中国单身女性调查(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：吴淑平

出版社：新华出版社

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中国单身女性调查试读：

自序

6年前，我出版了《单身女性调查》一书。尽管当时此书有一定影响，全国好几家报纸进行过连载，网络点击量也非常高，但我个人始终觉得意外，我认为我其他书比这部写得好。

在外文出版社刘编辑跟我联系要出版此书英文版时，我也一直跟她建议做我的其他作品，但她可能考虑到选题和市场的原因，坚持要做这部。

我有时是书呆子，总觉得纯文学的书比这类调查采访的生活读物有价值。

以前我在报社做情感专栏，出情感类的书是必然，但我本身对纯文学的虔诚，让我觉得这个工作耗费了很多时间和精力，得不偿失，所以我在2008年年底出版《体味》时，就在序里说以后不再写情感类文章了，没想到命运又让我再次写这类书。也许以后真的不再涉及情感话题了。

6年后的今天，自己再次审阅书稿时，觉得很惭愧。我承认当时是浮躁的，有好几个人物调查很简单，我毫不留情地删除了，总共删除了一半的文字，又补充了一半未发表过的新调查案例，采访对象不仅涉及北京、上海、广州和深圳等一线城市，还涉及成都、厦门、杭州、岳阳等二线城市，而且当代人居住的城市并不是固定的，不好界定是哪里人，故重新取名为《中国单身女性调查》。

很多人看情感隐私调查文章，都会问一个问题：这是真的吗？当然是真的，只是有一个问题必须得强调：采访时的口语表达与成文的书面表达，不可能完全一样，也不能完全一样，文章绝对不能用口语书写，但故事本身和具体细节绝对是真实的。

有几个方面需要说明一下，文章所涉及的采访对象，其年龄记录都是采访时的年龄，并不是现在的年龄，如果按现在的年龄算，她们分别要加上1—6岁。这些采访对象，目前能联系和打听到的，都还是单身，严格说，都还未结婚。看来，剩女时代，婚姻是一个不好解决的问题。

以前不少媒体称我为“情感专家”，其实是夸大其词的，我不是什么专家，我只是一个普通媒体人、普通作家，在情感心理方面，最多只能算是一个研究者，由于工作需要，对此有点研究和自己的看法而已。

我也不是什么心理医生，这点必须得强调，因为过去每发表、出版情感类著作，都有许多读者给我写信，咨询心理问题，我虽然都坚持一一回复，但我不是算命先生，无法根据一个人的简单叙述就给他(她)开药方，如果这样，是不负责任的表现，也是好为人师和自以为是的表现。

在我采访的时候，我只是一个忠实的记录者，按倾诉者的叙述，尽可能完整地记录其隐私是我的责任。至于故事所折射的当代情感问题、心理问题、家庭问题和社会问题，还是留给高人或后人去研究。

是为序。吴淑平我们有个约定：不管碰到什么事，我们都要相爱。我们把这句话，写在每一本笔记本上，时刻提醒自己不要忘记——

人生若只如初见

采访地点：北京朝阳区某餐厅

采访对象：王萌萌

年龄：28岁

简介：文化公司老板，大学文化，外貌酷似章子怡人生若只如初见。短短七个字，道尽了无限凄美的情爱画卷。很多人是因为不爱或有恨了，才分手，而王萌萌却和她的男友在相爱的高潮中，害怕以后没有这种美感而矛盾重重。有时他们甚至商量着分开居住。也许有人会笑他们闲着没事找事。其实，幸福的人都是喜欢没事找事的。再美的人生，也无法如初见。每次想起美丽的初见，王萌萌说她的心就会陶醉，想起后来在一起的平淡与琐碎，她都感觉很遗憾。王萌萌跟男友一直在婚姻的边缘徘徊，不是不爱，是怕爱情因时间而褪色，而忧伤。采访王萌萌的时候，她说，与其等到以后忧伤，不如把美丽的感觉封存起来，正如你爱你的母亲时，看到母亲日渐老去，你会心疼，你巴不得把母亲的容颜定格。以下是王萌萌的自述。1

我跟他认识于博客，相爱于QQ，激情于第一次见面，并在激情之后定下终身相爱的约定。就跟《约定》这首歌写的一样：一辈子幸福的约定/为你写的那首歌/他也偷偷的掉泪了/我还记得我们的约定/我比以前更爱你了……

那时，博客刚兴起，他也刚开博客，写一些心情文字和情感私语。巧的是，我那时刚刚结束一段伤痛的爱情，痛得以为从此爬不起来了，以为从此不会再产生爱情了，我对所有男人都防备，对所有追我的男人都产生不了激情。他那时也刚刚结束一段阴错阳差的爱情，也以为从此不会走进婚姻了。

也许是心有灵犀，也许是我们前世修了千年的福份，不管他的博客怎么写，我都喜欢，每天必上他的博客，每篇文章必细看。刚开始，我从不回复，也不留言，只做一个躲在在背后的粉丝。

我发现，他是个让女人感觉很踏实的男人，善良、孝顺、有责任心，又有才华，这些都是我最想要的。但我默默地把这些感受埋在心底。

直到一年半后的一天，我看到他的一篇文章，很感动，突然忍不住给他留了QQ号码。而缘分也确实是永远解释不清的事情，他说开博一年半以来，前后有10多人给他留了QQ号，他从未加任何人为好友，因为他不喜欢用QQ。那天不知道为什么，他说隐隐感觉这个留QQ的人有亲切感，就马上加了我。

我正好在电脑前等他，发现他加我，突然控制不住激动的心情，我问：“真的是你吗？”他说：“是。”

我们两人都默契得像前世相识，看着视频，都有一种非常熟悉而靠谱的感觉，也许就是传说中的一见钟情吧。我们聊了半天，都感觉从未有过的快乐和默契。

以后，我们俩登录QQ，都似乎成为一种牵挂。我习惯晚睡晚起，他习惯早睡早起，但为了赶在他上班前跟他在早上能聊几句话，我每天一大早就从床上弹起来，打开电脑等着他。他一下班回家，就打开电脑等我。我们俩不管外出忙什么事，一忙完就赶紧跑回家，眼睛盯着QQ上对方的头像。

那天是8月18日，我在日记里写道：一个没见过面的男人，却能让我如此疯狂，我无时无刻不在想他，也许真的是上天的安排？我感觉他就是我未来的老公了，因为他就是我心里想的那个人，正直、善良、上进，我能读懂他的心，如果未来能走到一起，我一定让他很幸福……如果错过他，我想我这辈子再也不想嫁人了。

而那时，他也一直在考虑一个问题：经历过爱情的成熟人，为什么会对一个未曾谋面的异地女子如此痴狂呢？难道世界上真的有神？一切都是神的安排？

我在QQ里连续发了两次手机号码给他，他口里说记下了，实际上都没记。我以为他真的把手机号码记下了，心想，他肯定会给我发短信或打电话，每当有陌生的号码打进来或发来短信，我都会激动得马上接、马上看。但每次都失望，没有一条短信的是他发的。

后来才知道，他因为经常听到“见光死”这个词，突然害怕了，他害怕这种美好的感觉因见了光而荡然无存，那是多么失望的事。他一直在控制自己，提醒自己不要冲动，不要去伤害一个善良的女人，也不要太冲动。他想以此来控制自己不要跟我有更直接、更方便的联系，这样也许以后就会渐渐地淡化感情，就不会有失望和伤害。

之后，他开始有点退却，有点逃避。他后来告诉过我，与其到时候失望，不如把这种美好的感觉永远留住。所以，他故意没有把手机号码记下。

可是缘分如特大洪水，来的时候，你怎么控制也会决堤。不决堤也会水漫金山。他控制住情绪，却控制不住牵挂，有空他还是会在QQ上等我，回复我的留言。

这种感觉太奇特，我忍不住把我跟他的相爱情况告诉了我嫂子，嫂子说，这才是真爱。嫂子建议我去广州看他。我把嫂子的建议告诉了他，他没有表态，可能还是有点犹豫。

不久后，我有事要跟我哥回老家，已经决定了回家的日期和时间。出发前6个小时，我把这一消息告诉他，我说，只要他愿意，我会马上飞往广州去看他，虽然下飞机后，只有4个小时的见面时间，但我觉得挺有意思。他说时间太紧了，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

这次没见成，留下小小的遗憾。不过，正如他说的，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，我也这样安慰自己了。

因为老家在江西上饶市的一个小镇上，家里没有电脑，外面也没有网吧，我们暂时失去联系。那几天，我天天盼望着他突然能打我电话或者给我发短信。但他依然控制住了。我有时做梦都会梦见他。梦里我跟他相拥而眠。

梦里不知身是客。

在老家玩了几天，天天陪亲朋好友吃饭、玩牌，但一闲下来就想他。五六天后，我实在控制不住自己了，在跟几位亲戚去市里赴一场饭局时，我中途找个借口溜走了。

当晚，我跟家里人说要住在市里的一位同学家，实际上我住在酒店，为的就是能去网吧，去上QQ找他。我一进网吧，就登录QQ，我发现，这几天来，他每天都会给我留一两句话。虽然一直没有接到他的电话，我还是很兴奋很开心。为了看一下他的留言，我就这样花了三百多元的住宿费。

回北京后，我一到家就迫不及待地打开电脑，想看看他。也许是暂时的“小别”反而能增加想念的原因吧，我们都快速地跟对方打字聊天，说话语无伦次。

从来没有这样牵挂、想念一个人。牵挂到做什么事都不专心，想念到心甘情愿为他做任何事情。他只要说有什么事，有什么需要帮助，我马上为他做。虽然那些事都是小事，但如果是别人，我肯定不会那么在乎。他也特别信任我，有什么重要的事、隐私的事，也会告诉我。我们谋划着一起做一番事业。我们都感觉像亲人，不像朋友或普通的恋人。这种感觉很奇妙。

我禁不住去新浪的姓名测试频道查询我跟他的关系。很奇怪，查询结果竟然是：前世你们是亲人，今生你们注定是夫妻。再用生辰八字查询我们的性爱关系，也是说很和谐。

我开始有些迷信了。因为现实生活中的知识很难解释这种感觉是为什么。2

一个多月后的一天晚上，我在外面办事，手机正好没有电，我习惯于办完事就赶回家，打开电脑跟他说话。今天也一样，尽管很忙，8点半我就回到了家。我一边开机，一边把手机插着充电。一打开电脑上了QQ，就看到他给我留言，他说晚上9点会到北京首都机场，要我去接他。

我马上意识到他会给我发短信，果然，打开手机后，有18条未看短信，我迅速搜索陌生号码，发现有一个陌生号码发来的短信，我打开一看，真的是他发的，跟QQ里的留言一样。我毫不怀疑，马上穿衣服开车出门。

从我住的地方到首都机场，开车得半个多小时，也就是说，我马不停蹄地到机场的时候，他也应该到了。我把车开得飞快。

我到达机场几分钟了，还没接到他的电话，便给他发了一条短信，问他到了没有，我在12号出口等他。他回复说，正在等候取行李。

又过了一两分钟，我又发短信给他，他说马上出来。很快，终于在12号出口见到了他。他跟照片给我的感觉一样。两人微微一笑，亲切如前世恋爱过，没有半点陌生感。没有动情或浪漫的拥抱，我们直接把行李拿到车上，开车就往市内走。

我想他肯定饿了，便带他去吃饭。我们去吃湘菜。吃饭的时候，我有点小孩子气地说：“今晚我请你。”没想到他的回答很有智慧，微笑着说：“我们还分彼此吗？”

我们吃了几个小菜，喝了一瓶啤酒。饭后，我抢着埋单，他跟服务员开玩笑说：“她的钱是假钞，别拿她的。”一句幽默的调侃式语言，既突出了他的风格，也看得出他能应付这种关系。我对他的第一印象是，这个人的智商不低，反应敏捷。

开车去酒店的时候，他突然在车内吻我，我一下子有点晕了，急刹车，把车停在路中间。等我稍微清醒点，他又吻我，接着，两人疯狂地拥吻。他的吻让我全身变得柔软无力，飘飘欲仙。

睁开眼时，车的右边迎面走来一群人，他们都看着我们接吻，我们却如入无人之境。

原谅我的痴情与激情，我不是神仙，当爱情以强大的势力冲到我身上的时候，我没法假装矜持，我是个敢爱敢恨的女人，我需要一个真诚的男人来爱，我有精神和肉体的需求。

当夜，我本来没想跟他发生关系，但聊着聊着，不知道为什么就睡在一起了。他在事后流了泪，我知道这是男人动真情才会流的泪。我也流了泪。

第二天早上，因为我要参加一个新闻发表会，必须8点半到场，所以我不得不7点就起床。我起床的时候，他还在睡觉。

我回家简单化了个妆，又返回酒店看看他。我摇着他的手说，一起去嘛，好不好？他吃惊地看着我说：“你今天真漂亮，比女明星还漂亮。”又起身吻我。以后他经常提起我当时的样子和温柔的言谈举止，说那种感觉非常好。

跟他拥吻后，我才开车奔去活动现场。新闻发布会开到11点半才结束，本来我们主办方和嘉宾要共进午餐，但我想到他一个人在酒店很孤独，对北京又陌生，我找了几个借口，还是溜走了，赶回去跟他吃午饭。

回到酒店，一阵温存之后，我们又赖在床上，相拥着聊天，漫无边际地聊，哪儿也不去了，似乎只有床才是天堂。下午近两点，我们才叫了两份快餐吃。

连续三天，我们都猫在酒店。除了出去吃了几次饭，都依偎在床上。时间过得特别快，每天一眨眼就过去了，我们都恨不得把手机摔坏，让时间永远停止。

第四天，我们退了房，把他的行李放在车内，两人开着车，不知道去哪里，一直往郊外开，没有目的地，两人一路随着音乐而高歌，有笑傲江湖的感觉，那种感觉真美。

我说，我们去浪迹天涯吧。他说，好啊。我们就这样开着车一直走，一直走，茫无目的，边走边聊。到中午的时候，我们到一个不知名的小风景区停了下来。我们玩了一个下午，当晚就在那边过夜。原本打算去看场电影，但两人一躺在一起，再好的去处都懒得动了。我们就这样又粘了一个晚上。

