作者：李尚龙
出版社：湖南文艺出版社
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你所谓的稳定，不过是在浪费生命试读：
序言
2015年，我出版了人生第一本书：《你只是看起来很努力》。
依稀记得几年前，我深夜在家码字，只是为了梳理思绪，从未想过自己会成为一个作者。
有一段时间，我的文字忽然被传播得很广，这让我觉得很可怕，因为怕一些文字会无意间伤害到别人。于是，每次写字，自己都会看很多遍，然后再发出去。
写到朋友的时候，我用的都是化名，怕真实的故事情节会伤害到自己的好朋友。
有人问我，为什么你要出这第一本书。
他们以为我会说一些激扬励志的话，可是，接下来的回答，可能也会让你失望：因为那时我没钱了。
的确，今年年初，我从新东方辞职，我没有买房，把自己这几年的存款全部投入了“龙影部落”工作室，那时，自己还有计划出国读书。
之前很多出版社编辑找过我，说，你写的文章很火，要不要出一本书。
我一直想，等到自己四五十岁时再写点东西，也算是人生回忆，毕竟，自己现在才二十多岁，正是往前看的日子，干吗非要写书回忆？
可是，当包租婆来到家里收租金、下馆子开始考虑钱包的时候，我知道，自己快扛不住了。
眼看这帮工作室的兄弟就要散了，我再也无法任性了。
之后，我再也没有拒绝每一个上门的编辑，我的要求很简单，首印两万册。因为当时想，两万册应该是最大销量了，没想到的是，这本书后来竟然成了年度现象级的畅销书。
那时我想，这两万册能让我有救急的四万块，至少能暂时渡过难关。
所以，我攒了之前的一些稿子，然后夜以继日地赶稿子，终于在交稿截止日前交了所有的稿子。
可创作跟学习不一样，不是你一味地堆时间就能有好的结果。
于是，就出现了那本书被部分读者质疑的结果。后面的几篇文字写得没有走心，有读者抱怨：这本书有点虎头蛇尾，前面写得挺好，后面写得不好……
也幸亏，这样的文字不多。
对不起了，各位。的确，后来才开始明白，一个搞创作的人，因为有经济问题和生活压力的困扰，是永远搞不好创作的。
写作如此，电影亦然。
幸运的是，6月份开始，我们的电影工作室开始赚钱了；我和另外两位老师搞的考虫四六级，一个月招生超过一万人，更多学生因为我们，上得起课外辅导班，听得起课了。
他们说，原来报一个班那么贵，我们都上不起，是你们，让教育平等了。
同时，第一本书《你只是看起来很努力》也大卖了。
是的，我终于不缺钱了。
有一段时间，我自费去全国各地演讲，见到了无数的读者，我用最放松的状态跟他们交流，用最好的状态跟他们分享。随着那一次次的交流，我也成长了不少。
其实这一年，我去了很多地方，认识了很多人，看明白了很多事情。
一些人，因为稳定，放弃了梦想。很多人，为了合群，去迎合无用的社交。不少人，不喜欢现在的生活，却不知道如何改变。
接下来，无数个夜晚，我安静地写下了一些文字。里面有之前广为流传的《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》《那些无用的社交》；还有去台湾时，跟老兵喝酒后写下的故事《故乡的人》；有看电影后因为感动写下的作品《滚蛋吧，操蛋的生活》；也有一天晚上，忽然因为一个电话哭着写下的文字《友情岁月》。
这些文字，出于内心，而不是出于现实。
记得那篇文字《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》忽然传遍了大江南北时，我的微博里多了许许多多的骂声，一开始这些恶毒言语很困扰我，后来的一天，朋友跟我说，因为你写的不是鸡汤文，而是刺痛懒人的针，是惊醒人的鞭炮，是打脸的巴掌。
这本书，依旧没有无聊、无用的励志口号，一个个鲜活的故事，暗示着生活的道理。
苏格拉底说：不经审视的人生，不值得一过。我相信自己还会继续写下一些文字，那些经过审视的作品，只会越来越好。
第一本书写完后，媒体问我第二本书什么时候出。
我曾经回答，后会无期，如果出了，一定不是因为钱，而是在最好的状态下写出的最好的作品。
现在，它来了。
这些年，无论多忙，我都实现了自己的诺言，你们给我微博的留言，我都有看。
关于这本书，也希望里面的真诚能打动你。若哪个故事让你记忆犹新，记得留言给我，我都会看。
愿你在成长的路上，因有我的文字陪伴，不那么孤单。李尚龙于北京2015.10.22ONE你所谓的稳定，不过是在浪费生命你所谓的稳定，不过是在浪费生命
朋友D回不了北京了。
那年毕业分配，军校的他一切准备就绪，领导跟他说，你先去基层任职一年，然后回北京。
D点头说，只要能回北京，基层无论多远，我都去。
我曾经跟D讨论过所谓的稳定，那个时候，我已经是一个自由职业者了。
他说，体制内稳定，解决户口，每个月都有死工资，不用担心吃穿，还有空闲时间做自己的事情。
我说，那种稳定，总觉得怪怪的。
D说，你看，你每天必须充实奋斗，而我不一样，我可以躺着睡大觉，一个月还有五千的收入，再看看你，如果一天不奋斗，就没有了收入。
我说，可是，人生不就是要奋斗的嘛。
他说，但是我更稳定，我有了稳定的生活，也可以继续奋斗啊。
我说，可是你们既然拿了月月一样的工资，所有人干活儿和不干活儿得到的回报都一样，谁还会继续干活儿呢？
他说，可是很多人都在追求稳定的生活啊。
我说，很多人做不代表它是对的，我不觉得你稳定，因为你的生活是靠着一个政策或靠着领导的一句话，可变性太大。而自由职业者的工作，凭借自己的努力，市场会给那些人一个相对公平的分数，只要每天奋斗，生活是在自己手上；可你不一样，你的生活在领导、体制手上，这个变数很大，谁知道领导今天赞赏你明后天会不会厌弃你。
他说，什么意思。
我开玩笑地说，比如你要回北京，要找人，要求人，要给钱，而我，只要有一技之长，想去哪里，就去哪里了，总能找到工作，饿不死。
他说，但是我们去北京的结果是一样的，并且我过得会更容易一些。
我没说话，风吹得很猛烈，吹进我们的内心：一颗红彤彤，一颗懒洋洋。那个冬天，D离开了北京，去基层任职。
一年后，命令下来了，D回不了北京了，因为回京的名额被人顶了。
