作者：于永芳,张淑影
出版社：时代文艺出版社
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瞎子摸象试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话千则以上。参加本书编撰的有张淑影、侯纪发、张淑华、残春、侯伟、素花、竭宝峰、于永芳等。愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
不离本行
一些人做惯了本行，甚至在快活时，说话也会不离本行。
据说某地有一个警察，前去嫖妓，正在销魂，妓女忽然转过身来，大概想拥抱警察。
这警察一见她转过身，竟然大喝一声：“别动，我是警察！”
言之有理
乡间刮起了风，两个美国士兵看着一个女孩抓着她的帽子。“那个女孩不是乡下来的。”一个士兵说。“何以见得？”“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里女孩。”
第一个继续说：“乡下女孩会用手压紧她的裙子，而城里的女孩子就抓着她的帽子。”
三十分钟
电影院里，杰克发现自己的身边竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。
那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在杰克耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命啦！”
企鹅
一位年轻的姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，她把自己的婚姻要求输入计算机：“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵之后，立即给了她一个回答：“企鹅”。
军营生活
两位老朋友在街头相遇，一个说：“从现在开始，我开始过紧张的生活了，分分秒秒都得按计划，听口令行事。”“呵，当上军人了？”“不是，结婚了。”
恋爱经验
“你恋爱过没有？”小张问老李。“年轻时曾和一位姑娘谈过。”“那你为什么没有和她结婚？”“有一次我喝醉了向她求婚，她没有答应；后来她答应嫁我，我也没有同意。”两次失败
甲：“我的婚姻，两次都失败了。”
乙：“怎么回事？”
甲：“第一个老婆，走了。”
乙：“第二个呢？”
甲：“她不肯走了！”
做梦取名
某人姓田，喜欢亲自给儿女取名，大儿取名“田龙”，二儿取名“田虎”，皆因他在老婆临盆之夜分别梦见龙和虎。第三个是女儿，生下来时老婆问：“昨晚你梦见什么？”“梦……梦见……”田支支吾吾地说。“你到底梦见什么！”老婆生气地说。“梦见一只鸡。”
传染
“大夫，”一名男子打电话说：“我的儿子得了猩红热。”“我昨天已经帮他治疗过了，现在只要把他隔离，不要接触到其他的人。”大夫回答。“可是……”男子紧张地说：“他已经吻过女管家了。”“嗯！看来我们也该给她来个隔离检疫……”“但是，大夫，我也吻了女管家。”“这样就复杂了，而且我又吻了我太太。”“这下糟了！”大夫紧张地大叫：“那么我也受传染了。”等待
小宇和柔柔交往了六个月，两人一直仅处在牵手阶段：这一天两人坐在公园中，小宇实在忍不住了。“柔柔，你能让我吻你一下吗？”
柔柔还是没有回答；小宇耐着性子再问了一次，柔柔依旧沉默。
小宇有点火了，大声问：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”柔柔终于打破沉默，“我等了那么久，你怎么还不行动？”
不怕老婆
两个人气壮如牛，都说自己如何不怕老婆。
一个说：“昨晚我和老婆打了一架，最后，她跪在床前，头都快贴到地了！”“是吗？她对你五体投地了？”“她命令我赶快从床底下爬出来。”
新婚之夜
阿茂一个人静静地坐在酒吧中，右手握着桌上的白酒，神情显得相当苦恼。
酒保在一旁默默地看了许久，终于忍不住开口问道：“你好像情绪相当低落，可不可以说来听听？也许我能给你一点意见。”“我……我今天刚结婚！”阿茂欲言又止。“那是好事啊！不过……既然今天刚结婚，这个时候不在家抱老婆，怎么跑来这里喝酒呢？”“她——”阿茂将桌上的白酒一饮而尽，“我老婆居然在新婚之夜，就紧紧地抱着我说：‘我要’！”
酒保会心地笑笑：“喔，这没什么嘛！这年头的女人，一向都是很主动的。”“我知道。”阿茂点点头，眼眶有点发红地说：“问题是，她在做完了居然说——‘我还要’！”
愚蠢的农夫
在夕阳西下时，一个年轻貌美的农夫牵牛回家，除了挽着鞭绳外，他的手中还提着一只鸡，拿着一把铁铲和一个竹箩。途中，他遇到邻居的农家女，她时常跟他一道回家。当他们走进一条阴暗的小巷时，那女孩子打破沉寂说：“我总害怕跟你一起走这条阴暗的小巷中，因为我耽心你会趁机来吻我。”“你瞧，我手里有这么多东西，怎么可能会有这种事？”男的说。“那倒方便，”女的天真地答：“你只把竹箩盖住公鸡，把铁铲插在地上，再把牛绳系在铲柄上，不就可以了？”
不寻常的事
有一男子要出远门，担心妻子会不守妇道，于是请好友帮忙监督。“如果你发现我妻子有什么异样的情形，请立刻通知我。”
