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发布时间:2020-06-02 03:30:32

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作者:读书堂

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爱在昨天

爱在昨天试读:

内容提要

本书分为三章,分别为:第一章初恋不可承受之重、第二章生命在路上、第三章挡不住的爱。

第一章 初恋不可承受之重

青苹果

首都师范大学张又平只为你回眸时的微笑,注定我此生无休无止的苦痛。一直把你藏在心底,同着曾经与你唱过的那首老歌。倘若注定是我们最终,我将以十倍的沉默面对引后无数个没有你的日子。

你真的永远不必在意我的哭泣。

我们的开始是在秋天。

我最初的颤栗缘于你递给我的一个不太熟的青苹果,他们说你在等我,我的秋季也许会有所收获。从那天起,你在我的眼里有了痕迹。

那个青苹果,是我心底永恒的暖意。

高三的日子没有留给你我太多的余地。我的贫穷为我的前途抹了浓厚的悲剧色彩,背叛生我养我的黑土地是我别选择的选择。我对你说过,“将来的世界里,贫穷会失去存在的意义。”其实我害怕你会读懂这些,但我无法回避,迟早你会懂,迟早你会知道贫穷容不得爱情,我的清醒拒绝了你最初的温情。

我在黑暗的角落哭得痛快淋漓。

我们穿行在不同的世界。你的家就在城里,你的未来不会是我所背负的土地。我一次次提醒自己,不要为谁停留,你的长发的牵绊只是我不经意的记忆,没有人会对我的未来负责,走不出这方小城,世界会对我关闭。

那个飘雪的早晨,在那一刻,我是真的想放弃。我无法抗拒命运,无法抗拒我的父辈留给我的空白,也许我庸俗地轻视土地本就应该受到惩罚,多情的诗人深情吟唱的乐园在我眼里竟会是地狱!可是我有我甘愿庸俗的充足理由,我就是不甘心看着我的父辈永远成为别人故事里神圣的主角,我更害怕我的退缩会造就后世的艰辛,我将无法面对我的子孙对我的责难,他们有权诅咒我!

我伏在桌子上,心里有泪流过。“趁热吃了吧,我刚带上来的。”你来到了我的身边,望着热气腾腾的包子,我没有伸手,我知道伸手的份量,至少在我,那是一种承诺。“如果你拒绝的原因仅因为是我,我会觉得十分开心。你那晚的哭泣不幸被我听见了,你究竟害怕什么?”没有给我回答的机会,你已转身回到了自己的座位。

我静静地想了一会儿,事实是我早已被你俘获,我的全部的冷漠不过是在力争赢得毫无意义的自尊。我站起来,这一次是我主动走向你,这一次我不再坚持。我的脸上荡起的微笑已足够向你坦白我的真诚。“我还是喜欢你脆弱的一面,那比较真实。”你回首微笑。我坦然地坐在你的身边,我并不想掩饰什么,尽管教室里的人已多了起来。

日子依旧清贫,除了你的微笑,我还是一无所有。

你的第一次真实的泪水滴碎了我一生的平静。我只能握着你的手静静地看你,没想过要把你拥在怀里。在我心中早已构筑了一个圣坛,而你是那纯洁的圣女。我心深处始终把你当成我的女神,我甚至不敢用手拭去你眼角泪水,你就那样让我握着你的小手,握我今生全部的柔情。夕阳从格式的墙洞里泄进来,我没有问你为什么哭泣,我不必问。

就在那晚,我第一次在晚自习后送你回家。

我牵了你的手,我们走得很慢。路上遇见过几个同学,你羞涩地想抽出你的手,我紧紧地握住了。你说那是第一次感受到了我男子汉的力量,而我只想在这段不长的路上多走一会儿,哪怕是重复地走上几次,仿佛过了今夜再不能够,再不能够如这般美丽。

如果不是7月,或许我们将延续得更久。

残酷而真实的高考将我留在了原地,而你如愿考入了我们曾相约共进的学府。我能说些什么?那是我们无论如何也没有想到的结果,尽管很多人都承认那是偶然,我也无法面对这致命的偶然,没有人敢再去设计你我的未来。那时的我像是一匹受了伤的野狼,早早逃离了。我很想祈求你的原谅,很想让你再给我一次机会,一年的时间并不太长。可我费尽周折再见你时,我却什么都没有说,我却什么都说不出来,你失神的双眸成了我背后的永恒一幕。

我最终进了补习班,即使不是为你,我也必须再来一次。

在最初的那段日子里,我用快一遍遍向你解释,距离造就了我的勇气。我一边滴血一边向你重复着我的思念我的痛苦我的恐惧。

你唯一的回信让我绝望。

直到现在,我还是不相信你在信中所说不的一切,包括那生硬的称呼。也许是你的善意,但你太高估了我的承受能力。你说你只是一叶浮萍,我只想说我正是永远为你哭泣的小人鱼。那段日子,我恨你。

一年后,我的方向在北方的这所大学。报考志愿时,我第一个拒绝的就是你所在的那所大学,我不想再勾起任何有关你的记忆,我想我已淡然了许多。上车前,还是忍不住去了你的大学。见到你了,无法描述无法复说我当时心底涌起的狂潮,你眼里掠过的喜悦本可以让我用一个真实的自己面对你——面对我在梦中想得那么苦那么甜的你,而我在刹那间的倔犟最终使得你我无言而别,我如期北上。

你不知道我在北方的天空的寻觅的仍是回首时的你。你一直没有来信,没有任何的解释,我会怨恨你的无情。我在不长的时间里曾为你写过长长的文字然后寄给你,而你依然杳无音信,我坚信你已收到我所寄给你的一切,尽管我已不再言爱,我仍然时刻盼着你的回信。

寄出最后一封信时才惊觉你已毕业。不知不觉中,四年便过去了,看来上苍早已有了安排,一无所有时,我能看到你的笑容和泪滴;我自以为已经可以决定未来时,我已永远失去你。四年的思念集在一起也无法让你了解我的最初和最终的真实心情。茫茫人海,我不敢奢望还能再见你。或多或少的错误是我的过错,而这注定了你我一辈子的错过,我将用我的余生独饮我酿就的苦酒。“人生风景在游走,每当孤独我回……”这首歌解了我好久好久的寂寞,我曾在很多的日子里重游旧地,只想再见你一面,而我终于没能如愿。时到今日,我已不再刻意寻求你春山之外的足迹。

只为爱情,我永远为你守候。

为了生活,我必须忘记你。

尽管我还会哭泣。

迷梦

首都师范大学陶鹏飞我常常在梦中迷失方向,但在醒后的岁月时,我走得更加坚定而执著。

窗外仍然下着绵绵的细雨,细得像迷雾一般弥漫在空中,雨丝偶尔被莽撞的清凉的晚风吹进屋来,使人觉得丝丝的凉意。屋外是一棵梧桐树,点点滴滴的雨珠从梧桐树叶上翻落。这就是九百年前李清照写的:“梧桐兼细雨,到黄昏点点滴滴。”多么好的词啊!既美丽又凄凉,回肠荡气!多少男儿为之黯然失神,多少女子为之泪水涟涟。紫薇和雨儿都是这样的女孩,我亲经是多么不屑一顾地说她俩感情泛滥。而今我也不再神气,不能不为之动容了!“微雨燕双飞,落花人独立。”这就是我此刻最真实的写照。我不是悲天悯人,顾影自怜的人。世间有多少风雨飘摇,我已淡漠,只求拥有一个真实的自在的空间,三两本好书,一杯淡酒,几包香烟,让自己安静地沉寂。

我倚着窗台将手伸了出去,感受着绵绵雨丝。也许江南也正下着银针般的细雨,瘦西湖的断桥应是难得的美景,值得李清照抚琴轻歌一曲了。不知此刻紫薇是否在一旁聆听,那是她最喜欢的景致,最喜欢的词了。

紫薇应当已收到我寄给她的《宋词三百首》了,虽然没有找到她要求的版本,我认为这一版本也还不错。我还依稀记得她轻唱陆游的《钗头风》的情形,“红酥手,黄藤酒……”凄婉缠绵,颇为伤感,可惜后来再没听到。

紫薇这样的朋友,是我最大的幸福!而对紫薇来说,认识我可能是她最大的不幸,虽然她并不这么认为。假如不是当初和理科系女生宿舍联谊的话,也许就不会有这么多变故,紫薇也不会舍弃读了两年的物理本科,回家复习再考文科了。不过紫薇真的很聪慧,她对文学上的一些大胆独到的见解常常使我汗颜,她认真、执著的求学精神更令我赞叹!而她在感情的纯真,质朴让我永生难以忘怀,每每回忆起来,总是感动不已!

我至今仍记得我们的第一次郊游。紫薇很活泼,眉宇间满是明媚的阳光,在苍翠的松柏间跳来跳去,快乐得像一只小燕子,连我这个不善言谈的人也深受感染,和她尽情地攀谈焉。紫薇很喜欢读书,而且读过不少名著,我们在这方面很有共同语言。《呼啸山庄》是我们都喜欢的一本书,紫薇再次读这本书时都很动容,但她说艾米莉写这部书时有一个爱情误区:凯瑟琳如果真的像她看书所说的那么爱希克历的话,怎么会为虚荣而离开他呢?假如她是凯瑟琳,就不会发生那么多悲剧了。虽然我至今仍参不透艾米莉在白纸黑字的背后要向人们展示什么,但是紫薇说得不是没有道理!

我喜欢和紫薇交往,因为她善良、率直而且有思想。大学生活平静恬淡、少有波澜,在枯燥乏味的学习之余,能和紫薇倾心交谈是一件非常惬意的事。我内心一直把紫薇当作最要好的朋友,除了雨儿之外,再没有别人能和她相比。但是随着交往的加深,我发现紫薇目光中有一种特别的东西,总让我忐忑不安。特别是在那个不愉快的傍晚之后,我的内心就印上了抹不去的阴影。

那天天气很好,天空中布满了绯红的云霞,我和紫薇怀着很好的心情去公园散步。路上,我们遇到两个陌生的中年男子,他们故意撞了我一下,同时把墨镜扔在地上,然后硬说是我把他的墨镜弄坏了,讹诈我三百块钱。在夹杂不清的争吵时他们大打出手,对我拳脚相加。我一个文弱的学生怎么是他们的对手呢?担是突然间紫薇竟会挡在我身前,像鸡妈妈保护她的孩子一样保护了我,两个无赖也在路人的指责下走了。紫薇一边关切地询问着,一边仔细检查我头上是否受伤了,我深深地被她的行为感动了,更为她对我的一片真情。人们常说“患难见真情”,那一幕最能体现,我为自己的懦弱感到羞耻!更为自己不能回报她的深情惭愧。

我一直对紫薇怀有深深的愧疚。面对她炽热的目光,我只有保持缄默。我不能接受她的感情,不能欺骗她,也不能欺骗自己。其实紫薇早已明了我心的归属,我的心属于雨儿——是我家乡小城的一个姣小柔弱的女孩。每当我回想起她孤独在窗前落泪的情景,就决心要保护她一生一世。正是这个原因,在紫薇拉着我的手脉脉含情地望着我时,我明明知道她盼望的是什么,却不得不狠心地默然离去。我知道那一刻紫薇是多么伤心,也知道她是斟酌了很久才鼓足勇气向我表白的。然而我不能接受,人活着是一种责任,我没有理由逃避,雨儿更需要我!这一点,感情的天平早已倾斜!