我曾经问过自己，到底什么才是稳定，一份稳定的工作、一个户口，还是一套三居室的房子？可是，直到今天，我很难理解为什么每个月五千块钱上班喝茶看报纸就是稳定，很难理解一个人要有一套房子之后才能去爱一个人，很难理解必须要有北京户口才能在北京开始生活。
我当过几年兵，因为不适合所以离开了。部队里面，有整天图稳定的人，还有没事干成天用手机上网当喷子的闲人，但也有很努力奋斗的人，也有做出卓越贡献的精英。后者，令人钦佩。
无论如何，只是为了稳定而加入一个单位，为了稳定而从事一份职业，年轻时不为了奉献，不去冒风险，这样的青春总觉得怪怪的。
想到曾经在央视工作过的一个朋友，S。那年，我和她在旅行的时候聊天，她告诉我，央视好啊，工作稳定。
我说，怎么见得呢？
她说，一个月七千，五险一金，你虽然赚的不少，但不是那么稳定啊。
我不甘示弱地说，我也能赚很多啊。
她说，我们发米和油。
我说，我能去楼下超市买。
她瞪着我说，我们每天朝九晚五。
我开玩笑地回应，我每天睡到自然醒，晚上上课，白天写剧本，深夜还能看书。
她忽然认真了，说，我有年假，可以旅游。
我说，我想去哪里就去哪里，想什么时候去都可以。
一番辩论后她愤愤不平，那一路，我们没有再讨论这个话题。下车前，她跟我说，李尚龙，你很不成熟。
看她认真了，我赶紧收起了玩笑，不再说话。
我支持每一种人的生活方式，本不应该评价，更不应该指责，完全只是玩笑，却把一个朋友惹急了。
在之后的几年，我都不再去评价别人的生活。
几年后，S被台里外派到台北。同时，她的男朋友在外交部工作被外派到南非，两人开始了异地生活。
临走前，S告诉我她不愿意这样被分开，她和男友刚开始讨论结婚的话题，可是她的领导说回来升职会很快。
那时我正在谈恋爱，女朋友去了美国，也在异地。
我说，我明天去美国，找她去。
她喝了一口酒，说，还是你稳定。
几年后，她从台北回来。她说，我们都分手了，你看我们结果是一样的。
其实，我和女友分手是因为我们最终无法平等交流，而她和男友分手，是因为他们被迫异地了。那天我们回到了最初离别的酒吧，她告诉我，她要辞职。她笑着告诉我，她从台北回到央视，已经物是人非，没有岗位提供给她了，留下的，只剩下在台北的那段经历。
我说，如果你不走，他们不会赶你走的对吧？
她说，不会，毕竟工作性质很稳定。
我说，那多好，那为什么不留下来？
她说，有什么意义呢？
她眼睛看着窗外，灯光照到她的脸上，泪水被照得晶莹透亮，就像她在纪念自己无法控制的青春。
她回头跟我说，你比我成熟太多。
那天我忽然明白，这世界既然每天都在变，所谓稳定，本身或许就是不存在的。这世上唯一不变的就是改变本身，所以唯有每天努力奔波，才不会逆水行舟，不进则退。我们父母那个年代所谓的组织解决一切、政府承包所有的生活，已经一去不复返了，随着经济的快速发展，早已经完全改变了。
可是，在我们身边还有不少人，为了户口丢掉生活，为了稳定丢掉青春，为了平淡丢掉梦想。
前几天，我再次见到了D，他又跟我讲了一个故事。他的师兄，三十岁，稳定了半辈子，娶了老婆，正准备生孩子，忽然那个月，犯了一个错误被开除了。
他离开稳定的岗位时，居然发现毕业八年，他除了喝茶看报纸写不痛不痒的文件拍马屁之外什么都不会，他拿着自己的简历，跟刚毕业的大学生竞争岗位，可是除了年龄，他丧失了所有的竞争力。连大学四年学会的计算机知识，也随着平静的日子，丢掉了。
一年后，老婆跟他离婚。
一天，他拖着疲惫的身躯，跟D说，如果你要走，就早点走，就赶紧走；如果不走，也别在最能拼搏的年纪就选择了稳定，更别觉得这世界有什么稳定的工作，你现在享的福都是假象，都会在以后的某一天全部消失。生活是自己的，奋斗也不是为了别人，拼搏是每天必做的事情，只有每天进步才是最稳定的生活。
是啊，只有每天进步才是最稳定的生活。既然如此，为什么要为了所谓的稳定放弃浪迹天涯，为了稳定丢掉生命无限的可能？既然世界上最大的不变是改变，那么就在这多姿多彩的生活里努力绽放吧。
行走的路人，没人喜欢平稳的道路，无论道路两旁的花草多芳香。再忙碌的人也会多看一眼风中的百花，即使它们不像泥土那么稳稳地在那里，但它们的努力绽放，毕竟给这世界带来了难忘的片段。这个，是不是你我想要的呢？滚蛋吧，操蛋的生活《滚蛋吧！肿瘤君》举行发布会时，熊顿已经离开人世了。说实话，如果不是基于真实事件改编，我也不会流着眼泪从头看到尾。旁边的女孩子哭得稀里哗啦，男孩子也时不时地抽泣。我们哭，是因为一个这么坚强的女孩子却染上了不可治愈的绝症，或者说，一个女生得了绝症，竟然还如此乐观地生活。就算是在熊顿的葬礼上，播放的视频中她露出的依旧是清澈的笑容。
那些哭的人，是因为你比别人拥有的多得多，却没有过着自己想过的生活。
那些流泪的人，是因为你比别人幸福得多，却一直不满现状，牢骚满腹，没勇气乐观向上地过着每一天。
可你是否想过，如果明天就是你最后的一天，这辈子，你是否会后悔。
如果明天是最后一天，你还有什么没有做？
我是一个很能折腾的人，从军校学生到英语老师，到电影导演，再到作家。有人问过我，为什么你能做这么多事情，好厉害。其实我的答案很简单，因为我怕明天就是我的最后一天，这一辈子，如果没有生活得足够精彩，是不是太可惜了。
2012年，一部电影《2012》风靡一时，不管你信不信，我是信了。那年我活得特别消极，每次遇到朋友都会问，如果2012年12月21日真的是世界末日怎么办，还有这么多事情没做。
朋友笑了笑，说，放心吧，不会的。
我在纸上写了十个目标，说，今年无论如何都要完成这些梦想。这些目标，有些写得很有趣，如我要去西藏，去全世界最高的地方；有些写得很感人，如我要一个人看一场五月天的演唱会；有些写得很激动，如我要一个人去旅行，无论去哪里；还有些写得很实在，如我要拍电影，给世界留下点什么；有些写得很浪漫，如我要追求一个只见过一面的女孩子。
当目标被写在纸上的时候，忽然前方的门打开了，我能很容易看到门外面那束光了。
那时我在北京打拼了几年，有了一点积蓄，可以付个首付买套房，以后慢慢地还房贷。可我总觉得如果这就是生活，这就是宿命，我真不甘心。
于是，我买了一张去西安的机票，在毫无准备的前提下从西安到成都，从成都到凤凰，从凤凰到西藏。一个人，一副耳机，一本书，就出发了。
我写了一封情书给一位我只见过一面的女孩子，几次胡搅蛮缠后，她答应与我交往了。