好友答应了他的请求。到了第九天，他接到好友的电报，上面写道：“请火速赶回”。
男子急忙赶回去，问道：“发生了什么事？”
这位朋友向他说明：“从你走之后，每天晚上都有一个年轻的男人来找你太太，直到天亮才回去。”“什么？你为什么那么久才来通知我？”男子问。
好友回答：“因为你曾经交代，如果有不寻常的事才通知你的吗？昨天晚上那个男人不知为什么没去找你太太，我觉得事有蹊跷，才打电报给你。”
救了700人
一位女模特儿在海上度假时，在日记上这样写道：
第一天，我遇见了船长。
第二天，船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天，船长带我四处去看，甚至还带我到舰桥的驾驶室去。
第四天，船长带我看他的房间，向我提了要求，这简直不像他这种身份的人应该提出来。
第五天，他又步步紧逼，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天，我救了700人。
红颜是祸水
两个乞丐相逢在街头的垃圾桶边，互诉衷肠。
乞丐A：我本是个有钱人，可惜太太太爱花钱，她花光了我的钱后，便勾上一个比我有钱的男人远走高飞了！老兄，你呢？为何潦倒至此？
乞丐B：我就是被你老婆勾上的那个男人。
招收女兵
军官：在战场上一个漆黑的夜晚，假如有人突然从后面拦腰抱住你，你应该怎么对付？
姑娘：我会说：“亲爱的，别乱来！”
三从四德
谈起夫妻之道，某博士有一套“三从四得”的惧内哲学。三从是：太太命令要服从，太太外出要跟从，太太说错了要盲从。四得是：太太花钱要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍得，太太出门要等得。
你也属于我
一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”
妻子无可奈何地收拾东西，最后提上一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你钻进去。”“干什么？”丈夫大吃一惊。“你也属于我，我要把你带走。”
祝贺结婚日
某教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的花束，他问夫人：“今天祝贺什么？”“呀，你忘了吗？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
十分爱你
女：“你对我有多爱？”
男：“一毛钱。”
女：“只有这么一点儿。”
男：“一毛钱不就是十分么！”
调情
妻子自以为西班牙语说得不错，但到了巴拿马以后，才知道实在不行。有一天深夜，她和丈夫从夜总会乘无篷的计程车回家，正好遇上大风。下坡路全是弯弯曲曲的，但司机却开快车。妻子高喊：“慢慢地嘛！把我的帽子都弄坏了。急什么？有整夜时间还不够吗？别急，听见吗？”
但是，司机对她的叫喊毫无反应。到了旅馆，她把司机教训了顿。说完后，司机却心平气和地耸耸肩膀说：“对不起，我以为你们俩在车上调情呢。”
代写家书
在皇家海军医院里，一个年轻士兵向一位好心的看护口授他给太太的信。他说：“这里护士都长得不很美。”
护士表示抗议。“可是，”士兵笑着说：“这样说太太会“我自己家的浴室，是随便我怎么用的。”
他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过的年轻男人在那里整理服装。
这个男人一点也不慌张，以镇静的态度说：“很抱歉。老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户里来，所以落得这副样子。对不起，看在男人的面子上，请让我从你家前门出去好吗？”
丈夫不觉莞尔一笑，把他送出去。
夜半人静，太太在旁边打鼾熟睡。丈夫突然爬起来，给他太太的头上几拳，太太吓得跳了起来。“你发疯了？”“你这个水性扬花的女人！我现在才发觉，我家根本就是平房啊！”
同床惊梦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天夫妻俩正在睡觉，妻子突然从梦中惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了，我这就走！”说着，一溜烟地逃离了自己家。
妻子威力
“喂，卡列，你体验到妻子的威力了吗？”“太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。”“这可太苦闷了。”“苦闷，她也是禁止的。”看展览
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
秋天落叶
夫妻俩一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂，你别傻站着了，现在距秋天落叶还早呢？”
重温旧梦
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时候，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
弄巧成拙
