作者：刘文翔
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千千情结试读：
内容提要
生命中，总有一些感动让人回味一辈子；总有一种承受不住的痛，让人回忆一辈子；总有些遗憾，注定要背负一辈子。有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事……像千千万万个无法解开的情结，紧紧缠绕在心头。
第一章 不再男孩
那不现实
一
上《工积制图》课，喜欢坐在投影机前的我总是疑惑：老师为何不把焦距调到百分之百而使幻灯片成像最好。有一天我得到了答案：焦距调到百分之百，使幻灯片上一些灰尘之类的杂质也显现了出来，反而影响了视图效果！
我终于明白：并不是所有东西看得越清楚就越好。
二
约朋友出来随便走路，每到一个十字路口我总问：往哪？朋友答：随便。于是随便一个方向继续走，直到下一个十字路口，再下一个十字路口……
我惊讶：一向自认为颇具主见的我竟然象一个容易迷路的孩子，诚惶诚恐，生怕走错每一步！
三
我们费尽周折从行政学院的高墙跳下。再穿越体育系运动场，却猛然发觉，通往校道的大门早已紧闭。我心里想：又要费几番周折从原路返回……
世界上捷径很多，走捷径的方法也很多。但并不是对每一件事情都适合！
四
足球很令人讨厌，在那里我学会了很多人的话：中国足协“里外不是人”；国奥队“扶不起的阿斗”……但我个禁纳闷：有谁是里外是人的呢，难道又有扶得起的阿斗？
我还是没能放弃足球。
五
总是设想，在某一周末，邀三五知己，晒着冬日的太阳，骑车或徒步，到郊外去随意走。走到哪算哪，走到什么方向算什么方向。舍友说，那不现实，刀一迷了路呢？万一遭劫了呢？万一……为什么那么多的万一，放松点好不好？来一次“冒险”不行吗？
那不现实！
不再男孩
男孩是某部分女人对某部分男人的昵称（可能是吧），她们通常是带有善意的。
男孩有大、小男孩之分。其定义是这样的：男性；年龄10到30岁不等；外形至少有一部分象个孩子，或脸是babyface，或身体体积较小；声线不是很浑厚，但不可以是女声；心地善良、无邪；办事有一定责任心；心境很年轻；笑容绝对不带皮笑肉不笑的形状；对男生可以是任何态度，但对女生要温柔加幼稚，等等。
因此，根据以上表现，作为男孩，你可以不难博得异性的同情、好感和怜爱（但很多情况下不会有景仰和爱慕），不会有太多人难为你（也不会有太多人相信你的能力），你每天在别人的眼里也总是快乐无边的（只有你知道自己的心情），你也很纯，因为你看上去还是无忧无虑的孩子嘛。
总之，别人眼里，男孩的确是很可爱的，人们对他们心理上的设防不多，所以他们是颇受欢迎的一个群体。如果你想迅速的得到宠爱的话，那么就认认真真的向上面的特点努力把！
然而最终你还是会知道，人是会长大的，要保持不变的心那该有多么的难。在种种压力和渴望下，谁甘于永远只做个大家心目中的男孩？谁又不希望被叫为真正的男子汉呢？
于是在男孩的心底里，向往着气宇轩昂、毫气干云性情，向往着谈笑对酒当歌感慨人生几何的朋友。向往着女孩不知的天空。如能“东边我的美人，西边黄河流”真乃人生一大东事也！如此这般夫复何求？
所以我想出了一个好的方法：在女生身边，你可以是一个男孩，但在公众面前，你要得象个男人。相信你会真正的快乐的。
所以，不要再做男孩。BEAMAN！——ATRUEMAN。
要么，你就做女孩好了。
甘愿为伙夫
到大连了，我背着包很憔悴地站在这块潮湿的土地上，满目沧桑。
在一家部队招待所里，穿军装的老板上下打量着我，好，留下来吧，做饭。
做饭？当大师傅，也就是人们常叫的伙夫。
这要是在几个月之前，我刚跨出学校门口，我会一跺脚就走，连头也不回可现在我不行，我必须留下来，因为我已经无路可走。
母亲病得很厉害，我带上打工半年挣得1000多元钱，领着母亲到赤峰一家最好的医院就诊，在给母亲买药时，钱包被人偷去了，手里只剩下一把母亲就诊的药条子，包里的所有钱还有我的身份证通讯录等，就在那一刹那，我浑身上下不名一文，成了两手空空黑户，是让纠心的，不远处，病着的母亲正眼巴巴着向我望着。
把母亲送到开往回家火车上，我留下来，我要向法律讨还我不应失去的东西。案发地点是归南新街派出所管辖的，他们一个姓张的办事员把我把怎丢钱过程和钱包特征都详细地记下来，边记边说，明天我们去给你查一下，当派出所的所长回来时，却说他们工作范围内不管这些，把泪眼迷蒙我象打发一个要饭的花子一样支出来了。
我没有把自己丢钱的事情告诉妈妈，她血压高，受不得这种巨大的打击，我一直用那种发自内心的微笑来对病中的母亲。
祸不单行，迟到两三天回到原单位，老板便把我炒了。
我提着行李离开了我所在打工的单位，流不下一滴泪，我不会勉强。尽管处境艰难。可板为了几十块钱的电话费，却让人追到火车站。
