作者：羔小羊
出版社：北方文艺出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
孩子最好的起跑线，是父母的远见试读：
序言
“宝贝，妈妈好开心，妈妈喜欢当妈妈！”两年前，休完二胎产假后，我从国企辞职回家，成为一名全职妈妈，亲自养育两个年幼的孩子。正式全职在家的第一天早上，我兴奋地对孩子们说了上面这句话。
从生下小宝后，刚开始独自带两娃的崩溃忙乱，到随之而来的越来越多的美好风景。
我想，我不是被孩子们捆绑，失去了自我，而是进入了新的生命阶段，我将和我的孩子们一起成长，这真是一个充满乐趣和挑战的过程，也让我发自内心热爱这份伟大的事业——有爱、有意义的育儿事业。
当我有更多的时间陪伴孩子们，更用心地关注孩子们的身心发展，更深入系统地学习家庭教育，也在全职妈妈这份职业上越来越享受和游刃有余时，许多的感触与实践，让我忍不住提笔一一写下。“作为母亲，最好的角色是什么？”“为什么那么多父亲缺位，我们可以做什么？”“孩子哭闹，如何正确应对？”“为什么要让孩子多见世面？”“如何让大宝小宝更相爱？”“父母什么样的爱，才是真正的爱？”“什么样的教育，才是最好的教育？”……
每一个话题，都可以延伸出很多篇文章。我的文章先后发表在微信公众号“有书”“凯叔讲故事”“亲宝宝育儿”“新东方家庭教育”等平台，被“洞见”“读者”“武志红”“读书有范”“悦读”“慈怀读书会”“国馆读书”等微信公众平台转载。
阅读过我文章的很多家长们，表示受益匪浅，他们对亲子关系、孩子养育、父母角色等，有了更深的思考，也做出了很好的调整。也有不少家长建议我把自己的教育实践和感悟写成书，让更多的家长受益。
正是因这些深爱孩子、信任我的父母们，才有了本书的出版。它根植于父母最迫切的一个需要，那就是在当今这个快节奏的社会，如何让我们的孩子站在最好的起跑线上，如何让我们的孩子跑得更快更稳。
作为一名普通的父母，如果我们目前站的位置已经落后了，那我们还能给孩子最好的起跑线吗？答案是肯定的。
父母的远见，才是孩子最好的起跑线。
孩子最需要的是一个个兴趣班吗？最需要的是火速前进吗？最需要的是学区房吗？都不是。孩子最需要的，来自父母本身。
父母自身的修炼以及对角色的认知，决定着孩子的起点；父母的恩爱以及彼此的成就，是孩子起跑的土壤；父母懂得孩子的成长规律，懂得孩子的心理需要，是孩子助跑的养分；父母的眼界和见识以及培养孩子的方向，是给孩子前进的动力；父母对孩子的呵护，及两宝家庭父母的智慧，可以让孩子在爱中奔跑；父母的人生格局，及恰如其分的爱，可以引导孩子一生不跑偏……
每一对父母，都能给孩子最好的教育，都能让孩子站在最好的起跑线上。
愿每一个读者，都能有所收获。
愿每一个孩子，都能在父母的爱与远见中，获得最好的成长。
祝福您和您的孩子，祝福您的家庭。第1章父母的修炼，决定着孩子的起点这句误孩子一生的“毒话”，别再说了
闺蜜和妈妈大吵一架，妈妈气得离家出走，原因竟为要不要给孩子报第六个特长班！
闺蜜说：“别的小孩都在学，我们的孩子怎能落后？绝不能输在起跑线上！”
可是老人家心疼孩子：“为了送孩子上特长班，你定了十一个闹钟，整个人忙得像陀螺，没时间休息，你多久没陪孩子玩了？孩子多可怜，刚上小学，就上各种班，平时还有作业和练习，压力太大了！”
谁都说服不了谁。
中国社会科学院发布的《社会心态蓝皮书》中，对子女的发展期望，排在中国人九大生活动力的第一位。
对子女有期望是好事，只是许多父母在期望中迷失了自己，一味追求“别让孩子输在起跑线上”。01
电影《起跑线》中，一对年轻夫妻为了让女儿上名校想尽了办法：
买学区房，走关系贿赂，制作假文件，装穷人骗取贫困招生资格……
妻子米塔说：“不能进入好学校，就没有好工作，女儿的朋友就会超越她，她会觉得被排挤，会认为自己是失败者，就会自弃，就有可能开始吸毒……”
深深的恐惧笼罩在夫妻俩的心头。
他们带着女儿，找到顾问学校，看到密集的课程清单后，夫妻俩瞪大眼睛，孩子有时间吃饭睡觉吗？
校长不可思议地看着他们：“你们来得太晚了，很多父母在怀孕初期就来了，你们的孩子在很多方面都需要追赶才行！”“如果孩子进不了顶尖的学校，那她就进不了我国任何一所好的大学，如果她的履历表上填的不是好的大学，那她就不可能进跨国公司上班。”校长一针见血的话，扎中夫妻俩的心。
怕孩子太晚学，会来不及；怕别人跑太快，孩子赶不上；怕现在起点低了，就永远是低起点。这是父母内心最深的焦虑和恐慌。
邻居小女孩璐璐读小学五年级，周末被奥数外语塞满了。璐璐妈妈说：“没办法，初中有两个奥数班，要想进这两个班一定要学。”
北京大学教育学院副教授蒋承说：“对‘教育落后’的恐慌导致每个人都铆足了劲，都想排在前面。没有人甘心孩子屈居人后，所以家长就推着孩子往前，再往前。结果却是水涨船高，弦越绷越紧，所有人都骑虎难下。”
不允许孩子落后，时刻盯着孩子，盯着别人。尤其自认为没有比过别人的家长，更不允许孩子输在起跑线上。
这样一辈子和别人比较的心理，才是父母为起跑线焦虑和恐慌的根源。02
只是，有了“非常高的起点”，人生的跑道就真的完美了吗？
李双江的儿子李天一，4岁选入申奥形象大使，同年学习钢琴，8岁学习书法，10岁加入国家冰球队，14岁就读人大附中并留学美国。
完美赢得起跑线优越位置的他，却在2013年涉嫌轮奸案被刑事拘留十年，至今仍在狱中。
澳门科技大学学生薛千里，从小成绩优异，初高中一直担任班长，是学校辩论赛最佳辩手、省级优秀学生干部，与老师同学关系融洽，是妈妈心中的骄傲，身边人学习的榜样。
没想到，大家眼中优异开朗的她却在大学宿舍跳楼身亡。她在最后一篇博客写道：“即使没有抵达最后的终点，即使没有获得世俗名誉的认可，我仍然是一个成功者。这样想来，自然让自己轻松很多。也许是因为一直以来太累了，为了追求梦想跑得太辛苦，想给自己的懒惰找寻一个冠冕堂皇的理由，才说出上面这番话的吧。”
看到这里，我觉得好心疼，为了不断地“跑”，她承受了怎样的压力！即便她在众人眼中很优秀，但她也需要安慰，需要休息，而不是只看她的成功。
跑得再快、再好，前面总有跑得更快、更好的，父母心中又都以什么为标准，催着孩子必须跑赢起跑线？
即便赢了未来，却也可能输了亲情。
