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发布时间:2020-06-12 11:18:48

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作者:阿呆

出版社:中国戏剧出版社

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大话傻呆故事

大话傻呆故事试读:

便宜有效

一块钱的助听器,不能助听,但有效力。

只要把绳子的一头放进耳朵里,绳子的另一头放到口袋里,你就会发觉,人们对你说话时声音大了起来。

不宜动土

有一个人叫李四,不论干什么事都要翻阅历书,看看是否吉利。

家中的后院墙快要倒塌,可历书上一连几天都写着:“不宜动土”,他也就不敢修理。

一天,同庄的张三请他吃饭,打开历书一看,这天“不宜出门”,他想不出大门,从后院墙上过不犯禁忌。

为吃这顿饭,李四从后院墙上翻越。没料到墙倒了,他也被墙埋了半截,李四大喊儿子快来救命。

儿子也是历书迷,这几天都是“不宜动土”,便对李四说:“父亲大人,请暂且忍耐忍耐,不宜动土啊!”

不通事理

有个营丘人,不通事理,喜欢和别人瞎争。

一天,他问艾子:“大车车上和骆驼的颈项上,大多数都挂着铃,是为什么?”

艾子说:“大车、骆驼在路上都大,它们在夜里行走,忽然狭路相逢,避让不及。有了铃声,双方早早让路。”

营丘人说:“塔上也挂着铃,难道也为了叫人让路吗?”

艾子大笑说:“你不通事理,鸟雀都在高处做巢,那地方会被鸟粪污脏。塔上挂铃,吓散鸟雀。这和大车、骆驼挂铃不可比。”

营丘人仍问:“鹰和鹞的尾巴上也挂铃,哪有鸟雀到它们尾巴上做巢去的?”

艾子大笑:“你太奇怪了,鹰和鹞出去捉鸟雀,它脚上绑的绳子会在缠在树枝上;它飞动,铃就会响,人们就可以去寻找。你怎么能说是为了防鸟雀来做巢呢?”

营丘人仍然问:“我曾见过送丧的挽郎,手上摇着铃,难道怕给绊在树枝上吗?”

艾子生气了,说:“那挽郎是给死人开路的,就因这死人生前喜欢跟别人瞎争,摇摇铃好让他乐一下。”

贵在坚持

被采访长寿之道,老寿星说:“我不动烟酒,早睡早起,饮食有序,坚持运动……”

采访者又问道:“有不少人也都遵循这样的养生经,为何活不到您这样的年龄?”

老寿星答曰:“他们没有我坚持的时间长!”

真实痛苦

导演夸奖一位演员说:“太棒了,你扮演的受伤者太像了,在走路时你脸上流露出的表情,让我看到了一种真实的痛苦。”

演员回答说:“就是真的嘛,出台前,我在鞋里放上了钉子。”

写实主义

讨论绘画中写实主义,一位学员说:“一位画家绘了一盆花卉,太逼真了,女佣人几次都想给它浇水。”

有一位学员说:“我不信”。

教师说:“画家完全可以做到!”

一位女学员说:“画家可以画得逼真,女佣人不可能浇几次水。”

上帝旨意

孙子:“为什么眼睛、耳朵、手、脚都是两个,嘴巴只有一个?”

爷爷:“上帝造人时已经想好了,叫人多看、多听,多干活,多跑路而少说话!”

菩萨打架

一个老汉家供奉了一群泥菩萨。

一天他外出,要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。

儿子看到肉香,把肉给吃光了,又怕父亲回来不好讲,就把泥菩萨都打烂了。

老汉回家生气地责问儿子,儿子回答:“菩萨争吃肉,相互打烂的。”

老汉说:“泥菩萨怎么会打架?”

儿子说:“泥捏的怎么会吃肉?”

呆鸟不飞

一个无赖,长时间做客不走,主人讨厌他。

一天,主人和他在门前闲望,树上有一只大鸟。

主人说:“我拿斧头去,砍倒这棵树,捉这只鸟给你下酒吃。”

这无赖没知觉,说:“只怕树没砍倒,鸟早飞了。”

主人说:“这是只呆鸟,树倒了也不知飞走的。”

楼票价高

一位村夫来到城里电影院看电影,影片演出一个镜头是女郎在半高的帐内试穿衣服。

他欲站来却又坐下,嘴上说:“难怪楼座票价比池座票价高。”

吹牛说谎

大肚子巴依问:“什么叫吹牛说谎?”

