作者：竭宝峰,于永芳
出版社：辽海出版社
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笑得萌爱试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《笑口常开》；《笑意常在》；《笑容常驻》；《笑心常存》；《笑得愉悦》；《笑得舒服》；《笑得痛快》；《笑得自在》；《笑得文明》；《笑得潇洒》；《笑得雅致》；《笑得风趣》；《笑得聪明》；《笑得深刻》；《笑得智慧》；《笑得文雅》；《笑得富》；《笑得赢》；《笑得赚》；《笑得发》；《笑得情真》；《笑得心动》；《笑得和谐》；《笑得萌爱》。
本书由竭宝峰、于永芳主编，齐晓峰、冯秀丽、杨丹、高雷、白日红、李明岩参与了本书的编写工作。但愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球有六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。”“不会吧？和您的丈母娘住在一起？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
跳板
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
教授说
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”
惩罚
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”
考完了
王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
终生只能单身
德国杰出的自然科学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。”“是的，我很喜欢植物，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”“那您就赶快结婚吧。”“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由land土地、lord主人两部分组成的——“土地”＋“主人”就是“地主”。
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？“地主婆”大家异口同声回答。
吕品器
一位大学教授对学生说：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个学生起来说：“‘品’还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团。教授摔书而去。
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：“画呢？”
学生答：“这儿？”他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”
学生：“牛吃草。”
老师：“草呢？”
学生：“牛吃光了。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在学习成绩单上全填上4分。”
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我”布朗回答。
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正警礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道：“邮政局人员衷诚为您效劳。”
作文
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
懂事的儿子
5岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
十分简单
某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？
于是小明又问老师，只听老师说，“我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”
是谁道歉
当我们中学的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说：“他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。”他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
数学家谈恋爱
一位数学家谈恋爱。这天两人再次到公园会面的时候，女士单刀直入向数学家问道：“我满脸雀班，你真的不介意？”“亲爱的，你想到哪里去了！”数学家温柔地答道：“我绝不会嫌弃你，因为我生来最爱跟小数点打交道。”
把钱吐出来
一位医学院教授遇到昔日的学生，想考考他有什么长进，就问：“假如一个小孩吞下了一枚金币，你打算怎么治？”
学生说：“很好办，我叫妻子出面，她善于在任何情况下让我把钱吐出来。”
2＋2＝？
一个工程师，一个物理学家和一个律师同时去面试，竞争总裁一职。工程师最先进去，当被问到最后一个问题“2＋2＝？”时，工程师到外面又量又算，忙乎了一阵后回到房间说答案是“4”。
第二个进去的是物理学家，面对同样的问题，物理学家从房间出来，直奔图书馆，在进行大量的研究又咨询了国家标准局后，他也宣布是“4”。
最后进去的是律师，在回答这个问题时，他先起身把房间所有的窗帘拉上，拉开门看看外面是否有人，检查一下电话，看是否被窃听，然后反问道：“你们想让它等于几？”
别打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下，看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
爱情观
顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”
大家怕它
老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说！”小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
生物课
上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退休，但它们都有结实的胃囊，所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。
话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”
小熊过桥
一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”
小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
老师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
叫什么名字
一位教授正在上课，“原始人决不把他名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
唱歌
老师心情不错，一边洗衣服一边高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧——亏你们还那么崇拜他！”
历史课
在美国大学的一堂历史课上，老师问同学“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的，同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉地批评同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉！”顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的”这时只听到一个同学说：“是1943年罗斯福说的。”
写日记
某一漂亮的知名女作家搭船去度假旅游，她每天再忙都有写日记的习惯。
第一天她写：我遇见船长。
第二天她写：船长跟我共进晚餐，我很幸运。
第三天她写：船长带我四处游览，甚至还带我到驾驶室。
第四天她写：船长带我参观他的房间，并向我提出了要求，这简直不是他那种身份的人该有的行为。
第五天她写：他又坚持同样事情，还强调，如果我不答应的话，他要把船弄沉。
第六天她写：我救了全船的人。
下定义
一大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始。”
简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸，后答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，那位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
规劝
有次和一男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，认真地对我说：“那你就得面对现实！”
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说：“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]