老公(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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老公试读：

简介

首先声明，这是我转的别人的帖子，觉得不错很感人，就发过来了，只是想与大家分享一下这个伟大的女人无私的爱，希望帖子的主人不要误会，感谢！

老公：

对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。

一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上……那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。

第一章

放弃你我做不到

也许是上天故意捉弄我。为什么要叫我认识你，叫我们相识。相知……明知到是没有结果的结果，明知道是不可能的不可能为什么自己却放不下。心里老有她。就像是一块磁铁深深的吸引着我。如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是对我的惩罚。

一次偶然的机会她加了我的QQ，就那样我们就从普通在普通不过的朋友聊起，聊了几次之后她就多我说，认识你很高兴，和你聊天很开心。我决的这个朋友还行，彼此还聊的可以。就这样，每天我等她的消息。每天都聊到很晚。她不在线的时候，自己面对着QQ号发呆，发呆的时候你会在上QQ时只要听见有人上线的声音就会马上看看是不是他，否则会坐立不安，你会想方设法的从侧面去关注他的一切，包括他的生活和他网上的踪迹；当你在乎一个人的时候，你会很喜欢跟他在一起的感觉，不管是单独还是和很多人一起，只要有他在就很满足；我知道自己已经爱上了她……

当你在乎一个人的时候，你会在他误会你的时候或者认为你不好的时候，感到世界顿时失去光明，心情也灰灰的。

我不怎么相信缘分。直到有一次我问她手机号码的时候他没有完全告诉我，只告诉我9位数。也许是上天帮我吧我只查了2次竟然叫我给找对了。旧那样我经常给她发信息。想她的时候给她打电话，有时候号码拨了自己就想打还是不打，就这样反复的徘徊，打了说什么好呢……

我知道自己是喜欢上她了爱上她了，每一次想她，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问自己可自己还是回答不可以不可以……

和她聊了那么久，他连那几个字都没对我说过，我知道是我自己一相情愿，是我自己傻傻的思念。但有时候我对你说的那话怕伤了你的心，不想叫你掉眼泪，因为那都是我爱你，你知道吗我爱的人，真想听从你最里说出的那几个字……（I LOVE YOU）我喜欢你……

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

有那摸一个人，时时萦绕在心头；多少次以为，可以不再想你；多少次以为，已经忘了你；已经忘了你；可每次思念却轻轻漾起心底的故事，让纷扬的记忆丝丝缕缕飘洒，有一份牵挂，时时不能放下。在暮色淡淡的夜晚，面对浓浓的相思，我独自遥望着你的方向，体会与你心心交融的一刻。遇见你之前，我花了太多时间的沉吟，太多时间的跋涉，曾经以为，那前世美丽的相约，再也不能在今世温柔的相逢。你悄悄地走入我的生命，那一声问候，一抹微笑，一个手势，一片话语，轻轻的撞击着我微微虚掩的心扉，我平静的心底，盈出蜜蜜的欢喜其是在这样的曰子，柔柔的细雨，甜甜的微风，一扫那如烟缥缈的忧郁，纷纷飘扬的雪花如同一个个美丽的故事，拥挤在依然熟悉的风景，紧紧地系往心的深处，真的很想你，思念你……也许这就是喜欢的感觉思念的感觉吧。

因为我爱你，所以才想你，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。还记的那句话吗/有你就有快乐，有你就是幸福，如果你是我眼中的一滴泪我永远都不哭我不能想象没了你我会怎么样，我也不敢想。

分开，或许

清风　花香　阳光　微笑

欣赏雨季，与你一起记录生活中的每一个真实元素。

记忆尘封，有我分享。

失眠了一夜，想了一夜，该面对的始终要面对，逃避有何用？

突然的惊醒，身体是那么空，像被抽了心，原来一切不是梦，原来爱情那么伤，本以为彼此的坚持能抵过一切，现在的我动摇了，真的，对爱的摇摆，对坚持的怀疑······

每次看天花板博客里一个个为爱情而烦恼的人，总想，她们怎么这么傻，总是一次又一次地原谅背叛爱情的他们，值得吗！当务之急就是，快到斩乱麻，再不放手，更会弥足深陷，何必还要飞蛾扑火，自我折磨，何苦？真的何苦？

然而，当我遇到它，也不是像她们一样犹豫不决吗？也是那么的脆弱，强硬的我还是倒在爱情的面前，坚持还是动摇，其实，心里早有答案，因为我放不下，但，如果必须在亲情与爱情中抉择，那么我选择“死亡”，或许，不再哭泣，但也不会微笑，一个人背着空洞的躯体，心死地离开······

