作者：郝秀
出版社：中国妇女出版社
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别让拖延症害了你的孩子试读：
前言
很多父母每天都是这样跟孩子“作战”的——“快点儿起床，为什么穿衣服这么慢？”“快点儿刷牙，为什么挤牙膏要这么久？”“快点儿出门，为什么穿鞋子这么慢？”“快点儿，快点儿，快点儿……”
面对孩子的磨蹭和拖拉，父母不停地催促：“穿快点儿！”“写快点儿！”然而，催得多了，孩子就产生了“免疫”心理。这时，常规性的催促就不管用了。孩子会想：大人刚开始催，看来时间还早，可以再玩一会儿。直到动用重量级的“催促+发怒”，孩子才知道：嗯，这回是来真的了，看来确实到时间了。慢慢地，大人和孩子在无意识中形成了默契：不催——不动，小催——小动，吼着催——才动。
由此可见，父母最需要改变的就是停止催促和唠叨。因为经常被催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，认为是自己出了问题。他们要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么以一种极为拖沓的方式表达对父母的愤怒。
当父母在为孩子的各种拖延行为烦恼时，真的应该先反省一下。其实，孩子的拖延是被家长惯出来的。有时父母嫌孩子吃饭慢，嫌孩子的书桌乱，就去帮孩子收拾；嫌孩子穿衣服慢，怕上学迟到，就帮孩子穿衣服……父母每替孩子做一件事，就剥夺了孩子一次锻炼、成长的机会。
孩子拖延的另一个原因是诱惑太多，容易分心。如电视、手机、电脑等，都会使孩子的注意力发生转移，当回过神来，才发现该做的事还没做。
此外，孩子磨蹭的一个重要原因是缺乏时间观念。比如，孩子睡前喜欢听一会儿故事，但你讲了一个又一个，告诉他早就过了该睡觉的时间，他还是不肯罢休。孩子通常不知道1分钟、10分钟有多久，能做什么事情。你对他说“快点儿，还有5分钟就迟到了”，他却以为还早着呢，依旧不慌不忙。
孩子之所以磨蹭，还因为有些事他压根儿不想去做，比如起床、写作业、睡觉、做家务……如果换成看动画片、吃零食、打游戏，他们一溜烟儿就跑去做了，拦都拦不住，更不用说催了。
孩子拖延的另一个原因是追求完美。为了证明自己的优秀，有些小孩常对自己有不现实的要求，认为要达成他们的目标不会有任何问题。一旦他们无法达到自己的要求，就会变得不知所措。失望之余，他们通过拖延让自己从中退却。
本书不仅系统分析了造成孩子拖延的原因，更重要的是给出了操作性强的纠正方法。比如，当孩子因为任务太难而拖延，父母可以帮助孩子拆解目标，把任务分成一个个小目标，完成一个就画一个“√”，当孩子看到自己的阶段性成果，成就感会油然而生，会更有动力和热情去完成下一个目标。
重要的是，父母要让孩子懂得磨蹭是要付出代价的。假如孩子早上起床磨磨蹭蹭，你先忍着不要急，也不要去帮他，只需要适度提醒一下“再不快点儿就要迟到了”。如果他依然在磨蹭，不妨任由他去。过于担心孩子迟到，会让孩子认为不迟到是家长的任务。不妨让孩子承受上学迟到的后果，被老师批评，或者感受在众目睽睽下走进教室的尴尬，他吃到了拖延的苦头，下次自然就会主动加快速度。
如果你的孩子身上有“拖延”现象，而你又不是一个打败“拖延症”的专家，那么强烈推荐你阅读本书，深入了解孩子焦虑和恐惧的原因，有针对性地纠正孩子的拖延问题，帮助孩子高效按时完成各项任务。第一章孩子拖延？父母赶紧停止做这些你催得越急，孩子越慢——尊重孩子的节奏，用慢引导孩子变快
每天早上，妈妈都匆忙地张罗着早餐，送孩子上学，但孩子却一点儿都不着急，做什么都磨磨蹭蹭，妈妈急得连骂带催，每个上学日都是如此鸡飞狗跳。不要逼孩子适应你的节奏
早晨，小柯的妈妈不停地向他唠叨“快迟到了”“你快点儿穿衣服”；吃饭的时候因为着急洗碗，妈妈就催着小柯快吃，情急之下还会用勺舀着饭往小柯的嘴里塞；当小柯正在笨拙地学做某些事情时，她会直接批评小柯“你好笨”，然后把事情抢过去做。像小柯这样慢性子的孩子本会养成一个沉稳的性格，却因为生活节奏不断被打乱，变成了一个和妈妈一样急躁的人：在课堂上听写单词或考试时他总是第一个写完，每次却都因为马虎错了很多题目，成绩很不理想。
孩子们感觉最舒服的节奏就是顺应自身的生理节奏，如果逼迫孩子把节奏加快，会影响孩子身体的激素分泌，对他们的身心造成伤害。
有些父母可能会说：“没有办法啊，现在的生活节奏那么快，我不催孩子，他的事情就做不完啊！我哪有那么多时间陪他消耗！”过于频繁的催促，说到底，还是出自父母的焦虑情绪，他们习惯了社会生活的快节奏，以至于在家里也保持着这种节奏，甚至想让孩子跟上他们的节奏。
然而，经常催促孩子，就会把焦虑逐渐转嫁到孩子身上。长此以往，孩子会对自己的生活节奏产生疑问，认为是自己出了问题。他们要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么在做事时越来越拖拉，并会以这种被动拖沓的方式表达对父母的愤怒。父母不急了，孩子才能把事情当成自己的
一天早晨，蒙蒙起床后一直磨磨蹭蹭，眼看就要迟到了。但是这一次妈妈打算尝试一种新的方法，看看不去催促他到底会怎么样。虽然看着蒙蒙慢悠悠的动作，妈妈心里又急又气，但是她不断地安抚自己：“迟到就迟到，反正老师批评他，又不会批评我。”这天，蒙蒙果然迟到了。第二天早上，妈妈依然忍着不去催他，而蒙蒙因为怕迟到，明显加快了吃饭的速度。快到学校的时候路上很堵，为了赶时间，他干脆下车跑着去学校了。
其实，孩子并不想迟到，可当你不断地催促他时，他反而不着急了，因为他的注意力被你转移了。此时，“迟到”不再是最重要的事，面对你的“控制”，他对“自由”的争取变成了头等重要的事情，于是，你越催，他越慢，因为他要“抗争”。而当你不再因担心孩子迟到而感到焦虑，不再催促孩子，淡定下来时，“迟到”就成了孩子心中最重要的一件事，他会学着承担，学会对自己负责。
有些父母会担心，如果不去催孩子，他会不会把事情搞得一团糟？可能会，但不会一直如此！谁都讨厌麻烦和问题，因为拖延出了问题，孩子自己也会反思和想办法，然后根据自己的节奏做出调整。写给父母的话：不催，反而能让孩子快一点儿的方法
教育家蒙台梭利认为，孩子具有一种内在敏感性，这种内在敏感性使孩子天然会吮吸，使孩子在饿了的时候哇哇大哭，在该学语言的时候学会说话，在特定的时期对某种东西格外感兴趣而对其他东西漠不关心。