紫薇很了解我,她并没有强求我什么,只是默默地逃避,逃避我,更是逃避她自己的感情。她不再像以前那么活泼了,除了沉浸在书堆里,紫薇经常结交一些社会上的人,有的人背景很复杂,如此我一直为她担心。好在紫薇很快就决定回杭州复读了,她走时没有和我道别,只留下一页短信;在信里叮嘱我保重,还说认识我并不后悔,我永远是她最好的朋友。我很快就和紫薇取得了联系,也许在信中我能给她一些安慰和鼓励,这是我唯一能做到的。紫薇是我最好的朋友,在我心上打上了鲜明的印痕!我不能忘却她,就像不能忘却自己!

窗外已夜色朦胧,雨似乎停了,远处楼群的灯火已开始闪烁,我在大城市的一角思念紫薇,不知她正在做些什么?

往事

北京师范大学姜慧敏一切已成为往事,那段缠绵的单恋岁月,终于沉入大漠的深处。

在高中时,我曾经疯狂地暗恋一个男孩,日记本上写满了他的名字。后来,我把这件事讲给好友听,她惊讶地说你怎么会暗恋这个男生,怎么她一点都不知道?说实话,我也不知道。

我是个风风火火的女孩,一边当着班里和年级组的团支书,一边不断地犯错误、写检查、作检讨——幸好只在办公室里,加上经常在校报上发表文章,我在全校都很出名。从小到大一直“出人头地”的生活养成了我天不怕地不怕的性格,而我却选择了暗恋的方式,这也许跟这个男孩有关吧。

那个男孩在另一个班,个子不太高,人长得很俊秀。当然这些都没有什么稀奇,与众不同的是他的风度。他永远是整洁利落,温文尔雅的,连在篮球场上也不例外。

宿舍里有一个女孩和他是初中时的同学,我从她偶尔的话语中得知了一些关于他的信息。他很小的时候父亲就去世了,他母亲没有再结婚,独自一人把他抚养大。他的相貌遗传自母亲。我见过他的母亲,她虽然已步入中年,但仍很漂亮,静静地坐在柜台后面,有一种说不出的优雅。

也许是受母亲的影响太多,他不爱说话,也不大合群,显得有些孤傲。我经常可以看到操场上从容走着他孤单的身影。

我熟悉他的背影,我可以从几十个同他留着同样发型、穿着同样夹克衫的背影中,一眼看出哪个是他。他的背影是那么与众不同,他的衣服是那么整齐干净。他走路的姿势总是昂首挺胸,从容不迫的,尤其在他穿西装的时候,我一直固执地认为只有他才能穿出西装真正的风度来。

那段时间我正在课堂上忙里偷闲,攻读古龙的《绝代双娇》。我便自然地拿花无缺同他作比:太像了。在他身上,你绝对找不到一个有失风度的举止,也找不到一丝故作文雅的矫揉造作。那是一种气质,伪装不来的。

那时候我经常去取信,只因为办公室要路过他所在的班。他的位子在第三排,从门口一瞥就能看到。他总是在那儿端坐看书,一脸宁静,我很喜欢他的这种表情。

我开始喜欢上体育课,因为我们两个班在同一时间上体育课。尽管隔得很远,但我能认出他的背影。我这位“球盲”开始对篮球有了兴趣,因为球场上经常可以见到他的身影,而且还可以看到他的笑。

他从不会像我一样咧开嘴毫无顾忌地哈哈大笑,他的笑容很温柔,微微的,有一种无法言说的意味。他笑的时候,目光都是暖暖的。我最喜欢他的笑,我私心这笑容写出进了我的小说。

高三的时候疯狂地看言情小说,看腻了就提笔自己写。我把他和自己写进了小说里。他的姓不多见,他姓“宁”,我便给小说中的男主人公取名为“宁子”,女主人公就叫我最喜欢的绰号并用作笔名的“米儿”。我写米儿热情活泼,宁子风度翩翩,米儿暗恋宁子,一次说梦话泄了密,让宁子知道了,中间又有很多波折,最后有情人终成眷属。我的小说被四处传看,也传过他们班,但没人当真——我还写过很多别的爱情故事,比这个凄美得多,而且我从不说梦话。生活中终归没有小说中那么多的巧合。

但巧合总是有的,我曾在打水的路上与他擦肩而过。那是下了晚自习后,我提了暖瓶到开水房去打水,远远地看见宁迎面走了过来,长长的小路上只有我和他两个人。我想鼓起勇气向他微笑,但还是没有,我只是放慢了脚步,低着头走了过去,那时,我文静得不像自己了。回到宿舍里,我写了两页日记。从那以后,我经常在那个时候去打水。

高三下学期是段疯狂的日子,校园的甬路上经常会有一对一对的身影,我只担心听到他有女朋友的传闻,别人什么样子我都无所谓。令我担心的消息一直没有传来,然后就到了高考的日子。

我对考试情有独钟,每次都特别投入。在考试期间,我满脑子都是考试,暂时把这份似乎只在琼瑶小说里才有的恋情放在了一边。

高考后的整个假期,我都在计划着打个电话给他。在感情方面,我是个胆小的人,所以不敢在有可能见面的日子里向他表白。而等到我们不可能见几次面,或者说,我们几乎不会再见面了我又犹豫是否还有打电话的必要。这个电话最终没有打出去。

我又写了一封信,将信纸折成精巧的“相思叶”,打算在返校取通知书的那天给他。那天我见到他了,他还是一个人站在那儿。“相思叶”都被我捏湿了,最后我还是改变了主意,将信耐心地撕碎后,扔进了身旁的垃圾筒里,既然一开始就没有涉入他的生活,又何必在最后扰乱他的平静呢?

我后来花了很长时间去淡忘他,让自己慢慢冷静下来,我现在想,如果当初我给他挂了电话,会有另一个美好的开始,但也许是一个悲伤的故事,不管怎么说,那段单恋的日子我过得很快乐,一切都那么美好,我的心始终被一种幸福充满着。

或许正是因为我没有闯进他的生活,所以才能在圈外看得如此悠然和从容。美,有时的确和距离有关。

现在,一切都成为往事了。回想起来,并不觉得那时的自己很傻,只觉得那时的自己有一点可爱。

杉木堆上的初恋

施晓宇这是为年轻的我们所不熟识的初恋景状,但它确为曾经年轻的一代所深深记忆。

我的初恋之花开在19岁,开在闽北山村那个村头的杉木堆上。准确地说,即使是坐在了那堆笔直浑圆的杉木堆上,我也并不知道什么叫做爱情。

18岁,高中毕业,我背上行囊踌躇满志地上山下乡去了。知青中有人哭有人笑有人不情愿,我很费解——逃避自己早已厌倦的、终日喧哗不止“打倒”不断的城市,去到一个崭新的“广阔天地”,去大有作为,去摸爬滚打有什么不好?有什么不舍?自从3年前我的母亲被戴上高帽挂上黑牌游街示众之后,我就对这个熟悉的城市充满厌烦。

我兴高采烈地在敲锣打鼓的欢送声中踏上了知青运动的苦难旅程。我高兴的是,我和大家一样,胸膛别着一朵象征着荣誉崇高和平等的大红花。我和一群天真无邪的男女同学——大多是各个班级的学生干部,住在同一座知青楼里,开始了单调而漫长的田野耕作,20多年前少男少女的那种凌云壮志仿佛今天还冒着气冲霄汉的腾腾热气。知青生活留住我许多美好与不美好,愉快和不愉快的回忆,但无论别人怎么诅咒它,痛恨它所带来的心酸与灾难,我都要感激它赋予我个人的成熟与收获。其中就有我插队村头杉木堆上那一段懵懂的初恋。

知青队里男知青9人,女知青7人。男知青的头儿是知青队长晨,女知青的头儿就是她,小名叫茅。茅在中学时代就是全校闻名的学毛著积极分子,她与我同一个年级,但不同一个班级。她是那个班和团支书。全年级12个班,12个团支书中只有2个是由女同学担任的,茅的能干可想而知。本来我也是班级的学生干部,但因为出身的阴影加上我发育较迟,高中时才开始“窜条”,个子虽然是窜起来了,但细条悠悠的整个儿象一根清瘦的毛竹,书读得不少,可多为古典文学,外国名著却消化不多,对那些眼热心跳的大胆爱情描写读起来还有点儿顶不住,茅正相反,她毛著读得好,是活学活用的标兵,她同时还胆大包天地读了许多在那时称之为“毒草”的外国小说。总之,在知青队里,她像个教练的大姐姐,我则象个浑不晓事的傻小子。田头地角,清晨傍晚,或劳作之余,或茶余饭后,别的知青打牌下棋,吵吵闹闹,茅则常常找我交流读书的心得,有时也展开小小的辩论,不过更多的时候,都是她说的多,我说的少,她是勇敢的布道者,我是腼腆的听众。因为,她的书显然比我读得多,尽管我在知青队里也算一名秀才。所有这些,关于我和茅之间的“文化交流”活动,都是在极其秘密的情况下悄悄进行的。那年月,男女绝对地授受不亲,除了个别大胆的公开谈恋爱,一个男知青和一个女知青是不敢单独在一起的,否则会被人看作龌龊下流,道德意识败坏。

是一个初冬的傍晚,收工归来在溪边洗濯脏手泥脚之际,茅神不知鬼不觉地靠近我说:“今晚我们出去谈谈心。”语气是命令式的而不是疑问式的,也不是征求意见。我简直怀疑自己的耳朵,问:“干什么?”“出来你就知道了。等大家都睡着了,我会在门口吹口哨,你听见口哨声就出来。”说完话,茅就径直一人甩下大家先上岸走了,丢下晕晕乎乎的我愣在那里长时间发呆。我不知道她叫我晚上出去干什么,让人发现多尴尬,我感到害怕。自从耳朵里听到她的指令,我就仿佛怀里揣了一颗定时炸弹,这颗包藏着“见不得人”的秘密炸弹随时随地会震耳欲聋地“隆隆”开来。