真的难以想象，其他都很嬉笑的我，竟然在爱情面前倒下，一向乐观的我，一直傻笑的我竟然也会哭泣，也会······

我知道你很在乎我，所以让我寻找给我更幸福的他，但，一个人真的爱上一个人，还会丢弃他吗？

一向自信的你去哪了？为什么就那么轻易地松手，说好的坚持，说好的等待，难道这么不堪一击。

相约的那天就要到了，两个月不见的你，是不是更加饱经风霜了，很心疼，知道你很累，不仅身体，更是精神，但放下，你能保证一切能回到以前吗，就像没发生，那样平静，那样淡然，你说过，很爱我，会一辈子，如果现在的动摇是因为不爱，那么我会选择放手，但你说，不是，那么我要坚持······

那天，我要牵你的手，像以前一样，十指相扣，走在左边（离你的心脏最近），不放手，永远······

答应我好吗？不要那么轻易放手，已经失去过一次了，好不容易再再一起，不要离开我。早上和朋友聊起，她说其实你很爱我，才放手，很怕失去我，所以，不要那么“傻”，不要以为物质上富裕了，就幸福了，即使再有钱，能买到温暖吗？买到真爱吗？钱不是都赚出来的嘛，我们可以一起努力，最初的艰苦是难忘的，我也愿意过着平淡的日子，只要有你的陪伴······

第二章

有你就是幸福

每一天都有新鲜的感悟，每一刻都拥有别样的心情。

迷失爱言情小说网，与你一起分享感人的故事和爱情的箴言。

写下你的故事，一起分享沉淀于记忆深处的一种感动也许是上天故意捉弄我。为什么要叫我认识你，叫我们相识。相知……明知到是没有结果的结果，明知道是不可能的不可能为什么自己却放不下。心里老有她。就像是一块磁铁深深的吸引着我。如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是对我的惩罚。

一次偶然的机会她加了我的QQ，就那样我们就从普通在普通不过的朋友聊起，聊了几次之后她就多我说，认识你很高兴，和你聊天很开心。我决的这个朋友还行，彼此还聊的可以。就这样，每天我等她的消息。每天都聊到很晚。她不在线的时候，自己面对着QQ号发呆，发呆的时候你会在上QQ时只要听见有人上线的声音就会马上看看是不是他，否则会坐立不安，你会想方设法的从侧面去关注他的一切，包括他的生活和他网上的踪迹；当你在乎一个人的时候，你会很喜欢跟他在一起的感觉，不管是单独还是和很多人一起，只要有他在就很满足；我知道自己已经爱上了她……

当你在乎一个人的时候，你会在他误会你的时候或者认为你不好的时候，感到世界顿时失去光明，心情也灰灰的。

我不怎么相信缘分。直到有一次我问她手机号码的时候他没有完全告诉我，只告诉我9位数。也许是上天帮我吧我只查了2次竟然叫我给找对了。旧那样我经常给她发信息。想她的时候给她打电话，有时候号码拨了自己就想打还是不打，就这样反复的徘徊，打了说什么好呢……

我知道自己是喜欢上她了爱上她了，每一次想她，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问自己，可自己还是回答不可以不可以……

和她聊了那么久，他连那几个字都没对我说过，我知道是我自己一厢情愿，是我自己傻傻的思念。但有时候我对你说的那话怕伤了你的心，不想叫你掉眼泪，因为那都是我爱你，你知道吗我爱的人，真想听从你最里说出的那几个字……（I LOVE YOU）我喜欢你……

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？有那摸一个人，时时萦绕在心头；多少次以为，可以不再想你；多少次以为，已经忘了你；已经忘了你；可每次思念却轻轻漾起心底的故事，让纷扬的记忆丝丝缕缕飘洒，有一份牵挂，时时不能放下。在暮色淡淡的夜晚，面对浓浓的相思，我独自遥望着你的方向，体会与你心心交融的一刻。遇见你之前，我花了太多时间的沉吟，太多时间的跋涉，曾经以为，那前世美丽的相约，再也不能在今世温柔的相逢。你悄悄地走入我的生命，那一声问候，一抹微笑，一个手势，一片话语，轻轻的撞击着我微微虚掩的心扉，我平静的心底，盈出蜜蜜的欢喜其是在这样的曰子，柔柔的细雨，甜甜的微风，一扫那如烟缥缈的忧郁，纷纷飘扬的雪花如同一个个美丽的故事，拥挤在依然熟悉的风景，紧紧地系往心的深处，真的很想你，思念你……也许这就是喜欢的感觉思念的感觉吧。