上午醒来之后，吃过早餐，我们把行李放在车内，又开始“浪迹天涯”，两人依然一路高歌。不过，这次我们是走返回路线。

我们俩都有一些恋旧情节，回到北京市区，我们又住原来的酒店，原来的房号。他说明天就要回去了，他订的是往返机票，不能改。我当夜召集了10多个朋友在酒店为他开了个小宴会。

晚上，想到第二天他就要走了，不知道何时才能相聚，我们在筹划怎样生活在一起。他说，如果把海口那边的工作辞掉，再把那边的房子处理好，需要一年，一年后决定来北京跟我生活在一起。

我说，好啊。但又觉得一年太久了，一年365天啊，8760个小时，不知道如何才能等到头。我对他说：“一年太久了，怎么度过啊？”他想了想，说：“要不我以最快的速度吧，把房子租出去大约需要三个月。三个月后，我们就可以永远在一起了。”

我这才放下心来。

离别前有一种强烈的留恋之情，我们中午都想把自己的感情和感觉输送给对方，两个人抱在一起就是不想分开。

他的班机是中午两点起飞。我们到机场的时候，才1点10分，办完登机牌，两人在大厅内依依不舍，缠缠绵绵地磨蹭到1点半，他才排队向检查通道走去。我跟在他后面排队。他要进门的时候，突然转身，吻了我，说：“我爱你，我会尽快回来看你。”我说：“我也爱你。”

他一进检查通道，我就给他发了短信：“亲爱的，一路平安!到海口后给我短信。我想你。”

他通过检查关卡，进入候车室，马上给我回信：“好的，我也想你。我到候车室了。”

他一走，我的心似乎空了，做什么事都没心思。三个小时后，我一直盯着手机，等着他发来短信。很快就收到他的短信：“我到海口机场了，我想你。”我马上给他回信：“知道了，亲爱的，每天都要给我发短信、打电话!我会想你的。”

接下来的三个月时间，我们每天互相牵挂，每天除了上班做事和睡觉，几乎都在QQ上联系，情话绵绵，说了一万遍也不觉得累。有时我们不方便上QQ的时候，就打电话，一打就是一个多小时。每天，我们有什么大事、小事都向对方汇报。

他的事情，只要我远程能做到的，我都会很真心地帮他做。那段时间，我变得很乖，天天下班就一个人待在家，我要用实际行动让他感觉对我很放心，不想让他有任何杂念。他也是如此。

这三个月犹如三年。好不容易熬完三个月，他没有食言，终于处理了在海口的一切事务，带了两箱行李，飞到北京来跟我团聚了。那一刻，我有一种对生活感到很踏实的感觉。3

为了让我们的生活有一个全新的开始，我希望有一个全新的环境。所以我先安排他住酒店，想等到搬新家后再跟他好好同居，没有让他住进我的住处。我住的地方前男友住过，我不想让同一张床有两个男人睡过。房子是租的，所以换个地方不难。

第二天，我们就到处去找房。找了5天，终于找到一处满意的新房租了下来。当天下午就搬了家。晚上，收拾完房间后，我换了新床单床套，一个全新的家就这样呈现在我们面前了。这个家虽然简单而平凡，我却开始找到了归宿感。

我们就这样开始了同居生活。

我们相敬如宾。本来，我们俩都不喜欢做家务，但为了对方，我们都乐意做，看着他围着围裙给我做饭，一股幸福的暖流就涌上心头。

每天晚上，他搂着我睡，轻轻地拍着我的后背，让我先入眠后他才睡，他从不比我早睡。

早上醒来，他会轻轻吻我，起来给我倒一杯冷开水，然后去做早餐。

我如果有应酬，只要不影响工作，我都会带上他。我们一起跟朋友见面的感觉很好。

我们很默契，有时我去买菜，不用吩咐，他就先淘米做饭；有时我打电话叫外卖肉食，他不用提醒就赶快去做我爱喝的粥。

我们经常会给对方写张纸条，心里怎么想就怎么写。有时我想他，就写“我爱你”三个字贴在墙上；有时他感觉一个人在新的城市很孤独，或者想家人，我就会写个纸条安慰他。有时他发现我有什么优点，也会写张纸条贴在床头，那种感觉好温馨，淳朴的浪漫。

我们都很信任对方，从不看对方的手机。我们的手机其实都随便放，也没有什么秘密，但对成熟的人来说，不看对方的手机，是一种素质，也能避免产生误会。

我们都经历过爱情的挫折，受过爱情的伤害，感情都有些脆弱，都很疼爱对方，都想对对方更好一点。刚到北京那段时间，他没出去上班，我经常家陪他，怕他一个人孤独。

可是，再美的风景，看久了也会产生审美疲劳，再好的两个人相处久了，也会互相摩擦。我们都知道爱情的路很漫长，一不小心就可能出现磨损，所以我们有个约定：不管碰到什么事，我们都要相爱。我们把这句话，写在每一本笔记的扉页本上，时刻提醒自己不要忘记。

这个方法很好，每当我们小吵小闹后，马上都会想起这句话。他很快就会逗我开心，跟我承认错误。他说：“老婆，不管你是对还是错，我都会在吵架后10分钟内向你道歉。”每当他这样说，我都笑了。

爱是不会忘记的，可是，有一个问题开始困扰着我们：相爱的人如果不固定生活在一起，变数很大，很难保证独居的人不会因寂寞而被诱惑；如果天天住在一起，日子久了又会产生审美疲劳，这是任何夫妻都无法解决的矛盾，我们也解决不了这个问题。

因为太相爱，所有的感觉太美好，我不愿在平淡而琐碎的同居或婚姻生活中让爱情失去色彩，不愿让激情失去味道，有一天晚上，我们躺在床上，我跟他商量：再同居一段时间以后分开居住，白天各做各的事，晚上轮流到对方的住处吃饭、睡觉，这周你到我这里“做客”，下周我到你那里“做客”。

他突然惊呆了。但很快他就故作镇定地说：好吧，你的房间以居住为主，我的房间以办公为主，这样，我们可以做点自己业务，开始创业。

我们想把爱情的美好感觉保留长久，不知道这种想法对不对，这种做法有没有意义。

也许，心里有想法就该去尝试，尝试了才知道结果。我想，也许过一两年，浮躁的心渐渐平静下来后，我们才会去结婚，然后过真正意义上的平淡生活。那时，我可能在家相夫教子，有空炒炒股票，他则在外打拼。4

不过，说归说，真正要分开居住，心里还是很痛。虽然我说了几次分居，但还是没有搬出去。

有一天晚上，我心里莫名其妙很烦，就叫他搬走，找别的地方住，或者我自己搬走。这样天天粘在一起，没有独立的空间，有时很腻。他不愿意。我们发生了口角。

虽然我们没有大吵大闹，但心里的气只要有点不顺，再好的事有时也看起来不顺眼。他给我做饭，我嫌他水放得太多，煮得太烂；他给我炒菜，我嫌他炒得不合我胃口；他给我买燕窝，我觉得没有大酒店的好吃，故意丢在墙角不吃。

之后，我发现他经常一个人偷偷流泪，经常半夜失眠。渐渐地，我发现他头上似乎长出了一些白发。

计划赶不上变化，还未分居，我就怀孕了。他非常高兴，要跟我马上去办结婚证，我却犹豫了。一来是因为感觉两人在北京都还没稳定，二来是因为这段时间我的交际范围广了，认识了不少政府官员和大企业高层，幻想着做一番事业。我认为，女人一旦结婚了，想做事，人际关系就不好应付了。

他很希望有个孩子，有我们爱情的结晶，坚决不让我做人流。我认为此时不适合要孩子。我们在对孩子的问题上，有了较大的分歧，也产生了争执。

我的性格决定了我的做事风格：我行我素。我很快就一个人跑去医院把孩子做了。回家时，他知道我做了人流，把我扶到床上休息后，一个人跑去洗手间哭了很久，哭得眼睛红肿。

接下来，他让我像坐月子一样好好休息，连续照顾了我8天，天天煲汤给我喝，天天勤快地做家务。5

第九天，他决定回海口，他说想去散散心，其实是想试着跟我分开几天，如果分得开，就有分手的打算。他走的那天，我送他去机场。很奇怪，他一走，我又非常想他了。当晚，我就睡不着，我开始反省：我是不是伤害了他？我是不是太自私而现实了？我对待爱情和婚姻的态度是不是太情绪化了？

我痛哭了一场。我后悔自己没有好好珍惜跟他在一起的日子。我想，等他回北京，我一定好好疼他，再也不伤害他。

可是，我不知道世界上有没有后悔药。他回海口后，跟朋友喝了酒，晚上痛哭了一场，把电话关掉就睡了，我一个晚上找不到他。

第二天我联系到他，他表示不大想回北京了。以后，他控制着自己的情绪，给我打电话的次数也越来越少了。由于他把海口的房产都处理掉了，这次回去居无定所，有时住酒店，有时住朋友家，有点流浪的样子，我知道他心很痛，我心里也不是滋味。

我一个人在北京，不断地自责，有时非常难过。千言万语只能用那两句诗来概括：人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

如果再给我一次机会，我会好好珍惜，我会懂得去珍惜朴实的他，过一辈子踏实而平淡的婚姻生活。也许真的平平淡淡才是真。

情感透视与分析：揭开感情的防护膜

北漂女子

采访地点：北京海淀区某咖啡屋

采访对象：刘月

年龄：28岁

简介：房地产公司办公室主任，本科，四川籍，担任过企业人事文员、主管、办公室主任，貌美刘月是我在北京采访的单身女性中年龄最熟悉的一位。对现代大都市女性来说，28岁应该还不算很大，还很难决定是否单身一辈子，但刘月却说她是“坚定的单身主义者”。除了这次在咖啡屋见面外，我和刘月后来还见过几次。由于她的个性极为鲜明，而且是从深圳来“北漂”的，刘月给我的印象深刻。那年的冬天，我人生第一次看到了真实的雪，在北京待了半个月。在北方的天空下，我思考了很多。记得第一次看到刘月，我有点吃惊：这么美的女人，怎么会选择单身呢？现在的女性，尤其是单身女性，只要长得正常一点，就动辄以“美女”自居，什么“美女作家”、“美女明星”、“XX花”等等，见了真人后，常常令人大跌眼镜。相比之下，那些所谓的美女，如果见了刘月，可能都会感到惭愧。具体怎么美，不在我的采访目的中，就不啰唆了。为了制造轻松的采访气氛，我故意对刘月说：“你应该参加选美比赛。”刘月说：“老了，如果在8年前，无聊的时候还可以考虑。不过，我的身高不够，只有1米66，如果再高10公分还差不多。”刘月说：“说实话，如果不是朋友说你是从深圳大老远跑来的，我真不想接受采访，感情的事是说不清的。我在深圳混过几年，对深圳有感情。”我和刘月坐在靠玻璃窗的位置，太阳斜射进来，有点温暖的感觉。北京的冬天，难得有这样的温暖，刘月的脸显得更有活力了。服务员给我们端来了两杯咖啡，我们各喝了一口，刘月就开始了她的自述。

我是在北京读的书，毕业学校你是知道的，但请不要写。毕业后我就去深圳发展，最先是去投靠一位校友。

本来在北京读书的人一般都喜欢留在北京工作，都不想到别的城市去，但我那位校友当时在深圳罗湖一家美资公司，干得春风得意，令人羡慕，所以我便想到深圳看看为什么这个城市有“遍地黄金”和“满天的机会”。

校友在深圳混了三年，就从一名普通职员混到了总经理助理。她出入都有车接送，整天抱着笔记本电脑，街上流行什么她就有什么，走路风风火火，几年时间，就从小鸟变成了凤凰。那时候，她简直就是我的偶像。

校友把我介绍到了福田区一家以房地产为主的大型企业做人事行政工作。

我的工作虽然有点杂，但不算累，尤其是在深圳那种快节奏的城市来说，还算清闲。所以干得还满意。刚毕业的时候，没有太大的雄心壮志。

上班没几天，就经常有人约我吃饭，有公司里面的男同事，也有外面偶尔认识的人。有的人还偷偷往我的抽屉塞纸条，约我去喝茶。

说实话，我那时才22岁，根本不想太早地坠入爱河，对很多人的追求都假装不知道，也没兴趣。

后来，有个人引起我的注意。他是我们总部老板的弟弟。我们这家公司的总部在上海，老板在上海总部任董事局主席，老板的弟弟姓欧阳，我们就叫他欧阳吧。

欧阳并不是我们这家公司的总经理，他可能是因为年龄还小，或者是别的原因，只担任策划部经理。

欧阳那年才27岁。对现代男人来说，27岁还是个小毛孩。所以，我一直认为他还没有结婚。而且他身边也一直没有女友。

欧阳长得并不帅，只是个子比较高大，身高1米80，差不多90公斤。不是因为分手了，就说他不好看，他是真的一点都不帅。他的肚子比十月怀胎的孕妇还夸张，肚脐眼深得有点恐怖，能插进半支烟。不管男女，肚子太大，总是不符合审美，我有时看到那个大肚子，就有点反感。

如果说那时喜欢他没有虚荣心，那是假的。

欧阳没有像其他男人那样，频频约我吃饭。他喜欢在上班时间跑到我的办公室聊天。我的办公室有三个人办公。另两位女同事也好像很喜欢跟他聊，也不怕总经理批评。

刚开始，我不知道他是大老板的弟弟，还感到奇怪：怎么这么多人都对他那么好？而且这人也奇怪，随便拖个凳子，一坐就是老半天。墙上贴着“禁止吸烟”的纸条，他却整天点着烟。虽然他不是总经理，但别人都怕他三分。