我现在工作地点是用一个浴池改建的。我站在炒锅前，头上正对着淋浴用的喷头，用塑料布包着。军人老板把油锅下面的煤气点着，火苗子腾地一下了冲天而起，上面的油铅子滋滋条件反射地响起来，面对眼前的一切我的头一下就大了，尤其当火苗子腾空而起时，我有一种受辱的感觉。
门后放着一个垃圾桶，看了第一眼，我就不敢看第二眼，我怕自己张口就吐出来，说句不好听的话，那比家里母亲喂猪用的泔水桶还要难看，斑斑驳驳；尤其那个门面上贴着一个男字的厕所，他们的门经常敞开着，一股难闻的气味时不时地扑进来。
人在什么的环境下都能生存，无论环境的好坏。越是艰难的环境越是活的精神，那才是一种本事，尤其是一个想做大事情的人，是不为环境所左右的。
剥一上午的辣椒，我发现自己的双手被辣椒刺激得通红，开始麻了，继而是疼痛，那是一种很钻心的感觉，可不好受了。在洗菜时，把两手浸在水里就不疼了，一离开水面就扎心地疼，象攥一把火烙铁。
上街买菜，在回去的路上我迷路了。我像接着火烙铁似拎菜，汲着一双破旧的鞋子在街上横冲直撞，哪有出路？哪里有水？我无措地张望着，两眼血红，走到一个叫星海小学的墙角外浅浅流着水流，那是阴天雨时积下的，我象遇到久别的母亲，扑过去，把双手浸着清凉的流水中，再也忍不住泪如泉涌。
做一名伙夫很苦。但能锻炼我的意志，磨炼我的毅力，为了以后能走更长更远的路我甘愿做一名伙夫。
第二章 明亮的心灵
小葱拌豆腐
上级的老首长来到大连，下榻我所服役的大连39023部队一部招待所，他说，别的什么不用准备，就来一个小葱拌豆腐。我不知老首长对旧日的小菜有深深的依恋情感，但他的话却一下子勾起我的以往伤心情结。
我，就是吃苞米渣子长大的，小时候顶好的就是能吃上小米干饭就小葱拌豆腐。那真是“绝”了。
那时还没有包产到户，一个小队七八十户算一个大家子，队长是户主。大家一天天上山干活，挣工分，听母亲讲，大家在一起时，就是热闹。
有一天小队分红，因为年景不错，队长还说要会餐。听说是小米干饭加小葱拌豆腐。
全小队的人不能都到小队去吃，只有劳动力。也就是社员才有资格吃。因为当时我老爹在小队喂牲口的，和做饭的大师傅熟我就近水楼台先得月，趁着天刚刚擦黑时混进了伙房。当时小队的社员还没到齐，没开饭，老爹怕我被队长发现，就把我塞进干草垛顶上，一点不许有动静。
我猫着身子弯曲在干草垛项上，一种说不出明堂的革锈味熏得我飘飘欲仙。我从没有这么高高在上过。福不双至，一会儿，脚前和手前立该云聚一批好像比我还要瘪着肚子的蚊子，我不敢在干草垛上和蚊子一决高低，身份不一样。再说，那小葱拌豆腐的香味此时此地已经缭绕而上，我抽了抽了鼻子，对自己说：“无论做什么都要付出代价的，啊？”当体格最弱的蚊子在我的脖梗子安营扎寨后，老爹才用着烧火棍捅我的脚后跟：“丫头，快下来，快下来。”他一直在帮大师傅烧火，看时机成熟了才敢叫我。
会餐的餐厅是临时设在豆腐房里，大大的磨盘上放着两小盏煤油灯，灯光很暗，但也能隐隐约约地映出蹲在墙角，坐在门坎子上的，倚在盘上的人模糊的面孔，有的人都还吃出了汗。我正看着，爹在后面使劲掐我一把，递上一碗小米干饭。米饭带点生米芯子，夹生；豆腐的豆性味很浓，可能是大师傅在过筛时用了一个网眼过大的豆腐包布吧，但大家仍然吃得热火朝天。包括我。一大碗饭十多分钟就底朝天了，我用两手摸着空碗左顾右盼寻觅老爹亲切的身影。猛然，一个熟悉的身影闯进我的眼神：“双代！”我象遇到知音似的惊喜地大喊一声，然后越过重重的社员身子经直朝双代奔去：“你怎么也来了！”
双代是小队女会计的弟弟，跟我一般大的年纪，他象发现大灰狼似地惊慌看着我，然后被他姐姐以迅雷不及掩耳之势挡起来。
爹和队长同时出现在我眼前，爹直直望着，队长也直直地望着我，所有的社员都在直直地望着我……
爹猛地冲上前，一把扯过我的袄领子“啪啪”打了我两个嘴巴子“死丫头片子，不在家看门，谁叫你偷偷跑到这的？”他换个手又狠狠朝我脸擂下来，“快说，谁让的？”
手里的碗先飞走了，接着我也按着碗的方向一泻半米，随着“啪”的一声响，我的眼前立即开出七八种颜色的小花星星，这是在哪？我问自己。只觉得有一种十指连心的疼，才发现碗渣子把我的手和脸都扎出血了，我知道自己惹祸了，从地上爬起来，一瘸一拐地一头扎进伸手不见五指的夜幕中……
还没等冲出多远，就被村长一把抓回去了，他夹着我走到爹跟前，说“孩子太小，不懂事，下手那么重干啥”然后他把自己的那碗饭放到我面前：“吃吧，丫头。”我不敢吃，看老爹。他正用一种比海水还深的目光看着我。不经过苦难的人，是读不懂那目光里的东西，但它有一种比鞭子抽在我身上还重的疼痛，我的泪下来了。