“你应付女孩子为什么这么有办法呢？”邦德问他的朋友。“呵，那太容易了，”朋友回答：“只要施展一些媚术。譬如，昨夜我跟一个小姐一道出去，一只苍蝇掉进她的眼睛，我就对她说：‘像你这么大眼睛，它当然太容易瞄准了。’”几天后，邦德又遇他的朋友，他说：“对你那套谄媚小姐的招术我再也不敢领教了。有一夜我试了一试，结果却吃了一耳光。”“太惨了！”朋友说：“怎么回事呢？”“跟我出去的小姐嘴巴里掉进了一只苍蝇。”
问心无愧
两位惧内的男人正在办公室悄悄议论一个同事对妻子的不忠行为。“杰克每天下班后都要去和他的情人会面，这似乎太过分了，是吧？”其中一个发表自己的看法。“是的，不过，我不知道他如何瞒过他妻子的。”另一个说道：“我从来不在她背后做不光彩的事，我惟一在妻子背后干的事就是替她拉上连衣裙后面的拉链。”
针筒也带走了
有一个住院的少妇，十分无聊。一天，男友来探望她，她便要求男友在病床上来“云雨一番”。
男友离去，护士进来发觉她下边有异物，便问是怎么一回事。
她道：“刚才医生来打过针。”
护士又追问：“我们要知道打的是什么针呀，针筒呢？”
少妇道：“医生打完针，连针筒也带走了。”
胸有成竹
母女俩去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答：“他是凭记忆画的。”
枕头的位置
据说，从前有个有钱人家的漂亮女儿，嫁到另一家有钱人家去，三日回门，少不了与父母闲谈一下对方的生活习惯。
父亲，先行问起：“他们那边，与我们这边有什么不同？”
女儿想了一会，才摇摇头道：“也没有什么不同，所不同者，是睡觉时，他不许我用头来枕枕头，却要我用来垫腰。不过倒也睡得蛮舒服便是。”
留言条
一位美国大兵，因临时勤务派遣回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张纸条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，我在床上。
职业本能
售货员小姐第一次谈上恋爱。当她与男友接吻之后，竟顺口问道：“你还要点别的什么吗？”
渔翁得利
乔治走进卧房，看见了一个男子正趴在太太身上，他怒气冲冲地说：“你这个浑蛋，到外头来，我们一决生死。”
那个男子穿上裤子，走到外面，乔治给他一把枪说：“我们两人背对背朝空中射两枪，然后假装死亡倒在地上，看看安妮先跑向谁，谁就可以拥有她。”
一阵枪响之后，安妮打开房门，看见两个人都倒在地上，便兴奋地打开衣柜大叫：“亲爱的，他们都死了，快出来。”
不敢偷看
一位知名学者出席一个正式的宴会，与会的所有男士必须打领带，女士必须穿着裸肩的礼服。
宴会结束，学者回到家里，他的太太因感冒未能出席，所以急欲知道宴会经过，他告诉她，今晚有多少学者专家出席，可是她打断他的话说：“别告诉我那些，我只想知道出席的女士们都穿什么衣服？”“对不起，这我真的不知道。”学者回答：“在餐桌上，她们什么都没穿，在下面的我可不敢偷看。”
醉眼朦胧
太太与情人在家幽会，不料，丈夫却醉醺醺地回来了。情人一看吓得直发抖，太太却冷静地说：“你还是躲在被子里不要动。”
丈夫走进房门，脱下外衣，倒在床上，忽然他大声惊叫：“咦，床上怎么会有六只脚？”
太太故作镇静地说：“你喝醉了！明明只有四只脚嘛！”“不，真的是六只脚，我怎么可能喝醉！”
先生大声喊着，突然跳下床，太太与情人吓了一大跳，心想这下准没命了，只见先生数着床上的脚说：“一、二、三、四……哦！真的只有四只脚……”
改行
两个女职员到避暑区度假，她们在遥远的山边租到一间附近没有人的木屋住下。她们在白天玩得很痛快，但是晚上却心绪不宁，因为这所木屋建筑在一片大松林的边缘，两人疑神疑鬼，几夜心神不宁。
终于，她们到了几里外找到了一个避暑区里替人们干杂活和卖鱼饵的老头子，要求他每晚到木屋外面露台睡觉，他们愿意给他一点钱，老头子答应了。于是，她们安心地度过了这一个假期。
两星期后，当她们离开木屋回城的时候，路过那老头子居住的地方。出乎意料，她们发现那老头子的门外新漆上这么几个字：“阿瑟商店：出卖鱼饵，专干杂工，陪女人睡觉。”
太太还没批准
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友倡议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”“那为什么还不出版呢？”“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
三个条件
某君曾经对朋友说，他将来所选择的婚姻伴侣，条件符合三点：在厨房是个经济专家，在客厅是个谈吐高尚的贵妇，在床上则是个荡妇。
有一日，某君终于结婚了，不过事与愿违，他太太具备的条件有是有，只是次序不同：在厨房她是个贵妇，在客厅她是个荡妇，而在床上她却是经济专家。
死不开窍
一个大家具行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮女孩子，不过是个法国人，两个人都不知道对方的语言。
所以他拿出一只笔，一个笔记本，画了一部记程车。她点了点头，笑了，于是他们乘车到公园去。