如果外界环境阻碍了孩子的内在敏感性，孩子的心理就会失调，这种失调将伴随孩子的一生。“慢”就是一种内在敏感性被打乱以后的失调表现。身为父母，遇事一定不能急，要让自己先慢下来，然后去引导孩子快一点儿。
用闹钟或沙漏来提醒孩子
小孩子是没有时间观念的，他不知道5分钟有多长，也不知道珍惜时间的重要性。父母可以利用闹钟或者沙漏来培养孩子的时间观念。
父母可以先教孩子认闹钟，告知孩子，闹钟的长针从表盘上的数字“12”指向“3”的距离代表15分钟，他应在这段时间内完成某项作业。或者买一只好看的沙漏，放在洗漱台上，告诉孩子沙全部漏下去的时间是3分钟，要在这段时间内刷好牙。
着急时，替换家长陪伴孩子
当你陪读之时，总是会忍不住想要催促孩子，你不能接纳孩子的某些状态、习惯，比如：有的孩子写作业的时候累了，就频繁地去喝水、去卫生间；有的孩子习惯咬铅笔头；甚至有的低年级孩子还会不断地将橡皮推到地上再捡起来。当你面对这些拖拉行为的时候往往会生气、着急。面对这种情况，你可以和爱人协商好，当一方有了情绪，就让另一方替换来陪读，互相协助着陪伴孩子写完作业。
我们不妨试着让自己的节奏放慢，等等孩子。你会发现孩子并不会因为此时的磨蹭而成长为不负责任又拖拉的人。反之，你的宽容会赋予他更多的思考空间，让他从失败的教训中学会合理安排自己的时间。重复的次数越多，孩子越慢——不唠叨，重要的话只说一遍
看到孩子在磨蹭，大多数父母都会说：“你能不能快一点儿，每次写作业都这么慢。”“考试时你也这样慢吗？”“到了五六年级，以你的速度，连半张练习卷都写不完，看你怎么办？”……针对一件事情，父母总是一遍又一遍地唠叨，希望孩子能紧张起来，动作快一点儿。你重复了无数遍的话，孩子根本就没有听进去
欣欣做事总是磨磨蹭蹭。吃饭的时候，全家人都吃完了，她还在慢悠悠地吃；让她去洗澡，也要三催四请；写作业的时候也是一边玩一边写。每当这时，欣欣妈就在旁边没完没了地唠叨。一次，欣欣听得不耐烦了，就问妈妈能不能不要再说了，每天这样唠叨不烦吗？听到孩子这样说，欣欣妈很吃惊。她发现自己有了孩子以后，好像变得神神道道的，总是担心孩子做不好这、做不好那，因此对每件事都要强调好几次，渐渐地变成了一种习惯。欣欣妈感慨道：“一直唠叨下去的话，孩子会对我越来越疏远，这是我最不愿意看到的……”
当孩子看电视不肯去睡觉时，当孩子在楼下一直玩不肯回家写作业时，很多家长就开启了唠叨、催促模式，一直提醒孩子去做该做的事情，但是孩子根本没有听进去。当孩子对我们的话无动于衷时，我们就会不厌其烦地重复自己的命令。然而，这些重复提醒传递给孩子的信息却是：他不需要对你闻令即动。
我们开口说第一次时，孩子会对我们充耳不闻，因为他知道父母会重复一次又一次。只有听到我们发出歇斯底里的声音时，孩子们才会觉得自己必须当心点儿。简单明确的指令更有效
很多家长都会抱怨，自己都唠叨无数遍了，可孩子还是磨蹭着不起床、不洗脸刷牙、不快点儿吃早餐……孩子的执行力为什么这么差呢？怎么就不能快点儿呢？
这个世界上执行力最强的是什么人？应该是军人吧！而部队的指令从来都是干脆利落的，立正、稍息、齐步走……
简短、明确的指令，一方面有很强的力量感，另一方面能明确地告诉别人应该做什么。而啰唆、零碎的语言，则既不严肃，又很烦人，还让人无所适从。
同样是让孩子关上电视去写作业，我们通常会唠唠叨叨地对孩子说：“一看电视就不动弹，把作业都忘到脑后了吧，不写作业成绩能好吗？你看看你，成绩一直在中游，就没进步过，别看了，赶紧关了写作业……”
而换一种军人式的简单、明确的说法：“按咱俩之前定的规矩，还有10分钟就该关电视了。我觉得你是个守信用的小孩，对不对？”
这两种说法哪个更有效呢？写给父母的话：如何控制住对拖延的孩子唠叨
其实很多父母也发现了，当我们一遍又一遍地唠叨孩子这里不好、那里不好时，孩子的逆反心理就被激发出来了，其表现就是反抗你，你说这样他偏要那样，你的话语毫无威慑力。那么，父母要怎样控制住自己对孩子唠叨呢？
变“唠叨”为“倾听”
父母要学着尊重孩子，而不要总是强迫孩子，对孩子做的每一件事都指手画脚。当孩子出现问题，父母可以用商讨的方式和孩子进行沟通交流，也可以给孩子提出原则性、合理化建议，为孩子出谋划策。尊重的态度和平和的语气，可以更好地获得孩子的理解和认同，让孩子全身心信任家长的判断，领会家长的用意。
可以开口，但要少说
很多家长“唠叨”都是出于惯性，并没有考虑唠叨会给孩子带来的伤害，所以家长在开口之前一定要努力把话准确、简洁、平和地表达出来。相信只要坚持下去，家长们是一定可以做到的。
用制订规则代替唠叨
家长之所以经常唠叨孩子，主要是觉得孩子有些方面做得不好，而唠叨往往会适得其反。家长可以针对孩子的一些坏习惯制订好规则，比如做作业总是磨蹭，家长就要帮助孩子制订一些提高学习效率的行为规范，最好再给予一些奖励，帮助孩子慢慢改掉不良的习惯。
不要信口开河
比如，父母规定孩子要完成作业才能吃饭，但有的父母虽然这样讲了，又心疼孩子挨饿，就不停地催促说：“你饿不饿？”“快做快做，饭都凉了。你还想不想吃饭？”这些自相矛盾的话反映了父母自身情感的软弱，显得说话不算数，没有威望。父母想要克服唠叨，首先要在对孩子讲话前经过一番思考，不能信口开河。
很多家长一看到孩子有什么问题，就急于说教，想要通过反复强调的方式来让孩子改正。其实对于孩子的问题，如果一时没有很好的办法，不如什么都不说。因为孩子的坏习惯很多时候正是因为被唠叨得太多了，不断被贴标签，孩子的缺点被放大之后才形成的。每个人都是在不断成长、不断完善自我的，家长要对孩子有信心，给孩子充足的时间和空间，相信孩子会想办法修复自身的问题，健康地成长。你反复指责孩子拖延，孩子也不改——接纳拖延的事实，帮孩子重建自信
面对孩子的做事拖拉，父母焦急地催促。但是当催促也不管用时，父母就会大声批评孩子。然而，父母的指责非但不会使孩子做事的速度加快，还会伤害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理。当众指责孩子，会让孩子感觉很没面子
一天，沁沁的妈妈去舞蹈班接她，在下课换衣服时，沁沁边换边玩，动作有些慢。妈妈就开始大声地批评起她来：“磨蹭什么？赶紧换你的衣服……你傻呀，先脱了舞蹈裙……做什么都这么慢……”沁沁妈妈的指责引起了其他舞蹈班同学和妈妈们的关注，她们纷纷看向沁沁。此时沁沁面无表情，眼睛始终盯着一处看。
