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发布时间:2020-06-09 14:08:41

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作者:成都成致企业管理咨询有限公司

出版社:中信出版社

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有你,真好!

有你,真好!试读:

推荐序

推荐序1

◎周泽金老师

周老师,成都七中高级语文教师,高考作文研究名师,“金沙讲坛“特邀讲师,语文教学界大师级人物。周老师执教高中语文近40年,带过十几界高考毕业班,多次参加高考语文阅卷工作,对高考作文有一套迅速提高得分的办法。同时,周老师在多家全国性报刊发表了多篇专题文章。

由成致咨询组织和编辑的青少年教育系列之《有你,真好!》一书就要面世了,我在这之前通读了全书,颇有感受,愿意就想到的几点和大家交流。

古代希腊人追求两种意义的健康,身体的健康和智力的健康。这种理念当今为越来越多的民族接受和奉行。

成致咨询致力少年儿童的健康教育,在奥林匹亚精神上追求两种意义上的健康,这不仅有别于传统学校的分班级教学模式,更与现行的各种补习学校有天壤之别。因为更注重儿童身体和心智的全面发展,也就克服了现行教育许多弊端,而带给我们全新的感觉。

现行教育最大的弊端在于功利。无论是以应试教育为核心的学校教育,还是各种类型的补习学校,无不把追求考试成绩作为终极目标。只要成绩好,就一切都好。所谓的素质教育,仅停留在做一些表面文章上。招收艺术特长生成了一种标签,有了这样的标签,就可以展示学校并非只关注升学率的欲盖弥彰的拙劣手法而已。许多家长为了不让自己的孩子输在起跑线上,也拼命让孩子学这学那,为能够进入所谓的重点学校增加筹码。

每个班,每个年级,哪怕是起始年级,都有人头指标,特别是所谓的重点学校,更胜一筹,不仅有班的,年级的平均分,还有一个“有效分”,这给各学科教师造成很大的困惑,因为即使你这一科平均分很高,但人头数不够,也就是达到有效分的人头数不够的话,你仍然是落后的。因此,各学科都在抢时间,布置作业,学生的课业负担越来越重,厌学的情绪越来普遍。每天抄作业都忙不过来,还谈什么素质教育。

先圣孔子说过:入则孝,出则弟,谨而信,泛爱众,而亲仁,行有余力,则以学文。做人的基本点都做到了,还有余力,则以学文。这个“文”当然是广义的,可以是文学的,科学的,艺术的。

让我们的孩子有健康的身体,有健全的品质,是成致教育的亮点。她关注的不仅仅是学生的成绩,而更注重他们的潜质;她不仅仅注重学生的个体发展,而更注重学生成长的环境,包括孩子们的父母。给孩子成长的快乐,让孩子健康成长,是每一个家长的心愿,也是每一位父母的责任。成致教育以此为切合点,组织了一组文章,和孩子们的父母分享。这些文章大多出自陪伴和引导孩子健康成长的家长之手,也许并没有讲更多的道理,但他们做法,思考或许能引起我们的共鸣。这里边,既有孩子心智发展中问题的解决,也有面对孩子的自我情绪的调控,甚至有边远地区贫困儿童的救助行动等等。

少年儿童是祖国的未来,是民族的希望。梁启超早就写过:少年强则国强,少年智则国智,美哉我少年中国,与天不老,壮哉,我中国少年,与国无疆。为少年儿童的健康成长,为中华民族的伟大复兴,我们一起努力吧!周泽金2014-12-10

推荐序2

◎王明伟老师

资深培训师王明伟老师著有《积极达成:处理好情绪,再处理问题》和《驾职有道》等书籍,其文章曾多次发表于《哈佛商业评论》和其他专业期刊。

冬日的一个中午,我像往常一样刚刚结束上午的课程,突然收到了晓燕微信的留言,说她计划出一本免费的给爸爸妈妈的书,并请我写这本书的推荐序。这对我来说是一份荣幸。作为一个女儿的父亲,自从女儿出生以后,我一直在思考两个问题:(1)孩子给了我们什么?(2)我们要给孩子什么?

对于第一个问题“孩子给了我们什么?”,我想身为父母的我们每个人都有自己的答案。对我来说,孩子给了我太多的东西:

首先,孩子让我体会到了更深的生命意义。陪伴妻子经历了十月怀胎,陪护妻子进产房目睹了女儿出生的全过程,这些都让新为人父的我对于生命的意义有了更深的认识。生命是什么?对我来说,生命就是希望,在我的生命中,女儿给了我希望,让我觉得我的生活和生命可以更好,可以有更多的可能。

然后,孩子让家更像一个家。我和妻子结婚多年,以前一直觉得二人世界就很好,很轻松,想去哪儿玩就去哪儿玩,父母每年从老家来我这里小住一段时间。但是以前父母即使来北京小住,也住不了几天就喊着要回去,说没什么意思,我也经常出差,和父母没什么时间沟通,我们好像没有更多的链接点似的。但是有了孩子以后,我才真正感觉到什么叫家,每天回到家,女儿就大声地叫着爸爸,我爸妈就忙着招呼孩子,老婆在准备着饭菜,然后一家人围坐在饭桌周围吃着饭,说着一天都做了什么,这些让我真正体会到家的感觉。家是什么?家就是我们三代之间深度的链接。

最后,孩子让我们自己变成更好。当我们有了孩子,我们自然就成了孩子的榜样,孩子首先学习和模仿的对象,所以我们都会努力地让自己变得更好,而不是放纵自己。对我来讲,我女儿直接促成了我个人的第一本书《积极达成:处理好情绪,再处理问题》的出版。我一直都有写书的想法,但是自己老是犯懒,给自己找借口,所以出书的事情就一拖再拖,但是当我知道我老婆怀孕后,我决定送我的孩子一份特殊的礼物——他爸爸写给她的一本书。有了这个动力,我在陪伴我老婆怀胎的十个月时间内完成了书稿并顺利出版。

所以,如果你要问我“孩子给了我什么?”我会告诉你:“孩子成就了我。”

对于第二个问题“我们要给孩子什么?”,作为父母的我们有答案吗?尤其是对于初为人父人母的我们,可能大家都心有困惑。可能有的爸爸妈妈会说我要给孩子快乐的一生,有的说我要培养孩子独立乐观的性格,大家都有很多答案。那么,我们需要怎么做才能给孩子对的东西呢?我觉得显然靠我们自己是不够的,我们需要有帮手来帮助我们。正是出于想帮助更多初为人父母的想法,晓燕推出了“成致-粑粑麻麻去哪儿”这个亲子分享的微信订阅号。我记得有一次我问晓燕为什么要做这样一件事情的时候,她只跟我说了四个字“因爱而生”。我自己特别认同这四个字。

也正是“因爱而生”,晓燕的这个平台对每一篇发出的文章都精挑细选,严格把关,就是希望能够真正地帮助到更多的父母。因此,在短短一年的时间里,“成致-粑粑麻麻去哪儿”就因为高质量的文章,成为了拥有十几万粉丝的亲子大号,订阅号的文章经常被搜狐、新浪、今日头条等大型媒体所推荐和转发。我本人也从这些精品文章中收益不少。这本书更是会将这一年当中被广大爸爸妈妈认可度最高的精品文章汇集在一起,给大家更加系统性的知识。

