于我们除了每天埋于题海之外，课间还要挤进里三层外三层的接开水队伍的境况表示深切同情，于是他便从家里带来了一个烧水器。冬天的阳光还没有透过窗户的时候，他就已经在教室里为我们烧好了一壶开水。夏天天气太热，小高就给我们弄来了更多的电风扇，别的教室都只是两只吊扇“呼呼”地转，而我们班却在周围加了四个落地扇，每次别班同学一进到我们教室说学校偏心的时候，我们都会骄傲地说：“不，这是因为我们有小高，这都是他的功劳！”夏天快要结束的时候路过小高的办公室，看到他拿着抹布在细心地擦洗着电风扇，我们几个女生调侃地说：“真贤惠啊，你的老婆肯定觉得很幸福！要不要我们来帮你啊？”他抬头笑笑之后说：“你们啊你们，快回去学习去，这些事情由我来做就好，反正我闲着也是闲着。”我分明看到了他额头上的汗水往下流，他用衣袖抹干之后便继续擦洗。“身体是革命的本钱”一年之计在于春，一日之计在于晨，小高最关心我们的早餐问题了。初三刚开始那会儿，学业一下子加重了，很多同学都早晨起不来，所以经常没有吃过早餐就来教室上课了。小高得知这个情况后告诉我们早餐可一定要吃，并自那以后每次来教室的时候都会带几份早餐给还未吃的同学。他总说身体是革命的本钱，只有养好了身子才有力气做别的事情。小傅是班级中家离学校最远的同学，每天骑自行车大概半个小时才会到校，而她的身体素质又不是很好，经常生病请假，小高对她也特别照顾。因为顺路，放学后会经常与她一起回去。有一次早晨，小傅刚到学校不久，突然肚子很痛，是一种说不出的痛，小高先给她泡了包午时茶，让她坐在办公室里休息。半个小时后，小傅的疼痛不但没有好转反而更加厉害，连路都走不动了。小高连饭都没来得及吃，忙抱起她下楼放进自己的车里，把她送到了医院。“急性盲肠炎。”这是医生对小傅的病情给出的论断，“还好及时送医院，手术做得很成功，现在没事了。”这时，小高才松了一口气，擦了擦额头上的汗，对小傅的父母说，“那我先去吃饭了，学习那边没关系我会帮小傅联系补习的，让她安心先把身体养好。”说完就走了，小高平常瘦小的身体在阳光下的背影突然变得很高大。小傅是没事了，但小高却经常以此来警告我们，要好好保养自己的身体。这一次，我们深切体会到“身体是革命的本钱”这句话的含义，也感受到小高给予我们的如同父母般的关怀。他还是个兼职维修工小高虽是语文老师，但他博闻强识，懂得各方面的知识，教室里的电灯坏了他会自己动手修好，桌椅什么松动了他也会拿来榔头帮我们弄好。那一次晚自习，教室里的一盏日光灯不知为何突然不亮了，正好是小高坐班。于是，他二话不说就直接搬着椅上放到了桌子上，自己再爬上去尽量伸长他的手去触碰到灯管。那时候我们有些担心，好多人在下面扶着桌椅。说也奇怪，不知道是不是小高有什么魔力，他稍微动一下灯就亮了。后来电工赶来我们班的时候看到大家都在认真地学习还以为是自己被耍了呢。后来我们笑着对小高说，你以后要是做个兼职还能当维修工呢。他最常说的一句话是，我是过来人，知道大家读书不容易啊，我只是能者多劳罢了。看他的年纪和身板也不过是孩子模样，课间与我们的嬉闹也看出他的童心未泯，但他却像是我们的保姆，把我们当成他的孩子们一样悉心呵护。一晃三年就过去了，小高从家里带来的烧水器坏了，元旦汇演一等奖的奖状也已经贴了三张了。中考就在眼前了，一想到中考之后我们48个人马上就要各奔东西了，只有小高会一直留在柳城中学，眼里就会泛起泪花。开学第一天小高对我们讲的好好珍惜还萦绕在耳畔，他的微笑以及踢球时帅气的模样还停留在脑海。我想，我们不管到了哪里一定都还会记得柳城中学，记得语文组的小高。回忆在九（8）不知道是什么时候开始，初中年级的称呼从一、二、三变成了七、八、九，而我所在的三八班也就自然地成了九八班。我们是庆幸这样的改革的，因为九八总比三八要来得好听。因为是小学直升初中，所以班里很多人在开学之前就认识，而我是个外地生，显得有些格格不入。但是我小心翼翼地穿梭在他们当中。可能是因为大家都还小，只知道成绩好便会受到青睐，而初一第一学期的期中考，我很荣幸地考了全班第一名，平时我也不怎么说话，对于其他同学的难处也及时给予帮助，所以当班主任说我们要换班委的时候，大家都一致选我作为了班长。