我刚进入绿色军营的时候，家里的日子已经很不错了，入伍的前一天晚上，爹娘，还有我，光明正大坐在桌前吃着细米白面，鱼鸭什么的也都让我管个够。爹给我装了满满一玻璃瓶子小葱拌的豆腐：“揣上，路上吃！过去的日子苦，你爱吃的东西。总吃不上，不是爹不能干，没有力气，是因为爹没有文化呀，现在借国家的光，家里啥都有了。你也不用惦心，到军营要多长见识，只凭苦力，富不了家的。”
是呀，连最没有文化的乡下老爸也明白了，仅仅凭体力是不能富家的，要凭才干，凭本事，凭知识，凭我们中华民族的勤劳先进的光荣智慧，才能民富、国富！
明亮的心灵
把月光酒向窗外的一片夜色。
玻璃上的雪花斑斑驳驳地勾画着篡改了的。
景致，黄的、你的，隐隐地两座楼的一小方，很朦胧。“这也是一个世界呢！”——我眼中的世界。有人说，心最宽广，难容得下世界。无论是世界，还是心，只要不空白了这两方面都是美丽的天地。我多次地感受到，世界是随着我的眼睛，心灵而变化的。
也许，每个人眼中与心中的世界都是不同的，每个人拥有两个世界。
噢——人。在这美丽的世界里，我听见什么都在歌唱。
今晚在校园中散步，感到童话似的白扬、星星，真的发出快乐的歌声，就象泪衫飘拂的天仙，翩翩飞来。我静静地用心享受，领悟着这上苍的冥冥之音，感觉着这自然的灵性，感觉着作为一个会哭，爱动心，好皱眉的人的幸福，尤其是作为一个超逸不群的我的幸福。
那梦中温存的地方，明亮的太阳，淙淙的小河溪，萌动的小草，都离得那么远，远得虚无漂缈，又那么近……就像十五晚上，在黑黑的大榆树下看吗？不要再寻觅梦境。冷暖情，风吹走，梦断何从读？梦不是希望的达成它只是希望的扭曲；感喟迷惘不是成熟的青春，它只是一颗掉落的青果，让惘怅的情怀化作透明的晶莹，抚慰着你幽幽的心际。
不要再寻觅充实。老实之所以成为老实，乃是因为它决不耗自己的心血，仰仗他人的鼻息。其实，上帝以是依照人们的衣衫分赐给你们寒意。
自强自信，正是你们最御寒的裹衣。面对失落，潇洒地说句“拜拜”吧！
昂起你的秀美高贵的头颅，走出人生的沼泽地大步前行便是蓝天向走，然而你们不仅寻受到一个崭新的天地，而且会发现一个崭新的自我。
当你们朝发所至，从冰天雪地的北国来到风光倚丽的南方，当你们穿过长长的隧道见到了光明，当你们能听懂大海的语言，能破泽星的密码，能与林中小鸟对话，你们会惊呼：一沙一世界，一花一天国，这生活一下变得这么广阔。
生活不会太理想化了，要勇于和善于认清现实：世上没有净土。
我的渴望
我不清楚我定会干什么，我只有一个青春的生命在友谊里呐喊几声：
渴望人与人之间多些纯真的友情渴望一切仇恨与邪恶的雾都在阳光下消散
渴望一切愚昧与无知的阴影在黎明到来时都消失
渴望一切生命都象自由的小鸟欢乐无忧
渴望一切日子都象新日初升，温柔有情我渴望，
渴望……过去是辛酸的，今天都又是这样惆怅不止。
因为年轻与单纯而带来的痛苦与回忆，却如今却随着时间一道长大了。而我的灵魂却还活在往事中，永远不会长大。那一天我痛苦地流了一串串泪水，看到了打湿的青春。也许在那时被泪水洗亮的眼睛会看到一孤彩虹，于是我咬紧牙关，甩开步子……脚下的路一步步少了，少了。最后回过头去，用微笑看一溜溜的足迹。
一轮幼小的太阳从我晶莹的眼里升起，一个缩小的宇宙在我裸露的心里登陆，一个变涸的哲理会从我笨拙的舌吐出：真试拥有灵魂，追求拥有痛苦，唯有灵魂才算真人，唯有痛苦才懂得欢乐。但这毕竟是“也许”。也许是缘分，总之，我有许多尴尬的性格。
于是有一系列“总是”：总是锋芒毕露，总是淡漠孤僻，总是喜怒无常，总是喜新厌旧，意是忧愁太多，总是丢去了才知珍贵，总是把人生看得过分严肃……混帐的性格决定了我总是惨兮兮的命运，然而，还得活下去。因此，那结果大家都一样。
不知天高地厚也许是我最大的不足，其实又有谁晓得天有多高？地有多厚？大概只有天地自己知道了；我致命的“毛病”是不懂得装饰。其实，又有谁知道这个世界为什么需要装饰。我去过一段平坦的路。可象一千人不是黑白分明那样，我是一个多种矛盾交织的“怪胎”：青春贫血而又严重缺氧，心灵懦弱而过份敏感，感情偏激而又理智不清，害怕平庸而又无惊天动地的才气，蔑视功名而又忍受不了寂莫；自尊与自卑，单纯与复杂，或熟与幻稚……一对对缺点在我身上奇迹般地排列着，注定了我的路很艰辛也很漫长。
因为经过一场风暴就怀疑清澈的湖水，就怀疑真诚的相视，这是刚吐了我乌黄的嫩真的脾性。他们是囿在自我笼中的小鸟，不相信蔚蓝的天空上会有白云轻飘。只有信任才有真诚，只有信任才会通黎明。
信任可让山涧的小溪奔向大海，信任可使清高的白云泻下春雨，信任可使沙漠吐出新绿，信任可让你的渴望变得满意。要学会信任，信任别人也是信任自己。信任是你们引航的标，破雾的箭。
活在自己的心中
