作者：孙锴
出版社：中国华侨出版社
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说得恰到好处试读：
前言
对于话语的力量，西方哲人有这样一个总结：世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人认可，那就是说话恰到好处的能力。
处在复杂的社会关系中，面临着众多的机遇和挑战，我们如何在激烈的竞争中立于不败之地?
说得恰到好处是最基本的因素。语言是人思想的外化，是必不可少的交际工具。
因此，人与人之间的社会关系及人际交流，其实就是一个每天说话的过程。人每天都需要说话，生活经验与现实证明了：越是会说话，办事越容易；把话说得越好听，做事成功率就越高。
我们生活在这个世界上，不曾一天离得开语言。纵观古今，把话说得恰到好处的人往往都是叱咤一时的风云人物，他们或吐纳珠玉之声，舌卷风云之色；或温文尔雅，谈笑间逢凶化吉；或凭“三寸不烂之舌”挽狂澜。
说得好，使人笑；说得巧，使人跳。我们说话要像厨师烧菜一样，掌握火候，要因时而变，因事而变，因人而变，才能把话说得恰到好处。若说话太绝，太死板，到头来，只会将本该说成的事在片刻之间化为乌有。
总之，说话办事，要做到不卑不亢，圆滑中有果断，果断中有圆滑，做到“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”让你的话合乎人心，给人如沐春风之感，自然柔和亲近，言听计从；同时，我们还要记住老人们常说的“出门看天色，进门看脸色。”说话要善于洞察人心，尤其是当你有求于人时，更要见机行事，刚柔并济，才能逢凶化吉，转难为易，从而促使你办事水到渠成。
在《说得恰到好处》一书的章节中，从不同方面，引用大量生动事例，精辟论述了说话说得恰到好处，给日常生活和人们的事业带来了不可估量的效益，并提出些许建议，以供参考，希望能助你掌握说话诀窍，或许本书能引起你的深思，相信广大读者看完后，一定受益匪浅。
第一章见面寒暄恰到好处——寒暄的话要让人舒适
寒暄的话语，可在人际交往中打破僵局，缩短人际距离，向交谈对象表示自己的敬意，或是借以向对方表示乐于与其多结交之意。所以说，在与他人见面之时，若能选用适当的寒暄语，往往会为双方进一步的交谈，做良好的铺垫。
寒暄可减缓对方对自己的排斥
寒暄是人际关系沟通的一种最常用的交流方式。人们在初次见面的一刹那，便以人的本能判断对方。努力创造良好的第一印象，其后的人际交往才能顺利展开，这在人际交往的过程中起到非常重要的作用。
和人谈话的目的是为了相互沟通，若能以轻松、自然的态度与对方洽谈，对方会受你的感染，觉得你亲切而易于接近，这么一来，会有利于沟通。（1）寒暄可消除对方的戒备心理。对方在面对陌生来访者的时候，一般会感到紧张和不安，更严重的是会产生对抗情绪，这时候一定要设法消除对方的戒备心理。这时寒暄可以作为你的开场白，恰当的寒暄可以让对方消除戒备心理，最起码不会让对方认为你有“不轨企图”。（2）寒暄是一种重要的礼节。在人际交往的礼节中，寒暄占极为重要的地位。很多人认为，寒暄只是双方碰面时打招呼而已。早上见面互道一声“早安”，中午或者晚上问候一声“午安”或“晚安”，分手时说声“再会”。事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中，明显地表露出你对他的关心。
切记，寒暄是建立人际关系的基石，也是向对方表示关心的一种行为。寒暄内容与方法得当与否，往往是决定一个人人际关系好坏的关键，所以要特别重视。（3）寒暄对人的情绪有重要影响。寒暄可消除人的紧张情绪，使之有时间通过对对方的观察，决定自己所使用的策略。
当你在与对方初次见面打招呼时，试着尽量放开声音，大声寒暄，强有力地握住对方的手，开个无伤大雅的玩笑，豪爽地大笑，保证你一定会给对方留下一个良好的印象。
寒暄时应注意礼貌原则
世上有各式各样的人，每个人都有好恶之心，要跟任何人都能处得来实在很不容易，而你在人际交往中是否会成功，完全要看方法。
寒暄作为建立人际关系的基石，操作时一定要注意以下一些礼貌原则：
(1)恰当地称呼对方。称呼对方时要因人而异，最好要称呼对方的职务。反复地称呼会增加亲切感，但并不是一开始便反复称呼，而是在交谈中适当地运用。
(2)有礼貌。与他人首次见面，一定要礼貌性地寒暄一番，如此方能留给对方良好的印象。也就是说，你必须表现得谦恭有礼，适时说“早安”、“午安”、“晚安”，此乃交际的利器。
(3)要清楚地介绍自己。介绍自己时，要说清楚自己的姓名、所在的单位、目前的职务，而且要特别强调自己的专业。这样，一方面是让对方听清楚；另一方面也是郑重其事，以引起对方的重视。
(4)寒暄时要面带微笑。不懂得利用微笑实在是很不幸的。要知道，微笑在社交中能发挥极大的作用。无论在家里、在办公室，还是在途中遇见朋友，只要你不吝啬微笑，都会显现出意想不到的良好效果。所以有许多人，每天清早洗漱时，总要花个两三分钟的时间，面对镜子训练自己微笑，甚至将之视为每天的例行工作。
(5)要巧妙地称赞对方。恰如其分的称赞可以缩短与对方的心理距离。称赞要发自内心，要富有创意，不要鹦鹉学舌，人云亦云。机械地背诵或者言过其实，都会给人一种不舒服的感觉。
(6)要注意说好第一句话。对方在听第一句话时要比听第二句和后边的话认真得多。因此，同对方寒暄，要想好第一句话该讲什么，以达到吸引对方注意力的目的。（7）要适时赞同对方的意见。一个人无论其年龄、地位的高低，他都是一个注重自我的人，假如你能适时称赞对方所说的话，一定可以赢得对方的好感。因为由于你的附和、赞同，表示出了你和对方意气相投，那么，他在感觉自己被认可之后，也会注意你。（8）要及时转入正题。同对方寒暄几句之后，便应当及时转换话题。新的话题应当从何说起呢？此时的你应当心中有数。（9）寒暄要言简意赅，注意掌握时间，不要越扯越长，忘记了自己沟通的目的。
称呼也是寒暄的一种礼节
与人谈话，称呼是必不可少的。在社交中，人们对称呼是否恰当十分敏感，尤其是初次交往，称呼往往影响交际的效果，有时因称呼不当会使交际双方发生感情上的障碍。不同时代、不同国家、不同地区、不同社会团体之间都有不同的称呼，但也有共同的称呼，如太太、小姐、女士、先生等。
有时候，称呼别人不是为了满足自己，而是为了满足别人。比如遇到一位新近被提升为主任的朋友，就应先跟他打招呼：“主任，真想不到能在这儿见到你。”当他听到你跟他打招呼后，会显得格外高兴，即使平时他是个不太健谈的人，此时也一定会显得很健谈。
