等风来:如此三年,走过初中(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-06-18 06:58:07

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作者:祝立英

出版社:中国文联出版社

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等风来:如此三年,走过初中

等风来:如此三年,走过初中试读:

前言

一直以来,我都在问自己一个问题,就是人为什么要活着,这是个令人抓狂、发疯的问题,也是许多哲学家终极一生都在思考的问题。其实,这个问题很傻,因为你已经来到这个世界,不妨走走看看,没有为什么,不是你选择了这个世界,而是爹妈选择了你。那么,我的问题或许就成了另一个问题:既然来了,人要怎样活着?要成为什么样的人 ?

关于自己、关于人的那些问题,总也在不同的时候有不同的答案。

70后的心中总有一个神圣的作家梦,而我也曾用实际行动证明自己的异想天开,自娱自乐写过 15 万字的小说。而现在我不会再把那堆文字拿出来,因为写的时候入戏太深,如今作为旁观者觉得痕迹太重,好像火候过度被烤焦了。年龄稍长,越来越喜欢平实朴拙的文字,喜欢那些似无若有的故事。比如,张爱玲就轻轻巧巧说了一句“原来你也在这儿”,一笔带过无数,你觉得没有故事就是没有故事,你觉得有故事就是有故事。

因为小萌,我曾生出来许多理想。比如,在她上幼儿园的时候我想办幼儿园,她上小学的时候我想办小学 ...... 因为来自现实的学校教育都不合我的心意。从幼儿园开始,教育就是围绕教学,教学就是围绕知识,知识就是围绕灌输,灌输就是围绕重复 ......。但人到中年梦想变得非常奢侈,因为自己不再是自己,所以大多数时候那些念头都是一闪而过的虚幻,唯一能做的,就是在家庭教育中尽量尊崇教育的本质,并且在相对“安全”的底线内适当做一些和教育现状相抗争的挣扎。

做不成作家,但不妨碍我笔书我心。

成为妈妈,是一辈子接受的最大的教育。一路有太多太多身为人母的幸福快乐,曾让我无数次涌动起以小萌为原形写一本《小人儿由由》或者《我要做好孩子》那样的书,来纪念她快乐成长的儿童时代。女儿像一位真正的人生导师,教会我要有耐心,要有恒心,要有信心,要有爱心,要开开心心,我从那个充满焦虑的怕她输在起跑线上的妈妈,变成了懂得“慢慢来、踏实来”,变成了相信“上天的选择”,变成了接纳“一切都是最好的安排”......

孩子成长最快的时候,往往也是家长醒悟最快的时候。小萌的初中三年,也是我个人思想成长明显的三年,或许是因为年届不惑周围的环境磨平了我的尖锐,也或许是因为小萌在踏入青春期门槛时所遭遇的一切不得不让我冷静理智。

曾不止一次想过:或许我能写一本关于家庭教育的书,可这念头依旧还是和往常一样一闪而过。我常笑自己,要小萌考不上好的高中,谁要看我写的育儿宝典,转念又对自己说,如果小萌最后考上好的高中,别人大概又会说“人生不可复制,我们跟学霸没法比”。所以,每一位父母仿佛都在关注别人的家庭教育,但最后都仍然会选择自己的方式,一如既往——因为认识论决定了方法论。

小萌的初中生涯跌宕起伏,这或许成全了我的文字的价值,所以,我要感谢那段让她崩溃让我抓狂的低谷,虽然我们总结的经验是万古不变的恶俗真理:扛过去,就胜利!

14万字的成长记录,让我从前的梦想又鲜活起来。我的一位朋友从很好的单位辞职说要换一种活法,让我对未来的设想变得大胆;我的几个铁杆粉丝摇旗呐喊,让我对自己的文字变得更有信心;我来到不折腾就死水微澜的年纪,我要用行动说明人要怎样活着?我要成为怎样的人?

在陪伴小萌的成长中,这些问题的答案一直都在修正。

让我想想。我觉得,这整个的过程,我在陪她等待振翅的风,我也在不断找到自己。2016年8月19日

以此为序

本想请本书的绝对一号主角写写她对作者的评价,又怕故意为之反而做作,所以从她的日记本中找出两篇她写妈妈的文字,权作对本书的序。我妈是个女神……经  2014-8-26(张雨萌)

说我妈是女神不为过,她简直是全方面发展的优等生。数学之好,我懒得说了,反正我怎么形容、描写都写不出她半点好。反正呢,她解数学题时,好像神明附体了,驾轻就熟地把缠得比耳机线还乱的题干理得很顺很顺,比海飞丝广告里的顺发还整齐。然后一点一点,简单快捷地把题目解好。

我们玩“24点”时,都以老妈的判断为标准答案。她一刮那四张牌,说“算不出”或者“可以算”,我们才开动脑筋东拼西凑。我好不容易算到了24点,她往往早已掌握了五六种不同算法。我和爸爸绞尽脑汁也没琢磨出来的四张牌,她瞟一下就知道了。她的数感,黄蓉都甘拜下风。

