作者：猪红
出版社：中国画报出版社
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史上最强笑话王，看这本就够了试读：
史上最爆笑的影视对白
连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒。连长：“许三多，你把我布置的战术跟大家重复一遍！”许三多迷迷糊糊啥也说不出。连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”许三多：“吱。”连长晕倒。●《赤壁》
1 诸葛亮：“明天我就去江东游说孙权，与我们联合对抗曹操。”
刘备深情地递给诸葛亮一大碗白米饭，说道：“去东吴路途遥远，需要体力，来，多吃点……”（观众第一次笑翻）
2 周瑜诸葛亮初次会面：
周瑜：“这么冷的天还扇扇子？”
诸葛亮：“我需要时刻保持冷静……”（全场爆笑）
3 周瑜等人问起刘备为何重操旧业织起“草鞋”时，刘备：“这么多年了，习惯了。”
赵云接上一句：“我们行军路上穿的草鞋，都是大哥给我们编的……”（全场爆笑）
4 周瑜：“既然诸葛兄懂乐律，何不与我共奏一曲。”
诸葛：“我只是……略懂。”
周瑜（暧昧状）：“你懂……你只是深藏不露。”（全场暧昧地笑）
5 诸葛亮正在给鸽子扇扇子，周瑜走近问他在干什么……
诸葛亮：“我刚给鸽子洗了个澡……给它扇干……”
周瑜说：“你就不怕它们着凉？”（爆笑）
6 周瑜对诸葛亮说：“我不是在看你，我是在欣赏你！”（全场暧昧地笑）
7 诸葛亮：“我需要冷静一下，你呢？”
周瑜：“我也需要冷静一下。”（全场暧昧地笑）
8 小乔对诸葛亮说：“周郎已经很久没有抚琴了。”
诸葛亮：“我也已经很久没有这么不冷静了。”
小乔：“你们一定合得来。”（全场暧昧地笑）
9 一小兵跑来，大叫：“不好了，不好了，难产了……”周瑜掩面狂奔而去。
观众皆以为小乔难产，结果跑到近前是小乔抱着周瑜的战马（美其名曰“落月”）。
小乔焦虑的脸：“落月，你要‘撑住’啊……”
众人惊愕。
小乔（林志玲式娃娃音）：“小声点，别吓着它，吓到它，它就生不出来了。”
小马露出了一条腿，卡住了，小乔拼命地拉。
诸葛亮：“硬拉是拉不出来的……我来！”
周瑜：“哇靠，这你也懂？”
诸葛亮一笑：“略懂，我以前替母牛接过生……”（全场爆笑）
小马降生，小乔问周瑜：“小家伙还没起名字呢！”
周瑜：“它出生在荆楚，就该有个荆楚的名字，呃，我们叫它‘萌萌’好么？”（全场再次笑喷）
10 曹操正对小乔的画像发呆，大臣上前道：“丞相，欲望过多，思梦过剩，也会引起头风症。”
曹操：“你难道没听说过，欲望使人年轻？”（全场崩溃）
11 孙尚香：“天下兴亡，匹女有责！”（全场爆笑）
12 孙尚香和孙权怄气，她问诸葛亮：“我是不是做得太过分了？”
诸葛亮笑答：“我觉得你很有个性。”
孙尚香有些委屈：“我在吴府那么多年，一点意思也没有。”
诸葛亮安慰她：“我觉得有些事你做得比别人好，只是被埋没了。”
孙尚香羞涩地一笑：“还是你比较懂我……”（全场又一次大笑）
13 刘备依计撤军时对诸葛亮说：“硬仗还是留给别人去打吧！”
14 叔材：“南方人热情。”
孙尚香：“北方人潇洒。”
叔材：“嗯，我是挺傻的。”
15 曹操对周瑜让蒋干“偷”去的假降书深信不疑，说：“错字连篇，果然是蔡瑁的风格。”（可怜的蔡瑁，临死落下个没文化的名声）
16 周瑜赞诸葛亮会做武器，诸葛亮说：“什么都略懂一点，生活就会更多彩一点。”（很有广告词的感觉）
17 曹营众将急着进攻，问丞相何在，得到的答案：“丞相正跟那娘们儿在里面喝茶呢！”（“那娘们儿”指小乔，电影里众将士咬牙切齿，影厅里的人们笑喷了可乐）
18 蒋干与周瑜说：“曹操抢别人的老婆，可是出了名的。”（小乔是周瑜老婆，曹操暗恋小乔，呃，依蒋干的意思，曹操是为这个而战的？）
19 我从来没有放弃梦想，但打仗不能只靠梦想。（听起来没逻辑性错误，咋听起来怎么就这么让人想笑呢？）
20 刘关张三人围坐桌前做汤圆ing。刘备说：“一些传统节日还是很有意义的，像用糯米和糖来象征团圆。”（战争一触即发之时，这个做汤圆的场景已经让人忍俊不禁了）
21 之后关羽问：“三弟你做那么大的干吗？想噎死人啊？”张飞恼怒地说：“我乐意！”然后捡几只超大汤圆扔进锅里。
22 诸葛亮测天象时说：“以我多年种田的经验来看……”
23 小乔一再要给脱了衣服的孙尚香穿上外套，孙却一推再推说“不冷”。（好不容易有场戏秀身材，小乔你咋就这么不成全我呢？）
24 知道中了反间计的曹操皮笑肉不笑地对众将说：“周瑜一定以为我快疯了，你们看我像疯了吗？”
25 曹操用毒酒毒死了蒋干后，切齿言道：“你蠢也就罢了，害得我跟你一样蠢。”
26 小乔拔刀以死逼曹操退兵，曹操按刀，温柔暧昧且倍儿爷们儿地说：“别闹。”（全场笑趴下）
27 曹操自恃丞相之位，让众人给他下跪，关羽说：“你过时了。”（天啊，这话竟是关二爷说的？抓狂）
28 曹营被攻破，曹操叹道：“没想到，我输给了一场风，败给了一杯茶。”（横批呢？红颜祸水？）
29 最后一个场景，诸葛亮与周瑜两人的脸贴近到只有十厘米的距离，哀怨状道：“天下英雄何其多，最不想惹你这一个。”（感觉好肉麻，当时我不禁窃窃私语：离得好近啊！会有口水喷到脸上吧？如果下一场景是两人突然深吻下去，估计全场都不会觉得奇怪）
●《潜伏》
1 翠平老想干掉叛徒，她问老余：“听说有种手枪是无声的对吗？”
余：“嗯，有。”
翠平：“那有无声机关枪吗？”
老余看她一眼，走开，然后突然走到她跟前：“有无声手雷，要吗？”
翠平：“囧！”
2 翠平和老余假扮夫妻，见面第二天一早，站长对余说：“初夜可比挖个菜窖还累呀！”
3 为了怕敌人怀疑，老余每晚都要摇床，翠平郁闷地说：“还用天天摇啊，那边的会计是个光棍，受得了吗？天天摇，觉得你本事大啊？”
余：“看来你很懂啊。”
翠平：“没见过配人，还没见过配牲口啊。”
4 谢若林老想把情报卖给老余，老余不干，谢说：“同样两根金条，你告诉我哪根高尚哪根龌龊？”
5 吴站长训李涯：“本来想露个脸的，谁知道把屁股给露出来了。”
吴站长又一次训李涯：“你能不能把你的脑袋从脚后跟里拿出来再用一次！”
6 翠平不识字，把一直暗恋老余的晚秋教写的“余则成，大坏蛋，我爱你”读成“余则成，大鸡蛋，我煮你”。
老余狂笑，知道是晚秋故意骗翠平的。
7 李涯没有想到我方已将不肯随国民党去台湾的科学家钱思成与他派去监视的特务刘闪换了包，等他发现刘闪不见的时候，站长问他：“知道你的那个手下刘闪在哪儿吗？”
李涯：“还没找到。”
站长火大：“他现在在台湾砍甘蔗呢！”
8 地主王占金被保密局的人整来整去，后来余则成心软把他放了后，李涯又派特务去找，结果把他逼急了，拿柴刀砍死了一个，另一个好不容易逃回来的人跟李涯报告：“他疯了，愣追了我三里地！”
9 翠平在房间里不理余则成，余在门外说：“组织上说你什么事都要听我的！”
翠平大喊：“我落红了，这破倒霉事也听你的？”
10 翠平：“我穿这个好看吗？”
则成：“好看。你看这就对了嘛，平时就得琢磨怎么穿衣怎么打扮这才像个太太的样子。”
翠平：“那你说我穿这个是不是比站长太太受看？”
则成：“受看她不行，我看比马奎太太都受看。这叫摩登。我看加一个这种颜色的手包。”
翠平：“这个啊？”
则成：“哎，对。”
翠平：“站长太太说穿什么样的衣服还得配什么样的头发呢。”
则成：“对啊，这很重要，这叫协调。”
翠平：“我看有点儿瞎讲究。饿他们三天我看他们还讲究不讲究。”
则成：“问题是他们现在不饿你也不饿，所以就得讲究。”
翠平走到穿衣镜前打量自己，“是比穿粗布好看。（看到余在看自己）看什么啊？”
则成：“像林黛玉。”
翠平：“谁？”
则成：“林黛玉。”
翠平：“在哪儿认识的野女人吧？”
则成无语，低头继续修表。
11 谢若林：“反正这顶绿帽子她是肯定帮我扣上了，你说是吧？”
余则成：“决定权在她手里，别人只是配合。”
12 翠平和老余感情爆发，两人搂在一块，忽然想起什么。
老余：“翠平，翠平，你说这种事情需不需要向组织上汇报？”
翠平认真思索了一下：“我觉得，需要。”
13 廖三民与李涯一同跳楼身亡，吴站长说话了：“神奇的一跳……正好跳到我的神经上……现在有点牙疼……”
14 余问：“跟你商量个事儿……你以后……能不能生个嘴巴小点的女孩儿？”（翠平是“郭芙蓉”姚晨演的，嘴巴大。）
翠平回答：“我还想生个眼睛大点的小子呢。”（老余是孙红雷演的，眼睛小。）
15 余则成陷害马奎的那集里，在马奎家里发现一幅画上面有首诗，吴站长看了之后说：“峨眉峰，还TM独照。”
16 秋掌柜要被释放，老余高兴，和翠平喝酒，结果喝大了。第二天在楼下问翠平：“我怎么上去的？”
翠平：“我扛上去的。”
老余：“你能扛着我上楼？”
翠平：“就你，两筐地瓜的分量。”
拍拍老余，“我练过武，你不知道啊。”
老余看看胳膊：“我这睡衣怎么换的？”
翠平：“我给你换的。”就走了……
回头补了句：“裤子也是……”
老余囧……
17 晚秋给余则成挽袖子，翠平吃醋，赶紧挽另一只，还说：“你这小嫩手一碰着他的肘子，他就尿裤子上了。”
18 翠平命令余亲她之后，翠平又提左蓝，余有点恼火地“教育”翠平该学着去谈恋爱，“翠平，你必须去学会恋爱，像老家那样一见面就洞房，那方式……”
翠平：“恋爱？怎么恋爱？”
余：“恋爱就是说说话啊，拉拉手啊，散散步啊，就是我把你看成一个特殊的女人，你把我看成一个特殊的男人。”
翠平：“就是钻玉米地？”
余：“对，就是钻玉米地，在玉米地里说说话啊，拉拉手啊！”
翠平：“还要有月亮？”
余：“嗨（太对了），月亮，月光，读书人叫那浪漫。”
翠平：“浪什么漫！不就是调调吗？那都是晚秋那种想当你小老婆的女人说的话！”
余无语：“姑奶奶，我上辈子肯定欠你什么了。”
19 翠平老不听余的话，没法，余就拿个药方骗不识字的翠平，说是袁政委写的，大意是让翠平一切都要听老余的。末了，老余看着坐在床上抽烟袋的翠平，又加了一句：“另外，啊，我看看啊。另外，翠平同志，你不能再抽烟袋了，那样容易暴露。完了。”
20 地主王占金从老家跑出来卖烧饼，因为认出了曾经当过游击队长的翠平，被余则成安排地痞赶走，结果又被一直监视余的李涯带回来，后来又被余给抢走，他快要疯了：“我一天之内沦落成现在这样，就是因为我在这儿喊了一声陈家大丫头，要没这事儿，我现在还在卖我的大饼呢我。我不认识，我TM谁也不认识！”
●《士兵突击》
1 伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了。”
伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的。”
2 有一天，史班长、伍班副、许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问史班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是。”于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”
3 高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的：“×月×日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
4 许三多在基地娱乐室里看电视，不一会儿吴哲走来，见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道：“看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视。”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”吴哲：“……”
5 一次大家实战后胜利归来，记者问大家：“什么动力使你如此英勇？”成才说：“为祖国而战！”吴哲说：“平常心！”许三多说：“队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。”
6 一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去了。前方的许三多就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”老七听了很生气地说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”许三多听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个枪法比较准的吗？”
7 袁朗：“请报告你的高度、位置。”
许三多：“我大约1.60米高，现在正在驾驶员的座位上。”
8 一位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前，“喂，小伙子，抬起头来。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵高城：“报告首长，我爸是军长。”
9 指导员看见明天就要退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，维持好习惯对你是有帮助的！”
老白沉默了一下后说：“是啊，回家后我每天6点就播放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”
指导员：“……”
10 一次军事演习正在进行，王团长的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“团长，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
