儿童情绪与性格培养：如何克服害羞的坏毛病(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：霁色

出版社：中国华侨出版社

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儿童情绪与性格培养：如何克服害羞的坏毛病试读：

在过去，我们欣赏那些高智商的聪明孩子，而现在的社会则流行另一句话，那就是“情商比智商更加重要”。根据科学研究，一个人成功与否与他的智商有关，但智商在其中所占的比重只有20％，而另外的80％则取决于情商。情商高的孩子，大多积极向上、乐观开朗。

我们的孩子最初几乎都很会展示自己的情绪，开心时就会笑，不高兴了就会哭；而伴随着他们逐渐长大，进入学校后，语言表达的能力也会逐步提升，对情绪的认识更是会越来越深刻，此时他们就会通过各种方式来表达自己的情绪。但你却会发现，这时孩子的情绪你开始有点儿看不懂了，他们的性格你好像也没那么了解了。

比如，有些孩子逐渐成长，却会变得越来越腼腆、内向，一些家长为此感到很着急：为什么我的孩子不再开朗大方，而是变得容易胆怯羞涩呢？其实，这就是孩子的一种情绪和性格的体现，而这种性格的养成是多方面的，是逐渐演变而成的。

如果我们想避免孩子出现这种不良性格，想让孩子能更好地管理自己的情绪、提高情商，就必须要帮助他们学会控制情绪。可以这么说：教孩子学会控制情绪，将使他们受益终身。

对小孩子而言，他们的自我控制能力还不够强，在关键时刻往往无法做到很好的控制情绪，所以他们表达感情的方式经常显得特别“极端”，比如在面对陌生人的时候腼腆到让人觉得“扭捏”，常常出现愤怒或哭闹的表现等。有时，孩子们还会采取大人眼中不太恰当的方式去发泄情绪，比如生气了就摔打东西、受委屈或者不开心却从来不说、害怕的时候就直接躲在家长身后……这些行为上的表现，也跟情绪控制大有关系。

当你的孩子逐渐长大、开始接触复杂的外界环境时，请一定要学会及时关注他们的情绪和性格培养。怎样培养出一个阳光下全面成长的健康少儿呢？我们可以循序渐进地进行。

首先，要教会孩子表达情绪。只有孩子愿意主动跟家长交流自己的想法、说出自己的情绪，我们才能进行下一步的教育，比如教导他们用正确的方式去发泄和处理自己的负面情绪、让他们学会用积极的态度去看问题、培养健康向上的性格等。表达情绪，首先基于对自身情绪的了解。因此在这本书中，我们将先帮助家长教导孩子体会、表达情绪，学会与家人沟通，只有这样才能逐渐让他们学会控制情绪、培养性格。

要知道，如果你的孩子不能将自己的想法正确传达出来，你就很有可能无法跟孩子进行顺畅的沟通，比如在沟通过程中“会错意”，导致教育无法顺利地进行。比如孩子虽然腼腆但并不胆小，而父母却一味教导孩子勇敢，这就不能真正改变孩子性格上的“腼腆”问题，因为双方对性格的认识存在差异。还有就是有的孩子明明是太兴奋了，父母却以为他们在随便发脾气，就算你再怎么教育他们不能随便发火，孩子也无法了解你的意思——他们可不认为自己在发火！所以，正确的情绪传达很重要。

其次，本书的第二部分则着力于讲述如何帮助孩子排解负面情绪、塑造积极的正面情绪。我们的情绪不仅仅需要表达，还需要有一个发泄和解决的出口。如果说孩子学会向父母倾诉是我们教育的第一步，那第二步就是要孩子从情绪的大海中走出来，帮助孩子正确排解那些不良情绪，这也是培养孩子情绪性格的重要过程，而这一过程更需要父母对孩子的耐心引导与呵护。很多家长都喜欢说：“孩子越大越爱发脾气，搞得我都不愿意教育他了，非要打他几下才会记住！”这其实就是不正确的引导。越是这种情况，越应该去尽可能地跟孩子交流沟通，然后用正确的方式教导孩子。如果家长直接省下沟通这一过程，采用不恰当的方式应对，孩子就更学不会正确的情绪疏导方式了。我们要做的是引导，而引导需要正确的态度及方式。

等到家长能够做到以上这些，便进入了本书的第三部分——控制情绪、塑造性格。孩子的个性塑造来源于多个方面，在学会控制情绪的基础上，我们还可以从社会交往、家庭教育、自身培养等很多方面入手，帮助孩子培养良好的个性。如果孩子能够学会控制情绪，他们往往都会表现得比较沉稳，性格较为积极，因为他们不容易受到情绪的影响作出激烈反应，也能够很快从负面情绪中走出来，从而变得积极起来。所以，在性格培养的过程中，控制情绪也是很重要的。做到这一点，我们再去培养孩子的性格，将会事半功倍。

最后，通过对孩子性格的全方位引导，家长可以真正发挥“教育者”的作用，成为孩子成长路上的引路人，帮助他们塑造良好个性、培养健康心理，使他们积极而健康地成长。第一章拒绝腼腆害羞，让孩子鼓起勇气“孩子，你到底怎么了”——了解你的孩子心里在想什么“我的孩子总是特别胆小，遇见熟人都不知道主动打招呼，真不知道这孩子在害怕什么。”有位家长曾经这样抱怨，当她发现自己无论如何也搞不清楚孩子的想法时，就把这一切归咎于“教育一个孩子实在太难了”。

其实，教育一个孩子也许不像我们想象的那么难，这前提必须是我们能够了解孩子们到底在想什么。许多家长虽然身处“父母”的角色中，但却没有真正参透“父母”的真谛。他们总认为自己是孩子的亲人，就自然而然地能够了解孩子内心的想法，就能够用自己的方式去解读孩子的行为和思维。所以，一旦孩子出现让自己不满意的行为时，他们第一个想到的就是训责，是让孩子改正，却不愿意了解孩子为什么做出这样的事。

要记住，每个孩子都是独立的个体，当他们离开母亲身体的那一刻，就开始拥有自己的个性人生。我们要教育孩子，首先应该做到的是“了解”，了解他们在想什么，才能去谈论教育。【案例一】

鸣鸣是个乖巧懂事的好孩子，从小就比其他小朋友更让家长省心，但却有一个让父母发愁的问题——这孩子太腼腆了。遇到不熟悉的亲戚朋友，甚至连打招呼都不肯，总在第一时间躲在家人的背后。总要父母哄上半天，鸣鸣才肯声如蚊子似的问声好，这让父母觉得孩子很没礼貌。有时候他们逼着鸣鸣打招呼，这孩子就回头死死抓着妈妈的手，甚至好几次差点急出眼泪来。“鸣鸣一点都不大方，千万别是有交往障碍吧？是不是我们的教育有问题？”鸣鸣妈担心地表示。鸣鸣的父母实在忍不住，他们带着鸣鸣去咨询了心理医生。医生很有经验，他先跟鸣鸣混熟了，然后问了他一些话，很快就找到了原因—— 原来，鸣鸣曾经有一次打招呼叫错了人，对方逗了鸣鸣几句，周围的大人也都笑了。这在家长眼中不算什么，但鸣鸣却觉得是被取笑了，所以他对打招呼很谨慎，只要父母不告诉自己应该怎么称呼对方，他就绝对不主动开口。“孩子只是怕被笑话，并不是有心理问题。”医生说，“你们应该搞清楚孩子到底为什么这么做，再去想着帮他改正，而不是自以为是地要求孩子去做。”

