中外名人幽默故事：世界经典幽默故事·第二卷(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：笑笑天

出版社：哈尔滨出版社

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中外名人幽默故事：世界经典幽默故事·第二卷试读：

前言

随着“幽默”一词新义的衍生，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。1924年林语堂按照英文将这个词翻译成“幽默”，林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”自20世纪20年代起，林语堂和中国新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，探索幽默理论，创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

幽默来源于生活，高于生活，它是一种经过艺术加工的语言形式，是用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。《辞海》上对幽默的解释是这样的：“通过影射，讽喻，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。”列宁说：“幽默是一种优美的，健康的品质。”正因如此，所以有人把幽默看作是一个人成熟的一种表现。我们今天的生活充满阳光和欢笑，但不妨在紧张的劳作之余，让幽默充当精神上的“按摩师”，那时，生活将更富于乐趣。而且幽默让生命长久，据挪威研究显示，拥有幽默感的成年人比缺少生活乐趣者更长寿，极具幽默感的癌症患者比起缺乏幽默感患者，死亡率低70%。

鉴于上述原因，我们特地编辑了《世界经典幽默故事》一书，分为《滑稽卷》《诙谐卷》《开心卷》《幽默卷》四册，本套图书精选世界各地优秀幽默故事，其文短小精悍，意味深长，使人在开怀一笑之际，能品味出许多人生哲理和为人之道，是一套不可多得的集娱乐、欣赏、阅读为一体的休闲读物，非常值得青少年朋友收藏，也是各级图书馆陈列的最佳版本。

幸灾乐祸

一个商人交给老婆一项任务：每逢他做了赔本生意，就把房子布置得灯火通明。相反，如果他做了赚钱的生意，就只点一支蜡烛。“如果我赔了本，其他人也应该生气才是。”他解释说：“他们会生气的，如果他们看到我家灯火辉煌。如果我赚了钱，我要让旁人陪我高兴。因为，他们会认为我日子过得很坏，连一些蜡烛也买不起，这样他们就会高兴的。”

风味小吃

一顾客想买豆面凉粉，走进小摊前一看很不干净，便问道：“这么大的风，为啥不盖防尘罩呢？”售货员说：“先生，你看广告上写的什么，我卖的是正宗的风味小吃嘛！”

东京购物

罗西出差去了趟日本，回来后，朋友们问他，在东京不会日本话遇到过什么麻烦。“那是经常的。”罗西说，“比如有一次，我去商店想买条游泳裤，跟售货员比划了半天，满以为她听懂了，可结果她给我拿来一把大刀，她以为我要剖腹自杀……”

新式还债

有个守财奴，做生意积下家产万贯。他有一个儿子，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，富人的儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，对自己可以说是节俭，而对社会来说却是犯罪。所以，我挥金如土，是在为社会做贡献。”

富商听了儿子一大篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有债户都召集到他家说：“你们从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由儿子一个人挥霍。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”

其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了”。

富商听了大怒道：“岂有此理，你敢这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒。”那债户说，“若变成动物，几十世纪也报答不完您的大恩大德呀！唯有做了你的父亲，才能把勤劳积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”

我只相信自己的手表

为了还债，某君典当了自己的手表。当天夜里，他来到当铺敲门。“你想干什么？”被惊醒的当铺老板吼道。“我想知道现在几点了。”某君答道。“你就是为了这个来把我弄醒吗？”“对不起，”某君说：“因为我只相信我自己的手表。”

算命先生的一个指头

一个企业的老板十分迷信。凡做生意，都是“七不出门，八不归家”；并且，谈生意都要等到“三、六、九”（意为往上走，六六大顺）日，再不然就是逢“八”再行动（八八八，发发发谐音）。特别是遇到大生意时，他还非要抽上一签不可。

有一年六月初八这一天，他来到听人说算卦很灵的卦摊前，抽取了“财运”的签。算命先生先是闭上眼睛，掐指数了数指头，然后摇了一签，便伸出一个指头来。老板问这是何意，算命先生笑个不停，就是不开口，后来在一再追问下才吞吞吐吐地说：“此签只能意会，不能言明。”无奈，老板犹豫地走了。

算命先生的儿子正在跟随父亲学习算卦经验。看见老板走远了，便急忙问父亲：“爸！你刚才伸出的一个指头到底什么意思？”

算命先生看看旁边没人，就悄悄地对儿子说：“记住点，我灵就灵在这儿，这叫‘一语双关’。他要是生意做好了，我这是一帆风顺；要是做赔了，这叫一败涂地；要是不赔不赚，这是一无所获。将来不管是他财运怎样，我都能对答如流。”

儿子听后高兴地说：“原来，你都是这样算的卦呀！”

讨彩

相传，有个财主盖起了商行，经营粮油等。他让仆人去请人来祝贺，想讨个吉利话，高兴高兴。仆人上街请了4位客人。财主问第一个客人：“先生贵姓？”“姓赵”。“是‘吉星高照’的‘照’？”“不，是消灭的消，去了三点水，加上一个逃走的‘走’字。”

财主听了皱了皱眉，转问第二个客人：“先生贵姓？”“常”。“可是‘源远流长’的‘长’字？”“不，是当铺的‘当’字头，加个吊死鬼的‘吊’字。”

财主鼓了一肚气，又问第三个客人：“先生贵姓？”“姓屈。”“莫非是‘高歌一曲颂太平’的‘曲’吗？”“不，是尸字底下加一个出殡的‘出’字。”

财主眼睛鼓了起来，又问第四位“贵姓？”“姓姜。”“是‘万寿无疆’的‘疆’吧？”“不，我的姓是‘王八’倒着写，加个男盗女娼的‘女’字。”

财主两眼一翻，气得昏了过去。

猫图

鼠年春节快到了，一位画家特意给做生意的朋友送去一张画。商人朋友打开一看，原来是一幅大大小小各种姿态的猫图，当下满脸愁云。画家忙问：“怎么明年是鼠年，给您送些猫还不高兴？！”商人回答说：“你画啥不行，怎么画起猫来了！”