当瑞典国王卡尔·哥史塔福访问旧金山时，一位记者问国王希望自己怎么被人称呼。他答道：“你可以称呼我为国王陛下。”这是一个简单明了的回答。
最重要的是，不论我们如何称呼他人，其中最主要的是要传达这样的意思：“你很重要”，“你很好”，“我对你重视”。
使用称呼要注意主次关系及年龄特点。如果对多人称呼，应以先长后幼、先上后下、先疏后亲的顺序为宜。如在宴请宾客时，一般以先董事长及夫人，后随员的顺序为宜。在一般接待中要按女士们、先生们、朋友们的顺序称呼。使用称呼时还要考虑到心理因素，如对30多岁还没有结婚的人，就称其为“老张”或“老李”，很可能会引起他的不快。对没有结婚的女性称“太太”、“夫人”，她一定会很反感，但对已婚的年轻女性称“小姐”，她一定会很高兴。
除此之外，称呼应该根据社会习惯来进行。称呼一般分为职务称、姓名称、职业称、一般称、代词称、年龄称等。职务称，如董事长、经理、科长等；姓名称，一般以姓或姓名加同志、先生、女士、小姐；职业称，是以职业为特征的称呼，如医生、律师、法官等；一般称，如太太、女士、小姐、先生、同志、师傅等；代词称，用代词“您”、“你们”等来代替其他称呼；年龄称，主要是以亲属名词大爷、大妈、伯伯、叔叔、阿姨等来相称。
有的人可能会说，如何称呼是无所谓的事情，一带而过，谁会在意。事实果真如此吗？且别说外交或重大的社交场合，即使日常的迎来送往中，不称呼或称呼不当都会引起别人的不快，甚至会造成感情上的隔膜，有心人不能不对此有所警觉。
在职场上，最好不要直呼其名，也不要过分亲昵，更不要称呼其绰号，时刻以尊重为首则。称呼礼节是一个人修养、智商的综合表现，有些人莫名其妙地断送前程，追究起来可能就是在称呼上栽了跟头，吃了大亏。
寒暄要做到彼此交流
寒暄是为了让对方了解自己，以便达到相互沟通的目的，因此，在寒暄中要适时地表现自己、推销自己，让对方多了解你，进而喜欢并主动接近你。那么，选择什么作为寒暄中介绍自己的话题呢？（1）谈谈生活中的心得。你可以和对方谈最近所看的报道、谈最近最新的新闻媒体统计等，从谈话中让对方感觉到你的内涵和修养。（2）谈谈自己最近的经历。你可以和对方交换彼此的生活经历，也可交谈自己的生活挫折。如：“我最近收到交通队3张罚单，这些日子好像抓得很厉害……”谈谈生活经历，借以缩短双方的距离。（3）发掘对方的相关话题。在对方身上发掘肯定点也是非常重要的，对方桌子上摆的、墙上挂的、手上拿的物件都可以作为发掘对方肯定点的工具。
寒暄是很重要的，是人际关系最根本的润滑剂。要让寒暄显得得体，需要明白什么是成功的寒暄。对寒暄来说，如果能改变初次见面时生疏尴尬的气氛，把你的礼貌与善意准确地传达给对方，并且让对方产生与你结交的兴趣，那么这场寒暄无疑就是成功的。其中最关键的是要随时体会对方的反应，并根据他的反应对你的谈话内容做出调整。寒暄切忌自说自话，夸夸其谈，否则只能惹人讨厌。
我们在日常生活中，通常会登门拜访某人，所以可以这样寒暄：“×先生，您有这么一位贤惠的太太，难怪笑口常开。”这样双方都赞美到了。诸如此类，可以从各种不同的角度寻找话题，达到寒暄的目的。（1）从参加的具体活动上寻找寒暄的话题。有时候，你去拜访对方，他们可能正在激烈地谈论一场球赛。如甲A、世界杯等赛事，都是很好的题材。你从中肯定对方的独到眼光，从而找到共同话题，不是很好吗？（2）从面相上寻找寒暄的话题。应该承认，很多人相信面相、命运，相信从一个人外观的形象，往往能看出他未来的发展。所以面相是赞美对方的很好的话题，比如对方的鼻子、耳朵、长相，都可以找到肯定点：“陈先生，您的耳垂这么大，晚年一定大富大贵。”“您的印堂发亮，我看您今年要发了。”他有哪方面的特征，你就从哪方面去寻找肯定点。
只要我们用心去体会、去把握，就一定能与对方热情友好地交往，并建立起良好的关系。
尽快缩短感情距离
初次见面，交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离，建立融洽的关系，同时给对方一个良好的印象。那么，怎样沟通能较好地做到这一点呢？
(1)通过亲戚、老乡关系来拉近距离。由于亲戚、老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使应酬双方易于建立信任感，特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系时，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类联系，寒暄之后，不妨直接讲出来，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。现在许多大学里，都存在一些老乡会、联谊会，就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块，组织起来。同时也通过老乡会或联谊会来相互帮助、联络感情、加强交流。
(2)以表示感谢来加强感情。一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个同学惊喜地说。接着两个人的话匣子就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过许多人，不过开学之初人多事杂，他也记不得了。而这个同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出来，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外，无形中也加深了两人的感情。
(3)从对方的外貌谈起。每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的应酬方式。有个善于应酬的朋友在认识一个不善言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上：“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当作他了，你们俩都高个头，白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的？”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子也就打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性，他把对方和自己的表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，从而使这个不善言谈的新朋友动了心，愿意与其倾心交谈。
