一生要会讲的幽默笑话(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：王凯

出版社：企业管理出版社

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一生要会讲的幽默笑话试读：

前言

我们哭着来到这个世上，但一定要笑对人生。哭和笑都是宣泄感情的方式，我们可以从中做出选择，当获得幸福的满足时你会笑；当回想起甜蜜的瞬间你会笑；当面对挫折和困难你同样可以笑；因为微笑给自己也给未来增添一分勇气。据统计，随着年龄的增长，人们的笑越来越少，特别是生活在现代社会的快节奏里，我们一步步成长成熟，却丢失最珍贵的财富——微笑。

生活是多姿多彩的，就像天气变化一样，人生也天晴阴雨，这时候就需要人的自我调节，而幽默笑话便是最好的调节剂。有魅力的人都有一个共同点，能够用简单轻松的方式，化解一般人所谓的烦恼。生活中的烦恼事、烦心事、尴尬事都可以用幽默应对，人际专家说，一个幽默风趣的人，绝对不会成为别人攻击的靶子，因为幽默者经常让大家开怀大笑，谁还会去攻击他呢？

幽默是一种高情商的标志，这种情商来自先天的素质，也来自后天的锻炼和培养。要学会幽默，首先，要加强修养，心理健康、乐观豁达是产生幽默感的基础。其次，幽默绝不是随意说笑话，只有在恰当的时间、恰当的场合，选择恰当的对象、恰当的内容，才能产生最佳的效果。幽默也是一种才华，一种智慧，它是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。它以愉悦的方式表达人的真诚、大方和心灵的善良，它使生活充满了激情。正像老舍说的那样：“幽默者的心是热的。”

一个很短的笑话，能让你在交往场合成为众人关注的焦点，让你增添几分光彩照人的魅力；一个恰当的幽默会使原本有些沉闷的气氛变得轻松活泼，恰似注入一股雨过天晴般的清新空气，从而漫过一丝的温馨；常常在不经意间，一个轻松的幽默笑话，像一朵划破暗夜的焰火，为你带来愉悦的同时，让整个身心得到彻底的放松。

我们的一生都要经历过很傻很天真的童年，精力过剩的学生时代，略显羞涩地步入职场，谈一场无论结果怎样、过程都令人难忘的恋爱，然后组建新的家庭，每一个阶段都伴随着或多或少的笑话。当停下了整理思绪时，是不是总有那么一两件事让你乐得合不拢嘴？

本书精选了几百个幽默笑话，正是以童年、学生时期、职场、家庭等一生所要经历的阶段为顺序编排。同时还编选了一些经典的名人幽默故事、网络笑话等。篇幅不长，让你在最短的时间内开心一笑。

阅读本书你可以在欢笑中品读人生，在愉悦中释放生活的压力，如果能在笑过有所领悟，更是对编者的莫大鼓励！希望阅读本书的每一位读者合上书时，嘴角依然挂着微笑，幽默成为你招牌！编者

第一章　“品”笑话如同品人生

用得着吗

爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。“爱迪生先生”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。”“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。

几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。“哎呀呀，爱迪生”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论如何要换一件新的了！”“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都认识我了。”

注意观察

德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。

在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”

说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”一名勤奋的学生也照样尝了尝尿液的味道。

舍莱恩摇摇头对他说：“同学，你的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。你并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”

旅客登记

一天，马克·吐温来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。

马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……

于是，这位著名的作家挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”

《圣经》和土地

南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。

图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”

医学的发展历史

病人：医生，我耳朵疼……

医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们神药！（公元前1800年）

医生：别再吃那种草根，简直是野蛮、不开化、不尊敬上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）

医生：祈祷？封建迷信！来，只要喝下这种药剂，什么病都能治好！（公元1650年）

医生：什么药剂？早就不用了！别喝那骗人的“万能药”，还是这种药片疗效快。（公元1960年）

医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒。来来来，试试科技新成果——抗生素。（公元1995年）

医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点这种草根！早在公元前1800年文献就有记载了。（公元2000年）

