作者：东子
出版社：北京联合出版公司
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爸爸去哪儿，孩子就会去哪儿试读：
第1篇 爸爸妈妈，您能关注我吗
请不要对我不管不顾
孩子来信叔叔，您好！虽然我们素昧平生，可是我还是想和您说说我的事情，我现在真的很想把它写出来，因为我很郁闷。今天是我十三岁的生日，只可惜没有人记得。虽然今天是晴天，可是我却觉得外面在下雨。前两天在电视上看到一个广告，心情不好的人不管是阴天还是晴天，脑袋上都顶着一朵乌云。现在的我就是这样。表面上看来，我是一个令人羡慕的家境富裕的中学生。有丰富的业余生活，有充裕的零花钱，甚至考试考砸了也不会受到批评……可是没人明白，这其实并不是一件幸福的事情，至少我不这么觉得。这也许是因为我家的条件变得越来越好了吧。我还记得小的时候、爸爸妈妈都是普通职员时，一家人在一起的快乐时光。那时，爸妈总是早早下班，把我从学校接回家，问我学校里的事情，给我做香喷喷的饭菜。可是，不知从什么时候开始，他们回家的时间越来越晚，有时只能看见留在锅里的饭菜，后来，锅里的饭菜变成了桌子上的几十块钱。那个时候我还在上小学，可以支配自己的一日三餐，对于一个孩子来说，那真的是一件值得开心的事情。我买了很多路边小吃当午饭。不知道是我吃得太多，还是那些东西本身就不是很卫生，没过几天我就得了肠炎。一次，我正在上体育课，肚子突然疼了起来，接下来的半节课我就没从厕所出来过。大冬天，我一边打着哆嗦，一边冒着冷汗，现在想起来都觉得恐怖。快下课的时候，体育老师把我背到了校医那里。校医帮我打了针，班主任老师也急忙过来看我，说已经通知了我爸爸。我当时特别开心，觉得这场病真是生得值得，要知道那时我已经有四天没见过爸爸了。也许是之前折腾得太凶了，在等爸爸的时候，我在医务室睡着了。这一觉睡得很舒服，醒来的时候肚子已经不疼了。可是环顾四周却只看见林阿姨（爸爸的秘书）的身影……这让我想起了一次学校搞的“家长学校”活动。这个活动的一项主要内容，就是请家长到学校来，看看我们是怎么上课的。活动的前一天，我特意复习了第二天要上的课程，准备在课堂上发言，好叫妈妈开心一下（妈妈答应她会去）。可是马上就要上课了，我并没有看见妈妈的身影。正着急呢，过来一个漂亮的姐姐，她问我是不是顾晓磊（化名），我点点头，然后她对我说，她是我妈妈的助理，我妈妈因为公司有事走不开，就叫她来了。那节课我没发言，我甚至没有好好听课。上完课我同桌用羡慕的语气说：“你妈妈可真年轻。”我没有回答，我知道她是想夸夸我，而对于我来说这简直是一种犀利的讽刺。类似的事情在我身上不知道发生了多少回，我也一直都在原谅着他们，因为我始终相信，他们是真的很忙，而不是不爱我。可是今天，他们竟然谁也没有和我说生日快乐，难道又是忙忘了？有一个问题一直困惑着我：难道对大人来说，工作会比孩子重要吗？爸爸妈妈总口口声声说工作挣钱都是为了我，可我就不明白了，既然我那么重要，他们怎么又对我不闻不问、不管不顾呢？东子给家长的建议爹妈相伴，幸福无边现在大多数家长都对孩子照顾得无微不至，甚至溺爱有加，但也不乏信中这个孩子遇到的这种情况：父母因为忙于工作而对孩子不管不顾。其实，用“不管不顾”这个词不是十分恰当，我这样说可能一些家长也不认同，他们会振振有词地说：“孩子要多少钱我给多少钱，别的孩子有的我的孩子都有，别的孩子没有的我的孩子也有。有时忙不开，孩子有事我不能去，我还派人替我去……”
如此说来，还真有点“冤枉”了这些家长。但是，东子想请家长们注意：给了钱、派了人，就算尽到为人父母之责了吗？钱既不是爹也不等同于妈，助理（秘书）也不是父母，他们能作为替代品吗？身为家长，请您换位想想。
写到这儿，我想起了郭冬临曾演过的一个小品——《我和爸爸换角色》。来家访的孩子老师说：“您也许不认识我，我是孩子的新班主任。”郭冬临说：“没关系，老的我也不认识。”老师说：“我看您是不是应该多花点时间陪陪孩子了。”郭冬临说：“陪孩子？多花点时间？你说得倒容易。我是男人呀，我是户主啊，我有事业……陪孩子，谁不想呀？可厂长谁陪呀？不陪厂长，谁给发工资？没有工资，怎么养活这个孩子……”
而小品里孩子的那一席话，也道出了孩子们对家长的埋怨：“您老不回家，是不是不想要我了？”
随着现代社会高速发展，人们的生活节奏越来越快，生活压力也越来越大。越来越多的父母，如今已难得有充足的时间来陪伴孩子。时间是个很奇妙的东西，它既可以创造无尽的金钱，又可以创造无价的亲情。但金钱和亲情却不能同时拥有，所以就要有所取舍。
我们做孩子时，常常抱怨父母不理解自己，并且常常为此而痛苦。然而，当我们做了父母后，却开始试图将自己的观点强加在孩子身上，并振振有词地辩解：孩子不懂事，我得为他们负责。也许还会像当年自己的父母那样，对着孩子抱怨：我都是为了你好，等你长大了就知道了。
责任感和价值感是紧密相连的。一个人，只有看到自己的行为能对他人产生影响，能够得到别人的喜爱和尊重，他才能油然生出一种自豪的感觉，并从中增强自己的责任感。做父母的，不妨转变自己的心态，试着用孩子的眼光来看现实的世界，那么你对很多发生在孩子身上、令你相当费解的事，就会恍然大悟。
大量资料显示，与父母、亲情接触少的孩子，普遍存在焦虑、自尊心不强、孤独等情感障碍。当父母的关爱缺乏到一定程度，孩子有可能会患上“缺爱饥渴症”。这样的孩子通常表现为抑郁、孤独、任性与依赖。如果正处于青春期，为了摆脱内心的孤寂与痛苦，孩子往往容易盲目地去尝试种种可能逃避现实的事情，包括抽烟、喝酒、甚至性放纵或吸毒。
在很多人的观念中，父母爱孩子就是多赚钱，给孩子买好吃的、好穿的，督促孩子学习。很多家长下了班要么是在外面应酬，要么就是在打麻将，根本不愿意陪孩子玩，更别说参与到孩子的生活和活动中。
其实，孩子的生活和活动是不能缺少父母的身影的，父母应该尽可能多地抽时间陪伴孩子，并积极参与孩子的活动——无论是家庭活动还是社会活动。父母的爱是孩子成长过程中的“营养催化剂”。再多的钱也替代不了父母亲情，有父母陪伴，孩子才能幸福无边。孩子的健全人格是父母“陪”出来的
