作者：马叛,血酬
出版社：作家出版社
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你的善良，必须有点锋芒试读：
Part 1
我们生活在一个竞争无处不在的时代。
我们生活在一个压力无处不在的时代。
从小到大，无时无刻。
其实你现在回过头，去看看过去的路，你会觉得当初那些看起来过不去的坎也过去了，当时爱得死去活来的人也早淡忘了。
你有没有勇气，过自己想要的生活？
文/血酬有一天夜里，在同学群聊天。
一个曾经诗情画意的女同学说：“英哥，可羡慕你能过自己想过的生活了。我感觉自己这辈子已经完了，每天上班应付工作，下班回家做饭带孩子伺候老公，一眼看上去以后的几十年就这样了。”
我知道她曾是个文艺女青年，也知道她喜欢写诗，喜欢唱外文歌，喜欢文学，内心有着无限的幻想和柔情。
但现实就是这样，小时候的诗情画意变成了如今的柴米油盐。
鲁迅和张爱玲都写过这样的变化。《彷徨》里有一篇《幸福的家庭》，讲的可不正是这样的事？
至于张爱玲对红白玫瑰的论述，更是不朽经典：
娶了红玫瑰，久了，红的变成了墙上的一抹蚊子血，而白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便成了衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
人生便最怕这两个字：久了。
我们常听人讲，或者自己也讲一句话：勿忘初心，方得始终。
但实际上，没多少人能坚持自己当初的想法。
或因外力，或因时过境迁。
我小学时的梦想，是成为一个光荣的人民教师，因为我觉得老师很威风；我中学时的梦想，是成为一个外交官，面对各国政要侃侃而谈，威武霸气；然而上大学以后，知道了外交官的真实工作情况，我就再也不感兴趣了。
大学的时候，我才真正开始考虑自己的生活。
考什么大学，读什么专业，主要是家里的意见。为了取悦自己的父母，放弃了真正想读的文学系，选了法学系。
人这一辈子，需要自己决断的事情很多，但最重要的就是两个：做什么工作，和谁在一起生活。
现代社会，无法逃避的就是择业。
择业的时候，有很多诱惑，也有很多陷阱，可选的维度极多。也许是因为恐惧，也许是因为从众，很多人在就业的时候很茫然，也很盲从。
在我毕业的那年，最先进入学校进行招聘的是一家酱油厂。
条件不太好，每年三至八万的薪资，一签就是五年。
我远远地看了一眼，人数之多，吓了我一跳。
听说有八个法学院的同学，拿了这家的offer。
我想了一下，是不是当年宣传的就业形势把大家吓坏了，以至于大家慌不择路地就选了？
那时候我们还很单纯，没人想过签约以后，有更好的可以再毁约。
最终，去东南沿海那家酱油厂的人没有熬过一年的，三个月内就走了五个。
从现在的职业来看，百分之八十以上的同学都还在公检法领域，其他人，有的在银行系统，有的在公务员系统，真正从事商业领域的屈指可数。
我好像是个异类。
最终，我去了一家名声不太好的游戏公司收购的网络文学网站当编辑。
我爸很生气。
他和我说：“你在武汉好好待着，我马上过去。记着，不要辞职，也不要离开。”
我愣了一下，然后告诉他：“我已经辞职了，现在已经在上海了。”
他很生气，挂了电话。
在上海面试完以后，我回到了家里，心里忐忑不安，觉得自己一定会被痛骂一顿。事先我已经演练了各种预案，一再地告诫自己：打不还手，骂不还口。
回家以后，在饭桌上，我爸说：“你已经长大了，自己的路自己走吧。不管怎样，你都是我儿子，你自己没能力做决定的时候，你就听我的。你既然已经做了决定，我只能听你的了。”
事情的发展出乎我的意料，然而我的内心却很温暖。
如果从爱好文学到文学系再到文学编辑，这是一条顺心的路，也是我曾经想选的路。
如果从继承家业到法学系再到公检法领域，这是一条顺理成章的路，可这不是我的选择。
我非常理解我的父母，他们希望我过稳定的生活，也对我舍弃稳定的事业单位很不满意，但当我下了决心以后，他们也决定毫无保留地支持我。
人生中第一次，我可以决定自己要走的路。我感觉自己长大了，也感觉风险来临了。
没有什么决定是完美的，也没有什么决定是不需要承担风险的。
如人饮水，甘苦自知。
对于进入网络文学编辑这个行当，我思考了很久。有那么小半年时间，我一直都在观察：看文学有没有什么希望，看年轻人喜欢什么，看什么东西有蓬勃的生命力，看什么是新兴的事物。
我很慎重地做着比对，这些理由让我最终说服了家里人。
文学是我的爱好，在纸媒和传统文学日渐式微的情况下，网络文学蓬勃的生命力显现了出来，年轻人喜欢它。而且作为新兴的事物，还没有被传统势力所垄断，既不是官二代也不是富二代的年轻人，有了让自己扬名立万的可能。
我宁可在市场的风暴里厮杀，也不愿意在太平的传统领域中苟延残喘。
射手座的人，性格就是这样。
我不信奉星座，但我喜欢用星座的解读来安慰自己。人生都有困苦的时候，有一碗温暖的鸡汤，可以让你不太孤独。
从那开始，我在网络文学这个领域里，整整十二年时间。
很多人羡慕我，觉得我能把工作和兴趣统一，我也觉得这是我的幸运。即便有很多困难，但我仍感觉庆幸，时至今日，我仍热爱着这个行业，仍满怀热情地阅读作品，仍为小说里的人物吸引，因他们的喜怒哀乐而或喜或悲。
这其中，自然有我三次创业中无数个日夜的痛苦，也有我一个人的喃喃自语。
人生不如意事十之八九，择一二如意足以慰藉平生。
做什么事情都会有困苦，与其选自己看不上的，还不如选自己的兴趣所在。
这就是职业的选择。
每个男人都要经历两次成人式：一次关于事业，一次关于家庭。
和什么人一起生活，这是一个千古难题。
我从来不对别人的生活说三道四，因为这是私人领域。每个人做的选择，不管好坏，都只能由他们自己承担，其他人只是其他人。
工作之前，我没有过什么感情生活。后来我想，我这样迟钝的感知，如果真有过女孩子喜欢我，那她一定免不了伤心落泪，或不知道自怨自艾多少次了。如果再次碰面，羞答答地说起当年的事，她们一定会满怀幽怨地说一句：“你瞎啊！”
人生的幸福有早晚，但该来的总还是会来。
后来，我有了喜欢的女孩。
后来，我们打破各种阻隔走到一起。
后来，我们结婚了。
后来，我们过着不购房、不买车、自由自在的丁克生活。
就这样，过了十年。
如果说压力，每个人都有很大压力；如果说甜蜜，我们开心得不能自已。
迷茫的时候总会有，但你得问自己：这是你要的生活吗？如果是，请坚定。
