不打不骂:穷养男孩的100个细节(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:陈冬梅

出版社:中国商业出版社

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不打不骂:穷养男孩的100个细节

不打不骂:穷养男孩的100个细节试读:

前言

家有小小男子汉,如何才能让他们在成长过程中变得越来越优秀呢?俗话说得好:“自古富贵多淑女,从来纨绔少伟男。”现如今,“穷养”男孩作为一种教育理念,已经成为越来越多男孩家长心目中的教育“圣经”。所谓“穷养”,本质在于对男孩吃苦耐劳、勇敢坚韧、真诚坦率、机智果断以及责任感等品质的培养。“穷养”的精髓在于让男孩子走出“温室”,多经历一些风雨,在摔摔打打中尽早地体验社会,在实践中变得更加成熟理性。正如古人所言:“艰难困苦,玉汝于成。”只有经过“穷”和“苦”锤炼过的男孩子才能褪尽娇弱,以艰苦奋斗为荣,以骄奢淫逸为耻,最终走上正确的人生之路,实现自己的人生价值。

现代社会,随着生活水平的不断提升,人们支配物质的能力也大大增强。很多家庭在物质上竭尽所能地满足男孩的要求,可谓把男孩当成小皇帝一样供养,要什么给什么。而且除了物质上的满足之外,很多家长还有意无意地将男孩子关进了“温室”,想尽办法替他们遮风挡雨,不管大事还是小事,一律大包大揽,生怕男孩受到什么委屈和伤害。在这种环境中成长的男孩,习惯了爸爸妈妈的呵护,不仅缺少做事的积极性和主动性,也很难具备独立做事的能力。陶行知先生曾经说过:“滴自己的血,流自己的汗,自己的事情自己干;靠天靠地靠老子,不算是好汉。”陶行知先生的话揭示出一条深刻的人生道理:独立对于男孩而言是人生最宝贵的财富。可想而知,在“温室”中成长起来的男孩,走上社会之后,离开了爸爸妈妈的庇护,会是怎样的彷徨无助!

基于此,穷养男孩就变得尤为必要了。托尔斯泰说:“爱孩子是老母鸡都会干的事,关键是怎么教育孩子。”爸爸妈妈对男孩的爱并不一定只体现在建造“温室”上,智慧的父母会通过引导和培养,让家中的男孩尽早地接触社会,为他们创造吃苦的环境,引导他们在摸爬滚打中慢慢地学会独立面对这个世界,勇敢坚定地走自己的路,成为一个真正的男子汉。

男孩正处于长身体、学知识的成长期,这个时期也正是培养他们诸多品质和能力的最佳时期。本书立足于穷养男孩的教育理念,从吃苦锻造男孩、家长改变自身教育方法、亲子沟通、独立放手、规矩教育、自信阳光、成功品质、思维创新、财商培养等方面进行深入剖析,用简单有效的方法引导家长巧妙地穷养男孩,让家长在穷养过程中提升男孩的各项能力,培养男孩的责任感,塑造有助于男孩成功的黄金品质。第一章穷养的关键是让男孩吃苦和小伙伴的一次“决斗”

穷养男孩,关键的一点在于让男孩在吃苦中变得更加坚韧。随着社会经济水平和家庭生活水平的不断提高,很多家庭中的男孩都享受着优越的物质条件,想要什么就有什么。在这种背景下,怎么才能让男孩吃苦呢?

在此,爸爸妈妈不能将“吃苦”简单地同“物质贫乏”画上等号。让家中的男孩子吃苦,其实是要让孩子接触这个社会,品尝一下社会环境中的苦涩。

在男孩子的生活和学习中,总会遭遇到一些“不公平”待遇,比如没有做错事却被人冤枉,没有做错的题被老师减分……爸爸妈妈应该怎么指导男孩子去面对所谓的“不公平”呢?

有一天,明阳放学之后就把自己关在屋子里一直没出来。妈妈觉得很奇怪,先前明阳放学回家都是满屋子乱跑,怎么今天这么反常呢?妈妈从明阳虚掩的门缝里面往里看,发现他正学李小龙的样子,一边咬着牙,一边抬腿踢,右腿踢得还行,有点李小龙的样子,可是左腿却踢不高。

妈妈很纳闷儿子为什么要练习踢腿,于是她轻轻地敲了几下门,得到儿子允许后走了进去。妈妈问明阳:“刚才妈妈看你学李小龙踢腿,怎么突然想起来练腿脚了?”明阳很生气地说:“明天上学的时候我要报仇,和同桌决斗!”听了这样的话,妈妈的心一下子紧张起来,儿子的意思很明显,就是想明天和同桌打上一架,这还了得。

妈妈赶紧把明阳拉到身边,问他:“儿子,为什么要和同桌决斗呢?”明阳愤愤不平地说:“他冤枉我。今天上体育课的时候,我们在一起踢球,张飞从后面推了他一下,把他推倒了。但是他站起来之后偏说是我将他推倒的,猛推了我一下,把我推到了,胳膊都摔破了,我明天一定要找他报仇,你看!”说着明阳就把袖子挽起来,露出一道两厘米的伤口让妈妈看。

妈妈看了非常心疼,赶紧拿来医用酒精为明阳处理伤口。妈妈一边给明阳处理伤口,一边对他说:“儿子,我知道你遭受了不公平待遇,被同桌冤枉了,他把你推倒是不对的,但是你想明天找他打架报仇同样也不对。你要明白,在这个世界上,遭受了不公平的待遇,采用暴力方式是解决不了问题的。”明阳半信半疑,问妈妈:“为什么我看的电视剧里,被别人冤枉了都要打架呢?”

妈妈跟他解释道:“电视里面演的都是虚构的,和现实不同,假如按照电视里面的情节生活,那会很糟糕的。”“那我该怎么办呢?”明阳疑惑地问。

妈妈说:“妈妈相信你是被冤枉的,你可以告诉老师,妈妈相信老师一定能够公正地处理这件事情。”最终明阳告诉了老师,老师批评了明阳的同桌,并让他们两个握手言和了。妈妈很庆幸自己的劝说有了效果,让孩子知道在遭受不公平时怎么面对。

发展心理学研究表明,在男孩子的成长过程中,成人的信任、鼓励和关怀是非常重要的。特别是在男孩子受到不公平待遇的时候,来自成人的爱和信任能够增强男孩子的抵抗力,促进男孩子身心的健康发展。

因此,在男孩受到不公平待遇的时候,爸爸妈妈要做他的“定海神针”,关爱他们,解他们,信任他们,为他们提供坚强的精神支持和温暖的情感滋养。这样的话,男孩子在面对不公平待遇时,才能理性地去面对,而不是采用暴力的方式。

具体来看,家长应该这么做:

耐心听孩子诉说,让他将内心的不平情绪发泄出来。耐心倾听孩子的述说,让他澄清其中的细节,引导他把内心的不平抒发出来。在这个过程中,家长适时表达自己的理解和支持。这样处理后,孩子一般就不会再有太多的负面情绪了,他再次面对不公平的时候,心情会平静很多。

及时表达自己的信任。男孩子看似大大咧咧,但是内心同样也是敏感的。当他们受到不公平待遇的时候,爸爸妈妈要及时向男孩子表达自己的信任,做男孩子坚强的情感后盾。这样男孩子才会变得理性起来,不至于情绪失控。摔出来的旱冰高手