夜深了,同一房间同伴的鼾声此起彼伏,我却毫无睡意地躺在被窝里装睡,等待着那骇人听闻的口哨声吹响,我恐惧那吹响的口哨,怕它惊醒众人的好梦,暴露我俩的秘密,尽管我根本不晓得这个秘密是什么?我一点不欣喜,甚至还有一点讨厌,讨厌茅的自作主张,却让我在这里受刑。我希望那口哨声不要响起,一切都不过是茅别出心裁的恶作剧,同时我又希望那口哨声早一点响起,好早些结束我忍耐和等待的“徒刑”。我满脑害怕和胡思乱想,就是没有一点男女之间亲近时特有的那种欢乐和期待,我在焦急地等待着,在等待和害怕的折磨中渐渐入睡。就在这时,尖锐的口哨声吹响了,仿佛久揣怀中的那颗炸弹轰然爆炸,我蒙上头,不敢动弹,感觉象所有的邻居都惊醒过来,偏偏耳边的口哨声在一声接一声响起,不急不慢,不愠不火,比一个男知青吹得还老练到家,在一声声哨音里,我听出了执着和顽强,我意识到如果我不起床,她会锲而不舍不露声色地一直吹到天亮。我吓得一骨碌爬起来,黑暗中贼一样摸出门去。门洞里传出茅低促有力的质问:“怎么这么久才出来?”“我……我……”我想说害怕,觉得掉份;我想说不情愿出来,又怕伤她的心,我只好什么也不说,跟着她走。我的牙齿在打架,浑身在发抖,一半是冷,一半是怕。

我们就这么行走在光天化日之下——千真万确的,闽北的冬夜原来如此亮堂,天地间一片白茫茫亮光光。在亮光光白茫茫的氛围里,茅带我走到村头一堆杉木跟前,说:“我们随便坐坐吧。”我立马下了一大跳,就坐在这空空荡荡四无遮盖的杉木堆上?我俩这么一坐,还不让全世界的人看见了,暴露了?就算我俩君子坦荡荡没有任何见不得人的事情吧,也犯不着这么“光天化日”地坐在旷野里干冻着吧?可是茅已经干脆利落地坐下了,我心里老大不情愿也只得坐下,我坐得离茅有一段距离,中间再坐一个人都够。茅笑一笑,没吱声,她笑得坦然,也很真诚,反过来倒好像我一肚子的肮脏念头。我继续牙齿打仗,浑身发抖,这会儿似乎抖得更利害了,毕竟刚从热被窝里爬出来,闽北的初冬之夜霜冻已经下来了,寒冷可想而知。可是茅却为一片神圣的爱情激动着,那是她事后告诉我的。她属于外刚内柔的那一种。“把你的手给我好吗?”是茅真挚温柔的声音。我傻乎乎地反问:“放哪里?”茅无言地一把把我生冷如冰的手掌握在了她温暖如春的手掌中。奇怪,我的手冻得刺痛,她的手却是热乎乎的。她说她要让我暖和起来。她的热乎劲还真的一下子使我的手热起来了,连心也跟着热烈激跳——要知道,这可是我生平头一次与女子坐得这么近,也是生平头一次与女子的手紧紧握在一起……

后面的故事可以省略了。我们好合好散,到今天还是好朋友。初恋的记忆就像远处有一片风景,又像隔着一口池塘。

青色情网

——初恋季节

广东华师大锡渝他说:“别离没有对错,要走也解释不多,现代说永远已经很傻……”我说:“岁月能风化许多坚硬的东西”。

初恋是我毕生难忘的,而初恋的幻灭却留给我无尽的痛苦。

我曾把初恋的悸动和心跳给了他,把初恋的红晕和羞涩给了他,把初恋的纯情与思念给了他。

但是——天意弄人。不久我们便保持着一种若即若离的关系了,有时就在身旁互相偎依,有时远在尺涯,彼此不相识,特别是在聚会时,在同学面前,我只有无奈与痛惜。或许错在我任性,或许是上苍的安排,事到如今,我纵有千言万语也懒得启齿,也不想做无谓的解释,一切随缘吧!默默祈祷,希望上苍会恩赐!

想起初恋时,记得当年年纪小小,我们唱情歌,看伤感电视,读爱情故事,却不知情为何物。就这样痴痴迷迷地、认认真真地迷恋着一个人,把他的脸刻在心城里,把他的名字写出在手心上,把他的喜和悲写出进绸面的日记里,为他苦乐,为他失眠,为他经受孤独,为他独斟寂寞,错过了友情,甚至荒废了学业,扔去种种机会也毫不吝啬。

初恋季节里,我们始终把学业放在首位,互相鞭策,互相鼓舞,期间,我觉得自己多了份无形的努力,在我沮丧失落时,我能增加勇气继续拼搏,虽不至于突飞猛进,但总比平时好了!总有他鼓励,总有他微笑相伴,总有大家理念所支配,我心满足、心舒畅、心健康;我学习上获成功,生活上得充实。我很开心,曾多次对人说,认识他,我今生无悔!

我们手拉手来到教室,走进饭堂,每逢假日便又双双把家还。别人将我们比喻成郭靖与黄蓉,演出现代爱情剧《射雕英雄传》。

翻开我的心灵日记本。他曾说过:“若某天你不再理会我,但我自问永远也无法扑灭对你的爱火,尽管道路崎岖,前途迷茫,可我还喜欢我行我素,用记忆的苦熬精神继续甘等,我想自己不会放弃的,毕竟你是我执着的追求,即使你不一定会恢复对靖哥哥的称呼,可郭靖从来就只爱黄蓉一个,因为他永远是憨直、死板的!”每当想起这些话时,我便沉浸在甜蜜的海洋里,浮想联翩:我如小鸟依人般温馨地躺在他的怀抱里,深沉地、甜蜜地睡着……

忽然一阵清风指过我脑际,使我打了寒颤——甜言蜜语谁不能滔滔不绝地挂在嘴边,写在笔下呢?海誓山盟谁不会振振有词地说呢?但,这些问号停留在心理不到3分钟。因为,“爱情是盲目的。”于我来说,初恋更是没头脑的,不羁的,狂热的……

我曾怨他,不主动地出现于我面前讨好我,但他的回答是:“爱意发自内心,表达于行动、表情,聪明的你应该会明辨是非,绵绵的爱话我已说得够多了,信与不信,悉随尊便。”我并不满足于这一回答,我用希冀的目光望着他,用柔弱的小手牵着他,他握紧我的手,慎重地说:“就留待时间作考验吧,不管怎样,我对你的真情始终不会变!”

在一次次离离合合、伤感、委屈和孤寂中我才渐渐顿悟:最深沉的感情往往是以最冷漠的方式表现出来的,而最轻浮的感情常常是以最热烈的方式表现出来的。珍惜自己的感情是一种修养,尊重他人的感情是一种美德。不要久久地拥抱春天,否则我怎会不留连忘返呢,但也不要久久地注视冬天,否则我又怎会不憔悴容颜?可惜,这一切一切的顿悟似乎已经太迟太迟了!

任性、调皮、不羁的黄蓉再没有古典时期那份耐性去容忍郭靖的木讷了。我和他之间的距离一天一天地拉大,我们的语言越来越少,我们观点也出现了背道而驰的现象,这些,从前都不会发生的。头脑中全是杂乱无常的思绪,致使我以为自己在做梦,但毕竟这一切都发生了,且事态越来越严峻。杂乱的思绪一直折腾我,在煎熬的严刑拷打下,我委屈地对他说:“我们分开一段日子吧,冷静一段时间后,或许我们会有更多的共同语言呢!”此时,我觉察到他面部表情发生急剧的变化,由精神饱满变成了苍白、死灰色。现时,我也觉得天旋地转……几天后,他对我说:“那么,我唯有默默地为你祝福、祈祷,在艰苦的学习之余,恕我把这份爱恋永远珍藏于心底,此刻的心情只有用草蜢的《永远爱着你》才可以表达。”我哭着说:“不是每个恋曲都有美好回忆的!”他傻傻地望着我说:“你可以不理睬我,甚至忘记我,但你没有权利阻止我对你的爱,毕竟这是我以真心负付的爱!我会象一颗棋子一样等待你的选择。”于此,我只能用我的泪水来回报他的忠诚。

我能完全理解他的心意,他待我很好,也非常真诚,他给了我信心、力量,我十分感激他的深情厚谊……但爱情不是游戏,不是笑话,而是一种责任,一种追求、一种企盼,一种向往。经过多次离合的磨难后,我深感身心疲惫,于是我轻轻地关上爱的大门,何时能开启?待缘分这个小精灵再次来撞击吧!

我撩拨着逢乱的头发往窗外望去,刚好与他微笑的目光相碰。我笑着说:“虽然我们或许不能成为那个,但我们永远是知己好友。”他则以唱歌形式来回应“别离没有对错,要走也解释不多,现代说永远已经很傻。留给你,请珍惜这段友谊,也许某天可以的话,准许我多爱你一次!”我坦然地说:“岁月能风化许多坚硬的东西!”

多情的季节

认识雪儿是在我心绪颇为不宁的时候。当时我大学毕业分配在市郊的一所学校里,周转的环境不太好,到了晚上甚至没有任何供人调节情绪的去处,唯一慰藉我的只有从大学里带回来的一些书和几盘温柔感伤的歌带。

下着蒙蒙细雨的一个黄昏,我和一位喜欢串门的同事到附近的一家医院玩。医院位于山脚边,专治肿瘤。同事怂恿我说:“去走走没关系,又不要你去谈恋爱!”路上有些泥泞,这使我后来每当回忆起初识雪儿的情景,就涌上一种湿漉漉的感觉。女护士们的宿舍蜷缩在医院的角落,四周旺盛地生长着各类野草野花但当我那同事推开他熟人的房间时,眼前整洁素雅的布置却着实使我一惊:这与我们小伙子乱糟糟的房间真有天壤之别!房间里有四张床铺,除了我同事的熟人之外,还有一个女孩倚在床头看书,温馨的灯光从她的左肩上方洒落,给她的脸庞涂上了一层梦幻般的淡淡光芒。

见我那同事与熟人聊得起劲,我忽然涌上了一种与这女孩谈话的欲望。我问她看什么书,她笑了笑,很随意地给我看书的封面,《生命中不可承受之轻》,一本有点档次的外国小说。我笑道:“想不到今天我在这里会遇上一位爱好上的同路人,这本书我可是如饥似渴地熬夜看完的!”她合上书,马上问我这本书的阅读感觉,两只眼睛忽闪忽闪,我回答她时,这眼睛还不停地对着我迷人地眨动。我们谈得很投机,时间一下子便过得很快,后来同事不得不反倒催我起身。我起身时,她特意跳下床送我,还提出借她几本好书的要求,我爽快地答应了。她告诉我她的名字叫雪儿。

接下来的事情是我所不敢奢想同时又万般希望的。我和雪儿共撑一把小雨伞,沿着医院背后山坡上的道并肩缓步。季节和环境虽然潮湿,却更有利于芽的萌发、种子的生长。我的同事终于得知了这一消息,他马上跑来,兴奋地给我一拳:“看不出你这家伙还真有几下子,这么快就缠绵上了,教我几招吧!”