后来，可能是他跟我聊天的时间比较多的缘故，同事们就有意无意地说他对我有意思。

再后来，不知怎么的，他有时工作忙，没来聊天的时候，我反而觉得不自然，有点希望他来我办公室。

渐渐地，我就跟他好上了。

那年10月，深圳的天气还很热。我的宿舍没有空调。因为刚上班不久，经济拮据，自己也买不起空调。每天晚上下班后，我都不想回宿舍，总喜欢在有空调的办公室多待一会。

我是人事行政部的，经常要轮流值班，负责早晚开门和关门。一天晚上，公司里只有我一人，我无聊地看了点书，正想关门的时候，办公桌的电话突然响了，是欧阳打来的。

欧阳说他早就留意到今天是我值班，知道我还在办公室。他问：“天气很闷热，要不要去海边游泳？”

我当时未加思索，就答应了。

欧阳说他已经把车停在公司楼下等我。这把我吓了一跳。他怎么会这么自信，认为我一定会答应跟他去游泳呢？我问他为什么这么自信，他说他对我有信心，所以特别自信。他的话，让我第一次有了跟男人单独在一起时那种心跳的感觉。

我们去小梅沙海滩。蔚蓝的海水，一望无际的海面，干净而带点腥味的空气，凉爽的风，让人感觉很舒畅。

这是我第一次到大海游泳。我出生于四川，除了到北京读书和到深圳工作，没有去过别的地方。以前，大海在我头脑里，只是一个概念，一个遥远和模糊的概念。这个时候，我就泡在海水里，像做梦，真的很兴奋。

第一次单独在一个男人面前穿着比基尼，很不习惯。好在欧阳好像很懂女人，没有把眼光盯在我身上，才让我自然了一点。

欧阳给我买了一个救生圈。其实，我在大学时学过游泳，但第一次下海游泳，如果没有救生圈，还真害怕。

欧阳的水性不错。他没有套救生圈，挺着个大肚子，笨重而滑稽地拉着我游了很远。看着他划水的样子，活脱脱像一只企鹅，我就想笑。那时没有觉得他很难看，反而觉得有点可爱。

泡在海里，波浪一阵阵地袭来，我有点紧张，总是在想：万一救生圈突然漏气，他那么肥重，肯定救不了我，我该怎么办？会被鲨鱼吃掉吗？

我开玩笑地问他：“如果这时候有鲨鱼向我们袭击过来，你先救我还是自己先逃跑？”

欧阳说：“鲨鱼那么凶猛，我怎么可能救你呢？”

我听了有点不高兴，便问他：“为什么？”

欧阳幽默地说：“如果真的鲨鱼来了，我先一头冲进它的血盆大口，然后，用脚踢着你的救生圈，把你踢上沙滩。它吃了我，你就没事了，它肚子太饱了，太腻了，肯定不会再吃你。”

虽然知道这是在开玩笑，但我当时却觉得很幸福，要不是套在救生圈里，我真的会主动去抱抱他。

在海里和沙滩玩了约两个小时后，我们就去租了一间沙滩屋。我是第一次知道世界上还有“沙滩屋”这种玩意儿的，感觉很新鲜。

沙滩屋不大，但有空调，还有个玻璃窗，可以看着大海，可以看着海上游泳的男男女女，而别人看不到我们，感觉就像偷窥，而且是合法的偷窥，惬意极了。

这一夜，我竟鬼使神差地跟他关在沙滩屋里聊天。聊着聊着，他就抱着我亲热了起来。拒绝了几次后，我们开始接吻。这样反复了几次，我就瘫软在他的怀里。

最后的那一道防线，几乎是被他强行的。

疼痛发生之后，我紧张得全身哆嗦。

这是我的第一次，所以是刻骨铭心的。事后，我趴在他身上抽泣。

我问他：“你是真的爱我吗？”

他捏捏我的鼻子，说：“小傻瓜，不爱你还会跟你这样，你以为我是猪呀？”

我说：“你就是猪。”

欧阳很懂女人，宽厚而温柔地安慰着我，并说要让我成为世界上最幸福的女人。我把他抱得很紧很紧。

大约过了一个多月，我们就同居了。他在福田中心区的一个小区给我租了一套房子。跟他同居后，很多人都很羡慕我，也很尊重我，几乎把我当成半个老板娘看待。就连总经理也对我很客气。这让我在一定程度上有了满足感。

女人都是有虚荣心的。我当时总是认为，以后的日子将会充满阳光。我一直幻想着做个富太太，住在别墅里，将来养两个孩子，有个保姆伺候，自己整天开着奔驰上下班。

五个多月后，我突然发现自己怀孕了。第一次怀孕，心里很烦躁，整天吃什么都想呕吐，看到什么都不顺眼。正好这段时间，他出差到上海。我不敢告诉他我怀孕了，怕他没有心理准备。我一个人经常闷在房里哭。

几天后，因为工作需要，我去他办公桌上找一份文件，竟无意中发现了他的一封信。这封信夹在他抽屉的一堆旧文件里，看起来很旧了，可能是一年前寄来的。信封的字很小巧。女人特别敏感，我马上觉得这不是女人写的就是小孩写的。

我第一偷看别人的信，感觉像做贼。打开信，我吃了一惊，信的开头竟称他为“爸爸”。信的内容很简单，只有一行。字迹很幼稚，还有两个错别字，应该是三四岁小孩写的。我简直不敢相信，看了几次信封，确实是写着他的名字。

我当时突然感觉有耳鸣现象，鸣叫个不停。这一天，我感觉像熬了一个月，才熬到下班。

这次出差，他出奇地沉默，不像以前，经常给我打电话。连续半个月，只有刚到上海那天，给我打了一次电话，就没再打了。我忍不住打他电话，他说正在开会，这段时间特别忙，等回深圳再好好带我去玩几天。

我给他哥哥打电话。秘书问我有什么事，可以直接告诉她。我不敢说出是欧阳的女朋友，所以，没跟他哥哥联系上。

这年头的大老板，要跟他们联系，比跟市长联系还难，有什么事，都是秘书挡在前面。

这时，我还存在一丝希望，总是幻想这是个误会。毕竟，他才27岁，脸上还不自觉地流露着孩子气，要不是他那么高大，我有时还会感觉他是小弟弟，怎么可能是个“爸爸”呢？而且，公司的人，也没有人认为他结婚了，更不要说当爸爸了。

就这样，我又矛盾地熬了半个月，他才回来。后来，我才知道，他只是去上海几天，就去山东老家看望妻儿了。

他若无其事，高高兴兴地说要带我去参加一个Party。我没同意，他过来亲我，问：“怎么啦？”我还未出声，眼泪已经流了下来。他又问我：“谁欺负你啦？告诉我，我一定让他吃不了兜着走。”

我把那封信拿给他看。他先是有点紧张，举止不太自然，但很快就镇定下来。我当时真的很希望他会做个解释，说这是个大误会，然后，我们会拨开云雾见日出地大笑，然后接吻、做爱。可是，他没有，他的话跟他的年龄很不相称，显得太老练：“既然你都知道了，我就把实话告诉你吧。”

这一下子，我的眼泪流个不停。我哭了，哭得很伤心。

等我哭了一阵后，他说：“你刚毕业不久，可能不知道，现在的人都是这样的，老婆一般几年之后，就成了亲人，只有同居的女友才是爱人。你知道我是真心爱你的，你也是真心爱我的，这就够了，难道相爱还需要别人来证明吗？相爱重要的是未来，跟以前的事情有什么关系？以前毕竟已经成了过去，是无法挽回的，我们应该把以后规划好，这才是更重要的。”

我没有跟他辩论。我才22岁啊，我不想就这么不明不白地做人家的情妇。

那天晚上，我搬到了酒店住。我躺在床上流泪，直到天亮都没有睡着。我一直在回想以前跟他在一起的情节，也在总结过去，后悔自己的虚荣心太重。

过了几天，我就辞职了。我去找总经理签字，总经理要我辞职后还得再干一个月，我不同意，跟他吵了起来。这时，欧阳听到我的声音，也跑了过来。他把我拉到门口，说：“别这样嘛，你知道我是真心爱你的，别的事可以慢慢来。婚姻不是小孩子过家家。”

我把他推开，坚决不理他。

总经理最后终于在我的辞职报告上签了字。

辞职后，我独自去医院做了人流。一个人搬走，没有人来看我。我不知道他有没有找我，即使有，也找不到。那时我还没有手机，我把传呼机关了。

我突然觉得，如果这时我死了，在出租屋里，可能几个月都没有人知道，尸体非长出小虫来不可。想想，人有时真是渺小，很渺小，很悲哀。

那种痛苦是很少人能懂的。一个摸得着的小生命突然没有了，看得着的爱情也随之飘走，精神上的痛比身体的痛还严重一百倍。我死的心都有，每天躺在床上，不吃不喝，一直流泪，希望就这样睡着死去。

有几次醒来的时候，发现自己还活着，我会哭着问自己：老天，为什么不让我睡死呢？

我不是为爱情而痛哭，也不是为失去的孩子而痛哭，是因为自己竟然还活着，感觉生不如死。

由于没休息好，妇科病随之而来，以后一直没有断根，时而发作。我后来跑了好几家医院，都是先做检查，然后开一大堆药，没有一家能治好。女人的精神很脆弱，身体也很脆弱。

既然活着，就得去谋生。

我休息了两个多月，又找了一份工作。本想好好地静静地过日子，可是，单身女人，而且是有点漂亮的女性，你想真正安静下来，几乎是不可能的。经常有人约你吃饭、唱歌、参加派对、郊游，等等。

那时心理的阴影就像乌云，笼罩在我的四周，哪有什么心情约会，我从不接受邀请。

我的同学怕我这样下去会出事，就经常带我出去跟她的朋友玩，又带我出去泡酒吧。我开始学会了酗酒、抽烟。

这期间，我还认识了一个离婚男人，海南人，小个子，脸色黑红，看起来老实本分。当时跟他交往的原因是，想找个老实的肩膀靠靠。我想，高大又有钱的男人不可靠，找个简单的男人给自己做个精神支柱。而且他又是个公务员，应该不敢太花心。

后来发现，这个海南男人每天在一起除了想做爱，没有别的兴趣，人还特别吝啬，还多次向我借钱。我只好果断地分手，也许是曾经沧海，此次恋爱(如果算恋爱的话)，我没有留下多少感情。

如果说，这时候我还对婚姻存有一线希望的话，后来遇到的几位男人，就让我彻底失去了对婚姻的信心，从而坚定了我单身的信念。

后来，我又接触过几位男士。由于有前车之鉴，我总是跟他们保持一段距离。我发现，这些人都是已婚的，尽管有的人也是年龄很小。

可是，很奇怪，也有未婚的年轻男孩追过我，不知道为什么，我就是对他们没感觉。

我感觉在深圳待腻了，后来我就回到了北京。

北京是我最熟悉的城市，简直是我的老窝。在外面混得累的时候，我就想回北京。到了北京，就像游子回到了家里。

刚开始，我在一家中型网络公司做网络编辑，跟着一帮小弟弟小妹妹瞎折腾，没有折腾出什么名堂。那时候，网络公司都在拼命地烧钱买吆喝，每天不是打广告，就是搞宣传活动。有人说，那时候北京的10个宣传活动，有9个是网络公司举办的。大街小巷、车头车尾，全是一串串英文网址。

我们为了做宣传，曾经在半年内搞了三场记者招待会和两场演唱会。

后来想想，那一年多虽然没有做出什么事来，但生活过得还挺充实。这段时间，公司里有两个小男孩对我挺好的，可我就是找不到那种做男朋友的感觉，觉得他们简直就是还没长大。

前年，我到这家房地产公司做办公室主任，一直做到现在。

北京的情况也一样。可能是我天生比较自傲、清高的缘故，跟我年龄相当的男孩大都不敢主动接触我。那些比较大胆的、敢追我的男人，都是事业有成的，也都是有家室的。这好像正应验了那句话：好男人往往是别人的老公。但别人的好老公也经常会在外面沾花惹草。我不相信这世界有钱的男人会老实本分。

刚到北京那阵子，我以为换了个环境，也许精神状态会好些，强迫自己去与男性交往。几个月后，我试着交了个男朋友。可是，无论如何，总感觉自己是个侦探，人家的言行举止，我总会从第三者的角度来观察。

这些有家室还想追求我的男人，并不是那些无聊的普通职员，也不是那些没有文化的暴发户，更不是地痞流氓。他们都是有学历、有经历、有身份、有经济实力、有一定地位的人士。我有时看到这些人变着法子接近我，就会有一种本能的防备或抗拒。

我每天都提醒自己不要跟任何男人发生感情，每天都过着平淡而安全的生活。

在这个情感泛滥的年头，假作真时真亦假，你知道谁的感情是真的呢？你能相信哪个男人呢？我真的很害怕婚姻。我越来越觉得单身才是安全的，单身才不会惹事，单身才能过平安而简单的日子。

这几年，我过习惯了，所以感觉单身其实也很正常。反正我的年龄还不算大，也没感觉什么社会压力。家里人也没追问我为什么不交男朋友。可能以后随着年龄的增长，压力才会感觉得到吧。不过，我不会去想这些，重要的是过好现在，把握好现在。

我现在报名读工商管理硕士进修班，打算两三年后混个硕士学位。在北京，读书就是方便，几乎你想读什么专业，想什么时候去读，都能找到学校，这是真正的文化中心，在全国其他城市都没有这种条件。