我用存的钱买了设备，系统学习了电影拍摄手法，拍摄了第一部送给自己的电影。
同年，五月天来到鸟巢开演唱会，我一个人去看，眼泪打湿双眼，我跟着大声唱着《倔强》，哼着《咸鱼》，周围有人看到我流泪以为我失恋了，给我递过来一张纸巾，告诉我要坚强。
我说，谢谢。
他不知道的是，那时，我给自己许下的十个目标，就在那一刻，全部实现了。
后来，2012年世界末日没有到来。
再后来，我和那个女孩子分手了，但我成长了不少。
再再后来，我有了自己的电影工作室，竟然靠拍电影为生。
直到今天，我会把一天的时间当两天过，因为我怕时间不够用，我怕时光太短。我爱精彩的生命，我爱不一样的青春。
朋友问我，如果明天真是世界末日，你还有什么后悔没做的事情吗？
我笑了笑说，如果明天是世界末日，我会静静闭上眼睛，等着它来就好。
好兄弟D父亲去世那年，我就在现场。
他走前很安详，临走时最后一句话是：没有照顾好你们母子俩。
D的父亲是一个领导，应酬多，烟酒俱全。他每天加班到很晚，甚至带着酒气上床。D的母亲心疼他，却无法控制住这一切的发生，偶尔问他，何必要这么累。
D的父亲说，没办法啊，今天大领导来。
D带着父亲去医院检查的时候，已经是癌症晚期，因为忙，D的父亲都没有时间定期去体检。
老人家化疗后，头发都掉得差不多没了，于是他跟D说，自己想到处转转。
D带着父亲去了他一直想去的西双版纳，到了满洲里国门，看了哈尔滨的冰雕。父亲笑得很开心，他说，这些地方他早就想来了，只是工作太忙。
他继续说，如果早知道自己只有这么几天活头，还不如不去追求那些官职和金钱。那些和生活比起来，什么也不是。
D的父亲笑着，就像在描述着别人的病情，嘲笑着别人的生活一样。
D已经哭成泪人。
最后一年，D跟公司领导请了很长时间的假，陪着父亲去了许多地方。D的父亲临走前，很祥和，慢慢地闭上眼，带上周围人的哭声，去了天国。
几个月后，我跟D一起看了一部作品《飞越老人院》，讲的是很多老人被子女送到老人院，子女怕他们出事，不让他们到处跑，可他们还有很多想要做的事情，又知道自己没有多少时间了，于是，他们想尽一切办法偷偷跑出去，郊游、参加节目。子女们知道后大发雷霆，说你们怎么这么让我们担心，老人们说，我们没几天了，只是为了让自己剩余的时间继续精彩下去。
我和D一起看到结尾，久久不能平静。
我说，这么大把年纪了，还在追求生命的未知，还在探索梦想的可能性。我们还这么年轻，要赶紧行动起来，明天我要去北极看极光，我还要烂醉，还要爬山，还要去周游全世界！
D是一个朝九晚五的公务员，他看了一眼手机，是领导发来的短信，让他明天早上去加班。
他安静了很久，然后关机，说，带上我，我也去。
在路上，我认识了小段。
小段是个家境不错的姑娘，从小到大都是衣来伸手饭来张口，大三那年，花枝招展的她喜欢上了班上的老师。她不在乎老师是否结婚，只疯狂地追求自己的爱情，她给老师写了好多情书，却没想到老师只是笑笑，说，孩子，你还不懂什么是爱情。
小段觉得自己被羞辱了，她不再去上那个老师的课，反而跟一个比自己大十岁的男人在一起了。
就像很多和大叔恋爱的小姑娘一样，他们无法交流，只剩肉体上的欲望，早就丢掉了灵魂上的平等。
大叔甩掉她的时候，她痛苦不堪，忽然间觉得世界坍塌了。
小段想过割腕自杀，就在她绝望的时候，闺密发现了她逐渐崩塌的精神状态，晚上，和她深聊了很久。
朋友问她，如果明天就是你在地球上的最后一天，你还有什么没做的吗？
她就像被人打了一拳一样。
是啊，这世上除了爱情，还有那么多可以追求的美好，何必要让自己的世界变得那么小。
小段一个人背上包，开始在路上释放并寻找自己。路上，她遇到了很多朋友，包括我们。
她告诉我，她回学校要好好学习，争取考上个抢手专业的研究生。
火车拐进了山洞，轰隆隆的声音就像人沉稳有力的心跳声，就像那些青春岁月里最精彩的故事。
如果明天是你的最后一天，问问自己，你还有什么没做，还有什么没来得及说，还有什么后悔的事情。
此时此刻，就是永远，此时此刻，就是一切。
你总要迈出第一步，让那些逼死人的生活节奏都滚蛋，去追求那些疯狂的梦，趁着你还能呼吸，趁着你还年轻，趁着你还有自由的灵魂。那些无用的社交
那年我一个人来到北京，带着父亲跟我说的一句话：多交朋友。
于是，上大学时，我酷爱社交，参加了三个社团，只要有活动，都会去打个酱油。我乐意留别人的电话，曾几何时，我把留存的别人电话的数量当成炫耀的资本。
我待人热情，对人诚恳，却总是被忽略。他们只有在想找打杂的人时，才会想到这个社团里还有一个我。那段时间，虽然很多场合都有我的存在，但我永远不是核心，别人也不太愿意跟我交朋友。
可活动后，留下打扫卫生的，永远是我。
一次，认识了学校的一个老师，那年我还是个学生，屁颠屁颠地大半夜去他办公室，只是因为他跟我说过，晚上他一个人在办公室值班。
他跟我聊了很久，没有深聊，只是表面肤浅地交流了十几分钟，他告诉我，他是负责学校入党工作的。
我听得很认真，临走前留下了他的电话，还送上了带来的两袋水果。
后来我入党写申请书，那时不知道可以在网上下载模板，傻里傻气地发短信找他帮忙，他却冷冷地回了一条：我没空。
其实我在很多场合都遇到过这样的拒绝，我以为我给对方留了电话存了微信，应该彼此能互相帮助，但我却忘记了一件很重要的事情：只有关系平等，才能互相帮助。
这个故事没完。
几年后，我已经是一名英语老师，深夜接到了一个电话，正是几年前的那位老师打来的。
他笑嘻嘻地跟我寒暄了两句，很快就聊到了正题，竟然是找我介绍靠谱的英语老师，希望私下能给他的孩子上一节课。
那段时间，我每天都在上课，白天劳累困顿，晚上晕头转向，加上想到过去的种种，于是我只是搪塞了一句，改天我看看，就匆匆挂了电话。
当然，我什么也没帮他。
后来我忽然想到这件事，为什么我没有帮他，或者说，很久以前，他为什么不肯帮助我？
答案很简单，除去彼此的感情，能让对方帮自己的根本条件，是你能提供等价的回报。换句话说，过去我是个学生，没法给他提供等价的回报；而之后我不需要入党，他也没法给我提供等价的回报。
而且，我们的感情基础是零。
事实很冷，但这是事实。
我们总是去参加社交活动，却不知道，很多社交活动其实并没有什么用，看似留了别人电话，却在需要帮助的时候，仅仅是白打了一通电话。
因为我们不够优秀。
