女人话题(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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女人话题试读：

内容提要

她的血管里奔涌着创造的热血，她的头脑同样渴求知识，她有不男人差的智力，也完全有不比男人弱的能力，她为什么不可以创造与男人一样的业绩？她有高昂的人格，有挖不尽、用不完的潜能，她可以为人妻，也可以为人母，同时她还可以也应该保持独立的精神追求，独立的创造天地。作为新时代的新女性，不仅要维护自已经济的自立，还要在精神上真正解放自己。要克服千百年来形成的自卑、自弱、依附、顺从的旧意识，以具有“自尊、自信、自立、自强”的新姿态展现在人们的面前。

为什么母女相似

见到母亲时，我只想对她说声晚安，而不愿意多谈什么。“我们同母亲有太多的相似之处”，朱迪思，阿克娜在《母亲的女儿》一书中指出，“这种相似这处一看就知道，母女两代人所走的生活道路几乎一样。这种生活的重复令我们许多人感到忧虑。”

女儿和母亲之间存在着根深蒂固的联系是很正常的。但事实经常是，我们所担心的这种“母女相似”却并非出于自然。不仅我们的思想秘须从其所欲，我们的命运也得由她一手包办。一旦违背了母亲的意志，我们就可能失去她的爱。

直至今日，即使社会上已不存在妇女地位的问题，作为一个女人也没有太多的选择余地。妇人的职责只能是重操母亲的旧业，厨房是唯一适合她的地方。古往今来，正如一句老话所说，厨房改变了女人，厨房使闺女变成少妇，这是女儿的必由之路，必须恪守不谕。

一个女孩子不同于她的兄弟，人们并不要求她有自己的主张，以及去开妈改造这个世界。她的世界就是自己的母亲。如果一个女孩子的未来可以用一个词来表达，那就是“责无旁贷”——她必须长大为人妻母。母亲和女儿正是这种代代相袭下来的观念的受害者。如查你母亲属于世俗观念中典型的母亲，那么她一定会尽心尽责去捍卫自己的角色，她在对女儿照顾、溺爱的同时，也训练培养了她们，让她们懂得妇人之道。这些积习已深的训条深深地刻印在母亲的生活中，紧紧地与她的过去以及母亲的母亲联系着——她们坚信对于女儿这是天经地义的。那么，母亲到底给我们留下些什么？“在我母亲的梳妆台上，有我外祖母的一张很大的照片”，一位妇女对我说，“我常见她对着那张照片祈祷，祈求她母亲的阴魂给她以力量，治好我们的病，给她带来安宁。她把母亲描绘成一名‘天使’。我母亲一生中唯一感到失望的事情是她在任何地方也赶不上自己的母亲，她自己的孩子从来没有把她比做天使。”“我母亲认为她不幸的生活是不可避免的”，别一个人对我说，“为什么？因为她家的女儿被视为‘祸水’，祸水意味着她嫁给了一个诈财的骗子、一个醉鬼或者赌棍。我母亲在我身上期望多些，但却又告诉我，期望只是期望，并不能去真正指望它。”“我母亲似乎永远被她孩子的愿望和要求所困扰”，第三名妇女说：“比如，我14岁时对她讲我想当名医生。她问：‘谁给你出的这个主意？谁告诉你你会成为一名医生？’在她脑子里似乎我不可能自己做出判断，而只能受别人的影响，就像她一样。”

在《一位与众不同的妇人》里，简·霍华德怀着爱戴的心情变到了自己的母亲。她说，虽然我们母亲这代人很美好，但是她们呈现在我们面前的经历却是“暗淡和狭小的，要领会这些并非易事。”她还说，“虽然我们的母亲世世代代生活在同样的不境范围内，但她们已有一些察觉，她们似乎在说：你们肯定不会从我们这里继承那些东西的。”

当一些先入之见开始瓦解动摇之际，即使让母亲们自己用其带有局限性的观念来分析一下，也能发现我们的母样井不认为她们生活得很好。除非她确实乐意扮演家庭主妇这一角色，或者为了向女儿们灌输那些世俗偏见，尽量把女人说得一钱不值，而故意庶掩住自己的抱负和梦想。如果这样，那么她的这些观念又是从哪里来的呢？

在她生长的时代里，妇女的信条是唯命是从，她们必须忍受一切艰难，经济上的或情感上的。在她们年轻的时候婚前如有性的经历将毁了一个女人的一生，未婚生子意味着毁灭，离婚也被认为是女人的耻辱。一个女人的价值要由她的工作表现而定，首先是对父亲，在父亲面前她是个尽心尽力的女儿，然后就是对丈夫、孩子尽其妻母的职责。她在忍受着非人的折磨。她整天诚惶诚恐，唯恐被家庭或家族驱逐出去，如果她始终不讨人喜欢，没有循规蹈矩，家庭就会加罪于她予以惩罚。所谓讨人喜欢，部分取瘊于父母身边带来的嫁妆，嫁妆是她赢得夫家欢心的资本。如果她不是一个善持家务的能干主妇，不甘心严守家规，做个好女人，或得没有养出一个贤淑的女儿，那么，她就会遭到人们的蔑视和谩骂。“坏母亲”这个词能让任何女人听后浑身发颤，一个“不称职”的母亲可以被人们任意指责和诬陷。他们骂她是悍妇、精神病、吝啬鬼，至于母亲本身的生活目的根本就无人过问。她的职责就是生儿育女，这是她唯一的义不容辞的义务。而如果这唯一的生活所托都不能做好的话，这样的母亲就只能遭到唾弃。

许多母亲退居到她们狭小而又孤独的家庭生活圈子里，一心取悦于丈夫孩子。她们能做到的也只有这些了，她们要求我们“长大以后”也同样这样生活下去。然而，这种传统的家庭主妇角色并非事事如意，我们许多人听到、见到的也并非都甘之如饴。我们的母亲与父亲之间缺乏思想交流，母亲渴望得到别人的重视，而事实上别人很少会注意到她们。她们整天忧心忡忡，唯恐失去宠爱。从母亲那里我们听到那些冷酷世界里令人惊恐的故事，并且知道了女人应该怎样保护自己。每天你必须面对母亲喋喋不休的唠，聆听她的表白：为了你们和丈夫，她整天忙忙碌碌，她要求得到尊重和感激。有所表示说明你爱她，这还远远不够，如果胆敢违背她的意愿，那简直是大逆不道。女儿不该同父亲过于亲热，否则会被看作是背叛了母亲。也认为你与她一样，差不多属于同一身体。你常常听到这些令人啼笑皆非莫名其妙的话语：如“我累了，去睡吧”，或者“我并不饿，你干嘛吃东？”，这是她的权利，她可以把你视作孩子，你同她站在一边反对父亲被视作是你的荣誉，尽管她企望得到恭维，但你若去奉承她，又会弄得她浑身不自在，她会用怀疑的口气问你：“你是什么意思？我是否应该总是穿这件衣服？你是否想说我常常看上去象个邋遢鬼？”

与母亲在一起的日子正是受教育的时候，但是她作为教师却并不十分清楚好要传授的中心问题——妇道，该怎样准确无误地传授给女儿，她整天向女儿灌输一些清规戒律，她视这些训导为福音、真理。一个女人必须与丈夫同甘共苦，自己的生命属于丈夫，应该让它融汇到到丈夫的生活中去，一切都得让位给丈夫。她活着是为了别人的需要，别人需要她、爱她，通过其他人而活着，她的家庭就是她生活的全部。而这些都可以夺走她的个性，她不能独立存在。难道事情就只是这样吗？

一个人的存在要受到男人或家庭的限制，这样的生活是极其痛苦的。这种限制必然会导致无尽的凶恨与不满。一个女人不满足自己的生活，她对自己的价值并无意识，在她的生活中，仍延续着世俗对女人的可悲成见。而当一个母亲在按自己的老路子教育自己女儿的同时，她也希望女儿能过上一种不同的、更好一点的生活，女儿是拯救母亲的希望。正如赛纳·哈默在《女儿和母亲》中所说，一个母亲希望“在女儿身上再生一种积极的生活。”

命运，不是一成不变的，而是反复无常的。如果女儿未能成为母亲梦想中的人，母亲会在幻想中让女儿成为自己盼望已久的人。由于生活强迫母亲做出妥协，因此轮到女儿时，她就完全根据自己的喜好培养训练自己的孩子。如果母亲未能受到教育，那么她的孩子就要上大学取得成就；如果母亲有着柔顺温和的性格，那么她的女儿就会变得刚强勇敢；如果母亲乐意循规蹈矩，那么女儿就会无视法律和道德标准我行我素；如果母亲一生中从没有旅行，没有风险，那么她的女儿就会具备一种精神、一种极端的冒险意识。这一切，说起来确实有趣。“这类幻想的危险之处在于”，哈默说道，“母亲全心全意支持着女儿，急切地盼望着她成长，以至于过份地增加了女儿的心理压力。”

母亲的期望有两种截然不同的形式：一种母亲认准了自己的女儿命中注定是个女人，必须像她一样生活；另一种母亲则在女儿成长过程中不断地施加压力，追求完美无缺。母亲们之所以会抱如此愿望，是由于母亲极其低微的社会地位，同时也由于女儿所处的时代似乎比母亲的时代优越一些，因此母亲把希望寄托在女儿身上。

那些认为命中注定的母亲灌输给女儿的只有百依百顺、唯命是从。她们认为女人根本就没有能力改变自己的生活。她会给女儿摆出一大堆人物事例，如殉难者、苦行僧、圣人，以及遭到暴力侵犯的小姑娘。这种母亲会同自己的亲生女儿争庞，她带有一种怪症，无事生非，你常常会听到这类话语：“干嘛还要？没有多的了。”“巴布斯表姐从没结婚，要知道珍妮娘娘怀她受到多大的罪呀，这就是她的报应。”“如果不是怀了你，我绝对不会嫁给你爸爸的。”“我跑了八条大街去买这些苹果，可你甚至不愿尝尝。”“你应当为你背后谈论我的话感到羞愧，我希望你的孩子也让你伤伤心。”“你对性问题有什么看？我不明白这些人干嘛无事乱忙。”“千万不能让你父亲见你穿着睡衣的样子。”“一想到你在高速公路上奔邓，我就出一身冷汁汗，你真需要一辆车吗？”“给你五美元，别告诉你爸爸。”

这种母亲意识不到自己的价值，她们把自己锁在命运的牢笼里。对她不幸的一生做一番估计是件痛苦的事情，她一无所获，唯有在自己的女儿身上遗留下一些自己的东西，这点点的收获也会让她心满意足，她自以为生活目的已经完成，义务已经尽到，从此心安理得。

这种母亲所不明白的是她们遗留给女儿的那点仅有的东西也是弊多利少。她们说，结婚吧，你会幸福的。但是如果你留心观察一下自己父母的婚姻生活，你会发现在他们之间快乐捍候并不多，除非在特殊的情况下（这也并不一定），如节假日、生日、或与其它亲朋聚在一起的时候，他们表现可能会有所不同。一旦你听从母亲的吩咐，结婚嫁了人，而你的婚姻生活却遇到麻烦，回过头来向父母请教婚姻美满的窍门时，母亲就会完变说法。她会对你说：“别孩子气了，没有说过婚姻一定意味着幸福，你已经做得很好了。”在电影《恋人和其他陌生人》里，一对传统的父母被问及这个问题：“你们幸福吗？”“不！”，他们异口同声，似乎这样的回答是必然的结果。“那么，你们在一起又为什么呢？”父母回答说：“我们有许多共同点，我们有食物，有一罐很不错的烤肉拦土豆，一只烤鸡……”。一顿美餐可以给这对不协调的夫妇带来安宁，但是一旦离开了饭桌，他们还会有什么呢？

那些认命的母亲还会对你说起男人的不可信赖，他们对女人没有怜悯心，不愿给予她们快乐，男人是吝啬鬼。男人供给我们食物和栖身地，作为回报，女人要献出自己的身体，为其生儿育女。朱迪思·阿香纳说：这样的母亲，一边把男人奉为神明，尊为一家之主；一边又在蔑视男人的存在，教我们心存戒心，阳奉阴违，操纵着丈夫，走自己的路。母亲需要同妇儿建立起同盟，她让父亲处于一种高高在上无法接近或者令人生畏的境地。比如：“这事情你父亲不知道，不会伤害他的”，“男人只是畜牲，仅要求你干好自己的事情，给他们性的满足就行了”，“我为了取悦你父亲献出了一切，而他给予我的只有折磨”，“我说你不宜穿新鞋，因此你最好别去向父亲要钱，”“祈祷吧，别让我告诉你父亲你和汤米睡觉的事。”

女人的位置永远处于次要地位，这种观念在母亲心中已经根深蒂固。母亲教育我们的是除了男人之外，不能有任何非份之想。因为我们本身对生活就没有充分的信心，所以，她必然会对妇儿的能力产生怀疑。在她的思想中，男人才是外部世界的主宰，女人只配守在别人的围墙内，与周围的一切隔离开来。母亲们随时随地都在牢记着民职责，她必须培养自己的，抓牢她，让其沿着生活老路走下去。外出探简直是匪夷所思，那里充满了衣惑和堕落，外界的影响太可怕了。“靠着个男人吧，否则你将不成为妇人。”“男人喜欢养活女人。”“男人不喜欢能干的女人，永远也不要反对男人。”“妇女就业这是不正常。”“如果你钱同男人一样多，他会怎样感觉呢？”“你唯一的成功之路就是找个好男人和生孩子。”“你之所以没有成功，是你没有结婚，你应当结婚。最后这句话可以理解为：’即使开始时可能不顺利，慢慢也会习惯的。”在女儿身上渴望得到拯救的母亲，同那些认命的母亲一样，都有同一种心理，那就是都缺乏自信，而内心深处又常常心存不甘，盼望有朝一日能够改变。这样，她的女儿必然成为她实现理想的替身。从一开始，女儿就生活在压力之中，她们样样都必须是最好的，母亲常常会这样告诫女儿：“为了你父亲，我放弃了我的事业，在你身上绝不能发生类似的事情。”“你当然要成为一名演员，你具有我的才干和资质。”“我母亲不准我上法律学校，我肯定你会上的。”“绝不能结婚，你绝对不会找到一个能够欣赏你才干的男人。”“你如果在班上拿不到前三名，就不准去欧洲旅行。”“我想让你做名模特儿，你有什么意见？你不感兴趣吗？”为了得到母亲的爱和赞赏，女儿必须按照母亲的要求去做。违背或怠慢了母样的旨令会引起母亲的愤怒，遭到报复。同时自己也地被一种强烈的罪恶感笼罩，无法心安。

不管哪种母亲，她如果把你视作实现自身理想的替身，那么，你又会做出什么样的反应呢？你可能不赞同上面的任何一种教育方式，或许你会用自己的经历解答这个问题。但是，母亲的目的是让你明白你有义务来在和助她实现对生活的理想。因此，你每次对她的顶撞都有可能伤害她的感情。难道是她待你不好吗？难道她没有把心掏给你？她什么地方做得不对？你却不能让她幸福，是什么东西使你觉得你不属于她，而属于你自己？这一系列疑问常常使她心神不安。

如果你是母亲一手培养出来的，你回过头来看看，这一切究竟有何价值。如果你向她表示你企图改为，“我不喜欢像你一样，一生从不离开家门，对于你这也许很合适，但我不行。”她就会怨声载道：“我把你养大，给你衣穿，什么东西使你腐烂认为你和我不一样？”每次她说：“我花钱让你受教育，现在你翘膀硬了要结婚了？”这时你如果想中断你的事业，抛弃母亲对你的期望去组织一个家庭，一种犯罪就会由此而生。

要使她幸福，就得屈从于她对你的安排，她所付出的辛劳必须得到补偿。至于你在她的控制影响下会变成一个畸型儿，这对她无关紧要。在她的观念里，你不是你，你是由她造就的。

为什么母亲对女儿不存在模棱两可的看法

母亲对女儿大概只能有两种看法：要么是妈妈的乖女儿，要么就是母亲的累赘。事实上，一个母亲很少能够全面地了解自己的孩子，在喜欢与不喜欢之间们只能有一种选择。这个世界不是好就是坏，模棱两可似乎是不可能的。对于她自己，她只懂得用这两种方法来确定，所以在女儿身上，也不可能有所改变。尽管事实上，我们许多人有很时间都可能无咎无誉，我们既非正人君子，又非害群之马。但人们总是习惯于把某些具体事情区分好坏。好像事情只能是这样：一个人如果得不到夸奖，就该到指责。

这实际上迫使我们付出极大的代价去讨得母亲的欢心，赢得她的爱。这种意识在我们生长的最安装阶段就已深深烙进我们的心里，它一直伴随我们长大，使我们永远不能自拔，在母亲的颐气使下只知曲意逢迎。

这一切的最大恶果就在于我们牺牲了自己的成长，放弃了个人爱好。而且这还绝不是全部，因为母亲是第一个和我们建立起感情联系的人，第一个我们想讨好取悦的人，也是第一个我们不想令焦急或发怒的人，这种母女之间形成的关系将永远影响我们同共他人的联系，特别是对待男人你母亲可能非常挑剔。她常驿你是一肚子坏水的小恶魔，说你不听话，总令她伤心。她甚至会骂你是个小荡妇，咒你不得好报。也许你的母亲属于另一种类型，她对你娇宠过度。你是她的娇傲，在她眼里是个十全十美的乖宝宝，又听话，以爱干净。你是母亲的一切，母亲的生命。

不管情况怎样，无论生活在以上所说的哪种环境下的女孩子，在她们长大成人以后仍会受她的影响，她们会以母亲为标准去选择自己的朋友、怀念人和丈夫。你只需看看这类妇女的社会关系就可以证明这一点。那种从小被称作“坏孩子”的妇人会和一个贬低她、折磨她的男人一起生活，这样的男人对妻子视哪敝履。而另外一种“好孩子”则会挑选一个娇惯自己的丈夫，这样的丈夫总是强调她们的无能，她需要丈夫的保护，在太夫的羽翼之下她无法得到发展和变得成熟。这种妻子处处提心吊胆，生怕自己的一举一动有什么不当，引起太的不快。

除此之外，这两种教育方式还会造成一些其它影响。爱丽丝被说成是“坏孩子”，因为她从不能与家庭达成一致。“我母亲希望我需要她”，爱丽丝说，“但这样的需要却得打折扣。”她实际在说：你要需要我，但别指望我去帮你干。正因为有这样的母亲，我才能够在不知不觉中学会独立自主。我八岁时，有一次为了参加学校集会，我请她帮我熨一件白衬衫，她却对我说，如果你想熨衬衫，你就该自己学着用熨斗。无论什么时候我碰到问题，她能帮我的只有一句话‘你自己判断吧’，如果我想让她对我的作业出出主意或指导指导，她就会对我说：“你很聪明，自己干吧！”“我和母亲之间的关系成为今天这样，正是由于母亲对我漫不经心造成的。我没有依靠，处处得由自己做主。我大概从三岁起就被别人认为不是个好孩子了，这一点我无率如何也搞不懂。母亲对我的兴趣爱好从不关心，我们俩人势不两立，我处处与她为难。随着我年龄的增长，我们之间的争吵越来越多。当你相信你母亲一点也不爱你时，不管这有没有根据，你就会强迫自己对自己的生活做出决断。我要独立自主，我不需要任何人。她让我学会了强烈的责任感，懂得了必须自己养活自己。母亲希望我是在为着这个家，但对于我，我从她身上懂得了必须自己照顾自己，而不是去操心别人，我多么盼望有朝一日离家而去自己生活呀。”“我大学一毕业就离开了父母，”爱丽丝接着说，“我搬出去10年后，我母亲还是不能弄明白我为什么要离开这个家？她做了些什么？我离家出走是不否是因为父母不光彩，觉得面子上过不去？或者我与黑人有什么瓜葛？他们甚至怀疑我是否正常？为什么我没有象姐妹们一样结婚？因此我就把我对我们之间关系的真实想法告诉了她，建议母亲自己去想想。”“我学会了独立，敢于冒险，这一点我得感谢母亲，一想到要人帮助，我就有一种不可名状的恐慌，我绝不会信任说爱我的男人。爱，这个字眼一出现在我面前就让我窒息，一想到要从属于他人的意愿，任凭罪恶、欺骗与不幸去操纵我的命运，我就感到浑身战栗，我再也提不起兴趣去生活和感到精神上的快乐了。一个男人如果向我提起个字，就足以令我胆战心惊。所有我能想到的就是我又得重入牢笼，去忍受家庭的羁绊，去受别人的制约。就象从小在家一样，自己干什么都得听命于他人，受到呵斥和指责。”

直到36岁，我同母亲的关系才有了转机，我接受了母亲这个人。我相信她之所以忽视了母爱和对我的关心，很明显是由于她自己的生活也很令人失望。随着年龄的增长，她越来越想做个细心的母亲。我想，其中部分耗因是由于她自己希望得到安棕，另外一部分原因就是她确实希望能够加入孩子们的生活，有一个幸福的大家庭，而这一切在过去她却没有放在心上。

爱丽丝的行为被视作“坏孩子”，那是因为她有着强烈的个人愿望，在很小的时候就明白自己该要什么。而现在要说的托丽这个所谓的“坏孩子”，却是出于对性的好奇。

托丽七岁时由于手淫被她母亲逮住后，她这“坏孩子”的角色就开始了。“那时她把我拖到澡盆里，一边擦海外着我，一边警告我性快乐的危险”。托丽回忆说：“从那以后，我的厄远就开始了。我父亲离弃了母亲，她就开始在我身上发泄怨恨。这中间有部分因素是由于我与父亲长得很象，另外就是我有这样一种遭人唾弃的陋习。对于她来说，我是个坏种，是个一钱不值的妓女，她所希望我的一切就是离开学校去工作，自己养活自己。”“她开始大量酗酒，当我上十年级时，我被迫离开学校，我要么工作，要么挨饿。我找到了女招待的活儿。当我18岁时，一个男人使我怀了孕，这人最后成了我的丈夫，他叫汤姆。汤姆希望我做流产，但我不愿意，我平时很喜欢孩子，我非常想要肚里的婴儿。”

托丽怀孕时肚子很小，很多人甚至不知她已怀孕了，包括她母亲。那时，她们还住在一起，那天晚上她让她妈妈去叫医生，“当医生到时”，托丽接着说，“我告诉他我可能要生了，并请他告诉我妈妈我的情况，他照办了。不一会儿，妈妈大吵大嚷地进了我的房间，像疯子一样。她说，这一切证明了她对我的估计一点不错，我是个贱货。我离开家住进了医院，从那以后我再也没有回过家。”“接着就是汤姆不干了，他要求我去做流产，不要孩子，如果我拒绝了，他就拒绝承担父亲的义务。我让他相信我不要他承担任何责作然而，我同他还是上了法院，为了儿子的缘故，我必须证明他是父亲。汤姆动作很快，他带了几个男人到法庭上证明我是个荡妇，同他们每个人都睡过觉。幸运的是我有证据证明我和汤姆的关系确实存在，我留着所有他的求爱信。法院判决汤姆是孩子的父亲，付给孩子抚养费每星期七美元。”“当孩子三岁时，汤姆重亲回到我的生活中。虽然那段时间里，我们彼此并没有见面，但他从朋友那里得知我快结婚了。这个消自己似乎促使他突然做出了决定，他来到了我身旁，对我说他对过支的事情感到抱歉，希望我嫁给他，他不能没有我。接受了他的救婚，这样我儿子就能知道自己的父亲是谁了。同时，我认为我还依旧爱着他。”“结婚后不几年，事实给我的打击很大。他待我很坏，骂我为荡妇，蔑视我，说我一文不值，就象从小妈妈对我说的一样。那时我有份好工作，并且不断得到提升。我丈夫对我所做的一在抱怨，什么事也不能让他满意顺心，我也一样。工作让我活了下来。通过工作，我看到了生活的积极的一面，人们告诉了我我工作很出色，我干事利落，得到大家的爱戴和尊敬。而一旦回到家里我就一无是处，丈夫说我是个废物，一个废物还想去做成什么事情呢？”“我结婚25年，最近离开了汤姆，这是件令人痛心的决定，但必须这样，或是要他或是要我自己，别无选择。”

所谓的“好孩子”同样必须违心地困守在母亲圈定的范围内，其结果必定也是有害无益。埃拉的母亲竭尽全力要把她培养成一个十全十美的孩子，她渴望通过女儿之身来反映出自己的对人的行为品行、道德规范的理想。埃拉几乎没有自己说话的时候，她无权决定任何事情，她甚至不明白什么对她是重要的，什么不是。“觉得我母亲总是时刻监视着我”，埃拉说，“我要注意‘人们会说什么’，‘邻居们会怎么看’，她每做一件事情都担心是不是合适，是否犯了禁忌。我劳动节后就不能再穿白衣服了，这仅仅是因为没有人在那个时候穿白衣裳。我在学校必须得高分，这并不是为了证明我的学习出色，这样做仅仅是为了不让家里有一个笨孩子，以免在别人面前丢人现眼。我被告诫绝不能让男孩子碰我，在结婚以前必须保持清白之身，‘做个乖孩子’。我母亲常常这样对我说。”

我很轻易地嫁了人，这个男人同样为我决定事情，羞辱我，对我颐指气使。他对我说：“我整天累得散架了，你为什么不能给我我想要的东？这个意思就是指为什么我不能在性生活上满足他。当我还是个孩子的时候，做个好姑娘意味着母亲会爱我；结婚后，做个好妻子是想得到丈夫的爱和尊敬。无论是前者还是后者，看来都不现实。”“母亲和丈夫都不关心我的意见和感情。他们的感情和需要总是放在首位，我只是他们的奴仆，我在那里只能侍候他们。他们决定什么事可以允许我干，而什么则不行。不知什么缘故，我失去了所有的尊严，为了重新得到这一切，我更加努力，努力做个好妻子，我现在仍在听命于他人，但是，我却在一点一点地尽量避免由入摆布直到现在，我还在亦步亦趋地遵循着母亲的教诲，但它却没有给我带来任何好处。”