坐牢的原因

牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎样‘住’进来的？”“因为感冒。”“这怎么可能？”“很简单，我偷东西的时候打了一个喷嚏，保安醒了。”

百战百胜

老李的儿子与邻居的儿子下棋，为了鼓励他的儿子，老张说：“用心下，赢了我给你5元钱。”

后来，老张的儿子回家告诉老张他果然赢了，老张便给了他5元钱。以后他的儿子又连胜了几次，每次老张都给他5元。直到有一次问他：“你果真每次都能赢他吗？”“当然，百战百胜。”他儿子自豪地说。“你们一起学棋，你怎么能总赢呢？你有什么绝招吗？”“当然有，”他儿子回答，“每次我给他一元钱，他准败。”

我的钱

一位好心的男子常年把钱施舍给他家附近的一个乞丐。这一天，乞丐对他说：“先生，我想请问你一下，两年前，你每次给我10元钱，去年减为5元，到今年，每次只有1元了。这是什么缘故？”

那人答道：“两年前我还是个单身汉，去年结了婚，今年家里又添了个孩子。为了养家，我只好节省自己的开支。”

乞丐听了生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你这一大家子的人！”

对工作的看法

三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”

第一个人没好气地说：“没看见么？砌墙。”

第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一栋大楼。”

第三个人边干边哼着歌曲，笑容很灿烂地说：“我们正在建一座新城市。”

10年后，第一个人在另一个工地上砌墙；第二个人坐在办公室里画图纸，他成了工程师；第三个人成了前两个人的老板。

动物的新声

虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！

蛤蟆的理想：等我发了以后，一定天天吃天鹅肉。

鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。

龟的梦想：参加赛跑的兔子都喜欢半路上睡觉。

鳄鱼的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎样来的？

蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座属于自己的房子多难啊！不珍惜行吗？

母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。

狼的恼怒：我和狈关系好招谁惹谁了？

狮子的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？

鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊！

逃跑

两个精神病患者从疗养院逃出去，但必须先翻过100道墙。

当他们翻过66道墙后，其中一个问：“你还行吗？”

另一个答道：“可以！”

翻过99道墙后，第一个又问：“你还可以吗？”“我不行了！我累死了！”另一个答，“唉！想不到这么难……”“我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！”他很体谅地说。

于是，两个人又快速地翻回了疗养院。

箱子的主人

火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着一只大提箱。

一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是你的吗？”

那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”

几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来：“你这是干什么？”扔箱子的乘客微笑着答道：“你的朋友没赶上火车已经够倒霉的了，可不能让她再把箱子丢掉啊！”

没病找病

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生，病人即使没什么毛病，你也会告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。“那算什么，”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”

优秀的向导

伦敦是有名的“雾都”。一天早晨，伦敦街头浓雾弥漫，一英尺外就什么也看不清了。马路两旁，停满了公共汽车、私人轿车和出租汽车。路上行人无法辨清方向，只得在雾中摸索着前进。

史密斯正要去参加一个重要会议。尽管他加倍小心，还是迷了路。忽然“砰”的一声，他跟一个陌生人撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带路，并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他后，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。

陌生人毫不困难地领着路。他们穿街过巷，横越广场，大约半小时后，便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的，他说：“真不简单，在这么浓厚的雾气中，你是怎样认路的呢？”那人回答说；“这对我来说，一点也不难，因为我是个瞎子。”

领带的问题

某人在沙漠中行进了大半天，口渴得要冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。

这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点喝的吧！我的喉咙都快干了。”“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他。

吝啬邻居

很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤子。

仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子用一下好吗？钉几颗钉子。”

西院主人忙说：“可以，可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉？”

仆人老老实实地回答：“是铁钉。”

一听这话，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”

就这样，他把那仆人打发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！”

两头笨驴

农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。

教师说：“您好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”

教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学，那你们家就会再多两头笨驴！”

做生意的诀窍

两个学者

在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。

一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论这个世界上是否真的有神。他们争论了数小时之后才分手。

当晚，那个无神论者来到神殿，匍匐在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书，因为他已变成了无神论者。