很残忍，但谁愿意帮助一个不优秀的人呢？
曾有个朋友跟我说，自己参加了不少社交活动，朋友也不少，但为什么会感觉越来越孤单，直到今天，很多事情都无人帮助她，她很难过。
我问她，社交场上，别人一般怎么介绍你？
她说，我的朋友，小白。
我说，一般怎么介绍那些优秀的人？
她说，独立撰稿人、主播、导演、教授……某某某。
我说，所以你懂了，如果你自己不强大，那些社交活动其实没有什么用。只有等价的交换，才能得到合理的帮助。
所以，在你还没有足够强大足够优秀的时候，先别花太多宝贵的时间去交际，先花点时间读读书提升一下专业技能。我们都有过参加一个聚会却发现无话可说甚至不知道该做些什么的经历，因为，那个群体，不属于你。
要知道，只有优秀的人，才能得到有用的社交。
几个月后，小白参与录制的一档电视栏目很受欢迎。现在她依旧喜欢参加社交活动，她告诉我，如今甚至有些人每天都和她分享一些文字，还有些是之前不喜欢理她的人。
一个当红作家曾经给我说过一个故事，他成名之前，给一个很大的报社投过稿，可是，多次发稿，都石沉大海。
一年后，他的书大卖，那家报社的创办人竟然亲自来找他约稿。
如今他们关系很好，因为一个需要卖书，一个需要发有质量的文字。有人说他和这家报社的关系好，他只说了一句话：
等价的交换，才有了等价的友谊。
别觉得世界残酷，这就是游戏规则，别急着痛苦这世界冰冷冷的像一块铁，请看完我的文字。
我在北京打拼的第一年，一无所有，可每周都会有一个朋友来看我，给我送吃的，那哥们儿叫东，是我最好的朋友。
他曾经说，无论你是谁，你是我兄弟。
后来我有点名气了，他依旧跟我说，别以为你是谁，你就是我兄弟。
这种人，被称为真朋友，他不适用于以上的规则。无论什么时候，他都愿意帮助你，无论你贫穷还是窝囊，因为你们共同经历过一些事情，他们总是不离不弃。你们的互相帮助，不用等价交换，只要感情平等，就好。
这种人不用多，在这个浮夸的世界里，几个就好。
所以，放弃那些无用无效的社交，提升自己，才能让世界变得更大。同时，相信世界上美好的友情，存在于彼此内心深处，安静地守护着它们。人总要经历沧桑，才能见到曙光
写这篇文字的时候，我们正在满洲里到海拉尔的路上。火车上没有人，只有下铺的我和最好的兄弟东。他躺在床上看小说，而我看着窗外发呆，时不时地敲敲键盘。随着生活状况越来越乐观，我越来越不愿意去写自己的过去和我们之前经历的一些事情，因为比起我们的长辈，过去经历的所有事情都不能叫苦，只是让自己增加阅历而已。但每次见到东，当我们两个喝到满世界都找不到自己时，就会想到不久之前，那段连饭都吃不起的日子。关于友情，我一直坚信：只有一无所有还能举杯痛饮的才是真感情。
这篇文字，终于算记录那些年我们的日子了。
那年我们读军校，在一片完全整齐一致的队伍中，我和他就像是两棵果树长到了防风林里面一样。与周围同学不合群的每天，让我不确定自己是对还是错。明明梦在远方，却非要被限制在眼前。认识他的时候，是大一，那年我们两个都报名参加了英语演讲比赛。军校第一年，每个人都穿着一样的军装，剪着一样的发型，甚至表情都是一样的麻木，谁也不认识谁，谁也认不清谁，这个时候，无论是谁都会觉得人和人是这么像。但在比赛现场，我看见一个腿瘸了的大个儿坐在第一排。后来才知道，他踢足球踢断了腿。那年英语演讲比赛，他全校第一，我第二，他是大学四年唯一在英语演讲比赛中秒杀过我的人。颁奖典礼那天，我站在他边上，仰望着这个比我高一个头的人。他笑着掏出一个信封，对我说，给你照的照片。
我打开了信封，看见了他那天找人照的照片。里面只要有我的，他都洗了一套出来。信封里还有一封长长的信。信的内容我已经忘得差不多了，但有句话一直在我内心深处：在这个麻木的环境里，很高兴认识你，感谢你还在一直向前。
虽然我不了解他，但这句话他说得很对，这个环境很麻木。尤其是刚来到军校，明明知道前途被确定，也知道即使一个人的学习成绩再好、表现再优秀，也比不过家里有关系的升职快分配好。但在那个环境中，还是有一些在向前努力的人，只是，很少很少。我很希望我是那个还在努力学习的人，但我不是，我对不喜欢的科目极其反感，每次考试成绩出来后，都能让我很难受。即使现在回想起来，很多科目在以后的生活中并没有什么用，但当时就是让我很难受，毕竟是在那个大家只看学科分数但不看学科用处的环境。跑题了。所以，那时候，迷茫伴随着每个人。我不会例外。
一个下午，他拄着拐杖，来到我的宿舍。他把我叫出来，说，喂，龙哥，给你看一本书。
我们坐在台阶上，看完这本书，然后聊了很久。那本书我现在都还记得，叫《大学不知道》。
那时的我们，忽然明白，大学还可以这么过。可以多姿多彩地度过每一天，可以充满理想地活在计划中，可以自由自在地遨游在当下。
反观我们，什么也没有。没有自由，没有生活，没有经济来源，唯一有的青春，却拿来重复地做一样的事情。
那天我抱怨地问，为什么我们连自由都没有？凭什么？
东说，因为，我们没有一技之长，连找份工作都难，更别说体面地活在这个世界上。
我们成了很好的朋友。每当迷茫的时候，我都会约着他一起，在图书馆里面聊聊最近读书学习的感受。当时的军校管理森严，任何学生不让单独行动，更不能一个人去图书馆或者任何地方。但为了能更好地交流，我们经常走小路，翻墙跑到图书馆碰面聊天。这是这么多年我印象中唯一存在的片段。据说，乐观的人在无聊和难受时的记忆是不清楚的。
大二那年，我报名参加了英语演讲比赛。那年，我拿了全校第一，代表学校参加北京市的比赛，被打得稀里哗啦。
回来后，很难过，但身边所有人都在告诉我，你以后是要下部队当排长的，学英语有什么用，你能跟士兵讲英语吗？参加一个比赛拿了全校第一已经很不错了。
可我的志向，何止这些，何况，谁又说以后我一定要当排长的？于是，我摇头说，可是我不甘心，我已经很努力了。
旁边的室友玩儿着电脑，扭头跟我说，装×。
那时的整个环境里，很少有我能对他掏心窝讲话的人。
可偏偏那天，东在图书馆告诉我，别难过，至少这次出去，你知道了自己与别人的差距，也认识了一些人，下次再来。
我露出了笑容。
第二年英语演讲比赛，我拿了北京市冠军。然后代表北京市参加全国的比赛，拿了全国的季军。
可没人知道背后的一个故事。