阿凡提说:“在回答之前,请把你脚下面的金币拾起来。”

贪财的巴依马上弯腰寻找,只见有几片枯黄树叶。

巴依很生气,说:“你这是吹牛说谎!”

没有人味

一个凶狠的财主外出几日未归。

仆人跑到财主婆跟前报告:“不好了,有人看见主人被狼叼走了。”财主婆顿时大哭起来。

又一个仆人跑来说:“不要哭了,狼已经把主人送回来了,就在大门外。”

财主婆惊喜地问:“狼不吃他?”

仆人说:“主人身上没有一点人味。”

奉送高帽

学生做官赴任前向他的老师辞行。

老师高兴地说:“你打算怎样做官呢?”

学生如实说:“我已准备高帽子百顶,逢人便奉送一顶。”老师生气了训道:“我教人要为人正直,你从哪儿学会这一套?”

学生毕恭毕敬地说:“老师息怒,您老人家虽品德高尚,却不知当今世道。象老师您这样不受人奉承的,真可谓凤毛麟角,廖若晨星呀!”

老师一面叹气,一面点头,说:“此话有理。”

学生辞别登程,数数高帽,还有99顶。

园外之狼

石中立是宋朝的一名员外郎,他和朋友们到御花园观狮。

一位朋友感慨说:“这只狮子,朝庭每日给五斤肉吃,我们这些做官的,反不及它?”

石中立说:“我们的衔头都是员外郎,怎能跟御花园内的狮子相比呢?”

衣食夫妻

夫在外地做生意,赔了本,天气渐寒,便给妻子写信:“这信捎给我妻,寒冬腊月无衣,

棉衣带来两件,不捎再不相见。”

妻在家中贫寒,接到信后,悲愤难言,提笔回信一封:“写信回给我汉,屋中缺米无炭,

有钱捎回几串,无钱只好离散。”

墓前石人

翁仲,原指铜铸或石雕的偶像,后来专指墓前的石人。

有个在苏州做通判的官,在过墓前石人时,把翁仲叫做仲翁。于是有一首诗讥笑他:“翁仲如何唤仲翁,

只因窗下少夫工;

如何做得院林翰,

只好苏州作判通。”

自有说法

一大款儿修建了一座别墅,朋友说修在公墓附近不好。

一人说:“款爷儿,您每日看到这坟场,怎能快乐?”

大款说:“不然,每天看到这些坟,正促人不能不及时行乐。”

善待债主

一人欠了很多债,一时无钱可还,每天登门讨债的主很多,屋中的椅子凳子都坐满了,最后来的没有凳子,只有门槛可坐了。

主人不好意思,便轻声对坐在门槛上的人说:“明天早些来。”这个人第二天一大早就来了,说:“欠款是否今天给我呀?”

主人回答:“昨天让您坐门槛,真让人过意不去。”说着端来了椅子请他坐。

宁困不囚

一穷秀才家一贫如洗,他想找出穷的原因。

一日,他望着院子当中的大槐树,忽有所悟:“这四四方方院,槐树长当中,是贫困的困,非砍掉不可。”他叫儿子快砍树。

儿子望着又高又壮的槐树,不忍心去砍。放下斧头对秀才说:“砍树只怕不吉利,树砍了,还有人,这不成了‘囚’字吗?咱宁愿贫困,不能做囚犯。”

秀才一听,说:“吾儿言之有理。”

紧张原因

一位外科医生手术前都要同病人进行思想放松的谈话。

一次他同一名当交通警察的病人交谈了几句话后便开始手术,该病人显得紧张,于是他又问道:“你还有什么问题!”

病人回答说:“我好像没有给过您罚款单吧,您不开车上下班吧?”

愚人傻瓜

两兄弟争家产,闹到县衙门打官司。

县官爱财。老大在西瓜内装进两个金元宝暗地送去;老二在大鱼肚里装进两个金元宝也愉愉地送给县官。

县官犯难,一样的礼,案难断。

老二是个急性子,巧妙地提醒道:“大老爷,小民是个鱼(愚)……人呀!”