为什么父亲被“遗漏”

不姑娘牵着爸爸，蹦蹦跳跳地穿过地毯，这时，她的世界没有别人。而这位被瓜分了的人——这形容毫不夸张，却一直拥抱着母亲。如果由于死亡，离异或出走，父亲留下的仅仅是回忆，女儿则绝不会有机会与男人相处。除非家中有能够在表面上充当父亲角色的男子——叔叔或祖父，而且关系要融洽，否则，她会和母亲一样沉浸在家庭失去男人的痛苦中。

父亲的逝世，会使年幼的女儿感到无法估量的损失和悲痛。但母亲能打消这种忧虑，使相信这不会对她有什么影响，父女间感情尽管深切，但并不是不可弥补的。离婚，虽然可能列为令人痛苦，但由于父亲毕竟活在人世，能否维持父女之间的爱，则全仰仗母亲的态度了。如果对离婚之痛耿耿于怀，母亲自然希望女儿也憎恨那个抛弃了她的男人。

有破坏欲心理的母亲为了彻底消除女儿的感伤之情，会极尽所能地诋毁父亲在女儿心目中的形象，毁灭父女之情：“他来看你仅仅是因为无事可做。”“他带你出去，只是因为自己内疚，而不是真心使你愉快。”“你何必想念那个对女儿都不能感情专一的男人呢？”由于与希望去爱和尊敬的父亲之间的关系一再受到挑拨，而本欲与妇儿结成同盟的母亲却无意中伤害了母女之情，也伤害了女儿的自信心。

许多父亲沉浸于工作或愿意独处，对女儿不感兴趣。他们人在家中，心却已不知飞向何方。要讨好这样的父亲并不容易，女儿得到的往往是不耐烦挥斥或轰赶“不错，画得的确不错，去玩你的洋娃娃吧。”“我不是对你说过别来打扰我，安静些好不好？”

这样用不了多久，女儿向父亲表达的最强烈的感情，就是发火，并且随着年龄的增长，愈演愈烈。缺乏尝试能力的机会，自然无法与父亲或任何男人建立起一种信赖关系。阿普尔顿博士曾经谈到：由于这种机会被人剥夺，许多父女间的冲突往往表现为性欲较冷淡上。“由于缺少父亲的关注而未能唤醒性意识，当其成为一个成熟的女性后，亦不太可能表现出强烈的性欲，虽然尽到妻子的义务，但不过是例行公事，在内心深处对此十分冷淡，对他人同样如此。”

有的女人虽然缺少父爱，但依靠寻找接连不断的罗曼蒂克和婚姻来满足自己的征服欲。她们怀有一种报复心理，认为父亲会拒绝她，别的男人则不会。她需要不断有新的面孔、新的身体、新的风度去刺激自己，任何持久的关系都与她不相称，和任何人都不会相处多久，就会找足够的借口移情别恋。

这种类型女人的母亲往往和女儿性格相似。与男人的关系，使其有一种失落感和愤怒。因为丈夫即使在家，也冷苦冰霜，令人难以接近。母亲则可能把自己的一切不幸都归咎于女儿，把她作为替罪羊。母亲还会告诫女儿：男人都不是好东西，道貌岸然，却不怀好意，而且都是色鬼。不过，话虽这么说，实际上作母亲的却极力劝女儿，一有可能就尽快结婚。感情上受着来自双亲的折磨，这一类女儿无异于被套在枷锁中——父亲的忽视和母亲的牢骚。“显而易见，父亲对我丝毫不感兴趣。”一位来自中西部的妇女对我谈起往事，“母亲认为父亲应以她为中心。我对男人总有一种不信任感，但内心却渴望他们需要我，以此证明我是个女人。上高中时，我有了一个男朋友，却从未请他参加聚会，因为害怕周围的那些女人，总有要失去他的感觉。”“22岁时，我和一个自己很崇拜的人结了婚。我常常对他倾诉自己的爱，可直到结婚四年，才听他说爱我。婚姻虽然一团糟，但毕竟维持下来了。经过仔细分析，我终于明白自己对他的需求。我一惯认为只有他才能拯救我——他是情人、丈夫、朋友和父亲。由于把他理想化了，就无不支容忍他的缺点。当发殃他对我也有这种感觉时，真恨不得他能下地狱。其实，他是个好心、稳重，从总体上说，是个可爱的男人。而我却一直把他想像成一个英雄——那种他永远不可能做到的人。”

对一个缺乏父爱的少女来说，在缺少父亲关怀的情况下，天真地步入令人难以平静的青春期后，从此时起，她开始以一个成年人的眼光审视自己，富有反抗和叛逆精神，遇事好走极端。但这时的她，依然渴望父母的认可。她觉得自己毫无魅力，不讨人喜欢。婚姻对于她，如同战场，缺乏自信必然使她为了得到他人的重视和认可而苦苦地奋斗。这种女人往往推动丈夫去追求事业的成功。因此，别人往往觉得她们值得尊敬，是学习的榜样。她评价自己的婚姻，是靠与别的女人相攀比，同时希望控制丈夫的一切。“珍妮特的丈夫带她去了一趟巴黎，庆祝结婚纪念日，我们却只出去吃了顿饭。”在这种人的观念中，丈夫应当有地位，有与别人在社会上一争长短的精神，“肯到公司才两年就被提升了，你为何就不能呢？”

如果婚姻使她觉得单调枯躁，她不反对找点刺激。她所选择的情人往往是那种索取型和轻率鲁莽型的男人——明知丈夫就在怀里，还会冒失打电话给情人。这种女人需要有刺激性的生活。尽管婚姻乏味，情人不管不顾，但如果不寻找婚外的性刺激，就会在家中寻衅挑事，以便得到情绪的发泄。

还有一种女人，父亲的冷淡与疏远会使她寻求不业上的成功。在由男人们统治的世界里——工作不让须眉，成为强有力的竞争者，以此最终获得父亲的承认。有人会在一直由男性统治的领哉中和男人较量，有的则在女性特有的行业中一展风彩。不管是哪种情况，报复欲都会驱使她们不断向上攀登。走在别人前面才是关键所在。当然，回过头来向父亲证实自己能够和他一样甚至比他更为出色，并不是唯一的目的。在某种意义上，证明自己事业成功还具有特殊的含义。这种成功有助于她与其他男人相处。一个女人有机会取得成就，其目的不过是向别人也向自己证实自我价值，而依赖丈夫成功的女人则绝不会亲试身手。不论哪种人，生活中她们所处的地位就是对自己最好的证明。

有些人在童年时代虽处处想讨父亲的欢心，却适得其反，而随着青春期的到来，她的态度会变得温和起来。另一些人可能到五、六岁时一直无限崇拜自己的父亲，而到青春期时却发现他冷漠、苛求，因而父女之间冲突不绝。“当母亲告诉父亲我的第卫次来潮时，那一刻他脸上的表情令我至今记忆犹新。”这是一位女人的话，“那是一张苍白的脸，带着震惊和一种被人出卖了的表情，而我则什么也不懂。那时只有10岁的我，看上去不过四岁的模样。平时，毫无疑义，我是爸爸的宝贝女儿，而妹妹们则属于妈妈。我与父亲的这种关系随着这一天的到来宣告结束了。以后的八年，除了为我的卧室与父亲有过争，我们之间关系平平。母亲告诉我，月经来潮是成为一个真正女人的标志，但这如果就意味着父亲必须退出，我宁可不要它。多年来，这种关系使我丧失了昔日的活力，心中充满害怕被人抛弃的恐惧感，只因为我是个女人。”

为什么父母与女儿保持一定距离

好父母的概念很简单，教会孩子走路，然后放手让他们自己去闯；好父母利用一切机会培养孩子具有度过生活的激流险滩的能力；他们所做的一切都是出于爱护、引导和的要求，这三点缺一不可。但这种权力不能滥用。有的父母自以为能够永远左右孩子的生活，从而忽视这些；有的父母则无条件地付出自己的爱，意味着在他们的心目中，孩子永远正确，他们为子女投入了巨额的感情；有的父母以引导为名，肆意挫伤孩子的锐气，破坏他们的希望，以种种清规戒律限制着的孩子，由于害怕征罚，因而不能打破旧框框。对那种动辄处以责罚的父母来说，严格的纪律，即为打骂，羞辱、或取缔孩子的特权的代名词。

子女的要求其实并不高：感到有人需要自己，受到爱护，在长辈有分寸的引导下去探索和体验外面的世界。最重要的是，懂得自己虽有瑕疵，但仍不失为一块好玉。有些父母既不能容忍孩子的任何缺点，也不承认自己有不足之处。缺点不可避免，谁又是完美的呢？只不过矢口否认它的存在罢了。

子女有权向父母索取吗？在其年幼无知时，理当得到父母的悉心照料，呀呀学语的孩子也有权寻求长辈的保护。到了上学的年龄，作父母的则应循循善诱，引导他们去适应社会，树立良好的学习习惯，以尊敬但不盲从的态度对待权威。上了高中，孩子有权要求父母不再对性的问题含糊其辞，父母也应让他们了解什么是爱与责任，并引导他们选择事业的目标，为步入社会作好充分的准备。在高中这个阶段的青少年，有着强烈的好奇心，无论什么都想一尝滋味：叛逆者、“好姑娘”、专家、表演艺术家、甚至会希望做一株含羞草，这是一个充满惶惑与不安的年龄，正是需要父母助其一臂之力的时候，以帮助他们找到真正的自我，对外面未知的世界充满信心。

父母应该与子女保持一定的距离，用一根无形的线把他们与自己联系起来。一个人在成长过程中，都会得到父母的指导，尽管这些指点并不一定都是积极、正确的。现在我们已经步入成年人的行列，结婚并有了自己的孩子，但很可能依然需要父母，即使这种亲情关系不是建立在互相喜爱的基础上，而是建立在相互埋怨的基础上，但无论好坏，这种关系都客观存在着，它影响着我们的行为，影响我们与他人相处的方式以及未来将出现的问题。当然谁都希望父母把自己当作成人看待，但往往事与愿违，而当这种关系一旦疏远，你的愿望就能得以实现。

父母也经历过同样的痛苦，即缺乏来自他们父母的正确引导。但多数做父母的已是尽力而为了。俗话说覆水难收，事到如今，你所做的只能是别在孩子身上重复他们的过误，应该抛弃那种妨碍子女成长的施教模式。要成为自己心目中理解的父母为时并不晚，关键在于自己。

如果父母未能以身作则给你树立良好的榜样，也没有为培养孩子的自尊打下良好的基础，要想在自己身上消除父母的影响而代之以积极的启发，方法就是找到自己心目中理想的父亲或母亲——一个你认为值得，也愿把他们作为榜样的人，他（她）在你心目中既是良师益友，又是好父母。问题的关键在于，在你们之间建立起一种感情上的联系，他们的美德、勇气以及积极的人生观都将影响并激励你向前。理想的父亲或母亲可以是你认识的某人，一个你所崇拜的名人，在他的身上有着与众不同的魅力和气质，也可以是某个你在小说中读到的人物，当然，在现实中，他们也存在着，这些都可以成为你的新父母。

迪安娜15岁时，找到了心目中理想的父母形象，她的生身父母在她四岁时就离异了，而且此后彼此极少往来。一般四、五年左右，迪安娜才能见父亲一面，而且每一次的会面都进一步证实父亲既不爱她，也不关心她，而母亲由于无法对离婚的事实随遇而安，对自己女儿的存在与否持无所谓的态度。“我在学校有个朋友，她邀请我到家吃饭”，迪安娜描述着，“这顿晚餐改变了我的生活，海伦的母亲是位职业妇女，对孩子耐心和蔼，她长得并不漂亮——当时这点对我有特殊的意义，因为我总觉得自己毫无引人之处。海伦的父亲看上去十分崇拜自己的妻子。海伦对我说她父亲只打过她一次，就是因为她对母亲说了些十分难听的话。在我的眼中，这几乎是个完美无缺的母亲，即使海伦认为她过于严厉。正是这个女人象母亲一样对待我，夸奖我聪明伶俐，我对她肃然起敬。正是这个男人象我心目中的丈夫一样，珍爱妻子，我毫不隐讳，我爱他。他们是我心目中的父母，在这种信念的支撑下，我度过了这段地狱般的家庭生活，努力去追求他们那种令人向往的生活。”

选择理想的父母，在思想感情上与之交流，在行动上向他们学习，将使你受益匪浅。而作为理想的父母本人并不一定要知道自己所扮演的角色，即使实有其人。重要的不是他们存在与否，而是他们对你产生的影响。如果心目中理想的父母是以真人为模式的，他（她）会给予你信任感燕空许你充分地发展自我，一个选择了这种父母的人入往会这样问自己：“玛丽会认为我做的这个决定正确吗？要是换作玛丽会如何处理这件事呢？”

消极因素对人们的影响之大，往往会抵消积极因素所发挥的作用。现实中的父亲认为你干不了任何事，这已成定论，而理想中的父亲却绝不相信世上有你做不到的事。你应该相信谁呢？他们谁最了解你呢？你又如何认清其中哪些是事实呢？你希望按哪个父亲的模式培养自己？一事无成还是有所作为？数十年来，父母头脑中那些陈旧的、具有破坏性的影响已使得我们精疲力竭，占据了我们的身心，但这并不等于完全消除它的可能，也不等于新鲜的、积极的影响不能摄入。父母的婚姻或许是不幸的，它阻碍了我们的正常成长和才智的充分发挥，但只要你找到心目中理想的父母形象，以他（她）为榜样，聆听并接受他（她）积极的启发和影响，与他（她）“生活”在一起，这些消极的因素则不会永远在你身上作崇骚扰。

有的人很幸运，生身父母就是心目中理想的父母。而多数人这两者的形象不能合二为一。一个人的一生中可能会有许多心目中的父母，生身父母却只有两个。父母理所当然应该得到孩子们的尊敬，因为是他们将生命给予你，而心目中的父母往往会得到更多的回报，因为他（她）以其慷慨无私的赞扬和爱，支持我们走向成功。在某种意义上，拥有许多心目中的父母使得我们更加富有，尽管互相也许根本不相识。他们身上，存在许多值得我们汲取的优良品质，而许多人把一生几乎都消磨在怨恨父母上，其实这是在浪费时间、精力和毫无意义的感情，如果能从这种怨恨中将自己解脱出来，哪怕只有半年，你一定会感到轻松愉快的。

并非只有心目中理想的父母才能够帮助我们，我们也可以通过与自己对话，度过感情上的危机，这可以加强我们的自信心。人对自我的认识是在一生中逐渐发展成型的，而不是一生下来就具有的，它也不会在人生某个阶段完结成为一在不变的永久性的东西。“我们这一代人最伟大的发现，就是人类可以按照自己的观念改变自己的生活方式。”这是威廉·吉姆在谈及世纪交替时所说的一席话。表面看来，一个人主宰自己的生活是很简单、很正常的事，而事实上，许多人并未真正做到这点。想想看，如果你认为别人有权支配你，而父母与社会的不公平也的确强迫你勉为其难，虽然，他们也遭遇过同样的命运，但你必然会因此丧失自我控制的能力，将自己置于他人控制之下。

低估自己的人会觉得样样比别人差，虽然不愿别人觉察到这种心理，但是，它会在你的言谈举止中不自觉地流露出来，这是一种自卑感。“我什么都干不好，因此，尝试别的也毫无意义。”或“父母不爱我，为何我应该去爱别人呢？”“如果说我伤害了别人，那么难道我就没被人伤害吗？”

要改变对自己的看法，首先必须改变你的行为方式和观念。要以那些你尊敬、热爱和佩服的人为自己的行为样板，这样你定为得到别人相应的对待。某一次的失败，并不意味着永远失败。没有哪个取得成就的人，象发射炮弹似的一步登天，一夜间由一个默默无闻的人变成新闻人物。他们都是经过数年计划、准备、求索和一试再试，但他们有一点是共同的：他们都有敢于尝试新生活的勇气。

没有哪个取得成功的人——所谓成功即指不论自己选择的事物是什么，都达到了令自己和别人满意的程度——而不埋怨父母阻碍了他（她）的发展。他们往往违背父母的愿望，但可能回报给父母的却是最珍贵的礼物，那就是感谢和告别。在他们成年以后，情感上彻底摆脱了父母的束缚，则会以恰到好处的方式与他们交往，别人要求或对他们所抱的期望，他们会要求得到回报。即是说，如果别人向他们要求尊重，他们也希望得到对方的尊重，别人要求他们表示爱，他们也希望对方同样付出爱，如果他满足了对方的要求，也要求互惠互利。

这就是成熟的全部含义——对父母有礼貌，但也有勇气走自己的路，实现自己的追求。父母已履行了他们的义务，你也到了用成熟的方式关心父母，并独立生活的时候了，这一切是自己努力奋斗的结果。

为什么母亲缔造男人

有一种女人无需生活在幻想中，也能体现自己的价值……这对于我却不合适，没有浪漫色彩的生活令人难以想像，我为自己能够在生活中发现它的存在感到自豪……它得自我做母亲的喜悦中，先是达文，四年后则是罗宾，这是我的两个儿子。

按照母亲的观点，父亲已到不可救药的地步，但无可否认的事实却是，他的一切都充满着魅力。他悲哀地坐在床边，躺在那里的母亲孩子般地蜷曲着，棕灰色的发丝散落在耳旁……他的脸与她的脸离得很近，她注视着儿子的蓝色的眼睛充满笑意，如同少女的目光，带着柔情的爱的微笑。惶恐，按捺不住的情感和爱使他心跳不止。

女人之间有许多共同之处，她们相互容易理解，即使素不相识的两个女人，也会在丈夫、父母等问题上产生共鸣。虽然不能说是心领神会，但凭着过来人的经验，准确理解对方讲述的一切绝非难事。这点对男人，却并不有效，对女人来说，男人是全然不同的异类。女人与男人间的不同较之相同，表现得更为突出。他们的身体在青春期不会象女性那样发生戏剧般的变化，至多不过长高而已。多数男人都伴随着根深蒂固的观念长大成人，那就是自己拥有整个世界。他们为自己是个男人感到自豪，认为自己可以随心所欲，生就具心勃勃和坚韧不拔的精神。但他们也是父母所生，而这种亲情，尤其是母子关系，就带有某种神秘的色彩。是母亲给男人留下了最初的女性形象。

男人也是被造就出来的，他们并非生来就该主宰两个人的生活——自己与妻子的生活。在母样的培育下，逐步形自己的个性并树立起自己的人生观。可以说，母亲缔造了男人。

也许，你很爱丈夫，但生性轻视女人的他破坏了你的生活。你爱他，换来的却是不准过问一切的命令，反过来还指责你想损害男人的尊严；你爱他，却不曾记得他有过履行诺言和为自己行为负责的时候；你爱他，层出不穷的桃色新闻却在相互忠诚的愿望中掺进了怀疑的成份。他究竟是个什么样的人？母亲灌输给他的是什么？他懂得痛苦的含义吗？母亲要把儿子造就成什么样的人？“虽然母亲很少打我，但在我的感觉中，她并不关心我，大概是对自己过于关心的缘故。你离越远越好，她的安静比儿子重要得多。”“八岁时，我曾问母亲是否信上帝，她却告诉我这是个人私事，问这种问题是不礼貌的。”“20年代初的母亲是个开放型的女性，赞成改进教育方式、妇女选举权和性解放，并因此结下了我这颗苦果，而那人男人却和另一个女人结了婚。我是在母亲极度失望与愤恨的心情中长大的。母亲性格古怪，疯疯癫癫，这就是我的父母。”“不管我干些什么，母亲都不发怒。我有三个姐妹，做为家中唯一儿子，母亲对我百依百顺，只要我健康、高兴，她可以容忍一忍，即使我对她大叫大嚷。她的心地善良，是典型的老式妇女。”

要探究母子关系，必须首先理解传统的婚姻对一个女人意味着什么，那就是她的身份，她的全部世界就是在与丈夫和睦相处的同时把子女养育成人。婚姻双方各司其职，界限分明，这在看来是天经地义，不可动摇的事。“让丈夫充分表现自己，维护家庭的核心”就是她的生活哲学，这是乔治·吉尔德在《性别与自杀》一书中所谈的看法，继而又说：“如果爱情已不复存在，这时的妻子对丈夫的需要完全建立在物质的实用主义基础上。”表面看来，男人工作，并建立在物质的实用主义基础上。表面看来，男人工作，并担负着供养家人和保护家庭的责任，实际上并不是完全真实的。

因为花在家中的时间如此之少，家庭在一个男人的情感中只占据了很少的一部分，工作的疲倦，使他对妻子与孩子的日常琐事常常是难耐其烦。孩子应该受到惩罚时，母亲：等你父亲来管你，而作父亲的往往会到问题成堆时才予以解决。家庭固然重要，但与在工作中才能显露的男子气相比，后者更不能轻视。

由于缺乏对生活伴侣的深入了解，许多女人对婚姻生活感到大失所望，这种情奖品很普遍。当丈夫在感情上无法理解妻子时，会产生一个有趣的循环过程。妻子转而向孩子寻求安慰，并密切与他们的关系。但由于自己父母的不良影响，她感到缺乏自信，虽然孩子能够满足她的要求，对此，她是既盼又怕，而丈夫又不需要妻子的温憎爱分明。总而言之，儿子的安慰具有神奇的效果，虽然毕竟不能取代夫妻情谊，但至少他需要母亲，母子之间结成一条温馨、牢固的纽带。

二等公民的地位，燕未泯灭一个女人深藏在心中的勃勃雄心，如果丈夫在这方面令自己失望，则会转而把全部的希望寄托在儿子身上，女儿当然无济于事，因为她将来难免落入母亲的命运，儿子却全然不同，他可以征服世界，理应成为一个强有力的男人，做一切男人都会做的事，以此弥补无助的柔弱女性的不足。

即使儿子对强加于他的命运感到不满，也难以动摇母亲坚定的信念。在这种理想化中结成的母子关系，对于男人形成对女人的看是有和奶大影响的。

有些母亲出于母性，对待其他人的态度宽厚、善良。但也有一些女人，平时抑，自艾自怨，她们连自己都不爱，当然更鄙视他人了。这种心态会影响儿子对母样的印象与态度，亦会使他对所有的女性抱有同样的态度。婚姻中不乏这种男人，对于女人，他们怀有恐惧、厌恶和不信任感。

心理健康的母亲应是怎样的呢？她首先应该教会儿子懂得去爱、去照顾和尊重妇女；她会给予他明智的劝告：如果两人在所受教育、趣味以及生活方式等方面有共同之处，则会有和谐美满的婚姻；对待儿子选择伴侣的观点应该是把相互之间是否真正吸引放在首位，而不是仅仅要求平平淡淡地和平共处。真正的母爱是使儿子懂得，爱是人的本能，是一种天性，它对于任何人都十分重要，但不应把怀当作爱的前提。一个好母样有充分的心理准备，把儿子交给别的女人，还应使她明确自己的地位和价值，既不过份拔高也不故意贬低自己；她还应帮助和引导儿子树立自己的抱负，形成自己的个性。最终，对女人的尊重和理解，也将得自于母亲。

其实，做一个心理健康的母亲并非难事，但前提是，你必须是心理健康的女人。若非如此，就会导致不良心理因素与行为的产生：将儿子当作私有财产据为己有，干涉他的私人生活，无论什么时候，都不放松对儿子的控制，所做的一切不过是要通过他来证实自己。由于得不到丈夫而婚姻不幸的女人往往会有这种想法：“我不是男人，也未能拥有一个男人，因此不能再失去儿子，他是我的全部寄托。”这种人往往由于对儿子施以过份的保护和理想化而延长自己的痛苦，因为害怕失去儿子，尤其不愿败在另一个女人的手中。为了巩固地位，母亲会将自己不掺杂念的母爱与别人贪图物欲与情欲的爱加以对比、嘲讽，以刺激儿子。按她的说法，世上没有比母爱更会，因为它不需要肉体与金钱的回报。

被母亲搞得不知所措的儿子往往转向父亲寻求支持和认可，如果对方不愿提供这种帮助，则会打消这个念头。耳闻目睹母亲对父亲的羞辱，儿子自然绝不愿意将来象父亲，当然也不能象倍受压抑的母亲，自己怎能去尊敬一个贬低父亲的女人呢？诋毁之事时有发生，夫妻之间貌合神离，处于这样家庭环境中的儿子唯一的愿望就是逃避一切。不是站在父亲的一边，就是屈从于母亲的意志。作为一个男人，为了证明自己并非象父亲一样软弱，会用母亲的手段去对付其他女人，达到惩罚母亲的目的。和女儿一样，对母亲在家中令人畏惧又使人羡慕的地位，儿子也地产生由地位引起的认同心理，希望能变成自己反抗的对象——母亲。

为什么母亲厌世会导致儿子厌恶女性

一切心灰意冷的母亲，会直接导致儿子对女人厌恶感的产生。一个男人带着矛盾的心理对待母亲。既爱又瞧不起，既希望得到她的安慰，又心怀不安，不愿任何女人以任何方式唤起对母亲的回忆；一方面企望别的女人象母亲一样关心照顾自己，另一方面宁可在这种关心中少一点狂热。母亲对儿子的心理也是十分矛盾的，一方面希望儿子尽快长大成人，另一方面又愿他永远是个孩子；既盼望他需要自己，又怕他过份依赖母亲，缺乏独立性；既要他对自己的事做主，又要对方尊重自己的意邮。她明白终有一天，儿子会投向另一个女人的怀抱，却害怕这一天真的到来，由此痛恨使母子分离的性冲动。