所以,作为“成致-粑粑麻麻去哪儿”的受益者,我向大家推荐这本书,让我们一起成为更好的父母,在孩子成就我们的同时,我们也来成就孩子!王明伟2014-12-7

推荐序3

好友吴晓燕嘱我为粑粑麻麻去哪儿集结的新书写序。我虽初为人父,千头万绪却不知如何道来。

为人父母有诸多欢乐,亦非易事。我们从上一代那里带来了无限的爱,想要倾注在孩子们身上,但又小心翼翼,生怕过度的倾注在他们娇弱的身体上损耗了元气;我们心里对孩子充满了呵护之情,赞赏之意,但也生怕过了头会让孩子丧失独立;我们希望陪伴他们每一分每一秒,又生怕这样的守护让他们错过了更美好的风景……

陪着孩子们成长,或许是为人父母者能想象到最幸福的事情。每一个孩子都是独一无二的,每一个小精灵都是自由的。每一个小天使都是杰作,是上苍赐予我们的礼物,他们的成长,一部分是他们自己的事情,一部分是我们的事情,还有一部分是说不清道不明的造物之谜。透过他们的眼睛,我们在学会和他们一起成长,学会审视一个全新的自我,和全新的世界。

我参加了我的外婆百岁冥寿佛礼,在佛堂上,我念着她的好,泣不成声。我觉得外婆来到世间,是为了给我做一个接引,树立一个丰碑;她站在我的人生原点,是为了给我的人生设定经纬线和坐标。即使她的故事被忽略,即使她的传奇在风中湮灭,她的存在,她的精神,也会穿越时间,渗透在我身体的每一个角落。

对孩子来说,我们亦如是。

我们为孩子们创造的未来,也在于我们的接引。我们对孩子,不仅有身体的奉养,还有灵魂的默契,血缘的枢纽,他们是我们在这个世界上无法放弃的牵挂,不论他们到哪儿,都被我们用心的风筝线牵着。我们站在这里,我们来到这个世界,是为了给他们创造一个美好的未来。

我们所无法探究的旅程,孩子们会帮我们探究;我们所无法看透的风景,孩子们会帮我们看。但他们所探究和看透的半径,将远远超出我们力所能及的范围。

孩子们既是属于他们自己的,也是我们身体和灵魂的延续。

与其说孩子们在问:粑粑麻麻去哪儿,不如说,我们想要接引孩子们到什么样的未来。孩子们为他们自己所创建的未来,就来自于今天的你我。

是为序。潘新2014-12-4

推荐序4

◎李玲老师

作为一名在职场上奋斗多年的女性,终于在38岁“高龄”排除万难、千辛万苦地当了母亲,完成了一个女人一生中最重要的蜕变!作为高龄母亲,对女儿的养育、教育成为了生活的重心,日常也在不断通过各种育儿知识传播媒介学习和实践自己的育儿经验。

成致的亲子教育平台“粑粑麻麻去哪儿”成为了我一个非常好的学习和交流平台。小编精心编辑的各类有关育儿的知识翔实丰富,吃喝拉撒、衣食住行,无所不包。更有特色的是,还有粑粑麻麻们自己的心得体会分享和定期互动问题答疑,让粑粑麻麻们有了简便、迅捷的交流圈和吐槽地儿。

爱,是人类最美好的情感。母爱,是最无私的奉献。成致亲子教育平台,因爱而生,源于成致有大爱。衷心祝愿“粑粑麻麻去哪儿”越办越好,有如天下父母的爱生生不息、代代相传!李玲(Angel妈妈)2014-12-17

推荐序5

◎徐黎老师

徐老师曾做过两年一线中文教师,现任职于北京恒尚教育集团——宋庆龄国际幼儿园成都园,在校期间连续两年担任国际班(小、中、大)班主任,负责班级教务教学计划及组织实施,兼任大班段年级组组长,负责年级教研工作组织与开展。在教师岗位上积累了丰富的教学经验,逐步形成了自己的教学风格,和家长建立了良好的沟通互动方式。

第一次接到“粑粑麻麻去哪儿”的约稿邀请是2014年的3月。对于一个在幼教一线工作了快6年的我而言,还是相当的心潮澎湃以及受宠若惊的。当初决定跨行业投入幼教行业成为一名专业孩子王时的激情在一瞬间又被点燃!于是,开始构思的几天里,和孩子们一起的过往点滴井喷似的在我的脑海中闪现。可激动的回味过后要提笔起稿却似乎又成了沙滩拾贝,不知该从何说起了。当然,教育过程中的繁杂和零碎并不是让我迟迟没有下笔的唯一原因,更重要的是要在这样影响力颇大的公众教育平台上分享更有教育力量的文字,需要更加专业的态度和谨慎的思考。于是,在细细整理了过去6年的工作记录后,我终于满腹使命感地完成了第一篇文章,之后又火力全开地陆续完成了数篇。看到精心码出来的文章陆陆续续在平台上发表,被大家转发点赞,最初的些许忐忑的心情也转化成了浓浓的满足。现在想来,如果不是“粑粑麻麻去哪儿”促动,我有限的脑容量一定会让很多记忆随时光慢慢淡去了。但今天我却有机会唤醒并把他们记录下来,挖掘出教育的价值。与此同时,我在其中温故而知新,有机会再一次,在一个新的角度观察自己、审视自己,并积极地展开自己求知的触角去吸纳更多更好的养分。因此,“粑粑麻麻去哪儿”并不仅仅是提供给了粑粑麻麻们交流学习的好地方,也让我这样的教育一线从业者有了思考、沉淀和成长的时空。

转眼就到了2014的最后一个月,金黄的银杏在纵情地展示着它的美好,“粑粑麻麻去哪儿”也越来越成熟丰富,由衷地祝福它,并期待着和它一起走下去!徐黎(Lexi)2014-12-1

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2014年12月16日,“粑粑麻麻去哪儿”(see_do_get)微信青少年教育平台正式上线一周年了。

自2013年12月16日起,365个日日夜夜,40多名原创作者,1000多篇文章,5万多粉丝,9000万阅读量。

从选文章到原创作者,从自定义菜单到【粑麻社区】,从【橙汁直播间】到线下沙龙活动……我们的用心始终如一。

还记得我们经常为定什么主题反复讨论,对发什么文章争论不休,每一篇文章反反复复调整,为字体为颜色为版式测试上百次……

我常常看到小编深夜qq在线编辑文章,我也看到作者写文章写到动情,我更看到顾问全天在线回答爸爸妈妈的问题……“粑粑麻麻去哪儿”因爱而生,我们因爱而聚。从诞生的那天起,就注定是不平凡的启程,经历过质疑、嘲笑、不解,可我们始终不放弃,我们坚信坚持用心付出,就能茁壮成长;我们坚信我们不是一个人在战斗,我们身后有5万爸爸妈妈的支持,他们包容我们,呵护我们,支持我们……

慢慢的,今日头条找上了我们,搜狐新闻找上了我们,网易新闻找上了我们。相信,你也很快找上了我们。

你现在可通过微信,网易新闻,搜狐新闻,今日头条搜索“粑粑麻麻去哪儿”都可以订阅,通过培养青少年良好的行为习惯,使青少年品格和能力更加卓越。钟迪2014-12-16