因为我爱你，所以才想你，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。还记的那句话吗/有你就有快乐，有你就是幸福，如果你是我眼中的一滴泪我永远都不哭，我不能想象没了你我会怎么样，我也不敢想。

深夜，内心的窥探

今夜　依然无眠，

习惯于在夜深屏前敲着一些不成章节的字句。

心事，漫无边际的铺开，一段段的往事，一串串的牵挂。

前路茫然，忧伤的心绪开始蔓延……

耳边，哪深情的旋律使我的泪水在眼眸里久久徘徊。

幽深的夜里，我抚摸着忧伤的键盘，弹出心事。

我们从开始的无尽默契走到现在的相对无言。

其实是什么原因？一声叹息……是因为我的脾气坏？还是因为彼此不爱了？

自问，并不是不爱你！而是，我开始不懂怎样去爱你了。

若即若离的感觉令人疲倦。为什么会这样？

或许，是因为太爱了，太无奈了，所以我们只好选择远远地观望，默默地为对方祝福。

为对方祈祷，为对方牵肠挂肚，为对方才下眉头，却上心头。

那纠缠已久的泪水把我的眼帘模糊了，轻轻地滑落在键盘上。

这是多么熟悉的一幕啊！

已经多少次了！一直认为，人的一生中不可能只爱着一个人，不可能只有一段爱情故事，重要的是爱着一个人的时候，仍然保持有静静独处的能力，怎样爱得强烈都不能失去了自己，可是，现在我却为失去了自己而悲哀。对于情感，一直坚信可遇而不可求的。

一切都想爱得自然，人生总是在不停追寻某些东西，因此也会不停地失去某些东西。

而其实不论梦寐以求也好、厌倦逃避也好，是否一切都可以顺其自然呢？

或许，人生中的爱情要刻骨铭心地痛过，要经历过迂回曲节的磨练才会觉得更珍贵和完美。

每每想到这些，也渐渐凉却了对爱情的期盼。

一直以来，我常常梦想追寻浪漫人生，沉醉于自己唯美的情感世界里幻想着童话故事一般缱绻角色，迷恋着永远无法完结的情感旅行！

我渴望拥有世间最美最真的回忆。

时光的流逝，生活的改变，一切的一切都已珍藏，不再随意翻动完美无缺的结局永远遥不可及。

可是，让我心灵有所依靠的会是谁？

如今，陪伴我的仍然是那孤独疲倦的影子，和那冰冷的键盘。

青春中飞扬，情感里飘荡

初恋的回忆无疑是美好的，当然也是苦涩的，而我懵懂初开的感情却是在单相思中度过的。哪个时候，一种莫名的苦闷，压抑，孤寂的情感一直缠绕着我。人们都说，时间会冲刷一切记忆，而在我看来，时间只不过是检验感情真伪的依据。十几年了，我对于初恋的感情终究未变，那种相思也在继续着；有时痛苦也会愈加的强烈，梦境中的邂逅已不再是一次偶然；醒来后，眼角的泪水也似乎在告诉我，这一切并非现实，而接下来的就是持续的沉默～

我的初恋是我的高中同学。从紧张的中考中解脱出来，进入了一个新的环境之中，感觉步入高中的自己似乎成熟了许多，身上有种全新的放松，再加上那情窦初开的年龄，我，被班上的一个男生吸引住了（感情这种抽象东西，有时候真的说不出有什么所以然来；记得读过一篇叫什么“五部曲”的烂文，里面说：当感情来了的时候，是难以阻挡的！是谁写的我忘记了，总之，这句话我是深深的感受到了！）。具体说来，我并不很了解他，给我的感觉就是腼腆，博学，宽容，细致而又用心，沉静且不大活泼，聪明但不张扬；虽不算帅，但有一种向上的精神和一种骨子里的气质，给人一种成熟，稳重和安全感。人，这种动物，在情感面前有时会精神百倍，勇往直前；有时会谨小慎微，畏缩不前。而我面对这份感情时则毫无信心，总会顾忌着什么，觉得自己这只丑小鸭配不上心中的白马王子；总是感觉他只能是别人的，是比我更优秀的别人的，不会属于我；他就是我的理想世界，遥不可及。与我相比，他的世界会更精彩！