从哪里摔倒,就从哪里爬起来,这是培养男孩吃苦精神的核心所在。很多爸爸妈妈在男孩遇到困难和挫折的时候习惯做“保姆”,害怕男孩吃苦,总是在第一时间出现在男孩面前,替他们“撑起一片天”。这样做看似给了男孩最好的成长环境,但实际上却将男孩培养成了温室中的花朵,只会让男孩在面对风雨的时候变得更加脆弱。

家长应告诉家中的男孩子,从哪里跌倒了,就从哪里站起来。这样他才会在今后的生活和学习中变得越来越坚强,当再次面对失败的时候,才知道怎么去面对。人生没有永远的赢,也没有永远的输,而人的抗压能力,往往是在挫折之中锻造出来的。对成人来说如此,对男孩来说也是如此。

海昌今年八岁了,最近对旱冰很着迷,一直缠着妈妈给他买一双旱冰鞋和一套防护设备。妈妈见海昌对滑旱冰这么感兴趣,就答应了他的请求,带着他去体育用品商店买了一套滑旱冰的防护用品,当然,还有海昌最喜欢的旱冰鞋。

买好了装备,妈妈每天都带着海昌去旱冰场练习滑旱冰。刚开始的时候,海昌总是摔倒,有时候还会摔得很厉害,有几次海昌哭着对妈妈说:“妈妈,学滑旱冰真的很难啊,我总是站不稳,摔得疼死了。妈妈你看,我胳膊这儿都摔青了,妈妈,我不想再学了。”妈妈听了之后就鼓励海昌道:“儿子,男子汉要坚强哦,要是因为摔了几跤就放弃的话,以后怎么能做大事呢?”

听了妈妈的话,海昌又走到旱冰场中练习起来,有几次摔跤,妈妈看着心疼,本想过去把海昌扶起来,但是最终还是没有那么做。妈妈站在旱冰场边上,给海昌加油:“儿子,妈妈相信你一定可以滑得很好的。”海昌听着妈妈的鼓励,摔倒后很快就自己挣扎着爬起来,继续滑。就这样没几天,海昌掌握了滑旱冰的技巧,开始在旱冰场上快速地滑行了。每当海昌在旱冰场上快速地驰骋的时候,海昌妈妈就觉得非常欣慰,她对海昌的爸爸说:“那时候做的真对呢,在他摔倒的时候没有扶他,不然现在咱们可看不到儿子在旱冰场上如此地生龙活虎!”

妈妈在海昌学习旱冰过程中遇到挫折的时候,没有因为心疼儿子而将他扶起来,而是鼓励他,让他自己站起来,让他有勇气面对挫折,使他最终在一次次的摔倒之后掌握了滑旱冰的技巧,体验到了在旱冰场上飞驰的快乐。所以,在日常生活中,家长在孩子失败之后,要学会让男孩子自己“站起来”,培养孩子的抗挫折能力。

但是现实社会中,很多男孩子却恰恰缺少这种跌倒了再爬起来的勇气。家长的大包大揽,使得他们在顺风顺水的环境中长大,以至于很少遇到挫折,而一旦遭遇到挫折,他们往往就会表现得很沮丧,很无奈,甚至再也不想从头开始了。这样的男孩长大之后走入社会是很脆弱的。所以爸爸妈妈应该重视小男孩抵抗挫折能力的培养,在男孩子跌倒了以后,鼓励他们自己站起来,让他们自己去解决问题,而不是将他们扶起来,替他们去解决问题。

家长可以这样做:

及时给予鼓励。比如,当男孩在挫折面前表现得比较沮丧时,妈妈应该告诉孩子“所有的人都会经历这样的挫折,不仅仅是你”;“失败没有什么大不了的,重要的是你可以从其中学会很多东西”;“跌倒了再站起来,你就一定能成功”。

营造一种“期望挫折”。当家里的小男孩想要某件东西的时候,爸爸妈妈可以当面拒绝,故意给孩子一种“期望上的挫折”,让他明白这个世界上并不是要什么就有什么,期望是不可能全被满足的。这样一来,虽然孩子当时会不高兴,但是他却会明白,人生不是所有的愿望都会得到满足。“人生不如意之事十有八九”,没有被拒绝过的孩子,是经受不住人生的风雨的。

让男孩子自己去战胜困难。当孩子凭借着自己的力量战胜了眼前的困难和挫折的时候,他就会增添勇气,激起斗志,之前害怕的心理就会消失,自信心自然就会增强,认为自己是最好的,可以克服任何的困难,那么抵抗挫折的能力也就这样慢慢形成了。难忘的夏令营活动

现在的男孩子想要有自己的空间不容易,在家有爸爸妈妈看着,在学校有老师管着,所以很多男孩子很少能够独立面对生活。这样的生活环境造就了很多“小皇帝”,要求很多,享受很多,但是吃的苦却很少,缺少坚强的意志,对将来的成长很不利。

有些家长意识到了这个问题,在暑假的时候让家中的男孩子走出家门,参加夏令营,让他们体会一个人面对生活的滋味,这种方法非常值得我们借鉴。

小晓今年八岁,学习非常好。但是让妈妈比较担心的是,小晓在生活上一直比较依赖爸爸妈妈,每天都过着衣来伸手饭来张口的生活,个性比较懦弱。为了培养他坚强的意志和独立生活的能力,爸爸妈妈决定利用暑假这段时间,让小晓参加一个军训夏令营。

一开始,听说自己要离开爸爸妈妈参加军训夏令营,小晓非常排斥,噘着嘴抗议。但是爸爸妈妈不为所动,在暑假的第三天就把小晓送过去了。夏令营的一些安排就是通过军事训练以及一些游戏、户外拓展活动培养孩子们的责任心,练就坚强的品质。虽然小晓第一次离家,在送别的地方爸爸妈妈还是没有做太多的停留,他们害怕待得时间长了,小晓闹起来就不好收拾了。

第一天,妈妈一直想给小晓打电话,但是拿起手机又放了下来。妈妈觉得既然让小晓参加了夏令营,就要让他自己去面对这段生活,这样才能锻炼出坚强的个性。假如频繁打电话,会让他“身在曹营心在汉”,效果反而不好。于是妈妈狠了狠心,将注意力放在了其他事情上,没再给小晓打电话。

第二天晚上,夏令营的老师打来了电话,那边传来了一片嘈杂声,之后就传来了小晓的声音:“妈妈,我是小晓……”接着传来了哭声,小晓抽泣着说了很多话,大意就是想爸爸和妈妈了,让妈妈马上去接他。妈妈安慰小晓道:“妈妈在外地出差呢,等几天就去接你。”之后跟老师通话,老师告诉妈妈小晓白天玩得很快乐,就是晚上有点想妈妈。

过了两天,老师又打来了电话,里面传来了小晓的声音,妈妈仔细听着,小晓说话很高兴。问小晓玩得开不开心,他说很开心。看来这几天的军事夏令营生活让最初那个怯懦的小男孩变得坚强起来了,不再害怕独自面对陌生的生活。

让男孩子参加夏令营,离开可以依赖的爸爸妈妈,离开熟悉的生活环境,面对一个个陌生的挑战,这对男孩子来说绝对是一种难得的锻炼机会。很多男孩子之所以胆小怕事,遇事犹豫,最主要的原因还是在于对父母过于依赖,很怕自己去面对这个世界。