那是一个下雪天，当时甲流爆发。本来军校的规定是每间宿舍八个人，一周能有两个外出名额。但因为传染病的泛滥，已经两个月没人外出了。正当甲流快结束的时候，两个干部因为私自外出回队后高烧。但毕竟人家是干部，不能惩罚得太严格。可是犯了错误怎么办呢？于是领导传达，要严肃整顿。往下一级，惩罚加剧：军官也不准外出，士官加强岗哨；而到了我们学生一级，因为本来我们也没什么权利，可为了响应领导号召，就变成了后面两个月也不能外出。
那个月，刚好是“希望之星”英语演讲比赛报名的日子。
那天我把我的证件和钱夹到了一个信封中，寄给了在外的好朋友。可是，两周过去了，信依旧没到。
朋友打电话问我，你丫是不是把钱放在信封里还没有寄挂号信？
我说，是的。
朋友气愤不已，挂电话前，说，你就是傻×。
其实那天我已经放弃了报名参加英语演讲的想法。可是上天对我不薄，总是会在我绝望的时候给我带来一些希望，让我的人生看到曙光。当天晚上，东和几个兄弟跟我喝酒。他说，龙哥，咱至少试试吧，万一成功了呢？万一来了个北京市第一名呢？
第二天，别人都在午休的时候，我再次拨通了外面朋友的电话。
直到今天，我落笔的时候，依旧感动于那个时候老天的安排。一个努力的人，运气都不会差。更加感动于当时朋友对我的帮助。从那之后，我交的朋友都是正能量的人。因为朋友，决定一个人的高度。
从军校退学前，我的退学报告一直不被批准。那段时间我坚定不移，为自由碰得头破血流，一边和这里的领导周旋着，一边为以后铺路。我偷偷地溜出来去新东方面试英语老师，从学校到中关村，一路遥远，而且还堵车。为了不出意外，九点的面试我会在六点就起床，叠好被子翻院墙出门，打车，然后坐公交车回来。为了不让门岗发现，便装病躲麻烦。每次回来都饥肠辘辘，劳累不堪，还要聆听各种领导的“心灵鸡汤”，他们告诉我稳定生活的好处，而我只是微笑一言不发。更可怕的是，回到宿舍，还要被当成异类盯着看。
幸运的是，我面试成功，终于可以开始当老师了。
一次上课回学校，我花光了身上所有的钱，卡里还剩28块。坐公交回到学校，刚到门口，电话响了。
东知道我所有的故事，电话里问，你吃饭了没有？
我摸了摸口袋，说，吃了。
东说，你来小餐馆一下。
我走进那个小餐馆，打开门，东在里面等着我。桌子上放着一个猪蹄儿、一盘花生米、一碗泡面和几瓶啤酒。他说，知道你没吃，快！吃！
我拿起啤酒，边喝边哭。
我哭得稀里哗啦，他说，龙哥，都会过去的。
在那个军校山下的小餐馆，破烂不堪，经常桌子边上都是各种各样的菜渣子和酒瓶子。但至少，那个环境能让我们觉得温暖，能让我们看到希望。
第二天还有课，可我已经花光了所有的钱，连公交都坐不起了。北京的另一边，是一群要上课的孩子。东看出了我的难处，问我怎么了。
我把事情告诉了他。
他摸了摸比我还空的口袋，忽然问我，你卡里还有多少钱？
我不好意思地说，还有28块。
东说，太好了，我这里还有72块！我把卡里的钱打给你，你刚好能取出来一百。
那个时候的我们，谁都不愿意找父母要钱，哪怕鼻青脸肿，也要告诉父母，我很好，别担心。然后兄弟几个一起去解决问题，解决完了再放声大哭。
我拿着一百块，继续第二天打车过去，坐公交回来。身上还剩十块钱，晚上，我们两个买了两桶泡面，吃到眼睛湿润。
后来的我们，每次都会在喝多的时候重温这段时光，告诉自己，现在的苦，算个屁。
刚退学的时候，父母是反对的，尤其是他们两个在部队待了那么长时间，总感觉那是一条最稳定的路。可世界变得这么快，哪里还有这么多稳定，最大的不变想必就是变动本身。我离开家去北京打拼的时候，父亲说，你靠什么为生？我说，靠自己有一技之长。
然后拿着自己存的五千块钱出门。
那段日子我在北京租了一个小单间，浴室改的，不到十平方米，一个月1500，一交就是三个月的房租。刚交了钱，买了点生活用品后，我就疯了，因为几乎身无分文，更窘迫的是，竟然没有买被子的钱。那是最苦的日子，我吃了两周的泡面，不敢参加任何聚会。
最重要的是，朋友都不在身边。
没过几天，东周末请假外出来看我，手上拿着一些洗漱用具和一床自己没用的毛巾被。
我一直坚信一点，上天赐给我们难熬的日子，是为了让我们成为更好的人。人这辈子，会经历很多苦难，尤其是男人，打不垮自己的，都是为了让自己变得更强。
三年的打拼，我从一个默默无闻的人，变成了行业里的名师。每天上课前，都对着墙讲一遍。人家备五个小时的课，我备五十个小时。搞得后来很多学生坚决不相信我是90后。在有了一些经济基础后，我开始拍电影写书，这些日子，我赚了一些钱，至少能养活自己。三年后，我有了自己的住处，有了自己的车，有了好的生活。而东，在这三年凭借自己的努力，也分配回了北京。
只要有时间，我们都会聚在一起喝酒，每次喝酒，都会喝到半夜，讲讲过去的事情，再展望一下未来。
那天跟我们一起的女孩子听说东哥回来了，要求我一定请客吃大餐。我们吃了一千五百块，吃完饭送她回家，她刚下车，我看着东，异口同声地说，走，大排档。
我们都知道，彼此没吃饱，更知道，那些彼此经历的沧桑。
我们一起去哈尔滨游玩儿的时候，已经是各种“拖家带口”。我和双胞胎姐姐、发小儿、东的朋友、我的朋友乱七八糟一堆人。在车上，我们玩儿杀人游戏；看冰雕时，我们各种自拍；吃饭时，我们下最好的馆子；住宿时，我们定最舒适的阁楼。那次旅行，东先离开，临走那天，我们送他，所有人跟东的告别是再见，只有我的告别是——珍重。
随着我们长大，日子变得越来越好，离别变得越来越不那么痛苦，可我们独处的时间却变得少了很多。
现在的我们，在从满洲里到海拉尔的火车上，火车上就我们两个人。安静中，我写完了这篇文字。幸亏是过年，朋友们都没时间参与我们的旅行，才促使这次我们终于能安静地回忆过去。
昨天我们俩喝多了，讲了许多过去的事情。忽然明白，现在的生活，已经好了太多，那些过去的痛苦，都让我们更珍惜现在的日子。感谢那段时光，因为正是经历了那段时光才能让我们有今天的微笑。哪怕今后的日子变得再快，至少，那些让我们迷茫痛苦的日子会证明彼此的陪伴和友情。
第二天起床，东跟我说，上午的票我已经订好了。
我看他一眼，笑着说，哦，早餐我团了。
关于友情，就是即使很久不联系，但依旧会让两个人在第一时间在一起默契如故。
这次旅行的节奏很快，没有太多寒暄客套，毕竟彼此太了解对方。我们的感情就像这驰骋的火车，驶向远方，虽然经过坎坷，但风景越来越美，看到的越来越多。
