作者：松浦弥太郎
出版社：湖南人民出版社
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前言
发现优点的练习“如果想吃美味的荞麦面，就去那家店。”“现在在读的觉得有趣的书，是这一本。”在信息泛滥的时代，我们不再听从自己的感觉，而是容易在无意识中跟随其他大部分人的选择。
虽然失败和期待落空的情况因此变少了，但这却是一件非常寂寞的事。
原因在于如果把选择“别人选择的东西”这件事视为理所当然，我们便会在不知不觉中失去自己的个性。
若想要与人建立真正的交往，前提难道不应该是以自己的眼光选择对象，而对方也确实选择了自己吗？“如果你想交朋友，我推荐这个人。他人非常好噢。”
其实无须这种道听途说，人与人自然就能成为朋友。“你怎么会跟那种人来往呢？他不是有点怪吗？”
即便有人如此说长道短，如果对象是自己的朋友、恋人，或是一生的伴侣，那我就会认为“自己觉得好就是好的”。
不管是朋友、恋人，还是工作上的合作对象，选择要与谁交往时，绝不能计较利害得失。“和这个人来往，既能填补空虚，又能扩展人脉，好处很多。”
抱着这种期待与人来往，我想并不妥当。
不管是什么事情，要以自己的能力做出选择，决定什么才是“最好的做法”。这也是种应该鼓起勇气，以真挚的态度来面对的挑战。
如果不去挑战，任由事态自行发展，与人的关系便会开始扭曲。我想不圆滑的人际关系，问题的根本或许大都是出在计较利害得失吧。
你还记得小时候第一次交到朋友时的心情吗？“和他在一起，好好玩，很开心。”“他好可爱，很有趣，很温柔。”
如果要把当时的感受化作语言，我顶多只有这样模糊的印象。我想当时也许是以全身心来感受，以无法化作语言、更接近动物的直觉，来判别出对方的优点吧。
我想，从现在开始，我们应该去找回这种质朴的感受力。如果小时候那种与人联系的纤细触角已经缩得皱巴巴的，那就仔细地去把它舒展开来，慢慢地去修缮，再试着使用看看如何？
交朋友的能力，也就是去发现对方优点的能力。不管对方是什么样的人，都去找出他身上光芒璀璨的闪光点。这种发现优点的能力，如果不拼命练习、每天尝试，就无法顺利长进。
不仅限于交友，这本书也是在生活中与人相处时的备忘录。
太过亲近或太过疏远的关系都不够理想。我写下了如何去调整脆弱的人际关系的诀窍。无论是多么微小的机缘，去珍惜让今天与明日更加灿烂的每一个邂逅，好好珍爱人与人之间的每个缘分吧。 第一章 chapter 1与人相连 开始，总是起于自己传达爱愿
没有一种关系能在不互相表示关爱的情况下成立。
当我认真思考人际关系究竟是怎么一回事时，脑中浮现出三个词。
栽培。
守护。
坚持。
我认为与人交往就是“栽培、守护、坚持”这三个行为。
人与人的缘分，总是突如其来。
从偶然的邂逅变成不可取代的关系——我想许多人都经历过这小小的奇迹吧。
像是你的朋友或恋人，这些你人生中不可或缺的存在，一开始可能都是因为某个小小的契机才亲近起来。而从许多人当中特定选出一人，决定“我要跟这个人交好”的例子，我想并不多见。
在家人的范畴里，能够以自己的意志决定“我要选这个人当家人”的，也只有配偶。但在灵魂的层面，我一直认为我们是自己选择父母出生的，并且我们生下来的孩子一定也是如此，只不过这不在个人意志的掌控范围之内。但彼此之所以能成为家人，或多或少都有着不可思议的缘分与命中注定的要素。
不过将人的意志无法企及、由某种神秘力量所决定的“邂逅”，转变成自己人际关系一部分的，并不是奇迹，而是每个人自身的力量。“栽培、守护、坚持”。
我觉得每个人都在不懈地进行这样的努力，不，或许该说是不得不进行这样的努力吧。
在所有的人际关系里头，沟通的重要性和必要性的呼声一直很高。然而，沟通的目的是什么呢？
是为了将双方想传达的事如实地表达出来吗？
是为了去关怀对方，替对方操心？
抑或是为了大家各自宣扬自己的主张？
还是为了将自己的想法如实地用语言表达，不暗中勾结？
虽然看似有许多见解，但我认为事情其实很单纯。沟通的目的，不就是向对方表达自己的爱愿吗？
这不仅限于男女之间的恋爱关系。毕竟不管对象是家人朋友，还是同事，没有一种关系能在不互相表示关爱的情况下成立。
无论是面对一件物品，还是面对大自然，不表达爱愿就无法与之建立关系。
举例来说，不小心将盘子打破了，原因其实在自己的爱意不足。
如果对盘子有满满的爱，就会注意、珍惜，清洗的时候也会为了防止摔坏而格外小心。
盘子不是无缘无故就“摔破”，而是你自己“打破”的。不是因为你手滑，而是你倾注的感情不足，以致简慢对待，结果把盘子“弄坏了”。
同样，人际关系不顺利，或是原本视若珍宝的羁绊即将分崩离析，大部分的原因都是在某一方的爱愿不够。“那起纠纷是因为我的爱愿不够才发生的。”反省一直以来的自己，我屡屡痛苦地体认到这便是问题的症结所在。“我是否传达了自己的爱愿呢？”