所以，像我这种不太会挣钱，比较安于现状，又比较喜欢安静生活的女人，还是待在北京比较合适。

我就是这么个简单而不上进的人。有时想想，我的许多校友在全国各地混得轰轰烈烈，自己真是像只小鸟，飞不了多远，跑不了多久，跳不了多高。

哎，让您见笑了，真不好意思。

情感透视与分析：如何面对婚恋恐惧症？

我是鱼缸里的鱼

采访地点：北京三里屯某酒吧、某餐厅

采访对象：曹小齐

年龄：33岁

简介：中学教师，文学硕士，东北人，给北京一些报纸写过专栏文章曹小齐接受采访，有个前提条件：不能拍照。虽然我告诉她，文章发表的时候肯定会用化名，但她说在北京混这么久，认识她的人也不少，仅当跟我聊聊，提供点写作素材。我和曹小齐之前并不认识，是出版社一位编辑大姐介绍的。北京的三里屯跟深圳的巴登街一样，酒吧业特别发达。按道理，约在这里采访有点不太合适，但她就住在这里不远处的一个住宅小区，她说不想跑太远。这是我第一次来三里屯。这么有名的地方，原来只是两排矮矮的房子，一些小小的酒吧。傍晚，还下着雪，整条街就人头攒动。作为一个女人，曹小齐显得有点粗，不够细腻。本以为她是个粗犷的、大姐型的，没想到她的一举一动却有些拘束。她常常为表达一些敏感的词而犹豫着，支吾着。曹小齐先从别的话题开始，她问我为什么会跑到北京来采访。你怎么会大老远跑来北京？我认识很多北京的记者，他们现在采访都是用电子邮件进行的，把问题设计一下，发给被采访人，让他们回答，然后发回。记者收到后稍微整理一下，就成一篇文章了。现在，像你这么正儿八经的采访，而且还带着录音机，还真少，我还真有点不自在。我笑了笑，说，其实，现在哪里的记者都是一样的，只是我来北京办事，利用这个机会找几个人聊聊。以下是她的自述。

我们从哪说起呢？就随便谈谈吧，想到哪谈到哪。好吗？

说实在的，哪个女人会一长大就选择单身呢？结婚的女人，其背后的恋爱故事都是相似的；选择单身的女人，背后都有一段不同的辛酸往事。

从小时候开始，记忆中，我的父母总是吵个没完没了，几乎没有安宁的日子。读初中开始，我就很害怕回家，每当放学，别的同学要么有父母亲接送，要么是高高兴兴地蹦着跳着回家，我却一想到回家，心里就充满恐惧。

他们吵架其实都是些鸡毛蒜皮的事。比如看电视，一个喜欢看这个频道，一个喜欢看那个频道，只要哪个人让步一点，根本就没啥事。但他们却总是吵得天翻地覆，甚至有时把祖宗八代都揪出来骂，有时把电视机都打烂。

每当这个时候，我总是吓得躲在被窝里偷偷地哭，没有心思做作业。他们的文化都比较低，也不懂得我的感受，不懂得关心我。

高中的时候，我的孤僻性格已经渐渐显露出来，我自己也感觉得到。那时，班里有一群比较前卫的男女同学经常聚在一起玩，我很羡慕，但总是不敢主动跟他们接近。

有一次，父母亲又吵架了，我实在不想回家，就主动找那群喜欢聚会的同学，想跟他们一起玩。他们似乎比较成熟，父母也都比较有钱，放学后一般都有地方玩，什么花样都有。

跟他们在一起，我真的感觉自己是一群鸭子中最难看的那一只。

我们来到其中一个同学父母买的房子里。这房子平时没人住，只有一些简单的家具。他们要打牌，我们这次总共来了6个人，三男三女，一个同学建议自由组成三对，轮流打。可是，那些男同学都不想跟我组成一对，都抢着要跟那些漂亮的配对。我的自尊心第一次感觉受到明显的伤害。

以后，我发现，班里那些漂亮的女生总有男生关心，有男生呵护，甚至有的经常有男生传递情书，唯独我没有。

我开始回避男生，甚至恨男生。特别是恨那些帅气的男生。

读大学的时候，本以为一学期才回家一两次，父母亲应该不会吵了。可是，本性难移，他们还是常常因一点小事就吵得邻居都出来看，过来劝架。

那时，我已经懂得思考婚姻这个问题了，我总是感到奇怪，他们不管怎么吵，就是没有提出离婚。我当时真希望他们能离婚。我觉得，既然合不来，离婚对大家都有好处。而我只有一个哥哥，我们都长大了，父母离婚对我们都不会有什么影响，甚至还有利于我们的生活。也是在那时，我常暗暗提醒自己，以后对待婚姻，一定要慎重，一定要小心，选择错了，就会痛苦一辈子，而且痛苦的是两三代人。

大四的时候，我们换了个新班主任。这个班主任又小又丑，当时已经三十好几了，还没有女朋友。也许是同病相怜吧，我们渐渐喜欢在一起，但还没有到谈婚论嫁的地步。

有一个晚上，我去他的单身宿舍，随便聊了聊，他就突然抱住我，吻我，并暗示要和我做那事，吓得我哭了。回宿舍后，我感觉比电影上被强奸的女孩还可怕，拼命地洗澡，还用肥皂拼命地洗手，深怕留下他身上的任何味道。

后来，直到研究生毕业，我不仅没有谈朋友，对男人都有点反感。

工作后，一些好心的朋友经常会给我介绍男朋友。说实在的，我是个受过高等教育的女人，并不是不开窍，每次在朋友、同事的牵线下，我都是很认真很诚恳地去约会。但现在的男人——我不知道你是不是这样的——他们看女人不会去看她的学识、内涵和才气，而是：第一看外貌，第二想吃感情快餐，而且不负责任，第三想看看有没有利用价值。

我知道，我长得并不漂亮，但也不能算奇丑无比。我想，如果按内外在的平均分来算，我不会比别人低多少分。但每次见面后，那些并不出色的男人总是应付了事。我看得出来，但也得装出一副热情的样子。有一些修养高的还好，他们会很有礼貌地跟你谈话，会送你回去。有的人连名片都不肯给，甚至有的人找个借口，就脚底抹油溜了。

30岁的时候，朋友给我介绍了一个做小生意的。他是个很大男子主义的人。不管我去他宿舍，还是他来我宿舍，他总是要求我为他做饭。这做饭也就做饭吧，不算什么大事，但他吃完饭，二郎腿一跷，点着烟，自顾看电视，从不帮忙做点事，哪怕一句客套话都懒得说，好像我是他家的保姆。

我是个以事业为重的女孩，刚开始，给他做了几餐饭，还无所谓。后来我越来越觉得累，跟他在一起，我成了个地道的佣人。我们很快就不欢而散。

去年，快32岁的时候，好不容易处了一个硕士生。他的外貌也很普通，经济状况比我还差。本来，我以为他对我没有什么可挑剔的了，相处了五个月后，我们有了点肌肤上的亲热。但我可能谨慎惯了，我一直保留着最后的防线。

有一次，我主动跟他谈婚论嫁，毕竟对一个女人来说，32岁已经是大姑娘了。没想到，他却显得有点紧张，说话支支吾吾。我以为他结婚了，是在欺骗我的感情，但他发誓说没有。我后来调查过他，他确实没有结婚。

我追问他：“既然你没结婚，我们又相处了这么久，你为什么怕婚姻呢？”

他说：“我是欣赏你的才华和人品，才跟你在一起的。可是，婚姻毕竟是一辈子的事，慢慢来，给我一点时间好吗？”

我觉得他说的话也有道理，一个女人不管年龄多大，也总不能逼着人家跟你结婚吧？

我们继续交往。他经常向我提出性要求。但我一直没有发现他爱我爱到决定跟我结婚的地步，我一直没有放弃警惕。

有一次，我在他宿舍，两人呆着呆着就亲热了起来。他突然用力快速地脱我的衣服，想让我就范。我用尽力气，把他推倒了。他的手臂撞在了墙上，乌青了一大块。我要给他搽药，他生气了，叫我走人。我也假装不理他，很快就走了。

几个月后，我发现他跟别的女人在交往，而且看他们走在一起的神态，还很暧昧。我忍不住问他：“为什么背着我交别的女人？”

他说我是个过分保守的女孩，简直像古董，接触近一年，还不能做那种事，他简直不能接受我这种性格。

我觉得很奇怪，女人的贞操，应该是很神圣的，一个懂得保护自己贞操的女孩，一个想坚持到有真爱才能付出最后感情的女孩，一个想把自己最宝贵的东西献给未来丈夫的女孩，为什么现在的男人反而不能容忍呢？为什么男人反而不喜欢呢？难道把性随便给男人的女人才是好女人？

我真的不能理解，永远不能理解。我想，我跟这个社会可能有距离。

那些日子，我特别痛苦。我心里一直存在着一点希望，希望哪一天他会突然给我打电话。可是，这却是我永远的奢望。每当电话响起，我都急忙冲过去接，但没有一个是他打来的。

我天天睡不安稳。有个晚上，我实在不想再矜持下去了，主动给他打电话。可是，接电话的却是个娇气的女人声音。我没有出声，就把电话挂了。

后来，不管谁给我介绍男朋友，我都婉言谢绝了，我不再相信一个不漂亮的女人在这个社会上还能得到真爱。即便得到真爱，也是短暂的，或者不安全的，提心吊胆的。这样的爱还有什么意思呢？

说真的，几乎没有人相信，我现在还是……还是……女儿身。我其实并不保守，我只是想得到一个公平的情感回报。在没有人真心爱我的时候，我是不会作践自己的。我对男人几乎没有别的要求，我只是要求他们有一颗对我真爱的心，但为什么就这么难呢？难得成了我永远的奢望。

在经济上，在个人生活上，我都很自立。所以，我下决心单身。我想，没有男人，我也一样能过日子，而且能过得很好。

你看，我现在不是过得好好的吗？我自己供了一套房子，也写了两本书，也在报纸上写过专栏。生活上，我从来没有求过别人。现在单身的人越来越多了，也没有人把我当成另类看待，所以还是可以活下去的。

也有朋友跟我半开玩笑地说，单身其实也挺好，但最好找个情人。说句实话，有时寂寞的时候，我也曾产生找个情人的念头，但情人不是商品，去“找”的实在进不了角色，必须要有缘分才行。

我很不理解但也很佩服一些女人，她们找情人就跟去商场买块巧克力一样，很容易，很简单，很随便，根本不用去想的，只需去做就行了。

但是一个人的日子，是有些单调而沉重，就跟鱼缸里只有一条鱼一样，不管是游荡还是休息，都是寂寞的。

情感透视与分析：性格影响婚恋

一个错别字引发的私情

采访地点：北京朝阳区某茶馆，以及多次QQ联系

采访对象：柳青青

年龄：29岁

简介：曾任职北京某报社，后为自由职业，大专，湖北籍，身材佳采访柳青青是很难的，据说她很高傲，也不喜欢和陌生人说话。我本来并没想约她见面，但一个偶然的机会，北京一家文化公司的女老板因出版业务上的事，约我吃饭，我到约定地点的时候，她也在场。她听女老板说我正在做“单身女性调查”这个选题，便半开玩笑地说，我的情感故事就很特别，可以给你当素材。女老板和我不约而同地说，那就来写你啊，说说看。她却又笑着说，开玩笑的，请不要当真。不过，我倒是当真了，有意无意地问她些问题。她也有意无意地回答着。我们就这样断断续续地聊了起来。言语中，她似乎不回避自己的私人感情，她总是认为，只要是真的感情，就足够了，什么都是次要的，把私情隐藏着，不说出来更难受。这篇文章，事实上是从许多零碎的片段中整理出来的。

我要不是碰到他——我现在的男朋友，可能早就结婚了，说不定现在已经领着儿子到处逛街。

我一毕业就来北京，刚开始在企业做总经理秘书。后来到报社，一待就是五六年了。

他是政府部门的，是他们那个单位的头。具体做什么，就不说了吧。他喜欢写散文和杂文，经常在我们的副刊发表。而我又是负责校对副刊的，这可能是冥冥中上帝有安排吧。

他对自己的文章很在乎，经常自己跑来校对样稿，有时还在样稿上进行较大的修改。如果是普通的作者，编辑肯定不愿意让他这样折腾。但因为他是有一定身份和地位的，报社的编辑们都对他很热情，他也经常请编辑吃饭。我们早已经认识了，经常我校对样稿后，有时分管的副总编签字后，他还要再拿去看看。这样，我们就经常有了交谈的机会。

说实话，尽管他很高大，很帅，也很优秀，但他那时已经40多岁了，我还未满25岁，我根本没有想到跟他会发生故事，更没有想到会发生这么亲密的关系。况且，那时我已经有男朋友了。我那时的男朋友跟我一样大，也在北京工作，但他经常出差，在一起的日子很少。我基本上都是独来独往。这可能也是老天安排我认识他的机会。

有一次，他的文章里出现“林阴道”这个词，“阴”是阴天的那个“阴”。我认为，应该是“林荫道”，也就是上面有个草字头，下面加个阴天的“阴”那个字。我查了他的原稿，他原本是写有个草字头的“荫”字，被编辑改成阴天的“阴”字。当时副总编已经审完稿签字了，我自作主张，很自信地把“阴”字改为“荫”字，我还幻想着，第二天副总编说不定会表扬我，说我的眼睛敏锐如啄木鸟。

没想到，第二天，副总编把我叫到办公室发了一阵火，说我改错了字是小事，擅自做主才是大事。副总编翻开一本《现代汉语词典》给我看，确实是有“林阴道”这个词，我觉得很奇怪，也觉得汉字有时实在没法理解。但我被骂得没有说话的余地。那时还小，比较冲动，要是现在，我肯定会在改字前先翻翻词典，或者征求编辑的意见。

这事不知怎么的，当天中午就传到了那位官老爷的耳朵。他打电话给我，很温柔地像大哥一样安慰我：“其实，我觉得字典有时也不能百分之百相信，字典也是人编的嘛，是人做的事，就有可能出错。相反，我倒是觉得你改得对，真理往往在少数人手中。至少，我认为‘林荫道’和‘林阴道’是可以通用的。在这个词里，‘阴’和‘荫’应该都可以用。”

他说得很专业，也很像教育家，更像是搞语言学研究的。尽管报社的人都说要按字典的用法，但我还是觉得这两个词应该可以通用。我觉得他说得很有道理，说得让我感觉他是个很善解人意的大哥。

