别让你的世界太拥挤(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：上官阿雅

出版社：海南出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

别让你的世界太拥挤试读：

人生轰隆隆的火车前行，昨天一个日子去了今天一个日子又撞来。掠过没用的和无聊的，清净地走过闹市。看那些因诱惑、无奈、沮丧、失意、痛苦搅拌的人群，让心清凉地与这些擦肩而过。请停下你的脚步歇歇

近十二月的天，窗，已有了一层薄薄的白霜，屋，安静，窗幔上头的一个角落里，却有一个瓢虫沉默安静地待在那里。

很久都是那一个位置，只有偶尔才动一动，真怀疑它是不是生命将息，或者大病初愈？！

后来忙于赶一个稿子，把这件事忘掉了，屋里依旧安然恬静，只有我噼噼啪啪的打字声。忙完了，才知屋里还有一个生命，就是那只瓢虫。

它没了！我不知道它什么时候走的，也不知它究竟在我的房子里逗留了多长时间，不知它的下一站去了哪里，是一个人漂泊还是继续行走于险恶的江湖？它为什么来到了我的屋里？

推开窗，冷风悭吝！

不觉地又想起那只瓢虫……

忽然有一段日子，我也做了那只瓢虫。客居在一个陌生的城市里……因为临走的时候还是早春，北方还凉得很，而我就只随意穿一件薄风衣，斜跨一个包，就匆匆的上路了，简单的行礼，简单的装束，简单到仓皇失措……

忙，总是马不停蹄地忙！

在异乡停下脚步的我，从上到下地打量我自己，打量着我的周围和人群，无论早上还是晚上，无论是假期还是节日，大家总是在忙，映入眼帘的始终是人头攒动，日复一日年复一年，像是非洲草原的角马又像逆流而上的鱼群，每时每刻就是停不下脚来。

难道我们真的一日不忙就会大难临头么？肯定不会。

没有北漂经历的人，怎么会知道每日早晨北京国贸的地铁里的情形？！上班族的快节奏，一分钟紧似一分钟的奔忙状态，就像一个飞快流动的蚁群，比肩接踵却谁都无暇看谁一眼，只听见唰唰的脚步声。看到他们你会觉得人世间只有这12个字：做事——奔忙——赶路！做事——赶路——奔忙。

城市的火车站、公交站、地铁、飞机场、高铁，大家像穿梭于这些交通网络里的机器，没有哪一人的脚步不是赶场似的，仿佛下一站就是一桶金灿灿的钱币和白花花的银子。

熙熙攘攘的人群啊，大家什么时候才能停下来歇歇？

在异乡的我，忽然又想起那只瓢虫，今天的我们又来到这里了，也许明天的我不知又奔往哪一处……

睡不着的时刻我冷静地看着我自己，看着这个城市，看着我的人生、我的家园、我的蜗居、我的衣食住行、我眼里大街上的过往行人。穷人和富人，老板和职工，普通人和手艺人，农民工和小商贩，讨饭的和卖艺的，目的不同，奔走的状态却是一样的，全是比肩接踵！

在一个黄昏的雨落得极其忧愁的日子，我接到了一个电话，电话是一位旧友打到我们家的。他将一个不幸的消息告诉了我，是一位朋友因突发心脏病而刚刚离去，死前他还在朋友的酒桌上笑语喧哗，然而突然间他栽在桌旁就这样死了，死前他不过才四十五岁！

那夜我失眠了，我在想四个月前的一个雪后的下午，我和我先生去超市刚刚回来，偶然间却遇到那位朋友。他有些不好意思并且有些调侃似地向我们说他穿着他儿子的羽绒服就出来了。我们互相打完招呼，然后他微笑着在雪地上从我们身边滑过去。

我突然惊醒，我惊醒后抱膝而坐，在微明的曙色中我倾听着窗外隆隆起步的大货车发动的声音，总在想着朋友打给我的那个电话。一股股不是使人发冷而是发怵的寒气叫我对日常生活深感害怕，死去的那位朋友一定不会知道事隔四个月后的某一天就是他大限的日子？

他一定不会知道他仅存的四个月的生活屈指可数！

他一定不会知道死亡的那一天正分分秒秒地逶迤地向他走来！

那么我们呢？什么在向我们走来？

当天的傍晚，没有电，屋里一片漆黑，家里只有我一个人蜷缩在偌大房子里的床上一角，颓废的心情整个包围了我。

我不愿意去找蜡烛，我懒得下地，懒的烧饭，我此时此刻不想做任何事。可是突然间，钥匙在锁孔里转动的声音传来，我赤脚跳下地，出差的他回来了。他从外地带回了新鲜的基围虾和各种袋装的特产，他不声不响、简单地招呼后，没用任何语言就变魔术似地找到了蜡烛，烛光点亮了黑色的屋子。我只像个孩子一样地跟在他的身后，他用酒精炉燃起了火锅，看着烛光中忙活的他，我的周身瞬间变得分外温暖。

那是一顿并不怎么样的火锅，但那顿晚餐却让我终生难忘。在那金黄色的烛火边，在那没有过多的语言一杯一盏的家的温馨里，在那举手投足的磨合与默契中，却给了我一记人生中阶段性的苏醒：我们再也不要那样的瞎忙活了！

我们在大段大段地奔着赶路，可我们留心路边的风景了么？我们知道奔忙的脚步下大地的温度吗？我们体会过这样一个夜晚是多么宝贵么？我们感觉到列车驮走凡尘余烟那个城市的味道么？是不是每一抹斜阳折射出的孤鹜晚霞都是别人小窗前的风景了？我们曾为自己找一个歇脚的地方了么？我们曾让久已壅塞的心好好的疏浚一下了么？

我忽然觉得今后我的日子，我与他的日子里我们决不应该再这样过了，我们一定要给快乐找个位置！目的不重要，重要的是在过程中寻找快乐。

那夜炉火已半温了，我们心贴心地讲了许多话，不矫情、不雕饰，我们都举起了半杯啤酒，为以往的日子干杯，为今后的日子而祝福！我们谈起我们抚育孩子的过程，我们谈起许多过去的老故事，我们谈起我们在年少时在一所小学滑冰的事，我们还谈起了刚成家的时候我们舍不得花钱而去郊外拾柴。我们想起过去，想起过去的时候，我们的内心有那么多的隐痛要说，我们默默地抚慰着那些令人疼痛的日子，我们谈了许多许多，我们守着一盏烛火几乎唠到了天明……

更让我震撼的一次经历是那次去大连的大黑山，一位35岁的白领就患了无药可救的晚期癌症！为什么呢？癌症向人发出的死亡指令为什么如此的早？！

那是早春时节，我和若去坐落在大黑山脚下的响水寺。寺院里极其冷清，山风刺骨，丝丝袅袅的香火掺杂着山中特有的气息，香客不断，阳光也很好却格外的清寂孤冷……

笼罩着一殿又一殿的香火不断，而我裹紧了外衣却还是冷得发抖，穿堂风不停呼喝……

我和若的几位朋友去寺里敬香。

在这样很冷的早春，大家为了玩得开心些，就互相轮流着背靠背在阳光下互相取暖。在和一位苍白的少妇互动的时候，我顿觉得她的身上非但没有一点暖意而且是寒气袭人，冷遍我的周身……我知道她有些不对，却不知因何而感觉不对。

