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发布时间:2020-05-28 04:48:29

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作者:赵凡禹

出版社:立信会计出版社

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这样说话最讨人喜欢·这样办事最打动人心大全集(超值金版)(家庭珍藏经典畅销书系:超值金版)

这样说话最讨人喜欢·这样办事最打动人心大全集(超值金版)(家庭珍藏经典畅销书系:超值金版)试读:

前言

这样说话最讨人喜欢

每个人都会说话,但每个人说话的效果却千差万别。为什么会这样呢?原因在于说话的方法、说话的能力、说话的内容存在差异,也就是我们所说的说话水平高低不同。

说话,不仅是一种生理功能,更是一种能力。一个人如果善于言辞,会说话,口才好,就可能把自己的工作生活安排得有趣,而且非常愉快,不仅使自己快乐,也使他人快乐。具有超一流的口才,是一个人能否取得成功的关键因素之一。在商界、政坛以及个人生活中,如果拥有迅速说服他人的好口才,会赢得令他人羡慕的机会,会受到上司的赏识、同事的尊敬、下属的爱戴,还有客户的信赖。

试看会说话的人,纵然口若悬河,滔滔不绝,听者也不以为苦;纵然片言只语,一字千金,也能绕梁三日。语言真是神奇,一句话说得好,可以说得人笑;一句话说得不好,可以说得人跳。一句话可以化友为敌,引发一场争论,甚至导致一场战争;一句话也可能化敌为友,冰释前嫌。

可以肯定的是,那些会说话的人身上都有共同的特质。这些特质表现为:能从新的角度看事物,能就众人熟知的事物提出独到的观点;有广阔的视野,谈论的题材超越自身生活的范畴;充满热情,让人感觉到,他们对于生活中所从事的种种活动怀有强烈的情感,而且使人对他的话题兴趣盎然;不喋喋不休地谈论自己;好奇心强,对许多事都有探究的兴致;有同情心,他们会设身处地去思索你所告诉他们的事情;有幽默感,也不介意开自己的玩笑;有自己的说话风格……

细细想来,会说话的人身上的特质,我们何尝不具有呢?通常情况下,我们当中的许多人,都不能称得上是会说话的人,但同时也不能归为对说话一窍不通的人的行列。逢人就像哑巴一样不会说话的人,毕竟是极少数,大多数人都多多少少地懂得一些说话的技巧与方法,只不过缺少系统的锻炼去进一步提高自己的说话水平而已。

对于每一个人来说,只要你会说话,就有可能拥有一副人见人爱的好口才。只要肯下功夫练习,学习他人的方法,吸收他人的经验,并在实践中运用这些方法和经验,那么你可以成为演说家、口才大师、说话高手。这样办事最打动人心

成功,一个充满魅力的字眼;心想事成,一条流行了千年的祝福语;做成功人士,一个人人向往的人生目标。

人生,也确实需要成功的辉煌来装点,这样,人才活得充实,活得精彩,活得开心。现实是,成功者众,不成功者亦众。为什么人与人之间有如此差距呢?答案不仅仅是智商,不仅仅是运气。爱因斯坦小时候不是被看作弱智吗?而三国时期的刘备发迹前不过是街头卖草鞋的小贩而已。

成功者与失败者的最大区别并不只在于他们做了没有,而在于他们是否知道应该怎样做。怎样做,就是掌握技巧的问题。只有掌握了技巧,每件事办起来才能得心应手、游刃有余,也才能一帆风顺。

人的一切活动都是在人群中完成的。能不能成功,能取得多大的成功,完全看行动者的办事能力。这就像一棵大树,根扎得越深,分布得越广,能吸收的养分也越多,自然也越不容易枯萎。办事也是如此,技巧设置得越周全,经验积累得越充实,事情会越成功,而且成功的可能性越大。

美国著名的人际关系学专家戴尔·卡耐基说:“一个人的成功,只有15%是由于他的专业技术,85%则是要靠人际关系和他的办事技巧。”诚然,成功不是天上掉馅饼,“芝麻开门”也只是阿拉伯世界的神话。成功有一定的游戏规则,办事有一定的致胜技巧。

没有规则难成方圆,没有技巧难以成功。生活中没有办不成的事,只有办不成事的人,所以,办事和做人是分不开的。办事是做人的体现和延伸,做人是办事的指导和依归。做人超凡脱俗,办事也就技高一筹。

说话与办事是人生的智慧。智慧有大小之分,大智慧是根本,是主线,譬如心态、诚信、人缘、习惯;小智慧是枝叶,是扶持,譬如形象、会说、善变。大智慧和小智慧相辅相成才能保证人生这棵大树生命旺盛,枝繁叶茂。在《这样说话最讨人喜欢,这样办事最打动人心大全集》这本书中,它将告诉你如何借鉴成功人士的技巧,为自己取得成功添砖加瓦。

本书内容古今鉴用,中外融通,知识面广而可读性强,观念新颖而可操作性强。希望你读后有所启迪或收获。当你收获心得的时候,就是享受成功的开始。

第一部分这样说话最讨人喜欢

第一章机言巧语,为人处世游刃有余

第一节 最受欢迎的说话方式

一句话可以把人说笑,一句话也可以把人说跳。言语是思想的衣裳,在粗俗和优美的措辞中,展现出不同的品格,在不知不觉、有意无意间给别人描绘出自己的轮廓和画像。说,还是不说,说什么,怎么说,和谁说,是一种文化,更是一门艺术。把握好说话的节奏

说话不仅可以表现一个人的内在形象,更可以体现出一个人的内在修养。

那些讲话磕磕绊绊没有任何节奏感的人,很少能够打动我们,这样的人,几乎说不出什么值得我们去注意的东西。只有懂得说话的节奏、思路清晰的人,才会有活跃的思维。

掌握好节奏的最高境界是说话自然流利。

当然,恰当的停顿不属于不流利,因为我们经常利用停顿展开新的思路,或者从一个要点过渡到另一个要点,或者重复某个词以期给听众留下更深一层的印象。

磕绊的次数是可以数出来的,这也是熬过听那些令人生厌的讲话的有趣方法。在大多数无味的讲话中都会有磕绊。在你自己的讲话中,请别人统计一下你发生磕绊的次数,这具有很大的实际价值。

很少有人能够在即兴讲话中不出现磕绊情况。有关研究发现即兴讲话中的磕绊最多达到每分钟30处,许多教授也有20处之多。

那么,如何提高说话的流利水平呢?