县官把胡子一翘,说:“你是个鱼(愚)人不假,你哥也是个大‘傻瓜’!”

老大一听到‘瓜’字,连忙说:“对,我是个大……瓜,大傻瓜!”

县官正愁没办法断案,一听完这话。惊堂木一拍:“一个愚人,一个傻瓜,告什么状,乱棍打将出去。”

不做不休

一青工肚子病,在医务室看完病后,将病假条交给工段长。在车间的长板凳上躺下来。

工段长见了请他回宿舍休息。

他说:“回去要扣奖金的。”“那躺在车间的板凳上干什么?”“我这叫‘一不做,二不休。’”

须找生计

有一个人生来俊美,爱听好话。

一个江湖术士了解了他的毛病,给他相面,说:“凭你这双大眼睛,一生就有享不尽的福!”

他高兴坏了,除请吃饭外送了不少礼,还留术士住下。

术士可怜这位青年,走时留下话:“坐吃山也空,手勤不受穷;一份付出一份收获;要活必须找生计,靠一双大眼睛过不成日子。”

惯性使然

一个厨子,给谁家去操办宴席,总记得给自家捎点东西。

这一天,自家请客,他也收拾起一块肉,揣在怀里。不巧被老婆看到,骂他说:“你是啥记性,自家的肉,你偷起给谁?”

忌讳落音

一秀才去应举,忌说“落”字,如说安乐就改说安康。仆人误说落音,必被重责。

出榜后,秀才命仆人去看榜。

仆人归来,秀才急问:“中了没有?”

仆人应答:“秀才康了。”

新闻用语

一个钉鞋匠被告到了法院,因为他大不敬,在喝醉酒时说了“国王陛下在我的屁股里”这句话。

钉鞋匠被判半年徒刑,为了恰当地报道这一判决的消息,而又不能重复那句对国王不恭的话,记者费尽脑汁。

案件了解时,人们在早报上看到如下报道:“钉鞋匠被判半年有期徒刑,因他泄漏了有关国王住处的令人无法想象的消息。”

无须行动

一个人怒气冲冲,找到狗猫交易人,说道:“你卖给我的狗真没用,昨天贼进房里偷走2000美元,它连叫都不叫。”“先生,不要急,这条狗原来的主人是万成富翁;你被拿走的那点钱,对它来说是无须采取行动的。”

枇杷琵琶

有人给县官送来枇杷,礼单上把“枇杷”写成了“琵琶”。

县官见了发笑,说道:“枇杷不是此琵琶,只恨当年识字差!”

县官太太接着说:“若使琵琶能结果,满城萧管尽开花。”

柜台内外

一位顾客在大商场里欲购买东西,在柜台外足足等了半个钟头,他对营业员说:“同志,我在柜台外都等了30分钟了!”

营业员说:“同志,不能急,我在这柜台里呆了30多年了。”

缺两根梁

某人建造了一座大瓦房,把所有积蓄都耗费尽了,房子落成,没有了日常生活费,只得东挪西借混日子。

他的友人来看新房屋,说:“房子盖得好,可惜缺少两根梁。”

问缺少两根什么梁。

友人说:“一是不思量,一是不酌量。”

先有鸡蛋

托儿所口试小朋友。题目是“先有鸡还是先有蛋?”一个孩子回答:“先有蛋!”

阿姨问他鸡蛋是从哪里来的?他又答:“鸡蛋是妈妈用旧衣服换来的!”

尽善尽美

家庭装修完毕,丈夫对许多地方不很满意,妻子却不以为然。

丈夫思考后说:“这种分歧说明,我凡事追求尽善尽美,而你却不是。”

妻子对答道:“你说得正确!加分!这就是你娶了我,我嫁给你的原因。”

蚊帐与符

卖禁蚊符人高喊:“此符贴上后,睡觉蚊子不飞过来。”

一人买了一张符贴上墙,睡觉时不管用,蚊子仍很多,睡不好觉。

第二天,他找到卖符人理论。

卖符人跟他到家里查看原因。

只见他转了一圈就说:“难怪,难怪,原来你没有挂蚊帐,我的符要贴在蚊帐内才管用。”

食东住西

一家女子有两家问。东家儿郎样儿丑,家有钱;西家儿郎模样俊,家里穷。

父母问女儿愿嫁东还是西?