王团长转向他的司机，“警卫员！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
11 许三多拿着一份表格到连部找洪指导员签字盖章，指导员签好字后准备盖章，却找不到印泥，便问在一旁看书的高连长道：“老高，知道印泥在哪儿吗？”高连长头也不抬地道：“在东南亚。”
●《我的团长我的团》
1 迷龙的一句话特经典：“和你们是战友还不如和耗子当亲家。”
2 飞机迫降后，一群人穿着裤衩子在林子里奔跑，后面是追赶他们的日本兵，居然还有人喊“保持队形”，真叫人喷饭！
3 阿译要往旁边的一个树丛里藏，孟烦了说了一句特经典的话：“阿译，别往那儿藏，还嫌小日本打得不准是不？”
4 烦了说的：千年王八万年龟，小日本千年不变的打法，炮兵轰完步兵冲，步兵冲完炮兵轰……我们冲了炮兵轰，我们趴窝了炮兵轰完步兵冲……让人抓狂，最新流行的绕口令啊……
5 迷龙名言：“他是个好人，他放个屁，我都跟他屁股后面吸……”
6 烦了先是对一个白毛巾挤眉弄眼，结果人家来一句“看什么看”，烦了说：“看看怎么了，长得跟万兽园似的……”
7 你们就是只剩一条裤衩，也要用这条裤衩干死日本人……
8 康丫在追一个逃得屁滚尿流的鬼子，鬼子被孟烦了一枪毙命。康丫对着小鬼子的尸体啧啧地说：“你跑，跑死了吧，不听老人言，吃亏在眼前。”爆笑……
9 团长：“回家不积极，脑子有问题。”
10 英国军医来给小太爷看腿时，大家扒他裤子，烦了大叫，还有人喊：“胡大姐，我的妻……”
11 迷龙架机枪的架子打日本人的时候打坏了，正在摆弄，烦了突然冒出一句：“这个你得去找日本天皇赔……”让人狂笑……
12 飞机迫降以后，烦了说：“要爆炸，快跳飞机。”康丫说：“不能跳，摔死咯……”
13 烦了偷了东西还一脸义愤：“你们在围攻一个军人，不光是一个军人，还是一个爱国军人；不光是一个爱国军人，还是一个打过仗的爱国军人；不光是一个打过仗的爱国军人，还是一个和小日本打过仗的爱国军人；不光是一个和小日本打过仗的爱国军人，还是一个和小日本打仗以至于负伤的爱国军人！……”激昂一番，连裤子都脱了，粉条还是被人给抽回去了！既搞笑又觉得辛酸，黑色幽默……
14 迷龙和烦了斗嘴皮子玩，迷龙损烦了想小翠，用妖里妖气的女人腔说：“大哥，你再来啊！（扭着屁股从烦了面前走过）你要不来，我就被别人包啦哈。（迷龙又忽然变成男人声音说）你敢！等大哥打完胜仗回来就包你！”然后一扭一扭地上楼了……
15 迷龙给五花肉磕头，磕好了来一句：“你们继续整他。”然后又跟一句：“我叫迷龙，有谁欺负你告诉我。”
16 死啦死啦：“撤，给他们屁吃……”
17 烦了：“叫爸爸。”雷宝儿：“小鸡。”烦了：“叫爸爸。”雷宝儿：“小鸭鸭。”郝兽医：“乖宝宝，叫爷爷。”雷宝儿：“爷爷。”烦了瞥了眼郝兽医，憋着嗓子学老人腔调说：“叫爷爷。”雷宝儿：“泥鳅。”烦了一脸无奈，郝兽医得意地领着雷宝去一边玩了……
18 死啦死啦：“三米之内，立马到我一耳光扇得到的地方，我挑大兴安岭……”
19 团长对小太爷给他起绰号的评论：“烦啦烦啦，死啦死啦。横批，烦死啦。”超级搞笑……
20 迷龙跟戒慈说的：“你就不死，我也带你儿子回中国去；就你不嫁给我，我也能把你们带回中国去；就即使我死了，我身后这帮瘪犊子们也能把你们带回中国去！”
21 不辣：“要麻死哪儿去了？”
豆饼（哭着说）：“要麻哥死了……”
不辣：“我知道，我问死哪儿去了？”
22 康丫被鬼子的机枪击中时，回头大喊：“挨刀货的打着了还打！”
23 一日，日本人又在进攻，炮兵克劳勃跑过来问死啦死啦：“打一炮吧，打一炮吧！”
死啦死啦：“打一炮做什么？打一炮做什么？打两炮！！”
●《非诚勿扰》
1 范伟：“你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？”
葛优：“您定，哪个顺口您说哪个。”
范伟：“那还是说母语吧。Nice to Meet You…”
2 “你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了，硕士学历以上的免谈，上海女人免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散……”
3 “自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来。实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的‘三无伪海龟’。性格open，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人群、对社会有益无害的一类。”
4 葛优：“真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。”
冯远征：“什么巧啊？我约的你。”
葛优：“你约的我？”
冯远征：“艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。”
葛优：“你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。”
冯远征：“想见见你，你的广告上又没说男人免谈。”
葛优：“那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是TXL。（过会儿）你是……”
冯远征：“我是。”
葛优：“可是我不是。”
冯远征：“我先走了一步，你还没到那种境界呢。”
葛优：“我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！”
5 舒淇：“你知道什么叫一见钟情吗？”
葛优：“我一见你就挺钟情的。”
舒淇：“咱俩三见也钟不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？”
葛优：“那我得收费。便宜都让他占了，让我陪一怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。”
6 罗海琼：“先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。”
葛优：“要是咱俩不好了，能离婚吗？”
罗海琼：“我哥哥会打断你的腿的。”
葛优：“你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。”
罗海琼：“软柿子才好吃呢。”
7 葛优：“病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。”
车晓：“您觉得爱情的基础就是性吗？”
葛优：“不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。”
车晓：“没有怎么了？照样能白头到老。当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。”
葛优：“那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？”
车晓：“这是我的理想，啊。”
葛优：“嗯，你说。（车晓比手指）一个月一次？”
车晓：“一年一次。”
8 葛优：“小同志，虽然我知道这是地面的事儿，不归你们空姐管，但乘客的意见你们还是应该虚心接受，认真向上面反映啊！老说改进服务质量，怎么改进啊？其实就是细节。”
9 葛优：“我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪儿去了，我怎么一个都碰不上啊？”
舒淇：“你别拐着弯骂人啊，谁心理不健康了？你就历史清白了？”
葛优：“我没说你，你不算长得顺眼的。”
舒淇：“……”
葛优：“用顺眼这词就低估你了，你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分地说，仇人眼里你都是西施。”
10 葛优：“抱歉啊，我约了两个人见面，这么效率高点儿，别介意啊。”
胡可：“没关系，我的工作就是炒股，最近熊市没什么事做，偷闲给自己物色个老公，等牛市一来不就没时间了吗。你炒股吗？”
葛优：“不炒，不懂。”
胡可：“其实啊，我觉得这征婚跟炒股票是一个道理。你可以同时看好几只股票，最后到底买哪只就要看它的表现，冷静地分析了。比如说长相啊、身材啊，比如说性格、受教育程度，比如说经济条件、家庭背景，再比如说……
葛优：“那我应该算一只业绩怎么样的股票呢？”
胡可：“从年龄上长相上看应该属于跌破发行价的那种吧？”
葛优：“要是没人看得上就有摘牌的危险了是吧？”
胡可：“那也不见得，没经验的人都喜欢追高，可追高的风险大啊，很容易就把自己套进去了。有经验的啊就会低价抄底。像你这种业绩不好的一般人不敢碰无人问津，所以啊安全性比较好。都已经跌成这样了，还能怎么跌啊？”
葛优：“那像我这种低价抄进来的你是准备长期持有还是短线玩玩？”
胡可：“短线玩玩你有那爆发力吗，只能长线拿着有当没有了呗。”
葛优：“那你要是拿了一阵儿一直没有坚挺的表现呢？”
胡可：“你放心，我不会傻到只持有你这一只的，那总不能都不坚挺吧？我也太背了。”
葛优：“我负责任地告诉你，我可不安全，你还是别碰了，一旦砸你手里，既不中看也不中用，到时候想抛，割肉你都抛不出去。从投资的角度看，我就算不良资产，我这包袱说什么也不忍心抛给你，咱们今儿个就先停盘吧。”
胡可：“我也要看另外一只股票，现在大势不好，可千万别盲目入市。”
葛优：“别急着进去，观望。”
11 葛优：“人在我这儿，心在别处……”
舒淇：“你可以不接受，我知道这对你不公平。”
葛优：“那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？”
舒淇：“心里都乐开花了吧？”
舒淇：“你喜欢我什么？”
葛优：“我说过喜欢你吗？”
舒淇：“要诚实，这是我们今后在一起的前提。”
舒琪：“我以后不会再那么傻了。”
葛优：“你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。”
葛优：“我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。”
12 舒淇：“哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生啊？”
葛优：“什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。”
舒淇：“你就不怕我是毒药？”
葛优：“毒药也得喝啊！”
13 葛优：“四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？”
14 葛优：“你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜·茱丽，加苏菲·马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。”
乌桑：“你不喝一杯，你喝十杯。”
15 葛优：“那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧……”
史上最恶搞的淘宝评论
买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！卖家：没有关系。啊，下蛋，我没有那个功能。买家：哈哈，不好意思打错了，是下单！卖家：狂晕，我说我好像没有那个功能吧！1 物品名称：野生榛子
差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了。为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝？再往下看，是否中间有条缝？沿着这个缝用力分开——这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
2 物品名称：益达口香糖
差评：我要的是口香糖，但结果送来了一块白乎乎的东西，甜死。无法吃。
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找。
3 物品名称：玛姬儿纯棉压缩纸膜
中评：没什么。
解释：没什么是什么？！什么是没什么！没什么给中评做什么！什么什么人！狂晕！
4 物品名称：小鸟耳钉
中评：点了好评怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊？哎，你的电脑该升级啦。（非常非常郁闷）
5 物品名称：水晶球
差评：球球挺好，照片上的底座为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
6 物品名称：镀白金项链9元
中评：我女朋友的评价是“一般”。
解释：你给她买个钻戒看看！
7 物品名称：精美欧洲进口巧克力
差评：巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架。
解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
8 物品名称：鞭草
差评：为什么你的马鞭草和别人家的不一样？
解释：为什么你和别人长的不一样？
9 物品名称：闹钟／床头钟／圆形饼干钟表
差评：由于频频上当，好久都没有在网上购物了。这次还是忍不住，买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？
解释：马三立说了：“逗你玩！”
10 物品名称：带核话梅500克
中评：怎么脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦。