经风历雨之后，你才会明白，是你想和什么样的人在一起，过什么样的生活。而不是别人给你列出来各种条件，给你说什么利弊。
那不是生意，好不好，兄弟？
感情世界里，说不清、道不明的事情很多。
是的，没有谁付出多，谁付出少。
这是一本算不清的账。
我们都曾有过花季雨季的幻想，有公主的梦，有王子的梦，但长大之后，我们还有梦吗？
我们守着一个账本，算计着自己传宗接代的梦？
所以，当那位女同学问了以后，我说：有苦，就有乐，看个人的选择。
世间都以为你苦，但你自得其乐，那就是乐。
世间都以为你乐，但你知道自己的苦，那就是苦。
别人能决定什么？
公务员的身份，有房有车有老公有儿子，安稳乐居的生活，这不是大多数人渴求的幸福生活吗？
你以我为乐，我以我为苦。
不稳定的私企身份，无房无车无子女，从一个城市到另一个城市，这是我的生活，但你确定这是你的生活？
我曾开玩笑地说，以我的天分，如果当初选择走仕途，现在也是处长了。但实际上，人生是无法假设的。我不会选择仕途，我也不会成为处长；我既然当初选择了当编辑，我就不会改弦更张。
选了任何一条路，都只能硬着头皮走下去，在苦痛挣扎中寻找那少许的快乐。
其实，很快她就明白了。
我也明白，人都想生活在别处，都想过梦里未实现的那一种生活。
吃在东家，睡在西家，并不是笑话，是我们在幻想更完美的生活。
群里的另一个同学，在得知我是个丁克后，说我十年以后一定会后悔。
因为繁衍后代是人的本职，是动物的本能。
是的，雄性存在的目的，就是尽可能多地延续后代。如果不是为了族群的稳定，有《婚姻法》这等天条在，男性同胞们可能会竭尽所能地去争夺播种资源。
我不愿意争吵，因为每个人的观念不同，三十年形成的观念怎么可能在一夕间改变，既然她不愿意改变，我也不愿意改变，那就各安其所吧。
我去看《本能》了。我弱弱地开了个玩笑。
学会不对别人的生活说三道四，是一种礼貌。
学会对自己的生活负责，是一种智慧。
我一直愿意相信，每一个现代人都是自由理性的个体。他们有能力去做适合自己的决定，在决定未做出的时候，你可以因为各种原因去影响，不管是亲戚朋友，还是同学同事。但一旦做了决定，尊重就是最好的态度。
工作有工作的原则，生活也有生活的法则。
如果你的生活由别人来安排，请你转告他♧/♧她：请不要放弃我，请为我安排这一生。
如果你想自己决定自己的生活，你也需要告诉自己：我需要一点勇气，去面对流言蜚语。
人生短短几十年，容不得我们改弦更张，容不得我们痛哭流涕。
既然选了，就走下去，风风雨雨。
如果幸福，我宁愿是个悍妇
文/血酬今天刚看到，小丁的朋友自杀了。
小丁说，那是个非常温婉的女孩，被父母逼着嫁一个只见过一面的北京人。
都是相亲惹的祸，小丁说。
我突然心里一痛，然后非常不舒服。
我们的电视台还在谆谆教导要“孝顺”，孝就是顺。我仿佛看到了汉文武、明太祖，他们都是以孝治天下。
然而，并没有什么用。所谓二十四孝，在现代文明面前，被击得粉碎。
我一直说，现代社会，每个人都是理性的自由人，不能被绑架，不管是道德，还是其他方面。遵纪守法、照章纳税已经足够了，何必再给自己的脖子上套一个枷锁？
多年的媳妇现已熬成婆，忘了当媳妇时候的痛苦。当年喊着婚姻自由、爱情万岁的人老了，要儿女们孝顺，照着他们的想法来。
这个社会怎么了？
二十岁之前，我只反抗过父母一次，那是九岁的时候，被父亲打了，我一个人偷偷地躲到未竣工的民房里，从傍晚一直躲到深夜。
那时，我怕极了，怕坏人，怕黑，怕冷，怕蛇，可是我更怕挨打，所以死扛着不回去。
最后，还是被找到了。
长大以后，我就成了丁克，无数人劝我要小孩，也被父母亲明着暗着说过很多次，但我一点都不觉得有孩子是多么幸福的事。
爱我所爱就够了。
高考那一年，我成绩很好，本来想到北大读个中文系，后来却按着父亲的意思，去读了武大的法学系。
因为我爷爷是法官，我父亲是警察，大家都觉得，我不是个律师，也应该是个检察官什么的。
偏偏我毕业以后，去做了一个网络编辑。
并不是武大不好，法学不好，而是因为那不是我的选择，最终它也不能让我幸福。
大二那年，我对妈妈说：“活着真没意思。”妈妈听了很伤心，她一边听我絮絮叨叨地诉说心里的苦楚，一边安慰我，却知道我没听到心里去。
后来，她告诉了父亲。
父亲很伤心，他认为他为我选了一条很好的路，为什么我不但不感激他，反而心生埋怨。
父亲对我说：“我再也不管你了。”
我一直记着父亲的这句话，后来不管是找工作，还是结婚生子，我都拿这句话挤对他。
山东是个比较传统的地方，齐鲁大地，孔孟之乡。
我干了不少离经叛道的事，如果按照老人们的规划，也许我现在已经是个干部了。
但我总是戏谑地说：“可能是待在牢里的干部。”
人这一生，有许多苦楚，不如意十之八九。
有一次，我在同学群里闲聊，说自己是个丁克，结果很快就有人跳出来说，生子是人的本职，我十年以后一定会后悔的……
我说：“我看莎朗·斯通的片子去了。”
不喜欢和人吵架，总认为一个人的人生观是几十年形成的。想要说服一个人转变观念，是一件费力不讨好的事。
有一个姐姐，高中时患了病。我每次看到她一个人默默地在操场边走，都能感觉到她的孤独。
我有时候和她聊天，能感觉到她总是拒人于千里之外。高考的时候，她成绩不太好，但也上了一所211大学。
那是一所工科大学，有很多男生追她。
她很快就坠入了爱河，经常在同学群里秀恩爱，我们也为她高兴。
毕业以后，她和那个男生结婚了。我们都以为她过得很好。
很快，她又离了婚，一个人带孩子过。
她在一家国企里工作，偶尔会被人指指点点，她一直都忍着。
另一个同学和我说起她的事：本来恩爱的夫妻，因为她生了个女儿，婆家就对她冷言冷语，最后老公也受了影响，对她下了最后通牒。要么再生一个，要么离婚。
她说不想再生，结果老公就另找了一个女人；婆家在外面散播谣言，说她不守妇道，孩子也不知道是谁的，如此这般。
她受不了，就和婆婆大吵大闹，最后被老公打了，还是离了婚。
有几个同学很是义愤填膺，要过去替她教训她老公，还找了律师。我因为懂一点法律，也被拉去充场子。然而，她像母鸡一样护着她老公，她哭着说：“这不怪他，都是我命不好。”
事后，一个同学说：“她这辈子就是个刘慧芳的命。”
好几年，她在同学群里都没什么动静，也不和任何人联系。
直到有一天，她放了一张照片，只有她和她的女儿，配了一行字：“妞妞，如果不是你，妈妈就坚持不下去了。”