维维安的丈夫就是个典型。他过去是现在仍然是母亲的中心，母亲来的电话，他总是热切地扑过去接。数十年的婚姻生尖中，杰克总将妻子与母亲做对比，以致于维维安也对自己表示怀疑，怀疑自己真如他所说的是个不称职的主妇，烹调技术欠佳，还是个让人地厌的妻子和勉强够格的母亲。“婆婆总是坚持要杰克星期天回家吃午饭和晚饭，这样至少一周他能吃到两顿象样的饭”。“在我自己的家里，她总是擅自打开壁橱查看毛巾与被单是否堆放整齐，衣服是否按类排挂——夹克衫归夹克一类，便裤与便裤放在一起，如此等等。她甚至会检查孩子们的耳朵是否干净！当我向丈夫抱怨并让他找婆婆谈谈，最好杜绝这类事的发生时，杰克的态度却是，一面矢口否认会有这种事，一面又说他母亲绝无恶意”。

杰克认为维维安性格柔顺，当然性生活是个例外。在性生活中，她主动、大胆、反之，他却十分顺从。

结婚伊始，在维维安的眼中，杰克强壮、可爱并且温情脉脉，毫不怀疑在多数情况下会得到他的照顾，但事过不久，她却发现杰克并非如此。鲁尔博士与沙那汉在《爸爸的女儿、妈妈的儿子》一书中曾就被宠坏了的儿子如何与他人相处的问题发表了见解：“任何来自两种极端的教育方式都会导致叛生的行为。不幸的是，母亲灌输给他的一切，会在婚姻中毫无意识地流露出来……身为成年人，却将夫妻关系仅仅理解为一种性关系，而对自己应担负的责任从不加以考虑。”

洛林讲述了自己的独特婚姻，婆婆几乎把儿子当作偶像来崇拜。她的丈夫斯坦听不进任何意见，刚愎自用，自私并且苛求他人。在他的心目中，只有自己的信条、需要和意见是正确的。夫妻意见不一致时，总是妻子的过错。

我们生活中最尖锐的矛盾就是斯坦的母亲，我们一年大约去看他父母两次。尽管我更希望住在旅馆晨，可婆婆却坚持让我们住在家中。从到达的那分钟起，斯坦似乎回到了童年，成了全家的宠儿，甚至我觉得他连说话的腔调都变了，他母亲神气活现：我是什么人，是养育了斯坦的那个人。从的嘴里几乎听不到一个“好”字。“这些拜访都是为了斯坦，我宁愿离这一切远些。斯坦平时不准我驾车，也不让我去看朋友，但在他与母亲交谈时，却要我去教堂或和他父亲闲聊。最可恶的是，每天一吃过晚饭，斯坦就和母亲开始评腐次回家以来我是否是个好妻子。”

母亲应对儿子能否成为一个好情人或好丈夫负根本的责任。在斯坦的例子中，我们看到，一些母亲为了把儿子牢牢地握在手中，将其他女人当作插入者。母爱之情如此炽热，这会使儿子处于进退两难的境地：“你最爱谁？是她还是我？”

类似的例子屡见不鲜。埃伦谈起丈夫时说：“理查明知母亲所作所为颇有不妥之处，但并不想改变现状。每天清晨，他母亲准六时来电话，话题永远是一个：‘咖啡热好了，过来吧。’上班前到母亲处请安，下班后也总在那里逗留一阵或吃晚饭，然后才回家。对这种程序我是腻烦透了，但不让他看母亲的话又难以启齿，这听起来似乎过于残酷。”“还不止于此，一到周末，总有不尽的家庭琐事来烦他。似乎任何事都比我们夫妻晚上外出共度周末更重要。一次，星期天晚上七点钟，她打来电话叫查理过去修电炉，并答应让他尽快回来。一到那里，查理发现等待他的是一顿丰盛的晚宴，然后打电话告诉我要晚些回家。我总是在与婆婆竞争，抢夺查理的时间与注意力，当然都是以我的失败而告终。”

任何称职的母亲都应懂得，已经成家立业的儿子，履行基本职责的对象应该是妻子。把和子当作襁褓中的婴儿，以毫无何留、无微不至、有求必应的方式对待他是不正确的。事实上，依赖母亲意味着对妻子、生活、甚至工作这些成年人的义务的一种逃避行为。人到成年，不必过份留恋过去。通常，到了一定年龄的儿童并不希望自己被人当作婴儿娇生惯养，却苦于无力摆脱这种局面。母亲总是不失时机地让儿子记住：“你有妻子，但先有母亲，人可以有不止一个妻子，但却只能有一个母亲。”

从晃动摇篮之日起，母亲就开始传递给儿子关于他自己、关于女人、关于世界的各种信息。据说，有人把男人的主导性格，分成两类：一是具有侵略和征服欲的类型；一是被动的依赖类型。在母亲的教育下，任何男人的性格都与其中一类相符或接近。其实，多数男人的性格都与其中一类相符或接近。其实，多数男人的性格都介于两者之间，分别拥有两种类型中的某些特征。

弗洛伊德曾说过：受宠的儿童往往会成为片服者，这种人的性格有好的一面，也有不利的一面。在这种情形中，母亲往往会赋予儿子自强好胜的性格与驾御他人的能力，这些最取得成功的重要因素。但也有可能将儿子变成一个虚张声势，名不符实的征服者，外强中干，自我怀疑，因此，他们往往靠征服女人来证明自己，证明比好胜的母亲和温顺的父亲更强。这类男人激烈反对男女平等，因为这种平等意味着女人捍卫自己的权力，公然违抗他的旨意，要求他关注女人的感情。他唯一感兴趣的是让女人崇拜自己并不真实的形象，这都是母亲耳濡目染的结果。

征服者们实现着母亲不曾达到也不可能达到的目的和抱负。而被动的依赖型男人性格的形成，也与母亲教育方式关系密切。由于夫妻感情不融洽，母亲希望在儿子身上得到精神上的补偿。而对性问题含有抵触情绪的母亲，则会以这种心理影响儿子，不仅不对他进行正当的表春期性教育，反而故意对此轻描淡写，不引起足够的重视，使得儿子不能把性当作是一种正常的、健全的事物来接受。她发出的警告是：性会阻碍一个男人心理的正常发育，影响事业的发展。因为你一旦开始对女人大献殷勤，接踵而来的就是对方永远填不江伯欲望。毫无保留地赞美和爱，使得一些男人终生未娶或很晚才结婚。

在西德尼·霍华德的《银色的绳索》一剧中将这类母亲塑造得活灵活现。过分的母爱，使她无法忍受儿子与另一个女人相亲相爱的痛苦，无法正视儿子正常的性要求和任何不属于她的需求。大儿子戴维结婚后，妻子面临的是婆婆对儿子死不放手的控制，因而不得不断绝他们之间的来往。出于恐慌，母亲千方百计阻拦要婚的小儿子结婚，害怕他也离开自己。在与罗伯特性格软弱的未婚妻赫丝特进行了一番争夺之后，母亲终于如愿以偿，罗伯特彻底屈服于这种“伟大的母爱”。我们来听听这位母亲带着虔诚的语调，对可怜的罗伯特进行的一番教诲吧：“你哥哥昏了头忘记了的你必须记住，世上唯有母爱才是永恒的，在这种爱中，没有嫉妒，没有虚假，也不会轻易受人挑拨，母亲会倾听孩子的一切，相信一切，希望一切，也会宽容一切……我认为这就是我对你的爱，你说是吗？”毫无还击之力的罗伯特回答：“是的，母亲。”

有些人虽然不采用这种方式对待儿子带回家的女人，但会对她们百般挑剔，这个姑娘太高，那个脾气古怪，这个太沉默言，那个又不门当刻对。她不能正确地理解儿子的性成熟而是对他的选择吹毛求疵。

一位来自康沓锹格州的男人说道：“母亲总是嘲笑我的女朋友，对我带回家的姑娘，没听她说过一句好话。她总说些诸如‘这就是我儿子的女朋友吗？’之类的话，好像约会是件极不光彩的事。我想，她恨不得我做教士，根本不与任何女人来往。”“你对女人的经验实在不丰富，她们哪个都与你不合适。只有我认为谁能够配得上良母的标准，你才能结婚。”说这种话的母亲往往十分刁钻。与一个母亲不赞成的女人结了婚，母亲为了让儿子主兴，在表面上也地尽力迎合儿媳妇。与此同时，又会根据一些毫无理由的信息认定儿子不幸福，终会回到自己身边。

母亲通过儿子施展自己的抱负，与他本人的志愿有很大关系。说到底，在很大程度上，这种志愿也是母亲造就的。作为母亲，把感情的纽带牢牢地系在母子之间，但对待他的事业则会给他以充分发挥的余地，会尽己所能甚至不惜使用计谋达到目的。来自母亲的力量是强大的，当儿子提出：我想将来从事房地产业，现在要去上几门课。母亲会回答：那么你将来一定会富有的，但如果没有功，你怎么办？要持之以恒，不能三心二意，不要用冒风险，逞强好胜去证明自己，我所需要的不是这个。

求全责备的母亲不敢对丈夫自己的抱怨（你不关心我，冷酷无情，不爱我），则会把怨气发泄到儿子身上（你将一事无成，找不到一个好妻子的）。这种不安、怀疑和灰心会在儿子的心中打下深深的烙印，即使想去干某件事，面对母亲那张时常挂满不信行与批评的脸，也会灰心丧气。因为害怕失去她的爱，又不敢以实情相告，他无法接受来自母亲的任何冷淡，对在生活中占第二位的女人——妻子的感情只能深埋心中。

一 位溺爱儿子的妇女告诉我，她儿子常常向她吹嘘自己的罗曼史，“对此，我不知该说些什么，如何回答。我不想告诉他这是对妻子的伤害，这种行为不可取。在心里我虽然觉得对不住儿媳妇，但怎能由我去劝告他呢？”当我问她为什么不规劝儿子对妻子忠实时，她说道：“我想，他所做的固然不对，但至少他对我是以诚相待，如实奉告，这表明他对我的信任。我不想充当阻止他的角色，因为我不想失去儿子”。

不儿子做了什么事，或对别人务害多深，都没有过错，作母亲的会全盘接受他的一切，对儿子毫无保留地献出全部的爱。每交往一个新的女人，他都会一次又一次发现母亲的这种爱。在某种意义上，母子融为一体。每当儿子在母亲面前谈及别的女人时总会说：“在我限中，佻不是个普通女人，妻子也不是，因为她使我想起您”，这番话的暗中含义是：“我和这些女人来往仅仅是为了性，只有佻才是我真正热爱的。”儿子需要母亲无的爱，这是妻子做不到的。因为妻子所付出的是需要丈夫回报的，这也是作丈夫的义务。

如果一个男人从未体验过母亲爱护、关心、支持和鼓盛的滋味，母亲把他当作外人，对他步入社会无所断与担心，也无需向他发泄感情，这种人则会对女人产生抗拒心理。害怕失去依靠的对象，这是“依附型”儿童。如果他是个有征服欲的孩子，则会处处不忘显示男子没气概；如果性格柔顺，则会去寻觅与母亲类似的妻子。他并不要求两人缠绵厮守，只希望妻子能象母把自己当作孩子来照料，这是一种要求补偿的心理。

为什么男性对母亲既爱又恨

这种类型的人往往不能超越自己的狭隘观念去看待客观事物。如果不能与妻子在情感、经苈或意见上取得一致——其他人或事亦是如此，一切都是对方的过错。对于他来说，别人都不足信，只有自我陶醉才最为完美，给予和获取在他是密不可分的概念，不承认有缺点或是有错误，不能指责其行为不妥或不敏感，而别人总是妨碍了他：“我为妻子什么都做到了，得到的却是抱怨，什么都不满足。”“你让我安静些，谁也无权告诉我该做什么！”

这种男人做起事来常常不顾后果，因为从未受过约束，也就不管任何限制。对和妇人的态茺蛮横、自私。在他的观念中，女人生来就是男人的奴隶。在胜利面前，他会毫不犹豫地摘取全部荣誉，在失败临头之际，则将一切责任推到他人头上。这种男人在工作中，总是对自己的认识超过自己的能力，存在不切实际的想法。也许他不过经营一个小咖啡厅，却俨然一副掌管世界知名大酒家的派头。

另一方面，这种人十分害怕考验自己，从小到大，他就很少或根本没有责任心。在某种程度上，他知道自己并不配领受母亲的喝采，以及从他人那里得到赞美。结婚以后，这类人需要一个温柔谦和的妻子，对他的粗鲁逆来顺受。

顺从型的男子的特点如何呢？这种类的人往往是家中最小的儿子，受到大家的保护。他没有勇气去做自己不曾独立做过的事，没有独自闯荡的能力。同时，母亲也使他相信根本不必学会照顾自己，也不必由自己做决定。母亲由于害怕儿子离开自己，因此极少流露对具有男子气概的行为的赞赏和钦佩之情，阻止儿子长成真正的男人。这种类型的男子很懂得使用孩子气和撒娇来摆脱所有的责任，会利用女人天性的母爱：“你会钉扣子吗？”“你哪天能帮我做饭吗，我真盼望这一天的到来。”他的微笑充满真诚，天真无邪，仿佛在说：“和你在一起，我感到很安全。”

这种人往往给人以成熟或尊重女性的感觉，其实，这多半是为了掩饰自己的被动和缺乏自主性。由于害怕错误，他不敢大胆做出决定，对一顾虑重重。坚强好胜的女人往往是他们偏爱的女性。但他以一切由别人控制，自己没有发言权的地位又感到不安，而且妻子也会对这种行使一切权力的地位感到乏味，希望望别人能够分担一份责任。一位妇女曾向我举例说明她丈夫的优柔寡断：“一次我丈夫开车途中遇到马路堵塞，他拿不定主意向哪条路拐弯以便绕过去。当时我没提到建议，于是他一直将车停在那里。”

假如一个男人对母亲过分巴结和顺从，则应引起足够的重视。比如他希望母亲常在自己身边，或邀请母亲搬来与自己和妻子同住，母亲当然为此感到幸福。这种浊顺型的男人不论以什么方式，总能找到象母亲发地样借以依赖的人。他们的性生活在新婚不久就可能出现不和谐，就某种间义来说，他怎能和“母亲”发生性关系呢？性生活的挫折可能导致婚外恋的出现，但更多的是对未来惊恐不安，而妻了把丈夫看作孩子，对性生活也会抱有同感。这种类型的男人，作为一个情人，可以满足对方的一切要求，但这么做主要不是为了取悦对方，而是为了得到赞许和肯定：“我这么做对吗？”

从孩提时代起，母亲就会告诉他：“我为你做出了牺牲，对你有责任。”这种牺牲的结果是让他感到自己有负于母亲，他必须偿还这笔债务。

在感情上既顺从、又冷漠的男人往往不愿轻易对他人表示关心和爱护。因为在他看来，这种感情会被他人利用。他们总是猜疑女人，生怕她们象母亲那样利用他。他认为女人的一切都是为了满足性的要求，而自己却从未从性生活中体验到真天上的快乐。母子意见不致时，母亲总是以帮助儿子为借口，让他按她的意志行事。缺少来自母亲的温暖、爱护和关怀，使儿子的感情成长受到影响，时至今日，又怎能给予妻子这种感情呢？

对感怀有的抑制和束缚，使人变得意志消沉，这种人往往采取回避的态度对待感情。从理智上他能够觉察到自己的痛苦，而在感表上却不愿正视它。这种人员然常被感情外露型的女人所吸引，但同样也会由于对方不希望得到感情上的回报而受到伤害。他们绝不会轻易启齿说出“我爱你”，但却认为通过在金钱上的慷慨大方或其它方式，也能够表达自己的爱。“这是50美元，去给你自己买件称心的生日礼物吧！”“你还要我来对你说你很漂亮吗？佻没有照镜子吗？”在这种情况下，他显得十分稳重，镇静、颇有自制力，殊不知这是他多方掩饰的结果。与这种人结婚，必须明白这一点：除此以外，他没有更多的东西可以给予对方。

侵略型。如果一个男人在他年幼时，母亲即将他抛弃，或对他漠不关心，甚至虐待他，这种母子关系往往导致男人具有侵略性的性格。他们外表看去象个孩子，骨子里却是自私自利，是个利用他人的暴君。他们甚至不惜使用强硬手段达到目的。对待女人，始乱终弃，暴力成为他的性格特征。这是为了报复母亲的离弃，虽然这种离弃有的是精神上的，有的是现实的。

因为父亲对母亲遗弃，为了宣泄自己，作母亲的也许会在感情上遗弃自己的儿子，将全部精力投入到众多情人身上。她的卧室频繁地被人造访，儿子也许会听到或猜出发生的一切。这种没有稳定性的、并非建立在婚姻基础上的性关系，对他耳濡目染，会使他成年以后，以性作为对付女人的工具。虽然儿子对母亲轻率的性行为感到愤怒，也难以原谅的冷漠与放荡，但自己却学会了而且有过之而无不及。他喜新厌旧，在生活中，女人之对于他正如男人之对于母亲，这个与那个没有什么本质的区别。

如果母亲的慈爱既无持久性又少得可怜，她一会儿热情，可亲可爱，转眼之间又可能变得凶狠无情，儿子根本无法预料她的行为。这种妇人往往缺乏自我控制能力，头脑混乱，里，使儿子深受其害。经过母亲一番爱憎爱分恨交加的洗礼，他会变成一个残酷无情、令人不可等闲视之的对手。他的欢乐，性欲或其他一切，都来自于对女人的伤害和蹂躏，或将自己凌驾于其他男人之上。

即使风流的母亲在她纵欲狂欢期间，对儿子采取纵容的态充，也不曾虐待他，但儿了亦和爱虐待的孩子相似，具有侵略欲。他们与任何人都只做泛泛之交，象走马灯似地变换女人。在性的方面，他精力旺盛，尤其乐于使女方达到性高潮，这么做的目的当然不是为了女人，而是为了自鸣得意，自我炫耀。一个这类男人曾对我说起：“我喜欢看到女人不断情欲亢进，因为刺激她兴奋会给我带来愉悦。”在性生活中，恃强凌弱者相信这一古老的神话：他能主宰世界。

前面谈到的征服与顺从类型的男人，并非只具有一种性格特征。这种特征只是他们性格的主流，占据优势的地位。他们在某种特定环境下，也会表现出与这种特征完全相违背的行径。在紧要关头，能够迫使一个平时飞扬跋扈、争强好胜的人变成一个需要他人保护的可怜、悲惨、沮丧不堪的人。而平时默默无闻的人在非常时刻也可能做出一番英雄壮举。在男人的性格中有许多自相矛盾的地方。我们每个人都是如此，这也导致了在生活中他们与女人相处时许多矛盾的出现。

许多男人对自己的母亲怀着既爱又恨的矛盾心理。我认识这样一个男人，他的母亲才能出众，生气勃勃，工作收入颇为丰厚。在我第一次见到加里的母亲时，认为他们母子之间一定相处得十分融洽，而每个认识他们母子的人都持有同样看法，但加里却告诉我根本不是这么一回事。

加里说：“在我们之间根本谈不上母子情深，她很少拥抱或吻我，但她却不失为一个好母亲，或者说是从的标准来看，她认为只要照顾并使自己的孩子成为正派、身心健康、工作勤奋的青年，自己就是尽到了母亲的责任。的确，事实证明这个标准是达到了。我爱她，但并非十分喜欢她。”

加里的妻子托比对我谈起婆婆对加里的控制及其对自己生活的影响。托比说：“我们是在另一个州结的婚，两个星期后，加里的父母来探望我们，她母亲就不打算住在旅馆里，要和我们住在一起。我解释家中只有一间卧室，她的回答是：会有办法的。结果是公婆占据了我们的床，而我和加里分开住了三个星期，我睡在沙发上，辊是则睡在借来的吊床上。”“他母亲不仅侵占了我们的领地，出于对她的畏惧我们无法争辩。她还开始动手为我们布置房间，并带来了所有装饰品如挂盘、小塑像之类，这些正是我们俩所讨厌的。她根本不倾听我们的意见，也不管我们是否喜欢。要命的是她和公公一致决定清理废物，他们离开后的20分钟里，我简直连话都说不出来。”“这段经历使我悟出了许多道理。以前我总是认为加里的家庭十分理想，佩服他母样的威业和家庭的幸福以及他父亲对儿子的关心。在这次来访前，我从未想到过她会象对待孩子那样对待儿子——我的丈夫。”

加里依然被握在母亲的股掌之中，不敢站出来捍卫自己和妻子的权利，他认为这种惯常的独断专行就是母亲的“为母之道”，不敢将对她的不出来。12年后，加里和托比第二次获得了解瘊问题的机会。这次加里的父母带来了一个奇特的大箱子，“我愤怒地咬着牙，再看看加里，他也在厌烦地转动着眼睛。终于我问到这个箱子的用途，心里希望并不是给我们的。不幸的是，它正是给我们的。我对婆婆先表示了感谢继而提醒她，未经商量，别再干这类事了，也别自认为我们一定对此感激涕零，当然，这种情况下也就不必将它再带回去。反抗的代价是10年的绝交，公公有10年不理睬我们。”

公然对婆婆提出异议不免令人胆战心惊，但并不是绝对做不到的事。态充粗暴无礼则大可不必，关键是要让她明白，对儿子和儿媳妇，她已不再主宰一切了。毕竟，你经过充分考虑结了婚，对方必然拥有一些你所喜爱的品质。如果婆婆超越权限插中两人之间，一个女人出于对自己和婚姻负责，应该在丈夫的赞同与肯定下正视这种局面。如果在问题初露苗头时就及时予以解决，就一个已婚成年人树立威信而言，机会要大得多。

在托比这个例子中，婆婆占据了家中唯一的床，使新婚燕尔的夫妻得不到亲近的机会，对性多少有点无知的丈夫和妻子，被笼罩在父母的阴影中，听任母亲的摆布。托比应懂得令人毫无兴趣的生活天上是始于丈夫的孩提时代。

为什么愤怒可触及事端的症结

弗洛伊德认为性欲和愤怒是人类的最关键的两种需求。犯罪、嫉妒、伤感、恐惧和性功能障碍差不多都是源于这两个基本要求。性，人们常常用它来解决缓和两性关系，这是一条消除双方情感痕的捷径，性可以掩盖争端，甚至可以完全避免双方的分歧。但是性生活往往不能接触到问题的实质，而通过发怒，却可以及事端的症结所在。

我们许多人并不能控制住自己的怒气，我们害怕它会突然发作，因此我们尽量压抑自己（“不，伯特要离开我，我并没有生气，让那个婧子要他吧。臭娘们！”）。我们习惯于把不幸归罪于命运或其他人，让自己长时间地处于悲哀的境地（“生活是如此的不幸……”），或者会不恰当地用暴力的形式来发泄心中的怨恨（“如果我疯了，失去了控制，我会杀了他”）。愤怒，事实上是一种交流的形式——一种告诉对方感觉的方法。它的目的并不是去毁灭对方，它只是一种要求对方结束伤害你的行为的手段。简而言之，愤怒只是对行为的一种攻击，它很少针对个人。

当愤怒用于纠正错误，解决双方存在的问题时，它是一种真正的情感发泄，这并不包括那种加深矛盾或者拖延问题解决的愤怒。如果你在发怒时，你关心的只是事情本身而不在乎怒气的大小，那么这样的怒气会有意义，会产生效果。我们有太多的人整天毫无意义地对配偶大喊大叫，结果只能适得其反。如果夫妻之间仍然存在着友爱和关心，相互之间都希望对方幸福美满的话，那么就得学会使用策略做出妥协，这时你可以通过愤怒来表达出你的真实想法。如果你一开始就让怒气发泄出来，下面你就不会担心有什么后果了。女人要发泄愤怒常常很困难，她们长年忍受着不公，“为什么你不早些告诉我我们不去看电影呢？你成心让我不快活……就象那次你取消了我们去帕克丝的旅行一样……还有三年前你答应给我的皮大衣。”如果你不及时把怒气排泄出去，接着就会无法忍受，你不会再去爱一个惹你生气的男人。你会把他看作是个感情迟纯的笨蛋，一个虐待狂，你觉得他除了令人讨厌外，简直一无是处，对这样的人你不可能产生感情，更不用说去爱他。

由于我们不能把握好愤怒，所以发作起来就言不达意。许多人总喜欢大喊大叫失去控制，却不得如何使自己的发泄产生作用。一些妇女从来也解决不好家庭问题，结果使变得越来越暴躁，整天尖叫呼和浩吵闹，或者干脆一声不吭，战战兢兢，完全压抑住自己。女人发怒时会产生一种罪恶性感，她们不知道应该怎样处理这样的事情。而男人却常常可以在发怒的同时表达出自己的感情（如果没有女人的诚心合作，也可能不会有所结果）。争吵过后，男人通常要设法讲和，我们却不可能马上就达到平心静气。我们感情被压抑着不能释放，他们却随心所欲，发泄完毕。因此当男人们接着提出性要求时，会激起我们更大的愤怒。我们憎恨这一切。男人往往不擅长讨好女人，他们很少流露出自己的感情，要想从他们嘴中听到“对不起”这三个字，非常不易。更别想让他们去说“我错了”这种有损大丈夫尊严的话了。

男人在争吵后提出性要求时，并不明白他们实际上是在“利用”我们。他们除了会说“我们上床吧”之外，想不到说“让我们重新和好吧”这样的话。这就不得不让气愤，使人们觉得自己受到了污辱，成了他的出气筒，成了他发泄情欲的工具。那么样才能解决分这一切，调整好这种不平衡呢？是他们这样做了该诅咒呢？还是因为他们没有这样做该受指责？如果你还在生气，不想忍受，也不习惯这样的状况，你就应当主动告诉他什么事情使你不安，同时注意避免对他进行攻击，或在性生活上报复他，或去抱怨一些猴年马月的旧帐。记住，发怒要有目的，愤怒时允许你举止有所改变，别人会原谅你的。相反，如果你对你所爱的人不断地进行伤害，爱情就会出现危机。两人之间发脾气这很正常，只要你们之间仍相互关心着对方，事后冷静下来就不会留下痕迹，产生伤害。