解释：大概时间长，干了吧，一样的，也好吃的。
11 物品名称：施华洛世奇水晶
好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。
解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。
12 物品名称：云南三级普洱茶
中评：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！
解释：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点！
13 物品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）
中评：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！
解释：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！
14 物品名称：彩票中奖宝典
差评：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？
解释：你肯定没认真看完。书的最后一页是这样写的：“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！
15 物品名称：正宗美国山核桃
中评：不是说了圆通吗？干嘛你还是寄申通啊？
解释：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！
16 物品名称：清嘴含片
差评：我是听到广告说——“想知道亲嘴的味道吗？”才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
解释：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。
17 物品名称：NIKE休闲短裤40元包邮
差评：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！
解释：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40，（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？
18 物品名称：韩国最新时尚塑身内衣
差评：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！
解释：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！
19 物品名称：法国精品玫瑰
差评：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢的那女孩却说我是“三心二意”！
解释：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像三心二意吗？
20 物品名称：手机
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我能想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
21 物品名称：手机
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
22 物品名称：手机
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦。
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
23 关于快递
买家：老板，我们这里快递不到，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投。
24
买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
卖家：没有关系。啊，下蛋，我没有那个功能。
买家：哈哈，不好意思打错了，是下单！
卖家：狂晕，我说我好像没有那个功能吧！
25 应该是问老板有没有实体店
买家：老板，请问你有尸体店吗？
卖家：不好意思，淘宝上不让卖那个。
26
买家：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！
买家：可以推荐一适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）。
卖家：汗。
27
买家：你快点改嫁（改价）好不好，我等不及了。
卖家：＝＝
买家：快点，你改嫁我就付款了。
卖家：你别做梦了！你先问问我老公。
28
买家：性能力怎么样？
卖家：？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶汗。
29
买家：我想买你帮我生个儿子。
卖家：啊，啥？
买家：哦，没说清。是想买你的玉牌佛，保佑我生个儿子。
卖家：呵呵。汗！
30
买家：你好，我想买你店里的鞋子。
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗？
卖家：不行哦。
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
卖家：晕倒！
31
买家：店主，请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。
买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！
32
买家：你有多少闲置的奶奶？
卖家：？
买家：不好意思顺手按回车键了，是奶粉。
卖家：吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐。
买家：那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。
卖家：我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦！
史上最强短笑话
水说：“让我日夜拥抱着你，一刻都不离开你！”鱼说：“让我躺在你温柔的怀里，享受你的呵护！”锅说：“都快煮熟了，还这么贫嘴！”饭粒
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
帐篷被偷了
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”福尔摩斯怒道。
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子！”
我也改
丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事：“嫁给我吧！我爱你！”
女：“算了吧！我对你没感觉。”
男：“请告诉我，我哪一点不好。我改。”
女：“你到底喜欢我哪一点！我改。”
都醉了
一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
我不是做鸭的
老公的表弟在南京某著名盐水鸭公司做销售，上次来京给我们带来盐水鸭，我客气地说下次不要破费了。他说：“这有什么，我们就是做这个的呀，公司里多得是。”我才想起他们公司就是生产这个的，恍然大悟后脱口而出：“噢，你们是做鸭的呀！”说完表弟和我老公的脸都木了。
水没开
某日，在单位食堂打开水，不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开。”
复读机
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难。某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公一下，老公没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了：“你干吗？神经病啊你？”某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着“你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”。某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“复读机啊，你！”全车人爆笑。
对话
一外星人跑到地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指。农夫见了便伸出五个手指。外星人不服，伸出了大拇指和食指。农夫最后只伸出大拇指。外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！”
外星人回去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的，我服了！”
多功能
几个小男孩凑了十多块钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议道：“去买卫生巾吧。”众人不解，问为什么，男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑冰、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
没有骂人
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打碎盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
可怜的人
吉米和约翰站在天堂的门口，等待圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？”约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“你一定不会相信。我怀疑妻子对我不忠，于是有一天早早回家想找到那个家伙。我边责备妻子，边满屋子寻找。不幸的是什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发而死。”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的冰箱，我们两个都不会死。”
感冒
阿A：“家人一点都不关心我。”
阿B：“你怎能这么说？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？”
阿A：“那是因为那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！”
分公司
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。
某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”
那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
流星出现
我吃完晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
走错门了
今天上午，陪父亲去医院检查，CT一直没出来，我等得心烦，就去卫生间抽烟。里面没人，大约5分钟后突然进来一位打扮入时的美女，看到我，她先是脸一红，然后慌忙说：“对不起。”急忙转身走了。没过多久，听到隔壁卫生间里啊的一声尖叫。我好奇地从卫生间里探头往外看，见一中年秃顶男人愣愣地走了出来，不一会儿只见那位美女一手提包一手提裤狼狈不堪地跑了出来，到我跟前狠狠地瞪了我一眼。我有些诧异，回头看卫生间的标记，我差点没晕过去！
接下来怎么办
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。
他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”
值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静。接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
飙车老太
一位70岁的大妈开着一部车，载着3个也是大妈级的老人缓缓地行驶在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，咦！你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看！”
开车的大妈回答：“阿拉刚刚从245号公路开过来的！”
肤浅和沉重
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会儿吧。”
不一会儿，姐妹回信：“好吧，想聊什么呀？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊点沉重的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
扁头行吗
一个害羞的男孩终于鼓起勇气问自己心仪的女孩：“你喜欢什么类型的男孩？”
女孩说：“投缘的。”