我妈的文采,更如无穷无尽的黄河之水裹挟着千万种奇妙的变化滚滚而来。如果说妈妈的数感是个西瓜,那她的文采绝对是波罗蜜。她的 QQ 空间里摆满了文章,写生活的、写景的、写自己的,更多是写我的,读起来让人赞不绝口。

我写的烂文章,一经她点拨,就变得文采斐然,好像点石成金的魔法一样神奇,又如大师开光一样珍贵。

我妈特别喜欢看书。她经常会捧着书本不停地读,看到半夜。有时候就像恨书多一样,一下午就会读完一本厚厚的书,然后用好几天来写感受。她看书时入迷的神情,像极了一个学问很高的学究在研究什么,好像我吃不腻鸡蛋一样,她从来看不厌书本。

说我妈是个女神经更贴切一点。

她是个嘻嘻哈哈外刚内柔的女汉子。自从她参加羽毛球这项运动,她就坚持隔天晚上去打球,并荣幸地成为球队中球技最烂的成员。晚上背着羽毛球包一身臭汗的她没有让我想起“阳光活力”几个字,倒让我想起“神经”这个至高无上的称谓,可是我一直不好意思说出来,每次还是忍辱负重为她脱鞋、换鞋。

我妈很喜欢逃避我的吻,当我的飞吻一个个传过来时,她有 70% 的可能会不耐烦。可她也会偶尔“春心荡漾”往我脸上送上那拧成麻花的口水淋淋的嘴唇。我会感到很恐怖,因为这实在是一件反常的事。至于有多反常呢?就像在宠物杂志上教人如何红烧狗肉一样难以置信。

我妈不算很漂亮,于是成天往家中搬护肤品,像什么润肤水啦、去黑头水啦、黄瓜水啦……对着镜子不是拍就是捏自己的脸,有时还往我脸上抹一把,还不忘加上一句“女人要从小注意保养”。虽然不至于像姑姑那样往脸上贴黄瓜、打鸡蛋,但她做面膜的频率也很高了。

我很爱我娘,因为她是个女神……经。妈妈的方式2015-9-20(张雨萌)

从客观、主观的角度,在别人面前说起自己的妈,就带着一种宣传的意思。同学们明知“家丑不可外扬”的道理,但大概以为全世界的妈都一样,所以在控诉自己的妈如何唠叨、严厉、可恶时,竭尽贬义之词,生怕别人的妈比自己的更差。我总在他们叽叽喳喳吐完槽后云淡风轻地点一下我妈的做法,他们通常就会以“投胎啊”“命啊”“人生的路啊”等语言结束这次谈话。

我妈妈的优点是对比中得到的。那天同学考得不好,一拿到试卷就红了眼睛,放学后还趴在课桌上痛哭,她声泪俱下地控诉自己的努力得不到回报,不停地想象回家后她妈妈的做法,“她一定会骂我的,会给老师打电话的,她会说让我其他事都不要做了”……我恰好这次考试有所进步,心中几丝兴奋与喜

悦立马被这悲恸的哭声压得无影无踪,然后又转为同情。“你怎么不在妈妈怀中大哭一场来缓解情绪?跟妈妈谈谈吧,这样会好受一些。”我尽力比着自己的例子讲给她听。“她怀里?我不敢也不要啊!她肯定只会骂我!”我一动。以前我考砸了,哪一次不希望快快回家,去见我的妈妈,去倾诉烦恼,再一起分析原因,妈妈的温言软语总让我放松,让我释怀,让我重新拾回自信。当悲伤的潮流涌来时,母亲不应该与孩子一同面对吗?难道还要在孩子被击倒之时再补上一刀吗?

我意识到我享用着别人都没有的母爱,或许一样强烈,却有截然不同的感受。妈妈的方式是,给我正能量,源源不断输进温暖与爱,像一个魔法师用手轻抚破败的枝叶,让它重新抽枝发芽,绽开甜美的花朵。我想要是期末顶着140多名的成绩回家,等候我的是疾风骤雨的批判与骂声,那我现在或许放弃自己了。

如此说来,我是个被宠坏的孩子。在一群过于严苛的家长中,我的妈妈显得如此珍贵与“不正常”。他们都说中国的孩子是温室的花朵,可在我看来,一个个都像是从岩石缝、臭水沟中挣扎出来的细芽,仿佛一种专门从那些不堪的地方长出的新品种。没有正能量的输入,怎能迸发出正能量的热与温暖?“出淤泥”真的能“不染”吗?