有个妈妈为了孩子拼命地工作。有一次，她开车送孩子去贵族学校住校，临走前，对孩子说：“妈妈为了让你以后上名校，需要挣很多钱，所以没有时间陪你。你恨妈妈吗？”
孩子摇摇头：“不恨。我长大以后也拼命挣钱，送您去最好的养老院。”
妈妈的心被震住了。
大概，只有到了这些时候，父母才会觉得起跑线真的没有那么重要，孩子平安健康，一家人相亲相爱，才最重要吧。
教育，要量力而行。
如果为了所谓的高起点教育，倾尽财力、精力，一味催孩子快跑，压得自己和孩子喘不过气，却疏于陪伴孩子，疏于道德上的引导，疏于对孩子心理的关注，不仅不会帮助孩子成功，反而会适得其反，甚至造成无法挽回的悲剧。03
知乎上一位网友，讲了他和父亲之间的故事：
小时候，父亲从不催着他一个劲地学习，也不主动给他报特长班，除非他自己强烈要求学，即便没学多久放弃了也无所谓。
父亲经常带他去爬山，去野外捉虫子、采集植物的种子和叶子，带着他种花，画观察日记，告诉他天上的星星就是一个远方的园丁种出来的花。
烧开水时父亲给他讲热能，讲为什么水能烧开。
父亲带着他一起打羽毛球、排球，学游泳，玩各种游戏，比赛说绕口令，给他讲古代的故事。
家庭经济不宽裕的时候，父亲咬牙给他买了一台电钢琴，他没兴趣学，父亲就自学，没几个礼拜就能自弹自唱简单的歌，他也兴致盎然学起来。
父亲买了各种颜料，和他一起画画，画得满手满脸的花。舍不得买的娃娃、拼图，父亲都和他一起做、画。
这样下来，他从小就对各种学科有着浓厚的兴趣，品学兼优，多才多艺，后来取得美国博士学位，事业成功，家庭美满。
至今他仍和父亲关系亲密，称父亲是世界上最有趣的人。最重要的是，他的生命中充满了乐观和自信，他说：“童年和爸爸在一起的日子，都像自带金色滤镜一样美好。”
事实上，他的父亲工作一直很忙，陪他的时间都是硬挤出来的。
他曾问父亲：“你怎么能有那么多时间带我玩，陪我学这学那，编各种故事。”父亲哈哈大笑说：“所以我才每天跑步，锻炼身体，保持充沛的活力呀！”
这样的父爱实在令人动容，他怀着何等的深爱，几乎用工作之余全部的时间和精力，在陪伴和引导孩子。
有个工程师问台湾作家蒋勋：“5岁的女儿应该学钢琴还是小提琴？”蒋勋回答说：“11点才下班的你多抱抱女儿，比较重要。”
最好的教育、最好的起跑线是父母自己。
父母是否真正在孩子身上花心思和精力？是否给了孩子大量高质量的陪伴，让孩子感受到足够的爱与关怀？是否和孩子一起在不断成长？
这才是决定孩子未来最重要的因素。
而不是简单把孩子丢给各种兴趣班、辅导班，又苛刻要求孩子，逼迫着孩子学习。04
有人问美国前总统杜鲁门的母亲，是否为自己有一个当总统的儿子感到骄傲？这位母亲回答说：“是的。但我还有一个儿子正在田里挖土豆，我也为他感到骄傲！”
好的父母，没有攀比之心，欣赏每一个孩子。
电影《搏击俱乐部》有句台词：“工作不能代表你，银行存款不能代表你，你开的车也不能代表你，皮夹里的东西不能代表你，衣服也不能代表你。”你就是你，独一无二的你，无须比较的你。
愿我们都不再以外在事物为标准看待自己和孩子，平和对待“起跑线”。
不在乎别人跑得多快，跑的哪条道。
只珍视孩子独特的个性，享受和孩子一起成长，引导孩子在属于他的跑道上，用心跑出风采。这就是给孩子最好的爱，最完美的未来。父母遇事不抱怨，是孩子最大的福气01“海豹人”尼克·胡哲，生下来就没有四肢。在极度震惊痛苦之后，父母接受了事实。
他们开始教他如何在没有四肢的情况下刷牙、洗脸、穿衣、游泳，教他用唯一的“小鸡脚”在电脑上打字。
妈妈告诉他：“在任何环境下都要微笑，而且别人盯着你看，你可以主动去和别人搭讪。”
谁能想到后面发生的事呢？
妈妈只想帮助他乐观面对生活，拥有自理能力，他不仅做到了，甚至还成为全球著名的演讲励志大师，出了多本畅销书，影响了无数人，还有了漂亮美丽的妻子、四肢健全的孩子！
原本是无法改变的痛苦现状，收获的却是奇迹和幸福。
这一切，都源于他有着不抱怨的父母，用莫大的信心鼓励他。
而他也就学会了用更多的激情面对现状，寻找更多的方法去获得突破。
试想，当初，若是父母一直痛苦和抱怨，他必定也是一样。
也许，当他在被小学同学欺负排斥时，就会选择自杀绝望离世了。
面对环境不抱怨，才会用更多的激情面对现状，寻找更多的方法获得突破。
遇事不抱怨的孩子，没有玻璃心，不会动辄轻生，也不会消沉过日子。反而拥有高逆商，将来进入社会，也能游刃有余。
有遇事不抱怨的父母，才有遇事不抱怨的孩子。反之，亦然。02
曾经住过的小区里，有一位邻居总愁着脸，很喜欢抱怨。
每次遇见她，她都充满了愤怒和不满的情绪，开口就是：“我公公太令人讨厌了，给他说了东西要放回原位，每次都忘记！”“我婆婆管得太多了，烦人！”“我老公天天像个木头人一样，做什么都不主动，我真后悔嫁给他！”“唉，孩子太麻烦了，写个作业要把人气死！”
直到有一天，遇见她妈妈，才发现，原来她的抱怨都是从她妈妈那里而来。
她妈妈开口也是抱怨：“这里的物管太没有责任心了，我刚才路过都看不到人，真是收了钱不办事。”“好烦，就晚了一分钟，招手了车子还是不停。不知道司机眼睛长哪儿了？”
她也会抱怨自己的家人：“我们家那位从来不主动做事，懒得不行。说了几十年也没任何反应。”
只要不打断，可以一直抱怨。
在这样环境下成长的孩子，又怎么会不抱怨呢？
知乎上一位匿名网友讲述的经历让人心疼。
回想起自己的童年，他想到的都是不开心的记忆。从小，他就生活在父母都爱抱怨的氛围中；从小，他的内心就充满了压抑。
更令他觉得难过的是，不知道从什么时候开始，他变得和他们很像——遇事的态度是悲观，处理事情的方式是抱怨。更可怕的是，他自己一直没有察觉。
直到有一天同桌突然不理他了，连续几天如此，他忍不住给同桌写了一封信，对方很久后回复说：你总是带给我负能量。
那天回家，他哭了很久，因为他变成了自己讨厌的样子。
从此，他把负能量完全隐藏，在人前表现的都是乐观、开朗。可是他的内心呢？始终充满着焦虑、不安、痛苦。
遇事爱抱怨的父母，带给孩子的伤害，是难以想象的“黑洞”。03
美国著名作家威尔·鲍温在《不抱怨的世界》一书中写道：“抱怨不但不能解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中无法自拔。”
使我们过得越来越不好的，其实未必是那最初的不如意，更多时候是我们在不如意时，选择抱怨带来的结果。