首先,应熟悉讲话的主题。当我们的思考不发生任何迟疑的情况时,要说的话也自动地到了嘴边。充分的准备可以增加流利的程度,因为这能增加自己的自信心,从而更能坚定自己要讲的东西。另外,熟悉主题会使讲话者有更大激情,这种激情会使讲话者的整个身心都投入到其演说的境界之中。这样,流利也就不成其问题了。

其次,发音要准确。发音含糊不清是说话犹豫的一种表现。如果讲话者连续几个地方都有迟疑不决的现象,就会使人感到他其实并不知自己在讲什么,而是在头脑中力图发现哪儿出了毛病,结果说话更加不流利。因此,如果我们有意识地在流利方面做出一些努力,会收到很好的成效;反之,如果我们只在演说的其他方面下工夫,而认为到时候自然会流利起来,那结果将只有失望。

再次,要充满热情。我们注意到,人们激动时,声音变高,语速变快,此时,语言似乎更加流利。所以,在演讲时,要用你的热情感染他人,要大声讲话。如果你的情绪已经紊乱,如果你站在听众前面怕得发抖,你就特别要大声地讲话。

最后,迅速地讲话也能提高流利程度。当你迅速讲话时,你的心理便能更快地发挥功能,就像阅读一样,如果你能集中力量快速阅读,那么,在你只用于读一本书的时间内,你就能读两本书,并且可能获得更透彻的理解。掌握好说话的节奏,使说话就像琴弦一样有张力,像流水一样缓缓而流。言不在多,达意则灵

许多人都问,如何才能更好地表达出自己真实的思想和感情呢?——这里有一个公开的秘密,所用的方法既非奇异,更非幻术,说穿了就是平凡、朴素、简洁。

美国人几乎没有比林肯讲话用的字句更简洁和更优美的了。对他所写的散文,有人曾这样说过:“竟像音乐一般的悦耳”。随便举一个例子吧:在第二次总统就职演说中,林肯就说了这么一句话:“勿以怨恨对待任何人,应以慈爱加给所有的人(With malice towards none, with charity for all)!”

据说,有人曾问马克·吐温:“演说是长篇大论好呢,还是短小精悍好?”马克·吐温没有正面回答,而是讲了这样一个风趣的故事:一个礼拜天,他到教堂去,适逢一位慈善家正用令人哀怜的语言讲述非洲慈善家的苦难生活。当慈善家讲了5分钟后,他马上决定对这件有意义的事情捐助50美元,当慈善家讲了10分钟后,他就决定将捐款减至25美元,当慈善家继续滔滔不绝讲了半小时之后,马克·吐温又决定减到5美元,慈善家又讲了一小时后,拿起钵子向大家哀求捐助,当从马克·吐温面前走过的时候,马克·吐温却反而从钵子里偷走了2美元钱。马克·吐温从原本决定捐助50美元变成偷走2美元钱,似乎太不近情理,但细想起来,却是理所当然的。

鲁迅说过:“时间就是性命。无端地空耗别人的时间,其实是无异于谋财害命的。”那位慈善家只需5分钟讲完的话,却滔滔不绝,拉长到60分钟,致使他的说话形象一落千丈,说话风格令人生厌,这怎能不引起马克·吐温的反感,以至于恶作剧地从那位慈善家的钵里偷走两美元钱。“言不在多,达意则灵。”讲话简练有力,能使人兴味不减。冗词赘语,不得要领,必令人生厌。因此,要想使自己所讲之话发挥应有的作用并受人喜欢,请首先节俭你的话语。使用文明语言

当你认识到了语言表达的重要性时,怎样才能正确地使用语言,建立起融洽的人际关系呢?持有这种疑问的人有很多。下面介绍一些建立融洽人际关系的语言表达秘诀:

首先,要恰到好处地使用文明用语。文明用语有“谢谢”、“不用谢”、“对不起”、“没关系”等。这些文明用语可以向别人表达感激的心情或歉意,沟通人的心灵,建立融洽的人际关系。在得到别人的帮助时,应真诚地说一声“谢谢”;若只是把感激之情埋在心底,对方会有一种不快的感觉,认为你不懂礼貌,今后也不会再帮助你。同样,在打扰别人、给别人添麻烦时,能真诚地说一声“对不起”,对方的气就会消去大半。恰当地使用文明用语是建立融洽的人际关系的第一秘诀。

其次,多用“添加语言”也是非常重要的一个秘诀。“添加语言”有“实在对不起”、“真是不好意思”、“打搅您一下”、“麻烦您一下”等。“主任,对不起,您多给我点儿时间”、“经理,我想麻烦您一下,请看一看这个计划”,把这些语言添加进去,会使后面语句的语气变得委婉些。“添加语言”还可以在某种程度上说明一件事情的状况。比如“吴经理在吗?”如果你回答“实在对不起……”,则对方也可以立即推知吴经理不在这一事实情况了。“添加语言”又称“缓冲语言”,如果多用这类“缓冲语言”,你的人际关系自然会变得融洽、和谐。第二节 说话莫说绝,伤人莫伤心

检点自己的言行对个人成功是绝对必要的,因为一些话语比打人更伤人心。虽然我们不用匕首,但“语言像匕首”。一则法国谚语如是说:“语言的伤害比刺刀的伤害更可怕。”

那些溜到嘴边的刺人的反驳,如果说出来,可能会使对方太难堪。布雷姆夫人在《家》一书中说:“老天爷禁止我们说那些使人伤心痛肺的话,有些话语甚至比锋利的刀剑更伤人心;有些话语则使人一辈子都感到伤心痛肺。”说话顾及对方的自尊心

处世就是赶路,总会遇到狭窄的难以前行的地方。这个时候我们最好停一下,让别人先过去。如果经常抱着这样的心态,那么人生就不会有那么多的抱怨了。即使多让几步,也不过几百步,而被让路的人会对你心存感激,也会在以后的路上让你一步,这样,也许一条狭窄的小路对你来说都是坦途了。如果事事较真,不肯让步,那么别人会记恨你,设法阻挡你,损害你,这样,即使一条坦途也会变成狭窄泥泞的险滩。

人与人之间的交往是心与心之间的沟通,诚心诚意换来的是真情,坏心歹意换来的是报复。

春秋战国时期,有一个叫中山的小国。一次,中山的国君设宴招待国内的贤士。当时正巧羊汤不够了,无法让在场的人都喝上,中山的国君就没有分给司马子期,而是给了别的贤士。没有喝上羊汤的司马子期觉得很没有面子,怀恨在心,想趁机报复。于是就到楚国劝说楚国国君出兵攻打中山国。中山国寡不敌众,很快就被攻破了。国王逃到了国外,在逃亡期间,国王发现有两个人一直跟在他的后面,就问那两人:“你们跟着我干什么?”那两人说:“我父亲曾经在快饿死的时候,是您给了他一口饭,挽救了我父亲的生命。我父亲临死前嘱咐我们兄弟两人,不论您发生了什么事情,我们都誓死保卫您的安全。”

中山国君听罢,感叹到:“仇怨不在乎深浅,而在于是否伤了人的心。我因为一碗羊汤而亡国,却因为一碗饭而得到两位勇士。”

由此可见,有的时候人的自尊心比一个国家还要重要。也许一句无心的话就会伤害别人的自尊心。甚至可能为自己树立一个敌人。可见,人心是这个世界上最伤不得的。

的确,说话的时候要站在别人的立场上想一想,不伤及别人的自尊心,不要只顾自己一时口舌之快,只有把话说到别人的心坎里,人家才会采纳你的建议,才会真心地喜欢你,接纳你。而你也顺理成章地实现了自己的目的,这样一举两得的事情何乐而不为呢?