停下脚步思考这个问题，与经营人际关系的三个行为“栽培、守护、坚持”息息相关。
人本质上是孤独的，必须靠自己的力量走完人生。可是，我也亲身感受到，不管再怎么要求自己，靠“自力”可以达成的事情依旧有限，很多事必须仰赖“他力”来实现。
他力，来自于眼前的对象、周围的人，以及社会。所以，对自己以外的人，我们应该付出更多敬意与尊重。
要做到这件事，首先就要毫不吝惜地、不装腔作势地主动去传达爱愿。不管是去栽培、去守护或去坚持，我认为心存爱愿都是首要的出发点。
○沟通的目的是向对方传达自己的爱愿。
○对自己以外的人给予更多的敬意与尊重吧。不等待
良好的关系孕育自轻松的状态。让对方安心，不使对方紧张，和举止礼貌比起来，是更重要的礼节。
站在斑马线前，发现朋友刚好在对面，等绿灯亮了，两人都会迈出脚步。也许在过马路途中，朋友也会注意到我。“你好。”“最近好吗？”
对方可能会先出声向我打招呼。
也可能不是某一方先开口，而是双方自然而然地互相打招呼。
但即便如此，我还是想在信号变换之前先开口。即便还是红灯，即便朋友还没注意到我，我还是想大声地喊：“你好啊！”就算引起周围的人群侧目，还是想这样精神饱满地打招呼。
要过马路得等到绿灯亮，但是在与人交往的时候，我一直坚信根本不需要“稍微等一下”。
和初次见面的对象开会，或是面对有点紧张的对象，双方总是互相刺探着对方的反应。不过，良好的关系孕育自轻松的状态。让对方安心，不使对方紧张，和举止礼貌比起来，我想这是更重要的礼节吧。
第一印象尤其重要。第一次见面时的态度和气氛，会大大地影响到双方今后关系的走向。
对于那些现在我很珍惜的朋友，我仍忘不了和他们第一次见面的情形。双方坦率地卸下心防，互相传达“很高兴见到你”的心情，由此建立起彼此深刻的联系。
所以，我不会等待，总是尽可能主动地敞开心扉。
将“很高兴见到你”的心情立刻表现出来，坦率地努力将“很喜欢你”的心意传达给对方。
这么一来，对方也会敞开心门。“今后，我们应该可以成为很好的朋友啊”，这种教人开心不已的预感在两人之间微微洋溢着。
不要一味观察对方的反应，等待对方先释放出好感，而是自己先主动。光靠表情和态度，便足以传达很多。
和海外仰慕已久的书店经营者或艺术家、作家见面的时候，我也会做同样的事。“能见到你，我真的很高兴”，积极传达自己的心意，并因此得以打破语言的障壁，和对方交上朋友。这种经验我有过好几回。
举个在商务场合用得上的例子。如果是在天气很热的日子，就自己先脱掉外套吧。一旦你脱下外套，对方也能自在脱下。穿着外套显得一本正经的人，里面的衬衫可能是可爱的格子花纹，透过这些细微之处可以稍微窥见对方的真面目，以及对方作为一个人的个性、独特性。不仅限于衬衫，如果能对眼前的人的内在有些认识，彼此都能放心地交往。
即便是交往已久的朋友，在需要深谈严肃的话题时，也要从打开心里的窗户开始。“此时此刻，眼前的这个人心里的窗子是不是打开了一点呢？”
如果不先确认这一点，我认为就无法深入地进行交流。
往来客户的投诉，公事上难以启齿的话，或是在私生活里涉及严肃的事情都一样。如果一开始就出言不逊，会给对方带去很大的压力，这是极不体贴的行为。这么一来，就连原本可以顺利解决的事也可能因此触礁。当然，如果双方一直在打探“对方的窗子是不是打开了呢”，这也是一件很累人的事。
像这种时候，我也不会一味等待对方的紧张自然抒解。首先，我会让自己先放轻松，让对方知道我已经不紧张了，请对方也敞开心里的窗子。
不等待，换句话说，也就是“不被动”。“跟这件事扯上关系，可能会被卷进什么麻烦里”，即使是这种时候，我也希望自己随时都有主动涉入的气概。“反正对方又没有请我帮忙，我不出手也可以”，像这种畏缩、冷漠的做法，我决心要彻底舍弃。
不管是在家庭中，是朋友往来，还是涉及公事，我都不等待别人先开口，而是自己主动发声。
只有拥有这样的勇气，你才有机会遇到好的因缘邂逅，才能和重要的人维持深刻的关系。
工作上的好机会也会降临。
不等待，即率先行动，积极主动。
这需要一点勇气，还不习惯的时候你可能会犹豫或觉得羞耻，但请相信，这其中有值得勇敢挑战的价值。
不是等待某人向自己搭话，而是自己先开口。
不是等待对方改变，而是从自己开始转变。
明天在斑马线面前，不要等对方开口，自己先大声打招呼吧。令人窒息的紧张会议，就自己先敞开心胸放轻松吧。在讨论严肃话题的餐桌上，自己先打开心中的窗子吧。
○与人交往，根本不需要“稍微等一下”。
○先自己放轻松，再请对方打开心中的窗子。不让对方等待“只要和彼此怀有好感的对象交往就行了”——这种世界并不存在。就算有，一定也是个狭隘又无趣的世界。
信任对方，并取得对方的信任。
这或许比“我喜欢你”的心情更重要。
信赖是人与人的联系中不可或缺的一环。