从小学开始，我虽然都是老师眼中的好学生，但是还从没当过这么大的官儿，我有些手足失措。但我知道这是一项荣耀，便欣然接受了。我是从乡下来的孩子，对于一些城里的习惯还不太熟悉，我只知道按着老师说的办事，比如按时完成作业，比如及时报告班里破坏纪律的行为。在老师眼里，我依旧是个好学生。有一次班会课上，班主任老黄在总结我们班英语成绩时说了一句话：“你看你们有些人从小学三年级开始学的还不如有些刚学不到一年的。”大家都知道，老师这是在批评我们，而我作为后者捡了个被夸赞的便宜。我觉得老师说得也挺对的，心里美滋滋的，但我看到别的同学的表情都不大对。同桌佳宁给我使了个眼色，我便收起笑容，也低头沉默了。“又是你，害得我们被骂！”放学后，同桌扔下这么一句话就背着书包快步迈出了教室。“佳宁，你的……”我只是想告诉她，她的裤子后面弄脏了。我不知道自己做错了什么，班里同学都像变了个人似的，对于我都是充满了怨恨，像上学期我们对待前任班长一样。但是我自我感觉确实是什么都没做，依旧是按照老师的指示办事。后来的几天，我做事更加小心了，话也少了，但我在用心观察同学们的状态，在一次上厕所的时候，我无意间听到了两个同学的对话，是班里爱捣蛋的亦和颖。“你说，班长怎么变成这样了呀！看来她上学期都是装出来的。”“对呀，最讨厌打小报告的人了。”……还没有听完，我的眼泪就情不自禁地掉下来了。原来他们一直觉得我是背叛者，可是作为班长我真的不能包庇他们。我很委屈，但是我不知道接下来该怎么办。第二天，我仍然是早早地来到了学校，但奇怪的是我看到了亦也在。她笑着向我走来，对我说：“亲爱的班长，你能把你的作业借我抄一下吗？”如果是以前，我会毅然拒绝，但是我想起昨天的事，我想也许我这样做会让她们觉得开心一些，我就同意了。亦先是一脸惊异地看着我，接着就是拿了我的作业本兴奋地说了声谢谢便回到自己的位置上去了。我的心情好些了。这样一次之后便有接二连三地次数，我觉得这样下去总不是个办法。于是，我找了老黄把这些情况都告诉她了，最后还说了了一句：“老师，请你不要惩罚她。”老师笑了笑说：“我不会的，我知道你受了委屈。但是你要知道这样下去你只会害了她。”黄老师给我分析了抄作业的害处，并且告诉我可以通过另外的途径帮助她们。又一次早上，亦已经习惯了从我这里拿作业本。但是，这次我没有直接给她，我跟她谈了条件，我说：“你拿去抄可以，但是你要明白为什么这些题目是这些答案。你有不懂的来问我吧。”我说的时候眼睛一直看着她，她说好的。那一天早上，教室里就我们两个人，我跟亦边讲解着题目边聊天，我知道了她并不是不想学习，而是觉得老师的节奏太快了她跟不上，所以干脆就不听了。后来，其他同学都陆陆续续地来了，今天窗外的阳光似乎也格外灿烂。之后的日子，颖也加入到我们的队伍当中了。班级里同学对我的态度也开始好转。老师的办法果然有用，只不过她不知道我除了这个之外，对于平时同学们的违纪行为我没有及时汇报，而是先提醒他们下不为例。一直被蒙在鼓里的老师，恐怕至今也不知道为什么初一那段时间我们班的班风突然好起来了，她还真的以为大家一下子就都变得安安分分了。不过说也奇怪，自我“包庇”之后，那些爱捣蛋的同学也静了下来，可能是觉得自娱自乐没有意思了吧。因为这样，同学们对我还是如刚开学时的友好，我连任了两年多的班长，直到毕业。我记得毕业前拍毕业照的时候亦站在我的左边，而颖站在我的右边。我们相互搭着肩，笑得很灿烂。从柜子里拿出那张毕业照，上面写着“××届九八班全体合影”。找到自己，看到大家，我又把它放起来了。脑子里满满的，都是回忆。我的那个徒儿