斯特伯是位工程师,他嫌自己的房租太高了,想降低一点,但他知道,他的房东是个落伍透顶的“老顽固”。想来想去,他便写了一封信给房东,告诉房东他的租约将终止,将要搬出公寓。其实出于内心他并不打算搬走,只是嫌房租太贵了。他想让房东为他减免一些房租费。

其实他也知道这是不容易的,因为其他的房客都曾经尝试过多次,结果都以失败而告终。那些房客也曾经多次劝他,房东是一个很顽固的人,可是他还是对房东抱有一丝希望。房东看过他的信后,没多久便找他谈话。

刚开始时,斯特伯并没有直接谈到房租问题,只是说他特别喜欢这所公寓。他一面赞扬房东对房子的管理方式,一面表示他因经济紧张,自己无法在这所房子里继续住下去。

紧接着,房东就将自己所遇到的许多困扰告诉了斯特伯。有的房客写信侮辱和恐吓房东,还有房客以言语威胁房东。

房东对斯特伯说:“像你这样不挑剔的房客,对我而言,真是太好了。”于是房东就主动地降低了一些租金。而斯特伯则希望再多减些租金,所以就提出自己的意见,房东一句话也没多说就痛快地接受了。

如果斯特伯也同其他的房客一样,用同样的方法要求威胁房东的话,他的房东肯定是不会同意降价的。他紧紧抓住了房东的心理,以友善、赞扬及同情打动房东,便达到了自己的目的。

我们有的时候避免不了会与人产生摩擦,这时首先要了解别人的想法,然后站在对方的角度想一想,在顾及对方颜面的前提下陈述自己的观点。给对方留有余地,这一点在人际交往中至关重要。得理让人,放他一马又何妨

英国作家哈兹里特曾经说道:“在所有情况下,凡是我们对某种事物表示出极大蔑视的时候,那正清楚地说明了,我们是感到与它们处在十分接近的地位上。”因此,面对我们讨厌的人,只需消遣几句就行了,不必在言语上或行为上和他们进行无谓的争斗。

法国哲学家伏尔泰天生伶牙俐齿,喜欢讥讽同时代的社会名流。有一天,他和一位朋友闲聊时,却十分难得地,将一位试图与他一较长短的同辈作家大大地赞扬一番。他的朋友听完之后,十分不以为然地说:“你这么慷慨大方地称赞这位作家,可是他却经常在背后说你坏话,还到处对别人说你是个不学无术的骗子、阴狠歹毒的伪君子。”伏尔泰听完,不以为意地笑着说:“其实这没什么,你知道,我们两个人一向都喜欢说反话!”

在竞争激烈的现代社会中,不少人由于各种各样的原因而与人争斗,有些人一陷入争斗的漩涡便不能自拔,为了利益或为了面子,硬要争得你死我活。有这种倾向的人,一旦自己在法理上占上风,更是得理不饶人。必须谨记“得饶人处且饶人”的道理,适时放对方一马,让他顺着台阶下,别弄得对方太没面子。

其实,原谅敌人并不是很难做到,如果你能做到这一点,你在朋友之中的声誉,无形中会提升许多,日后绝对会大有好处。

人与人之间的相处,难免有意见不合的时候,难免会发生纠纷和争执。我们总是会认为别人错、自己对,总是忍不住想问别人:“为什么你就是不懂我的心? ”

我们总是容易责怪别人,总是认为别人不能设身处地站在我们的立场想想看,但却很少想到自己有没有宽容地“设身处地”为别人想过。“设身处地”说来简单,做起来却很困难,因为我们是凡人,本来就容易受到情绪引导。但是,所谓“初念浅,转念深”,有时候,在行动之前,先转念思考一下,或许能让我们对事情有不一样的判断,继而能冷却心中的怒火,以平和有效的方法来解决问题。

西方有一句谚语:“世界上最广阔的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更广阔的是人的胸怀。”不管是身体上的伤害或是心灵上的创伤,都一定会让人感到痛苦,但是如果坚持互相仇恨,相互报复,只会让伤口永远无法愈合,永远血淋淋、令人痛楚,冤冤相报何时了?

法国哲学家伏尔泰曾经因为讥讽摄政王奥尔良公爵,而被关进巴士底监狱,时间长达11 个月之久。在狱中吃尽苦头的伏尔泰出狱后,深知摄政王冒犯不得,否则以后还会遭殃,于是专程前去请求他宽宏大量,不计前嫌。摄政王深知伏尔泰拥有广泛的社会影响力,也急于笼络他,因此,两人见面之后,彼此说了许多感激、抱歉之类的客套话。最后,伏尔泰向奥尔良公爵表达谢意,幽默地说:“陛下,您真是乐于助人,解决了我长达11个月的食宿问题。不过,从今以后,您就不必再为了这些琐事替我操心了。”奥尔良公爵听了之后哈哈大笑,从此再也没找过伏尔泰的麻烦。

当你和朋友之间有了芥蒂,由朋友翻脸成了冤家时,这种关系该如何处理?是随时准备火力进攻,还是退一步海阔天空呢?正确的方式是保持风度,原谅你的仇人。

人与动物的不同之处在于,动物的一切行动都依照本性而发,完全属于自然反应;但是,人的行动会通过大脑的思考,并依照当时的心理需要,然后才做出各种不同的选择。

原谅仇人是很困难的一件事。绝大部分人碰到仇人就会分外眼红,恨不得置他于死地。即使不到那种强烈憎恶的程度 ,或环境条件不允许将对方彻底消灭,也肯定会采取“老死不相往来”的冷淡态度。因此,能够原谅仇人的人,胸襟和气度无疑达到了至高的境界。

原谅仇人的好处在于,可以使你在日常生活中掌控自己,情绪不至于随着对方的举动而起伏。以幽默的态度原谅你的仇人,既可降低对方对你的敌意,亦可缓和你对对方的敌意,何乐而不为?第三节 用舌头代替拳头

征服一个人,以至于征服一群人,用的不是刀剑,而是舌头。“有话好好说”,是我们穷一生来学习的艺术。一个真正懂得处世的人,不见得说话字字珠玑,但是他总能说出对方想听到的话。生气的时候不要随便开口

古希腊思想家亚里士多德曾经说:“人人都会发怒,那是轻而易举的事。不过,发怒要找合适的对象,要恰如其分,要在恰当的时间,目的与方式也要合适,这就不是那么容易了。”

医生说,每一次生气,人体所付出的代价,相当于辛苦工作8个小时。这是生气对自己造成的损害,然而,生气之时的恶言恶语还有可能对别人造成更大的损害。

语言可以伤人于无形,你一时不经大脑,脱口而出的话语,有可能成为别人终身的阴影。

有一个幼儿园老师,恨透了班上一个顽皮捣蛋的男孩。有一次,这个小男孩又闯下大祸 ,老师惩罚小男孩站在讲台上,并问全班小朋友:“你们看看,他像不像一头大笨猪?”天真无邪的孩子们只知道顺着老师的话回答,他们异口同声地说:“像!”