因为人际关系很复杂，随时可能出现问题。一旦接连发生多起意想不到的事件，如果两人的连结光靠“喜欢”的心情，彼此的关系很可能轻易就会破裂。“喜欢”是种很自然也很美好的情感，可是若要说它是万能的，我不敢苟同。“只要和彼此怀有好感的对象交往就行了”——这种世界并不存在。就算有，那一定也是个狭隘又无趣的世界吧。
再者，不管再怎么喜欢对方，当灾难降临、意见对立的时候，光靠“喜欢”的心情经常无法跨逾眼前的障碍。
即便是跟自己不同属一类的人，我也会去认识一下。
想法和价值观不同的对象，我也照样来往。
因为这么一来，我们便能够因此成长，也有机会拓展自己的维度。“我会信赖什么样的人？”
当我试想这个问题时，脑中浮现了两个答案。
一是不逃避的人。
不管是公事还是私事，大事还是小事，生活中常会有不顺利的时候。但重要的不是有没有发生问题，而是你怎么去面对。我信任发生问题时绝不推卸责任的人。
敢说“这是我的错”，勇于接受失败的人；犯下严重的过错也不会一蹶不振，而是抬起头思考该如何对应的人——对于这样的人，我会超越喜欢或讨厌的层面，产生信赖感。
所以，我总是在心中立志，期望自己是个不找借口、不粉饰太平，不逃避的人。
换句话说，不从失败和意外中逃离，也就是成为别人能够信赖的人的最好方法。
我信赖的第二种人，就是不让别人等待的人。
人际关系的基础就是守信。这是大原则，必须时时刻刻谨记在心。
即便如此，还是可能发生让别人等待的情况。
像是自己接下的工作，虽然保证“没问题，一星期后绝对交货”，然而实际进行时却发现没有想象中顺利。或是因为突如其来的事件而打乱了计划，这种情况时常会发生。
就算硬撑到最后一刻，努力想要履行约定，等到一星期之后还是说了“办不到”，这是没有意义的。因为这么一来你不只失信，也让对方白白等了一个星期。而且，如果你不确定什么时候能够完成，还会让对方一直等下去。
就算对方只失信过一次，要信任这样的人也是很困难的一件事。“没问题吧，他该不会又迟交吧？”如果你让对方萌生这样的疑虑，根本不可能得到对方的信任。
相反地，如果在着手工作的第三天就跟对方报告实情，情况又是如何呢？“对不起，进行起来比想象中困难，可能得再花一星期。”
像这样在中途就向对方报告，对方也就不必苦等了。举个简单的例子。这就像和别人约好十二点碰面，不过在十点的时候你跟对方说“很抱歉，请让我将约会改到下午一点”，对方便不必枯等。
共同进行某件事情时，在中途就向对方报告工作状况，如此一来，你总有一天能得到别人的信任。对方无须一一细问便能掌握情况，想必能够因此放心吧。
让别人等待也就是让对方处在不明所以的状态，会使对方感到不安。就此而言，即便是要给家人或亲近的人一些关于小事的答复，你也不该让他们等待。“这个星期天，要不要大家一起去哪里走走？”
当被这么问到的时候，你是否立刻就给出答案呢？“要不要去看新上映的电影？”
朋友或同事平常的邀约，你是否只给出了暧昧的回复？“这个星期天吗？”
不明确回答“YES”或“NO”，就是在让对方等候。就算只是孩子的邀请，也不该让对方枯等。“好，一起去吧！”能这么回答当然最好，但“最近工作很多，我很累，下次再出去玩吧”，当下就拒绝也是一种回复。
要明确地说“NO”。比起让对方抱有“搞不好可以一起去哪里走走呢”这样的期待，让对方枯等，我觉得明确拒绝的做法更加明智。“电影吗？好像也不错。要不要去呢？”老是做暧昧答复的对象，别人想必也不会有继续邀约的意愿。
如果总是让别人等，别人对你的信任就会像手中的沙子，从指缝一点一点滑落，你会逐渐失去亲密的人的信赖。
清楚答复，不找借口。这和“不逃避”的行为有相通的意义。
不让别人等待，遇上危机不逃避的人。
我想成为这样的人，也希望能和这样的人交朋友。
○不从失败和意外中逃走，也就是成为别人能够信赖的人的最好方法。
○不让别人等待。这也是随时在为对方的时间着想。调整自己
从头发和手，可以判断出对一个人而言，什么才是他生命中重要的事情。
健康管理是头等大事。
每当别人问起“工作的基本条件是什么”，我总是这么回答。“与人交往的基本条件是什么？”如果有人这么问，我也会给出相同的答案。任何情况的必要条件，我认为首先都是要调整好自己的状态。
如果身体不舒服，要和他人打交道会变得很困难。既会给对方造成负担，也可能会使对方产生不快。“这个人是怎么回事啊？”会做出教人傻眼的错误决策，问题往往也是出在身体状况。
在身体不适的时候，你无法考虑到其他人，也没有体贴别人的余力。所以无论如何都应该充分睡眠，规律饮食，保持健康的身体状态。
此外，还有件同样重要的事，那就是保持仪容得体。不管是什么场合都要衣着整洁，这也是与人交往的必要条件。
如今，注重着装打扮的人日益增多，几乎很少看到做不得体打扮的人。这是因为便宜、质量又好的衣服越来越容易买到，民众品位也普遍提升了。
但正因为如此，身体本身是否保养得当就变得尤为重要。
像是头发。我觉得会仔细保养头发的人能够信任，很有魅力。相反，头发蓬乱、疏于修剪的人，便给人生活态度或工作行事也很随便的印象。