后来若告诉我，她已是乳腺癌晚期，日子已经没有几天了！

我在唏嘘中惊愕……

35岁的她——美丽、乖巧、苍白，没病前是个典型的拼命三郎，本身有一份工作，还做一份兼职，整天整夜忙个不停。

现在沉默的她，终于不忙了，可生命对于她却是用分秒计算了！

阳光下的枯草映成斑斑驳驳的金黄，大海依然浩荡，山风依然那样穿堂而过。真想借来那漫天的阳光给她一个强健的体魄，但此时此刻，对于这样一个结果凭你是任何什么都没有回天之力了。我终于明白人生什么是最重要的。

时间、青春、生命，谁没大把大把地富有和拥有过，可是谁当它是最好最好的风景了！

人啊，为了积蓄真正的正能量，请尊重健康，尊重生命，不要疲于奔命，不要过劳成亲人的永远的伤痛，更不要成为人生短暂的过客。为了更远的行走，请停下脚来歇歇吧，请把你每日行走的弦拨慢几分，仅仅几分，微笑一下，看看周围的风景，再去赶路。关于房子的系列心病一

岁月抖落于眼前的尽是些串不起来的碎屑，可当时过境迁，它却美丽可人晶莹剔透。想想那些波澜不惊的生活，那些平平仄仄的小路，那个纠缠着喜怒哀乐的深巷，那陀螺式旋转的不知东南西北的日子，那平常的小院闲适的麻雀歌唱过的时光……

转身的年华背后，记忆里依旧是青山绿水……

小半生了，我要为我亲亲的蜗居漫记一笔，那租来的十八平，那带仓房的小院落……

为人妻是一本陌生而从未读过的书，我没有充分的准备，没有想到里边的格局，就跳入其中，做了每章每节的主角。

我的小家安在一个城市安静的胡同里，租来的十八平米的小屋是我们的婚房。我们没有仪式，没有伴娘，没有婚纱，没有酒宴；我们俩加起来还不到五十岁，就这样完成了自己的婚姻大事。

读三毛的书时，我还为三毛和荷西的婚礼感觉惋惜，如今的我并没有比三毛的婚礼强多少，三毛还能用一把芹菜作为新婚的花环，而我的婚礼真是简单得不能再简单了。

有一天，他远方的同学为了祝贺我们的婚礼，给我们寄来了二十元钱。这二十元钱让我们高兴得乐不可支，仅仅的二十元钱啊，似乎想把整个世界都要买回来。我们四目相对掂量着如何花掉它，我掰着手指数落：我想拥有一双好看的皮靴，还想有一个漂亮的包……我还想有一个……

他盯着我无语了，拿着那二十元钱在我的眼前晃动：“嗨，媳妇，眼睛花了吧？这是二十块啊！不是两百两千……”我一头扎到床上无语了。

妈妈说：“紧紧手都会有。”

然而最后的结果相反，这二十元钱还是为我全花掉了，并且又为我补上了一点钱，买了一件我最心仪的毛线编织的枣红色大衣，上海产的，样子洋气而大方，我去报社报道的第一天就是穿的那件毛线编织的枣红色大衣……

写到此，我想起了美国作家欧·亨利的短篇小说《麦琪的礼物》……那件红毛线编织的大衣也因为我深深地喜爱按原来的样子翻新了几次，后来终于不能恢复到原样了，就又打成半截的大衣。最后一次的脱胎换骨是打成里边穿的毛裤，再后来保暖内衣代替了毛裤，那一团团红色的毛线就被我珍放在箱子底下……

每当捧着这红色的毛线，便感慨击心，那是通向岁月的一条红色小径啊，它通往我们富有而青春的年龄……

那时节我住着十八平米的房间，我亲爱的十八平！

小屋门前，有一株夹竹桃，几棵矮小的蓬叶榆，几家邻居，他们都和蔼可亲。

新的日子也随着夹竹桃粉红色的花朵绽放悄悄来临，我的青春业已在这里蜕变成茧了，往昔的梦此刻都化成一望无际的水，润泽着我的事业，润泽着我的家园。

不久，一件极其高兴的事暗示着我和他，我们的儿子将要在这个十八平米的小屋里降生，在我们窄小但却质感的空间里，又挤进一个呱呱落地的新生命。那年的冬天，我的儿子在这十八平里同我们谋面了……二

可是当我的孩子出世，当三岁的他能和我如同大人似的对话的时候，年轻而不谙世事的我彻底被蜇伤了！

一日，我在屋里做事，我的儿子超在和房东家的女儿三儿玩。他们在摆积木，三儿怎么也摆不过超，这时三儿摔了积木不玩了，超上前夺过积木说：“这是我的积木！你不要摔！”

三儿瞪圆了眼睛看着超大声地怒斥他：“你滚吧！我为什么不能摔，你家住的房子还是我们家的呢！”

超也毫不示弱：“不是！你撒谎！”

三儿大声地嚷嚷：“你回去问你妈啊！”

超咚咚地跑到我的跟前说：“妈妈，我们的房子是她家的吗？”

我点头，我没有权利向孩子撒谎。

超哇的一声大哭起来，这一次超却输得最惨……

有泪水溢满了我的双眼，咽下去了，抱起孩子，装作什么也没发生继续埋头做事。

从此想有一个自己的房子！它几乎成了我的心病，在这个城市里我没有立锥之地。我骑着单车带着孩子从早到晚地漂着，顶着呼呼的冷风，无望地看着日出日落。我租着一家又一家的房子，房东换了一个又一个。我没有自己由衷的选择，就像无根的草一样地漂着，看房东的脸色，算计着房租，和人家讨价还价，有时为了一件小事而低声下气地去求房东……

我从东城漂到西城又从西城漂到南城。

每当下晚班的路上，看见那一窗一窗的灯光，看见那一个又一个温暖的方格里不同颜色的灯火，看啊看啊……灯下的人儿一定很幸福吧！因为他们有自己的房子啊，而我没有，我没有立锥之地，我只不过是这个城市的漂泊者，像一棵草一样无根地活着。

学校的托儿所是孩子妈妈们的聚散地。

空闲的时候大家七嘴八舌的议论和夸耀自己的房子的时候，我一句也插不上嘴……

她有房子了，她和妈妈住在一起是一座四合院；好友Y也有了房子，平素一向静静的她此时欢喜得像爆炸了一样，她兴高采烈地说：“我今天搬家，爱人单位分的，两间砖木结构房！”

屋子里静了下来，谁都不再说话，大家屏息静气地听着Y的话，那话如在托儿所里放了一颗卫星。Y和她的老公都是外地的，我瞪大了眼睛看着Y，她只比我大一岁，工龄二年，就有房子了！Y真是好命啊！我仔仔细细地看着Y，觉得她真是个上苍的宠儿。

下班的那天夜里，我没有睡着，心里像是着火了一样，我想房子想得快要疯掉了！

我的房子距离我们家还有多远，它在哪一道街，哪一个路口，我的邻居是一个好人，还是一个居心叵测的人儿呢。它应该是个什么样的？两室一厅？一室一厅吧？不然就是十八平米也行啊。

我在我的房子里踱步是个什么样的滋味，我以怎样的心情伏在窗上仰望流云和蓝天？再后来似睡非睡的时候，我就在心里为自己画了一所大房子，屋内陈设美丽，院子有花有草，还养一条小青狗，看护着我的家园。真正的醒来，想到最极处就是最累和最痛苦的时候。