沧桑之感与颓废只是一线之别，顺流而下的且直自然，也会在不自觉中流入幽暗。只有勇气决断人生，展望未来，生命才会有意义的展开，不至顺自然而流，以渐成颓废。真正的顺其自然，应是在一种有意义的目的默默的护持下而自然前流的，这样自然有意义，若失去了这默默的护持，则顺自然将变成只有表面的逆想的流逝，而内在的生命则孤闲悬绝，荒凉苍老。这心境照到外面来，就会在这样相的逆流染上哀伤、蓝天、颓废的情调。
一个新一代的大学生要把握自己，必须首先把握人生的真理，苦能真真切切的把握到了，便能作为取舍的标准。
当然，在生活中，总有些时候觉得困顿。又累又乏，不能如自己想的去作。像是碰到了一部老爷车，怎么也发动不起来。这种心态是与人生的问题不同的。只要好好调整，大脑仔细分析，就会找出其原因从而解决它。而人生问题则不是这样。在此，诚实的感觉（整体，生命的敏感，自由的判断，良心的清明）才是关键。而大脑的具体分析只是起辅助作用而已，所以要先有清楚的感觉，明确的方向，良知的抉择，再加上大脑的分析才会解决问题。若没有根据而只任大脑去东想西想，是不会得到结论的，而只会越来越糊涂。只是做别人眼中的风景，迷失了自我。所以要认清自我，树立自我，活在自己心中。
活在自己心中，他们就不会被世俗的观念五花大绑，不会被追求无着落的失意折磨的形销骨立。他们不用捆住手脚扮淑女模样；不用无痛呻吟作文弱状郁状；不必为迎合某种眼光而刻意自缚；也不必为赢得不属于自己的东西而迷失了自己。活在自己心中，天是蓝的，太阳是温暖的，你可以不在乎世俗的困扰。该闹的时候，不要胳膊闭着，该哭的时候，不要怕眼泪损害自己的形象而忍着。脸上笑容坦荡，心中清静无垢，淡泊飘逸。即使浮现于坎坷艰难的人生，也一样能自得其乐。
第三章 血浓于水的亲情
你的爱，我来延续
你走了，不说一声就走了，那么匆忙，丢下你老家的母亲，丢下你老家的妹妹，丢下我们这一群朋友。你口口声声说要给你母亲买栋别墅，要给你妹妹找个标准好男人，要和我们一起闯天下做出一番事业……而如今当年在校门口那个酒馆结拜兄弟的四个人就只剩三个了，为什么这么不够意思，这算什么……
在我们的眼里，你热情、执着、义气，有时有些冲动、任性。你很孝顺，每次你妈过生日的时候你总是发动一堆朋友给你妈妈发信息送上祝福，圣诞节不在家，就让朋友给你妹妹捎去礼物……我们真的很羡慕你，每天充实快乐的生活，可是那一天你却走的那么突然……为了救落水的女生，两个小时沉在冰冷的水下，一年了……如今，你一个人在天堂，还好吗？
三个月后，你的生日，夏夜，烦躁。
百无聊赖的到你空间去逛，发现有很多留言，多的让人诧异，让人害怕。以前经常帮你挂Q，所以知道了你的密码（PS：你喜欢挂Q升级），鬼使神差的登陆你的QQ：“阿南，最近怎么样，还好吗”“阿南，过几天我要去北京玩，到时找你去”……
有一个网友的留言特别多，几乎每天一条，看昵称就知道是你妈妈的留言：“儿子，今天吃的什么”“儿子最近功课紧不”“别太晚出去，出去也多带件衣服”……
阿南，你知道吗，你妈很想你。她每天登陆QQ给你留言，可是你都没有回复。想起以前在宿舍你和阿姨聊天、视频的时候多开心，我们都能感受得到阿姨在屏幕那端满满的幸福。而如今，那根用网线连着的母子情变成了一根没有风筝的线，长长的，通往天国，可是看不清天堂的你的模样。我想你不愿意看到你妈这么痛苦的样子。
想你，总是在这个时候崩溃，那个夏夜很长很长……
刚开始的时候我试着用你的口吻和阿姨聊天，阿姨总是惦记你是否按时吃饭，惦记你不要因为学习的事情而太操劳，惦记你是否通宵熬夜，惦记你是否穿的够暖和，我一一回答了。渐渐的，我发现阿姨情绪好起来了。那天，我决定告诉阿姨说我不是阿南。阿姨很镇定，她说她早知道了，只是还是习惯每天对着那个头像发呆，给那个熟悉的不能再熟悉的QQ留言，虽然知道不会有任何反应，但至少感觉你还是在这个世界上的，没想到那天竟然会收到回复……
那些刻在我们宿舍墙上的故事，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。阿姨提出和我视频，说想看看以前你睡的那个床铺，是的，你睡的那床铺还保持着原来的样子，你喜欢的海报，你喜欢的公仔。阿姨哭了，哭的好伤心……我也哭了，那是我第一次在陌生人面前哭泣，泪水在战壕里，决了堤。我已经看不清电脑屏幕阿姨的模样，我叫了声“妈”……我要把阿姨当成自己的亲妈，因为我们说好是兄弟，永远的兄弟，今生，来世……
请原谅我自作主张的登陆你的QQ和你妈妈还有你的朋友聊天，我不知道怎么跟你那些QQ上惦记你的朋友开口说你不在了。我想很大一部分人已经知道了这个噩耗，可是熟悉的陌生的，他们仍在给你留言，你的朋友很多，天南地北的，你在他们的眼里就是天使的化身，热情、乐观、义气，即使我告诉了他们你的事，他们也是不愿意相信的。我不知道怎么跟他们解释。唯一能做的事，就是每逢节日的时候，我总会在QQ上给他们捎去祝福……
已经习惯了开两个QQ，一个你的，一个我的。守候我的情感，守候你的情感。
