关系黑洞(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：周慕姿

出版社：北京联合出版公司

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关系黑洞试读：

很荣幸能为优秀的周慕姿心理师的新书——《关系黑洞》写序。

作者将近三十年来，心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出、心理学家玛丽·爱因斯沃斯（Mary Ainsworth）发扬光大的“依附理论”里的特别容易造成冲突的焦虑依附者与回避依附者，进行了案例说明，并精彩地剖析了不安全感如何影响他们以及你我的生活。

简单来说，我们对于这个世界、对他人以及对自己的看法，源于我们过去的经历，包含童年、成长经验等经历，都可能形成我们认为“这个世界是否安全”的思考架构，也形成了我们的安全感。

著名人类发展学家埃里克·埃里克森（Eric H. Erickson），曾经提到在孩子两岁前的发展阶段，是安全感养成的重要时期。两岁前的孩子相当脆弱，是必须由他人照顾的。此时，如果主要照顾者（如母亲）能够适时响应孩子的需求，让孩子感觉到“如果我有需要，这个人就会来照顾我，他不会遗弃我”，那么这个孩子就会形成对这个世界、他人与自己的基本信任感。他会比较愿意相信：“这个世界是安全的，别人是爱我的，而我是值得被爱的。”

但如果孩子在这段时间时常感觉自己的需求被忽略，主要照顾者的照顾也非持续而稳定的时候，孩子对这个世界、他人与自己的信任感就会比较低，也比较容易感觉到不安全。

所以，如何判断自己是属于哪一类型的依附者，以及如何面对不同依附形态的另一半，作者在第一部分中有深刻的描述（例如，如果你是焦虑依附者的另一半：建立情绪界限，并说出感受）。

不安全感也会深深地影响我们的家庭成员互动。周慕姿心理师在书中用崭新的角度，在第二部分中提醒我们，周遭有不少父母竟会“不把小孩当小孩”“我不让孩子长大成人”。并且，点出这些缺乏安全感、讨爱的父母具有的七大征兆：想要的一定要得到、无法接受拒绝、我一定是对的、无法信任孩子、无法表达自己的真实情感、缺乏同理心、情绪界限模糊。可怜的孩子们在经历过讨爱的父母摧残后，会留下五种伤痕：必须当好孩子、忽略自己的感受、无法做决定（负责任）、情绪界限模糊、模仿父母的样子对待亲密的他人。作者在剖析上述异状后，分别针对缺爱的父母以及受伤的孩子提出具体的改善之道。

在最后的第三部分中，作者提醒每一位读者，务必将最重要的自己修复好。因为生活在关系之中，许多人会很在乎别人对我们的看法、对我们的态度，尤其当我们对自己没有足够的自信、“不相信自己足够好”时，我们就容易觉得不安，更想知道别人是怎么看自己的，也就更在意他人的评价。所以，当面对别人的负面态度时，我们很可能受困于这个想法：“他会这么对我，是不是我的问题？”在这个过程中，可怕的是，我们可能会误用对方对待我们的方式判断自己的价值。也就是说，别人用什么方式对待我们，我们就会以为自己就是这个样子。周慕姿心理师提醒大家：别人对待你的方式，取决于他们自己是怎样的人，而非你是怎样的人。也就是说，他们会如此对待你，很可能不是因为你很糟糕，而是因为他们习惯用糟糕、贬抑、不尊重他人的方式对待别人。作者也循循善诱，指导读者找到属于自己的“护法”与“护法咒”，有步骤地摆脱焦虑，练习自我肯定以及练习安慰受到挫折的自己。

读好书，可以促进身心健康，常保平安、喜乐。诚挚而强烈地推荐阅读此书！推荐序让所有彼此关心的关系，都能被温柔善待刘轩（知名作家、哈佛大学心理学博士）

最近，哈佛大学发表了长达八十年追踪研究的成果：一个人要有幸福、绽放的人生，最需要的就是良好的人际关系。

对于这个议题，心理学界做了很多研究，不过这些研究往往让人觉得有距离感，充满了艰涩的术语。其实，理论的出现，都是为了帮助我们去解释发生在我们生活中的种种现象，为什么我们反而会觉得无法理解呢？因为理论虽然是从实际案例的观察总结而得出的，但是它是以学术报告的形式出现的，少了实际应用的篇幅。所以，我们会觉得距离遥远，因为这些理论绕过了源头，也就远离了我们的生活领域。

而这也正是这本书最大的亮点。周慕姿是一位擅长描写“关系”的心理学者与作家，她的文笔并不艰涩，而是十分流畅，她的作品读起来朗朗上口。又因为她有多年从事咨询的经验，让这本书中的“关系”非常立体，有着“血肉”和“温度”，让她笔下的场景瞬间活了起来。那些被咨询者的语言就是珍珠，他们的故事就是最贴近我们生活的故事。所以，即便我已经非常了解书中的理论，也看过不少学术论文，但阅读这本书，我还是能从中获得一些新知。

打开这本书，你可能会觉得某些场景、某些描述非常熟悉。很可能，你会觉得这些情况曾经发生在你或你朋友的身上。因为，这些都是鲜活、真实的案例，发生在你我周遭。

比如，书中有一小章节提到，为什么我们常常会碰上“总是讲道理的另一半”。这篇让我印象非常深刻，因为我自己就是那个“总是讲道理的另一半”。我喜欢阅读，也持续地学习，所以遇到问题的时候，我往往都能够很快地对应之前读过的理论或文章，然后心中就会自动跳出几种解决方法。

但这样的方法在面对“关系”的时候，往往会遭遇到挫败。我年轻时，每当亲密的朋友和家人带着他们的问题来找我分享时，我这个“自动跳出解决方法”的机制总是会在第一时间跑出来，开始建议他们：你要怎么做比较好啊，该怎么做会比较合适啊，可以参考什么文章啊，等等。

但我得到的总是家人与朋友的埋怨：“你是说我做得不好吗？”“你为什么不好好听我说？”“你根本不在意我的感受！”……

一直到年纪稍长，我才懂得去压住自己“自动解决问题”的思考回路，学着用同理心体会对方的感受，或许他们需要的只是去倾听。只是我总觉得有点儿不安，想多为他们做点儿什么。

直到看到这篇文章，我才知道这样的不安来自我没有好好划清情绪界限。我们爱对方，但我们不需要为对方所有的情绪负责。

划清情绪界限其实是爱对方的做法，因为我们要懂得好好善待自己。爱自己，才有办法去爱别人。

为什么关系会变成黑洞呢？我们彼此有爱，才能够建立关系，但我们不知道用怎样的方式去“爱”，才导致彼此的关系变成一个相互折磨的黑洞。并不是我们彼此不适合，而是我们找不到好的方法，一起去好好培养这段关系。