当男孩子在夏令营中需要自己去面对陌生的生活时,他们的内心会有一个痛苦和挣扎的过程,但是在同学的陪伴和老师的指导下,他们内心焦躁、痛苦的情绪会慢慢消失,取而代之的是探索未知所带来的乐趣。这个时候,昔日爸爸妈妈眼中胆小的男孩子也就蜕变为一个真正的男子汉了。小晓的爸爸妈妈正是明白了这一点,才让小晓参加了夏令营,让小晓在摸爬滚打中学会坚强。

当然,在孩子参加夏令营的过程中,父母不要频繁地给孩子打电话,假如频繁和孩子通话的话,可能会动摇他们的决心。父母要对男孩子有信心,这样才能放手,让他们自己去面对。

适当放手,让男孩子自己去面对,才能重塑男孩子的个性,让他们变得更加坚强,在面对挫折和困难的时候不气馁不放弃,勇敢站起来,成为人生的强者。一次故意的走丢之后

在男孩子的生活和学习中,爸爸妈妈要善于“制造”一些困难和难题,然后让孩子开动脑筋,凭自己的智慧和生活经验,去克服这些困难。这种方法,可以有效提升男孩子对挫折的承受能力,提升男孩子战胜困难的信心,让他们变得越来越坚强。

洋平今年九岁,家里有爷爷奶奶宠着,要什么给什么;在学校里,因为学习成绩一向不错,所以老师也非常喜欢他。爸妈觉得洋平的生活太顺利了,称得上事事如意,缺少挫折的磨砺,不利于将来的成长。所以爸爸妈妈打算给洋平设计一个“困境”,让他亲身感受一下,从中汲取面对困境时的经验教训,变得更加坚强起来。

周末的时候,妈妈对洋平说:“儿子,咱们一家今天去公园看花展好不好,各种各样的花,肯定很漂亮。”洋平非常高兴,当即就答应了。公园里百花争艳,人流涌动,如同过节一般。

见人很多,爸爸就对洋平说:“儿子,走路的时候跟紧点,别走散了。假如一不小心走散的话,咱们就在公园北大门会合,记住了没有?”洋平点了点头,一路上跟着爸爸妈妈,看各种花儿,蹦蹦跳跳,很快乐。其实洋平最喜欢看路旁小摊位上的各种手工艺品,有时拿起来一件爱不释手。

不一会儿,洋平就被一个摊位上的泥人吸引了,蹲下来仔细看。爸爸妈妈趁机藏在了旁边一棵大树后面,妈妈让爸爸先去公园北大门,自己则跟着洋平,预防意外发生。

不久,洋平站了起来,四下看了看,却发现爸爸妈妈不见了。他一下子着急起来,都要哭出来了,长这么大,他还是第一次遇到这种情况呢。但是他似乎一下子想起了什么,赶紧往北门走去。妈妈远远地跟在后面,看着洋平的背影,觉得儿子真的长大了。

在公园的北大门口,洋平找到了爸爸,他飞快地跑了过去,一下子将爸爸紧紧抱住。之后赶来的妈妈和爸爸微笑着对视了一眼,只是说自己去找洋平了。通过这件事,洋平意识到生活中会有各种突发事件,一定要冷静面对。

心理学家认为,困境能够导致两个结果:一种是让人意志消沉,失去生活和工作的激情;另一种是让人变得更加坚强,更有拼搏的韧性。现阶段,男孩子的生活和学习条件一般都很优越,遭受困境的概率大大下降,再加上长辈的宠爱,使得他们总“心想事成”,缺少困境体验。在这样的环境中长大的男孩子,一旦遭受到困境,往往会导致第一种结果:他们往往因为接受不了强烈的反差,变得意志消沉,甚至在失败之后一蹶不振。

所以爸爸妈妈有必要在男孩子的成长过程中,多为他设计一些“困境”,让家中的男孩子提前品尝“困境”的苦涩,发现问题就地引导解决,这样一来,孩子才能不断积累经验教训,在之后人生遭遇困境的时候,才会变得更加坚强,而不是消极颓废。

设计“困境”时要注意这些小原则:

原则一:“困境”不要太难。为男孩子设定的“困境”不要太难,假如难度超过了男孩子的承受能力,不仅不能锻炼男孩子的坚强意志,反而会让他们失去信心,变得越来越自卑。另外家长最好能够掌控整个过程,避免意外发生。

原则二:男孩子摆脱“困境”后及时给予夸奖。妈妈说身体不舒服,让八岁的儿子自己去煮饭。儿子抓了一把米,放了很多水,最后煮了一锅饭,里面只有几粒米。儿子觉得没煮好,但是妈妈却表扬了他:“饭很香,妈妈就爱喝这样的稀饭!”于是儿子笑了起来,感觉自己能做很多事情了。

当孩子从我们设定的困境中走出来后,不管他做得怎么样,都要及时地表扬他,强化他战胜困难的自信和勇气,这样在之后的人生中,面对困难时他才能越来越坚强。破茧成蝶,小小蝴蝶诞生记

没有承受过挫折与失败的男孩子,第一次面对失败时,家长应该做些什么?应该怎样引导孩子走出失败的阴影呢?单纯的说教有时并没有太大的作用,男孩子吃了苦头,应该从吃苦中获得更大的启发。

小强壮上小学六年级,学习一直名列前茅,但是这次考试小强壮成绩下滑了很多,他很沮丧,整个人一点精神也没有,仿佛他的天空失去了太阳一般。

爸爸没有就成绩发表太多的议论,只是说带他去郊游,散散心。在经过一片草丛的时候,小强壮发现了一个虫蛹。这个发现让他非常兴奋,这个自小就在城市中长大的孩子难得有了一次和虫蛹亲密接触的机会。

小强壮很小心地将那个虫蛹放进了小塑料袋中,带回家,放在自己卧室的窗台上。一连两天,小强壮放学回家后做的第一件事情,就是跑到窗台边看那个虫蛹是不是有了变化,因为爸爸之前告诉过他,那是一个毛毛虫结成的蛹,最终它会破开蛹变成漂亮的蝴蝶的。

三天后,小强壮兴奋地跑来告诉爸爸,他发现虫蛹上出现了一个细小的裂缝,里面似乎有一个小东西在动。又过了两天,小强壮发现那个裂缝更大了,他开始仔细地观察,发现了期盼已久的小蝴蝶。那个小蝴蝶在蛹中不断地挣扎着,整整两个小时,它都在里面努力着,想要挣脱出来。但是小蝴蝶的身体像是被什么东西卡住了一样,看上去异常艰难和痛苦……

一旁的小强壮这个时候着急了,他不忍心看着小蝴蝶一直在里面挣扎个不停。于是他从抽屉里拿来了一把剪刀,很小心地沿着裂缝将蛹壳剪开,让小蝴蝶从里面钻出来。看着那只刚刚来到这个世界的小蝴蝶,小强壮松了口气,仿佛自己完成了一项使命。

但是不一会儿小强壮便发现了异常,那只小蝴蝶趴在窗台上一动也不动,死掉了。他很伤心,跑到爸爸的身边询问蝴蝶死去的缘由。爸爸告诉他蝴蝶的翅膀需要经过不断地挣扎才会变得强健起来,之前小强壮虽然出于好心帮助小蝴蝶提前从蛹中钻了出来,但是却使得蝴蝶的翅膀没有经历锤炼,过于娇弱,所以不久之后便死了。