现在我和咱妈无话不说，妈也变的很开心很乐观。以前都是你提醒说给妈发个信息祝福下生日快乐，我没有记住妈的生日是哪天，那天看见妈的QQ签名边上有个蛋糕图标，我才意识到了妈妈的生日到了。记得以前你说妈生日是不寄礼物的，担心她去邮局取很麻烦。于是我就自己做了个贺卡，email到她的QQ邮箱的，我想等到过年放假的时候我一定去看她，一定……还有，我像以前你那样通过视频聊天给妹妹解题辅导，对了，妹妹的数学进步很大，但是最近功课很忙没有像以前那么经常上线了，圣诞节我托人给她送了份礼物，你放心，我会把她当成自己的妹妹。
阿南，请你放心，我会努力的，像你生前那样，努力的学习，努力的工作，努力的生活，热情的对待家人和朋友。只要我开电脑都会登录你的QQ，看着我这边你的头像亮着就感觉你还在，用她来延续你的爱，延续你那些未曾完成的梦想。记住我们是兄弟，咱妈我会好好照顾的，咱妹妹我也会扶着她长大成人，请勿挂念。
这是个圣诞夜，美丽的圣诞夜，以前你在的时候，你总是想尽各种办法来狂欢。而如今，班驳的教堂周围四处都是倾倒的石碑，这种荒凉孤寂的感觉得总会突然想到谁，是的，突然好想你，回忆如此锋利，写下该文章，纪念我在天堂的兄弟。
儿行千里母担忧，儿行千里牵挂母
人们常说：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。但事实上，牵挂是双方的。一旦你发现背上那担父母给你的爱沉甸甸的（牵挂）爱和无穷无尽的操劳不再需要时，你就会开始牵挂父母，当你不再“盘依父母身躯之青藤”的时候，你又“成为父母蹒跚的手杖”了——这就是母子间的亲情，亲情就在这种相互依赖和牵挂中不断浓稠深厚。
亲情这种让人看来好牵心好累的东西，实际上又很美很甜很高尚。
很小就离家去远方求学，这一眨眼就十几年过去了。刚开始对家的依赖性还很大，几乎每隔一星期就得回家一次，每次爸爸都是早早的热切的立在车站门口等着，那时根本体会不到父母的盼儿心切，只知道回家就能钻进妈妈温暖的怀抱，就能吃上爸爸从上次走后就开始给我攒存的好吃的。随着一天天的长大，功课也逐渐的在加重，回家的次数就慢慢的变少了，爸妈的书信和包裹也越来越频繁，虽然只是些问寒问暖的言语，可那也变成了我生活中必不可少的一部分。上了高中，一心只想着考大学，偶尔抽空回一次家，每次离家感觉都像自己要出嫁一样，那种别离的伤感久久难以释怀。小站上爸妈那相互搀扶的身影和秋风中飘动的白发，想起来便让我心痛。俗话说：“孝子不远行”，我开始有不孝的自责了。我忽然感悟到，这已不再是自己对父母的依恋，而是对父母的一种难以割舍的牵挂。于是，风雪交加的寒惦着父母的小屋可暖和；大雨倾盆的夏夜惦着家里的门窗可关严，爸去外地作业惦着他多病的身体能否禁得起跋山涉水，妈一个人在家又惦着她老人家可否寂寞……写信已远不能使我满足我与父母间的那种精萦梦牵的亲了，因此一改往日写“长篇抒情”家书的习惯开始打长途，一个星期中必有一次。以前爸只说妈唠叨而现在却只说我唠叨，从爸的怪嗔中我能感到那份欣慰和满足，尽管我真的只是“唠叨”。
现今，上大学了，一年只有过年才能回一趟家，每次离家返校，妈总像送女儿出嫁一样，那一天总是默不作声，和我说几句话就想流泪，而我是最看不得妈流泪，只要那边妈的眼圈一红，我这边肯定先泪珠串串，因此我不但劝不了妈反而陪着她伤。爸说：“掉啥泪儿，这丫头从小在外上学，都这么多年了，就当把她给提前嫁出去了。”说到这儿，爸的眼圈也红了。是啊，还未出嫁就已成这个样子了，以后真的出嫁了恐怕一年也不回了一趟家了。即使我将来会有个极疼爱我的丈夫，他使我拥有世界上最甜蜜的爱情，那也抹不了我思乡的情愫，我觉得任何感情也替代不了亲情。我在心里一遍遍的对自己说：“以后一定要让爸妈在自己的身边安度晚年。”
小时候，亲情是父母温暖的怀抱；少年的时候，亲情是一封饱含思念的书信；成年的时候，亲情是一份深长的牵挂；老年的时候，亲情又是心灵的归宿。这就是亲情，它是世界上一切事物中最美中最美的东西。
山那边的夜晚
走进大学校园已经两载，许多曾经经历的故事都已遗留在岁月的匆匆中，唯有故里的那片星空，唯有临行前的那个夜晚，还如潺潺溪流迂回于我的记忆，那么清澈，那么明静……
八月的山风日复一日刮着，熏得人昏昏欲睡而又烦躁不安。那一天，风似乎清凉了许多，山外清音——我终于实现梦想了。宁静的小站沸腾了，家人的愁眉也终于舒展了。大山张开着怀抱任我欢跃，我尽情地呼吸着。