很多父母一看到孩子磨蹭就很生气，于是不分场合地批评指责。孩子的自尊心很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，可能引发孩子对父母的对抗心理。
有些孩子非常敏感，看到父母因为自己发怒，心里会想“都是我的错，是我不够好”，所以，父母日常不经意的管教方式，比如说教、指责、惩罚，其实都会一点一滴地侵蚀孩子的自信，让孩子的内心产生挫败感。接纳孩子，拖延也许是因为他真的不会做
孩子拖延、磨蹭，也许是因为他真的没有办法自己完成某些事情。身为父母，我们要充分考虑孩子的年龄特点与性格特征。孩子与大人的时间观念完全不同，他们并未建立起“时间均等”的观念。这使得他们沉浸在游戏中时，往往会将过去的1小时误认为10分钟。除此之外，孩子与大人的生活能力相差很远。在日常生活中做同一件事情（比如洗漱），孩子所用的时间往往要更长。这不仅因为孩子的熟练程度不够，还因为孩子的肢体动作不够协调。
当然，父母还应充分考虑造成孩子拖延的客观情况，并设身处地地了解孩子的需求。比如，孩子早晨太拖拉，有可能是因为头一天睡得太晚，起床后感觉困倦；也有可能因为学习压力太大而不想去上学；还可能只是需要更长的时间来完成洗漱、吃饭。
即便很多家长认为孩子做作业拖拉是故意的，也要先接纳孩子。因为即使孩子是故意的，呵斥和责骂，或者坐在旁边监督着写作业，都不会起什么作用。
父母无条件地接纳孩子，会让孩子感觉到无论自己怎样表现，父母都是爱他的，都是愿意信任和支持他的。这样，孩子内心的安全感就会慢慢重建，减少因为防御所消耗的负面情绪，如恐惧、内疚等。这样他才能拿出更多的精力处理拖延问题。写给父母的话：怎样批评才不会伤害孩子的自尊心
很多家长因为孩子磨蹭的问题，通常一天会说上十几次，无论孩子做什么事、犯什么错都会和磨蹭扯上关系。家长批评孩子的目的是阻止孩子犯同样的错误，但经常批评孩子只会产生相反的作用。孩子也许会因为害怕受责备而不敢尝试，失去学习新知识的勇气；或者会产生叛逆心理。那么，父母应该如何有技巧地批评孩子的拖延呢？
不要当众批评孩子
父母批评孩子要注意时间和场合。不要在起床后、吃饭时、睡觉前批评孩子，这样会影响孩子的心情、食欲以及睡眠，不利于孩子的身心发展。更不要在公共场所、亲友面前批评孩子。当众批评孩子往往会伤害孩子的自尊心。
批评孩子一定要客观，对事不对人
父母在批评教育孩子的同时要尊重孩子，对事不对人，不能因为一两次的小错误就否定孩子以前的努力，只需明白地告诉他犯了什么错误，帮助他分析犯错的原因，这些错误会带来什么样的后果，怎样做才是对的，这样才会达到教育的目的。
比如，父母可以把“你就是不爱学习”改为“已经7点了，作业还没有开始做”；“你怎么这样不听话”改为“我提醒两遍了，书包还是没有整理”。
批评孩子要趁热打铁
父母要在孩子犯错的时候及时进行批评，才能真正起到引导和教育的作用。因为孩子的时间观念比较差，加上天性贪玩，转眼就会忘记自己的错误行为。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。
批评时语气温和，声音适中
父母在批评孩子时不妨放低声音，使用温和坚定的语气，这比大喊大叫更有效果，会使孩子更加紧张，感到“不自在”，进而反省自己的错误。大喊大叫的批评方式会使孩子感觉尊严尽失，也有损父母的形象。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果只能为零。
另外，父母在批评孩子时尽量不要用“你……”的句式，而是指出我们所看到的。例如，将“你把桌子弄得乱七八糟，快收拾一下”变为“桌子上很乱，需要收拾一下”，“你作业做得太慢了，快点儿做”变为“还有10道题没有做，加快速度”。这样会让孩子感到父母只是针对他没有收拾房间、磨蹭给出建议，让孩子感受到父母对他的尊重。严苛父母容易养出拖延的孩子——惩罚看“疗效”，不能简单粗暴
父母用吼叫甚至殴打的形式惩罚孩子，也许暂时会起到一定的作用，但只是治标不治本。当父母的高分贝斥责声出现时，孩子的本能反应就是叛逆。你越想控制他，他越是要反抗，越偏离你的想法，久而久之就会出现无论你如何焦急，他依然慢吞吞做事的情况。爸爸因孩子拖延把他打成重伤——孩子不打，不长记性？
周六，萧萧正在玩玩具车，爸爸让萧萧别玩了赶紧写作业。听了爸爸的话，萧萧拿出了作业，却把玩具车也拿到了桌子上，边玩边写。刚开始爸爸只是简单地骂了萧萧几句，让他专心写作业，但是萧萧却装作没听见，依然边写边玩。爸爸见萧萧无动于衷，怒发冲冠，抓起桌上的玩具车砸到萧萧的头上！萧萧被爸爸打疼了，哭着继续写作业。但是写完作业后，萧萧的脸色变得惨白，不时呕吐。送到医院后，医生诊断萧萧头部遭受重创，颅脑受损后引起呕吐，脑内还有少量出血，需要住院接受紧急治疗。萧萧爸爸也受到了法律的惩罚。
很多家长之所以觉得打孩子是有效的教育方式，因为在他们小时候将疼痛与某些行为建立了联系，认为孩子会将疼痛作为拖延写作业的惩罚标志。实际上这种做法会将孩子的求知欲、好奇心与痛苦建立连接，是一件非常可怕的事情。
在很多父母打孩子的案例中，孩子的负面行为往往愈演愈烈，不但“越打越皮”，还从父母那里学会了使用暴力来解决问题，最终成为一个施暴者。
美国心理学家蒂莫西研究发现，那些严厉的父母往往更容易培养出拖延的孩子。这大概就是“物极必反”的道理。过于严厉的父母不太懂得与孩子沟通，他们要求孩子无条件地服从自己，孩子在不得不执行命令的同时，只能采用拖延战术。
美国儿童教育家海姆·吉诺特曾经说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”孩子被骂得不知所措，反而更慢
父母越是焦躁、发火，孩子越是磨磨蹭蹭。相反，如果你淡定些，或者把问题的严重性心平气和地描述给孩子，告诉他“这是你自己的事情，与我无关”。孩子知道如果不把这件事情当成重要的事情去做，就要自己承担后果。于是，他便会把所有的计划提上日程。久而久之，他的拖延症会慢慢消失，同时还会变得越来越有责任心。写给父母的话：孩子拖延，父母如何控制自己的情绪