就如同书中所说的，所有的相爱，其实都源于一场奇迹。而所有的关系都是这个奇迹的延伸，非常难能可贵。

但愿所有彼此关心的关系，都能被温柔善待。推荐序爱里的不安，会伤人赖芳玉（律师）

阅读完这本书，思绪就轻易地把我带往某年九月底的一个记忆里，那是一幅冰天雪地的画面。

蜿蜒在阿尔卑斯山雪景中的小火车，一身的红“挥洒”在一地的白上，印出的不是脚印，而是一抹涂了胭脂的微笑。我急忙用手机“扫描”着这一刻的惊艳，终于明白什么是冷艳。

我想把照片传给亲友，分享此时的感动。传给父亲吗？他会懂我这一刻的触动吗？总觉得父亲向来不懂我。但我的兴奋终究挡不住分享的心情，犹豫不过是一秒的时间，还是传给了父亲：“爸，我到瑞士了，这儿的雪景超美，下次你和妈一起来吧。”然后丢了一个开心的表情。

晚上回到饭店，我低头查看手机，发现父亲已读过，并回了赞的表情。我莞尔一笑，他终于不唠叨了，而是简洁、有力地回应了。

隔天，我发现父亲用通信软件来了几通电话，我赶紧回电话。“没事，我想你怎么没有再传照片，我要给你妈看啊……”父亲带着笑说。我心里暗叹，嘴上回应：“刚回饭店，我等会儿就传几张今天的照片。”父亲听我应允后匆匆挂上电话，他大概害怕我生气吧。这一点父亲最懂我，他知道我最烦唠叨。而我也知道父亲借口看照片，无非是为了伪装他的不安吧。他总是担心家人的安危，无论孩子多大了，他都不曾稍微心安过一刻。

因为父亲的不安，他巴不得把家人都紧紧锁在他的身边。晚上，他因担心还没回家的兄长而无法入眠，然后不断地打电话询问状况，即便兄长已经半百好几。

我理解父亲深爱孩子的心，但至今都不适应父亲的不安。

因为父亲的不安，他难以自控地限制孩子的去向。我甚至忆起已经成年的兄长曾因不满父亲的干预，把准备带出门的包包摔在地上，但转身不是离开，而是走回房间。兄长虽然愤怒，但还是顺从了父亲的不安，他是个孝顺的孩子。

关系里只有爱，是不够的。爱不会是所有问题的唯一答案。

日本曾在网络上做问卷调查——子女与父母的关系。这份问卷是从子女的角度调查的，三天内就有七百七十七名参与者表达了心声。就“对父母不满或觉得父母给自己压力吗”这个问题，其中高达65%的人持肯定态度，而不满或有压力的原因，占最高比例的就是“父母过度干涉”。

父母明明深爱孩子，但为何大部分孩子感觉到的却是压迫？慕姿的书给了我们很大的启示：

这些父母因为缺乏安全感，无法让小孩好好当小孩，或是无法接受小孩已经成为大人的事实，企图继续把对方当小孩、继续控制对方。我将他们称为“讨爱的父母”。

因缺乏安全感而讨爱的父母有七个征兆：想要的一定要得到、无法接受拒绝、我一定是对的、无法信任孩子、无法表达自己的真实情感、缺乏同理心、情绪界限模糊。

在慕姿的分析中，我很快就找到了对应父亲的情况。

这样讨爱的父母，对生活有很强大的不安与焦虑，时常会担心未来发生无法控制的事情，所以很擅长“未雨绸缪”，但有时候更可能是“过度焦虑”。这种因缺乏安全感而造成的自我怀疑与焦虑，会让他们将这种情绪蔓延到孩子身上，他们也下意识地怀疑孩子的判断能力，只相信自己的判断。

因为对自己没有自信，这些父母可能会很在乎别人或社会的眼光。他们坚信社会的主流价值是对的，生怕自己与他人的决定不同。他们无法接受太过冒险的选项，也很难尊重、相信孩子的判断。

父亲的不安，我很早就明白。年幼的我用叛逆表达，也就是尽早逃离家乡，去做自己。即便牵挂的电话如影随形，但我还可以应付。我爱着父亲，更相信父亲爱着我，不过这样的爱，用这样一点儿叛逆、一些距离、一点儿迂回的方法，刚刚好。

在确信“刚刚好”这三个字前，我也曾带着罪恶感的不安。

我一直努力，是因为爸妈让我觉得，这是让大家获得幸福的唯一方式。但我现在才发现，原来没有人得到幸福。

慕姿在书上引用某个真实的个案的告白，也道出了我这个做女儿的心情。无论是来自父母的不安还是孩子的不安，都不会让人有幸福的关系。

如今，我也为人母了，也在感受父亲对孩子的牵挂与不安，我也随时觉察不安正在“运作”什么，有意识地阻止因自己的不安而欲控制孩子的决定，但也让孩子明了父母的不安所带来的情绪困扰。面对不安，我如同慕姿在书上所说的，我努力“把自己变成一个自己也会喜欢的人”，而不是任由因爱的不安把孩子拉进关系里的黑洞，再眼睁睁地看他狼狈地逃离。

这真是一本好书，竟然可以轻易唤起自己很多事，那些关于不安、关于爱、关于控制、关于情绪困境的事。无论处在哪种关系里，你都可以找到对应的位置，并透过慕姿在书中提供的“心法”，寻找关系里纠结的线头。我衷心地感谢慕姿写了这本书，它会帮助更多的人，也诚心推荐朋友们阅读这本好书。作者序吸走关系中爱与信任的“黑洞”——不安全感

2017年2月，我出版了我的第一本书——《情绪勒索》。当时决定撰写这本书，只因在实际工作中，遇到许多因情绪困扰或已有明显生理（心理）症状而来咨询的来访者。很多时候，人们其实正深陷于一段情绪勒索的关系中而不自知，也让我发现：原来“情绪勒索”如此常见于我们的社会与各种关系中。所以，我萌生了写一本书的念头，希望借由书籍的推广，让许多对“心理咨询”有所犹疑，却又深受情绪勒索所困的人，能够借助这本书，意识到自己身处这种互动循环中的痛苦，并为自己做些什么。

很高兴的是，出了这本书之后，我收到许多回馈。许多困在情绪勒索互动中的人，因而意识到自己的痛苦与关系中的问题，决定开始调整与改变。当然，我也收到了一些回应：认为我“挑起了社会对立”或是“把被勒索者当成楚楚可怜的受害者”；或是认为，我推动“摆脱情绪勒索”的互动模式，导致了关系破裂，迫使大家放弃关系……

在这些回应中，我发现了文化对我们思考与行为的影响，以及某些人对我第一本书的误解。但这些回应也让我注意到——修复关系，对我们而言，是如此迫切的需要，而这是我在第一本书中较少提到的部分。

此外，在持续的实际工作中，我也观察到，不安全感不仅会形成“情绪勒索”的互动关系，极大的不安全感更如同“黑洞”般，会吸取关系中的“爱与信任”，使得我们惶惶不安，怀疑“他人的爱”与“自我的价值”，因而在亲密关系中伤害彼此，也造成了各种关系的创伤与情绪困扰。

当我发现，不安全感对关系的影响如此之大，而心理咨询仍非大众遇到关系或情绪困扰的首要选项时，我就开始思考：“如果不安全感对关系与自我的伤害如此深刻，那么我能不能试着有脉络地讨论不同关系中的不安全感，并提供一些可以自助、让我们能‘修复关系’的策略？”