(4)剖析对方的名字来引起对方的兴趣。名字不仅是一种代号，在很大程度上更是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经很不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼了。比如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，攻无不克，战无不胜，可谓意味深远啊！”对一位叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”。或者剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。
寒暄的最高境界就是能够做到面对什么人说什么话，让大家都觉得通过这些有趣的话能与你产生共鸣。
交谈中要学会没话找话的本领
不善言谈者在交际场中很容易陷入尴尬局面。要想成为说话的高手，首先必须掌握善于没话找话的诀窍。
其实，与人交谈的过程同样也是这样。在交谈中要学会没话找话。所谓“找话”就是“找话题”。写文章，有个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，就能使谈话融洽自如。好话题，是初步交谈的媒介、深入细谈的基础、纵情畅谈的开端。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
那么，怎么才能找到对方感兴趣话题呢？我们教你几招这方面的谈话策略。（1）中心开花
当你面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大众的兴奋中心。这类话题必须是大家想谈、爱谈又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，以至引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。（2）借兴引入
巧妙地借用此时、此地、此人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等，即兴引出话题，常常会取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。（3）投石问路
向河中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡呢？还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可谈下去了。（4）由兴趣入题
问明陌生人的兴趣，由兴趣开始发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈论有关象棋方面的事情，车、马、炮的运用，等等。如果你对下棋略通一二，那肯定谈得更投机。如你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
引发话题方法很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情入题”法，等等。可巧妙地从某事、某景、某种情感，引发一番议论。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话茬儿。（5）缩短距离
力求在短时间内了解得多些，缩短彼此的距离，力求在感情上融洽起来。孔子说：“道不同，不相为谋。”志同道合，才能谈得拢。我国多有“一见如故”的美谈，陌生人要能谈得投机，要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。这也有不少方法：
①适时切入。看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，只了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
②借用媒介。寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么？……看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
③留有余地。留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人的交谈，千万不要把话讲完，而应是虚怀若谷，欢迎探讨。
总之，在办事的时候，我们难免会遇到一些僵局，要想顺利解决事情，就应该善于寻找对方感兴趣的话题，打破一切僵局。
没话找话说的关键是要善于找话题，或者根据某事引出话题。因为话题是初步交谈的媒介，是深入细谈的基础，是纵情畅谈的开端。没有话题，谈话是很难顺利进行下去的。
第二章幽默玩笑恰到好处——营造轻松和谐的沟通氛围
生活压力大，朋友、同事之间相互调侃、幽默一下，也许是放松自己、改善彼此关系的一剂良药，但是幽默玩笑可不是闹着玩的事，弄不好玩笑成了“完笑”。适当的幽默玩笑是对死气沉沉的空间进行必要的“补氧”，机智幽默的玩笑的确能化干戈为玉帛。沟通是多方面的，只在有事的情况下，有一说一，公对公地交流，未免有些干涩，但幽默玩笑可以将周围的人吸引到你身边来。同时，幽默玩笑也是转换器，可以将痛苦转化为欢乐，将烦闷转化为欢畅，每个人都喜欢与机智幽默的人做朋友，而不情愿与忧郁沉闷，呆板木讷的人交往。
幽默语言胜过伶牙俐齿
幽默具有无穷的力量，有时甚至会超过伶牙俐齿。幽默的力量可用来释放你自己，使你的精神超脱尘世的种种烦恼。幽默可增加你的活力，使生活多一点情趣。幽默的力量能使你令人难忘，同时给人以友爱与宽容。除此以外，幽默还能润滑现实，超越用其他方法无法超越的限制，委婉表达自己的观点。
由于他人的妨碍，无法把工作做好，如果直言指出，又怕产生矛盾，这时采用委婉的幽默方式也许能达到目的，运用幽默的力量去清扫成功道路上的障碍。