他说我受委屈了，中午请我吃饭。我未加思索就答应了。那顿饭，我吃得很开心。很少跟一个大男人吃饭这么开心。

我称呼他“某局长”。他说，以后别这样称呼，就叫大哥或者直呼名字算了。但我以后不知道怎么称呼最合适，便干脆什么都没称呼，打电话的时候，都先说“喂”，要叫他的时候，也是叫“喂”。

后来，我们就不知不觉地经常电话联系。他写的文章也好像越来越多。有时，他没空来报社，就让我把小样传真给他看，他看完再传给我。然后，他总是认为麻烦了我，要请我吃晚饭。

一个优秀的男人，是很容易让一个少女动心的。我也不知道从什么时候开始，对他有了那种感觉。有时他不来电话，我反而感觉不自在，担心他是不是出事了，或者突然出差了。如果出差了，要什么时候才回来呢？有时他没来电话，我下班后总是不想回去，要等他的电话。而他也奇怪，好像知道我会等他似的，总是我一等着他，他就会来电话。这可能是心有灵犀吧。柳青青喝了一口酒，笑了笑说：“你们是不是认为我特傻？什么话都憋不住似的，婚外情也要告诉人家。我这人吧，特奇怪，平时不喜欢说话，只要喝了酒，就要抢着说。”女老板说：“我们的性格一样，外柔内刚。我的性格也有两面性，要么不说，要说就说个没完没了。”

我们交往了几个月，他从来没有对我有任何轻浮的举动，连我的手都没拉过，我感觉他是个让人尊敬的大哥，是个可以信赖的大哥。

那年夏天，雨特别多，经常一下就是好几天，阴雨连绵，下得人都快发霉。我一个人待在宿舍里特烦。

有一个周末，下了一天的雨，他却打电话给我，说要开车带我去兜风。雨天还去兜风，这是文人骚客们才有的雅兴，我本来并不浪漫，但一个人实在太闷了，便答应了他。

他开一部大吉普车到宿舍楼下接我。

我们在车上漫无边际地聊，听音乐，偶尔也吼两声。车开得很远很远，开了两三个小时，我感觉出了北京城了，反正，朦胧的窗外，我什么都认不出来。

车又开到了一条山路，路很不平坦，车颠簸了起来。他问我要不要休息一会儿，我说，停下来听听音乐吧。

车里正播放着一首老歌：“你的唇是那么热，你的吻是那么甜……”他开玩笑地问我：“你可能还没有被男人吻过吧？”

我轻轻地说：“你好坏啊。我有男朋友，怎么会没有呢？”

他把歌声调低，说：“那是男孩的吻，我说的是男人的吻。男人和男孩是不一样的。尤其是成熟男人的吻，你不懂。”

他知道我喜欢他，才敢这么说，平时他从来没有这么大胆。再老实的男人，也有发情的时候，也会挑逗女人。

雨下得越来越大，外面什么也看不见。真像在一个外星球，也像电视里的镜头，我就这样糊里糊涂地跟他接吻了。而他的吻，也确实让我感觉那么热烈，那么难以自拔。

接着，我们就爬到后座上，把那事给做了。做得很惊心动魄，似乎忘了自己是谁，真的，那种感觉，后来再也找不到了。也可能是因为有了这种感觉，加深了我们的感情。柳青青又对女老板说：“大姐，你说我是不是太小孩子气了？跟陌生人在一起怎么会谈这事？”说完，自己就笑了起来。女老板说：“都是好朋友，什么陌生不陌生的。其实，每个人都有故事，故事不让别人知道，憋着更难受。”

性对女人来说，就像鸡蛋，外边硬，里面柔弱如水。一旦突破了防线，以后都是顺理成章、游刃有余了。后来他经常一下班就跑到我的单人宿舍，每天都待到半夜才回去。

他跟他老婆没有什么感情，没有性关系，他们属于无性婚姻。这一点，我相信他不是撒谎。因为我从来就没听过他们之间通电话，再晚，他老婆也不会找他。他在农村长大，婚姻是父母包办的，他大学毕业的第二年，他妈妈就要求他结婚。

他跟我的性非常和谐。我越来越爱他，以致不管碰到哪个男人，我都会拿他来作对比。对比之后，总是发现别的男人没有他优秀。他真的优秀得几乎无可挑剔。

我很快就跟原来的男朋友分手了。跟他的关系，刚开始是保密的，后来渐渐地在我的小圈子里半公开了。我一心一意做他的情人，或者相爱的人。在他的臂弯里，我愿意做一只小鸟。我觉得这样也没有什么不好。

他有两个孩子，大的是个男的，有些智障。还有个女儿。他说他没法离婚，离婚对两个孩子的伤害将是无法估计的。刚开始，我还有点不是滋味。后来，我渐渐地理解他。他外面看起来很风光，但内心却很痛很苦，有时想起来，他还会流眼泪。

他说，就是因为婚姻的不幸，使他喜欢上了寂寞，喜欢上了写作，所以才写了那么多文章。

他后来给我买了一套房子。房子虽然不大，只有一室一厅，但地理位置很不错，在三环和四环之间，离我上班的地方很近，我很喜欢这里。

我们经常在一起，却没有同居，他从来没有在我这里过夜。再晚，他也要回去。我们爱得很神秘，爱得很彻底，没有任何干扰，没有任何意外。

作为一个女人，我该得到的都得到了，真爱、完美的性、满意的工作、存款，以及单人房而双人床的家。我并不在乎一纸婚书。如果没有真爱，结婚也不一定幸福，这种事，我看多了，身边就有好几个有婚姻却不幸福的姐妹。我宁愿为他而一辈子单身。

我越来越下决心一辈子单身，一辈子做他背后的女人。我觉得这是两相情愿的事，对谁也没有伤害。我认为，只要两个人互相宽容些，互相理解，这种感情也能长久。事实也证明，这么几年来，我们没有吵过，没有互相怀疑过，没有分手的念头和征兆。

做个自由的单身女人，有爱、有人呵护有什么不好呢？

想想我跟他的爱情，有点浪漫和滑稽，出于一个错别字，一个草字头，把我们的距离拉近了。有时我们会自我嘲讽说，这是“草”率爱情，没有这个“草”字头，就没有我们的缘分。

我们计划生个女儿，我喜欢女儿，最好生个长得跟我一样的。其实，曾经怀孕过一次，因为那时没有心理准备，而且那时想到自己的经济状况还不行，所以，就去做了人流。

看一个男人爱不爱你，其实并不复杂。如果你怀孕的时候，你决定把孩子生下来，他能支持你，并且是发自内心的，就说明他真爱你，并敢于为你付出一切。如果他很害怕，千方百计叫你去做掉，就说明他的爱是虚伪的，是为了性而已。

而我的他，不仅不会阻止我生孩子，还希望我为他生个孩子。而且他也听我的，最好生个女的。

我想，明年这个时候吧，我可能就是个妈妈了。我在想，以后带个女儿，简单生活，没有婚姻的繁琐，那是多么舒适的生活。

我喜欢精致生活。有一段时间，社会上很流行“精致生活”系列丛书，我就是这些书的忠实读者。我想，精致生活就应该像我这样的，简洁明了，优雅实在。我不认同“小资情调”，“小资”的人太造作而虚伪，他们会装出一副高雅浪漫的样子，他们会唱一点高调，他们的优雅是假装出来的，他们的内心其实常常很枯燥。比如，他们即使有婚外情，也不敢说，即使想跟情人过一辈子，也假装出一副痛骂婚外情的“正统”模样。

敢于像我这样为真爱而选择单身的女人，越来越多了，但很少人敢公开，甚至还千方百计掩饰自己，所以，你们知道的并不多。也许我的情感历程可能会让一些人骂，但我相信，会有越来越多的人理解我。也有些人表面上不支持我这种生活，但内心会理解和认同。毕竟，我们的传统教育对我们几代人的影响太深了。我也能理解别人对我的不理解。

有一种现象你可能不知道，有些女人一边骂别人做小三，一边在寻找机会做小三，甚至经常换男人，经常做小三。这种人是最让我鄙视的。柳青青很自信，自信得让人感觉有点自傲。她说话好像不顾旁边的人是怎么想的，比如，我们向她敬酒的时候，她自己端起酒杯，不跟人家碰杯，也不说一声，就自管着喝。柳青青开着一部福美来。她说，这部车也是男朋友刚刚送给她的。我觉得她还很年轻。人会随着年纪的增长而不断有新的思想产生，也许几年后，她会有另一种生活感悟。说来惭愧，做了这么多年文字工作，我还真不知道柳青青说的“林阴道”和“林荫道”究竟哪个是正确的。回到深圳后，我一直耿耿于怀。有一天，我终于翻出了家里一本1979年版的《现代汉语词典》查看，先查“阴”和“荫”两个字，都没有发现有“林阴道”或“林荫道”这样的词。后来又查“林”字，发现这个字的组词例子中，有“林荫道”这个词。但柳青青说她看过的一本《现代汉语词典》里，却出现“林阴道”这个词。后来，我给柳青青打电话，问她当初看到的词典是哪一年的版本，她说当时没注意看词典是哪一年出版的，但绝对不会看错，而且是副总编专门指着这个词让她看的。这是后话。

情感透视与分析：相爱一定要结婚吗？

北京辣妹子

采访地点：北京海淀区中关村麦当劳餐厅

采访对象：邓娜

年龄：29岁

简介：北京某美容学校教师，四川籍，苗条，脸型酷似艾敬，曾在石家庄谋生采访邓娜是最容易也是最自然的。3年前我就在网上认识她，但没见过面，为做这个“单身女性调查”选题，我到了北京第二天就跟她通过电话。她很乐意讲述自己的经历，但当时她正在石家庄，过了好几天，她回北京才找我。这天，邓娜一身素白。因为已是傍晚，她化了妆，而且偏浓，显得很鲜活。加上她的身材比较修长，整个人像一条白色的鳗鱼，一溜二拐就到了我面前。她的脸酷似歌星艾敬，真把我吓了一跳。我们刚坐下，她的手机就响了。原来她还约了一位最好的女友一起来。事先她没有跟女友说我是来采访她的，只是说要来约见深圳的一位朋友，以致她女友误以为我是邓娜的追求者，一开始就极力想“撮合”我们，说邓娜这也不错那也不错，人也漂亮，还有点作家胚子，单身这么久了，也该找个好人家了。邓娜的女友甚至还问我：现在的男人都很花心，你对邓娜可不能花心，她是个好女人。弄得我们啼笑皆非。邓娜可能觉得“采访”这个词太隆重，不愿意说出口。我只好如实告知其女友。餐厅内的电视正在播放香港明星吴大维的M TV，吴大维的憨厚可爱表现得淋漓尽致。邓娜开玩笑地说：“这辈子，除非碰到吴大维，不会再嫁人了。”邓娜的女友解释说：“邓娜喜欢吴大维，经常把他的名字挂在嘴边，可能是因为吴大维给人比较憨厚可靠的感觉。”邓娜喝了半杯可乐，才开始讲述她的过去。

哎，初恋时不懂爱情啊。第一次结婚，其实也不懂婚姻。我结婚那年，才20岁，还是个孩子，哪懂什么婚姻啊？

我家在重庆某县，那时，最迫切的理想就是赶快进大城市，成为重庆人是我的理想。

毕业后，我在一个卫生院工作。说是卫生院，其实简陋得像个非法诊所。工资也很低。所以，自己感觉还是个农村姑娘。在我们那边，20来岁就结婚的人很多，我一毕业，就经常有人给我介绍对象。

第二年，一个远房亲戚给我介绍了个小包工头。他当时已经在城里买了房子，虽然没有多少文化，只有初中毕业，也有些土气，但因为有钱，许多人都羡慕得不行。据说他也很挑剔，一定要找个百里挑一的。总之，那时，他几乎成了我们那边许多人的偶像。

现在想起来真的有点可笑，有点悲哀。所谓的有钱，其实也只不过是三四万元存款和一套普通的房子而已，但那时他几乎成了创业英雄。

我也有虚荣心，真的。可能女人都有这个弱点吧。特别是从小穷怕了的女孩，虚荣心就特别明显。就这样，在许多人的羡慕下，我稀里糊涂地就跟他结婚了。

我没有经历过恋爱。人家说初恋是一杯酒，或者是一杯茶，或者是一杯咖啡。说初恋这也美那也美，美得如何陶醉，可我都没感觉。我觉得自己的初恋是风筝，自己没有作主，被媒婆拉着线，让风吹到哪儿就算哪儿。

他那时32岁。对男人来说，这个年龄不算太大，但他那时就已经做了五个假牙，一张开嘴说话，我就闻到一股难闻的口气。真的，我没有夸张，也不是因为分手了，就说别人的坏话——这似乎对别人不尊重，但我只想实话实说。我从跟他结婚到离婚，没有跟他接过吻。可能因为我是学护士的，对卫生比较敏感。

结婚后，我还坚持上班。他带一班人去广东打工，一去就是半年。那时，我比现在瘦，也比现在土气，我们同房的时间很少。

后来，有一两个从广东回来的民工打擦边球似地故意让我知道，说我老公经常在那边找“鸡”过夜。因为是道听途说，我也没太放在心上。

一年多后，我们有了个女儿。女儿出生不久，他就开始没有活做了，说是得罪了一些大包工头，被列入大包工头圈子里的黑名单，没有人愿意把一部分工作承包给他。

他就这样开始凭一点存款过日子。生孩子后，我变得丰满了些，而且天天坚持上班，也好像越来越成熟，而他却越来越猥琐，很多人都说他配不上我。但我并没有嫌弃他。我从小就有一种嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念。

按道理，家有贤妻，有可爱的女儿，妻子还上班养家，他也该知足了。但就这么个土里巴叽的人，没想到还会沾花惹草。

有一段时间，他经常不回家过夜，说是跟老乡打牌。我们那边的男人，晚上不回家过夜，跟朋友聚在一起打牌，也是常有的事，我没怎么怀疑。但他经常不自觉地说我瘦，说我满身排骨。我那时已经不太瘦了，怎么会是满身排骨呢？我总感觉很奇怪。