人只有经历沧桑，才能见到曙光。别焦虑了，你不是一个人在苦逼
还有一个多月考四六级的时候，很多学生问，老师，现在准备，还来得及吗？
其实，离考研还有两个月左右，离下次托福还有不到半个月，离最近的一次GRE还有不到一周，离期末考试还有不到60天。
天哪，现在准备，还来得及吗？
我们焦虑的原因，往往是因为自己和目标差距太大，或者和别人的距离太远，不知道如何下手而已。
其实，你不是唯一苦逼着、焦虑着的人。
那些并不觉得焦虑的人，只是因为他们正在做那些让他们焦虑的事情。打败焦虑最有效的方法其实很简单：立刻、马上去做那些让你焦虑的事情。
分享两个故事：
几年前，我在上考研班，那个班上，来了一个三十多岁的女人。一开始我以为她是哪个学生的家长，后来才知道是她自己要考研。
她告诉我，自己本来有一个很幸福的家庭，她当全职妈妈，后来老公出轨，自己的世界忽然坍塌了。
她说，于是自己决定考研，经济独立，改变自己的生活。
我听得入神，以为是一个励志的故事。结果她说，因为自己太久没学习，输入系统全部坏了，现在英语也就是停留在小学水平，现在准备还来不来得及？
那时，离考研还剩两个月。
我心想，坏事，可能会来不及。
那时，我见过几个孩子，从还剩两个月开始准备，最后分数都十分不理想，因为他们在准备的时候不停地动摇，不停地质疑自己，后来，看似在图书馆坐了两天，其实也就背了几页单词。
焦虑，逐渐打败了他们。
我没说话，只是默默地跟她说，加油，豁出去努力，别管结果。
后来，我才知道，她拿出了所有的积蓄，报了英语、政治、专业课的一对一，她出现在我一对一课堂上时我都有点震惊。
我说，干吗报这么贵的课。
她说，来不及了，只有全力以赴了。
那段时间，我每天连轴转地上课，可是只要是她的课，她都会提前十分钟在门口等我，然后拿出单词书背单词，她把积累时间用得很好，上课提前进入状态，早上去学校图书馆占座位，晚上熬到半夜。
我赶校区的时候，她总是要求开车送我，这样能在路上问我一些问题。
有一天，我看到她额头上有两个重重的火罐印，吓了一跳，说，你怎么考个试，还被人打了啊？
她不好意思地笑着说，中医说，这样有利于记忆。
她的头发好久没洗，衣服也没怎么换，每次来都跟我道歉，说自己失态了。
我摇摇头，赶紧开始上课。
直到开考前，她还给我打了一个电话，说考前拜拜大神，沾点运气。
我无语。
最后，她考上了中央音乐学院，成为那一期年龄最大的研究生。
现在，她留校当老师，有了一份不错的工作，并有了自己想要的生活。
现在，她上课的口头禅，就是我曾经跟她说过的那句话，打败焦虑最好的方式，就是赶紧去做那些让你觉得焦虑的事情。
这件事后，我也明白了，只要出发，永远不晚。
但世界有时很不公平，有时候，你的努力并不会有你预期的收获。
让我再讲个“负能量”的故事吧。
口译狂人Allen老师前年备考的时候也是一样，还有三个月，他忽然脑抽地给我打电话，说龙哥，我不找工作了，要考研。
我第一个反应是，太晚了。
他说，努力了，没达到预期，至少自己不后悔嘛。
那三个月，他每天都在自习室坐够八九个小时，可是，毕竟时间太短，第二年，他落榜了，差了十分。
的确，这个世界给人感觉很不公平：我准备太晚，无论我怎么努力，可是，时间来不及了，怎么办啊？
落榜那天，我相信Allen会失望，甚至绝望。
但你要相信，强者，从来没时间抱怨、指责，甚至绝望，他们总是默默地擦亮武器，迎接下一次战斗。
三月份，在短暂的休息后，他在北京租了一个单间，开始长达一年的复习，多少个日日夜夜后，他以第一名的成绩考上外交学院。
我问过他，如果早知道今年才能考上，去年那三个月是不是就不学了。
他说，没有，虽然那三个月没有考上，但那时我出发了，如果那时不出发，后面也不会出发，那三个月让我明白，人生还长着，只要出发，永远不晚。
其实，世界可以很公平。
的确，人最怕的，就是为了潇洒地迈出第一步，最后迟迟停滞不前，从此再也不出发。
如果你还在纠结，还在焦虑，还在迷茫，我想认真地告诉你，你不是一个人在苦逼。
那些看起来一点都不费力的人，谁知道他被论文、考试虐过多少次；那些整天在笑的人，谁知道他深夜哭过多少回；那些站起来的人，谁知道他背后跪了多少次。
那些人之所以成功，是因为他们永远不去拖延，他们永远在路上，勇敢地迈出第一步。他们没时间焦虑，焦虑的时间，都用来去做焦虑的事情了。
他们坚信，只要迈出第一步，永远不晚。
他们已经在路上，你呢？保持能随时离开体制的能力
我认识的一个女孩子，上了一所一般的大学，学习的是播音主持专业。
别说一般大学了，就算是中国传媒大学，学习播音主持，除非大学四年不停折腾，要是不认识人、专业不过硬，也很难进体制内电视台工作。
幸运的是，她的父母在北京还有一些人脉，找了找用了用，然后让她得到了体制内的一个实习的机会。虽然只是实习，但小姑娘很努力，认真处理同事关系，扫地端茶倒水等杂事刚过来就全部承包了，大家看在眼里记在心里。幸运的是，她人际关系处理得很好，很快，她入职了。
她开心了几天，生活马上回归到平静，她每天早上七点挤公交打卡，到了就不停地开会，领导面无表情的讲话让她困到掐自己大腿。她时常坐在电脑边无所事事地看着屏幕，偶尔上一下淘宝还要看周围同事的眼神。
一周出去采访出镜的时间很少，她说，自己喜欢这样，哪怕累点，也不希望太闲。
毕竟，这是她当时来这里的初衷。
可是，人终究是懒的。久而久之，她也不喜欢跑动了，每次出去采访，她也学会了跟同事一样怨天尤人；每次出镜，她也慢慢地懈怠了下来。
那天我们聊天，她告诉我，两年了，她的专业技能不但没有进步，反倒退步了。
我问，为什么？
她说，闲的呗。
我说，有进步的方面吗？
她说，也有，处理人际关系的能力强了点。
我说，那也是进步啊，你要知道，在哪里都逃不过人际关系。哪怕像我们这样的创业自由人士。
她说，你知道我最讨厌的就是这样，那天主任讲了一个笑话，明明很无聊，但所有人都跟着笑，我仔细看了看我旁边那个男的，他明明不开心，却强挤出一丝微笑，真恶心。
我问，你也笑了吧？
她低下了头，说，这就是我讨厌这个地方的原因，我的价值观和周围人的完全不一样，还要假装一样。