明天，我就要启程了。夜幕徐徐落下，喧闹渐渐平息。后山上的松涛还阵阵作响。妈妈穿梭的身影变得越来越凝重。那挂着微笑的脸显得有些疲倦，灯光下，那熠熠闪光的东西跃人眼帘，一个，两个……它们竟敢如此招摇入侵了妈妈的那方土地。我默默立在一旁。妈妈的手分明有些颤抖，她充满微笑的眼里闪动着泪花。我不知该如何是好，更不敢开口，只怕那酸酸的鼻子会带出一串不争气的东西，引起妈妈更多的离愁别绪。“妈，您别难过，我又不是第一次出门。”好容易，我才挤出两句话。“这次可不比以前，北京离家那么远，再说又无亲无故……”妈妈哽咽了。“放心吧，妈，我不会有事的，我都已经习惯独立生活了”我知道，尽管这不是我第一次出远门，但妈妈总是妈妈，她总是会为我担忧的。收拾着东西的妈妈忽然想起了什么，急步向厨房而去，哦，她听别人说北方没有辣椒，所以特地为我做了两大瓶。一切都妥当了。夜也已经很深了。凉风习习，拂着熟睡在大山怀抱中的小站。星星还眨着眼，不肯睡去，是在等待我的告别？我静静地坐在站台上，仰望着那些熟悉的面孔。一个学期太难熬了，要一个学期之后才能再与它们相见，我怎能舍得离开曾经伴我多少欢笑，有多少忧愁的夜晚？那无遮拦的心的交流，融人夜的氛围中，一切的烦恼与苦楚都消散在了风中，我爱那片土地，更爱那片有灵性的星空。
轰隆轰隆的火车声响彻了整个大山。妈妈一直注视着我，似乎要把我的一切写进记忆的深处，抑或要与下次见面时的我作一番对比。她轻轻地说：到了学校要好好念书，别挂着里，不管怎样，我和你爸一定会供你读完大学的……只是，别忘了给家里写封信，让我们知道你平安到达了。滚滚车轮，载着我渴望飞翔的心奔驰而去，小站上的妈妈使劲地挥着手直至消失在了车窗的边缘。我倚在窗边，似乎看见了妈妈那闪动着泪花的微笑着的眼睛。再见了，妈妈！再见了，小站！再见了，属于我的那片星空！我要去远行了。
我要转的车是凌晨四点的，爸爸一夜没睡，只怕一下睡过头而误了车。黎明前的夜静悄悄，还有几分凉意。从寄宿的叔叔家出来，我和爸爸便直奔车站而去。沉沉的背包压着爸爸那瘦削的肩，熬了一夜的他仍旧迈着有力的步子。“爸，让我背会儿吧！”“这又不重，你还是快走吧！”一切都笼在夜的黑幕中，只有车站的路灯点点，勾勒出铁道边那黑山的轮廓，似父亲的背影，那么苍劲，也许是岁月的洗礼，更显出了它的棱角分明。万赖俱寂，唯有脚步踏响每一根延伸的枕木。站台到了，爸爸放下了行李包，不停地喘息着，汗水滑过双鬓，滴落在爸爸的衣衫上。微弱的灯光苍白了父亲那皮包骨的脸，那最黑的地方已是沟痕累累——何时，皱纹竞驻扎在了父亲的额头。我没有勇气再看不去了。
一阵清脆而绵长的鸣声划破静温的夜空，火车徐徐驶来。爸爸拧起背包，寻找着我所在的车厢。爸爸挤过车上睡意朦胧的人群，帮我放好了行李。
自己多注意点！到了后给家里写封信，别让你妈担心。“”爸，您回去吧。他欣慰地笑了笑，没顾及擦一下额上的汗珠，便往车门边去了。站台上人影稀稀，昏黄的灯光拉长了父亲的背影，那因负重生活而明显弯曲的身影那么坚强地立在风中。无法打开的车窗隔开了我和爸爸，他示意我坐下，当我禁不住站起来时，那熟悉的身影还在老地方。爸爸的眼睛充满了期望。
列车缓缓启动，载着妈妈的祝福，载着爸爸的期望，载着我的心和我的梦，奔向了远方。一切又归于宁静，跳动的心伴着火车的轰鸣凝成了夜的呼吸。
风扇情结
家是乡下的，家里称的上电器的，就是那台我花了八十元钱的台式电风扇。一年多来，那台风扇就像我的手一样，呵护着病中的母亲。
毕业后来到了北京，离家两千余里地，唯一的联系方式就是每周一封简单的信还有深深的牵挂。
98年的七月，我回到了久别的家中，因为实习，自己也没有挣多少钱，回到家中，看到血压时常升高的母亲边在炕上做活，脸上热得出了很多的汗，灶火一到下雨天就不好烧，呛人眼泪，这样的境况我一下就记住并发誓要改变它，可是现在我的心里有而不能为力，离开家时，母亲汗淋淋地送我好远，她站在村口望着，让我一生都忘不掉，离开车还有半个小时，我突然转回头去，我跑向了商场，在一楼大厅里，我看到了一台式的风扇，二话没有说，我抱着电风扇回到家中。
母亲看到我半路又折了回来了，抱回一个亮闪闪的风扇，第一句话就是说不愿让我花钱，买那东西放在家干什么，又不当吃又不当喝的，我很快地把那风扇就按好了，放在靠炕边的那节柜上，打开，一阵经风徐来，整个屋子清爽了，我能眼睁睁地看到那些发黑柴禾烧火时冒出的烟一片一片地往窗外走，这是一种多么好的境界啊，我的心立时就大气起来，母亲用手放到一起不安地揉着，能看出她很激动，而多少年难以见到的激动又让我泪如泉涌。
在告诉母亲怎么使用时，我手把手地教她，怎么放才能放是大风，怎么放是小风，怎么开来风扇的头可以来回转，此时，小小的风扇已经不是一件普通的风扇，是一个女儿对母亲深深的爱的表白。
又逢夏季，对母亲的惦念又不减当年，但又一想到母亲身边有一台风扇，也就释然许多，毕竟，它能代我为母亲驱散酷热，那含着一颗晶莹赐透孝心，为她驱走一生一世的疲倦。
握手