小男孩羞愧地低下头来。他是受到惩罚了,然而,更糟糕的是,这个残酷的惩罚可能将伴随他一生。他永远不会忘记,曾经有那么多人,当着他的面大声地说他像一头大笨猪。

一位年轻人在年迈的富人家里担任钟点工人,每天,除了清洁工作,还有半个小时的“ 陪读”任务。

一天,这名年轻人不小心把花瓶与笔筒的位置放反了,这原本不是什么大事,年老的富人却大发雷霆,指着年轻人的鼻子大骂笨蛋……年轻人一言不发地忍耐着,因为他相当同情这名老人,除了骂人的舌头外,他已别无利器。在将近10分钟的咒骂后,老人好不容易平息下来,要求年轻人进行每天的例行公事——读一段故事给他听。

年轻人翻着书,找到一个相当吸引人的章节,上面写着:“南洋所罗门岛上的一些土著,每当树木长得过大,连斧头都砍不了时,他们就会对着树木集体叫喊,直到树木倒下为止。喊叫扼杀了树木的生命,比任何刀棍、石头都还具有杀伤力;正如那些尖酸、刻薄、粗鲁的言语,往往会刺伤人的内心。”

年迈富有但性格怪僻的老人听了这个故事,沉默许久。当年轻人把咖啡送到他面前,准备为他加糖时,老人抬起头来,脸上出现难得的慈祥笑容,亲切地说:“不用加糖了,你的故事已经为我加了糖!”

一时之气,造成自己的火山爆发是小事,但是对那些被火山余烬灼伤的人们,却有可能造成难以弥补的伤害。

在生活中,我们常常看到这样一些现象:人多拥挤的公交车辆上,乘客之间由于无意碰撞而引起争吵,双方闹得脸红脖子粗;学校里同学之间为一些鸡毛蒜皮的小事——如不小心碰落了别人的铅笔盒之类——而出言不逊,大动肝火,怒气冲冲;邻里之间为了一些小纠纷而各不相让,争吵辱骂,没完没了。这些都是无原则的冲突,不必要的感情冲动,毫无意义的生气动怒,是无益之怒。

一个人在发怒的时候最难看。纵然他平时面似莲花,一旦怒而变青变白,甚至面色如土,再加上满脸的筋肉扭曲,那副面目实在不仅是可憎而已。俗语说,“怒从心上起,恶向胆边生”,怒是心理的也是生理的一种变化。人逢不如意事,很少不勃然变色的。年少气盛,一言不合,怒气相加,但是许多年事已长的人,往往一样的脾气暴躁。有一位老者,已到古稀之年,并且半身瘫痪,每晨必阅报纸,戴上老花镜,打开报纸,不久就要把桌子拍得山响,吹胡子瞪眼,破口大骂。报上的记载,他看不顺眼。不看不行,看了怄气。这时候大家躲他远远的,谁也不愿招惹他。过一阵雨过天晴,他的怒气消了。

盛怒之下,体内血球不知道要损伤多少,血压不知道要升高几许,总之不利于健康。而且血气沸腾之际,理智不大清醒,言行容易逾分,于人于己都不相宜。燕丹子说:“血勇之人,怒而面赤;脉勇之人,怒而面青;骨勇之人,怒而面白;神勇之人,怒而色不变。”其实这里所形容的“神勇”是从苦行修炼中得来的。生而喜怒不形于色,那天赋实在太高了。

但是既为芸芸众生,谁又有这样的天赋呢?所以,一般人还是以少发脾气少惹麻烦为上。

为别人所犯下的错误生气,你无疑是在拿别人的错误来惩罚自己,想一想,这是多么划不来啊!

为突来的情绪生气,你发了一场熊熊的无名火,想一想,这对别人来说,又是多么的不公平!

如果不能控制自己的脾气,那么至少要懂得控制自己的嘴巴。生气时,请不要随便开口,你在这时吐出来的话,都不会是“象牙”。用舌头代替拳头

春秋时期,辅佐齐桓公称霸诸侯的一代名相管仲曾说:“圣人择可言而后言,择可行而后行。”

真正聪明睿智的人,最大的特点就是,只要看到事物的外貌,就能够运用智慧去理解它的本质,并且用最适当的方法去面对。因此,他们总是可以找到最合适的语言,贴切地表达自己心中的意念,然后达到自己想要的目标。

狄摩西尼曾说:“一条船可以由它发出的声音知道它是否破裂,一个人也可以由他的言论知道他是聪明还是愚昧。”这句话告诉我们,人们往往用心里的思想来评断自己,但是,别人却会从你口里说出来的话来评判你这个人。

纪晓岚是众人皆知的机智才子,此外,他还是个绝佳的沟通高手。

纪晓岚在小的时候就已经非常有大将之风了,有一次,他和几个孩子在路边玩球,一不小心,把球丢进了一个轿子里。大家匆匆忙忙地跑过去一看,这可不得了!轿子里坐的竟然是县太爷,不仅如此,那颗皮球还不偏不倚地击中了他的乌纱帽!“是谁家的孩子胆敢在这里撒野?”乌纱帽被天外飞来的一球打歪的县太爷怒斥道。孩子们一哄而散,唯独纪晓岚挺着胸膛,走上前去想讨回皮球。

纪晓岚恭敬地对县太爷说:“大人政绩卓著,百姓生活安乐,所以小辈们才能在这里玩球。”

县太爷一听,气马上消了一半,他笑着说:“真是个小鬼灵精!这样吧,我出个上联给你对,要是你对得上,我就把球还给你。”

县太爷环顾了一下四周,出了道题目:“童子六七人,唯汝狡!”

纪晓岚眼睛一转,说出了下联:“太爷二千石,独公……”“独公什么?赶快说啊!”“大人,如果把我的球还给我就是‘独公廉’,要不然就是‘独公……’”纪晓岚故意支支吾吾地不说下去。

县太爷看到这种情形,不由得哈哈大笑,他一边把球还给纪晓岚一边笑骂道:“好小子,真有你的!我才不要中了你的圈套,成了‘独公贪’咧!”

一言定江山,一个人的谈吐便有可能改变他的一生。

20世纪60年代,美国有一位民权运动者,在街头巷尾宣传“种族平权运动”。他的声音冷静,但用字遣词充满张力,推进人心。当他终于以最深沉的嗓音嘶吼出:“我有一个梦想!我有一个梦想!”时,台下的群众全被震慑住了,他们疯狂地响应着:“阿门!阿门!”这个名叫马丁·路德·金的民权运动者,便以这篇著名的《我有一个梦想》的演讲征服群众,改写了美国的历史。

征服一个人,以至于征服一群人,用的往往不是刀剑,而是舌尖。第四节 从来没有争辩的赢家

处世最没有益处的事情就是与别人发生无谓的争论。你在争论中可能有理,但要想改变别人的主意,可不是一件容易的事情。美国威尔逊总统任内的财政部长威廉·麦肯泽,将多年政治生涯获得的经验归结为一句话:“靠辩论不可能使无知的人服气”。也就是说,不论对方聪明才智如何,你也不可能靠辩论改变任何人的想法。不做没有意义的争论

罗斯福总统对于他的反对者总是和颜悦色地说:“亲爱的朋友,妙哉妙哉,你到这里来和我争执这个问题,真是一个妙人!但在这一点上,我们两个的见解自然不同,让我们来讲些别的话题吧!”于是他会施出一种诱惑的手段来,使对方放弃自己的意见,而去接受他的观点。