其实，无论是体制内的所谓稳定工作还是自由的创业生活，人脉关系都是无法逃避的，即使你离开了体制内，不会说话依旧会被人讨厌，不会做事依旧会被人嫌弃。
她说，早知道稳定是这样，我宁愿晚几年要。我现在不知道要不要辞职，毕竟如果现在不辞职，万一到了三十多岁有了孩子，想变动都难了。
我没说话，不知道如何劝她，虽然我知道现在辞职一定意味着一些遗憾，可劝她不辞职会不会被她一巴掌拍死？
那天晚上，我还是给她发了一条微信：真正的勇者不是狼狈地逃脱，而是用闲暇时间，磨炼自己，虽然人在体制内，但要保持离开体制还能活得很好的能力。
许久，她回我：我要找你喝酒。
晚上，在一家安静的酒吧，我跟她分享了一个故事：
不久前，就在《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》传遍了朋友圈后，我怕那个回京名额被顶掉的朋友D的生活受到影响，于是，急忙给他打了一个电话。
我问他，最近怎么样？
幸运的是，他已经不用微信很久了。
后来才知道，他找了很多人、花了不少钱想回北京，梦想破灭后，他并没有像其他在体制内的人一样不停地抱怨、指责，甚至要求离开，反之，他报考了中级口译证书和注册会计师。
他关了手机，除了每天和父母打打电话和朋友聊聊，剩下空闲的时间全部投入到了学习工作中。工作偶尔加班，但闲暇的时间，他立志磨出一技之长，他的坚持逐渐能让他看到希望。
你想知道结果是什么吗？
他考上了注册会计师，高分通过口译，因为成绩优秀，很快被北京的一个单位领导看上。他本默默无闻，甚至在学习过程中得罪了很多领导，有趣的是，当北京要人的时候，单位领导忽然发现自己单位还有个这样的宝，一定要让他进机关。
电话里，他笑着告诉我，现在，他正在纠结要不要回北京。
我说，必须回来啊，我们都等着呢。
他说，可是这里给的待遇更好啊。
我笑得很开心，一年前，他无法主宰自己的命运，社会关系错综复杂，一不留神命运让他摔了一个跟头。可正因为他没有退缩，即使在体制内工作，许多事情身不由己，他依旧保持了学习的能力，保持了每天进步的状态，保持了即使离开依旧能生活得很好的力量。几天前，他给我发了一条微信，告诉了我一个道理。体制内有两种生活方式：第一，靠人际关系活着，这样的人，需要游刃有余，可他的升官发财是跟人脉和领导的决定息息相关的，你要遇到个好领导还好说，要是遇到个二货领导，你就算有天大的本事也要夹着尾巴当孙子；第二，靠自己的能力，这样的人，在哪里都是螺丝钉，像U盘一样，插到哪个主机都能运转，这样的人，他的前途命运只和自己的专业技能息息相关，只要人脉关系不那么差，活得大体还是很自由的。
他笑着说，哥现在就是这样的人。
的确，当一个人的命运变成了别人案板上的肉，总是由别人的一举一动来决定，每天只是在体制内混吃等死寄生，当那所谓的稳定破碎后，留下的只会是悲剧。
体制内，依旧有许多努力向上的人，他们不满于现状，抓住一切向上爬的机会，那些人，牢笼困不住他们，那些别人看来的稳固围墙，只能是给他们提供保障的家。
曾听过济南的一个市长讲过一句话：体制内的人，要保持随时离开体制的能力。
这句话不是让你随时离开体制，相反，而是让你在安稳的生活下依旧努力进步。你已经有了安稳，不代表着你可以懈怠，你更应该自觉去进步。很多所谓的稳定不过是温水煮青蛙，只有每天进步的生活才是稳定的。别相信领导给你的承诺，更别相信体制给你的保证，生活是自己的，自己都不求进取，凭什么让别人给你美好的未来？
后来，小姑娘的生活态度发生了巨大改变，她还是会经常跟同事们嘻嘻哈哈，即使皮笑肉不笑；她依旧会定期给领导发发短信，表达着不走心的祝福。有意思的是，她开始利用每天下班后的时间奋斗了。
她自己开了一档节目，晚上给大家读文章，发到微信公众号上，做起了自媒体。
她报考了主持人资格证，闲暇时间，她找了公司附近的一所学校，每天跟一群孩子一起在自习室看书复习。每天从图书馆回到家，还坚持看半小时的杂书。
现在，她的微信公众号也有一万多人关注了。
她说自己要做成百万大号，就在十月份，她考了主持人资格证，成绩理想，顺利通过。
那天，我看到了她的朋友圈，写着《肖申克的救赎》里面的那句名言：“Some birds are not meant to be caged, their feathers are just too bright.（有些鸟儿是永远关不住的，因为它们的每一片羽翼上都沾满了自由的光辉！）”
的确，对于那些每天都在努力的人，体制内和体制外的选择，重要吗？
后来，她的很多朋友都离职了，她因为能力强，升职速度很快。她笑着告诉我，辞职前他们不会做的事情，辞职后，他们也没有去做。
他们每天依旧朝九晚五，叫嚣着“世界很大，我想出去看看”，抱怨着工作累没保障。唉，生活变了，人没变而已。
的确，生活是自己过的，无论在哪儿，你总应该有一颗热血的心。
你要知道，很多你无法解决的问题，不是通过辞职就能解决的。让自己具备独立生活的能力，具备一技之长的资本，是需要无数个夜晚的静思，无数寂寞时光的堆积而成的。
所以，别抱怨身边的不公，别后悔自己选择的“牢笼”，别痛恨自己身上的枷锁，只要你还在进步，枷锁只会变成翅膀，牢笼只会变成家。再见，新东方
2010年，我背着包，穿着一身破烂的衣服来到位于中关村的新东方面试。那年，面试我的是曲根老师，现在的他，已经离开了新东方。
我没有准备任何演讲，因为来这里面试也是个偶然。
他让我现场做了一套考研题，讲一个擅长的单项，他说，不准错，错了就回家。
我做得很仔细，没问题后上台了。讲完后，他跟我说，你讲得很好，就是衣服穿得实在是太烂了，下次换一套好看的衣服。
他不知道的是，那个时候我在读军校，面试都是我偷偷溜出来的，至于衣服，那套是我最好的了。
三次摧残后，我进入了最后一轮面试。前面的几个老师在试讲时老大在后面困得睡觉，而我上台时，也不知道是我太有杀气还是怎么着，老大醒了。听完我讲课后，他惊讶地说，你讲得挺好，不过资料显示你是90后啊，你有没有考虑过先当助教啊。
我当时心想，谁愿意当助教啊，我是来面试老师的！
面试结束后，一路骂骂咧咧地走进地铁站，想，还是老老实实地回学校当兵吧。忽然，曲根老师给我打电话，说，你过了啊，恭喜，恭喜加入我们成为英语教师。