“师傅，我好想你。”QQ一上线就收到了一条消息，是晓燕。中考之后，我就再也没有见过晓燕，至今有一年了。【初识在路上】我的初中是老式的公立学校，所以还没有学生宿舍可供路远的学生住。从我家骑自行车到学校大概十五分钟，不能算做很远，但我也要早上六点半起来。初一刚开学的时候，班里的人也不认得几个，所以都是一个人去上学，一个人回家。某天早上，我刚骑出家门不久，听到后面有人叫我：“佳宁，佳宁……”我停下车，转过头一看，一时还叫不出她的名字，但我知道她是我的同学。她看到我愣住的样子，有些委屈地说：“都同学快半个月了，你不会不知道我的名字吧。”我不好意思地挠了挠头。她又补充说道：“我叫郑晓燕，以后不准忘记了哦。”我使劲地点了一下头。我们相视一笑之后便继续骑上车上学去了。后来我也知道了她家比我家更远，从家里骑车到学校要半个小时呢。但她从来都没有说过一句辛苦。这是我们后来熟络了之后我最佩服她的地方。后来每当回忆起我们的初识时，晓燕还会抱怨下，接着便是一番狠狠地鄙视。【我是她的小师傅】兴趣是最好的老师，这句话真的是没有错。因为从小我就对英语特别好奇，越是这样就有越兴趣想把它征服。所以我的英语成绩一直是名列前茅，而晓燕的弱项却是英语。她经常在课后问我一些问题，我就尽自己所能为她解答。这样多次以后，晓燕在某次课间走过来对我说：“我叫你师傅吧，以后你就要对我负责。”她说这句话的时候声音很大，几乎全班的人都听到了，他们纷纷把目光投向我们。但晓燕却一脸严肃地继续说，“我说真的呢，我要是有你一半聪明就好了。”我知道这是她谦虚的说法，要不然她怎么能够在后来的科学竞赛中位居第一呢。我受不住晓燕的软磨硬泡，只好不好意思地说了句：“好吧。”她听了高兴得像是中了五百万一样，并一直“师傅，师傅”不停地叫。【我们的约定】三年的时间，说快也快，我们在路上研究某个英语语法的日子竟然也一天一天持续了三年。虽然我的文科成绩还不错，但是对于理科方面的功课却是呆得像头牛。科学老师是个一身烟味的中年男子，尽管他在讲台前泡沫横飞，我却在下面看小说看得津津有味，动情处还会潸然泪下。每当这个时候，晓燕就会对我很无语。她是个理性的人，也很难理解为什么那些干巴巴的文字会把我弄得落泪。一直以来我的空间想象能力就不好，所以我很讨厌几何这块内容，同学都笑话我说是因为小时候不看动画片的缘故。我是在搞不懂那些一看就知道是对的命题还非要绕一大圈去证明，数学真是搞笑。当我对着一堆的数学符号发呆的时候，晓燕就会过来对我说：“还是我来给你讲解下吧。”说完她便指着我的本子边画边讲起来：“这个应该是这样，这条边跟那条边平行，这里又有两个角相等……”虽然我很笨，但是晓燕却很耐心。我一直对晓燕说我就是个理科白痴，一块朽木，已经无法雕了。她很失望地说：“那我们高中肯定不在一个班了，我肯定是理科的。”我安慰她说：“没事，我们可以上同一所高中，你去占那个学校理科尖子生的位置，而我尽量拿到文科优等生的称号。这样我们依旧可以一起吃饭，一起写作业。”说完，我们两个相视而笑。【你向左，我向右】我记得我和晓燕回家的时候，有一个十字路口，向右便是我家，而晓燕要向左走才能到家，每一天我们都是在那个路口说明天见。只是我没有想到那天说的再见成了空话。中考完的那一天，天空下起了蒙蒙细雨，晓燕拿出她那件被我笑了很久的黄色的透明雨衣穿起来。我之所以笑，是因为她穿那件雨衣的样子就像一个娃娃，特别可爱，因为是透明，黄色还会透露出她衣服的颜色，显得特别艳丽。我是个不喜欢穿雨衣的人，所以我依旧是撑伞。她告诉我这样很危险，但我从来都没有听进去。到路口的时候，我说：“暑假有空出来玩呀！”“好的好的！”我望着她的背影渐渐远行，知道一抹黄色消失在人群中，我才右转到了家。中考过后一个星期，我收到了柳城中学的录取通知书。我把这个消息告诉了晓燕。她跟我说她也收到了。我激动地差点把鼠标给弄掉了。但随之而来的是晓燕的一个失望的表情，我不明原因。接着我便收到了一大段话。记不清全部的内容，但我记得最后一句话是“所以，我要去张家界上高中了。”顿时，我觉得有些生气，她没有遵守我们当初的约定。但我想到，她一定是有她自己的原因，可能是她觉得待在妈妈身边比较幸福。这回，真的是晓燕向左，我向右了。眼睛一晃，晓燕发了个抖动窗口给我，我才回过神来。“是啊，师傅也像你呢。你在哪里过得怎么样？”……一些问候过后我们便又开始侃起来。脑海中晓燕的形象还依旧是会大声喊我师傅，在下雨天穿着黄色透明雨衣的俏皮样。想起这些，我又不禁笑了出来。虽然相隔几千里，但是我们的友谊还在。回眸高三