于是，就有了这本书的诞生。《情绪勒索》这本书是为了让大家意识到：“情绪勒索”的互动是如何伤害到自我及与他人的关系，并且鼓励“重视自我的感受与需求”。而《关系黑洞》这本书则是希望：除了借讨论“不安全感”如何像黑洞般损害自我及与他人的关系之外，还试着提供一些方法，让我们能重新找回安全感，修复生命中与伴侣、家庭及自我的关系。

修复关系、重新找回安全感的路并不好走，我们有时会感到挫败与沮丧。仅希望这本书能让有这样困扰的你我感觉到不那么孤单，而有勇气为了自己、为了爱，继续走下去。

因为，“世界上最美好的事，莫过于爱人与被爱，彼此相对地付出”。

邀请你，翻开这本书，和我一起踏上修复关系的旅程。

注：本书所举之例均经过大幅改写，如有雷同，纯属巧合。Part 1原来，这样只会把他推得更远——修复你的爱情相爱容易相处难？

在多年前的日剧《三十拉警报》（Over Time）中，女主角夏树说的一句话深深打动了当时的我：

自己喜欢的人也喜欢自己，简直就是奇迹；而这个美好的奇迹，神明就帮它取名叫作“恋爱”。

那时候的我一直觉得：“要找到一个你爱的人，刚好他也爱你，应该是全世界最困难的事情了吧！”

如果找得到，那么只要有爱，两个人之间就算有再大的困难，应该都可以克服吧？

曾经，我是这么相信着的，一直到我开始谈恋爱，我才慢慢发现：原来，就算有爱，两个人之间还是有很难跨越的鸿沟。于是，我花了很长时间，慢慢去面对自己的困难、对方的困难，还有我们两个人之间相处的困难。

我也才知道，相爱不容易，相处也很难。

后来，我慢慢发现，原来这些困难，其实时常源于我们内心的不安全感。这些不安全感，可能会使得我们将自己的不安投射在对方与这份感情中，甚至变成了连我们自己都不认识的人。

也许，我们在乎，所以我们不安；也许，我们都曾在彼此的不安全感中遍体鳞伤。只是，不要忘记，当初两个人是因为怎样的奇迹，而有办法在一起相爱、相处，甚至吵架、伤心的。

或许，你翻开这本书，是因为你在关系中遇到了一些困难，而你想修补，想让关系变得更好，想更幸福。

那么，我想邀请你，先记起那些可称呼为“奇迹”的片刻，以及那些可能已让你觉得理所当然的瞬间。

然后，好好珍惜它们。

这些片刻，会使你更具有力量与希望，让你能够给自己一些鼓励，以面对要修补关系中的困难挑战：怀疑对方，怀疑自己，怀疑这段感情。

让我们一起开始这段修补爱情、修补生命的旅程吧！爱情里的不安全感

玲玲挂上电话，叹了一口气。她又跟男友吵架了。

觉得心情很差的玲玲，打电话给自己的好友，说着刚刚发生的事情。

原来，刚刚玲玲给男友打电话，男友没有接玲玲的电话。玲玲不停地打，给男友打了二三十次电话。后来，男友虽然回拨给玲玲了，但口气很差地对她说：“刚下班又遇到堵车，我还在骑车。也不过二十分钟没接你的电话，你居然打了二三十次，也太过分了吧！”

听到男友的口气，玲玲很受不了，认为自己等了这么久的电话，居然还被男友责备，觉得对方一点儿都不考虑自己的心情，非常委屈。男友则觉得玲玲总是因为这样的小事而怀疑、不相信自己，觉得无奈又生气……两个人就此大吵了一架。“你打太多次电话了，夺命连环call，任何人都会觉得不开心。而且，他刚下班，又遇到堵车，情绪一定不太好。”好友听完玲玲的描述，忍不住这样说她，她觉得玲玲太小题大做了。“可是，我打那么多次电话他都没回，我会担心啊……在一起的时候，他自己说要给我安全感。我们也约定好，十分钟内他就要接起我的电话啊！这不就是他该做的、该给我的安全感吗？”玲玲忍不住替自己讲话，“如果他连这种小事的承诺都不能遵守，那我要怎么相信他？”

好友听了玲玲的话，忍不住在心里叹了口气。看着玲玲对自己男友设下一堆规定、一天到晚“查岗”、对男友怀疑东怀疑西，甚至限制越来越多……而她也不得不佩服玲玲的男友，在这么多的限制下，仍然能尽量达到玲玲的“标准”：尽可能告诉玲玲自己的行踪、给玲玲自己所有账号的密码、不跟任何女性朋友单独外出……虽然她是玲玲的好友，了解玲玲在感情中真的很没有安全感，但老实说，令她不解的是：这样的男友，她到底还有什么不放心的？谈恋爱谈成这样，到底还有什么快乐可言？

安全感，真的是对方该给玲玲的吗？尤其是当玲玲的男友越做越多，玲玲却变本加厉、越要越多的时候，又该怎么办呢？

听着玲玲的哭诉与抱怨，好友忍不住深思了起来……

关于玲玲，或许你身边有这种例子，又或者，你或你的伴侣就和玲玲一样，时常被不安全感绑架，疯狂地要求另一半做出各种让自己“安心”的行为。

玲玲怎么了？为什么她会如此不安、不相信自己的伴侣呢？

而安全感，真的是别人给自己的吗？为什么会有不安全感？

悦萦一结束会议就拿起手机，发现有丈夫棨睿的十几个未接来电，立刻紧张地回拨给他。“喂，为什么刚刚我打电话给你，你都没有接？”听到棨睿的质问，悦萦非常紧张地回复：“因为刚刚我在开会，手机调了静音……”她话还没说完，立刻被棨睿打断：“你不是说开一个小时吗？现在都一个半小时了！每次你都有理由，要不就是手机不接、信息不看不回……当初我们要结婚时，你不是说要帮我疗愈我的伤口，要成为一个让我有安全感的妻子吗？可是，你不接电话、不回信息，这样怎么让我有安全感？这就是你说的你爱我、要求我信任你的表现吗？我觉得，你根本就不重视我……”

悦萦在电话的另一头安抚着棨睿：“我当然是爱你的啊，只是我在开会，会开多久，不是我可以决定的……”悦萦一面说着，一面忍不住在心里叹了口气。认识棨睿之前，她就知道棨睿被前女友狠狠地劈腿，进而分手的遭遇。看到棨睿说起这件事时的受伤与难过，当时的悦萦觉得很心疼，希望自己能够疗愈棨睿的这段伤。

因此，悦萦总是尽量配合棨睿的要求，不管是报备行踪，还是尽量避免漏接棨睿的来电……希望能够借此建立棨睿对自己、对这段感情的信任感。认识不到半年，两个人就结了婚。原本觉得“结婚”应该会让棨睿觉得安心，没想到结婚之后，悦萦发现棨睿的不安全感大爆发：不仅拼命地“查岗”、对悦萦提出许多不合理的要求，甚至还让悦萦觉得，棨睿的这些不安全感都是悦萦造成的！“因为你没有响应我的需求，你忽视我！”