这年春末第一个炎热的晚上,我推开雪儿房间的门,惊讶地发现地板上堆有几只体积较为庞大的旅行包,雪儿的床上还坐着一男一女两位中年人,看到我进来,雪儿的脸色似乎有些紧张,她向我介绍说这两位是她的父母,刚从四川成都回来,顺便来看看她。我便马上热情招呼,还问吃过饭没有?她父亲没有握我伸过去的手,只是淡淡地说了句:谢谢你,我早已吃过了。我便在旁边的一第小凳上坐下听他谈南方见闻。

但听着听着我却越发感到一种异样。雪儿父亲的叙述似乎语调夸张,脸上的五官随语言内容而极其丰富地变化,不加任何掩饰。我敢说他的叙述中夹杂着不少胡编乱造,而且作为长者,有些话是不应当着年轻人的面说的。我在小凳上坐了好长一会,始终觉得他不想同我交谈,于是起身告辞。然而此刻,他却对我感兴趣了,他对我说:“我们明天一早就走,行李太多,明天早上你来送送吧!”

第二天的我简直成了挑夫雪儿父亲将大堆的行李都扔给了我,自己只提了一只黑拎包,跟在我后面悠闲得很,好像是在试验未来女婿究竟有多大的承受力。当我好不容易将这一堆大包小包弄进城里弄进火车站时,彻底累坏了的我几乎就要瘫倒在地上了。

一直保持沉默的雪儿和她的母亲去服务台购站台票,雪儿父亲与我一同坐在候车室的塑料椅上。他侧过脸看了看我,咳嗽一声,语调冷酷而低沉:“我们要分别了,有一句话必须跟你说清楚,你完全弄错了,我们不是雪儿的父母,而是他男朋友的爹妈!我儿子在我们县里是中外合资企业的总经理,每月赚一万。我们这次是来看望我们未来的儿媳妇的……”记不清接下来他还说了些什么,记不清后来他们是怎么离开的,我此刻我恍恍惚惚地沿着马路走,走路姿势如同梦游。一回到市郊学校的宿舍我就倒在床上,蒙起毯子浑身疲乏四肢发硬像是死掉了似的。我绝对没有料到初涉爱河的我,一下子就汹涌的水呛住,爱情在不堪承受的重压之下已扭曲成恨。

雪儿来到我的床边已是当天晚上,我意外地发觉她的脸上挂着两串泪珠,颤抖的手中还握着一封厚厚的信。“请允许我做些解释。”雪儿盯住我,语调硬梆梆地,“这一切本来我都不想告诉你。其实我早想同他散了,只是一直没能下决心。事情既然已经到了这一步,我只能快刀斩乱麻了。你看,这是我下午刚给他写的信。请你相信我,请你原谅我,请你理解我……”雪儿俯下身,双眼越来越变得火辣辣,她的嘴唇终于主动凑近了我。我们突然感到,这竟然是我们的初吻。

然而,接下来的两天里,天气变得异常恶劣,空气显得非常沉闷,天空中云翻滚,雷电始终悬在我们的头顶轰响,三天之后的一个黄昏,约好在她房间里见面的雪儿忽然间不见了踪影。我忐忑不安地问她的同室,同室说雪儿的家乡好像来了不少人,雪儿跟他们一起走了。

环视四周,我还发现雪儿的不少物品竟已不翼而飞,顿时,我的后脑如同被人击了一下,脑子里涌上了种种了祥的预兆。雪儿失踪的那几天里,我真有点茶饭不思,连站在课堂黑板前都会走神,我简直要垮掉了。

一周之后的一个雨声喧哗的雨天,我收到了雪儿的一封短信,信显然是从她的家乡寄来的。信封皱巴巴的,上面还小有不少泥土。信里也只有极其简短的两句话:“我们终究不能承受太多太重,请你恨我吧。”

然而真正揭开这件事情的谜底却是在两年以后。那是一个雪后的睛日,我惊异万分地再次收到雪儿的来信。我迫不及待地拆开信封,这封作为故事结尾的信太出乎我的意料。

信居然是从遥远的海南寄来的,没有回信地址,而且我也认不出极其模糊的邮戳上的详细地名。这封长信非常具体地叙述了雪儿与我分手以后的所有过程,信中说,那回,她家乡的男友马的接到雪儿的绝交信后兴师动众,他的父母特别是他的父亲立即行动。姓马的虽然年龄偏大了些,可因马家较富有,雪儿的父母也很早就有将女儿嫁给马家的强烈愿望。他们连夜出发,索性将雪儿劫回老家,逼着她与姓马的同居,并在马的公司里干活,雪儿现时成了无奈羔羊,差点还为马家生下孩子……雪儿自然不愿如此下场,她上访妇联,甚至去了法院地把姓马的一家弄得够呛。这样折腾了快两年,她终于觅得一个机会,与老家的几个好友一起离开家乡,闯了青岛,目前她在青岛一家制衣公司当缝纫工。信末,雪儿说,尽管她不希望我们再见面,两人的感情不可能再延续(她说她现在已经不是原来的她),但在她的心灵深处,永远留着一块我的位置。

信已看完,但我依旧呆呆地坐在那儿回想着我的初恋。窗外的天空很明亮,外面的世界很精彩。时光流逝得如此迅捷,而爱情不能轻易地烟消云散。我吻了吻了信封,轻轻叫了一声雪儿,情不自禁地涌出两行泪水。

轻舞飞杨

北京师范大学吴哲渴望甜蜜的沉醉,却被无情所伤,一只骄傲的蝴蝶,抖落伤感的过程。渴望飞扬,飞扬……“忘不了你眼中那闪烁的泪光,好像知道我说谎,我惘然走错了方向却已不敢回头望。”

谭咏粼深情的歌声萦绕在耳边,餐厅里没有多少人,格调却很浪漫。哀伤的歌词、凄婉的旋律就象细雨撒在我的心田,但却掷地有声。我叹了口气,茫然望着窗外,霓红之下一对对情侣甜蜜相拥,我甩了甩头想把视线避开,却恰好撞上你的目光。你笑了笑,起身向我走来。“介意我坐在这里吗?”你轻声地询问,我笑着摇摇头。你很有风度地坐下,仍旧那么俊朗洒脱。“你,还好吗?”轻松的语气中含着复杂。“是的,我很好!”一年以前的往事早已尘封,我可以坦然面对了。你笑着点点头,向小姐作个手势,小姐捧来两束火红的蝴蝶花,你把它送给了我。红红的花瓣中夹着一张卡片,上面写着:“送给最美丽的蝴蝶。同桌敬赠。”时过境迁的感慨与无奈涌上心头,但对面的你早已离去,看着窗外灯火斓珊,任凭往事历历浮现。

曾经我们是同桌,你很特别、上进、好强,而又朝气蓬勃。学习上我们有竞争也有合作,每次吵过后,你总是先向我道歉,维护我的高傲与自尊。运动场上有你矫健的身影,有我投入的呐喊助威;联欢会上有你深情的一曲《同桌的你》,有我不知所措地转身离去。有一次你说我象蝴蝶花,美丽而招摇,气得我一个月没有理你。紧张的高中生活悄然而逝。一年后我们都考上了大学,只不过一个在繁华的北京,一个在冰雪的北国。

大学的新鲜与好奇消失贻尽可能以后,我也多了一份孤寂与无助,记忆的长流中浮现出你的笑、你的怒和与你相处的时光。原来,你的身影从未抹去;原来最远的你是我最近的爱。由于不知道你的通讯地址,所以我只能在茫茫岁月中等待。每一次放假回家都千方百计打听你的消息,可只能从同学那里得知你的点点滴滴,得知你在大学里很出色,得知你是校园中的风云人物。也许世间许多东西失去了才会去珍惜,我在企盼中追悔,我在等待中珍惜,希望有一天能与你重新相遇。

就这样,我一起等到大三,终于在一个不十分确定的地址下,我发出了给你的信。余下的日子写满焦灼和企盼,整整一个月过去了,在我已不抱任何希望时,你的一纸问候飘然而至。我们又成了鸿雁传书的笔友。那个学期的每一天我都在盼望着放假,盼望着见到日夜思念的久别的你。

终于放假了,终于可以见到你了,我每天满怀欣喜与忐忑守着电话,茶饭不饷,毕竟等了这么多年,终于要见面了,我怎能平静如常?

你的电话终于来了但相见却仍是遥遥无期。你身在遥远的江南,假期不回来了,你祝我假期快乐并约定时常与我联络。我虽然非常失望,但一想到你温柔的声音、亲切的问候,我就坚定了等下去的决心,我一定要等到见你的那一天,我们再续前缘!

就这样,假期过去了。春暖花开的校园里,又有了我们鸿雁传书的友情,这样的日子,我脆弱而满足。我会在乎你信中的每一句话和每一种语气,以此来推断你的现在、你的变化和你的感受。记得我将一段美丽的网上爱情故事寄给你时,我们都被那美丽而哀婉的轻舞飞扬而感动。你还半开玩笑地问我:“你象她一样执着地去爱吗?”为了你这个问题,我竟在回信中写满了整整十页的肯定。“五·一”节在不知不觉中到来了,由于四月三十日收到了你的信说要去大连玩,我竟也不顾一切地登上了开往大连的火车,一路上捧着一大把火红的蝴蝶花,一路上憧憬着你惊喜的表情……

大连到了,我出现在吃惊的大连同学面前。当我放下行囊捧着那束依然艳丽的蝴蝶花飞奔到海边找寻你的身影时,我几乎兴奋得窒息。毕竟你是我日夜思念的人啊!一路行来,海边一对对情侣走过,我一点都不羡慕他们,因为我马上就会成为世界上最幸福的人了。海浪一波波袭来,不远处有一个白衣少女惊叫着逐浪而去,好一幅美丽的景致!她快活地跑向一个同样身着白衣的男孩身边,两人相拥走来。我正赞叹他们的天造地设,却突然感到一阵天昏地暗的眩晕,“天啊!那男孩竟是日夜思念的你!”只见你满面的幸福,臂弯里又漾着清脆的欢笑。海风吹起她的长发,你温柔地吻了她光滑的前额,漫步向我走来。

慌乱的我,心痛的我,不知所措的我。我就势俯下身去,面对海水佯装戏浪,深深地埋着头,任泪流满面。我把满怀的蝴蝶花一瓣瓣撕下,让火红的美丽随浪而去,让海水熄灭我所有的爱恋。泪光中,碧蓝依旧,只听见耳畔传来你们的情丝绵绵,“你看,那花瓣多美!”“只要你喜欢,我送你一大捧,好不好?”我真想把所有的花瓣都扔向大海,我真想大声告诉你,这种花你永远买不到!因为它浸润了我的泪、我的血和我无数日夜的企盼!