上周末，朋友准备带孩子去邻市她老公上班的地方玩。
急着出门，孩子却磨磨蹭蹭。她一边抱怨老公非要在外地上班，一边火大地猛拉孩子。
孩子哇哇大哭，胳膊一碰就喊疼。
带孩子去医院，排队、缴费、检查，竟被拉脱臼了！既心疼又内疚。
折腾大半天后，急匆匆赶去车站，身份证忘带了！又带着孩子赶回家取身份证。
之前买的票早错过了。费尽周折到达老公的住处时已经很晚了。她身心俱疲，对着老公一顿指责。
老公说：“我没问你怎么当妈的，你还说起我来？你那脾气谁受得了？”
两人大吵一架，孩子被吓到了，晚上总是哭，谁都没能睡。
第二天一早，老公接到一个紧急任务，疲惫的他不仅效率低下，还出了大错，被领导骂了一顿，扣了当月奖金。简直糟透了！
这一系列的事件，明明可以避免。如果她在孩子磨蹭时，换一种反应，不抱怨，而是和孩子在打趣中出门，即便稍慢一点也没关系。
仅仅因为抱怨着急，既伤害了孩子，又失去了愉快的相处时光，还带来更多损失。
智慧的父母，要善于透过眼前不如意的处境，看到乐观的地方，如同安徒生童话《老头子永远不会错》中的故事。
老头子牵着家里的牛出去卖，没想到换来的一次比一次更不值钱，最后居然换了一筐烂苹果。
回到家中，老太婆却没有丝毫抱怨，反而在老头子讲述每一次换物时，都充满感恩和兴奋，夸老头子换得好，甚至最后的烂苹果也能帮她一个大忙。最后还给了老头子一个大大的吻。
和老头子同行的英国人因为打赌老头子会被骂而赌输了，给了他们一大袋金币。
当我们停止抱怨时，不仅会使不如意的状态发生改变，更会深深影响孩子。
不抱怨，是父母能带给孩子最好的逆商教育。
我们要努力做不抱怨的父母，给孩子不抱怨的环境，让孩子成长为乐观积极的孩子，在任何时候，不惧怕困难，不灰心失败，有勇气和信心面对任何的挑战。父母一时的冲动，孩子可能内伤一生01
对待孩子时，父母控制不住的冲动有多可怕？
前几天，闺蜜切切实实经历了至今回想起来都胆战心惊、后怕不已的事情：她差点弄丢4岁的儿子亮亮。
在小区，她叫亮亮回家，亮亮不愿意，一屁股坐地上，怎么都不起来。
一只手提着菜，另一只手去拉亮亮的她，忍不住生气。最后松开手，说了句：“走了！”转身独自进了单元大门。
按往常，孩子很快会跟进来，可这次他竟坐了一会儿后又爬起来玩，根本无视妈妈。
她火冒三丈：“你真以为我不走吗？看我治不了你！”一冲动，上楼了。
十多分钟后，她下楼，天已经暗了。她以为亮亮会在原地哭着等她，没想到楼下竟空无一人。
她蒙了，大声喊亮亮，却没人回答。
她沿着小区的每条路找，内心充满了恐惧，恨不得扇自己的耳光：“孩子才4岁啊，我怎么会那么冲动？那么心大真把他丢下？”
万幸的是，在一个转弯处，她遇见了亮亮，被一位婆婆牵着。
婆婆说看见亮亮一个人在小区，问他家在哪里，送上去，家里却没人。她正准备先把孩子带回自己家。
婆婆十分不解：“你们怎么会在小区走丢？要是孩子自己跑去其他地方了咋办？要是被坏人带走咋办？”
闺蜜搂着亮亮，不停流泪。
她说：“那一刻，是我这辈子最后悔的时候。”02
奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》中，包宝宝不听妈妈的话，执意搬出去住，妈妈突然愤怒地抓住他，一把吃进了肚子里。
流泪的神情、躺床上几天不吃饭，表明了妈妈有多后悔。
她多疼他啊，意外看见包子变成了小宝宝，她爱得不得了。
她从没想过他也会长大，会离开她，更没想到有一天，她会因为冲动吃了他。
尽管现实没有这么夸张，但父母冲动对待孩子的事比比皆是：“有一次，我急着带孩子出门，孩子偏不起床，我生气地使劲一拉，孩子手脱臼了。”“晚上叫孩子洗漱，他怎么都不动，我的火一上来，把牙杯摔成了两半。”“孩子读初中，有一天说我不会当父亲，我平生第一次甩了他一巴掌。”“陪孩子做作业，她不专心，气得我把她作业本给撕了。”
…………
大多数父母都小心呵护着孩子，可免不了的是，在爱孩子的过程中，常常因为发怒，冲动对待孩子。
孩子被打过的身体会复原，而心灵所受的伤害，却是难以愈合的。
一位知乎网友说：小时候，妈妈哄她睡觉时，如果时间稍久，她还没睡着，妈妈就会突然暴怒，对她吼：“这么久了还不睡？那你自己睡！”然后冲出房门。
她总是充满恐惧，害怕妈妈真的不要她了，撕心裂肺大哭着找妈妈。
从小她就非常易怒暴躁，一点小事都会让她大声尖叫，跑得很远。在学校，她也是最受不了批评，最令老师头疼的学生。长大后，她在睡觉时也时常容易感到焦虑，长期失眠。
心理学者马修·麦克凯博士说：“家长经常忍不住在孩子面前发火的家庭，相比安静的家庭，孩子往往在与人相处时，表现得更强势和容易情绪低落，学校表现也更差。愤怒，会毁坏小孩子对社会的适应能力。”
我们常低估了冲动行为背后，孩子内心会刻下多深的烙印，性格会受多大的影响。03
一位妈妈说：“有无数次因为孩子某个小小的举动，心中那团火苗‘蹭’地就蹿起来了。”
对很多父母来说，这时只要控制住不在行为上伤害孩子，就没事，言语上吼骂几句不要紧，毕竟只是一次情绪发泄。
孩子的真实感受，却令人心痛。
绘本《妈妈发火了》中，小山午饭时动作慢了、洗脸时玩起了水花、把画画到了墙上，妈妈爆发地大吼：“我要被你气死了！”
小山手脚不停发抖，突然消失不见。
妈妈翻山越岭，终于在一个城堡看到孩子的影子：“小山！”
对方却说：“我不是小山，我是小闹闹。”“我不是小山，我是小泡泡。” “我不是小山，我是小涂涂。”这些都是她在发火时对小山的定义啊！“妈妈每次生气，我都会好害怕。但我真的好爱好爱妈妈。”影子瑟瑟发抖地说。
妈妈哭着说：“对不起，小山。”消失的小山终于回来了。
当父母发火冲动时，孩子不仅想要消失，五脏六腑也如同被震碎了。《托儿所》节目中，儿童心理学博士托德说，此时孩子的身体部位好像分裂成了六份，它们也代表着孩子的六种心理：
脑袋代表着注意力：如同飞到宇宙，因为被妈妈愤怒冲动对待的孩子，会变得不知所措，一点也记不住你说的内容，只记得你凶过他。
身体代表躯体感觉：如同掉进大海，象征着孩子的肠胃翻江倒海，身体很难受。
双臂代表安全感：如同飞到老虎身上，意味着孩子的安全感已经被破坏，家里如果没有另一个人保护他，他会感到绝望，只想逃跑。
嘴巴代表语言：如同落到山顶上，孩子虽然有好多话想说，可是他的语言被禁锢，只能沉默。