我想房子想得累出了心病，后来有事没事的时候都不敢提它，一提它就是彻夜难眠……三

毕淑敏说：“一花一世界，一家一宇宙，婴儿降临世上，家是包裹他的蛹壳。” 我有这枚蛹壳，却没有放置这蛹壳的地方。

我一定要有一个自己的地方！

我们第一个家庭计划就是买房子！

我和他商量，还是借点钱吧。

再算上所有的积蓄，我倾其所有，终于买了一个带厢房的院落。

我有房子了！那是做梦都想笑出声来的事啊。

可它在城市中最偏僻的地段，一所相当于两室一厅的平房，砖瓦结构，前面还有两间厢房，中间有一个不算大也不算小的小院。

真如我的所愿，我在小院里养了一条狗儿，取名小青，它特别忠于职守。院子里种上了我喜欢的花草，屋地铺上了地板革，墙壁粉刷一新卧室漆成淡粉色……

我可以蛰居在我的小窝，心安理得了。

可是新的问题又来了，如厕的问题很难解决，上厕所要去半里地以外。

朋友和同事来了奉承我说：“阿雅有了一个带厢房的院子，新兴地主啊！”

我的亲人来了直言不讳：“你买的这是什么房啊？上厕所得走那么远的路， 如果失禁了肯定来不及，这也罢了，可有时为什么这么臭啊！”

我无语，臭是因为这里的下水道不好。是臭，肯定是臭，不臭，这院子和这房能轮到我么！

亲戚们依旧愤愤不平，然后是一大堆血骂这个城市的乌七八糟的话，似乎如果不是因为我在这个城市，他们肯定与这个城市不共戴天！

尤其是我哥，他每次来都得臭骂一通我所居住的城市环境，只有他骂完了才能心安理得酒饭进肚。

我无以言表，我无可奈何……

他说：“这个城市为什么不好好地规划一下啊，太次了！”

说心里话，我作为这个城市的一分子，我每天上班下班，我拿着国家给我的薪水，我喝着这个城市的水，我踏着这个城市的土地，我朝看这个城市淡淡薄雾托起的红日，晚看她披在我身上的落霞余晖，我熟悉她的气味，我知道她的每一个角角落落，这个城市的缺点和不足我心知肚明。可是我在这里待得越久我就越依赖她，她让我日久生情。我爱这个城市，我爱这个城市的一草一木，爱屋及乌的情感让我对它的缺点也有了足够的包容和偏袒……

离开久了我会想念她，这是一个普通城市居民在一个城市住久了的正常心态。

我被我哥说得很没面子，我说：不是这个城市太次，是我居住的这里太次！这是城市的边缘地带。

哥直视着我：“我真的太佩服你的耐力了……”

我举起酒杯对他说：“不，我是子不嫌母丑狗不嫌家贫！等规划好了，我们这儿就好了，虽然住在这儿环境不太好，可我有房了，我总算心安理得了。”我真是很佩服我那时对我周围环境的极度耐心。

说完，我们都无言……

久久的无言之后，话赶到嘴边，我又乘胜紧逼一步，举起第二杯酒：“哥，我们不要那么高瞻远瞩了，咱们先把自己的家管好吧，做好手边的事儿，说到底我们不过都是小百姓，小百姓的心胸是先把家装在心里，把亲人的疾苦放在心里，然后才是城市和国家，如果中国老百姓人人都把自己家管好了，国家肯定少拖累！我非常的明白我自身的义务，我的能力很单薄，我只能尽最大的力量完成我的本职工作和管好我的家，我左右不了那么多！”

两杯小酒让我把多年淤积在心的窘、不适、无奈，全都肆无忌惮地撒在了亲人身上，话音落地我们都无言，哥被我顶的一口将一杯酒全干了。

我们又是久久的无言，无言处自知有房子真的是安定了，不再漂泊了！

鲁迅说“破帽遮颜过闹市”“管他冬夏与春秋”！

我在我的小院子里营造一片世外桃源，抵挡着这片区域的缺陷与不足，我的小院绝对是另一番景致，有花有草的院子，有客厅有卧房有仓库的一套房子，干净利落，舒爽安适，外面偶尔的臭就臭去，我可以待在家里。

星期日我端着干净而透明的水杯，我自在地喝着白开水；我坐在我的写字台旁噼噼啪啪地打着字；我听着理查德·克莱德曼的钢琴曲《寂静的大街》，我的心安静而美好！啊，我亲爱的蜗居……四

很小的时候我常常问我的妈妈：我到底是谁？是从哪里来的？

长大了，我不止一次的苍白地问自己人生是什么？命运是什么？

拿破仑拥有一般人所追求不到的一切——荣耀权力财富，可是他却对圣海莲娜说：“我这一生从来没有过一天快乐的日子。”

而海伦·凯勒，又瞎又聋又哑却表示：“我发现生命是这样的美好！”

二者都不是一般的人，而这样如此精妙的概括却是如此的冰火两重天。

其实想来想去不过是两种不同的精神境界而已！

命运是什么？

你信命么？

那些年我内心的坚持就是和命运抗争，我不信我年轻轻地会有什么叫不好，我不信我的未来不会从容的改变。

有了房子后，我在想我的房子还是太小了，距离厕所还是太远了，哥说的并不是毫无道理。人的欲望永远是无止境的，我多么希望我坐在宽阔而敞亮的书房里写字，我多么希望坐在我宽大的写字台旁构思着我的下一部小说……

大约有几年的时间我的日子过得拮据、小心、惨淡经营。为了让日子再上一层楼，我节衣缩食。

之后我的日子不得不算计着过，常常拥挤在超市打折的商品柜台前煎熬，又常常为市场上的短斤少两而出言不逊。

碰到不讲理的小商贩我如同一个泼妇和他们争争讲讲而出口骂人，静夜里睡不着，我打量我自己，我暗笑——我真的太不像话了，从前温文尔雅的自己怎么没有了，我是何时变得这个样子，像一个不讲理的小市民，彻头彻尾的泼妇，又太像一个浑然不觉懵懂无知的孩子……

每逢爱人下乡的日子，我就把妈妈接来，如果妈妈脱不开身不能来我家，这样的日子就是我最难熬的日子。

一个人带着孩子上班，真的是苦不堪言……

我每天身上背着我的宝宝上下班，孤孤单单地骑着自行车穿梭于车流拥挤的街道，我朝八晚五，麻木的在人潮里穿梭，拥挤，思绪迟钝，却又意志顽强，我的心思里还有一个强烈的愿望，那就是我一定要有一个自己舒适的大房子。

那些年我对生活和日子的理解就是忍隐和坚持，不记得日子有多苦。不记得生活有多难，就知道往前奔，从早到晚马不停蹄。

感冒了扔到嘴里两片阿司匹林就好了；发烧了挥挥头，睡一觉起来依旧面对向我涌来的一个个日日夜夜。

有一年春天我住在姐姐家，第一次那样真切详尽地打量一株稻苗的可爱和娇嫩。我真的害怕碰坏它，就是这一株微弱的生命就能结出白花花的稻米来，我从心里感到上苍对人类的厚爱。

可是那些日子旱象极其严重，松花江都像枯竭了一样，农民们盼水盼得像得癔症，我同姐姐一样焦急地惦记着稻田里的那些秧苗，我们一天天坐在田头看着响晴响晴的碧蓝晴天发呆，这些小苗就如同姐姐喂养的孩子……

如果再不下雨，这些孩子们就会死掉，姐姐家就会面临绝产！

我知道雨对一棵秧苗和一片田野是如何的重要！那是乡下人的命！

那么什么是城市人的命呢？

房子，房子就是城市人的命！没有房子的城市人就变得漂泊，没有尊严，活得不自在！五

又经历了无数花开花落的日子。

我卖掉了原来的院落，买了一所大房子，它坐落在城市的姣好的街区。那时我装修，我买所需的家居用品，我欢欣鼓舞，我劲头十足。

当该有的都有了的时候，可是我的青春业已失去……

凝视远方。

凝视自己……

亲亲！我的蜗居啊！千古的风声像老人絮絮的话语提醒我，最美好的光景被偷走了！

闭上眼，就觉的人在梦里飞！

侧耳倾听，清寂得如同荒原，一切均无答案。

去北京国际机场送我的儿子去欧洲留学的时候，他恋恋不舍地问我：“妈，这么多年你这么累，你心里最喜欢的是什么？”