好的情绪有助于实现良好的沟通，防止亲子关系恶化。我们在给孩子讲述拖延问题的严重性时要温和，有理有据。那么父母应该怎样控制好自己的情绪，不发火呢？
暂时离开孩子15分钟
当我们的怒火被孩子的磨蹭点燃，准备爆发时，可以和孩子暂时分开15分钟。在这15分钟内可以浏览一下网页，听听音乐，刷刷微信、微博，去外面走走或者给好友打个电话聊天等。15分钟后，你的情绪就会冷静下来，从而理智地处理眼前的问题。
深呼吸，学会自我放松
当我们就要对孩子的拖延产生愤怒时，自我放松是调整情绪的有效办法。其中最容易操作的方法就是深呼吸。深呼吸会让情绪从消极状态回到正常状态，从而更为理智地解决问题。在深呼吸的同时放松全身，并在头脑中想一想孩子行为的正常性与可塑性，会更好地缓解自己的情绪。
纸条仪式
我们可以写两张纸条：第一张把自己坏脾气的可恶之处列出来，这张纸条就象征着自己的坏脾气；第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，这张纸条象征自己的决心。然后把第一张狠狠地撕碎或烧掉，象征着把自己的坏脾气埋葬掉。第二张要贴到墙上或放到其他自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看看这张字条，看完了再决定发不发火。
或者我们已经开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。若纸条有效地控制了火气，就给自己一点儿奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发了脾气，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。将看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，把上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效地抑制。
很多父母一看到孩子的作业没写完，立马就火冒三丈：“你怎么还没写？天天就知道玩！”这样，孩子只会更抵触写作业。父母应该温柔跟孩子沟通：“你不写作业的行为让妈妈很难过，如果你能在半小时内把作业写完，妈妈会觉得很开心，乖宝贝，现在就去写作业，好吗？”
要直接地表达自己的意愿，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利地流露。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。命令和威胁会让孩子愈加被动拖延——谈话而不是训话，建立平等沟通的模式
有些家长很强势，习惯用严肃的、命令式的语气对孩子讲话。比如：“你必须在1个小时之内完成作业”“你完不成作业晚上就别想睡觉”“你如果再磨蹭着不起床，我就走了，不管你了”。这些命令的话语会让孩子感到十分不舒服，也非常容易引起孩子的逆反心理。命令和威胁带来拖延式反抗
每天早晨，妈妈把小橙叫醒，就去忙着准备早饭，总是忙了好一会儿，进屋一看，小橙衣服才穿了一半，人还坐在床上发呆呢！这时，妈妈往往会厉声命令道：“5分钟之内给我穿好衣服。”5分钟过后，妈妈发现小橙依然没穿好衣服，于是就会说：“再给你5分钟，穿不完衣服就别吃饭。”小橙心想，不吃就不吃，于是依旧一边穿衣服一边逗猫玩。
当孩子不听话时，我们可能说出许多强硬的话：“不准哭！”“住嘴！”“说不行就不行！”“你别写了，给我站着！”本来我们想告诉孩子，应该做家长认为“对”的事情，试过几次后渐渐失去了耐心，感觉孩子在挑战自己的权威，于是用命令来强制孩子执行。其实这些命令背后隐含了我们对孩子不满情绪的发泄，甚至有惩罚孩子的心态。
家长不妨换个角度，把自己置于被命令的处境，然后去体察一下自己的情绪，就可以了解孩子的感受了。当你听到一连串的“不准”开头的话时，你是否感到被限制、被压制，以至于想反抗？也就是说，当孩子在接受这样的“命令”或者“控制”时，大脑首先输出的信息是“拒绝”，而不是“行动”，所以会缺少主动参与的积极性，只剩下一味被动拖延。命令和威胁不是一种健康的沟通方式
发布命令与执行命令，不该是父母和孩子的沟通方式。命令意味着无条件遵从，没有例外，没有理由。这种强行的压制会使孩子失去探索世界的兴趣，抑制孩子的创造力、想象力甚至人际交往能力。
如果命令不起作用，很多父母还会威胁孩子。几乎每个孩子都被自己的父母威胁过，比如“你不听话，大灰狼会把你吃掉”“你不听话，警察会把你抓起来……”这类威胁并不是不能用，但是父母在使用的时候要视孩子的具体状况而定。
孩子年龄越小，越没有办法分清想象与现实。孩子的内心对那些恐怖或严肃的形象无法进行区分与加工，轻者可能会做噩梦、尿床，重者还会引发孩子精神上的异常状态。大一点儿的孩子也许能识别父母的威胁不是真的，但他们会觉得父母这样威胁自己是不喜欢自己了。父母的轻视和打压会让孩子产生困扰与怀疑，对于他们的自我认同形成阻碍，从而影响他们的人际交往甚至学习表现、生活状态。写给父母的话：如何建立平等的沟通模式
很多父母认为，用命令的语气和孩子说话才能树立家长的威信，否则会被孩子牵着走。恰恰相反，父母只有和孩子平等地沟通，孩子才会更加尊重父母，亲子关系才会更加融洽。那么，父母应该如何和孩子沟通呢？
心平气和地和孩子讲
家长要学会心平气和地和孩子沟通。比如，大人们在谈话，孩子却插话进来，大人可以说：“你想加入进来吗？你想加入进来的话，等我们讲完好不好？”你这样说，孩子一定会听，但如果你说“大人在说话，小孩不要插嘴”，则会使孩子心里非常不舒服。
多蹲下来和孩子说话
在和孩子沟通时，我们要学会蹲下来和孩子说话。如果父母挺直腰俯视孩子，摆出一副高高在上的样子，会让孩子产生距离感，他们就不会把心里话说给家长听了。所以我们应该学会蹲下来，同孩子脸对脸、目光平视地沟通。
不要使用讽刺挖苦、冷嘲热讽的语言
孩子最不喜欢听家长说一些过于讽刺的话语，比如，“你还能干点儿什么？这点儿活都做不好？”“你还不如咱家的小狗听话呢！”这些话是很伤孩子自尊心的。如果不小心口误说出来了，一定要及时向孩子道歉，请求孩子的原谅，不要认为自己是孩子的父母就无所谓，这些细节对孩子来说影响很大。