很多家长都与鸣鸣妈一样，秉持着一贯的大家长作风，以为持着父母这把“尚方宝剑”，就可以成为明辨孩子情绪世界的青天大老爷了。事实上，“孩子是我生的，我能不了解他吗？”这样的想法早就成为过去时了，身为父母的我们应该明白，孩子的情绪和想法并不比大人少。很多时候，他们那些五花八门的奇思怪想都会影响自己的行为，而家长是绝对想不到孩子为何会做出这些事的。

此时，我们就得去真正了解孩子的想法。当你发现他过于腼腆时，也许他只是因为害怕被“取笑”而变得小心了；当你看到孩子总是很暴躁，也许是因为他有些话想表达却表达不出来；当你总觉得孩子想法古怪，也许只是你没跟他拥有一样的“脑回路”……

不要随便评判孩子，更不要随便制定“改造计划”。只有你真正理解了孩子，才能学会教育他们。想要改变孩子的腼腆习惯、塑造良好情绪性格也是一样，了解是第一步。

也许你会信誓旦旦地说：“我当然了解我的孩子，我很重视这一方面。”然而，很多家长自己以为的了解，其实都是在错误地解读孩子的内心，说不定你的孩子还认为你不理解他呢！为什么会出现这样的“怪圈”？我们来看看下一个案例。【案例二】

李妈妈是小学教师，自认在教育上拥有丰富的经验，对自己儿子的教育也很上心。在孩子还小时，李妈妈就给他规划了成长目标，并且严格按照科学的方式教育自己的孩子。

看着儿子一点点长成自己想象中的样子，李妈妈感到自豪又骄傲，她也坚信自己是最了解儿子的人。所以，每当儿子在生活、成长中表现出不太符合期待的情况时，李妈妈的第一反应就是“说教”。

她认为自己是了解孩子想法的，所以每当看到孩子的行为，就自动根据多年接触孩子的经验来判断：孩子早上起迟了，肯定是想赖床；周末学习的时候频频走神，应该就是想出去玩了；突然有几天不爱说话，可能是在学校遇到了什么困难……每当这时候，她总是要反复跟孩子沟通，强调她想让孩子怎样做。

过去儿子总能做到很好，可他上了小学后，随着年龄增长，李妈妈觉得孩子听取自己意见的次数越来越少了。同样一番教导，他总不能按照自己的要求去做，这让李妈妈觉得他“不认真”“糊弄家长”“越学越懒”，母子之间的矛盾越来越多。

直到有一天，儿子突然爆发了：“你根本不了解我到底在想什么，你凭什么这么说我！”李妈妈这才发现，原来自己一直以为跟儿子“无话不谈”，只是作为母亲单方面的认识，在孩子眼里，她一直不理解自己。

其实，哪怕是父母跟孩子之间，谈论“理解”这个话题也是很难的。我们总说要了解孩子，但了解不仅仅等于“沟通”，更多的是“倾听”。很多家长觉得自己经常跟孩子沟通，但大多数时候，我们都是在抱着自己的想法去跟孩子灌输道理，还没对孩子的情况真正进行了解，就开始反复强调孩子行为的“不当之处”并提供解决办法了。事实上，这不叫“沟通”，这只是单方面的说教而已。

真正能了解孩子的沟通方式是侧重于“倾听”，倾听孩子的想法，你才能说了解了孩子。

即使是身为父母，我们也不能说自己就真正明白孩子在想什么。一个人想要钻研本专业的知识，还要用十几年甚至一生的时间，你又怎么敢说自己能完全了解一个人——这种全世界最复杂的个体呢？所以，不要因为有着身为父母的天然优势，就忽略孩子的想法，如果你不去了解他们，就很容易因为误解而对孩子的性格塑造、情绪培养方面做出错误的应对。

正确的培养方法：学会倾听，真正了解你的孩子

身为父母，我们具备了解孩子的巨大优势，也具备最大的劣势：当你要了解孩子的意识时，你是最容易靠近他的；同样，父母的身份总让我们自认为了解孩子，这种无缘由的自信反而很容易让我们忽略孩子的想法，压根想不到“了解”二字。

所以，在了解孩子的过程中，我们更需要有感受、倾听对方的意识。父母应该是倾听者，明白了这一点，我们才能去主动了解孩子想要什么、在追求什么、为什么开心或悲伤，基于此才能进行下一步的教育。

要做到这一点，我们应该从下面几个角度入手：

角度一：批评孩子的时候要谨慎

在决定批评孩子之前，请允许我问你们一个问题：你真的知道孩子为什么会犯错吗？他们当时在想什么才会做出那样的事情呢？

对很多家长来说，“哪有什么为什么，做错了就得揍”大概是唯一的想法，还有的家长则认为，追根究底弄清楚孩子每个行为到底基于什么，是儿童教育家的工作，而身为家长只要约束他们的行为就足够了。

事实并非如此。要了解我们的孩子，想让他们跟父母交流内心的想法，就一定不能摆出攻击的态度，更不能不理会他们的倾诉。千万不要过早地根据经验来判断孩子是否“错了”，至少要等孩子将情况描述完，告诉你他的想法之后，再决定如何教导他们。而我们的教导方法，更应该倾向于教孩子解决问题，绝不是单纯的批评。

角度二：创造了解孩子的机会

很多时候，家长们总是秉持着“了解孩子”的目的，却去做控制孩子的事情，将好好的沟通变成一种单方面的教育。“来，让我们谈谈吧！”当你不自觉地用这样的祈使句来招呼你的孩子，以这样的话来开始一场交谈时，往往难以听到孩子的真心话。对孩子而言，这样的话带有两个暗示：父母有话要告诉你；你又做错了什么事情。前者会让孩子失去表达的欲望，后者则会让他们不自觉地产生紧张感和抗拒感。

一个能使自己真正了解孩子的交谈与沟通，应该在放松的环境下进行，比如一起游玩回来的路上、在家看电视或吃饭的时候，这些时候，孩子往往兴致勃勃、充满表达的欲望，我们也就能更好地做一个倾听者。

角度四：不要用你的负面情绪去影响孩子

在孩子跟我们表达情绪、表达内心感受的时候，家长应该多给予积极的影响，一切以让孩子感到愉悦和放松为基础，这样他们才会乐于主动进行下一次谈话。

这个过程中，我们可能会产生一些负面情绪——比如孩子告诉你他因为考试成绩不佳而难过，我们也会因为这个坏消息而情绪低落，这是很正常的。但一定要注意，千万不要将这种负面情绪表现出来，更不要让它影响到你的孩子，让你的孩子因此产生更大的压力。