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2013年12月16日,成致“粑粑麻麻去哪儿”微信平台正式上线。作为一名80后,怀着一颗充满童趣、充满爱的心,在各位同事的推荐下,接下了这份沉甸甸的工作——微信平台的小编。

微信的力量是强大的,从最开始的内部员工分享,到朋友们的口碑相传,赢得了越来越多的粑粑麻麻的认可,纷纷来电问询、投稿。今天平台一周岁了,为了给大家留下美好的回忆,特将早期粑粑麻麻的育儿分享,制作成精美的电子书供更多的粑粑麻麻们分享。

在这条任重道远的路途上,坚持专注于解析孩子行为,塑造能力,培养孩子的优秀品格,这是我们的信念;为每一位爸爸妈妈提供免费的亲子教育咨询,为每一个家庭的幸福快乐尽我们的一份绵薄之力!希望我们的平台越办越好!李娟2014-12-16

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“成致-粑粑麻麻去哪儿”亲子教育公益平台,既然作为公益项目,那么我们不能采取商业活动、牺牲会员阅读感受来获得短期的粉丝量暴增,或者变卖粉丝获利享乐,我们只有脚踏实地服务好目前那一小众群体(超5万的会员),精心编排每一天的亲子教育食粮。

作为一名公益平台的小编,平日里工作会很艰难,磕磕绊绊,但更有意义!因为每一个字符都饱含我们对中国亲子教育的热爱;每一个提问我都能看穿父母们焦灼的内心;每邀约到一位专家或原创作者都让我兴奋不已;最值得的是——粑麻们每一次的点赞与分享,让我充满力量;能作为您们的小编我深感荣幸!

12月16日,平台1周岁了,孩子们又窜了个子,我们要一直一直走下去,直到看着孩子的孩子健康快乐地成长……熊玉莲2014-12-16

一、行为解码

(一)粑麻怎么办?

孩子刚上托班哭闹不止,怎么办——答家长问

◎徐黎

@韩海燕:孩子刚上托班第二天,还在哭闹,听别人说我家孩子在班里哭,老师也不管的,心里很是纠结,不知道这是老师的管理方法还是什么,各位宝妈们求解啊??

首先,恭喜小宝宝已经迈入了人生的一个重要阶段:进入幼儿园!想必粑粑麻麻很为咱家的宝贝高兴吧!但这是宝宝第一次长时间离开熟悉的环境和亲爱的粑粑麻麻,心里没底、缺乏安全感,依赖感爆发,表现出不安和哭闹的情绪,相信粑粑麻麻也看在眼里急在心里。作为陪伴了许多孩子家长度过这段艰难的岁月的我来说,完全能够感同身受。

不过,即便是孩子哭得撕心裂肺,让您揪心不已,我也要说孩子此时表现出焦虑情绪是非常正常和常见的。因为,这种消极的情绪体验促使孩子去寻找他所亲近的人,或者发出信号,呼唤妈妈的出现。这是孩子寻求安全的一种有效的方法。这种焦虑的出现,是具有特殊的适应意义的。

约翰·鲍尔比(John Bowlby)通过观察把幼儿的分离焦虑分为三个阶段:

反抗阶段——嚎陶大哭,又踢又闹;

失望阶段——仍然哭泣,断断续续,动作的吵闹减少,不理睬他人,表情迟钝;

超脱阶段——接受外人的照料,开始正常的活动,如吃东西,玩玩具,但是看见母亲时又会出现悲伤。

每一个阶段的完成都需要经过一段时间的心理适应过程,几天、几周甚至几个月。

对于一个出现了分离焦虑的孩子来说,老师的安抚和照料非常重要。班级老师对孩子的安抚、照料能让孩子和老师形成相互信任的关系,让班级形成一个稳定的、充满安全感的环境氛围,对帮助孩子逐渐过度并适应集体生活中发挥着关键的作用。对幼儿情绪的安抚和生活照料也是托班班级教学活动的主要内容,是更高层次的活动开展的基础。在托班里,任何一个孩子的哭泣都是极具感染力的,嚎啕大哭或小声啜泣都会让班级迅速陷入四面楚歌的混乱状态。所以,正常情况下,老师们都会将安抚情绪不好的孩子放在第一位。如果同时出现多个孩子的哭闹,老师们又会根据孩子的实际状况分先后进行安抚(通常在幼儿园师生比例为1:10或者1:15,也就是说一位老师负责照顾10-15名幼儿)所以,如果您只是“听说”老师没管咱家孩子,那么先暂时不要往心里去,有可能您听说的并不客观和全面。

建议1:放学后观察孩子的情绪状态,再在充分信任的前提下和老师沟通了解宝宝白天的状况,对比宝宝和昨天(或前几天)的变化,对宝宝的进步和老师的工作作出及时的肯定。

建议2:当然,如果你实在不放心,那么一般幼儿园也会在新宝入园的一周进行家长开放。家长可以通过视频或指定的观察区域进行实际观察了解。ps:指定的观察区域主要是为了避免家长出现在幼儿视线内的可能,影响幼儿情绪稳定性,因此家长在选择入园观察时一定要注意。

建议3:另一方面,粑粑麻麻也要调整自己的心态,您的对孩子的担忧和紧张情绪会分毫不差地传递给宝宝,让宝宝觉得粑粑麻麻确实是把自己送到了一个不安全的地方,从而加重宝宝的反抗情绪。接受宝宝暂时还没有适应的状态,并给予彼此更多的信心和时间。回到家中切记也不要过多地向孩子提出“今天表现得好不好?今天吃饭乖不乖?中午睡没睡午觉?老师有没有表扬?今天开不开心?”之类的问题,减少孩子的压力感和不信任感。同时,也可以在家里逐步开展一些能力锻炼的活动,比如自己吃饭、自己穿脱衣裤、自己上床睡觉、能控制大小便、自己游戏、遵守一定的规则等等,并暗示所做的一切其实和幼儿园是一样的,让宝宝获得自理能力的同时建立独立的信心。

最后想说的是,其实无论是宝宝自己、粑粑麻麻还是老师们在这个时候都需要相信自己,相信彼此。你们是彼此的支持者与合作者,你们是彼此的未来!孩子吐槽“为什么老师奖励其他小朋友?”——答家长问

◎徐黎

家长问:我女儿在校老师如果给其他小朋友奖励了,她就回家不高兴总说怎么办?

看到放学回家撅着嘴巴、闷闷不乐的孩子,相信粑粑麻麻都会非常担心。不过首先要表扬这位妈妈的是,您已经做出了非常重要和关键的一步——沟通,您了解到了孩子不高兴的原因,接下来,让我们一起来帮帮这个可爱的孩子吧!

在学校的大集体中,孩子们总是希望得到老师和集体的肯定,这一点也就是我们常常说的荣誉感。老师作为班级的家长,她们的奖励对于孩子来说十分重要:正向的奖励往往能肯定、巩固孩子已有的良好行为,并给予孩子充分的自信。但奖励不等于鼓励,在我看来奖励和鼓励是存在一些细微差别的,而且鼓励更为重要:奖励是老师对已经出现好的行为给予的肯定与表扬,所以并不是每天都能得到奖励,争取奖励,即便这个奖励可能只是一枚小小的Sticker,甚至老师的一次当众表扬都需要付出努力;而鼓励却能给正在努力进步的孩子继续向前的力量和信心,让他们更加真实地了解到现在的自己和前进的方向!那么我的孩子还没有得到奖励时,我们又可以做些什么呢?我们应该给予她真诚的鼓励!