这确是一个好方法,无论那些成功的人采用什么方式去驾驭别人,我们可以注意到的是,他们的第一步是“避免争论”,他们的策略是以“迎合别人的意志”及“免除反对意见”来感动人的。

当你碰到了任何一种反对意见,你应当先自己打算:“关于这一点,我能不能在无关大局的范围中让步呢?”为使人家顺从你的意见,可尽量表示“小的让步”,有时,为了避免这种反对,甚至还可以将你的主见暂时收回一下。如果你碰到了对于你的主要意见十分反对的人,那么最聪明的方法还是把这问题延缓下去,不必立求解决,这一方面使对方得到重新考虑的机会,一方面使你自己也有重新决策的机会。

如果冲突无法避免,必须迎头碰到的时候,就应设法让反对的人说他要说的话,同时,你即使不能赞成他们的意见,也得向他们表示你能够完全了解他们的态度与地位。

从争论中所获得的胜利,没有什么益处,而且又破坏了双方的情谊。争论不仅使个人的精神、时间、身体都蒙受了莫大的损失,而最大的最可怕的影响,是会因争辩而发生不合作的现象。社会减少了合作能力,进步自然也有了限制。就是许多国际间的纠纷,以致战争的爆发,不少也是由琐屑事情的争辩所造成的。

喜欢争论的人,表示他自尊自大。避免跟人争论最聪明的方法,就是同意对方的主张,不必管他的意见是如何可笑,如何愚笨,如何浅薄,你用礼貌对答他,你无条件地赞成他的意见,佩服他的见识和聪明。然后你立刻避开他,在不必要的时候,你不要跟他交往。你要获得胜利,唯一的方法是避免争论。你抱着不抵抗主义,让那个向你进攻的人,自动停止他的策略,使你的精神保持着,不耗费于无益的争论中。不但避免普通的争论是可能的,就是避免有目的进攻的争论挑战,也同样有可能。你的心目中只需记住:用爱心解仇,仇可立即解除;以恨止怨,怨必更深。

牛会生蛋吗?你不妨这样回答:哦,有这样的事吗?只是我的见识太浅,并不曾有过这种经验。如你发觉他的来意是挑衅,那么,你应该和婉地回答:是的,牛会生蛋,我不怀疑,我不怀疑,不过我却不曾见过生蛋的牛。真理不是从争论中获得的,你听了一件认为不是真理的理论,你尽可让命运去支配他的错误,他的幼稚,让自然去揭发他。

以争论阐明真理,那是错误的,而且这错误属于你了。美国林肯总统曾劝诫他的下属说:你们的工作,难道不够繁忙吗?为什么还有多余的时间,去跟人们争论呢?况且相互争论,总是得不偿失。

卡耐基说:“你绝对赢不了任何争论。你之所以赢不了,是因为你若输了,你固然是输了,而你若赢了,你还是输了。为什么?假设你胜了对方,把他的议论驳得千疮百孔,并证明他神志不清。然后怎样呢?你觉得好过瘾,可是他又怎么样呢?你已叫他觉得不如你了,你还伤了他的自尊,他会痛恨你的胜利。”

怎样才能避免那些非原则性的争论呢?记住这句话:“当两个伙伴意见总相同的时候,其中之一就不需要了。”如果你没有想到的地方,由别人提出来,你就应衷心感谢。不同的意见是你避免重大错误的最好机会。一切争辩都能避免

在会议室里,你可以因为不满意一个方案而反复与人争辩,甚至争得面红耳赤,拍桌顿足,因为你把你的意见陈述了以后,还有别的同事可以考虑你的意见。这是关系大众的权益,值得你用全部精力去争取。

可是在私人谈话中,你就千万不可如此了。譬如你昨天和一个朋友争辩了一个下午,你说写一首现代诗应该要押韵,读出来才有音乐的节奏,而你的朋友则反对这个理论。他说和谐的节拍就是诗中的韵律,刻板地押韵,则会损害诗的本质。你们争辩了半天,除了彼此的闷闷不快,还有什么更好的结果呢?争辩是浪费时间。你们各自去写自己喜欢写的诗好了,诗并无一定的形式,各人有各人的见解。

许多事情没有几件是值得我们拿友谊的代价去争辩取胜的。如果你偏偏这样做,等于你的精力和时间都不值一钱,更不要说感情损害方面了。

除了彼此都能虚心地,不存半点成见,在某一个问题上专诚讨论之外,一切的争辩都应该避免,即使这是一个学理的争辩。你可以为学术问题而争辩,足以表示你治学的精神。譬如哲学,有些理论争了两千余年,至今还没有定论,心理学的争辩也至少有几百年,现在仍然不分高下,甚至自然科学,“生物发生说”的论争,至今无人敢肯定说那一派正确。你有什么比这些更大的题目,更高深的学问根底,和更长的时间作口头上的争辩呢?你可以著书立说发挥你的主张,但不可在谈话中争辩。

才智是可敬佩的,但不是“好胜”。修养高深的人,绝不肯与人计较一事之短长。

你好与人争辩,是否以为你用议论压倒了对方,就会给你很大的利益呢?你定会明白:你必不能压倒对方。况且,即使对方表面屈服了,心里也必悻悻然。你一点好处都得不到,而害处却多了。好争辩,第一,使你损害了别人的自尊心,因而对你产生反感;第二,使你容易犯专去挑剔别人错漏的恶习;第三,使你积久变成骄傲;第四,你将因此失掉一切朋友。

你也试着从体育精神做起吧,输了,不必引为可耻,然后,竭力去学习重视别人的意见。好胜是大多数人的弱点,没有人肯自认失败的,所以很多时候争辩都是不必要的,谈话的艺术就是警醒你怎样脱离愚蠢的漩涡,更清醒地应付一切。

如果你能常常尊重别人的意见,你的意见也必被人尊重,如此,你所主张的,就会得到别人的拥护,不必把精力花在无益的争辩上。

你可以实现你的主张,你可以左右别人的计划,但不是用争辩的方法来获取。

如果你想借某一问题增加你的学识,你就应该虚心求教,切不可借助“争辩”。人的心意不因争吵而改变

一位所得税顾问为了一笔不该收所得税的款子和税务稽核整整争论了一个小时,那位稽核傲慢而又顽固。顾问决定不再同他论理,改变了另一个话题。顾问说:“比起其他要你处理的重要的事情来,这件事实在不足挂齿。我也研究过税务问题,但那是书本上的死知识,你的知识却是从实践中来的。有时,我也真想有份像你这样的工作。”这下,稽核在椅子上伸直了身子,开始和顾问谈起他的工作,态度慢慢地友善起来。三天后,顾问收到了他的电话,说是那笔所得税决定不征了。

这位稽核要的是一种重要人物的感觉。顾问越和他争论,他越要强调职务上的权威。一旦承认了他的权威,争论自然偃旗息鼓了,而他也同样变成了一位有宽容态度和同情心的人。

林肯有一次斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官。他说:“任何决心想有所作为的人,决不肯在私人争执上耗费时间。在跟别人争论正误参半的问题上,你要多一点让步;如果你确实是对的,就少一点让步。总之,不能失去自制。与其跟狗争道,被它咬一口,不如让它先走。就算宰了它,也治不好你的咬伤。”