于是，画家和商人就一问一答对起话来：“那你不喜欢猫，又喜欢啥呀？”“我喜欢虎。”“虎有什么好的，你没听人说‘狐假虎威’吗？！我看还是猫好一些。”“为什么？”“那我问你，你做生意最怕什么？”“最怕天不好。”“那天怕什么？”“天怕云。”“那云怕什么？”“云怕风。”“风怕什么？”“风怕墙。”“墙怕什么？”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么呢？”“怕猫。”“这不就对了嘛！明年是鼠年，有了猫，人们就不怕狼群鼠辈，不怕老鼠成灾。”“你用心良苦呀，我这里多谢了！”

如此守孝

甲：“老同学，好事来了。我有一位外商朋友想要一批红米，你可进一批倒卖给他，一转手就几十万元到手了。”

乙：“你还是老同学哩，你是揣着清楚装糊涂，还是有意捉弄人啊？”

甲：“怎么了，你这是发的哪家子火呀？”

乙：“你不知道家父去世还不到3年吗？这3年我这个店只经营白米。你知道吗，红色代表喜庆啊！”

甲：“好家伙，看来你还真是个孝子！”

乙：“情深莫过于父子、母子嘛！”

甲：“照你说来，吃白米饭的人家里也都死了老人啦！”

乙：“别人的事我管不着。”

甲：“那你儿子下个月结婚吃不吃红米？”

乙：“儿子是儿子，我是我。”

无可奈何

司机驾驶着一辆满载着货物的卡车，大摇大摆地闯过红灯，交警惊诧不已，忙驱车追赶，两车前后距离越来越近。猛然，卡车一扭撞到一棵大树上，内燃机才慢慢熄了火。警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”

司机摇了摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下，你让它停怎么能停下来呢？”

发财迷

从前，有一个生意人，小名正好叫发财。年三十晚上，他对老婆说：“明天是大年初一，得讨个吉利，一早儿子喊我时，不要叫‘爸’，就叫我‘发财’。”老婆说：“行。”

第二天一大早，儿子到床前喊他起床，习惯了，张口就喊了声：“爹！”财主一听，把眼瞪得溜圆说：“不是告诉你叫我小名吗？”儿子胆怯地说：“爹，我不敢叫你‘发财’呀！”

妙对轻浮商人

古时有一个浪荡商人卖完菜回家，正走到桥的中间，迎面来了一位女子。两人谁也不愿转身返回，便发生了争执。商人见姑娘长得年轻美貌，便起了挑逗之心。随即说：“我出一首诗，你能给我对上，便让你先过。不然，我得先过。”姑娘无奈，只得应允。商人说：“有木也念桥，无木也念乔。去了桥边木，添女便是娇。娇娥人人爱，唯我更爱娇。”

她听了这话，觉得很不是滋味，脸羞得通红，但她却不肯退让，随即回敬道：“有米也念粮，无米也念良。去了粮边米，添女便念娘。世人皆骂母，哪有儿戏娘？”

言罢，那商人羞愧难当，连说：“佩服！佩服！”说完，诺诺退去。

人情大于天

一个从小就做生意的人，因不识字，不当官，受了不少屈辱，发誓老了也要上学。但是人老了记忆力就不好了，屡考不中。一年又要大考了，主考官一见，还是那个屡考不中的老童生，有些同情。他想了想，对老童生说：“我出一联，你要能对得上，我便取你。”于是说：“上弯为老，下弯为老，考老的童生，童生考到老。”

那老童生一听，正说的是自己一生的坎坷，大有感触，联想到人情冷暖，世态炎凉，顺口就答：“一人是大，二人是天，天大的人情，人情大于天。”

主考官很满意，取了童生。

子背父愿

从前，豫东有个做小生意的人，他总觉得自己的职业不太体面，想改换门庭，便从外地聘请来一位先生，教他儿子读书，希望儿子将来能够做官，高人一等。

他儿子的书读得还不错，但是不知为什么，十分喜爱差役这个职业，对差役的工作十分熟悉。

有一天，差役的哥哥来到学堂，手里拿一把扇子。教书先生见此情景，想显示一下教学水平，就出了一个对子，让差役的儿子，也是他唯一的学生对对：“大伯手中摇羽扇。”

学生对道：“家父头上带鹅毛。”

先生又说：“读书作文临帖。”

学生对道：“传呈放告排衙。”

先生又出了一个对子：“读书宜朗诵。”

学生对道：“吆唱要声高。”

先生又出对：“七篇古文。”

学生对道：“四十大板。”

先生见他句句不离开差役的行话，便生气地说：“打胡说！”

学生忙接着对道：“往下站！”

先生气急地说：“放屁！”

学生又对道：“退堂！”

先生：“哼！”

学生：“喝！”

没有主见的生意人

有一个生意人，带着孩子，赶着一头小毛驴，进城赶集。走到半路上，一个小伙子看见他们爷儿俩紧跟在毛驴后边走，就笑着说：“这爷儿俩真奇怪，有毛驴不骑，却跟着毛驴后边跑，也不嫌累！”

生意人听了小伙子的话，觉得不无道理，就让孩子骑上了小毛驴，他跟在后边走。

走了一段路，一个老头看到孩子骑着驴，父亲跟在后边跑，不满意地摇着头说：“年轻的骑驴叫老的跟在后边跑，真是太不像话了，一点儿也不尊敬老人。”

生意人听了老头子的话，也觉得有道理，就让孩子下来跟在后边跑，自己骑上去。

又走了一段路，一个老太看见他们，指着生意人说：“老的骑驴，让小的跟着跑，一点也不知道心疼孩子！”

生意人听了老太太的话，也觉得很对，可是怎么办呢？想了半天，才想出一个两全其美的办法，他和孩子都骑上小毛驴。那头瘦小的毛驴本来劲就不足，驮着两个人，累得浑身冒汗，直喘粗气。前边有一条小河，毛驴吃力地走上小桥，再也支持不住了，晃了几晃，扑通一声，连人带驴都掉进河里。