我想问候一声，最后还是什么都没说。我想，我没有办法帮她，也不用轻飘飘地去安慰。对她来说，选择什么样的生活，是她自己的意志。
希望她的女儿，能坚强一点。
我们这个社会，一直都教育男人要孝顺，女人要三从四德，要遵守秩序，要忍气吞声。
我见过不少奇葩的家庭，我不可怜谁，也不羡慕谁。
有一个伙伴，小两口过得很幸福，不久前有了个小娃娃。有一次吃饭，他和我说：“就因为生了个闺女，老家都没人来看，老婆对此很生气。”
我说：“尊重都是相互的，你老婆生气也没错。”
他叹口气。
我们这个社会，一直讲天地君亲师，一直讲三纲五常，一直不尊重人的自我意志。
所以，我不喜欢。
古人也讲，尊重是相互的。“君之视臣如草芥，则臣视君为寇仇。”“君以国士待我，我当以国士报之。”“士为知己者死，女为悦己者容。”
说实话，这个世界还是带着恶意的，总喜欢欺负老实人。
如果老实人凶起来，恶人也会退避三舍。
软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。
有一次，我拿着一把菜刀，砍了邻居的铁门，他们终于停止了无休无止的吵架。
我听到他们夫妻俩在家里说：“对门那是个浑货。”
有了我这样一个公敌，说不定他们的感情会好起来。
父亲常说，如果小时候没有磨我的性子，说不定现在我已经在牢里了。
邻居那件事，其实我也打过电话，找过物业，甚至是好言好语地劝过，但没有用，他们还是用相互攻击的话骂我，物业也不管。他们还是无休止地在三更半夜鬼哭狼嚎，实在是扰民不浅。
人被逼到急处，也只能不管不顾了。即便违反个治安管理条例，我也认了。
我没告诉他们，我那把菜刀很贵，砍他们的防盗门有点亏。
后来我搬走了，不是因为惹不起才躲开，而是公司搬家了。
工作十几年，谦和忍让的时候多，揭竿而起的时候少。
可能是岁数大了，人也变得平和，甚至有点离群索居。
不愿意受人恩惠，也不施恩图报。
带团队的时候，我讲每个人都是理性的自由人，人不应该被其他人控制。
人如果放弃了自己的主动意识，那和傀儡有什么区别？
所以我的团队，虽然人很多，但从不拉帮结派。
我参与创办了两家企业，但没人说我结党营私。
我认为小团体这个词本身就是对团队成员的侮辱。
在我的团队里，每个人都是平等的，不受人身挟制，不受意识控制，能自由地表达自己的想法。
有些领导干部喜欢说：“××是我的人。”
我从来不说，没人是我的人，他们只是我的伙伴，我也是他们的伙伴。
自由和平等，是我对任何人的态度，也包括父母。
父母之爱我，深如大海，浩瀚无边，我一生都很感激他们。
我也曾接受他们的意思，和我的爱人有过一次分手。
但一个星期后，饱受摧残的我们就复合了，我打电话和父母说：“对不起，我做不到！”
后来，我们就结婚了。
在婚姻的选择上，我有时候会过于软弱，但无论我做了什么，她多伤心，最终她都会包容我。
有时候我被欺负了，她也会愤愤不平，甚至帮我出头，她凶猛的样子，常常吓坏旁人。
没有什么事是完美无缺的，也没有人是完美无缺的。人生的每一次选择，都得付出代价，都是取舍。
你选择了你要过的生活，那就得为此付出代价。
这代价是双方的，如果是妥协，也是两个人的相互忍让。
今年，我们在一起已有十年时间，我洗衣做饭鞍前马后地伺候她，只为报答。
那一年，她抛弃了所有跟着我，她和我说：
小胖子，除了你，我谁都不在乎。如果幸福，我宁愿自己是个悍妇。
你的焦虑毫无意义
文/血酬我们生活在一个竞争无处不在的时代。
我们生活在一个压力无处不在的时代。
从小到大，无时无刻。
其实你现在回过头，去看看过去的路，你会觉得当初那些看起来过不去的坎也过去了，当时爱得死去活来的人也早淡忘了。
时间，似乎是缓解焦虑的完美武器。
但事实上，焦虑如影随形，从未曾消灭；即便你知道它毫无意义，但该焦虑的时候你还是会焦虑。你敢说自己现在不焦虑吗？
我至今还会做考试的梦。
有一次，老板说要推荐我去读名校的MBA，我婉言谢绝了，理由只有一个：我再也不想考试了。
其实，在别人眼里，我是一个学霸。
小学时候的我，好像考第二都很难。在记忆里，我被我爸打得最厉害的一次，是因为迷上了漫画书，最终考试的时候睡着了，没答卷子。
从那以后，我又考了第一，然后他觉得打确实是促进我学习的一个好办法。
我属于早慧的那群人。在我五六岁的时候，就能在乡里拿到名次，据说一起考试的都是比我大四五岁的高年级学生。而我是唯一一个蹲在凳子上考试的学前班孩子，因为不那样就够不着桌子。
那次考试以后，我成了村里的神童，大家都认为我是个天才。
小学的入学考试，校长惊讶于我语文和数学方面的天赋，和其他的孩子相比，我似乎应该直接上三年级。
中考的成绩依然优秀，然后是高考——虽然当过数学、物理、化学课代表，但为了继承我们家的法学事业，我还是选了文科，最后的成绩是山东省的TOP50。
很难有人相信，我是一个极度讨厌考试的人。
各科的模拟卷子，我能不做就不做。我很感激那个坐在我身后的姑娘，因为她收卷子的时候，我总可以不交；然而老师很快就发现了，对我是劈头盖脸地批评一通。然后我就换了办法，把那姑娘的卷子抄一遍交上去，为了不被老师发现，还得故意错几个。
然而，我错估了老师的反作弊水平。于是，我又被叫到了办公室……
整个学生时代，我都对考试厌恶到极点。
所以，每到考试的时候，我就焦虑得不得了，完全不是因为成绩，而是一种内心的压抑。
我记不清有多少次在考试的时候睡着了，原因是前一天晚上因焦虑无法入睡。
后来，妈妈给我买了脑白金，据说有奇效，但实际上并没有什么用。
我想了另一个办法来解决考试的时候睡觉的问题：把熬夜的时间往前提一天。
于是，当周五要考试的时候，我周三就开始熬夜，周四晚上就睡得很好。
就这样，在高考来临之前，我能安然入睡了。不管什么时候考试，特别淡然。
我想，年轻的身体还是有应激性的，生理上的反应没有了，留下的只有心理上的厌恶。
大学是我人生的第一次解放，没有家长对名次的企盼，也没有老师施压的一次次考试，学生时代的焦虑感也慢慢消散。
但人生就是这样，你缓解了之前的焦虑，你会发现后面的焦虑就像层峦叠嶂的山川，连绵不断。
虽然就读名校的法学专业让父母很欣慰，但实际上我并不喜欢。
而且你依然得应付考试，要不然就拿不到毕业证。
相比于专业课，公共课更让人厌恶。
专业课好歹可以说是有用，公共课大多数是被迫地在学。
学生们都对考试总是有各种各样的办法，不管你喜欢不喜欢，都得有毕业证这块敲门砖。