我回答：“当然是最喜欢我的儿子了！”然后我有些泪花闪闪了，我又补充道：“不，我还喜欢小时候冬天的冷风在窗玻璃上描绘的那片美丽的茸茸的图案；还有我们曾住过的十八平米的小屋前那树夹竹桃；还有春天里楼下柳树嫩嫩的柳芽和白色的丁香花。那时节才叫好呢，尽管我们很穷……”

儿子的眼圈红了，他终于明白我在说什么了，他说：“妈，我不在你身边的时候，你千万要注意身体啊！”

我的泪水滚落下来……

前几年我出去旅游，得知有一种树叫龙血树，它的寿命是树种里最长寿的，最长寿命的龙血树活了8000年。我在想，如果这位高寿的龙血树也有语言，它会向我们讲述它亲眼目睹了人类从蒙昧无知的孩童走向今天灿烂文明的整个过程吧！可是它这么多年来除了它的根系特别发达外，它是怎么躲过沧海桑田中的风霜雨雪和大劫大难的？它究竟是怎么活过来的？竟能我自岿然不动！

我好奇而惊讶地问身边的工作人员，他告诉我：“其实龙血树的木材什么也做不了，什么也做不了谁还砍它作甚！”

一句话将我点醒，龙血树无为而治啊，用道家的观点说，无为之处最有为，是有为的最高境界了！可贵的龙血树知道虚无一些方容得天下！

现实中的我们，往往把自己撑得太满，太满！压得太重，太重！当然是最违背自然规律的！

房子和金钱重要吗？二者都重要。但也不重要，道理很简单：房子是人的临时住所，金钱是身外之物，首先是人最重要，人比什么都重要！人无论是赶路还是工作，每一个平凡的日子都贵如珍珠，而无为的把珍珠扔掉了才最可惜！

生活就是生机勃勃的活！无论穷过富过，只要活得蓝天是蓝天大地是大地，活得心怀坦荡筋骨强壮，你的事业不发达才怪呢！舔舐伤口的时候

疼痛大抵有两种：一种是肉体的疼痛，一种是心灵的疼痛。

中学的时候，暗恋一位男生，他不出色，学习成绩也极其平庸。可是却在暗恋他，就是因为他飞身为我挡了那致命的一下，我才躲过了那生死攸关的一劫……

现在再听胡彦斌的歌《诀别诗》心还很温暖——

出鞘剑，杀气荡

风起无月的战场

千军万马独身闯

一身是胆好儿郎……

在那青涩的日子，心里装的是一个勇气倍增的男孩儿的脸，却又装着没事人儿似的，自卑着且又自尊着。初四毕业却又眼睁睁地看着他牵着我同座的女生，堂而皇之地从我的面前走过，当时的心像被小刀子划破了，为他暗地里落泪，也为自己虚弱的内心而不齿了好长一段时间。从此不爱与人交往，只好到书里去找颜如玉……

疼么？疼。少年的心像扎了一根刺，刺拔掉后留下一道划痕，可没人搭理，就自愈了。

后来释然，跨进波澜不惊的成年时代回望，其实那就是一段成长时的美丽疼痛。是青春的花开绽放的季节……

小的时候，手不小心烫了个水泡。

妈妈抱起我，捧着我的小手，不停地吹，不停地吹。咦，奇迹！似乎那泡就真的不怎么疼了……

感冒了，浑身烧得滚烫，难耐的疼痛。

妈妈呵护着，煮一碗喷香的面条，端到我面前，感冒就好了一大半。

有母爱烘焙着，病痛也是以享受的姿态出现的，纠缠着甜蜜的疼痛，像加了方糖的咖啡，这种苦是让你精神一振，在幸福中逐渐成长和懂事。

长大了，告别孩提，才知道疼痛远不是少年心田懵懂中开放季节的小悲小喜，远不是烫一个水泡，远不是身患小恙……

被自己的亲人所伤，那才是真正的疼痛。

为了江山不惜兵戎相见的宫廷之争!

为了利益不惜同室操戈的同胞兄弟！

煮豆燃豆萁啊，血淋淋的疼痛……

他伤害你总是易如反掌，因为你对他不设防，是心与身俱伤。它让你缓不过气来，凋零着，破败着，眼里无泪，像一眼古井，喑哑着，发出声音的也只是一腔无法道出的泪水，一曲无词的歌……

曾目睹过这样的一则真实的故事——

有一个男孩儿的爸爸没了，留下孤儿寡母，男孩儿的爸爸死后几年的时间，他留给这对母子的房子拆迁了。男孩儿的妈妈因为工作忙的关系，就委托她的妹妹拿着户口本去街道办理有关的手续。

可是姐妹之间啊，谁会想到，男孩儿的姨却因为姐姐如此信任她，她却趁此机会偷梁换柱，把户口本上的名字改成了她的名字。房产从此变成姨的名下了，本来即将有一套新房子的母子俩，一夜之间便无立足之地了！

那位妈妈的痛苦不言而喻……丧夫之痛，失去房子之痛，姐妹背叛之痛，还有对未来茫然的痛苦。凄冷的大街上，这位妈妈带着儿子没有立锥之地呼号痛哭，无助与无奈的悲惨让人落泪……

这件事的最后结果，姐妹对簿公堂，流泪痛苦的争执后，这位伟大的妈妈还是在诉讼的最后一刻放弃了诉讼。房子最终变成了男孩儿的姨的新房 。这对母子只好流落各个街巷租房住。

时光荏苒，这位坚强的妈妈不但在一无所有的情况下把自己的孩子养大了，而且因为她坚强的个性，成了一名颇为成功的商人。而男孩的姨一直不顺，不久前又成了下岗职工，连孩子上大学的学费都没有着落。

不久的后来男孩的姨得了癌症……

写到这里我不想再赘笔，也懒得再说什么了，似乎胸中只有一句话，在这个薄凉的人世，请别让亲情受伤，如果你把亲情也伤害了，那么你就把你后面的人生所有的阳光灿烂的日子都埋葬了一大半……

听听那句禅语——

寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？

拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。过一天神仙的日子

忽然有一天，我有了一桩奇遇，若约我去她的葡萄园。

那是一座山的脚下，山坡缓慢地向下延着，延伸到中下部的时候，忽然变成一个沙发状的开阔地。朝阳，背倚青山，四周是不知名的灌木，开着各色的小花，向下又是一道缓慢的坡。站在沙发上可以看到岭上山里人家的烟火，可以听到京沈高速来往车辆的汽笛声。

若家的葡萄园就在这里。

一座葡萄园，种植着遒劲的枣树、葡萄树、香椿树、山枣树、丁香……

院子里有一口电井，可以随时喝到山里甘甜的无污染的深井水，靠风力发电。储存在蓄电池的电只够照明和看电视用，因为没有有线电视。无须手机，这里没有信号。

三间简易的平房，石头垒的，一铺大炕，炕上糊着干净的报纸，有灶台，锅碗瓢盆，简单的桌凳。

院子的东面养着一只羊，对了，如果你愿意，还可以喝到新鲜的羊奶，和羊做伴的还有三条狗，大青和两条黑箭……

看园子的老赵，因今天放假回家了，所以若拽着我来这里充当一整天的更夫。连日来的失眠，搅得我什么事都没兴趣。

若笑了：三姨，这里可以医治焦虑症。

我莞尔一笑，没再理她。

沉默地看着远山和近树，沉默地看着这里的一切。

这里真静啊！

不但安静，还原始，隔绝了红尘，没了喧嚣，只听到微风掀动树叶的细碎动静，虫儿啃着草叶的声音。蝴蝶和蜻蜓安静地飞起又飞落，一排雁阵轻轻掠过，消失于蓝天白云的旷远之中。和葡萄园最近的邻居大约要走上八里路以外的山路才能到达。