现在的很多家长总是终日奔忙，把孩子丢在一边。等到有一天他们终于想好好关心孩子的时候，却发现父母在孩子心里已经没有位置了。因此，作为家长应当多陪陪孩子。
孩子的健康成长，并不能单靠丰富的物质生活来保障，更多的是需要父母的关爱、亲情的慰藉，以及愉快的业余时间。现在很多父母都很忙碌，特别是像信中这类事业有成的家长，他们忙事业、忙赚钱，自然也就无暇顾及孩子。
其实，钱可以慢慢赚，事业也可以一步步发展，但孩子成长中的每一个脚步都是不可能重复的。许多事情，一旦错过就不可挽回。童心是一张洁净的白纸，要在这张白纸上画上最新、最美的图画，作为父母，除了用丰富的物质生活做颜料，还要用父母之爱、亲子之情做彩笔，去描绘孩子的童真、感受、能力和理想……
我国家庭中的亲子关系，最常见的有两种：一种是过分宠爱，一种是疏离冷落。这两种关系都对孩子的成长不利。前者很常见，这是因为现如今大多数孩子都是独生子女；而后一种关系，则是因为家长的各种原因，忽略孩子的精神需求，与孩子相处的时间少，从而不能建立亲密的亲子关系！
这两种关系给孩子带来的伤害，最直接表现在人格结构方面。
人格结构包括孩子的情绪情感、人际交往、自我意识、对外界的感受判断能力、选择和实践能力。所有这些都是通过家庭、父母的生活方式传递给孩子的。一个孩子若缺少父母的陪伴和影响，人格结构就会出现缺陷，甚至会影响一生的幸福。
不管家长在主观上重视与否，孩子的人格发展基本是在家庭成长中完成的。在儿时，孩子的人格结构就已经初步形成并会影响终身。研究表明，家庭成员之间情感的疏远和冷漠，都与家庭中的亲子沟通有关。亲子沟通，也就是指父母子女之间通过谈话、游戏、外出游玩或其他方式进行相互了解，亲子情感也必须通过沟通才能更融洽。
当前，人们在亲子关系的认识上，特别是在与孩子的情感交流方面，存在着一些偏差。很多家长只注重孩子的学习和衣食住行的物质需要，却忽视了孩子的精神营养，不懂得要常常陪伴孩子，与孩子进行感情交流，使孩子得不到与父母相处与交流的机会，这将极大地影响孩子的人格发展。“事业再成功，钱挣得再多，也换不来一个健康快乐的孩子。”这是我二十年从事青少年心理咨询工作的真切感悟。好家长·要牢记父母的爱是孩子成长过程中的“营养催化剂”。再多的钱也替代不了父母亲情，有父母陪伴，孩子才能幸福无边。
我需要您的精神抚慰
孩子来信东子爸爸，您好！我是国一（范姜国一，东子女儿）姐姐的“粉丝”，您是她的爸爸，所以也请允许我叫您一声东子爸爸。我崇拜国一姐姐，确切地说，我很羡慕她，当然，不单单是因为她阳光快乐，还因为她有一位您这样的爸爸。东子爸爸，我特别想问您一个问题，如果您有两个孩子，您会给他们一样多的爱吗？呵呵，我想一定会的，可我就没有国一姐姐幸运了，命运没给我像您一样爱孩子的家长。我的爸爸妈妈也不是不爱孩子，只是他们把更多的爱留给了我的弟弟。我三岁的时候，爸爸妈妈就开始带着我到城里做小买卖，那时日子很苦，但是我每天都很快乐。后来通过爸爸妈妈的辛勤努力，我们的日子越过越好，在我七岁那年，我家在城里买了房子，我有了属于自己的小空间，并且还成了一名小学生。那真是很开心的一段时光。就在那年年末，一心想要个儿子的爸爸妈妈，给我生了个弟弟。那么小的小孩子，真的很可爱，想到我曾经也是这样的，我就更加喜欢他了。可是好景不长，弟弟慢慢长大，我这个姐姐却受了越来越多的委屈。因为他小，不懂事，常常弄出乱子。可是不知道为什么，弟弟一发生什么事情，妈妈总是责骂我。弟弟把水打翻了，妈妈骂我不小心；弟弟自己不小心磕到了头，妈妈骂我没有照顾好他；弟弟哭了，妈妈不问青红皂白先骂我……现在的我也只不过是一个五年级的小学生啊，我的很多同学现在上学、放学还是家长接送呢！可我呢？不但要自己回家，还要替妈妈照顾弟弟。每天晚上放学回家的时候，妈妈就只知道和我说那些照顾弟弟的注意事项，从来都不过问我在学校过得怎么样、成绩如何。有一次我语文单元测试考了100分，我把卷子拿回家想给妈妈看。可是，一转身的工夫，卷子就被弟弟扯着玩了。我生气地冲弟弟喊了两句，妈妈竟然开始骂我，说一张破纸，扯就扯了，说到底还是因为我自己没有保管好……我知道，我比弟弟大七岁，我的确应该照顾他、让着他，可是就算这样我也才只有十一岁呀，我也需要爸爸妈妈的关心和照顾，哪怕是精神上给点抚慰也好啊！有时候我常常怀疑自己是不是亲生的，为什么同样都是他们的孩子，待遇差别就这么大？难道我是多余的吗？东子爸爸，是不是因为我太不可爱了，所以爸爸妈妈才不喜欢我？可是我真的很努力地去做了。我多希望妈妈可以常常关心我，就像大鸭子照顾鸭宝宝那样，那该有多幸福啊！可是这一切对我来说简直就是一种奢求……东子给家长的建议让孩子享受属于他的爱这是一个可爱又可怜的小女孩，她所提的只是一个孩子对父母最基本的要求，我认为一点都不过分。人人都希望能得到他人的关爱，尤其是孩子，他们特别需要父母的关心和爱护。父母之爱是天地间最伟大的爱，是一种父母对子女纯粹的爱、自然的爱，这种爱是孩子成长过程中不可或缺的精神营养。
可令人感到遗憾的是，生活中确实有一些为人父母者，出于这样或那样的原因，而忽略了孩子的这种情感需求。一个长期得不到足够父母之爱的孩子，很容易产生自卑、恐惧、焦虑、反叛等心理，进而严重影响孩子的健康成长，使孩子离家出走，甚至报复杀人……
湖北省武汉市汉阳区一个十三岁的女孩，就是因为觉得“妈妈对自己不好、对弟弟好，嫉恨妈妈和弟弟”，而投毒毒死了母亲和年仅三岁的弟弟；广东省佛山市一个十二岁的女孩，因不满父亲重男轻女，杀死了三岁的弟弟，自己也跳湖自尽。至于因得不到父母之爱从而离家出走的孩子，那就更多了。
分析儿童心理问题的成因，首先要看他们成长的环境，尤其是家庭环境。很多家长对孩子的身体发育不曾忽视，对孩子的物质需求不曾忽视，但却忽视了孩子的精神需求。有研究表明，父母的不当教育方法和行为，会直接或间接地影响孩子的身心健康。也就是说，家长对孩子的态度如何，对子女精神需求的关注度如何，实际上是会关系到子女成长的结果的。