后来，他有个牌友告诉我，说他包养了一个肥婆，那婆娘肥得像母猪。我突然想起来，他总嫌我瘦，可能就是因为有了对比，才会有感觉。所以，我相信这是真的。

我跟踪他。发现他确实跟朋友在一间空闲的屋子里打牌，但有个肥婆娘从背后亲热地搂着他的肩膀。

我没有进去大吵大闹。过后也没有哭，没有骂。我心里清楚，虽然是夫妻，我骨子里并不爱他。

尽管如此，我心里还是有一种受侮辱的感觉。

给我透露消息的那个牌友，有一天跑到我家闲坐聊天，聊着聊着竟说他喜欢我，想跟我好，说我这么漂亮，老公还对我不好，做对不起我的事，这样对我不公平，他想疼我。

我把他骂得狗血喷头，把他赶了出去。什么狗东西!连朋友妻不可欺的道理都不懂，这种男人更猥琐。

一个多月后，我们离婚了。我什么都不要，女儿也给了他。不是我没有爱心，是因为我当时一心想离开那里，走远点，没有能力养孩子。我跟一位老乡来到了石家庄。我去美容院学美容、做美容师，在石家庄一待就是两年多。邓娜吸了几口可乐，指着身边的女友说：“她当时就跟我在一起上班。那时她男朋友在北京。结婚后，她搬到北京，我就跟她来了。很少遇到这么投缘的姐妹，我们比亲姐妹还要好，有时我都会怀疑，我是不是有同性恋倾向。”我们三个人都笑了起来。看得出来，邓娜是个典型的四川女人，泼辣得干净利索，直来直去。

从发现前夫花心开始，我就对男人再不相信，总是抱怀疑的心理。事实证明我的怀疑是对的——其实，“前夫”这个词是不科学的，既然离婚了，而且不再相爱了，还算什么“夫”呢？既然不是“夫”，就不存在前啊后的。这就跟以前总是称“犯罪嫌疑人”为“嫌疑犯”一样，都是不科学、不准确的，既然法院还没判决，就不能冠以“犯”的字眼。

你说男人有钱吧，肯定不可靠。人的欲望是无穷的，有了钱，什么事都做得出来，找个女人，易如反掌。你说男人长得帅吧，也是不可靠，即使他自觉要求自己，也会有一些女人主动投怀送抱，特别是那些深宫怨妇，更喜欢帅哥。按道理，这没什么钱又不帅的男人，该是很可靠了吧？可是，也一样，除非你像关一头猪一样，把他关在家里，否则，只要有机会，他也会出轨。你说你能相信什么样的男人呢？

而那些连朋友的妻子都想勾引的男人，更令人作呕。天底下没有一个好男人。

你可别说社会上有的男人确实很安分，那是因为众多原因，使得他没有机会出轨而已。什么样的男人我没见过？别骗我。邓娜突然指着我说，说不定你也一样，只要有机会，也会花心。你可别说你绝对不会哦，那样我会觉得你很虚伪，花心是男人的本性。邓娜的女友和我都禁不住笑了起来。我问邓娜：“你这位姐妹的老公花不花心？”邓娜说：“肯定花心，只不过花心的程度可能小一点而已。或者是花心得隐秘，她不知道而已。”邓娜已经显得很偏见了，一棍子打倒了所有的男人。

邓娜继续说：我在美容院的那两年多，才算真正认识男人的真面目。不管什么样的男人，不管他进来的时候是斯文的还是粗野的，不管他是趁别人没注意对你动手动脚，还是假装含情脉脉地要了你的电话号码的，目的都是一个，那就是像钓鱼一样，希望你上钩。

其实，这世界，男人本来就是来钓鱼的，女人本来就是鱼。但问题是，如果上钩后，大家都安分地过日子，也是无可非议的，但哪个男人会安分多久？

现在的男人，都有一两个手机，好几张卡号。换来换去的，搞什么鬼，还看不出来吗？个个都是说为了工作需要，难道比国务院总理还忙？

当然，这样说，对男人也许有点不公平。我承认，女人也确实有坏的有花心的，但没有男人那么多。

在美容院男宾部，也有些女人为了点小费，装得嗲声嗲气，奴颜媚骨，败坏了美容院的名声。尽管如此，我认为罪魁祸首还是男人，都是男人调教出来的。

我认为，最能看透男人和女人本质的场所，就是美容院等休闲场所。在路上或其他公众场合，人们都戴着一副面具，不是装得一本正经，就是表现得很正派。而休闲场所就像照妖镜，大部分人在这里会现出原形。

正因为对男人看得透，我才越来越觉得选择单身是明智的。有的人怀疑我精神或身体不正常，其实我正常得很，我也有女人的一切欲望，包括性和对美好生活的追求。成熟的人都会知道，性生活并不是一定跟男人才会有，自己也可以有呀，哈哈。当然，我指的并不是一夜情，我的意思你们应该都知道的。

我现在觉得单身习惯了，也挺好。单身的最大乐趣就是自由。人自由了，感觉就像一只鸟，想飞就飞，想叫就叫。就连上洗手间也不必关门，上了厕所也不用掀起马桶盖。

有一首诗不是说了吗？生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。我看，这里的“自由”用在生活上也适合。

我现在最大的希望就是，再过两三年，自己开一家美容学校，然后再到老家开一家分校。也许人都是受古代那种衣锦还乡思想的影响吧，反正，有了点成就后，每个人都想在老家干点什么，这也算是正常的虚荣心吧？连李嘉诚先生都有，他还不是到汕头建了所大学？

等到我在老家开分校时，我就可以顺便把我女儿接来北京了。我要让她在北京读书，以后继承我的事业和财产。邓娜说着说着，不好意思地笑了笑。她的快人快语，让我和她的女友几乎没有插话的余地。后来，我在听录音整理成文章时，也感觉特别顺利，特别流畅。回深圳后，邓娜给我来过两次电话，都是说文章发表后，要给她寄两本杂志。她以为我是要为杂志写纪实故事。这样一个爽朗、利索的女人，表面上真看不出对男人有这么大的偏见。也许容易受伤的人，伤口愈合速度也比别人快。

情感透视与分析：渴望婚姻的偏激心理

上海未婚妈妈

采访地点：上海浦东某咖啡屋，以及MSN多次聊天

采访对象：潘艳梅

年龄：30岁

简介：企业职员，浙江籍，曾经在苏州炒卖邮票，后到上海发展潘艳梅是那种外表冷静、内心狂热的女人，刚见面，她显得很陌生，把话题扯开后，她就越谈越直爽。但她像在谈别人的事情一样，能清楚地分析自己过去的情感。潘艳梅穿一条牛仔裤，一件V字领紧身衣。她说她最自信的是自己的身材。因为身材好，所以喜欢穿紧身衣。说着就微微地笑起来。她说，身材好有时并不是好事，就是因为身材好，才给她惹来了很多情感麻烦。

我祖籍是浙江的，但我在湖南出生长大，所以很多人说我是典型的湘妹子，身材丰满而匀称。正因为我的身材还不错，那一年我在苏州落入了温柔陷阱。这个陷阱可能是造成我现在单身的原因。

我中专毕业在湖南株洲工作过一年，这一年如果用一句话来概括，那就是：平淡无味。毕业后找了关系，送了红包，终于到郊区一个政府部门工作，不在编的那种。其实，那时整天没什么事做，帮领导打几个字，整理一下报纸和文件，日子过得枯燥而无聊。

我听说苏州发展得很快，便到那边寻梦。当时，我不敢去北京，也不敢来上海这样的大城市，我觉得这些大城市都是人才济济。有人说，你站在上海任何一条大街上，随便拉10个人问，肯定有9个硕士生。我那时简直是望而却步。

我是自己一个人跑来的，真正地举目无亲。我跑了几次职业介绍所，但都没有消息。后来，看到人家炒邮票也能发财，便跟集邮交流会上认识的几个人炒起了邮票。

我认识的几个人中，男女都有，可能是我的人缘好，他们都肯帮我。但也有个男的，老是缠着我。

说实在的，我并不喜欢他，但在当时那种环境，没有一个熟人，难得有个人关心，所以也就跟他有点交往。那时，我才23岁，他已经38岁了，而且他有老婆和孩子，我一直不敢跟他太亲近，但他一天没有看到我就坐不住，总是要跑到我租的小屋敲门，然后带我去吃饭，有时也带我去买菜，回我的小屋做饭。因为我刚出来闯，经济比较困难，他还帮我交房租。我那时的房租不多，每个月才几百元。

可能是日久生情吧，虽然不算爱情，但也有点友情和感激之情。况且，我那时已经不是处女，也没有把这一问题看得太严重，所以跟他也发生过几次关系。

我在高中时就谈过恋爱，那时的男朋友是一个政府部门的司机，刚开始他经常开车来接我去玩，又打扮得油头粉面，西装革履，我以为他是什么官。我问他的时候，他也从来没有说具体职务。高三第一学期寒假的时候，他带我去长沙玩，我们住宾馆，我把自己的第一次给了他。以后一发不可收拾，他经常在晚上偷偷接我去外面约会。等到知道他是个小司机时，我把他的祖宗八代全部骂了个痛快。不是瞧不起司机这个职业，而是瞧不起他那种虚伪。

在苏州炒邮票是很难发财的，只能勉强糊口。这肯定不是我的目的，如果仅仅为了糊口，我就不必出来了。

有一天，我去集邮市场逛逛，碰到一个台湾人，他是第一次来这个集邮市场的，他看到我跟人家在交换邮票，过来观看。当他看到我时，不停地上下打量我，显得有点吃惊的样子。我当时并没有理他。但他跟踪我到外面路边，走过来找我搭讪。他说，小姐，你别误会，我不是坏人，我是在上海投资的台湾人，今天是来苏州旅游的，我是被你的身材深深吸引，才找你说话的。他掏出了一张名片递给我说，这是我的名片，如果想去上海发展，你可以找我，我肯定会帮你，真的，我不会骗你，你可以先到上海我的公司看看。

他说得很诚恳，我相信了他。他要我留个电话，但我没有，什么电话都没有，那时的传呼机还很贵，我也买不起。他问我以后怎么跟我联系，他希望和我交朋友。我说，以后如果有机会，我打电话给你。

其实，我当时只是随便说说，完全是礼节性的话，没想到，后来真的主动给他打电话。

那时，苏州这个已婚男人天天来找我，赶都赶不走，有时还在我宿舍过夜，一整天都不回去。而我又不爱他，真的感到很烦。这时我也没有其他更好的出路，便越来越想去上海。

我终于给台湾老板打电话，告诉他我要去上海。他很激动，说一定帮我安排工作。就这样，事情发生得很突然，我怕苏州男人缠着我，趁他不在的时候，我收拾一下行李，就坐车走了。

台湾老板亲自开车来接我。他把我安排到宾馆住，叫我休息几天，他把公司里面的人调整一下，就让我去上班。

这是一家四星级的酒店，我第一次进了这么富贵的环境，感觉自己真是寒酸。在这种环境衬托之下，我感觉自己像个民工。

金黄的灯光，一尘不染的地毯，比我宿舍的床还干净的洗手间，让我第一次做了一回真正意义上的人。

这么好的事情竟然让我碰上了。但我知道，一个男人不可能对一个陌生女人这么好，肯定有他的意图。关键是他是个怎样的人，如果是真的欣赏我、喜欢我，感情能在一定程度上专一，我也不是特别保守的人，所以我先把他的温柔和照顾全盘接收下来。而且，我那时也确实走投无路。

他每天一下班就来接我去吃饭，上班时间也会给我打一两个电话。因为我的学历不高，也没有什么工作经验，三天后，他把我安排到他的公司做总机接线员。原来的接线员被他安排去业务部。

本来，按我这种文员级别的人，是住4个人一间的集体宿舍的，但他却没有让我去住集体宿舍，继续让我住在宾馆，每天住宿费好几百元，我真的是受宠若惊，也感觉很可惜，心想，这些钱还不如节约下来给我。

台湾老板的性格很奇怪，他没有强迫我做什么事，倒是很直接地告诉我，希望我做他的好朋友，如果不同意，也不要紧，可以继续上班，并住集体宿舍，如果同意，他会给我租一套房子住。

他没有逼我，只是让我考虑。

我在矛盾中度过了16天，觉得住在宾馆实在太可惜了，每天下班吃了饭，已经晚上八九点了，早上六七点就要起床，一天才在这里睡几个小时，就要浪费几百元，实在太不值得了。

我在办公室不敢跟他表现得太亲密。他那时已经48岁了，太亲密肯定会让人说闲话，这一点我会理解。

有一天晚上，我在宾馆给他打电话，我问：去外面租房子是不是很贵？其实，我知道，租房子再贵也没有宾馆贵，但我没话找话说。

他说：肯定比宾馆便宜啦。你考虑好了吗？不要紧的，你可以慢慢考虑，如果不愿意，也不要勉强自己，你的工作永远不会失去的。我不是拿工作来做交换，我是真心喜欢你的。

我说：那你下周找一套房子吧。我的声音很小很小。

我就这样成了他的女人。有时候，人是很奇怪的，一段情感的发生，或者缘分的产生，都是自己无法控制的。就像天气，风什么时候吹来，雨什么时候下，云什么时候飘过，都是很无法预料的事，你是无法控制的。

他给我租的房子是一套一室一厅的高层住宅。说实在的，突然堕落成这样子，我有时心里也不是滋味，也感到矛盾。但这是自然而然出现在我前面的温柔陷阱，我不进去也是跨不过去的。