比律师精明

一个人为了一件纠缠不清的事情不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官受理他的诉讼案，律师问他说：“你认识这里的人吗？”

这人回答：“不，不过我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了。”

律师十分震惊地说：“你决不能那样做，那样你会严重触犯法律，你的诉讼案也会败诉的。”

几星期后，这件诉讼案得到判决，这个人胜诉了。当他步出法院时他对他的律师说：“我送给法官的礼品不是成功了吗？”

律师更加震惊地说：“什么，你真的把酒送给他了吗？”“那当然！”他说，“不过我在送给他的酒箱上写上了对方的名字。”

迟来的忏悔

在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪！”

神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”

某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人！”

神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我让他每天交我150法郎租金……”

神父：“你就为这事忏悔？那……”

某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

写不出字

加拿大航天部门首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

大官

有一天，戈尔巴乔夫因私外出，嫌司机车开得太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成路面上一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长大怒，质问该地段交警。

局长：“看到肇事者没有？”

警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

警察：“我不敢？”

局长：“为什么？”

警察：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

最好的猎手

有三个猎人，一起去猎熊。他们在一间小屋中过夜，都说自己是最好的猎手，互不相让，争得面红耳赤。

第二天，天刚蒙蒙亮，其中一个人悄悄地溜了出来，想证明自己才是最好的猎手。不久，他遇到一只两眼饿得通红的大熊。他吓得一动也不敢动，接着把猎枪扔下，掉头就跑。

大熊看样子饿得不轻，在后面穷追不舍，根本没有想放掉他的意思。

到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。这个人的脑子反应倒非常快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”

你肯定不认识我

深夜时分，睡梦中的女主人突然被电话铃吵醒了。电话里一个陌生的女人非常激动地说：“我对我的丈夫忍无可忍了！”“你打错了。”女主人有点生气地说道。

电话里的女人好像没听见似的，仍滔滔不绝地说：“我一天到晚拉扯三个孩子，他还以为我在家享清福。有时我想出去散散心，他都不让，自己却彻夜不归，说是有应酬，谁相信他的鬼话！”“很抱歉，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你肯定不认识我！”她说，“这些话我会对朋友和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，心里舒服多了，打扰你了，再见！”说完，电话挂断了。【感悟】活人不能被尿憋死，当你不高兴或者很苦闷的时候，要在没负面影响的情况下，尽量把苦恼发泄出来，才能让自己快乐。

用镜子钓鱼的人

一个城里来的人划着一只小船在湖中央钓鱼。他看到附近的另一只小船上，有一个人打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就游到水面。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”“灵！”“你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。”“好吧，卖给你了。”

交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”“你是第六条。”那人心平气和地说。

土拨鼠哪儿去了

一个商业巨子给几个期望在商业上有所成就的青年讲故事：

有三只猎狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的三只猎狗，最后，兔子终于逃脱了。

故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗？”“兔子不会爬树！”年轻人抗议道。“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎狗呢？”另一个年轻人提出这样的疑问。

直到再也没人能挑出毛病了，商人才说：“还有一个问题你们没有提到，土拨鼠哪儿去了？”

骚扰空姐的下场

某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。

机长说：“我们玩个游戏吧。”

空姐嗤之以鼻。

机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一个问题，如果你不会答，你就给我5美元。然后你问我一个问题，同样，如果我不会答，我就给你5美元。”

空姐又嗤之以鼻。

机长觉得很没趣，然后又加大筹码：“这样吧，如果你答不上来，你给我5美元，我答不上来，我给你100美元。”

空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说：“你问吧！”

机长说：“波音747的巡航速度是多少？”

空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意地说：“到你问了。”

空姐问道：“长着3只眼睛，6个鼻子，9条腿还有两条尾巴的动物是什么？”

机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容地收下了。机长觉得很不服气，就追问道：“答案到底是什么？”

空姐掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

猩猩的回报

有个人去动物园看猩猩，先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，这个人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。