特别是男性，有些人会顶着睡得乱翘的头发来上班，但如果是要以社会人的身份与人接触，这么做未免也太漫不经心了，不是吗？“乱翘的头发，正是可爱之处。”
要别人如此好意设想，本就是很困难的事。成人之后，更是不可能。
如果是女性，头发本来就是引人注目的地方。就算身穿再美丽的华服，如果头发乱七八糟的，那就一点都不美了。所以，在头发这件事上，我想再怎么小心注意都不为过。
和头发一样，手漂亮的人也很有魅力。无论是男是女，指尖都是很显眼的部位，如果对方伸出来的食指很脏，或是沾染上了原子笔的墨水，总觉得会让人大跌眼镜。
我认为手是否干净也关系到别人对你的信赖感和安心感，所以我自己一直很用心地在保养指尖和指甲。
不过我所说的“漂亮的手”，并不是指纤纤玉指。
在田里工作的人，指缝间可能会有尘垢；工作与机器为伴的人，厚实的手掌可能布满油渍。旁人可能会觉得他们的手很脏，但手有没有保养，一看即知。
我一个在餐厅工作的朋友，虽然是女孩子，双手却伤痕累累。由于她每天都过度操使双手，手的皮肤自然也很粗糙。
但你能看得出她做事时很小心保护自己的手，而且事后也确实细心保养，所以她的手也是“美丽的手”。看到鞋匠为自己和生皮差不多粗厚的手掌细心抹上乳液的画面，心头也会不禁涌上敬意。
就算罹患了异位性皮肤炎等皮肤病，只要那个人留心保养，不管他的手是什么模样，我都觉得很美。
装扮容易受个人喜好影响，审美观因人而异，我心中的尺子并不会去评断这一点。但是从头发和手，可以判断出对一个人而言什么才是他生命中重要的事情，这就像是一把可以用来量测对方生活方式的量尺。再说，头发和手跟衣服不一样，不能脱下更换，会自然地表现出自己的内在。
虽说要保养，但我认为没有必要特别去装饰。
头发只要经常修剪，清洗干净，手只要修剪指甲，涂护手霜，偶尔按摩一下，我想就很足够了。
我希望提醒女性的一点是，如果过度装饰，反倒可能会失去了干净的气质。头发也好，指甲也好，如果装饰得太过头，似乎反而会偏离了打理自己、保持自己外在整洁的本意。
○充分睡眠，规律用餐，保持健康。这是与人交往的必要条件。
○不管是什么场合都保持衣着整洁吧。不去评定他人
我不将人分类来挑选交往对象，相反地，我让自己站在“被挑选”的立场上。“那个○○啊，是这种人哦。”“像这种类型的人，一定会○○的。”
像这样的成见，我们应该舍弃。
不持偏见。
舍弃刻板印象。
如果不让自己的脑袋尽可能保持柔软，就无法自由自在地与各式各样的人来往。
一旦去作出评定，肩膀就会用力。而你的力气也会传达给对方，使对方警戒。
如此一来，就会导致最坏的情况：你无法敞开心门，别人也不肯卸下心防。如此这般的邂逅，岂不是太可悲了。
一开始就给别人贴标签，断定对方是“那样的人”，就像是在打造一段一开始就困在小盒子里的绑手绑脚的人际关系。
见识可以成为你的力量，但要是变得过分聪明，你就会渐渐失去感受能力。
性别、年龄、职业、兴趣、着装打扮、居住地。
是否结了婚？有没有工作？有没有孩子？
光靠这些信息就能评判对方是什么“类型”吗？
就算和你“类型”不同，并不表示你们的想法就不一样。而就算同属一种社群，也不必然保证一定能合得来。或是，因为过去和某个领域的人打交道时有过不愉快的经验，之后便认定在同一领域工作的人也会干出同样的行径，这么想真的对吗？
我一直认为，那些用来给人分类的见识，根本就不需要。
因为轻率的判断会遮蔽我们的视线。
我决定要相信自己注视对方时的亲身感受。
事先去调查某人的风评，这种行为毫无道理。谣言或从别人那里听来的闲话，如果可能，最好也忘掉。“今天见面的那个B，我的朋友A说是‘很讨厌的人’，所以他一定很讨人厌吧。”
但究竟是这样的吗？
人与人的交往其实就像花纹繁复的壁毯，某些部分因为织线的颜色而显得暗沉，有些地方却又可能呈现令人惊艳的美丽色彩。
A是自己重要的朋友，他可能没有说谎。对A而言，B或许真的是个讨厌的人。即便如此，对你而言，B并不一定就是个讨厌的人。
你和A感情很好，但同时你也可能和与A不合的B相处融洽。人际关系有时候会呈现出不协调的花纹，但或许这正是有趣的地方。
另一方面，最好也避免在一开始就抱持“这个人一定很棒”的先入之见。擅自抱着自己的想象与期待，以致期待过高，但这不过是自己的一厢情愿，对对方其实是很失礼的事。
有些时候，虽然自己抱持开放的心境，但对方却对自己怀有偏见，一开始就以否定的眼光看待自己。“反正他是○○嘛”，我也曾在工作等场合被人用否定的眼光看待过。
不过，我并不会排斥那些人，不管对方戴着什么样的有色眼镜看我，我都秉持自己一贯的态度。我认为这是与人交往最好的方式。至少在工作的场合，如果不这么做，就无法善尽自己的职责。不管是工作，还是小区的集会，如果去一一排除那些与自己不合的对象，不就什么事都办不成了。
所以至少自己不要当个这样的人，改掉挑选对象的毛病如何？“和这个人亲近。”“和这个人保持距离。”