像信中这个小姑娘一样，因精神需求得不到满足而苦闷、甚至如以上几例被逼得丧失理智的孩子还有很多。这些孩子的所作所为绝非一时的冲动之举——反叛情绪也是需要长期的酝酿和沉淀的——然而与孩子朝夕相处的父母们却丝毫没有察觉。可见，我们多么忽视孩子的精神世界！
孩子是活生生的血肉之躯，他们也有自己的许多需求。当孩子的物质需要得到满足的时候，他们就会有强烈的精神需要。他们渴望父母关心他们、理解他们、尊重他们，如果这一需要得不到满足，那么更高的需要如学习、认知、审美等自我实现的需要就难以产生，这样的孩子别说是成功、成才，就是成人也难。
不管你有多少孩子，不管是男孩还是女孩，无论他们有何差别，他们都拥有一个共同的归属——都是你的孩子。既然是你的孩子，就应该得到你的爱。对孩子厚此薄彼，不利于孩子们的健康成长；而伤害了孩子的心，就等于剥夺了孩子的未来。为了一个孩子而伤了另一个孩子，这是极端的短视行为，是一种得不偿失的自私狭隘的爱。
我们一直倡导“以人为本”，可我们的家长真正为孩子考虑了多少呢？不是你给他吃、给他穿、供他读书就可以了，你要给予他精神抚慰，满足他对爱的渴求。家长为孩子努力打造舒适的生活家园的同时，更要为他们努力打造出一个温馨和谐的精神家园。要满足孩子的“情感”需求
孩子在任何方面取得成绩，都是他付出努力的结果，是孩子引以为自豪的成就，也是他希望父母认可并能与他一起分享的。这是孩子在成长过程中，最基本、也是最重要的情感需要。但是信中这个单元测试得了满分的小姑娘，不仅没有得到父母的赞赏与鼓励，反而还间接因此受到了责骂。想想看，孩子的心里会是怎样的感受？这可能会使孩子因为自己的努力得不到父母的肯定，而在心灵、情感上受到伤害，认为“反正父母不喜欢我，我再努力也得不到他们的赏识”，以至于失去积极性。所以，家长要重视孩子的情感需求。
每个孩子都希望得到父母的认可及肯定，父母对孩子的赏识、鼓励，是孩子努力、上进的最大动力。所以，无论孩子取得什么样的成绩，哪怕只是很小的成就或者进步，父母也要真诚地给予肯定。
每个孩子都希望能展示自己才华和成就，都希望将自己最好的一面展现在父母面前。只要时间和条件允许，父母都应该适时地出现在孩子身边，和他一起分享成功的喜悦。这对孩子是莫大的激励，也是孩子保持自信、积极进取的动力。
要让孩子感受到“父母爱我”，孩子才会自信、快乐地度过每一天。孩子和成人一样，希望得到别人的尊重。我们不能把自己的孩子仅仅看做一个小孩子，而要把他看成一个独立的个体，要给予孩子必要的尊重。
对于孩子的物质需求，我们可以“吝啬”一点，但在孩子的精神需求方面，则要做一个慷慨的施爱者。让孩子的各种精神需求得到满足，孩子才不会成为一个精神上贫乏的人。家长只有科学地满足了孩子的精神需求，时常给予孩子精神抚慰，孩子才会健康成长。好家长·要牢记对于孩子的物质需求，我们可以“吝啬”一点，但在孩子的精神需求方面，则要做一个慷慨的施爱者。
我的快乐想和您分享
孩子来信东子叔叔，您好！我是一名刚上初中的女孩。虽然学校的老师总是称呼我们为新生，但是他们已经把我们当大孩子看了，这真是件令人兴奋的事儿。上了中学，随之而来的就是增加了几倍的学习任务，对我来说，真是困难重重，尤其是英语，最让我头疼。上小学的时候，我因为贪玩，英语考试从来没有及格过。到了初中知识越学越深，我的底子又差，学起来就更显吃力了。但我现在信心满满，越是吃力，我就越努力，因为我相信，只要努力，就一定会进步。今天我就证明了这一点，我的英语真的进步了，哈哈！上早自习是我一天中最紧张的时刻，因为我们的班主任（她是英语老师）每天早上都要抽考英语，就是随便叫起来一个学生，用英文提问，请学生回答。我之前也被叫到过两次，因为我的英语实在是太差了，只能对老师说“sorry”。可是今天不一样，老师提的两个问题，我全部都回答得很好。“very good！”老师对我点点头，并附带了一个甜美的微笑。对于一个英语考试想要达到及格都很困难的人来说，这句话简直就是天大的“奖赏”，它给我带来了一天的好心情。可当我蹦蹦跳跳地回到家，高兴地把这件事告诉给爸爸妈妈时，他们却……妈妈正忙着在上网“收菜”，头都没抬一下，爸爸也只是敷衍我一句，然后就继续看报纸。我以为他们没明白我在说什么，就又重复了一遍，并把“英语”两个字说得很大声。这次妈妈倒是有反应了——她不耐烦地说：“别吵吵了，该干什么干什么去！”这句话像一盆冷水一样，浇得我的心冰凉，似一阵狂风，把我的喜悦吹得无影无踪，一时不知所措，只能无比尴尬地立在客厅中央。我问我自己，究竟是哪里不对呢？难道学习成绩上去了不值得高兴吗？看看他们的态度，想起他们以前说过的话，我更加迷茫了，到底是哪里出错了呢？记得上次我参加学校运动会的跳远比赛得了第1名，我跑回家想和爸爸妈妈分享我的喜悦，可是他们却说，运动会得了冠军算个啥，学习第一了才是真本事。于是我便好好学习，现在我有了这么大的进步，可是他们却是这样一副表情。我没想从他们那里要奖励，就是觉得那是我的父母，我进步了，应该和他们分享，让他们开心。因为平时，就算是普通朋友有什么好消息，有快乐要与我分享，我都会觉得很开心的。或许在我的父母看来，我那点小快乐太微不足道了吧！可是那对于我来说，却是无比开心的事情。他们是我最亲最爱的人，我的进步、我的心情最想和他们分享，可是他们看上去似乎并不乐意分享我的快乐。唉！不想多说了，越说心里越难受……东子给家长的建议要及时分享孩子的快乐这是一对麻木的夫妻，一对不了解孩子心理的家长。在他们看来，孩子的一点小进步是微不足道的，只有孩子有了惊人的成就，才值得去分享。他们忽略了一个重要的问题，那就是分享本身是尊重与肯定，同时也是一种奖赏。家长对孩子取得的一些小进步、小成绩的积极反应是很必要的。
一个人最大的开心，并不是遇到什么让他开心的事情。如果在他开心的时候，有人回应他，那么他的开心就有了更强烈的延续。当孩子为自己的进步感到开心的时候，你若表现出愿意和他一起分享这种快乐的状态，那么孩子会因为感受到你的这种快乐，而受到更大的激励，从而激发出更大的前进动力。