就这样，在我的高中时代，我对这份感情一直保持着沉默，只是在她周围默默地看着，想着他；看着他在球场上出色表现，我会在心中为他喝彩；看着他上台领取奖励，我会在心中为他骄傲，看着他在联欢会上倾情放歌，我会在心中与他一同歌唱；看着他有时因运动而带来的伤痛，我会在心中为他流泪……但是，有谁会明白，有谁会晓得，在不大的教教室中，有一个角落，有一双痴情的双眸，在深情地望着他，有一颗萌动的心在时刻不停地牵挂着他啊！应该说，我的各科成绩都还不错，为了心中的那一份纯洁的牵挂，我随他报了文科……一起度过的高中生活虽说痛苦，却也因为能够天天见到他，心里还不是那么地失落，我也不止依次地幻想，他能骑单车送我回家，哪怕只有一次；他能在我生日时，送我一张卡片，哪怕只有一句问候；他能在我郁闷时，给我一些鼓励，哪怕只有一个眼神；他能在我高兴时，给我一声呐喊，哪怕只是一个微笑……天呐！一切都是奢侈的妄想……三年就这样无声无息地过去了，最痛苦的是毕业离校之时，想想感情的世界没有开始，没有结束，安静地没有答案，以后大家天各一方，亦或是将终生无缘在相见，压抑的泪水再也控制不住了，夺眶而出，知道吗？那时的我，心中是一种彻底的绝望！每一次岁末年关，似乎都是一个怀旧时节；人生只有一个四季，夕阳下的每一个冬日好像总会有原野，苍茫，静幽和安详，每当我开着车一路前行，一次次听着VD播放着那首《昨日重现》，我知道我也在陷入一种怀念的情绪之中；片刻的恍惚，片刻的朦胧，亦梦亦真，如醉如醒，车窗外，路旁的树在纷纷后退，也许和它们一起倒退的还会有时光吧！还有那曾经的过往！

昨日能够重现？假如昨日真的能够重现，我会回去吗？我思考着……

高中毕业后，我们考到了不同的城市，自然很少联系；大学时光是充实而短暂的，或许时光真的会冲淡一些东西，可他的光环是任何都无法取代的，在大学毕业后甚至是结婚前的几年中，我几乎是每晚梦见他，而梦境里的情况几乎是现实的翻版，我们的对话是屈指可数的，他总是和朋友们高谈阔论，或者自顾自地忙着，高考终是放在首位的；而我只是在栅栏外望着他的一举一动，咀嚼着他的一言一行；而仅有的几次交流，他只是冲我笑了笑罢了……梦里的世界那么安详，醒来却只是伤感，留下的只有惆怅。

有时候，我也想声后是具体的，是现实的；是每天的面对，是每日的柴米油盐，衣食住行；即使我和初恋生活在一起，也许没有我和丈夫生活得星星副，就这样和丈夫踏踏实实地生活着，初恋永远留在美好的回忆里，让我在内心深处一直嘱咐他和他的家人生活得幸福，这样不好吗？我便心满意足了。

丈夫对我很好，丈夫的性格和他有几分相似；虽然我和丈夫在一些理念上会有质的分歧，也会有大大小小的争吵，但是我门在磨合中学会了包容读懂了生活，彼此体贴对方，可以说，丈夫对我是细致入微，夏天为我调冷风，冬天为我暖双手，在我们刚结婚不久的那段日子里，连吃水果他都为我剥皮，我就象是他手心里的宝贝似的事无大小都替我着想，对我可以说有求必应，我已经习惯了以来着哀叹，他就象我背后依靠着的一座大山，我已经离不开他了，丈夫是事业型的男人，我是生活型的女人似乎由于我们生活的经历和环境不同，我们在行令默契上总觉得缺少了些什么；但是，想着丈夫为我们美好的生活日夜奔忙，我想我不应该再想别的什么了！

可谁知，初恋的他因为工作调动，又出现在我的面前；以外得知他的消息，我失态了，许久说不出话来……我原以为我们永远不会在见面了，可刚要平息的感情又泛起了涟漪，上帝啊！痛苦为什么要离我如此地近啊！