男孩又问，答案还是一样。
男孩伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
长寿
甲：“怎样才能长寿？”
乙：“戒酒。”
甲：“我不喝酒。”
乙：“戒色。”
甲：“我不讨女人喜欢。”
乙：“素食。”
甲：“我不吃肉！”
乙：“那你干吗想长寿？”
放开我
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢里真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
第一名
爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”
小妹：“她获得恐怖大会装扮比赛的第一名！”
爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”
小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”
爸爸：“……”
撕票
一人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给了他。结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”
那个人很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”
沟！沟！沟！
瞎子和瘸子同骑一辆自行车，瘸子看路瞎子骑。
瘸子突然看到前面有一条深沟，忙大喊：“沟！沟！沟！”
瞎子回头唱道：“奥嘞……奥嘞……奥嘞……”
一分钟
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀，那就请你赐给我一个小钱吧！”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
裁缝是谁
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那有多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”
贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
下一个轮到你了
参加亲友的婚礼时，上了年纪的姑妈、姨妈们总是用手指戳着我的肋骨说：“下一个轮到你了。”我很烦，终于找到一个让她们闭嘴的方法。那就是，在参加亲友的葬礼时，我也用手指戳着她们的肋骨说：“下一个轮到你了。”
你看到我了吗？
一天，两个正在热恋中的男女骑着自行车走在路上，男孩带着女孩。女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。两个人甜蜜地靠在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在。男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩立刻从车上蹦了下来。女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来，对警察说道：“你看见我了吗！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说道：“走，你赶快走！”
我的肠子
大巴司机驾驶着装着一车人的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路时，踩煞车已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的人看得说不出话来，而司机则脸色苍白，坐在位子上不敢下去。当他终于哆嗦着下车时一件奇怪的事情发生了……
老婆婆颤抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
我没有胸
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过头，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉地看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在她耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近了，于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
放冷枪
八十岁老头娶了二十岁少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
老头问医生：“是不是我的？”
医生：“我先给你讲个故事：“一个人拿着一把水枪在森林里走，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？”
老头：“肯定有人在后面放冷枪！”
医生不语……
成人礼
两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气：“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说‘你们这样多久了’吗？”
与别家比
亚林对妻子说：“你老爱与隔壁小杨家比，他家装修了房子，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房子；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫迟疑地答道。
结婚五十周年对话
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼中充满泪水，表情激动。妻子不禁十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓住的情景？”
妻子：“当然喽……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐五十年牢……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐五十年牢的话……今天就是我恢复自由的时候……”
失败的治疗
一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
事出有因
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写着什么东西，因为太远看不清楚，我就赶紧开过去。一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
您能让一下么
一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做日光浴。
当她正享受这美好时光时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身，不理那人。“小姐……”“你没看到么？我在做日光浴。”女的没让他说完。“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了。”
我也是
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑。”我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
粗汉
一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开××的户头！”
柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”
粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头，我赶时间！”
柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”
粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个××的户头行不行？”
柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐走出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”
粗汉：“我只想弄个××的户头，存我刚赢的××的一亿元乐透彩金，行不行？”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说‘对不起’！”
短信
春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
七块钱
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”
转换
教师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成祈使句。”
学生：“驾！”
可信的礼物
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一枚钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
应聘
一男子去公司应聘。
招聘者问他：“你都会些什么啊？”
男子答道：“会些什么我不知道，但我前任老板说我只有两样不会。”
招聘者很有兴趣地问：“你哪两样不会啊？”
男人：“前任老板对我说，你这也不会，那也不会。”
迷路
某家养一猪，烦！遂将其抛之，然猪识归途，几弃均自回。
男复驾车弃猪于野外，当晚致电其妻：“猪归否？”
妻答：“归。”
男怒吼：“叫猪接电话，我迷路了！”
半死
从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人。某天被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。正当他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。
上帝说：“我可以给你三个愿望，但是你的妻子将会比你的愿望多一倍。”
于是某人便说：“我希望很有钱。”
突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相应地他的妻子身边比他多了一倍的钱。
这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。”
这时他的身边出现了更多的钱，但他妻子身边却出现更多更多的钱。
这时上帝便说：“你还有一个愿望，赶快说出来吧！”
此人想了又想，最后沮丧地对上帝说：“请你把我打个半死吧。”
泼水节
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“妈的，谁泼我？”旁人劝道：“泼你是祝福你。”
骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”
岂有此理
医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”
另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
偷猎
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯地说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来三条鲫鱼。”“那就判了12年？”老囚犯插嘴道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。”
鳄鱼
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了这么长时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”
猜拳
甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”
乙：“为什么？”
甲：“真丧气，它们老是出剪刀。”
言多必失
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶者一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
乞丐的脾气
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请来了一名乞丐。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
骑兵
妻子问当骑兵的丈夫道：“麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊‘玛莎’‘玛莎’，她是谁呀？”“那是我的马的名字。”丈夫答道。“是这样的，”妻子说，“你昨天白天不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。”
如此近视
甲嘲笑乙视力不好，乙不服气，要比谁看得远。
乙指着前方某处一标牌说：“风顺学校。”说罢扬扬自得。