海风阵阵,我坐在海边的岩石上,遥望大海。只有这时,我才是自己;也只有这时,我才不是我自己,大海中有种原始的母力将我包容,在她面前,我完全赤裸,她可以包容我所有的伤心和失落。我任泪水肆意流淌,我让海水冲刷我所有的忧伤,我不要带回去让你们看到,我要用我的自尊,我的自傲掩盖我内心深深的自卑。

第二天,大连的同学陪我们去走滨海路。你们两个雀跃着在前,我懒懒的与同学在后面聊天。山路迂回,寂静而安详,一边是海,一边是山,我们在山海之间渺小地存在。我真希望你们走快一点,快点从我视线中消失,不要再刺痛我脆弱的心灵。你十分兴奋,一边携着她的手,一边招呼我们快些跟上。群山寂静中,竟然传来你大声呼叫她名字的声音。大海,你听见吗?群山,你听见了吗?那你们也一定听到了我心碎的声音,也一定听到了我泪水呼之欲出的澎湃!

匆匆告别友人,告别你们,告别了这个美丽而又让我心伤的城市,我走了。我怀着满心希望而来,却带着深深伤痛离开。原来,自己一直活在一个追寻幻影的梦中,原来一切都是自己的一厢情愿。

剩下的半学期,我心如止水,心如死灰,每天除了学习,还是学习,很少再有勇气去企盼你的信,也很少再有心情去羡慕身边的一对对爱侣了。生活变得如此简单,我只求心海不再有波澜,我只求永远把你忘记。

转眼又至深秋,我寄出了送你的生日礼物——三年的生日礼物和一封长长的信。我知道,信一发出,我们就不会再见面了,因为那里有我的所有情感和所有伤痛,还有那美丽的蝴蝶花瓣。

如果我还有一天生命,我会作你的女友。我有一天生命吗?我有,但我却作不了你的女友。

如果我有一张机票,我会飞到你身边看你。我有一张机票吗?我有,但我却没有勇气面对你。

如果我能把所有的泪水拾起,我就会拾起那颗爱你想你的心。我拾得起所有泪水吗?不能,所以我再无法给你爱你的心,因为它已碎,徒有破碎的晶莹。我再不会把它给你,因为爱你就是让你幸福,不要你悲伤和遗憾。我是飞蛾,扑火已死幻化成蝴蝶,破茧而出我终于可以轻舞飞扬了但有一片天空,我永远不会涉足那里有你与你的新娘在阳光下,轻舞飞扬!

偶遇往事

迪相濡以沫,不如相忘于江湖。平凡与浓烈之后,欢乐与痛苦之后,我才发现,前边的路还很长。

进入大学后,我就有个小心愿——在他20岁生日那天向他道声“生日快乐”。这一天终于到了,碰巧是圣诞节。晚上,大家都在狂欢,我开小差走近电话机,颤抖着心给他打电话,可他不在。刹那,所有的激情化作酸泪。也许他在发愤读书吧,也许在喝闷酒,也许……但愿他在刻苦攻读,但愿他已不再那么多愁善感。我们已经相隔越来越远了。哎,任其自然吧。可我知道他永远走不出我的灵魂了,每当病痛折磨我时,我便想起他。

高一我一跨进校门就红了:代表新生讲话啦,被指定为学生会主席接班人啦,被任命为一班之长啦……一时间,我翩翩欲飞了,暂时忘记了一切苦痛。本着A型血的冲动,我风风火火大干起来。

一连几天,最里边一排最后一位总是伏在桌上,委靡不振。班长忍不住走近他说:“新的起点,不该自卑!”他抬头惊讶地看着我说:“你好像什么都知道。”我连忙避开他的两道冷光,一耸肩,嘴一撅走开了。他是谁?一查,天啊,失职!他竟是纪委,被我误认为女孩的纪委。早去两天又被我拒绝抄支歌到黑板上,怪不得他当时那么尴尬。

不知此后第几天,他便经常挡在匆匆来去却习惯低头的班长面前,咧着嘴喊:“喂,班长——”而班长呢,竟有失风度地怯生生地撅起嘴绕道而逃,直到有一天他一本正经似地说想在我的嘴钩上挂个酒壶。

由此,也便熟了,工作需要吗。常问题讨论得好好地就打起架来,我一怒就在他脸上画蛋,或把他逼到墙角“色”一顿。大伙笑我们童稚未脱——天生一对布娃娃。以致在一次生物课上,老师笑迷迷地对睡意朦胧的他说:“你大概梦游时把脸蛋当画纸了吧。”顿时,哄堂大笑。我也跟着“哈哈哈”,“呯——”四道雷电相碰,完了,他要复仇了。一下课,我便一溜烟跑出了教室。

某天我不幸要经过他的“码头”与劳委磋商工作。我可能太投入思考,没注意到他的“蟹腿”横在路中。天哪,我差点与大地接吻。“癞蛤蟆——”啊?劳委知道:“哈哈,癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?”哼,他在不怀好意地得意洋洋冲我笑呢。要是地上有个洞该多好。

可能疯得过了头,甚至才到几天的实习老师对我说:“他很喜欢你哟。”然而当期中考时结束公布——他落在我后面,大男子主义的他便避我若蛇蝎了。我便第一次为一个“他”多愁善感了。从此他整天埋头啃书,直到期末挤进前三名。我比他还兴奋,可一种预感油然而生——我们不再会天真无瑕的友谊了。那以后,我也养成了一种习惯——到处寻觅“他”。

第二个终于来了。冤家路窄——他被安排为我前邻。可他冷得象冰,对我视若无睹。哟,榜眼不瞧傍人了!几天后,他自动搬到最后去了。难道我是毒蝎?

他不什么不理我?为什么?一个月后,我终于忍不住了。于是我去请教他一题目。他冷冷地问:“这题?”好比对我说:“这样的借口?”我迎着那股寒流,气愤填膺,真想赏他两个耳光。既想哭,更想退。但我不甘心,倔强地同“冰山”一直争论到归宿舍的路上,不幸又幸,他碰见朋友慢了下来,可几秒后又冒出来。大概是吃了几颗糖的缘和,态度180度大转变——友好地和我攀谈起来。难道冰雪融化,春天又来了?

好惨,身处异乡的我又与病痛续缘了。“在病痛面前,就让心自由地去漂泊,或许是最好的方法。”于是我的心漂泊到了他的港湾。当我趴在桌上“苦我心志”时,他安慰我关心我,千方百计不让我空腹;当我长跑跌倒时,他用有力的双手扶起我;当我纵横赛场时,他给我捧场加油。冷若冰霜的他心地倒确实不错。叫我如何能忘记?

坐在一块时,他总是抢我位置坐,我便对他发号施令,他则诚惶诚惶地戏称我“女皇”。我嘴总闲不住,老爱寻觅话友,他便“专横”地对四邻说:“别搭理她哟。”真叫人哭笑不得!于是拳头伺候,可他竟贴着耳根说:“打是亲,骂是爱。”天哪,本大人面子何处放?哎,只得收敛收敛了。

日久生情,我变得越来越依恋他了。96四月一天,烟雨朦朦。百多名师生去游大乘乘山。凉风爽爽,清香心胸。可晕车的我才到山脚便全身乏力,想撤军了。这时,他及时冒出来,夺过我的背包便默然前行。渐渐地,大伙都走散了,可他一直在我身边,感觉真好。我渴了,他为我试喝山泉;我累了,他静静地等我休息;路太滑,他用竹杆拉我;山顶冷,他想给我披上他的外衣。

下山时,玩得起劲的我冲跑时差点把他撞下悬崖。我吓得半响吭不出声来,而他仅眉梢微皱便笑开了“难不成想谋杀亲夫?”哼……我们打闹到大瀑布边时,大伙正在照相,他硬拉我合影。我“极不情愿”地就犯了。

合影上,我们贴得很近地蹲着,他双手拱在我肩上,两张脸上绽开了花。这何尝不是一种温馨呢!可相片较模糊,我不想给他。没想到他拉下脸,丢下一句:“分两半吧。”“哼,你是谁呀,动不动就拿我出气。”说完把照片扔给他,伏在桌上抽泣起来。

没料到就餐时他又风风火火冲动我面前,对准我“天马流星拳”,天哪,我差点被子饭噎死。又风平浪静了。

虽然我们很谈得来,可仍旧那么扑朔迷离,即若即离:有时刻意地避开,有时又无意碰到一块。坐在一起好好地,他却搬到相隔十万八千里的角落里去了,可能是不想陷下去吧;好不容易平静下来,他却又来眼前转圈。真搞不懂!看到我跟其他男生谈笑,他索性堵上耳朵,甚而至于说我对他“抬之即来,挥之即去”,真是傻得可爱!

一个月一场电影,大家很重视的。可有一次,我们都在教室“乒乓热”。他的球技堪称一流,“小菜一碟”把我打发了。还横蛮地说:“只准你和我打。”哼,气煞人。嘿嘿,恶有恶报,他也被“宰”了。又轮到我,“小不点”竟说是看在他的面子上才让我多呆一秒。太没面子,我冲出去,站在黑暗中看《痴情鸳鸯》,不禁想:难道爱情的魔力足以使他们以死抗上吗?但偶然抬头,啊,他正在寻我。哈哈,让他找个够吧,可不过两分种我便被捕了,两人相视而笑。

星期天一大早,我便走进了教室。里面静悄悄的,唯有清风乱翻书。咦,他昨晚写了什么?我好奇地抽出一封信,其中这一句这么写的:“她有个支离破碎的家,两个不争气弟兄,而她又体弱多病,我有责任照顾她一辈子。”啊?这是做梦吗?不明明是白纸黑字吗。他在这么为我打算。刹那,泪水模糊了双眼。

朦胧中,一个害羞的小女孩站在一间旧砖教室窗户边,双眼射去求知的灵光。她很想有一本新书,和别的小朋友一样坐在教室里学习。她是谁?她终于在父母吵架闹离婚的滚滚硝烟中顽强地长大了,可她身体虚弱,经不起别人使眼色。似乎转眼之间,她已成为人们眼中的“女强人”了,却又获得了意外的关怀。能不能受宠若惊?她就是莫远。

莫远不是那种子只图索取的人,因为她知道——凡期待别人给予幸福的人往往不很幸福。而她必须幸福。幸福是什么?能使他幸福便是她最大的幸福,哪怕他顷刻之间便毁了那一纸承诺,更何况信她原本不会知道。

对,因为我是莫远,就必须滴水恩,涌泉相报,何况我最多只能让他前进时少一绊脚石。此时,我们正在下陷,不会有好处的,特别是对他——好男儿志在四方,怎能太早陷入爱情漩涡呢?于是我开始疏远他,整整用了一年半,让他去恨吧,我于心无愧就行了。

疏远他,我好比让自己下油锅,太残忍!可我别无选择,让泪往心里流吧,但求他多年后不恨我。我已记不清多少次目不斜视地与他擦肩而过,只知道咸泪似烈火一次又一次灼烧我的心。18岁的雨季——泪雨啊!