有些家长在孩子倾诉的过程中，往往会变得比孩子更加焦躁、愤怒，甚至将这种态度转嫁到孩子身上，这就容易让孩子产生恐惧和抗拒，下一次不再愿意真正向你倾诉内心。只有我们用积极的态度去化解，让孩子感受到愉悦，他们才能始终敞开心扉。

角度五：尊重孩子的隐私

即使是一个和父母亲密无间的孩子，一样会有属于自己的小心思，这是他们的秘密。伴随着孩子的成长，这种隐私空间会越来越大，而在有些父母眼中，这就是孩子“远离自己”的表现。

这种“疏离感”会让他们恐惧，为了减轻恐惧，他们开始更强硬地控制孩子的空间。之所以会有看孩子日记、翻查孩子私人物品的行为，正是源于父母的这种恐惧心态。而我们要做的就是避免这样，尊重孩子必要的隐私，并不代表我们就失去了与他们沟通、交心的机会。相反，当你给予他们足够的私人空间，他们反而更愿意将自己的事情与你分享。“你自己去试试吧”——学会放手，让孩子自己去尝试

幼年期的孩子很多都表现得腼腆害羞，当他们看到陌生的小朋友时，也许第一反应并不是欢快地凑上去一起玩耍，而是拽住妈妈的衣角，说一句：“妈妈，我不敢！”“孩子太乖了，真没办法。”有些家长将这归结于孩子“懂事乖巧”，所以不那么爱玩爱闹，然而事实并非如此。如果我们放任孩子将父母当作遮挡阳光的大树，他们就只能变成长不大的幼苗，越来越腼腆害羞、越来越容易远离群体。

要让孩子学会走入人群，就得让他们学会勇敢。一个勇敢的孩子会因为一点小事害羞吗？一个勇敢的孩子会因为陌生的环境而感到焦虑吗？不！勇气是孩子成长过程中必需的养分，只有在勇气的灌溉下，他们才能健康阳光地成长。

要他们拥抱勇敢、远离害羞，作为父母的我们需要做的第一个动作就是“放手”。身为父母，我们总想将世界上最好的东西给予自己的孩子，想成为保护孩子的“Superman”，一辈子为他们遮风挡雨、为他们保驾护航。但是这也会让我们忘记，孩子总有一天要离开自己，而我们越是保护他们，他们就越容易缩进保护自己的“壳”中，越没有勇气面对成长。【案例一】

6岁的泉泉快上小学了，对孩子小学的选择，爸爸妈妈出现了分歧。“我建议让孩子直接升入幼儿园所在的小学，在熟悉的环境中更容易适应。”妈妈这样说。“可是我们能给泉泉选择一个更好的小学，不管从教学师资还是周边环境来说都更好，以后离家也更近，为什么不这样做呢？”爸爸却很反对。

泉泉妈妈解释道：“你又不是不知道咱们孩子多害羞内向，当初上幼儿园的时候她还小，情况不那么严重，就这样还足足哭了半学期才学会适应。现在好不容易认识了几个朋友，要是去了新的环境，孩子不就又得重新适应了？还不如让她跟熟悉的人玩呢！”

没错，泉泉的确是个特别腼腆的孩子，从来不主动跟别人玩，她的朋友不是邻居小朋友，就是妈妈介绍的同事女儿，能在幼儿园认识几个朋友，还得有赖于她们认识了三年呢！要是进入一个陌生环境，泉泉肯定又得适应好久，妈妈舍不得让她这样难受。“唉，你就惯着她吧！难道孩子们还能在一起上一辈子学吗？早晚都是要分开的，以后可怎么办？”面对爸爸的这个疑问，泉泉妈妈也无话可说了。

泉泉妈妈的行为就是一种“无法放手”的溺爱。她为女儿想了很多、想得很周到，却没有注意到正是因为自己的包容，给孩子筑就了安全的港湾，让她完全失去了看一看外面世界的勇气。当泉泉没有朋友的时候，妈妈的做法并不是鼓励她去自己寻找，而是介绍自己同事的女儿、介绍邻居的孩子给泉泉，这些朋友并不是泉泉自己主动接触到的，而是妈妈给她“送”到身边的。如果妈妈还要让她继续待在熟悉的环境中，只会让泉泉觉得“我这样过也很好”，并不能感受到压力，也就不明白勇敢的必要性了。

要让孩子学会拒绝腼腆害羞、重新燃起勇气，就一定要敢于放手。只有孩子自己承受过压力了，他们才能意识到勇气的重要性，才能一点点成长起来。【案例二】

一个朋友曾经这样跟我诉苦：“我的孩子胆子实在太小了。每次我带她去公园玩，她总是在游乐设施前犹豫半天，非要拉着我一起才肯去玩。别的孩子都聚在一起很开心地玩耍时，她也总是不往前凑。”“是啊，这确实是有点腼腆了。那你是怎么做的呢？”我这样问。“我？没办法，她这么害怕，我当然只能把她带在身边了。”

我摇了摇头。正是因为这样，这个孩子才一直胆怯，不敢去和其他孩子交往。我告诉这位妈妈，下次一定要学会让孩子自己去跟别人玩耍，她只要远远看着就好了。

她半信半疑，觉得孩子总还要哭着来找她。没想到当她坚决不肯拉着孩子的手、执意让孩子自己去和别人玩的时候，孩子只是着急了一会儿，就妥协了。后来，她甚至跟别的小朋友玩得很好，开心地约着明天还要在这里见面。

这位妈妈一开始在孩子的要求下妥协了，一直拉着她的手，反而给了孩子“退缩”的底气，让她始终觉得妈妈一定会陪着自己；相反，当她狠心放开孩子的手时，孩子反而敢于去尝试了。这告诉我们，有些时候让孩子变得腼腆的罪魁祸首不是别人，正是我们无微不至的保护。

这个道理，放在其他地方也是一样的。这对父母来说可能是一种打击，从什么时候开始，我们的保护也变成一种错误了呢？不，保护并不是错误，错误的只是我们保护的时机不对。一个尚未长成的孩子必然需要父母的保驾护航，但这绝不能是全方位的，在需要他们感受勇气、自己面对的时候，我们也得记得将保护的小屋开一扇窗，让他们感受一点外面的狂风暴雨才行。不然等以后独自闯荡时，孩子一定会被外界的困境吓倒的。

正确的培养方法：狠下心，让孩子学会自己前进

对家长来说，偶尔做一个“虎爸狼妈”是非常有用的，尤其是孩子面临成长的关键转折点时，家长能够狠心一点，将对孩子更有好处。

我曾经遇到过这样一对父母，他们总是抱怨自己的孩子爱哭爱闹。明明都已经快8岁了，遇到一点小挫折还是会轻易掉眼泪，要是把他放进陌生的环境，这孩子第一反应绝对是钻到爸妈身后，真让父母感到不知所措，甚至有些“丢面子”。

然而我却不得不说：“就算丢面子，也是父母自食其果啊！”因为这对父母平时就对孩子格外疼爱，哪怕孩子只是走路磕碰到了，母亲都相当紧张，会立刻抱起孩子不让他自己走路。在这样的环境下成长起来，孩子倒是非常信赖自己的父母，完全把他们当作自己的后盾，但也因此失去了自己在成长道路上“独立行走”的能力。