这里安谧、淡然、原始、素色，在这里你似乎思绪都停止了，你不再想杂七杂八，你远离了市井，你不再想着你的迁升问题，你的薪水问题，你的前途和命运，明日往左走还是往右走的问题……

因为在这里相互做伴的生命算上狗儿和羊儿一共才七位。

阳光在屋檐下懒散的暖着狗儿……

若的宝宝牵着羊去山坡上放羊……

我和若挖着岭上长了许多的婆婆丁。

中午饭是一小锅炖菜，我们把各种蔬菜混在一起叫农家炖，柴是果园剪下来的树枝，生起火就可以煮饭做菜，菜也是主人春天时在园子的隙地随便撒下的种子，长出的菜相当好吃。

一切全是悄无声息的，狗儿是我们的伙伴，跟在我们的身后，偶尔就会叫三两声，实际是在向我们提示它们的存在。羊儿也不怕人，你抚摸它的头，它会用温柔的眼神看着你，然后用头温柔地蹭蹭你。

中午和若小酌了一杯啤酒，饭后沉沉地睡去……一连多少天了，也没有睡得这么饱这么沉！

看来人的失眠症和焦虑症源于想得太多，源于接收的太多。现代社会的各种信息的触角，像一种沾满腐蚀人的神经的甜蜜的丝，它们就这么一刻不停地网着人们，纠缠着人们，啃噬着人们，分割着人们本来就脆弱的心神，不是吗？我们被这些信息霸占得没有了自己的空间。

醒来忽然想起张古久的一阕词：“兴亡千古繁华梦，诗眼倦天涯，孔林乔木，吴宫蔓草，楚庙寒鸦，数间茅舍藏书万卷，投老村家，山中何事？松花酿酒，春水煎茶。”

饮一杯春水煎茶吧，我端详着山里的晴空，觉得这一天的自己像个神仙，其实，勉励自己不是疲于奔命，不是成年累月日日过劳。

身体虽是你的，但它和你的至密亲人切切相关！

世界也应该是你的，但当你已经失去健康了的时候，它将和你不再有关！

只有懂得适时适当地放下的人正能量才是无敌的，才能担当和主宰得起这个世界！享受蜕变的过程

住出租房是我不曾有过的经历。可是有一年我在大连小住，去表姐家，却真的体会到住在出租房的感觉。

刚到大连的那天，天有些阴，咸涩的海风吹着我的脸，我一路打听终于找到了我的表姐家。高高林立的楼群里我来到了一间潮湿的出租屋里……

表姐来不及洗去她一身的风尘，脸色黝黑，像个农民工一样地站在我的面前，她谦和地微笑，喊出我的乳名，我几乎难以辨认她就是我的表姐。我强装笑，心中惊讶不已，泪水就快要掉下来了。这是我曾经那么熟悉却又陌生的脸，我慨叹岁月是如何风化了一个人的青春，日子是怎样魔方般地催人老，漂亮的表姐真的像蜕了一层皮……

我一时不知该说什么好。

表姐拖过一个凳子，怕不干净，用粗糙的手反复地擦上面的灰尘。她低着头几乎在回避我的目光，当她再抬起头来时，却满脸全是窘态。我的眼角有些湿润，拉起表姐说不要忙活了，我放下包和她一起做饭。

表姐租的出租屋在一楼，不大，海边的大雾使屋子潮湿不堪，天天都得晒被子，有时即便是晾晒了也不解决问题，雾气蒸腾的日子很难耐，你会觉得人都像发霉了一样。

隔壁是一位辽阳的小伙子，他是开发廊的，他日日伤心地唱：“终点写着幸福，让我来为你建筑，你的一颗心是天使的礼物，让我快乐给我感触……”

出租屋很方便，紧邻超市，走上一道坡就是山体公园，如果我愿意可以每日都能看到无边无际的大海。即便这样我也不习惯，晚上睡不着，凡是换地方就会有几天睡不安稳的时刻。长夜里，我望着异乡的星天，数羊，默念12345，可是不管用，甚至睡不着的时候就一遍遍地骂自己……

人要是再随遇而安些多好！

人要是不矫情该多好！

那天傍晚表姐回来得早，我们一起去海滨大道遛弯。

提及电影《老男孩》，那首歌让人有一腔无尽的感慨！“青春如同奔流的江河

一去不回来不及道别

只剩下麻木的我没有了当年的热血

看那漫天飘零的花朵

在最美丽的时刻凋谢……”

表姐说：“这歌多像是唱给我听的，那么贴切，那么入情入理！”看着表姐深思的表情，我说：“是唱给我们的。”

表姐长叹一声，轻声说：“大约人到中年了，没有了青春，大家都会有这种壮志未酬的感触吧，可是人总得面对现实，一步一个脚印，慢慢地就会好起来的。”

我再没什么话了。表姐接近50岁的人了，离家在外，漂在异乡，睡出租房，从早到晚地上班，风吹日晒，跑东到西，一天要工作十几个小时，回到家要自己做饭，做家务，任劳任怨的她一直沉默无言地扛着。

她给人家打扫卫生，做保姆，在建筑工地当小工，她要拼命地工作，供两个大学生读书，她的沉默有时让我心头热辣辣的不好受……忽然心像被什么深深地剜了一下，才知原来身边还有一个比我更不适的人呢。

痛痛地明白人生什么叫隐忍和坚持，什么叫大气和包容，什么叫容得下天地的胸怀。看着走在我身边的她——面容苍老，眼角的皱纹更深了，人已到了这个年纪，还奔在异乡的打工路上，每晚都是八点多钟骑自行车回家。

往日印象中的表姐漂亮极了，面容白皙，身材姣好，她是国有单位的干部，可是下岗后就开始四处打工。

可是她不多话，只是扯住我的手微笑。晚上我们谈及许多话题，回忆儿时我们一起烧麦子吃、抓蚂蚱、玩布口袋、跳格子，可是她却从来不说自己有多苦多累，也不谈她的工作。可是我知道她每日都在和二十几岁的年轻人一样地打拼工作，她真的不累么？不然晚上怎么会听见她轻轻的呻吟声，我惊讶于她面对困难始终是，沉默无言……

从国有企业下来到私家企业谋事，这距离有多远？这期间该经历如何的蜕变？

从前是一杯茶水，几张报纸，上传下达着公文。她的人生快半辈子了，现在还要聚集着所有的能量力争一把，是要续那半生的未酬壮志吗？漂泊在异乡，放下从前所谓的尊严，过着漂泊不定的打工日子。

夜来临了，远处高楼的灯光透过窗帘洒进屋里，海风一点一点地抚摸着窗棂，这个夜是恬静的，纠结了许久的心思，像那夜轮上面舒缓的浪涛，又咸又涩……

我一遍又一遍地问她：“这些年你是怎么坚持下来的？”

她无声、坚定地摇头，轻声地说：“一切都会变的，一切都没问题，只是习惯就好了，这个世界没有什么叫不能行或不能做的事，我的岁数还不大。”