所以，当孩子兴致勃勃地把自认为高兴的事情告诉给我们的时候，我们千万不要流露出麻木或者不以为然的表情，那样会残酷地消减孩子的快乐体验。
说到这里，我想起了一件曾经发生在我和女儿依依之间的事情。
依依七岁的时候，一天中午放学回来，她在楼下按门铃。我听到后，给她开了楼下的电子门，她却在楼下对着大门上的对讲机大声说：“爸爸，我要告诉你一件大喜事，天大的喜事！”——也不知道是怎样的大喜事，竟然等不到上楼再说。
考虑到楼下太冷了，我说还是上楼进屋再说吧！放下话筒，我就想是什么喜事让孩子高兴成这样呢？被老师表扬了？获什么奖了？又考了个第一？交到新朋友了？
这时，依依急匆匆爬上楼，气喘吁吁地站在门口，脚刚踏进屋就喊：“爸爸，您猜我有什么大喜事？”我就把刚才猜的几件事情一个个说了。依依一遍遍地摇头：“错错错，都错，我告诉您，我踢毽子能连踢三个了！”“什么？”
她的眼睛笑得眯成了一条缝，“我踢毽子能连踢三个了！”
我暗笑：就这天大的喜事呀？但我的脸上还是漾出惊喜的表情，“真得？祝贺你！”我朝依依竖起了大拇指，并用另一只手拍拍她的肩膀。依依顺着我的胳膊依偎过来，我顺势给了她一个热烈的拥抱，把我的爱和对她取得“胜利”的赞赏，都通过这一拥抱传递给了她。
依依兴高采烈地说，她以前只能踢一个，练了很久了，也没能多踢一个，没想到今天竟然踢了三个。她以前一直是班里踢得最少的，现在已经超过了那三个只能连踢两个的同学！
想一下，在成人眼里，这简直就是鸡毛蒜皮的小事儿，根本不值得如此大惊小怪。可在一个七岁孩子的眼里，这就是一个巨大的成功，是值得高兴和庆祝的胜利。如果我们做父母的对此不当回事，甚至训斥孩子疯疯癫癫、不稳重，势必会打击了孩子的积极情绪，消减了孩子快乐体验，更不利于孩子建立自信心。
很多时候，成人眼中那一点不起眼的成功，到了孩子眼里就是天大的胜利。这时候父母一定要和孩子一样表现出喜悦，给予他们鼓励和赞赏。
分享别人的快乐就是对别人的一种给予，就是对他人的一种关爱。如果我们乐于分享孩子的快乐，相信孩子定会取得更多、更大的成功。分享会让孩子更加快乐
我的一位战友跟我说，他女儿有一天兴高采烈地告诉他，自己画的画得到了老师的表扬。结果我的这位战友表情僵硬地“哦”了一声，就再没有了任何态度。孩子失望至极，从此对画画渐渐失去了兴趣。由此可以推论，在学习上、工作中，假如孩子取得了小进步，家长却如此轻描淡写、不当一回事，孩子可能从此对学习、对工作就失去了兴趣的。
快乐无小事。对于孩子来说，“我搭了一个神奇的城堡”、“我修了一座长长的桥”、“我的车子能飞快地在路上走”、“我发现我种的豆子长高了”……这些都是值得高兴的事情。当孩子们把它讲给家长听时，眼睛里呈现的都是喜悦。毫不夸张地讲，孩子是很容易满足的，一点点变化和体验都会让他们激动万分。有心的地方就会有发现，有发现的地方就会有欣赏，有欣赏的地方就会有快乐，而快乐跟事情的大小或重要与否是没有关系的。
孩子的任何进步，取得的任何成功，家长都应该积极地予以回应。您的分享会让孩子更快乐，会激起孩子更加浓厚的兴趣去学习、去探索、去追求……
一位在小学当体育老师的家长，在他的博客中这样写道：一天，我给一年级的小学生上体育课，刚到操场的甬道上，就看到一个孩子手里拿着跳绳向我跑来，结果跑得太急，被绳子绊倒了，疼得直哭。我蹲下来帮他拾起绳子。他突然记起要告诉我的喜事，便破涕为笑：“老师，看，我爸给我买的新绳子，和他们的都不一样！”我看到他天真的笑脸，真诚地说：“真不错！好好练习，你一定能跳得最好！”听了我的称赞，孩子显得很高兴。这个班有一个智障女孩，她的运动能力很差，立定跳远只能跳到不足30厘米。教这个女孩子学跳绳，我从没有奢望她能跳得多好。大约练习跳绳快一个月的时候，她跑到我的面前对我说：“老师，我会一种新的跳绳方法，你会吗？”我故意惊讶地说：“是吗？那你跳给我看看！”接着她就认真地跳起来。只见她努力地向上跳一下（跳的高度也不到10厘米），把绳向前使劲地摇动，接着又努力地向上跳一下，将绳再使劲地向后绕动，可是，她一次也没有成功地将跳绳从脚底绕过。但面对她的热情，我却不能将“你跳得不对”这句话说出口。因为我知道，正确的跳绳方法对她来说太难了，难到可能她一辈了都学不会，所以我就鼓励她说：“你跳得真不错，好好练习，你一定会成为一个跳绳高手。”听了我的称赞，她高兴地跑开了，去向自己的同学炫耀她独创的跳法。
这是一位非常了不起的小学老师，是一位善于分享孩子快乐的好老师。他与第一个孩子分享了有新跳绳的快乐，又与第二个孩子分享了创新的快乐。
其实，这样的故事无论是在校园里还是在家庭里，几乎天天都会发生，因为每个孩子都想把自己的快乐和老师、家长分享，每个孩子都想得到老师和家长的欣赏与奖励。这时，哪怕您给孩子的只是一句赞美、一个微笑，孩子也会得到心理满足，甚至会喜形于色、眉飞色舞，这是一种积极的情感体验。
这种体验会产生一种继续追求的积极心理，产生新的动机和兴趣。这时，他们就会开始信任你，因为你在他们的心中，是一个能理解他们心意的好老师、好妈妈、好爸爸。所以，我们要像这位老师一样，善于分享孩子的快乐，让孩子的快乐能够得到无限的延续……好家长·要牢记成人眼中那一点不起眼的成功，到了孩子眼里就是天大的胜利。
我的家长会想让您参加