面对棨睿几乎可以说是如无底洞般、永远无法满足的需求，结婚不到半年的悦萦觉得好累好累。在这样的生活中，悦萦感觉到的只有疲惫、焦虑和害怕，根本感觉不到爱。但面对棨睿巨大的指责：“都是因为你，我才那么没有安全感。”悦萦也忍不住怀疑自己：“他的不安全感，是不是因为我做得根本不够？”

如果你身为一个时常感觉到不安、没有安全感的人，或者你的另一半就是这样的人，你可能会问：

为什么（他或我）会有不安全感？

难道真的是另一半（或我）做得不够，所以我（或对方）才会有不安全感吗？

实际上，如果你的伴侣或是你自己是一个很容易不安的人，很多时候，这些不安全感不一定跟别人做了什么有关，而是跟自己有关。源于内心深处的不安造成冲突

也就是说，这种源于内心深处的不安，时常与我们自己“对世界的看法”有关，而不一定与“对方的行为表现”有关。所以，关于不安全感，我们需要先讨论：“你是怎样看待这个世界的？”

当然，我们过往的经验可能会影响我们对世界的看法。例如，前例中的棨睿，在被前女友背叛、劈腿之后，棨睿可能因为这次经历创伤，而形成对这个世界、对伴侣关系的不安全感。他可能会认为：“别人会欺骗、背叛我，甚至离开我。这个世界上没有真的可以信任而不变的关系。”如果棨睿没有好好地处理这次创伤，可能会使其将这些不安全感、害怕被背叛，甚至觉得“另一半一定会背叛我”的感觉，投射到往后的伴侣关系中，所以引发了他在关系中极大的焦虑感。如此一来，只要之后的伴侣（如前例中的悦萦）一不小心做出会让他“联想起”经历过受伤的事件，可能就会让棨睿焦虑和不安的情绪大爆发。然后，他觉得都是对方的错，自己才会这么没有安全感、这么担心和焦虑。

比如，如果你的身体没有任何伤口，碰一下，你可能微微有感觉，不会觉得痛，也不会有很大的反应。但是，如果你身体的某些部位已经受伤，一直都没有愈合，只要别人轻轻碰一下、撞一下，你可能就会痛彻心扉，甚至可能会因而对别人生气。你觉得痛苦都是别人造成的，所以你才会这么痛。但是，只要那是你的伤口或痛处，可能只要轻轻碰一下，你就会剧痛到无法忍受，而并不一定是因为对方太不温柔或太不体贴。

不一定是对方造成的。

而这种在“关系中的焦虑情绪”很容易引发冲突。罗贝塔·吉尔伯特（Roberta M. Gilbert）医师在她的著作《解决关系焦虑》（Extraordinary Relationships: A New Way of Thinking About Human Interactions）中也提到过这种情况。她指出，美国知名家族系统理论学者莫瑞·鲍文医师（Dr. Murray Bowen）认为，在关系中出现极大的焦虑情绪时，“人会为本身所感受到的问题寻找责怪的对象”，甚至“把自己的问题投射在他人身上”，导致与他人陷入争执，而让两个人困在没有太大帮助的“冲突模式”之中。

当棨睿没有意识到，自己的焦虑和不安，其实是源自过去的经历与自我的解读，却认为都是跟悦萦有关时，如果悦萦是一个在意他人评价与感受的人，她可能就会接受棨睿的这个“明示”，认为自己“应该要给予棨睿安全感”。所以，悦萦很可能会在心里下个结论：“应该都按照棨睿想要的方式去做，否则棨睿没有安全感，‘就是我害的’。”

这种对方对你的指责，你接受，并且按照对方的方式去做的情况，其实是一种“投射性认同”。困在这个投射性认同里，悦萦固然会尽量按照棨睿的方式去做，但久了，她必然会觉得乏力，而棨睿的要求也会越来越高。“为什么会越来越高？如果我已经按照他要的方式去做了，难道他不是应该会变得比较有安全感吗？”

这必须讨论到，因焦虑而产生的“控制对方的行为”，其实是一种上瘾行为的表现。

怎么说呢？焦虑产生的控制行为＝上瘾行为

焦虑，究竟是什么？学者约翰·梅尔（John D. Mayer）等人试着从临床的角度描述“焦虑”这个让人不太舒服的情绪：“涉及对危险、威胁和苦恼的一种强烈预期，个人虽然想努力克服，但在那时却无能为力……焦虑会引起身体上自律神经系统活动升高、肾上腺素及血压的升高及心跳加快……如果这种状况持续一段时间，就会开始坐立难安、消化和睡眠受到影响……容易暴躁、发脾气、有挫败感与缺乏耐性。”

所以，焦虑也是一种提醒我们“有危机可能出现”的感受，可以说是一种警报系统。所以，当焦虑出现的时候，如果我们想减少这种“不舒服”的感觉，我们就必须做些什么来安抚升起的焦虑情绪。

有时候，焦虑可能会逼我们准备得更充分、更积极地面对考验，但有时候，焦虑也会逼我们做出一些其实对事情本身没有帮助，反而更困扰自己的行为——强迫行为。

约翰·霍普金斯大学精神病学会主席保罗·麦克休（Paul McHugh）曾提出强迫行为的四阶段模式，说明强迫行为怎样在当下暂时解除我们的焦虑，并且使我们上瘾：

压力感受（产生焦虑）→强迫思考→强迫行为→暂时缓解

例如，妈妈因为太过担心孩子的安危（产生焦虑），不停地担心孩子可能出现的各种危险（强迫思考），然后决定要掌握孩子的每一刻行踪（强迫行为）。

又如，伴侣之间，一方对另一方很没安全感（产生焦虑），于是在脑中一直想着他会不会做对不起我的事情（强迫思考），于是随时夺命连环call、“查岗”、问个不停（强迫行为）。

实际上，这些强迫行为虽然当下可能暂时缓解了自身的焦虑感，但对于“真正担心”的事情是没有任何帮助的。例如，妈妈希望的是孩子能够安全，伴侣希望的是对方可以很爱自己、很重视自己，希望关系是稳固的……

以悦萦和棨睿的互动为例，在一开始交往时，由于悦萦相当在乎他人的需求，时常习惯性地以他人的需求为重，所以，她尽可能地迎合棨睿的要求，希望借此给予棨睿安全感。

但当棨睿每次因为某些事件而产生焦虑、不安全感时，例如，棨睿有事找悦萦，悦萦却没接电话，使得棨睿的焦虑、不安全感上升，棨睿就会产生各种强迫思考：“悦萦是不是正在背叛我？欺骗我？做些我不知道的事情？”这些不安全感，由于重叠、混合过去被背叛的经历，加上负面的强迫思考，所以焦虑上升得很快。然后，棨睿做了一件事来安抚自己因强迫思考而不停上升的焦虑。