美国著名的成人教育家戴尔·卡耐基认为,“在多数情况下,同事间争论的结果只会使双方比以前更相信自己是绝对正确的,你赢不了争论。要是输了,当然你就输了;如果你赢了,还是输了。为什么?如果你的胜利,使同事的论点被攻击得千疮百孔,证明他一无是处,那又怎样?你会觉得洋洋自得。但他呢?你使他自惭。你伤了他的自尊,他会怨恨你的胜利,即使口服,心里也不服。最糟糕的是,转过身来,你们还要不得不在同一个屋檐下共事。”

正如睿智的本杰明·富兰克林所说的: “如果你老是争辩、反驳,也许偶尔能获胜;但那是空洞的胜利,因为你永远得不到对方的好感。”因此,你自己要衡量一下:你宁愿要那样一种字面上的、表面上的胜利,还是别人对你的好感?

如果一个人的心里对你已经满怀恶意和冲突,你搬出各家各派的逻辑学,也没法使他信服。挑剔的父母,盛气凌人的上司和丈夫,以及唠叨的太太们都要了解,人们不喜欢改变自己的看法,他们不可能被强迫或被威胁而同意你我的观点,但他们会愿意接受我们和蔼而友善的开导。

仁厚、友善及称赞比任何争吵更易改变别人的心意。因此,我们在做任何事情时,都要从友善开始,谨慎地与别人发生直接的争论,这将使你的处世艺术进一步提高。关键是怎么样让步,让步到哪一种程度才不至于难堪,让你觉得还可以让对方接受。

提出问题者就要对这个问题通盘考虑。比如,要求长工资的人首先就要确定自己让步的最大可能性是什么?如果愿意留下来该怎样让步?如果不愿留下来又该怎样让步?这些都要设计好。

另外需要考虑的是,当你提出这些要求之后,要想到领导也会对你提些要求。比如说,既然你要长工资,那他就要你承担更多的责任,在原先的工作范围之内要你增加工作效率。当然你不希望这样,而只是希望在原来的基础之上增加工资,甚至于比原来更少的工作而增加工资。但这肯定是不现实的。既然给你加薪就必须确有价值。那么,如果出现这种情况,你的让步也会有所不同。

每个人都希望付出最少的代价获得最大限度的回报,这是理想主义行为,现实生活中这两者协调得很好的例子实在少见,往往是付出了,未见得回报。

做好让步的准备,在条件相当的时候不必再犹豫,把全副身心都投入到工作中去,创造更好的条件,做出更大的贡献,等待下一次机会。这才不失为明智的做法。让他们闭上嘴巴

如今女性已经在工作中取得了很多成功,女性的地位也在逐渐上升,但社会中大男子主义依然严重。特别是当女人的能力强过男人,甚至成为主管时,他们总想以某种方式取得心理优势,而常用的方法就是以“开玩笑”的方式说些打击女性自尊心的话。曾经有位美国女性向法院起诉自己任职的公司,因为她无法忍受这种工作环境。

在这种时候,女人必须回击。可以对他说:“如果你下次再说打击女性的‘玩笑’,你将被口头警告。”让他知道他得为自己的话付出代价。下一步,是找机会和他单独谈话,让他给你说几个他最喜欢的“玩笑”。然后,问他以下几个问题:(1)奚落人是不是他的看家本事?许多男人就是在以贬损别人为乐的环境中成长起来的。告诉他,办公室不是中学生耍嘴皮的地方。作为他的主管,你评价一个人不是看他奚落同事的本事,而是他尊重同事的品德。(2)问问他,他是不是在什么人面前都说这种话?在自己的妻子、母亲、姐妹面前如果这么说,她们会有什么感受?找个时间和他好好谈谈这个话题。(3)他是否愿意用这种口气开开他自己的玩笑?(4)最后要告诉他,如果他不能改变自己的行为,不能学会尊重他人,他将永远没有多大出息。

不过你理直气壮并且信心十足还不够,你还要掌握三大要诀:时间、语调和圆滑。这有赖于平日的锻炼。所以你在某些场合一定要大胆发言,例如开会的时候。成功的白领女性往往在会议中形成自己的表现力。在会场中发言,你也许会紧张、怯懦,那是你没有预知后果的缘故。没关系,你只需要注意的原则是:

在你决定发表己见之时,请先参考其他人的意见,把他们的意见综合起来,但将自己的意见作为最后结论。照顾别人的需要和看法是必须的,最后在适当时间才一气呵成提出意见来。

你提意见的方式和用词也重要得很,要清楚和自信。不要说“这只是我个人的意见”、“我没有太多的实例支持”、“你们大可不必同意我的看法”。这些话只会令你的说服力大打折扣。

圆通是成功的重要因素。使自信和说服力贯彻和得到支持的最有效策略,就是先接受别人的意见,然后加插你的看法,最后以自己的意见为准则。例如说:“你提出的方法,在过去的确收到良好效果,但若加入新技巧,我相信成绩可以更好。”如此,你的意见得以通过,又不会叫别人失面子,不是很理想吗?

建立你可信赖的形象,不要每次开会的衣服格调都不同,办公室不需要时装模特,这会给人你只会打扮的错觉,穿适体斯文而像个行政人员的服装最好不过。

推销你的工作能力。预备的建议或提议,大胆发表出来,即使不获通过,但可以让领导知道,你是有备而战,且有头脑、有胆识。许多时候,获得领导垂青的正是这种人;你自己也可以从失败中吸取经验。

不要让其他人把你贬低,如果有人针对你的工作吹毛求疵,不要怕,也不要发怒,切莫回答其他的无聊问题,一句“是吗”已足够,再重新把会议目的提出来,使所有人的注意力集中到议程上,若对方穷追不舍,请他在会议后再跟你谈吧。如果有人意见不合,请扮演息事宁人的角色,从争论中找出解决问题的方案。毕竟,在维护你的权利之外,你只需以事论事。找到解决问题的方法

一对住在科罗拉多州的乡下夫妇,打了1400次以上的电话,向新丹佛国际机场的噪音热线抱怨它们起降的飞机飞过他们家上空。他们对机场的官员说,他们将会不停地打电话,直到航道改变为止。

如果我们估算一分钟打一次电话,那么1400次电话加起来,就是超过23小时的抱怨!对他们如此不断地向机场抱怨是否有效,我们不予置评。不过他们的做法却使人想到自己处理问题的方式。我们是否不停地指出别人犯的每个错误,却从未想过这样做对他们或对我们自己有何意义?