甲遍寻不着，纳闷之际发现标牌上写着的是“厨师学校”。
墨镜在哪儿
家门前的健身房治安不太好，每次忘点儿东西在那儿，返回找时肯定不见了。
一次正在跑步机上跑步，见一墨镜男走了进来，墨镜一看就价值不菲。等我健身结束正要离开时见到刚才戴墨镜的人把墨镜摘掉了，正问前台：“我刚才戴墨镜了吗？”前台小姐摇头说没注意。我这个人心肠好，就主动上前告诉他：“你戴了。”然后他一脸茫然地问我：“那我墨镜呢？”我：“……”
史上最幽默的医生故事
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“哎呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有，”医生回答，“那是牙洞的回音。”1
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了，家里的小猫在地毯上走过，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”
药剂师急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
2
两个医生碰面，其中矮个子的人满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不起来究竟是用什么药把他治好了。”
3
医生问病人是怎么骨折的，他说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
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一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“哎呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有，”医生回答，“那是牙洞的回音。”
5
有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您。”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”“大概是忘记了。现在感觉怎样？”“不佳，一点儿也不见好转。”“来检查一下。”
医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”
6
一个医生和妻子吵架心情不好，有个病人来看病，说自己的大脚趾红了，医生生气地对他说：“剁了！”然后几个护士上来摁住他，就给剁了。
一个星期后，医生和他的妻子还没有和好，这个病人又来了，说二脚趾也红了，医生又对他吼：“剁了！”于是护士又……
第三个星期医生和妻子和好如初，病人又来了，还没等开口，医生立马跪在病人面前说道：“大哥我求你了，你袜子掉色！”
7
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术的全过程。他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他痛苦而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答。
8“您能告诉我，您为什么从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”“这话难道不对吗？”“唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
9
一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是把自己的儿子作为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上，门上传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
于是，庸医愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”
10
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”
老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”
老张乐了，走进去说：“打针！”
老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
史上最爆笑精神病
精神病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在精神病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话：“请问一下，你也是香菇吗？”1
有一位病人来找精神科医师。
病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“那很严重喔！从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
2
精神院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在精神病院门口。
医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语地蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话：“请问一下，你也是香菇吗？”
3
有两个精神患者，从病院里逃了出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答他：“不——行——啊，我还没有熟……”
4
有一个精神病院，那里住着很多精神病患者。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法，对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问道：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了以后哭笑不得。
那患者偷偷地告诉院长说：“我这儿有钥匙。”
5
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所有的病人开会。会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎，欢迎的时候，所有病人都要站在医院大门口两边，要站整齐，我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。如果大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下的病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐，只有这位领导还面带笑容一边鼓掌一边前行。院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里蹿出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你不想吃包子了？”
6
精神病人甲把电话号码本从护士的办公室偷回病房，问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”
7
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人已经完全康复。
大夫：“你出院以后准备干些什么呢？”
病人：“拿弹弓把你们医院的玻璃窗全部打烂。”
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。
又过了几个月，大夫觉得这个病人好像可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：“你出院以后准备干些什么呢？”
病人：“找份工作。”
大夫：“然后呢？”
病人：“挣钱。”
大夫：“然后呢？”
病人：“攒钱。”
大夫：“然后呢？”
病人：“娶个媳妇。”
大夫：“然后呢？”
病人：“洞房。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的衣服脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的裤子脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的内裤脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，把你们医院的玻璃窗全部打烂。”
8
两位精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我家的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
9
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见这是空鱼缸吗？”
10
有一位精神病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？”
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生又问：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张：“怎么会看不到咧？”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
11
医院精神科的患者常常会对医生或护士产生爱慕情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：“蓝医生，你爱我吗？”
蓝医生沉思了许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：“我们呢，是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……”（蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：“蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？”
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：“还好……我爱的是陈医生……”
12
卫生部的一位官员到一所精神病院参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一种凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”
院长一个劲儿地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
13
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，便提着裤子问：“你在干什么？”
护士说：“我在找昨天那个针眼。”
14
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看病，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
15
某人去看心理医生，那人对医生说：“现在有两个困扰我的问题。”
医生说：“你就告诉我吧。”
他对医生说：“我喜欢裸睡。”
医生说：“这个问题很好解决。”“那第二问题呢！”他说，“我喜欢梦游。”
16
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释说这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀。外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个奇怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”
17“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
18
罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者中已有九个死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
19
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚要进门的样子！”
20
在一所精神病院，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况，于是在他们每人面前各放了一只小白兔。第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个病人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个病人蹲在那里一个劲儿地摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长顿时晕倒在地……