你猜到了吗？

就是“夺命连环call”的“强迫行为”。

有趣的是，这个不停重复的强迫行为，当下并不能有效地安抚棨睿的焦虑，反而会使他的焦虑越来越严重。那么，为何棨睿还会使用这样的行为来安抚自己的焦虑呢？

原因在于，当悦萦接电话或回电话的瞬间，棨睿原本高涨的焦虑就会下降，就像坐云霄飞车一样，他的焦虑、不安全感因而缓解，所以他总是会记得这种感觉、这个方法。而在每次焦虑不安来袭时，他就会使用同样的思考、行为应对。

读到这里，或许你会发现：一开始悦萦没接棨睿的电话时，棨睿的焦虑指数可能并没有这么高，但因为进行强迫思考与强迫行为，他的焦虑不断上升，甚至爆表；然后，因为悦萦的接电话与安抚，棨睿的焦虑再度缓解。

这个“焦虑上升→缓解”的过程，就跟上瘾行为一样，会让棨睿记着上次悦萦接电话时，自己的焦虑被安抚的感觉。于是，每当棨睿有焦虑、不安全感时，他可能都会用这样的方式去缓解自己的焦虑。但久而久之，原本的行为一定会远远不够，就如同吸毒一般，会需要越来越大的用量，用以安抚如黑洞般永远无法满足的、不安的内心。

看到这儿，或许你有个疑问：这些强迫行为实际上无助于事情本身，但为何会被一再地使用，用以安抚我们的焦虑和不安呢？

原因可能是，很多时候，当我们在面对未知、模糊的情况时，容易产生焦虑。而使用这些强迫行为，可以让我们有种错觉：让我们觉得情况是能够被我们掌控的。

这种“可控”，能给我们带来一种“确认”的安心感，焦虑也因而暂时缓解。

但这种从强迫思考到强迫行为的历程，会让我们感觉越来越糟、越来越不舒服，因为强迫思考的内容多半都是负面想法。而很多时候，强迫行为也会让我们对自己感觉更糟。

这可以说是一种上瘾的过程：“我知道这不好，但这可以暂时让我感觉比较好。”

所以，悦萦为了不停地安抚棨睿，而尽可能地满足棨睿的需求。这反而可能助长了棨睿的“上瘾行为”，却可能对棨睿的不安全感没有更多的帮助。因为事实上，棨睿内心最想要的并非迅速回电、每打必接或行踪透明这些行为，而是“我能够相信你深深地爱着我、不会背叛我”的关系。

但若我们没有发现自己焦虑与不安的根源，就很容易流于事件的表面，而要求对方做到许多对关系没有帮助的行为，反而消磨了彼此真正的爱意。童年经验对不安全感的影响

简单来说，我们对这个世界、对他人以及对自己的看法，根源于我们过去的经历，包含童年、成长经验等经历，都有可能形成我们认为“这个世界是否安全”的思考架构，也形成我们的安全感。

著名人类发展学家埃里克·埃里克森曾经提到在孩子两岁前的发展阶段，是安全感养成的重要时期。两岁前的孩子相当脆弱，是必须他人照顾的。此时，如果主要照顾者（如母亲）能够适时响应孩子的需求，让孩子感觉到“如果我有需要，这个人就会来照顾我，他不会遗弃我”，那么这个孩子就会形成对这个世界、他人与自己的基本信任感。他会比较愿意相信：“这个世界是安全的，别人是爱我的，而我是值得被爱的。”

但如果孩子在这段时间时常感觉自己的需求被忽略，主要照顾者的照顾也非持续而稳定的时候，孩子对这个世界、他人与自己的信任感就会比较低，也比较容易感觉到不安全。

因此，心理学家约翰·鲍比提出了一个相当著名的理论——“依附理论”（attachment theory），而后由心理学家玛丽·爱因斯沃斯发扬光大，将我们与主要照顾者（母亲）的依恋关系，分为以下三种：

一、安全型

二、回避型

三、焦虑—矛盾型

后来，这些依恋形态被应用在成人之爱中。在感情中，常见的伴侣搭配类型，包括“安全型”搭配“焦虑—矛盾型”、“安全型”搭配“回避型”，还有最常见的“焦虑—矛盾型”搭配“回避型”。实际上，介绍这三种依恋类型的图书相当多，在此不再一一赘述。

简单来说：

安全型的人，认为世界是安全的，而他人是会爱自己的，自己也是值得被爱的。

焦虑—矛盾型（焦虑依附）的人，在关系中需要与对方确认彼此的感受与关系。通常，焦虑依附者能够察觉对方的感受、情绪的变化，所以，有些焦虑依附者看起来常常是在关系中比较“积极努力”的人。吵架的时候，这些人也会特别需要“讲清楚”，就会追着另一半跑，或是“用力地”表达自己的需求与感受。

回避型（回避依附）的人，过去的经验让他比较相信自己，什么事都自己来，不习惯求助或表达脆弱，习惯展现“理性”，对他人不信任。回避依附者对于他人的情绪，习惯用“逃离”的方式回应；而对于自己的情绪，由于连自己都难以理解，所以也更难理解对方的感受了。

如果你是“焦虑—矛盾型”或是“回避型”，那些不安全感究竟是怎样影响爱情中的我们，包括思考、感受以及我们的行为？不安全感怎么影响我们？

记得我刚就读于心理咨询研究所时，第一次听到了介绍依附理论的课程。老师说：“焦虑依附的人，总是觉得不安。他可能一天到晚都在担心自己被丢下、被抛弃，或者是不被爱，所以终日惶惶不安，很想把对方抓得紧紧的……”我完全能够感同身受。

因为当时的我，就是一个十足的焦虑依附者。大概所有焦虑依附的人有的特性我都有，而且有过之而无不及。

但身为焦虑依附者，不只他人会觉得与之相处很辛苦，事实上，焦虑依附者对于自己总是感到焦虑和不安，也时常觉得厌恶与烦躁。所以，当时的我好想知道：“到底我有没有办法帮助自己，可以让自己不要总是这么不安？”

因此，抱着一个像是准备问医生“我还有没有救”的心情，我询问了老师：“焦虑依附的人，有没有可能让自己不会感到不安？”

老师笑了，有点儿勉强地说：“呃……这种特质，基本来说，比较难改变……”

记得当时的我听了，觉得宛如晴天霹雳。

也就是说，我一辈子都要跟这种不安共处，一辈子都抱着不安全感生活吗？注定在恋爱路上，过着折磨自己，也折磨别人的生活？

即使到现在，我还记得当时我内心的震惊。

时隔多年，当我开始进行咨询工作，从事伴侣（婚姻）咨询工作后，我也在这个过程中慢慢调整自己，而后我才了解了一件事：

或许，这个“不安”，永远是我的特质之一，但是，学会安抚自己的焦虑与不安，就是我人生的重要课题之一。

有趣的是，这样的我，遇到的伴侣，正好与我完全相反，是个在爱情中难以表达自己的感受、很难太亲密，而且很需要保留空间的人。

如果你与我类似，也是个在爱情中容易焦虑和不安的人，或是你的伴侣刚好是这样的人，抑或你的伴侣或你是个独立、很需要空间、很难表达感受的人，这两种完全不同的“依恋形态”使得你和你的伴侣总是像在两个世界、不同文化的人，永远很难互相理解和产生交集……如果，你也有类似的感受，我想邀请你，跟我一起试着理解：“我们发生了什么事？”“我能为我自己做些什么？”感情中的你追我跑：焦虑依附者的不安心情“想到你，我总是觉得不安……”