所以，解决焦虑的办法，就是用恐惧把厌恶压下去，虽然这样做只是饮鸩止渴。
大学里，不止一个同学患了忧郁症，甚至有的还退了学。我能理解他们，但我的解决办法也实在是拙劣无比。
我退出了所有的社团，不参加任何的评优评奖，不和任何人发生矛盾，不去争夺任何利益，过着隐居寝室、与世无争的日子。
你会发现身边的人都对你很友善，没人和你争吵，没人在背后说你坏话，看起来风轻云淡、闲适无比。
因此，我还成了一个良好的听众，听同学们倾诉他们遇到的各种事。
有的同学学习成绩优秀，本来觉得保研毫无问题，却突然冒出来几个发表各种刊物、拿各种奖项的同学，结果他保研的地位变得岌岌可危。
有的同学在社团工作努力，成就显著，但在选举社团主席的时候莫名票数低迷，最终被那些还不太符合要求的别个成功登顶。
有的同学勤奋努力，只能在小地方的律师事务所混个实习机会；有的同学都没见他上过几天课，最后却能去大城市的法院工作。
诸如此类，林林总总。
好像每个人都过得焦躁不安，过得憋屈无比。
我没有办法安慰他们，因为每个人的路都不同。
没有保研的最终选择考研，这是他们选的路。
没有在本学院社团登顶的后来选择去别的学院继续奋斗，这也是他们选的路。
没有人的路完全一样。
但你选了，就得披荆斩棘地走下去，不念过去，不畏将来。
毕业前夕，正是喝酒唱歌痛哭的时候，那时大家都忘记了之前的不愉快，一些平时不方便讲的话，也可以借着酒劲说出来。
一个同学对我说：“我其实特看不起你，你这四年什么都不争。其实以你的条件，完全可以出人头地。”
我笑着拍拍他的肩膀：“兄弟，这四年你开心吗？”
他的眼泪一下子飙了出来，哭着喊道：“我开心什么，我看到有些人就心烦，凭什么我要去考研，凭什么我老爹没钱，凭什么……”
我打住他的话，很严肃地告诉他：“别埋怨父母，路是你自己选的。我知道你借酒浇愁，我也知道你心力交瘁，但你得知道，当初你选了这条路，便意味着你需要去争，需要去抢，需要时刻警醒着自己太弱而别人太强；你就该知道，这仅仅是开始，不是结束。”
工作以后，有一次他打电话说：“英哥，我快得忧郁症了，你救救我吧。”
我那时候创业陷入僵局，痛苦的程度不比任何人小，听了他的话，我给了他个建议：离开那家律师事务所，立刻，马上。
事情很简单，名牌大学研究生毕业的他，去了一家不错的律师事务所，几年的辛苦奋斗，让他很快成了合伙人的候选人员。但锋芒毕露的他被人嫉妒上了，然后几个不如他业绩好的律师联合起来向律师事务所主任提出：要么他走，要么我们走。
主任选择了和稀泥，没有让他成为合伙人，也没有提拔任何一个人。
他的升职被搁浅，律师事务所的其他人对他也不够友善，他陷入了无穷无尽的痛苦之中：既幻想主任能不畏阻力提拔他，也希望其他人不要再在背后说闲话。
如果要离开，他又放不下这几年的资源积累，觉得走掉，这些年就白干了。
我说：“兄弟，你得知道，你的酬劳完全由你的工作得来，你没有坑别人，也没有对不住老板，所以提升你为合伙人是你应得的报酬。你想想，你工作这些年，能力有没有提升，工作有没有成效，天底下有没有你觉得OK的老板？实在不行，你还可以自己干，无非就是再苦几年罢了。”
过了一阵子，他向律师事务所正式提出离职，被主任挽留了，并迅速把他提升为合伙人。成为合伙人之后的第二年，他又去了国内很牛的一家律师事务所干得风生水起。
有一天，他到上海来见我，感慨万千地说：“英哥，我那时候真糊涂，只看到别人的资源太多，居然没有想到自己才是最大的筹码。”
我笑笑，说道：“因为你年轻，你奋斗过。你总得相信，这个社会还是靠本事吃饭的。”
开解他的时候，我也逐渐地想明白了自己的路。
我不再逃避利益的争夺，也开始相信自己的能力。在之后的一年，我从痛苦的泥沼中走了出来，挑起了整个网站的重担。
那一年，我二十八岁。
之后的几年时间里，我依然焦虑，经常患得患失。直到有一天，在一个葡萄院里，和一个作者在月下闲聊。
他说：“你这些年的努力，我们都看在眼里，所以我有两句话和你讲。第一，不管你做什么，做成什么样子，我都会支持你；第二，就算是失败了，大家看得到你的努力，不会怪你的。”
那一刻，我恍然明白了，责任是我的焦虑源泉。
我背负的东西太多，创业的网站、团队成员、作者、合作伙伴，还有自己内心不服输的骄傲。
那一刻，我也彻底放下了。
凡事尽力就好。
我的一位同事，很有才华，我也很欣赏他。2008年他写了几句话：讲道义，守良心，立长志，做实事，尽人事，听天命。
我那时候心高气傲，把前四句当成了座右铭，对后两句并不太认同。
但那一天，我突然明白了，只有经历过很多事的人，才能把生活过得淡然。
尽人事，听天命。
人力有时而穷，别把自己看得太重。
每个人都有自己的生活，也有自己的责任，但不应把别人的责任背在自己身上。
后来在作者年会上，我讲了这个故事。
再后来，我的忧郁症缓解了，日子过得舒心起来。
近十年里，我创业了三次，在两家公司做过，换过七八个岗位，但今天的我就像《挪威的森林》里唱的那样：内心一片清澈。
你只是看起来很努力
文/血酬我在律师事务所实习的时候，老律师们通常并不理我们这些菜鸟。
有一次吃饭，我和小伟闲聊，说起老律师们的态度，他冷笑了两声：“他们哪有时间管我们这些实习生，无非是看我们老师的面子罢了。应付完这三个月，你拿到实习报告，他们也送走了这一拨，大家就皆大欢喜了。”
我知道他说的是实情，然而让我在这里待三个月的时间，什么都不做，确实很难受。
我是个闲不下来的人，当初选择来这家事务所实习，是因为这里的律师大多都是我们学校的老师，有几位还带过我的课。我喜欢和熟人待在一起，至少人品上会有点保障，免得被人坑了还不知道找谁去算账。所以指导老师一问我的实习意愿，我就报了这家事务所。
老师们来得比较少，毕竟一边要上课、参加研讨会，一边还要兼职当律师，平常都忙得很。偶尔一次到事务所来，我们看到了也就点头致敬，说声老师好；老师们也就一笑而过，并不言语。专职的律师们对我们这些实习生更客气，但有什么事，仍旧不会给我们做。
进事务所的第一个星期，就在无所事事中度过。我看了一些卷宗，小伟和他女朋友天天聊QQ，因为不方便语音，所以键盘总是打得飞响。
我们这届的实习生很少，只有三个。除了我和小伟，另一位是个姓杨的姑娘，她只在实习的第一天出现过，后面就再也没看到人。
时间一天天地过去，仍旧没有什么活儿派下来，我心里暗暗有些着急，但又不好主动地去问律师们，免得别人生嫌。