没字的信

有一个商人出外做生意半年未归，托人给妻子带回一封信和10两银子。因为妻子不识字，他在信上也没有写一个字，只画了4幅画。第一幅，画了7只正在戏水的鸭子；第二幅，画了一只大象和一只鹅；第三幅，画了一把勺子和一碗热气腾腾的汤圆；第四幅，画了嫩柳夹道的路上走来一个男人。

受托的人想和商人的妻子开个玩笑，只把那带有四幅画的信交给了她，然后说：“你丈夫在外赔了本，什么也没有给你捎回来。”

商人的妻子看了画后，摇了摇头，笑着说：“别开玩笑了，快把10两银子给我吧。”

带信的人大吃一惊：“你怎么知道我带回来10两银子？”

商人的妻子指着画儿说：“这第一幅，画了7只鸭鹅，7鸭——是在喊我‘妻呀’；第二幅画是大象死了一只鹅在拉，意思是对我说‘想死我啦’；第三幅是一把勺子舀10个汤圆，意思是说他给我捎回10两银子；第四幅画的意思是说他明年春天就回来了。”

送信人一听，哈哈大笑，并称赞说：“大哥和大嫂真是才智过人啊！”

白字

召开全县个体户表彰大会，分管此项工作的关县长主持大会，由他宣读县政府关于表彰先进个体户决定。当宣布先进个人上台领奖时，他将单位与人名念错了，只听到：“王莽（奔）屯的卡（卞）德友。”

与会者相互望望，本乡有个王奔屯，没有王莽屯，王奔屯有个养兔专业户叫卞德友。

县长见没人上台领奖，就又念起来：“卡德友，老卡，就是养兔那个老卡！请上台来。”

秘书急忙上前俯在县长耳旁告诉准确的读音，关县长觉得有些丢面子，气朝秘书身上撒，责备道：“你在县政府毛（麾）下这些年，怎么辣（棘）手的稿子老是出自你手呢？”

还报

助理员小王因为一些生活琐事，与妻子吵翻了，吵到后来，小王动手打了妻子。

妻子感到十分委屈，便跑到娘家找做生意的父亲诉苦。哪知不仅没得到安慰，反而被父亲又揍了一顿，父亲边打还边骂：“回到你丈夫那里去！告诉那个兔崽子，他打了我的女儿，我就打他的老婆，他别想占便宜！”

是有些贼形

古代有一商人，不识字，但又要冒充为有学问的人。有一天，他将船停在江心寺，和朋友一起游寺。看到寺壁上写着“江心赋”三字，连忙走出寺来对船老大说：“这里有‘江心贼’，我们赶快走吧！”说着，就向船舱奔去，他的朋友连忙拉住他说：“不要慌，这是‘赋’，不是‘贼’。”那商人摇摇头说：“这个‘富’字，是有些‘贼’形。”说罢，连声呼唤船老大开船。

闭粪门

大年初一，3个女婿去给开洋行的岳父拜年。

岳父家存万贯，对身为举人的大女婿，做知县的二女婿满恭满敬，唯独对做小生意的三女婿总感到门不当户不对，今天要有意难为他一番。

酒菜上了桌，他捋了捋胡须，说：“你们有骑马的，有坐轿的，有骑驴的，就以谁走得快为题，对诗饮酒。”

举人大女婿开口道：“碗里扔根针，打马上西屯，来回跑十趟，碗里针没沉。”

做知县的二女婿接着道：“火里扔根毛，坐轿上南壕，来回跑十趟，火里毛没着。”

岳父连声称道：“好！好！喝酒喝酒！”高兴中恰好放了一个屁。

于是三女婿见景生情，立即说道：“丈人放个屁，骑驴上南地，来回跑十趟，粪门还没闭。”

白字县官

从前有个县官，平时不爱学习，在办案中常常把字写错，闹出不少笑话。

有一次，一名犯人带来过堂，县官把案卷一看，高声叫道：“再往（后）！犯人往后退了一步，县官又叫再往（后）！犯人又退了一步，县官厉声叫道：再往（后）！犯人战战兢兢地说：“老爷，再往后就要出大堂了！”县官说：“我在叫你的名字，哪个喊你往后！”犯人说：“我叫冉佳俊，不叫再往（后），县官听后又把犯人看了看，最后说道：“看你满脸疙瘩，还什么俊不俊的！”

顿时大堂上一阵哄笑声。

别字知县

从前，有个用钱买来的知县，是个别字先生。一次，知县受理一桩案件，原告叫郁卞丢，被告叫金止未，证人叫干斧。大堂之上，知县很威风地一拍惊堂木，高声唤被告：“全上来！”于是，原告、被告、证人一起上堂。知县急了，又高喊原告：“都下去！”大家又急忙退堂。知县此时火冒三丈，大叫证人道：“干爹！”

永不及第

从前有一个商人，平时很爱读书，说起话来也文诌诌的，一天他带着一随从出门卖货，路上突然被风吹落了帽子，书童忙喊：“帽子落地了。”商人斥道：“不能说落地，只能说及地（第）。”书童遵嘱，将行李牢牢拴好。商人问：“收拾好了吗？”书童说：“你放心，如今就是走到天上去，也不会及地（第）了。”

前天烧了

改革开放初期，一人谈了一笔生意。此间正好，其老家父亲病危。返回之前，他将生意交给不够聪明的妻子。为了防备节外生枝，他将做生意的具体办法一一写在纸上，让妻子照着办就行了。并嘱咐说：“客商3天后来取。”

转眼一周过去了，客商也未闪面。妻子想，早已过了3天人也不来，可能人家生意不做了，就将丈夫写的纸条点火烧了。

纸条烧过的第二天，客商突然驾到，问及丈夫的情况，妻子慌忙到处找起纸条来。半天找不出来，她慌忙地回答客商：“没了。”