如果你是焦虑依附者，或许，你时常感觉到没有安全感。

你觉得，你很愿意给对方你所有的关注与爱，而你也这么做了，但相对地，你感觉对方似乎没有如你一般，如此重视你、爱你，于是，你开始担心：“是否，他没有这么爱我？是否，他可能会抛弃我？是否，他甚至会骗我？”

当你这么想时，你会觉得更加不安，太多不确定的事情让你感到焦虑，于是，你需要抓到一些确定的东西。或许，你最想要的，是一段稳定不变的爱，但“爱”太过虚无缥缈、无法控制。这种“无法掌控”的感觉，会让你下意识地担心现在的幸福、拥有的东西会失去，而爱、与他人的亲密关系，可以说是你生命中“最重要的宝物”。所以，当你开始担心自己“最重要的宝物”可能会消失，而生活会因而失控时，你可能就会做出这个决定：

紧紧地抓住这个“宝物”，绝对不要放手。

你决定要抓住你爱的这个人，控制他的行为，让自己能够掌控、预测和知道他的一切行为与想法，甚至要求对方按照你想要的方式生活。

要求对方随时报备、拥有对方社交网站和软件的所有密码、随时可以看对方手机、需要你“审核”才能被放行参加各种社交活动……

然后，你就会觉得暂时安心了。

问题是，在对方抵抗、拒绝，或者是勉为其难地配合下，以及日复一日地面对自己总是太多的焦虑，焦虑依附者并未因而享受这些控制对方的感觉，反而在这样的焦虑与控制的行为下对自己产生了许多厌恶感：“为什么我总是如此焦虑、不信任对方？”“为什么我要这样控制他？可是，这样是真正的爱吗？但好像不这么做，他可能就会离开我、不爱我？”

身为焦虑依附者，一方面，在怀疑、猜忌对方的爱的过程中，讨厌这样焦虑不安、怀疑别人的自己；另一方面，在因焦虑而采取各种控制对方的行为成功时，虽然自己的焦虑暂时解除，但随之而来的是更深的沮丧感，让你更深地怀疑：“他，是不是并不爱我，只是因为习惯而跟我在一起？所以，他才会忍受我这些行为？”

于是，你越来越不喜欢你自己，也越来越不相信对方是真的爱你。

而当你越怀疑自己时，你的焦虑就会越严重；当你的焦虑越严重时，你就越觉得害怕。于是，你就越需要对方有更多的证明，或者是，你越需要控制对方的行为。

于是，这就让感情关系陷入“恶性循环”：一段建立在焦虑与害怕上的关系。

如果你没有发现你内心深深的焦虑与不安全感，其实并非完全来自现在你面前的这个人，而可能来自你过去对世界根深蒂固的看法，以及对自己的看法，你的内心可能是这么想的：“爱我的人，可能会离开；这种爱是被动而不稳定的；我可能会被抛弃；我不确定自己是不是值得被爱；我不确定他人是不是值得信任的……”

如此，当你的不安全感与焦虑来袭时，你就可能误以为：“是因为对方做了什么，所以我才这么不安。”于是，你可能就会毫无节制地将你的不安全感、焦虑，以及所伴随的愤怒、沮丧、忧郁情绪，全部归咎于对方，将责任丢给现在和你在一起的这个人。而且，这种不安全感让你强烈地认为：“对方应该尽其所能地向我证明：他是值得信任的。”

但实际上，在爱情中，真正的“大魔王”不是你对面的这个人，而是你的“心魔”。请给我一些空间——回避依附的不安面貌

席泺忐忑不安地在沙发上坐着，等着柏瀚回家。

昨晚，席泺与柏瀚大吵了一架，原因是席泺觉得柏瀚每日忙于工作，早出晚归，两个人没有什么时间相处。席泺提出的两天一夜小旅行，柏瀚也总是说自己很忙，而让这个小旅行无限延期。

席泺知道，柏瀚刚与朋友合开了一家新创公司，创业维艰。而柏瀚又是一个自我要求高的人，事必躬亲，所以工作忙碌是正常的。席泺不是不能体谅，但对于柏瀚几乎没有留给两人相处的时间这件事情，席泺有时候忍不住想：“我对你而言，到底是怎样的存在？真的是一点儿都不重要吗？”

尤其是，当柏瀚居然要和公司的员工一起去旅游，而问席泺要不要一起去时，忍耐许久的席泺终于爆发了：“我问了你将近半年的两天一夜旅行，你都抽不出时间，而员工旅游要五天四夜，你就抽得出时间？到底是我重要，还是你的员工重要？”

听到席泺这么说，柏瀚也爆发了：“本来想着你很想去旅行，所以我才问你……不想去就算了！不勉强你！”

吵完架后，柏瀚躲到书房去了，而席泺则在房间的床上流着眼泪，一夜无眠。

仔细想想昨晚的情形，席泺觉得两个人之间有些误会，于是决定跟柏瀚好好谈谈他们之间的相处情况，也想向柏瀚表达自己的感受。所以，今晚席泺提早下班，想厘清一下头绪，好好跟柏瀚讨论这个问题。

柏瀚一回家，就看到席泺坐在沙发上，于是他一句话也不说就往书房走去。“等一下，你不觉得昨晚的事情，我们应该谈一谈吗？”席泺站起身，对柏瀚说。“有什么好谈的？”柏瀚心不在焉地把包包放下，把脱下的外套挂起，“你现在还想找我吵架是不是？”

席泺愕然：“我哪有，我是想昨天我们之间有些误会……”“如果你不想吵架，那就不要再说了，没有什么好谈的。”说完这句话，柏瀚转身去浴室洗澡了，留下席泺一个人在客厅，她觉得既沮丧又挫败……

在我的经验中，我深深地感受到：焦虑依附者与回避依附者根本就是两个星球上的生物。

对于焦虑依附者而言，人生最重要的事情就是与重要他人的关系。关系是焦虑依附者生活的重心、是自己的全世界，为了自己所重视的关系，焦虑依附者可以做任何事情。有时候，我甚至会这样比喻：

焦虑依附者愿意拿自己的血肉、自己的一切，铺成一条通往“美好关系”的道路。

但对于回避依附者而言，他们的世界的样貌不是这个样子。对他们而言，人生最重要的事情，不是别人，而是自己。自己的感受被伤害、感觉被控制、无法自由地决定自己的行动，甚至得为别人的情绪负责时，回避依附者只想躲起来，躲回一个让自己安静、舒服的空间，慢慢平复自己高昂的情绪，以及安抚感觉自己“不够好”的挫败感。