抱怨解决不了问题,你需要做的是冷静下来,找到真正能解决问题的力量。

同样地,如果你知道如何解决问题,就立刻去做,不要只是抱怨不停。谁制造这个问题并不重要,重要的是去解决。

赫本买了菲比斯公司的产品,然而这个产品更新换代后并不好用,蒸汽阀阀座的金属片一直不停地漏水,这使他的小工厂陷入停顿状态。他一开始也感觉心情糟糕至极,但他意识到光抱怨没有用,因此他给销售公司打了电话。布莱恩是加拿大菲比斯公司的业务员,他接到电话后,将这件事转告装配部门的助理工头丹尼。丹尼又主动把在外面跑生意的布莱恩请到工厂来商讨这个问题。其实丹尼并没有权力要求布莱恩这样做(毕竟业务员并不替装配部门工作),但是因为已经知道产品出了问题,所以他想立刻采取行动,即使他没有权力这样做。

布莱恩本来可以这样拒绝:“你不是我的老板,自己去想办法吧!”但是和丹尼一样,布莱恩的心中也充满着对公司以及用户的责任感,于是他欣然前往。看来赫本找对了人。

后来丹尼和布莱恩一起在工厂花了3个小时,终于发现问题出在哪里。原来菲比斯公司把阀筒连到加拿大的一个中心点以后,销售部门就把货物拆装分送到各工厂,但是运送部门把阀筒在滑皮上安装得不够紧,以致阀筒在运送途中移动,阀座因而受损。

布莱恩把他和丹尼的发现告诉销售部门以后,销售部门马上改变了运送方法,问题也因此得到解决。赫本实在太满意了,还特地写了一封信向丹尼表示道谢。

现在的有关部门有着严格的等级观念和权限分工,这使得有些事情很难办,因为他们总是互相扯皮、推诿……如果你只是抱怨,说不定他们索性会给你来一个置之不理。冷静下来,客气一点,记住,找到解决问题的力量,解决问题才是最重要的。

这对责任者也同样适用,对于自己的责任不能推拖。拖着不办,问题始终在那里。很多注重品质的公司都为产品附加上价值。附加价值的方法有好几种,譬如说通过品质、服务、运送速度和亲切感等。就如在这个例子中,因为产品是丹尼装配的,所以让他对品质负责是理所当然的事。但是丹尼所做的不只如此。他把布莱恩请来,就是对产品另外附加了热忱和责任感。尽可能地增加产品的附加价值才能使问题解决,并给自己赢得一个好口碑。避免争吵不等于放弃辩护

人们在工作中难免和同事发生冲突,有时候由于资历浅而被同事批评或指责,也许你会感到困惑,觉得与同事冲突是不该的,也根本不懂得怎样去做。他们的意见虽然应该诚恳而虚心地听取,但并非说你一定要忍气吞声,不管他们说得对与不对都要一股脑接受,必要时应该勇于辩护,并且要作积极的辩护。

有时候,做错了事责任不会在下级,大部分是由于领导的缘故,这时应大胆辩解。不辩解,只能使领导对你的印象更加恶化,而他们往往丝毫不会考虑到也有自己的责任。所以,工作中,同事之间,尤其是下级与上级之间,由于地位不同,发生意见相左的情况时,不要害怕会被认为是顶撞,应积极地说明理由,沉默不语只能使问题更加复杂而难以化解。

辩解的困难点在于如果双方都义气用事,头脑失去冷静,反而会使场面更僵。因此遇到这类棘手的对立状态时,更应该积极辩明,明确责任。你应该把握的是:(1)不要畏惧。不必害怕声色俱厉的领导,越是嚷得凶的领导,往往心越软。(2)把握时机。寻找一个恰当的机会进行辩解也很重要。(3)自我反省的事项要越简单明了越好。不要悔恨不已,痛哭流涕,不成体统。越把自己说得无能,反而会增加领导对你的不满。还是适当点一下为好,但要点到本质上,说明自己对错误已经有了足够的认识。(4)辩明应该越早越好。辩明越早,则越容易采取补救措施。否则,因为害怕领导责骂而迟迟不说明,越拖越误事,领导会更生气。

有些人面临麻烦的事常用辩护来逃避责任,这就走到另一个极端了。这种推卸责任的辩护,偶尔为之,无伤大雅,尚可原谅。倘一犯再犯,肯定会失去别人对你的信任。

你要练成勇于发表自己意见的习惯。同样,在会议中的争论,应该是不同意见的表达,例如一项计划,不同的人有不同的意见,经过争论,就能收到集思广益之效,所以参加争论的同时,你的地位便间接稳固下来。

会议上众说纷纭,各持一端,这实际也是一场谈判。 有专家指出,要做一个出色的行政人员,必须是个谈判好手。

如何才能为自己争取到有利条件,却不会得罪对方?记住,即使双方意见有重大分歧,也并不表示无法达成协议,只要你深谙以下谈判守则:(1)对事不对人。切莫把私人恩怨算在谈判的账上,这只会造成绊脚石,试想,若对方因仇视你而处处敌对,事情只会愈弄愈僵。(2)应着眼于双方利益和价值观,而非只着眼于单方面立场。因为既称为谈判,如果万事只有利于你方,对方还肯谈判下去吗?所以利人利己才最客观。(3)预先订出一系列解决办法,然后权衡取舍。你首先要弄清楚自己和对方谈判的目的,然后以冷静、坚定和变通的态度去与对方商议,适当的忍让,往往是达到目的的最佳手段。(4)可根据客观的准则讨价还价。凡事容忍却不失自己的原则和立场才不会自招损失。同时请谨记对方的要求,再在其要求上动脑筋,讨价还价就更有把握。

其实,要处理这等事,只要有原则和保持冷静,无论对方是拍档、下属,还是上司,一样可以应付得潇洒利落,又不产生坏影响。

重要的是,你要清楚自己在争取什么,有了目的,请为争论行为做好准备工作,所谓据理力争,你的“理”如何?具有一定支持力吗?须知道,争论可以有建设性,也可以有破坏性,而你的表现往往使两者只有一线之差,不可不慎。第五节 在倾听中洞察人生的玄机

耳听八方,能使我们跟上时代前进的步伐;广纳群言,能使我们保持清醒的头脑;谦虚谨慎,能使我们增长知识与才干。要真正做到这些,前提叫做“倾听”。倾听是一种姿态,是一种与人为善、心平气和、谦虚谨慎的姿态。这种姿态,能使你海纳百川、光明磊落、洞察人生的玄机。倾听能帮助你思考

很多人擅长侃侃而谈,并以此为荣。不错,在很多时候,这些人奔放的思想、精彩的言辞烘托了交际氛围,使大家能交融在一起,彼此很高兴、友善地交流沟通。但对这些人来说,如此的举止或许能为你赢来朋友,却得不到对你有用的信息。这样的方式只使你付出,却无法收获什么。

人的能力毕竟有限,肯定有许多东西是我们个人所无法了解的,通过倾听别人的谈话,我们可以获取许多有用的信息,可以分享他们的知识和经验,为我们的思考提供帮助。

1951年,威尔逊带着母亲、妻子和5个孩子,开车到华盛顿旅行,一路所住的汽车旅馆,房间矮小,设施破烂不堪,有的甚至阴暗潮湿,又脏又乱。几天下来,威尔逊的老母亲抱怨地说:“这样的旅行度假,简直是花钱买罪受。”善于思考问题的威尔逊听到母亲的抱怨,又通过这次旅行的亲身体验,得到了启发。他想:我为什么不能建立一些便利汽车旅行者的旅馆呢?他经过反复琢磨,暗自给汽车旅馆起了一个名字叫“假日酒店”。