客商吃惊道：“什么时候没了的？”

妻子答道：“前天烧了。”

客商放声大哭道：“我的好朋友呀，没想到晚来一步，再也见不上你的面了！”

卖肉的憨丈夫

从前，有一对卖肉的夫妻女精男憨。寒冬的一天，他们杀的一条肥猪卖完了，听人说羊肉大补，但做不好了有膻味。夫妻俩没吃过，两人一商量先买2斤吧，买好后又向卖羊肉的打问了一下做法，并把先放什么调料，各放多少记在了一张纸上。

妻子想到这会有点空，就抓紧时间到茅房里小解。不料，谁家的狗突然将买好的二斤羊肉叼跑了，丈夫急忙去撵，越撵狗跑得越快，他气喘吁吁地只好作罢。

回到肉摊前，老婆忙问肉放在哪里了，丈夫说让狗衔走了。妻子听说羊肉让狗衔走了，发了脾气：“你这个人呀，连买的肉都看不住，竟让狗吃了！”丈夫不服气地说：“不要紧的，写有做羊肉方法的纸条还在我口袋里，狗衔走了也不知道咋样做熟才好吃！”

妻子看着丈夫哭笑不得。

竹竿与猪肝

从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿，他却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个耳朵。在路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵留下。回到店铺，伙计递上猪肝。掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈“耳朵哪里去了？！”小伙计一听，心想：掌柜的真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都能猜出来，于是把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿……”

笨蛋孙子

古时山西有一大盐商，虽然家产万贯，但却有一个脑子缺弦的孙子，请了几个私塾老师到家里，都没能把孙子教会点什么。后来，他听说邻县有一个姓李叫贤的学问人书教的特好，不仅培养了秀才举人一大片，而且还培养了一个状元。于是，就花重金把李贤请到家里。

李贤给盐商孙子教的是《百家姓》，但是教了多日还是不开窍，连个“赵钱孙李”都背不会。于是就想用形象押韵的方法来教他。他不慌不忙、有板有眼地教道：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，我叫李贤。”这样，反来复去教了好多遍，最后总算是囫囵吞枣地记了下来。

第二天，李贤让盐商孙子再背一遍。盐商孙子站起来摇头晃脑地背诵道：“我家姓赵，我家有钱，我是孙子，我叫李贤。”

老师一听，火冒三丈。他气忿地说：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，你是笨蛋。”

以牙还牙

一个姓陈的富商，给儿子请了一位姓庞的教书先生。那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”

商人很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生！”

次日早起，庞先生来到客厅，商人故意大声说：“龙先生用茶！”

先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”

陈商人板着脸说：“昨天你割了我的耳朵，今天我剥掉你的皮！”

不敢娶你

清代李鸿章，有个远房本家李某，不学无术，却一心想像李鸿章那样当官发财。一次，他去参加乡试，憋了半天也没有写出一个字，眼看场终时间就要到了，他灵机一动，便在试纸上写道：“我是李鸿章中堂大人的亲妻。”他不知这“亲妻”应为“亲戚”，只想，凭这金字招牌，准能考中。

主考官不徇私情，看了李某的试卷，便在后面加批道：“所以，我不敢娶（取）你。”

倒持借据索债务

古时，有一富商斗大字不识一升。有一天，他倒持借据向人追索债务。负债人一看乐了，看得出来是在讥笑他。富商生气了：“我这样拿是为了让你看的方便，难道还要我看吗？”

先生

有二生意人闲聊。

甲：“你可知道，人类先有男人还是先有女人？”

乙：“先有男人呗。”

甲：“根据什么？”

乙：“这都不知道，我们男人称先生，不就是铁证吗？”

最佳戒烟广告

英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个说：“千万不能找吸烟女子，因为你吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

大众汽车广告

高档商品广告在画着小汽车的画面上写了两个醒目的大字：“次品”，在下方的说明中写道：“大众车的检验员，因仪表板上的小贮藏柜里有一道划痕而拒绝接受。”

外国幽默广告集粹

英国一个牛奶商贴出这么一条广告：“只要你接连1200个月能每天喝一杯牛奶，你就能活到100岁。”

英国一家报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”

德国一豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑起万里长城？是什么使他们的头脑那么聪明？……答案我们已经找到：“因为亚洲人爱吃黄豆。”

美国吉普牌打火机广告：“每天使用，20年后惟一更换的部件无非是它的铰链。”

电脑广告：“这部电脑惟一的缺点是不能为您冲咖啡。”

瑞士一种名贵裘皮大衣，价格昂贵。广告语“该大衣唯一缺点是：将使您不得不忍痛扔掉以前购买的内衣。”暗示该裘皮保暖性能好，可以少穿内衣。

福日牌电视机广告：“福日牌电视机维修服务的工作最轻闲”。

香烟广告一则

美国杰出的广告人玛丽·威尔斯曾经为一家香烟公司设计了一则广告，说明香烟加长了一厘米，并插入这样的话：“因为香烟太长，会发生很多趣事。例如，被夹在电梯门缝里；或者烧破阅读中的报纸；甚至会将谈话对象的胡须烧焦。”

“有效率95%”

甲：“广告上说，某种毛发再生剂有效率达到95%，我使用后怎么没有效啊？”

乙：“你可能是属于那无效的5%。”

甲：“为什么我的几个朋友使用也无效？”

乙：“那么，你们几位都属于5%的范畴了！”

不吃亏

玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后，来到报社打听登个讣告得花多少钱。“两美元5个字。”人家以实相告。“可以只付两个字的钱吗？”她问，“我只登‘夫死’两个字就足够了。”“不行，太太。两美元是最低标准，您可以再加3个字。”

玛斯沉思片刻，说：“那就补上3个字——‘车特售’。”

机器人广告

在机器人展销会上，一厂家为他的机器人写的说明是这样的：“新一代人工智能机器人。他特别能干，如果需要，他可以出任你们公司、工厂、学校的经理、厂长和教授。”