小伟依旧和他女朋友聊得很嗨，有时候看到我愁眉苦脸反而安慰我说：“你看，夏天这么热，事务所的空调还是很给力的。咱们在这儿上网又不要钱，你就当个免费的网吧得了，天天琢磨个啥？”
我听了，也觉得有道理，于是和小伟一样，打开了网页，开始看小说，写小说。
两个键盘敲得飞响。从我们身边过去的人，一眼看过来，我们都在神情专注地“工作”，尤其是我，桌子上还摊开着上周没看完的卷宗。
第二个星期、第三个星期也就这样过去了。我每天都沉浸在看小说的快感中，该吃饭就吃饭，到点就下班，觉得开心无比。唯一能体现价值的，就是中午吃饭的时候，说不定能替哪位律师带份外卖。
到月底的时候，事务所的张主任把我和小伟，还有那个只见过一面的姑娘小杨叫到了办公室。我有点忐忑，小伟依旧大大咧咧的，小杨则没有什么表情。
张主任是个五十多岁的老律师，他拿出一盒烟，给我们发了一圈，问：“不介意我抽烟吧。”
我们赶紧摇头，说：“不介意，不介意。”
张主任笑了笑，说：“你们知道，自己是怎么进来的吗？”
小伟说：“老师推荐的。”
我赶紧跟着点点头。
张主任抽出三份简历放在桌上，对我们说：“应该说是二十份简历里，挑了你们三个人。”
我们都没吱声，张主任拿出一份翻了翻说：“你们学习成绩都很好，在年级前五名里，可以说是好学生。你们来事务所也快一个月了，说说吧，都做了些什么事。”
我讷讷地说了几句：“就是看看卷宗，帮律师们打打下手。”
张主任笑了：“你还真诚实，是看了看小说，买了买盒饭吧。”
然后又问小伟：“你呢？”
小伟尴尬地挠挠头，表情很奇怪。
张主任没说话，又问了那个姑娘：“你是这个月第二次来事务所吧？”
原来，他什么都知道。
张主任苦笑了一声：“这就是名牌大学的学生，这就是学习成绩优秀的学生，这就是未来要成为名律师的学生。你说，你们在这里一个月了，不是在浪费时间吗？”
小伟不服气地说道：“可是，老师们也没安排什么事情做啊！”
张主任摇摇头，点上了烟，慢慢说道：“知道韩硕吧？”
小伟说：“知道。”
我也点点头，虽然没打过交道，但这个名字我还是有所耳闻。
韩硕是我们上一届的学长，现在已经是一名执业律师了，是很多女孩子心目中一等一的白马王子。“去年，韩硕就在这里实习。”张主任说道。“他来的第一天，就拜访了所有在事务所的律师，给每位律师留了便签。便签上有自己的名字、手机号和办公位的号码。然后他和事务所的行政人员要了名录，把每一位律师的联系方式都加到了自己手机里。“还有，他旁听了我们每一场开庭的案件，并且主动给律师找法条、打下手。“他来的第一周，老韩就和我说，要把他留下，当自己的助手。”
张主任的话，显然震惊了我，小伟也满脸的不可思议。
老韩是资深律师，也是事务所的副主任。很多年轻律师争着给他当助理，都被拒绝了。他居然会主动要一个还没有毕业的学生。
张主任笑了，看起来有点嘲讽的意味：“你们也很努力，每天都很忙，但其实，你们只是看起来很努力而已。韩硕还不是做得最出色的那个，最出色的那个在来的第一周，已经能完整地写出来合用的庭审陈词了。”
我低下了头，确实，和韩硕他们比起来，我这一个月就是在混日子。
张主任说：“可最终韩硕也没有留下来，他去了首都一家更出名的律师事务所。所以，你们应该想想，如果是放眼全国，你们能排在什么位置上。”
我内心一阵抽搐，学习成绩好的同学一般都比较骄傲，比较自我，喜欢和身边的人比较，但就像张主任说的，比我们优秀的韩硕放眼全国，也不敢说自己就是顶尖人才。我们还是坐井观天了。
张主任看着我们，又说：“说起来我也算是你们的学长，我上学那年是1979年，考上大学不容易。所以我很珍惜在学校的每一天，一直到现在，我都没有松懈。你们还年轻，可能觉得时间无限多，也浪费得起。但是你们得知道，人生的每一个阶段都有这个阶段要做的事，每一段时间都是有限的。你今天浪费了这段，明天浪费了那段，最终你会发现自己离那些优秀的人越来越远。”
最后，张主任敲了敲桌子，略带严肃地说道：“今天的话，我以后再也不会和你们说起。你们已经浪费了一个月的时间，所以，实习报告如果想得优秀的话，你们得更努力才行。”
我们都点了点头。
接下来的两个月，我们三个都疯了一样地努力工作，早上八点就到事务所，主动地帮各位律师整理卷宗，查找法条，草拟辩护词，即便他们不采用，我们依然做得动力十足。
小伟也真正发挥了学霸的本事，几乎每一个律师都很喜欢他，因为他对法条的记忆和运用娴熟无比。把原本用来泡妞的时间用到了工作上，他的爆发力就显而易见了。
从那天开始，他居然从未迟到早退，甚至在第二个月的时候，作为助理进行了庭上陈词，并获得了一致好评。
个人认为资质最差的我，发挥了一贯集中力量打歼灭战的优势，老老实实地跟了一位律师，把他曾经做过的十几个案子的卷宗都认认真真地读了，还仿照他的陈词拟写了几遍，充分发挥了我在文学方面的造诣。当然，最后的结果也是非常好的，律师很直接地表达了对我的青睐，也希望我毕业以后能来所里工作。
我们三个的实习报告，张主任最后都给了优秀。
结束实习的那天，张主任又把我们叫到了他的办公室，依旧和蔼可亲地散了烟，这次小伟接了过去，两个人开心地抽了起来。
张主任点点头，赞赏地说：“你们确实都是好学生，没有辜负你们的学校和老师。我想对你们讲，学校是一个学习的地方，实习就是让你们踏上社会的第一步，希望你们能顺利完成这个思想的转变。学校里有老师，有考试，甚至有同学明里暗里的竞争在逼着你们努力。从你们的学习成绩看，你们都是人生的赢家。但是社会上，没有人有义务提醒你们。说不定别人还在看着你们的笑话，是不是？“社会上的竞争更残酷，你们可能是因为学习成绩好，得到了进入事务所实习的机会。但这只能说明你们赢了第一步，如果我不找你们三个谈，整个三个月的实习期，你们是不是就继续在泡妞、看小说、到处闲逛中度过了？“人生不会给你那么多的机会的。”
听了张主任的话，本来还有些志得意满的我们，都是心里一紧。是的，如果没有两个月前的那次提醒，我们可能就这样把自己的实习期混过去了。
人生的竞争无处不在，所以当你懈怠时、当你过度舒适时，也许那就是一个陷阱。
几年以后，我听说小杨和韩硕在同一家事务所，都成了合伙人，也结了婚，成了神仙眷侣。
小伟最后没有做律师，去德国读了博士，他说要成为最好的人才，就得去最困难的地方磨难。德国的法学博士学位可不好拿。