再见面时，我们都已不再年少，这就是岁月，无情地夺去了我们的青春，他显得成熟了许多，我想他已不再是年少时的那个他了，我不要再爱他了吧？我该解脱了吧？但这只是一时的闪念，那种感觉是赶不走，挣不掉的，无论怎么样，那种感觉难以改变，通过我们有限的接触我了解到他的家庭，工作，生活都不错，他是一个称职的丈夫和父亲，和我想象的一样，我想我应该为他的生活得幸福而高兴了！

曾经看过一篇报道，一位三十多岁的女士身患绝症，生命临近终结前，请恩爱的丈夫替她寻找多年未见的初恋；因为这样，看一眼她那曾经刻骨铭心，魂牵梦绕的初恋，才可瞑目，这份初恋的执着让我感动，那个时候我曾认为，爱与被爱有时是一种幸福有时是一种烦恼，命运无常，也许哪一天我也会出现不测，我只想在我明白的时候，知道一个答案当年的初恋是否爱过我，对我是怎样一种感情。但是现在，我不再那么幼稚地认为了，应该——活在当下！

我与染想到一个故事：天宫外的一张蜘蛛网上，一只小蜘蛛正面对一滴露水沉醉。此时神出现了，她对神说——露水是那么地——晶莹，纯洁，我想下凡去寻找属于我的幸福。神答应了。她成了人间皇帝的公主——明珠。在皇帝宴请新科状元时，她发现了心中的幸福——状元郎——甘露。终于等到父皇赐婚，可结果却令明珠失望：皇帝将她指给了武状元——常思；而甘露却成为另一位公主——清风的的驸马。明珠绝望了。此时，神又出现了，笑着对她说：甘露是清风送来的，应该属于她；而能够该你安全，幸福的，是你依赖以生存的丝网啊！明珠明白了，她不再奢望那份不属于她的爱，而会珍惜已有的幸福。她——笑了！

现在，我再问自己——假如昨日真的重现，会回去吗？不！我不会了！人的医生，大概只有青春时代有着太多的激情和向往，由于时间不可复制，人们才会对以往不断追忆和怀想，但青春也是苍白和惨烈的，我不仅在青春中飞扬，更在情感里成长，相比之下，我更喜欢现在这些沉静，安然的时光喜欢我现在所拥有的一切，我的家人，我的工作，我的朋友……其实，每一个今天何尝不是我的昨天，每个今天同时也是我的明天啊！

情感也是有过度期的，我不认为我曾经的想法是对丈夫的背叛，我此时，什么都明白了，思维是异常地清晰，也许初恋真的很美，足以让人一辈子念念不忘；也许是人天生喜欢和那些得不到的东西较劲儿，所以在某种意义上说，得不到的东西永远是最好的。

当然，我也会在心中问自己：得不到的真的就是最好的吗？

我的那份初恋，不，确切地讲，初恋对于每个人而言，都是一份被雪藏的感情；既然是雪藏，就使它避开了岁月无情的侵袭，日久天长，反倒越发地晶莹剃透，熠熠生辉，让人忘恋不已，难以忘怀……隔着岁月，好似雾里看花，更有一种朦胧之美，可是现在我才明白，它是经不住细看的，更经不住我把它从往日的记忆中唤醒，拿到现实之中来分解的，过去的毕竟已经过去，很多时候，我去怀念出来内的他，其实是在怀念那一段和他一同度过的“沉默”的快乐时光，怀念我的青春时代，怀念那种低徊婉转的心态。

或许，曾经是我错了，我不应该把过去和现在混淆在一起，不必去苦苦追寻那个答案；其实那一切并非是那么重要，一个曾经我爱的人，在十几年前，我们有机会相爱时，他没有对我表白过，在分开后的十几年里，也未曾联系过；现在的他，有妻子，有孩子，有自己的工作和事业，而这所有的一切，是与我毫无关联的，其实，这一切就是答案了，应该承认，我想听到他亲口告诉我，从那时候到现在，他也是喜欢我的，如果那样，我会相信吗？还是一个问号……

此时我想，按个身患绝症的女人，或许多少有些自私和残忍；当她提出那个要求时，却忽略了她丈夫的感受，也许我当时的感动，是由于她曾经为“刻骨铭心，魂牵梦绕”的初恋而遗憾；其实我又错了，如今我倒觉得，在她将要离开这个世界的时候，她应该为这些年没有好好地，用心地爱她丈夫而遗憾啊……