这个回家“吐槽”心中不快的宝贝是多么可爱啊!那么粑粑麻麻何不和宝贝一起八一八这次为什么没得到奖励呢?——了解具体事件的来龙去脉;

宝贝,你看到了别人得到了奖励,那个漂亮的Sticker肯定在你眼中闪闪发光吧!没有得到我猜你肯定很委屈,可能还有一点点生气吧?——帮助孩子表达对于奖励事件的情绪,发泄不满;

不过,粑粑麻麻也相信你一定看到了老师为什么会把这枚你喜欢的Sticker奖励给其他小朋友吧!——帮助孩子分析错失奖励的原因,落脚点在于帮助孩子发现获得奖励的正向行为,弱化奖品本身;

其实,粑粑麻麻觉得你这一次虽然因为……没有得到奖励,但是有一点你做得非常的好:你的眼睛发现了别人的优点!——弱化没得到奖品的缺憾,找到在事件中的孩子的亮点并给予鼓励;

那么宝贝觉得自己有什么比别人做得好的呢?哪些可以做得更好呢?给老师一些时间,相信老师也能发现你的进步的!——和孩子共同分析现状,和老师加强沟通,相互配合,共同调整对孩子的目标要求,帮助孩子建立信心。

亲爱的宝贝,你拥有一双发现别人优点的眼睛,虽然现在还没有得到那枚你心爱的Sticker,但粑粑麻麻和老师会和宝贝共同努力,一起争取!

亲爱的粑粑麻麻们,请用你们闪亮的眼睛多多地发现孩子进步和优点吧,即便现在还不是那么明显!米饭可以这样吃——答家长问

◎徐黎

@风卷云舒:我女儿两岁零一个月,现在基本不吃饭,怎么哄都没用,但吃菜吃奶吃零食就不得停,请教有什么办法?

大米是中国人最为常见的主食,60%的家庭以米饭为主食,尤其是在南方城市,米饭更是一直呵护着我们的一日三餐,那些馒头、面条、包子之类终究无法成为主流。米饭是吃不腻的,究其原因,除了与米饭相对应的菜可以完美搭配之外,米饭自身也具有一定的营养价值(蛋白质、糖类、钙、磷、铁、葡萄糖、果糖、麦芽糖、维生素B1、维生素B2等)。习惯了米饭为主食的这位麻麻希望孩子也养成米饭为主食的习惯,这点我也相当理解,因为我本身也是喜欢吃米饭的。那有什么办法可以让孩子爱上米饭呢?其实方法多多。

首先虽然孩子小,但吃饭不一定要哄。一般的家长哄孩子吃饭无非也就是给孩子列举一大堆吃了这吃了那的好处,吃了会变高、变帅、变美丽,甚至用各种奖励来“诱惑”孩子。无论哪种方式都只能达到吃一口算一口的效果,有时甚至适得其反。既然孩子吃菜没问题,那么我们何不把米饭悄悄藏起来呢?蛋包饭、寿司卷,甚至可以来个可爱造型的烩饭。用色、香、味、形来吸引孩子,是让孩子大口吃饭最为有效的办法。

粑粑麻麻肯定又会有些犯难了:“要达到图片的效果也太难了吧!”是的,太难了,毕竟不是人人都有大厨的手艺。那么,就让孩子来和你一起做吧,尽量让孩子做一些力所能及的环节就可以了:比如让孩子在大米上锅前撒上一些豆子,比如让孩子帮忙用磨具压个可爱的饭团,比如让孩子最后挤上一点番茄酱汁。周末了你们还可以一起选购食材(可以特别带孩子去买米,让孩子触摸一下大米,闻一闻米香),一起购买模具,然后让孩子参与到食物制作的前、中、后,无论色香味形最终是什么样子的,孩子进餐的欲望都会大大增加。

但如果米饭已经很好的“藏”起来了,色香味形也都有了,孩子也参与制作了,可他/她还是不喜欢吃米饭呢?粑粑麻麻切记千万不要强迫。尤其是两岁左右的孩子,她们刚刚才学会并爱上说“不”字,正是孩子产生逆反心理和行为的关键时刻,如果这时你不断强化“一定要吃米饭”这件事,那一定会得到宝贝果断的“不”字回应。粑粑麻麻在这时也千万不要认为孩子就是在调皮、在挑食、在挑战你。深呼吸,不要失去耐心。要知道,用其他主食(面食)进行代替是一种解决冲突保证营养的好方法。在网上不难找到大米的营养成分构成,不难看出的是,米饭中的营养成分也并不是不能替代的。其实用小麦做成的面食和米饭除了在口感上相去甚远外,营养价值和带给人的饱腹感是绝对不输给米饭的。因此请这位麻麻放下心来,孩子摄入的米饭少,并不代表孩子摄入的营养不够,只要摄入的其他主食及菜肴营养总量足够就行了。

当然,如果粑粑麻麻下定了决心要让宝贝必须一定要把米饭作为主食的话,那么在杜绝一切零食、点心的前提下,采取饿个一顿两顿的办法也无妨,不过我认为这已经是下下策了。因为这样的做法多少带着一点惩罚的性质(起码在孩子看来可能是这样的),因为宝贝只是不爱吃米饭,她/他是爱吃菜的呀!所以不到万不得已还是不用为好。

要形成和改变饮食习惯绝对不是一朝一夕的事,不过我们每天都最少有一次机会来完成这件事,粑粑麻麻一定要有信心。面对孩子游戏中突然爆发负面情绪,Lexi老师有高招!

◎徐黎

前段时间为了让三岁的佩佩妹妹建立起更好的规则意识,买了一副企鹅飞行棋送她。红黄蓝绿四色分明的企鹅憨态可掬,往简单巧妙的棋盘上一站队,立刻便有了玩一局的兴趣。刚拿到这幅飞行棋佩佩很是喜欢,爱不释手。每天放学回到家佩佩都会邀请粑粑麻麻和我一起来玩。

今天晚上兴致颇好的佩佩又摆开了棋盘,但由于姐姐我今天手上工作还没处理完,便选择在一旁观战。粑粑选了黄色的企鹅,麻麻选了红色的企鹅,而佩佩也照旧选择了蓝色的企鹅。游戏很快开始,你一步我一步走得很是和谐。时不时的还会听到佩佩有板有眼的战况描述和三个玩伴爽朗的笑声。但是好景不长,愉快的游戏很快就被佩佩尖锐刺耳的尖叫声和随后而来暴风雨般的哭闹打断了。只见佩佩一边用双拳用力的捶打桌面,嘴里一边含糊不清的说着什么,满脸胀得通红。粑粑麻麻在一旁丈二和尚摸不着头脑的样子,但也耐着性子你一言我一语的试图询问佩佩究竟发生了什么。最终,佩佩来了一个大扫荡,棋盘和可爱的小企鹅们一同打翻在地。整洁的客厅瞬间变得一片狼藉……

粑粑麻麻貌似马上就要发飙了,而佩佩还深深地陷在她那“高昂”的情绪里。观战到这里,我终于忍不住,放下手中的电脑,一个箭步冲上前去,不由分说地把佩佩抱进了小房间里。任由佩佩哭闹跺脚,甚至还随手拿起旁边的靠枕要往远处丢去,我始终不发一言,除了轻抚她的后背帮她缓解情绪,直到她尖锐的声音慢慢回归到正常频率,直到她能够慢慢睁开双眼慢慢调整自己的呼吸。

我:“佩佩刚刚很不高兴对不对?”