此时，就需要我们对孩子“狠心”一些，要放开他们的手让他们自己前行，能用自己的耐心鼓励、引导他们自己去面对未知，培养他们一颗勇敢的心。想要做到这一点，我们可以从一些小的方面着手。

方法一：通过鼓励机制吸引孩子主动去尝试未知

让孩子变得勇敢、变得不再胆怯腼腆，就必须让他们学会自己去尝试未知的事物。不管是交往时遇到陌生朋友，还是路遇需要打招呼的亲朋好友，孩子从“胆怯不敢上前”到“主动热情招呼”总是需要一个过程的，也需要积极性去参与到改变的过程中，这时我们就可以通过奖励机制来帮助孩子提高积极性。

举个例子，如果你的孩子对手工五角星很感兴趣，就可以制定一个规则：每次勇敢地去尝试一件新的事情，就可以奖励他一个五角星。小孩子对“奖励”是非常敏感热情的，如果奖励的内容恰好是他们感兴趣的东西，完成的积极性就会加倍。这样一来，原本需要父母强行逼迫迈出的第一步，就变成孩子自觉主动做出的尝试了。

一个敢于尝试、敢于迎接改变的孩子，必然是勇敢的。做到这一点，我们就不必担心他还像过去一样腼腆胆怯了。

方法二：失败不要紧，要学会面对

任何一种尝试都可能面临失败，一个勇敢的人不仅敢尝试，还敢面对不好的结果。很多孩子之所以害羞、不愿意做出热情的行为，更多的是来源于一种对失败的恐惧：万一自己打招呼，对方不喜欢自己怎么办？万一自己去表演节目，做错了动作怎么办？万一自己……

每一个因恐惧失败而变得畏缩的孩子，都是面临过失败的。他们也许看到过旁人犯错，也许自己也有过这种经历，而这种经验又没有多到让他们适应并克服恐惧，他们就会被吓到。要克服这种对失败的恐惧，唯一的办法就是——多失败几次就好了！所以，父母在孩子出于“害怕失败”的原因而过于胆小时，应该更多地引导孩子去面对失败，而不是帮助孩子逃避失败。

如果你担心自己的孩子因为频繁的“挫折教育”而变得气馁了，也可以通过另一种侧面教导的方式来帮助他们，那就是让孩子“围观”你的失败！

对不少家长来说，这是绝对不可理喻的——哪个父母不想在孩子面前当无所不能的“Superman”啊？这么早就打破他们的幻想，是不是太残忍了点？其实不然，让孩子见识到我们的失败并不影响父母的形象，相反，如果我们能向孩子展示正确的应对失败的方式，反而更有益于孩子的成长，也不必担心直接的挫折教育伤害他们的自信心。

当然，这个前提一定是我们能“正确面对失败”，如果连你自己都做不到，还是别急着教育孩子了，先调整一下自己的心态吧！

方法三：放手不等于远离孩子，应该给予孩子安全感

对孩子放手并不意味着我们就完全“大撒把”了，就算是“放养式”长大的孩子，身边也还能看到爸妈的身影呢，所以千万不要远离孩子。

有些家长一听说要放手让孩子自己去闯，才能真正成长，立刻就开始了矫枉过正的教育：从那以后，他们对孩子的学习生活基本上不管不问，除了管吃管喝，一切都得“自己来”！这对家长和孩子堪称是“双重折磨”，家长一边挂心着，一边还要表现得很强硬，而孩子更是手足无措、什么都做不好。短短几天，就给孩子留下了一个印象——爸爸妈妈不要他了！

这种“远离”只会让孩子失去安全感，甚至与父母疏远。我们说的“放手”，是让孩子学会自己走路，但同时也要让他们知道，家长就在身后看着他们，时刻与他们在一起。这种支持和安全感的营造非常重要，尤其是对学龄前的孩子而言。

只有具有了安全感，他们才能敢于真正走出去；越是缺乏安全感，孩子就越不敢尝试、越显得害羞胆小。

方法四：通过各种方式记录他们的勇敢事迹

之前我们说过，要用奖励机制来鼓励孩子去做勇敢的事，让他们学会尝试、学会成长。与此同时，我们还应该通过各种各样的方式来记录孩子已有的勇敢事迹，让他们意识到“勇气”到底意味着什么，有意识地去做一个敢于尝试的孩子。

举个简单的例子，很多孩子都对“印章奖励”非常敏感，我们就可以做一个小册子，在每天写下孩子所做的一件勇敢的事情，并盖上一个小印章。这种奖励从物质角度上看微不足道，但对孩子来说却是相当棒的。长此以往，孩子能够更有意识地让自己勇敢起来。“你是最棒的，太厉害了”——不要吝啬你的肯定和鼓励

在传统的教育中，我们常常忽略孩子个人的意志。这一点往往来自于作为父母对孩子的优越感，来自于一个成人对幼儿的优越感。如果您不信，就来看一看下面这些话是否经常出现在您的生活中吧！“小孩子，有什么自尊心？”“才这么大就知道跟家长犟嘴了。”“爸爸妈妈说的话你就得听着！”……当出现这些话的时候，你就已经在向孩子炫耀你的优越感，并且在这个过程中做了一件大大的错事——伤害了孩子的自尊心。

千万不要以为小孩子没有自尊心，事实上，对于这些尚未接触过社会、没经历过什么挫折的幼小心灵而言，获得他人的尊重反而是他们十分迫切的需求。也就是说，孩子的自尊心比你想象中可强得多，有时往往一句平常的话，就可能伤害到他们的心灵。

这一点对于比较敏感内向羞涩的孩子来说更为严重。如果说开朗外向的孩子，内心就像经常暴晒在阳光下的仙人掌、向日葵，那么内向羞涩的孩子就是柔嫩的苔藓。常常接触太阳的仙人掌与向日葵，即使经过暴晒也依旧生机勃勃，但对于时刻被保护在阴凉之下的苔藓来说，突然暴露在阳光下很有可能让他们受到致命的打击。

阳光就像我们对孩子进行的挫折教育。适当为之，可以帮助孩子更好地生长；如果过度的话，只会让孩子们的心灵受到创伤。实行这种挫折教育，对腼腆害羞的孩子来说更加需要斟酌谨慎。

每一个害羞腼腆的孩子，内心都更加渴望别人的肯定和鼓励。如果我们在培养他们的品质、塑造他们的性格的过程中，不能满足孩子的这种需求，而是针对他们不如别人的地方一味地进行批评，往往会伤害到孩子的内心，反而加剧他们原本的情绪问题。【案例一】

在小墨还小的时候，妈妈经常带她出去玩。因为从小没有见过什么陌生人，每次妈妈让她跟不认识的叔叔阿姨打招呼，小墨总是抿着嘴往妈妈的怀里钻。时间一长，妈妈就给孩子打圆场说：“都怪我不经常带她出来，这孩子看到生人就害羞，胆子太小。”