女儿想了一下,说:“我拿不准,最好是吃在东家,住在西家。”

华丽押韵

一位学究,讲授文学时对学生说:“诗的语言是优美的,华丽押韵,动听的;凡入诗的文字,要雅,无鄙俗之气。”

师生采风,见到办喜事,男女成婚。学生问学究:“这件事入诗,怎么说?”

那学究回答:“可用‘喜相逢’三字述之。”

见到卖鳖筐里一群鳖,学生问学究:“此物入诗,如何写?”

那学究回答:“可用‘卧泥龙’命名之。”

见到一群人吵嘴骂仗,学生问学究:“这种事体能入诗吗?”

那学究回答:“可以,用‘叮当会’形容之,极雅。”

后观看到一户人家发生火灾,学生问学究:“这如何入诗呢?”

那学究回答:“若用‘屋蹿红’形容则优美之至也!”学生听后,暗自发笑。

学究成婚,学生们纷纷去贺喜。

要求一个学生代表发言,他想老师要求文字要好,不管内容,就用老师所教的美雅之词,借酒吟诗:“师父师母‘喜相逢’,生个儿子‘卧泥龙’,

两天一个‘叮当会’,三年一次‘屋蹿红’。”

那学究听完后气昏了过去。

有奖问答

大姐在有奖问答处接待来参与答题者。

大姐的男友也排到参与者队列,当轮到他回答时,告诉大姐的是:“今晚请你吃饭。”

大姐高兴地吻了男友。

排在后面的一小伙子走上前,对大姐说道:“我的回答和刚才那位一样。”

戏迷背经

一个戏迷,背起戏经,手舞足蹈,天花乱坠。

一次剧团演出了四个折子戏:《李嫂推磨》、《吴汉杀妻》、《三闯辕门》、《诸葛祭灯》。

第二天上班,戏迷又开始表演起来:“昨晚的折子戏热闹非凡。一个妇人受苦受难,她被红脸汉杀了,他娘家哥是个大黑脸,要给他妹子报仇,几进几出耍威风,一下子乱了戏台,最后请出来一个道士,祭灯念经才完事。”

阵亡死尸

军事演习中一位指挥官的吉普车陷进了泥中,他指挥躺在路边的军士们来推车。“报告长官,我们几个已经阵亡,不能行动了。”

指挥官命令司机:“快拖两具死尸填在车轮下!”

结果吉普车很快就被推出来上路了。

富有贼样

一个人识字不多,和同伴外出。

一日船停在江心寺,他和同伴一起下船到寺中游玩。

寺院墙壁上题有“江心赋”三个大字,他一看扭头就跑。

同伴拉住他问何故,他说:“有‘江心贼’,不可停留。”

同伴说:“这是赋,不是贼!”

这人摇头答道:“富是富,但有些贼样子。”

何怨之有

一位婚龄三年的男人找心理医生谈他的婚姻。“刚结婚时非常幸福,劳累一天,我回到家中,小狗围着我叫,妻子递给拖鞋。现在变了,一回到家,小狗给我叨来拖鞋,妻子冲着我叫。”“你何怨之有呢?你一直得到同样的服务。”

烂说成赚

商人讲究过新年要说吉利话。

有一年大年初一吃饺子,掌柜问小伙计锅里的饺子煮得怎样了,小伙计揭开锅看后说:“全烂了。”

掌柜的一听发了火,一个耳光把小伙计打到一旁,说:“大年初一不说吉利话,你想让我的生意全烂了吗?你就不会把烂了说成赚了吗?”

到第二年大年初一吃饺子,掌柜又问小伙计锅里的饺子煮得怎样了,小伙计揭开锅盖看后说:“今年好,一个也没赚!”

掌柜的听后半天不言语。

换了情趣

一位官员住的街上有个卖烧饼的,官员每天早上经过烧饼摊,都听见那个人一边和面一边唱曲,觉得此人很有情趣,于是送给他一些银两。希望他欢乐地生活。

第二天以后,官员听不到那人的歌声了。问其原因,卖烧饼的说:“如今,有了本钱,整天考虑的是如何钱变钱,哪有唱歌的情趣呢?”