我在这里要强调一点关于男女之间感情交流的问题。我们恐怕都有这样的观念，那就是：男人绝不会想到我们，而我们却无时无刻不在挂念着他们。其关，这种感觉并不真实，他们怎样考虑女人我们并不熟悉，我们虽然讲的都是同一种语言，但我们并没有必要去用同样的词汇表达思想。在这商业世界里，在朋友们之间，男人的语言交流往往用在争辩或球场上。我们把他们想象成浪漫小说或电影中的英雄，嘴角挂着赅讽的微笑，突然迸发出几句名言。事实上，在实际生活中这样的男人并不多。由于我们不明白他们的目的何在，我们只能去怀疑。同样，我们不对他们直截了当，而是说话吞吞吐吐，他们也同样无法制观法理解我们。

你也许喜欢对方的甜言蜜语，而他可能已感厌倦，他不愿再把“我非常喜欢你”这样的情话常挂在嘴边。这个时候，你就得采取另外一种方法，你必须改变说话方式，尽量把话说得委婉些，这样双方都会觉得舒服，易于接受。女人总爱劈头盖脑地数说男人，让男人见而生畏。我们恭维男人，让他们开心，对他们说些动听悦耳的话语，而男人并没有必要象我们一样去喋喋不休，勉强做出姿态，来恭维我们。

一个不擅长表达自己感情的男人南非要温柔而有说服力的引导，虽然他明白该说些什么，但他可能并不愿去说。女人喜欢滔滔不绝的讨好话语，喜欢让男人知道自己为他们干的一切。也许你就是这样的女人，你丈夫对这点十分明白，但他却很少直截了当地表达，你必须费很大的功夫才能明白他说话的要旨。一旦我们得不到恭维，我们就会劈劈啪啪一阵发作，如，“你就不会说句我漂亮的话吗？”他可能眼睛也不反映就说声“很好”，接着你就可能挖苦一句：“这并不难，是不是？”。这就好像两个人同时在玩两种不同的游戏，其结果是，他的恭维不能让你满意，你也得说几句回敬他。

当你明确告诉一个男人你想听他说些什么时，他就会明白，“如果你说我看上去很美的话，我会很高兴的”这样就可能引起他注意。让我们再进一步，假设一个女人非常想经常见到一个男人，她怎样才能促使他去拜访她呢？当他真的来电话时，你如果这样说：“哦！你除了打电话给我就没有别的事可干了吗？出了什么事，今晚找不到人了？”这样的口气必然会让他受不了，而你的目的也就达到了。

这里有个特别的例子。玛丽亚答应肯说要嫁给他，肯怀疑她的诚意，因此在谈话时肯很少涉及到他们的将来，当然他也时不时地逗逗玛丽亚让她干着急。肯打电话给玛她周六见面，为了让肯嫉妒，玛丽亚接受了另一男人的约会。“对不起，我没空”，玛丽亚告诉他。接着停了一会又说，“但你打算带我去哪儿？”结果是自讨没趣。肯马上说：’你不必为了见我而失约。“我并不这样打算。”玛丽亚不得不回敬一句。他们两人都知道她会不去赴约，因为她以前也干过。她又干嘛要支试探肯呢？她弄得双方都不舒服，玛丽亚只要说一句就足矣：“对不起，我很乐意另安排时间同你见面”。但玛丽亚并没有就此罢休，她低声说：“我星期天什么事也没有。”“我也是。”肯回答说，他让玛丽亚去猜下一句：“但我不会约你。”

正象玛丽亚一样，我们中的许多人都喜欢凭着个人冲动，受着情绪的影响去有目的地诱使男人给予我们想要的东西。而事实上，玛丽亚由于想试探肯而谎说接受了另一男人的约会，结果是适得其反。反过来，如果她欣然和尖了肯的要求，她的损失就要小得多。肯不再要她了，而玛丽亚却非常希望同他见面，但为时已晚，她不好再开口了，这是她自找的。她还没有学会什么时候该说话，什么时候该收住，什么时候该去主动请求。

玛丽亚的失败就因她考虑得过于极端，爱往坏处想。如果有人直接表示“好吧”，她会觉得这是在说不好，是种嘲讽。如果你说：“你这人很特别……”“那顿饭真不错……”“我玩的真高兴……”她又会觉得你的恭缺乏诚意，让她受不了。玛丽亚需要别人崇拜，需要关心和夸奖。如果得不到这一切，她就会想“这个晚上真糟。”“倒了霉了。”“我的生活真不顺。”她有点象《我喘不过气来》小说中的那位令人迷惑，男人见了发疯的完美的女主人公。林·拉德明被三个男人追求着，林周旋于三个男人之间，掩饰着对他们的鄙视。她在日记中写道：“我明白我绝没有经历过这样的夜晚……我受不了，我喘不过气来，这样下去是不可能的……我只有不去想它，否则我就会死去……整整一年了，默尔和我都忘不了对方那说明我们心中已搁不下他人。你要他等到九月份我就会答应他……我周六回家时，一旦沃尔特和戈登给我来电话，我准备请他们两个来我家，让默尔自己支告诉他们我们订婚的事情。一想到让他们两人在那种场合听到这消息我就受不了。因为，如果让他们分开来单独承受，对他们的伤害一定要大得多。”

玛丽亚如果改变一下措词，她的生活就会有所改变。生活并非完全由单纯的快乐或忧伤组成，生活中还存在许多不冷不热的东西，这种生活并不是象戏剧中演的那样扣人心弦、惊心动魄。象玛丽亚那样的女人，她们喜欢的是曲意逢迎，喜欢男人的甜言蜜语。她觉得追求异性必须感情真挚，要么是满腔激情，要么就是极端悲哀。实际上，一个男人如果仅说一声“好”，并非就一定对你冷落。如果一个男人属于那种仅会说声“好”的人，你也不必强求其他，你应当很正常地表示“谢谢”。

为什么搞清真正想做的事是困难的

曾有一时，男人们变为女人是林中猫，一旦单独行动，总是热衷于在桥牌会这样重大的场合中互相牵制，她们的战略很简单：分而治之。让姑娘们忙于彼此的争斗吧，她们永远不会注意到有人关上了笼子。

女人的锐利目光会使男人不安。男人们在工作中也会受到男同事的注意，但他们彼些都不在乎对方，也不在乎对方身体上或感情上的怪癖。可是怎么能让女人看清他们呢？

当一个女人不再作全日制主妇，要走出家门投身事业时，她必须做三个关键性的调整：集中精力于一个明确的目标；对付工作中固有的情感矛盾；搞清职业与事业的区别。之后，我们可以开始做最后的也是最容易的事：比较职业与事业。

如果你在办公桌旁勤奋苦干，分分秒秒计算着星期五的到来，只注意到发工资的人向你走来，你得到的只是份职业；如果你对公司的兴趣只是希望它能赢利，在星期五能发给你工资，你得到的也只是份职业；如果你没有超越自我的抱负，只追求肯定与赏识，你得到的仍只是份职业。

当你开始了一项事业，每天醒来你都会渴望进步、渴望工作出色，事业和你的声音、你的发式一样是你的个性的一部分。尽管事业是你希望拥有、乐于从事、热切了解的，它毕竟需要相当的时间与精力，事业间味着漫长的工作时间，取消与朋友们的约会、乐于无偿奉献地工作。事业的要求比家庭的要求多，它不会在五点钟被锁入办公室的抽屉里等第二天再处理。它与你一起外出，一起回家，一起呆在家里，一起吃饭，有时甚至还要与你一起过周末。

寻找方向，搞清自己真正想做什么是困难的。许多女人即兴创作，找一系列的工作，直到某一个工作触发了她的灵感。这是一条冲突最少的道路，也许一家保险公司开张了，你通过考试得到了工作，但你又对保险没有兴趣。有些女人参加诸如“调查自我”的课程，这些调课程对得不到指导的女人是有帮助的，其中有值得你为之付学费的能力测验，能够显示你的兴趣与能力、及如何将两者结合以便有效利用。下一步是和一个了解你的顾问谈话，他会问你：你在你这种年龄能完成什么？在家里，你的经济状况、对孩子和丈夫的责任如何？你及你的配偶的共同目标是什么？在做出决定后，你能立即行动吗？你是否需要长时间的筹划？

一位年近40的女人告诉我，她决定上法学院，但从她22岁结婚之日起就再没有工作过。她告诉我：“我不知道该怎样把这一消息告诉家里。我是先让他们有所准备，制订一些措施以便开学时一切顺利呢？还是在开学前几个星期再通知他们？但有一件事是肯定的，我需要丈夫的经济支持，我父亲留给我一点钱，但只够一年的费用。”我决定马上告诉他我的打算而不是等待。一开始我丈夫对我的抱负感到开心，他说：“你连超速行驶的传票都受不了，怎么能为当事人辩护呢”我控制着自己，回答说：‘也许你是对的，哪果我失败了，我会停止犯傻，不再提它了，这不需要你花一分钱。但如果我没有失败，你会资助我后两年的学习吗？’他同意了。现在我就要完成第二年的学业了，丈夫和孩子们很支持。

女人常常认为工作是片罚而不是奖盛，是堕落而不是高尚的行为，是为了可怜的工资出卖自己的第一生命，而不是为了施展自己的能力，这使工作充满了情感危机。心理学家弗吉尼亚·瓦连安在《实现目标》（萨拉·拉迪克和帕梅拉·丹尼尔斯编辑）中说得很好：我常常用两种感情处理工作，一种是愤怒和不满，但我还得工作。另一种是生死斗争的竞争意识，不是我杀了别人，就是别人杀了我。成功意味着背叛那些世人眼中的失败者，也意味着招人嫉恨与诋毁。而失败又意味着我是可怜的、一钱不值的。我大半生萦的图画，不是成功，不是失败，也不是聪明迷人，而是无所事事。我摆脱不了这幅图画，这体现了我的矛盾。

你一旦超越了不安与恐惧，就会把工作看成丰富生活的一部分，产生出完成工作的喜悦感，充满创新的愿望，并感到自己在成长、在发展。

在你做好准备投身实业界时，哪儿是你的天地？企业家与经理在实业界占有举足轻重的地位。企业的特片是自下面上的权力金字塔，雇员在企业中的行动受人支配，他们被告知该何时到达、何时离开、何时吃饭、何时可以得到提升及该做些什么（这也是最重要的）。

在走出家门之前，许多妇女不知道什么工作适合她们，不知道是否必须过职业生活，更不知道什么工作适合她们，不知道是否必须过职业生活，更不知道该进入一家公司还是该自己开公司。那些选择正确的人是会获得成功的。海蒂·斯坦就是这样一个成功的女人。

海蒂生于黎巴嫩，15岁来到美国，在父母为她安排的婚姻中当了娃娃新娘。“在我长大的那种文化环境中，女子受教育只是为了准备结婚，而不是为了工作。”她说：“我和三个兄弟在一所房子里长大，他们可以为所欲为，我也一样。到美国后，事情也没有多大改变，我丈夫希望有一个老式的乡村主妇，但我对从事一种事业解放自己更感兴趣。希望与抱负支持着我的生命，成功对我来说太重要了。我学会了理发，这从根本上改变了我的生活，我找到了我的事业。”“我19岁时，决定自己开美容店。我替别人干活攒钱，但是没有攒够需要的资金。我丈夫仍热衷于老式的乡村生活，根本不赞成我工作。他不会为我的贷款签字，但也不阻止我。我有一个朋友，是我家附近的汽油站管理人，我请他为我签字，他签了。我开了自己的店，但六个月后，这个店在底特律暴乱中被烧毁了。”“我需要开另一家店，需要另一笔贷款，我去了银行。这次是我自己去的，我申请贷款，负责贷款的官员拒绝了我。我要求和银行经理谈谈，我向他表明我有能力管理企业，偿还债务（包括我的第一次贷款）。结果我得到了贷款。不到三个月，我就还清了欠款，很快我又开了另一家美容店。现在我在密执安有七家美容店，在全国的分店还不止七家。”

海蒂形容自己是个献身于理想的人，一个不因循守旧的女人。她机智、镇定，这些气质使她成为企业家。当海蒂努力实现自己的抱负时，西海岸的曾娜却受着金钱的驱使。曾娜出生于一个工从家庭，家里常常因为没钱而缺衣少穿。17岁时曾娜和一个她认为能够给她安全感的男人结了婚。由于命运的中弄，她丈夫的工次降低了。21岁的曾娜知道要养活两个孩子，自己必须找份工作。“我不想工作，但我发誓我再也不能受穷了。我中学毕业，从未工作过，也干不了什么。我好好地检查了一下自己，意识到我所拥有的只是一张漂亮的脸，于是我开始作模特儿。由于我不是时髦类型的人，我没能发迹，但也不是一无所成。我寻找另一个收入更多、更有意思的工作。我进了无线电广播学校，在电台工作，后又转到电视台。一次偶然的机会，多接替了一个离职的节目制作人。现在我有钱了，也真正热爱工作了。”“在电视台干了几年后”，曾娜继续说：“我遇到了一位广告公司的行政官员。我开始和他一起工作，在电视里安排商业广告，并继续制作节目。六年里，我从每星期挣一百美元到每年从生意中抽取数万美元的佣金。后来我离开了电视台，和他一起组织了我们的公司。”“使我惊奇的是我从未设计过我的事业，形势总是对我有利，我抓住每一个前进的机会，罗把每一个新的形势都看成是一次挑战。我喜欢工作，喜欢解决问题，而且可以赚到钱。”

我问她对权力有何感想，说：“尽管我知道自己身居要位，但我没有觉得自己有权有势。权力对我来说就是使凶能够自己作主，用自己的方式安排自己的生活。同我做一意的人都称我为‘柔软件的钉子’，因为我讲话柔和，但坚定、诚实。我没有那种对权力的畏惧感，要是有这种感觉，我也许就会停止奋斗了。我知道，我的成功是在恐惧自己一无所有的情况下实现的，这种恐惧使我不断向前。”

并不是每个追求事业或偶然找到一种事业的女人都有爬到最高位置上的打算。对她们来讲，中等的职位奶令人满意了。她们认为不是为办公室门上的官衔而离开家庭或放弃清静的生活。还有一些人，她们仍在为了工作艰驻地解决着与丈夫的矛盾，露丝就是这样。“一年前，找份工作的想法会令我发抖，但现在我有了一份工作，这使得我在婚姻中变得不驯服了。”露丝轻轻地笑着，“一开始，我丈夫用一种急切的腔调对我说：‘经济不景气，我的企业情况不好。如果你想继续过这种生活，就要帮忙’。我表示反对，也不知道是为什么，我已经习惯和六岁的儿子呆在家里，围着他转，离开这些的想法让我害怕。最后我想，这是我自己照顾自己，不再依赖蒂姆生活的时候了。”“我四处找事做，当然没人打算雇我作大众汽车的副总裁。我在本地商业街上的一家服装店里找到了一份小差事。这份工作很理想，我每星期只需工作三天，我干的是弹性工作时间，能够在儿子上学后才来上班，在学校放学前回家。当然工资是最低的，但还要怎样呢？提高工资是我对工作的第二步打算，说实话，我是还不赖。”

露丝工作了不到三个月，就被指派布置橱窗，充当模特儿。她开始真正喜欢工作，喜欢老板安排给她的各种职责了。“我找到了自己的位置，”她说，“突然间我成了超级妈妈，半日工作，有一点儿收入，一部分用来付帐单，一部分为自己存到银行里。我收拾房间，尽管事情不象过去那样井井有条、干净时髦了。一开始，蒂姆感到震惊，他的‘小傻瓜’（他喜欢这样叫我）真的出去工作了。”“当我以为一切都步入正规时，蒂姆玩起老式男子的把戏了。他只是因为爱钱才同意我工作，但当我热爱工作，并取得了一些成绩时，他就不能容忍最。突然之间，他开始对我有所要求了。过去他忙得连在家吃早饭的时间都没有，现在却在我冲出家门去工作时，要我给他做早饭。突然之间，我不再有趣了，突然之间，我成了糟糕的性伙伴。”“现在他要的是一个全日制的妻子，而不是平等的合作者。在受挫绝望之时，我问他是否想要离婚。他说：‘如果你想离，就离，别拖着。你告诉我这个消息，我一点儿都不吃惊，我会尽快摆脱的。’”

露丝丈夫蒂姆是个很实际的人（“我们需要你挣的钱”），他将对妻子独立的反感情绪转化为对妻子疏忽大意的指责（“我需要你的时候，你为什么不在？谁计较钱了”）。蒂姆受到了威胁，露丝也被搞糊涂了。蒂姆有被剥夺了权力的失落感，露丝则觉得有人跟她过不去。蒂姆有被剥夺了权力的失落感，露丝则觉得有人跟过不去，希望蒂姆别把她“逼疯”。很明显，他们的婚姻因为彼此缺乏交流而发生了危机。在蒂姆的经济好转之前，他们双方都会因为少露丝的收入而难受，但露丝要是为“挽救”婚姻而放充工作就失去了自尊，她会再一次成为蒂姆的“傻瓜”，一个什么都干不好的女人。

和其他许多处境相同的女人一样，露丝采取了攻势。她指责蒂姆破坏她的生活，用她毫无准备的离婚来威胁她。这样做更激怒了蒂姆，他觉得露丝抛弃他而投身事业极大地冒犯了他。露丝证明了自己能对家庭经济有所帮助，而蒂姆所期待的是露丝仍然需要他。就算经济独立是平衡哭，可蒂姆阜么能相信露丝是毫无威胁的合作者，而不是男人权力的篡夺者呢？对蒂姆这样的男人，只能用他们能够听懂的语言来和他们交谈。

露丝要求继续工作的理由如下：一，蒂姆把她当作一个有能力、竞争力的女人看待对她很重要。二，如果蒂姆发生了什么不幸，他可以少受些罪，露丝可以负担一些债务。三，如果露丝发生了什么事，蒂姆仍可以照常行动，当然会有短期的不便。在露丝看来，她作为母亲、妻子、管家的职责不象蒂姆作为父亲、丈夫、供养内的职责那样必不可少。四，如果她到40、50或60岁时再进入职业市场，那么社会为没有经验的妇女提供的机会将会更少，而现在既有机会发展自己的技艺，又对家庭没有什么影响，何乐而不为呢？五，她希望与蒂姆是婚姻中平等的合作乾，而不是一个累赘。

不适当的交流和价绍对寻找工作的女人是不利的。诺玛的丈夫支持她工作，可是她却没能如愿以偿。

诺玛40来岁，在婚后的头15年里一直半日工作。她打算为当地的一家电台做些志愿工作，她的组织能力和热情感染了电台，他们让她替换一位生病的节目制作人。诺玛学得很快，几个月内，当另一位制作人离职时，成了全日制的职员。

这时诺玛听说电视台有个空缺，她对电视制作毫无经验，但决定去试试。那是做有争议节目的观众协调人，她接受了面试，但没有得到工作。我问她都说了些什么。诺玛告诉我，她真正感兴趣的是节目制作，而不是协调观众，她没觉得对面试她的官员说这些有什么不妥。她是怎么说的呢？“我告诉他们，如果他们雇我做协调人，我会为他们工作，但是在业余时间我要无偿地学习电视制作。”她以为这是一个巧妙的策略，可是她错了。

公司也许会欣赏你的抱负，但他们不想听到你把正在从事的工作当跳板，而这正是诺玛所声明的。尽管她是用业余时间进行无偿的学习，但电台不想付她工资、与她分享自我培训的兴奋，他们可不想找这个麻烦。任何精明的都会推测诺玛作观众协调人的表现，她会为观察制片而对份内的工作敷衍了事，诺玛以为电视台会被她的热情所打动，可是事怀愿违。

如果她聪明点，她会介绍自己的协调能力以进入电视台。接受调查的目的，是得到所提供的工作，而不是为更好的工作签订契约。在电视台工作六个月，诺玛可以了解电视台各方面的工作，也许会和一个制作人交上朋友，他也许会在业余时间为她上课。简·亚当斯在《峰巅上的女人》一书中对确定目标有如下见解：“成功女性用以描述自己事业的是所完成的目，而不是所实现的幻想。”诺玛恰好相反，她用打算实现的幻想来描述自己的事业，而无视自己在电台所取得的可观成就。

为什么应在混乱中保持清醒

简而言之，人的自尊表现出某种愿始而纯扑的特性，它是一种精神上的力量，它的表现形式就是人们所说的性格。尽管这属于一种抽象的难以捉摸的概念，它有时会随着情况的改变而让位给他人，但它却有着一个优点，那就是能屈能伸。人的性格的这种圆滑性往往使人联想起那些天真无知的儿童和那些初选失利、企图再次竞选的美国国会议员。然而性格是自尊的源泉，它对一个人的一生起着一定的作用。

在混乱的环境中保持清醒是我们每个人面临的问题。我们生活在一个动荡不安的时代里，每件事情都在起着变化，往日价值观正在受到怀疑并且常常被一些人所丢弃。过去半个世纪里，世辊所起的变化比之整个历史加起来还要多得多。

究竟发生了什么事？是不是我们生活的世界正在日渐腐败，道德观念已不再适用于这个社会了？是不是再也无人愿意对自己的行为负责，这个世界已经支离破碎，人们之间已经没有联系？在追求自由方面我们是不是做得有点过火，以至于除了混乱，我们一无所获？我们寻求那种极自我放纵，而不去联络他人，这种思想是不是我们最大的错误所在？

我碰到的许多人整日生活在忧虑不安、自我怀疑的阴影中，他们不仅疏远别人，而且疏远自己，同自己作对。那些旧书本上的戒律已经被人抛弃，旧的道德规范要求我们尽职在前，享乐在后，通过艰苦劳动取得成就。它要求性行为应当是承担义务的合法行为，在获得奖赏之前先得完成主要工作。在这新与旧斗争中，一些人成为受害者，一些人失去了感情控制，空虚无聊，我们在竭力控索一种新的自我。

自由在哪？事实上根本没有自由，也没有幸福。我们所有的人都有不能实现的幻想，这种天真单纯的青春梦想，迷惑了放地多人。由于我们对生活现状无能为力，我们不能改变它去实现自己的愿望，因此自然会产生幻想，去受幻想的诱惑。

我们打算继续这种混乱的状态呢？还是回到某种合情合理的生活中去？我们必须作出选择。我们能否再回到我们的爱情、工作和家庭的传统中去，同时又能使生活变得有意义？

每一个人一生中都需要一种相对稳定的生活，这是一个广义的自我，它包手工作、家庭以及社会。

让我更详细地谈谈自我这个概念。我们知道有许多事情我们很难或者根本就无法控制，我也知道有很多事情我们却能把握得很好。事实在，我们能够做到的事情比起我们想象的还要多些一个要独立的女人，能否搞清楚自己究竟能把握住哪些事情，这点至关重要。

成为一个自立的女人一直是我生活的目标。一个女人往往需要的并不多，而要求却很高。一个被欲望吞没的女人会依赖别人去供给她所没有的东西，或她认为缺少的东西。而一个有强烈抱负的女人，则会建立起一个目标，设计出实现这一目标的蓝图，并且能够付之实现。这就是我为什么要提倡女人自主。当你超出了自己的需求，去实现一种强烈的愿望时，你就会加强自我意识，加强同他人的联系。

大约三年前，我同我的代理人迈克尔·斯坦讨论了女人怎样才能把钱变为自己的个人财产，而不仅仅是把它作为自己的辛勤劳动的报酬。我的看法是，除了那些重大的工作或事业外，女人建立一套完整的金融计划有助于她得到真正的力量和真正的自主权。非常简单，每个女人都有必要开一个人人退休帐户户头，这是一种社会保险制度，这样做可以避免日后出现无法偿还的情况。你一年在自己的名下存进个人退休帐户两千美元，这笔钱你丈夫无法动用。假如二三十年后你的婚姻解体，如果这笔钱以人成惠利率计算，加起来偿就差不多存有五十万美元了。这是和奶大的款子，而这一切现在都已归你，这不能不令人感到安慰。

迈克尔和我同时还谈到了女人在一起工作所碰到的问题。迈克尔说：“男人总能在自己的周围拢络住一批人，他们有他们的代理人，私人会计，有他们的交际范围。他们懂得什么时候该去找谁，在酒酣耳热时，他们会不失时机地洽谈生意。而女人恰巧在这方面一窍不通。女人应当借鉴男人的经验，建立一个自己的关系网。女人如果忽视了这个问题，就有可能在角逐中被击垮。”迈克尔的话是我所听到的最好的建议之一。

然而，女人与女人之间找到合作者并不容易。你会考虑：她们是否值得你去信任？她们是否真的拥戴你？如果你的处境不好，她们是否还会同你合作？而当你成功时，她们会不会感到凶恨嫉妒？我们从小到大都需要女友做伴，但我们所听到的却是：最好的朋友也会在关键时刻毫不犹豫地拐走你的男人，或者在你受人攻击时逃之夭夭。女人们虽然在变，变得相互之间更为关心、更为敏感，但是，那生活种积习已深的竞争感仍在时时地暗中提醒着她们。女人在大多数情况下，喜欢各自为政，她们不愿搞合作经营。这种习惯来自于母亲的遗传。我们要去争斗，因为我们受的教育就只允许有一个胜者——那就是，只有一个人能赢个男孩，只有一个人能够得到好工作。