妇女用品广告

洛杉矶一家妇女用品商店有则广告是这样写的：“你在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”

售价最低

一家鲜花店的生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

初恋的味道

某酸奶饮料公司推出一则广告，写道：“又甜又酸的酸奶饱含初恋的味道。”

一位记者问该公司经理：“如果孩子们问初恋的味道是什么，您如何解释呢？”“很简单，初恋的味道就是酸奶的味道。”经理回答。

广告效应

某公司里有不少酒鬼，经常影响工作，公司经理在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一瓶酒——他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警告效果。几个月之后，他试着去询问酗酒职工的反应。“你认为这张广告说明了什么？”他问道。“意思非常清楚，它叫我们喝！喝！喝！一直喝到死！”

简而不明的广告

某报刊登一则广告：动物园，每天下午3点50分喂鳗鱼，欢迎带您的孩子来。”

美容广告

顾客：“请问，哪一种防皱霜效果最好？”

营业员：“这一种。”

顾客：“为什么？”

营业员：“请看瓶上的广告。”

顾客：“双眼皮慎用。”

诡辩

汤姆在报上看到一张推销新型、漂亮自行车的广告，销售自行车每辆价为54.99英镑。他走到那家登广告的商店，要求看看这种物美价廉的自行车。

店主满怀喜悦地给汤姆看了该型号的车子。汤姆看得很仔细，末了转身问店主：“你的广告上，车子带有灯，为什么这辆车子上没有灯呢？”“是的，先生。”店主答道：“灯没有包括在自行车的价钱里，它是额外的，另外收费的。”“没有包括在车价里？”汤姆生气地质问道：“你们做生意不老实。如果广告上的车子带有灯，你们就得给灯，而且不能另外收费！”“好吧！先生，”店主平心静气地诡辩道：“在我们广告上还有一位姑娘骑在车上，难道要我们白送你一个姑娘不成吗？”

广告惊人

某公去南方出差，本想利用此机会观光一下城市风景，却因满街广告惊人，游兴全扫，沮丧而归。

他到一饭店吃饭，门前广告牌赫然8个大字：“蛇吞象筋，正宗活杀”，他联想很多，食欲顿减。

下午，行经一家门面宽敞的商店，见广告牌高竖：“经售各色精美人革制品”。此公僻居小镇，孤陋寡闻，便感纳闷：“此地不是民主改革前的西藏，更非第二次世界大战期间的波兰奥斯威辛集中营，何来人革制品？他越看越怕，惊出一身冷汗。

任君选择

有一对夫妻，家里的狗生了一窝小狗。丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。于是妻子登了下面的广告：“我丈夫说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。我丈夫则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

卖皮鞋

街头有一个矮胖子卖皮鞋，他手拿扩音器大声喊道：“喂！皮鞋大削价啦！过去200，现价50。既美观，又大方，又好穿，又好吃。”

有个老干部听了宣传，突然站住，问道：“你这皮鞋是什么做的？怎么能吃呢？”

卖皮鞋的说：“我的皮鞋全是熟牛皮做的，当年红军爬雪山过草地时，没有口粮吃的就是这种皮鞋。”

老干部调头就走了，低声说道：“与其吃你的皮鞋，不如去买牛肉吃！”

超级广告

长江发大水，大堤决口，房屋倒塌，人们在水中挣扎。忽然，天上白光一闪，落下一白色物体。刹时间大水皆被吸去。画外音：丝宝卫生巾，超强吸水。

美国国务卿奥尔布莱特搓手，自言自语：“呵，好痒，气死我了。我要打人了！”忽然小瓶飘然降落面前的桌子上。她定眼观瞧，小瓶说出话来：“杀菌治脚气，当然达克宁。”

瓷器广告

法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品广告上宣称：“为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

断改初衷

某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。

房产经纪人立即给这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房主经纪人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生，我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”

奉送自卫教材

法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

爷爷与孙子的对话

孙子：“爷爷，你看广告，这种酒外国人翘拇指了，这是什么意思？”

爷爷：“大概是称赞这种酒质量好吧。”

孙子：“你不是说中国人很早就发明了酒，中国人很会品酒吗？中国的酒，广告上为什么要请外国人来叫好呢？”

爷爷：“大概是认为中国人的舌头靠不住吧。”

孙子：“做广告的是中国人吗？”

爷爷：“也许是吧。”

秘诀

一家报社刊出这样一则广告：“请女人寄上10元钱，就会收到如何使自己的双手又白又嫩的秘诀。”许多人寄去了钱，收到的秘诀却是：“让你的丈夫洗碗！”

儿子

陈某指着一个刚走进饭店的男子，对他的朋友说：“你看这家伙多丑陋，不知他是谁？”“噢！他是我的父亲。”

星期日

时代改变了，人的习惯也改变了！从前，人们做了一个星期的事，身心都非常疲倦，星期日需要休息；现在，人们需要休息的是星期一，因为周末假日玩得太厉害，身心都太疲倦了。

买书

——有旅游方面的书吗？

——有。新出版的《旅游指南》。

——啊，真不巧，我准备到北方去。

比谁爱国

几个同学比谁更爱国。

甲：“我从不买外国货。”

乙：“我从来不看外国电影和电视。”

丙：“这有什么了不起的，我的英语自初中以来从没打破40分。

与你何干

爱开玩笑的张先生在人群中发现了王先生，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回头却是个陌生人。“对不起，我以为是王先生。”张先生赔不是。“就是王先生，也不该这么粗鲁啊！”那人满脸怒气。

张先生也火了，怒道：“我拍了王先生一掌，与你何干？”

牛郎不会游泳

农历七月初晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。

男的：“你说牛郎和织女为什么天天相会呢？”

女的：“因为有一条天河嘛。”

男的：“那我敢肯定，牛郎不会游泳！”

女的：“为什么？”