当我得知母亲的病情正在恶化时，我写一封长信给她。我告诉她，我是多么想她，她是世上最好的母亲，做她的女儿使我感到骄傲。我告诉她一些很久以来就想说的事，过去我顽固不开口，直到我了解如果我不说出来她可能再不会体会到我的爱。然后我坐上从京城通往老家的列车。
爸爸告诉我，她经常让侄儿花好几个小时把那封信念给她听，一遍，又一遍。
我的母亲不再认得我是她的女儿，这使我难过。她经常问：“你叫什么名字？”我就紧紧地抓住她的手，大声地回答：“海华，你最小的女儿。”她会对我微笑，握我的手，我希望能再一次体验那奇妙的接触。
有一次我去看她，人醒着，眼睛睁得大大的，正在躺在炕上休息。当她看见我进房间时，我们相对而笑。我默默无语，拉了把椅子坐在炕缘，拉住她的手。
这真是一个神圣的连结，我静静地将我的爱款款地传递给她。在如此沉静中，我可以感到一种无限神奇的爱，即使我知道，她并不了解谁在握她的手，甚至她是否握着我的手？10分钟后，我感到她温柔地紧握我的手……一连3次。短暂而迅速，我知道她虽没有说话，但正在表述着什么。这是不受限制的爱的奇迹，受上帝的力量和我们自己想象力所滋养。我简直不敢相信，尽管她不能再像从前一样表达好她内在想法，但无需说话，也能传达出她无限的爱意，那一瞬间，旧日的她好像回来了。
我轻轻地握她手两下，她转头，给我一个充满爱的微笑，我一辈子也无法忘记，她的表情是满是爱的。我记得她对我父亲、家人及她所有的亲人都有过这样的表示。又过了几分钟，我们仍不说话，忽然间，她转向我，静静地说这几个字：有人爱你是很重要的。我哭了，那是欢愉的眼泪，我给她一个温暖而又轻柔的拥抱，告诉她，她给我的爱将永远深深地影响我的人生。
第四章 爱的絮语
爱是忘却身份的初始
田金玲遇到他的时候，正值自己人生的低谷。
上世纪20年代的上海滩，无人不知的烟花柳巷“会乐里”。金玲和所有青楼女一样，衣着光鲜，妩媚诱人，对来往的男人笑颜以对。
但她竟遇到了他。
一群肆无忌惮打情骂俏的男人中间，他温文尔雅，局促不安。与金玲比肩而坐，却只是寒暄问候。年纪轻轻便阅人无数的金玲，忍不住被这个儒雅的男人吸引了。
打探方知，少年姓王，是上海名流之子，迫于应酬来到此地，人称六公子。
矛盾占据了金玲的内心，她不得不承认，王公子的儒雅善意不知何时已深深刻在了自己的脑海。她为此痛苦不安，身份的天壤之别让她充满焦虑而又无限渴求。
田金玲不曾想到，与此同时，落落大方、容貌俊秀的她也让六公子惊叹了。虽为青楼女子，却并不阿谀谄媚。一曲《玉堂春》唱得凄楚动人，更令六公子顿生爱怜，他宁可相信，她身后定有一段辛酸的往事。
两两相望，名利身份终于抵不过相思之苦，他们相爱了。
这对于田金玲，曾经是可望不可即的。因此他提出的要求，她一一照做了。他们从不在青楼会面，每次都是金玲以各种名义撒谎偷偷出来约会，看电影。即使身边不过是几张陌生的面孔，也定然是一个人先进去，一个人再往里走。
他们爱的那么小心翼翼，却又那么心满意足。
因为爱着，这所有的一切便都成了美好。痛苦也可以被爱冲刷在记忆不起的墙角。
一次次偷偷的幽会已经满足不了内心不断膨胀的爱，她要和他永远在一起，他要她做自己名正言顺的妻。
但他们又如何不知，一个是青楼妓女，一个是富家少爷。别说金玲卑贱的出身与低微的身份，即使清清白白的妙龄少女，若要进王家，也并非一帆风顺之事。
他看不了她的眼泪，犹豫再三还是说了出来。但是家境显赫有头有脸的父母，怎会认可一个青楼女子为媳？
父母暴怒了，言语决绝，并到处张罗般配的女子为儿子许婚。家中处处碰壁的六公子虽一片痴情，却老实孝顺，在父母的厉声呵斥下，终日郁郁寡欢，唉声叹气。
金玲看在眼底，既心疼爱人，又悔恨无比。她暗下决心，要通过自己的努力改变这一切，先自食其力挣钱赎身，再求王家明媒正娶。
所谓山穷水复疑无路，1925年是她柳暗花明的一年。
中国民族电影初兴，气势正盛的“明星公司”广招贤才。蝴蝶、周旋、阮玲玉……几乎可以数的出的第一代女影星，都与“明星公司”有着千丝万缕的联系。而青春年华的金玲，也在这时被导演张石川看中，成功出演《最后之良心》。
出于艺人考虑，也碍于之前的身份，这个“会乐里”的“小金牡丹”从此有了一个清白雅致的名字：宣景琳。
她又露出了灿烂的笑容。不为扬名，不为富贵，但她终于可以蓄钱赎身，改变自己的身份，和六公子堂堂正正的在一起了。
郑正秋老夫子根据她的经历编写了电影《上海一妇人》。那些逝去的苦难岁月仿佛又回来：家境贫寒遭人鄙夷，父母先后去世兄长积劳成疾，不知所措的她十五岁被骗到妓院，从此陷入万劫不复的深渊……宣景琳将这个落魄女演绎的淋漓尽致，拍摄结束，早已泣不成声。
而此刻，六公子的心也碎了。他被景琳的凄惨遭遇和崇高人格震撼了，为从前不敢与她公开交往而深感惭愧。他暗自发誓，一定要给景琳一个幸福的未来。
影片引起了巨大的轰动。她从当年的青楼妓女，成为影坛一颗耀眼的新星。