慢慢地，小墨明白了妈妈话中的意思——自己害羞是不好的，害羞是胆子小的表现。得到了这种来自母亲的负面评价，让小墨非常介意，而这并没有让小墨学会知耻而后勇——毕竟她还这么小，只是让她变得更加沉默、胆怯了。妈妈的话，成为小墨日常生活中评价自己的标杆，只要人一多她就会表现得特别羞涩，也常常跟别人说妈妈曾经说过的话：“都怪我平时不经常和大家玩儿，所以就太害羞了，胆子小。”

因为从小生活在这样的负面评价当中，导致小墨的性格越来越接近妈妈所说的样子，这让妈妈觉得后悔极了。

在孩子的世界里，爸爸妈妈就算不是超人，恐怕也与超人相去不远，甚至于，您可能比超人的形象还要高大呢！对孩子来说，这样高大的、值得依赖的父母，他们做出的判断一定是正确的。因此，我们对孩子的负面评价也好、正面评价也罢，哪怕您觉得孩子一点都没有听进去，其实也对他们有着巨大的影响。

有时，接受了父母批评的孩子表面上没什么反应，其实内心早就崩溃了。这还不算最糟糕的，擦擦眼泪咱们还能站起来，就怕孩子将父母的负面评价记在心里，并真的认可了这一点——我就是爸爸批评的这样，这可就有问题了。

当我们批评孩子过于害羞内向，他们可能就真的这样认为，并且觉得自己在与人交往、性格方面都有一些缺陷，这会让他们在今后的成长中，越发显现出这方面的问题来。

与之相反，如果我们能经常鼓励孩子、尊重并呵护他们的自尊心，满足他们想被夸奖的愿望，孩子往往能做出比我们想象中更大的成就。可以说，用积极的语言和消极的语言去描述同样一件事，形成的结果就会截然不同。【案例二】

作为一个幼儿园老师，李老师每天都会面临各种各样的问题，仅仅是孩子入园就足够让她头痛了。尤其是开学没多久的时候，孩子们往往适应不了从假期到上学的转变，每天早上都要在幼儿园门口磨蹭一下。

那些活泼外向的孩子还好，只要看到熟悉的老师和同学就开心地跑进园了，但内向腼腆的则不同，他们总会拉着爸妈的手不让他们走。芊芊一大早就跟妈妈来了，但到了快开园的时候，她还是躲在妈妈后面不肯进门。

芊芊妈妈有些生气了：“你怎么这么不听话？别的小朋友都进去了，你还在这里磨蹭。你再这样，妈妈以后不带你上幼儿园了！”

听到妈妈生气了，芊芊愣了愣，一下子吓哭起来，这下，她更不想进学校了。李老师看到了，赶紧出来哄了哄芊芊，看到她慢慢不哭了，立刻夸奖她：“芊芊真棒啊，这么快就不哭了，你是最勇敢的孩子！”

芊芊一边擦眼泪，一边点了点头。“既然咱们这么勇敢，暂时跟妈妈分开一会能不能做到？你看，弟弟妹妹都看着你呢，你要不要给他们当榜样？”李老师指着边上更小的孩子跟芊芊说。

芊芊看了看，迟疑地点了点头，这次总算跟着李老师进幼儿园了。

对芊芊而言，老师和妈妈都想让她进幼儿园，但她们的做法是不一样的，所以芊芊的表现也不一样。你会发现，如果家长没有重视孩子的自尊心，通过批评、训责的方式来对待他们，孩子往往更难做到我们想要的结果，他们要么产生逆反心态，要么就是因为害怕而哭泣。

如果我们能用鼓励的方式来呵护他们，他们很容易顺着家长的思维去思考，进而接受我们的提议。根据研究，几乎90％的优秀人才，在幼年时期都或多或少地受到了来自于亲人的鼓励和帮助，其中母亲的角色出现频率最高。这种积极的鼓励，并不是夸大的炫耀，而是用好的、向上的方式来形容和肯定孩子的行为，多关注孩子的优点，淡化他们的缺点。

这样的方式对一个成人而言，安慰意义大于实际意义，因为我们早已过了那个靠别人鼓励过日子的年纪；但对儿童来说，简直就是瞌睡来了枕头、久旱逢了甘霖，再合适不过了，这也就是俗称的“暗示教养法”。

正确的培养方法：别吝啬开口夸赞，少用负面词汇批评孩子

对家长朋友们来说，“夸奖”孩子可能是最简单也是最难办到的一件事。

常言道“孩子看着自己的好”，每个家长心里都有一个排名，那综合素质排在第一的妥妥是自己的孩子；同样，望子成龙的家长们也会发现，单项排名上自己的孩子似乎还是有点“美中不足”的地方。于是乎，不管在别人面前如何夸奖自己的孩子，真跟孩子面对面，家长往往还是以“继续努力”这样的评价居多，纯正的夸奖比较少。

这也是中国家长们的普遍情况了——谁不希望自己的孩子还能更好一点？可对孩子们来说，永远向着家长的目标前进，却永远抵达不到，是一件很累的事情。这时候，您也该夸夸他们了。

尤其是那些害羞内向的孩子，越是要塑造他们良好的性格，就越是要夸奖他们做得好、做得积极的方面，绝对不能吝啬夸赞，更不能因为孩子害羞、不爱闹，就忽略他们内心世界的需求。

方法一：多给孩子鼓掌，别让孩子觉得自己害羞

多赞美孩子的改变与突破，每一次当他变得更好时，千万不要说“你这次还不错，继续努力”，而是要说“你这次突破了自己，做得更好了，真棒”。对孩子已经有的成就进行赞美，比给他们画一个可能永远达不到的大饼更加有效。

这种突破可能很简单。对一个容易害羞腼腆的小孩来说，哪怕主动向别人问一次路、愿意在公共场合主动发言，都是一次巨大的突破。有第一次就有第二次，当他们尝试了第一步，后面的路就可以走得很顺畅，所以我们一定要守在起跑线上，为他们的第一步而鼓掌。

方法二：让孩子更有自信感

鼓励孩子就是让孩子更有自信感的一种方式，不过却不是唯一的方式。

举个简单的例子，当孩子在面对陌生的环境时，自然会产生一种恐惧和危机感，这时我们的鼓励可能都不会起太大作用，但另一种支持却能发挥至关重要的影响，那就是——安全感。

告诉他们“爸爸妈妈一直在你身后”，让孩子有一种安全感，对正在恐惧的孩子来说，这简直就是治病良药，一剂下去百病全消。他们会因为安全感的建立而变得勇敢起来，从而更加积极、更加敢于尝试。

此时，营造安全感就是给孩子自信的一种方式。当孩子有了安全感和自信之后，就算还是会害怕，但却敢于去试一试。除此之外，在不同的情况下，自信的塑造还跟不同的因素有关，这就需要家长朋友们自己去探索了。

方法三：让孩子主动跟别人友好相处

大多数腼腆害羞的孩子在人际交往上总是让父母头疼的。小孩子是一种非常简单而又难以理解的“生物”，他们简单到喜欢谁就跟谁玩耍；如果你不能主动热情地融入孩子的群体，他们也不会向你展现什么热情，哪怕父母叮嘱过“要好好和朋友相处”一样。

此时，跟你害羞的孩子说“要跟朋友好好玩”是没用的，他们只会把这种自然而然的行为当作任务，反而在交往活动中更加小心翼翼，但是，我们可以让孩子主动产生“想跟别人玩”的想法——当然我知道，这对一个腼腆的孩子来说是很难的。