他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭。
饭后，他又画了两个跳舞的人。她也高兴，于是两个对我叫。”“我不明白你发什么牢骚，”顾问说：“你不是仍旧得到同样的待遇吗？”
心照不宣
一个男士在昏暗的灯光下，抱住了一位女郎，并迅速向她亲吻一阵，当她怒气冲冲地回头，男士立即装着十分歉意地说：“真对不起，我以为你是我太太。”“没关系，”她顿时转怒为笑说：“我还以为你是我丈夫。”
难提当年猛
老赵向朋友提及他新婚蜜月时，住旅馆上了床后不久，新娘就跑进浴室里痛哭。
可是到事隔20年，他再度偕妻子回到初度蜜月的旅馆。
朋友诧异地回答说：“这不是很有趣吗？”“可是这次却是轮到我跑进浴室痛哭啊！”老赵说。
尼姑也要
多疑的太太总猜测丈夫有外遇，因此，每天晚上先生下班回来，她就对他做一次“全身检查”。如果在先生身上搜到女人的一发一线，当晚准要发生一场狂风暴雨了。
有一晚，太太搜索了半天，却一无所获，先生以为这晚可以风平浪静了，谁知太太还是大吵大闹，她狂吼道：“什么，你现在竟然连尼姑也要！”
可怕风暴
记者采访退休的远洋轮船长：“请说说您经历过的最可怕的风暴。”“那是我刚结婚时，往客厅地毯上吐了一块嚼过的口香糖……”
没有误解
一位女士登上舰艇，说是要找船长。大副马上叫卫兵通知舰长，说有客人来访。“她长得漂亮吗？”舰长问。“是的，非常漂亮。”卫兵答。
客人走后，舰长训斥卫兵道：“你怎么搞的？这样的人也谈得上漂亮吗？”“我……我……”士兵不好意思地说：“我还以为她是您妻子呢！”
舰长叹了一口气，说：“她正是我的妻子。”
紧急处置
有一个女人早晨醒来，发觉丈夫不知何时已经死在床上，她奔下楼梯大喊：“安娜！”“太太！什么事？”女佣跑过来问。“早晨的牛奶一杯就够了。”
军用品
有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省开支，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
报复心理
亨利的妻子老是埋怨亨利没本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会先把自家的窗帘拉上的。”
千篇一律
威尔在戏院中看电影。银幕上正放映着一个年轻美貌的女明星在河边脱衣准备就浴。她前面有一道铁轨，而当她正要脱掉最后的一件衣服时，一列火车驶来挡住了这个场面。
自然，火车过去时，女明星已在水池中。这时候，威尔忽然听见邻座发出一声叫喊：“他妈的！”“怎么回事？”那人气忿地回答：“我来看这影片已经第五次了，而每次火车都这么准时驶过。”
票价的学问
一位农夫到电影院看电影，银幕上的镜头是女主角在浴池中躺着淋浴。他突然站起来，随即又坐下来。自言自语：“难怪楼上的票价比楼下贵。”
自作多情
住在海滩旅馆的一个美貌女郎，在她薄如蝉翼的睡衣外加上一件家居服，走到梳妆台前，开始梳理她的长发。从镜子中，她看到一个窗户清洁工正在擦窗户。她决定给他一点刺激，因此站起来，双手伸过头顶，懒洋洋地看着清洁工，可是清洁工无动于衷，继续擦窗户，她脱掉家居服，只穿着薄薄的睡衣又向窗前走几步，搔首弄姿了半天，窗户清洁工仍然毫无反应。终于她脱掉睡衣，赤裸裸的站着，然后直接走到窗户前，愤怒地看着清洁工。终于，那家伙用力把窗户打开说：“小姐，难道你没见过人家擦玻璃吗？”
反客为主
一个男子去拜访他的好友，结果只有好友年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天引诱她和他上床，代价是他愿意给她五百元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松的好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了……你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你五百元吗？”“什么……五百元……”她心里一阵惊慌。“嗯！”她丈夫说：“上个月我借他五百元，说好今天一定还给我的。”
爱有多深
他俯下身去吻她，没想到，她却又一次伸出手来一下子搂住他的脖子。“别走，亨利，”她忘情地请求道：“请别走。”“亲爱的，”男的说：“再不走就来不及了。”
女的把男的搂得更紧了，她娇嗔地问道：“那好，我问你：你爱我有多久了？”“三个小时了，”男的挣脱出来说：“这会儿我的脖子可真是他妈的有点酸了。”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折叠的纸条。“嗯，给你这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看我。我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。
我一路哼着小曲儿来到公司，马上就看。纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
准备开战