这个人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。来人大悟。

次日这个人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都照做，之后，他拿出一根大棒子向自己头上狠狠地打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次并没有模仿，而是向他扒了扒眼皮！

土著的特异功能

有一位探险家到美国西部探险，扎营时一位当地的印地安土著跑过来，对他说：“今天会下雨。”

探险家没在意继续工作，不料，到了晚上果然下起大雨。

第二天那土著又跑来了，说道下午会刮大风。探险家给了他10块钱谢谢他，而当天下午果然也刮起风来。

如此过了一个礼拜，那土著每天跑来报告天气，探险家也每次都给他10块钱，而每天的天气也如土著所预言的一样。探险家心中十分佩服土著的特异能力，简直比气象报告还准。

这一天，土著又跑来了，可是一句话也没说。探险家奇道：“你今天为什么不预报天气了呢？”“因为我的收音机坏了。”土著答道。

真实身份

一个小动物园里来了一只小狮子。在它身旁的笼子里关着一只病怏怏的老狮子，成天蓬头垢面地躺着睡觉。“它哪像头狮子啊，简直就是一只病猫！”小狮子自言自语道。

于是它向游人不停地咆哮着，奋力想冲破笼子的铁栏杆，把狮子的本性展露得一览无余。

好不容易熬到吃饭的时间，饲养员带来一大块肉，却扔进老狮子的笼子里头，扔给小狮子的只有一点坚果和几根香蕉。“那些讨厌鬼为什么这样对我？我可从来没有受到过这样不公平的待遇！”小狮子十分惊讶而又生气地对老狮子说，“我才像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干！”“哦，你刚来，还不了解这里的情况。是这么回事，”老狮子慢悠悠地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的花名册上，你还是一只猴子。”

神奇的愿望

有两个妙龄女郎漫步在沙滩上，走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……

突然，此时有一个精灵从茶壶里飘了出来。就像阿拉丁的那一只！

精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”

精灵说完，乙突然起了贪心的念头。

于是，乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”

精灵说：“没问题。”

于是，精灵就对着甲说：“你要什么愿望呢？”

甲说：“我希望我的身材是38-24-38。”

有其父必有其子

有一个男人，中年得子，对儿子甚是溺爱，含辛茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学。儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。

然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？

一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时，老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进来。

老人大惊：“你是上帝吗？”

更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

上帝造物

上帝制造了驴，并对驴子说：“你是头驴子，你要从早到晚不停地干活，你背上还要驮着重物，你吃的是草而且缺乏智慧，我给你的生命是50年。”

驴子回答说：“这样苦痛的日子太长了，求上帝不要超过20年吧。”

上帝答应了。

上帝制造了狗，并对狗说：“你要随时保持警惕性，守护好你的伙伴——人类，还有他们的家，你吃的是他们的残食，你的生命为25年。”

狗回答说：“主啊，像我这样低贱的生活25年太久了，请你改变一下，我的生命不要超过10年。”

上帝答应了。

上帝制造了猴子，并对猴子说：“你被悬挂在树上，像一个白痴一样令人发笑。你将生活在世上20年。”

猴子眨了眨眼睛：“我这样生活如同小丑一般，主啊，让我的生命不要超过10年吧。”

上帝也答应了。

上帝制造了人类，并对人说：“你是人，要有理性地活着，在这个世界上，用你的智慧掌握一切，支配一切，而人的生命为20年。”

人说：“主啊，人活着只20年太短暂了，请您将驴子拒绝的30年、狗拒绝的15年、猴子拒绝的10年都赋予我好吗？”

上帝答应了。然后，人的一生也像上帝安排好的一样，人快乐地生活20年；接着立业成家，如同驴子般背负着沉重的包袱，拼命地工作30年；然后像狗一样认真守着他的孩子和家，吃光他们碗里剩下的食物，这样度过15年；最后，又像猴子一样扮演小丑的角色逗乐他们的孙子们，人的一生就是这样的。

聪明的农民

一位年轻人开的车掉到了路边的沟里，就在年轻人不知所措的时候，一位农民牵着一匹叫做洛克的马从这里经过。

农民帮忙让马拉着那车，大声叫道：“使劲拉，内维尔。”“使劲拉，巴特。”“使劲拉，科科。”