我毕业以后没有从事法律行当，成了一名网络文学编辑，并在一年后开始创业，折腾得死去活来。但不管什么时候，只要想起张主任说过的话，都会惊出一身冷汗。
你的努力并不一定要让人看到，但是千万不要欺骗自己，让别人说：“你只是看起来很努力。”
朋友不必在多，知心就好
文/血酬有时候说起谁，就会有人说：“那是我朋友。”
开始的时候，还有点仰慕他。后来想想也没啥，有那么多厉害的朋友，还不是和我做同事？
如果安慰一下自己，可以说，我和这个人中间就隔着一个同事的距离。
很多名人只能当个谈资，并没有什么实质的用处。人家过人家的日子，我过我的。中国和俄罗斯还接壤呢，又不是一个国家。
我朋友很少。
一是因为自己本来就不喜欢也不擅长经营人脉，另外也是被所谓的朋友伤得多了形成的自我防卫。
我爸妈结婚的时候，我爷爷家是右派分子，我姥爷家是贫下中农。我妈妈的陪嫁不多，据说有两块银圆，是我姥姥给压箱底的。
有一次说起，我妈妈还叹了口气。我问她咋了，她说：“你呀，把咱家的银圆给别人了。”
我说：“没有吧。”
后来回忆了一下，模模糊糊地记起是怎么回事了。
从小在村里长大，村里有五六个孩子都在一起玩，去河里抓虾，去海边拾贝壳，都很开心。我算是里面岁数小的，大概七八岁的样子，最大的有十五六岁的。
因为都是邻里，还算是熟人，小孩子在一起也没有什么避讳。
忘记了是谁拿了一块银圆问我们，谁家里还有这样的东西。我举手说我家里有两块，然后他就让我拿出来给大家看看。
我也没多想，傻愣愣地就回家去了，从箱子里摸出来，乐颠颠地去给小伙伴们现了。
后来转的手多了，我也没注意，就让人给掉了包。
至今我家里还有两个青铜的银圆，我放在身边，偶尔玩玩，也当个纪念。
儿时的伙伴，早记不住了那个人，也没有了联系。
坑人的，不是朋友。
如果没有利益诱惑，每个人都能和平相处。真正凸显人心的是利益相争的时候，朋友可以为你两肋插刀。
我见过因为岗位提升而招致朋友反目成仇的，还不止一例。
双方都向我抱怨，被晋升的那位满腹牢骚，说自从两个人争岗之后，朋友就没得做了，这家伙老整事儿，还打小报告，说各种坏话。
没被晋升的那位牢骚就更多，定有黑幕，他肯定不能罢休。
事情闹开了，整个公司都知道了，影响很不好，这两位同学兼同事最后公开决裂，至今见面都是横眉冷目。
一次，我遇到了他俩的主管，就顺嘴问了这事。主管看起来也是莫名惊诧。她很不开心地说：“我本来是想两个都晋升，一个留在本部门，另一个推荐去分公司。发生这样的事，我就得再考虑考虑了。”
我说：“你应该很了解这个情况啊！”
她有些脸红，说：“他们俩打小报告我本来想不碍事，但没想到已经水火不容了。”
后来，这两个人，我都逐渐疏远了，现在也没有成为朋友。
我怕了。
人在利益面前红了眼，会做很多不好的事，这些可能当事人没注意，但旁边的人肯定看到了。没人愿意看到自己的朋友是这个样子。
职场上的朋友，常因各种忌讳而失去。
曾有人给我讲过一件事，当时他很激愤。
他说自己调到别的部门，原来负责的部门来了个新领导，于是就掀起了一场批判他的运动。本来被他视作朋友的下属，却给新领导献媚，在客户面前对他大加抨击，说新领导如何如何的好，他如何如何的坏。反倒是客户听不下去了，当场驳斥了这个下属，并且把事情和他讲了。
他很痛心，满脸悲切地和我说：“再也不交这种朋友了，不，以后不和任何下属做朋友。”
我笑笑，说：“你至少还有客户仗义执言呢。”
他叹口气，说：“没想到啊，居然是只有一面之缘的人帮我出的头。”
见到他的失落，我给他讲了几件自己经历过的事情。
听完，他惊愕地说：“你的人缘这么好，也能遇到这种事？”
我说：“我哪里有什么好人缘，我也不会刻意地去结交他人，就是对别人好一点，愿意牺牲一点自己的利益罢了。而在他人看来，你对他十件事好，他不一定记得，但你一件事对他不好，他就记着了。”
所以，不必太伤心。
他听我讲完，顿觉释怀很多。作为一个合格的管理者，他给自己的朋友圈分了一个级，按照SABC一个个地归类。
我看不惯他的归类，笑笑便走了。但想必他是真明白了，你给予的多少与别人对你的伤害是成正比的。
职场上，你只能决定自己怎样对别人，不能决定别人怎样对你。
所以，无愧无心，善自珍重就好。
我的社交圈很窄，几乎都和工作直接相关。一天二十四个小时，有小一半时间要和同事度过，不能不考虑和同事之间的关系。
同事，就是同事，大家一起工作而已。如果是个自来熟，应该会很受伤，除非他不在意这个。
我见过这样的自来熟，刚入职就好像和每个人都是好朋友。打听各种消息，然后在各种人之间流通信息。我是不喜欢这个类型的人的，因为他们常常会做出这样的表情：“我和你相处这么久，这种事你怎么能瞒我，你不信任我，你应该帮我啊，你有这样的义务。”“因为你是我的朋友？”我常常回以这样的表情。
朋友这个词，涵盖面太大，可以很轻，也可以很重。
我的微博名叫血酬和他的朋友们，QQ空间和微信公众号也是同样的名字。对我来说，工作上的朋友很简单，标签上有句话写得明白：因为网络文学，我们成为朋友。
在这个意义上，朋友其实就是志同道合，同为网络文学添砖加瓦的就是朋友。
至于更深的意义，可能我认为就是兄弟了。
能做兄弟的，至少得有十年的经历吧。一起经过风雨，过过事。
一个人的兄弟总不会太多，屈指可数。
人心都有一杆秤，即便都是朋友，也有轻重。轻的点头之交，重的托妻献子。
还有一个女同事，哭着和我诉说她的朋友：“我把她当朋友，才借钱给她的，没想到现在不但钱要不回来，还被她背后说坏话。”
这就是职场上的闺蜜吧。两个人好得跟什么一样，恨不得男朋友都要分享，每天晒在一起的“恩爱照”，最后就因为一两千块钱而撕破了脸。
很多人把结交朋友的数量当成了自己的一种实力的象征。朋友就像一个个砝码，有不同的重量，也成了可交换的资源，想着能给自己带来什么。
但这样的朋友，你愿意交吗？
十多年前，我第一次踏入职场的时候，心里也是忐忑不安的。想同事们是否好相处，会不会有同事对我表示好感，如果要一起吃饭我是拒绝呢，还是答应呢？
但是，入职以后，你会发现，没人关注你。
如果现在的我回到那时候，我会告诉自己：“你想多了，兄弟。”
职场是个社交圈，但没你想得那么私人化。
人来人往，你唯一能赢得尊重的，就是做好你的工作。不是你有钱，你又不会分给别人；也不是你漂亮，你又不会嫁给每一个喜欢你的人。
这是最简单，也是最直接的关系。
做好你的工作，然后友善地与每一个人淡淡地接触。