男的：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过去和织女相会？”

吃饭不准说话

一天，一位将军正在用餐，吃到一半时，一个侍者说：“啊，将军！……”

将军盯着他说：“将军在此吃饭时，你不应该说话。”

侍者不敢作声了。几分钟后，将军问待者：“唔，你想对我说什么？”

侍者低声说：“晚了，将军，太晚了。”“你说什么？太晚了？发生了什么事？”“是的，将军，已经晚了。我刚才见到您的饭里有一只小蟑螂，您已经把它吃下去了。”

别有用心

甲：老弟，过去你常去图书馆？

乙：工作需要嘛！

甲：怎么近来又不去了？

乙：你不知道她调走了吗？

甲：谁？

乙：那位漂亮的图书管理员！

欠打

先生让学生做诗，甲乙二生冥思苦想，做不出来，一直熬到半夜，甲吟了一句：“作诗三更半”，都再也对不出下句。忽然，两块炭从窗中飞进来。两人出去一看，却原来是两个和尚打架。甲灵感来了，赶忙跑回书房，一会写成四句：“作诗三更半，乒乓两块炭；打开门一看，两个和尚乱打。”

乙看后说：“第四句多了个字，又不押韵，干脆把‘打’去掉，改为‘两个和尚乱’。”

第二天，两人高高兴兴地交给先生。先生看后大怒，提笔批了两个字：“欠打！”

回来后，甲埋怨乙说： “都怨你，看先生批的还少个‘打’字吧！”

省钱

儿子参加升学考试回到家里。

父亲：“考得怎么样？孩子。你如果能考上中学，我一定请你和你的老师去美餐一顿。”

儿子：“爸爸，您一定会很高兴的，这笔钱我已经替您省下来了。”

有福同享

逐步升级

一个刚动过手术的病人高兴地大声叫嚷：“谢谢上帝，我的手术完成了！”“别高兴太早了。”邻床的病人说：“上一回医生忘了拿棉球，要再开刀在我的胸腔里找……。”

另一个病人也说：“我也一样，为的是在我肚子里找一把血钳子……”！

这时，刚才负责手术的医生探头进来问：“谁看见胶手套没有？”

刚动完手术的病人立刻晕倒了。

毕业考试

侦探学校举行毕业考试，有一道问题是：“公路上有一辆汽车在飞驰。没有开灯。突然之间，出现一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞到，但汽车忽然刹住！是什么原因？”

有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

猴少人多

等电铃

夜校正在上课，突然停电了。黑暗中，老师对同学说：“停电了，我们无法继续上课，请同学们稍候，电铃一响就放学。”

上地理课

一个老师用手指指着地图上的一个地方，问学生：“这是什么，亨特？”“老师，这是你的食指。”

不允许随便说

奶奶奇怪地问他：“为什么？”

阿罗翘着嘴说：“老师要我读书、写字，我不会。我只会说话，可是上课的时侯，老师又不允许随便说。”

说梦话

小林在楼下喊小伟：“小伟，快起床做早操！”

小伟答应说：“我不去了，我还没睡醒哩！”

小林说：“没睡醒，你怎么能说话？”

小伟说：“那是……那是我在梦里说的梦话！”

愁眉苦脸

巧妙回答

妈妈总喜欢在客人面前夸耀波比是如何聪明。“我想他一定学过字母表了吧？”客人说。“哦，学过了。”“字母表上的第一个字母是什么呢？波比？”客人问道。“A。”波比说。“很好，那么A之后呢？”“全部其它的字母！”波比得意地答道。

不宜久藏

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”

毛毛指着地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”

津津有味

爸爸：“冬冬，你知道‘津津有味’是什么意思吗？”

冬冬：“这谁不知道呀，一个叫津津的小朋友，不讲卫生，老不洗澡，身上都有味了。”

圣诞老人

差点上当

儿子：爸爸，给我5角钱。

爸爸：要5角钱买什么？

儿子：数学老师说，要买一本《三角》。

爸爸：既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。

做作文

老师让学生做作文，他要求学生完全废除空想，写实际生活碰到过的事情。

一个老实而勤奋的学生是这样写的：“完全不想与空想之类的东西，只写真正在我身上的东西。我身体里有胃，还有肺、肝，又有两块糕点及饭。”

打瞌睡

课堂上，小章老是用右手支着耳朵打瞌睡。

有一次，小章正在打瞌睡，老师问他：“小章，你老是捂着耳朵干吗？是不是害了中耳炎了？”

小章说：“不。我是怕您的话从这只耳朵里跑出去。”

老师感到很好笑，说：“是这样吗？”

小章说：“是啊，您不是经常对我们说：‘要注意听讲，不要左耳朵进，右耳朵出去吗’？”

我吓跑了

爸爸：“小亮，我考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”

小亮回答：“还有1只。”

爸爸：“笨蛋，那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听好了：屋子里只有你1个人，我一进来，有几个人？”

小亮回答：“还有1个。”

爸爸：“怎么还是1个？”

小亮：“我吓跑了。”

洗澡

儿子：“肮脏而渺小的工作全不适合我做，我要做一些干净而伟大的事。”

父亲：“那你去给大象洗澡吧。”

我没有橡皮膏

浩浩问小东：“你有橡皮膏吗？”

小东想了想，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”

浩浩哈哈大笑，说：“你还没有橡—皮—高啊！”

火车坏了

教师：“美国异常辽阔。如果我们从美国的东海岸坐火车，那么坐了五天五夜还到不了西海岸。”

学生：“真的是这样吗？我怀疑那列火车坏了。”

真了不起

台湾某学校有一个班级，班上同学考试成绩普遍很好，居全校之冠。尤其是交作文率达到百分之百。家长们去参观他们的成绩展览，不由对该班的老师由衷地敬佩，纷纷赞不绝口：“真了不起！用什么办法使小朋友不敢偷懒，个个按时写，个个按时交？”老师笑而不语。