最后，农民叫道：“使劲拉，洛克。”

很快，车被拉了出来。

年轻人不解地问农民：“你怎么会把马的名字叫错，而且还叫错三次？”“是这样的，”农民说，“我并不是叫错，洛克是匹瞎马，如果只有它在拉车，它不会用全力的。”

财迷心窍

一位百万富商，财迷心窍，把金钱看得比命还重要。一天，富商开车出去兜风，突然发现左前方有一个东西在闪光，于是放慢车速，开近后发现原来是一个一元钱的硬币。哇塞，一元钱！哪个捡到哪个要！富商乐不可支，立刻停车下来捡。刚推开车门，一辆卡车正好从旁边急驶而过，车门被撞飞了。“哎哟，我的法拉利！”富商心痛不已。看见撞了别人的车，卡车司机急忙刹车，惴惴不安地下车来看。“你，你，你得赔我的法拉利！”富商气急败坏。“也不全是我的责任，开得好端端的，谁知道你会突然停车，还从左边下车！”卡车司机小声牢骚。“哎呀，不行！我得先送你上医院！”这时，卡车司机突然发现富商的左胳膊也被撞掉了，霎时变得惊慌失措。“天哪，我的劳力士！”富商心痛得晕了过去。

嚣张的狗

有一只冠军狗，到处找狗打架而且每次都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗，因此它被叫做精神病，也因此它很嚣张——没事走在路上都会挑衅别的狗，对它们乱叫。

有一天，狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠军狗又对它乱叫。

那主人想“如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气”。于是，跟那老先生说：“这位老先生，我的狗是冠军狗，我想让它试试和你的狗打打看，不知道可不可以？”

老先生：“这个……不好吧！”

主人：“没关系，如果它真的要伤到你的大狗的话，我会制止它的。”

老先生：“还是不好吧……”

在他们还没商量好时，两只动物就打了起来，结果冠军狗落败，而且败的极其狼狈。

主人：“这位老先生，这是什么狗啊？”

老先生：“这个嘛，它在毛还没被剃掉之前大家都叫它‘狮子’”

正人君子

小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的，人们惯于在悼词中讲些过分夸奖死者的话，也是可以理解的。

有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他说好话的人而未能下葬。

第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地上，车夫说：“女士们，先生们，我们都知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，一个嗜酒成性的家伙，但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位正人君子了。”

与吝啬鬼同行

一个人与一个吝啬鬼同驾一辆小汽车郊游。

中途，吝啬鬼突然问道：“我送你一样东西好吗？”

这人一愣：吝啬鬼一向以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。

便答道：“那当然好，多谢了。”

只见吝啬鬼把车门玻璃摇下来，对着他用力扇了扇空气说：“给你，很新鲜的。”

我来付钱

一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。

他写好电文，交给一名女职员，对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差一些。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”“别这样，那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

刮脸刀

一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”

附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”

不久，青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”

附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”

明天告诉你

两个老妇人在迈阿密的公园里享受阳光。她们每天都来这里，已经十几年了。

一天，其中一位老妇人问她的朋友：“我希望你不要生气，我真的有点不好意思，过了这么多年，我不记得你的名字了。我努力地去回忆，可还是想不起来。”

另一位老妇人惊奇地看着她的朋友，沉思了很久，说：“我明天告诉你可以吗？”

给月球人的字条

阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得很有趣，就答应了。

一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就去找人翻译。结果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。

宠物鱼

一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼？”狩猎监督官问。“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回桶里，我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。

那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”

狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。

他们来到湖边，女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。“好。”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”“叫谁回来？”“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人说。【感悟】这个故事告诉我们：不能过分的轻信自己周围的人，甚至包括朋友！

这个故事还告诉我们：女人都是善变的！

一晚没回家

一个女人有一晚没回家，隔天她跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！

一个男人有一晚没回家，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，他老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个朋友很确定地说她老公昨晚睡在他们家，还有两个说她老公现在还在他那儿！【感悟】这个故事告诉我们：其实，无论男人还是女人，在生活中并不是百分之百坦诚于对方的。

