作者：朱莉·罗森格伦
出版社：浙江教育出版社
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智慧的父母试读：
智慧的父母朱莉•罗森格伦 著葛俊丽 姚佳 译浙江教育出版社•杭州图书在版编目（CIP）数据
智慧的父母／（澳）朱莉•罗森格伦著；葛俊丽，姚佳译．——杭州：浙江教育出版社，2018.9
ISBN 978-7-5536-7859-7
Ⅰ．①智… Ⅱ．①朱…②葛…③姚… Ⅲ．①家庭教育 Ⅳ．①G78
中国版本图书馆CIP数据核子（2018）第212224号智慧的父母ZHIHUI DE FUMU本译著是2013年度教育部人文社科研究青年基金项目“城市化进程中城市新移民语言接触与身份认同研究”（项目编号：13YJC740025）的部分成果。在此特别感谢澳大利亚宇通文化中心对本书的出版给予的支持和帮助。责任编辑：汪 晖 杨世森责任校对：邢 洁 戴正泉美术编辑：张曲如责任印务：曹雨辰出版发行：浙江教育出版社（杭州市天目山路40号 邮编：310013）图文制作：杭州万方图书有限公司印 刷：浙江临安曙光印务有限公司开 本：710mm×1000mm 1/16印 张：11.75字 数：200千字标准书号：ISBN 978-7-5536-7859-7版 次：2018年9月第1版定 价：30.00元印 次：2018年9月第1次印刷联系电话：0571-85170300-80928网 址：www.zjeph.com版权所有•侵权必究作者简介朱莉•罗森格伦博士
悉尼大学文学学士、默多克大学研究生文凭、牛津大学管理学硕士和默多克大学教育学博士。她是一位资深的澳大利亚育儿专家，在帮助家长和小孩照看者培养优秀的育儿技能、增强信心、建立健康的家庭关系等方面有着25年的育儿经验。她撰写过大量关于为人父母需要经历各种考验和艰辛的文章；她曾与她的医疗保健和教育专业团队一起举办过数百次研讨会和网络会议，讨论各种育儿话题；她曾定期为个人或夫妻双方在抚养儿童和青少年时遇到的各种问题和挑战提供宝贵的建议。深厚的学术底蕴、广泛的专业背景和自己生长于11个孩子的大家庭的实践经验，使得她能够在一个迅速边和和高科技发展的全球社区中具有独特的身份地位，在知道父母们如何阜阳、教育孩子和青少年方面发挥了重要作用。译者简介葛俊丽
浙江工业大学外国语学院副教授，浙江大学英语教育学士、悉尼大学应用语言学硕士，研究方向为社会语言学和二语习得。2012-2013年获“国家留学基金委地方合作项目”资助在美国夏威夷大学访学深造。主持过教育部人文社科青年基金项目一项和厅局级课题七项，在《外语界》《中国外语》《北京第二外国语学院学报》等外语类核心期刊上发表过论文数篇，并参加教辅书编写八部。姚佳
浙江工业大学外国语学院讲师，南开大学英语语言文学学士，上海外国语大学英语语言文学硕士。从事英语语言教学十多年，先后获浙江工业大学“十佳”青年教师、优秀教师、教学质量优秀奖等殊荣，以及“师德先进个人”、“三育人”先进个人等荣誉称号。2012-2013年在美国亚利桑那大学进行为期一年的访学研究。主持和承担多项教学研究项目，发表教学研究论文数篇，翻译儿童文学经典著作一部。序1
这是一本关于如何成为智慧父母的书籍，我把它献给养育了11个孩子的我的母亲梅尔巴和父亲查理，以及那些需要关爱的父母、孤儿、姻亲和其他加入我们既快乐又吵闹的大家庭的所有人。
我清楚地记得，15年前，当我的老大和老二还在蹒跚学步的时候，我纯粹因为身心俱疲从沙发上摔了下来，然后，在我姐夫面前唉声叹气，并暗示说，如果他能帮我照顾这两个异常活跃的孩子就好了。他听了之后，说了一句让我至今难忘的话，即使我现在已是两个成年孩子和一个十几岁孩子的母亲了。他说：“当你投入所有精力去养育孩子的时候，它其实是一件非常辛苦的事情。”从那天起，我就开始尽我最大的努力去做，尽管时常感到筋疲力尽。这本书是写给那些愿意付出努力的父母和孩子照顾者的。从我的经验来看，养育孩子的益处是显而易见的：建立亲密的家庭纽带，有着良好的家庭动态，培养高情商的儿童和青少年以及为社会做贡献的成年子女，为整个家庭建立良好健康的心理状态，养育顺利完成学业的勤奋学生，为成年子女提供卓越的工作前景，与家人和朋友建立健康的关系等等。朱莉•罗森格伦序2
认识朱莉•罗森格伦博士（Dr. Julie Rosengren）是在墨尔本布莱顿文法学校（Brighton Grammar School）的国际家长联谊会上。她作为学校的嘉宾给前来参加活动的国际家长介绍其教育子女的心得。次年，我就得知朱莉的女儿加比拿到了当年维多利亚州高考中芙班科文法学校（Firbank Grammar School）的最优秀学生奖，并受到了维多利亚教育部的部长奖章，还被澳大利亚邦德大学（Bond University）以全额奖学金录取。
一年前，我参加过朱莉的一个家庭好友派对活动。当我收到她的邀请函时十分惊讶，上面写着“欢迎一同庆祝我们的100岁生日”，附上了一张她和先生安德鲁早年热恋时，在沙滩边一边歌舞一边弹吉他的青涩照片。原来那一年她和先生两人加起来正好100岁。朱莉总共办了三场百岁生日派对，一场在英国牛津，那是她和丈夫相识的地方；一场在澳大利亚的黄金海岸，那是她出生的地方；一场在墨尔本，那是他们养育子女和事业成长的地方。更让人羡慕的是，她的三个孩子在他们百岁生日宴上成了主角，他们调侃父母平时在家的趣闻轶事，让现场好友开怀畅饮的同时，由衷地羡慕这幸福的一家子。
记得2016年我有幸成为墨尔本沃尔沃车行的形象大使，为了能够更好地代言，我向沃尔沃提议组织一次客户答谢活动。于是我邀请朱莉为沃尔沃的华人客户做一场家庭教育的讲座。讲座座无虚席，举办得很成功。讲完之后，提问踊跃，散场之后，客人还久久不愿离去。我记得有一位客人问：“墨尔本很多私立学校竞争激烈，到了初中孩子们都需要补课，您的孩子成绩这么优异，都是上了哪些补习班啊？”朱莉回答：“我从来没有送孩子去过补习班，我也从来不认为他们需要去补习班。我觉得与补习相比，健康的体魄、出色的社交能力、充足的家庭团聚时间显得更为重要。当然，我的孩子得到了学校老师和高年级学长们的很多帮助，这比补习更加富有成效。”