爸爸说:“蝴蝶在破茧而出的时候,必须要经过一番痛苦的挣扎,身体中的体液才会充分地流淌到翅膀上去,这样一来翅膀才会变得坚实有力,才会支撑蝴蝶自由地飞翔。同样的道理,一个人只有在成长的过程中经历各种挫折,他才会足够强大。成绩的下降不过是你成长过程中小小的挫折和磨砺,需要你自己去战胜它,只有这样,你将来才能坚强地面对生活和学习中的各种挑战。”听了爸爸的话,小强壮不再因为自己没有考好而沮丧,他从中懂得了这样的道理:成功的人生必将经历挫折。

小强壮爸爸的做法值得借鉴。

不管男孩在生活和学习中遇到什么挫折,爸爸都要在他面前保持积极的态度,用真实的生活事例告诉他:“风雨之后便是彩虹,挺过去就是成功,前面的道路会越来越宽阔!”当男孩迈过人生中一个又一个挫折之时,他也就实现了自己的人生价值。

总之,人生之路漫漫,有平坦也有险阻,有鲜花也有荆棘,不可能始终顺风顺水。一个人想要将命运掌握在自己的手中,就必须学会在磨难中变得坚强,懂得在挫折中奋起。穷养男孩,让男孩品尝“苦味”只是一个过程,最终的目的还是以艰苦来锤炼男孩的心智,让他们在挫折和失败中变得更加坚韧理性。足球和小肯尼迪

心理学家马洛斯说:“挫折未必总是坏的,关键在于对待挫折的态度。跌倒了,再爬起来,这样才能从挫折中汲取精神能量,让自身变得更加坚强。”

穷养男孩就要让男孩子习惯“吃苦”,要让他们在一次次的吃苦经历中明白:父母是不会帮助我的,我一定要自己战胜困难。这样,男孩才会渐渐学会坚韧和执着,才会在今后的生活和学习中变得越来越强大。

劲松上小学四年级的时候,有次放学回家后他垂头丧气地对爸爸说:“今天我们和别的班级进行足球比赛,我做守门员,却被人家踢进去三个球,我们队的队员都埋怨我,以后我再也不踢足球了。”爸爸听了后将劲松拉到身边,微笑着说:“儿子,遇到一点挫折,吃了一点苦,你就退缩了?要坚强起来才行。爸爸给你讲个故事吧!你知道肯尼迪吧?”

劲松想了想,回答道:“知道,他曾做过美国的总统。”爸爸点点头,然后给劲松讲起肯尼迪小时候的故事。“一天,老肯尼迪赶着马车带着儿子出门玩耍,路上因为马车的速度很快,小肯尼迪在马车拐弯的时候被甩出去了。老肯尼迪立刻将马车停了下来,但是却没有下车,而是掏出了烟悠闲地吸了起来。小肯尼迪趴在路上,呼喊爸爸拉他起来,但是都被拒绝了,而且老肯尼迪很严肃地对他说:‘自己站起来,上马车。’见爸爸没有帮助他的意思,小肯尼迪就忍着疼痛从地上爬了起来,然后自己爬上了马车。老肯尼迪问:‘你知道刚刚我为什么没有下车扶你起来吗?’小肯尼迪摇了摇头。接着老肯尼迪便说:‘男子汉吃点苦不算什么,跌倒了就要爬起来,然后往前奔跑,经历无数次这个过程,才会有所作为。’小肯尼迪点了点头,似乎有所感悟。在以后的日子里,小肯尼迪虽然经历了很多挫折,吃了很多苦头,却始终没有放弃自己的梦想,最终成了美国总统。”

讲完这个故事,爸爸问劲松道:“儿子,你知道现在要怎么做了吧?”“知道了,我要向小肯尼迪学习,继续练习足球,将足球踢好。”劲松握着小拳头,很坚定地说。

可见在男孩的成长过程中,吃苦是一项必修课,是父母穷养男孩的一个重要方式。让男孩子在挫折中学会坚强,在失败后再次“站起来”,着眼于更灿烂的未来,男孩才会更坚韧,更能适应周围环境的改变。

让男孩习惯吃苦,家长应该怎么做?

放弃大包大揽的念头。当男孩吃了苦头,陷于失败时,爸爸妈妈要敢于放手,让男孩子自己去体会、去总结,鼓励他们勇敢地站起来,再尝试一次。如此一来,遭遇痛苦虽然会让男孩暂时伤痛,但是在苦楚的磨砺下,男孩才会变得越来越坚强。

放弃简单粗暴的批评。对孩子进行挫折教育,并不意味着要一味地批评孩子,适当地鼓励,正确地引导,让孩子认识到失败没有什么大不了的,重要的是可以从其中学会很多东西。

另外,爸爸妈妈还可以鼓励男孩立足自身去战胜困难。当男孩子凭借着自己的力量战胜了眼前的困难和挫折时,他就会更有勇气,对自己更有信心,对未来更期盼,之前害怕的心理会逐渐消失,抵抗挫折的能力也就慢慢形成了。我们并不那么富有

穷养男孩的目的是塑造真正的男子汉。古人说,“天将降大任于斯人也,必先劳其筋骨,饿其体肤,苦其心志”,如此才能修身齐家治国平天下。男人这一生要蒙受的磨难、冷眼、屈辱、挫折不知有多少,如果从小不吃苦,很难磨炼出坚强的意志。尤其在物质上,不能过多给予男孩,否则男孩容易成为一个纨绔子弟。

虽然现在的家庭大都称不上贫困,但是也并没有大富大贵,也就是说,不可能无限制地满足男孩的物质要求,这样容易让男孩产生永不满足的心态。聪明的家长会让男孩明白“我们并不富裕,我们需要控制自己的物质欲望”,这样的吃苦教育,才能培养出艰苦朴素、吃苦耐劳的男子汉。

鑫鑫的父母都是公司中层领导,收入较高,在孩子身上的教育投资也很大。鑫鑫课外上了好几个辅导班,英语、书法、奥数、钢琴、武术……每月的辅导费用都很高,再加上平常的零食、玩具、书籍和各类场馆的门票,都是不小的开支。这些都给了鑫鑫一种错觉,他觉得父母很有钱,没有自己达不成的愿望。

班上一名同学家里非常富有,几乎是要什么给买什么,这天上学,竟然拿了一个最新的苹果智能手机。全班同学非常羡慕,都忍不住摸一摸看一看。学校规定学生不能带手机来学校,所以当天就被老师勒令第二天不许带来,不然没收。鑫鑫也看了看智能手机,也非常想要一部,他想:“我家里也有钱,我爸爸妈妈一定会答应我的。”

当他向妈妈提出要求时,妈妈十分惊讶,觉得孩子竟然这么爱慕虚荣,买自己根本不能用的智能手机。妈妈反思了自己以前的做法,觉得可能自己误导了鑫鑫,决定与鑫鑫谈一谈。

吃完晚饭,妈妈来到鑫鑫房间问:“你知道一部苹果手机多少钱吗?”鑫鑫说:“不知道呀,不过咱家肯定买得起。”妈妈又问:“你怎么知道咱们家能买得起?”这个问题有点难回答,鑫鑫一时无语。

妈妈说:“你的钢琴老师每节课200元,一部苹果手机差不多够你上30节课,一周上一节的话,30周差不多是七个月。”鑫鑫张大嘴,他从不关心一节课多少钱,没想到一节课这么贵,更没想到一部苹果手机更是贵得离谱。

鑫鑫小心翼翼地说:“那么咱们家没什么钱是吗?”妈妈说:“咱们家的钱除了你的教育费用,还要维持家庭日常开支,水呀电呀都需要钱,还要拿出一部分给你姥姥和奶奶,还要存起来一些以备不时之需,万一我们生病了不至于找人借钱。咱们家不是没钱,只是没有你想象的那么富有。”鑫鑫第一次听妈妈讲这些,真的有些惊讶,他想了想,惭愧地低下头。

从此以后,鑫鑫好像长大了很多,学习更加努力,不再缠着爸爸妈妈买零食和玩具了。因为他意识到为了自己的发展,爸爸妈妈付出太多了,自己不应该再买那些“没用”的东西了。

穷养男孩,就应该让男孩在物质上吃一些苦,具体应该怎么做呢?