21
精神病院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了精神病院。
病人：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清静些。”
史上最彪悍的监狱笑话
一罪犯越狱，被抓了回来。警察：“说！你为什么要逃跑？”罪犯：“这里的伙食太差了。”警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”罪犯：“中午的馒头。”1
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”，心中大喜！
在审讯室，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”
2
罪犯吉姆越狱逃跑不到一天就回监狱自首了。
记者问吉姆为什么这样做，吉姆说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我嚷开了：‘死鬼！你从监狱出来已经5个小时了，这段时间你到哪里去了？’”
3“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。
正在赢牌的13号犯人说：“告诉他不见，就说我刚出去了。”
4
汤姆和杰克在牢房里聊天。
汤姆问杰克：“你结婚了吗？”
杰克：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
汤姆：“怎么死的？”
杰克：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
汤姆：“那第二个呢？”
杰克：“死于头颅破裂。”
汤姆：“太可怕了，到底是怎么回事？”
杰克：“她不肯吃毒蘑菇。”
5
乔尼被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在他手臂上，千万不要系在他的脖子上，乔尼说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
6
瑞恩的妻子要求狱警能给丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“瑞恩抱怨说他近来一直觉得很劳累。”“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。“这我知道，但瑞恩对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”
7
狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”
惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
8
三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个死囚被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是监狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。
轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”
9
一天早上，罪犯皮特、山姆起床了。
皮特对山姆说：“昨晚我做了一个好梦！”
山姆问：“怎么个好法？”
皮特：“我梦见我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”
10
监狱长对囚犯约克说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望你呢？”
约克响亮地答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”
11
一罪犯越狱，被抓了回来。
警察：“说！你为什么要逃跑？”
罪犯：“这里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
罪犯：“中午的馒头。”
史上最喷饭的麦肯笑话
我：“欢迎光临！”顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花。”我：“您是要劲爆鸡米花吗？”顾客：“改名啦？”我：……（好么，你不知道最近严打么！）1
我：“欢迎光临！”
顾客：“给我来个你家的那个……面目全非！”
我：“我们这没有面目全非啊。”
顾客：“哦不对不对，那玩意叫什么来着……血肉模糊？”
我：“你要的是骨肉相连吧？”
顾客：“对对，就是它。”
2
我：“欢迎光临！”
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。”
我：“呃……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧。”（心里还很不情愿）
我：“……”（晕，你怎么不要鲸鱼堡呢？）
3
我：“欢迎光临！”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
我：“这么大。”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
我：“这么大。”（又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥。”
我：“……”（别拦着我，让我下去抽她！）
4
我：“欢迎光临！”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡。”
我：“……”（最后我给她拿了中杯可乐和一个劲脆鸡腿堡，我晕。）
5
我：“欢迎光临！”
顾客：“要一个外带全家桶。”
我：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……再来两瓶啤酒吧！”
我：“对不起，我们没有酒类饮料。”
顾客：“我记得以前有呢。”
我：“……”（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
6
我：“欢迎光临！”
顾客：“都有什么吃的啊？”
我：“樱花寿司不错！”
顾客：“这个寿司能喝不能啊？”
我：“#@……&”
7
我：“欢迎光临！”
顾客：“给我称半斤那个什么鸡米花来着？”
我：“……”
顾客：“多少钱？”
我：“我们不批发！”（大爷把鸡米花当爆米花这么买。）
8
我：“欢迎光临！”
顾客：“你好，我要一份肯德基！”
我：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基！”
我：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种？”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
我：“……”（我当时要是有把枪一定崩了那个人）
9
我：“欢迎光临！”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些！”（说着把一堆优惠券拍桌子上了。）
我：“……”
顾客：“快点儿啊！”
我：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”（看着一堆麦当劳优惠券超级无语）
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
我：“……”（也许是来踢馆滴）
10
我：“欢迎光临！”
顾客：“我要冰激凌。”
我：“您要甜筒还是圣代？”
顾客：“我要冰激凌。”
11
我：“欢迎光临！”
顾客：“我要一个圣代。”
我：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的。”
我：“……”（老大爷来买之前也不问清楚。）
12（看完就知道肯德基为什么总是排队）
我：“欢迎光临肯德基，请问您要点什么？”
客人：“一个汉堡包。”
我：“辣的还是不辣的？”
客人：“辣的。”
我：“您要是再加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？”
客人：“好的，双层汉堡。”
我：“请问您还要点什么？”
客人：“薯条。”
我：“请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？”
客人：“中薯条。”
我：“请问您要几包？”
客人：“一包就可以了。”
我：“我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？”
客人：“不需要，给我酱就可以了。”
我：“两包酱可以吗？”
客人：“要是可以的话，我想要两百包。”
我：“对不起先生，我们这里的酱是限量供应的。”
客人：“那你跟我废话干什么？”
我：“对不起了。先生，您还要点什么？”
客人：“饮料。”
我：“有雪碧、红茶、可乐、芬达，您需要哪一种？”
客人：“可乐。”
我：“您要大杯、中杯还是小杯，或者瓶装？”
客人：“中杯。”
我：“需要加冰吗？”
客人：“需要。”
我：“加冰稍微多一点还是稍微少一点？”
客人：“差不多就可以。”
我：“那给您加稍微多一点可以吗？”
客人：“可以。谢谢！”
我：“不客气，先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您要尝一尝吗？”
客人：“不了，谢谢！”
我：“那么特价的劲爆鸡米花呢？”
客人：“也不要。”
我：“那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？”
客人：“不需要，谢谢。”
我：“那好，您是在这里吃还是带走先生？”
客人：“带走。”
我：“一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？”
客人：“有。”
我：“好的，先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？”
客人：“好的。”
我：“谢谢您，先生。欢迎您下次光临肯德基！”
客人：“可是我点的东西呢？”
我：“对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？”
客人：“……”
我：“先生您还有什么要求吗？”
客人：“我真的想揍你一拳！”
我：“那么，先生您想使用左勾拳？右勾拳？还是组合拳呢？”
13
客人：“你们这里的鸡翅都是辣的？”
我：“是。”
客人：“哦……是怎么烧的？”
我：“油里炸的。”
客人：“哦……糟的有吗？”
我（脸当时就僵了）：“没有，对不起……”（天！我还说了对不起）
客人：“那麻烦给我糟一糟好吗？”
14
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，偶问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比画，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边唾沫飞溅地对偶喷口水：“Two！Two！”（强烈建议老外买甜筒前先补习一下中国的数字手语）
15
因为经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。一次别人还偶5元钱，偶顺手接过来，对着灯光就开始照……
还有个男人，当跨进店堂的那一刻，就挥着手问：“薯条多少钱一两啊？”
16
有一个姑娘去KFC（注意：是KFC）找工作，主管问：“你都会什么呀？”
姑娘：“我……我会唱歌跳舞。”
主管：“那你唱一个我听听。”
姑娘（做欢乐状）：“更多选择更多欢笑，就在麦当劳……”
主管：“您是来找工作的还是来砸场子的呀？”
17
客人：“来条麦香鱼……嗯……不要头和尾巴……”
我：“先生，我把鱼鳞也给你刮掉，鱼刺也给你剔掉，就留中间的鱼肉给你可以吗？”
客人：“哦……谢谢你！真是太好了！”
18
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对我说：“小姐，我们两位！”
我（大堂的）：“哦！”奇怪地看看他走开。
一会儿，又绕回这张桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
我：“知道了，你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”
我：“这个……我们这里都是自己去柜台点的，我不能收现金的，您自己去柜台好吗？”
男子（一脸尴尬）：“哦……”
他买好东西，端回位置，左看右看，看了良久，突然爆起，冲到柜台……“你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？”
我（虚弱的）：“经理，顾客投诉。”
经理（抓抓头皮）：“先生，我们这里吃东西都是用手抓的。”
旁边的人爆笑。
史上最猛的空乘对话
登机中，空姐MM在飞机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”帅哥：“我是天蝎座，你呢！”空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。1