2017年春节刚过，一对夫妻找到我，希望能从我这儿听到一些改善父母与子女关系的建议，我不假思索地将这对夫妻带到了朱莉的家里。当听完这对夫妻的描述后，朱莉问他们，请问你们的孩子最希望得到爱的方式是什么？看着这对夫妇惊讶的表情，朱莉解释说，通常人们感知爱的方式有这么几种：身体的接触、爱的语言、美味的食物、精美的礼物。一个希望拥抱和亲吻的孩子，你给他再多的美食或者言语，都不及一个大大的熊抱。后来朱莉给了许多非常实用的建议，并且去他们家主持了一场家庭会议，很好地缓和了这对父母和子女间的关系。
我女儿康妮在小学四年级的时候，因为学校用平板电脑教学，所以我们给她买了一部。正如我们预料的，康妮不久就喜欢上了一款叫《我的世界》的游戏，然后经常在自己的房间玩到很晚，平时也不愿意与我们一起出行。说也不是骂也不行，让我们很是头疼。为此我只得请教朱莉。朱莉说首先家长要懂得用温和且坚定的方式对待孩子。所以第一，需要制定游戏规则，比如卧室里不能带入任何电子设备，包括手机和电脑；第二，制造机会与孩子多沟通和交流，比如让孩子在客厅做作业，这样妈妈在做菜的时候，也能够与孩子对话，或者主动让孩子帮助妈妈分担家务，这样会创造更多沟通机会；第三，如果父母一方或双方因为工作忙碌不能陪在孩子身边，那么每天需要约定时间，进行电话或视频沟通。我照此方法实验了一个多月，果然有效果。原来与玩游戏相比，孩子更喜欢与有意思的父母在一起。
在认识朱莉以前，我自认为多少也是一名教育人士，对于孩子的教育很有见地。然而在认识朱莉之后，我才发现我离一个称职的父亲还有很远的距离，对孩子不同年龄阶段的行为及心理发展的了解还非常匮乏，也缺少很多行之有效的方法去处理各种棘手的问题。朱莉经常会说，养育孩子是一件非常辛苦的事情，没有捷径。但是她却能把这件辛苦的事情做得那么快乐和富有生活情趣。
朱莉在1995年创办了家庭教育生命研究中心，创办的主旨是为了给所有的家庭带来希望。该中心为个人和员工辅导家庭和工作关系，特别是在个人发展、组织变化、职业发展和健康等众多领域提供咨询和培训。朱莉的客户有澳大利亚政府、高等院校、跨国公司、社区和家庭，也有新移民、留学生，还有社会弱势群体等。正是因为这样，我极力说服朱莉把这本《智慧的父母》翻译成中文，并资助其在中国出版。希望这本书能够帮助那些家有儿女的父母们，在养育子女的道路上变得有准备和更加智慧。澳大利亚宇通文化中心（YTCC）创始人沈毅俊（Roger Shen）于墨尔本2018年3月25日
YTCC简介：Australian Yutong Culture Center （YTCC，澳大利亚宇通文化中心）是在澳大利亚维多利亚州教育部、亚洲教育基金会、墨尔本大学孔子学院等官方教育文化部门支持下成立的非营利性教育文化机构。YTCC最早成立于墨尔本布莱顿文法学校内，成立之初主要帮助中国留学生和新移民家庭融入澳大利亚社区，了解澳洲本土文化，并向当地传播中国语言及传统文化。
目前YTCC不仅帮助中国教育部门及各类学校连接全球领先教育资源、构建多领域知名教育专家团队、引入国际先进教育教学理念、设计极具特色的国际理解课程、组织短期教育文化交流体验活动等，同时也积极倡导户外营地教育，鼓励信息技术在教育全球化中发挥重要作用，探寻面向未来的教育方法和手段。引言《智慧的父母》一书是为父母、孩子照顾者和教师所撰写的家庭教育指南集合。当他们在抚养、教育或帮助儿童和青少年时可能会面临某个特定的担忧或问题，此书可以用作参考。书中这些育儿指南是根据儿童和青少年相关专业领域的研究撰写的，其中包括情绪智力、大脑发育、积极心理学、育儿方式、道德发展、内在动力、生活技能、社会关系、有效沟通、决策阶段、风险管理、技术等各个不同的方面。当读者对育儿指南背后的心理学有很好的了解时，这些指南的内容就更容易被消化和应用。因此，本书的前半部分包含了如何成为智慧父母的十大技能，后半部分是针对养育孩子过程中遇到的各种问题所提供的建议和措施。这些技能和建议能够帮助父母、孩子照顾者或老师提高抚养和教育孩子的能力。目 录作者简介译者简介序1序2引言上篇 成为智慧父母的十大技能
1 与你的孩子进行互动
2 了解什么是正常的儿童／青少年社会和情感发展
3 花时间教导价值观
4 培养积极进取的孩子
5 与你的孩子建立健康的关系
6 学做温和且坚定的父母
7 进行正面的育儿教育
8 赋予你的孩子丰富的情感词汇
9 倾听，孩子会说真心话；谈心，孩子会侧耳聆听
10 寻求工作、生活和家庭的健康平衡下篇 成为智慧父母的家庭教育指南
1 如何应对孩子的攻击行为
2 应对顶嘴行为
3 如何建立工作、生活和家庭的良性平衡
4 如何阻止孩子咬人
5 如何应对欺凌行为和欺凌者
6 如何培养孩子的同理心和感恩之心
7 如何应对哭闹的婴儿
8 家庭文化的多样性
9 了解儿童发育迟缓的问题
10 如何应对青少年吸毒
11 了解儿童营养与发育
12 如何养成健康的饮食习惯
13 召开家庭会议
14 帮助孩子应对噩梦与恐惧
15 结交朋友和维系友情
16 了解男孩与女孩之间的差异
17 培养积极的隔代教养
18 保证儿童／青少年的网络安全
19 学会倾听
20 了解爱的五种语言
21 如何面对孩子撒谎
22 培养和保持孩子的内在动力
23 如何应对家庭搬迁的问题
24 如何向为人父母顺利过渡
25 同龄人对你的孩子的压力和影响
26 充分利用孩子的个性与性情
27 奖励孩子
28 停止对你的孩子大声呵斥
29 合理支配观看屏幕的时间
30 处理分居和离婚
31 帮助害羞的小孩树立自信
32 适应新的兄弟姐妹
33 解决手足之争
34 如何成为一名优秀的单亲家长
35 如何帮助孩子养成良好的睡眠习惯
36 如何避免责打孩子
37 建立幸福的再婚家庭
38 教育孩子养成良好的学习习惯
39 如何帮助孩子顺利地完成入学的转变
40 如何应对完成高中学业的压力
41 对付说脏话的孩子
42 如何与青少年共处
43 如何应对孩子发脾气
44 如何应对配偶经常出差
45 保证儿童的水上安全结束语致谢上篇 成为智慧父母的十大技能1 与你的孩子进行互动