首先,家长可以尝试让男孩了解自己的工作。周末带孩子参观一下自己的工作场所,偶尔给孩子讲讲工作上的事情。男孩对父母的工作有所了解,就会知道父母赚钱的不易,每一分钱都要用在刀刃上,从而懂得控制自己的物质欲望。

其次,不要在物质上对男孩有求必应。教育上的投资必不可少,但是零食、名牌服饰并不是必需的,零食对身体健康不利,穿名牌服饰会滋长攀比心理,都不利于男孩的成长。父母要身体力行,教导男孩养成良好的生活习惯,享受简单朴素的生活。第二章穷养男孩首先要改变自己智慧爸爸巧引导

男孩天性活泼好动,调皮捣蛋是常有的事情,所以很多家长都希望自家男孩能够安静下来,经常用“老子”的身份向男孩进行“威慑”。这种方法虽然能够让男孩暂时安静下来,让男孩按照家长的话语去做某件事情、说某些话,却难免在他们内心中埋下一颗叛逆的种子——越是压制,越是叛逆。

所以,智慧的家长不会轻易亮出“老子”的身份去压制男孩,因为他们明白,穷养男孩并不是单方面的,想要改变男孩,家长首先要有穷养自己的觉悟。首先要放下所谓的权威,和孩子平等相待,用言行影响孩子。

周末的上午,浩天坐在电视机前看动画片,看到激动处,还会在沙发上手舞足蹈,模仿动画片中的“偶像”。快到中午的时候,爸爸问浩天:“老师布置的作业写了没?”谁知道浩天一双眼睛盯着电视机,很随意地回答道:“晚上再写。”作业一字不写,整天就知道看电视,这怎么行!爸爸心中的火气一下子燃了起来,伸出手想去扭浩天的耳朵,好好地教训他一顿。

但是爸爸竭力压制自己的怒气,因为他忽然想起一位同事的话——男孩要穷养,但是穷养孩子首先要穷养我们自己,作为家长,要学会放低身段和孩子做朋友,不能总是拿着“老子”的架子强迫孩子做事情。想到这里,爸爸平静了一下情绪,走到浩天身边,蹲在他的跟前,温和地问道:“儿子,你看什么电视呢,看得这么专注?”

浩天将头往右边歪了一下,眼睛依然盯着电视,敷衍爸爸道:“喜羊羊和灰太狼。”“哦,爸爸也爱看喜羊羊呢!他很聪明,鬼点子多。”爸爸从旁边拉过来一个小凳子,坐在浩天身边,和他一起看起了动画片。

一听爸爸也和自己一样,喜欢喜羊羊,浩天的眼睛不再盯着电视机了,他好奇地看着爸爸,问道:“爸爸也喜欢喜羊羊?难道爸爸小时候也看这个动画片?”“呵呵,”爸爸听到浩天的问题笑了起来,很温和地对浩天说,“儿子,爸爸小的时候还没有喜羊羊呢,那时候爸爸看的是葫芦娃。”

听爸爸这么说,浩天高兴地拍起手来,爸爸也喜欢看葫芦娃,这么说来,爸爸和自己的喜好还挺一致的。爸爸又接着说道:“但是爸爸看葫芦娃之前都是先把作业完成的!”听爸爸这么说,浩天好像懂得了什么,他站起来,对爸爸说:“我明白了,这就去做作业!”

爸爸高兴地摸了摸浩天的头,夸奖道:“你这个小机灵鬼,和喜羊羊一样聪明!做作业去吧,学好知识,将来才能创作出更多的喜羊羊。”

看到儿子一直在看电视,将作业视为儿戏,对自己的询问爱理不理,许多家长第一反应就是“你怎么这么不听话?整天就知道玩,真让人操心!”高高在上,一点面子也不给男孩留,孩子内心就会生出抵触情绪,甚至故意对着来,那么最终的教育效果也就差很多。

穷养男孩,爸爸妈妈必须要了解的一点是穷养不等于威压,朋友般的父母才是最好的。

父母应该放低身段,给予孩子平等的权利和尊重,走进孩子的内心,拉近彼此间的距离。

首先,父母在和孩子谈话的时候,最好蹲下身子来。这样就使孩子觉得以往高大的父母和自己“等高”了,和他们说话不再需要仰头了。这样就会给孩子造成一种“爸爸妈妈变亲切了”的直观印象,这样一来,孩子就更容易接受父母提出来的意见。

其次,父母要注意自己的语速语调。此时,父母必须拿出自己的诚意,不再用一种高高在上的语气和孩子谈论,营造亲切自然的谈话氛围。孩子获得了尊重,才更愿意发表自己的见解,也更愿意接受父母的建议。对打架的男孩放下“棍棒”

与女孩相比,男孩更具暴力倾向,他们习惯于用武力解决问题。家有男孩的家长很也习惯“以暴制暴”,认为穷养男孩就是“打一顿”。这些家长总是说:“我家孩子皮得很,不打不老实!”在这些家长的眼中,对付男孩子顽皮淘气的最好武器就是巴掌,屁股上打几下,孩子就老实了,跟他们讲再多的道理也没用。

其实这种穷养男孩的观点是很错误的,穷养不等于“巴掌打屁股”,不等于“以暴制暴”。打孩子一顿,虽然表面上解决了问题,但实际上,却在男孩心理上留下阴影。个性强的男孩可能更加逆反,还会模仿家长的做法,变得更加暴力。因此,智慧的家长重视穷养男孩,却从不将“穷养”同“棍棒”画上等号,从来不会打骂男孩。

王希是一个特别淘气的男孩,平时调皮捣蛋不说,还经常同班里的小朋友打架。每次王希在学校同别的小朋友打架之后,爸爸妈妈就会被老师叫到学校去,听老师说王希的诸多“罪行”,王希爸妈觉得非常丢人。

有一天下午,爸爸再次被老师“请”到学校,王希又和别的小朋友打架了,而且这次还将周末刚给他买的新衣服弄成了“熊猫装”。爸爸看了一眼,原先压抑的火气一下子爆发了。

爸爸将王希带回家,让他站在客厅的沙发前,自己随手拿起了茶几上的一本杂志,就想往王希的屁股上打。但是看到王希倔强的样子,爸爸扬起的手臂却没有落下。爸爸突然意识到王希这么爱打架,打一次虽然能让王希记住一段时间,却不能从根本上解决问题。

于是爸爸便将手中的杂志放下,将王希拉到身边,温柔地问王希:“乖儿子,怎么又和别人打架了?”