屁股代表自我评价：如同被扔在嘈杂的大街上，很多人指指点点，意味着孩子不断被否定，最终变得懦弱和不自信。
双脚代表情绪：孩子只想逃走，可是他只有脚，没有方向，迷失在沙漠中。
父母只是冲动一时，孩子却内伤一生。04放下控制之心，接纳孩子的特性
尹建莉的女儿初中时，迷上了《还珠格格》。
许多父母会想：这还了得？万一影响成绩怎么办？万一学电视里谈恋爱怎么办？许多冲动因此产生。
尹建莉却说：这个年龄段的孩子都喜欢看这些啊！
她没有控制女儿，反而尊重和信任她，让她自己安排时间。
女儿居然巧妙地做到了三不误：放学先练琴，吃完饭，看电视时，放广告的时间段把作业写完。不仅没有影响孩子成绩，反而提高了学习的高效性和专注力。
父母记得自己曾经也是孩子，理解孩子的成长之路，会避免许多冲动。懂得“冰山理论”，了解问题背后的原因
心理学有个“冰山理论”：我们往往因看到孩子表面的问题而冲动，但那只是冰山的表层。
有一次，我带孩子们逛街，4岁多的果果挑选了两张贴纸，其中一张给我，依依伸手要，我顺手给了。
没想到，果果生气地大喊：“不许给妹妹！还给我！”
我心烦：“你有一个贴贴了，再给妹妹一个怎么了？而且你给妈妈了，就是妈妈的！妹妹要，妈妈可以给她！”
果果捂着耳朵，大哭大闹跑到一边。我当时特别冲动地想对她大吼一通，说她太不懂事。
在这一瞬间，我突然尝试去理解果果的感受，才意识到：她的哭闹有理由啊。
她精心挑选了两张贴纸，一张给自己，一张给妈妈，希望妈妈能够喜欢。
可妈妈却毫不在意地直接给了妹妹，还是经常会和她争宠的“情敌”！
换了谁都会难过愤怒。
我一点气都没了，取而代之的是心疼和歉意。
走到果果的面前，我蹲下来，对她说：“对不起，妈妈没有考虑你的感受。你送给妈妈这个贴贴，妈妈好喜欢啊，谢谢你！”
果果不再哭，安静了下来。
后来，她没有再要回贴纸，而是愿意和妹妹一人一个，其余的依然送给妈妈，还主动牵着妹妹的手回家。
当我们专注于孩子的内心，看到底下真正的冰山时，面对孩子会平和许多，也才能真正解决问题。父母的焦虑，别让孩子埋单
有网友说：“我每次控制不住对孩子冲动时，都是因为自己遇到了压力，心里很烦躁和焦虑，不自觉就发泄在了孩子身上。”
可孩子不该为父母的焦虑埋单啊！
遇到事情，努力寻找办法解决，使自己在孩子面前不泄愤、不冲动，不让孩子承受不该有的委屈和伤害，是为人父母该有的担当和责任。
如果，我们没有控制住情绪，一时冲动对待孩子，一定要跟孩子道歉。
每一次父母的道歉，都是对孩子伤口的包扎。
也时刻记住，孩子柔软的内心，需要我们小心呵护。
网上一位妈妈为女儿读《大嗓门的妈妈》绘本时，读到结尾处企鹅妈妈说：“对不起。”她问女儿：“小企鹅会原谅妈妈吗？”
女儿回答：“会呀，因为她爱妈妈。可是，小企鹅还是很痛很痛啊！因为她的身体是缝起来的。”05
看过一句扎心的话：“孩子小的时候，别把他的稚嫩和软弱当作软肋，用自己的愚昧和无知透支孩子成长的岁月。孩子长大了，内心的阴影面积和那些回不去的弯路，就是还不起的代价。”
一次次震碎孩子的心，让孩子“消失不见”，最开始还能不断缝起来，找回孩子；有一天就会真正支离破碎，孩子的心也再难挽回。
放下对孩子的控制之心，别再轻易冲动。
多接纳他，理解他，抱抱他，爱他。你会更平和，更笃定，育儿生活会更快乐，更享受，孩子也会更快乐健康地成长。有趣的父母，是孩子的奢侈品01
前两天，听一位朋友分享自己童年的经历，让人很心疼：
小时候，有一回，她和好朋友用树叶和石头做好了“饭”，同时兴奋地端去给各自的妈妈吃。
两位妈妈却同时做出了完全不同的反应。
好朋友的妈妈表现得很惊喜，接过来说：“哇，看起来好好吃呀，谢谢宝贝。”假装吃得很香。
而她的妈妈，在同一瞬间一挥手把树叶全都打翻，说：“吃什么吃？这么脏？”表情十分不屑。
她愣在了那里。那一刻，她的心像碎了一样。
她说：“从此以后我很自卑，觉得自己的想法就是不能被接受的。和妈妈的关系也非常疏远。”
父母不懂得参与孩子的世界，不理解孩子的世界，甚至嘲讽孩子的世界，对孩子来说既无趣又受伤。02
有趣的父母，是孩子生命中的奢侈品。《小王子》中有各样的大人，小王子不懂他们的世界，他们也不理解小王子。
书中说：“所有的大人起先都是孩子，虽然，只有少数人记得。”
好友在学业和事业上看起来都很成功，名牌学校毕业，工作后不到两年就升职经理。
但是她说，她不快乐，很不快乐。
她心里常常会很害怕，一旦不努力，就会被别人甩在后面，所以她不敢好好吃饭，不敢好好放松，她像闹钟一样随时拧紧着发条。
一切来源于她的小时候，父亲对她永远只是一个要求：“好好学习。”
小时候，她似乎从没有玩过。
当别的小朋友都在楼下玩的时候，她只能待在家里写作业，她好想出去玩，可是父亲不同意，说：“你的时间只够学习，别人玩，你学习，这样你才能领先别人。”
很多个日子，在写完作业后，她就默默地站在窗户边，听着窗户外小朋友的笑声、闹声，心里好羡慕好羡慕，好想能够长双翅膀飞出去。“过去的生活无趣，现在的生活也无趣，我曾抑郁过。但我无力改变，也不敢改变。”外人面前风光的她，却说出这样一番心酸的话，令人心疼不已。
孩子的世界应该是充满欢乐，充满游戏，充满幻想和色彩的。
无趣的父母，自己的世界只有灰白两色，也要求孩子的世界如此，抹杀了孩子的心性与生活真实的乐趣。
知乎上有个热门帖子：“有趣的高晓松和无趣的吴彦祖，你会选谁？”
高晓松的有趣是公认的，在《晓说》《晓松奇谈》《奇葩说》中，他的幽默风趣常常逗乐众人。
他心态豁达，乐意接受自己的绰号“矮大紧”，时不时拍点大脸照。
在教育女儿上，他平和开明，“愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由”。
还很有趣的是，他曾在微博上传了一张女儿Zoe笑盈盈拿着名字卡片的照片，称：“今天她隆重获得了长期抗争才取得的民主权利：家庭事务投票权。年方二二，长势喜人，老怀大慰……”
事实上，高晓松的趣味来源于他有一个有趣的妈妈。
妈妈说：“这世界不只有眼前的苟且，还有诗与远方。”
在给妈妈的一本书作序时，他讲道：“妈妈总是充满乐趣地写写画画，如她乐观的性格一样情趣盎然，让人无法释卷。”
妈妈从小教他琴棋书画，会领着年幼的他和妹妹，在颐和园长廊讲每幅画的意义，在每一座有对联的古老房子前读那些文字，在门厅回廊间让他们猜下马石和拴马桩的作用。