佩佩点头同意。

我:“佩佩现在能不能告诉姐姐刚刚发生了什么事呢?”

佩佩:“刚刚粑粑的黄企鹅要从麻麻的红企鹅头上跳过去,我觉得应该从红企鹅旁边走过去。不能从头上跳!”

我:“原来是这样!遵守游戏规则很好,很重要!佩佩现在说得也很清楚!但是刚刚我们谁也不明白!为什么呢?”

佩佩:“因为我在哭!”

我:“对呀!刚刚我看到的是一只小猴子,一边拍打桌子,一边又吼又叫,最后还把飞行棋扔得一地都是!而我们根本不知道发生了什么事!”我一边说,一边情景重现。佩佩一看,先是一怔,然后“噗嗤”笑出声来:“我才不要变猴子!”

我:“那么,你想想你该怎么做呢?”

佩佩:“立刻去收拾好飞行棋,然后跟粑粑麻麻说,不能从头上跳过去!”

我:“我同意!这才是一个小朋友应该做的!我可不希望小朋友遇到事情就变猴子,只会哇哇乱叫、搞破坏,不会用嘴巴说和想法办解决问题!”

回到客厅,看到各色的企鹅和棋盘洒落一地,佩佩开始动手收拾起来。而我则重新打开电脑,一边假装工作,一边观察佩佩的行动力。不一会儿,大部分的零件都已经捡回桌面,但还有好几只企鹅却怎么也找不到。在客厅晃悠了几圈的佩佩这时已经有点想要放弃。于是晃悠到沙发旁告诉我说已经收拾好了。“是么?让姐姐来看看哈!”我一丝不苟地开始点数企鹅的数量,很快就发现了还有两只红色的企鹅不见踪影。我故意不理会佩佩寻求侥幸的眼神,不容置疑地给出最后通牒:“还有两只红色企鹅需要找到,才算收拾完哦!自己想想办法快去找吧!”

说罢我又顺势回到沙发上,不过悄悄地从抽屉取出了电筒放在了茶几显眼的位置,算是提示。得到了帮助的佩佩开始往光线较弱的沙发脚、电视柜底寻找。终于,一只被扔在了电视柜下不起眼角落,另一只被扔在了沙发底下的企鹅也被找到了。所有的企鹅和棋盘都一一装回盒子,游戏的桌子、椅子也一一归位。最后,佩佩也按照之前自己说的,平静清楚地讲了一遍,这才算是通过。

事情前后发生不到20分钟。但我相信这样的事件却可能在你我身边随时随地发生。孩子因为游戏不如意发脾气、哭闹几乎是家常便饭的事。而因为发脾气而把玩具扔的满地满屋都是的更不在少数。是一边“数落教育”一边马不停蹄地收拾战场,还是让孩子情绪冷静后自己承担责任?是一边埋怨孩子脾气大一边纵容她任意发泄,还是交给孩子用正确的语言进行情感和诉求的表达?是把“宝贝,哭是没有用的”放在嘴边,还是用实际行动坚持不妥协?

可能很少有粑粑麻麻在孩子“火山爆发”的当下去认真思考过!而前者只会让事件不断重演,步步升级;后者却能够让孩子亡羊补牢,及时止步!让孩子一件一件把丢得到处都是的玩具收拾好和教会孩子在情绪释放的过程中正确地表达自己同等重要!没有孩子愿意遇到问题时表现得像只无助的只会吼叫的猴子,也没有哪个粑粑麻麻愿意一辈子跟在孩子屁股后面收拾残局。所以,给孩子发泄的机会,也引导她/他过后去积极思考,勇敢地承担。儿子收到情书后

◎刘莉

今天早上,无意中在网上看见儿子同学写到,小儿子收到一封情书。我心里咯噔了一下,因为两个儿子昨晚回家并没有告诉我此事,我心里在想,是不是儿子有了什么想法,而不愿意告诉我了,心急地等到中午,当一对儿子回家时,我笑着对小儿子说,儿子,恭喜你了,儿子说,我有什么喜事要恭喜。我心里不由得叹息了一下,儿子长大了,什么事也不告诉我了。但我还是笑着说,没事,一会儿吃了饭,我再说。

吃完饭,对儿子说,咱们聊聊,儿子回答,好呀。我问,听说你收到了封情书,文采如何?儿子说,不知道,我又没看。我惊讶的看了一眼,说:你居然没看。他说是呀,我干嘛要看。

我问,那情书呢,哪去了,给我瞧瞧。他说:不知道哪去了,当别人递给我时,我还没拿到手上,就被前排的女同学抢去了。他们大家都在传看,就我和哥哥没看。我心里松了一口气的同时,对儿子处理这事的方法不由得皱了皱眉。对他说道:你怎么能这样做,写给你的,你不看可以,把它撕了或怎么处理都可以,怎么可以让全班都传看。

两个孩子委屈的看了我一眼说:我们都没过手,就被人抢去了,我去管那么多干嘛?我不由得一生气说,你不管,谁管,你应该不允许别人去看,因为这是隐私,当然,这不是针对你,而是针对那女孩子,人家喜欢你没错,但是,你有义务替人家保密吧。你下午立马去把这信给收回来,然后销毁。儿子答应了,可是他们不理解我为什么会这样做。

我起身倒了杯茶,慢慢地对儿子说:宝贝,你们这个年龄,正是对两性朦胧的时候,相互有好感,这没错的,如果是你,你喜欢上一个女孩子,你写信给她,她把你的信拿去到处传阅,你会怎么想呢?他们说,会觉得很不好意思,我说;对的,人家写给你,你让你的同学到处传阅,你让人家情以何堪呢,你让人家以后怎么面对同学,而且有可能人家还会对你心生怨恨,孩子,做事,要多替别人想想,也要换一下位置想想,这样,你就会明白,你做这事是对或者是错了。

我说:其实,人家喜欢你,也就证明你优秀,人家才会喜欢上你,要不,谁会喜欢一个不优秀的人呢,但是,如果你更优秀,我想喜欢你们的人会更多,你遇到这种情况的时候也就越多,但对于怎么处理,你心里得有个数,有写信的,或许有当面告诉你的,那么有当面告诉你的,你将如何处理呢?儿子说:我只能告诉她,我现在只想好好学习,其他的都不想。

我笑了,说,儿子,你这样做,会伤了人家,如果你这样告诉同学,或许会好多了。你说:我们现在都还小,不懂爱情是什么,如果你真喜欢我,那么,我们一同努力,进同一所大学,将来毕业出来了,你还喜欢我,那时,我们再恋爱不迟。两个儿子听后,笑了。我再接着告诉他们,其实妈妈不是一个思想守旧的妈妈,将来,你们大了,你们恋爱的对象,是谁,年龄是大是小,妈妈都不会计较,但只有一个条件,那就是必须是相爱,人品很好,而不是为了某些利益走到一起,那样的爱,才会长久。