以前王希往往在爸爸的“高压”下承认错误,但是在内心深处,看到爸爸生气,王希反而觉得很高兴。这次王希认为爸爸还是故伎重演,没想到爸爸却没有动手。听爸爸这么问,王希觉得爸爸变了。“是不是别的小朋友欺负你了?”见王希不说话,爸爸试探性地问道。王希摇头,否认了爸爸的猜测。“那为什么和小朋友打架呢,可不可以告诉爸爸?”王希这次没有抵触,他看着爸爸小声地说道:“电影里面的英雄都是这么解决问题的,能动手绝不说话,我觉得这样特像个男子汉。”

听王希这么说,爸爸觉得哭笑不得,难怪小家伙这么爱打架呢,原来是电影看多了,想当英雄呢。“当英雄,成为一个真正的男子汉,这个想法很好,但是用打架的方式来证明却是不对的。你可以通过其他途径和方法来变成一个英雄,成为一个真正的男子汉,比如帮助别的小朋友实现学习目标,拾金不昧,搀扶老奶奶过马路,这也能让你成为别人心目中的小英雄,小男子汉。”

王希点了点头,他觉得爸爸今天格外亲切,所以很认真地听完爸爸的话,认识到打架是不对的,想要做一个男子汉,还有很多方法,而打架却不是一个好方法。明白了这个道理,王希很“坚定”地向爸爸保证:“我以后会多帮助别人,再也不打架了!”

王希的爸爸一改原来“以暴制暴”的做法,耐心温柔地开导孩子,反而收到了比打更好的效果,顺利地走进了王希的内心,让他说出了自己的想法。如此一来爸爸才真正了解了孩子的想法,找到打架的根源,引导王希正确认识“英雄”和“男子汉”。

心理学上有一个“逆反心理”的概念,即人为了维护自尊,对别人强硬的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。这个概念同样适用于孩子,如果家长在教育孩子的过程中,方法不当抑或态度不好,孩子很容易产生逆反心理。

因此,穷养绝不等同于“棍棒”教育。家长打骂孩子的时候,孩子内心生出一种反抗心理,他们可能故意做家长不让做的事情,家长越是生气,他们反而越高兴。而且随着打骂次数的增多,男孩子会在心理上产生一种适应现象,也就是常说的“打皮了”,如此一来对孩子的教育就会变得更加困难了。

另外,家长打孩子,还容易让孩子只关注家长的暴怒情绪,从而忽视自己的错误行为,因为很多家长在打孩子的时候情绪激动,很少会向孩子讲他们到底错在了什么地方。

最后,打孩子还容易让孩子受到心理上的伤害。很多时候,家长动不动打孩子,会伤害孩子的自尊心,造成亲子关系的疏远,孩子继而变得胆小怕事,缺乏自信,这样对孩子今后的人生发展是十分不利的。向爸爸妈妈学习“吃苦”

很多年轻的父母都认可“穷养男孩”的教育理念,认为一个男孩只有经历一些风雨,才会变得更加坚强。但是这些家长在教育男孩时却陷入了一种“重言传轻身教”的误区,将“穷养”狭隘地理解为“男孩的穷养”,将自己摆在了一个指导者的高度。这些父母在教育自家男孩时通常大道理滔滔不绝,却忽视了榜样的力量,要求孩子做到的自己反而没有做到。

智慧的家长懂得“先穷养自身,再穷养男孩”的教育真理,他们在要求家中男孩子做到某事之前,自己总是会先孩子一步做到,不知不觉间就为男孩子树立一个榜样,起到一个“镜子”的作用,从而引导男孩正确地认识自己和社会。

宇晨上小学三年级,学习成绩很不错,每次考试都能进入班级前十名,但是他对自己的爸妈却非常不尊敬。宇晨总是习惯对爸爸妈妈呼来唤去,每次放学回家,妈妈开门晚一会儿,他就闹情绪,用脚狠狠地踢门,“砰砰砰”的声音让妈妈很烦恼。

见宇晨这么不懂事,妈妈很伤心。很多次,妈妈对宇晨说:“宇晨,把桌子上的水果拿来给妈妈吃!”但是宇晨对妈妈的话无动于衷。更让妈妈伤心的是,宇晨有什么好吃的,从来不知道和父母分享,自己吃自己的。还有一次,妈妈重感冒,浑身没力气,躺在床上不想动。宇晨放学回家后也不知道安慰一下妈妈,当妈妈叫宇晨倒水时,他竟然坐在电视前一动不动,让妈妈的心一下子凉了半截。

妈妈和爸爸说起这些事情的时候很伤心,她觉得自己白生了个儿子,一点也不知道心疼自己。爸爸在一旁安慰妈妈,给她出主意道:“孩子还小,假如咱们自己能做好的话,为孩子树立榜样,孩子耳濡目染,自然也就改变了!”

听爸爸这么一说,妈妈一下子想起了自己平时对待宇晨爷爷奶奶的态度,尽管生活在一个屋檐下,但是端茶端水的事情很少做,平时没怎么关心他们。想到这里,妈妈很羞愧,一下子找到了问题的关键,一直以来都想要让宇晨孝顺自己,但是自己却没有给儿子树立一个榜样,自己都做不好,怎么去要求孩子做好呢?

想通了这一点,妈妈下班之后变得勤快起来,时不时地给爷爷的茶杯倒水,去厨房帮奶奶做饭,买回来的水果捡最大最好的给爷爷奶奶,吃饭的时候也热情地为爷爷奶奶盛饭……妈妈的转变不仅让爷爷奶奶高兴,而且宇晨也看在眼里,有样学样,最初跟着妈妈端茶倒水,后来也将爸爸妈妈当成了服务对象,懂得孝敬爸爸妈妈了。时间久了,宇晨也就慢慢养成了习惯,有什么好吃好玩的东西都会同爸爸妈妈分享。

宇晨身上的这些变化,妈妈看在眼中,喜在心里,意识到穷养男孩子首先要学会穷养自己,做好榜样。

心理学家研究发现,儿童对权威的崇拜比成人强烈很多。在孩子心中,一个有权威的人,他所说的话和所做的事情都是那么有“魅力”。所以说,家长要争取做孩子眼中的“权威”,要求孩子做的事自己要首先做到、做好。也就是说,教育孩子,要特别注意权威效应的运用。

首先,家长应该注意自己的言行举止,严格要求自己。有的家长说一套做一套,要求孩子守规矩,但自己根本做不到,比如带着孩子出门坐公交的时候,不排队,乱哄哄地往上挤,甚至和别人发生冲突,推推搡搡动起手来。这样的父母在男孩心中肯定没有权威,因为在他们的心中,爸爸妈妈已经不是最好的了。

其次,假如在孩子的身上发现了什么缺点,那么不妨先在自己的身上找一找,看看自己是否也存在这种缺点。父母是男孩接触最多的人,也是孩子的第一任老师,当发现自己的孩子身上有各种问题时,应该反思一下自己,找到了症结所在,接下来采取相对应的措施,那么问题自然也就迎刃而解了。

总之,家长的行为无时无刻不在影响着孩子的行为,家长的行为举止不管是对还是错,都可能被男孩模仿。因此,穷养男孩先要穷养自己,平时为孩子树立好的榜样,才能真正把“穷养”落在实处。儿子太胆小,妈妈慧眼掘其因

在对男孩子进行教育时,一些家长想当然地将“穷养”和“恐吓”挂起钩来,在男孩淘气不听话的时候,会说“再调皮捣蛋,爸爸就把你关到小黑屋中”“不许哭,再哭老虎就来了”之类的话,以此威胁孩子。当这些话不管用时,有些家长甚至会用狐狸精、妖怪、魔鬼等惊悚的形象来恐吓孩子,关上电灯,发出各种各样的鬼怪声音,营造一种阴森恐怖的环境,让孩子安静下来。

虽然威胁和恐吓对制止孩子一时的哭闹会有作用,但是我们需要清醒地认识到,它的副作用是非常大的,可能会给孩子带来长久的心灵伤痛,所以智慧的家长从来不会威胁和恐吓孩子。