孩子来信我叫乐乐，名字是奶奶起的，她说这是希望我永远快乐的意思，但我并没有如她所愿。我生活在一个三人组成的家庭里——奶奶、爸爸和我。奶奶说妈妈不要我了，以后不许我想她。可是有的时候我会管不住自己，比如说每次开家长会的时候。以前一直是妈妈给我开家长会，无论多忙她都会去，自从她撇下我和爸爸，和另一个男人走了以后，家长会就变成了我的烦恼。四年过去了，学校组织家长会也有十几次了，每次老师总是要强调，尽量让爸爸妈妈去，实在不行才可以叫爷爷奶奶去。自从他们离婚以后，爸爸似乎变成了另外一个人，他回家越来越晚，对我的事情也不再关心，家长会更是一次都没去过。这几年都是奶奶在照顾我。她已经是将近七十岁的老人了，身体特别不好，常常要去医院打点滴，腿脚也不太好使，我不忍心让奶奶去，可是她不去，就真的没有人给我开家长会了。我也曾经叫爸爸去给我开家长会，刚开始他“嗯、啊”地敷衍我，后来明确表示不感兴趣，最后竟然跟我发起火来：“一个家长会，不去又能怎么样？你再磨叽，小心我揍你！”就这样，家长会和我爸爸就“绝缘”了。从此，我的家长会只能让奶奶去开了。可是由于她老人家身体不好，也只能是偶尔去几次。大多数的家长会，我那个座位都是空荡荡的。其实，即便奶奶去了也只不过是占个位置而已，因为她的听力在很多年前就已经不太好了，所以老师说的什么她也听不清楚，去了无非是安慰我一下。有时我想，我在学校里学习不是很好，也许没人给我开家长会并不是坏事，至少考不好时不会有人批评我。可是每当想到开家长会的时候，同学们的位子上都有自己的爸爸妈妈，只有我的座位是空的，我就很难过，仿佛一个人孤单地向前走，不知道目标，更没有方向。我小时候一直很崇拜爸爸，那个时候总觉得他无所不能，希望自己以后也能成为他那样的男子汉，可是就是这个我崇拜的爸爸，对我的学习和喜怒哀乐不闻不问，他是多么的不负责任啊！我现在对他真的很失望！我现在已经上初中了。初中班主任召开第一次家长会时，我并没有告诉奶奶，因为奶奶的腿脚越来越差，我实在是不忍心。老师向我问及原因的时候，我就把家里的情况说了，她要了爸爸的电话号码，可是第二次开家长会的时候爸爸依旧没去。我不知道他到底有多忙，连我们老师亲自请他他都不来。现在，我们班只有我没有家长来参加家长会，我同桌问我为什么我的爸爸妈妈没来的时候，我心里有说不出的难受。我并没觉得自己做过什么让爸爸不开心的事，他为什么就不能考虑一下我的感受呢？我现在已经上初中了，他难道都不想知道我在学校的表现吗？他怎么能对我这么漠不关心？东子给家长的建议家长会万万不可错过说起家长会，我的感受很深。第一，我也是家长，经常参加女儿学校召开的家长会；第二，我经常被一些学校邀请去做家教讲座，而这些讲座有很大一部分利用的正是家长会时间。
在家长会上，我总能看到一些白发苍苍的爷爷、奶奶（姥爷、姥姥）在认真地听老师讲话；当然，也经常会看到几个空位……
为什么总会有空位呢？家长们总是有这样那样的原因，可我认为不管因为什么，都不应该不参加孩子的家长会。父母要亲自参加，实在不行再由其他成年亲人代行参加。但是不管是谁参加，都要认真听讲，做好笔记，这既是对孩子负责，也是对自己负责。因为只有这样做了才能更好地去了解孩子，更有效地与孩子沟通。
信中这位同学的父亲，离婚后就一蹶不振，七旬老母不顾，年幼的孩子不管，真是愧对“父亲”这个神圣的称谓。不管经历了怎样的生活波澜，作为家长必须努力要撑起一个完整的家，为孩子遮风挡雨。这是为人父母的基本责任，推卸责任就是严重的失职。
家长经常不参加家长会，会使孩子感觉得不到父母的关怀，造成情感缺失，形成自卑心理。情感的缺失会使孩子的人格发展出现扭曲甚至变形。例如，人际交往能力差，内心压力大，害怕被别人欺负，寻求保护或自我保护意识特别强，在自我保护方面出现过激行为，等等。同时，这些孩子因为情感缺失，很容易对父母产生一种怨恨情绪，成年后更有可能会滋生怨恨社会甚至报复社会的不良心态。
面对面的沟通是家长和老师最有效的沟通方式，所以，我们绝不可以错过家长会这样的好机会。开家长会时，我们可以通过校长的讲话来了解学校的方针、政策；通过和班主任老师沟通，来了解孩子在学校的各方面表现；还可以通过家长会来认识班内其他同学的家长，侧面了解孩子的交友情况。由此可见，从家长会上得来的信息，能够使我们进一步、全方位地了解孩子，从而掌握教育孩子的主动权。
因为“忙”而没时间参加家长会，是大多数家长的共同理由。其实要说忙，东子也和大多数家长差不多。我每天的工作千头万绪，除了撰写文稿，还要接听心理咨询热线，采访别人或接受他人的采访，到学校、企事业单位、部队作报告或演讲，到电台、电视台主持节目，每隔一段时间还要到外地讲学、作报告、参加会议……一天忙下来，回到家还要看看书、上上网，等等。
什么叫有时间，什么叫没时间？如果你认为钞票重要、工作重要，那自然就没有时间参加家长会。但如果你认为孩子的事重要，那你就有时间参加家长会。所以，无论多么忙，我都会争取参加女儿依依的家长会，自己不能参加也必须让孩子的妈妈或其他成年亲属代替参加。
为人父母不仅要从生活上关心孩子，还要经常和孩子沟通感情，学会了解孩子。也就是说，学校教育和家庭教育应同步进行。所以，家长应经常与孩子的老师取得联系，了解孩子在学校的表现与学习状况，了解学校的教育要求，有的放矢地开展家庭教育工作。参加家长会是父母之责
从孩子出生的那一刻起，家长对孩子的责任就已经形成了。
如何成为一名负责任的家长，是每个为人父母者都应当慎思的问题。在大部分父母的意识里，对儿女只要能满足他们的物质需求，做到衣食住用行有求必应，有病及时治疗、保证身体健康，父母也就尽到了责任。其实这是一种低层次的责任意识，父母教育的关键，是要满足孩子心灵上的需求，即对儿女思想素质上的培育及精神上的抚慰。
其实养育儿女就如同培育一株幼苗，并不是施了肥、浇了水就可以任其生长，我们还要天天观察它的生长情况，该打药时打药，该修剪时修剪。这样才是一位合格的“园丁”。
我采访过一个叫“珍珍”的孩子，她今年十二岁了，父母都在南方打工。家里的生活全靠爷爷、奶奶种地分担。爷爷身体不好，常年离不开药，无法下地干活，生活的担子就全压在奶奶一人身上。而对于珍珍来说，生活的贫困与心灵的孤独相比，却是微不足道的。因为父母长年不在家，爷爷奶奶又忙得根本抽不开身，所以每次开家长会的时候，就是珍珍最伤心的时候。看着别的同学的家长都能来学校，自己的位子上却是空空的，她总是忍不住想掉眼泪。她多么希望自己的父母也能来参加啊！她多么希望有一天，家长会上她的那个座位不再是空的……
很多家长忽略了一件重要的事情：参加家长会也是表达自己对孩子关爱的方式，同时也是对孩子的一种精神慰藉。
由于父母长年不在家，或者因为平时只与父母中的一方生活在一起，不少孩子觉得自己得到的爱不够多，所以会产生被冷落的感觉。如今，人们的生活、工作压力普遍增大，父母为了打拼挣钱，同时也是为了让孩子学习、生活得更好，从而有可能忽略掉孩子的情感需求。这种顾此失彼只管挣钱不管孩子的做法，只能是得不偿失。