可评十分

郭功甫路过杭州,前去拜访苏东坡。

苏东坡家中高朋满座,诗人名士正谈笑风生。郭功甫想这正是显露自己诗才的良机。

他拿出自己的一卷诗给苏东坡看,当众高亢洪亮的吟诵起来。

诵毕便问:“苏公以为诗如何,可评几分?”

苏东坡说可评十分。郭功甫受宠若惊,得意地问道:“苏公可指明诗好在哪里?”

苏东坡道:“你吟诗吟得不错,可以给七分,你写的诗可给三分,加起来恰好是十分。”

卖馊糕者

卖糕人走街串巷叫卖,声音有气无力。

众人问他声音低哑的原因,他说肚子饿。

众人说:“饿了为什么不吃糕。”

卖糕人说:“糕馊了。”

实话实说

工作累了的男人回家休息,交待女人说,来电话就说丈夫不在家。

电话响了,女人接电话时说:“我丈夫在家……”

男人不快地说:“我已交代过了……”

女人说:“别生气,电话不是找您的。”

尚未相识

妻子看着邻居小两口甜甜蜜蜜,提示丈夫说:“你看卡特先生多体贴他的妻子,每次出门都要与卡特太太吻别,你为什么做不到。”

丈夫说:“我们才搬到这里,我还不认识卡特太太呢?”

夫妻俭省

丈夫经商外出归来,妻子说起在家过日子非常俭省。

如何俭省呢?妻子举例说:“头顿饭剩下的大米饭,舍不得喂猪,就加上猪肉、鸡蛋、葱花用油盐炒了夜里再吃。”

丈夫听了后说:“我在外也是非常节省,举例来讲,我这双皮鞋,怕磨坏了,出去办事都是打的。”

尚不知羞

一个人常咬文嚼字,自以为能吟诗作赋。听说有个欧阳修擅长做诗,就去拜访。

他来到一颗大枯树下,诗兴大发,吟道:“门前一枯树,两股大树杈。”

正在苦思后两句,恰巧欧阳修走来,续上两句:“春至苔为叶,冬来雪是花。”

这人对续诗人说:“你也会做诗,那咱们一同去拜访欧阳修吧。”

他俩一同来到河边,鸭子见有人来纷纷下水,这人又做起诗来。“一群鸭鸭婆,一同跳下河。”

欧阳修借骆宾王的名句,续上两句:“白毛浮绿水,红掌拨清波。”

他俩又一起登船渡河,这人又做起诗来:“两人乘一舟,拜访欧阳修。”

欧阳修又续上两句:“修已知道你,你尚不知修。”

时代加快

著名小说作品评论家发表高见,19世纪的小说作品与当代小说作品有许多不同之处,例如:

19世纪小说中,青年男女热恋要到100页之后才出现;而当代小说从前几页便开始接吻上床了。

报告批复

一个烟鬼怕老婆,想抽烟没有火,回家要钱怕不给,就托同伴帮他讨。一张烟盒纸上写报告:“火柴已用完,

请批两分钱。”

妻子考虑了半天,碍着丈夫同伴面子,勉强给了两分钱,也托同伴捎批条。批复仍写在那张烟盒上:“少划多对火,

减少浪费哟。”

来世还债

一个放债的财主突发善心,把欠债人都集合面前说:“今世还不清债的穷人们,请你们起个誓,来世怎样还债,我就烧掉借据。”

一个欠债人发誓:“我愿来世变作一头牛,为您耕田犁地,还清您的债。”财主烧了他的借契。

另一个欠债人发誓:“我愿来世变成一匹马,让您乘骑出行,还清您的债。”财主烧了他的借契。

还有一个欠债人对财主起誓:“但愿我来世变成你爸爸,还清你的债。”

财主大怒。这人继续说:“老爷息怒,我欠下的债就是变牛变马也难还清。只有变成你爸爸,拼命搜刮积攒钱财,死后都传给你,才可以还清你的债,不是吗?”