儿子听后说:妈妈,知道了,下午我就去把那信找回来,然后撕了,告诉班上的同学,请他们以后别再议论,这事到此为止,我笑着说,这就对了,以后再遇到这种情况,请告诉你们同学,别再看你们的信,请尊重别人,那也是尊重自己。

(二)小家伙的秘密

暴风雨过后

◎徐黎

今天是周末,加上有个明媚的好天气,于是亲戚们决定到家里一聚。表姐带来了刚满一岁半的女儿佑佑。这可乐坏了小表妹佩佩。虽然一个三岁半,一个一岁半,一个已经能跑能跳、能说会道,一个还步履蹒跚、牙牙学语,但比起满屋子的大人,两个孩子很快就玩在了一起。吃过午饭,大人们都渐渐有了困意,但两个孩子玩得依然起劲,丝毫没有要午睡的意思。时间一眨眼就晃到了下午。两个小家伙还是非常精神,在一起玩,但却不像早上那么和谐了,时不时会听到佩佩妹妹大喊着“给我!”“不要!”“走开!”并顺势抢过小佑佑手上的玩具,接着一把把佑佑推到在地。随后便是小佑佑尖锐的哭闹声抗议,和家里面大人们的各种“讲道理”的声音……

此时我已经隐隐约约地感到家中的气氛的变化:太阳已经悄悄躲到了乌云背后,暴风雨即将来临。

不出我所料,晚餐的时候看起来高高兴兴的佩佩妹妹在家里发起了脾气:家里唯一的一张儿童座椅,如果有其他小朋友到家来做客,佩佩妹妹都会主动谦让给小客人,于是趁我带着佩佩妹妹到厕所洗手的空档,佩佩麻麻就把小佑佑抱进了餐椅,穿好了围裙,并端上了美味的饭菜。从厕所洗好手出来的佩佩看到自己的餐椅被小佑佑坐了去,脸上的表情立刻由晴转阴,并立刻甩开我的手,一个箭步朝餐椅冲了过去,踮起脚尖使劲想要把小佑佑从餐椅上拉下来。看着佩佩妹妹憋得通红的脸颊,滚落的豆大泪珠,听着佩佩妹妹开始有些含糊不清的喊叫,佩佩妈也爆发了,一把拉过佩佩,严厉呵斥了起来。这么一来,大家都纷纷围拢过来。七大姑八大姨开始历数罪状,把下午的种种发脾气事件一一回顾了一遍;粑粑麻麻开始“讲道理”,并要求佩佩立刻道歉;爷爷奶奶则忙着安慰,先说把饭吃了再来处理……七嘴八舌叽叽喳喳夹扎着佩佩越发歇斯底里的哭声,这场暴风雨真是如期而至,热闹极了。

就这么僵持了快10分钟,谁也没有要停下来的样子。眼看大家的情绪都走到了失控的边缘,我悄悄示意大家落座吃饭,然后拧了湿毛巾,果断地牵起哭得稀里哗啦的佩佩走进了她自己的房间,并关上了房门。所有的声音一瞬间都消失了。我轻轻拉起佩佩的双手把她拥入怀里,一边轻抚她的后背,一边缓缓地疏导道:姐姐明白,现在佩佩心里不好受,想要哭一哭。姐姐理解你,姐姐陪你!话音刚落,便听到佩佩的哭声和委屈像泄闸洪水般喷涌而出,但不到1分钟便渐渐小声了下来。看到情绪稍微得到缓解,我立刻抓住机会说:“终于哭好,佩佩可以自己拿毛巾把自己的脸擦一擦了!”没有任何反抗,佩佩顺从地拿起毛巾把泪水一一擦拭干净,情绪也随之冷静了下来。

这时,我才又一边帮助佩佩整理因为刚才发脾气而弄得乱糟糟的头发和衣服,一边缓缓地聊了起来:“刚才佩佩是不是不想让佑佑坐你的餐椅呀?”佩佩点头。

我:“佩佩刚刚一边哭一边说,大家好像都没听清呢!”

我继续:“平时佩佩都很谦让,今天是不是因为麻麻没跟佩佩商量就把椅子让给了佑佑,所以你才不高兴的呢?”佩佩一听,立刻抬起了头,虽然没有回答我,甚至没有点头摇头,但我看得出来,佩佩是认同我的说法的。“原来是这样!”我继续帮她说:“而且姐姐知道,佩佩是今天中午没睡午觉,心里有点烦躁才发脾气的,是吗?”佩佩点头。“那么发脾气对不对呢?”摇头,“哭也是解决不了问题吧?”点头。“但因为刚刚大家都批评佩佩,佩佩觉得很不好意思,所以才没承认错误,对吗?”佩佩:“是的!”“很好!那么我们一起来想想要接下来怎么做吧!要不,佩佩先说!”“我可以坐其他的板凳,有话要好好说!”“非常好!姐姐希望等你准备好,也把刚刚的话说给麻麻听!麻麻看到佩佩发脾气,她也很着急呢!下次,希望佩佩遇到自己不高兴的时候,能够直接说出来,而不是发脾气让我们猜哦!”“好!”

说罢,击掌、拉钩,佩佩脸上已经一扫阴霾,我们一起走出了房间,回到了客厅。我示意大家不再提起刚刚发生的事,各自进餐。而我则陪同妹妹一起端了小板凳,到旁边的茶几上快速地解决了晚餐。

晚餐后,佩佩妈提前给佩佩洗完了澡并让她进入了梦乡。尔后,佩佩麻麻说,刚刚快睡觉的时候,佩佩轻轻地伏在她耳边说:“姐姐说,有话要好好说,发脾气不对!”没走的亲戚朋友们这才再次讨论起了晚饭前的小插曲。大家纷纷向我取经,是什么方法降住这场如同暴风雨的乱发脾气呢?好吧!我们一起来分享分享我的小经验吧!

首先,要知道孩子爆发脾气都是有原因的。所谓的乱发脾气,其实是没找到原因。或许是因为错过了午觉,或许是因为长时间兴奋导致了心理疲劳。类似的原因往往容易被家长忽略,或归结为孩子的错,进而简单地认为发脾气就是无理取闹。认真观察、冷静分析,找出脾气爆发的根源,对症下药。

其次,孩子在发脾气时切忌讲道理。处于情绪高点的她/他不可能听得进任何道理。这个时候的“道理”反而会是一种“噪音”,加重孩子的抵抗情绪。这时最好的办法就是和她/他一起到一个相对安静独立的空间里,让她/他把坏情绪都发泄出来;

第三,帮她/他表达。嚎啕大哭后,郁积于心的坏情绪可能并没有完全释放。此时的孩子不能立刻恢复到清醒的状态,刚刚的事情、心情她/他都很难马上组织语言表达出来。如果我们能帮她/他说出心里的话,很快就能获得孩子的心理信任,为问题解决提供基础;

第四,共同分析,就事论事。孩子犯了错,很多时候家长都会翻旧账,把这次的错误和以往的表现联系起来。这既不利于孩子客观地认识自己,也不利于认清问题的本质。就事论事,我们和孩子共同探讨刚刚发生的事情,共同商讨解决刚刚发生的问题的方法,这能让孩子思路更清晰。