在过去的几十年里，我有幸聆听了成百上千的父母、（外）祖父母、老师和小孩照顾者谈论养育孩子和青少年的事情。许多家庭面临相似的问题，但每个儿童和青少年都是独一无二的，我们需要了解这些儿童或青少年的个性、性情、敏感性、恐惧、习惯以及更多方面，这样才能够在他们特定的发展阶段和过渡时期做出最好的决定，帮助他们解决可能要经历或挑战的行为问题。
目前我听到的许多担忧都跟技术和屏幕有关——太多，太频繁了！技术和屏幕带来的好处是显而易见的。它们能让儿童和青少年有事情做，并保持安静，能让父母和照顾者有时间做其他事情。但这种情况有个更大的问题。太多的屏幕时间夺走了宝贵的家庭时间和其他东西，包括建立一个牢固的感情纽带，在动荡的青少年时期需要建立的尊重基础，在交谈过程中进行关于生活问题和挑战的教学机会，能够加强人际关系的共享机遇和经验等等。花时间和精力与你的孩子进行互动是很有必要的，这一点也得到了重要研究的支持。
神经解剖学研究强调儿童与父母、小孩照顾者、老师之间互动的重要性，因为它为有效的大脑运作建立了必不可少的神经元连接。大脑中有个桥状结构，被称为丘脑，它连接大脑的思维部分。我们有时把左侧称为与感性相比更为理性的“男性”一侧，有时把右侧称为更富创造性的“女性”一侧。两侧的连接越强，孩子的情商越高。而高情商能使人们在个人生活和事业上获得更大的成功。
情绪智力不同于学术智力或智商。智商是不可改变的，而情绪智力（有时被称为情商）是可以改变的，它可以在人的一生中得到发展。如果父母、照顾者或教师把时间和精力投入到与孩子的互动关系中，那么他们可以在培养儿童和青少年的情商方面多一点关注。
情绪智力是指我们对自己和他人特别是在感情方面的了解程度，我们如何运用情感信息来指导我们的思想和行动，我们如何管理适应环境的情绪，以及我们如何实现人生目标。情绪智力在亲密人际关系的形成、发展、维护和加强中至关重要。
如今，父母、小孩照顾者、教师在与儿童和青少年发展密切关系并有机会影响他们的情绪智力时面临的最大威胁之一就是技术，尤其是屏幕的扩散使用（例如，电视、电脑、平板电脑、手机、游戏机等）以及无限制地访问虚拟世界——互联网！
研究表明，当孩子们在观看被动的视频如电视时，在儿童时期大脑健康发育所需要形成的至关重要的亿万个神经元连接却无法实现，因为看电视是一种被动的活动。在孩子的脑袋上安装一个电极，然后将它连接到脑电图机器上监测脑电波。当看电视时，大脑处于θ波状态，或者灯处于熄灭状态。孩子们需要互动或真实的经历才能激活这些神经元。这项研究的结果是美国儿科学会建议2岁以下的儿童不要看电视，而超过2岁的儿童，每天只能看30分钟。讽刺的是，这种警告来自电视诞生之地美国。此外，研究还表明，目前3岁小孩平均每天看电视的时间为4小时，这是令人担忧的。
父母、小孩照顾者、教师不仅需要监控孩子看屏幕的时间，还要监控他们所接触到的内容，例如暴力，因为屏幕对孩子的社会发展会有很大程度的负面影响。
当然，有些儿童类的屏幕内容是互动的，如教育类节目和教育应用程序。有时候父母需要休息一下，让孩子看一会儿屏幕就很容易做到这一点。但是，制定看屏幕的时间的规则还是很重要的，例如，只有在周末可以看；实行屏幕代币制；当一天结束时，孩子倍感压力，可以允许他们在下午5点看一会儿屏幕。
不仅限制儿童和青少年的屏幕时间和观看内容是很重要的，而且鼓励促进高情商的积极行为——例如阅读——也是很重要的。
如果你能教会孩子热爱阅读，那将是他们终身受用的礼物，因为它不仅能让孩子在学校的学习更轻松，还能培养孩子的生活技能，比如同理心、恢复力、责任心等等。阅读可以帮助孩子理解他人，鼓励他们设身处地为他人着想并且感同身受。同理心是一种必不可少的生活技能，它是结交朋友、维持友谊、成为功能性家庭的一部分、参与未来的工作、成为社会的贡献者所必须具备的。
在儿童故事中我们可以探讨许多不同的主题。读故事给孩子听或鼓励孩子自己阅读都可以促进孩子心理的健康发展，帮助孩子了解他们在发展阶段可能会遇到的问题，并寻求解决办法，为父母提供塑造孩子价值观的机会，帮助父母在孩子碰到棘手的问题时给予最好的支持，例如发生在操场上的友谊问题、失去亲人的悲痛、入学问题、家庭破裂等等。多次阅读同一本书也是推荐给孩子的一种阅读方式，因为反复阅读能使孩子受益良多。
这里展示部分儿童读物，适合所有年龄段孩子的社会和情感健康发展。
推荐优秀儿童读物：《亚历山大鸭子的外出》（帕玛拉•爱伦）《三只小猪》（大卫•威斯纳）《丑小鸭》（汉斯•克里斯蒂安•安徒生）《第一天》（琼•兰金）《南瓜汤》（海伦•库珀）《我绝对绝对不吃番茄》（劳伦•查尔德）2 了解什么是正常的儿童／青少年社会和情感发展
我最喜欢的理论就是爱利克•埃里克森关于人类生命周期的理论，它解释了各个年龄段的孩子是如何发展的。
人在一生中要经历多个情感发展的阶段。了解这一点有助于我们作为父母在情感上有更好的认识。它也为我们提供了一个有洞察力的视角，帮助我们用同理心和同情心来对待孩子。了解儿童在情感和社交方面的发展，有助于父母对孩子有切实而又合理的期望。
埃里克森是一位心理学家，他研发了一种能帮助我们了解人们在生活中情感发展的理论模型。他是西格蒙德•弗洛伊德的学生，拓展了弗洛伊德关于人的发展的概念。
埃里克森认为，所有的个体，无论他们的文化背景如何，为了成长和发挥他们所有的潜能都需要经历一系列的情感阶段。成长和发展是通过经历危机来实现的。这个危机就像我们生活中的转折点，我们可以选择应对挑战向前迈进，在我们的生活中获得平衡，或者让挫折击败我们，倒退，在我们的生活中失去平衡。一、婴儿阶段（0～1岁）信任与不信任——感情上的连接
信任的发展是埃里克森模型的第一阶段。婴儿从0到1岁学会了与周围世界的互动，并依赖父母获取他们所需要的东西，例如饿了被喂养、脏了被换洗、疼了得到关注和安慰、累了有地方休息、微笑、拥抱、亲吻、交谈、触摸、玩耍等。婴儿还会用哭进行交流。