我们必须去尝试，必须去同其他人通力合作，去学习给予或者索取。如果我们这样做了，女人的力量就会加强。你还能想出一个其它类似的事情来吗？占有人口多数的妇女却被别人视作“弱小民族”。然而可悲的是，恰恰就是妇女自己，鼓盛了男人否决了同工同酬这项协议。如果我们这些人口超过了男人的妇女大众，仍属于二等公民的话，今天的责任就在我们自己。一批女人了另一批女人，们相互诋毁故意诽谤，她们拒绝同意一项简单的保证妇女平等权利的条文协议，这是不是疯了？是的，同工同酬的协议未能通过，说明了某些事实：我们自己就没有自信。这是任何一个不成熟的弱小力量所共有的特点，这是我们的劣根性。我们过多地留心自己的缺陷，我们动摇怀疑自轻自贱，缺乏信心。但是，我们不应是这样的！我们驱除这些错误观念，去发展自我，增强自尊。我们应当终止这种自我损害，我们能够得到我们要的东西。

我是在旧式家庭中长大的，我学到的是：女人必须按照前人生活的习惯去生活。对于这点，我不愿接受。我第一次在电视节目中出现时（米尔克·道格拉斯电视台），我女儿16岁，儿子12，我已经结婚17年了。节目的最后五分钟有我和奥托·普雷明格的几句台词，节目播出时，我在底特律的住所，我母亲当时正在纽约起居室中收看电视，节目完后，我打电话问她：“你有什么看？”我母亲的看法是我已确定演出好坏的标准。“我喜欢你的表演，”她先是这样说，（我猜道格拉斯的节目根本就没有在她的荧光屏上出现）接着她就问我：“你什么时候才能呆在家里照看孩？”

我并不是唯一面对亲朋反对的女人，但是很久以前我就做出了决定：我必须干一些有意义的事情，我要让我的生命有从价值，我要按自己的方式生活，确立自己的道路，追求自己的目标。当然，我不会忘记我的家庭以及亲人们的健康。我身后有一个全力支持我的家庭，但说实在话，这并不是件幸事。多年来我一直在培养一种环境，使她们能够理解我。我的孩子从没有过一个全日制的母亲，我丈夫可能已经习惯于一个人用餐。但尽管这样，我与衣庭的关系仍很亲密，我们互敬互爱，相互尊重各人的理想和目的。我儿子斯科特现在已经22岁了，最近他告诉我，他要同一个自我意识很强的，兴趣广泛、并有事业心的女人结婚。“我并不想让妻子守在家中。”我儿子说。听到这句话，我感到作为父母，作为一位母亲，一个朋友，我成功了。

正如我提到过的，在我结婚初期操持这个家时，我并不想丢开孩子让别人照看，自己去工作，但我又不能选择，因为我们必须活下去。现在回想起我所雇佣的那些临时保姆，我对他们一无所知，而她们却奇妙地走进了我的生活。我现在还在为没能在孩子小的时候多陪伴他们而深感遗憾。说真的，对于那段困难时期，我对我的家和我自己有一种深深的内疚感，我不是个“好”母亲。那些日子里，有些时候简直让人发疯，千头万绪，理也理不汪有，有的时候我觉得这种晕头转向的日子似乎已经没有了尽头。在这段焦头烂额的日子里，我们浑身上下机能失调，充满了恐惧，整日恍恍惚惚，心不在焉，度日如年，似乎已到了疯狂的边缘，我们相信我们再也无法生活下去了。但事实上我们却熬过来了，我们必须这样生活下去。

男人几个世纪以来对付女人的办法去整治回报他们，如果我们要使这个世界充满安宁，我们就必须同男人携手并进。事实上，许多女人已经这样做了。

社会学家阿什利·蒙塔古说过：我们应当“延长青春”。这意思是说我们必须使自己保持对生活的积极乐观态度。即使年龄增长了，精神上还得保持青春活力。我们必须去冒险，不能向困难屈服。这道理难道不是我们女人该懂得的吗？对你个人来说，这不也很适合吗？我同你在一起。

为什么女人爱吃零食

女人吃起东西来是天真无邪的。不只吃三餐如此，吃零食的时候亦然。诸如巧克力、蛋糕、烤白薯、花生米等等，她们样样都爱吃。

如果有哪位小姐说“我才不吃这些东西呢”，这并不是说明她没有“胃口”，而是怕发胖后缺乏足够的线条。为什么女人这么爱勤于动嘴呢？饿了便吃，这似乎是天经地义的，但不饿也吃又作何解释呢？

婴儿有几种独特的反射功能，其中之一就是“吮吸反射”，小嘴巴一碰到东西就要吮吸。而女性的贪吃是不是这种反射意识的残余呢？如果是，那么就可以说：女性身上仍具有浓厚的“婴儿意识”。

哈哈！这只不过是跟女性朋友开个玩笑而已，请别往心里去哟！

事实恰恰相反，也许这是女性的一种本能吧，也就是说，她们迟早总会做母亲，在肚子里孕育胎儿，那么，也就自然会不停地把食物送进嘴里。

但究其真正的原因，并不是生理上的，而是心理上的。

其一，女人通常提任烹任工作，有关食物的色、香、味，女性比男性更敏感。

如果食物非常好吃，男人只不过叫声“好”，再吃一份罢了；可女人呢，她会仔仔细细地欣赏一番食物的造型艺术，然后才动嘴的。如若不信，请回想一下切蛋糕时，男女的面部表情和手势是不是差异很大？

其二，女人好食是某些欲求不满的行尝行为。因为世上各种事情都对男人有利，女性的压抑感较强，干什么都难以纵情尽兴，所以只好选择易于实现的“吃的快乐”。

与好友一起到冷饮店边吃边聊，虽然时间短暂，但也能忘掉一切烦恼。可不是吗？边吃边乐，在动物之中，是只有人类才能享受的，这完全是一种精神乐趣，所以，我们经称之为“吃的高尚”。以后，有过吃的快感体验的她，一遇到什么不满的事情时，就会想以吃的快感来消遣，这种代尝行为是造成食欲旺感的原因。

不过，女性们是大可不必引以为耻的，而男性也不应嘲笑她们。大家一边吃，一边谈，这是西洋文化鼻祖希腊的发明的，柏拉图曾给予这种场面以崇高的评价。

诸位女士，请不必因为被我“数落”而有所顾虑，放胆地吃，尽情地聊吧，不过唯一要注意的是：言语之间切莫涉及旁人的长短，否则恕不恭维。

为什么女人爱赶时髦

听了这话，女性们大多会落入圈套。但对男性来说，却只能起到反作用，因为男人对即将流行的是多持怀疑态度的。如果对他说“这是高级绅士服，现在很多人都穿这个”，那他马上就会说“我也来一套”。

赶时髦的心理，归结果起来不外有三：一是出于好奇；二是希望出人头地，三是不甘落于人后。

第一种，个体差异很大，男女差别反而不显著，但男人多属第三种。第二种与第三种看起来有点矛盾，但两者女性都占全了。某种款式一经公认，不少人便趋之若鹜，哪管合身不合身，穿起来再说，反正是时髦得很，这样，就有权去嘲笑那些穿着不时髦的人“土老冒”。紧接着，更多的“土老冒”们马上仿效，于是，大街上款式类同者居多。

就这样流行、设计、再流行，无止境地循环下去。好比裙子的长短，多少年来就像升降不息的电梯。

几年前，日本东京有一家新闻杂志社的妇女专栏刊登了一则女读者来信：“前一段时间社会上流行‘迷你’裙。几乎大多数的年轻女子都穿上了这种裸露大腿的短裙，而我不想赶时髦，照样穿着长裙上街。没想到，我丈夫却认为我穿长裙不好看。我又发现，每当我穿着长裙走在街上时，常常成为别人注目的焦点。为此，我只好下决心，把长裙剪成‘迷你’裙。不料，没过多外，长裙又流行了，而剪短的‘迷你’裙却不能再接长，害得我不得不掏钱再去买新裙子。”

像这种“悲喜剧”，在生活中并不是特殊的例子，相信大多数都有这种经验。

再说“出人头地”。男人则可以通地位、进取来满足，而女人却少有这种专利，因此，也就难怪她们要在服装上面一展风姿了，这也是她们不得已而为之的苦衷。

人人都希望逃避现实，男人有烟草、酒精和麻将，女人只好赶时髦，即使穿不上，欣赏一下也不错嘛！

可能说，这是女性的一大弱点。所以，男人们建议：赶时髦也未尝不可，但最好要适合自己的个性，千万不要让人见了大吃一惊。

为什么女人爱幻想

参加某项电砚歌手大奖赛，一举成为歌星，录音带畅销全国……偶然被某导演发现，出演某某电影的女主角，成了大明星，连照片也上了杂志封面……每天上学时，都会巧遇一“白马王子”，说不定哪天，他忽然说：“我太喜欢你了，你就嫁给我吧！”她只好回答：“太突然了，我考虑考虑……”诸如此类的美妙幻想，大部分女性都或多或少地有一些吧。

那么，女人为什么这么爱幻想呢？

第一个原因，是因为女性有着独特的直觉性，她们总爱珍视自己的内心世界。如果由A想象到B与C，男人总是在人A、B、C、三者之间寻找联系，而女人则往往凭借着直觉性，能跨跃A、B、C的领域，到梦幻世界里去异想天开。这本身或好就是一种乐趣。

男人总是说：“幻想这玩艺儿，是小孩子的游戏，无聊！”而女人却会一个幻想接着另一个幻想，悠悠然，飘飘荡荡。

第二个原因，是因为女人有较多的闲暇时间。当一个人忙得晕头转向、精疲力竭的时候，是不可能产生幻想的。由于现在家庭电气化程庶的提高，主妇们的闲暇更多了，加上电视节目天天有恋爱、情杀什么的，那么，又有什么理由禁止她们去邀游幻想世界呢？

第三个原因，是因为希望与付诸行动的差距，女人比男人大得多。譬如，男人今晚想喝盅酒，他会马上邀个朋友到酒馆去对斟一番。而女人就不同了，想逛逛百货公司，可孩子一会儿就要放学回来，或者因为衣服泡得时间太长了，那就只好打消这个念头。

一般情况下，差距越大，精神压抑感就越强烈，在情绪无处发泄的时候，她便只好到幻想中去，严重时甚至会发展到白日做梦。

女人常常处于一种欲幻状态，稍稍受此刺激，便能心驰神往。

一幅新住宅照片，男人看后说：“这么小的房子还售价8万元呢，哼哼！如果有这笔钱我干什么事情不好？”说完便抛于脑后。

可女人呢？“哟——真漂亮、我们要是有一套这样的房子该多好！”于是，就情不自禁地幻想起愿望实现后的情形：“家具怎么摆呢？沙发可该买新的啦，可是买什么样式的呢？窗帘也要换换，至于颜色嘛，对了，淡绿色的最好！”

即使没有一切，她也能尽情享受梦景。如果丈夫回来偶然说一句“科长往院了，听说是胃溃疡，明天得去看看”。仅此一句、就足够妻子幻想半天的：“胃溃疡？说不定是胃癌呢？看样子要病很长时间，我家这傻瓜还算得上是局长的亲信，说不定他会提前升科长呢。这样一来，那我岂不成了科长夫人，邻居王太太要是晓得了，还不羡慕死？嘻嘻嘻——”

不过，男人们是不应该取笑她们的，除非她不是你的爱妻。因为天底下只有她，才可能费心为你勾画这美妙的幻境。

为什么女人借口多

某公司的职员马先生，为人忠厚老实，尤其不善于和女子交往，所以直到而立之年尚未有婚配。于是，我的太太为他介绍了宋小姐……

过了一个月，我问马先生，和宋小姐相处得如何？他摇摇头说：“唉，已经有十多天没有见面了。”我以为他俩合不拢。但马先生却说，他俩最后一次约会还谈得挺投机，只是这一段时间来，宋小姐写了两封信给他，说最近工作忙，实在抽不出时间见面。

我听了心中便有疑惑，既然宋小姐工作忙，怎么会有时间一而再地写信呢？

其实，宋小姐故意佯装很忙，她这样做纯粹是为了给马先生看的。

恋爱婚姻对于女性来说是终身大事，她绝不会真的因为工作而把爱情甩到脑后去的。即使是对那些事业心特别强的“女强人”来说也不外乎如此。所以，对男人推说工作忙，往往是女人的一个借口。

宋小姐写信说自己很忙，抽不出时间约会，这并不是真意。相反，她是想用这种方法来吸引马先生对她的注意。恋爱中的女性，常会故意找借口冷落对方，“摆摆架子”，其目的是为了促使对方更紧迫地追求她。

可惜，马先生不解其奥妙，信以为真，便老老实实地不去打扰她。可以想象得到，此时的宋小姐必定十分失望，说不定正在嗔怨他是个“呆头鹅”呢！

由此可见，女人找借口拒绝男人，造成男人的一些误解，那并不是她的本意，这主要是由其内心的不安感引起的。在这种情况下，只要男人能针对她的借口，做出合理的解释或反驳，就有可能打消她们的不安心理，使事情得到解决。

对于女人的这种心理状态，国外有位作家曾经作出分析说：“女人都是在下定某种决心后，才与对方发生起友谊关系的。而所谓的决心，其实就是借口。”

特别是有些女人，甚至会为自己的轻率失身寻找到种种理由。

无论如何，女人总会为自己的行为找到很好的借口，以此来平衡自己的心理。

总而言之，当她用“因为……所以我不能……”来拒绝你的时候，你应该细致地洞察她的不安点，只要为她找到一个表面上看来合情的理由，她就会转而欣然首肯，不再找借口拒绝你。

为什么女人爱耍小聪明

有些女人常自以为聪明，她们喜欢给男人出主意，或者背着男人搞些小动作，其结果每每适得其反。

我喜欢吃水果，特别是称之为艺术品的奇异果。但这种水果光凭外表很难辨别好坏，所以每次去买，我都请水果摊老板帮着挑。

有一天，我去一家水果店买奇异果，那位老板热情招呼，着手帮助我挑。“哎！看你笨手笨脚的，进去歇着吧，让我来帮这位先生挑！”是老板娘跑出来了。她一边说，一边推开丈夫，还向他挤眼睛。老板娘挑得很认真，我一高兴，就请她多挑了10个。

回到家，我舒服地靠在椅背上，拿起刚买的奇异果，打算好好地享受享受。等到一剥开，赫然发现里面尽是烂的。原来，老板娘把丈夫支开，目的是把过熟已烂的果子挑拣给我。我很后悔，也好生气。

这女人自以为聪明，搞这种小动作，虽然这一次达到了目的，但实际上却破坏了自己店铺的信誉。她的小聪明即使算得上生意经，也是短视近利的，虽然获得了眼前的小利，而阻碍了未来永恒的兴隆。

有人说，女人的聪明并不亚于男人，但由于其自身的两个“毛病”，使得“聪明”常常变成了“小聪明”。

第一，耍小聪明的女人习惯于以自我为中心，视野狭窄。假如她专心做某一件事，她的头脑中就全部充满这件事，不会去注意其他与此有联系的事，好像是蒙着眼睛向前直跑的马一样。

第二，耍小聪明的女人不会“迂回反应”，她们满足欲望的方式是直接的。

德国心理学家W·凯拉曾做了一个很著名的实验（他在鸡的正前方放置一个“匚”字型的笼子，里面放着食饵，鸡只要绕到反面就可以吃到食物了。但是这只鸡不晓得要迂回绕道，它只是对着食物直走，结果在眼前的食物它连啄几次都没有成功，只好无功而返了。

读者或许可以知道我举出觊拉实验的理由了吧。耍小聪明的女人和这些动物的反应似乎有些类似，对外界的刺激是直进的，她们不会绕道而行，也就是说，这是她们欠缺长期计划的能力的表现。

很多女人看到今天有利可图的、便宜的东西就毫不犹豫追过去，而把明天有利的事往后延，相差只有24小时，明天便宜的就不能满足女人的欲望了，远一点的、绕个弯道的就不能引起她的兴趣了。

所以，耍小聪明的女人的主意多半都有急功近利或不切实际的缺点。

如女人以自己的小聪明插手男人的事情，只会事与愿违；如果男人受女人小聪明的摆布，后果就更可悲。

譬如，某实业公司以“手段高明”著称的老板娘，总是挖空心思在员工的工资、福利上做手脚，能克扣的就克扣。老板则睁一只眼闭一眼，大概也是想捞点儿便宜。可是，这样的事情接连发生几次之后，员工们不干了，集体提出抗议，并扬言要罢工。这不偷鸡不成反而蚀把米吗？

这样的教训，实在值得那些在枕头边耳根子发软的男人们深思。

为什么女人爱唠叨

在男人所论及的有关女人的话题中，理想妻子的形象是一个永恒的主题。而在另一方面，许多男人都认为爱唠叨的女性是让人无法忍受的，所以，他们认为爱唠叨的妻子不是理想的妻子形象。

实际上，唠叨型的女性，多数都属于说到做到的性格，她们对身边可触可摸的大大小小的事物，都能够细心体会并着力于解决。另一方面，也是因为她们坚信别人一定也愿意与自己一样的规矩的生活，因而决不容许他人稍有逾规的行为。基于这一人生哲学，她们总是想以明确的方法把自己这个观点表示出来，怎奈她们不会适当的方法，只能使别人厌烦，甚至产生适得其反的结果。

有人这样下结论：唠叨型女性其实是自信心不足，依赖性强的人，总希望得到别人承认，受到别人重视。这个结论并非完全正确，但也不是完全没有道理。

我们再反过来说一说那些懂得深奥道理、度量宽宏的女性，也就是自碍要领的聪明人。她们可以很敏锐地察觉到对方的所思所想，甚至能够提前做好准备以使对方尽可能地满足。假若认为自己稍有不慎，便会立即改过，绝对不会使对方有丝毫的精神压力。照理说来，这的确是一位标标准准、十全十美的贤妻。但是，这样一位值得骄傲的妻子，她的温柔体贴能持续多久呢？一般说来，这种贤惠是不会持续太长时间的，尤其在丈夫不予配合的情况下更是如此。而且，这样的妻子其实是难以把握的。因为她们有聪敏而灵活的大脑，在必要的时候，也可能以美丽的谎言来欺骗丈夫或者怠情家事，还可能制造出许多“好像”颇为合理的理由来解释自己的任何行为，甚至也可能背着丈夫，做出一些“红杏出墙”、“爱情走私”的丑事。而这时，她们仍能在丈夫面前表现得如同圣女一般。

经过以上的分析，我们再来探讨男人应该挑选哪一种类型女性作为理想的终身伴侣。当然，我们不能“一竿子打翻一船人”，而且，男女的结合与很多因素有关，彼此的性格、兴趣、嗜好是否可以相互投契或互相容忍也是随双方个人而定，一概而论是错误的。不过，从心理学角度看，还是选择唠叨型的女性比较为可靠，她们不藏心机，坦率诚恳，不容易发生越轨行为。是终身伴侣的最佳人选。

为什么女人爱存私房钱

金钱虽然不是万能的，但却会给人带来一定的自由度。如果你的经济不幸被人控制了，当你想用钱或需要用钱时，就不会体会到随心所欲的自由和快乐。女人存私房钱的动机，就是为了想要“购买”属于自己的生活空间。

在封建时代里，家庭的经济大权皆由丈夫掌握，妻子如果想要有自己的活动，就只有利用存私房钱的方法才能满足自己的要求。例如，自己的远亲有庆吊之事，但这件事和丈夫并没有半点关系，如果你不送礼去，人家又会说你不懂人情世故；如果你开口向丈大要，丈夫又不会应允。在这样的情形下，自己的身边如果存有私房钱就方便多了。在现代社会里，也是一样，如果有什么活动，你丈夫不赞成你参加，而你心里非常渴望参加，这时如果有私房钱，就不会因为没有钱而退避三舍了。

现在，女性已经打开了封建时代的思想枷锁，取得了经济上独立自主的大权，但也有许多女性不愿把全部收入“交公”，而会瞒着丈夫存点私房钱。女性这样做的原因，完全是给自己购买物品带来方便和可行性。

现代女性同封建时代的女性有很大区别。现代女性懂得控制丈夫的经济，而且还懂得存私房钱。由于不少女人具有虚荣心，因而往往抵抗不住外界的诱惑，她们的欲望会越来越大，也就需要越多的金钱来满足自己，而存私房钱就变成一种必要了。

现代女性存私房钱的另外一个理由是，她们对生活有一种难以把握的心理。她们不知道人生的中途将会有一些什么新的变化，为防不测积蓄一点钱，可以从容对待一些新发生的事变，而不会届时产生惊慌失措的感觉。

据说，现在南方许多城市中，存私房钱的主人已经由女性转变为男性。许多男性为了花钱方便，总是设法截留一些本应上交妻子的额外收入，以便使自己在社会活动中有行动的自由。实质上，这是社会的一种进步现象。经济地位的改变，说明了妇女社会地位的提高。

男女双方各自存私房钱，久而久之，会彼此猜忌，伤害双方感情，应该设法消除这种现象。夫妻双方互相理解，彼此信任，心心相印，这是消除这种不利现象的最有效方法。

什么女人存在“偶象障碍”

如果你经常上街购物，一定会有这样的体会，即购物的成功率同购物时的心理准备状态很有关系。

一般说来，心理准备状态有两种：一种是事先有明确的购物目标与标准，二是事先没有明确的购物目标与标准，只想买到便宜的东西。

抱有第一种心理准备状态的人一般不会走许多家商店，只要某家商店有合适的东西，就会很快先购下来。

抱第二种心理准备状态的人就不一样了，由于没有明确目标和标准，东西的便宜与否又是相对的，所以常常是走了一家又一家，东西便宜了还想再便宜，不把所有商店都走完了，是不会作出最后决定的。甚至有可能所有的商店都走完了，仍然一无所获，因为比较下来很可能是第一家或者前面一家商店的东西最便宜。于是回过头又来到第一家商店，可惜这时东西已经卖光了。那么，退而求其次不也可以吗？但这种人往往会不愿意的，因为这样在心理上就会产生一种得不偿失的感觉：刚才走的路，花的精力岂不白白浪费了？于是他或她就可能采取等待的态度，期望下一次机会的出现。

这种心理，我们可以称之为“自惑心理”。

人们在恋爱时有时也会出现这种情况，有人曾调查了上海市几家工厂和街道3000多个男女青年谈恋爱的情况，结果发现初次恋爱的成功率明显高于多次恋爱，而恋爱次数较多的人，尤其是双方恋爱次数都较多的人，恋爱的成功率反而较低。按理说，经过多次恋爱的失败，在爱情问题上的成熟度应相应提高，恋爱成功的可能性也理应提高，但实际情况却恰恰相反。这是为什么呢？一个很重要的原因就是自惑心理在起作用。在这方面女人的自惑心理往往要比男人更甚。

人是好比较的。如果说选购物品时看到便宜的东西没买，以后买不到了又感到懊侮，于是寄希望于理想物品重现，即使为此需要等待也心甘情愿的话，那么这种心情在择偶时会表现得更加强烈。初恋之所以相对来说比较容易成功，就是因为不存在这种心理因素。

第一个有好感的异性进入你的视野以后，随着接触和了解的增加，好感不难发展到爱慕。由于这时情感比较单纯，心理上的比较度较低，不存在同以往恋人作比较以及懊丧与否的问题，因此，只要自己感到中意，就会自然地确定关系。

多次恋爱以后，心理状态就不那么简单了。我们都知道，人有长处，也有短处，十全十美的人生活中是不存在的。一个异性之所以能成为你的恋爱对象，说明他总有若干方面符合你的心意。后来，彼此又分手了，无非是因为对方还有某些不符合你的条件。随着恋爱次数的增多，在女人头脑中出现的恋人形象比较多，彼此的条件比较又会想互冲突，这在客观上往往会对女人的择偶造成不利影响。

有这样一位姑娘，别人给她介绍的第一个对象，她各方面都满意，就因为对方在街道生产组工作，她嫌对方工种不好，就与之分手了。后来，又有人为她介绍对象，虽然有的工作单位在社会上有明显的职业威望，可有些方面却不及第一个，她横挑竖捡仍超不过第一个朋友，心里不由产生一种不甘心情绪：“难道我就找不到比他更好的人吗？”

这样，在心理上就会形成一种“偶像障碍”。特别是随着时间的推移，人们对过去的人物的回忆具有某种扬善抑恶的本能，令人愉快的东西会逐渐淡薄下去，而那些美好的东西会逐渐突现出来，这就更增加了“偶像障碍”的程度。越是为自己的前一次分手感到惋惜，对方在回忆中的好感越会相应地增多。

结果，越是比较，越感到恼，择偶的热情逐渐下降，自己在自己设置的心理迷惑中感受苦恼。很多女人的终身悲剧就是由这种心理造成的。

女人要走出这种择偶意识的迷谷，必须牢记以下几条：

第一，要有恰当的择偶标准；

第二，不要在新旧恋人之间进行不恰当的比较；

第三，用了解和谅解建筑爱的桥梁。

为什么女人喜欢干预男人

现实生活中，有的女人会对前来约会的男友装束不满意，而无理地拒绝了与对方的往来；有的女人在夫妇相偕外出时，常会对丈夫的言谈举止“不厌其烦”地加以干预，这种行为引伸到女人与女人之间的一种无形的竞争意识的表现。

因为对女人来说，除了她自己以外，任何一个女人都是她的竞争对象，似乎丈夫穿戴得潇洒会给自己脸上增色不少。

有人这么说：女人之间，是培养不出真正的友情的！两个女人尽管在表面上情同手足，可是在暗地里，互相妒忌、勾心斗角的意识却永远难以抹去，特别是同一个单位的女性，彼此间引起的妒忌就更为尖锐，问其原因，是因为女人的毕生幸福和命运，都是由婚姻来决定的。一个女人只要选到了一个理想的终身伴侣，即使她本身没有什么才能，在社会上也不想经过努力达到什么目的，由于依附于丈夫的事业成功，也会出人头地。

对一部分女人来说，她们的事业，不像男性一样，需凭着自身的才干和努力，才能造成人与人之间、人与工作之间、成就上的差距。女性之间，立足点都是平等的，更深入他说，所有女性都是自己的竞争对象，这种竞争意识，自然会妨得她们之间的友谊。