我不这样将人分类来挑选交往对象，相反地，我让自己站在“被挑选”的立场上。“想和这个人交朋友”，为了能中选，我主动敞开心门。“想和这个人一起工作”，为了能中选，我努力不断提升自己。
我想有了这种决心之后，应该也没有时间去制造偏见了吧。
○用来把人分类的见识，根本就不需要。
○就算被人用有色眼镜看待，也不要过度反应，秉持自己一贯的态度面对吧。不支配他人
不企图支配对方，而是选择相信，投注爱愿，倾注自己的力量去帮忙。
有句话叫“耳提面命”。
这是叮嘱提醒别人做某事的意思，但我觉得那根本只是“多此一举”。
对约会曾经迟到的人说“小心不要迟到”。
对容易丢三落四的人说“绝对不要忘了带”。
在很多情况下，紧盯别人的一方是在无意识中试图操控对方。
操控对方不要迟到。
操控对方不要忘了带东西。
行为看起来正当，但其中潜藏了想支配他人的心情，这就是“耳提面命”这句话的可怕之处。
因为被“盯”的一方并不觉得好受。叮嘱别人的话语，往往都是在指出对方的弱点或缺点。就算你是面带笑容委婉地说，被提醒的一方心里还是会觉得刺痛。
虽然还称不上是“语言暴力”，但依然是以言语刺伤人的行为。就算痛感再小，被刺痛的对方都会和你保持距离。一旦距离拉开，要恢复到原来的亲近就很困难了。
何况，当你一次又一次地重复相同的提醒，对方只会觉得很烦而已。虽然你是为对方着想才说出口，但这份心意一点也没有传达出去。“虽然这么说，但我可是为了不让他犯下同样的错才提醒他的啊。”
有人可能会这么反驳，但光是穷追猛打唠叨不停，就能改掉别人的弱点或坏习惯吗？
如果深挖根源，对方会迟到，会忘东忘西，是因为平时你的关心不够，心意无法传达出去的缘故。在已经爱愿不足的情况下，还做出刺伤别人的心的举动，我觉得这只会造成反效果。
不仅限于耳提面命的情况，多嘴也是一种试图支配对方的行为，所以最好要小心留意。
如果在你开车的时候，坐在副驾驶座的朋友对你一一下达琐碎的指示，你会怎么样呢？“啊，接下来要右转，直直开过这个红绿灯。在红绿灯前面要减速，对，对，那现在开快一点好吗？”
如果是你熟知的路线自不用说，就算是你第一次开的路线，旁人这么唠叨，你听了也一定会觉得烦躁吧。就算是驾车新手，如果副驾驶座的人一直给出太过琐碎的指示，也可能会觉得“一点都不被信任”“被当成工具利用”，因而感到气愤不已吧。
开车有所谓的专家或老手，但是在人生这场旅程中，不管年纪是大是小，我们的立场都相同。
就像你在驾驶你的人生这辆车，对方也开着他自己的车，以他的立场选路，决定奔驰的速度。尽管你是出于好意才出口提醒，但一切的多嘴都是一种失礼。“你要这样做，那样活。”
说得极端一点，多嘴就等同于想支配对方的人生方式。但这种做法根本不可能成功，我觉得更好的做法应该是去相信对方，投注爱愿，倾注自己的力量去帮忙才对。
说到底，得仰赖他人力量而生的人类是不可能希望一切都尽如己意的。“我想这样做，那样活”，希望一切的期望都能成真，这是不可能的事。
○“耳提面命”这句话的背后，潜藏了想支配他人的心情。
○不是以语言操控对方，而是试着投注爱愿吧。拥有一张大地图
所谓“最好”，大抵都是对某一方而言是“最好”。
要察知对方的心情，就不能靠得太近。
不管对象是自己非常喜欢的人，还是有点抵触的人。
就像拿着距目标半径五十公尺的地图，反而容易迷失方向，有些事不纵观全貌就看不清楚。
请拥有一张大地图吧。首先，环视全貌，然后找出对自己和对方都“较好”的那条路。
这种时候，千万要小心不要去试着找出所谓“最好”的方向。什么才是最好的方向，会随着当下的状况或当事人的心境改变，要找到标准答案是很困难的事。
如果想着要“找出对双方最好的方向”，往往会落得停滞不前的下场。
何况，所谓“最好”，大抵都是对某一方而言是“最好”。往对方觉得“最好”的方向前进而自己忍耐，这样的情况一次可以，但持续两三次之后，就会厌烦。“交往不下去了”，如果一方多次起了这个念头，不久双方的关系就会破裂。
不过，如果是“较好”的方向，只要细心留意就能找得到。
找到双方都稍作妥协就都能够接受的一条路，我认为这就是“较好”的选择。
环视整个地图，找出对两人而言“较好”的那条路吧。在这么做的期间，你也能自然察知对方的心情。“这个人现在有点在勉强自己吧？”“这个人该不会一直在忍耐吧？”
有这种感觉的时候，就代表你不是选“对两人较好”的路，而是选择了“对你最好”的路。这种时候就回到原点，再找另一条出路吧。
○靠得太近，反而看不清对方的心情。
○拿着大地图环视整体，找出对彼此而言“较好”的那条路吧。止步站定
忍不住而脱口而出的话语，其实大部分不说也无妨；一时冲动寄出的信和电子邮件，大都写满了“如果没寄出去就好了”的内容。
无心的一句话，可能解救一颗快要崩溃的心。
但无心的一句话，也可能会造成无法磨灭、印刻在心底的伤口。