有时候，我们会觉得自己是如此忙碌，连抽出一个闲暇来收拾自己心情的时间都没有。可事实上，我到底又在忙些什么呢？忽然从别人口中听到关于自己的印象。活泼，好动。无可非议，这就是大众眼中的自己。如果可能，有些人用“龙战士”来形容。不管别人怎么想，我只是主观地把它想成褒义的。很久以前，我以为我只是在完成一篇又一篇的任务，每次很努力地去构想一个虚假的故事，想象着它完美收场的结果。现在，我明白了我是真的渴望。从早上的六点到晚上的十一点，让书本充满了身体的每个部位，甚至觉得去吃饭排队都会浪费时间。看看周围的人，比我更忙碌的人一抓就是一大把。他们夜以继日，晚上熄灯了还不肯将书本放下，连睡前还要回想一下一天所学的内容。紧张。我只能用这两个字来形容这种气氛。无论是多么顽劣的人，若将他置于其中，他也会被这种气场所震慑到。但是，这样的状态，我们所要等的结果到底是什么呢？我曾经问过一个同学，你这么努力学习，你的目的是什么？她笑笑，然后摇摇头说不知道。她是班里公认的好学生，刻苦勤奋的模范生，但她却不知道自己在干吗。那其他人又何尝不是呢？看过很多名人的成功经验，看到最多的是从小就树立了某个远大的目标，然后用毕生去实现。我们从这一刻就已经不可能成为他们中的一员，因为我们不知道自己在干什么。人类是种很神奇的生物，他们会有欲望，并且要不择手段地去满足它。从去年年底开始，我就开始不间断地奔向各个大城市──为了考试。说实话，我真的不知道自己是为了什么而去，可能是欲望吧，那种想要成为众人关注的对象的欲望。我只是想着要成功，要站在那个人人羡慕的位置。如果我没记错的话，当时出去时，同行的同学宽慰地说，就当是一次旅行吧。不知道他心里是否真的这样想，但我认为，在内心的深处，还是抱着希望的，所以，这几次的辗转，都只是欲望之旅，要不然为何要花这笔冤枉钱呢？结果呢？我的结果是空白。有些人会说这也是一种经验。那一天，我知道结果，然后默默地回到位置上。脑子里开始浮现奔波在外面的那些画面，我真的验证了同学的那一句话──我只是在旅行。莫名地，我就流泪了。这时候，我想起了那天在回学校路上的对话。我们是真的要去读师范吗？我愕然。但是我不是回答不出这个问题，是对他会问出这个问题而诧异。一直以为，他应该是很顺利地按照老师指引的方向迎向光明。现在我知道，这只是一种手段。我们只是为了要达成去念名校的目的而选择这条路。表面上，我们可能会把自己伪装得很好，标榜自己是最优秀的学生，怀着最伟大的梦想，但实际上却只是满足自己的欲望。这一天，我想通了。虽然耳边还响着别人的关心和安慰，我的内心已经平静了。曾经信誓旦旦的话语，从那一刻起将化为动力。在这个情感泛滥的时代，好不容易找到一首《蜗牛》，接着就不可抵抗地喜欢上了。它唱道：我要一步一步往上爬/在最高点乘着叶片往前飞/小小的天/流过的泪和汗/总有一天/我有属于我的天。其实，做一只蜗牛也不错，起码会知道自己的目标是要往上爬。渴望。我是渴望有一个地方可以让自己抒发情感，于是开始嫌弃自己以前编造的故事。在这个充满着紧张的氛围里，烟火味却很重，这是一场没有硝烟的战争。──表面上的平静掩盖不了实质的激烈。于是，早上越起越早，晚上越睡越迟，不是不要睡觉，而是成了习惯。就如同感觉自己尽力去做了，但试卷上的数字还是那么刺眼的一样习惯。习惯，用另一个词就是麻木。桌上的便利贴一张又一张，小知识点一条又一条，麻木地让它们存在自己的每一个行为之中。其实，我们是在前进的，因为抬头就能看见倒计时的天数在一天天减少。曾经在操场上面的宣誓的画面还清晰地存在，而今却是十位数是五的天数了。有人说，这就我们距离解脱的天数了。或许，他是对的。还没有离别就开始想象离别的画面。意识就是可以这样离开大脑随处乱跑。终于还是走到这一天，要走向各自的世界。什么时候的自己开始变得矫情起来，开始轻易地在别人面前流泪。放心去飞，勇敢地去追，追一切我们未完成的梦。这是当年小虎队解散时彼此的祝愿，从当初青涩的少年到如今成熟的面庞，十几年，是一种蜕变。不知道是不是因时而异，听这首歌我特别感动。回想以前的画面，很多东西都释怀了。从某一天开始，我就伴随着六点十分的《水手》进入了一天的学习，享受这几十天的充实生活。就当是达成某种欲望，忙忙碌碌，也许，有一天抬头，我就看见了那个数字变成O，然后永远地停留在那一刻，仿佛在得意看着我。一切都是最好的安排