最后一期来临了,我以为纵然我对他依恋有加,他也定恨透了我,甚至淡忘了我。没想到一天中午,我还没反应过来,“久违”的他已径直走到我面前,凝视而不见着我,真诚地说:莫远,新年快乐!“我手足失措,慌乱地回了声”谢谢便匆匆走开了。我又想靠近他了,这是谁的错呀?

元宵夜到了,教学楼里空荡荡的,静得连呼吸声也格外清晰。我有点绝望地趴在课桌上,心里不断呐喊:“我要活,我要活,我还有许多事没做呀。”也许事过之后,我又会嘲笑自己疯颤怕死;可事发之时,我只想到要活下去,只想到“壮志未酬身生死”的悲哀。当咬破手掌心也无法忍受巨痛时,我艰难地蹒跚去了教室。经过他们教室时我却习惯地望了一下。啊!他在教室里,没出去,好像受了委屈似地伏案写划着。顿时,我忘记了病痛,莫名的感觉随之而升——好想抚摸一下他的头发,让他眉梢舒展。哎,走开吧,可我再也迈不开一步了,我好累。我回头一望,走廓里空悠悠的,我突然想放声大哭。不知哪能来的风,竟把我向他“吹”去。

不知怎的,全身竟有点抖,心砰砰直跳。轻轻地站到他跟前,他蓦地反头,是心跳惊动了他?他盯着我,用手揉眼——不,不是做白日梦,连忙笨拙地收起桌上的东西。还是那样冷却有点声颤地问我:“你怎么来了,你一年多没找我了……”

我一听,心里一酸,声更颤地反问:“不能来找你吗?”

沉默。只有心跳声与小飞蛾拍翅声合凑合着。“考得怎样?”我道德打破了沉寂。“哎,不好,”声音很低,冰制面具滑了下来,“只有500多分。”“加把劲,下次一定能考好的。”我真诚地安慰他。“你呢?”“更惨,还挨了训呢。”我似乎找回了从前的感觉。

我们一前一后地走出了校园,向一诊所走去。马路上,欢快的霓虹灯影交织着躺在朦胧的月光下。我们天南地北地谈,那么坦爽,那么真诚。倒底是怎么回事?他在乎我吗?如果在乎,为何对我太多时候冰得僵人?如果不在乎,为何又能容忍,我塞颗杨梅到另一男生口中,剪了个乱发也唯独怕被我看到?也许是现实太残酷吧。

附近的唯一夜诊所关门了,我们只好往回走,谁也不吭声。突然,他停下来看着我,一本正经地说:“到那边诊所看看。”“算了。”我低下了头。“告诉我买什么,我去!”他有点急了。“回去吧。”我头也不回地朝前走。他在原地站了几分钟才无奈地跟了上来。

校园里依旧静悄悄的。月色柔和地撒在绿叶上,流连忘返;夜风轻抚着凉亭横栏,石桌矮凳。我们在一石桌这次相对而坐。此时,我已身心疲惫,双手托着下巴,仰望星空。“你在想什么?”“月有阴晴圆缺。”“你怪怪的。我好像一点也不了解你。”“我对你也许一样。”说完,我想痛哭,他也不了解我?

不知怎么的,他告诉我初中就有女友了,我又感觉到巨痛了,我低下头去,又抬起头仰望月亮,淡淡地说道:“你们毕业后可继续发展。”是啊,有情人终成眷属,无缘对面不相逢。我嫉妒得胃酸又涌上喉口,就差没吐血。但我是莫远,我已定独自闯荡一生,绝不反悔。

分手时,没有“执手相看泪眼,竟无语凝噎”的凄美。我们仅握手道别,我平静地说:“我们是朋友。”虽然心有不甘,但我更清楚我们连友情也到此结束了。他凝视着我,柔和地说:“我送你上楼。”难道他仅仅是怜惜我?“不,谢了。再见!”

再见!“岂知聚散难期,翻成雨恨云愁,阻追游。”恐怕事难如愿了。那时,我好想扑到他怀里放声大哭,可最终,相处了三年的我们竟连手也未曾相牵。别了!走出他的世界——这就是一个脆弱但脾气火爆、多愁善感,却倔强的少女的决择——沉痛而理智,不舍而无悔。“路漫漫其修远兮,吾将上下求索”。未来任重而道远,努力前行,我们一定会前程远大。

情殇

贵州民族学院黄万林在一个阴雨连绵的午后,人很纳闷。我突然收到一封特别又显得有点无奈的信。信写得简短,却使人心酸心碎。我象吃了五味品一样尴尬地捧着那封信。我慢慢的把信拆开。一切在我意料之内,一切又都在情理之外。

一年前,也就是高三那年。我从偏僻的山沟里来到A市就读高中,带着父母的希望,乡亲们嘱托混入了这个城市。我充满憧憬也充满希望。然而一个充满心酸疼痛的日子却降临在我的头上。上天过早地赋予了还不属于我的那种生活。我感到迷茫和困惑,同时又是种揪心的依恋。

高三那年,一个星期六的下午,天气有点阴沉。我们几个要好的同学兴致勃勃地来到球场踢球。累了便坐在那软绵绵的草地上,一边闲聊一边玩扑克。徐徐的暖风吹着脸儿,啊!真是一种说不出的舒服感。如弱柳扶风,使人飘飘欲仙。球场边的树叶轻轻的沙沙着响。多少俊男倩女也都在咏吸着。此时场边的树阴下贴着许多的缠缠绵绵的倩影。青春终于现出她的原型。我们,响亮愉悦的谈笑声迎来无数双惊异的眼下。正在这时,三位女孩微笑着慢慢地朝这边起来,谈笑声顿时停下来,她们的到来我们暗自欢喜又有点惊慌。不招自来,今天的桃花运还不错,心里面这样想着。N女孩便坐在我的身旁。她白白的脸蛋,嫩嫩的肌肤。一双眼下明亮又闪烁,笑起来就像熟透的葡萄,既美丽又可爱。她不会打扑克,我便教她打。几轮牌战下来却显得无拘无束了,传出阵阵的欢笑声。原来她时常来球场边树荫下散步,观看我们踢球。我们还是同校同科,只是教室隔得远了点,不太注意而已。

那天下午我成了她的军师,后来我又成了她的知音,再后来她却成了我苦涩的恋人。从那以后,我们一起出去学习。背英语背政治背历史。渐渐的这种单纯的学习交往得不够了。追求的那种浪漫那种缠绵却萌动了。谈理想谈人生到谈婚姻家庭。谈古今论进事到追星族,电影名星到歌舞皇后。我们在不知不觉中越出了界线。明明只是一种友情却感觉是热情。我放弃了那种子严肃的热情的治学态度。整天迷迷糊糊如醉仙一样。渐渐的我感到一种伤心,发现我特爱吃醋。看到她跟别的男孩在一起我就醋意大发。有时就装着对她不理不采或以言语相讥。我知道这是不必要的,走上极端是有害的。我尽力克制自己的情绪,越是如此越是感到一种压抑。整天都在思念和想入非非。其实我正在扮演一个爱情奴隶的角色。对于她我百依百顺,她的事情比我的事情不知要重要几百倍。托我办的事情我竟尽全力,甚至不惜一切代价。我终于发现我的脆弱。这方面我太缺乏理智和思维了。这不仅仅是我的幼稚,更是我的愚笨。爱情需要单纯专一,但也不能缺少理智。我已经不能自拔了,我甚至感到我是否得了精神病。

时间带走了我的欢乐和奋发的强劲。我变得话少了起来。整天总是想到N女孩的活泼开朗的性格,一起在户外拿着吉它弹唱的欢歌笑语。但我觉得我的生活变得越发沉重起来。好像有很沉的担子压在我的肩上。这段生活使我变成另外一个模样,那种浪漫无边际的生活把我推向另一个顶峰。我一肩扛着心酸心疼的恋人,一肩又挑着父母深深的期望。使我左右为难。我在严峻的高考面前和热情浪漫的生活的隙逢中艰难地爬行着。我太累太困了。我那活泼豪爽的性格早已消失殆尽了。

此时的我好想得到她几句安慰和鼓励的话,好好的面对高考,我们还年轻,以后时间还长着。可她没有给我,一句安慰和鼓励的话也没有给,她发现了我的改变,我的郁郁寡欢和沉闷,更是疏远了我。我更是疼心难过。后来连我的邀请她都拒绝了。我像泄了气的皮球一样一声不响地走回寝室。她越是那样我越是疯狂的想念。也许这种有意的拒绝或许是善意地来拯救我的沉沦。她也许是没有办法。继续下去会毁了她也会毁了我。作为一个女孩她又能如何?只能用一种回避来暗示我该明白。可是她没有想到这样会增加我的烦恼,会使我心碎。

或许只是我不该,不该那样继续下去。没有一点思维和理智。对于一些事情想得过于简单和幼稚。有时又总是作茧自缚画地为牢。对于爱我忠贞不渝,对于她我尽职尽责。我断绝了我的正常交往。这期间我失去了很多的朋友。我感到我丢掉了许多东西,也失去了很多的情感。我必须得清醒过来,刹住这辆幸福快车。说起来是否觉得有点轻松。做起来却不是一件容易的事。球场上少我的身影,清晨少了我的朗朗读的读书声。见到她总感一阵惊慌意乱,是一种欲罢不能欲止不休。

一个明月高挂的晚上,我约她出来。想说说心中的苦闷。想要得到一种心灵安慰。我俩并肩走在月光下,都沉默不语,月光又美又朦胧,大自然赋予人类的那种夜景夜曲,全然没有触动我。她的心扉好像在积淀着什么,几次欲言又止,她揉揉手。我该从哪儿说起,又说点什么。我思忖万千。几次话到嘴边又咽下。除了虫鸣之外。夜显得特别的沉静,就连跌着一个小石子的撞击声都听得清。真的,不知该说点什么。在那尴尬的夜晚我无地自容了。直到最后什么也说不出来。