所以，父母应该在他们交朋友之前，就主动带他们去探索外面的世界，并向他们灌输“有了朋友，大家就可以在更广阔的空间更快乐地玩耍”这样的念头。在心底潜移默化种下了这种期待，就算孩子还是很腼腆，也会主动去尝试跟别人交往的。这种旁敲侧击的迂回攻击，可比家长直接采取“唠叨大法”更加有用。

方法四：学会肯定孩子的感情和想法

除了直接鼓励孩子，肯定他们也是非常重要的鼓励手段之一，这会让他们增强自信，也能让他们更顺畅地表达自己的感情、积极去做想做的事情；如果我们非要强迫孩子去做一些事，他也会让你体会一下什么叫“强扭的瓜不甜”这个道理。

假如说，你的孩子总是很喜欢玩泥巴，那就不要强迫他们用这个时间去画画。也许你认为画画和玩泥巴一样对他们的成长有好处，甚至画画要更好一些，但你的孩子绝对不会这么认为。强迫的“游戏”不能让孩子真正感受到快乐，相反，他们的积极性和自信心还会被挫伤，并潜在地感受到父母对自己的不尊重。

此时，不如顺应他们的意思，给孩子穿上家常穿的旧衣服，让他拿着黏土工具好好玩一通。在自己喜欢的游戏中，孩子才能更好地表现自己、展现自己积极的一面。

方法五：肯定不等于纵容，适当约束孩子很重要

我们要鼓励孩子的行为、肯定他们的想法，前提是这些行为和想法必须是绝对正确的，千万不要无原则地去鼓励和肯定，更不要去纵容。

有些父母认为，当我们要多说“你真棒”的时候，就是对孩子所有的行为予以嘉奖，这倒是能促进他们自信心的成长，但也一样会导致孩子是非不分、影响世界观的建立，负面影响大于正面影响。

有时如果我们对孩子不进行适当的制约，而是什么都“放手”，也很容易导致孩子的性格更加内向胆小。因为他们不明白什么可以做、什么不可以做，对那些内向的孩子来说，这并不是“撒欢”的机会，反而会让他们更加手足无措。

所以，给孩子以适当的约束，为孩子建立规则的意识，对帮助他们改善性格也是很重要的。“这么多人，我紧张！”——紧张时，教给孩子一点放松法

腼腆的孩子比一般人更容易紧张，这一点你从他们害羞的小红脸蛋上就能看出来了——这些小家伙们紧张时，也有着和我们一样的表现。

正是因为他们太容易紧张了，所以才会在某些场合表现出腼腆、不大方的行为，所以有时我们要解决孩子腼腆害羞的情况，只要从一个方面入手就行，那就是解决他们的紧张问题。

就像世界上不会有完美的人一样，也不会有绝对不紧张的人，哪怕是再镇定的表现都是相对的。所以，不要寄希望于让孩子成为一个绝对沉稳的“优秀人才”，这样不仅会让孩子失去童真童趣，说不定还给他们增加了无形的压力。只要能适度解决孩子的紧张心态，让他们保持在正常偏上的状况，对一个容易害羞的孩子来说就非常完美了。【案例一】

唐唐是个特别胆小怕羞的小男孩，加上从小身体不太好，老师、家长都对他很宽容照顾，导致唐唐越来越胆小、越来越不大方，这让父母很着急。

于是，在唐唐父母的要求下，老师安排他做了一次当众演讲，希望能慢慢改变唐唐的情况。这种演讲同学们都会做，只是唐唐每次站起来都特别紧张的样子，脸红得像个大苹果，老师就放宽了要求，让大家自愿进行，唐唐自然就拒绝了。

如此一来，这一次就成了唐唐的第一次演讲。当他走上讲台的时候，害羞的紧张感一下子把自己淹没了，天啊，下面竟然有这么多同学！万一自己太紧张破音了怎么办？老师和同学们肯定会笑话自己的……有了这样的想法，唐唐心里的紧张感越来越大，最后实在忍不住，他两眼一翻——晕了过去。

这可把老师吓坏了，还好，没一会儿他就醒了过来，可是谁也不敢让唐唐再上台演讲了，万一出了什么问题怎么办？

这是否意味着唐唐因为极度的害羞，永远无法站在讲台上演讲呢？事实上，这个孩子如今已经长大了，还成为一名公共课讲师，经常做关于公务员的课程培训，每一次都是面对成百上千的学生。之所以可以做到这一点，是因为他找到了自己紧张的源头，并且将其击溃了。

大多数孩子的害羞紧张，都源于一个因素——他们太在意别人对自己的看法了，也太高估别人对自己的关注度。在心理学上，每个人心中都有一个“焦点效应”，也就是说我们总认为自己是别人生活中的焦点，其实，每个人都只是自己生活中的主角而已，在别人眼里，你根本没那么重要，甚至连主要配角名单都上不了。所以，当孩子们可以明白这个道理，知道别人并没那么关注自己时，他们往往就不再像过去一样紧张。

成长后的唐唐就意识到了这一点，所以逐渐克服了自己的心理障碍。更多容易害羞的孩子还没能意识到这一点，加上他们往往本来就更内向敏感、更关注他人的态度，所以反而会过分看重别人对自己的关注，哪怕他人只是看了自己一眼，也以为他一直在盯着自己——这就让孩子们变得特别紧张，尤其害怕众人瞩目的情况。

其实，只要有一个契机可以让他们意识到，自己并没有那么吸引别人，也许他们的紧张就可以缓解。【案例二】

周一，葵葵紧张地来到了学校，一路上都觉得别人在盯着自己，一张小脸简直涨红成了大苹果。这一天是升旗的日子，规定所有学生都应穿校服，而葵葵的校服裤子还没有干，妈妈就给她套上了一条颜色差不多的长裤。“不行的，妈妈，一定会被老师批评的！”胆小的葵葵都快急哭了。“不会的，你看颜色都差不多，老师肯定发现不了，反正你不能穿湿裤子去学校！”妈妈拒绝了葵葵要穿湿裤子走的要求。

就这样，葵葵穿着伪装的校服裤参加了升旗仪式。过程中，她总觉得老师的眼睛一直盯着自己看，紧张地低着头不敢说话。结果要走的时候，老师喊道：“葵葵……”

葵葵差一点就哭了出来，却听到下一句是：“下课的时候别忘了交作业，上周你不是忘了交吗？”

这下葵葵才松了一口气，她意外地发现，老师还真没注意到自己的裤子问题。

类似的经历是否也曾出现在我们的生活中呢？每个人的成长都经历这样的过程，从害羞腼腆变得大方得体，从世界中心变为找到自己的角色，我们都在不断改变。而我们成为父母后，更需要用自己的成长经验去引导孩子，帮助孩子也顺利完成这种变化，这就是父母的责任。

正确的培养方法：找到原因，针对性解决紧张问题

想要解决孩子害羞紧张的问题，家长首先要意识到一个情况——任何人的害羞和紧张都是生理的自然反应，是无法完全消除的。如果你想让孩子沉稳得像个机器人，大概需要先给他来一个神经剔除手术才能做到。