谨守着职场礼节，请客吃饭有来有往，聚会想参加的就参加，不想参加的就不要参加。
我有一个制片人朋友，他喜欢喝酒，我不喜欢。每次他有酒局，或者是喝到半场想起了我，就打电话给我。
我说不去了，他就说：“上次你不来，这次又不来，不给面子啊！”
我就笑笑，谢绝，然后继续做自己的事。
久而久之，他就不会再找我喝酒了，但有什么事，该合作还合作。
无非，你就是不喝酒而已，又不是连工作都不做了。
朋友的定义，其实古人早已经给了，君子和而不同。
如果你觉得朋友让你做的这事让你特委屈、特难受，那就别忍别受了。那不是朋友，是敌人。
朋友不会勉强你做什么事，敌人才会。
我最下不来台的时候，还是一个职场菜鸟。一个认识不久的朋友，让我帮他做一件事，这事本来就上不了台面，所以我就露出了为难的表情。那朋友就不高兴了，问我还当不当他是朋友了。
我想了一下，说：“这个事我确实不能帮，有违我的原则。”
他当时就翻脸了，说：“我请你吃的饭就当喂狗了。”
我把面条端起来，倒到他面前，然后一句话没说就走了。
后来，我们再也没有联系。
我从来不后悔失去这样一个“朋友”，现在想想，他也未必是真当我是朋友。
这些年的朋友，毕竟是失去得少，得到得多。现在手机号码簿上也有六百多个联系方式，QQ上近两千人，收到的名片有一尺高，但真正算得上朋友的，可能也不算太多吧。
一个人的幸福，只有自己最懂，所以我很喜欢一个朋友的签名：朋友不必在多，知心就好。
做自己的带刀侍卫
文/血酬这个世界很凶险，一不小心就会被人坑。
父母们从小到大教导的，就是这样。从孩童时候开始，我就在打量着这个世界，看它是否真的如此：我是捡来的，半夜哭会被狼带走，与外面的人不要随便搭讪，不能要别人的东西……
现在看来，我还活得好好的。三十六年，虽然经历了很多坎坷，但并没有跌到坑里爬不起来。
有人说，最纯净的友情就是战友情和同学情。部队的生活我没有经历过，同学倒还是有的：小学、中学、大学，认识的同学组成一个加强排还是不成问题的。
小学时候，我就是个老实孩子，说实话，有点傻。
我四年级的时候，遇到个极品的语文老师，现在想想，是个猥琐男。他总喜欢把手伸到女同学的脖子后头的衣领里。
有一次，他刚把手伸到我前面同学的脖子上，我站起来说：“老师，我有个问题要问你。”他瞪了我一眼，然后我也看着他，看着他一点点地把手从女同学的脖子上拿开。
他说：“你下课以后到我办公室来。”
上完课，是午休时间，我傻愣愣地去了办公室。
一个人都没有。
快过完中午，学校的教导主任——一位慈眉善目的老妇人看到我一个人站在办公室门口，问我：“你在这里等谁？”
我说：“我们班语文老师让我在这里等他，从下课等到现在。”
她顺口问了原因，我就原原本本地告诉她了。然后她让我先回家吃饭，我就回家了。
后来发生的事，让我说不出感觉。
教导主任问那个女同学有没有这回事，她否认了。
看着语文老师铁青的脸，我也感觉后怕，但那一刻我忽然“彪”了起来，喊道：“他还摸了××、×××。”
语文老师当时并没受到处罚，因为没有一个女同学愿意站出来。
我现在能理解那些女同学，怕被恶人伤害。但当时怎么都想不通。
接下来的半个学期，我被这个老师来回地折腾。
有时候是回答不上来问题，被罚站一个课时，有时候是被勒令中午只有十五分钟的吃饭时间。
我觉得特别恶心。当时有个电视剧，忘了名字，好像是《少年康熙》或是《包青天》，里面有个职业叫御前带刀侍卫，看起来挺威风的。我就想：我要是武功高强就好了，就能手起刀落，成为一名御前带刀侍卫，匡扶正义。
少年心中的那份执念，一直到五年级才消退。
因为那个语文老师，终于被学校辞退了。
少年时候的我，学习成绩优良，在很多老师眼里都是好学生。有时候在想，如果我学习成绩很差，教导主任还会不会和我说话？如果那时候我真的有一把刀，会不会就此走上邪路？
大学我读的是法学，老师告诉我们尽可能在规则允许的范围内做事，人被逼到不得不自救的时候，这个社会就有问题了。
初中时候，我遇到了另一位不好的班主任，也是一位语文老师。
有一次在课堂上，旁边的人和我说话，我说：“下课再说。”
然后就看到语文老师走过来，她说：“你们说什么话。”然后扬起手，就扇了我一巴掌。
这是我第一次被老师打。
后来，在入团的名额上，我也被卡了。
我一直想不明白，到底是因为什么。
后来，一而再、再而三地被老师踩，被安排去扫女厕所，站在窗外擦教室的玻璃……
到现在我都不明白，这是为什么，而且没有说理的地方。
最后，我终于忍不住了。有一次，在路上遇到班主任带着孩子，我就冲到她面前，说：“你再欺负我，我就打你孩子。”
她愣住了，我看到她的眼皮子在跳，而我的手也在发抖。
我没有和爸妈讲，也没有找学校投诉，我选择了“自救”。
那时的我，有不少缺点，但勇气比现在多得多。
高中的时候，我信奉道教，所以什么也不争，什么也不抢。
在激烈的学习竞赛中，人可以忽略很多其他的东西，所以高中三年，我没有什么被欺负的记忆。
大学里，我好像第一次看到了社会的真相。
入学那一年，我们班拿了新生辩论赛的冠军，我也被选入法学院的院队，第二年退出。
入学那一年，我们班竞选班干部，我竞选团支书，后来又退出。
毫无心机的我，带着点骄傲的我，选择了退出。
与世无争，我觉得自己好像真的可以安然无恙。
在大学里，我交了很多朋友，也拉黑了一些人。
有一个同学，一直在以贫困生的名义申请助学金。但是，买手机、抽烟、喝酒什么都不落下，活得很潇洒。
毕业以后，他拉我一起住，说房子很好，两人住着也有个照应。
我去了，然后交了房租、网费、电费，因为电压不稳，还买了个稳压器。
第一周的前两天还好，第三天我还在睡觉，听到外面窸窸窣窣的声音。我打开门一看，他正在收拾东西，对我说：“家里出了事，得赶紧回去一趟。”
我想同学总还是值得信任的，也没往别的地方想，就看着他把打包的东西都带走了。
心里有些许不祥的预感，然后这预感在第二周变成了现实。
一个老头儿敲门，说我们已经很久没交房租了。我还愣愣地和他说：“上周我才交了呀！”
事情就是这样，我得告诉自己：我被骗了，被自己的同学骗了。
补上了老头儿的房租，我搬走了，这个地方实在是让我伤心。
那年的司法考试，我们不少同学凑在一起，我就讲起这件事，然后发现好几个同学都被他借过钱，骗过。有一个同学甚至把每月一大半的工资都借给了他。
我忍不了这口气，就在班级群里问他什么时候还钱。
然后他装死，不回。
后来，他考上了研究生，假模假样地打电话给我，说要还钱。我把卡号给了他，再无回音。