高考临近了,属于我拼搏的时间不多了。我感到惊慌。这段时间我丢掉多少宝贵的时间,“黑色的七月”敲击着我的心,以这样弱弱微微的心态能考试吗?我感到内疚。想到父母那企盼的眼睛。面朝黄土背朝天的劳作,在晚归的月亮地上肩挑手提的匆忙回家的脚步。面我在学校醉生梦死,我无法再往下想。在这十字街头我只有两种选择,成功或失败。是龙是蛇就看今朝。我选择哪一种?没有谁能帮助我,能帮助我的只有我自己。

有时放弃是为了获得,但有意的伤害却成刻骨铭心的恨,无论是善意还是恶意。那时我无法摆脱心中的恋情纠缠。为了高考,为了摆脱那份恋情。我把她视为敌人,以淡忘那份恋情,我带着巨大的心理负担完全回避了她。唯有这样才能静下心来学习。我不是无情的人,我知道这样会深深的伤害她。我真的是出于一种无奈。那天阴雨连绵的午后,那封信抛到我的手上。说我无情无意,善恶不分。我只好默认,求她谅解。我是真的爱她才会如此。只望她将来明白我的无助和苦心。

一段感情的经历,一段情感的风波慢慢的过去了。我又重新投入紧张的复习中去,做着一套接一套的模拟试题,埋头苦干,来弥补我曾经的损失。我不放过一分钟,抓紧时间学习。每天总是学习到深夜。夜深人静时只听到笔头沙沙的划着算着。我要用我最后的拼搏换取这次高考的成功。才对得起关爱过我的亲人和朋友。才不负老师的培育。经过四十三天的苦战,我取得了第一步成功,被重点院校录取,换来父母的微笑和亲人们的掌声,我长长的呼了口气。好男儿应该志在四言。我拿着录取通知书踏上北上的列车。新的生活又开始了,要好好把握,过好这四年的大学生活。抓住机遇练好本领。

一段朦胧的情缘结束了,使我懂得很多也学到很多。“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”,我会永远记住那段情缘,记住被我伤害的N女孩。我只想说。N女孩,对不起,我不是无情的人,我时时都记起你,你在他乡还好吗?祝你一生平安!我的同龄们,当我们面临这一问题时,要想到我们还年轻,有很多事情还要我们去做。很多路要我们去走。爱情丢了但不能丢理想信念。在多情的季节里,不要轻易地去爱一个人或接受一个人的爱。更不要轻易地去恨一个人。我们真心喜欢的说让他(她)自由,他(她)能回来就是我们的,不回来他(她)本来就不属于我们的。风华正茂的我们,让青春留下更多的闪光的轨迹。当我们回头转望来路时才不致于惋惜。

悠悠往事

青岛大学医学院肖秀美情感如花香,清淡一些更持久,相依相守,平凡之中,我和他用有了更多的信心与力量。

高三的时候,有个后位,凑合着算个朋友,整天没事就瞎扯,扯些自以为像回事的事,他是班头,又是学生会主席,挺优秀的。长得很白,挺帅的。说话挺逗,像个孩子。想起我们在一起瞎扯的时候,打死我也不相信我们之间会发生那么一段故事。

说起相识,还挺有意思的,高一时,我可不知他是谁。那是一个暖暖的夏日午后,在操场上,同学为我拍照,他脚下的足球差点飞到我的头上,结果,那个瞬间变成了永恒。我吓了一跳,而他只是笑红了脸,然后稳稳地接住了我使足了劲踢出去的足球。高二分文理班的第二天,偶然回头,竟发现后位原来就是那个踢飞了球的臭男生。我指着他的鼻子:“你这家伙!”他“嘿嘿”一笑:“谢谢你记得我。”我实在绷不住,笑了,想起那张照片上的他:挥舞着手,嘴张着,像个大猩猩。

接下来的日子,有一年吧,过得挺自在。在一起经常打打闹闹,说说笑笑,从来都是无所顾忌的。他待人坦诚,且热情,从不摆官架子,每当我欲发牢骚时,他便夸张地合上书本,托起腮来,一双笑眯眯的小眼下似乎在说:“说吧,听着呢!”追他的女孩不少,他却时常抱怨自己命苦装着很诚心地向我请教,我便羞他走了桃花运还叫屈。时常谈未来,谈理想,每及这些,便有分歧,我喜欢平平淡淡,他喜欢轰轰烈烈。我向往往陶渊明笔下清淡的田园生活,他追求如凯撒大帝立于阿尔卑斯山巅高呼“我比天高”的江河。我说他狂妄自大,他批我消极殆世。我丝毫不能改变他对壮烈人生的追求,他也丝毫不能动摇我对清泊淡雅平常岁月的向往,虽然我们都曾图去说服对方,改变对方。闲来静坐时,想起这个朋友和这份感情,便觉得像白开水,平淡无味,却很纯,很实。想起它,便觉得天空很蓝,空气很爽。

高三了,这时候,年轻人的血着火点低,易燃烧。老师们开始动不动就敲桌子:“想想你们还有几天?”好像我们都是秋后的蚂昨,班主任也展开思想攻势:“你们都还小,要往远外看,不要……”。老师的话像刮过去的一阵风,擅闯禁区的年轻人置之不理,而且纷纷从地下转入地上,晚自习后,你千万别到操场去,去了也别往阴影角落里瞅。

我没有晚上十点还到操场上去闲逛的兴致,那天我却鬼使神差地去了,我的视力不地,却能在隐约的树丛中清晰地看到我的后位,和一个女生,校花,文艺部长。心一点一点往下沉,一种难言的失落袭击了我。我悄悄地逃跑的,我一次又一次地告诉自己:“真失望。”

第二天,我就不愿再看他了,不管我承不承认,一种酸葡萄的味在作怪。“孤男寡女,哼,不理你!”我对自己说:“他有女朋友,你生哪能门子气?”“就是不能有?”“为什么,难道你真的这么在乎?”是啊,我该不是动真的了吧?我开始怀疑自己。他那么优秀,有女朋友也不用如此动肝火呀。我愤愤地想。没用多久,我这种愤然和失望就变为哀伤。平生第一次,我无法控制自己的感情,一种潜力伏在心底久未发觉的感情。我想起平时他待我的种种好处,怀念往日相处的无拘无束的时光。我不敢回头,不敢再与他乱侃,心里藏了如此鄙陋的心事,我还能面对他?我记住了他所有衣服的颜色,记住了他欢笑的声音,同时记住了所有关于他和文艺部长的闲言碎语。每天,课堂上,睡觉前,我必须费很大力气才能制止自己不去想他。我唯一能做的,是在日记本上肆无忌惮地挥洒自己无尽的悲哀和对自己喜爱的人的思念。恍恍忽忽,我迎来了第一次模拟考试。

一模的成绩,使我看到了半学期的痴迷。虽然,我还是第二,虽然我还是比他少五六十分,我清醒了许多这东西大概也如潮涨潮落吧。我流着泪,把一本写满了芒唐和哀伤的日记本化为火烬,我狠劲地咬手指,直至一股钻心的痛。半年了,我真是太累了,太倦了。我重心调整了自己,希望能在死胡里竖一根梯子。或许是因为我刻意的防备,我们的话很少,显得很生疏。不过我已不在乎了。

五月初六是我的生日,疲于高考的姐妹们在一起喝了三块钱一碗的拉面算过了生日。第二天,他突然说:“昨天你生日我给忘了,今天买朵玫瑰花做补偿吧。”我不加思索地说:“瞎扯吧你这家伙。”沉默……晚上都十点半了,听人说他找我,跑出动一看,果然是他。“送给你,迟到的生日礼物。”硬硬的,是本书,还有一束花,“不会是玫瑰吧。”默认让我的眼睛失去了功能,但我能感觉到他的激动。“这是干什么,何必呢?”沉默……回到宿舍,躲在蚊帐里,端详那些东西。果在是一枝玫瑰,带着隐隐的香味。我扔在床边,书厚厚的。他已包了书皮,且十分费心,精致。用的是一张挂历纸,下面空白,反面是副风景画,是我俩都欣赏的山高水长的那种。“考完了试,一定要拆开书皮看看他怎么办的。”书是心仪已久的,泰戈尔的《飞鸟集》。我的心热乎乎的,沉默了半年的朋友啊,谢谢你还记得我。那一晚,我枕着幽幽的书香和花香,我沉沉入睡。

我没有心力把这件事向别处想,我的心已经冷了。第二天再见他时,我笑了,开心地笑了。而他,我惊奇地发现,在未留意中,憔悴了许多,深沉了许多。已经“显山露水”的年轻人终于遭到了班主任的强中干涉,但却依然不屈不挠。我开始庆幸自己能人漩涡中走出来。高考,像阵龙卷风,来也匆匆,去也匆匆。当我得知我终于取走了他的第一时,一种难言的怅惘涌上心头。他本该是第一,却取代了我的位置。

我又一次迎着初升的朝阳,看到他灿烂的笑容。他还是那样意气风发。“久违了。”我心里默默地感叹,我是专程来母校找他的,高考一役,也让所有的人扼惋叹息。而今,他打点行囊又一次跨入高三,我拿出那本包有书皮的《飞鸟集》他一怔,我说:暑假时,一时憋闷,想学学你包书的技术。他叹了口气。沉默……“好好干,明年这时候,你一定要亲自教我包书,我等你。”他蓦地拨起头:“好,我还有机会,明年见!”他转身离去,刚刚被他紧握的手立刻感到一丝凉意。朝阳给他笼上一件金色的外套。看着他渐行惭远,我心中充满了力量,我又想起暑假时第一次拆开书皮时飘落的那张精美书签,几行苍劲小字:“闷了很久,我终于鼓气,有人说我与文艺部长如何,但我清楚我心中的女孩,她沉静睿智,有思想,有头脑。她近在咫尺,有时却远隔天涯,我心中的女孩,你相不相信缘分,你记不记得那只足球,这束玫瑰花你能接受吗?……”

丁香姑娘

湘潭大学于英引言:我等你六年,要是六年后,你有100万就来找我吧!或许,你只是不想让我绝望,你终于答应给我一个机会。

你终于得离去了,拖着我挽留的目光上了汽车。或许,天亦有情,她正在为我哭泣,我站在她的泪水中,守在即将载你远去的一丝感动。你叫我到车站里去避雨,我只是惨笑了一下没动,我并不是想让你感动。只觉得唯有雨水才能冲淡心中希望与绝望交织的痛苦。

我甚至没有勇气再次和你握手。她静静地远了,远了,到了颓记的篱墙,走尽这雨的哀曲里,消了她的颜色,散了她的芬芳,消散了,甚至她的太息般的眼光,丁香般的惆怅。

迷茫中,不觉吟起了戴望舒的这首《雨巷》。亲爱的丁香姑娘,你还听得见我的吟哦么?你还那硝烟迷漫的七月么?我永远都铭记着那天——1998年7月4日。你象一枝带着露珠般的丁香,悄然飘到我的身旁,带着丁香般的惆怅,丁香般的哀愁,在我身旁倾诉着那受过伤后的刺痛,倾诉害怕失败的恐惶。是的,就是那天,大颗大颗的眼泪从你的大眼睛里滚出,挂在你的脸上滴在我的心理,而我的心在你的眼泪里溶解了。于是发拆要为你抚平伤口、要为你拭干眼泪,发誓不再让你流泪、不再让你受伤。在那短短的几天里我们畅谈着,仿佛忘了那是黑色的七月,仿佛忘了那是高考的前夕。

一切的一切都随着七月的硝烟消散了。

没有想到,你竟能写出那样绝情的信来,不!应该是能做出那样绝的事来,那信是你朋友写的,你只是把它连同我写给你的信退还给我。记不清当时具体感受,只刻当时很想哭,但却沙哑的笑起来,第一次体会到,原来笑可以比哭更难受。那天夜里,我买了一瓶“二锅头”买醉,却在醉乡里痛哭。

难道你忘了去年寒假,我们在浯溪古道上漫步?忘了我俩在湘江畔的私语?忘了我们在寒风中相互偎依的情么?