语言是个强大的武器，正因为如此，我觉得必须慎重使用。因为救命的解药也可能变成夺人性命的毒药。
小时候班上有个智障的男同学，大家常在一起玩。
有一年夏天，一个朋友对那个男孩说“你去死好了”。说话的人很讨人喜欢，而且大家都还是小学低年级学生，这句话不过是大家闹着玩的时候无心的一句玩笑话。包括当事人和周围的朋友，大家听了都哈哈大笑。在那个年纪的小朋友的对话中，“你去死”只是无足轻重的一句话。
几天之后，那男孩在海边溺死了。
我知道这不是谁的错。不是因为朋友对他说“你去死好了”，他才溺水的。
然而，我还是备受震撼。
因为“你去死好了”这句话真的成真了。“对你说了‘去死’，真对不起”，我们再也无法这样向死去的朋友道歉。
话一旦说出口，就无法收回，这段往事让我深刻体认到语言的可怕。
那之后我开始对自己的发言很小心。即便长大成人了，我还是一直警告自己：绝不可以说伤害人的话。
但这真的很难。明明没有一点恶意，却可能说出伤人的话。自己的本意是表现爱愿，却可能惹得对方极度不悦。
前阵子，我看到朋友很消沉，便上前问他缘由。结果对方回答是因为父亲罹癌病危。“已经没救了。”朋友喃喃地说。我为了想帮他打气，就这么说了：“丧亲之痛是每个人必经的过程，你要加油啊。”
虽然我自己也觉得这句话不妥，但我一点都没有要伤害他的念头。
然而我的那句“每个人必经的过程”，却刺伤了他的心。自己唯一的父亲的死，却被人说成是“常有的事”。他事后跟我说：“老实说，当时我很受打击。”
我当然立刻道歉了，并且对自己的不体贴非常懊悔。他虽然原谅了我，但我确实伤害了他。
话一旦说出口，就无法收回。我再次经历了和小学那个夏天时同样苦涩的感受。
或许以后我还会犯下同样的错。所以我开始留心在说话前先停一下。当情绪激动想说什么的时候，就先深呼吸一次，稍作停顿再开口。小时候爸妈曾教我：“生气的时候，等数到十再开口。”我又重拾起这个方法。
忍不住而脱口而出的话语，其实大部分不说也无妨；一时冲动寄出的信和电子邮件，大都写满了“如果没寄出去就好了”的内容。“这件事有必要说吗？特地说出来好吗？”
谨慎小心，止步站定。看似再无关紧要的语话，也等数到十再开口。
这件事我想再小心也不为过。
○语言本身有强大的威力，所以必须谨慎使用。
○说话之前先数到十，这是谨言慎行的方法。勤于写信
信件是十分个人的东西，所以能够真切地传达心意。
思考与人的缘分这件事，使我再次意识到必须好好珍惜自己的家人。
和自己有血缘关系的人们，亲戚、双亲，没有住在一起、广义上的“家人”，一年之中只有年初年末的节日或有喜事的时候才有机会见面。如果是住得很远的亲戚，一年常常顶多只见一次面。这样的人有很多吧。
虽然想打电话，但彼此生活形态不同，活动的时段也不一样，很难掌握打电话的时机。
所以，经常提笔写信吧。
一点小事情也写信通知对方吧。
要寄东西给对方的时候，也写下三言两语一起附上吧。
信件是十分个人的东西，所以能够真切地传达心意。就算只是张明信片，也能让人感受到从文字间流露出来的情感。“女儿上中学了。大家都很好。”“中元节的时候真是多谢了，再找机会见面吧。”
就算只有只言片语也没关系。
每个月一次，或两个月一次，我会写类似的信给自己和妻子的父母。
如果对方有使用电子邮件的习惯，用计算机或手机寄信也可以。用传真机也是个好选择，虽然最近比较少见到了。我很喜欢传真机，除了立刻就能寄发出去，信件还可以用手写。
与人相处时重要的是不能懒惰。当然，这原则不单单适用于“写信”，对象也不只限定于家人。
○与人相处时重要的是不能懒惰。请勤快一点写信吧。
○亲手写下的文字是很棒的东西，但如果真的不喜欢，寄电子邮件也可以。 第二章 chapter 2持续给予 找到恰到好处的距离隔天的“谢谢”
隔天的“谢谢”是让彼此感情更深刻、更长久的绝好方式。
一起用餐是人际关系的基本元素之一。
饭局可以说是建立关系不可或缺的方式。如果是很多人一起聚餐则另当别论，但如果人数控制在六个以内，那就是一种亲密的私人空间。
为了让别人更了解自己，我们一起用餐。
为了认识对方更深入，我们一起用餐。
这不是很令人愉快的一件事吗？
我一直认为“快乐地用餐”是吃饭的基本原则。再怎么精心烹调的美食，如果是一边吵架一边享用，想必也会食不知味。既然要吃饭，和有趣的人一起吃当然更好。
用餐的时候，就尽可能分享些快乐的事情，表示出“很高兴和你一起吃饭”的态度。
用完餐之后，我也会留心，让大家能感受到“啊，真开心，希望能再一起吃饭”的情绪。
我总是很在意这两件事。
还有一件事我也会很留意，那就是确保在第二天传达“昨天一起吃饭很开心”的心情给对方。除了在道别时说“谢谢”，隔天我也会再说一次“谢谢”。
刚满二十岁的时候，我常有机会被长辈请客，但当时的我还年轻，什么都不懂。虽然被人请吃饭的时候会道谢，但隔天什么也不会表示。