这个故事还告诉我们：男同胞的团结程度远远大于女同胞。

第二章　用幽默巧妙应变

最有权势的人

里根身为美国总统，执政8年，权倾一世，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情。他才是全世界最有权势的人。”

礼品盒

在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。

吃禁果

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世也应邀去法国出席盛宴。

宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，果品上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃也是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

感情的事

以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还不是中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”

湛容从容答道：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深！”

一句话演讲

飞机发明人美国的莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持人便请大莱特发表演说。“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。

于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩。

经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的掌声。

大多数作家是编辑

有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。

艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败的作家，但是，大多数作家都是编辑。”

打瞌睡的人

友人约小仲马一同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟囔着：“一个，两个，三个……”“亲爱的，你这是在干什么？”友人问。“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打瞌睡，”小仲马答。

不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打瞌睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打瞌睡的吗？”小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经地说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”

苦酒

古时候有一个酒楼老板，脾气非常暴躁。一天，有位客人来喝酒，客人刚喝了一口就大叫：“好苦！”酒楼老板非常生气，将这个客人吊了起来。

这时，来了另一位顾客，他问老板：“为什么把人吊起来。”

老板回答说：“我店里的酒明明味道香醇，这家伙偏说是苦的，你说该不该吊？”

来客说：“可不可以让我尝尝？”

老板给他也端来一杯酒，客人喝了一口，皱了一下眉头，然后对老板说：“你放下这个人，把我吊起来吧！”

老板一听，笑了起来，立刻放下了那个被吊起来的人。经过他自己品尝，那酒的确酿造得有问题，而他也及时地向顾客道了歉。【感悟】当有人不喜欢听正面道理时，就不要强行地逼他接受，可以采取迂回的方式，让他在笑声中接受你的意见。

建市庆典

一位大连老兄出差西安，在和当地的朋友吃饭的时候猛夸大连好，然后说大连建市100周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，最后还意犹未尽地问了旁边的一个人：“西安建市100周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安人一愣，过了一会儿，其中一个道：“我记得西安建市600周年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

公鸡与钟表比较

公鸡和钟表在比谁报时更准。

钟表说：“我采取的是最先进的技术，一年的误差还不到一秒，你行吗？”

公鸡沉默良久，说：“就算你稍微准那么一点点，可你能熬成汤喝吗？”

低等生物

有一次，生物学家格瓦列夫正在讲台上讲课，突然，一个学生在下面学起鸡叫来，课堂里顿时一片哄笑声。这时，格瓦利夫却镇定自若地看了看自己的挂表，不紧不慢地说：“我这只表误事了，没想到现在已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”学生们听了，一笑之余，深悟了其中严肃的批评，那位搞恶作剧的学生脸上红了一阵又一阵。

上吊的绳子

著名的剧作家萧伯纳，个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。

有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有你那么胖，我就会去上吊。”切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”

心和舌头

伊索曾当过奴隶。一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。

第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是上最美好的东西。但若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶的。”

在阴凉处作战

公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士，在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。

波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在阴凉处作战了。”

诺贝尔奖

研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么？”“什么？当然会得到诺贝尔奖！”

您别去了

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

药剂师与书店老板

药剂师走进一家书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？”

书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”书店的老板问。

踢三下法

一个律师去乡间打猎。他打下来的一只野鸭子，落到了一户农家的院子里。

当律师翻进围栏进去捡野鸭时，这家的主人——一个老农恰好开着拖拉机回来：“你不能进我的院子。”

律师答到：“我要捡回我打的野鸭子，你不能阻挡。”

老农说：“这是我的院子，你不能进来。”

律师生气地说：“我是美国最好的律师，如果你不许我拿回野鸭子，我就会起诉你，夺走你的所有财产。”

老农笑着说：“看来你显然不知道我们这里的法律。对这样的小分歧，我们这里都用‘踢三下法’来解决。”