所以，再忙也要参加家长会，再忙也要与孩子沟通，再忙也要过问孩子的学习、生活情况，这样您的打拼才会更有意义。好家长·要牢记其实养育儿女就如同培育一株幼苗，并不是施了肥、浇了水就可以任其生长，我们还要天天观察它的生长情况，该打药时打药，该修剪时修剪。这样才是一位合格的“园丁”。
缺爸少妈的日子很孤苦
孩子来信叔叔您好，我是一个十一岁的女孩，一个可怜的“孤儿”。虽然我有爸爸妈妈，但我觉得自己除了不用去孤儿院，其实和孤儿已经没什么两样了。爸爸妈妈永远有比我还重要的事情，好像每时每刻都要处理事情，而我总是排在最后。在我们家最常发生的事情就是爸妈都在单位忙，留我自己在家。虽然他们不时地会问候我、嘱咐我，可是在冰冷的屋子里我却感觉不到一丁点儿温暖，有的只是一定会来的黑夜，和胆小却不敢将这一切说出来的我。北方的冬天特别冷，可能是这个原因，所以我总觉得寒假也特别长。在去年的寒假里发生了一件事情，使我觉得自己特别的可怜。那天早上妈妈临时从单位赶回来，说是要去广州出差。晚饭前爸爸说他单位有事情，叫我自己弄饭吃。那时候外面正下着大雪，看上去很冷的样子，于是我决定在家煮方便面。这是我第一次动手为自己做热乎乎的晚餐（以前都是吃凉的或是用开水泡面），可是结果却很失败，因为我差一点把家里的房子点着了。我家用的是煤气，由于电打火不是很好用，所以要用打火机来点着。上次妈妈做饭的时候，就是这么做的。可是不知为什么，我点了好几次也没点着，最后一次，终于点着了。可是火势大的超出了我的想象，也就是一瞬间的事儿，从燃气罩里喷出一个大火球，紧接着抽油烟机开始燃烧。我被吓懵了，愣了几秒钟才想起来用水救火。虽然我并没有受伤，爸爸回来也并没有过多地责怪我，可是看着那像废墟一样的厨房一角，我心里竟是酸酸的味道，我只不过想吃一碗热热的方便面而已。那个寒假我没怎么出去玩儿，我只想一直待在家里，这样爸爸妈妈一回来，就能看见我，我也可以多和他们待会儿。我做的最多的事情就是趴在窗台上，看着楼下的行人，寻找爸妈的身影。很多时候，我看到的只是别的孩子同父母嬉笑着走过，这时的我总是很矛盾——既想看看这其乐融融的景象，看完了心里又不舒服。我不知道自己是羡慕他们还是嫉妒他们。我常常幻想我的爸爸妈妈下岗了，这样他们就可以闲下来，可以不用每天为了自己的工作东奔西跑，可以有时间陪陪我。我真的很想和他们在一起，哪怕只是聊聊天、说说话。叔叔，您现在知道我为什么说自己是孤儿了吧？我觉得孤儿院的孩子也不过如此，甚至有的时候我还不如他们。他们可以和别的孩子一起玩，而我只能趴在窗台上一个人发呆。有时候我觉得自己特别可怜，虽然有爸爸妈妈，却感受不到来自他们的关爱……东子给家长的建议在孩子心里，有妈才有家看到这封信，我想起了曾经在山东安丘采访过的一个女孩，尤其是她那封写给妈妈的长信：亲爱的妈妈：我想您！睡不着觉的夜晚，我想您；生病不舒服的日子，我想您；学校开家长会的时候，我想您。生气的事想和您诉说，高兴的事想和您分享……妈妈呀，您知道我有多想您吗？时间像小河一样匆匆流过，一转眼又是春种夏忙的时节。刚刚过完母亲节，儿童节就要到了。对于这两个节日，我既期待，又害怕。“期待”是因为有“母亲”这个词，“害怕”却是因为我的妈妈——您——远在千里之外，与您一起“过节”对我来说只是一种奢望。您为了这个家，背井离乡到千里之外去挣钱。我更知道您的艰难，您为了这个家，为了我，付出了太多太多。在学校的时候，我还有同学、还有朋友。可是回到家，就只能面对空荡荡的屋子和冰冷的锅碗瓢盆。在无数个夜晚，冷冷清清的家让我心生绝望。要知道，我想念的家，不是这个空房子，而是有您和爸爸在的那个温馨的小窝，那是什么都代替不了的。我已经很久很久没有见过您了。妈妈，您好吗？妈妈，您还记得吗？当初您离家的时候，我哭着想挽留您，但还是没有留住。我看见了您的泪水，我不再哭泣。因为我知道，这不是我能左右的事情，更不是您不愿意要我了……虽然可以理解这一切，但是不知道从什么时候开始，我不愿回家了，甚至就连假期的时候也是这样。“妈妈”在我脑海中的印象，开始慢慢变成银行卡上的汇款钱数和电话那头简简单单的问候。我想念小时候，那时候，虽然生活苦难，但是我们的精神世界却很富足。如今，我在慢慢长大，你们不在身边的日子里，我也在学着让自己坚强。但因为失去了心中的根，我的成长就如同风中的落叶，没有方向，飘忽不定……
亲情的维系仅仅靠电话显然是不够的，孩子们需要的是实实在在、看得着摸得到的亲情。为了解除孩子的孤苦，抚慰孩子的心灵，家长要尽可能多地让孩子看到我们的身影，给孩子一个“妈妈”，就是给孩子一个温暖的“家”。缺少“父爱”的孩子像缺钙
当然了，一个完整的家庭，不仅要有妈妈，还要有那另外半边天——爸爸。
但是，在我二十几年间作过的大大小小近一千场家庭教育报告中，现场听众的男女比例，多数时候仅为1：4；而在家教咨询中，接到父亲们打来电话的次数更是少得可怜，通常境况下，都是母亲打来电话。“爸爸不管孩子”——在中国，这几乎已经成了一种普遍现象。爸爸们为什么这么不“热衷”对孩子的教育？
首先，我认为就是受到了一些传统观念的影响。我们中国有一句话说了很多年，那就是“男主外，女主内”。即便是现在，女人和男人一样要在外面打拼，但是回到家，家里的一切依旧是由女人来打理和主持，这其中当然就包括对孩子的照顾和教育。因此，很多人想当然地认为：管孩子是母亲的事，父亲的主要责任就是挣钱养家，给孩子创造一个好的生长环境，给孩子安排好成长中的大事，为孩子撑起一片天。抱着这样的观点，父亲哪还会主动去管与孩子有关的那些“琐事”。
母亲十月怀胎，辛苦孕育生命；父亲则该工作工作，该娱乐娱乐。从生命孕育到孩子降生再到一步步成长，如果父亲在照顾、养育方面不主动靠前、帮妻子分担，长久下去，就会形成一种思维定式——孩子在成长时期根本不需要父亲的照顾，父亲们会认为，在孩子的成长初期，他们的主要任务就是赚钱养家，而真正发挥作用，则是在孩子长大成人之后，为他的人生大事出谋划策。