挫败感？这个挫败感从何而来呢？

这就必须谈到，一旦焦虑依附者与回避依附者吵架，两个人面对冲突的处理方式。

如果你是一个焦虑依附者，你或许是在冲突过后，坚持要赶快“说清楚、讲明白”，要马上“谈一谈”的那一方。但或许，你时常在这个过程中受挫，因为你发现对方似乎不想跟你“谈一谈”。而他的反应总让你沮丧，更让你觉得：“你好像不如我一般重视这段关系，是不是你根本就不爱我？”

实际上，面对“吵架后的谈一谈”，焦虑依附者与回避依附者的看法是完全不同的。

对于焦虑依附者而言，他们想“谈一谈”是因为他们在乎与对方的关系，想知道对方的想法，想确定这段关系是没有问题的、是稳固的……

但对于回避依附者而言，他们听到焦虑依附者想“谈一谈”，经过他们脑中的筛子过滤之后，会变成完全不一样的意思。

他们是怎么想的呢？

回避依附者觉得，你想“谈一谈”，代表“你对现在的我不满意，你想抱怨，你觉得我不够好”。

发现了吗？对于焦虑依附者而言，“谈一谈”代表着“我想跟你更靠近”、想跟你有更深的“关系”，但对于回避依附者而言，他所听到的是对他不满意、觉得他不够好，是质疑他的“能力”。

为了逃避这种觉得自己“不够好”的挫败感，回避依附者当然不会想“谈一谈”，而是想“躲起来”，舔舐“觉得自己不够好”的伤与不安，或是远离那个“会让我觉得自己不够好”的人。

而当回避依附者越逃避越躲起来时，这种“想丢下一切、什么都不管”的表现，实在是太决绝了。对于焦虑依附者而言，他们会用自身逻辑去解释这件事情，会把回避依附者的这个行为解释成“拒绝我”，甚至是“不爱我”“讨厌我”的表现（毕竟，焦虑依附者只有面对自己不在乎或讨厌的人时才会这么做）。正因为如此，焦虑依附者会更加沮丧、受挫，更加不安。

于是，“吵架中的你追我跑”循环圈因此形成。这个循环圈越牢固，焦虑依附者越焦虑、越觉得自己不被重视、越觉得不安，就会追得越紧；回避依附者越觉得压力很大、觉得自己达不到对方的要求、感觉自己很糟糕，于是焦虑和不安，跑得越远。

当双方在遇到冲突时，面对“如何平息冲突”的看法是如此不同：焦虑依附者觉得，因为冲突，使得我的“关系的不安感”升起，所以“我需要谈、需要知道你在想什么、需要彼此更靠近”，以更确定我们之间的关系；但对于回避依附者而言，面对关系之间的冲突与对方的情绪，他的“自我能力的不安感”会升起。对他而言，平息冲突最好的方法，就是不要谈、不要让彼此再有情绪或冲突，也不想再感觉到自己让对方失望或达不到对方的期待。面对追着跑的焦虑依附者，回避依附者要么躲起来，要么逃得越来越远，甚至逃离这段关系。无法面对的不安全感

筱纹不可思议地看着不停打电动游戏的远羽。对筱纹而言，她不能理解：“为什么我们刚吵完架，你却可以一脸没事地打电动游戏？难道你一点儿都不在乎我吗？”

迟疑了一会儿，筱纹忍不住开口：“你不想谈谈刚才的事情吗？”

远羽一言不发，继续打着自己的电动游戏。

筱纹看着不发一语、看似把注意力都放在电动游戏上的远羽，忍不住难过地哭了起来。“为什么你总是这样？好像一点儿都不在乎我的感受，我觉得你根本都不在乎我……不爱我，那你为什么要跟我在一起……”

听到筱纹的话，远羽毫无表情地继续打着电动游戏。过了一会儿，远羽结束了电动游戏，一句话也不说，看都不看筱纹一眼，转身离开现场。

看着远羽离开的背影，筱纹既伤心又难过。她感觉到，自己与远羽的距离好远，似乎永远触碰不到远羽的内心……

或许上面这个例子你并不陌生，可能你正是筱纹的角色，也可能你是远羽。

或许，你发现了，在这个例子中，筱纹偏向焦虑依附者，而远羽则是回避依附者。如果你身为筱纹，可能很难理解远羽的心情，甚至会与筱纹相同，觉得远羽肯定是不在乎这段感情、不在乎自己的感受，所以才会这么“没有反应”。

但是，身为回避依附者的远羽，面对筱纹的难过与眼泪，其实心情是“波涛汹涌”的。实际上，面对冲突，也就是筱纹说的那些话，对远羽而言，就如同是对自己的指控与抱怨。听到这些，远羽的内心有太多不安的情绪不知道该怎么处理。所以让自己转移注意力，专注在其他可控，甚至可理性分析的事物上，才能让远羽感觉好过一些。

为什么回避依附者这么害怕面对冲突呢？

这必须谈到，许多回避依附者非常不喜欢面对他人的情绪。

在我的咨询过程中，发现有许多回避依附者，因为不善于面对、处理自己与他人的情绪，甚至这些回避依附者对于情绪是极其敏感的——他们并非无感，反而是因为太过敏感，自己的情绪也很容易被他人的情绪所激发，但自己却不知道怎样处理，所以他们学会了一件事情——“情绪隔绝”。

他们学会了关闭起自己的情绪——当然，他们也有这样的能力。他们越来越习惯用理性来处理和面对事情了，因为用理性判断来处理事情，是客观且可控的，而自己不必被自己不擅长的情绪管理所影响。一切都是可控的，因此代表着“一切都在我的掌握当中”，如此，可以让我“自我感觉良好一些”。

那么，为什么回避依附者这么害怕面对情绪呢？

或许，这跟他们过去的经验有关。当他们曾经被要求“需要为了别人的情绪负责”，如果“别人情绪不好，一定是因为你没有做什么”。这些回避依附者面对别人的情绪时，可能就会升起“可能是我什么事情没做好，所以他才会有情绪”的恐惧与不安——这种与过去经历有关的“情绪印记”。因此，为了“让自己感觉好一点儿”，让自己别一直感受到“别人因为我而情绪不好，这是我的责任”“是我没做好、我很糟糕”的羞愧感，他们学会了把自己的感觉“关起来”，让自己不需要去面对这些情绪。

但是，当回避依附者把自己关起来的时候，也就是他们与他人“很难接触”的时候。一旦他的对象是焦虑依附者，焦虑依附者可能会因而感觉更加不安、受挫，觉得“对方之所以没反应，一定是因为他不在乎我、不在乎这段感情”，就如同上面举的例子。而后，焦虑依附者可能会更加不安、追得更紧，回避依附者则跑得更远。或者是，焦虑依附者过于有挫败感，回避依附者则觉得压力过大，开始考虑这段关系是否该继续下去……

因而，双方都开始怀疑：“是不是我们根本就不适合？会不会这世界上能够有人更适合我，可以包容、接纳全部的我？”