最后,随着孩子年龄的增长,我们必须交给孩子一些正确处理情绪的方法。比如遇到不如意不顺心的时候,主动和粑粑麻麻进行交流。这就要求粑粑麻麻平时也能和孩子分享一些工作中、生活中的不顺利的经历和处理方法。让孩子了解父母和自己是可以彼此信赖的倾吐对象。不善于语言表达的孩子也可以通过鼓励她/他用绘画、运动甚至对着天空大喊的方法将心里面的阴霾一扫而尽,暴风雨后才会出现彩虹。藏起来的秘密

◎徐黎

一天刚下班,便接到一个朋友心急火燎打来电话:前天放学回家后,她和孩子一起整理书包,发现了书包里的一只塑料电子手表,虽然并不贵重,但感觉有些奇怪(学校既没开展特殊活动),于是当时便循例问了孩子两句。得到孩子很淡定地解释说是学校老师奖励的后,一向信任孩子的麻麻当时并没有多想便选择了相信,还对孩子表扬了一番。一直到第二天老师打来了电话才知道——原来电子表是班级老师为几周后的游园活动准备的材料。当发现孩子悄悄地藏了一只在自己的书包后,老师也试图询问过孩子手表是哪来的,孩子的回答竟是麻麻给买的……

听完电话那头焦虑不安的叙述,电话这头的我面前浮现出的不仅仅是如坐针毡、无计可施的麻麻,更是那个每天藏着秘密紧张忐忑的孩子。短短两天,她可能已经成了粑粑麻麻和老师眼中撒谎偷东西的坏孩子。但是,要怎么样才能帮到她,帮到粑粑麻麻呢?

冷静,首先当然应该是冷静!不管粑粑麻麻对这样的事件有多么的敏感和焦虑,还是必须要冷静地对待这次的事件,冷静地对待孩子。这是我告诉给这位麻麻的第一句话。因为只有静下心来,理智地分析事情的来龙去脉才能了解到孩子行为背后的原因,而不是简单的将行为定义为恶意的撒谎和恶劣的偷窃,甚至贴上“骗子”“小偷”的标签。

根据心理因素来分析,幼儿说谎大致可分为无意说谎和有意说谎两大类。有时,孩子们为了满足某种心理需要,常常无意识地和不自觉地“说谎”;也常因认识不足和理解错误产生心理错觉,用想象的情节代替记忆不确切的情节。于是便出现了“说谎”现象。而这些都与品德行为无关。有时,幼儿为达到某种目的还会有意说谎。这类说谎与品行有关,虽不能说是品行坏,但多少反映了幼儿品德发展中存在的问题。比如为了取悦家长,虚夸成绩;为了来满足虚荣心,仿照优越感;为了逃避惩罚,开脱责任;成人说谎,殃及幼儿——父母和教师是幼儿心目中的权威人物,如果在孩子面前说了谎,就会使孩子产生“说谎不为错”的错觉,起码为他们的说谎壮了胆。

为了逃避藏起手表而可能招致的惩罚,这个孩子自然而然地选择了给麻麻和老师“创造”了一个“合理的解释”。而普通的手表在孩子眼里却是有着无穷的吸引力,物权观念和是非观念、自控能力尚未形成的孩子为了满足自己的心理需要,也给自己找到了一个最为“合适”的理由。“怎么办,怎么办?”虽然已经冷静地了解了整件事的来龙去脉前因后果,但解决怎么办的问题才最为关键。这位麻麻在没有搞清楚问题前先按兵不动,为我的后续处理赢得了宝贵的机会。

很快我便设法和孩子来了一次“闲聊”。从闲聊中我了解到,前段时间孩子跟麻麻提过想要一块手表,但麻麻并没有满足。当时看到手表只想到“这就是自己想要的手表”,于是也就自然而然地放进了书包。——多聆听,建立沟通基础。“那么,让我们一起看看这只手表吧!看看是不是真的是你想要的那只呢?”当手表再次出现在我们面前时,孩子得到了重新发现的机会:它好像已经不再像当时吸引她时那么闪闪发光,因为手表让自己不敢对老师和麻麻讲真话,怕被发现揭穿并预感到随之而来的惩罚而强装镇定让自己变得很不自在。——思考滞后于行为,但一定要给予孩子思考反省的机会。

经过了两天的心理煎熬,此时其实已经不需要我再大讲道理,孩子已经能够体会个中的对错。所以用简单的语言帮助孩子总结,建立物权和是非概念,形成心理自律即可,切忌啰嗦。——不经别人同意就拿走即是不尊重,甚至犯罪!“那么,明天我们把手表给老师送回去吧!麻麻和老师一直在等你!”“认真参加活动,麻麻和老师相信你一定可以用你的行动赢得一只属于你的手表!”——鼓励孩子勇敢面对并修正自己的错误,给予孩子充分的信任,避免此类事情再次发生。

第二天下午,电话再次响起。麻麻告诉我,孩子已经送还了手表。如释重负的她也看到了孩子同样如释重负的笑容。和孩子共同努力,让我们彼此都不再有藏起来的秘密!长鼻子匹诺曹

◎徐黎

老木偶匠盖比特亲手雕刻的一个小木偶,他的名字就叫做匹诺曹。在魔法为匹诺曹注入了神奇的生命力之后,匹诺曹便一心渴望成为一个活生生的男孩。帮助实现这个愿望的蓝仙女答应了他的要求,但却有一个附加条件:匹诺曹必须学会诚实、勇敢、不自私自利。而且同时作为惩罚,每当匹诺曹说谎时,他的鼻子便会不断地变长。的确,诚实并不是一件可以轻松拥有的美德,还没有认真意识到诚实的重要的匹诺曹,鼻子很快就越变越长,并且麻烦的事情也接踵而至……

相信这个广为流传的经典故事被无数的粑粑麻麻用来教会宝贝们了解诚实的含义吧!然而,事实上并没有人会因为说谎而长长鼻子,但生活中的谎言却有可能天天上演。“老师,我坐过火箭哟!火箭飞得又高又快!”——孩子们有时会把幻想、愿望与现实混合在一起。他们为了满足某种心理需要,常常无意识地和不自觉地“说谎”;“老师,我会骑自行车,我还会开车呢!”——有的孩子还常常因为认知不足和理解错误产生心理错觉,用想象的情节代替记忆不确切的情节。于是便出现了无意的“说谎”现象;“麻麻,今天老师在学校表扬我了!我今天在学校吃了3碗饭!”——孩子们有时想要取悦粑粑麻麻而夸大事实,甚至编造事件,出现有意说谎现象;“我粑粑是警察!”“我粑粑也是警察,还抓过大坏蛋呢!”——幼儿有时也会谎造优越感,以满足自己的虚荣心。这类说谎在幼儿中是多见的,如见别人有一件好玩具,便谎说自己家中那件更好;“粑粑,这不是我干的!”“老师,是**先动手的!”——孩子们常常还会为了开脱责任、逃避惩罚而侥幸撒谎。

无论在你耳边响起的是哪一种谎言,都请粑粑麻麻先按捺住自己忐忑不安,甚至马上就要火山爆发的心。请相信,撒谎对孩子来说也是一种煎熬。面对谎言,我们可以做的事还很多!