前些天与一个学妹聊天的时候，她跟我说还有三个星期就要高考了。忽然觉得时间过得很快，转眼又是一年高考。回想起当年的高考，一幕幕还能清晰地浮现在眼前。在一年之后，我也终于想明白为何我对自己的高三会念念不忘，因为我还有文综这个遗憾。当我选择文科以后，我才渐渐明白我的文综不是一般的烂。至于我为何选择冷门的文科，这又要源于我的自以为是，自以为文科的内容背背书便好。当我意识到这个错误的时候已经晚了。既然是自己选择的路，即便再苦再难也要努力走完。有些人记得高考中最得意的一门，而我却不能忘记硬是拖我大大后腿的文综，但我不恨它。教文综的三个老师，我都是喜欢的。因为他们都知道我的情况——文综薄弱，所以对我也总是特别关照。历史老师姓黄，是一个讲课不生动但却说爱我的中年妇女。高三的历史课留给我的场景就剩下一幅画面。某次课上，黄老师在讲解试题，而我在下面做小动作，被发现后，她立马叫我回答问题。可想而知，我低着头说不出答案。顺着情节，她便可以数落我一番。但她只是微微说了句：“以后上课认真点。”顿时，我的眼泪就出来了。她以为是我觉得委屈了，又慌忙解释道：“我说你是爱你的表现……”我坐下，依旧不做声。其实，我又在抽泣。后来，班级里的人开始流行她的一样一句话——我说你是爱的表现。有些人还饶有趣味地对我说：“你看，历史老师多么爱你。”一直到现在，我都不好意思和黄老师讲明白，其实，那天我是感动于她的重视，并非委屈。政治，高三换来了一个年轻的男教师，他也姓黄。不能说他上课很生动，但是我们都很认真地在听，再加上他作为班主任，与我们的关系也非常密切。我慢慢地对政治提起了兴趣。我记得他说得最多的一句话便是：“你们要踏踏实实去背，稳扎稳打，到时候你会有收获的。”文科生背书是个很壮观的场面，当时学校的花园里，教学楼的走廊上以及教室里，到处都是我们文科生的身影。只是有些人应验了老师那句话，而有些人成了反面人物。高考失利后会听到有人说只要努力了便好，但心里还是无法面对那个赤裸裸的分数。当初感觉都是真理的话到后来却发现原来都只是老师们想方设法来鼓励我们的语言而已。文综中最让我头疼的还是地理这一门课，用地理白痴来形容自己真的一点都不过分。一直觉得这个小汪作为一个地理老师对我来说实在太可惜了，讲话幽默，讲课生动讨人喜欢，但他任教的课程却令我无比讨厌。曾经我因为他而去尝试好好学习地理，可惜我败了。三年来，地理考试及格一直是我的梦想。按现在看来，在高考中我也没有实现，我记得地理老师在课前讲笑话让我们清醒的桥段，我也记得每次地理考完之后，他看着我的试卷对我一道一道讲解的画面。高三一年，我记得的不多，我经历的生活也与一般高三生类似，但关于文综的那一篇却特别清晰。回首一年前，我也不知道如何利用自己仅有的170分的文综成绩去面对三个这么关爱我的老师。没有怨念，没有悔恨，只有遗憾。这是一个无法弥补的遗憾，倘若时光倒流或者让我再考一次文综大概也就只是这个分数。现在又是一届高三，母校又要送走一批学子，翻出一年前的毕业照，有些人居然已经叫不出名字。时间过得太快又太慢。一年前的一些同胞已成了生命中的过客，不久之后又要面临复杂的社会。当我回想起高考，回想起我那一叠落寞的文综卷子时，我在心里默念，愿你们在高考中不留遗憾。想起高复的同学，心中偶尔还会蹦出个想法：如果当年我也去了，那么……之后，这个想法被我扼杀了。没有如果，就像我的文综成绩一样，一切都定死在那里了。也可能是因为它，我才会进这个不起眼的学校，我才会感受到占上风的骄傲。一切都是最好的安排，我很喜欢这句话。我也相信，文综，也是最好的安排。朝花朝拾时光总会悄悄溜走，在记忆深处不会逝去的都是童年的回忆。我的童年是在颠簸中度过的。