一天，索罗斯敲开邻居家的门，微笑地说：“请把您的收录机借给我用一个晚上好吗？”“怎么，你也喜欢晚间特别节目吗？”“不，我只想夜里能够安安静静地睡上一觉。”
有幽默感并且在事业中功成名就的人，会经常接收到来自他人的幽默，同时也常常以幽默的力量回报对方。因此这些人能够在交际中缩短与普通人沟通的距离，其成功的宝座也会越坐越稳。
查理在一家公司工作，他常常在工作时间去理发店。
一天，查理正在理发，碰巧遇见了上司。他想躲，可上司就坐在他的邻座上，而且已经认出了他。“好啊，查理，你竟然在工作时间来理发，这是违反公司规定的。”“是的，先生，我是在理发。”他镇定自若地承认，“可是你知道，我的头发是在工作时间长的呀。”
上司一听，不禁乐道：“难道都是在工作时间长的吗？”“是的，先生，您说得完全正确。”查理答道，“可我并没有把头发全部剃掉呀！”
不论语言的正确与否，单就这充满幽默力量的对答就体现出员工的信心与机智，他相信，与自己的上司开个玩笑是在当时情况下处理尴尬局面的最好方式。
与你的下属一起快乐，并不是以你自己为中心，而是以关心他人的方式来邀请他和你一起笑，进而引发足以激励他人的幽默力量。
经理叫新聘女秘书笔录一封信给旅行中的太太。当她把信写好给他看时，他发现漏了最后一句“我爱你”。
经理：“你忘了我最后的话。”
女秘书：“不！我没有忘记，我还以为你那句话是对我说的呢！”
正如每一位下属把自己的将来交给自己的上司一样，每一位经理和居于领导地位的人，也都把他的将来交在属下的手中。当你运用幽默力量去帮助别人更有成就时，你会发现不仅更容易将责任托付给他人，而且能更自由地去发展有创意的进取精神。幽默的力量能改善你的将来，因为你的属下、同事会认同你，感谢你坦诚开放的态度，和你一起笑，对任何事情都持乐观态度，以轻松的心情面对自己的能力。
职员：“老板！”
老板：“什么事！”
职员：“我老婆要我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否同意提拔你。”
这是以其人之道，还治其人之身。幽默的背后蕴含鞭策，通过对自己的取笑来达到激励对方积极向上的目的。
幽默的力量是属于你自己的，是你和你在人生中所扮演的角色所拥有的。这种力量能使人解脱，它使我们自由自在地表现自己，表达我们的想法，并表露我们的感受，而得以自由地去冒险，表现不平凡的作为，创造有意义的人生。
学会利用幽默的力量
每一个有经验的管理者都知道，要使身边的下属能够和自己齐心协力，就有必要将自己的形象人性化。
有一位年轻人新近当上了董事长。上任的第一天，他召集公司职员开会。他自我介绍说：“我是杰利，是你们的董事长。”然后打趣道：“我生来就是个领导人物，因为我是公司前董事长的儿子。”参加会议的人都笑了，他自己也笑了起来。他以幽默来证明他能以公正的态度来看待自己的地位，并对之具有充满人情味的理解。实际上他委婉地表示了：正因为如此，我更要跟你们一起好好地干，让你们改变对我的看法。
如果你对自己幽默的手法没有足够的自信，不妨学学孩子式的幽默。即使在50岁以后，我们也经常为孩子们由天真而产生的幽默所感动。他们是真正以坦诚待人，不会隐瞒任何事实的人。当他们毫不掩饰地道出心里想的或事实真相时，人们一下子就会喜欢上他们，跟他们在一起会感到跟任何人在一起都无法感到的轻松、愉快。
有一次，李卡克在家里请几位朋友吃饭。朋友来了，他妻子要他的小女儿向客人说几句欢迎的话。她不愿意，就说：“我不知道要说些什么话。”这时一位来做客的朋友建议：“你听到妈妈说什么，你就说什么好了。”小女儿点点头，说：“老天！我为什么要花钱请客？我们的钱都流到哪里去了？”李卡克的朋友们大笑起来，连他妻子也不好意思地笑了。
这就是孩子式的幽默。他女儿把母亲的想法以极纯真的方式说了出来，使大人们也不得不认真地检讨一下自己的想法，同时也减轻了我们对金钱方面的忧虑。李卡克从中得到了一点东西：孩子式的幽默能使我们显得格外真诚。
为了取得理想的效果，幽默时要特别注意以下两点：（1）幽默必须真实而自然。我们经常看到和听到一些政治家们的幽默言行。他们大多把幽默的力量运用得十分自如，真实而自然。没有耸人听闻，也不哗众取宠，更不是做戏。这是因为，他们都知道太精于说妙语和笑话，对个人的形象并无帮助。（2）敢笑自己的人才有权力开别人的玩笑。海利·福斯第说：“笑的金科玉律是，不论你想笑别人怎样，先笑你自己。”
笑自己的观念、遭遇、缺点乃至失误，有时候，还要笑笑自己的狼狈处境。
有人对一位公司董事长颇反感，他在一次公司职员聚会上，突然问董事长：“先生，你刚才那么得意，是不是因为当了公司董事长？”
这位董事长立刻回答说：“是的，我得意是因为我当了董事长。这样我就可以实现从前的梦想，亲一亲董事长夫人的芳容。”
董事长敏捷地接过对方取笑自己的话题，让它对准自己，于是他获得了一片笑声，连那位发难的人也忍不住笑了。
幽默的力量是你以愉悦的方式表现出来的，表达出你个人的真诚，心灵的善良，你对别人、对生活的爱心。如果你能够真正掌握幽默这种力量，那你也就会有不平凡的作为，创造出更有意义的人生。
幽默也要恰当地说
人际交往过程中，尖刻伤人的话招人恼，陈词滥调则惹人烦，但同时也不能走向另一个极端：不分对象，不看场合，滥用幽默。幽默的语言都可算“好话”，可好话“坏”说照样收不到好的效果。
再好的东西多了也会贱卖。幽默是大家都喜欢的语言“调料”，但如果放多了，放的不是地方，恐怕也会“呛嗓子”。
在沟通中，要想灵活使用幽默的技巧，就需要具有一定的智慧。对于一个才疏学浅、举止轻浮、孤陋寡闻的人来说，是很难生出幽默感来的。具体来说，产生幽默的条件至少应具备以下几个方面：广博的知识和深刻的社会经验，敏锐的洞察力和想象力，高尚优雅的风度和镇定自信、乐观轻松的情绪，良好的文化素养和语言表达能力。
但是人们都知道，任何调味料都不可滥用，就好比用盐：用量合适可以使菜味鲜美；用量太多，便会难以下咽；用的太少，则食之无味。我们在使用幽默技巧时也切忌滥用，用多了照样会伤害别人，其效果便会适得其反。
萧伯纳少年时已很懂得幽默，人又聪明，所以出语尖刻，人们若是遭他说上一句，便有“体无完肤”之感。有一次，他的一位朋友在散步时对他说：“你现在常常出语幽默，不错，非常可喜。但是大家总觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们都比不上你，有你在，大家便都不敢开口了。自然，你的才干确实比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”朋友的这番话，使萧伯纳如梦初醒，从此他立下誓言，改掉滥用幽默的习惯，而把这些天才发挥在文学上，终于奠定了他在文坛上的地位。