教堂里举行结婚仪式。一小孩问爸爸：“为什么新郎和新娘要手牵手？”“嗯，这是一种礼仪。正如两个拳击手在开战前要握握手一样。”爸爸答。
尴尬
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走到她旁边，低声道：“我能和你谈谈吗？”
那小姐高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那位女士走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学生，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。”
汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
多余者
有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两位陌生男人。“他们对你非礼吗？”警察问。“没有。”老处女坚定说。“那么你们要我去干什么？”警察反问。“我希望你们去赶走其中一位！”老处女不好意思地说。
裸体营
一位著名的演说家接受某裸体营的邀请前往做学术演讲。裸体营的先生女士们为了表示对他热烈的欢迎，特于当晚举行盛大的宴会。
在参加宴会之前，演说家独自在楼上的休息室中徘徊。“为了顾全礼貌，我必须也把衣服脱光了才好。”演说家考虑着，可是这对我是多么难的事啊！”
演说家为此问题大伤脑筋，他考虑再三，权衡再三，终于下了最大的决心把所有的衣服都脱光，鼓足勇气走下楼去。
可是，他却意外地看到裸体营的先生女士们为了表示对他的敬意，大家都穿上礼服。
心不在焉
结婚纪念日那天，丈夫从办公室打来电话告诉她说：“亲爱的，我今晚要给你一个惊喜，而且房间里面的灯光要全部熄灭才行。”
妻子听完兴奋不已，为了配合丈夫营造罗曼蒂克的气氛，她专程去做了头发，买了件性感的睡衣。
果然到了晚上，丈夫主动地关熄了所的灯光，她也快乐地上了床，闭上眼睛准备亲热一番。
岂料丈夫却摇醒她说：“你看，我手上新买的这只夜光表多漂亮啊！”
反应
公园里有一对男女。
他问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”
钻错地方
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女郎一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔那个女郎而去。“你总这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
尚未发生
某君到ⅹⅹ大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见某君思考半天填下“尚未发生”四个字。
请太太检阅
从前有位战功显赫的将军，在战场上能指挥千军万马，可是在家里，老婆打他就像打小鸡一样。他自己对此事很苦恼，他部下的将官们也对这个泼妇愤愤不平。有一次，将军实在受气不过，就对部下说：“非整治她不可！”部下的将官都表示愿意效劳制服泼妇。于是将军率领部下回到自己的家里。他的老婆看见了，嗷地一声说：“干什么？”将军吓得一愣，赶紧跪在地板上说：“请太太检阅。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根棍子朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻把棍子往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
投其所好
全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。“妈妈，妈妈！看，母牛！”“妈妈，妈妈！看，山羊！”“爸爸，爸爸！看，金发女郎！”
方格睡衣
百货店里出售方格睡衣，每个方格里都有数字。
顾客很奇怪：“这是什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子说：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’”
裤短有因
杰克新买了一条裤子去野营，但裤腿太长了，晚上临睡前他自言自语说短10厘米就好了，说完便不经意地把裤子放到帐篷外。谁知他的话被3个暗恋他的女孩子听到了，第二天起床，他发现裤子短了30厘米。
拒之千里
在火车站候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。他见少妇穿着一双肉色丝袜，便笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷地看了这男子一眼，说：“我劝你最好别买这种袜子给你妻子，不然的话，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。”
良策
教授问一位学生：“你能想出一条解决失业问题的良策？”“可以，先生！我的办法是，把男人和女人分送到两个孤岛上去。”“那他们将会干什么呢？”教授问。“造大量的船。”