我没词儿了，剩下的是我一腔的感慨和感动。

借着远处投进来暗暗的灯光，我端详着她那张粗糙的脸，想说什么，又闭上了嘴……

房产建筑方面的工作就是没黑天带白天的。她一天走东到西，加上自然环境的变化，还有海滨的气候，紫外线的强烈照射：像个农民！她太像个农民了！

小住的那些日子，我给表姐做饭，每日等她回来。

一天傍晚，我做好了饭等她，这一次她回来得特别早，我很奇怪。

她沉默无声地吃着饭，一句话不说。

我知道发生了很特别的事，就问：“你怎么了？”

她说：“我辞了这份工作……”她不说话了，然后一口接一口的往嘴里扒饭。

我在表姐的眼睛里，在她的一举一动里，看透了她的整个心思，这是一个历经岁月磨砺后的中年女人的那种超然负重的心态。私企老板的怨、损、撸，可以咽下去，忍了！别人眼里别样的眼神——人到中年出来混，需要有肯低下头装作没事人似的勇气，她既然出来了就早已装备好了这份勇气。

可是我了解表姐，她绝不会无端地辞了这份工作的，我太知道她的为人和品行了。

可是究竟是为了什么而辞了工作呢？后来得知她有腰椎间盘突出的老毛病，我催促她去医院。她执意不去，拗不过她，第二天就陪她一起去附近的小药店买了点中药贴。

挽着她慢慢地走回来的时候，正好经过一个广场。碧绿的宽大的草地广场，像一张茸茸的毯，晒太阳的人们躺在那里，有白领、有情侣、有携手的老夫妻，他们自在地享受着阳光。

小孩子散落一地清脆的笑声，阳光下的老人们在草地上如孩童，蓝蓝的天上有纤云袅娜而去，下面开满了五颜六色的风筝，远山岱青，近海蔚蓝，苍劲的针叶树环绕着草坪。

表姐低下头走路，不再去看……

她说：“在单位的时候，我们也常好在这样的星期天出去玩。这些时候是纯自然的放松和闲逛，车里放着喜欢的音乐。那日子里真的是星期天啊，现在已经没有星期天了！”她说完轻轻地呼出一口气，看着远方……

我说：“要不你跟我回老家吧！没有那个道理叫好马不吃回头草。”

她眯着眼看着云外的天只说：“没事儿，过几天就好了！”

接着她继续找工作……

当一个人把自尊心暂且放在一边的时候，后面再难的事就不算个事儿了！谁的人生没有过几度春秋的煎熬？我凝视着远方，现实和以往构成一幅深切的图画，人的可塑性是无与伦比的，比如一脚踏上了打工路，便由衷地从心底对自己发生了郑重的承诺和责任感。

她辞去工作后再找工作，浪迹于一个又一个职场，留神于街边巷尾，也为的是找工作，养家糊口安身立命。

一个铜板的得来究竟流了多少血汗？一个稻穗的收到家的过程是如何的千辛万苦？人啊懂得了这些，你就不会讥笑在你身边走过的一身汗臭的民工了，你就不会漠视每一粒粮食的生产过程了。

公务员距离打工农民有多远，也许隔着千山万水，也许只隔着一尺海浪和掂量一把血汗滋味的距离。

人你肯低下头走路吗，那么就没有跨不过去的坎儿。

家有多重？

像个铅山？

人到中年要有多少担当，才能扛过已知和未知的风雨？

人需要有多少耐力的承载，才能趟过一年又一年？

岁月轮回要经历多少痛苦的蜕变，才能到达希望的彼岸？

看见过中药的熬制过程么？那要靠小小的火慢慢的工一点一点才能到达预期的药效，这叫“熬”，否则便不能成其真正的汤药。

看到蝴蝶的蜕变么？那是世间最美丽也是最苦难的过程吧？它短短的生命，只为一刹那的芳华，这一生也算无怨无悔了。可是人们都在欣赏蝴蝶最炫的美丽，却不知其背后，承受的是此生绝世的痛苦！

其实每个人的人生都像一只蜷缩的蛹，你一定要忍耐和享受或轻或重的蜕变过程。只要你内心修得清凉。

夜来临了，我轻手轻脚地做事，怕影响了表姐的睡眠……

衡量一个真正的强者和勇士的标准是什么？是他（她）给家给亲人给社会做了多少，是他（她）具有怎样担当的胸怀，是他（她）付出了比常人更多更难以跨越的艰辛。他们如一只血燕，熬尽生命吐出的爱是最炫的美丽，是最环保的歌，是多钙的脊梁，是暖透人心的雨露。

是他们为这个社会的幸福构筑了最信得过的钢铁基石。

之后在表姐家的每一夜我真的都放下了，我沉沉地睡去，一夜之间我改变了自己……一如海子的诗：

从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴……

从明天起，关心粮食和蔬菜……

从明天起，和每一个亲人通信，告诉他们我的幸福，那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人。给每一条河每一座山取一个温暖的名字……面朝大海春暖花开。知道放手是对的

尚雯婕的歌依旧响着。

我沉湎于那近于思考的声音里，天空好大好大，地上的路好宽好宽，只有领会一个人的一生，一个人的一生一世，一个人的这短暂的一辈子，才会由衷地吐出一口气，活在当下吧，别枉活了一生。

曾读到过一段这样的文字……“过去先生和我不好，我想好好服侍他，一切顺着他，将来总会好的，我好比是一只蜗牛，从墙底一点一点往上爬，爬得虽慢，总有一天会爬到墙顶。可是现在我没有办法了，我没有力气爬了，我待他再好，也是无用。”

这段话，便是朱安女士得知鲁迅和许广平在上海同居并生下儿子之后说的话。

朱安……

两个粘着悲戚的文字。

我不由得一口气想看个究竟——

再无法释手……

有资料这样记载着鲁迅的第一任妻子朱安的故事。

1919年，朱安已是40多岁的人了，她结婚也已13个年头。对于朱安来说，这13年的婚姻等于一片荒漠。

1924年5月底，鲁迅和朱安搬进鲁迅买来的北京西三条小四合院，和鲁瑞同住。一切又回到旧模式，朱安每天做完家务后，坐在婆婆身边，抽几口水烟，听他们母子闲话家常。虽然家里有佣人，但朱安仍然亲自下厨，除了因为鲁瑞喜欢她的厨艺外，这也是她照顾丈夫的一点办法。她了解自己不可能在客厅与访客应接，所以只有从厨房送出佳肴，算是尽了女主人的本分。

1936年10月，鲁迅在上海逝世。消息传到北京，朱安很想南下参加鲁迅的葬礼，终因周老太太年已八旬，身体不好，无人照顾而未成行。西三条胡同21号鲁迅离京前的书房辟为灵堂，朱安为鲁迅守灵。

1943年鲁迅的妈妈病逝，只剩朱安一个人了。

鲁迅逝世后，朱安和周老太太的生活主要是许广平负担，周作人也按月给一些钱，但周老太太病逝后，朱安拒绝周作人的钱，因为她知道大先生与二先生合不来。虽然许广平千方百计克服困难给朱安寄生活费，但社会动荡，物价飞涨，朱安的生活还是十分清苦，每天的食物主要是小米面窝头、菜汤和几样自制的腌菜。很多时候，就连这样的生活也不能保障，在万般无奈的情况下，她只好“卖书还债，维持生命”。

朱安生活困难的消息传到社会上后，各界进步人士纷纷捐资，但朱安始终一分钱也没有拿。许广平对这一点十分赞赏。朱安是个明白人，还是有些骨气的女人。

1947年6月29日凌晨，朱安孤独地去世了，身边没有一个人。离世前，鲁迅的学生宋琳（紫佩）去看望朱安。她已不能起床，但神态清醒，她泪流满面地向宋琳说：请转告许广平，希望死后葬在大先生之旁；另外，再给她供一点水饭，念一点经。她还说，她想念大先生，也想念许广平和海婴。