使用幽默一方面要看准对象，另一方面还要抓住时机。发挥幽默也需要“素材”，比如场合、情境等，这些就像我们所说的“机遇”一样，可遇而不可求，关键在于我们能否随机应变。
千万不要为幽默而幽默，那会显得生硬、不合时宜、不伦不类，不但不能成为我们沟通的重要方式，反而还可能增加我们沟通的不快。
用幽默拉近你和他人之间的距离
我们在个人生活中，总是不断地、交替地扮演着主人和客人的角色，因此我们有可能要去应付不合理的要求、令人不快的行为或者闹得不像话的场面。
有人想平息餐桌上的争论，他提了一个十分意外的问题：“诸位，刚才是一道什么菜？大概是鸡！”“是的。”一位客人回答道。“一定是公鸡！”这人一本正经地说，“原来是鸡在作祟，难怪大家要斗起来。”说完他举起酒杯：“来点灭火剂吧，诸位！”一场餐桌上的争战顷刻间平息了。
有时候为了化解困境，没有任何合适的方式，只有依靠幽默的力量。
当百货公司大拍卖，购物的人又推又挤的时候，每个人的脾气都犹如枪弹上膛，一触即发。有一位女士愤愤地对结账小姐说：“幸好我没打算在你们这儿找‘礼貌’，在这儿根本找不到。”结账小姐沉默了一会儿，说：“你可不可以让我看看你的样品？”那位女士愣了片刻，笑了。
作家欧希金也曾以幽默摆脱了一次困境。他在他的《夫人》一书中，写到了美容产品大王卢宾丝坦女士。后来在一次他自己举行的家宴中，一位客人不断地批评他，说他不应该写这种女人，因为她的祖先烧死了圣女贞德。其他客人都觉得很窘，几度想改变话题，但是都没有成功。谈话越来越令人受不了，最后欧希金自己说：“好吧，那件事总得有个人来做，现在你差不多也要把我烧死啦。”这句话马上使他从窘境中脱身出来，随后他又加上一句妙语：“作家都是他的人物的奴隶，真是罪该万死！”
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作的才能。结果一位读者来信对他说：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”这封信后来被刊登在报纸上，人们为之笑了很长时间。事实是班奇利的幽默作品闻名遐迩，但他没有指责那位缺乏幽默感的读者。他以令人愉悦的、迂回的方式回答了问题，既保护了读者可爱的自尊心，也保护了自己的荣誉。
许多著名人物，特别是演员，都以取笑自己来达到双方完满的沟通。他们利用一般人认为并不好看的外貌特征来开自己的玩笑，如玛莎蕃伊的“大嘴巴”。有一位发胖的女演员，拿自己的体态开玩笑说：“我不敢穿上白色泳衣去海边游泳。我一去，飞过上空的美国空军一定会大为紧张，以为他们发现了古巴。”
笑自己的长相，或笑自己做得不太漂亮的事情，会使你变得较有人情味。如果你碰巧长得英俊或美丽，要感谢祖先的赏赐。同时也不妨让人轻松一下，试着找找自己的缺点。如果你真的没有什么有趣味的缺点，就去虚构一个，缺点通常不难找到。
如果你讲话生硬、面无表情会让人产生一种戒备感，这样不仅会影响与他人的正常交流，也听不到他人真实的想法。要想吸引别人就要学会主动沟通，幽默的方式会拉近人与人之间的距离，产生共鸣，和善、幽默的人比较让他人容易接受。
幽默要适度，并且要得体
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。
(1)内容要高雅。笑料的内容取决于玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，于是他对听众们说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他化解了自身的尴尬。
(2)态度要友善。与人为善是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的情绪，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占了上风，但别人会认为你不尊重他人，从而不愿意再与你交往。
(3)对象要分清。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
如果对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微开大些也能得到谅解。如果对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重些。如果对方平时生性开朗，若恰好碰上不愉快或伤心的事，也不能随便与之开玩笑。相反，如果对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围。但开玩笑不能过分，尤其要分清场合和对象。
幽默能让对方的说法不攻自破
弗洛伊德说：“最幽默的人，是最能适应的人。”
人生常常有许多尴尬的时刻，在那一瞬间，我们的尊严被人有意或无意冒犯，或者被喜欢恶作剧者当众将了一军。此时，有的人感到自己丢尽了脸面，无地自容，恨不能把头扎进裤裆里去。可是有些人却不，他们会面不改色、从容自若地谈笑如故，将有伤自己脸面的难局一一化解，著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片。这部巨片的女主角是位大明星、大美人。可她对自己的形象“精益求精”，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，一定得考虑到她的要求。“抱歉，我做不到！”希区柯克大声说道。“为什么？”“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在了椅子上！”
面对别人苛刻的意见和要求，恰当地回敬对方一个幽默，能够巧妙地表明你的看法和立场，而且不至于让场面过分尴尬。同样，当别人故意找茬，妨碍你工作的时候，运用幽默的力量也能够有效地处理好眼前的问题。
幽默是一种智慧的表现和心态的放松，人投身于社会中，总会遭遇无数的痛苦、悲伤以及困苦，如果你善于运用幽默的力量，能够主动地创造幽默，那么世界一定会充满了欢笑，也可以化解不少的纷争。