那时的我还小，不能照顾自己，老家又无人托付，我就随着父母到处奔波。到了上学的年龄，学校就成了我们的牵绊。妈妈没有办法，我们只好在家乡的小镇上定居下来，而我童年的故事就发生在这里。那时的村里有个小学，我就背着书包踏进了这个校门。走进一个教室，没我想象中那么好——课桌破了点，黑板小了点，地面脏了点，光线暗了点。不过，有很多的同学，他们都跟我一样带着兴奋与激动进入了一（1）班。从此，我们就是小学生了。我是在三年级过后离开这个学校的，这三年给我留下了永恒的记忆。我们的“头儿”刚入小学的我们都还小，还只是停留在嬉戏的阶段。那时候，班主任在上面介绍自己，介绍学校，而我们也许是顽皮，也许是好奇，也在下面自顾自地讨论着。说实话，在我当时的印象中，老师就应该是个女的，而这个班主任偏偏是个男的。他的一口带着方言的普通话，至今都让我难以忘怀。由于我们的人数只有十三，为了让班级看起来更美观一点，班主任让我们一个人坐一张大桌子。我们的班主任带了我整整三年。他不但会教语文，钢琴也弹得不错，也就顺理成章地成为语文兼音乐老师。据他自己说，他肚里有那么点儿墨水，本来也就在家种种地，可那时候师资极度缺乏，他就被请了过来。虽然说是这样，他也不会敷衍了事，就认认真真地干起这事儿来。班主任很懂得照顾学生，还记得有一次我因病在家，他就亲自赶到我家，跟我聊天，对我说没事的。那时候，我觉得生病是件多么快乐的事，还有老师陪。因为村子很小，班主任也是村里人，所以他跟我们都比较熟，总顺道陪几个小朋友回家。“头儿”是我们给他取的称号，那时候觉得谁本事大，我们就叫谁头儿，而他最让我们敬重。我们的三人行翻翻旧时的照片，总觉得少了些什么——她们寄来的毕业照上没有我。心里想想，我是在三年级就转学了，所以她们给我的印象也就停在了三年级。瑶，我们的班长。她会写一手好字，老师总夸她人长得漂亮，字又写得好，让人极度羡慕。她还极具表演才能，一个个故事从她口中讲出来会使我们身临其境。还记得，有个叫《咕咚来了》的故事，她要讲这个故事去参加比赛的。按照惯例，她得先讲给本校的人听一下，提些建议，再改进改进。当她讲到那棵掉咕咚的大树时，她的手高高地抬起张大着嘴巴，一副非常惊讶的样子。她还能学小动物们，一个转身，做出奔跑的姿势。故事里有很多动物，她都能一一呈现，让我们笑得前仰后翻。晓，她是个不爱笑的女孩，家里管得严，弟弟又仗着被人宠爱而欺负她。她总是喜欢一个人静静地坐在那里。可每次我和瑶一来，她总会“叽里呱啦”地打开话匣子。她长得小巧玲珑，别人都说她长不高，与同龄人相比，她确实矮一截。可她乌黑秀丽的头发却让我们嫉妒。每天，她总扎着两个小辫子来学校，爱玩的我们会拿头发逗逗她。她咧咧嘴，笑笑。她的笑容很美丽，现在想想还真有可能是那种露八颗牙齿的标准微笑。晓的家在我家的前院，而瑶的家在学校旁边。事实上，我家跟学校也很近，所以我们仨就常粘在一起，一个乖乖女，一个学习狂，还有一个疯狂girl。我总喜欢搞恶作剧，有时还惹下大祸，那一天我拉着她们去玩溜溜球。教室里，只听见我们嬉笑的声音和球掉地上的声音。“哗——”，我手中的球像是失去了控制一样撞在了玻璃上。球被拉了回来，玻璃也掉了几片。我害怕起来，不知道该怎么办，一下子告待在了那里。老师听到了声响，跑过来狠狠教训了我们一顿。祸是我闯的，却把她们也拉下水，现在想想还真有趣。我们的约定虽然是满满的三年，但这似乎不是一个故事，零星的记忆也总是些片断。春游，没错，那时候学校里还有春游。还记得我们的目的地是水库，我们沿着山路走上去，边说边笑，也没觉着累。路边的杜鹃花开得灿烂，我们随手摘几枝拿在手上，像是作为我们春游的见证。听说堤坝是刚修建的，我们在坝上任山风吹。这时候的我们，什么烦恼都抛诸脑后了。我们约定，下一次还来这里。而第一个点头的我却违约了。谁也不知道未来会发生什么事，就像那时我不知道那是我们十几个人在一起的最后一年。那个破烂却温馨的教室，那个与我们很熟的“头儿”，我们的三人行，我们的约定……这些不完整的故事只能停留在回忆中了。多年后的今天，我又回到老家，见到了瑶和晓。瑶更漂亮了，而晓依旧是很乖的女孩。我们在以前的学校嬉闹，我说，我们还要去水库呢。她们点点头，我们去那里烤番薯吧，就在明天，好吗？一个人，静静地听