朱安死后次日，接三念经，第三日安葬。墓地在西直门外保福寺处，没有墓碑，她像未曾存在过一样消失了。她在北京度过了28年，在这个世界上生活了69个春秋。

朱安自幼身体饱受摧残，婚后感情生活有如枯井，老年又面对经济困难，一生可谓凄苦，但她却从没有迁怨于旁人，光是这一点，就值得大家尊敬了。

风薄凉，我关上窗，秋意已写进每一个日子，掩卷而思，耳畔依旧传来尚雯婕的歌，她在忧郁地唱：“不知放手会不会是对的，人永远面临抉择，只觉得不走会失去自我，没了自我灵魂被掏空，没了灵魂拿什么感动……”

今天一整天都在听尚雯婕的这首歌 。

我们无权去评说鲁迅和朱安，他们所处的时代也和我们今天所处的时代相去甚远，天壤之别，然而就单纯的这个故事而言，给我们的启示又是什么呢？

少女的时代我问妈妈，什么是爱情？

妈妈回答：我们只谈过日子，不谈爱情。

成年之后当经历该经历的一切，我又问妈妈：什么是婚姻？

妈妈说：婚姻就是一个温暖的房子里住着温暖的一家人。

啊，我茅塞顿开，人生山高水远，既漫长又短暂，温暖两个字何其重要！你的爱情温暖么，你的家温暖么？你的婚姻温暖么？你的日子温暖么？……最不堪，忆起做枪手的经历

作为单纯的我来说，我的心告诉我，我爱写作。

作为孩子妈妈来说，我愿意有一份很不错的工作，起码我要养活我和我的孩子！记者这个工作给了我很多方便，叫我不至于生活窘迫，还能养得起我和我的孩子，所以对这份工作，好多时候我是心存感激的！

最不可思议的是人有很多的时候，不是说仅仅有了钱有了一份满意的工作就可以了，人之所以快乐是因为活在一种热爱、激情和感动之中。这种感动和热爱会盛开对生活旺盛的激情，忙和累都算不了什么，独独为了这份热爱而去拼那人生的一醉……

所以我的业余时间还是死不改悔的快乐码字，我的码字经历有些时候也是很别有味道的。

那是一个夏天，应朋友之约，去一个依山傍水的地方写东西，条件当然很不错，住宾馆，吃大餐，而且写也不白写，稿酬不算多但也不算少。

最主要的一条是没有署名权的！答应了这条才可讲下面的条件。

我答应了！我愿意在我的生活中有这样一段经历！

在这之前我快乐得像个天使！我忙着告别了身边的俗务，打理着行程，我和我们领导说瞎话，说我病了，领导准假。

没有想到的是，那里山清水秀，可和我想象结果竟然满拧，完全不是一回事！

这些人过的日子全是黑白颠倒的日子！他们的作息时间令人苦不堪言！我无法适应，睡不好也吃不下，既然是枪手就得干活啊，没办法，只得挺着，熬着，和他们一样的颠倒黑白！

这是一个电视剧组，这里的人完全就是另外一个活法。

黑白连轴转……

演员们各个累得灰头土脸……

导演凶得如同阎王……

演员是棋子……

我是枪手，就是剧组里的最小的棋子，听凭人家呼来喝去，本来就名不正还能言也顺吗？

在荧屏上你很青睐的一个演员，可现实中完全不是那么回事，我在写稿的同时在惊讶，屏幕上看到的和现实所见真的是冰火两重天，化妆术和拍摄效果真的是如此的高明啊。

10天做枪手的经历真的把我吓着了。

那里的好山好水我没有看，那里的美不胜收万里云天我没有来得及欣赏，因为我在匆匆的写字，只静候着快结束的日子，我好走人！直到回去的那天，我如笼中的鸟放飞一样，长出了一口气才细细地打量了一下周围的好景，别了我的做枪手的经历！

别了这段颠倒黑白的日子！

剧组！

拍电视剧！

集聚着一群艺人，明星！

是个万众瞩目的象牙塔！

可是在我眼里却是多年前的天涯初雪，她美丽的背面是不堪和寒冷，它冻结住了我对它那最初的炫目和感动。

得出的结论是我做不了大事，我愿意我的一生一如邻家的女子，平凡地温暖着，轻松简约地度过一生。浊酒一杯寄天涯

我站在海边思量着回家的日期和车次，却真的没有回去的机会了，怎么办？难耐的怅惘，既而反复地想，人生的每一站还不都是一次次相聚然后还是一次次的告别吗，如此我聊以自慰了……

一个在地图上无法看清楚的小站，她的名字叫朝中——我的出生地。

这个小站位于内蒙古自治区根河市朝中村，建于1957年，离牙克石站284公里，离满归站157公里。

想象着那样一个早春二月的下午，飘着稀疏的雪花，妈妈阵痛在床上，是一位蒙古族阿姨帮助了妈妈生下了我。

刮在梦里的风，一直提醒我那个小站的风很凛冽，却有红百合缀满了山坡，曾经多次在梦里见到过这样的情景。这个小站叫朝中，妈妈把那个她曾逗留不多时日的小站亲切地叫故乡，而我最初的乳名就是叫朝中，用这个名字来纪念那个车站。

我懂得妈妈，一个能收获果实的地方就是人们最敬仰的黄天厚土，何况她在那里生下了自己亲爱的女儿。

可是后来听说我们只在那里待了不多时日，妈妈就抱着还没有满月的我告别了那里。因为那里是我的出生地，那里应该就是我最初的家吧，可是我们还是匆匆地告别了！这一别竟然是一辈子！妈妈没有回去过就永远地走了，而我也再没机会拜谒过那个小站……

再后来爸爸和妈妈从城里下放到农村——是黑龙江肇东的一个小村。那时，天空蓝得像一片海，小村在蓝天下是那么旷远，偶尔的鸡鸣犬吠是村子里的招牌声音，村头有口老井，吱吱呀呀的辘轳声时断时续，光阴散淡，晒太阳的狗儿守着柴门，拾粪的老人目光呆滞地走来，不问你是谁，不和你招呼，时间在这里像停滞了一般。

门上是风雨蛀蚀的对联，迎风瑟瑟地摆动，像一面小旗辉映着草还没绿的三月天，猫儿趴在墙头上，似睡非睡的样子。

一条主街凸凹不平。不时地会飘来吱吱呀呀的担水声，蝴蝶忽而翩然栖落于记忆的一个角落，不见了。

孩提时让我如此厌倦的小村，后来竟成为我梦里的永远牵挂，因为她装订了我整个的童年时期和少年时期。我整整在那里生活了十四个年头。

后来到外地读书、工作，不经意间我就和小村告别了，告别得那么不经意，这一别是多少岁月流年，生活了十四年的土地月月年年熟视无睹，都没有好好地端详一下，就和它告别了，可是这一别竟是那么深远漫长！似乎回故乡的路都被万千的俗事堵得车流拥挤，再无法回头。

但故乡却像一方素锦，包裹着的是一如当年的青春心跳，说不出一二三来，就是思念，思念着那个家，思念那个院子，思念那磨坊，思念那云淡风轻的日子。

工作以后，从故乡的县城到北漂，去了很多地方，做教师、当记者，打工生涯臣服于年轮的肃杀，臣服于世态的清冷，步履匆匆的足音里，是一串串的告别。不经意间我的内心在对自己说，下一段告别写就在哪里？