回过头来仔细想想，也挺幼稚的：一段十几年前的暗恋，竟会带来许多年的烦恼；也许从另一个角度去品味我还是幸福的吧！因为当一个人的现实生活中具体烦恼不多时，才会困顿与那写无形的，虚幻的东西——这在佛家叫做心魔再思考一下，带给我这种相对安逸日子的人，是我身边这个有缺点，有温度的人，而不是我的想象中越来越完美的人……一段暗恋，其实是可以带来快乐的，想想自己曾经那么年轻，那么纯粹的爱过，多么好啊……这段情感，其实可以让我的现在生活得更好，因为它可以让我懂得珍惜，懂得不给以后留下更多的遗憾，我认为大家是可以理解我的，因为人的感情不是完全受理性掌控的；想的时候，就想一想，象一阵风，吹过去就过去了……

现在，好像感觉轻松了许多，有些东西闷在心里越久就越痛苦，说出来是一种宣泄，或许会是一种解脱；我从未向我的丈夫说过这些，并不是不信任，而是一种保守的维护吧！我一直称“他”是我的“初恋”，其实是我人为地狭义化了，确切地讲，应该叫做“暗恋”，那分“初恋”仅仅是我单方面的啊，会议起当初飞扬在青春中的我在遇到丈夫之前，有时候真的好孤单，好痛苦，面对清冷四壁，独品孤灯长夜；想笑，却带着哭腔；想哭，却又无泪；不哭不笑，脸皮似乎僵硬了，就只有这么呆呆地望着天花板……当时眼前的一切都是灰暗的，脑子里一切都是惨淡的；很困，却难以合眼，常常在半梦半醒之间遇到梦魇，既真实，又荒诞，但恐怖是真的！十几年过去了，我已不再飞扬，剩下的只有飘荡，飘荡在情感之中，少了些浪漫，却多了些现实；失去的永远是最珍惜的，但如果只知道去珍惜过去而没有好好地把握和经营现在，等待我的将会是一个充满失望的明天。

我不能怨天尤人，而事实撒谎能够我也并未埋怨任何人；那时，我还偷偷地祈求过神，希望一切都如愿；可现在想想，那神就是我自己啊！我所祈求的东西，其实就是自己所追求而又没有信心得到的东西；祈求神灵是为了给自己增加动力，那为什么我会需要借助这样一种形式来敦促自己追求目标呢？因为——我不自信！我也曾哭过，并且不只一次，泪，三点水加一个“目”，顾名思义，即是眼中流出的水，造字的仓颉多肤浅，只看到表面，却未见到实质——泪水明明来自心里啊，且还带着若隐若现的的血印；没有哭泣，没有耸肩，没有骨肉的疼痛，没有心灵的悲伤，为何会有泪？而且是静静地，延绵不绝地顺颊而下，或许在别人看来，表面上我会像一个小孩子可是我的心灵的确成熟了许多许多，懂得了什么叫爱情！怎样经营爱情！如何看待曾经的爱情！怎样用心地体味……恋爱与爱情，我会有自己的一番理解：是冬天的白雪，握得越紧，化得越快；是秋天的大雾，越锁越紧，越锁越沉！不是因为寂寞才想他，是因为想他才寂寞；孤独感觉之所以如此之中，只是因为的太深……

激情浪漫的青春，就像一朵饱满鲜嫩的花蕾，幸福呼之欲出；有时候，爱情真的像一道选择题，有些答案自己是对的，结果却正好相反；有些答案自己清楚地知道是错的，所以远远地避开；你最终要选择的，其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉你：以上答案都不对，是啊！命运就像一个怪脾气的老头，你想要玫瑰，他偏给你百合；等你想要百合了，他又给你玉兰——我的丈夫——就是我的正确答案！初恋只是一段情感的回忆，而后的相相思则是情感的过度，而如今现在的一切，才是属于我的幸福！

放弃该放弃的，是无奈；放弃不该放弃的，是无能；不放弃该放弃的，是无知；不放弃不该放弃的，才是执着！

啊，真快啊！已经到家了，我锁好车门上楼，原来丈夫已在家中；当我走进家门那一瞬，丈夫正站在摆满佳肴的餐桌前，冲着我微笑，同时按下键，那首《昨日重现》再一次响起，他笑着对我说：“假如十几年前真的重现，你会回去吗……我懂你！”我哭了，心中有说不出的激动与幸福——今天，是我们的结婚纪念日。