登机完毕，广播响起……
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
2
飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵……”
空姐B：“听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
3
飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……“叮咚。”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助的吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊道：“可乐，加冰。”
空姐：……
4
空姐继续送饮料中……“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
5
空姐打起精神继续送饮料中……
空姐：“先生，您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
6
空姐扶墙送饮料中……
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？”
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以。矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
7
空姐MM手拿两杯咖啡回到客舱……
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
8
叮咚，呼唤铃又响了……
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
9
机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音。“女士们、先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！”
机长话说了一半，突然发出了一声惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕得不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会儿，广播里终于又传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点儿小小的意外，刚才乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长眩晕中……
10
不知不觉，供餐时间到了，空姐MM开始送食品……
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
11
空姐继续送饭中……
空姐：“鱼肉米饭和鸡肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要鸡，他要鱼！”
空姐继续眩晕送饭中……
空姐：“请问鸡和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘鸡和’。”
空姐：“是鸡，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
12
用餐完毕，空姐开始收餐盘……
一位旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
13
大多数乘客都主动递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客却无动于衷。空姐MM伸手够不着，于是……
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是我，还是我是我？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是我，但我不是长臂猿！”
14
飞机飞临北京上空，准备降落中……
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。空姐：“对不起，我们都‘封’了。”
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：“……”
15
飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示“女士们、先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见！”
旅客疯了……
史上最JP的校园笑话
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑地问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”我羞死它们
夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐：“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……”
二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”二哥边笑边褪去双袜，露出成名江湖的“香港脚”。
蜷缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”
众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”
鸡怀孕了
上语文课时老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出来的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
同学接道：“鸡怀孕了。”
饭前便后
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生嘛。结果不幸的是有一天，有一个同学特大声地在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手。”顿时，全班鸦雀无声。
母子对话
那还是小学一年级的事了，那天下午的自习课老师安排我们写作业，说谁先写完当天的作业就可以先回家。老师自己在讲台改作业。哥们儿当年可是好学生啊，40分钟的自习课，才过了15分钟，我就快写完了。因为写得太投入，忘记是在课堂上了，以为是在家，心想就快写完了，就头也没抬地喊了句：“妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋（这可是我的最爱啊）！”当时我也没注意，老师也没注意却答应了声：“好啊！”（老师家也是一儿子。）我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在教室里，我们两个那个汗啊。接着是全班潮水般的笑声。
我要大变“新天后”在宿舍声嘶力竭地大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”
正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
人多不
学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈湿漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
不是我的
一次在食堂吃饭，边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现，那饭好像不是我的。
冲走了
我同学就读的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室、校园一卡通之类，更绝的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事的。但是她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了。
创可贴
初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出了教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大一个创可贴啊！”
像啥叫啥
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”
送客了
男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必须离开，否则到了8点钟，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了。”
彻底伤心
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
鲜花和掌声
偶高中时语文老师留作文，题目为“当我第一次走进校园”。讲评课上，老师读班里某位仙人的一篇作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了。”然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了80分，也算是高分了哟。
影响不好
下课时间换教室，匆忙间踩空楼梯，双手扑向前倒地。见前方一人，于是抱住对方双脚，痛，泪流满脸，对方大惊：“有什么话你好好说，不要这样，影响不好。”怒目而视，歪嘴离去。
梦想成真
有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
强人
某人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
系神
以前，偶女友MM学的是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，老师竟然临时叫来MM监考！偶看到她进来，差点昏倒。全体哥们儿怒视偶（偶考完被狂扁）。偶的英语那是一塌糊涂，MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是一40多岁中年男子，偶不认得，MM借故跟他聊天，挡住他的视线，偶们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，靠，便宜那个大叔了！（MM是外语系的系花）无奈不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！5分钟后，偶收到短信息，MM发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们英语老师狂夸偶班啊！从此，偶MM成为偶系的神。
补考费
一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。
不长脑子
大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？”全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了……
卷子不一样
大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷还是闭卷考试。商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点，回去后得知兄弟班选的是闭卷。考试时间安排下来，他们先考，考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老师理论，老师说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”
AB卷
大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及了。低头想了1分钟，开始抄。抄完之后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
狗屎运
说个偶哥们儿的事儿吧。有次选修课考试，这哥们儿睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考啦。结果成绩一公布，这哥们儿居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全pass，唯独没想到还有没来考试的。
老师，不要啊！
我一哥们儿感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半，年级主任来视察，看见那哥们儿桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。
没压力
我宿舍老大和老六，玩CS一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一搏。考场上答完题写上对方的名字交了，考完了还直说，给别人考试真没压力。
好可怜