此外，父母之间进行交流时也应该互尊互敬，不要总是吵吵闹闹，或者父亲总是压迫母亲，这样会给孩子一些不平等的印象。孩子心思细腻，大人的一举一动孩子都能观察出来。你的否定会加重孩子的磨蹭——用表扬激发孩子的行动力
吃饭慢悠悠不着急，写作业能等就等，办起事来拖拖拉拉……孩子的这些表现常常把家长激怒，而后歇斯底里地冲孩子大声叫嚷。这时家长不如换一种方式，和孩子达成一个协议，比如完成一件事情就给他奖励，这样也许会有意想不到的效果。建立奖励机制，让孩子学会立即去做
5岁的琦琦知道，早上起床后，他得去刷牙、洗脸、换衣服，吃完早餐后要去拿鞋子，好让妈妈帮他穿上，然后去上学。如果他在规定的时间内完成这些事，就可以得到奖励。而妈妈的奖励就是给琦琦零花钱，好让他攒起来去买变形金刚。琦琦酷爱变形金刚，他已为买下一个变形金刚存到了一半的钱。如果他还能在玩完玩具后把它们收拾整齐，就会得到更多的零花钱。那么，琦琦买下一个变形金刚的日子也不远了。
建立奖励机制，最大的好处就是鼓励孩子对于喜欢和讨厌的事情都立刻去做。同时，家长要帮孩子树立一种观念，就是先做事后享受。例如，把房间整理干净才能看电视，把作业写完才能出去玩。
如果家长想要培养孩子的行动力，最好以孩子珍视的东西作为奖励。这个方法不只适用于年幼的孩子，对于青春期的孩子依然非常管用。
家长可以和孩子一起制订一份奖励清单。清单上的奖励方式应该由孩子和家长共同协商，这样一来，当孩子想要得到这些奖品时，他就会努力把分内的事情完成了。
家长需要注意，奖励孩子要及时。孩子年纪越小，家长越需要在完成任务之后立即给予他们奖励。
当然，家长给孩子的奖励必须是合理且实际的。如果孩子只是整理了自己的房间，我们就不需要夸张地带他出国旅游。当奖励的方式牵涉到金钱时，家长也必须考虑奖励金额的合理性。
奖励无效，试试压力式激励
有时，奖励对孩子也会无效。当他们没有按要求完成任务、没有得到奖励时，对此也并不在意。
在这种情况下，我们可以试试“压力式激励”的方式，让他们为后果付出代价——“如果你不立刻去做，就不让你再做……（孩子爱做的事）了。”许多孩子并不珍惜或者不在乎额外的奖励，但是当知道拖拖拉拉会使自己蒙受损失时，他就必须做出选择，而通常他会选择“立刻去做”。
有时候，家长可能会狠不下心执行规则，尤其看到孩子因违规而必须接受责罚时，家长内心也会受尽折磨。但是，如果我们一直放任孩子的行为而不加以约束，最终只会害了孩子。同时，我们也会因为孩子的任性行为与之争吵，破坏亲子关系。
另外，赞美是对孩子最有效的奖励方法。我们不妨在亲友在场之时当众表扬孩子，对孩子来说，此时的肯定和赞美远比给他任何有价物质更具有鼓励作用。写给父母的话：建立奖励机制时，需要注意的问题是什么
在建立奖励机制的初期，孩子并非都会认真地对待，因为他们不认为父母会信守承诺。当孩子屡次违规，父母也没有对他进行惩罚时，孩子就会得出一个结论：“那些规则根本就不是真的，我何必还要遵守呢。”因此，只有父母坚定地执行，孩子才会坚定地遵守。为了保证奖励机制的顺利运行，家长还得注意以下两方面——
告诉孩子克服拖延的具体方法
小慧在谈到自己拖延的毛病时提到，其实她从小就有这样的困扰，而令她感到遗憾的是，小时候并没有人教导她如何克服拖拉的毛病。从小学到中学，小慧的最大问题是习惯把所有的作业都拖到最后一秒钟才做。这种拖延的做事方式，使小慧养成了马虎、不认真的坏毛病，成绩也不理想。当小慧的父母看到小慧的成绩时，只是说：“你要是改掉拖延的毛病，成绩一定会很好。”小慧的父母只知道告诉小慧改正，却没有教她改正的具体方法。
不要过分表扬和赞美孩子
不少家长已经意识到赞美和表扬能够激发孩子的动力，但却不知表扬得太频繁太夸张，也会伤害孩子的自信。比如，孩子按时完成了作业，自觉收拾了房间，我们可以对他们适时加以表扬。但是当孩子慢慢养成习惯后，就要逐渐减少表扬的次数，拉长表扬的时间间隔。
表扬时不能过分夸张，否则容易让孩子骄傲。尤其当孩子有一定的评价、判断能力后，家长过分夸张的表扬会让孩子觉得父母没有诚意。久而久之，表扬对他的激励作用将大大降低，甚至会因此反感、排斥父母。
另外，家长应该言传身教，以身作则，先把自身拖延的习惯改掉，给孩子树立榜样。然后，只要再提供一些奖励方式来取悦或鼓励孩子，他们就会渐渐养成好习惯，变成一个做事情讲求效率的行动派。第二章孩子的拖延症，其实都是家长惯出来的你都替孩子做了，他干吗还要积极——把孩子能做的事，交给孩子
玩具你帮孩子收拾，衣服你帮孩子穿，不让孩子做家务，甚至有些父母连孩子的作业都要帮忙写。父母什么都帮孩子做，久而久之，孩子就会养成依赖性，觉得不做也没关系，反正父母会帮忙做。家长代劳，孩子既拖延又没有责任感
9岁的琰琰是个活泼开朗、聪明可爱的小男孩。但他有个小毛病，不仅做事拖延，还经常为自己辩解，把责任推到别人身上。比如他刚玩完积木，妈妈让他收拾起来，他就会对妈妈说“过一会儿还玩呢”。可是过了一会儿，妈妈发现琰琰并没有收拾，于是再次提醒他，琰琰又争辩说道：“我累了，想休息一下。”一次，邻居廷廷来琰琰家玩。廷廷走后，妈妈让琰琰收拾玩具，琰琰却和妈妈说，是廷廷玩的，又不是他玩的，凭什么让他收拾。琰琰妈妈在旁听一次教育讲座后得到了启发，她想到儿子从小跟着外公外婆长大，直到上小学才回到自己身边。在之前的6年时间里，老人事无巨细什么都管，所以让琰琰失去了锻炼的机会。意识到这一问题后，琰琰妈妈采取了补救措施，利用生活中的点滴小事来培养孩子的责任心。渐渐地，琰琰的“拖延症”好转了。
父母代劳、包办减少了孩子锻炼的机会，增强了对父母的依赖心，时间一长，还可能形成一种思维定式——虽然会被爸爸妈妈骂，但只要假装听不到，他们都会代劳的！这样下去，父母越来越累，而孩子也少了很多锻炼机会，做事能力变弱，想快也快不起来了。不难想象，这样的孩子进入社会以后很难把事情做好，而且还会厌烦别人的催促，觉得自己受制于人，认为人家是故意找麻烦的。这样的人，无论是在工作和生活中，都不会有人喜欢。满足孩子自己做事的愿望，不要打击他的积极性
大部分父母极少给孩子自己做事的机会。比如对于三四岁的孩子，父母会帮他们穿袜子，帮他们擦干身上的洗澡水，还帮他们铺床叠被。毕竟照顾孩子的生活起居已经成为父母的习惯。他们担心让孩子们自己做事，会又慢又乱，甚至做不好的时候没准还会大发脾气，把所有东西都弄得一团糟。