另外，一般父亲的工作相对繁忙些、应酬多些，没有时间参与到教育子女的事务中来。所以，家庭教育中，“父亲”总是缺席……
有些孩子的父亲因为工作需要，会长年出差在外，那么这些孩子就如同生长在单亲家庭里。有的父亲看了这话可能会有意见：我只是不管教孩子，不能就说孩子“缺少了父爱”啊！我也很爱我的孩子，正因为爱孩子，所以我才这么忙、这么拼命地赚钱，我要为孩子创造一个好的生活条件啊！
是的，没有父亲不爱自己的孩子。您的确爱孩子，但是站在孩子的角度来看，您还要让他们感受到你的爱。孩子感受不到，那就是“缺少父爱”。
父亲角色的弱化和缺失，会给孩子带来不安全感，而缺乏父爱的孩子也会感到焦虑和孤独。大量的研究资料表明，与父亲接触少的孩子，普遍存在焦虑、自尊心不强、孤独等情感障碍。
这封信让我想起了最近在中央电视台播出的一则公益广告：一个六七岁的小女孩，在妈妈的劝说下刚刚入睡，听到门铃声就忽地跑出去喊：“是爸爸回来了吗？”妈妈告诉她不是，于是她又无限失落地回到自己的床上。此后一有声音，她就跑到门边，满怀期待地喊：“是爸爸回来了吗？”但是，每次的答案都很让她失望。最后，孩子在困倦无比时，带着遗憾睡着了……
当孩子缺少父爱到了一定程度，就很有可能会患上“父爱饥渴症”。即到了青春期时，缺少父爱的孩子会疏远甚至厌恶父亲，这种疏远和厌恶，掺杂着因为得不到父爱而产生的失望与凄苦。于是，他们会盲目地去尝试种种可能补救的办法，包括抽烟、喝酒、甚至性放纵或吸毒，以此来吸引父亲的注意。
一个健康、完美的家庭应该是由父亲、母亲和子女共同构成的，这三方就像一个三角形的三条边，只有相互连在一起，三角形才能牢固稳定。
实践证明，一个人降生到一个家庭之后，母爱不可无，父爱更不可缺。父亲是孩子成长过程中不可缺少的角色。父亲在孩子学习、生活和人生发展中有极其重要的榜样、示范及教导作用。这种作用是母亲无法替代的。
因此，可以说，“父亲”这一角色的缺失，实在是家庭教育中的隐痛，是孩子一生都无法弥补的缺憾。缺钙的孩子体不健，缺爱的孩子心不爽。父爱的缺失是一种痛，对孩子的成长是终身难以弥补的痛！
只有父母合力才能为孩子构筑一个温情的成长乐园，孩子才能健康地成长。好家长·要牢记父亲角色的弱化和缺失，会给孩子带来不安全感，而缺乏父爱的孩子也会感到焦虑和孤独。
跟着爷爷奶奶很孤独
孩子来信东子老师，您好！我是一个还在上初二的女孩，我生活在一个枯燥乏味的世界。在这个世界中，第一重要的是吃饭，第二是学习，第三还是吃饭、学习。您一定觉得我很奇怪吧？可是这就是事实，就是实际存在的。我们老师说中国有些边远山区直到现在还没有通电，她说的时候表情很奇怪，像是怕我们不相信，可我觉得她大可不必这样，因为这个世界上没有什么事情是不可能发生的。从我记事开始，我便生活在爷爷奶奶的身边，他们现在已经是七十多岁的老人了。爷爷奶奶有五个儿子，我爸爸是他们最小的儿子，用奶奶的话说，也是最让他操心的一个儿子。爸爸和妈妈都是公司的职员，他们要努力地赚钱养我，所以没时间照顾我。于是我从小就和爷爷奶奶住在一起。他们对我很好，我也很爱他们，可是他们的想法却和我有很大的不同，也许这就是传说中的代沟吧！可能是年龄大了的缘故，爷爷奶奶每天晚上很早就会上床睡觉。他们睡觉了，也要管着我早早睡下，根本就不管我困不困，睡不睡得着。每天只会和我说吃没吃饱呀、写没写作业呀，其余的就什么话也没有了。有的时候我想跟他们说说学校的事情，可是爷爷却说吃饭的时候少说话。我想要和朋友一起出去玩，奶奶又怕我出危险，不准去。所以，我只能在家里待着。家里虽然有电视机，可是似乎只能放新闻，其余的时间爷爷从不打开它。老师，您说我的人生是不是过得很乏味？我曾经和妈妈说过这些事情，可是她却说我不懂事，有人管还挑三拣四。她还说她和爸爸是在为我的未来打基础，我自己多少也应该付出一点……可是我现在真的很不开心啊！什么是我的未来，我没有想过，我只知道我现在过得很不快乐。同学们常常谈论哪个歌星出唱片了，哪个演员长得好看，可我却一个也不知道，根本不了解情况。大家都觉得我很无知，根本听不懂他们在说什么。老师，您说我现在该怎么办呢？我真的好难过啊！在学校的时候想要赶紧放学回家，回到家又觉得太乏味想要去学校。我真的希望时间可以快点过去，我好快快地长大，这样我就可以自己选择自己的生活，不用再待在奶奶家。离开了这里，或许我可以拥有多彩的人生，就算不是那么的精彩，也至少不会像现在一样，每天似乎都是相同的，只有我偶尔变短的裤子提醒我，我正在长大。我真的希望自己能像“没头脑”（童话故事人物）一样，遇到一个魔法师，把我也一下子变成大人……东子给家长的建议孩子最好由父母带这是一个典型的接受隔代教育的孩子。
所谓隔代教育，指的就是由爷爷、奶奶、外公、外婆来照顾孩子的生活，陪伴孩子的成长。
如今隔代教育主要有以下几种情况：其一，一些夫妻离婚后，为了不影响再婚，谁也不肯抚养孩子，最后，孩子的唯一去处便是爷爷奶奶或姥姥姥爷那里。其二，有的夫妻双双“下海”经商，深知“鱼”与孩子不能兼得，只好把孩子托付给父母。第三，有的夫妻为了出国深造或是因为两地分居，所以把孩子交给父母照顾。
隔代抚养最大的弊端就是老人思想观念陈旧，接受新生事物较慢，很容易影响孩子创新个性的形成。很多爷爷奶奶对新事物的理解相对滞后，不容易改变几十年来形成的思维模式和生活方式，不能很快跟上社会发展和观念更新的步伐。因此，教育孩子时，就不善于运用科学的、有创造性的方式加以引导，对于孩子出现的诸如“破坏行为、尝试行为”等一切具有冒险和创新性的探究行为，总是急着加以阻止。
如今的孩子求知欲高，可塑性强，不甘寂寞，喜欢探究新鲜事物。他们的信息来源主要是网络和电视，可很多爷爷奶奶会因为这样那样的原因不让孩子接触电脑和网络，这样将来孩子的见识势必很短浅，知识面和眼光不够宽广，结果必将跟不上这个时代的发展。
现代心理学研究表明，孩子对父母的情感需求，是其他任何感情都不能取代的。即使孩子的爷爷奶奶整天全身心地扑在孩子身上，将自己全部的感情都献给孩子，也是无法取代父母之爱的。孩子缺少血肉相连的父母之爱，极可能因情感缺乏导致人格出现偏差，进而产生诸如心理或行为障碍。