所以，一个害羞的孩子能够稍稍改变自己过分的紧张，就已经是非常好的结果了。这告诉我们——

1..帮助孩子消除紧张，不要制定太高的目标

很多家长因为觉得自己的孩子害羞，所以经常制定一个很高的“改正目标”，除非孩子比一般人表现得更好，否则就觉得他们依旧是“害羞”，这就是一种矫枉过正的行为，是因为对孩子有既定印象所以才会如此。这就是我们首先要注意的一点。

当我们用一个正常孩子的标准来要求自己腼腆的孩子时，就会发现这个目标还是很容易完成的。

2..找到孩子紧张的原因

孩子见到陌生人容易害羞紧张，可能源于对陌生人的恐惧，也许他听过什么故事、曾经被不友好的态度伤害过自尊心、小时候被家长吓唬过，这些都会导致孩子的紧张害怕。尤其是现在种种社会问题加剧，家长们对孩子的安全更加重视，难免会对孩子进行一些必要的自救意识培养，这必然会涉及“陌生人”这个话题。

孩子一旦对陌生人警惕，自然地会产生抗拒心态，因此而变得害羞紧张、在陌生人面前放不开。

与此同时，还有的孩子则是面对人多的情况会比较紧张。这类孩子往往就是过于关注别人的目光，总觉得大家在盯着自己，因此压力很大，变得容易害羞。这个原因，又与上面我们说的那种不同。

所以，要改变孩子害羞腼腆的问题，必须对症下药。想让孩子消除紧张感，找到源头才能真正找到解决办法。

3..鼓励孩子学会表达紧张的心理

有些孩子虽然因为害羞而紧张，但他并不会表达自己的这种心理，一直自己“憋着”。在他们情绪消化能力还很有限的时候，这种行为自然不能给孩子们带来多大帮助，所以我们应该引导孩子，学会说出自己的紧张情况。

不知道你是否有这种经历：越是一个人闷着就越会紧张，如果能有一个人互相倾诉，紧张感就会消退。在面试的时候，你最常发现的就是大家都是“话痨”，事实上这些人日常可能并不多话，但因为面试前的紧张感，导致他们不得不开启“话匣子”，跟旁边人倾诉分担。放在孩子身上也是一样，当他们能跟父母表达自己的紧张情绪并接受安抚时，紧张感就会有所下降。

4..给孩子一个临时的放松方法指导

如果不能提前缓解孩子的紧张，我们可以提前教给孩子一些放松的办法，告诉他们可以在自己紧张的时候使用。这些办法可以很简单，但只要有效果就足够了。

比如在我很小的时候，每次登台演出都会感到紧张，担心自己无法表演好，母亲就告诉我：“你可以把下面的观众都当成大萝卜！”一想到他们都是不会说话、闷头闷脑的大萝卜，不禁觉得好笑，紧张的气氛也就会消失了很多。此后，只要看到下面的观众，我就会自动带入这样的场景，从而有效地消除了紧张。

而“一分钟深呼吸”这样的肌肉放松法、“想象自己在海边散步”这样的冥想法等，对孩子临时缓解紧张也非常有效，我们可以选择其中一种教给他们，帮助他们临场解决问题。

当然，真正能发挥大效果的，还是针对性的“根治”办法。这一切，都需要在一个和谐、轻松的家庭环境下进行，只有父母营造一个美好的家庭氛围作为孩子的后盾，他们才能健康成长。“你怎么这样内向？一点都不勇敢”——别在旁人面前谴责孩子的腼腆

在很多家长眼中，孩子的胆小怕羞并不算什么问题，胆小可以解读为乖巧，怕羞可以解读为听话，这才是家长眼中不惹祸、不淘气的好孩子。不过现实告诉我们，一个在不断接触外界社会的过程中，依然不能摆脱胆小怕羞符号的孩子，往往就会受到这些因素的拖累，一辈子都打上“害羞”的印记。

在最开始，孩子的害羞反应是一种生理上的自我保护，因为他们没有接触过社会，所以自然而然会出现这些表现。伴随着他们逐渐长大，胆小怕羞的行为应该越来越少，只成为父母回忆过去时的打趣：“我记得你小时候还很害羞……”

也有一些孩子，由于成长过程中教育的失当、童年时期特殊的创伤等，导致他们一直保持着过于害羞胆小的性格，这就成为一种问题了，所以我们应该及早发现并纠正。

在纠正的过程中，我们也应该同时意识到——胆小怕羞是可以轻松改变的，不是什么大问题。跟那些不把这些问题当回事儿的家长比，过分重视怕羞问题的家长也容易陷入教育误区。他们把害羞当成一个缺点，急匆匆地就要纠正，只要孩子不能听话改正，就着急地提醒乃至训责，甚至当着他人的面如此。这样，反而容易让孩子更加怕羞。【案例一】

菲菲是个容易害羞的孩子，她从小跟着爷爷奶奶长大，这让菲菲的成长环境很单纯，所以一旦遇到很多人就经常害怕、表现腼腆。“这样可不行，以后对孩子的成长有太不好的影响了。”菲菲妈妈觉得这是个大问题，就有意识地让菲菲改正，于是她总是特意带菲菲去参加人多的聚会，带她主动跟自己的同事朋友打招呼。“菲菲，叫阿姨！”妈妈希望菲菲可以在不断的“练习”中习惯并变得不再腼腆了。

可菲菲却感到害怕，频繁的外出让她缺乏安全感，每次妈妈这样说的时候，她总是躲在背后一声不出。“你看看，这孩子让我惯坏了，都没礼貌了！”妈妈看到菲菲不肯表现，只好给自己找了个台阶下，说了菲菲几句。没想到这句话不知道戳中了哪里，菲菲一下子哭了起来，她喊着“我没有不礼貌”，又“打”了妈妈几下就跑了出去。

对妈妈而言，也许她只是一种客套，但话语中对孩子谴责的态度确实不容分辩的，而腼腆内向的孩子往往更加敏感，对父母的谴责表面上不说什么，内心却很受伤。这会让他们更加厌倦自己，更难以做出积极的反应和突破来，一不小心还容易让孩子给自己贴上“害羞”“没礼貌”的标签，越长越往这些方向靠拢。

所以，没理由的谴责是绝对不应该的，就算孩子因为腼腆害羞做错了什么，家长也绝对不能当着众人的面去谴责他，否则只会加剧孩子的心理问题。因为你在谴责他的时候，也忘记了一点——你的孩子那强烈的自尊心。

有时，正是因为家长和老师对孩子过于严厉，经常在众人面前谴责他们，所以才会让他们越来越谨言慎行，越发敏感，最终导致腼腆害羞的表现。这个因果关系，很多家长都弄倒了，导致他们并不知道自己才是孩子腼腆行为的“罪魁祸首”。【案例二】

蒋老师班上有个内向的男孩子，平时不算特别努力，但是成绩还是可以的，这让蒋老师总是替他着急，却不知道该怎么说。

有一次考试，因为这孩子最近学习不认真、发挥得也不好，导致退步了十几名。蒋老师觉得这是个机会，可以通过对他这次成绩的批评，让他以后更加努力，不要浪费自己的天赋。于是，她就在班上点评成绩时当众批评了一下这个孩子。