他写道：“谢谢妈妈，在给了我生命，给了我生活的道路和理想后的很多年，又一次给了我做您儿子的幸福与骄傲。我爱你。”
有趣的父母，会让孩子感受到充分的爱与自由，让孩子拥有快乐多彩的童年，形成积极乐观的性格、豁达平和的生活态度。03
有父母说：“每天很累，很辛苦，实在有趣不起来。”
其实做有趣的父母，并没有那么难。
试试转变一些观念，把眼光放远，试试进入孩子的世界，同样能放松自己。
收获的不仅是孩子美好的成长，自己也能再过一次童年，能够重新感知生活的多姿多彩。有趣的父母，懂得享受生活
前些天，在朋友圈看到好友晒出给孩子做的食物，花样多变，好看又好玩，真是令人忍不住流口水。
好友说：“带着孩子做饭，一起把饭菜弄成各种模样，真是一件充满乐趣的事。”
她常常带着孩子一起感受生活的细微时光，甚至一起晒太阳。也把握生活中的每个时刻，连边陪孩子聊天，边带着孩子一起整理房间，也觉得是非常享受有趣的事。
孩子常常非常自豪地向朋友介绍自己的妈妈。
在感恩节还给妈妈写信：“谢谢世界上最好的妈妈，让我每天都很开心。”有趣的父母，愿意进入孩子的游戏
钱钟书很爱和女儿玩游戏。在女儿媛媛小的时候，每天睡觉前，都会在被窝里“埋地雷”，一层又一层。
当媛媛钻进被窝时，就会因为各种各样的“地雷”而尖叫，他便会哈哈大笑。“地雷”的种类有玩具、镜子、刷子、砚台甚至大把的毛笔，他恨不得把扫帚、簸箕都塞进媛媛的被窝！
两人天天玩竟然也不觉得厌倦。
台湾亲子专家李长安说：“称职的父母，要善于进入孩子的世界。”
其中最首要的就是进入孩子的游戏世界，学会把自己变成小孩子。
有一回，我和果果玩游戏时，玩能跳的小弹珠，果果让我当守门员，接住弹珠，我就觉得自己好像真是守门员。
看见弹珠跳过来，紧张地做好姿势，接住后，兴奋地喊着：“接住啦！”
玩一遍，又一遍，再一遍，重复十遍也觉得很有趣。
在小区的一棵树下，发现一个水龙头漏着水，已经滴出来了一个特别小的水池。
果果说：“妈妈，你觉得这里面有没有小美人鱼，就像朵拉里面那种？”
我说：“很可能她们在隐藏的城堡中！”
于是开始了一场童话故事的接龙，真有意思！有趣的父母，愿意花心思陪伴孩子
如果我们不能成为有趣的父母，就请允许孩子的世界有趣，多给孩子空间和玩耍的自由。也尽量用有趣的眼光，打量孩子的一切，允许孩子慢慢成长。
艺术大师丰子恺，在面对孩子们的调皮，甚至把他最喜欢的写作桌弄得乱七八糟时，他也丝毫不生气，而是觉得这是孩子本真的流露，令人羡慕。
他说：“要求孩子的举止如同自己一样谨慎、穷屈、揖让、规行、矩步，是何其的乖谬！”
而七个孩子中最爱哭闹的瞻瞻，在他眼中却是最令人佩服的、身心全部公开的真人，还把瞻瞻的各种哭画成了漫画。
他不是在溺爱孩子，而是在同理孩子。
有趣的父母，带给孩子的是心灵上的自由，情感上的满足，成长中的快乐。
在这样环境下成长的孩子，长大后个个颇有建树，也和父亲的关系十分亲密融洽。
丰子恺说：“要保留、培养孩子的一点痴呆，直到成人以后。因为这痴呆就是童心。童心，在大人就是一种‘趣味’。”
愿为人父母，我们都能为孩子保留这份童心，都能有一种趣味。
能够让有趣贯穿孩子的童年直至一生，让他的人生像开满鲜花一样，美好，灿烂，乐趣十足。
愿有一天，有趣的父母，不再成为孩子的奢侈品，而成为孩子的必需品。放下手机，把时间与爱还给孩子01
如果孩子和手机只能选一个，你会怎么选？
这个命题抛出来，所有的父母可能都是这样的反应：
有毛病，这还用问？肯定是孩子啊！
事实真的是这样吗？
朋友圈曾疯传一个揪心的视频：
贵州铜仁，女孩妈妈抱着大哭的孩子，孩子的左腿小腿以下已经完全没有了，鲜血直流。
作为两个女儿的妈妈，我实在没有勇气打开视频，单单看图片，就心痛不已，孩子撕心裂肺的哭声仿佛就在耳边。
小女孩为什么会被城市公交车碾轧受伤？
因为妈妈在街上看手机。
显然，这位妈妈心里想的是选孩子，手上却不由自主地选了手机。
在孩子和手机中选了手机的不止这位妈妈，还有下面这个父亲：
湖南株洲，一位父亲在马路上忙于翻看手机而疏于照看儿子，3岁的儿子被货车碾轧当场身亡。
每年有二十万14岁以下的孩子意外身亡，其中，家长玩手机导致孩子死亡的比例惊人。
2016年4月，六安一名2岁的孩子被车碾轧身亡，当时，孩子的妈妈在一旁看手机。
2017年8月，四川5岁女孩与妈妈回家途中跑到公路上，被公交车撞倒碾轧身亡，全程，妈妈在看手机。
西安某温泉世界，4岁男童泳池溺亡，挣扎三分钟无人发觉，近在咫尺的妈妈竟然在玩手机！
当你玩手机的时候，孩子可能已经离危险很近了！02
有些父母会认为：我都玩手机很多年了，孩子不是好好的？别耸人听闻！
没错，这就是大多数中国孩子的现状：体格可能健康，但对父母心死了。
中国《国民家庭亲子关系报告》显示家庭亲子关系存在七大主要问题，其中重要的一项就是：手机是导致父母与孩子关系破裂的头号杀手。
80后公务员文先生在微信朋友圈发布的8岁女儿苗苗的日记，令人心酸：“今天晚上，妈妈本来应该在睡前讲个故事的，但是她在讲故事的时候，又玩了四次手机，讨厌。”“爸爸为什么在吃饭的时候还在看手机，我本来想告诉他，我今天拿了个红花的……”
苗苗说，这种情况她的大多数同学都会遇到：父母无论在干什么，手里都会攥着一部手机，“有些同学的父母就是在陪他们玩的时候，也一定会抽出一只手看手机……”
北京卫视一档节目中，7岁的浩浩要唱一首叫《父亲》的歌，献给爸爸。古巨基问浩浩：“为什么会选这首歌？”
浩浩说：“我要告诉你一个秘密，就是我爸爸是个爱玩手机的人，他是手机控。我给你演示一下。”“爸爸，你觉得有意思吗？”“肯定有意思，没意思我怎么玩？”“你陪我玩吧。”“你等一等。”浩浩学着爸爸，两手举着手机打游戏。
过会儿浩浩又进去：“爸爸，可以玩了吗？”爸爸说：“一局很长。”接着继续玩手机。
浩浩失落地说：“其实我现在知道了，他让我等就是不想陪我玩。”
躺在床上，坐在沙发上，随时都在玩手机，这是爸爸在浩浩心中的形象。
主持人问：“被爸爸拒绝的时候你怎么想？”
浩浩哭了，他抹着眼泪说：“就是想，为什么爸爸会拒绝我？”
有多少人像苗苗和浩浩的父母一样，自以为很爱孩子，却在手机和孩子之间，不自觉地选择了手机？
孩子被拒绝的次数多了，久而久之，对父母的心就冷了。孩子的情感需求得不到满足，久而久之，心也自然离你越来越远了。03