有时候父母发现很难对付婴儿的哭闹，即便自己被剥夺睡眠、足够敏感、有应对能力，还是捉襟见肘。我认识一位朋友，她曾经把婴儿放在了洗衣篮里，而把洗好的衣服放在婴儿床上。我还认识另一位朋友，一天下午她对丈夫说：“如果你现在不回家，我就把你的宝贝扔出窗外。”有些人很幸运能得到很多的支持，但大多数人都没能在理想的环境中育儿。我们可能会疲劳、脾气暴躁、感情脆弱、沮丧、紧张等等。如果你是那种易感到压力的人，你可以考虑使用耳塞或MP3播放器缓和尖叫声，尤其在下午或者和腹绞痛的宝宝在一起时特别管用。摇晃婴儿是极其危险的，因为婴儿的大脑很容易移动和被损坏，即使你轻轻摇晃，也可能会导致永久性脑损伤和死亡。
个体的情感模式早在婴儿阶段就已经形成了。有些跨文化研究表明，有安全感的婴儿会表现出一系列能被大人领会的消极和积极情绪，因为父母以爱的方式回应了他们所有的情绪表达。如果婴儿没有从同一个照顾者（例如，妈妈、爸爸、保姆）那里得到一系列持续的互动，信任是很难培养的。这对于在职父母具有重要的意义。所以当你的孩子还是婴儿时，如果你要回去工作，就要尝试建立一种能帮助你的孩子感到安全的环境，例如，雇用一位慈爱的保姆，选择一个有相同照顾者策略的日托所，也就是说，每天由同一位照顾者照看你的宝宝；由相同的家庭成员照看宝宝并分担工作，这样你就有更多的时间与宝宝在一起，从双方父母负责照顾宝宝开始建立一种良好的工作、生活、家庭的平衡等。
婴儿对日常生活的反应良好（如吃、玩、睡觉，吃、玩、睡觉），因为他们知道要期待什么，从而更容易建立信任。这种信任也能让婴儿从所有的刺激中获得他们急需的“休息时间”。在情感上与你的宝宝合拍将有助于他学会调节自己的情绪——例如从高刺激到放松，从哭泣到睡着。随着宝宝的成长，你可以帮助他标记自己的感受——“你累了”“你一定很痛苦”“你看起来有点害怕”“你是在想爸爸吗”“你看起来很喜欢做那件事”，等等。
如果婴儿的需求得到满足，婴儿更容易产生信任感。然而，有些不信任感也是健康的。较大的宝宝在妈妈、爸爸或照顾者离开房间时往往会通过哭来自然地表达这种不信任感。（《猫头鹰宝宝》是一本关于这方面内容的优秀书籍。）
埃里克森强调，婴儿需要从生命的第一年开始以信任的平衡来对抗不信任，这样他们就会产生乐观的情绪。同时还强调不管痛苦还是挣扎，只要不是悲观，生活中的一切都会好起来的。乐观对于克服生活中的挣扎和减轻诸如抑郁等不良情绪状态是很重要的。
研究表明，患有抑郁症的母亲，或者在孩子情感模式刚建立的早期阶段反复感到悲伤和嗜睡的母亲，她们的孩子以后会表现出很高比例的抑郁、焦虑和攻击行为。里奇•戴维森，一位神经科学领域的研究者，指出抑郁症母亲的大脑左额叶（该区域负责更高的认知思维技能，如逻辑思维）的激活较少和海马体（该区域调节情感强度）萎缩。如果你生完孩子后有抑郁症的迹象，要尽快解决它，这很重要。如果你抑郁了，什么也做不了，不要绝望。曾经有人认为，大脑从出生、婴儿期到幼儿期就被硬连接起来，但现在已经证明大脑是“可塑的”，可以随着经历而发生改变。因此，孩子们可以学会在情感上更加聪明，即使一开始的生活并不理想。二、蹒跚学步阶段（1～2岁）自主性与羞耻感——学习独立
婴儿和幼儿在自我认知方面有很大的不同。婴儿视自己为母亲或照顾者的延伸，而一个蹒跚学步的孩子逐步开始把自己跟母亲、父亲或照顾者分开，有独立性、自主性，并有自己的意志。
培养自主或有独立意识的幼儿坚持自己做每件事。他们会说“不，我来做”“我的”或其他类似的话，经常！有些父母经常会这么说。
——电影《海底总动员》讲述的就是这个阶段的故事。小丑鱼父亲玛林做事向来谨小慎微，缩手缩脚，从不敢放手让儿子尼莫冒险。而尼莫一心向往到海洋中冒险，过独立自主的生活。很不幸，有一天他在外海大堡礁出游时被人类捕获了。于是父亲开始了一段用勇气和爱战胜自己内心恐惧去寻找儿子的旅程。
——《三只小猪》也讲述了相似的故事，但与小丑鱼爸爸处处保护儿子不同的是，小猪妈妈鼓励小猪们离开家去过自己独立的生活，自己去寻找材料搭建房子，并小心路上遇到像大灰狼那样的障碍。
这一阶段的幼儿显得叛逆、任性和易发脾气，这就是为什么通常它被称为“可怕的两岁”。孩子发脾气可能是因为饿了、渴了、累了、过度受刺激或疼痛，或只是纯粹的沮丧（想走路、想说话等），因此在假设孩子很难相处之前要先看看是不是发生了这些事情。
家长指导孩子的行为很重要，教育孩子应该做什么，而不是试图控制他并与他进行权力的争斗。因为幼儿想要行使他们的自主性，所以他们会体验挫折和恐惧。如果我们给幼儿一些选择，让他们自己决定诸如穿哪双袜子、用哪个杯子等，他们会有更好的反应。
父母也可以教育孩子做一些适当的可接受的行为。当孩子没有选择的余地时，避免以问题的形式出现，“到这儿来”而不是“你能来这儿吗”。尽量用正面的语言描述，如“温柔点”“请离开那儿”，而不是用否定的语言，例如“不”或“不要打她”“别碰它”“对于你的逃跑，我受够了”等等。
当我们想方设法应对孩子的不当行为时，拣选争斗是很重要的。你想成为食人魔还是教练？我们要考虑安全第一，然后考虑道德，再然后是所有的小事，比如牛奶洒了。
•一个孩子在没人监管的情况下在水里游泳、在路上骑车、坐在车里、爬到树上会是什么后果？受伤或死亡。
•偷窃、撒谎、咒骂、责备、专横或不愿分享的后果是什么？社会排斥。
•牛奶洒了、叉子掉了、把所有的玩具从玩具箱里拉出来、穿着脏兮兮的鞋子在房间里走来走去的后果是什么？一片混乱。
在事情的发展过程中，小事情无关紧要。如果你想找茬，你可能会不停地抱怨和批评。有趣的是，作为父母，你也会从你的孩子身上得到什么。我记得儿子2岁时，他用杂乱的英语跟我说：“看，妈妈，看我做了什么？”我为儿子正走上跟父亲一样成为一名优秀工程师的道路而感到高兴，我兴致勃勃地跟着他，直到我们来到现场，他用完美的英语说：“看，我弄得一团糟。”我以前经常在他玩乐高或玩具时这么说他：“看看你做了什么，弄得一团糟。”他也学会了这么说。
这一阶段积极的事情是孩子通过重复进行学习。家长最好少说多做，不是告诉他们如何上厕所或如何用便盆，而是站起来牵着他们的手帮助他们怎么做；不要唠唠叨叨让他们停止扔叉子、回到床上去、停止洒牛奶，而是告诉他们该怎么做，我保证你不需要雇一个私人教练，因为你家里永远会有一个私人教练。