花开就一次成熟，我却错过。——题记有时候，一个人静静地在深夜里聆听着某些歌曲，我会感动，而《东风破》是我最早接触到的周杰伦的歌，也是印象最深的一首歌。周杰伦的很多歌曲都会带点淡淡的忧伤，并且歌词含糊不清。而《东风破》的节奏还是比较适合我们听的，不会太快，又可以怡情。有人说，这是一首关于爱情的歌，而我却认为它同样适合于友情。小时候的玩伴，到现在也许物是人非，成了生命中的过客。突然想起小时候的自己，那些曾经，被历史封存着的过往。那个夏天，我们三个人相约去稻田里钓青蛙。然后，我们各自都起来很早，在自己门前挖了几条蚯蚓作为诱饵。我们提着自制的简陋钓鱼竿和袋子，屁颠屁颠地往田野走去。那天刚下完了雨，路有点滑，我们几个小孩一直奔走。然后，一不小心，其中一个了滑到了，掉到了下一亩田里。当时的我被吓坏了，一个劲地大喊大叫。后来，幸亏那个人没事。“水向东流时间怎么偷，花开就一次成熟我却错过，谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落，看见小时候，犹记得那年我们都还很年幼。”我总是在一个人的时候反复听着这首歌，脑海里出现那些画面，像幻灯片一样一页页地闪过。想象着在遥远的地方，传来悠扬的琵琶声，一曲东风破，足以让我回味很久。不知不觉，我已泪流满面。那天的后来，我们就再也没有机会再去钓青蛙，没有机会赤着脚在田野里玩耍，因为家长说那样太危险。后来，我把这些事放在心里的某个角落，直到前几天，我在路上看到一个人，感觉与当年的伙伴极相似。但是，我就是没叫出来，因为太像了，怕自己希望越大，失望也越大，万一认错人了又会觉得很尴尬。也许有时候，我们就是这样子错过了一次又一次重逢的机会，然后渐渐地时间久了，就淡了，忘了。“水向东流时间怎么偷，花开就一次成熟我却错过。”在时间的飞逝中，花谢花开，曾经拥有过的那些都会幻化成记忆。也许，当再年长一点，我们就会觉得这些只是过客，过客，不必太在意。在深夜里，一个人，静静地听。我想，明年的开花，我不会错过。我想和大学谈场恋爱
带着一些怨念和一些期待进入了所谓的大学。之所以怨念是因为我的大学待在了一个我不喜欢的城市，而期待嘛，这是每一个大一新生都有的心情。对于四个月前的高考，我只能用糊里糊涂来形容。糊里糊涂地考了个分数，糊里糊涂地填了志愿，于是莫名其妙地来到了湖州。我知道我这样说是不负责任的表现，但我至今确实一直很迷糊。我不知道是我上了大学，还是大学上了我。来到学校已经有一个多月了，看到周围的事物既熟悉又陌生，住在没有热水器没有阳台的寝室会让我想起我的高一高二，一样是住在寝室，但室友已不是可以疯狂的你们。湖州的天气总是很腼腆，下雨不是倾盆大雨，阳光也不是特别猛烈。我不喜欢这样的天气。我不喜欢犹豫不决。我记得我刚踏进校门的那一天也是个雨天，学校的学姐学长都很热情，为我们撑伞，为我们提行李，为我们介绍这介绍那。我承认，我那时感到的是前所未有的温暖。后来，我见到了我们班的辅导员助理，是个眯眯眼的学姐，看起来很和善，她带我们逛了下学校，在介绍之中总是时不时透露着这个学校很小的概念，但漫无目的的我总觉得建筑一幢一幢，脚又痛又酸。不过，这只是我对学校的初步印象。以前的同学都说我是个极易适应新环境的人，所以我也是极力要扮好这样的角色。我开始陆陆续续给各大高校的同学们打电话，给予他们小小的问候。或许大家都是恋家的人，我所听到他们对于大学的反应大都为抱怨。几乎每个人都在为寝室，为新同学，为课程而烦恼。有些人甚至跟我说她貌似又过回了高三的生活，已经吐槽不能了。而第一个星期，我虽在军训，但也没觉得特别苦，只是开始不愿与周围的人交谈，也懒得踏出校门。我变得有些不像我自己。但是学姐学长对我们的热情依旧不减，很多学姐来寝室推销各种产品，也有很多社团来招新。我是个有强烈好奇心的人，每次她们一进来，我就看起来很有兴趣地询问详情，但我最后都没有参加任何社团。