儿童心理学家指出：父母在陪伴孩子时玩手机是一种家庭“冷暴力”，孩子会强烈感觉到被忽略，甚至认为在父母眼中，自己没有手机重要，从而失去安全感。
更重要的是，在这种环境里长大的孩子，将来，同样也会沉迷于手机。换句话说，等到你老了需要孩子的时候，他也会用同样的方式对你：“闺女咱俩说会儿话！”“等会儿妈，马上看完这集剧。”“儿子我想出去走走！”“等会儿爸，等我打通这一关。”“孩子，我想……”“等会儿……！”
很多父母说，自己也不想随时看手机，但总忍不住拿出来翻一翻，在微信群爬爬楼；点击朋友圈红点，刷新刷新；瞧瞧抖音；打局游戏；看会儿小说……但是说真的，拿着手机忙叨了半天，自己也并未从中真正获得什么。
孩子若来打扰甚至抢手机，更是常常觉得烦躁，对孩子不耐烦、生气的事时有发生。
生了孩子，就得对他们负责，把他们养好带好，别因手机失去孩子！进行手机内容“断舍离”
我们可以针对手机上最吸引我们的部分进行“断舍离”，删除大量微信群和应用程序，隐藏朋友圈发现页。既然许多事物并不能使我们生活变得更好，那留着做什么？提前约定工作联络时间
有个淘宝店家在店铺首页写着：因带孩子，所有消息22点后回复，有需要尽量自购。不得不令人点赞。
我们的工作如果与手机有关，也可以跟对方约定业务沟通时间，或在朋友圈说明，自己什么时间段在陪孩子。这样其实更能让人觉得我们有责任感有担当，会得到更多的信任与合作机会。想习惯性聊天时，对家人说
如果习惯了有什么感想就在微信群聊，在朋友圈表达，那么从现在起，就刻意练习，习惯性想通过手机聊天时，把那些话摁住，讲给家人听。不仅能脱离手机聊天瘾，更会让我们与爱人和孩子之间变得更亲密！共同制订计划并相互监督
父母一起努力和全家相互监督是最好的办法。可以约定回家后就把手机放在一个不容易让我们拿到的地方，给对方甚至孩子一个权利：有人忍不住拿出手机刷时，其他人都可以明确提出不该看，甚至把手机拿走放去特定位置。再不乐意，白纸黑字在那里，也得由着他们。用奖惩激励我们告别“手机瘾”
来一些约定：今天和孩子在一起时，忍不住看了手机的，谁看的次数多，谁当天晚上哄孩子睡觉；或者洗碗拖地等。一次没看手机的呢，可以得到奖励，如对方为他做一次按摩、捏脚；陪她说会贴心话；买个小礼物等。哇，这样一来，我只想离手机远远的！坚持二十一天养成好习惯
行为心理学上，有一个“二十一天效应”，即一个人的动作，或想法，如果重复二十一天就会变成一个习惯性的动作或想法。
不如我们制作一个二十一天台历表，记录每天的坚持情况，还可以作为一份礼物，值得孩子一生珍藏！
让我们一起用行动告诉孩子：
亲爱的宝贝，虽然爸爸、妈妈有时做得不够好，常常因为手机忽略了你，但爸爸、妈妈真的爱你，也一直在努力成为更好的父母，现在爸爸、妈妈真的改变了，谢谢你一直在等待我们。
手机坏了可以修，修不了可以换新机。可孩子的成长只有一次，孩子的生命只有一次，请把属于孩子的时间和爱，还给他们！孩子是母亲的软肋，更是母亲的盔甲
这两天，刷到一个特别励志的微博热搜：
一位55岁妈妈从华中师范大学顺利毕业。三年前，她陪女儿考研，没想到自己先一年考上，成为“妈妈学姐”。
网友纷纷点赞，不少妈妈评论说：“将来我的孩子要考研，我也陪她。”“妈妈好棒，女儿也好棒，我也要努力做这样的妈妈。”
而另一位曾经刷爆朋友圈的妈妈，只因为陪孩子写作业，竟考取了教师资格证。
令人感动的同时，也钦佩不已。
知乎网友菠菜写过一段话：
有了孩子后，我惊讶地发现自己受到了生命的刺激。
当妈前，觉得人生不就是吃喝玩乐，大家过得舒服点吗？当妈后灰飞烟灭了，小到早起早睡、考几个有意思的证，大到要做一个有理想、有追求、有社会奉献能力的成人。
我无法接受当孩子在不断学习成长的时候，我还是原地踏步，除了吃喝玩乐什么都不会。
我不梦想当教练，但我绝对不要做猪队友。
只因为当了你的母亲，即便曾经热爱追剧、习惯懒散，但这一刻起，内心开始变得刚强，开始想要告别从前的生活，渴望陪你看到生命的更多可能性，和你一起变得更好。
这，是真正的为母则刚。01
一位网友讲了自己的经历，很多妈妈感同身受：
孩子1岁时，在外省生活的母亲，过来住了一段时间，惊讶得合不拢嘴。
她竟然会娴熟地做出一大桌丰盛饭菜！
要知道，过去她特别讨厌做饭，觉得做饭既费精力又费时间。
婚后她也拒绝学习，万一学会了，那以后还不得都是自己的事？再说了，油盐多伤皮肤啊！
没想到，现在的她却完全忘记了自己曾决心一辈子都不进厨房。
从孩子吃辅食，她就开始学做饭，想方设法，换着花样，变着口味，做着各种美食。
她甚至享受起这个过程，满怀热情地研究食谱，精挑细选地买菜，专心致志地烹饪。
正在热播的综艺节目《我最爱的女人们》中，有一集分别邀请了妻子们的一位亲友来做客，安排她们提前进入观察室。
其中，王黎雯多年未见的好友，通过视频，看到她一大早勤劳地收拾果皮、扔垃圾、整理吧台，给刚起床的婆婆端去水果、帮忙提鞋时，瞪大了双眼，连连说：“这变化太大了！”
两人在一个剧组时，王黎雯大大咧咧，房间从不收拾，觉得乱七八糟也无所谓，而现在却一看就是个干活的人，收拾得太整洁了，还特别体贴和耐心。
好友感叹道：“生活会改变一个人，爱也会改变一个人。”
母爱更是如此。
为母则刚。
从前十指不沾阳春水，却因为当了你的母亲，甘愿穿上围裙做厨娘。02
闺蜜为了回家当全职妈妈，亲自陪伴孩子成长，又为了多一份收入补贴家用，在休“二胎”产假期间，开始给公众号投稿，渐渐有了起色后，终于鼓足勇气辞职。
一年多的时间里，她从写作小白到约稿不断，也被出版方主动找到，签约写书。
在外人眼中，看到的只是成绩。
但一路走来多不容易，只有她自己知道。
家里没有老人帮忙。先生每隔一个月都要在外上班，遇上新项目签约，更是有次连续好几个月在外。
她平时一个人既带两个孩子，又要做饭做家务，还要写作，在哪里找时间？
只有孩子们睡觉时。
早上，她会尽量在4点起床，多少个凌晨，她犯着困，好想继续睡，可想到她的孩子们，就硬撑着起床，用冷水敷脸，坐到电脑前。
又有多少个夜晚，孩子们睡得不踏实，一会儿这个哭，一会儿那个醒，几乎一整夜都没能入睡的她，却不得不利用孩子们都睡着的间隙，赶快跑到电脑边继续。
累吗？真累。
如果不是为了在家陪伴孩子，她不会开始写作，不会对自己这么狠，更不愿放弃睡觉的时间。