面对别人的一些不适当的言行，处处针锋相对，只会让矛盾越积越深，而运用幽默的力量，则能够打破紧张的局面，使自己和对方的各种各样不愉快的心情，顷刻间烟消云散。而且凭着你的幽默风格，你还可以同别人建立起一种良好的关系，受到别人的喜爱和支持，做起事来自然事半功倍。
幽默是口才的“软黄金”
幽默在评价口才时所占的分量是毋庸置疑的，作为思想、学识、智慧和灵感在语言运用中的结晶，幽默是一瞬间闪现的光彩夺目的火花。
有一次，一个不明来历的学者来看苏东坡，他带着一本诗册，希望听听苏东坡的意见。他朗读着自己的诗作，音调抑扬顿挫，露出洋洋得意的神态。“大人觉得我的作品如何？”他问道。“可得十分。”苏东坡答道。
这位学者听得面带喜色。
苏东坡又说：“诗有三分，吟有七分。”
苏东坡以幽默的话语婉转地批评其作品的低劣，使听者有回味反省的余地。
不难看出，幽默是自觉地用表面的滑稽、形式的逗笑，实则是以严肃的态度对待对象、现象和整个世界。
一个社会不能没有幽默。有人形象地说：“没有幽默感的语言是一篇公文，没有幽默感的人是一尊雕像，没有幽默感的家庭是一间旅店，而没有幽默感的社会是不可想象的。”拥有了幽默感的作品便会显得绘声绘色，有时还会令受众如醉如痴。在《红楼梦》中，刘姥姥的幽默引出的“群笑图”，堪称是“千古之笑”。文中描述道：凤姐偏拣了一碗鸽子蛋，放在刘姥姥桌上。贾母这边说声：“请！”刘姥姥便站起身来，高声说道：“老刘老刘，食量大如牛；吃个老母猪，不抬头！”自己却鼓着腮帮子不笑。众人先还发怔，后来一听，上上下下都哈哈大笑起来。湘云撑不住，一口茶都喷了出来。林黛玉笑岔了气，伏在桌子上直叫“哎哟”。宝玉滚到贾母怀里，贾母搂着叫“心肝”。王夫人笑得用手指着凤姐儿却说不出话来……刘姥姥的一则笑话令众人捧腹不止，而众人也在笑声中交流和深化了感情。可见，幽默与笑是情同手足的姊妹，高尚的幽默是交际的润滑剂、智慧的推进器。
雅典的首席执政官听说哲学家保塞尼亚斯是个能言善辩的人，于是这位首席执政官便派人把保塞尼亚斯找到贵族会议上来，并对他说：“贵族会议的成员，每人都有一个问题要问你，你能用一句话来回答他们所有的问题吗？”
保塞尼亚斯不假思索地说：“那要看看是什么问题。”
议员们接连不断地提出了几十个不同的问题。当问题提完后，保塞尼亚斯还是不假思索地回答：“我全不知道！”
含笑谈真理，何乐而不为？这位哲学家用幽默式的谦虚避免了言多必失的尴尬，避免了为自己惹上麻烦，他也用自己的一句话诠释了笑的哲学。
有人说：“笑是力量的亲兄弟。”正所谓笑可以缓解人们的情绪，能表达出人类征服忧患的能力，也能增进人们的友谊、信任和联系，而幽默的笑则是一种有趣的、高尚的、会心的、意味深长的笑。在演说谈话中，一些就地取材的谐趣语言、灵机一动的理智闪光、不露痕迹插进的成语典故和幽默笑谈，既使讲话者调节了节奏，也使听者解除了疲劳，从而给人以美的享受。
在人际交往中，当矛盾发生时，对于那些缺少幽默感的人，会把事情弄得越来越糟；而幽默者则能使交际变得更顺利、更自然。幽默是一种优美的、健康的品质，一个幽默过人的人，往往在悲苦时会显得轻松，欢乐时会显得含蓄，危险时显得镇静，讽刺时不失礼数，孤独时不绝望。
不仅如此，幽默还可作为一种避免得罪人的“火力侦察”。当一个人准备向自己的友人提出某项要求又摸不准对方态度时，可用幽默之语“放气球”，若对方由于某种原因不能或不愿满足你的要求时，可以用开玩笑的方式加以推脱，这样就不至于因为拒绝而陷于尴尬境地，双方的自尊心也都不会受到伤害；若以幽默含蓄的方式提出的要求被对方应允了，则可以继而转入进一步的讨论，落实此事就不在话下了。
老舍先生说过：“幽默者的心是熟的。”幽默的语言能使矛盾的双方摆脱困境，使僵局“稀释”并在笑语中消逝。英国戏剧家萧伯纳堪称幽默大师。有一天，年迈的萧伯纳在街头被一辆自行车撞倒了，虽然没发生可怕的事故，但毕竟这一惊吓非同小可。骑车者立即扶起戏剧家，并连连地大声向他道歉。萧伯纳打断了他，说道：“不，先生，您比我更不幸。要是您再加点儿劲，那就可以作为撞死萧伯纳的好汉而永远名垂史册啦！”萧翁这几句戏语使本来紧张的气氛倏地消失于嬉笑之中。
有的幽默能让人在忍俊不禁的大笑后引起思索，体会到其中蕴涵的哲理；有的幽默又能在人们嬉笑之后引以为自省。有一次，生物学家格瓦列夫在讲课，突然，一个学生在下面学鸡叫，课堂里顿时一片哄笑。这时，格瓦列夫却镇定自若地看了看自己的挂表，不紧不慢地说：“我这只表误事了，没想到现在已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”这种“张冠李戴”的幽默式批评，对学生们起到了警策的作用。
此外，幽默还有稳定情绪、减低愤怒、化险为夷的功能。在一个团队中，假如即将爆发尖锐的冲突，这时如果有人插科打诨，运用几句妙趣横生的言辞，则很可能化干戈为玉帛，使剑拔弩张成为过眼烟云，从而避免发生一场“针尖对麦芒”的交锋。
一个人的语言可以像优美的歌曲，也可以像伤人的邪火。幽默机智的话能给人以喜悦满足之感，在社交中适地适时地运用幽默将会使人们的关系更加和谐、亲切。可以说，幽默是人类特有的天赋，幽默与智慧相伴。古往今来，许多智者都不乏幽默感，他们的智趣中蕴涵幽默，幽默中含有机智，正如俄国文学家契诃夫所说：“不懂得开玩笑的人是没有希望的人！这样的人即使额高七寸、聪明绝顶，也算不上真正有智慧的人。”
怎样才能成为一个幽默的讲话者呢？简单地讲，就是说话时往往不用陈词套话，而要绕个弯子用俗语、谚语、外来语，或用比喻、比拟、反语、双关、移用等来表达。语言学家林语堂就很风趣：“女士们、先生们：我觉得，绅士们的演讲，应该像女人们的裙子，越短越好……”我们在日常生活中，只要不满足于“惯性表达”，善于说话前先在脑子里打个“弯”，这时说出来的话也许就俏皮得多。说一个人思想很保守，不听劝，显得很僵硬，而说“他呀，榆树疙瘩，不开窍”，就风趣得多。
在交际场合，富于幽默感是令人羡慕的。妙语连珠、谈笑风生，很容易接通感情的热线。并且在许多情况下，幽默还是化解困境的良药。
幽默在闲暇交谈中尽显个人风采
闲暇交谈，是指完全为了消遣、娱乐所进行的交谈。交流的双方或多方能在轻松交谈中密切相互之间的关系，因其谈话氛围比较轻松，谈话过程中最适合也最容易融入幽默成分。闲暇交谈中可以充分利用重复、夸张、错置等各种幽默手段，尽显个人幽默风采。只是在和长辈、异性进行闲暇交谈时，要注意礼节和分寸，不要损及对方的尊严。
科学家、政治家等往往会给人一种理性刻板的印象，但实际上，他们也往往是和蔼可亲的，在他们的言谈中，闲暇交谈的幽默俯拾即是。