在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名。全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
再延长半小时
一哥们儿考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：“延长半个小时。”又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。像那样做是不对的！应该这样。”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：“再延长半小时。”那个汗啊！
屁股想吐
有一个同学上课想上厕所，于是他站起来跟老师说：“老师，我要大便。”
老师说：“你就不能说地文雅一点吗？”
同学想了一下，说道：“我的屁股想吐……”
大海后妈
有一群大学生来到海边，很开心。
一个大学生激动道：“啊，大海呀，母亲！”
就在这时候，一个大浪打了过来，弄得他浑身都是水，大家都盯着看。
只见他不慌不忙地把水擦掉，说道：“哼，原来还是个后妈！”
巧用成语
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一个成语来形容老师很开心。”
小新：“含笑九泉。”
巧遇
大学生：“妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。”
母亲：“是哪个大雄呢？”
大学生：“是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，那时和我都想进医学院的那个大雄呀！”
母亲：“可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？”
大学生：“对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！”
班花
老师：“请班长选三个人出来，我要搬花。”
班长就很认真地选出三个漂亮的MM。
MM们很害羞地问：“请问要做什么事呢？”
老师：“跟我去搬花！”
门没关
讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒道：“老师，你门没关！”
老师一摆手，“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
踢错了
上高中时，有一次小A喜冲冲地回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似地跑回了教室。一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽。正给我们说呢，结果A同学突然不说话了，因为他发现小B正在教室睡觉，当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。教室爆笑一片。
跳墙
初中的时候住校，管理比较严格。有的同学耐不住寂寞，晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里。半夜两点啊，走了20里路，回家了。
耐克里卖阿迪
这次是我自己了，上次去婶婶的饭店吃饭，穿了一件Adidas。这件衣服是我在上海买的2009春季新款。当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷地说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的。”说完自己囧了，低头开始吃饭。
手指好咸
小学时，我同桌是一个很恶心的男生。有一次他在我面前很认真地抠鼻屎。我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔！更无语的是，他还很天真地问我：“我的手指咋这么咸？”
不是我老婆
才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人。众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看：“啊，不是我老婆啊！”
自取其辱
初中时候的事……两个同学（同桌）不知怎么地对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个浑蛋！”另一个人直接急了，回骂道：“你同桌才是个浑蛋！”剩下我们在旁边爆笑不止……
你们人类
上语文课的时候，课文主要内容是说对环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么的。说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！”全班石化……
没事别瞎摸
初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懵懂懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。
晚婚
高中的时候，班里一哥们儿，1981年生，不大，就是特老相。以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们儿坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们儿也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不惊奇，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的。”
那哥们儿脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们儿是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们儿，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
不够义气
记得我上高中时，见一要好的哥们儿在校门外买大饼吃。你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿。我就马上跑过去先是捶了他一下，然后夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧地说：“真不够义气，买饼也不带我买一个。”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了。这也就算了，我后来居然边说“对不起”还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！
倒霉孩子
我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。他出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获他可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那笔大钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看。我仔细一看，很像通缉令上的样子。可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”公共汽车司机很负责，果断地说：“谁都不能下车，我把车开到派出所。”大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：“我车上有个人很像马家爵，我就把车开来了。”结果那人委屈地对警察说：“警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这儿了。”
胆大包天
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
吃包子不给钱
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划去25块3。卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……更可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”
我是猪
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始，输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊：“我是猪，我真的是猪。”其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难以启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我……我……我是猪！”我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪形大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“××××，你知道吗？”该女生就极不耐烦地说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
急中生智
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个弯儿走近道，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈。一群初中小孩惊骇地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
不是屎
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个橘子。吃完后手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说：“不是屎，是中午吃橘子搞的。”说完还嘬了嘬手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时嘬嘬手指头还说有橘子味的同学。
不走寻常路
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一根宽面条从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主地想笑。
极品老师
高中语文老师是位男性，典型的不拘小节，裤子拉链忘记拉那是正常现象，红色衬裤露出边儿，那也是家常便饭。一次他居然穿着两只不一样的鞋来上课。我们作为学生，都觉得说不过去。学校典礼，老师破天荒地穿了一套西装，一打扮，还真是挺帅的。全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来。因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜。
有没有女人
上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女同学。没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女同学。没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
放条生路
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一支香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在面前了。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，哇的一声哭开了。
唉！可怜的孩子连死的心都有了………
我有例假
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课，老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会儿就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们儿说：“我听到了！”然后他得意扬扬地跑到老师面前说了那句话，结果他竟然挨了两个嘴巴！后来我们问他说了什么，他委屈地说：“我按她们说的：老师，我有例假！”
判断大学生年级的四大定律
1．睡觉定律
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的。
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的。
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的。
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
2．饭堂定律
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的。
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