埃里克森还强调，幼儿需要在自主性和羞耻感之间建立一个健康的平衡。羞耻在别人眼中看起来并不好——它是道德行为的外部表现，会让孩子感到尴尬。如果一个蹒跚学步的孩子做了一件不恰当或不被接纳的事情，那么他们的决心需要得到遏制，这样就学会了一些自我控制和克制。学步的孩子需要知道打他的小妹妹会伤害她，这是不可接受的行为，应该为此感到羞愧。他需要知道在任何情况下他的这种决心或意志力都是不适当的或不被接受的。适当地运用羞耻心在某些情况下可以指导孩子们的行为，例如在以后生活中控制冲动——如不偷盗、不“乱吃”垃圾食品、不欺骗、不接受陌生人的糖果、不打人等等。它并不意味着父母批评他们的孩子没有做他们想做的事是明智的，因为这会对孩子的自尊产生不利影响，而是意味着家长要对期望有坚定的态度，将惩治结果实行到底，然后表示接纳他们回归家庭。
在这个阶段，父母和孩子照顾者可能会发现一些典型而又正常的行为，但这些行为很难管理：
•对食物不感兴趣；
•发脾气；
•上大人的床；
•拒绝洗澡；
•拒绝坐幼儿汽车座椅；
•对别人实施攻击性行为，如咬人或打人；
•洒东西；
•说大便头（表示他们正在发展幽默感）。三、学龄前阶段（3～5岁）主动性与内疚感——尝试新鲜事物
处于学前班／幼儿园／托儿所年龄的孩子喜欢在许多方面表现出主动性，如帮助做家务、打扮成超级英雄（如蝙蝠侠、蜘蛛侠、仙女、公主）、拥有想象中的朋友。在育儿研讨会上，一个常见的问题是：“我三岁的女儿有个假想的朋友有没有错？”我们要看父母对3岁的孩子是否有不切实际的期望，他们是否没把孩子当孩子看待，而是当大人看待。一个3岁的孩子有一个假想的朋友没问题，但是对于一个40岁的大人来说，这就有问题了。因为孩子的想象力在发展，所以做噩梦是常见的。家长可能会说，世上没有怪物这样的东西。但对孩子来说，在他的心中就有。我们要从孩子的角度来看待，去抓住怪物，再消灭它们，通过玩游戏的方法来完成。
在这个阶段，让孩子们采取主动，而不觉得这是“错误的”是很重要的。如果孩子用杯子而不是用瓶子喝水，从而洒出了水，鼓励孩子帮忙清扫干净，而不是生气和责骂孩子。孩子们经常会把事情弄得一团糟，但重要的是要教他们如何收拾残局，不要让他们感到内疚，否则会导致自卑和强迫行为。
一定程度的内疚是健康的。不同于羞耻——它是指未能满足别人的期望，而内疚是未能满足自己的期望。如果孩子的行为不被接受或不恰当，那么他们应该感到内疚。内疚可以塑造我们的行为。如果一个孩子故意泼洒牛奶，这不是一个意外——他拿起一杯牛奶，把它倾翻在地板上——那么这种类型的行为应该被制止，孩子应该感到内疚。我们可以把这个视为教导孩子为自己的行为承担责任的一次机会，并让他清理干净。
在这个阶段，父母和孩子照顾者可能会发现一些典型而又正常的行为，但这些行为很难管理：
•有时候发脾气但并不常见；
•撒谎；
•抱怨；
•尿床，尤其是男孩；
•对夜晚的恐惧；
•性游戏；
•接受规则，当他们违反规则时会告诉成年人；
•有攻击行为，如用拳头击打另外孩子的肚子；
•喜怒无常；
•不服从；
•不礼貌；
•会对父母说：“你太卑鄙了”“我恨你”“你是个白痴”“你是愚蠢的”“我要离开这个家庭”；
•孩子说他恨自己。四、小学阶段（6～12岁）勤奋与自卑——获得成就感
在6～12岁的第四阶段，孩子需要勤奋学习、克服自卑。对孩子来说，培养一种勤奋感，即热爱学习，是很重要的。学习让孩子们努力实现目标，自我感觉良好。但是，如果整天无所事事，也没有努力要达到的目标，就没有机会培养那种自信用以完成将来作为自力更生的成年人必须要做的任务和工作。一些团体如运动团队，女／男童子军，每周做家务，参加唱诗班，进行各项爱好和办报纸，都体现了这一阶段的发展。如果那种勤奋感没有培养起来，那么孩子可能会产生自卑感。
在著名的儿童系列《小熊维尼》中，小猪皮杰很完美地阐释了这一概念。“皮杰一想到自己是有用的，就兴奋得忘记害怕了。”
重要的是，孩子们走出这个阶段时不会觉得自己低人一等。是什么让孩子感到不如别人？那些过度控制、爱评判、严厉的父母往往对孩子过于苛刻，而那些心不在焉或放任的父母却未能参与到孩子的教育中，未能给他们设置应有的界限，这些会导致孩子的自卑。研究表明，温和而又坚定的教养方式是基于尊重和信任，是最有效的育儿方式。只有当尊重存在于亲子关系中，孩子才会被鼓励去尝试许多事情，而不必害怕未知、失败、被排斥或被惩罚。
谦卑是一种对他人不那么重要的感觉，是自卑的积极一面。埃里克森强调，教导孩子谦虚也很重要。优越感会导致自我吹嘘和对他人的情感缺乏同理心。有时有自卑情绪的人会贬低、批评或报复他人。这是教导孩子价值观和美德的重要阶段，家长可以通过角色塑造价值观和美德，通过精神体验、阅读书籍、参与孩子的学校教育来实现。五、青少年期（13～18岁）同一性与角色混乱——培养自我意识和建立与友谊型群体的情感连接
让我们看看数十个世纪以来，家长和社会对青少年的一些看法和观点。“如果我们依赖当今轻狂的年轻人，我看不到我们国家
未来的希望，因为所有的青年都鲁莽得无法形容……当我年
轻的时候，我们受教导要谨慎和尊重长辈，但现在的年轻人
却自作聪明［无礼的］、无法忍受约束。”（赫西俄德，公
元前8世纪）“现在的孩子们喜爱奢侈；他们不尊重长辈，在应该埋
头苦干的地方，却喜欢滔滔不绝地说话。孩子是家里的暴君，
而不是仆人。当他们的长辈进入房间时，他们不再起身。他
们顶撞父母，在客人面前喋喋不休，在餐桌上狼吞虎咽，架
着二郎腿，欺压他们的老师。”“如果全世界都依赖今天的年轻人，我认为这世界不会
有下一个100年了。”（苏格拉底，公元前4世纪）“我们的年轻人变得懒惰。没有一个体面的职业可以让
他们日夜辛劳。他们唱歌、跳舞、变得女人气，他们卷头发，
学会了娘娘腔地说话。他们像妇女那样无精打采，用古怪的
饰品打扮自己。他们无力无能，在人生中没有为与生俱来的
才能增添任何东西——然而却又抱怨命运。”（塞内加，公
元1世纪）“今天的年轻人只想着自己，从不顾及别人。他们不敬
重［尊敬］父母或老人。他们对任何约束都极不耐烦。他们
夸夸其谈，好像只有他一个人无所不知，那些代代相传的智
慧，到他们那里就是愚蠢了。至于那些女孩，她们既愚蠢又
傲慢，言语、行为和穿着都不像一个女人的样子。”（隐修
士彼得，公元11世纪）