律师问什么是“踢三下法”，老农回答：“首先我先踢你三下，然后你再踢我三下，互相踢，一直踢到有人认输为止。”

律师迅速看了一下老头，心里想：我难道还比不过你这个老头，就同意入乡随俗。

老农慢慢从拖拉机上爬了下来，站在律师面前。第一下，老农狠狠地踢在了律师的屁股上，律师疼得捂着屁股弯下腰；第二下，疼得律师不知道捂哪里好了；第三下，正好踢中了律师的腹股沟，律师趴在地上半天没起来。

律师好不容易用尽全身力气站了起来，说：“好啊，算你狠！老家伙，现在轮到我了。”

老农说：“好了，我认输了，鸭子是你的了。”

连成一句话

有一天，一位老人对一个小孩说：“你知道当年金庸写的14本书可以连成一副对联吗？就是：‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’！”

孩子不屑一顾，笑笑说：“你知道罗琳：英国畅销书作家，《哈利波特》创造了销量神话。写的7本书也可以连成一句话吗？”

“……”“哈哈哈哈哈哈哈”

聪明的哲学家

一位哲学家对一个人说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”

这个人问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。

双倍薪水

俄罗斯有一位著名的丑角演员尼古拉，在一次演出的幕间休息时，一个很傲慢的观众走到他的身边，讥讽地问道：“丑角先生，观众对你非常欣赏吧？”“还好。”“要想在马戏团中受到欢迎，丑角是不是就必须具有一张看起来愚蠢又丑陋的脸蛋呢？”“确实如此。”尼古拉回答说，“如果我能有一张像先生您那样的脸蛋的话，我准能拿到双倍的薪水。”

木匠和绅士

英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。

有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”“不错，您说得很对。”诗人回答。“那他为什么没把你培养成木匠？”

乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。“那他怎么没把你培养成绅士呢？”

酒窝大道

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。

而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“诸位先生，我们现在走的这条道路，正是伊豆赫赫有名的酒窝大道。”

换脑

阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使。一天，国王讥讽他说：“阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？”“不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。

不敢让您看到我的脸

阿凡提揶揄了国王，国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道：“滚！别让我再见到你的脸！”国王说完就把阿凡提驱逐出王宫。

过了几天，从邻国来了几位使者。对使者们提出的问题国王没能答上来，只好又把阿凡提叫来。

阿凡提弓着腰，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁股对着国王。“阿凡提，你好大的胆！”国王大怒道。“尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回答：“前些日子您曾对我说过别让我再见到你的脸，所以，我不敢让您见到我的脸！”

世界上雾最大的城市

甲：“据说伦敦是世界上雾最大的城市。”

乙：“不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。”

甲：“在哪儿呢？”

乙：“这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。”

寻找答案

乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”

拉比想了想，给他几个硬币。

第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题！”“是不是和昨天的一样？”“对极了，拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”

乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”

游客的礼物

一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”

女导游非常贪婪，但又不便明说，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”

第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

第三章　笑话本天成

长大以后的理想

父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”

儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

两只脚的动物

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈。”

不能退换

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不能退换的。”

进步的原因

小汤姆十分调皮好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽方法：请家教、让同学帮助、用CD教学加上辅导书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。认真学习了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真地做功课直到就寝。

这样的情况一天天继续下去，直到第一次发成绩单。那天，汤姆走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。“是那些修女吗？”爸爸问。“不是。”儿子回答。“是课前的祷告吗？”妈妈问。“不是。”“是新的教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。“不，不是。”“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道这次他们是玩真的！”

小神枪手

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。

经过查访，他发现射手竟是个7岁的孩子。“小朋友，”教练十分敬佩地问，“你的枪法是从哪儿学来的呀？”“没什么，”小孩儿若无其事地说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

糖在哪里

老师：“小美同学，请你用‘糖’字造一个句子。”

小美：“我在喝牛奶。”

老师：“糖呢？”

小美：“在牛奶里啊！”

陌生的爸爸

周末早上，爸爸在家拥被高卧。他的朋友来访，妈妈正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到客人面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