谦虚过头

男人一向很谦虚。

女人一向爱自夸。

夫妻斗嘴后,丈夫平静地补充说:“还有一点我不如你。”“又是哪一点不如我呢?”妻子问。“我的配偶不如你的配偶!”丈夫答。

爱幽默感

女友问道:“你这么喜欢我,是爱我的天生丽质呢还是我的诱人的躯体?”

男友答道:“我最欣赏你的这种幽默感。”

对联赏析

“爱民若子,金子银子皆吾子也;

执法如山,钱山靠山为其山乎。”

破鞋不补

一个人鞋破了,脚趾头已伸出来。有人说补一补再穿,不然不好看。

这个人发火了,说:“图你看着好,我要忙半天。”

不动不吃

一位极吝啬的财主,聘请教书先生。

先请了一位爱动能吃的,财主心痛,把他辞退。

财主总结出再找的教书先生,一是要斯斯文文地不动;二是要吃得少而少。

终于有人给他找到了,是庙里的泥胎孔夫子,既不动也不吃。

谈论球技

一对情人都是球迷,谈情说爱也离不开足球。

男友说:“踢足球要和追女人一样,一双脚要能粘在足球上,技术要高。”

女友说:“然后就一脚踢开,那才叫技术呢!”

半句诗谜

苏东坡与袁公济是同科好友。二人同在杭州,一次西湖赏雪,触景生情,袁公济让苏东坡猜谜。

谜面:“雪径人踪灭”,打七言唐诗半句。

苏东坡暗暗吃惊,但苏是何等才气之人,一时就猜出了,不说,反要袁也猜一谜。

谜面“雀飞入高空”,也打七言唐诗半句。

各位看官,半句七言诗,怎么个算法,是三个字四个字还是三个半字?

头一回碰到吧,让我们看看两位高人猜出的谜底:“一行白路”、“鸟上青天”(鹭)

老狗逛街

一位旅游者见多识广,对新到达的城市早已耳闻是“贼城”,此番想目睹一下。

上街出门前,他给衣兜里放了一个空钱包。

包里装了一张纸条,上写:“小狗偷钱。”

一趟街转回来,未发现贼,有些失望。

掏出空钱包,发现纸条变了,上写:“老狗逛街。”

相同问题

女儿已20岁了,她有一个男友。

一天女儿对父亲说:“我想把男友介绍给您,可以吗?”“当然可以,但是他干什么工作,挣多少钱还没告诉我。”“啊,太有趣了,我想把您介绍给他时,他也提出了同样的问题。”

买后悔药

夫妻俩吵吵闹闹半辈子,儿子都七八岁了。

女的说我后悔嫁给你。

男的说我后悔娶了你。

小儿子乐了,说:“我后悔什么呢?我后悔不该到你们家。”

戏是假的

一县官,贪财心狠,谁来告状不给钱,就让衙役打上几板子。

一天,县官去看了一场叫《没钱就要命》的戏。

看戏时觉得是冲自己来的,很恼火。他命令人将演县官的艺人抓来审,谁知那人穿龙袍围玉带早已来到衙门口。

县官发威,让艺人下跪。艺人指着龙袍说:“皇帝,不能跪。”

县官说:“你是演戏,皇帝是假的。”

艺人说:“戏是假的,为什么要审问我。”

县官目瞪口呆,无言以对。

都没有了

一位顾客走进一间茶秀,帽子交给女招待,然后坐下来,要杯热牛奶。

一会女招待说:“对不起,热牛奶没有了。”

于是,顾客说来杯热咖啡,女招待说:“对不起,热咖啡没有了。”

接着,顾客说来杯热茶,女招待说:“凡是热的都没有了。”

顾客生气了,说:“不坐了,请把我的帽子取来。”

女招待跑去取,回来却空手,不好意思地说:“抱歉,您的帽子也没有了。”

如愿以偿

一位被告要求律师:“如果能争取到只判3个月刑期,我将多付你1000美元酬金。”

律师在法庭上竭力而为,被告终于如愿以偿。

律师对助手说:“这也是一笔难挣的酬金,起先法官要判他无罪释放的。”

黎庶小民

一个财主出了五千两银子捐了个地方官。

上任后,他去拜见上司。

上司问:“贵地风土如何?”

财主回答:“没有大风,也不见尘土。”

上司又问:“百姓如何?”