著名科学家爱因斯坦风趣幽默。一次，由他证婚的一对年轻夫妇带着小儿子来看他。孩子刚看了爱因斯坦一眼就号啕大哭起来，弄得这对夫妇很尴尬。幽默的爱因斯坦却摸着孩子的头高兴地说：“你是第一个肯当面说出你对我的印象的人。”
在晚辈来做客的轻松气氛下，爱因斯坦幽默的言谈并没有损及他自己的面子，反而活跃了气氛，使来看望他的这对夫妇能在一种轻松自然的气氛中和他交流，融洽了主客双方的关系。
一般情况下，在两个十分要好的朋友之间的闲暇交谈，运用语言善意地捉弄对方的方式较为司空见惯。比如朋友弄了个不伦不类的发型，你可以说：“妙哉，此头誉满全球，对外出口，实行三包，欢迎订购。”下面是一段朋友间的幽默对话。
一个男人对一个刚刚相遇的朋友说：“我结婚了。”“那我得祝贺你。”朋友说。“可是又离婚了。”“那我更要祝贺你了。”
朋友间往往无话不谈，因此能够产生幽默的话题也很多。如朋友普通话不好，把“峨眉山”读作“峨毛山”，你就可多次重复“峨毛山”。夸大朋友的错话也极幽默，朋友错把黄鹤楼说成在湖南，你可说：“不，在越南！”朋友之间的闲暇交谈，有时候会用说大话的方式进行，这种方式也能产生很好的幽默效果。
一天晚上，小明和弟弟没事干，便吹起了牛。
小明说：“我发现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”
夫妻间的交谈大多数属于闲暇交谈，即使是商讨某些事情，他们的交谈也往往带有娱乐性。此类交谈可以夹杂些幽默以调节气氛。
一位丈夫要到广东出差半年，妻子半开玩笑地对他说：“你到了那个花花世界，说不定会看上别的女人呢！”
丈夫笑了，幽默地说：“你瞧瞧我这副尊容，猪腰子脸、罗圈腿、小眼睛、大鼻子、扇风耳，走到人家面前，怕是人家看都不看一眼呢。”
说得妻子扑哧一笑。
丈夫轻松随意的自嘲，隐含着让妻子放心的意思，这比一本正经地发誓，更富有诗意和情趣。
幽默的闲暇交谈，能营造出更加轻松随和的谈话气氛，促进交谈者推心置腹地进行交流。
做人的工作，幽默是最好的情感润滑剂。说服中有了幽默，会让艰难的思想工作变得轻松；劝导中有了幽默，会让固执己见的人笑纳意见；谈判中运用幽默，会让剑拔弩张的对手握手言欢。幽默的情感力量的确令人难以拒绝。
用幽默化解难堪
在社交场合，由于自己的不慎，有时我们会使自己处于比较难堪的境地；或者我们遇到了缺乏教养的人、不怀好意的人、对我们有敌意的人，致使我们陷入比较难堪的困境。在这种情况下，如果我们抽身而退，固然可以逃离困境，但当了逃兵，总是不光彩的，也会给自己日后的社会交往带来消极的影响。
号称“无冕之王”的记者是非常擅长给名人们制造麻烦的，有许多名人都曾面对过记者的刁钻提问，常有无法下台的烦恼。如果应对不慎，就会使自己的形象大受影响，这是显而易见的，但那些充满智慧和才学的名人们却八仙过海，各显神通，给我们留下了不少风趣的故事，给我们许多启示。
相声大师侯宝林到美国去访问，美国记者自然不会放过他，提出了一个很刁钻的问题，来刁难侯宝林：“里根是演员，当了美国总统，你也是演员，你在中国也可以像里根这样吗？”
这个问题可不好回答，既不能答“可以”，也不能答“不可以”。只见侯宝林稍一思索，就回答道：“我和里根不一样，他是二流演员。”
侯宝林的回答妙不可言，既回避了简单的“是”与“否”的回答，又充分肯定了自己的演艺才能，含而不露，令对方无懈可击。
有经验的人告诉我们，遇到尴尬情况，只有自己才能救自己，用自己的智慧来展示自己的幽默，三言两语就能使自己摆脱困境，维护自己的尊严，给对方以有力的回击，从而也把自己的人格魅力充分展现了出来。
林肯的长相确实不敢让人恭维，有一次在一个公开场合，有人对林肯说：“你长成这个样子，还出来干什么？不如躲在家里别出来。”
这话自然是很不礼貌的，但林肯只是淡淡一笑，回答道：“很抱歉，我这是身不由己。”“身不由己”是就他的长相来说的，天生如此，他也没有办法。大家听了，都笑了起来，难堪的局面就过去了。
类似这样的难堪局面总是突如其来，让人无法提前加以防范，但幽默感强的人却往往能轻松过关，给我们留下了许多逸闻，使我们津津乐道。
有一天，一个社会地位显赫，狂妄自大的太太向萧伯纳发出了请帖，想邀请萧伯纳到她家来做客。
请帖是这样写的：“星期四下午四点到六点，我将在家。”
萧伯纳对她一向是敬而远之的，绝对不会前去拜访她，于是他在请帖底下添上简短的一行字：“我也一样。萧伯纳。”然后就派人将请帖给那位太太送了回去。
不明着拒绝对方的邀请，而是声明自己也将像对方一样待在家里恭候，拒绝赴约的意思已经一目了然了，这样的幽默同样显示了萧伯纳在社交上的智慧。
在各种不同的社交场合，迅速摆脱自己所处的不利处境，活跃气氛，赢得尊重，都是离不了幽默的独特作用的。由于社交中突如其来的事情比较多，许多不曾预料的情况都会发生，因此要想使自己在社交中游刃有余，是必须要有过人的智慧和极其敏锐的反应能力的。
俗话说：“要在游泳中学会游泳。”我们也只有在社交中才能学会社交，在幽默中才能学会幽默。
大胆地去实践吧，不经过实践的检验，我们就无法把自己的幽默运用得更纯熟，就无法通过社交为自己拓宽生活的道路。
第三章赞美恭维恰到好处——好听的话更能引起共鸣
一句真心的赞美，多过任何以金钱和虚荣为形式的伪装。适当的恭维，会令人欢心地感受到你的友善。如同艺术家在把好听的话语带给别人时感到愉快一样，赞扬和恭维不仅给听者，也给自己带来极大的愉快。它给平凡的生活带来了温暖和快乐，把世界的喧闹变成了音乐。有人说，赞美与恭维是一把火炬，在照亮他人生活的同时，也照亮了自己的心田。赞美与恭维，有助于发现被赞美者的美德，推动彼此之间的友谊健康地发展，还可以消除人与人之间的龃龉和怨恨。
赞美能最快地改变你与他人的关系
在现实生活中，赞美不仅仅是一种现象，还是一门学问，更是一种艺术。
马克·吐温曾经说过：“一句精彩的赞辞可以代替我十天的口粮。”
赞美别人，其实是一种智慧、一种策略，是人际关系至高无上的“润滑剂”。而且这种美丽的言词又是免费供应，如此“于人有利、于己无损而有利”的事，又何乐而不为呢？
赞美他人是一种博取好感和维系好感最有效的方法。
美国前总统威尔逊在竞选民主党总统候选人的时候，就采用过赞美的方法：有人发布威尔逊多年以前所写的一封信，在那封信里，他表示要将某议员打得一塌糊涂。那位议员对他的态度自然是冷若冰霜，并且发狠要采取敌对的攻击性行动。在信件发布以后不久，在华盛顿的某一场宴会中，那位议员也在座，威尔逊在他的演说辞里，对那位议员的品格和他所有博得名誉的缘由赞誉备至。过了不久，威尔逊又和该议员碰面了，那位议员与原来判若两人，对威尔逊十分热情、客气，并在竞选中支持了威尔逊。让这位议员改变立场或敌对情绪的正是威尔逊的赞美，因为赞美而融化冰霜并让他们彼此产生英雄相惜的感情。