于是，我们开始想象，是否真的有灵魂伴侣。因为不安而追求无条件的爱——真有灵魂伴侣吗？

在我的经验里，与个案或身边的人讨论关于爱情的话题时，我发现，许多人其实都有一种期待：“我想有一个全心全意理解我、接纳我、包容我、爱我的人。”

记得我在一二十岁时，也这样期待过。开始谈恋爱时，会以为自己遇到的是这样的人，于是奋不顾身地陷入恋爱中。但交往一阵后，发现对方不是自己所想象的样子时，那种失望、生气、难过……往往让我觉得挫败而沮丧。“是我不够好吗？是对方不是那个‘对的人’吗？还是说，这世界上根本没有这样的人？”

我后来才发现，这种追求“无条件的爱”的期待，就像寻找自己理想中的母爱那样。或许，我们在过去的经历中，都有一些遗憾，使我们对“爱”有一些理想化。又或者，我们很幸运，真的被自己的父母这样爱过……但是，如果我们过度理想化，误以为不是这样“无条件的爱”就不是爱。看不清“恋人就是恋人，不是我们心中想要的父母”时，我们很容易陷入一种“全有全无”的思考中：过度理想化或丑化对方。

这种“全有全无”的思考，可能让我们在进入恋爱时，习惯性地过于把对方理想化。也容易让我们在爱情中遇到挫败时，过度失望，甚至丑化对方、丑化自己。然后，我们可能会因此放弃现在这段关系，再次去寻找一个“符合自己理想的人”，继续经历着：一开始把对方理想化，觉得对方是那个“对的人”；然后，当对方有些地方让自己失望、不能满足自己的需求时，又觉得幻想破灭了。

在客体关系理论（Object Relations Theory）中，提过一个名词来描述这个现象——理想化与贬抑。有时候，我们会把面前的这个人过度理想化。即使他有一些小缺点，我们也愿意用一些合理化的方式，继续把这个人放在“毫无缺点”的“偶像”位置上。而当对方做了一些让我们觉得失望、感情挫败的事情时，我们就立刻将对方过去做的好事全部抹杀，认定：“他就是让我失望，是不够好的，是糟糕的！”

于是，我们继续对“现实”失望，继续寻找着自己内心的灵魂伴侣。灵魂伴侣就成为如同“偶像”般遥不可及，但因为有这个“理想”，让我们对现实失望之余，还有个可以期待、寄托的对象。但问题是，真的有“能够全心全意理解我、接纳我、包容我、爱我”的灵魂伴侣存在吗？这时，我想问你以下两个问题：

你觉得，你是否可以这样对待另一个人：不论何时，都理解、接纳对方，最为重视对方的需求、尊重对方的感受？

你是否可以这样对待自己：不论何时，都理解、接纳自己，最为重视自己的需求、尊重自己的感受？

面对第一个问题，大部分的人都回答“不能”，因为我们也都有自己的需求、自己的困难。有时候，我们没办法响应对方的需要，并不代表我们不爱对方，而是因为现在的我们是有困难的，“心有余而力不足”。

而第二个问题，回答“不能”的人可能更多了。因为有时，我们对自己是残忍的，我们不擅长理解自己，也可能时常否定、怀疑自己的感受。当我们遇到挫折时，我们对自己可能会比任何人都骂得凶。

问问自己这两个问题，我们可能就会发现：我们并不擅长善待自己，也可能因为害怕受伤，而对他人有所保留。

但是，我们却期待有一个人可以对我们做我们做不到的事。

这样，是不是有一些不合理呢？我能不能试着填补你的不安全感？

如果我的另一半正是一个焦虑依附者，那么，我能够用什么方式来填补他的不安全感呢？

如果我照他的方式爱他、响应他，是否就能够帮助他、填补他的不安全感呢？

我们来看看下面这个例子：

老师，我的另一半很没有安全感，时常怀疑我会不会不爱他、丢下他……我时常告诉他，我其实很爱他。而且，我也试着告诉他，我欣赏他的地方是什么，他有什么优点，等等。但是，慢慢地，我发现一件很奇怪的事情：好像我越说喜欢他、很在意他，他反而越不安、越焦虑。当我称赞他什么地方很好，我很喜欢时，我以为他会开心，但他反而会问我：“如果我不是这样，你就不会爱我吗？如果我没有这个优点，你是不是就会抛弃我？”我突然觉得，好像我越爱他，他反而越不安、越患得患失、越没有安全感，这到底是怎么回事？

很多时候，或许我们会以为：“只要给对方很多的爱，那不安的人应该会慢慢安心了吧？”但实际上，有研究指出，焦虑依附者可能会因为对方的爱而怀疑自己的价值，更没有自信，“内隐自尊”变得更低，也就是：

越被爱，越不相信自己值得被爱。

因为被爱，反而更担心对方是不是只看到自己好的部分。或者是，更担心这个爱是一时的、不会永久的，而更担心如果失去了，自己该怎么办。

因此，患得患失的情况变得更严重，甚至可能因而更加不安、焦虑。

那么，如果我的另一半是焦虑依附者，或者我正是个焦虑依附者，那我可以怎么做，来帮助自己、增加自己的安全感呢？关键点：焦虑依附者的安全感如果，你是焦虑依附者：请给自己安全感

首先，如果你是一个焦虑依附者，请你练习“给自己安全感”。

要怎么“给自己安全感”呢？

练习给自己安全感的第一步，是相信自己的价值。

请你开始练习，相信：“对面这个人，他喜欢我，是因为我身上的确有让他喜欢的特质。不过，不管他是不是喜欢我，我都是很不错的人。他的喜欢，并不会影响我的价值。”

当你相信自己是个有价值的人，不会因为这段关系存在与否，或是别人喜欢你与否而影响你的价值，你才有机会减少因焦虑和不安而对关系与爱的追逐，才有机会停下你的脚步，好好感受别人对你的爱与欣赏。你才可以真真切切地感受到：“啊，真的是有人爱我的，我真的是值得被爱的。”

第二步，练习“相信这段关系”。

很多时候，许多焦虑依附者很难相信一段关系。我们时常认为，关系是不可能永恒不变的，现在快乐了，之后可能就会痛苦了。甚至，关系很容易因为一点儿小事就破裂、失去了。

而且，这些破裂的关系，对于焦虑依附者而言，不管表面上多么责备对方，内心深处可能会认为是自己的原因：“都是我害的！是我不够好、不够努力、不够……”

但实际上，一段关系的结束，有很多的可能性，大多并非出自某一个人的原因。

因此，对于焦虑依附者，我鼓励你们：“请开始练习相信这段关系。”

相信这段关系，并没有这么容易破裂；相信你对面的这个人，留在这段关系里，正是他重视你、重视这段关系的证明。如果可以，你们能够好好地经营这段关系，那是一件很美好的事情。但是，如果两个人因为某些外在或相处的因素，而必须结束这段关系，这可能有很多原因，并非你的错，也不会影响你的自我价值。

并不是你不够好，才导致对方“丢下你”。

当你开始练习相信对方、相信这段关系时，你或许就不需要对方做很多事情证明“他是在乎你、爱你的”。当你相信对方是爱你的时

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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