财主回答:“白杏只有几棵,黄杏多得不计其数。”

上司终于发火了:“我问你的是黎庶!”

财主见上司发火,小心地回答:“梨树有啊,具体数还待查清,梨够大人吃。”

上司又一次发怒,吼道:“我不问你梨树杏树,我问你的是小民!”

财主听后有些轻松,笑道:“嘿嘿,我的小名叫狗娃。”

魔术电梯

一个乡下佬第一次见到电梯。

只见一位老妇人按了一下电钮走进去后,门关上了。门上的灯闪烁几下后,门又缓缓开了,一位美貌的女郎走了出来。

乡下佬惊奇极了,自言自语地说:“真该把老婆带来啊!”

彼此不同

在女主人骂过保姆之后,男主人心中不过意,便对保姆说:“不必难受,她总是太过份了,我和你一样经常无法承受。”

保姆说:“先生,我和你是不一样的。我不干了,就不再挨骂,而你可以吗?”

互寄照片

一位小老板多次想从一位主顾那儿要回欠款。他给那个主顾寄去一封信,信中有一张小女孩的照片和一句话:“这就是我急于要帐的原因。”

主顾给小老板回信了,信中有一张身着艳装的金发女郎的照片和一句话:“这就是暂时无钱还帐的原因。”

不戴眼镜

自从有了汤姆这个男友后,玛丽不再戴眼镜了。

她姐姐问她为什么不戴眼镜。

她说:“汤姆说我不戴眼镜的样子更可爱;我摘掉镜子看他时,也觉得更好看一些。”

以假还假

一个镶牙付假钞的人受到了审讯。

他为自己辩护时说:“牙医给镶的是假牙,也不是真的呀!”

浪漫诗意

蜜月中充满了诗情画意。

新郎对着大海吟诵拜伦的诗句:“翻滚啊,你这深邃而碧绿的海洋,翻滚吧!”

新娘深情地靠在他的身旁凝视着大海说:“看,大海真的翻滚起来。”

相互补偿

跛子:“大自然对任何事物都是相互补偿的,例如,如果一只耳朵聋了,那么另一只耳朵听力就好;如果一只眼睛瞎了,另一只眼会管用得多。”

独眼:“说对了,我已注意到,当一个人的一条腿有毛病时,另一条腿就更有劲一些。”

终须被吃

妈妈给孩子讲一只羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

妈妈说:“如果小羊听话,不离开羊群就不会被狼吃掉。”

孩子说:“小羊长大了就会被我们吃掉。”

万事俱备

一位大富豪建造了一座墓园,建筑师陪他视查,逐一讲解。

这位大富翁心中很满意,顺便问了一下建筑师:“不错,该有的都有了,不缺少啥?”

建筑师说:“按照您的意思建造,应有尽有,现在只缺您老人家了。”

一种时髦

甲:“有人把《水浒》改编成几个女人和多少个男人的故事。”

乙:“这是时髦,八仙、八仙过海的八仙,《八仙的故事》就改为《一个女人和七个男人的故事》。

编辑审稿

生活类健康类的图书畅销。一位图书编辑的老婆说:“你们是怎么审稿的,这书中的文章,一篇说水果应该饭前吃,一篇说水果应该饭后吃……”

编辑说:“那是作者编写的,审不出什么规矩,我建议你吃一口饭吃一口水果……”

音韵学问

语音学家谈“开口音”、“闭口音”时,举了个例子:

有一位京韵大鼓女艺人,有一口洁白齐整的牙齿。一次意外,掉了两颗门牙,她用“闭口音”答话。“贵姓?”“姓古。”“多大年龄?”“十五。”“哪里人?”“保定府。”“干什么工作?”“唱大鼓。”

等牙齿镶嵌好了,她改用“开口音”答话。“贵姓?”“姓李。”“多大年龄?“十七。”“家住哪里?”“城西。”“干什么工作?”“唱戏。”

搞不明白

孩子:“妈妈,我们的食物是上帝恩赐的吗?”

母亲:“感谢上帝,我的小宝贝。”

孩子:“这些礼物也是上帝送来的?”

母亲:“是的,亲爱的。”

孩子:“我有点不明白,爸爸在干什么呢?”