想法虽好,但没有资金,这对威尔逊来说,确是最大的难题。拉募股份,但别人没搞清楚假日酒店的模式,不敢入股。威尔逊没有退缩,心中只有一个念头,必须想尽办法,首先建造一家假日酒店,让有意入股者看到模式后,放心大胆地参与募股。远见卓识、敢想敢干的威尔逊,冒着失败的风险,果断地将自己的住房和准备建旅馆的地皮作为抵押,向银行贷款30万美元。1952年,也就是他旅行的第二年,终于在美国田纳西州孟菲斯市夏日大街旁的一片土地上,建起了第一座假日酒店。5年以后,他将假日旅馆开到了国外。

倾听别人说话,是处世中必不可少的内容。能够耐心听别人说话的人,必定是一个富于思想的人。威尔逊就是一个有思想的人。他的成功,在于他能注意倾听别人的谈话。

我们在吸取他人有益的思想时,必须做的事就是要像威尔逊那样,学会倾听,听别人说什么,从他人的语言中提炼有价值的信息,便于自己思考时使用。

我们的听觉不仅仅是一种感觉,它是由四种不同层面的感觉组成的:生理层、情绪层、智力层和心灵层。眼睛和耳朵是思维的助手,通过它们我们可以感觉到真正的意味。当它们“动作”协调时,我们就能够真正听到别人在说些什么,而不是草率地听。倾听是最好的鼓励

倾听是对人最好的鼓励,这表示你对他的观点感兴趣,欣赏他说话的方式,甚至是欣赏他整个人。反之,你对一个人的谈话不感兴趣,很容易让他误以为你不喜欢他本人,尽管事实上并非如此,但他的感觉就是这样的,从而对你产生反感。

如果你希望别人喜欢你,尊重你,在背后称赞你,这里有一个方法:耐心倾听对方的话,不管他说什么都兴味盎然,哪怕知道他将说什么也决不打岔。你将发现,即使一个最不讲道理、最顽固的人,也会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化下来,变得像小猫一样乖顺。

反之,如果你希望别人躲闪你,轻视你,在背后嘲笑你,也有一个方法:决不要听人家讲三句话以上,不断地谈论你自己。如果你知道别人所说的是什么,就不要等他说完。他不如你聪明,为什么要浪费你的时间倾听他的闲聊?

如果你这样做,你将发现,即使一个脾气最温和的人,也会在你面前变得轻率不恭、不近人情。

跟你谈话的人,对他自己、他的需求和他的问题,比对任何人任何事更感兴趣百倍。他对自己的牙痛,比对非洲的40次地震更感兴趣。

因此,交际学上一条最重要的规则是:“做一个好的听者。鼓励他人谈论他们自己。”

有价值的人善于沉默,他们懂得在什么时候开口,在什么时候闭上嘴巴。

渴望拥有听众不只是孩子的愿望,成年人更需要别人的认同与欣赏。聪明人会耐心地做一个听众,鼓励别人表现自己。

卡哈尔在一个晚宴上,见到了一个著名的植物学家。卡哈尔以前并不认识这位植物学家,卡哈尔发现他很有意思,于是专注地坐在椅子边倾听他谈论大麻、印度花草以及室内花园。他还给卡哈尔讲了有关马铃薯的一些惊人故事。卡哈尔在这次晚宴上什么也没做,只顾专心地听那位植物学家谈话,听了好几个小时。

植物学家最后临别时向所有的人宣布“卡哈尔是最有意思”的人,是一个“最有意思的谈话家”。这似乎让人奇怪,卡哈尔自始至终只是一个倾听别人讲话的人,却被说成是“谈话家”。这就说明倾听也是一种交流,也是一种对话。

杰克乌弗在《陌生人在爱中》里写道:“很少有人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”卡哈尔不只是专心听植物学家讲话,还不时地点头,并告诉他,他感到非常有意思,受益良多。卡哈尔还告诉植物学家,他希望拥有他的知识,因此,卡哈尔被认为是一位优秀的谈话家,而事实上他只是一位好听众,鼓励别人开口而已。

拿破仑·希尔说:“与人相处能不能成功,全看你能不能以同情的心理接受别人的观点。”每天你所遇见的人中,有75%都渴望得到同情。而你给予同情的方式却很简单,即倾听。而你得到的回报却是爱和尊敬。

有一位主管,发现一位员工最近工作表现大不如前。他虽然对这位员工的业绩不满意,但并打算急于责备。他把员工请到办公室,问:“你一向对工作都很在意,从来不是一个马虎的人。但最近你好像很不开心……难道是家里出了什么事情吗?”

员工脸变红了,几分钟后,他才点头。“我能帮忙吗?”主管又问。“谢谢,不用。”接下来,员工开始滔滔不绝地谈他的苦恼。因为他发现他太太得了肝癌,而且是晚期。对这件事,谁也无能为力。主管只能默默听他述说。他们聊了一个多小时。谈话结束后,这位员工的情绪看起来好多了,后来他的工作有了长足的改进。如何做一名好听众

艾略特是个熟练的倾听艺术大师。美国著名小说家亨利·詹姆士回忆说:“艾略特的倾听并不是沉默的,而是以活动的形式。他直挺挺地坐着,手放在膝上,除了拇指或急或缓地绕来绕去,没有其他的动作。他面对着对方,似乎是用眼睛和耳朵一起听他说话。他专心地听着,并一边听一边用心地想你所说的话。最后,这个对他说话的人会觉得,他已说了他要讲的话。”

倾听不但可使你获取正确的信息,还有助于你的感情“存款”不断增加。因为,由衷地倾听,可提供“心理空气”,使对方的精神得到满足。这时,才更有利于你集中精力解决问题,或是充分发挥你的影响力。具体来说,倾听作为一种技巧,积极的倾听,需要掌握如下要领:

其一,保持高度兴趣。如果你没有时间,或别的原因不想倾听某人谈话,最好客气地提出来:“对不起,我很想听你说,但我今天还有两件事必须完成。”如果你一边听,一边翻书或做别的,想别的,你的举动逃脱不了说话人的眼睛。说话人会对你的粗心产生很大的不满。我们倾听他人谈话应该是真心真意的,并集中注意力。

其二,要有耐心。鼓励对方把话说完,直到听懂全部意思。遇到你不能接受的观点,甚至有伤你的某些感情的话,你也得耐心听完。你不一定要同意对方观点,但可表示理解。一定要想办法让说话人把话说完,否则你无法达到倾听的目的。

其三,避免不良习惯。随便插话打岔、改变说话人的思路和话题、任意评论和表态,把话题拉到自己的事情上来、一心二用做其他事等,这些都是常见的不良习惯,妨碍倾听。

其四,进行积极反馈。倾听时,脸向着说话者,眼睛看着说话人,以简单的语言或手势、点头微笑之类进行适时的鼓励,表示你的理解或共鸣。让说话人知道,你在认真地听,并且听懂了。如果某个意思没听懂,你可以要求说话人重复一遍,或解释一下。这样说话人能顺

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