女人的这种竞争意识有时会自然地变为对丈夫或恋人的形象外表强烈干预。

为什么女性会把丈夫或恋人卷人同性间互相竞争的游涡里去呢？可以说是由于女性的内心中有混为一体的观念的缘故。

打比方说，一位母亲，因孩子能考进一流的重点学校而得意洋洋，这正是由于她把自己和儿子混为一体的结果。因此，她不惜用尽心力，严格地管教督促孩子拼命读书。

那么一位女性对丈夫、恋人形象外表的干预，也同样是出于这种混体的观念。这样的女性，每当丈夫或恋人的形象外表受到别人指指戳戳的时候，会如同自己被人羞辱一样的难堪，因为她把自己和丈夫也混而为一了。

因而，这样的女性在与其她女性的竞争下，不得不逼迫她丈夫或恋人在形象外表上“加工”得尽善尽美。

在家庭生活中，你如果对这样的女性说：“我穿这套衣服，我喜欢，穿在我的身上，你不要干涉，我穿我的与你无关。”那么，就可能遭来一场小小的风波或下一场雷阵雨，她压根儿无法接受自己的丈夫这样粗鲁的讲话和态度。

著名作家马克，吐温说：“有一位先生，没有结领带就去邻居家访问，回家后，他妻子对他大加指点。他在受到指点后，就拿起一条领带，附上一张纸条，送到邻居家里，纸条上这样写着：刚才我没有打领结，在府上打扰了半个小时，现在将这条领带搁置半个小时，以此赎罪。”

倘若男人在生活中有这种幽默感，他的太太在一笑了之后，才会发现她对自己的丈夫或恋人似乎有些苛刻了，但不管怎样，还是让她自己醒悟为好！

为什么女人容易泄密

女性一般都很喜欢聊天，但若无休止地聊大，“嘴前”就没有“把门”的了。对于这样的女性，假如对她说“这是秘密，绝对不要外传”，无形中把单位内人事的机密情报及自己私生活方面的问题等全部告诉她的话，其结果，连那句“这是秘密”的前题也会原封不动地传给单位内的人。更有甚者，这个情报传来传去，最后又传回到你的耳朵里，别人同样会对你说：“这是秘密，请不要再传！”

结果，“这是秘密”可以说反倒成了危害。对于不善守密的女人，对她强调是秘密，就等于给猫抛去了小鱼。因为她的嘴快，并不是由于不认真或马虎引起的，而是她没法想引起别人的欢心的那种寂寞或缺乏自信的表现而引起的，因此，绝对的秘密情报，便变成了她合适的“谈资”。

在日常生活中，有很多不善守密的女人看上去好像老实而又谨慎。所以，男性就不知不觉地对她们放松了警惕，结果祸竟起于此端要想封住不善守密的女人的嘴，最好的方法是给她造成一种“同伴意识”。女性经常会抱有被伙伴抛弃的孤独感。所以，就想把秘密向同伴吐露。女性生来就有好探听别人秘密的性格，因此，根据这种“同伴意识”，在伙伴、同事之间，也最容易保守秘密，男性可以一边听听她的心里话，一边把他人的闲话作为谈话的材料，使她走进真正的同伴中，这样，她就会在自觉中严格保守秘密。

为什么女人擅长自欺

说女人自欺，并不是贬低女人，女人最擅长于自欺，因为女人的幻想大多，必须小心翼翼地维护着这层梦的色彩，即使破了，在她们心中也还是完美的。

自欺的女人为了让自己陷入美丽的幻梦而自欺着。她可以免使女人在幻梦倏地破灭之后，直眼面对冷酷无情的现实结果，可以减少心理被受到的创伤和压力，可以在面对赤棵裸的现实面前，让心理承受能力有个缓冲的阶段，慢慢适应这个现实。然而，过于自欺的女人可能就会永远沉迷于自己制造的幻境中，哪怕有时她清醒地清楚，这是自欺欺人，但因为各种各样的理由，她就是不肯抬起理智的头。其实，千条万条理由归纳为一条便是女人的怯懦，软弱，怕受伤害。其实，面对人生的种种不如意，女人何妨坦然些呢？

女人的一生最着重的是青春，为了青春的永驻，女人们苦苦与时光隧道争夺。在年龄与容颜的问题上，女人死死扭着青春妙龄不放，苦苦与时光做着拔河的游戏。也可以说，这是她们天性中最乐意去做的一项运动，也是她们终身的必修课。

虽然如此，女人与时光的拔河赛，从一开始就注定败者永远在女人这一方。人生如白驹过隙，生老病死的自然规律没有人能违背，能逃脱，即使是在《圣经》故事中，能活过六七百年的也算是上帝的赐予惠顾了。因而，女人尤其珍惜她的青春，不珍惜眼前的生之美丽，哪怕你貌美如花，花要凋谢；哪怕你柔情似水，水要枯涸。上帝并不懂得怜香惜玉，相反，他倒还因嫉妒红颜而使之薄命。

女人视为奇耻大辱的，往往不是声名地位财富的失落，令女人恍惚坐卧不宁的，可能只是鼻梁上一粒小雀斑，眼角一丝菊花纹。女人每天清晨起床的第一件事就是对着镜子，翻来覆去查找的是看有没有生出一根白发。

上帝只给了女人一张脸，女人却非要创造第二张。爱美之心本无可厚非，“拥有美需耍眼光和悟性。”创造另一张脸的同时，不要失去了对生命的关注。

站得离镜子远一点，你会发现，眼睛美在有神，与修剪精致的假睫毛无关；嘴唇美在润泽生动，与俗艳的唇膏无关；脸颊美在微笑含情，与厚厚的脂粉无关……

所以西方有句话叫做：30岁以后，人要为自己的面孔负责。

十八无丑妇，这是青春的力量，青春的魁力。但青春过了以后呢？30岁以后如果你的脸依然生硬、呆板、缺乏热情，那就是人本身的问题，与天生的长相无关了。

从少女到妇人，从中年到老年，细细品尝着每段人生的滋味，细细咀嚼每段人生的真滋味，少女浪漫多情，妇女沉稳深情，洋溢着深沉的母性魅力，老年的白发会告诉你，这一生你积淀了多少的生活智慧。

退得离镜子远一点。目光往下移，摈弃了你认为已被刻满风霜般的粗脸。你会发现，你的仪态是那样的优雅、端庄与贤淑，你的步履依然轻盈而富有弹性，你会明白这是你最重要的存在。修炼它们，在时光的隧道里修炼它们，使它们更趋完美。

站得离镜子远一点，不要再苛求镜中的自己是不是还年轻，还有青春。甚至你可以抛掉镜子，正视现实，只因心中有以前美丽的影子，幸福也就境由心生了。因为最终说穿了，还是应了那句老话：人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。

当所有的办法都不能满足自欺那美丽而善意的目的，女人何妨但然一些，但然真诚地面对那些生命中不能释怀的事情，毕竟生命很短，青春也很短。

为什么女人乐化妆

曾有一位日本学者在一篇文章中指出：女性（平均寿命为整个一生中）所要使用的基本化妆品、化妆水为980立升；营养雪花膏为25公斤（其他的雪花膏共计125公斤）；营养乳液25立升（其他的乳液共计100立升）；口红为400克左右。看了以上这组数字，男人们都必定会大吃一识。那么，女人为什么要化妆呢？这有各种解释。

一种最常识性的解释是引起男人的注意。的确，为了让男性认为自己美丽漂亮是女性化妆的目的，这个不容否认。但只有女人参加的集会场合，她们也要妆扮得漂漂亮亮的。因此，女性的化妆不只是为了给异性看，也有获得同性赞赏的欲求。

但是，女性的化妆，也不只是想得到他人的赞赏，还有其他的因素。譬如，为什么一些不外出的家庭主妇也要化妆呢？可见，女性的化妆在某种意义上，并不是为了他人，而是为了自己的美丽。

有的女性坐在梳妆台前看自己看得出神，她是在化妆的过程中看到变化了的自己而感到快乐，这也是一种自恋。

女人的肉体，如果从外表看上去的各方面条件不符合人造的标准，或者和那个尺寸不相同，就会产生某种自卑感，感到羞耻，这种心理是女性特有的。

坐在镜子前的女人，经常和自我进行着决斗。化妆是女性心理的画笔，也是她的颜料。她有意识地无视那坐在镜子面前的自己，同时不断在镜子中塑造新的外在人格。

因此，长尾信子才会说：“我总觉得女人在浓妆艳抹的时候，正是她想把自己那可耻野心隐藏起来的时候。”

前几年，国外的女权运动有人企图掀起“女性不化妆”的浪潮，这是在呼吁女人不要为了异性化妆，也即是说不仅在经济上、政治上要和男人平等，在心理上也要平等。在这里，为男人的关心所做的化妆也许可以停止，但是刚才所谈到的自恋倾向，能不能在这样的主张下解决呢？这不无疑问。

为什么产后女人“脸皮厚”

不知人们注意到了没有，女人在结婚生过孩子以后，往往就失去了昔日少女的矜持，变得“皮厚”起来。

这是因为女人都是以自我为中心的，她们视野狭窄，一旦处在安定的保护环境里，就会变得“厚颜无耻”。这种现象尤其是在中年妇女中表现得最为突出。

中年本应该是女人最安定的时期，有个可依靠的儿子或女儿，丈夫和她似乎不可能分离。她一旦置身在这种保护的环境里，通常就会认为已经没有必要在意别人对自己的评价了，就好像那些长期处在环境保护良好的温室之花，大多是高做自赏。目中无人了。

男人很少处在被保护的环境之中，他们需要经受社会上各种场面的“洗礼”，因为这跟他们的社会评价有关。而自我中心主义，不知羞耻的行为，会给他们带来不好的评价，而且也使得他们很难在社会上立足和求取进一步的发展。

女性就不同了，社会仿佛对她们是宽容的，不论她们做了如何严重错误的事，也只是被别人批评一次而已，况且，这个批评往往是只轻不重，所以，不会形成对她们永远的评价。

即使不到中年，结婚也是一种保护环境。那些结婚之后发胖的少妇，大概也因为不必顾虑别人对她们的评价而大胆起来，并且有时还敢说一些做少女时所不敢说的“痞话”。这样一来，当年在人家面前不敢出丑的少女矜持就逐渐消失不见了。也许这只是她们置身在结婚这个保护区里向“皮厚”的境地跨出的第一步！

变化最为明显的，则是女人生过孩子以后。因为女人生孩子，是对其生存价值的完全肯定。此时的她，无论是作为妻子还是母亲，其地位都是无可摇撼的。“母以子为贵”嘛！

处于这种状况的女人，由于受保护的环境安定，显得少女的矜持都丧失殆尽了。她们常常不化妆打扮，蓬头垢面地出现在众人面前，蝶蝶不休地向他人吹嘘自己的孩子如何漂亮人、如何聪明，甚至于当众敞开怀给孩子喂奶。真正不知羞耻，不懂礼节！

对于产后女人的“皮厚”，男人们往往无可奈何，束手无策，因为的确没有什么办法能够对付产后女人“皮厚”的劣根性。这样一想，夫妻俩吵架或与他人争风吃醋，也许会有助于恢复以前她少女的矜持和礼节。

为什么女人只顾眼前利益

德国心理学家W。凯勒博士有一项著名的实验，这项实验是将一只鸡关在铁笼内，笼子有一个出口，在笼子外放……大堆谷粒，如果这只鸡从出口绕到外面去，便可吃到谷粒。但是鸡却不懂得这个道理，只知道在铁笼围着的地方伸出头去，结果是怎么也吃不到谷粒。

凯勒博士另外还有这样一个实验：在烷熊的颈上绑一条绳子，然后将这条绳子系在木桩上，在烷熊的面前放一条鱼。如果烷熊晓得将木桩上的绳子解下来，它便能顺利地吃到鱼。可是，浣熊并不懂得这个道理。

从以上两项实验报告中，凯勒博士得到一个结论：鸡和烷熊只看到自己眼前的利益，而不晓得“绕道反应”的道理，这是因为动物的欲望满足是真接性的反应结果。

凯勒认为，有些女性也是如此，对于外界的刺激都是直接去反应。换句话说，女性往往缺乏长期计划，她们不晓得“绕道反应”的好处。

有不少女性会对眼前的事情不假思索地直接马上采取行动，但对明日有利的事情却没有耐心。虽然只相差24个小时，可她们却认为，明日的事情并不能满足自己的眼前欲望，即使这是一件有利的事情。例如，有一位很潇洒的男士站在一个女性面前，她就会迫不急待地对这位男土不断倾诉自己的倾慕之情，因而忽略了自己轻率随便的行动可能引起的不良后果。这显然是由于这位女性不懂得婉转表达感情，只会用直接的反应来满足自己的欲望。

很多女性之所以会对事物采取这种直接性的反应方式，这大概是由于女性的心理特征和社会职业造成的。女性的性格多半是情感型的，这种类型的人一般喜欢做自己感兴趣和喜欢做的事，而能引起兴趣和喜欢做的事大部分都是眼前的事情。长远的事情需要等待，在等待过程中，会有一种枯燥感。女性一般较男性缺少长期的追求目标，这就是因为性格差异上的缘故。

此外，妇女的社会职业大部分都是属于事务性职业，而非决策性和预见性职业，譬如秘书、打字员、产业妇女等。由于这些职业本身的特点，就使得妇女产生了在思维上只考虑当前利益的习惯。

其实，只顾眼前利益也是一种优点，那就是善于把握现在，成功的概率比较高，并且具有一定的实用意义。在这方面，男性比女性就差得多了。

为什么女人多依赖心理

常听女人说“我喜欢一个人出门”，或者“我喜欢什么地方走走”这一类的话，仿佛女人对陌生的地方抱着很向往的心理。但实际上，女性对于一个人独自去陌生的地方，往往认为是一件很不容易的事情。这一点我们可以从旅行社接待的旅游团体中得到证明，旅游团的成员大多数是女性，而单独出游的人几乎都是男性。女性喜欢许多人结伴旅行，最好再有几个男人陪同，让他们扮演骑士的角色，这样她们就可以在旅途中高枕无忧而不必操什么心了。

人们经常发现，很多女人如果不按照别人所拟好的预定活动表，就不能一个人单独去活动。这可能有几个理由，其中最根本的原因就是，女人一般不擅长用脑筋思考问题，让她们事先把可能会发生的各种情况加以详细分析，好像是不可能的。

一般来说，女人的依赖心理都很强，无论做什么事情，都要靠别人，不论走到哪里或做任何事情，若没有他人在场，就不知该如何才好。即使一个人单独行动，但心中所想的还是不外乎依赖别人，她们认为自己不懂的事只要问别人就行了。在遭遇困难的时候，所想到的不是如何解决问题，而只是想会不会有人来帮自己的忙。

依赖性虽然表现在女人身上，但主要责任都应该由男人来承担，当他们被别人依靠的时候，总觉得是做了件十分了不起的事情，因而总愿意对女性表现出殷勤的态度。如有女性问路时，他们会很亲切、很具体、很耐心地告诉对方。看到女人单身外出旅游时，男人总会替她们做详尽的计划。殊不知男人的这种做法是在姑息，只能增加女性的依赖心，对女性的个性发展和独立性并没有什么益处。

说到这里，我们不妨来讲一个小故事：一位年轻美貌的妇女带着三个孩子坐进汽车，忽然发现汽车的一只轮胎瘪了。她想了想，便把汽车驶进了车水马龙的大街。没走出多远，她又把车停在路边，下车摸着瘪了的轮胎，露出一副发愁的样子。这时候，早有一辆汽车停了下来，一个男司机跳下来，主动表示愿意为她帮忙。轮胎很快就换好了。那位妇女谢过司机，等他开车离去，她便把汽车又开回了自己的院子。

对女人而言，男人可以说是人生的旅行指南。由于传统观念支持女性的这种依赖性，女性越发认为依赖别人是天经地义的事。

对女人表示亲切，帮助女性并没有什么不对，但若做得太过分，就会造成女性独立性的降低，这无疑也给男人自己增加了负担。他们在心理上和行动上都要替女人承担责任和义务，而不能把主要精力放在自己应干的事业上。如果仅仅是旅行还无所谓，但人生的旅途，却必须依靠自己来走。

为什么女人显得小气

中国社会传统的家庭，自古以来就崇尚节俭，在家庭收支方面采用“量人为出”的原则，即尽量增加收入而减少开支。一般家庭的财富，都是这样由日常生活中一点一滴的节省而积累起来的。

在一个家庭中，增加收入和减少支出这两件事，让一个人独立完成，是不太容易的。所以在旧式家庭里，夫妻双方就对此进行了分工。很自然，有行动力的丈夫责无旁贷地肩负起了“收入”方面的重任。而操持家务、养儿育女的妻子则担起“支出”方面的重任。这就是中国家庭“男主外，女主内”这种局面形成的原因。由于长期维系着这种局面，男女双方在经济观和金钱使用观上就出现了很大差异。

人们自古以来就有这么一种看法：女性吝啬，男性浪费。这当然有失偏颇。男人之中也有吝啬鬼，如莎士比亚笔下的夏洛克，果戈里笔下的泼利希金等。但男人的吝啬与女人的吝啬却是有一定区别的。大多数吝啬的男人，在遇到该花钱的时候，还是肯忍痛拔毛的。

有这样一位吝啬鬼，他每天用夹子捡院子里的垃圾，而不用扫帚扫，其原因是怕用扫帚会把院子里的泥土扫掉。这个人简直吝啬到了极点。可他在收集古董、名画时，却一掷千金，数目大得惊人。对于艺术品的收集，他是毫不痛惜金钱的。

但女人的吝啬就与这完全不一样了。她们因负有“控制支出”的任务，所以对各项费用的支出，都会斤斤计较，一丝一毫也不愿浪费，以至使人产生这样一种感觉：女人都很会支配钱，有一点我们不能否定，就是女人的会算计确实能占到些便宜。但由于女人常想在有限的金钱上动脑筋，总是或多或少地想存点钱，这使她们的金钱管理能力缩小。

从近几年银行个人存款的处理方式中可以看到，数目较小的款项一般是由女人来处理的，而一般数额较大的款项则是由男人来处理的。从这个事实可以看到：女人理财的能力，一般仅限于日常生活中的小钱，她们缺乏管理庞大的钱财的能力，因而一般大型企业和单位的财务管理大多都由男人来负责。有人说，女人虽然很会买便宜货，但对于高价的东西却完全无法进行估价。这种看法虽然不完全正确，但还是有一定道理的。

为什么女人缺乏果断性

例如，你陪着夫人逛百货商店，在那段时间里你简直可以背熟所有货物的名称，可她却还在那里犹豫不决，不知道究竟应该买什么好。在两件款式、价钱、质地并无太大差异的服装面前，女人会费去很长一段时间去思考，仔细地进行选择。

造成女性缺乏果断精神的原因，大致可以有以下几个方面：

其一是女性的收入普遍较男性为低，因而在购物等活动中，需要量人为出，精打细算。

其二是女性的社会地位普遍低于男性，一般很少有参与重大决策的机会，自然而然地就无法形成果断这种能力。世界上大多数能锻炼人的果断精神的职业，如军人、领导、企业管理者等工作，几乎都为男性垄断着。妇女缺乏男人这种职业锻炼，所以果断力就较男人差。

但即使男女做同一种不需决策的工作，男人往往也表现得比女人果断。有些经济收入很高的女性，在购物上能果断起来，但在其他方面仍然优柔寡断，这又是为什么呢？这就是第三个原因。女性心理特点与男性有较大区别。女人比较敏感，对事物的细节感知得比较精确，往往能看到许多男人看不到的东西。两件相同的商品，在男人看来并无太大区别，而女人却能从中看到许多不同之处，不同之处越多，越容易使人难以把握和选择。男人不善于注意这些差异，因而也没有抉择时动机冲突的痛苦，而女人却常常能体验到这种痛苦。

此外，一般女人往往怀疑自己的能力，需要决策时，总是担心出现自己应付不了的局面，因此总是过多考虑事物的不利因素，不能果断地去做某件事。

我们说女人缺乏果断力，这并不能一概而论，不是所有女人都是如此。世上有果断力的女人并不少见，有些女人的果断力和男人相比仍然毫不逊色，甚至比男人还要强一些。例如英国前首相撒切尔夫人，素有“铁女人”的称号，无论处理国内事务还是处理国际事务，其当机立断的作风，常常令很多男人为之咋舌。还有前以色列总理梅尼夫人，也素有“铁腕女人”的美誉。在中国历史上，具有果断力的女人也大有人在，例如武则天女皇、秋谨等。但总的说来，有果断性的女人毕竟是为数不多，我们在生活中所见到的很多女性往往都是果断性不强的。其实，缺乏果断性并不完全就是缺点，在一些问题上多思考一下，反复掂量掂量，反而能使付诸的行动更稳妥一些。

为什么女人十八变

按照中国的惯例，一般把12岁至18岁之间这个年龄阶段的女子称为少女。少女期在一个女性的整个一生中，是精力旺盛、智慧焕发、热情奔放的美妙时期。所以，人们又常常把处于这个阶段里的少女称为“妙龄少女”。

少女时期中的女性无论在生理发育上还是在心理发展上，都有着很多突出的特征。俗话说的“女大十八变，越变越好看”，指的就是这个意思。

从外表形体上看，最为显著的是身高、体重以及胸围的变化。如果把自出生到1岁左右的快速生长的乳儿期，称为人生的第一次生长“高峰”的话，那么少女期就可以称为人一生中生长的第二次“高峰”。她们迅速变化的炯娜多姿的身材，为她们一生的发育奠定了必要的基础。

人的大脑发育在出生时，约相当于成年人脑的29%，而到了十二三岁的时候，少女的脑的重量基本上接近于成年人的脑重，达到99%以上。大胞皮层的沟回迅速增多，中抠神经系统的机能不断完善，神经细胞的分化机能基本上达到了成人的水平，第二信号系统的作用也显著提高了。这些都为少女大量接收知识，对事物做出敏感、快速的反应提供了重要的物质基础。

少女时期生理发育的另一个特点是性成熟。随着少女身体的迅速增长，性机能开始发生作用。性发育的主要表现是第一性征的成熟和第二性征的出现。

第一性征是指生殖器官发育的特征。女性的性器官成熟较男性早。女性的子宫出生时即已达到成年妇女的50%，到10岁至14岁期间，就巳基本成熟。

第二性征即副性征，主要表现为声音变高，乳房突起，臀部增宽，皮肤丰腴，皮下脂肪增多，并开始出现月经。由于性激素的作用，又使人体内各器官、各系统的生长发育明显加快。一般他说，女子的性成熟要比男子早一至二年。

目前国内外的调查材料都指出：少女身体发育有一种早熟现象。如果同本世纪50年代相比，现代少女在性成熟方面比那时的同龄少女提前大约一至二年。

科学家们认为，少女身心发育的早熟现象与当代营养因素和社会文化因素的普遍提高有密切的关系。从营养因素来看，由于生活条件的改善，孩子食物中蛋白质的摄取量有明显的增加，而蛋白质是构成神经组织，维持脑细胞营养的重要物质成分，因此使孩子的智力和生长发育普遍有所改善。从社会文化教育的条件来看，广播、电影、电视普及到了城乡的每一个角落。各种图书、报纸进入了千家万户，儿童们不用出门，就可以接收到大量的社会信息，这对提高孩子的身心健康无疑是大有好处的。

为什么女人个头比男人矮

女人比男人矮的居多。当然也有个别男人特别矮，比女人还矮，不过，这毕竟是少数。

一个人的高矮决定于他骨胳的长短，尤其是下肢骨头的长短。不信你去看，一高一矮两个人坐在一条板凳上，身体长短差不了多少，可是把腿伸直摆在一道，却差一大截。所以，平常我们叫身高的人“长脚”，叫身材矮的人“矮脚”，不是没有道理的，因为一个人的身高身矮主要表现在腿的长短上。女人矮、男人高，关键问题也在于骨胳的发育。

小孩出世以后，由于下肢骨的发育增长，身高当然会不断增加。不过，身高的发育有它一定的规律，并不年年一样，却是波浪式地增长着。第一年，小儿身高显著增加，达23一25厘米之多。第二年仅增长10厘米。以后长得越来越慢，第三年8厘米，第四、五年各增长4一6厘米。如果出生时小孩的身高是50厘米，那么5岁时大约能增高1倍，为100厘米。到六七岁时，人又长得快些，每年8一10厘米。这以后一直到青春期前，长得慢些，每年只不过3一4厘米。所谓青春期，就是通常所说的，“发育期”。这时候，标志性别的特征出现，男孩和女孩迥然不同。女孩一般从11一12岁左右开始“发育”。男孩比较迟，大概落后两三年。在这段时间里面，身高的增加又变快，每年可增长5一7厘米。待到十七八岁，少女期结束转入青年期后，身高的增加全靠脊柱的增长。脊柱的增长慢而持久，因而，身高增加也减速。男性的生长发育虽然开始比女性慢，但迅速会超过女性，并且停止增长比女性迟。一般女性在19一 23岁，男性要到23一26岁身高才能停止增长。既然如此，那理所当然是男人高、女人矮了。所以女人一般比男人矮的居多。

为什么女人拒绝别人的过度关心

女性与生俱来就有一种生物学性质上的强度反抗性和脆弱心理，因此对生理上、感情上的强烈刺激不易接受。

例如，女性对一件东西特别感兴趣或讨厌，完全凭着自己的精神状态来判断，也就是判断事物完全依据情感逻辑。而如果女性对某种东西极度关心与渴望，其精神状态又会过度敏感，当渴望和关心的对象出现在眼前时，她们会承受不了这种刺激而表现出力不从心的拒绝的反应。