要是没有女人
太太一边缝先生的裤子的钮扣，一边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，真不知道你们男人怎样活下去！”“那还不简单，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”
衣裙不掉的原因
一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢？”这位漂亮的女士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。”
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”“因为他要我动手他才肯干活！”
虚惊
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁举起来，不敢出声。
聚宝盆
艾斯对他漂亮的新婚太太说：
亲爱的，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”
他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。
一天，艾斯到外地出差，他仍依照惯例，每吻太太的照片一次，就会寄给她十块钱。一个月后，他回到家对太太说：“亲爱的，你把木箱打开来看看，里面有多少钱？”
木箱打开后，艾斯发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。“亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太回答。
白发？黑发？
一个老板总是为头上出现白发而不安。有一天，他的女秘书来到了的办公室，让他签署文件，女秘书站在一旁等着。他突然意识到，女秘书一定在看他头上的白发。“你在看我头上的白发吗？”他略带不满地说。“不，先生，”女秘书回答道：“我只是在数你的黑发。”
表错情
我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：“你不想丢掉我？”“不是，”他说：“我怕找起你来麻烦。”
联想
老师问学生：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
光阴无返
老妇坐在旧沙发上，感叹时光逝而不返：“过去你总和我一起坐在这儿……”
老夫过去坐在从前坐过的扶手上，似说一切依旧如故。
老妇：“你总是紧搂着我。”
老夫就伸出手臂紧搂着她。
老妇：“你还吻我……”
老夫吻了她一下。
老妇：“我记得你还轻轻咬咬的我耳朵，脖子……”
老夫起身便走。
老妇忙问：“你上哪去？”
老夫：“我得去带假牙。”
学Love
在伦敦机场，一个移民局官员手里翻弄着一个印度学生的护照。“旅行目的——学习。”
他念道。“学什么？”这个官员问道。“Love。”那个学生回答说。这个只在纸上见过“Law”（法律）一词的学生，把它念成了“Love”（爱情）。
这个官员具有英国人所特有的冷静态度，听了连眉毛也不动一动。他让这位来客通过了栅栏，然后才自言自语地说：“天底下的‘Love’都大同小异，何苦不远万里来这儿学习某些细微的差别呢？”
男人的好处
男人婚前的好处很多：看电影帮着买票，坐车为你开门，上馆子为你夹菜，写情书为你解闷，表演“此情不渝”的连续剧让你欣赏。
男人婚后的好处也很多。
他看你总是心不在焉，使你省下许多化妆费。
他使你成为烹饪名家：“那天在馆子里吃的那道菜好吃极了。哪天你也烧来尝尝。”你不得不看遍三百多个食谱，才找到这道名菜。当然你也就学会了烧菜啦！他锻炼你的能力：“怎么连插头也不会修？怎么连保险丝也不会接？怎么连路也不会认？怎么连……”最后你什么都会了。
他培养你各种美德：用减少家用教你“节俭”；用“结了婚的女人还打扮什么”教你保持“朴实”本色；用“死盯着别的女人不放”来教你“容忍”；用“别臭美啦”来教你“谦虚”。
简直可以说女人的完美是男人造成的。
补偿“福利”
漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是，推派一名男同事，去向经理反应这件事。
男同事向经理说：“我们要求加薪。”
经理不解地问：“不是才刚调过，怎么又要求调薪呢？”
男同事回答：“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊！”
怪病
有一女子水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来的丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起腿来。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
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