但即使如此，王家依然嫌她出身低贱。付出无果的宣景琳绝望了，无缘至爱，她甚至准备削发为尼。恩师郑正秋闻讯，亲自到王家撮合，对方碍于郑老夫子的面子勉强同意，却拒绝出席婚礼，更不许她踏进王家大门。
而对于宣景琳，这已是最好的消息。
婚后，她片约不断，《姊妹花》《空谷兰》……三十年代，宣景琳可谓无人不晓。
只是此时，激情退去的丈夫却开始计较她从前，处处提醒，并因外界的流言蜚语误会于她。她体恤丈夫，不再接拍反面角色，在片场不苟言笑，匆匆的拍戏又仓促的回家。
一切，终于还是没能避免分离的结局。
是谁说，相爱的理由有千百种，但分开的原因只有一个：不爱了。爱着的时候，你的过错在他眼底永远可以被原谅。但一旦没有爱，再多的努力也不过是徒劳一场。
珍惜才能留住爱
每个人都想得到一份天长地久能相伴到老永不变心的爱，想拥有一份既安定又美满幸福快乐的有质有量婚姻生活。因现代的人是越来越注重有质量的生活，但婚姻就是这么的折磨人。当你站在婚姻围城外看到爱情婚姻是那么的幸福，认为婚姻是一个永恒浪漫的春天，觉得婚姻是情感唯一的归属，认为婚姻如同电影中故事一样浪漫，如同文字流露一样完美，觉得婚姻就是这世上最美的一幅画，愿相信婚后生活就是这世上最美的一首诗。如一见如故，相见恨晚一见钟情等等已成为如今的人们加快速度以童话般式闪电恋爱成婚。结果当你幸福踏入婚姻才发觉婚后生活并不象电影文字中那样描述那样浪漫，而是完完全全实实在在在也普通不过识人间烟火平淡生活，婚姻只不过就是为了让有爱情的婚姻长久。
真的有些时候感情是说不清道不明的话题，爱情婚姻的确是一道永远无法破解的难题，有爱时会痛，无爱时会寂寞，婚姻和恋爱有所不同，恋爱易让人迷失，童话般的婚姻让人向往，因柔情似水的情让人鬼迷心窍，烈火般的爱让人走火入魔，干材般的情欲让人燃烧，就因爱能使激情浪漫化，婚姻能使俩人长相厮，不过有关什么是爱，什么是天长地久，也许一百人有一百种回答，因不同的人群不同的素质，就有不同的答案。但能肯定就是人人都想拥有一份有爱有质有量的婚后生活，希望能和至爱一起把这份美好的幸福快乐婚姻生活营造更加完美和谐！但是如果婚姻中没有爱，没有尊重没有理解，又那来的天长地久。
如果爱
情中不懂得珍惜不懂得拥有，又那来的幸福可言呢？婚姻中只有懂得什么是尊重，什么是理解，什么是包容的人才配有爱，懂得珍惜懂得拥有的人才配有婚姻。但也有人爱玩一个与爱情婚姻无关的游戏。那就是不用负出真爱，没有责任就可以满足心理心理生理上需求，象这样没有规则与爱情无关激情游戏，只不过就是满足有些婚姻失败和失恋人再不相信真爱的人群彼此不断膨涨的生理释放。但这即没有意义又消费精力没有感情的游戏的确让这些人沉迷。如一夜缠绵让人醉生梦死。也许象这种没有麻烦，没有后顾之忧，没有规则游戏让人刺激兴奋轻松，不过最好不要赏识玩这样没有规则游戏。
虽说在爱情世界里没有真正的幸福，也没有什么永恒快乐和悲伤。但有一点可以肯定的是，婚姻只有经历酸甜苦辣才会完美，没有谁能躲得过风雨般的冲涮，又有谁没有走过坎坷的路，凡是真爱过的人又几人没有被情伤过被爱灼伤过呢？人生本来就是一场游戏。有聚有分离，有哭就有笑。有缘不见得就有份。有爱不见得就能相守。婚姻生活不仅仅是过日子，它还需要花更多的时间心思去经营营建。不要以为进了婚姻围城就可以高枕无忧万事大吉了，认为不用再花精力花心思去负出，如果这样想就大错特错，只有懂得维持感情的人才会有快乐幸福的婚姻，只有领悟到婚姻在绵绵情意中的人才能使有爱的婚姻得以升华。
婚姻不是商品，失去了再也找不回来了。错过了一个本来美好的婚姻真的会让你后悔一辈子的。既然走进婚姻彼此间就要真心去经营爱情，俩颗心一起去奋斗，一起去支撑一起去面对生活中种种困难，走进婚姻就是意味俩人愿意携手走过漫长的人生路，不论多贫多富，不论多健康还是疾病伴随不离不弃，即然有缘走到一起来了，就要相互理解相互尊重和包容。只有把爱淋漓尽致敞开释放出来才会使婚姻欢畅，只有在自己爱人的面前把爱呈现出来，把最深情最温柔的情意用语言，眼神，抚摸表达出来，把最真情的爱注入到婚姻中去，我相信象这样的婚姻才是最完美和谐的。
有爱才会有怜爱，有珍惜才能留住爱。不管婚姻是道如何永远无法破解的难题，还是为爱痴情过痴狂过，只要真爱过负出过，就算是婚姻没有走到头，也不枉走进婚姻一场。但要相信感情是在平淡中自然而升华出来的，爱也罢，无爱也罢，有缘无缘罢，缘起缘灭，缘聚缘散，不要为一个抛弃你的人而醉生梦死，更不需对已经死亡的婚姻再作留恋，不要把自己总是放在一个弱者的位子上让人同情，不要随意撕破自己的伤口让人怜悯。让自己受伤的心远离焦点，尽量让自己的心亲近大自然。应学会抓捉爱的光辉，然后让这份有爱的婚姻发扬光大。
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