可以说赞美他人是博得他人好感、获得他人赞同的一把金钥匙。有时候把赞扬送给别人，就像把食物施给饥饿的乞丐，能救人一命。在许多时候，它就像维生素，是一种最有效果的营养。
无论如何，人总是喜欢别人奉承的。有时，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
赞美，既是一种至高的说话技巧，也是增进人们之间情感的重要桥梁，把赞语挂在嘴边，你会发现，你身边的敌人越来越少。
赞美是最好的交际方法
赞美别人是交际高手的杀手锏，它们会在无形之中给人一种飘飘然的感觉，而这种感觉会让人们在无形中认为对方是一个值得自己信任的人，并且乐意与对方交往，乐意和对方说心里话，这就是赞美的力量。其实“赞美”并不是交际高手的独门绝技，而是一门处世艺术，谁都可以学，并且只要用心，谁都可以学得很快、做得很好的。
在人际交往中，赞美不仅仅表示对对方的认同和好感，更是一种积极的生活态度和行为的体现。其方式可以通过语言表现，也可以通过一系列的行为来表现。目的只有一个——表达出对别人的优点和长处的肯定和喜爱。虽然人们对这种处世艺术并不陌生，可是真正善于赞美别人的行家毕竟是少数，因此还是需要通过进一步的学习来完成。
有这样一个故事：报纸上刊登了一家公司招聘员工的信息，有一个人前去应聘。他事先打听到这家公司的总经理一些过去的情况，一见面就对那位总经理说：“我十分荣幸能在这里工作，我更愿意追随您左右！因为我知道在十几年前，这个办公室里只有一台打字机和一个职员，经过您的艰苦奋斗和努力经营，才能成就今天这样伟大的事业，这多么令人敬佩啊！”
那位经理本来对应聘的人大都瞧不上眼，所以应聘的人虽然络绎不绝，结果都扫兴而归。可是听这个人这么一说，正中那位经理的下怀，引起了他很大兴趣，于是就向这个人大讲自己的奋斗历史。那经理一谈起自己的成功史，就兴高采烈、眉飞色舞，这个人只是在旁边侧耳恭听，满是敬佩。谈了半晌，那经理也没有问他的学历、技能，就对坐在旁边的副经理说：“我看这位小伙子很不错，我们就定下要他吧。”这个应聘岗位，就在这个人赞美和倾听的过程中，稳稳地拿到了手！
兵家有一句话说得好：“兵在精而不在多！”其实人际交往中说话也是如此，不在于你说多少，而在于你能说得恰如其分。能做到这样，就说明你掌握了人的一个心理：人们都喜欢说自己的长处和优点，所以也就喜欢说自己好话的那个人，不喜欢那些夸夸其谈，甚至是“老王卖瓜”式自卖自夸的人。
法国大哲学家洛士佛科说：“与人谈话，如果自己说得比对方好，便会化友为敌；反之，如果让对方说得比自己好，那就可以化敌为友了！”这句话真是说得一针见血，实际情况也正是如此：如果我们总是夸自己的长处，并陶醉其中，让别人觉得你像个伟人，那么别人就会对你产生一种反感，也会使你失去继续交往的先机。这个时候，你不妨多谦逊一下，并且不忘赞美对方一番。这样一来，自然很容易获得对方的同情与好感。因为对一般人来说，大都有一种“嫉强怜弱”的心理。《红楼梦》中讲到香菱（薛蟠之妾）随薛姨妈进入大观园后，很是羡慕宝钗、黛玉、探春等姊妹的吟诗才能，于是找了一个机会拜黛玉为师，开始跟着她们学诗作画。刚开始香菱有些胆怯，很需要别人给她一点勇气，黛玉便开导香菱说：“什么难事，也值得去学？你又是这样一个极聪明伶俐的人，不用一年工夫，不愁不是诗翁了。”香菱听后，果然大受鼓舞，回去后便开始废寝忘食地学诗。不久便做了一首诗拿给黛玉看。这诗其实写的不怎么好，可是对于一个初学者来说已经很不容易了，因此黛玉还是给了她不少的肯定：“意思却有，只是措辞不雅；皆因你看的诗少，被它缚住了，把这首诗丢开，再做一首。只管放开胆子去做。”说实话，香菱能遇到黛玉这样的老师很幸运，不仅能给她指导诗文，更能给她自信心，让她越来越喜欢诗文的创作，即便是面对宝钗的嘲讽“何苦自寻烦恼？都是颦儿引的你，我和她算账去。你本来呆头呆脑的，再添上这个，越发弄成个呆子了”，她也没有退缩，只是苦笑着说：“好姑娘，别混我。”她并没有往心里去，反而越发用功，后来终于做了首好诗给黛玉看，黛玉称赞道：“这首诗不但好，而且新巧有意趣。可知俗语说：‘天下无难事，只怕有心人。’社里一定请你了。”
赞美犹如鲜花，但一个人的赞美仅仅是一朵鲜花，点缀不了太多的地方，因此这个社会需要更多的赞美。有了更多的赞美，这个世界也就变得更加美丽了，因为赞美是最好的认同，是最好的和谐的象征，更是最好的交际法！
用赞美解开固执的死结
我们常会碰到一些难缠的人，讲道理他不听，软说强求都无效，而且有时他还对你抱有一种固执的敌意，你会说，对这样的人有一份同他对话的耐心就不错了，难道也要去赞美不成？
是的。因为此时此刻，恰恰只有赞美才能解开这个死结。
费城华克公司的高先生和我们一样是个普通人。
华克公司承包了一幢办公大厦的建筑工程，它必须在合同规定的日期内完工。开始一切顺利，眼看工程就要完工了，突然，负责供应楼内装饰材料的供应商声称，他不能按期交货了。这样整个工程都将受到影响，不能按期交工，麻烦可大了，公司将承受巨额的罚款，这么重大的损失只因为一个人。
电话，争吵，讨论都没用。于是高先生去了纽约，去找这个供应商。高先生径直走进那家公司董事长的办公室，但是高先生并没有责备对方，而是从赞扬开始，他说对方的姓在这个地区是独一无二的。这让这位董事长很意外，他用了很长的时间谈论他的家族及祖先。等他说完了，高先生又恭维他一个人支撑那么大一个公司，并且比其他同类公司生产的铜制品都好。于是董事长坚持要请高先生吃饭。在吃饭的过程中高先生又说了一些其他的事情，始终没说来访的目的。
午饭后，这位董事长主动提到了实质问题，由于高先生给他带去了很多的快乐，董事长答应将按合同交付产品。
高先生甚至没有提出要求就达到了目的。那些材料准时送到，他们也按期交工。在这种情况下，如果高先生也用大多数人的方法，去争论、冲动，结果又会怎样呢?肯定不会如此完美。
从赞扬和欣赏开始更容易说服他人。做鱼有腥味，可以加料酒去腥，肉骨头炖不烂，可以滴几滴醋，这些都是一物降一物的道理。在追求成功的道路上，善用这个道理的人，事半功倍，不善用这个道理的人，有时只能吃力不讨好。
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