现在，如果我们把这些评论与现代社会新闻中所表达的观点相比较，两者难道有什么不同吗？“当今的年轻人不讲礼貌，这一点有路怒症、餐厅里的
手机通话声、吵闹的大型手提收录机和真人秀为证。”“我不确定是否还有社会准则这回事了。”“我认为澳大利亚文明正在衰落。衰退的迹象有哪些？
现代公路上的路怒，丑父／母综合征，在各种场合中攻击性
语言盛行，公共交通中年轻人不给老年人让座，粗鲁的行为，
学校不得不拿出违反暴力禁制令应对学生家长，科技的无孔
不入，这些都指向一个并不理想的文明水平。”“在过去的20到30年里，被各种问题困扰的儿童和青少
年的比例越来越高，这将减少他们参与未来社会的机会。有
些数字大得让人无法接受，如：因自杀而死亡，被虐待而造
成终身伤害，药物滥用导致脑损伤，有行为问题或其他心理
问题，在监狱里或是那些无法顺利完成学业以应付我们所生
活和工作的复杂世界等的人数。如果我们让孩子们置身于一
个纳尔逊•曼德拉口中的‘文明社会’中，这些问题是可以
预防的，但是现在我们正为之付出巨大的代价。”
孩子们在青少年时期开始与父母分离，所以这一阶段是孩子们的一个重大转折期。这一阶段也在为成年期塑造个人身份。从某些方面来说，它类似于幼童蹒跚学步的阶段，不断地试探着各种界限。
父母可能会觉得这一时期非常困难，因为父母看到自家的青少年受他们同龄人的影响远大于父母的影响。重要的是，要给孩子一定的自由去表达自己，不要教条、批评和武断，否则孩子可能会叛逆。同样重要的是，不要做“半退休”的父母，认为你的工作已经完成。在这个阶段的青少年，和其他任何阶段一样，都需要指导、同情和理解。
在这个受同龄人影响很大的阶段，一个相关的问题是“身体忧郁”。青少年会时刻困扰于他们的身体：太胖，太瘦，太矮，太高，尤其是看到媒体所呈现的完美的身材——我们必须记住这样的身材很可能是在电脑屏幕上做了削减或加强，或者通过整形手术改变的。
在一定程度上，青春期阶段是到目前为止父母养育的副产品。当然，它并未完成。父母如果通过与孩子紧密地联系，培养了孩子的信任、自主、主动、勤劳等，那么会更容易保持有影响力的声音。
重要的是要记住，我们的孩子不属于我们，他们是借给我们的。到了该放手的时候，对于父母来说是一个艰难的转变。正如我的一个朋友说的，“孩子们终于要离开我们了，我的妻子大哭，觉得失去了他们，而我却庆祝，因为我不必再照顾他们”。这也呼应了《香蕉闪电战》这个故事。“我想父母通常都这样：当我们出生时，我们自己思考不了太多，他们就不得不替你想，然后他们就养成了习惯。他们几乎替你把一辈子都想好了。”
角色混淆与不确定性相似，一定程度的不确定性是有益的，因为它使我们保持警觉！不确定性可以为我们提供动力，尝试其他东西或找到更合适的身份。但是，走出这个阶段的健康的青少年，应该具有强烈的身份认同感，这为成年期建立了一个健康的基础。
这一阶段的一些典型而正常的行为，父母可能会发现很难管理。比如：懒惰、不要父母管、叫父母绰号、喜怒无常、总感到累、对性念念不忘、失去上学的动力、作业、健康、家务，事实上是任何事都很难管理。
进入成年期之后还有几个人生阶段要经历。尽管大多数家长认为，当他们的孩子年满18岁时，他们的育儿任务就完成了，但是埃里克森模型的最后几个阶段还是应该包含在内。因为有一天，当年轻的孩子长大成人时，大多数情况下，父母或照顾者还是会继续担心他们或至少还会表现出父母对教育孩子的兴趣。六、年轻的成年人（19～35岁）亲密感与孤立感——亲密和接纳
这一阶段标志着亲密关系和寻找生活中个人伴侣的重要性。只有到了一定程度的亲密感才能体会到深深的爱、归属感和接受度；否则，就会产生一种孤立感。
亲密感包括充满希望地去信任他人，拥有决心去克服障碍，自由地利用主动性去改善关系，分享日常生活中的艰苦工作，并对彼此有着执着的爱，以便在社会中找到自己的位置。没有这些，很难与他人分享亲密关系，那么孤立感就会出现。尽管有的疏离感是必要的，特别是那些对我们的健康造成伤害的人，例如家庭暴力。七、中年期（36～60岁）生成性与停滞不前——回馈
在这个阶段，重要的是通过超越自我、了解我们在社区里如何服务他人来发展我们的生成性。我们要么发展生成性，要么成为自私之人、在心中只了解我们所需要的东西。温斯顿•丘吉尔曾经说过：“我们靠汲取之物生活，我们靠给予之物创造生活。”
在这个阶段，很多人都已为人父、为人母。作为父母，我们可以通过给孩子无条件的爱和关注施行给予之事。但是如果我们经常用电视当保姆，在孩子开始上课之前就把孩子送到学校，不知道孩子去向也不了解孩子是谁，或者因太忙而没有时间与孩子们互动并指导他们做出人生的决定，那么这些就是父母只关注自我的例子。
在人生的这个阶段，很多人都觉得需要回馈社会，无论是在学校里通过筹款的方式，还是成为一个或多个社区服务团体的志愿者，或在俱乐部如“狮子会”和“扶轮社”当志愿者，支持慈善事业，在工作中为年轻的员工制订优秀的指导计划等等。俗话说：“你向别人敞开你的心扉越少，你的心就会越受到伤害。”
在这个阶段“中年危机”会发生，因为我们可能会陷入停滞不前和绝望不已。这是一个抽出时间进行反思的机会。它不一定被视为永久的“弱点”或“疾病”。八、老年期（60岁以上）自我完善与绝望——智慧和成就
在这个阶段，我们可能对我们所过的生活方式感到满足，因为我们一直忠于自己，为我们生活过的社会做出了积极的贡献。另一方面，我们可能会感到绝望，因为我们对我们所过的生活方式感到遗憾。
埃里克森认为，要成长为成熟的成年人，无论我们文化背景如何，我们每个人都必须经历前面七个阶段，在每个阶段都要发展积极的情感。他进一步指出，在这个阶段信任是非常重要的，因为我们必须依赖或信任他人的正直。正如一个婴儿必须学会不害怕生活，所以成熟的成年人必须学会不怕死亡。
一个有正直感的人会因为他人的真实面目而欣赏他，而不是试图去改变他。有一种与人合一的感觉，超越了性别、物质财富、职业、文化和地理的界限。3 花时间教导价值观