其实，丈夫就是我的青春，家庭就是我的情感，我会快乐地依偎着他们，飞扬，飘荡，直到永远……

他走了，松手，转身，远离。伸手，我却什么也抓不住。

半夜从梦中惊醒，又是同一个梦。两个月，整整八个星期，不停的，反复的做着同一个梦。相同的梦境，相同的人物，相同的言辞，你离开，我抓不住。然后醒来，一次又一次。

起身，随手抓了一件上衣披上。赤裸着脚趾走到厨房，冲了一杯LATTE，是某个品牌的速溶咖啡，即使无法与STARBUCKS或真锅的咖啡相比，至少可以得到暂时的满足。我是个物质需求不高的女子，极易得到满足。端着咖啡坐在电脑台前，现在应该可以开始工作了，我想，既然无法安睡，那就工作。打开MSN的电子信箱，一封新的电邮，来自JUN，我可爱的编辑。亲爱的JO，我们的名字是如此相似，你在忙什么？我已经两个月没有收到你的文字，那熟悉的味道，你总在我最需要你的时候出现，如同一直在我左右，在暗处关心着我，我需要你，乔。在最后有一行小小的文字，编辑部搬了，有新的地址，JUN让我有空去，顺便带上我的文字，她微笑。JUN比我更期望看见我的文字，即使指尖僵硬，敲击不出任何一个字，亦是如此。她是位优秀的编辑，至少她能带给我生活所需的收入。所以，我有足够的理由帮助她，也帮助自己。

于是，这样的夜晚，我开始虚构一个美丽而凄凉的故事。一个多小时之后，我把文字以电邮的方式发给了JUN，眼睛异样，长时间盯着电脑屏幕，眼睛时常疼痛，开始泛着泪水。JUN曾经在收到我的邮件之后这样说，你的文字让你心痛，如同在看你自己，你自己的故事，学会照顾自己，你要了解我比任何人都更需要你。对于这位编辑我只有顺从，按部就班的听从她的话。

周二，早上十点起床，在浴室把自己冲泡了近一个小时，从衣柜中翻出一件灰色圆领T-SHIRT，穿上之后却发觉这件衣服不属于我。男式T-SHIRT，纯棉，双袖上有一排文字，宽松而舒适。往黑色双肩背包中胡乱塞了些东西，带上MP3，背起背包，出门。

在楼下的便利店买了一杯速溶杯装咖啡，在车站等车的时候品尝。上车，目的地是JUN所在的编辑部，为时一个小时，下车之后步行，到达编辑部楼下，高架桥旁的高楼，位于市中心繁华地段，搭乘电梯到达十六层，进门。JUN正巧从茶水间出来，看见我的同时她表情惊讶，乔，头发怎么了？剪了，我冲她微笑。我们在靠窗的角落坐下。JUN和我一样喜欢靠窗的座位，可以瞭望，工作的时候，偶尔可以出神。JUN说帮我去弄喝的，然后端来一杯热奶茶，她总是说我不该喝那么多咖啡，无益健康。

最近怎样？怎么把头发剪了。JUN问。没时间打理了，有些厌倦，所以剪了。我说。我没有带任何稿子去JUN那里，只是想去坐坐，看看她。她还是那样，齐肩的秀发，黑的发亮，如同黑暗中的藻类植物，球鞋，运动服。她总说这样方便工作。她是我所喜欢的那种女子，有着干净的眼眸和笑容。

坐在转椅上转了一个圈，面对着窗外。JUN对着电脑屏幕，正在编辑稿件，这是她的工作。我想她就是这样编辑我的文字的。JUN，我说，最近我一直在做一个梦，同一个梦，反复的，一遍又一遍。

那是个夜晚，四周无人，我和一个男人站在车站，我看不清他的脸，也记不清楚他的衣服，周围路灯昏暗，连出租车都没有。他说他要走。然后他开始消失，越离越远，我伸手想去抓住些什么，可什么都没有，只剩下我独自一人。迷茫。

JUN说，你想太多了，不该一个人生活那么久，把自己关起来。我说，或许吧。窗外是一排老式楼房，暗红色的主体，黑色屋顶，还有着古老的老虎窗。那里应该有很窄的过道，有着暗色的木质地板，走路的时候会发出咯吱咯吱的声响。楼梯狭窄，扶手油腻，一栋楼只有一个公共厨房。一幢房子里面可以住着几代人，过年的时候大家围在一起吃饭。小辈们可以拿到不少压岁钱，吃完晚饭之后可以在天井外面放烟火，大家一起围观看着，每个人的脸上都扬起温馨的笑容。那应该是一个大家族。