然而事实是，三四岁的孩子正处于自我意识的发育阶段，他们的能力已经远远超出父母所认为的那样，他们已经做好了去探索世界的准备。儿童心理学研究表明：幼儿期心理活动的主动性明显增加，凡事都喜欢说“我能”“我自己来”，他们已经开始喜欢亲自去尝试和体验了。
父母要珍视孩子独立做事的愿望，并抓住这个关键期，鼓励孩子做些力所能及的事，如吃饭、穿衣、叠被、系鞋带、整理图书等。父母注意要从孩子力所能及的事开始培养孩子的自理能力。如果父母让孩子自己动手做一些事情，他就能够慢慢长成一个有责任感、与人友好合作的孩子。但是，如果父母坚持帮助孩子做每一件事，他就会养成等着别人来做的习惯。减少过度帮助，帮孩子做事只做一半
一位妈妈在为双脚沾满泥浆的孩子换鞋袜时，只给孩子穿上一只鞋、一只袜子后就走开了。原来，这是妈妈创造的家庭劳动教育法，就是不管做什么事情，都只为孩子做一半，另一半则由孩子独立完成。譬如，孩子的鞋脏了，就手把手教孩子擦亮一只鞋，另一只鞋交给他自己动手擦干净；孩子洗手时，只给他洗一只手，另一只手让他自己去洗，因为这样可以迫使孩子为了使两只鞋一样亮、两只手一样干净而自己动手将另一只鞋也擦亮，将另一只手也洗干净。
这种为孩子做事情就只做一半，剩下的留给孩子自己动手做的教育，与“授人以鱼，不如授人以渔”有异曲同工之妙。
人们都喜欢舒适的环境，喜欢尽情享受，愿意被人照顾，感受不动脑筋、不费力气的幸福日子，孩子也一样。所以，家长长期代劳的结果就是每天忙得不可开交、疲惫不堪，而孩子则心安理得地等着被照顾，丝毫体会不到家长的辛苦，自己的行为能力也没有得到提高，责任感也没有培养起来，等到必须自己做事情的时候不紧不慢，磨磨蹭蹭。写给父母的话：学会放手，培养孩子自己做事的习惯
教育专家孙云晓认为，父母急于帮助孩子，什么事情都包办，就会剥夺孩子探索的机会，扼杀他们学习的兴趣，打击他们解决问题的主动性。父母要学会放手让孩子自己成长，这样的孩子长大后才是充满自信的、有魅力的人。那么，父母应该怎么做呢？
陪伴而非帮助
孩子很多时候想做一些事情，但是因为肢体发育或者表达的欠缺，做起来不是那么完美，于是很多家长就直接帮着做了。这样一来，孩子就养成了遇到事情就请家长帮助的习惯。那么，在家长力所不及的时候，孩子该怎么办呢？
合理运用对比法
这里所说的合理对比，就是巧妙地和别人对比或与自己从前的成绩对比，找进步，找希望。这里所说的对比是比进步，不是给孩子树立模范榜样让孩子去学习。比如让孩子比较，“自己迅速做完事情的感觉，与听着妈妈替你做事情后的唠叨，哪个心里舒服？”“昨天穿袜子，你自己穿一只，妈妈给你穿一只，你比妈妈慢，今天怎么比妈妈快了？”“你有没有觉得自己越来越棒了？”我们会发现，孩子的积极性能被调动起来，做事情也越来越有热情了。
故意“耍赖”
我们可以学着故意“耍赖”，逼孩子自己做事。“耍赖”可以说是孩子的法宝，为了达到自己的目的，孩子经常这样做，而且屡屡得逞。我们不妨学习孩子，适时运用一下“耍赖法”，会达到不一样的效果。
比如，孩子要穿鞋到外面去玩，这时他会急着催大人快点儿给他穿鞋、系鞋带，这时不妨磨蹭一下，然后再告诉他，一人穿一只，这样分工快。在求得帮助无望的情况下，他也会自己完成的。当然耍赖法要运用得当，不能太随意，不能频繁使用。
另外，我们放手让孩子自己做事情，要逐步进行，不是一下子什么都不管了，走向另一个极端，否则会让孩子不知所措，产生挫败感，从此对做事产生极大的抵触心理，最后可能会自暴自弃，干脆什么都不做了。孩子知道如果不做事，最后妥协的一定是你——绝不姑息，学会温柔坚持
孩子在他的房间里写作业，突然跑到妈妈的面前，央求妈妈让他看一会儿动画片。妈妈看到孩子可怜巴巴的眼神心一软，就让孩子看了一会儿，谁知孩子看起来没完没了，迟迟不肯写作业，这时候妈妈只能强制性地关掉电视，连吼带骂地让孩子去写作业。孩子不情愿地回到房间，坐在椅子上磨磨蹭蹭地不想写。第二天，作业写到一半，孩子又跑出来要看会儿动画片……轻易妥协会让孩子变得越来越懒惰
晚上7点，客厅里满是小汽车、积木和图画。壮壮的妈妈提醒他：“该收拾玩具了！”壮壮每次都找出一大堆不收玩具的理由，比如“我现在太累了，一会儿再收拾”，或者“我还没玩完呢，等会儿”。之后，不管妈妈提醒壮壮多少次，他依然不肯收拾玩具。无奈之下，壮壮妈妈只好帮壮壮把玩具收起来了。后来，每次玩完玩具，壮壮都等着妈妈给他收拾。
很多时候，孩子的态度往往是由家长的态度决定的。我们要认清这样一个道理：一旦已经给了孩子“不行”的答案，就要坚持自己的立场。如果家长总是在孩子乞求、找借口、哭闹、发脾气的时候妥协，孩子就会知道，妈妈口中的“不行”并不是真的“不行”，仅仅是“可能不行”，而且这种“可能不行”可以迅速转换成“行”，只要他们拼命吵闹就可以达到目的。
孩子会逐渐摸透父母的底线，知道如果拼命吵闹，父母就会妥协，因此会屡次使用哭闹、发脾气的招数。孩子会变得越来越任性，变成一个懒惰、贪婪、虚荣的人。对孩子的无理要求说“不”
当孩子要看动画片不肯写作业时，当不给孩子买他想要的东西他就在超市不肯走时，你是否会说出一句“算了算了”“下不为例”？
很多父母会想：“暂时满足他的要求，下次不由着他的性子就行了。”可是往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子就会在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。
父母在孩子面前是最狠不下心的，总是用一句“下不为例”做出妥协，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是无穷的，让孩子尝到了一次甜头，后面就没有罢休的时候。
一些原则性的事情，父母坚决不能答应孩子。比如，原本你和孩子约定好放学回家后先写作业再看电视，可是当孩子向你耍赖非要先看电视时，你就必须让孩子明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。孩子“碰壁”了一次，会知道耍赖并没有用，那么下次他也不会如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。
中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾曾说过，对孩子说“不”的时间要早一点，一定要在孩子6岁之前。我们千万不要以为“孩子还小，什么都不懂，大一点儿再说吧”，其实孩子都很会看眼色，他提出每一个无理要求的时候都是在试探我们的底线。