价值观是教育孩子重要的社会和道德技能。在家长都觉得时间不够用的社会里，教育孩子价值观成为一种挑战。许多爸爸妈妈都是上班族，这就把教导价值观的压力更多地施加在老师身上。科技入侵了我们的社交世界，使我们很难找到时间进行互动。那么，谁有时间和精力去教育孩子价值观呢？有些人会说，无论如何，教导价值观是父母的职责，而其他人可能会认为，学校需要一套强有力的价值观。价值观是孩子道德发展的重要组成部分，它给予孩子们一种技能，让他们了解自己的界限，为社会和家庭做出积极的贡献。每当做出人生选择时，价值观就为孩子们提供了良知，就像《匹诺曹》中会说话的蟋蟀一样。回想一下其他那些受人喜爱的童话故事，《狼来了》《查理和巧克力工厂》《白雪公主和七个小矮人》《卖火柴的小女孩》《小孤儿安妮》《自私的巨人》等等。许多都是道德素养的礼物，可以再次作为礼物送给你的孩子或你照顾的孩子。价值观对于塑造孩子的性格是至关重要的，但是，当时间和精力有限时，又该如何实现呢？
孩子们在表现出一种价值观时，他们实际上会有怎样的行为？让我们想一下这方面的例子。当一个孩子富有同情心的时候，他会做什么？一个孩子如何表现出对另一个孩子的尊重？他会怎样对待一位新同学？
当然你可能还希望在家里或学校有其他更多的价值观。下面是在世界各地践行的一些价值观——责任感、自信、洞察力、关爱、恪守承诺、同情、信心、体贴、合作、勇气、礼貌、创造力、超然、决心、勤奋、同理心、热情、精益求精、灵活、宽容、友好、慷慨、温柔、乐于助人、诚实、尊重、谦逊、幽默、理想主义、积极主动、正直、快乐、正义、善良、爱、忠诚、温和、克制、谦虚、内在动力、乐观、有序、耐心、平静、毅力、果断、可靠、恢复力、自律、自控、服务精神、机智、感恩、平和、信任、值得信赖、理解与团结。
因为家庭或学校的一位成员表现价值观的方式可能与另一位成员截然不同，所以把价值观付诸实践可能具有挑战性和潜在的冲突。诚实对一个人来说，可能意味着总是说出自己的想法，但对另一个人来说，诚实可能意味着不泄露任何信息。第一种方法可能会伤害别人的感情，因为说话太直接而缺乏同理心。第二种方法也可能伤害别人的感情，因为隐瞒了信息。谈论和决定价值观的表现方式有助于为家庭和学校生活的架构铺设一条和谐的道路。
我记得有一年与我姐姐的家人一起过圣诞节，当时我的外甥和外甥女发生了冲突，那时他们都还是青少年。乔迪——我的外甥女——从她哥哥马修那里打开了圣诞礼物，说：“你为什么给我买这种礼物？”马修惊呆了。他说：“如果你不喜欢它，至少可以假装喜欢。”乔迪回答说：“那是撒谎。”马修反驳道：“那是礼貌。”所以，同一种情况，会有两种不同的视角，因为他们自己看重的价值观甚于其他价值观。乔迪重视诚实，而马修看重尊重。两者都对，也都不对。他们强调了不同的价值观。
家庭中的祖父母或年长的朋友往往比忙碌的父母有更多的时间，可以为孙辈孩子们学习价值观提供一个良好的环境，特别是那些对家庭来说尤为重要的价值观。通过故事代代相传的价值观，是孩子们在家庭和校园文化、历史与传统中的道德之锚。
在情感上与你的孩子合拍，可以建立互信关系，从而使交流、亲密和爱变得更容易。问问他们在学校里最精彩的瞬间和最难过的时刻，睡前跟每个孩子聊聊天，志愿参加学校的一些活动，花时间与他们一起玩（如踢球，玩棋盘游戏），为他们组织结伴出游，了解他们的朋友，这些都是和他们保持情感一致的方法。当孩子感到安全时，他们能更好地表现出你一直努力传授的价值观。
传授价值观最有力的方式就是父母、照顾者或老师身体力行地实践它们。观察和研究清楚地表明，树立榜样是教育孩子最有效的方法之一。如果你说长道短、欺负其他家长，而你的孩子也做同样的事情，你只能表扬自己是个好老师。我曾经搬到澳大利亚中部的一个小社区，记得有一次，几个当地妇女正在谈论一位新雇员的妻子，说的都是一些不好听的话。然后她们问我对那位妻子的看法。我回答说：“我还没有见过她。”她们答道：“我们也没有。”事实上，说实话不仅是对自己的事情不撒谎，而且也不要为了抬高自己而贬低别人。在教育孩子们诚实这一美德时，让他们学会这一点。人们常说，在孩子的生活中，没有什么比榜样的道德力量更具有影响力和决定性的了。4 培养积极进取的孩子
积极进取的孩子的一些个人特点促使他们在课堂、家庭和生活中获得成功。当孩子与父母之间的关系是建立在信任而不是恐惧的基础上时，这些包括自信、毅力、恢复力、责任心和适应性等的个人特点才更有可能得以发展。
内在动机可以分成两种类型——建设性和压缩性。建设性动机是指我们使用我们的情感能量做得更好，用于改善、积极向上等。建设性动机培养了诸如自信、恢复力、毅力、责任感和适应性等情感模式，从而做出高质量的决策，实现目标和成功互动。压缩性动机是我们用消极的方式使用我们的情绪能量，导致失败、失望、不满、责备、缺乏信心等等。
压缩性动机并不是与生俱来的，我们生来不是这样的。我们之所以如此，是因为一直接受父母、照顾者、老师或其他有影响力的人的训练。这种训练通常是通过与恐惧和害怕相关的持续惩罚、批评或某种“规矩”实现的——害怕痛苦（我不得不，要不然……），害怕拒绝（他们会……），害怕未知（我不……），害怕失败（我不能……）等等。
孩子们的这些害怕有哪些例子？这些害怕从哪里来？
具有压缩性动机的人往往会把他们的恐惧转移到其他人身上，导致工作中的焦虑，家庭中的不安全感，运动团队中的缺乏信任、奚落和埋怨，缺乏合作、退缩（逃跑）、教条主义（照我说的做，否则走人）等等。
适度的恐惧，比如用意高尚的关切，也可以是一种强大的动力。给孩子灌输一种担心，害怕被车撞到、被狗咬伤、事故中受伤、被陌生人伤害、在紧急情况下听从权威人士等，是激励行为的一种合理形式。然而，给孩子施加痛苦或对他们强势好斗，会制造一种可能损害亲子关系的恐惧感。
恐惧的反面是信任。为了在家庭中培养信任，必须首先处理恐惧感。在充满信任的家庭中，通常父母都有以下的情绪模式：自信、有毅力、恢复力、责任心和适应性。如果父母能以身作则，这些技能就可以更有效地教给孩子。一、自信
自信培养得好的孩子表现出健康的自尊感，高水平的自我意识（自我形象）和高水平的自我效能感（相信自己的能力）。
自尊
研究表明，父母参与其成长过程的孩子（互动、禁止、鼓励）有较高的自尊，生理和心理也更健康。