五岁的轩轩是个小捣蛋鬼,但是胆子却很小,尤其怕打雷。每次碰到雷电交加的夜晚,他就像变了一个人,粘在妈妈怀里,动也不敢动,哪都不敢去了。

爸爸遇到轩轩调皮不听话的时候,有时候会故意吓唬他:“不听话雷公就打雷了,哐哐哐……”这个时候轩轩就会身子一抖,安静下来,再也不捣蛋了。爸爸自以为找到了“降服”轩轩的“紧箍咒”,在轩轩不听话的时候念一念,他就老实下来。但是妈妈却坚决反对爸爸的这种教育方法,她觉得这样会让轩轩变得越来越胆小,对轩轩将来的发展有很大的伤害。

为了改掉轩轩胆小的毛病,妈妈经常和轩轩说:“儿子,你是一个男子汉,是男子汉就什么都不要怕,连打雷都害怕,那么你就不是一个合格的男子汉了!”每次听到妈妈这么说,轩轩都为了证明自己是男子汉,竭力装出不怕打雷的样子,妈妈知道这只是一个治标不治本的办法。

又是一个雷雨的傍晚,妈妈在厨房里忙得不可开交,她发现酱油快用完了,就对旁边的轩轩说:“轩轩!去楼下帮妈妈买瓶酱油,妈妈等着用!”而轩轩一个劲儿地往后缩:“不去,我不去!”“为什么呀?”妈妈奇怪地问。“我害怕,我不去!”轩轩委屈地说。妈妈看着轩轩的样子有些心软了,但是转念一想,一定要让他克服这个障碍,于是就说:“轩轩,你如果去帮妈妈买酱油,妈妈就让你看看烟花!”她知道轩轩是最爱看烟花的。经过简单地思考,轩轩还是经受不住烟花的诱惑,在那个雷雨的傍晚第一次单独出了家门。

回来的时候,轩轩问妈妈:“烟花在哪儿?”妈妈笑了笑把轩轩带到窗边,推开窗子,指着闪电对他说:“看!多美丽的烟花!”轩轩也兴奋地说:“妈妈!在这里看不是最美的,我刚才在外面看更漂亮呢!”妈妈摸着轩轩的头说:“那你敢不敢再和我出去看看?”轩轩很爽快地答应了,从此,轩轩慢慢适应了打雷。

轩轩爸爸采用恐吓的方法,虽然可以让轩轩暂时安静了下来,但是却吓住了孩子,最终的结果只能让轩轩变得更加胆小和懦弱,对孩子的成长是极为不利的。而轩轩妈妈采用的鼓励引导方法就非常高明,在生活中鼓励儿子,让轩轩逐渐摆脱了对打雷的恐惧,在其他方面也勇敢起来。

心理学上有一种皮格马利翁效应,即热切的期望可以使被期望人达到期望人所希望达到的高度。一个人,一旦感受到别人热切的期望,自尊心、自信心以及虚荣心就会被极大地激发。在这样的状态下,他便会全力以赴。

皮格马利翁效应可以用于孩子的家庭教育。比如家长想让孩子拥有某个方面的能力,那么就应该首先认为孩子已经拥有了这种能力,不断地夸奖他。比如:“爸爸觉得你很棒,天这么黑都敢下楼买东西!”“妈妈看你演讲口才很好,一定能在学校的演讲比赛上得第一名!”“别人都说小孩子不敢一个人在家,爸爸觉得宝贝就敢呢!”当孩子感受到这些期望的时候,就会慢慢变得胆大起来。

因此,对男孩,要多点期望和鼓励,时不时地去鼓励他们做一些事情,这样孩子才会从中感受到自己的不凡,渐渐勇敢起来。另外,对孩子恐惧的事情,家长找出根源,帮孩子战胜恐惧。比如当孩子害怕某种昆虫时,家长可以带着孩子认识昆虫,指出这些昆虫对人并没有什么威胁,同时指明虫子的种类、名字以及习性等。这样不仅能消除孩子对昆虫的恐惧,更能给孩子上一堂生动的“生物课”。当然,如果家长也不认识这种昆虫,可以回家和孩子一起做个“昆虫家底大调查”,这样不仅增长知识,自然也会消除心中的恐惧感,让孩子变得胆大起来。有奖回答问题

对父母而言,穷养男孩需要对其进行必要的约束,正如一棵树苗想要成长为参天大树,就必须要进行适当修剪。但是这种约束绝对不是简单粗暴地控制男孩的行为,爸爸妈妈要多动脑子,给孩子一种安静、稳定、细致和从容的“爱”,顺应男孩子的天性。

在顺应天性的基础上巧妙地约束,才是对男孩子最好的穷养。当然这里所说的顺应不是完全地撒手不管,而是巧妙地引导和约束,不将自身的意志强硬地塞给男孩,强迫他们做自己不喜欢的事情。

晓阳今年八岁,平时特别地淘气,为此妈妈特别头痛,总是想找一个方法让他安静下来。周末,晓阳和妈妈在家,他又开始淘气起来,一会儿把电视打开,把遥控器当“手枪”使唤,冲着电视机瞄准,嘴里不停地发出“嘟嘟嘟”的发射声。一会儿又爬上沙发,然后学着电视里某个英雄人物从沙发上“呼”地跳下来……不一会儿,妈妈刚刚整理好的房子又被晓阳弄乱了。

妈妈觉得调皮捣蛋是男孩子的天性,强硬地约束反而对孩子的成长有害。仔细分析一下,妈妈觉得晓阳动的时候多,静下来思考的时候却很少,应该顺应着他好动好奇的天性,循序渐进地培养晓阳思考问题的能力,只要多思考,淘气的时候也就少了。

于是妈妈想出了一个办法,不生硬,又能让儿子安静下来。妈妈把正在客厅里疯跑的晓阳叫到身边来,从口袋里掏出十元钱,对他说:“儿子,妈妈考考你,只要你能回答出来妈妈的问题,妈妈就把这十元钱给你。”晓阳看着妈妈手中的钱,高兴地问:“真的吗,妈妈?”见儿子很感兴趣,妈妈肯定地说:“当然了,妈妈说话可是一向算数的。妈妈的问题就是,此时妈妈心里在想什么?只有一次回答机会哦。”妈妈心想,这下儿子一定会安静一段时间了。

果然,在接下来的半天,之前淘气的晓阳不见了,取而代之的是一个安静思考的孩子。到了晚上,晓阳面带得意地说:“妈妈,我知道你心里想什么了。”妈妈听了很惊讶,因为出这个问题是为了培养他的思维能力,其实根本就没有什么正确的答案,心里想的是什么,只有自己知道。

于是妈妈放下手中的活,弯下腰问晓阳:“儿子快告诉妈妈,我在想什么啊?”晓阳说:“你根本就不想把那十元钱给我。”妈妈一怔,晓阳的推理是正确的,那十元钱只不过是一个道具,让他安静下来,当时还真的不想把钱给他。妈妈无奈的同时又很高兴,虽然孩子的这个回答有点“剑走偏锋”,但是她发现孩子在思考的时候创新了,走了个捷径,把自己的心思看“透”了。想到这儿,妈妈很痛快地掏出10元钱交给了晓阳。