人的本能反应也有这种现象。如一个饿了几天的人，突然把食物送到他面前，如果他狼吞虎咽地吃下去，他的胃不但承受不了，反而会造成休克或死亡的结果。再如，对于冻伤和全身冰冷的人，我们也不能马上把他的身体烘暖，否则症状会更加恶化。所以，我们无论处理什么事情，都应该慢慢来，不要操之过急。这就像在黑暗中摸索光亮的人，突然一道强光刺来，眼睛反而会本能地闭上。对事物的渴求也是这样，内心十分渴望得到的东西，即使突然得到了，内心也无法立刻接受下来。

有些女性一看到男人的胸毛或胡须，就会百般嫌恶。其实，这是由于女性过分关心对方，因此才会造成这种“讨厌”对方的心理。

有时，女性对于一个过度关心她的人，会产生一种本能的怀疑感，总觉得对方怀有别的企图和不良意识。如果一个女孩和一个男人交往、刚刚接触几次之后，这个男人就请这个女孩吃晚饭或看电影，即使这个女孩很喜欢这个男人，也多半会发生拒绝行为。她不会想到是自身的魅力吸引这个男人，而使其产生邀请共餐或观赏电影的心理，却会设想一定是这个男人对自己有什么不良企图。这其实也是一种自我保护的方法。这种心理在女孩子中是比较普遍的。女性有防卫的本能，而且在精神上也常常发生这种拒绝反应。有一些少女，因为怕羞而一直不敢在男人面前露面，这就是自我保护过分的极端例子。实际上，这是女性缺乏自我意识特别是自信心不强的一种软弱表现。

一个懂得女人心理并善于体贴女人的男人，就会知道如何去打开女性的心扉，那么他就很容易会被女性所接受，也能更多地发现，在女性拒绝的背后，会有无限的温柔与娴雅等待着他。

为什么女人离不开镜子

生活中，女性和镜子是紧密联系在一起的。女人们几乎一天到晚，只要有机会就照镜子。早晨起床梳洗要照镜子；和恋人约会出门前要照镜于；进洗手间要照镜子；进百货商店也要对镜子中自己的形象，不断地侧目而视。很多女人的衣兜里、办公桌里、课桌里都放有小镜子，一有机会就对镜凝目，甚至在学校的课堂上也有此类行为。

为什么女性一天到晚都要照镜子呢？

心理学家安东尼·德·霍尼哑说：“女人照镜子不只是想看看自己的仪态和表情，而且也是想看看自己在别人限中是什么样子的。”女人站在镜子面前，确实是希望自己不在镜子面前时，别人会注意自己的面部表情和衣着，而“他人的眼睛”不仅仅是指情人一个人的眼睛，而且也指更多人的欣赏目光。女性倘若碰到悲哀和忧愁的事情，如果实在排遣不开，就会去照照镜子，这时不但可以怒气顿消，还会对自己微笑起来。因为，当看到镜子里出现一张愁眉苦脸的表情时，她们自己就会自嘲道：“这样苦着脸多么难看呀！如果让别人看到了可不太好。”于是，心情便会随着表情的放松而放松下来。

女性认为照镜子是一种令人陶醉的活动。先是自己陶醉，然后还可以吸引更多的人陶醉。女性为了想获得别人的赞美，便时刻注意自己的仪表，并随时控制自己的情绪。

许多男性也喜欢照镜子。据美国心理学家鲁尔森统计发现，有些男性照镜子次数比女性还要多。但他认为，男性照镜子不但动机与女性不同，而且其目的也不一样。男性照镜子的动机主要是自我意识对自我形象的反映，通过照镜子获取自我满足感。男性照镜子的目的，是欣赏自己吸引人的地方。譬如，一个男性的鼻子长得很有特色，那么他每次照镜子时，会很得意地观赏自己的鼻子，甚至会在心里说：“瞧，这是一个多么动人的鼻子啊！”而女人则不同了，她们照镜于固然也有自我欣赏的一面，但更多的时候是为了寻找自己的不足，以便加以修饰，使自己更完美起来。再譬如，一个女性在照镜子时，会注意头发是否整齐，面部粉妆是否扑得均匀，口红颜色是否适宜等，一旦发现了其中的不妥之处，便会毫不犹豫地加以修改。因此，在生活中，我们常会见到衣冠不整、蓬头垢面但却很有地位的男性，却绝对见不到这样的女性。照镜子是女性自我控制、自我完善的一种十分有效的手段。

为什么文艺复兴时期的女性形象日趋完美

尽管巫术受到的高压已达到超常的程度，然而，文艺复兴时期的女性形象在男性看来却日趋完美。剧院所提供的艺术画廊表现了众多生动聪颖、具有独立意识的女性形象。

伊丽莎白时期的戏剧中所表现的女性再也不是隐姓埋名的魔鬼，也不是诱使男子纵欲的鬼幻形象。波西亚、贝斯·布里奇斯、麦尔费公爵夫人都是体态丰满、性格坦率、充满活力的女性形象，她们在性爱方面从不处于被动地位。另一个伟大的人物汲取了古代陈规老套的厌女癖思想，他所塑造的人物形象后来构成了西方文化的一部分，这就是莎土比亚笔下的克里奥帕特拉，她是致命的女人的化身。

这个女人与克丽西达不同。这位伟大的剧作家莎士比亚在刻划那位埃及女皇时，使施加于女性身上的那种古老而残酷的、不可思议的谴责达到了更高的层次，并运用了远远领先于时代的心理学对角色作了戏剧化的分析。

毫无疑问，剧中有几个层次。安东尼的堕落是用神话的笔触来描写的。他是神圣的英雄中最糟糕的一位。剧的一开始，他是以战神玛尔斯的形象出现的，并认为与半神海格力斯有特殊关系。他与克里奥帕特拉之间的对话所运用的一系列华丽词藻使全剧达到了良好的悲剧效果。然而，他们的行为却总是与语言背道而驰。安东尼无法承受一个被拔高了的英雄的命运，因为他是现代人。当时世俗化的潮流日益兴起使他失去了神圣的光彩。象绝大多数凡人一样，他也信奉享乐主义，而不是英雄似地一味奉献。他的所有功绩都在于过去。他不去与妖魔作战，不去拯救人民，在战斗中牺牲自己，而是与克里奥帕特拉在闺房中争执不休。当说到他象孩子那样将经验作为抵押来换取现时的快乐时，他身上的弱点便被清楚地揭示了出来。

安东尼堕落的根源在于那位具有毁灭性的女人。他的敌人称克里奥帕特拉为妓女，认为安东尼是她的牺牲品。凯撒这样尖刻地形容他的低落士气：“在托勒密的床上辗转反侧”。同样，“为了博得一笑而不惜覆国，正午在街上蹒珊而行”。令庞贝惊诧不已的是，即使是战争的消息，也不能使欲壑无边的安东尼从那埃及寡妇的膝上移动寸步。

更有甚者，她想用魔法来推翻他。“让美貌与巫术结合起来用于诱惑！”安东尼自己说：“我必须与这个迷人的女皇分道扬镳。”他在维护自己过去的荣耀与保持现时的欢乐之间举棋不定。克里奥帕特拉的爱情不论从何角度来看都是毁灭性的，它不过是淫荡的同义词而已。她手下的女仆们将谈锋指向了宫廷的淫欲。查米安问道，“如果你的命运稍比我好些，你会选择什么？”伊拉丝答道，“不在我丈夫的鼻子底下。”克里奥帕特拉自己对宦官马丁说：“阉人的任何东西都不能取悦于我。”描述克里奥帕特拉的驳船的著名诗章自然也强调了她那不可抗拒的情欲。故事梗概中的另一部分也带有古典色彩。安东尼总是面临着在战争与克里奥帕特拉之间作出选择。有时他拒绝战争，然而一旦到了战场便一败涂地。尽管克里奥帕特拉在这些事件中起了特定的作用，然而一般说来，魔法在此显灵了——参战前应禁欲；男子不能与女子发生性关系。而安东尼却无视这个戒律。在奥汀战败后，他又沉湎于酒色，喝得酪酊大醉之后又与克里奥帕特拉寻欢一番。事实上，安东尼在奥汀的战败，而后又回到克里奥帕特拉的身边这件事实，并没有从心理学的角度给予合理化的解释。他告诉克里奥帕特拉：“我的心被绳子牢牢地系在你的舵上。”然而这并不能解释他的行为。他是受着魔法的控制，注定要失败的，这种邪恶的魔法就是女性的情欲。这也就是传说中的魔法及神话的内容。莎士比亚在克里奥帕特拉这个人物身上揭示了心灵顿悟的新的深度。有时会产生这个问题：她真的爱安东尼吗？从她这里只能得到模棱两可的答案。戏的第一场第一幕，安东尼的一个随从将她形容为贪欲的吉卜赛人。她用常见的手法逗弄她的情人，问道：“如果你真的爱我，告诉我这种爱情有多深？”她并不想得到满意的答复——任何女人都是这样。这个问题来源于无休止的不满足心理。这是难以用定义解释的性饥渴心理的症状。安东尼最终用性欲上的放纵作为精神上防御法来当作回答。然而克里奥帕特拉却用旁白的形式说道：“可爱的傻瓜！他为什么与佛尔维娅结婚而并不爱她？——我似乎是个傻瓜，事实上却不是……”这个问题得到了证实。安东尼确实有个妻子，他遗弃了她。佛尔维娅的形象一直使克里奥帕特拉感到害怕。“我似乎是个傻瓜，事实上却不是……”这句话非常说明问题。很显然克里奥帕特拉在才智上要胜过安东尼。他的本质中没有阴险狡猾的一面。整个剧中，他只是个肌肉发达的斗士，一个对克里奥特拉的感官具有吸引力的理想情夫。他很清楚自己肩上所承担的社会责任，然而，他更喜爱瞬时纵欲。他对随从们慷慨大度，然而一旦他感到有人背叛了他，他便会勃然大怒。他失去了一切，却天真地欺骗自己。最终还是鼓起了勇气——他的地位和教育需要他有这种勇气。而克里奥帕特拉却与他相反。她十分敏感，象水银般易变，深谋远虑，精于算计，能在同时持有两种不同的思想。

剧中的冲突是这样开始的：来自罗马的战讯和信使要求安东尼即刻离开埃及。克里奥特拉对此反应十分强烈。起先她用嘲讽的口吻催促他听信使的话，安东尼拒绝了。然而当他改变主意时，她却大发雷霆，命令他立刻离开佛尔维娅。第二个信使带来了佛尔维娅的死讯。安东尼决定回罗马去。他指责克里奥帕特拉“狡猾得超过男人的想象。”伊诺巴伯斯赞同他的看法，并用嘲笑的口吻说：“她的叹气与眼泪犹如狂风暴雨。”克里奥帕特拉是否真的狡猾？在安东尼将他妻子的死讯告诉她的那场戏里，人们也许会猜想：她肯定会感到宽慰，或者圆滑地象征性地表示一下同情。

戏的一开始，她对安东尼说她觉得恶心，她责骂他，并严厉地谴责佛尔维娅。当她听到佛尔维娅已死去的消息后，并没有改变原先的态度。她毫不停顿地用嘲讽的口气叫安东尼为佛尔维娅而哭泣，并说他没有眼泪就意味着他在克里奥帕特拉的葬礼上同样也会无动于衷。事实上她始终在嘲笑他、奚落他，直到他气得破口大骂为止。这时她便用更为辛辣的口气回击他，希望他回到罗马后便大功告成。这场戏并没有反映出她的奸诈狡猾。而在此剧的前面部分，她命令手下的廷臣去安东尼下榻处，“如果你发现他很悲伤，你就告诉他我在跳舞；如果他很高兴，就说我突然病倒了。”查米安批评她，说这种做法根本不能控制男人。克里奥帕特拉也承认这点。然而在这种仇视心理支配下，她并没有什么别的令人信服的手段。在“告别”这场戏中，一段非同一般的诗文再好不过地表现了她的精神状态。

先生，我们必须分离，但这并非分离；

先生，我们正在相爱，却并没有爱情；

你知道得很清楚，这是某件事，我会……

噢！我所忘却的恰是安东尼，

而我自己也将会被他而忘却。

现在佛尔维娅的威肋已不复存在（我们猜想这个角色只是用来打击安东尼的棍棒）。即使安东尼回到罗马也只是为了自己的政治利益，保存自己的力量，以对抗凯撒和庞贝的挑衅。埃及的自由取决于他的胜利。他与克里奥帕特拉的分离并非最终的激烈的诀别。我们开始意识到，在克里奥帕特拉狂怒的表象下蕴藏着更深的含义。在“这是某件事情，我会……”这行诗后面的停顿，以及一声常用的叹息，揭示了她内心的混乱状态。这里她显然在努力搜寻词藻来表达她那难以用言语表达的感情或思想。

第一场戏的最后一幕刻划了克里奥帕特拉性格中的另一面，那就是她能戏剧化地表现自己。她每天派一个信使到安东尼那儿去。当查米安用嘲讽的口气赞扬朱利叶斯·凯撒时，克里奥帕特拉狂怒地威胁道，要打掉他的牙齿。总之她是以强烈而又专横的方法戏剧化地表现自己的爱情的。她试图使谁信服，是安东尼还是她自己？“她是否真的爱安东尼”这个问题看来很难简单地作出回答，即使她宣称“要以睡眠来度过这段安东尼不在身旁的时间”。

纵观一下安东尼的行踪，我们发现他的讨价还价、他与屋太维娅为政治目的的冷漠的婚姻都是为了保存自己的实力。从神话学的观点来看，这是对主人公的进一步贬损。他不去肃清面前的障碍，而是堕落到与其他歹徒一起分袭疆土的地步。克里奥帕特拉得知他结婚的消息时，怒火中烧，顿时打了那个信使。那个信使无疑成了她倾泄对安东尼仇恨的替罪羊。她自己过后也承认她这样做是由于心理压抑引起的。“这双手确实失去了高贵，它们竟然打了一个卑下平庸的人……”后来当谈及屋太维娅外貌的详细情况时，她猛烈地惩罚了自己。她用了一个非常有趣的形象来描绘东安尼，“尽管他被看成象戈耳工样的人物，而另一方面他却是战神马尔斯。”她对他的描述机械地投射出她那既爱又恨的矛盾心理。

安东尼与凯撒、庞贝发生了争执后又回到了埃及。他正准备与以前的同盟军作战。战事正处于危急关头。克里奥帕特拉坚持要参加海战。伊诺巴伯斯用一种土兵特有的粗话在旁边反对，这种粗话在某种意义上反映了古代男性会社的迷信。

如果我们既要服侍公马，

又要服待母马；

那么公马一旦迷途，

母马就既要承受公马，

又要背负骑兵。

当克里奥帕特拉得知罗马的战争是由一个宦官与她的女仆们所操诗时，她气愤地回答道：

攻陷罗马，让那些

飞短流长地反对我们的人舌根烂光！

我们在战争中忍受着指责，

作为我们王国的主宰，

我将作为一位男子

出现在罗马疆场！

安东尼面对具有毁灭性的女性魔法所表现出来的脆弱无能，得能使那个埃及女皇说服他参加了海战，而别人告知他说，他陆战的实力更为雄厚。

那么为什么“当优势象一对孪生兄弟般地出现，两者不差上下，或者说他们的优势更大一些的时候”，克里奥帕特拉却鼓起风帆、逃之夭夭了呢？有趣的是，她对此只是轻声地道了个歉便无言以对。她不能作出令人信服的解释。她再次被征服了。当安东尼看透了她的心思后说：“你很清楚你对我的控制力有多大。”她只是哭了起来。她的无助更进一步证实了这一点，她的行动并无算计。这是安东尼命运的转折点。在这个转折点上，她毁了他，也毁了她自己。不管她是否意识到了这点。

我们已经讨论了克里奥帕特拉性格中模棱两可的一面。她从安东尼处想真正得到的是什么呢？她了解自己吗？无论如何，她总是个女皇，这就意味着她占据了男人的位置；同时，她又是个不受约束的女人。在安东尼之前她另有一个情夫。在性爱方面，她享有同男子一样的自由。而另一方向，她的王国是一个次一等的王国，并且处于被罗马主宰吞并的危险境地。罗马与安东尼确实是她一直抗拒的两个男人形象。有时安东尼与罗马是一致的。剧的一开始，当安东尼离开她去罗马时，便实现了这种一致。她对情人的攻击表现了她内心的纷乱不安。由于这个原因，他所说的一切都不能使她满意。性的吸引将她牢牢地缚在安东尼的身上。然而她同时又是一个女皇；她的地位高于安东尼，她懂得自己的地位足以支撑她那具有男子气概的反抗精神。然而她又不能象自己所希望的那样，象男子一样表现自己。她的性格及教养迫使她只能用手段来对待男性。“音乐，我们的食粮，能在有情中作为交易的手段。”她这么说，清楚地表明了她自感必须运用女性的魅力。

她对自己的弱点非常清楚，致使她对情人任意撇嘴、发怒、戏弄。她时时要求安东尼证实对她的爱，尽管她从未得到过满意的证明。这是因为她自己也不甚清楚自己潜意识中所期待的是什么。于是便出现了这种绝望的叹息：“这是某种东西，我会……”

她时而用阵怒，时而又用美酒与色欲来对待安东尼，以此表现她的仇视。她对罗马关于安东尼的传说知道得很清楚。有时她认为他具有军人的勇猛，并为之感到欢悦，然而同时她却竭尽全力地想要毁掉他的这种崇高形象，阻挠他在世上保存他的实力。

最后，在一段最能揭示实质的诗文中，还描述了安东尼酒醉后处于她的控制下时她所做的事。

那一次！——欧，那些次！

我笑得使他真不耐烦；

然而那天晚上，

我笑得使他耐下心来；

而第二天一早九点以前，

我将他灌倒在床；

又将我的头饰与披风给他盖上，

我却佩上他的宝剑飞利潘……

这段话显然象征地表现了被阉割了的男子形象。整个一段都是同样的基调。她将一条咸鱼放在他的佩剑钩上，尽管这是个玩笑，但也同样意味着对主人公的贬低。

头脑中有了这些提示，我们便对阿克丁姆海岬这场戏一目了然了。事实上，她讲的是象男人那样表现自己，在战争中代表她的人民。她坚持要率领船队与安东尼竞争。因而她从海战中逃走并非出于胆怯（她的行为中从未表现出胆怯），而是出于强烈的潜意识的冲动，已确信安东尼失败了。达到这个目的后，她自己也不清楚为什么要那样做，于是她只有沉默。当安东尼说，“你很清楚你对我的控制力有多大”时，他才朦胧地意识到他俩关系中的一些实质。他是对的，尽管她并未自觉地感受到这一点。

他俩这种风波迭起的关系中，克里奥帕特拉时时处处承受着自己矛盾心理的折磨。这场戏里，她毁了他，而后双方又互相接吻，成为情人。然而她又问伊诺巴伯斯，是她还是安东尼该受到责备。那个士兵用男人苛求的眼光来看待安东尼，认为他背叛了自己。这时克里奥帕特拉才意识到一切都失去了。

然而，当凯撒向她提出放安东尼，与他结交时，她面临着另一个选择。有人给她献了脱身之计，因为凯撒告诉她，安东尼正威胁着她的生命。她再次有了接受交易、毁掉安东尼的机会。然而当她的情人慷慨激昂但却是徒然无益地发誓要重返疆场时，她又赞赏起他来，并且重新投入了他的怀抱。

最后一战安东尼的埃及战船队投降后，安东尼将一切都归罪于克里奥帕特拉。他认为背信弃义是预谋的。事实上，用凯撒先前说的话来判断，她并不能受到责备。他的愤怒令她震慑，她重又用女性所特有的手段来欺骗安东尼。她带去口信说她死了，并特地叮咛一定要将他听到的噩耗后的反应告诉她。但最终她又犹豫了，派人告诉安东尼，说自己并没死——然而已经为时太晚，他已经倒在自己的剑上。墓碑前的二重唱（所有诗歌的优雅都运用在这里，以取得悲剧的效果）结束后，克里奥帕特拉孤身一人。一旦安东尼死去，她便显得毫无主见。她所能采取的解决自己内心冲突的唯一办法，便是仿效她那逝去的情人。她可以以男人的尊严去自杀。犹豫了一阵后，她便这样做了。对于安东尼的死，她说道：“你既已去了，我是否还要活在这个与猪圈相差无几的阴暗的世上？”尽管她与相处并不和谐，然而一旦失去了安东尼，她活着也就失去了意义。

所有一切表明：克里奥帕特拉是用自己的方式爱着安东尼的。这是一个患有严重神经质的女人爱一个男人所用的唯一办法。她对他的激情与敌意可说是两相平衡。如果说她最终使他失去了精力，摧毁了他的意志，并用她编织的情欲魔法之网罩住了他的话，那么莎士比亚出于本能地运用使她内心冲突达到戏剧化高潮的手法则显示出了其中的根源。

剧作家这样做时，塑造了一个现代的神经质女人的形象。他基本上赞同女性得到相对自由时所承受的所有指控（我们下面会遇到的），尽管妇女们在享用这种自由时，旧日的障碍仍然存在。

我们如果将莎士比亚的剧作与德莱顿对同一主题的处理相比较，莎士比亚超常的洞察力便突出地表现了出来。在《一切为了爱情》这部剧中，并没有出现心理学上的细微差别。克里奥帕特拉只有一个行为贯串全剧，即将安东尼留在自己身边。她随时准备与他一起去死，事实上也这么做了。德莱顿用引进安东尼妻子屋太维娅及两个孩子跑到他身叫他一声“父亲”这种手法，将安东尼与克里奥帕特拉之间的行为纯粹描绘成了平庸的通奸。安东尼叹气、脸红、饮酒，这一切留给我们的印象与其说是一个粗犷的、被一个贪得无厌的女人吸干了的古代斗士，还不如把他看成一个拟古的牧羊人更为贴切。德莱顿在这个“致命的女人”身上并未增添任何色彩。因为他所塑造的人物的促动因素是传统的，而不是自己所感受到的。克里奥帕特拉被设想为一个头脑简单、自私而浪漫的人物。情节的展开和剧情的平衡靠的是充满激情的华丽词藻，是法国式的风格，以爱情与责任相抗衡。只有在一段话中，我们才听到了对危险的女性在性方面产生的恐惧心理的回声。这段话出于安东尼军队中的一位同事多莱贝拉之口：

当躯体需要所有元阳时，

当躯体倒下之时，

你强行房事，

用对生命力的攫取，

来换取情欲的满足。

这就是说，安东尼对性的需求毁掉了他那军人的勇猛顽强。

为什么畸形的病态往往是解决虚弱冲动的方式

虽然过分的病态看上去是畸型的，但它往往是解决虚弱的冲动的一种直接而明了的方式。为了进一步探索鲜为人知的骑士心理，来看一下有争议德侯爵的传说是有必要的。此人本身就象征着一切隐藏在理性时代堂皇外表下的东西，他的小说影响了以后的作家，这些作家的态度对我们所谈的主题颇为重要（包括波德莱尔和斯温伯恩）。

虽然萨德在公众的眼里是个魔鬼，他的名字也被用来指代一种特殊的性倒错，而最新的调查及文学批评表明他是一个天才和精神病患者的奇妙结合物。他当时所受的迫害证明他的行为和作品违反了他那个时代的最神圣的戒律，他对一切企图隐讳自我的人高高地举起了一面镜子。只有凭借当今心理学上的宽容，我们才能中肯而理智地对他进行评价。

萨德的一生从1740～1814年，经历了浪子时代，跨越了法国大革命时代。在浪子时代中，有人用情感和爱慕来掩饰浪子的行为，在大革命时期，理智和暴力在大屠杀中互相否定。他有着一个皇室家庭的亲戚，他本人告诉我们，从孩提时代起，他就形成这种思想，即他高于别人，他的要求不能被拒绝。他的父亲是一个冷漠的、一本正经的人，且总是欠债，父母都拒绝抚养他。因而他主要靠祖母和一个叔叔带大。这个叔叔是一个神父，却以养着两个情妇——一对母女而臭名昭著。拒绝的形式与卡萨诺瓦生活中所遭受的拒绝十分相似，后者是唐璜的原形。在卡萨诺瓦的事例中，他的父母出生于一个较低的社会层次。事实似乎证明父亲、子女之间冷漠的感情造就了一代豪侠。卡萨诺瓦和萨德侯爵如同复辟时代的浪子一样具有自我毁灭的嗜好。他们因受到拒绝而形成感情上的压抑，而这种压抑会导致暴力或过激行为，尤其在有关性的方面，表现得更为充分。

多拉狄·萨德14岁时便被领出学校，这正是重要的发育阶段。他被送入军队，在7年的抗德战争中表现出色。到了21岁，他已勾引了一个上流社会的姑娘，而后抛弃了她。他的婚姻状况也不如人意。他父亲决意要他与一个有钱人的女儿结婚，为此替他选了一个法官的女儿。当订婚仪式正在进行时，萨德竟向另一个姑娘求婚（在后者那儿，他染上了性病）。多拉狄的父亲认为这姑娘不是出身名门望族，而在年轻的多拉狄的信中也可看出他的情人似乎并不钟情于他，为此他充满了真正的失望。在这种情况下他屈从了父亲的意志，娶了蕾娜·曼特利尔。这位姑娘个子很高，看上去举止笨拙，且不修边幅，他把她说成是“假正经”、“冷血动物”。实际上，他更喜欢她妹妹。