他对我关心和爱护的程度，绝不亚于对他老婆。几乎是有空就围着我转。他说我的身材真正地令他着迷，敢说实话，不虚伪。

我相信有因性而爱的感情，毕竟性也是一种美，爱美之心人皆有之。但我也知道，这种感情一般不会长久。

不久后，我发现自己怀孕了。当时我才24岁，不仅没有做妈妈的心理准备，而且还有恐惧感，我坚决要去打掉，但他却坚决要我生孩子。他说他老婆有不孕症，一直没有生育，现在好不容易有了，是老天赐给他的福分。

他说，我的年龄这么大了，再过几年说不定不会生孩子了，你难道要我绝后吗？求求你了。

女人的心总是太软，在他答应跟我结婚后，我便同意把孩子生下来。

从此，我没有再去上班，天天在家里相“夫”怀“子”。

他天天祈祷，希望我能为他生个儿子。我倒是无所谓，男孩女孩都一样。怀孕4个月的时候，我们去做B超，我们想知道是男孩还是女孩，但医生不告诉我们，说这是医院的规定，要绝对保密。我们跑了三家医院，都是这样说的。

过了几天后，我们打听到一家私人医院也能做B超，便去做。医生说，我肚子里的孩子是个男孩，我们都很高兴。尤其是他，疯狂呼叫，像中了六合彩头奖。

生孩子那天，他一直在产房门口等候。我终于顺利生下孩子。但护士抱到我身边的却是个女孩。我感觉像做梦一样，感到不可思议，明明做B超时是个男的，怎么会变成女的？他更是不相信，急得团团转，一口咬定护士抱错了，或者是被人故意换了婴儿。护士态度很坚定地说，她们都是进行严格编号的，绝对不会抱错，也没有别人进来，不可能被调换了。

可是，他还是不信，要冲进婴儿护理室找他儿子，护士拦住他，被他打了一拳，鼻梁软骨断裂，血流到了白大褂上。保安把他拉去了派出所。

说实话，我也怀疑护士或别人做了手脚，便吵着要申请做DNA鉴定。整个妇产科乱成一团。护士长很气愤，她告诉我，今天医院里的四个产妇生的都是女婴，根本就没有男孩，怎么会抱错，更谈不上做手脚。

我终于认命了，做DNA也就没必要了。

后来经过调解，他赔了护士3.5万元，这场事才算了结，他没有被拘留。

那段时间，他心情一直很不好。我本来以为仅仅是生了女孩的原因。我想，现在的人对性别观念已经很淡了，心情不好应该是暂时的，再说，如果真的结婚，以后再生个男孩，也不是不可能的事。

以后，他断断续续来我这里，忽冷忽热。听说这是所有男人的通病，一般结婚或同居两年后，男人就没有了往日的激情，会冷淡了些，所以，我并没有太放在心上，也没有跟他计较。

一个星期天上午，我想给家里写封信，告诉家里人说我春节不回家。因为好久没有写字，字迹很难看，我便去公司，想用电脑写信。因为公司距离我住的地方很近，走路大约只有15分钟，而且我一直有公司的钥匙。

我到公司门口，发现门是开着的。当我警惕地走进去时，大厅里有一个女人带着一个10多岁的女孩。我知道他有老婆，但他一直说他没有孩子，所以我想这应该不是他老婆，便问她：“你是谁？”

这女人也问我：“你是谁？”正当我犹豫时，那位小女孩突然对着里面的办公室叫：“爸爸，有人找你。”

我马上反应过来，假装说：“对不起，我走错办公室了，我是找楼上的，走错一层了。”

他还没走出来的时候，我已经溜出大门口了。

我想，他骗我没有小孩，肯定是要我为他生儿子，因为这样才给我一线结婚的希望。难道他把我当成生育的工具？

本来，我不急着跟他结婚，这下，我故意试探他，要他赶快离婚，跟我结婚。他不同意，说等有了儿子再说。他也承认那小女孩是他的女儿，当时因为想要个儿子想疯了，才跟我撒谎，他说这是善意的谎言，希望我理解。

以前，因为自己对上海不熟悉而委身于他，后来因为抱着一线希望，继续做他的情人。现在，我知道，迟早会没有结果的，我开始为自己想退路。

我告诉他，与其租房子不如去供一套房。他答应了，后来他在浦东给我供了一套小户型房，只有55平方米。我又说要给我们母女买保险，向他要了9万元现金。

半年后，我把小孩送到湖南老家，让我妈带。我妈一直认为我是正式结婚的，总是问怎么不带他回老家走走。我总是说他太忙，以后会来的。

我给了我妈5万元，自己留下了4万元，然后找了个工作，在房地产公司上班，一直做到现在。

我已经对他不再抱希望了，本来我也不是很爱他，所以，现在他没来看我的时候，我也不想他，也不给他打电话。他有时一个月才来看我一次。

我其实还不能完全离开他，因为我的房子还得由他来供。也许我以后会突然离开他，把房子卖掉，自己找个地方躲藏起来，带着女儿和妈妈过日子，但不可能很快，起码要几年后吧，我的房子是办了10年按揭的，再过七八年才能供完。潘艳梅不喜欢喝咖啡，她让服务员给她一杯橙汁。吸了两口后，摇了摇头，没有出声。我问：怎么摇头呢？她说，早知道，不来上海了。其实在老家的日子最好过，在那边上班虽然没有多少钱，但很悠闲。现在的日子过得很没底，好像在空中走钢丝绳，虽然有保险带，不会摔死，但一不小心，也可能就没有往日的风景了，一切都得从头开始。人呢。被人养着的感觉并不舒服。有能力，谁不想自己养活自己呀？谁不想去施舍别人呀？谁愿意被人施舍呀？潘艳梅确实很看得透人生，但在实际生活中，不一定能做得跟说的那么理智。(注：此文是几年前采写的，以后潘艳梅偶尔会在M SN跟我打声招呼。最近，她在M SN跟我说，她在上海的那套房子，价格已经翻了3倍，而且按揭款已经提前还清，她跟台湾男人已经分手，目前还单身。)

情感透视与分析：“性福”如何转成“幸福”

单亲女孩

采访地点：深圳福田区景田某西餐咖啡屋

采访对象：杨小惠

年龄：25岁

简介：自由职业，大专，湖北籍，曾任过企业行政文员、总经理秘书，外表文静、内心狂热杨小惠是个有些神秘又有些单纯的女人。一般来说，神秘的女人是不单纯的，单纯的女人一般不神秘，但她的行动神出鬼没，谁也猜不透，她的言谈却经常给人感觉还没成熟。有时我在怀疑，她是不是故意装出一副小女孩的样子？但仔细揣摩，又不像是装的。杨小惠的父母离婚了，她爸爸在老家，妈妈以前在深圳火车站一带做点生意。刚开始，她跟妈妈住在一起，但因为两人都是单身，身边不乏追求者，住在一起不方便，后来便分开住了。杨小惠说她两年多没上班了，玩得差不多了，现在准备去香港或美国，要么留学，要么定居。一个没上班的女人，而且以前又没有高收入，想去哪就去哪，这背后肯定有故事。当我问她有没有秘密故事的时候，本以为她会像许多人那样，一口否定，没想到她却直率地说：“有啊，不过，我不会把他的名字和单位告诉你。”我说：“我不是来查案子的，我只是来听你的故事，跟他的名字和单位没有关系。名字和单位只是一个代号。”于是，在她时而单纯、时而成熟的叙述中，我感觉她的经历值得写下来。

我大专毕业那年就来深圳。我读的是商务英语，但我的英文学得并不好。之所以想来深圳，是因为我妈在这儿。

我妈3年前离婚后就来深圳。那一年，她已经39岁。但我妈的气质不错，身材也还可以，而且有点文化交际能力，找工作不算太难。后来她男朋友给她在火车站附近一家商场内开了个服装店，我大学的费用都是她在这里赚钱供的。

我妈的男朋友是有家庭的，所以他们没打算结婚。其实我妈也不想再婚。她曾经说过，如果再找男朋友，就不要找未婚的，那样容易被纠缠着结婚，很累。

可能是她的思想观念的原因，她从来没有催我结婚。只是有时候我晚上太晚回来她会唠叨我，怕我不安全。

有一段时间，深圳的抢劫案件经常发生，她几乎天天晚上不让我出门。我很烦，便自己搬出来住。当然，搬出来住的原因还有别的，毕竟她有男朋友，母女俩住在一起也不方便。

刚开始，我交的男朋友都是在网上认识的。前几个都是逢场作戏，我已经叫不出他们的名字。但有一个网名叫“太阳”的人，让我爱得很疯狂，爱得很痛，可是他却欺骗了我的感情。

我跟他邂逅于“深圳之窗”网站上的聊天室。那天我被总经理骂过，整整一天，都提不起精神。那个晚上特别闷，自己憋在办公室里聊天。“太阳”跟我聊了几个小时。已经是11点多了，他还约我去泡酒吧。我跟他到了巴登街一家比较有名的酒吧。我们喝酒，各喝了三瓶啤酒，然后疯狂地跳的士高，跳到凌晨1点多，我怕被我妈骂，不敢回去，就打电话跟我妈撒谎，说在办公室加班，懒得回去。

那天晚上，我住在“太阳”家。这是我最刻骨铭心的一个晚上，我们躺在一起，总睡不着，要么就说笑话，要么就用肢体语言表达感情。后来我们为了睡一会儿，只好分开床睡。

上午9点多，我起床，看到他家很乱，厨房已经像垃圾场，我猜他要么刚和女朋友分手，要么就是刚离婚不久。

我给他收拾厨房，拖了地板，然后做早餐，像这个家的女主人。然后，在客厅看电视等候他起床。他睡到12点多才起来。我很渴望他起来会给我个惊喜的拥抱和亲吻，但没有。他只是懒洋洋地问：“你还在呀？”

我很失望。

吃完早餐——事实上是午餐和早餐一起吃，他就急着出去了，说今天约了客户。

本以为会像很多情人那样，他送我回家，然后在我家楼下拥抱、接吻，但这一切对我来说都是奢望。出了电梯，他不敢跟我走得太近，只说了一句“有空联系，再见”就独自闪人。

我当时下决心不再理他了。可是，回家后，我满脑子都在想他。再加上在家里没什么事做，越无聊就越想他。我用电话线拨号上网——那时候好像还没宽带，我企图在网上遇到他，但没有找到，从中午等到晚上，都没有看到他的踪影。

我妈骂我：电话费这么贵，一上网就是老半天，难道网络是毒品？真的让你那么不能自拔？

她不知道，那时我想那个男人，就像毒瘾发作迷恋毒品一样。

几天后，我又在网上见到“太阳”，我简直疯了，一点上他的名字，我就说：我想你，我要来找你。

他说他不是在自己家，而是在朋友的家。我便要求他到我的住处来找我。

本来，我想让他到我家来，但怕被我妈回来时看到，就在楼下等他。他开车来接我，是一辆白色的车，就像白马王子。

我们去兜风，从向西村兜到新秀村，再从新秀村兜到莲塘，从莲塘兜到沙头角，一直兜到小梅沙海边。

那一晚，我们在海边一家酒店度过。

不知道为什么，有的人跟你在一起几年，你可能都不会爱他，可是，我跟“太阳”在一起才两个晚上，我就已经整天想他而想得六神无主。难道这是上帝的安排？

如果“太阳”会再找我，而且只要他愿意，我肯定会毫不犹豫地嫁给他。但从在小梅沙那个晚上后，我就再也没有见到他了，这可能跟我现在选择单身也有关系。

几个月后，我偶然在聊天室又遇到一个名叫“太阳”的人。他说他已经从深圳去了昆明。我告诉他：我想你，我要来昆明见你。他说，好啊，你来之前告诉我坐哪列车，我去火车站接你。

现在想起来，我冲动而单纯得不可思议，我居然没有问他在昆明的电话号码，我认为他既然到火车站接我，也没有必要问电话。就这样，几天后，我在网上他经常去的那个聊天室碰到了他，我告诉他第二天就去昆明。

我在昆明火车站等候了三个多小时，还没有见到他的踪影。我打“太阳”原来在深圳的手机，电话里传来的声音是：您拨的号码是空号，请查正再拨。我以为按错键了，重新按了几次，小心翼翼的，但都是空号。

我哭了，在火车站大门口，我蹲下来哭，哭了有一个多小时，没有人理我。天已经黑了，我找了一家便宜的旅店住了下来。第二天一大早，我就到火车站到处找，期盼能找到他。一直找到晚上，还是没有见到他。

我想到网上找他，几乎找遍了半个昆明，那时竟没有看到一家网吧。第三天我无奈地坐上了回深圳的火车。

后来，我在网上再也没见到“太阳”。只要有人跟我聊得比较亲热，我就问他是不是“太阳”，弄得人家莫名其妙。有一次，有个人假装说他是“太阳”，我试探问了他几个问题，发现他是假的，被我骂得狗血喷头。

那天跟“太阳”到他住处的时候，没有留意是哪一栋哪一套，只记得坐电梯到了高层楼的一套房子。后来，我曾试着去那个住宅区找他，在大门口守株待兔，等候了3个晚上，都没有看到他。我现在怀疑那不是他的家。

那段时间是我最难熬的，我连续几个月没有跟任何人约会。我为他写了很多日记。去年，英国有个著名女作家的日记在流行的时候，我就在想，其实，我的日记写得比她早，要是我敢拿出来发表，说不定也能让一部分人喜欢。我的日记都是动情的时候写的，有时写得我泪流满面。但我不想把日记给别人看。

半年多后，我才参加了一次派对。在聚会上，我认识了现在这个男朋友。他比较瘦，他说他喜欢丰满的女孩，而我一直比较丰满，我比较喜欢精瘦的男人。可能是因为互补的关系吧，也可能是我比较容易产生感情，我们很快就互相有好感。

他约我去泡过几次酒吧。我从来没有问他是做什么的，他也没有问我。我想，参加网友聚会的人，不是无聊，就是时间太多了没有用处，才会有这个“雅兴”的。

有一天晚上，很晚了，将近11点吧，我本想睡觉了，他突然打电话给我，叫我去他办公室。我说我正来例假，不想去。他误会我的意思，我是说身体有点不舒服，他以为是我指的是做那种事。他急忙说，我又不是要跟你做什么，只是心情不好，想找你聊聊天，今天在办公室呆了整整一天，太寂寞了。