首先,分析孩子是处于何种目的说谎。如果是前两种情况,即由于认知不完善、理解力有限,心理需要满足而无意识地“说谎”,那么千万不能简单责备。“宝贝是不是想要坐火箭啊?你描述的火箭真厉害!相信宝贝有一天一定能坐上真正的火箭!”“宝贝一定仔细观察过麻麻骑车,或者坐过粑粑开的车吧!小朋友还不能开车,等你长高长大就可以开车啦!”积极引导孩子构建对客观世界的认知系统,逐步学会客观地看待自己所想所说与现实,适当地保护、鼓励孩子们“美丽的谎言”。

与此同时,如果粑粑麻麻发现孩子有意撒谎,那么就要引起足够重视了!无论是取悦父母、满足虚荣心还是逃避惩罚,但凡是有意夸大其词,编造谎言,粑粑麻麻都要及时地摆明作为家长的态度:共同分析错误,鼓励孩子勇敢面对事实并敢于承担自己行为的后果,相信她/他所付出的努力。当然,这要求粑粑麻麻付出极大的耐心和包容,给孩子一定的空间和时间。要知道有意说谎的实质都是孩子们在恐惧心理支配下所采取的一种自卫措施,其错误和责任应更多地归咎于成人而不是孩子。所以,不论是教师还是家长,处理这类错误的要领在于首先应自省给幼儿心理造成的影响,而不是只是严厉地打骂责罚孩子。

最后,粑粑麻麻和老师们也要做一个诚实的人,说到做到,言出必行。你这次的谎言也许会为孩子下次的撒谎壮胆。所以千万不把承诺变成谎言,千万不要让孩子习惯被欺骗。妈妈,我告诉你个秘密,那个玩具是我偷来的!

◎津津乐道

有一天,儿子放学回到家,就拉我过来,很神秘地趴在我身边,悄悄地说:“妈妈,告诉你个秘密,那个玩具是我偷来的!”

儿子刚上小学一年级,发生这样的事情,我一点也不惊讶,原因在于我太了解我的孩子了,他的“偷”和我们大人所想的“偷”是不一样的。“偷”这个词,最早儿子接触应该是他的玩具里,有个警车,每次一亮就会自动播放:“站住,我是警察。”儿子都会问我:“让谁站住。”我说是小偷,犯罪的人。然后就给孩子普及什么是小偷。

其实,听到儿子提到偷,特别是他自己的行为,我略有安慰,因为不管怎样,儿子愿意把他内心真实的想法告诉妈妈,我相信,如果哪一天,儿子和我的沟通越来越少,那说明我这个妈妈太不称职了。

当时我第一反应就是对儿子的秘密守口如瓶,没有告诉任何人,包括老公。我说:“是吗,那就是在拿的时候没有经过主人的允许。”“嗯,我下课趁他出去的时候,就在他的座位上拿的。”儿子像讲故事一样说着当时的场景,他表示他真得很喜欢那个玩具。

我一直在想,如何做到尊重儿子并且能很好地警醒他,要是之前遇到这种问题我肯定非常焦虑,想到这是天大的事情,现在都“偷”了,以后指不定还会干出什么“大事”来,把自己的思绪整理清楚,我想,儿子应该知道他是错了,因为当我看到他带回来的玩具,在我没问之前,他先主动招了,但是招的方式多少有些掩饰,我决定先放一放。

昨天在睡前,我问儿子:“你今天告诉妈妈那个秘密,我想知道你准备把今天带回来的玩具怎么办?”儿子说:“我准备还给他呀。”没想到儿子很爽快。

我纠结的问题在儿子看来根本不是问题,我又开始想指责和说教了:“那你觉得这样拿人家东西做得对不对?”“不对呀。”“那以后还拿不拿?”“哎呀,我都说了,我会还给人家的。”儿子有些不耐烦。“那你记得下次如果你喜欢谁的玩具,你可以回来告诉妈妈,妈妈给你买,或者借别人的玩,玩完后再还给人家。”

我觉得我必须言辞激烈一些了:“我能理解你,非常喜欢那个玩具,可是你这样做是不允许的。”

我不知道这样的道理,对于儿子来说已经太浅显易懂的话,我说了之后能否起到相应的作用。

但有一点我非常肯定,就是不管发生什么事情,让孩子内心始终认为妈妈是可以相信的,是可以避风的港湾,哪怕是犯错了,但是回家的路永远为他打开。

二、塑能营

(一)孩子,做你自己

该不该让孩子保持“单纯”

◎紫色蔷薇

面对现实的残酷,作为粑粑麻麻的我们应该让孩子保持“单纯”,还是应该告诉孩子这个世界不像她们想的那样单纯,应该时刻保持警惕,到处有坏人?这是一个矛盾的思想,作为母亲,我只想要我的孩子简单、快乐地成长!

龙应台说:我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义有时间的工作,而不是被迫谋生,当你的工作在你的心目中的意义,你就有成就感。

而我的工作没有成就感,只是一种谋生的手段,每天做着不愿做的事情,再加上不善应对复杂的人际关系,在信仰和现实之间,那种苦闷可想而知。

与老公说起这些,最后老公说:你可不要把玥玥教得像你一样“单纯”。

我不由的陷入深思,面对复杂的现实,我该如何教育孩子?

我不是社会学家,不是哲学家,不是教育学家,我没有深邃的思想;我没有权力,没有金钱,无力对社会现实进行抗争,我只是一个母亲,一个希望孩子快乐的母亲!

是否快乐取决于理想与现实碰撞的激烈程度。

过马路等红绿灯,玥玥说:妈妈,那些人不遵守交通规则!

看到有人乱扔垃圾,玥玥说:妈妈,那些人为什么乱扔垃圾?他们的爸爸妈妈老师没有教他们么?

告诉玥玥那个北京的阿姨落入塌陷路面被热水烫伤,从此玥玥走路总是很注意圆形的窖盖。

告诉玥玥不吃陌生人的东西,不喝陌生人的饮料,外出紧紧地跟着大人,不跟陌生人走,要注意坏人……

孩子,随着你慢慢地长大,你会发现越来越多的人和你所受到的教育是背道而驰,你会有越来越多的疑问。

父母的教育,应该唤醒孩子内心善和美的种子。可是我们一方面教育孩子要善良,一方面教育孩子提防各种丑陋的社会现象,把成人世界的规则强加于孩子身上。

这是谁之过?这个问题可以说没有答案,也可以说有很多个答案。

就是因为那么多人向社会妥协,所以社会才越来越倒退,人们得生活越来越艰难。人们一边咒骂着这个社会,一边做着他们所咒骂的行为!

信仰的缺失,导致了幸福感的缺失。

幸福就是选择一种喜欢的方式活下去!

以什么标准来选择取决于孩子从小所接受的教育!

我希望孩子是一个人性善良也信任正直,有正直标准的人,那么我就要告诉她什么是善,什么是恶,什么是美,什么是丑!

龙应台说:你将来会碰到很多你不欣赏,不赞成的人,而且必须与他们共事,这个人可能是你的上司,同事,部属,可能是你的市长或国家领导,你必须每一次都做出决定,是与他决裂,抗争,还是妥协。抗争,值不值得?妥协,安不安心?在信仰和现实之间,很艰难得找出一条路来,你要自己找出来。

这种艰难,将贯穿每个人的一生。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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