岁月倥偬，一个和往日没有多大区别的日子，我的写字台上还铺满刚刚打印的稿纸……

当一杯热茶还捧在我的手里的时候，又一个告别邂逅于我。我的家要去一个新的地方，临走的那天，只穿了一件薄风衣，斜跨一简易的包，因为还要回来，明年春天还要去湿地公园，还要吃家乡甜美的小吃，还要去我爱的小街闲逛，还要去乡下姐姐家。如今我的想法都定格了，统统被包裹在一枚往事的琥珀中了。

告别告别！我的人生竟是这般的充满告别和动荡！

昨日翻看电脑里的照片，忽然看到我故乡老家的一张小照，房屋的大厅里一株高大的虎皮兰葱茏而美丽，心一阵刺疼，昔日的一切足以让我落泪。不想告别么？真真的就是实实在在地告别了！

掀开日历，转头就是岁尾。

漂泊的中国人又要归家了，无论是穷人还是富人，无论是忙得焦头烂额还是赋闲在家，中国人此刻都要回家，吃妈妈包的饺子，喝老婆烫的烧酒……

想一想我们这个民族真的让人感动！

他们好似溯河洄游的大马哈鱼群，每年春天，大马哈鱼把幼鱼刚孵化出来，就从黑龙江、乌苏里江顺水而下进入大海去打拼，摄食生长。经三、五年成长之后，到九月初，成熟的大马哈鱼要产卵了，成群的亿万大马哈鱼群又离开海洋进入江河，溯流而上，越过鄂霍次克海，回游到乌苏里江和黑龙江。哪怕千辛万苦，它们都要回家，凭着奔家的特异功能，都能准确地找到自己待过四、五年前的出生的地方或生长的家。

回家吧，回家吧！

昨日去买菜，蔬菜屋的女主人是东北的，一口乡音特重，她兴高采烈地说：都减价处理给你吧，我的票已定好，我们明天就可以回东北老家了！

三弟（爱人的弟弟）还有一个最俗的最简洁的春节谚语，他说：“春节了各回各家各找各妈吧。”

一句话将我的心说得隐隐地痛，照此没妈的该怎么办？！就不回家了吗？

不，绝不！因为我是一条想家的必须回家的鱼儿，哪怕千辛万苦，我是一定要溯河洄游，回到遥远的东北老家……爱之误，由谁来雪耻

某年秋天我回故乡小住，那些日子总是爱和妈妈一起闲散地坐在故乡后街的水坝上，童年点点的味道就在和妈妈聊聊东聊聊西里盛开，那是一段格外宁静的小长假。

天是温润柔和的蓝，旷野辽阔金黄，小水坝里的水淙淙流淌，一对对小白鸭顾影自怜欣赏着自己映在水里的影子，水坝下面的树叶像是喝了过量的酒，红得一片一片……

奇怪的是远处的土岗上，一个中年女人，像一个雕像一样地向远方望着。她头发蓬乱，几乎不变什么姿势，一动不动就是那么地向村外望着；她的目光极其特别，专注痴情地望着，从早到晚，无论晨昏夕照每天如此。

我问妈：“她是谁？”

妈只说：“嗨，一个可怜的人儿！”

我又问：“她怎么总是这样？”

妈沉默地摇摇头说：“她这样已经多少年了……”

这个奇怪的中年女人引起了我的好奇心，一连几天我都在观察着她。她四十多岁，头发已经花白了，长相极其苍老，中等身材，细看她的目光极其特别，专注而痴情，决绝而难忘，一张土色灰黄的脸。

听村里人说，她曾经有一位很有出息的老公，后来那男人把他抛弃远走高飞了，再后来这个女人就这么痴痴傻傻的了。

小长假归来不久，我又听说那个中年女人因患癌症死去了……

心不由得咯噔一下，这是一段什么样的情缘？这情缘里面的春色与荒凉，艳与寂的故事究竟孰是孰非？是由怎样的撕裂和揪心演变而成今天死寂的结尾呢？爱和不爱都很寻常，可是爱情这两个字怎么从古至今的传奇都是最负恶名的特质，每一桩都是如此的惨不忍睹……

几天来，我都在无聊地翻看着几本爱情小说，希望能找到一个逆天的答案，看看爱情的笑容里究竟藏着多少玄机和秘密？

仓皇的落日下那个潦倒、神思恍惚的中年女人，那痴情、破碎的眼神里究竟埋着的是怎样的苦涩揪心的故事……

24岁的张爱玲爱上了38岁的胡兰成。张爱玲出身名门才华横溢，仅仅在那么小的年龄就在上海的文坛名声大震，可张爱玲却偏偏爱上了几乎可以做他爸爸的胡兰成。

有资料记载：“1944年初春的一天，南京的一座庭院的草坪上，有一个躺在藤椅上翻读杂志的中年男人。当他看到一篇小说时，才刚读了个开头，就不由得细细地读了一遍又一遍。这个男人就是胡兰成，他读的小说就是张爱玲的《封锁》。”

胡兰成是浙江嵊州市人，生于1906年。从小家贫，苦孩子，赤手空拳闯天下。他原有个结发妻子名叫玉凤，在玉凤过世之时，胡兰成借贷以葬妻魂，却没有人借给胡兰成，他四处碰壁。后来被汪精卫发现并看重，胡兰成的日子从此开始转机。

张爱玲和胡兰成相爱了。

张爱玲这一爱就爱得死心塌地，她执着地写道：“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：‘噢，你也在这里吗？’”

偏偏不早一步也不晚一步，胡兰成就等在这里，张爱玲把自己心仪的小说报样送给胡兰成时，她在后面写下这样一行字：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

她们爱得死去活来，可是后来不到一年的时间，胡兰成还是另有所爱了。他爱上了另外一个女子，一个姓周的护士，并与她结婚。

胡兰成后来这样回忆说：“我对于怎样天崩地裂的灾难，与人世的割恩舍爱，要我流一滴眼泪，总也不能了。我是幼年时的啼哭，都已还给了妈妈，成年的号泣，都已还给了玉凤（玉凤是她的第一个发妻），此心已回到了如天地之仁！”

而张爱玲呢？她爱得很深很深，她不顾年龄的差距，不顾门第，不要名分，不顾一切地爱上了胡兰成。这段曾经的爱也是她后来永远的痛，当她无奈地挥泪告别以往的时候，她的心却在另外一个地方痛哭。无论她的《半生缘》、《倾城之恋》，还是《红玫瑰与白玫瑰》，都深深地刻上了那段情缘给予她的爱恨交加的情感影子……

人世间的一切事都不堪评，尤其是爱情两个字承载的更是锦衣玉言包裹着的万般无奈的境况。爱一场有时就是一场自焚，而且真正投入爱河的那个人永远是自焚到粉身碎骨却还心甘情愿那一个……

有一年我在故乡的电视上看到一则新闻，那新闻很让人乐道也很让人悲戚，是发生在某北方自然风景区的。

暮秋灰色的天，叶子的红已经旧了，风变得冷峻起来，燕子回南方了，天鹅和所有候鸟的队伍都远去了。可是自然风景区里唯有一只白天鹅还在湖边形单影只地徘徊。

大家怎么也不解这只天鹅到底是什么缘故而不走。

后来细心的人们终于发现在这只天鹅的旁边有一只硕大的白色木雕天鹅，它一直以来就是这么在木雕天鹅的旁边守候着……人们终于明白了这只天鹅为什么不走的缘故了。

工作人员试着去哄走这只天鹅，可是记不得多少次了，它飞起还是落下了，始终守候在木雕的天鹅身旁不走。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书