某天和某位长辈谈事情的时候，他突然聊起“被人请吃饭，隔天打通电话道谢是理所当然的”，当时我听了真是大为震惊。我想起自己虽然常常被人请吃饭，隔天却从不曾向对方道谢，为此我感到十分羞愧。当时的狼狈，我还记得很清楚。
在那之后，我开始会寄简单的感谢函。“昨晚真谢谢招待。能享用美食度过开心的时刻，我很满足。”
虽然只是只字片语，但这样做能让对方接收到我的心意。
我习惯写信，但如果是传电子邮件或打电话，我想也没关系。表达自己的感谢只要一句话就行了。如果坚持做这件小事，与人的关系便能变得更紧密。
重要的是能“坚持不懈”。
很多人在刚踏入社会的时候，或是面对第一次餐叙的对象，都能做到在隔天道谢。受人招待时要写道谢信，或是打通电话表示感谢，坊间大部分的礼仪参考书都会这么提醒。
然而，大部分人都无法坚持下去。
工作数年之后，或是和相同的对象吃过好几次饭之后，便自动省略了“隔天道谢”这个步骤。
然而，隔天的“谢谢”却是让彼此感情更深刻、更长久的绝好方式。
两人可以一起回想那段欢乐的时刻，也可以说是为了兴起“再一起去吃饭”的念头的小小仪式。“谢谢”这句话说再多次都不嫌多，也不会有人觉得讨厌。
○受人招待的隔天，要好好地向人家道谢。
○写信也好，打电话、寄电子邮件也可以，重要的是要坚持下去。自在送礼
在平常的日子找到对方喜欢的东西，送给对方，这种情感的交流，便会打造出柔软的关系。
身边的人。
总是在一起的人。
不用刻意招呼、关系非常亲近的人。
像这样的对象，反而很难一起讨论严肃深刻的事。像是一起生活的家人，如果要问平时是不是彼此会进行细致的沟通，似乎并不是这样。
虽然常常见面，会说话，但却很少有机会与家人畅谈心事。
我的例子可能比较特殊，但我最感谢家人的一点，就是他们不会太过干涉我。
就算我一个人去旅行，因为工作在外过夜，或是相反，一直窝在家里，他们也不会多说什么，只是静静地陪在我身边。
他们的做法令我很感动，但是要把“谢谢你们一直守护我”这句话说出口，实在很令人别扭。然而，感恩的心情又不能不表达。
所以我会在日常生活中送他们一些礼物，并附上一封简单的信。
对方爱吃的食物，鲜花，一些小玩意儿。
我并不是打算用东西打发他们，只不过在逛街的时候看到“啊，这个他可能会喜欢”的东西，如果自己能力可以负担，就会想要买回家。“啊，这东西他可能会喜欢”——要培养出这样的感受力，平日的观察很重要。有心地关注着对方，渐渐地就能提高感受力的精准度。就算最后东西对方不喜欢，他也会接收到你送礼的心意。
礼物总给人一种是在生日、圣诞节或特殊纪念日赠送的高价品的印象。
但有时在那些日子自己可能刚好因为忙碌，没有时间去找到他们真心喜欢的礼物；或者花时间跑了很多家店，却找不到合意的东西。
而且，在特别日子送礼物有些流于习惯，反倒少了点惊喜。“因为是生日嘛……”“因为是圣诞节嘛……”
换句话说，送礼的动机这下成了“因为是特别的节日”，而不是“自己想送点什么”的心意。收礼的对方也不会特别惊喜。
因为这样，我喜欢在一般的日子送些没有负担的小礼物。我想只要小东西就足够了。
重要的是不怕麻烦。还有，不要觉得害臊。“这东西看你好像会喜欢，我就买回来了。”
就以自然不做作的方式送出礼物，也不必包装。
在平常的日子找到对方喜欢的东西，送给对方，这么一来，不管对象是家人还是朋友，想必都会有“他总是把我的事放在心上”的感受。
这种情感的交流，便会打造出柔软的关系。
○在寻常的普通日子，试着送些没有负担的小礼物吧。
○不要怕麻烦，不要觉得害臊，不必慎重其事，自然就好。制造时间
传达出“我没有忘记你，我很在意你”的心意，也是一种沟通。“他该不会早把我给忘了吧？”
你曾经有过这样的感受吗？
一旦缺少沟通，人就会觉得寂寞，有种被抛下的感觉。虽然有个人程度差异，但要是没人向自己说明情况，置身在搞不清楚状况的状态下，人常常会陷入不安。
站在相反的立场，你也可能曾经忽视了谁。当你忙得自顾不暇的时候，可能会疏忽与家人或朋友、恋人的沟通，使对方感到不安。
在职场也是一样，过于投入自己负责的工作，忽视了与周围同事的沟通，以致别人会产生“他一个人在忙什么啊”的疑问，关系自然而然就疏远了。
忙碌不能用来当作怠慢人际关系的借口。不管再忙，我觉得都不能把忙碌当作不闻不问的理由。
所以我们必须要管理自己的时间，不能让自己过于忙碌，必须在工作和生活间取得平衡。
万一不得已变成忙碌的牺牲品，那也应该自己一个人承担，绝对不能把重要的人给牵扯进来。
我虽然总是一再强调平衡的重要性，但实际执行起来真的很不容易。
在忙碌的时候，就有意识地去制造沟通的机会吧。
在极度忙碌的时候如果空下了五分钟，我会和同事聊天。五分钟、十分钟的时间，看个报纸一下就过去了，但若下决心用来沟通，就可以做很多事情。
如果工作比预期早一小时结束，我不会接着进行下一个工作，而是尽可能选择回家一趟。因为我相信用这空出来的一小时和家人沟通，比多做一小时的工作来得重要得多。白天的会议如果取消了，我也会去和朋友见面。