只要父母的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子就会继续坚持，甚至用哭闹来要挟父母。如果父母非常坚决，孩子就逐渐放弃了自己的任性行为。相反，如果父母妥协了，孩子的任性行为就得到了强化。写给父母的话：不轻易妥协，学会拒绝孩子
家长一定要清楚，拒绝孩子的不合理要求，其目的并不是拒绝孩子，而是以拒绝的方式帮助孩子成长。合理的拒绝对孩子的成长会有很大帮助。那么，父母应该以怎样的方式拒绝孩子呢？
拒绝的话语要简洁
拒绝孩子时，父母说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”如果孩子更加执拗地哭闹、喊叫，弄得你很难堪，你可以保持沉默，直接抱起孩子回家。
耐心解释你的感受
美国西北大学争端问题专家雷·汤普森教授建议，要向孩子耐心解释家长为什么不让他这么做。比如，当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候，家长可以说：“这样敲会把饭桌敲坏的，这会让我很伤心。别敲了，好不好？”跟孩子讲道理似乎是徒劳之举，却会让孩子明白一个道理：他的行为影响了别人，要学会考虑他人的感受。
对同一件事情，拒绝的态度要一致
对于同一件事情，家长的态度要前后一致、始终如一。家长不能根据自己的情绪波动决定对孩子的态度——心情好的时候一呼百应，心情不好则一律拒绝。这样不仅不会给孩子树立良好的规范，甚至会伤害孩子。
当孩子提出无理要求并索求无度的时候，家长的坚决拒绝也会给孩子树立一个好榜样，让他明白，即使拒绝了对方也不会破坏关系，他就会懂得应该对别人提出的不合理要求说“不”。别对孩子的懒惰视而不见——引起重视，有意识地让孩子远离懒惰
孩子衣来伸手、饭来张口，什么家务活都不用做，遇事能拖就拖……孩子的懒惰，在很大程度上是父母的纵容造成的。很多父母意识到了自己的孩子非常懒惰，但仅仅是嘴上说说，到头来还会替孩子做。这样下去，孩子长大后就会变成一个好吃懒做的人。孩子的拖延和你的纵容有关
彦彦的妈妈在电话里为彦彦布置了他今天要完成的作业，可是妈妈加完班回到家时发现彦彦已经睡着了，作业却没有完成。这时，妈妈看着睡得正香的彦彦，心软了，她不忍心叫醒彦彦，就让他继续睡着。
对于孩子的“拖延症”，家长们一定不能忽视，不能认为事情不大就可以姑息，这样惯着孩子，其实是害了孩子。
有些家长纵容孩子每天睡到中午才起床，孩子自然会越来越懒。家长应该帮助孩子养成早睡早起的好习惯，坚持早上7点左右起床，吃完早餐去上学。如果学校离家不远，可以让孩子骑车或步行上下学，这样有助于孩子的身体健康。不要因为赖床而迟到，这会对孩子的学习习惯造成不良影响，也会让孩子变懒。你什么事也不让孩子动手，孩子自然会变懒
现实生活中，有相当一部分家长只要求孩子努力学习，家里的任何事情都不让孩子做，比如，孩子的房间、书桌、书包全部由父母整理。时间一长，孩子什么也不会，什么事也不想动手，变成了一个十足的小懒虫。
久而久之，孩子开始习惯父母为他们安排一切，缺少主见，一切以父母的期望为中心，而父母也心甘情愿地为孩子服务。当孩子一天天长大，父母发现孩子变得懒惰，才抱怨：“这孩子怎么这么懒惰！”
其实，孩子天性勤快、喜欢做事，只是慢慢地，这种能力被很多家长扼杀了。从孩子刚学会走路就想摆脱大人的搀扶，可是很多大人怕孩子摔倒，又嫌孩子走得慢，就喜欢把孩子抱起来；孩子在10个月左右就开始想要自己拿起调羹来吃饭，可是很多家长怕孩子将衣服弄脏或者因为其他原因不让孩子自己吃；孩子每天早上6点多就会醒来，可是很多家长还想多睡一会儿，就要求孩子再睡一会儿……
如果连一些孩子力所能及的事情，比如扫地、拖地、洗碗、打扫房间等，父母都替孩子做了，那孩子还有什么事可做呢？玩手机、看小说、打游戏，什么能打发时间玩什么。写给父母的话：如何让孩子远离懒惰，不再拖延
著名教育家陈鹤琴先生曾提出：“凡是孩子自己能做的，应该让他自己去做；凡是孩子能够独立思考的，应该让他自己思考。”其实，父母们只要肯放开手，就会惊奇地发现孩子的潜力是无穷的，他们能做许多超乎父母预料的事情。以下这些事情都可以让孩子独立完成——
让孩子自己上学
很多孩子上下学都由父母接送，因为有了父母的接送，所以他们的作息时间变得很不规律，但如果孩子自己上学，就会养成良好的作息习惯。因为他们知道如果作息时间不规律，第二天上学就有可能迟到。在让孩子自己上学之前，家长应该告诉孩子交通安全常识以及路线。如果家离学校不远，还可以让孩子自己走路上学，这样孩子既能锻炼身体，也能养成不依赖他人的习惯。
让孩子自己完成功课
当孩子做完作业，家长会来检查错误，这样有些孩子会不认真做题，因为他们知道反正父母会帮他们检查。所以建议家长让孩子自己检查作业。家长应从中发现哪些作业是孩子能做好的，哪些问题是孩子能够独立思考的，哪些是孩子做不到的，再从中给予孩子帮助。
让孩子做一些力所能及的事
家长应该要求孩子做好收拾书包、整理房间这类力所能及的分内事，这样更容易培养孩子的独立性，也会让孩子更有责任心。
少说多做，培养孩子的自觉性
面对不认真学习的孩子，很多家长都会在其耳边唠叨个没完，这样只会让孩子厌烦。家长在让孩子做事情之前应该向其灌输守信用的观念，让他们懂得应在规定好的时间内做该做的事。时间久了，孩子自然也就有了自觉意识，克制了欲望，培养了控制力、忍耐力、意志力。
改变孩子的懒惰习性不是一朝一夕就能完成的，所以父母必须有足够的耐心，不要急于求成。父母还应特别注意自己的榜样作用，衣服乱丢、灶台上积了厚厚的灰尘也懒得去擦的父母，是教育不出勤快的孩子的。父母的过分勤快是孩子懒惰的温床，父母的过分懒惰也会对孩子产生负面影响，要学做“身懒而心不懒”的父母。切勿袒护孩子的拖延，觉得他还小——治疗拖延越早越好，越大越难改
对于孩子的磨蹭，很多父母会以“孩子还小，长大了就好了”为由不进行管教，任由孩子“为所欲为”。然而，如果孩子小时候养成拖延的习惯，父母没有给予及时纠正，孩子长大后就更难改正了。孩子还小，拖就拖吧