俗话说“爱之深，责之切”，蒋老师也是出于一片好心。可她没有意识到，这个内向的孩子本来就不爱说话、非常腼腆，也非常敏感，被老师这样批评，他反而比别人更加在乎、紧张。在这样的压力下，他的反应不仅仅是“下次努力”，而是对这次的差成绩耿耿于怀，生怕下一次再考不好。这让他变得比以前努力了些，却也更加沉默、更容易紧张。一到考试，这孩子就脸色苍白，甚至有一次还因为害怕而发烧了。

蒋老师这才发现，自己的一次批评给他带来了这样大的压力，她非常后悔。

当众批评是能起到一定的作用，但这种作用之所以被叫作“知耻而后勇”，是因为我们给孩子带来了“耻”。孩子的敏感自尊心是很多大人难以体会的，给他们这样一个严重的打击，如果还是在他们比较在意的方面，加之孩子本身对他人的评价很在意，就十分容易引发负面影响。所以，对那些腼腆内向的孩子，批评反而要注意适度，帮助他们改变性格问题更需要如“春风化雨”一般，尽量在私下进行，当众谴责和批评是最不可取的行为。

正确的培养方法：不在人前说短处，别对孩子太严厉

家里如果有一个腼腆害羞的孩子，就像捧着一个琉璃瓶一样，应该是精心养护、仔细收藏的。因为这样的孩子也有一颗琉璃般的心，虽然美好却十分脆弱，家长过于严厉的态度很容易让他们受伤害。

要让这样的孩子走出腼腆害羞，“潜移默化”比“雷霆万钧”更加有用。一般来说，家长应该从三个方面注意自己的教育行为，绝不能弄巧成拙，让孩子的问题更加严重。

1.绝对不能在人前揭孩子的“短”

有些家长总爱在他人面前吓唬自己的孩子，或者揭露孩子的短处来给别人看。这倒不是因为家长对孩子有什么不满，也不是因为孩子是从垃圾箱捡来的，一般都是因为家长觉得这种方式最“简单有效”——只要在别人面前一说，孩子以后就会特别注意，会更主动地改正问题。

这种反应来自孩子对自尊心的维护。他们不想让自己的缺点暴露在别人面前，所以一旦父母说了，就会弥补式地改正，但这并不意味着，这种做法对孩子就真的是正面的。

只要我们在别人面前说了孩子的短处，对孩子来说就是一种伤害。他们可能会去努力改正，但也会对父母产生负面印象，而对那些腼腆害羞的孩子而言，他们的表现会因此变得更差。

因为孩子的害羞本就会导致紧张，家长的批评只会让紧张加剧，体现出来就是“更害羞了”。如果家长不明就里，还采取“人前批评”的模式，就彻底形成了一个恶性循环，孩子早晚都要爆发，或者最终养成真正腼腆的性格。

2..不要批评，让孩子对自己更有信心

许多孩子之所以在人前紧张害羞，归根结底就是因为不自信。这种不自信，往往来源于父母或老师、朋友在日常生活中对他们的评价不高。因为没有获得过什么鼓励和肯定，让他们对自己毫无信心；因为没有信心，所以做什么都显得没底气，也不敢在别人面前轻易展示自己，所以看起来腼腆；因为表现腼腆，更容易被父母批评……

这样的循环，往往出现在很多孩子的身上。如果不能从根源上解决，孩子就会越来越谨小慎微，最终变得十分自卑，而害羞与胆小，不过是这种自卑在某些方面的反映而已。

针对这些问题，家长更应该避免批评孩子，尤其不能当众批评。鼓励才是让孩子重拾信心的唯一方法，没事多关注一下孩子的闪光点，不要刻意地，而是自然而然地去表扬一下孩子，对他们的性格塑造帮助反而更大；如果一味关注“不要胆小”“不能害羞”，可能会加剧孩子的压力和自卑心理，对他们造成的影响更大。

3..别对孩子太严厉，不要让他产生抗拒心理

很多孩子的胆小怕羞都是只针对老师家长的，你会发现当他身处同龄人之中时，既能活泼开朗地与他人交流，又能表现出这个年纪应有的优秀之处，是个非常好的孩子。那么，他们为什么，在大人面前却很害羞内向呢？

孩子的这种紧张，是来源于家长和老师留下的“严厉”印象。如果过于严苛地对待他们，孩子就容易加重腼腆害羞的情况，所以对家长而言，别对孩子太严厉大概是教育的重要原则。

家庭不是课堂，更不是审讯室，一个温馨、和谐的环境才是我们最应该营造的氛围，这也能帮助孩子减轻紧张感和害羞心理。通过积极的沟通、良好的家庭环境辅助，孩子能够更好地塑造性格，这是严厉批评做不到的。第二章打开孩子的心门，让他体会和控制情绪“你现在有什么感觉？”——引导孩子“说”出情绪

对很多家长来说，在培养塑造孩子情绪性格的道路上，最难的可能不是过程，而是开始。很多家长的家庭教育理论知识都已经学得十分到位了，但在真正实施的时候，却面临着一个巨大的问题——压根不知道从何着手。

这种情况还很普遍，理论派和实践派在家长群体中往往无法合二为一，要是谁能两者兼顾，那真是妥妥的模范教育家了。

首先，他们就不知道自己的孩子在情绪性格的塑造上到底有什么问题。“什么？自己孩子的性格是什么样的，我们还能不知道吗？”这个问题说出来，可能许多家长都觉得可笑。如果他们都不了解自己孩子在想什么，那又有谁会了解呢？然而事实上根据调查研究，家长们都觉得自己理解孩子，却有超过一半的孩子认为家长并不真正懂得自己。这种家长单方面一头热的“了解”，在遭到孩子的否定时就显得有点尴尬了。

之所以会出现这个问题，有时候是我们没有给孩子倾诉的机会，他们没有办法将自己的想法表达给我们，也有时候是因为孩子总愿意将自己的情绪隐藏起来，不愿意向我们展示他们的心理变化，所以家长没办法把握他们的思想脉络。

前者，需要家长主动给孩子一个倾诉的机会，而后者，就需要我们引导孩子向家长主动“说”出他的情绪。【案例一】“孩子，你到底在想什么？”这是彬彬妈妈最想问自己孩子的一个问题。

她觉得自己可能是最差劲的母亲，连自己的孩子在想什么都不知道，可是彬彬的情况还真就有些特殊。他的个性看起来并不算腼腆，却是个“闷葫芦”，从小就不愿意跟别人聊天，更不愿意跟别人聊关于自己的事情。小小年纪，彬彬就好像藏了一肚子的情绪，永远都不表露出来，这样，妈妈就很难知道他到底在想些什么。

前段时间，彬彬爸爸本来答应带他在周末时去植物园玩耍，却因为临时要加班而取消了这个活动。彬彬心里感到非常失望和生气，但是他又不知道该怎么说，也不愿意告诉妈妈，就攥着拳头蹲在角落里生闷气。

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