袋鼠的口袋

老师：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

学生：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

老师：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

学生：“那肯定是用来装糖果的！”

胆小的太阳

弟弟说：“太阳的胆子真小！”

哥哥说：“何以见得呢？”

弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

屁股着火

弟弟：“哥哥，昨天你看的什么电影？”

哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”

弟弟：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”

哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑啊！”

只说一个

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你跟老师说一下就行了。

皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

蝴蝶结

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

想吃两块

妈妈：皮皮，你想来一块甜饼吗？

皮皮没反应，妈妈又问：皮皮，你想来一块甜饼吗？

皮皮说：想吃，妈妈。

妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

皮皮：因为我想吃两块。

资金冻结

儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。

一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”

见不得人的事儿

周末，妈妈正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”

妈妈一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得了人嘛！”

懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”“你妈妈躲在屋里干什么哪？”客人问道。

天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事儿。”

爱迪生的爸爸

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

为什么不带我

爸爸回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到河里捉虾，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”

孩子睁大眼睛，听得入神，忽然“哇”的一声哭了出来。“怎么啦？”父亲惊讶地问。“爸爸真坏！你为什么没有带我一起去！哇……”

还有多远

去年夏天，苔丝一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，爸爸告诉孩子们，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。

旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”

局部地区

皮皮最喜欢看天气预报。一次，他不小心摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”

虫妈妈

4岁的小儿子进来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

金鱼的坟墓

隔壁叔叔看见皮皮正在挖坑，就问：“皮皮，你挖坑做什么？”

皮皮：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

小宝宝

一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他？”小女孩儿大声责怪道。

还要换回来

小明坐公交车去上学，早上7点多，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”

小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

妈妈不爱我

救救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？”

差点误会

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

篮球比赛

父亲把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。

孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”

爸爸惊诧地说：“宝贝，你怎么会这样想呢？”

孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

何苦

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

儿子：“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸！”

可怕的香蕉

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。

珍妮刚咬了一口，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”“还没有吃呢。”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

小美的烦恼

星期天，小美跟爸爸去动物园玩，他们来到狮子馆，小美十分高兴，不停地问这问那，看了一会儿，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

不用害怕

小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”

他们的妈妈怎么办

一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”

彼得想了一会儿，对妈妈说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”

关太阳

清晨，阳光照在了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“关灯！”

妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”

儿子大喊：“关太阳。”

上课不专心的是谁

小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，就故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”“我不知道，爸爸。”小明回答说。“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”

小明沉思了一会儿，答道：“是老师。”

早点儿到上海

小明的爸爸出差到上海，好久没有回来了。妈妈写了一封信叫小明去投寄，并吩咐道：“路上别贪玩，快把信寄了，让你爸爸早日收到。”

小明拿着信走了，去了大半天才回来，妈妈感到很奇怪，问道：“巷子口就有一个邮箱，百十米，你咋去了这么久？”

小明说道：“我上市里最南面的一个邮箱去投的信。”

妈妈又问：“你走这么远干啥？”

小明回答：“南面邮箱离上海近些，好让信早点儿到上海呀！”

说实话

作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。

当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

天堂的门

一个穷人的孩子和一个富人的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。

富人的孩子说：“我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。”

穷人的孩子回答：“闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石的门，我的祖父就已经进入天堂了。”

轻手轻脚

一会儿，海伦再次出现在母亲面前。“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？”“我是从扶手上滑下来的。”

从小时候做起

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

等下雪

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。

他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映出的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了！”

过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”

儿子回答：“我在等下雪呢。”

吃菠菜

小东：“妈妈要我当诚实的孩子，可为什么你自己还骗人呢！”

妈妈：“我骗你什么了，孩子？”

小东：“你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。”

妈妈：“你怎么知道没有？”

小东：“刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。”

好客的小汤姆

一位熟客突然上门，女主人因为没有糕点招待，而连连向客人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。

客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

谁是多余的

姐姐有三个孩子。一天晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，片子一再强调：两个孩子恰恰好！

姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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