要维持我们的自尊有两个基本的心理需要。首先，我们要从他人那里得到安慰，如尊重、喜欢、爱、包容、赞同和接纳。其次，探索和发挥我们的潜力。大多数时候，这两者可以毫无冲突地实现。然而，有些人觉得很难探索和发挥他们的潜力，因为它有可能会遭到别人的反对，比如控制型的父母（如《心灵捕手》《闪亮的风采》《死亡诗社》中的父母），控制型的配偶、上司、政府、宗教和文化。有这种感觉的人对自己抱有不切实际的期望，从一开始就注定了让自己失望。一位名叫罗杰斯的心理学家认为，人们可以通过形成更现实的自我期望来改变这种行为模式。父母爱孩子是因为孩子本身，而不是因为他们所取得的成就。“那只猫坐在堡子上。”你在这个句子中注意到了什么？大多数人注意到的是这句话中的“垫”字写错了。一个好老师、好家长和照顾者，在教刚刚开始学写字的孩子时，会给写对的每个部分都打上钩，关注这个句子中孩子确实写正确的地方。小学年龄阶段的孩子在学习时，通过肯定他们取得的小成就来鼓励他们，这是很重要的。
自我形象
别人对待我们的方式会影响我们的自我形象。“皮格马利翁效应”这一心理学概念指出，我们按照他人对我们的期望来处世为人。许多儿童故事都很好地证明了这一点，比如《秘密花园》《绿野仙踪》《窈窕淑女》。一位名叫罗森塔尔的心理学家开展的一项研究表明，那些学校老师认为聪明乖巧的孩子，在学校里会有更好的表现。他进入一所小学，测试了一群孩子的智商，然后在不告知老师的情况下交换了高低分数。一年以后，他又重新测试了这些孩子，结果发现，那些实际上在第一次测试中得高分的孩子第二次却表现不佳，而第一次得分低的孩子却反而得了高分。因为这项研究，最初得高分的孩子的父母起诉了他！
这里有一个真实的故事，一位老师和她那些天赋异禀的学生们完美地诠释了这个概念。一位新教师在年中被分配到市中心的学校课堂。校长只
告诉她，前任老师突然离开了，这是一班“特殊的学生”。
她走进混乱的教室，看到纸团在空中飞舞，学生脚踩桌子，
喧闹声震耳欲聋。她大步走到教室前面，打开了点名簿。名
单的每个名字旁边都是一个140到160的数字。哦，她心
想：这些孩子的智商都特别高，怪不得他们的兴致那么高。
她微笑着让他们遵守秩序。起先，学生不交作业，即使交上去的作业也是仓促草率
地完成的。她说，他们具有与生俱来的卓越，他们天赋异禀，
她期待他们能交出最好的作业。她不断提醒他们，他们有责
任使用上帝赋予他们的一切额外的智慧。事情开始改变。孩子们坐得端正挺拔，勤奋学习。他们
的作品富有创意、严谨而新颖。一天，校长走过教室，偶然
往教室里看了一眼。他看到学生们正全神贯注地写论文。后来他把那位教师叫到他的办公室。“你对这些孩子做
了什么？”他问，“他们的学业已经超过了所有的常规班
级。”“嗯，那您期望什么呢？他们是天才，不是吗？”“天才？他们是有特殊需求的学生。”“那么为什么出勤表上他们的智商这么高呢？”“那些不是他们的智商，那是他们储物柜的号码。”
文学、研究和现实生活的故事一遍又一遍地表明，好好对待我们的孩子是多么重要。因此，要小心我们对孩子们使用的语言。“你太苛刻了”“你太懒了”“你太挑剔了”“你真是个傻瓜”“你真可悲”，这些话实际上是在鼓励那些你想努力消除的行为。所以，要积极正面！
自我效能
自我效能是对自己能力的信念。如果一个孩子相信他能做某件事，他就更有可能去尝试。如果父母批评孩子（“你太笨了”“你不会骑马，你会摔下来的”“你怎么回事，代数很容易的，让我来做”），而不是给予鼓励和反馈去指导行为，那么孩子可能会形成一种“我不能……”的态度。如果孩子告诉自己“我做不到”，那么他们就不太可能鼓起勇气去尝试，因而失去了动力。
大约15年前，我代表“扶轮社”为残疾青年举办户外拓展训练营活动。我们带领十几位14岁到24岁的残疾青年翻山越岭，他们有的双目失明，有的脑瘫或脊柱裂等。今天我跟你们讲的是其中三位参与者。第一位是15岁的达米安，患有共济失调性脑瘫。他的心理报告说他具有攻击性、难以管教和其他许多不讨人喜欢的特质。这是一个智商很高的年轻人，却被困在一个无法与世界有效沟通的身体里。他认为他可以做任何事情。事实上，他做到了。他攀爬悬崖，沿绳滑入峡谷，划船涉过冰冷刺骨又变化莫测的水域，爬上高山，这些都是凭着他坚定的决心完成的。他经历过非常悲伤的生活。他出生于一个有四个男孩的家庭，他是第四个儿子。5岁的时候，他在一个人行道的交叉路口被车撞了，遭受了严重的脑损伤，从而导致脑瘫。父母离婚之后，他的继父在身体上虐待他，所以他13岁时就搬出来住在青年宿舍。在那一周拓展结束时，真的舍不得说再见。但这一经历帮助他认识到自己的自我效能，并继续用他所拥有的一切创造生活。
另一个男孩是14岁的克里斯，患有不太严重的脑瘫，但是大部分的时间他都坐在轮椅上，尽管他的腿完全没有问题。第二天晚上，我推着轮椅上的他到达一个小山。“你下来，自己走路。”我说。“不，我不能走。”他简单地回答。“嗯，你现在能走。”而当我们到达山顶时，他哭着说：“这是我第一次走上山。”在我的陪伴下，这肯定不是最后一次。整整一个星期，他努力与他的自我效能抗争（我不能爬上那边的悬崖壁，我不能划桨，我不能做那个）。他一直以来就像《秘密花园》中的男孩一样，被当作瘸子对待。当他的父母来接他时，他们简直不敢相信这是同一个孩子。
然后是玛丽，她17岁时因患脑瘤而失明了。她在每个方面都缺乏信心，最初两天的大部分时间她都在哭，就像一个无助的婴儿。有一天，我把她的拐杖拿出来，握住她的手说：“今天早上我要你用耳朵去听餐厅里人们说话的声音，那是我们要去的地方。用你其他那些强化了的感官帮助你独立。”然后，她做到了，第一次是颤颤巍巍的，但是到这周结束的时候，她比我到得还快。二、毅力
在应对生活中的许多变化和转变时，我们可以选择完全抵制，回归旧的做事方式，在新环境中重新创造舒适区，或者，我们可以选择去适应变化。适应变化的最重要的因素是坚持不懈。
人们的饮食习惯可以很好地证明这一点。人们通常喜欢他们习惯吃的东西。如果有人访问另一个国家，他们说他们不喜欢某种食物——是食物本身的问题，还是他们不习惯？有趣的是，大多数时候人们认为他们不喜欢某种食物，是因为他们的味蕾不喜欢它，仿佛他们的味蕾有自己的思想。事实上，这通常是因为人们不习惯，它是不
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