站在一旁的一位女同学红着脸说：“老师每天都要检查作业，不写的男生和女生要站在讲台上相互拥抱。”

一分也不要

话音刚落，啪！啪！啪！小林的屁股上已挨了爸爸三巴掌。“下次考试得多少分？”爸爸又问道。“下次我一分也不要了。”小林说。

请帮忙

有一个6岁的小女孩在街上找来找去，终于找到了她要找的人，她小心地问道：“您是警察叔叔吗？”“是的。”“我妈妈说，不论在什么时候要求得到帮助，就要找警察叔叔，你说对吗？”“对！”“那好，”她将一只脚伸出来：“请帮我系上鞋带吧！”

不敢

小南对爸爸说：“隔壁赵叔叔不敢姓赵了。”

父亲惊讶地问：“你听谁说的？”

小南答：“是赵叔叔自己说的。有人问赵叔叔：‘你是赵先生吗？’赵叔叔说：‘不敢！不敢！’”

易燃物

老师：“什么是易燃物？”

学生：“我爸爸。”

老师：“为什么？”

学生：“人家一提意见，他就发火。”

进步

弟弟：什么叫进步？

姐姐：今天比昨天做的事情多。

弟弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。

拔草

学生：“老师，打扫卫生为什么非要把这些草拔掉呢？报纸上说它们的好处可多了！”

老师：“这些谁不知道。可是明天上级来检查卫生的，报纸能来给我们评分吗？”

手下留情

老师：“小宏，这次算术考试你得了30分，要加紧努力才行。”

小宏：“老师，开成绩单时请您手下留情，我父亲可是有心脏病的！”

“老不死的”

孩子：爸爸，人老了都要死吗？

父亲：是的，人老了总要死的？

孩子：有一个人就不死。

父亲：谁？

孩子：奶奶。

父亲：为什么？

孩子：妈妈说，她是“老不死的”。

生命在于运动

老师：聪聪，上课时你怎么这样好动？

聪聪：老师，报纸上说“生命在于运动！”

免挂号费

李医生的儿子在学校很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师生气地说：“你再不好好的听话，我就请你父亲来了。”

李医生的儿子道：“很好！我爸爸出诊一次，收费6元。老师是熟人，挂号费就免了吧！”

没丢

小鲍尔回到家里，他一笑，妈妈发现他的两颗门牙没有了，说：“鲍尔，你怎么丢了两颗牙？”“没丢”，小鲍尔从口袋里掏出两颗牙说：“喏，在这儿呢？”

哪一个大

儿子问爸爸道：“1和20，哪一个数大？”

爸爸道：“自然是20大。”

儿子道：“那么，我考试列20名，不是比第一名好么？”

没礼貌

两个中学生在新华书店买书。

甲：“喂！给来一本《岳飞传》。”

乙：“叔叔，请您给我拿本《爱的教育》。”

营业员先给乙拿了书，乙说了声“再见”，高兴地走了。

甲：“我先来，他后来，为什么先给他拿？”

营业员：“你人先到，可是礼貌没到。”

造句

初学造句的小朋友，常有难以意料的有趣字句出现，请看：

难过——我家门前的大小水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

您说错了

老师：“你为什么总是不洗脸呢？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”

学生：“那您说我早上吃的是什么？”

老师：“果酱面包。”

学生：“您说错了，那是昨天早餐吃的。”

不自量

语文老师在课堂上生气地说：“有位同学不同意我给他的作文评乙上，竟自己在旁边批了个甲上，太不自量了！”

同学们开始小声议论，猜测是谁干的。这时，李明羞怯地站起来说：“老师，我不是那个意思。我是觉得您的字写得好，应该得甲上。”

日历不准

儿子告诉父亲：“您买的日历不准。”

爸爸说：“不会吧！”

儿子说：“日历上写十一月二十三日小雪，十二月七日大雪，可是这两天都没有下雪呀！”

当一天和尚撞一天钟

爸爸对亮亮说：“好儿子，好好学习，长大了好接我的班。”

亮亮说：“你是和尚，我不接你的班。”

爸爸诧异地问：“我什么时候成了和尚了？”

亮亮认真地说：“你怎么忘了，你不是常说你是当一天和尚撞一天钟吗？”

科学家

有位年轻人找到一位科学家，说：“我有一个伟大的设想，我要发明一种万能溶液，世界上一切物质都可以被它溶解掉。”

科学家略作思索，说：“你的设想倒是很好，但一个小问题是，你用什么器皿来盛这种溶液呢？”

等他回来

老师：“我真不明白，你一向是我最得意的学生，作业总是得5分。最近怎么了，作业一塌糊涂，怎么回事？”

学生：“老师，这不怪我。这段时间我爸爸出差去了。等他回来，您会满意的。”

随地吐痰

晚上，父亲和孩子在街上走着。父亲随口往地上吐了一口痰。

孩子：“爸爸，你不是告诉我，不要随地吐痰，随地吐痰会传染病菌吗？”

父亲：“是的，那是说白天。”

孩子：“为啥晚上就可以吐了呢？”

父亲：“你没看，罚钱的人下班了。”

孩子：“哦，我还以为晚上的痰不传染病菌呢！”

没有调查研究

家长：“这次考试怎么考得这么糟？”

学生：“老师没有调查研究。”

家长：“这和考试有什么关系？”

学生：“我会的题他不出，竟出一些我不会的。”

夫斯基

儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”

爸爸：“傻孩子，那是因为他们的汽车多，所以副司机也就多。”

长桔树

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。

邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说，种子得了水分和养料，就会发芽、生长。你要是喝了水，头上就会长出桔树的！”

抽象名词

老师：“珍妮，什么是抽象名词？”

珍妮：“我不知道，老师。”

老师：“抽象名词指的是那种能想象而不能摸到的东西，你明白了吗？”

珍妮：“明白了。”

老师：“你能举个例子吗？”

珍妮：“烧得又红又烫的火钳。”