苦吗？不苦。
当她顶着困倦，写着育儿文章时，心中充满的是无限柔情。
当她陪伴着孩子们一起成长，看到她们的每一个变化，听到她们说“妈妈我爱你”时，一切都值得了。
惠特曼曾说：“全世界的母亲多么相像！她们的心始终一样。每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。”
这是对孩子最纯真、最赤诚的爱之心。
曾经以为时间、精力有限，天天只想“葛优躺”，却没想到，只因为当了你的母亲，能够开始忍受累、忍受困，甚至其中爆发出的巨大能量，都会惊到自己。03
怀大宝时，我曾因尿路感染引起败血症，住院二十多天。母亲放心不下，尽管有婆婆照顾我，预产期前，她还是早早请了假过来。
因为胎位太低，压迫尿道，又怕感染复发，每天晚上，我几乎一小时起一次夜，根本睡不好，情绪也很不稳定。
母亲睡书房，晚上总隔一会儿来开门看我，弄得我很烦躁，埋怨母亲：“您别老开我门，我好不容易睡着，您一开门我又醒了。”
母亲口里答应，却忍不住继续。
有天晚上，在又一次被母亲进来吵醒后，我一怒之下锁了门。
早上，母亲敲门，我没好气地说：“我还要睡觉！昨晚又没睡好！”
母亲继续敲门：“早上要吃早饭！还有你想顺产，出去走走，等会回来再睡嘛。”
我没理她，始终不开门。
好长时间没有动静，我出去，在厨房外的阳台上找到母亲，背对着我的她，一直用手背擦眼泪。我叫她，她也不应。
很久后，母亲才抹着眼泪说：“你刚生了病，我怕你又有什么事，忍不住就想过来看你。谁知道会这么影响你睡觉。我想回去了。”
我的心像被针扎一样刺痛。
母亲当然没回去，她哪里放心得下？
她依然事无巨细地照顾我，好像从没发生过这件事，从没讲过这句话。
只是，不再半夜进我的房间了。
即便曾经再有玻璃心，再不能容忍别人说自己、给自己脸色，但为人父母后，心就变得坚强，你说什么我都可以不放在心上，你给脸色我只会更小心翼翼，只要能为你付出一切。04
2019年6月17日，四川宜宾发生6.0级地震，牵动所有人的心。
在为逝者悲痛、祈祷不再有伤亡的同时，我不禁想起在汶川大地震中的一位母亲。
救援人员发现她时，早已停止呼吸的她，却保持着双膝跪着、双手撑地的姿势。
在她的身体下，安睡着一个三个多月大的婴儿。
她用弓着的身体，为孩子挡住了垮塌的房屋！
当医生解开婴儿的被子后，在场所有人都哭了。
一部手机塞在被子中，屏幕上是一条短信：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你！”
明星胡可说：“当上妈妈之后，我变得很勇敢，因为儿子就是我最坚强的后盾。”
曾经看见一只蟑螂、毛毛虫都害怕，打针喊疼，生病脆弱，却因为当了你的母亲，连死都不怕，只要你平安活着。
孩子是母亲的软肋，也是母亲的盔甲。
因为孩子，懵懂的母亲变得全能，软弱的母亲变得刚强。
但母亲哪里真的是超人？
每个母亲的内心，仍住着一个柔弱娇嫩的小女孩，也会想要休息，也不想那么累，也会伤心流泪，也会怕痛，怕死。
只是，因为你，我的孩子，妈妈愿意变得刚强，愿意成为勇敢的妈妈。
护你周全，保你安康，给你最好的爱。
谢谢你，我的孩子，让妈妈有了一颗世界上最坚强有力却又最柔软的心。别用“巨婴”养育模式，毁了孩子的未来01
看过这样一则新闻：
哈尔滨刘女士与丈夫离婚，儿子与奶奶一起生活。全家人心疼他没有完整的家庭，只要他想要的，都会尽力去满足。
高中时，刘女士将儿子送到国外读为期一年的预科，儿子读了两年还没有毕业，两年最少花了200万。
儿子退了学，回了国，可是却天天在家玩游戏，吃饭都是奶奶送到眼前，甚至一口一口地喂。
22岁的小伙子，却活成了“巨婴”。
更令人不可思议的还有一则新闻，82岁患有尿毒症的丁阿婆，千辛万苦供儿子读书，儿子先后获得同济大学学士学位、加拿大滑铁卢大学硕士学位。
可是他却在回国后在家啃老，丁阿婆无奈中状告儿子不承担赡养义务，又最终选择撤诉。
丁阿婆痛心疾首地说：“他学习好，对他希望大，现在希望落空也大。我教育不对，样样自己包办，他样样现成的，依赖惯了。”
原本是对孩子无微不至的爱，却未曾想这爱，却毁掉了孩子的未来。02
父母对孩子过度包办，但你们知道孩子的真实感受是什么吗？
知乎一位网友的话，吐露了在“巨婴”养育方式中，孩子的心声：
不是我离不开父母，而是作为独生子女，父母离不开我，恨不得上大学都陪读。
离开家里去哪都跟着，租房子也不允许我选，想了解我的全部动向，想远程遥控我，想附身孩子，从头再活一遍。
我无比渴望兄弟姐妹，不要天天盯着我，不要过度保护我，不要恨不得替我去活。
溺爱孩子，包办一切的父母，真的爱孩子吗？他们只是更爱自己吧。
我一直以为我长大了，其实没有。
我本可以“长大”的机会，都被他们夺走了。
他们用我的生命来验证他们的经验。
不能再这样下去了，再晚就来不及了，活着多么好，我想真真正正地活着。
父母什么时候能放过孩子呢？那些替孩子做了很多很多的父母都醒醒吧！
人生该走的弯路一条都不会少，你现在不让他走，他未来照样跌跟头。
未来的路，就别跟着孩子了，走你们自己的路吧。
今后我的大小事，都自己拿主意。
未来的路，每一步都自己走，再难过也不找爸妈。
难过很好，难过才会长大。
孩子其实什么都做得好，他们只是从未有过机会。
我的一位朋友，母亲对她很是溺爱，舍不得离开她半天。
在邻市读高中时，别的同学住校，母亲在外租了房子，陪她读书。她不止一次地说：“感觉太压抑了，妈妈随时盯着我，快受不了了。”
可是母亲感受不到，母亲只一心一意对女儿好，每天很早起来做饭，给女儿热牛奶，不让女儿做任何家务，感觉到女儿要喝开水了，马上把杯子递过去，甚至女儿吃水果要吐核，她都马上伸出手去接住。
母亲的爱给她的感觉是压抑和束缚，好不容易考上了外省的大学，想离开母亲远点，有一些私人的空间，过一过长大的日子。
没想到，母亲不放心她，居然又租房到了大学旁边，要继续陪读！
她是一个孝顺的孩子，不忍心指责母亲，让母亲回家。只是在心里堆积着压抑的情绪。
在大学，她没有朋友，没有别的活动，每天仍像高中时候一样，上学、回家，她的交际圈只有母亲，因为母亲离不开她。
母亲“巨婴”般的养育，不仅让她如同婴儿一样，没有自理能力，没有交友能力，不知道如何面对这个社会，更因为她内心的强烈冲突，让她的情绪也产生了严重的问题。