在尊重天性的基础上,运用巧妙的方法达到教育目的,比强硬粗暴地要求孩子的效果要好很多。要知道孩子的天性是他们人生发展的基础,假如强行压制,可能会将孩子的兴趣一起给扼杀掉。但是,做到这一点并不容易。因为现代家庭大都只有一个孩子,父母出于各方面的考虑,对男孩进行过多的干涉,甚至是动用家长的绝对权威,对孩子将来的发展是非常不利的。

智慧的父母应该这么做:

端正教育态度,巧妙约束男孩。爸爸妈妈在和孩子沟通的过程中,应端正自己的教育态度,尊重孩子的天性,避免强硬要求孩子去做一些他们不喜欢的事情。

多用心思,巧妙引导。想要教育好男孩,父母应该多用一些心思,借鉴更多的方法,避免简单粗暴。比如用书籍、小任务、小故事巧妙引导孩子,会产生事半功倍的效果。独自一人去买书

现代社会发展极快,人要面对的诱惑会更多,家长也对男孩的成长“忧心忡忡”,怕这个怕那个,成了家庭的“监工”。其实,父母没有必要像监工一样,时刻监督家中的男孩。父母需要明白的一个道理是:监督孩子只能一时,让孩子学会自我监督才是长久之计。

智慧的家长在和男孩子相处时,需要做的就是放松自己,不要将全部的注意力都集中在孩子身上,更不要在孩子做事情的时候横加指责。

翔翔这几天一直在跟妈妈赌气,跟妈妈说话的时候总是气呼呼的,妈妈问什么话也故意不回答,这让妈妈非常郁闷。

翔翔之所以这样对妈妈,是因为妈妈当起了监工,让他觉得很不舒服。上个周末翔翔想要去书店买一本喜欢的漫画书,但是妈妈却担心翔翔一个人去不安全。其实书店距离翔翔家也不算太远,步行20分钟就能到达,要是乘坐公交车的话,几分钟就到了。

妈妈觉得翔翔以前没有单独去过,所以有些不放心,不是担心翔翔迷路了,就是担心被车撞到。“妈妈,我都是个大小伙子了,自己去买本书,你还不允许。”翔翔小声地抗议道。他觉得妈妈就是自己生活中的监工,不管自己要去做什么,她总是有各种理由挑剔或者否定。虽然他一再央求妈妈,但是妈妈就是不松口,说什么也不允许他自己去,只答应翔翔,等她有时间了,带他去买。

翔翔大哭起来。他觉得自己被妈妈关进了“监狱”,连家里的“嘟嘟”都比自己自由快乐。嘟嘟是家里养的一只松狮,每天都出去玩耍。

爸爸听到翔翔的哭声,走了过来,翔翔像看到了救星一样,向爸爸控诉妈妈的“坏”。爸爸听完之后,对妈妈说道:“咱们家的男孩子已经是一个小男子汉了,我们没必要当孩子的监工,整天盯着孩子,告诉他这样做不好,那样做不对。想一想,假如整天监督孩子,告诉孩子怎么做,那么他什么时候才能真正长大呢?”

听了爸爸的一席话,妈妈想了想觉得有道理,总是担心这个,指点那个,男孩子什么时候才能成为真正的男子汉呢?想通了这点,妈妈就答应了翔翔的请求,他可以自己去买漫画书,但是必须乘坐公交车去,妈妈觉得这样的方法既能锻炼翔翔,又不必担心他的安全问题。翔翔高高兴兴地去了,平平安安地回来了。

有些父母习惯将自己置于孩子“监工”的角色上,动辄就否定孩子的意见,或者对孩子的语言和行为指指点点,将孩子置于一种弱小、没有地位的境况之中。这样的教育环境会让家中的男孩觉得自己缺少爱和尊重,导致他们渐渐在生活和学习中失去自信,变得叛逆起来。

父母要知道,家中的小男孩只有在经历了一次次的尝试之后才能积累做事的经验,感受到成功的喜悦。当他在独自做事情的时候,父母要多些鼓励,少些责备,给男孩一种精神上的激励,给了他一个成长的机会。即使孩子尝试失败了,父母也不要轻易地埋怨,要宽慰孩子,鼓励他重新站起来,从头开始,在战胜失败的过程中不断地成长起来。这样,孩子感受到尊重与爱,觉得自己获得了真正的自由,最终能够独立地面对需要自己面对的事情。

假如父母什么都放不下,总是希望男孩在自己的视线之内活动,总是希望自己的意见能够替代孩子做出决定,那么就等于扼杀了孩子成长的空间,压抑了他们做事情的欲望,长此以往,势必会对孩子的健康成长造成一定的负面影响。只有在家长和孩子之间营造一种平等和谐的关系,不要让彼此之间变成监督和被监督关系,才能相互尊重、相互信任,男孩才会敞开心扉,展示出一个真正的自我。开水倒进鱼缸之后

犯错误是上帝给予男孩的特权,父母是没有权利剥夺的。有些家长总是想当然地认为,不犯错的男孩子才是最优秀的,是最聪慧的,所以每当孩子犯错误的时候,不是训斥责骂就是亲自代劳。其实,男孩的人生之路还要靠自己,家长应该给孩子犯错误的机会,让孩子在犯错误的过程中吸取教训,更快地成长起来。

童彦今年八岁,调皮得很。有一天,妈妈下班回家,童彦奶奶就生气地向她“告状”:童彦把一壶刚刚烧开的水全倒进鱼缸里了,里面六条漂亮的小金鱼全都死了。妈妈听了之后非常生气,也很心疼,那六条小金鱼是童彦爸爸送给她的生日礼物,她可非常喜欢呢,每天下班回来都要看一看。

奶奶告完状后就离开了,知道闯了祸的童彦藏在沙发后面不敢出来。妈妈刚想发作,突然想起先前的一件事情:一个月前妈妈给童彦买了一只小白兔,结果养了几天就死掉了,为此童彦还大哭了一场呢。

想到这儿,妈妈觉得童彦这样做一定是有原因的,虽然事情最终做错了,但是哪个孩子不犯错呢,知道为什么犯错,这样他才能从中汲取教训,更快地成长。这样一想,妈妈尽量让自己的语气变得温和,问童彦道:“妈妈知道童彦一直都是很有爱心的孩子,这次你为什么要将热水倒进鱼缸里呢?”

童彦有些胆怯,小声地对妈妈说:“今天外面刮起了大风,天气很冷,我怕小金鱼在水里感冒了,所以就把热水倒进去了。”说到这儿,童彦哭了起来,问妈妈道:“妈妈,我不是故意的,要是知道金鱼会死,我绝对不会往鱼缸里倒热水的。”

听童彦这么说,妈妈觉得自己一开始错怪儿子了。于是她将前些日子给童彦买的《动物大百科全书》找了出来,找到了介绍金鱼的图片和文字,告诉童彦金鱼生活的水温必须要保持在一定的温度,不然就会死去。妈妈接着告诉童彦,这次犯错误没关系,重要的是在这次错误中认识到自己为什么做错了,然后在今后的生活中不犯类似的错误。童彦听了之后使劲地点了点头,表示自己听懂了。

男孩子犯错一般可以分为两种,一种是原则性的错误,爸爸妈妈必须要立即纠正,比如辱骂长辈、触摸家里的电源插头、乱扔垃圾、打人等;另一种错误则是孩子自己能够纠正的,他们能够在错误中不断地总结经验教训,从而很快地从中学会此后应该怎么面对类似的情况,继而避免再犯类似的错误。

从孩子的心理上看,特别是男孩子,普遍存在着强烈的冒险意识,他们渴望尝试自己不了解的事情。也正是有了这种冒险心理,男孩才

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