下午五点，我一直这样坐着，等到JUN下班，我们约好去吃东西。在人民广场的一条小吃过道中，我们一边走一边吃，最后坐下来一人点了一份南阳小笼，还有牛肉拉面。面对面坐着痛快地吞噬。偶尔看见对方的眼神，彼此一同笑出声音。JUN说，过几天可能要搬到我那里住一阵子，因为退了现在的住处，在寻找新的住处。我说好。周末，JUN把东西搬到我的住处，我和她一起整理。傍晚时分，我们去菜市场买做晚餐所需要的材料。JUN的手艺很好。很久都没有尝过那么热腾腾的饭菜了，就像JUN经常说的那样，我总是叫外卖，没什么营养，不懂得照顾自己。

那天晚上，我们睡在一起，播放着《火山高》的DVD，JUN帮我倒了一杯牛奶，在超市买的，她说这样晚上会睡得好一点。半夜，我们互相搂着睡着。

第二天早上，中午才起床，在客厅的餐桌上看见JUN为我准备的早餐。她已经去上班了。我微笑。很温暖。

或许真的因为一直一个人生活，坚强倔强的在这座城市生存，习惯了那种孤单的感受，那样的梦境，因为感觉孤单，JUN的到。“我爱你。”

路程有些惊讶的看着我，对，我是在向他告白，而且是在众目睽睽之下。“路程，我爱你，我想让你知道。”

路程只是漠漠的看了一眼我。我不相信，三年了，我对他的感情，他既然是那么的不在乎。“江南，快回去吧。”“为什么要我回去，你告诉我，你是不是讨厌我。”

路程又不说话了，只是安静的抽烟。“是素儿吗，是哪个狐狸精吗。”“够了，如果你这样子我想我们以后连朋友都做不成了。”

路程很生气的走了。我觉得又好笑又伤心，江南啊江南，你真是个白痴，你怎么那么爱自取羞辱。

既然是这样就不要怪我，路程，你要对今天而后悔。

在我正伤心的回家的路中，我看见了我很想杀的人，素儿。

小贱货，打扮的那么妖里妖气，一定是在勾引男人。“喂，阿明吗，是我，江南啊，我看见有个很漂亮的MM，你要不要来见见。”

阿明是出了名的烂仔，素儿，这次不要怪我了，虽然我们未曾见过面。

阿明很快就来到了，我指着素儿，阿明的眼中烧起了欲火，“还不快去，小心，被人先抢在你前面。”“江南，你真够意思，下次请你。”“好拉，快走吧。”“喂，路程吗，有事，可以出来吗？”“好，我等你。”

路程，我要让你看看你的素儿到底有多冰清玉洁。

路程很快来到了，我的心有一种前所未有的复仇快感。“江南，你有什么事？”“陪我去喝酒。”路程好像有中上当的感觉。“怎么不可以吗？”

路程最终点了头。“这家酒吧很不错的，走吧。”

路程跟着我进了酒吧，我的心开始沸腾，我想等会的故事会怎样发生，我真的很期待。

才刚点了酒，我就看见阿明和素儿在亲亲我我的喝着。

路程没有注意，我故意的：“那对情侣真开放啊，在这打情骂巧的，真不怕被人看见，你说呢。”路程回过头看了一眼，便又回过来，他真的不知道那是素儿吗，“阿明！”我喊了一声。我拉着路程过去。“那是你男朋友啊？”“不是的。”

路程好像发现了什么，“你，你，你怎么会在这里？”“路程，他是谁啊？”我明知顾问。“你说啊，你怎么来这里，他又是谁，你们怎么会在这里？”路程象发了疯似的拽住素儿，我要的就是这样。“放手，你是她什么人我不管，反正今晚她跟定我了，江南，叫你朋友快走，否则，我叫上兄弟来，就不好了。”“素儿吗，路程，他是素儿？”我继续问，路程没有理会我，眼睛象要喷出火舌似的，一直拽住素儿。“你听不懂是不是，快放手！”阿明不是好惹的。

素儿不敢看路程，只是一直躲在阿明身后。“路程，你还是快放手吧，阿明可不是好惹的，有什么事，明天再说，好不好。”“你告诉我，这是怎么回事？”素儿终于狠狠的睁开路程，“我是怎么回事你不是看见了吗，我们就这样完了，以后，你也别来找我，阿明，我们走！”“小子，不要以为你帅，也不打听我阿明是谁，敢惹我，没死过！”阿明拥着素儿离开了酒吧。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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