6岁的畅畅是典型的“拖延症”孩子。一次，老师留的作业本该半个小时写完，畅畅花了两个小时也没写完，妈妈看孩子写得太慢，就忍不住帮畅畅写了。第二天畅畅按时交了作业。畅畅有好几次因为磨蹭导致上学迟到，但是畅畅妈妈到了学校和老师解释说，是因为自己起晚了没能按时叫孩子起床。有时候看到畅畅这么慢，她心里也着急，但是她又安慰自己：“孩子还小，拖就拖吧，长大就好了。”
孩子的拖延，显示了孩子的不情愿。家长若没有察觉到孩子的不情愿，只是硬压着孩子必须完成任务，孩子的不情愿就会不断累积，越来越拖延。比如写作业拖拉，很多家长会帮忙指点，陪着孩子拖延，有的家长还会给老师写假条，为孩子完不成作业找借口。这样下去孩子并不会改掉拖延的习性，而会越来越依赖父母，越来越拖延。
很多家长认为，给孩子讲了道理，孩子保证了下次不再犯，这样还不够吗？不够。小孩子没有足够的生活经验和积累去明白抽象的道理，即便孩子能把道理说得头头是道，也不过是鹦鹉学舌，并不代表他们真正懂得。
有的孩子听过道理后就“变好了”，常常是因为他特别服从家长或惧怕家长，很少是因为明白了道理并自觉地奉行。讲道理是有必要的，即便他还暂时不懂得，家长也要告诉他原因，告诉他社会的规范或行为准则。
更重要的是，要让孩子为自己的行为负责，让他为自己的错误付出代价。无论是接受惩罚还是做出补偿，他必须亲自体会，亲自行动，才能印象深刻。不要把“孩子还小”当作纵容孩子养成坏习惯的理由
父母经常会为孩子找借口——“孩子还小，等他长大一些就会懂事细心了”……对于孩子的种种坏习惯，父母都会以“孩子还小”为理由加以姑息，然而，这种自欺欺人的处理方法才是真正地害了孩子。
孩子小，不懂事，难免会有些坏习惯，但只要家长给予及时、正确的引导，孩子一般都会改正的。孩子远比我们想象得要懂事明礼。
现代心理学研究发现，3～7岁是个性形成的重要时期，这个阶段的孩子充满求知欲，观察力、想象力和记忆力快速发展，所以父母和老师的正确引导就更为重要。一个从小蛮横霸道、没有礼貌的孩子，长大后会自然地变成一个谦和有礼的人吗？当孩子进入学校、步入职场，社会当然不会纵容横行霸道的成年人。写给父母的话：如何纠正年幼孩子的拖延
孩子的拖延大多是没有时间观念造成的。因此应该从小开始培养孩子良好的时间观念，帮他们养成不拖拉的好习惯。在3岁前的早期教育阶段就要抓紧为他们养成有规律的生活习惯，避免孩子长大后做事拖延。
出生～1岁
孩子出生1个月后逐渐地适应环境，会随着家长的作息安排而产生初步的时间观念，养成按时睡眠、按时吃奶、按时要人抱起逗乐的习惯。随着月龄的增长，孩子也逐步感知了时间的概念，到了吃奶的时间就会用啼哭来表达饥饿，吃完奶后间隔一定的时间排出尿，又会用啼哭提示家长调换尿布。当他睡足、吃饱后会哭着要求家长抱起逗乐，玩累了又会在固定的时间自动入睡。若是母亲没有时间观念，致使婴儿生活混乱，他们就不可能对时间建立条件反射，也不可能有良好的时间观念。
1～2岁
这段时期，孩子已经能自由行走了，并能用简单的词配合动作来表达自己的意愿。例如，每到清晨睡醒后，孩子会爬起来要求起床、穿衣；随后指着毛巾要洗脸、洗手；走到桌边要吃早餐；晚上累了会走到床边要睡觉。这时父母可以指导孩子用动作和语言来培养时间观念，这种时间观念形成后，孩子就可以逐步脱离家长的指导，自然地按时做事，慢慢就会养成做事遵守时间、不拖拉的好习惯。
2～3岁
孩子在2～3岁时已经能够用完整的语句来表达自己的需求了，这时应该让他们接受时间刺激来锻炼语言能力。例如，教孩子每天早上7点钟按时起床，7点半吃早餐，8点钟上托儿所，下午4点或5点接他回家，6点或6点半吃晚饭，晚上8点半上床睡觉。这时可以给孩子做一个玩具钟，将指针拨到一定的位置，使他们逐步感知时间和活动的联系，懂得按时作息。
此外，父母还要帮助孩子严格遵守时间。如画图、玩玩具、做游戏等都要按时进行，按时结束。因为一旦松懈，就会拖长时间，使孩子注意力分散，无法很好地完成他应做的事。父母越勤快，孩子越懒惰——适当偷懒，让孩子做力所能及的事
有人说，中国的妈妈是世界上最累的妈妈。早上，她们要为孩子做好早餐，催促他们起床，帮他们整理书包，送他们去上学；下午，接孩子回家，陪他们读书，给他们检查作业、辅导功课……不是孩子懒，是你不让他们锻炼
辰辰是一个很喜欢“玩”家务的孩子，每次妈妈动手包饺子，他都嚷着要参加，把面团揉得黑乎乎的。辰辰还跟妈妈抢着扫地，却常扫不干净，还把垃圾桶弄翻。一天，妈妈终于按捺不住了，对辰辰怒吼道：“走开走开，再捣乱妈妈就揍你！”终于有一天，辰辰“懂事”了，再也不想插手家务了。妈妈又开始唠叨起来：“这么大了，还要妈妈给你收拾书包！”“瞧你这孩子，这么懒，一点儿也不知道帮妈妈做家务！”
儿童教育专家表示，引导孩子从事家务劳动不在于孩子家务活的轻重、多少，而在于孩子的参与过程。虽然孩子只是做了一些在成人眼里微不足道的简单家务，如整理报纸、买瓶酱油、擦桌子等，但对孩子来说却意义重大。孩子在做家务的过程中，不仅可以掌握简单的生活技能，养成良好的劳动习惯，而且有利于责任心和义务感的培养。
很多家长总是在孩子喜欢做家务的阶段不让他做，等到孩子不想做了，却抱怨孩子太懒。这是天天发生在我们身边的状况，也是每天都在重复的错误。我们把孩子培养成了甩手掌柜，然后又抱怨他饭来张口、衣来伸手；我们对孩子呵护备至，然后又唠叨他“娇生惯养”；我们帮孩子安排好了一切，然后又说他不独立。再心疼孩子，也要舍得用孩子
妍妍12岁，长得白白胖胖。妈妈会在每周日下午带她去游泳。游泳后洗澡时，妍妍一动不动站在那里，等着妈妈给擦拭身体。穿衣服的时候，衣柜里的包被妍妍不小心扯落在地上，地面湿漉漉的，把包弄脏了。还没等妍妍反应过来，妈妈已经以迅雷不及掩耳之势冲过去把包捡起来，嗔怪道：“你看看你啊，一点儿都不中用！这点儿小事都做不好。”然后她气呼呼地把包里的衣服掏出来，帮妍妍穿上了。
大多数家长不让孩子做家务，因为在他们眼里，孩子的任务只有学习，其他的都不重要。不让孩子做力所能及的事，他当然什么也不会干，越来越懒惰。这大概就是多数家长口中的“没用”了。
家长会时常走入这样的误区：孩子是需要被呵护的，所以不舍得让孩子做这做那。实际上，每一个孩子都是期望成长和被需要的。他们也需要从父母身上感受到被需要、被认可，进而感受到深深的爱意，产生强烈的责任感。
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