新东方给我开的第一个班在魏公村，老大对我信任，上来就让我上了一个一百人的班。那时的我，刚参加了希望英语演讲比赛拿了全国第三。初生牛犊不怕虎，我想，既然我英语演讲这么厉害，上课还不小菜一碟。
后来我才知道，上课和演讲是完全不同的两码事。
第一个班，学生看我的眼神只透着一个含义：还我学费。恨不得把鸡蛋白菜扔上讲台来。只有一个学生很友善地看着我笑，后来我才知道，她是笑我的衣服穿得邋遢。
那个班我清楚地记得打分是4.2，和我搭班的尹延老师打分是4.9。也是那时，我听说了新东方有这么一个变态老师，讲课竟然能如此地好。我默默地告诉自己，总有一天我要超过这个叫尹延的老师。
一次偶然的机会，我在教师休息室看到了尹延，我谦卑地问他，老师，怎样才能把课上得跟您一样好？
尹延喝了一口茶，抬头看了我一眼，缓缓地说了一个字：悟！于是我开始陷入了持久“悟”的状态。
接着，他问我，一节课两个半小时，你备课多久？
我说，三个小时吧。
尹延说，你知道我备多久吗？
我说，不知道。
他猥琐地笑笑，说，很久很久。
刚入职的那段时间是我最充实的一段日子，每天把课对着墙不停地讲十遍以上。一节课2.5个小时，备课的量一定超过30个小时。等一切没问题了，才敢继续登上讲台。
那段日子我没有收入，靠父母每个月给我三千块过日子，不忍心花父母的钱。于是一边备课，一边省吃俭用。
为了省钱，我租了一个不到十平方米用浴室改装的单间，只要晚上有人洗澡，我就无法睡觉。于是我等着他们都睡着了我再睡。后来实在扛不住，就直接把水闸关了，经常搞得其他租户以为停水了。
为了少花爸妈的钱，我吃了一个月的泡面，吃到嘴巴上起了好多小疙瘩。
那时好兄弟来看我，看我住的环境，给我带了一条毛巾被，感动得我热泪盈眶。那时我们几个兄弟挤在里面吃着涮锅，拿一次性杯子装汤喝，喝多了就听着手机里的歌曲跟着唱两句。直到今天想起来，依旧很幸福。
父亲从家来看我，一进我的小房子，眼泪就在眼眶里不停地打转。
那个暑假，除了上课就是备课。我只是相信，路是靠自己往前走出来的，这世上没人能决定自己的命运，除了自己。就算上帝能决定你的命运，也应该如同是脚踏车，上帝蹬左边，你蹬右边，缺一不可。
于是我好好备每一节课，认真过每一天，我坚信，老天是不会亏待一个努力的人的。
几年后，我在公交车上遇到了我第一个暑假带过的学生，他说，您上课讲的故事，现在还在影响着我。
我很幸福。
2012年暑假，是我在新东方的第二年。
一个下午，秘书给我发来了教师打分表。我无精打采地打开了表格，惊讶地发现：第一个班4.9分，第二个班4.9分，直到我看到最后一个班，依旧4.9分，而自己一直崇拜的尹延老师竟然只有4.8分。
那天在教室外，我听见尹延跟另一个老师聊天，他说，那个李尚龙是干什么的？是不是哪个分校调过来的老教师？
另一个老师说，听说是个90后，现在90后都能当老师了。
然后我出门，跟两位老师打招呼。
那位老师看着我，赶紧微笑着点头，说，你好你好，学习要加油哦！
这个老师，叫石雷鹏。
石雷鹏老师是我见过的学术水平最高的老师，虽然之后我们每次拍戏都会给他安排一个猥琐的角色。但大家都明白，只有一个德高望重和自信的人，才敢于接受这么难的角色。
后来，我们成了很好的朋友。
再后来我们成立了网上最牛的网课团队“名师天团”。
2013年，四六级改革，与此同时，特别巧的是教听力的前辈们怀孕的怀孕，生孩子的生孩子，坐月子的坐月子。后半年，我每天十个小时或者十个半小时的课，从这个校区赶到另一个校区，从这帮学生过渡到那群孩子。每天除了上课就是备课，吃饭极度不规律，睡觉不超过五个小时。为了保障课程质量，我每天起得很早，提前到校区调整状态看一遍课件。为了对得起学生的学费，每次课我都站着上，喝大量的凉水和红牛来保持清醒。
那段日子，我刮胡子的时间都没有，经常晚上吃夜宵，体重飙升，我上课时说我是90后，但学生们说我有四十岁。
每次刚一下课，就打车飞奔到另一个校区，等到了另一个校区，才知道在路上就那么一会儿时间，但即便再短的时间我也能进入梦乡。
晚上我看着夜色，时常累得一句话也说不出来。可每天最开心的事情，就是学生给我的掌声和在微博上给我的留言，那时我才觉得今天的努力没有白费。
记得有一次，连续地备课上课，让我疲倦不堪。
上课时电脑忽然崩溃，无法投放PPT，眼看课程就要出现事故，我看着下面一个个求知的眼神，心想一定要解决，然后焦急地跑上跑下换电脑调整线路。
当电脑的画面调整到大屏幕时，我激动得情不自禁地大叫了一声。
学生们看着我笑，可只有我知道，只是屏幕能调节出来，音频还是无法使用。
可听力课没音频怎么行。
于是我人工播放，冒充男女混搭，念了一节课，嗓子冒烟。
中午，没吃饭，跑去修电脑。因为课间只有五十分钟，下一拨学生就来了。
修电脑的工程师修了半天，终于修好了笔记本，我在最后一分钟冲进教室开始上课。学生们没有人知道发生了什么，只是看我满头大汗，还以为是刚从别的校区跑过来。他们该学还是在学，该笑还是在笑。
回到家，我倒在床上，捂着被子开始大哭，心想图什么，我他妈才二十三岁。
这时，忽然一条学生微博私信映入眼帘，上面写着：老师，今天辛苦了。
我扒开被子，擦干眼泪，打开电脑，继续备明天的课。
在决定离开新东方的那天，我是经过深思熟虑的。
四年的讲台，熟悉的麦克风，可爱的同事，最重要的，是那些稚气可爱的学生。可毕竟自己还年轻，该追的梦想还要去追求。
我成立了自己的影视工作室——龙影部落，两年前，我们和优酷合作了《在路上》作为我们的第一部电影。随后，我们又拍了《变质的选择》《崩溃青春》，再后来，我们拍了《断梦人》在电影院上映。
这些年，我最喜欢的，是用镜头记录青春，用铅笔写下记忆。我最擅长的，是发现身边的美和身边让人感动的瞬间，让它们变成故事去感动更多的人。
决定离开新东方的最后一节课，我提前了半小时进教室，看着学生一个个进来，我停止了课前播放的音乐。
课程结束后，我放下麦克风，认真地跟学生们讲，这是我最后一节课，在新东方的，最后一节课；或许，是当老师的最后一节课。
本来笑容满面的学生，忽然都不笑了。我讲完了最后一段话，说，各位，我们照一张相吧。
他们立刻沸腾，闹着跟我合影，我强颜欢笑，可转身，便泪如雨下。
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