树大有枯枝，被骗也许无可避免。
我想，每一个对世界怀着善意的人们，最伤心的莫过于自己的善心被欺骗。
工作以后，被骗过最惨的一次，也是和钱有关。
数额不大，四千五百元，我攒了三个月的私房钱。
我心软，见不得人间的惨事。
他是一个网络写手，我有他全套的签约资料。有一天他和我说，他可能要坐牢。
我问他怎么了，他说他打了人。
因为有个畜生侮辱了他妹妹，他一时激愤之下，就动了手。
他是某医学院的研究生，也面临着退学的结局，他想在进去之前，给他父母留点钱。
他以为我是17K小说网的创始人，会有一些钱。
于是，第一次他借一千五百元，我借了。
第二次，他又借了三千元，我也借了。
第三次，他再来找我，我说真没钱了。
他没再找我，后来2008年5月，我从上海搬家到北京缺路费，就想起两年前这事。
QQ留言，不回。
电话第一次接通了，说明了来意，他也要了我的银行账号，然后挂了。再打，不接。
我意识到，可能又被骗了。
我总是容易被悲惨的故事打动，然后尽我所能地付出。
搬家的钱，最后是和公司借的。
我想，人的善良，总是有限度的。如果一次被伤害，可能是这个世界有恶意；一次又一次被伤害，可能真的是你自己有问题。
比如，你没有给自己套上铠甲，你没有给自己设立防线。
从这一次被骗以后，我就告诉自己，不要再借钱给任何人。
信念，有总比没有好，虽然你不是总能坚守住。
在那之后，我还借了钱给两个同事，每次都是一万元。一次是同事救急，对方是主动还的。另一次是我催了好几次才还的。
人总是在一次次的跌倒后才学会奔跑，也是在一次次的受伤害后才会怀疑人生。
我还是相信人生，相信理想，相信人世间的真善美。
只是，不借钱了，我的朋友。
相比于学校，职场是一个更容易中招的地方。
因为没有人情，只有利益。
刚进入职场的时候，我就感受到了别人的恶意。
虽然事后想想，那并不是针对我个人，而是针对我所在的职位。
2005年我入职了盛大起点中文网（以下简称：起点），在第二编辑组负责签约审核、三江阁、评论版和新作盟四块业务。相比于另两个编辑组，我的任务可能更重一点，当然在别人看来，公共资源也更多一点。
我很努力地工作，觉得自己有使不完的劲头。直到有一天，坐在我对面的那个编辑组长和我说：“你们把三江阁推荐当成自己的了，只推你们组的书。”
我愣住了，我从来没想过会有这种事发生，也不知道怎么回应。最后，我和二组的老大哥说了。他爆发了，怒吼道：“××，你想干什么？”
办公室一片安静。
后来，我们离开了起点，一起创办了17K小说网。
老大哥和我说：“你太老实了，要是我，当时就拿键盘砸过去了。你不反击，别人还以为你心虚了。”
我后来想，我到底在怕什么？怕影响到自己的工作，还是已经被这世界磨去了棱角？
我想到了少年时那带刀护卫的梦想。
我特别能忍，很多别人忍不了的事，我都能忍，除非打破了我的底线。
我的底线就是人品被质疑和17K小说网的根本利益被侵害。
做网络文学编辑十多年，这样的故事很多。
人应该安分守己，但当自己的利益受到侵犯时，我希望你能站出来捍卫它。
有一年，我看了一部电影，叫《秋菊打官司》。我一直对巩俐有好感，也来源于这部电影。
一个乡村妇女就为了讨个说法，挺着个大肚子，和村主任较上了劲。
不管村主任最后怎样，这种傻愣愣的精神值得赞扬。
最近，冯小刚拍了一部电影《我不是潘金莲》，主演是范冰冰，我想去看看，她这二十年，有没有讨到个说法。
人活在这个世界上，真的很不容易。所以，别让自己受欺负，以什么样的名义都不行。
我就冷淡，碍着谁了
文/血酬在很多人看来，我是个特别开朗的人，甚至有些话痨。
我从小就有演说的爱好。据我父母说，在六七岁的时候，我就会给村里的孩子们讲各种故事。故事的来源很多，有从大人那里听来的，有自己看小人书的，还有广播电视里讲的，反正总能扯点东西摆龙门阵。
大人们常对我爷爷恭维说，你那个孙子随你，口才特别好，孩子头儿。
老爷子常笑一下，然而并不言语。
新中国成立前他就参加工作，后来当上了我们县的法院院长，然后被打成右派二十多年，直到我出生的时候才恢复名誉，成了一名离休干部。
我是守在他身边最小的、也是唯一的孙子，所以他最疼我。但我初中的时候，他就去世了。关于他的很多事情，我都是后来听人说的。
老爷子话很少，极有威严，但他年轻的时候雄辩滔滔。
我能记着的，是他偶尔提到的只言片语。
他曾说：“话要少讲，祸从口出。人前说人好，人后有人知。”
前半句，我没有听进去，所以吃了不少亏。后半句我一直做得还不错，看人很少看缺点，都是看人好的一面。当然，也会吃一些亏，但收获总还是多一些。
在学校的时候，我举报过品德不好的老师，也和老师说过一些同学不好的事情，比如偷东西、考试作弊、和小痞子乱搞男女关系等。
有一次，我被几个社会小青年惦记上了，把我围在学校后的角落里，他们叼着烟，学着古惑仔的样子，腰后还别着钢管刀。
我怕，怕死了。
我心里骂自己，×××虽然是我同桌，但她愿意和小痞子交往，我干吗非得和老师说。
那一次的脱身，我一直认为是因为我机智的大喊大叫吸引了大人们的注意，但现在想想，可能他们也只是想吓唬我一下。
学校的教育没给我留下什么好的印象。老师们鼓励学生要洁身自爱，要相互帮助，但同时也在鼓励大家做“间谍”，相互举报。但更不好的是，他们给学生提供不了保护。当我把小痞子围堵我的事告诉老师时，他轻飘飘地说道：“自己要小心。”
然后就走了。
就走了。
走了。
社会上风气不好，有时候我们会幻想学校是个象牙塔，会鼓吹老师是天底下最光明的职业，是春蚕，是蜡烛，是伟大的象征。但对我来说，那一天发生的事让我知道了什么是黑暗。
事情最后的解决，是我的两个哥哥去找小痞子们理论了一番。
所以，兄弟很重要，老师不可靠。
说起老师，平心而论，大多数老师都对我很好，但那一些比较差劲的老师拉低了平均分。从小学到大学，我遇到的老师可能有四五十个，真正让我深恶痛绝的就四个：骚扰女同学的，暴躁扇我嘴巴的，还有两个是公然索贿的。
有一个老师曾经得意洋洋地炫耀，他家盖的别墅没花自己一分钱。
有知道内情的同学和我说，这个老师先把同学的家庭背景都调查了一遍，然后就找学生做家访，之后的很多事就由学生家长帮忙搞定了。对这个消息，我一直记在心里，有一次教务主任和我拉家常的时
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