但直到如今，母亲仍然不觉得自己有错，仍然像保护小鸡一样，不让她接触更多的人和事，认为这样可以帮助她情绪更稳定一些。
曾经羡慕朋友能有无微不至的母爱，后来却无比心疼朋友没有放手的母爱。03
电影《小花的味噌汤》讲述了一个悲伤感人的故事，可是其中的养育真谛却令人深思。
小花4岁时，妈妈开始教她做饭、做家务，这一切，都因为妈妈得了癌症，已经晚期了。她不舍离开的同时，更想要为女儿的未来着想。
妈妈没办法再陪她照顾她了，爸爸也要辛苦工作，小花只有学会了照顾自己，她才能放心。
小花的衣服翻着脱下来，她就翻着还给小花，让小花自己整理好。去保育园前的准备工作，她丝毫不帮忙，家务活也尽可能让她打下手。
在小花4岁生日时，为小花买围裙作为礼物，教小花做味噌汤，每天早上，这是小花的任务。小小的她，端着凳子，爬上去，踩在凳子边，靠在橱柜上，做着美味可口的汤。
很快，妈妈又教会她用刀。
每次看着小花用刀时，妈妈的心都提到了嗓子眼，可是她不得不硬着心，看着小花举着沉重的刀子。
有一次，一位朋友来做客，陪小花玩。该做饭了，小花还想玩，妈妈坚持让她做饭。朋友就指责说：“你对孩子太狠了，哪有这样当妈的？”
妈妈瞬间爆发了，哭着说：“我不对她狠，她将来怎么办？我走了，她怎么办？”
妈妈说：“阿花，做饭这件事与生存息息相关，我要教会你如何拿菜刀，如何做家务。学习可以放在第二位，只要身体健康，能够自食其力，将来无论走到哪里、做什么，都能活下去。我希望女儿一个人也能顽强而茁壮地活下去。”
阿花5岁时，妈妈去世了。小小的阿花，每天早上6点起来准备早餐、喂狗、去幼儿园……下午回家后，晒衣服、叠衣服……
阿花11岁时，电影改编来源的同名书出版了。阿花和妈妈的故事，感动了许许多多人。
因为妈妈的“狠心”和智慧，拥有了自理能力的阿花独立、坚强、自信、乐观，对未来充满盼望。
弗洛伊德说：“成长的主要动力，来自和父母的分离。”
父母越早明白这一点，越早接受这个事实，越早愿意和孩子有分离的这个过程，才不会始终把孩子当成小孩，凡事包办，让孩子无法成长，即便长大也活成了“巨婴”。
央视《超级育儿师》特邀嘉宾兰海老师提出了孩子的四个成长阶段：0~6岁，手把手；6~12岁，一起走；12~18岁，放开手；18岁以后，看他走。
多少父母，从没有走过这四段，而始终是替孩子走，代替孩子做所有的事，剥夺了孩子的自然成长。
如果爱孩子，就要舍得放手，勇于放手，当孩子有自主意识开始，就多观察，少插手，凡是孩子自己能做的，就让孩子自己去做。孩子主动请求帮忙的，再去帮忙，即便帮忙，也先用引导的方式，而不是直接代替的方式。
这才是对孩子真正有益的爱。第2章父母的懂得，是孩子助跑的养分允许孩子哭，比让孩子笑更重要01
前些天遇见令人心疼的一幕：
4岁左右的小女孩，手中的线没有抓牢，气球飞走了，大哭起来。
妈妈瞬间呵斥道：“叫你抓紧抓紧，你不听！现在哭有什么用？”
孩子眼泪吧嗒吧嗒往下落。
妈妈说：“别哭了！飞都飞走了，有什么好哭的？”“叫你别哭了，没听见吗？你再哭我就不喜欢你了！”
这下，孩子彻底哇哇大哭起来，要去拉妈妈。
妈妈眼里冒着火，吼道：“你还哭？不管你了！”把孩子的手一甩，就往前走。
听着孩子撕心裂肺的哭声，一阵揪心的同时，想起一位妈妈的话：“一叫孩子起床就哭，不给他看电视也哭，每天上幼儿园都哭，太让人头痛了！”
不愿看见孩子哭，是许多父母内心真实的写照。02
德国教育专家麦克说：我们不喜欢看到孩子难过哭泣，不仅是哭泣让我们觉得麻烦，而且也怀疑自己的价值。
我们认为，孩子不哭闹，我们才更像成功的父母。一旦孩子大哭，我们会感到无措和失败。
而在大庭广众面前，孩子哭闹，更会使我们感到非常难堪，怕别人觉得我们没管好教好。
越害怕，越不允许，我们的做法越会带来严重的后果。孩子任性、霸道，越来越难管
好友说，孩子寒假去姥姥家待过一段时间后，脾气变得特别大，什么都要按他的想法来，不然就哭闹不止。
一切原因都出在姥姥太怕孩子哭了。
姥姥带孩子去亲戚家做客，孩子吵着要买零食。姥姥说：“乖，就要吃饭了，先不吃。”孩子秒哭：“不嘛！不嘛！我就要现在吃！”
姥姥马上哄说：“好好好，我们买。”
叫孩子不玩了，孩子又哭起来，姥姥又立即改口：“不哭不哭，再玩一会儿。”
为了不让孩子哭，就顺着孩子，会使孩子习惯用哭闹要挟家长，变得任性、霸道，处处以自我为中心，越来越难管。孩子变得自卑、胆怯，与父母关系疏远
小区新搬来了一家人，3岁的小女孩妞妞，我们从未见过她哭。
妞妞妈妈传授经验：“我们妞妞刚满2岁后脾气也怪，也爱哭，但现在她知道哭没用。”
让妞妞睡觉，妞妞还想玩，躺在地上哭。妈妈啪啪两下打在屁股上：“说好了这时候睡觉，你不听话，还哭闹！看我不打你！”
该吃饭了，妞妞磨蹭着不动，继续看电视。妈妈一按遥控器，把电视关了。
瞬间，妞妞大哭大嚷：“我肯定不去吃饭！”
这还得了？妈妈把妞妞拉过来，摁在自己腿上，脱下裤子开始打：“再哭，你再哭！”一直打到妞妞不哭，认错了为止。
妞妞妈妈说：“现在孩子就动不动哭闹，非要按她的意思来。以后怎么办？孩子哭别惯着，就得打。即使不是发脾气，也不能哭。像摔倒了、没玩成玩具、东西掉了，有什么好哭的？！”
想到妞妞总是怯怯的眼神、胆小的样子，连和小朋友一起玩都不敢主动上前，我的心里特别难受。
用打骂的方式制止孩子的哭声，孩子似乎不那么脆弱了。可其实孩子的情绪只是被压抑了。
孩子没有真的变得乐观、不爱哭，只是越来越不敢表现自己的真实情绪和意愿，变得自卑、胆怯，总是隐藏自己，人际交往上会有很大障碍。孩子也越来越不会跟父母沟通，与父母的关系在内心非常疏离。将来若是遇到什么事，父母总是最后才知道。03
要了解孩子为什么会哭，就要正确面对孩子的哭声。
心理学解读，婴儿期的孩子哭闹都出于本能的需要。困了、饿了、不舒服等，孩子都会哭。
从2岁开始，孩子有了独立自主意识，一旦语言能力、控制身体的能力等限制了孩子内心想法的表达，孩子会急得大哭。
3岁以后的孩子，有了更多自己的想法和主张，也开始面对更多规则的约束以及和小伙伴的冲突等“不顺心的事”。
成人已经有了较强的情绪控制能力，面对这些懂得自我调节，孩
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]