年轻的萨德侯爵身高5.4英尺，长得颇为健壮，圆脸盘，蓝眼睛，小嘴巴，还有一头金黄的头发。婚后4个月，这个高级浪子和帅小伙子便在警察那儿发生了麻烦。他在“小窝”里做了一些出格的事。这种地方常被巴黎的低级小报称为“爱之巢”，是一种小公寓或小别墅。萨德把妓院里的姑娘带到那儿去鬼混。由于他早先的名声，使他常处于探长马雷的监控之下。马雷控告说萨德拥有五六个这样的“窝”。1763年的麻烦似乎是由于萨德的一个情妇的指控而发生的，但这一指控后来被隐瞒了下来。马雷探长告诉妓院老板不要再为萨德提供姑娘。而萨德却能继续从名妓那儿或戏剧院的演员那儿找到女人。1763年底，他终因玩弄女人而被捕。他给警长写了一封洒满泪水的信并保证改邪归正。随后他又求助于国王，得到了宽恕，被软禁在一处乡间别墅中。他在那里自行其乐，组织了一个业余剧团。而后他获准重返巴黎。在马雷探长的敌意的监视下，他竟又重操旧业，与一个叫科莉特的妓女发生了联系，后者用掉了他一大笔钱。随后他又勾搭上了在他那时代中最有名气的交际花之一玛特莫茜.比沃辛小姐。他把她当作妻子，与她在一处别墅里同居。比沃辛靠掌握男人为生，设法用完了萨德夫人的大部分陪嫁，并帮助他反对他的岳父母和叔叔。这一丑闻持续了近两年，接着，又发生了一件导致毁灭了萨德一生的事件。

1767年，他正在圣维克多广场散步时，一个名叫露丝·凯勒的37岁的乡下妇女向他求乞。他叫她与他同去他的“小窝”。接着便发生了两件与以后的事件有关的事情。围绕着这个女人引起了不少公愤。她力图制造一种恐惧气氛，声称萨德在那里剥光了她的衣服，把她脸朝下绑在床上，然后用鞭子和木棍抽打他，还把烧溶的蜡浇在她的伤口上。但一位外科医生的检验报告说，她只是被打了结的绳子抽了几下。萨德本人坚持说她知道自己是来做什么的，当她叫他停手时，他马上就停住了。总而言之，萨德的所作所为似乎符合他的一贯表现，但这个女人却利用了这件事，使它成为了丑闻。社会上那些无意识的性虐待狂抓住此事大做文章，假惺惺地表示着愤怒。萨德的岳父试图保他出狱，但因与其他法官发生了矛盾而没有成功。因而萨德只好以皇亲的身份再次直接向皇帝乞求赦免。他的恳求得到了批准，但是有一个附加条件，即他必须离开巴黎，呆在自己的别墅中。接着，萨德又干了件他一生中最任性的事，他去了他妻妹露易丝所在的女修道院并诱拐了她，在与她同居了一段日子后，于1772年又把她送回了修道院。

这件事引起了他岳父母永久的仇恨，但奇怪的是他妻子对此却似乎并不在意，在以后发生的事件中，她始终站在他那一边。第二件事即萨德最后一次被控的风流韵事在1772年。当时，萨德和他的贴身男仆去了马赛的一家妓院找了两个姑娘。侯爵和贴身男仆揍了这两个姑娘，并给她们吃放了春药的糖果。姑娘们在指控中称，当她们看见侯爵从口袋里取出带有钉子的皮鞭时感到十分恐惧。鞭子并没有使用，却反而怂恿姑娘们用细条帚打了俟爵和男仆各800下。随后，男仆即与主人鸡奸，接着后者再鸡奸姑娘们。糟糕的是掺着春药的糖果使姑娘们老想呕吐。当控告提出时，萨德畏罪潜逃到国外，其实姑娘们想吐的情况并不严重，且很快就恢复了，但侯爵却因被指控犯有谋杀和鸡奸罪而将被判处死刑。至于谋杀，他从未干过，也缺乏主要罪证。法官还是以前判过他刑的那些人，而他的岳父母也迫不及待地希望他被判刑。他的岳母窃取了他的信，帮助法庭拘捕了他，使他童陷囹圄。第二年他逃到瑞士，他妻子也与家庭决裂并在那里与他会合。从此，他戴着死刑犯的帽子住在当地他的一处别墅里，后因与女佣发生了矛盾去了意大利，回来后，又被另一个女佣的父母打了一枪。

1777年，他岳母使他重新被捕，关入了威森纳斯监狱条件最恶劣的地牢里达一年之久。在这一年内，他不能锻炼，没有书籍，也没有充足的食物或任何可供消遣的东西。他几乎失去理智，开始怀疑是他妻子出卖了他。到了年底，由于他妻子的努力，他的案子才得以复审，改判为罚款50法郎。但他并未得到赦免，因为他那毫不宽容的岳母又设法搞到了一件皇帝的御旨，上面指明他必须处在监护之下。

他在威森纳斯呆了10年，此间他妻子一边照管家里的房地产，一边为他的自由而四处奔走。有一时期，她病倒了，隐居在修道院里，与丈夫和外界失去了联系。萨德在狱中写了一系列非凡的小说和剧本（大多数遗失了），这是一种宣泄紧张的心理状态的活动。1784年他被转送到巴士底监狱，在这段时间里，侯爵对所有的传统观念彻底失望，成了一个全心全意的革命者；事实上，他的许多作品都表现为他对社会现实的尖锐批判，而法国大革命则揭示了当时社会的虚伪表象和腐败实质。

1789年，大革命风暴前11天，萨德从巴士底狱转到一家精神病院，第二年即被国民大会宣布赦免。在狱中呆了十三年后，他变得全身浮肿，显得异常肥胖，有一只眼睛也几乎失明了，而且还没了经济来源。他的妻子拒绝与他见面。以后，他在与她分居期间，据说写了许多乞求的信。有一段时间，他和奎斯莱特夫人住在一起，她与丈夫已分居，身边带着一个儿子。萨德似乎变得乐意照管家务了，他指导这个孩子的学习并照料他的生活，尽管他从未照料过自己的孩子。他与奎斯莱特夫人似乎颇为相爱，因为后者一直与他保持着友好的关系，直到他去世。在此期间，他写的一些戏剧取得了不小的成功，其中大多数是诗歌喜剧，他的小说也得到了出版。此外，他在革命运动中十分活跃，成了一个选区的发言人，以后又成了一个法庭的庭长。由此产生了他的一生中最大的讽刺剧。他的岳父母，曾帮助当局使他在狱中呆了十三年，而今却受到了指控并由他的法庭来审判。萨德坚决反对判他们死刑，投了赦兔一票。为了此事，亦恐怖运动中。他因温和主义而被投入监狱。萨德是一个真正的人道主义者，他曾对于革命寄予极大的希望，恐怖主义运动扑灭了他的幻想。结果，1792年，他写了一本他自己最尖刻、最可怕的小说《朱斯蒂挪》。他在最恐怖的监狱中度过了十个月——那个监狱的窗子朝着断头台，在那里有1，800多人被砍掉头颅。最后，在奎斯莱特夫人的努力下，他终于被释放。在随后的几年中，他一直与疾病斗争着，靠微薄的稿酬维持生活，在拿破仑当政后，这位不妥协的前侯爵写了一部讽刺作品抨击拿破仑和约瑟芬，在书中他表达了自己对独裁统治的憎恨。《朱斯蒂娜》被新政府下令焚毁，萨德第三次入狱。他被宣布为精神不正常，但拿破仑无意释放他，因此他又被送进了精神病院，将在那里度过他的余生。这样，萨德被三个政府关进了监狱，两次受到指控；然而，这都与那些把他描绘成魔鬼的传说毫无关系，相反，却使他的一生增色不少。尽管当时他已白发苍苍，身体发胖，但仍然不屈不挠。在一个明智的精神病院院长的帮助下，萨德获准在疯人院里组织戏剧演出。他写剧本，并指导他的病友们演出，有时也从外面雇一些演员。演出颇为成功，以致吸引了城里的好多观众来欣赏。这引起了主治医生的妒忌（他宣布萨德并无精神病但是个邪恶的人），他的判决宣告了一出最早的心理剧（一种根据精神病患者的生活实际问题编排的即兴剧，由患者和有关人物出演，以使患者的精神得到宣泄和治疗）的结束。忠实的奎斯莱特夫人继续探望着萨德，直到1814年萨德去世。萨德是一个不妥协的无神论者，他要求在他的墓地上撒下栎树籽，以使墓地成为树林而后消失，但当局却为他举行了基督教葬礼，在埋葬他的地方插了一个十字架。也许他们期望这个愤世的、无情的灵魂不被践踏。

萨德的作品是洞察力与理性的神奇结合物。他发觉自己已严重堕落，并决心正视自己的邪恶。为此他如实记下了自己的经历及梦幻世界中的一切。他同时代的人和以后的人都不能宽恕他把最可怕的幻想写于纸上。他泄露了所有被压抑的情感，即他所理解的人类情感。因而他的大部分著作开了精神分析学的先河。他经历了三个最糟的社会，这促使他对传统观念进行无情的攻击，而且他的这种攻击不属于任何社会团体，他只是围绕着自己的性的梦幻编织着文化批评。

他最著名的小说《朱斯蒂娜》反映了骑士潜意识活动的全景。萨德深受菲尔丁和理查森的影响，这部小说也可谓是帕梅拉恶梦的注脚。故事开头，朱斯蒂娜和朱丽特一个12岁，一个15岁，由于父母双亡而成孤儿。虽然她们出生于一个富贵的金融之家，但其父亲在临死前已宣告破产。朱丽特立即走上了邪路，由于她推销有术，15年后就能有3000法郎的年收入，存了许多珠宝和三幢房子。朱斯蒂娜如同理查森的女主人公帕梅拉，大多数时间跪在地上请求宽恕。和帕梅拉一样，成天泪水洗面，总是口念圣词。然而，她的命运却与帕梅拉不同，因为不管落入谁手，她都遭到残酷的虐待，形形色色的色情狂总是不择手段地折磨她。

当她去一个有钱人那儿要求工作时，此人立即向她提出了下流的要求，她明白了在现实中，很少有道德可言。当她在一个吝啬鬼那儿取得工作后，她发现主人希望她去偷窃。当她拒绝后，竟以盗窃罪被投入监狱，这就是美德的结果。当时的一个盗贼，邪恶的杜皮依斯烧毁了监狱，帮助朱斯蒂娜逃走。

她被带去见了一群盗贼，受到了拷打和凌辱。“铁心”坚持要强奸她。他建议如果她不愿破身可以鸡奸。在这之前，这个流氓曾抓到一个年轻的商人，并打算杀了他。朱斯蒂娜帮助了他，与他一起逃出了贼窝。然而他却把她带进了树林，猛击她的头部，用“铁心”建议的方法残暴地凌辱了她，并抢走了她的钱。

这是萨德的一部讽刺剧。与他本人所擅长的性倒错行为不同，作品中的女主人公直到剧终仍保持着处女之身，尽管我们不清楚后来在她身上会发生什么事。她与一个搞同性恋的贵族很亲近，却拒绝帮助他谋害他的姨母，虽然最后因此而受到指控。同时，她那虔诚的思想也被诬告为是对上帝的恶毒攻击。在从这位贵族那儿逃离之前，她被捆在树上，叫他的一条恶狗咬得遍体鳞伤。随后她又落入了一个患有性虐待狂的校长，后者经常以毒打学生为乐，并鸡奸自己的女儿。朱斯蒂娜力图救出这个姑娘，却被主人用烙铁在身上烫下了印记，随后赶出家门。她逃进寺院，以求避难，却又落入四个僧侣手中，他们皆出身于贵族家庭。他们监禁了一批姑娘，对其实行各种虐待，包括鞭打、拳击、鸡奸、灌粪等种种折磨。象帕梅拉一样，她被迫越墙逃走，但并未逃出苦海。她又落入了戈姆特·戈芒德手中，他一面实行鸡奸，一面又搞集体淫乱，挖空心思折磨姑娘们，最后想出了切开妻子和朱斯蒂娜血管的高招。朱斯蒂娜在他妻子之死引起的混乱中逃跑。

在最后中，朱斯蒂娜救了一个因被人殴打昏倒在路边的男人。他把她带进自己的城堡，此人实际上是一个伪君子。他有一间秘密拷打室，在那里对他的姐姐实行非人的折磨。据说他有一只巨大的阴茎，如同朱斯蒂娜的前臂一般长，此物一旦插入女性肉体便会产生剧痛。

在故事的尾声，朱斯蒂娜受到了种种指控，其中有谋杀、抢劫、纵火（都是诬陷的），此时，她在一间酒吧里遇见了带着一个时髦情夫的朱丽特。当朱斯蒂娜把自己的悲惨经历讲给她姐姐听时，朱丽特安慰了她，并运用自己的关系网使她获得了自由，随后把她带回了家里。在一场雷雨中，朱丽特惊恐万状，而朱斯蒂娜为了关上门窗则被雷电击中了右胸，这不仅使她受了伤，最后还被夺去了生命。看到上帝对德行的惩罚，朱丽特决心改变信仰，进了一家女修道院。萨德最后用讽刺笔凋写道：“但愿你相信，真正的幸福在于胸中的美德，如果我们不能理解，上帝就会让它在人间受难，而在天堂里用最奉承的词汇来赞赏它。”

在整个故事中，每个攻击过朱斯蒂娜的人间恶魔都以玩世不恭的态度为自己辩护。这群人中有贵族、僧侣、法官及其他“社会支柱”，而在作品中这些人却等同于罪犯。萨德明白无误地告诉我们这个世界完全是恶魔的世界，它应该被毁灭。但他发现新的世界也好不了多少，所以他不得已在《朱斯蒂娜》中又再现了自己在恐怖主义时期所看到的情景。他的态度在企图改革社会与彻底的看破红尘之间变换。他作品中的那种虐待狂倾向是不能自制和令人厌恶的；《朱斯蒂娜》的情节乏昧而单调，但在某些地方因富有智慧的讽刺而引人注目。正如分析家贝斯纳德所指出的那样，萨德以虚幻的形式自觉地道出了他残忍的潜意识里的东西；事实他自己曾这样说过，把这些东西写在纸上，是他安慰自己那痛苦的心灵的唯一的方法。

尽管他有些变态。但我们不应忘记，他所进行的事业正是典型的骑士的事业。他自己曾说过，他经常喜爱和有德行的丑陋妇女交谈，并在与之交谈时不想到性欲，但当他从那些吸引着他的女性身上得到了他想得到的东西后，便会对她产生憎恨。“那种只靠肉体吸引男人的妇人其心灵又有何用？”这种把情欲和情感相分离的思想可谓是理性时代的典型思想。一位分析家以萨德曾殴打一个比他年长许多岁的叫凯勒的女人为证，感到这暴露了萨德对其母亲的仇恨。我们还注意到萨德笔下的浪子经常生有巨大的阴茎和永不衰绝的性欲，仿佛他们是精液的来源。这种夸张显然与惧怕阳萎有关，而那巨大的阴茎作为对抗女性身体的武器，则又把我们带回了男性在身体发育期的生殖器阶段。

萨德那些关于对抗女性的深刻表述，毫无疑问取材于他对当代浪子的观察。他的作品概括了种种骑士行为。戈姆特·戈芒德残忍地杀了自己的妻子。当朱斯蒂娜试图劝说他对妻子好些时，他告诉她世界各地妇女都被当作动物对待，如果她们生来不是为了受男人奴役，上帝就不会把她们造得比男人软弱。他还说道，女人“是一个可怜的生物，总是不如男人，不如男人漂亮，不如男人聪明，不如男人富有创造力，只是令男人欢悦的对象……她们一生中有1/3的时间病病怏怏，每当怀孕时，就不能使男人满足，变得脾气古怪，固执、无礼。如果你让步，她们就会进一步控制你。她们是虚伪、丑恶和危险的”。最后，他总结道：“女人与男人有千差万别，如同森林中远离人类的猴子与男人不同一样。”所以“即使她们有理由成为与男人一样的人，而这些理由是否值得一听也还是个问题”。这，就是当时伪骑士对女性的真正的感受。

我的灵魂，曾记否，

在那和煦的春日里我们所见的景况：

那儿有一小径折向一旁，

一堆令人作呕的行尸走肉

横陈在一只布满卵石的床上。

那儿似乎有个淫荡的女人，

两腿叉开，欲火中烧，遍体流毒。

带着玩世不恭的蔑视神情，

袒露出它那腐气熏天的腹部。

波德莱尔这样写道。诗中，他将爱情、性欲与死亡，腐烂联系在一起。

到了19世纪，世故的都市男子日渐反省，愈来愈清楚良己与异性有着难以逃避的联系。但他们是如此专心致志于自己情感的倾泄，而愈来愈不将女性看成是人类的成员。

浪漫主义的基调与过去有着千丝万缕的联系。它否认对那个时代理性所作的表面上一望而知的探讨，而转向哥特式的对恐怖的崇拜。它甚至复活了“罪孽”这个概念。最为颠倒的是：它专爱涉猎魔鬼。在其有悻常情的乐趣中包含了亵读神明的行为。显然，法国革命的暴发以及到处兴起的认为社会不公正的意识继续冲击着19世纪的人类精神。值得注意的是，许多诗人对工业革命开始作出反应。这场革命迅猛地冲击着乡村，使工人阶级的价值因此而贬低，对人类精神也造成了新的束缚。

为什么对女人回避比反对更容易

人们似乎感到，在早期生活中如要避开女性则要比反对女性来得比较容易。中世纪的男人有自己的修道院及战斗团体。豪侠的形象从来不会是以家庭为生活中心的人。男人们与朋友们一起喝酒，如果时机适宜，便会要一个女人。19世纪时期，房子，房间、家庭都是封闭的。男人们总想到女人，并写情诗给她们。然而却很少有人达到象乔叟那样对女性——这个杰出的人类成员所具有的洞察力和意识力。

当然，我们对在表达能力及文字能力均逊色的这些社会成员中所发生的一切还缺乏详细的了解。总的说来，野蛮的暴行更多地施于女性，而虔诚的道德观念又将她们束缚了起来。那些具有社会抱负的人极力模仿贵族。这群人所认可的人只是统治阶层以及艺术家。这群人所具有的智力及情感上的形态表明了一个时代的特征。

从历史上看，情欲被看作是所谓“罪孽”、“致命的女性”、“唐璜主义”等等概念而用来表现男子的焦虑情绪。所谓颓废的浪漫主义作家则将野蛮、腐败以及死亡的基调加之于两性关系上并给予形象化的描绘。如同波德莱尔的天才与激情使他想起了一个叉着两腿的腐尸。在很多情况下，有关性的矛盾心理被戏剧性地表现为恐怖而残忍的欢乐，而最主要的是其令人厌恶的一方面。十九世纪的人们自然已无法用魔法将自己对异性的反应合理化。相反，他们以艺术的名义使有悖常情的恐怖神圣化了。

有趣的是，三位具有连锁影响的、颇具特性的作家，爱伦·坡、波德莱尔、斯温伯恩，似乎都受同一种家庭内部紧张气氛的影响。坡和波德莱尔都非常仇视自己的继父，而斯温伯思与自己亲生父亲的关系也是剑拔弩张。波德莱尔的父母是基于利害关系而结婚的。他母亲将过多的爱给予幼时的波德莱尔。谁知她再次结婚，放弃了对儿子及丈夫的爱而转向了一个能激起她成熟的性冲动的军人。这种故事反复出现于其他几位作家的生活背景里（我们将在后面另作讨论）。分析家弗雷德里克·沃萨姆将这种现象称为“奥列斯特情结。”他罗列了这种病态心理的主要特征：“极端依赖于母亲的形象；仇视母亲的形象、对任何女性怀有敌意；潜在的同性恋与自杀的心理，以及基于复杂的负罪心理上的情感错乱。”在《黑暗的传说》一书中，沃萨姆记述了一个由于种种变态心理而造成的杀母罪。我们所讨论的这些作者，部分（如果不是全部）地展现了上述的特征，其中最主要的一点便是对女性的仇视。就如沃萨姆指出的那样，“没有恐惧便没有仇恨”，奥列斯特情结也许是我们将要讨论的文学上的厌女癖的令人兴奋的根源。然而对女性基本的畏惧还是存在着。上述三位诗人的传记作者指责他们患有阳萎症，或者至少在性生活方面软弱无能，并且，由于他们觉得自己被母亲遗弃了，便不得不与自己在与异性关系上表现出来的自卑感相抗争。这些作家在个人性情及个人的不幸经历上都是那样的与众不同，而他们具有的文学天赋使得他们将自己的想象力渗透到了十九世纪的男子及充满生气、栩栩如生的女子形象中去。

坡将自己的怪癖与哥特式的恐怖传统密切地结合了起来。我们可以用他对死尸及墓地的嗜好来作为例子。尽管哥特式的小说家拉德克利夫夫人在描写陈腐骷髅方面颇具影响，然而到了坡笔下，这种传统与爱情结合了起来。他谈到了“你那失去了的尤拉卢姆的棺榔”；他歌颂安娜贝·李“在那傍海的她的墓穴里”；他又告诉我们，在佩恩：

……

然而，她己升入天堂，连同她的希望；

而我却被滞留在凡间，

连同这爱情——它原属那逝去的新娘。

更明显的是，安置于尸骨存放处里面的是“睡眠者”：

我的心上人，嗅，让她睡吧！

在永久的长眠中，沉沉地睡吧！

在她身上爬行的小虫儿，请轻点吧！

故事中，主人公新婚不久，他的妻子便死去了。在“莉吉娅”的故事中，主人公在妻子死后再婚，结果却发现他的新配偶不久便奄奄一息。几经昏迷、复苏后，她逐渐地起着变化，最终坐了起来，却是他那失去了的原妻莉吉妞。他的反应只有恐惧。在“莫莉拉”的故事中，丈夫病态地希望自己的妻子死去。妻子果然在生女儿时死去，遂了他的心愿。他很爱女儿，却不能给她起名。最后，当她快长大成人时，他给女儿洗礼命名。然而，她刚象母亲的名字一样被起名为“莫莉拉”时，只听一个阴森森的声音喊道，“我在这儿！”那女孩随即死去，而人们却发现她母亲的墓穴是空的。

在这些怪诞离奇的情节中，作者既强烈地希望女人死去，又总期待着她们从墓中复活，这显然是一种死尸嗜好症的基调。这种基调在《厄谢房子的倒塌》一书中更为清楚地表现了出来。文中写道，当马德琳小姐被她弟弟埋葬后，年轻人便从此患了忧郁症，总是担心自己的姐姐会被活埋。然而，她确实回来了。“——没有门，然而那儿确实站着一个高贵而隐现的厄谢家的马德琳小姐的身影。她那白色的礼服上沾满血迹，这显然是与自己衰竭的体力抗争的结果。有那么一段时间，她浑身颤抖着，在门坎边前后摇晃。随着一声低低的呻吟，她重重地摔往屋里，倒在她弟弟的怀里。”而他带着临终前强烈的痛苦，倒在地上，成了一具死尸，成了预期中的恐怖的牺牲品。作者用这种与性有关的可怖的模仿作品阐明了死而复生的主题。在这里，濒临死亡的半腐烂的女人用拥抱毁了男主人公。这种形象与本章开头所引的波德莱尔的诗中的形象非常相似。

然而，坡的作品中还有更为恐怖的情节。《贝雷娜斯》一文的一开始，作者就表达了对女人的恐惧。这本书的书名就是来自这个女主人公。“在她无与伦比的美貌光彩照人的全盛时期，我确信从未爱上过她……而今，我一见到她便震颤不已。她的出现会令我脸色发白；然而，我为她的潦倒而凄凉的景况感到悲哀痛苦。我回想起，她曾是那么长久地爱着我。在这不幸的时刻，我要向她求婚。”尽管她由于患了癫痫病而“变形”，男主人公还是娶了她。一天，她两眼呆滞地站在他的面前，形体极为消瘦。“看着她那呆滞的目光及颤动的薄唇，我不由浑身颤抖。她的嘴唇张了开来，带着特定含义的微笑，完全变了样的贝雷娜斯的两排牙齿向我慢慢地张了开来。乞求上帝，我要是从来没有见到这些牙齿该有多好！既然已经见到了，我会即刻死去！”到了傍晚，可怜的女人终于不出意料地死于癫痫。她显然被葬在墓地的某一块地方。然而主人公却生了一场健忘症。随着一声尖叫声，他醒了过来，而那声音却仍然在他耳中回响。一个仆人走了进来。“他说，一声狂叫打破了深夜的寂静。他要家里所有的人集合起来去查找声音来自何方；——接着，他用清晰然而令人毛骨悚然的语气对我耳语道：他看见了一个受了惊扰的墓穴。一个容貌已被损坏了的遮蔽着的躯体仍在呼吸，还在颤抖，依然活着。”叙述者的衣服上血迹斑斑。他看见一把铁锹倚墙靠着。随着一声尖叫，他从身边的桌子上抓起了一个盒子。盒子从他手上滑了下来，掉在地上后打开了，露出了里面的牙齿，“与32个小小的、白似象牙的物体混在一起。这些东西撤得地上到处都是。”

在这个离奇的幻想作品中，坡将死而复生的主题与最为放肆的施虐淫交织在一起。而对牙齿的形象化描绘则更有意义。显然，这是坡从他的潜意识中挖掘出来的陈旧的鞘齿类怪物的妄想。或者是出于美国人过分的拘谨，或者是出于坡自身心理中潜意识的压抑力，他使用牙齿在这儿顶而代之。

所有这些内容都可能被视为文学上的装腔作势。然而文学上的装腔作势都是由作者们的压抑心理所造就的。联想到坡本人的婚姻现实，我们便可看出：现实在幻想中反映了出来。无疑，他选择娶了一个孩子，因为这样便可避免肉体上的结合。具有讽刺意义的是，弗吉尼亚死于肺炎，又一次再现了坡所喜爱的女主人公早逝的情景。

我们知道，波德莱尔对坡的作品十分感兴趣。他花了大量时间翻译了他的作品。他们两人都认为自己是孤立的反叛者，备受社会的虐待。他们许多不负责任的行为都是意在惩罚自己的家庭成员，尤其是母亲。然而，我们不能忘记，他们在男子气方面也是不牢靠的。坡所选择的妻子，以及在幻觉中杀尽他作品中的所有女主人公的做法有效

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