还不够高

一位卖楼者来到售楼处。售房小姐热情地介绍情况,给他看了价目表:五楼往上一层比一层便宜,7楼比3楼要便宜一半。

他略微思考了一下,欲起身而去。小姐问:“这座楼您不满意吗?”

他答道:“还挺满意,只是没有再往上盖几层。”

水火四论

《女人是水,男人是火》讨论会开始:

一论:火遇到水,就会熄灭,所以男人怕老婆。

二论:锅里的水会被火烧干的,所以漂亮女人不愿下厨房。

三论:世上没有女人,男人就走进了戈壁沙漠。

四论:世上女人太多,男人就要抗洪抢险,以防被淹死。

城乡之差

一个城里人看不起一个乡下人,自持见多识广吃不了亏。

两个人打赌,规则如下:“乡下人问城里人,城里人说不知道输一块钱;城里人问乡下人,乡下人说不知道输五毛钱。”

城里人问一道题,乡下人回答不出来。

乡下人问城里人同样这道题,城里人也解答不出来。

结果城里人须付给乡下人五毛钱。

寻找公平

两个情敌要决斗,安排在一个沙龙里。

沙龙老板替他们腾出场地,只等两人出场。

两人中一个瘦一个胖,沙龙老板感到两人的体力不一样,为公平起见不使用剑,每人发给一只枪。

胖子仍有意见,说:“他射击的目标比我的大,这不公平。”

礼宾徒弟

周围十几里,有一个出了名的礼宾先生姓张,红白大事都是请他主持。

一天,一个财主家死了人,派人来请礼宾先生。不巧,张先生有病,只好由才收的徒弟黑娃去了。

黑娃才拜师不几天,原是个收破烂的,礼宾先生相中了他的大嗓门。

这天举行埋葬仪式,财主家人多,挤满了街口,哭声一片。

黑娃头一次见到这场面,着急不知喊什么词。

孝子跪了一大片,只等喊礼了。

看热闹的打气说:“黑娃,放开嗓子,你喊你的!”

黑娃听见让喊自己的,于是扯着嗓子大喊:“卖破烂——”

新教室铭

分不在高,及格就行;学不在深,作弊则灵。斯是教室,惟吾闲情。画书传得快,卡通翻得勤。琢磨下围棋,寻思看电影,可以打扑克、写情信。无书声之乱耳,无温课之劳心。虽非网吧站,堪比游戏厅,心里云:混张文凭。

钱为背景

银行大老板的女儿年龄大了,似乎到了嫁不出去的岁数。

他安慰女儿说:“今天你装扮得太美丽了,一会伯爵来时,你就坐在这钱柜旁,以它为背景你会显得年轻可爱。”

成功之母

学生甲:“我最怕历史课,记不住那么多的人和事。”

学生乙:“我历史学得好,硬记了不少人物和事件。”

学生甲:“我考你一下,知道三国刘关张吧,张飞的老母亲姓啥?”

学生乙:“……”

学生甲:“告诉你姓吴,无事生非,吴氏生飞嘛!”

学生乙:“那我问你郑成功的母亲是谁?”

学生甲:“……”

学生乙:“是失败,失败乃成功之母嘛。”

主角亮相

人们去看绞死盗马贼。

通往刑场的路上挤满了人,押送罪犯的囚车无法通行。

人群越来越挤,于是罪犯对人们高喊:“你们急什么,我到不了刑场,你们看什么?”

谨遵父命

英皇乔治第五生活简朴,办事节俭,太子温莎挥金如土。

有一次,在学校学习的温莎写信,请求父皇多给些零花钱。

乔治在复信中训斥太子,要他改变生活方式,让他学点生意人的方法。

英皇收到了太子温沙的信:“谨遵父命,来谕已卖给某收藏家,卖了25磅。”

木匠教授

徐悲鸿就任北平大学艺术学院院长时,立即聘任齐白石为教授。

徐悲鸿来到齐白石家,齐白石说:“我是一个拿斧子的木匠,怎敢到高等学府任教授呢?”

徐悲鸿说:“你岂止能教我徐悲鸿的学生,也能教我徐悲鸿本人啊!齐先生,我徐某正要借重您这把斧子,来砍画坛上的枯枝朽木!”

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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