他的话让我一阵感动。很多男人约会只是为了做那种事的，难得有个有点感情的男人。我马上答应去找他。他说他还没有吃晚饭，我便去给他买麦当劳套餐。我舍不得打车，到了麦当劳时，已经快关门了，匆忙买了一份套餐，赶到他办公室，已经是12点多了。

吃完麦当劳，他说很感谢我，要还给我钱，拿了两百元塞到我手里，我没有要，坚决不收。

那晚，要离开他办公室的时候，我才突然看到他桌上的一盒名片，名片上的头衔写的是“董事长”。难怪他平时那么自由，而且开着本田车，想去哪就去哪。

后来，因为我们之间的好感继续增加，我就成了他的女朋友。其实也就是情人。他已经将近40岁了，有孩子了。我们见面的时间不多，一般情况下很少联系。但我们总像心有灵犀一样，他来我宿舍找我，我每次都在，他常常不事先打电话给我，就跑过来了。我们疯狂后，他只是抽一会儿烟，然后告诉我：该回去了，不然老婆会怀疑的。

其实我也矛盾过，我有时想，女人没有一个名分，是一生的遗憾。但每当躺在他怀里，我又会想：我爱的人他已经飞走了，另一个爱我的人就在我身边，我不能再失去一个我爱的人吧？再说，有名分也不等于有爱，万一找一个不爱我或者爱我不会长久的人，也没有什么意思，还浪费青春、折腾感情。

我没有要他帮忙过什么事，也没有开口向他要什么东西。他多次说，像我这样的女孩很少了，只要我有困难，他一定会帮我。

前不久我妈病得很厉害，住了医院，医生说要做手术，而这段时间，她跟她的男朋友闹矛盾了，联系不到他，我又没钱，情急之下，我只好打电话找他帮忙。他安慰我别紧张，马上就到医院看我们。大约15分钟后，他就给我送来了2万元。我妈问他是谁，我说是我男朋友。她说，你要好好感谢他，现在肯出钱的人不多了，更何况一出手就是这么多的。

我妈出院后，他开车去接她出院。当看到我妈住的地方没空调时，他马上开车去买来了空调，并请工人马上安装。

后来，他还给我妈的账户和我的账户各存进了2万元，叫我们不要太节约。他还有点自责地说，都怪他，以前没有关心我们，不知道我们过得这么清贫。他又向我妈说，我是个很好的女孩，只是在错的时间遇到对我的，很可惜，否则一定会娶我。

说实在的，在生活上，他像个亲大哥，像父亲；而在性爱上，他又是个优秀的斗士，浑身散发着男性的魅力。

我就这样暗暗地下决心，甘愿一辈子做他的神秘女人。

他说我还很单纯，应该再去读书，问我要不要去美国留学，他可以负担我留学期间的一切费用，而且他不图回报，哪怕我以后不跟他好，他也不会计较，不会要我还钱。

我现在正在考虑这个问题。也许哪一天我会突然去美国。不过，我妈不支持我去美国。她说，去美国不如去香港，香港比较近，随时都可以回来。

我想，如果我到时候没有去美国，就去香港中文大学读书，混个硕士回来，然后好好上班，过完下半辈子。

我们不想结婚，也不想生孩子。也许过五六年后，我会要个孩子，试管婴儿也可以，如果他不愿意，说不定我找别人生个儿子算了。杨小惠说到这里，突然神秘地抬起头，看着我说：“要是有人愿意，找他合作，养个试管婴儿也可以。”我说：“你玩笑开大了。”她这才摇了摇头，说：“开玩笑的，也别把我想得是个很随便的人。我这人喜欢开玩笑，常常会让人误解。不过，我想要个孩子倒是真的。”杨小惠走出咖啡屋的时候，说了一声拜拜，很快就消失在人群中。她的故事就像她的走路一样，也像她的性格，来得快，去得也快。她的故事不算很特别，但却是大都市一部分女孩的缩影，令人深思，也潜藏着一些社会问题。

情感透视与分析：有钱未必能买到真爱和幸福

漂亮结婚狂

采访地点：深圳罗湖区某客家酒店

采访对象：许子娟

年龄：27岁

简介：事业单位工作人员，本科，广东籍，做过电脑培训教师许子娟是个外“文”内“秀”的女孩，有着客家女人的勤快和善良，也有着现代都市女性的上进精神。老实说，1米63的身材，柔美的外表，温和的性格，白皙丰满的皮肤，应该是人见人爱的，应该是追求者络绎不绝的，不可能单身，可事实上她一直单身，而且没有同居的历史。许子娟接受采访的时候，还带着羞涩感。虽然她27岁了，因为外表显年轻，但给人感觉还有点“小”，看起来不过25岁。她在一家交友网站发过信息，也跟网友互相写着信，但还是没有告别单身。这其中的缘由，还是来听她慢慢道来。

我出生于一个书香门第，父亲是中学教师，母亲是医生。在梅州，我们的家庭一直是令人们羡慕的。

我从小就是一个追求完美的人，父母也是一直按最完美的礼仪和最完美的生活方式来要求我的。就连跟我来往的同学，父母亲也要对他们进行了解，如果家庭背景有问题，或者人品曾经有过问题，比如偷过东西的孩子，父母亲绝对不会让我跟她们深交。

上大学的时候，虽然学校禁止谈恋爱，但很多同学还是暗中在传递情书，偷偷约会。我一直不敢尝试恋爱，这不是我特别乖，而是我没有发现完美的男同学。

在我的心目中，一个完美的男人，他的外表应该像刘德华，学历至少是本科，最好是硕士、博士，经济情况应该比我家强，内在才华至少有一个方面是很突出的。按道理，这样的男人在社会上应该也不少，但可能是因为没缘分，我几乎没有碰到。

大学毕业后，我进了梅州一家银行工作。这个工作也是当地很多人羡慕的，这更让我有一种清高的感觉。

那时候，经常有一些男人托人来说亲，也有人主动追求我，但我一个都没看上。我倒是暗暗喜欢上我们的办事处主任。主任那年37岁，长得帅，又事业有成，言谈举止散发着一股魅力，我简直喜欢他喜欢呆了。但我又假装不在乎的样子。每次看到他，我的心就跳得特别快，做梦都希望他能找我说话。可是，我从来没有这个机会。

有一次，我找了个借口，鼓起勇气去敲主任的门，可能是因为害怕，敲得很轻，他没听到，但我却误以为他在里面说“请进”了，就开门走了进去。正当我感到脸热得快燃起火焰的时候，却被他冷冷地批了一顿：以后进来要先敲门。

我本想说，我敲了。可这句话憋了老半天，就是憋不出来。

那天，我委屈得偷偷地哭了，第一次为感情而哭，尽管这种感情是单方面的，我一辈子都不会忘记。我有时一想起来，就很恨他，简直想咬他一口。

后来，我觉得在这个单位没劲，就想换个地方工作。

我堂哥在深圳市某区的区政府里面工作，在他的努力下，我调到了现在这个单位。工作比较自由而轻松，所以我一直待在这个单位。我不太会找工作，也不懂怎么跳槽，比较安于现状，像一条笨笨的鱼。

一晃就过了6年，时间太残酷了。

这6年来，我认识过不少男性朋友——当然，都没有发生过关系的，你千万别误会。我有时觉得我的完美思想本身也是一种不完美的表现，便试着去交一些普通一点的朋友，可是，还是没有找到感觉。

算起来，跟我发生过一点小故事的男性朋友，应该有几个吧。

第一位是做计算机编程的。他的学历、才华和经济状况都还可以。认识他那年，他的工资是我工资的两倍，而且经常还赚外块，单位配给他一辆车，他经常下班就接我去吃饭，然后去兜风。但他的脸实在长得像个电脑主板的正面，凹凸不平，下巴还有点歪。我刚跟他在一起没几天，很多亲戚朋友就说我鲜花插在牛粪上。他后来还考上了硕士研究生，但我还是没法再跟他交往下去了。女孩子是有虚荣心的，而且我觉得有虚荣心才是真实的。

第二位跟我有点小故事的男孩是个会计师。他什么都好，个子也比较高，至少有1米78。他说话也很有哲理，看问题看得很透彻，真的是个聪明的男孩。可是，他却是一个专门为企业做假账的会计师。

有一次，他把一包硬硬的东西扔到我前面，我以为是他给我买的礼物，一打开，却是20多枚假公章。他可能是做这一行做久了，没有犯罪的感觉，还很自豪地开车玩笑说：“我自己随时可以召开董事会，我要跟哪家公司做生意都不必谈判，随时都可以签合同。”吓得我自己也像犯罪一样，几个晚上睡不好。

这时我才知道，很多想上市的企业，都请他这样的专业假账高手去炮制假账，把公司的账面资产做大。你说，这样的男人能做老公吗？特别是对我这种从小就受严格的传统教育的女孩来说，简直不可思议，就是我勉强能接受，父母知道后，也会跟我断绝关系。

后来，我渐渐喜欢上我们单位一个男同事。他那时35岁，刚离婚不久，是个忧抑而深沉的男人。因为住房问题，他跟前妻还住在一起，所以我从来没有去过他家。他是名牌大学硕士，很有才华，说话也很有幽默感，人品也不错。我跟他经常出去吃饭、逛街，然后他送我回宿舍。因为是同事，所以比较放心，我每次都请他到我宿舍坐，他从来没有碰过我，连我的手都没拉过，每天陪我聊到很晚才回去。

那时，我下决心嫁给他，我认为这个人肯定是我生命中注定要一起白头偕老的男人。

后来，我跟他在荔枝公园有了第一次拥抱，也把初吻彻底地给了他。可是，也许是命吧，还是没有缘分。

有一天，我们在楼梯口相遇，我发现他突然回避着我，我知道他肯定是开始要跟我分手。我也知道他不会欺骗我的感情，如果是，我住单身宿舍，那时候，只要他提出来，我也许会毫无保留地给他，但他从来都是点到为止。

他对我越来越冷，以致不再找我。我主动找他，但我没问他为什么不理我。

大约过了两个月后，我们因为工作需要，正好待在一起，他才说出了心里话。他说，他有婚姻恐惧症，而且他已经有个女儿，重新组合家庭，不是那么简单的事，恋爱的时候什么都好，什么都美，等结婚后，问题就复杂了。

他还说，如果我是离过婚的，或者年龄比较大的，他可能还会跟我继续交往下去，可我还是一张白纸，善良而单纯，他不忍心伤害我。

其实，我偷偷哭过，但当我再次出现在他面前时，我又强装出一副坚强而无所谓的样子。我说，我看得出来，你是要找个情人或者红颜知己，而不是找老婆，对吗？

一般来讲，很多男人在这时候都会否认，但他却诚恳地点点头说，至少现在还不能谈婚论嫁，我也不能给你一个交代，我感觉责任很重，怕负责不起。

我本来想告诉他，不妨试着交往下去，说不定哪一天我们有个结果，感情的事太理智往往不是好事。但女人的矜持让我不敢说出来。

从那时起，他还是对我很好，但那种好，已经像好友或熟悉的同事那样了，我感觉得出来。因为是同一个单位，工作上难免有一些联系，每次他都很照顾我，为我考虑。

到今天为止，我还不知道该不该继续等待下去，也不知道我和他还有没有希望，还有没有故事。我渴望有一个安定的婚姻，渴望跟这样的男人过平淡的生活。

我曾经打过热线电话，心理医生说话并不是想象中那么厉害而富有哲理，她们简直是见风使舵。那个接电话的心理医生一感觉到我想等待下去，就说这样的男人值得你去等待。我一矛盾，说这样等待下也是没有结果的，她又突然改了口气，她说：是啊，时间如流水，大姑娘是等候不起的，而且这么没自信的男人，也不是你最好的选择。

我第一次感觉热线电话简直是谋财害命。

你说，我怎么办呢？

我跟别的单身女人不同，单身绝对不是我的选择，我也一直希望有一天能走上红地毯，而且越来越急。

我这人没有什么远大的理想，最大的理想就是幸福地做个新娘，平安而快乐地过着平淡而优雅的日子。有一次，我看电视剧《粉红女郎》时，感觉里面那个“结婚狂”简直就是我。我越想结婚，就越找不到优秀的男人，这世界，你说怪不怪？在接受采访时和采访后，许子娟都一再强调：千万不要写出我的单位名称和单位性质，否则我堂哥知道了，会把我骂死。而且，若写出单位名称，单位的人肯定也会知道是我的故事，那样将很不好意思。为了保护和尊重许子娟的隐私，我不但把单位名称和职位隐去，还对个别细节做了艺术处理。我想，这样会更尊重她一些。

情感透视与分析：结婚狂的单身原因

海归红颜

采访对象：钟小蜀

采访地点：《深圳晚报》办公楼、某咖啡屋等多次采访

年龄：26岁

简介：曾经在美国短暂留学，任过企业文员，接受采访时是自由职业1

没有真正穷过的人，绝对不知道有钱的时候是一种什么感觉。小时候，我家里穷得晚上睡觉不关门，小偷也不愿意光顾。爸爸可能是穷怕了，变得非常势利，只要能拿到钱，就是女儿卖身来的，他也会喜滋滋地用手指沾着口水数得很满足。每当我想起这个场景，我总是感觉很悲哀。

在我读初中的时候，就经常听到爸爸唠叨：我只能养你到18岁，不管你考不考得上大学，你都要自己养活自己。

这个唠叨，一直伴随着我到了高三。

那时，我对考大学非常恐惧，心想：考不上非常丢人，而且在这样的家庭里，肯定没有好日子过；考上了，也是很惨，老爸不会养我，我靠什么去读完大学呢？

老天还是没有安排我上大学。我已经18岁了，爸爸的唠叨和刻薄越来越激烈，已经成为一种病态。家对我来说，不仅没有温暖，而

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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