有一部分原因是不对我的口味，但大部分原因是我还没从高中里缓过来，还没有心情去接受新事物。或许每个人都会有这么一段困惑期吧，过惯了麻木的日子就会忘记了如何自由。我真正走出校园已经忘了是什么时候了，只记得是个夜晚。我试图去找夜市。虽是夏天，但晚上的风还是很大。我当时已经换上了长袖，却仍旧感觉冷飕飕的。最后没有找到夜市，等到的却是湖州夜晚的宁静。虽然只是晚上八点左右，但街上的行人寥寥无几，倒是路灯高高亮着，照着我回家的路。突然，我又想起温州热闹的夜晚，想起我们晚上十点还在外面吃夜宵的时光。为何同是浙江，温州和湖州就相差这么大呢？我真的很失望。那一晚，我在日记本里写到，一个陌生的城市，连有强烈好奇心的我都没有了感觉，那么，它是不是很失败呢？我找了一个无聊的周末把校园逛了一遍，算是骑车校园行吧。从校园的最东边骑到了最西边，也只是要十几分钟，然后就想起学姐说学校很小还真的有些道理。我努力观察了路上的学子们，虽然都是在走路，但步子和速度却都不一样。行色匆匆的人肯定有自己的目的，悠游自在的人肯定不知道自己该去哪。有些人成队，谈笑风生；有的人独自走，眼神里充满了孤寂。但也有一个人走得铿锵有力的，每迈一个步子就好像在大地上深深印上一脚一样。我想，这样的人或许是有理想的人，或许正在想某一道考研的题目呢。而我已从骑车变成了推车，左看看右看看，实在没什么新鲜的事了。你知道吗？其实湖州的秋天是很短的，而湖州一年只刮两次风，每次的时间为半年。我听到前面有个类似于学长的人为几个同学讲解着天气。虽然有些夸张，但想起那个出校园的晚上，我默认了这位学长的说法。我从浙南跑到了浙北，着实有些吃力，也没有一个亲近的朋友可以面对面地诉说我的想法。大学是一个新的开始，每个人都会有自己要张罗的事了，而我也不能像刚入学时那样老是打扰可爱的同学们的新生活了。我也得早日融入这个新世界，韩寒说，1988，我想和这个世界谈谈。我只想说，2010，我想和大学谈场恋爱。若记得没错的话，似乎是从小学到高中的老师都在跟我们灌输大学很美好，很自由的思想。其实不然，大一的我依旧要晚自习，依旧要静静地看书，甚至有些大一还要大早上爬起来去早读。而无论什么课，我们都要乖乖到场，根本不存在什么逃课之类的说法。学长给我们强调的就是对翘课不要有任何想法，被抓到是要受到处分的，严重的甚至毕业都成问题。当然，对于要学有所成的人来说，这些毫无压力，而大学确实可以让他们自由发挥才能，可以在各项活动中崭露头角。但无论如何，我来到了湖州，踏进了师院的大门，那么我就要毫无理由地爱上它。偶尔的抱怨，只能当发泄一了而过。所以，现在，一个多月后的今天，我想说，我是大学生了，我很好。搭车去拉萨
2011年，看了一部叫《搭车去柏林》的纪录片，讲述的是谷岳和刘畅从北京搭车到柏林的故事。看完之后很心动，于是在2012年的暑假从滇藏边境开始了搭车去拉萨之旅。1飞来寺是我们在云南的最后一站。为了能看到传说中的“日照金山”，这边的时间大概晚东部两个小时左右，所谓大约六点左右天还蒙蒙亮。我们就起床准备看日出，天空一直有一层云，我们的心里虽然有点失望了但我们仍然等到了8点左右。和我们一起在观景台的还有不少人都是架好相机选好角度等候着一睹圣山的真容，但是到最后卡瓦博格也只露出一点。为了能早日到达拉萨，我们也便不再停留，开始我们的搭车去拉萨之旅。吃过早饭之后是9点左右，我们开始寻找一个合适的搭车点。飞来寺附近既没有安检点也没有加油站，我们只能找个稍微平坦的路段等待去往西藏的车。这是我们第一次搭车，只有理论攻略，没有实战经验，所以也只能碰碰运气。我们一行三人，两男一女，据说女生容易搭车，所以我这个唯一的女性冲在了“最前线”。一开始，我有点不好意思，在路边徘徊了很久，阳光很猛烈，热得我的皮肤都发烫。为了能早日搭到车，我也不顾什么难为情了，对过往的车辆都竖起了大拇指。有些司机减速指指前方表示自己只到前面；有些司机看也不看一眼反而加速前进了；有些不知情试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]