不会忘的,我知道你不会忘的,亲爱的丁香姑娘。你终于又向我走来了,带着一身的洁白,带着一身的清香,来到了我就读的地方。这宝贵的三天将永远定格在我记忆里。即使你永远地离开了我,即使爱你给我带来的只是痛苦。这三天快乐都将永远是我最最甜蜜的回忆。

要不是我问起,我想你一定不会把一切都说出来而令我痛苦的。

你说,没有物质的爱情是只有痛苦结局的悲剧。

你说,爱靠的是一种感觉而不能强求的。

你说,从来就只把我当作一个普通朋友。

你说,你欠我的太多太多。

你说,你在那边已有了男朋友了,要我为你祝福。

你真傻,真的。感情能作为一种债务来还么?难道你给我带来三天快乐,就是为了还债么?如果从此就失去了你,这三天只能加深我的伤痕,只能加深我的相思,你知道吗?你的善良只能使我更加的爱你,而更加的痛苦。

如果我对你的爱只会增加你心中的债务感,那我又何必,何必去增加你的痛苦呢。是的,为你祝福,然后悄悄的在你眼前消失,这似乎是许多失恋者走的路,我几乎也该这样走了。但我的脆弱不容许我这样的潇洒。

或许,是我的痴心感受动了你;或许,是你感觉到了我的可爱;或许,你只是不想让我绝望。你终于答应给我一机会。“我等你六年,要是六年后你有100万就来找我吧!”长久的沉默后你悠悠地说。

善良的丁香姑娘,我知道你要的不是100万,你要的是我的能力、你要的是我的奋斗、你要的是我振作起来。我知道,你不想看到我在绝望中蹉跎大学的光阴;我知道,在你的内心深处也是在乎我的。为你,为自己,我都有要去奋斗,哪怕是伤痕累累。

美丽的紫丁香啊!我奋斗的小船就要起航了。亲爱的,别忘了在那遥远的地方,有一个爱你的男孩,正撑着伞在寂寥地雨巷里,等着你的飘来……

别离初恋

湘潭大学贺雄伟长期以来,风风雨雨磕磕碰碰我学会了抽烟喝酒,学会了游戏文学,游戏生活,可是就是没学会游戏爱情。

别后的日子,一直在执著地等待,总以为往来的飞鸿会如期捎来她的芳音。可是无数次希望换回的是难以名状的失望。两个多月了,音讯杳如黄鹤,我心中浓浓的眷恋,不知该邮向何处。长期以来,风风雨雨磕磕碰碰我学会了抽烟喝酒,学会了游戏文学,游戏生活,可是就是没学会游戏爱情。

夕阳西下,怀着满腔的落寞和惆怅,独自漫游于情人坡上,残阳透过树枝,把我的身影拉得又瘦又长,更增加了心中的凄凉。此时,思念如脱缰的野马,空越了时空,在往事中纵横驰骋。

四年前,当我步入高中的那天,我面对高大的校舍,陌生的环境,独倚栏杆,静心描绘着自己美妙的蓝图。一个女孩搬着一张课桌,吃力的走向教室,满脸绯红,娇喘微微。我的目光凝滞了。一直这样认为,漂亮的女孩是一种风景。可我从没有见过这么过这么脱俗的风景,那白晰的额头、晶莹的双眸、柔嫩的面颊、红润的嘴唇、娇小的身躯……一切的一切,都令我不敢逼视,令我感到这短短一瞥已是一种极大的亵渎。我走过去默默地伸出了双手。

从此以后,我的视野中多了一份怡人的风景,我的心野中多了一份莫可名述的感觉。接下来的日子,平平淡淡的飞逝。高一新生的拘谨,使我们缺乏足够的接触机会,但这朦胧而生的情愫却与日俱增。我如同一只傻乎乎的春蚕,不息的吐丝结茧,可缚住的只是我这颗驿动不安的心。多少次默默地聆听着她芳醇的清音,多少次偷偷地凝望着她迷人的倩影。在枯燥烦闷的学习生活中,我浪迹的心鸟,好想落下倦飞的双翼,栖息于她柔情的绿荫中。

那一天中午,我百无聊赖,独自漫步于校外的湄水河畔。蓦然间,一个熟悉的身影映入了我的眼帘。她斜躺在河边草地上,脸上飘忽着无邪与安详,一手支撑着身体,一手拿着一支枯瘦的柳枝戏水,水面上泛着缕缕涟漪。我放慢了脚步了,怕破坏了这份神韵。她抬起头,极浅极淡地朝我一笑。于是,我走过去与她攀谈起来。那一天,我惊异于自己这么健谈。此后的日子,交往得愈来愈频繁。我沉醉于初识的她,展开了一场辉煌的梦,梦海中澎湃着醉心的缠绵。

我干涸的心田,渴望着爱的滋润。终于按捺不住内心的躁动,写了一首小诗:“久久的/独守一腔梦想/我的心之窗/不曾向你敞开//常想推开那一扇迷雾/裸露所有的心迹/在你的眼波中/沉醉不醒//渴望觅见一颗/永恒的星星/哪怕是发出一点/微弱的暗示/等待这一刻/心已憔悴/心已憔悴//”然后偷偷塞在她的课桌里,再怀着忐忑不安的心情等待。此后的日子里,她似乎在刻意的回避我的目光。年少轻狂的我绝不相信感情的世界会有拒绝融化的冰川。我想以我的诚挚和专注定能铸成一把万能的钥匙,打开她紧锁的心扉,步入她内心的深殿。于是,付诸更大的热情,可是一次次努力,一次次失败。我燃尽了所有的热情,也点不燃一盏明灯,照我前行。苦海无边,回头是岸。然而当我蓦然回首时,茫茫一片海水,不见有岸。因此,我只能奋力前行,哪怕是一千次沉船,一万次覆没,而她终属彼岸之人。精诚所至,金石为开,她终于向我敞开紧闭的心扉。

高中谈恋爱是明令禁止的,但仍然阻止不了两颗激情澎湃的心。我的豪迈与开朗,她的清纯与温柔,构筑成一座坚固的堡驿,抵搞着世俗的观点,避开了繁重的学业,让两颗火热的心在堡垒中热情相融。从此校外幽径上留下了我们的足迹,湄水河畔飘荡着我们的笑语。那时的天,是那样的蓝;那时的风,是那样的柔;那时的生活,是那样的美好。

由于种种原因,我被学校退学。年轻的心,总是好于冒险和易于冲动。我决定抛开爱恋,独自南下经商。当我准备出发的前一天晚上,我收到她的来信。在信中,她苦苦劝我不要放弃学业,不要放弃她,并支持我在家自学。感情的力量常常无可估量,曾经父母苦口婆心的劝告,朋友直言不讳的阻挠,我都无动于衷,然而她的深情却彻底转变了我意志。从此以后,除了定期的相约外,我就独守寒窗,静心攻书。在她的帮助下,我的成绩突飞猛进。在学校求情,参加了几次考试,成绩令人刮目相看。

时间如白驹过隙,忽焉而逝。转眼间,就到了烽火硝烟、铁马驰骋的黑色七月。当时的我俩抱着极大的希望迈向那道独木桥,然而出科意料之外,双双落榜。

去年夏季,她带着失意的痛楚,带着我的柔情,背上行囊,远远去了张家界,从此天各一方,然而,空间的距离愈长,心的距离愈短。我远离了她的身影,却远离不了她殷殷的爱恋;她走出了我的视野时,却未走出我浓浓的牵挂。写信成了我们每周的必修课,在她的勉励与慰藉下,我重新闭户自学。苦心人,天不负,终于在今年的高考中,如愿以偿。

得知我的喜讯,她千里迢迢,回到了久别的家乡。她依然是原来的她,只是出落得更加漂亮与成熟了。

那一天,我们举杯相庆,酌酒同醉。酒越喝越多,她的神情越来越凄楚。我顿觉一片茫然,逼问这是为何。沉默无语,好久才长叹一声:“这是个无言的结局。”说完,两行清泪顺着她的双颊淌下。我正欲吻干她的眼泪,她却睁开我的怀抱楚楚幽幽地说:“分手吧!我的天之骄子。”我毫无心理准备,感到惊诧莫名,仿佛从高空中栽入万长深渊。“你知道吗?我的生命里不能没有你。不管人生变幻莫测,也不管世事沧桑难料,对你的真诚将永远如昔。”我歇嘶底里地吼道,被酒精烧红的双眼死死地逼视着她。没有回答,她始终只是摇头,无论我怎样苦苦地哀求。就这样,我们无言而别。

从此,我的心空不再明朗,伤感、苦、痛涩、痛楚,甚至让这更令人难以承受的感觉,犹如吐着信子的毒蛇,吞噬着我的心。终于,收到了她的一封信。“阿伟……我早就知道,这是一个无言的结局。可是我一直不舍也不忍过早地断绝这份珍贵的情

。我明白,你的爱有多深,有多重。我担心你承爱不了失恋的打击而放弃学业。而今,你如愿以偿,我衷心的为你高兴,也明白是我该悄悄的消失于你生活中的时候了……许多人都渴望能与心爱之中的人长相厮守,天长地久,可是我只要曾经拥有就满足了……与你相恋一场,是我今生最大的幸福,不管是甜蜜抑或是苦涩,我都将珍藏于记忆深处,终生无悔。并不是要达到什么目的爱才成为爱,宁静淡泊、无私无欲乃是一种至纯至圣的爱。从此以后,我将远远的关注、默默地祝福你,融一腔深情于沉静悠长之中,为自己营造一个温馨纯结的圣坛……”

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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