比较

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：

1.快。

2.清洁。

3.安全，猫不吃。

4.旅行时携带方便。

5.容器美观。

6.不必怕冷掉。

7.饮用时，兼具心理治疗效果。

8.饮用时，兼备生理治疗效果。

什么都借

老师问芬芬：“你在那儿吃什么呢？”“口香糖！”芬芬回答道。“立刻给我吐掉！”老师骂道。“不行耶，”芬芬说，“我的朋友恺恺只是把它借给我而已！”

数学

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的，他教初等微积分（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话。有一道题：当n=无穷时，sinx/n=多少？有人竟写着等于6。想得出为什么吗？有人将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！

最长和最短

一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”

一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

医师

宴会上小青和一位精神科医师聊天。

小青问道：“你们都怎么诊断病人的呢？”

医师回答道：“我都先问他们一些简单的问题，如果他们回答犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”

小青很感兴趣地问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？”

医师说道：“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”

小青犹豫了一下，有点困窘地说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

叫什么

话说有一位害羞的男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期：她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

如愿以偿

一位被告要求律师：“如果能争取到只判3个月刑期，我将多付你1000美元酬金。”

律师在法庭上竭力而为，被告终于如愿以偿。

律师对助手说：“这也是一笔难挣的酬金，起先法官要判他无罪释放的。”

黎庶小民

一个财主出了五千两银子捐了个地方官。

上任后，他去拜见上司。

上司问：“贵地风土如何？”

财主回答：“没有大风，也不见尘土。”

上司又问：“百姓如何？”

财主回答：“白杏只有几棵，黄杏多得不计其数。”上司终于发火了：“我问你的是黎庶！”

财主见上司发火，小心地回答：“梨树有啊，具体数还待查清，梨够大人吃。”

上司又一次发怒，吼道：“我不问你梨树杏树，我问你的是小民！”

财主听后有些轻松，笑道：“嘿嘿，我的小名叫狗娃。”

魔术电梯

一个乡下佬第一次见到电梯。

只见一位老妇人按了一下电钮走进去后，门关上了。门上的灯闪烁几下后，门又缓缓开了，一位美貌的女郎走了出来。

乡下佬惊奇极了，自言自语地说：“真该把老婆带来啊！”

彼此不同

在女主人骂过保姆之后，男主人心中不过意，便对保姆说：“不必难受，她总是太过份了，我和你一样经常无法承受。”

保姆说：“先生，我和你是不一样的。我不干了，就不再挨骂，而你可以吗？”

互寄照片

一位小老板多次想从一位主顾那儿要回欠款。他给那个主顾寄去一封信，信中有一张小女孩的照片和一句话：“这就是我急于要帐的原因。”

主顾给小老板回信了，信中有一张身着艳装的金发女郎的照片和一句话：“这就是暂时无钱还帐的原因。”

不戴眼镜

自从有了汤姆这个男友后，玛丽不再戴眼镜了。

她姐姐问她为什么不戴眼镜。

她说：“汤姆说我不戴眼镜的样子更可爱；我摘掉镜子看他时，也觉得更好看一些。”

以假还假

一个镶牙付假钞的人受到了审讯。

他为自己辩护时说：“牙医给镶的是假牙，也不是真的呀！”

浪漫诗意

蜜月中充满了诗情画意。

新郎对着大海吟诵拜伦的诗句：“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻滚吧！”

新娘深情地靠在他的身旁凝视着大海说：“看，大海真的翻滚起来。”

相互补偿

跛子：“大自然对任何事物都是相互补偿的，例如，如果一只耳朵聋了，那么另一只耳朵听力就好；如果一只眼睛瞎了，另一只眼会管用得多。”

独眼：“说对了，我已注意到，当一个人的一条腿有毛病时，另一条腿就更有劲一些。”

终须被吃

妈妈给孩子讲一只羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

妈妈说：“如果小羊听话，不离开羊群就不会被狼吃掉。”

孩子说：“小羊长大了就会被我们吃掉。”

万事俱备

一位大富豪建造了一座墓园，建筑师陪他视查，逐一讲解。

这位大富翁心中很满意，顺便问了一下建筑师：“不错，该有的都有了，不缺少啥？”

建筑师说：“按照您的意思建造，应有尽有，现在只缺您老人家了。”

一种时髦

甲：“有人把《水浒》改编成几个女人和多少个男人的故事。”

乙：“这是时髦，八仙、八仙过海的八仙，《八仙的故事》就改为《一个女人和七个男人的故事》。

编辑审稿

生活类健康类的图书畅销。一位图书编辑的老婆说：“你们是怎么审稿的，这书中的文章，一篇说水果应该饭前吃，一篇说水果应该饭后吃……”

编辑说：“那是作者编写的，审不出什么规矩，我建议你吃一口饭吃一口水果……”

音韵学问

语音学家谈“开口音”、“闭口音”时，举了个例子：

有一位京韵大鼓女艺人，有一口洁白齐整的牙齿。一次意外，掉了两颗门牙，她用“闭口音”答话。“贵姓？”“姓古。”“多大年龄？”“十五。”“哪里人？”“保定府。”“干什么工作？”“唱大鼓。”

等牙齿镶嵌好了，她改用“开口音”答话。“贵姓？”“姓李。”“多大年龄？“十七。”“家住哪里？”“城西。”“干什么工作？”“唱戏。”

搞不明白

孩子：“妈妈，我们的食物是上帝恩赐的吗？”

母亲：“感谢上帝，我的小宝贝。”

孩子：“这些礼物也是上帝送来的？”

母亲：“是的，亲爱的。”

孩子：“我有点不明白，爸爸在干什么呢？”

还不够高

一位卖楼者来到售楼处。售房小姐热情地介绍情况，给他看了价目表：五楼往上一层比一层便宜，7楼比3楼要便宜一半。

他略微思考了一下，欲起身而去。小姐问：“这座楼您不满意吗？”

他答道：“还挺满意，只是没有再往上盖几层。”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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