所以，家长要尽可能自己抚养孩子，使孩子在父母的正确引导下，有效利用资源，该学就学，该玩就玩。年轻父母的思想开放，观念更新快，接受的知识信息多，他们所教育出来的孩子比接受“隔代教育”的孩子更容易适应社会。
孩子的童年只有一次，对孩子的早期教育也同样只有一次，同孩子的亲情建立更是只有在童年时期才能进行，错过了将永远无法弥补。
在孩子成长的过程中，最需要的是父母给予的亲子之爱。因此，作为父母哪怕工作再忙，也要争取和孩子在一起，培养与孩子的感情，主动担负起对孩子的抚养和教育责任。一味地依赖老人来抚养和教育孩子，既是对老人的不孝顺，也是对孩子的不负责任。
父母是孩子的第一任教师，也是终身教师。把孩子培养成人，是社会赋予每一个父母的责任。父母对家庭教育的投入，就是对明天的投资。自己工作再忙、事业再重要，都不能忽视了教育孩子的责任，要担负起主要的教子任务。祖辈应改进教育方式
孩子长期与爷爷奶奶生活在一起，爷爷奶奶自然就成了孩子的家庭教师。他们肩负着教育孩子的责任，履行着教育孩子的义务。他们的主观愿望是好的，通常也都很尽职尽责。然而，由于祖辈生活的时代与孙辈不同，他们所受的教育与当代人也有很大的差异，所以大多数爷爷奶奶的思想观念都比较僵化，所掌握的知识陈旧，教育理念与时代格格不入，有时甚至相背离。
一项调查发现，在“您是否鼓励孩子在户外奔跑、跳跃、尽情玩耍”的问题上，祖辈与父辈差异极大。经常鼓励的祖辈只有12%，而父辈却有55%。由于祖辈大多对孩子采取“看管式”的教育方式，所以会使孩子的主动交往意识变弱。隔代抚养家庭中的孩子主动找小朋友玩耍的只有9%，而非隔代抚养家庭的孩子则达到34%。
儿童时期恰恰是孩子求知欲强、体力和脑力活动充沛的关键时期，这个阶段需要给他们合理的智力刺激和运动量。如果把孩子封闭在小环境内，孩子往往容易养成内向、不爱活动的习惯和生活方式。这对孩子的成长十分不利。
如今，许多把孩子交给父母带养的年轻家长发现，孩子的“坏脾气”让人束手无策，他们与父母关系不和、自闭孤独或是任性顽皮。这都是年轻的父母们，“丢弃”了关心、教养子女的责任所带来的后果。
据有关调查显示，我国儿童心理健康状况不容乐观，通常表现在情绪、社会适应以及习惯等方面的障碍。具体来说，以行为冲动、自闭、忧虑、嫉妒、任性等较多见。而这些问题往往在很大程度上，与孩子接受的教养方式、父母和祖辈的教育方法有关。如果作为父母实在不能亲自教养子女，那么孩子的爷爷、奶奶就一定要改变旧有的教育方式，与时俱进，顺应时代的发展。
对成长中的孩子来说，单有祖辈的生活照顾和关爱是不够的，他们更需要的是父母的理解和开导。特别是孩子到了青春期以后，可能开始有自己的心事了，这时更需要家长的引导和帮助。年迈的祖辈往往跟不上孩子的变化速度，有时也不容易察觉孩子的心事。孩子的心事长时间堆积在心里，无法自我调适，就很有可能出现心理障碍。好家长·要牢记孩子的童年只有一次，对孩子的早期教育也同样只有一次，同孩子的亲情建立更是只有在童年时期才能进行，错过了将永远无法弥补。
第2篇 爸爸妈妈，您能理解我吗
为啥不让我上网
孩子来信东子叔叔，您好！我是一个小学五年级的学生，特别喜欢玩网络游戏，可是爸爸妈妈说什么也不让我上网，无奈，我只好趁他们不在家的时候偷偷地玩儿。刚学会上网时，每到周六爸爸妈妈出去工作以后，我就打开电脑登录QQ，和同学聊天。有时不知不觉就聊到了中午，妈妈回来看见我在上网，二话不说就把电脑的电源给拔了。我当时正聊得热乎呢，一下子显示器就黑了。然后便看见妈妈阴沉的脸，我还没反应过来发生了什么，妈妈的狂风暴雨就向我袭来了：“我刚才还和对门的林阿姨说，你这孩子特听话，从来也不偷着玩电脑……”一口气说了十多分钟。我一边假装听着她的训斥，一边在心里面嘀咕：到底哪里错了呢？不就是上上网吗，至于发这么大的火？就连我考试成绩下滑了，她也不过才骂了几句而已。难道我上网真的比考试没考好还严重？妈妈终于停了下来，我向她解释，我不会沉迷，只是和同学说几句话，用不着这么紧张。可是没有想到，我的话却在无意中变成了新一轮轰炸的导火索。妈妈更生气了，她觉得我这是错上加错，非但没有承认错误而且还不肯悔改。从那天开始，妈妈对我看得更严了，而且周六她和爸爸还会轮流在家看着我。前几天，爸爸妈妈去参加一个朋友的婚礼。一开始他们非要把我也带上，我说太累了，要好好睡一上午觉，中午看看电视，下午好好写作业。他们欣然同意，并一再嘱咐我不要上网。那天，我真的睡了一个好觉，快十点了才懒洋洋地起床，吃了点儿妈妈给我准备的早餐，然后就想开电视机看看电视。可是转念一想，好不容易没有人管自己了，何不先上会儿网呢？于是，我上网玩起了我喜欢的游戏。不知道过了多长时间，我突然听到了敲门声，于是迅速把电脑关上，回到自己房间里“写作业”。爸爸妈妈见我在“写作业”，很满意地回他们的房间了。我终于松了口气，正暗自庆幸呢，爸爸气哄哄地走到我房间来：“你是不是又偷着上网了？”“啊？”我假装不知道他在说什么，以为这样便可以蒙混过关。“你跟我过来，你摸摸这机箱，还是热的呢！”面对爸爸拿出的证据，我也只能承认：“对不起，我再也不敢了。”我心想，这回完了，爸爸一定会打我。但是他没有，他把我叫到身边问：“你上网都干什么了？”“玩游戏。”我不敢再说谎。“你知不知道现在社会竞争多激烈呀，你还有时间玩？我们不是不叫你玩，你要是学习学好了，将来有了出息，想怎么玩就怎么玩。可是你现在玩游戏，长大了怎么办……”爸爸说了很多以前没说过的话，说得我心里特别不是滋味。妈妈在一边不断地帮腔道：“你这孩子就是欠打，打你就长记性了，看来跟你讲道理根本没用。我告诉你，以后不准你碰电脑，要是再被我发现，就棒子炖肉（就是打我的意思）伺候！”虽然这次我没有挨打，但那也是迟早的事，因为我不能不上网呀！可我实在不明白，作为一个早已习惯用电脑娱乐、购物的现代家长，他们为什么不能接受我也使用这种便捷的方式来学习和生活呢？试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]