总而言之，就算再忙也会有零碎时间。
工作这种东西，一不小心就会侵占你的零碎时间。
所以你得非常小心，为了替重要的人留下沟通的机会，珍惜地使用零碎时间吧。
不管是在职场的闲聊，还是跟家人朋友之间的谈话，常常只流于杂谈，内容浅薄。如果没有进行彻底的沟通，对方会感到不安，我们得努力去消除他们的这种感受。
像我的例子，我会找对方聊一下之前定下的小约定、曾经讨论过的事情，或是对方先前说到一半还没谈完的事情。“○○，我有五分钟时间，要不要聊一下上次那件事？”
这么一来，对方便会心想“他虽然很忙，不过还惦记着和我的对话”，因而感到安心。如此自己也不至于只回答一句“我会想想”，便把对方的心一直悬在不上不下的状态。
和家人朋友的相处也一样。
如果当时的谈话全都记得自然最好，但也可能因为一时忙碌而忘记细节。这种时候就老实地请教对方。不是一一用笔记下，而是把事情放在心上，忘记的时候就老实地说“忘记了”，我想这样的互动比较自然。
关键在于，不要把“谈到一半的对话”给丢下不管。发现自己快想不起来了，就先这么请教对方：“上次，你好像跟我提到一件重要的事，是什么事？”“记得我们只聊到一半对吧？”
如果对方回答“对，我是在跟你说○○的事”，那就没问题了。谈话的内容虽然也很重要，但传达出“我没有忘记你，我很在意你”的心意，也是一种沟通。
如果对方回答“没说什么重要的事啊”，那你自己也能松一口气。
○愈是忙碌的时候，愈有意识地去制造沟通的机会吧。
○为了替重要的人留下沟通的机会，珍惜地使用零碎时间吧。不过分靠近
不刻意接近也不过分疏远，不侵入对方的领域。
权衡距离，就是为了守护关系而做的努力。
并没有一起在做什么事，也不是经常见面，也没有分享彼此生活中的一切，但两人却一直是朋友。
我认为这是最棒的友情。感情融洽并不代表要缩短两人的距离。
不刻意接近也不过分疏远，不侵入对方的领域。正因为亲近，所以不忘礼貌，尊重对方。如果不时时刻刻去留意到两人的距离，友情或许就无法长久持续吧。
随着年月的变化，人和环境都会改变。双方都经历了很多事，彼此的距离也会拉大或缩小。
学生时代像双胞胎一样粘得紧紧的两人，因为工作和成家而变得疏远，后来因为某个契机又亲近起来，相信很多人都有这样的经历吧。
口角或是思想的差异也会改变两人的距离，有时候不需要什么理由，两人自然而然就拉开了距离。可是，如果你想一直珍惜这段缘分，那你就有必要有意识地去调整距离，太远了就走近，太近了就稍微后退一步。“我和这个人最适合的距离是多远？”
我经常在思考这之间的平衡。当然，我也会去考虑“对对方而言，什么才是最自在的距离”。
我为了某个企划去国外采访两周。在那趟旅行中，我和责任编辑两个人从早到晚一直都在一起。对方是个让我感觉很不错的人，工作也进行得很顺利，我是带着愉快的心情回国的。
但是有一天，我从别人口中听说，他是这样评论我的：“我们相处了整整两星期，松浦先生却始终没有对我卸下心防。我拼命和他分享我的私事，还向他泄露了我内心的想法，他却一句也没提自己的事。”
我顿时有种恍然大悟的感觉。虽然我至今仍把那个人当朋友，我们也继续往来，但我已经知道我和他所追求的是不一样的东西。
我当时确实是敞开心面对他，只不过我没想过要告诉他自己的私事。
很多人似乎是因为拥有共同的秘密，或者聊过一些心里话而变得亲密，但我的性格是“自己的心事，藏在自己心里就行了”。
这件事让我再次体认到，事先向对方说清楚自己是什么性格的人，和与对方保持适度的距离有多重要。
两人见面是一个月一次比较好，还是一星期一次比较好？
两人的心要维持在什么样的距离才最自在？
大部分的人在交往之初距离都会瞬间拉近，但为了避免现出自己的本性后反差太大，请先做好准备吧。大部分的情况靠沟通都能解决。不过我并不是指要双方开出条件，只是不管是在哪种关系里，努力去了解对方都是不可或缺的事。
我虽然表明了不喜欢和别人太接近，太亲昵，但我还是有每个月都会见面一起喝茶的对象。
偶尔会遇到“这个月非常忙，不知道是否抽得出时间”的情况，但每个月见面是我自己的期望，是我所做出的决定。自己已经下定决心的事，继续下去是理所应当的。打开始和那个人交往我就已经有了这种觉悟，今后我想也会一直这么继续下去。“交个朋友何必那么死脑筋呢？”
你如果是这么想的，那代表你是个非常幸运的人。
因为友情看似牢固，其实很脆弱。没有能够自然持续的友情。
权衡距离，就是为了守护关系而做的努力。只有两个人一起呵护、灌溉那份友情，友谊才能长久持续。
○请有意识地去思索不会太近也不会太远、恰到好处的距离。这就是友谊长存的秘诀。
○当朋友也需要做好觉悟。只有两个人一起呵护、灌溉那份友情，友谊才能长久持续。
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