然而我这个被“宠坏”的孩子,虽然格外娇嫩却散发着阳光的味道。我喜欢妈妈的方式,她是我心灵的归宿、安全的港湾,和——炫耀的资本。

懵懵懂懂的初一

告别小学的张小萌,最大的烦恼是作业多了,但学习上并没有太大的困难。她单纯地喜欢老师、喜欢同学,单纯地做一个不是特别上进但还算自觉的“好”学生。

衔接班

2013-6-20

小萌还是要上初中了。

凡事涉及小萌,我就觉得自己是个胆小鬼。他们都说初中犹如炼狱般的可怕,想到要做初中生家长,我紧张得本能地抗拒一切自带紧张的信息来源,恨不得像个蜗牛一样躲起来。

这蜗牛自诩特立独行,但还是时刻做好向世俗投降的准备,伸出脑袋谨慎地观望着外界的风云,终于招架不住各种东南西北风,踩着点倾己所有买了学区房。如今又懵懵懂懂地跟着学校的工作节奏准备报名、提交各种证明材料,还算顺顺当当。

一切未知,未来三年,水来土掩,兵来将挡。

昨天开了小学的最后一次家长会,感觉小萌他们已经如离弦之箭发往初中。今天居然有 3 个人来打听小萌准备报哪里的衔接班,而且几乎都是平时不怎么联系的。我完全不知道有什么“小升初衔接班”,原本蒙在鼓里心安理得,可是这样的问题突然摆在眼前,朋友们又是一副“你连这个都不考虑?”的表情,又联想到之前听闻的种种传说,便无端地不淡定,大脑一片空白。

突然发现从前无感的消息里藏着大量信息:同学群里老有人嚷嚷孩子物理考试才考了 90 分;朋友见面叹息孩子成绩掉到班上十几名;同事每天顶着熊猫眼说陪孩子做作业做到 11 点,早上 6:00 不到又要起床……

将信将疑,一面紧张着,一面安慰自己大概人家是夸张了一点吧。

周末逛街,路过少年宫门口,依然人潮如流,睡眼惺忪的孩子们一律行色匆匆,有几个家长一脸怒意训斥孩子手脚太慢,更小的孩子还在呜咽……怔怔地看着这似曾相识的一幕,眼前浮现课堂上萎靡不振的大学生,想着那些大学生是不是曾经也这样发愤图强,是不是也曾经这样疲惫地奔走于各类培训班之间……于是,又联想到大学生们当年的勤奋是不是为了今天的逍遥,所以变本加厉地放松、放空,甚至放弃自己?

在我看来,小萌已经做得不错了。虽然没有主动添加练习,但是学校布置的家庭作业完成得挺认真,订正得也挺认真,最近还主动要买老师推荐的小升初资料,连平常从不正眼看的语文资料也在认真整理答案……看到这些,我心里说不出的感动,暗暗发誓万万不能让小萌成为透支青春的没有目标的人,总要想办法让小萌长久地保持对学习的兴趣,帮助她一步步看到未来的光芒,从而生活得很有乐趣。

小学生张小萌还蒙在鼓里,但她娘已经闻到了厮杀的气息,感到无力又无奈。长叹:为什么那么多人着急要抢跑?朋友笑答:让孩子赢在每一个阶段。

难道,未来要一直跑吗?好紧张。

衔接班这件事,走着瞧吧。

夜爬东白山

2013-8-17

本来小萌要分班考试了,所以这段时间想让她在家里好好复习,但小姑子他们约定 16 日晚上去东白山露营,机会实在难得,所以虽然登山难度系数很大,虽然小萌复习计划又会打乱,但还是毫不犹豫决定一起前往。

租了帐篷,网上订购了防潮垫,带上空调被、登山旅游鞋、长短袖的衣服、水果、水……两个半小时的山路,想想都很恐怖,想到还得负重上山,腿就开始软了。但,全队人马都不容易,所以还是背上两床空调被组成的一个包袱再加上一个帐篷,出发。小萌背了一个帐篷,腿脚轻松利索走在队伍的前列。

我们的行李,不重。但我知道,行李,会越来越重。

果不其然,到第一个凉亭的时候,虽然还说不上气绝,但是,汗已如瀑,衣衫早已湿透。我把行李扔在地上,一屁股坐下后大口喘气,只觉得心跳如雷、气喘如牛。小萌索性把帐篷甩在地上,嚷嚷着不想上去了。

这才走了多少路啊,想想都头皮发麻。

今日不同往常,最重要的是,没时间在途中磨蹭。开始登山已经 17:30,即使马不停蹄,到龙门顶也肯定天黑。山路上并没有路灯,几只手电筒也顶不了事,何况有好几个孩子得照看。

这样想着,也顾不得那么多了。为了最后不至于太被动,我敦促小萌一定不能落在队伍后面。

人的潜力真的无穷大啊。每次和小萌在一起,我就觉得自己无所不能了,不仅背着行李,还要一路鼓励举步维艰的小萌,无端地觉得自己高大起来,我知道我们都会成功的。

记得,有一次带小萌出海,因为台风影响,船颠簸得非常厉害,船上 80% 的人都抱着垃圾桶在狂吐,而向来晕车晕船的我,为了分散小萌的害怕而一直克服内心的恐惧和眩晕谈笑风生,竟然一直到船靠岸都没有吐。同行的人都说我们娘俩厉害,唯有我自己清楚手心全是汗,心一直悬在半空,脸色早已惨白。

还记得有一次我们日落后从黄山下山,同行的人都很累实在顾不了我们,所以娘俩最后落在了大部队的后面。我心里想着会不会从密林蹿出野兽,嘴里却和小萌轻松地讲着笑话,希望分散小萌的累。整整三个小时的下山路,如果小萌不能坚持,我就束手无策了。

去过两次青海湖,前一次一个人走几步路都气喘得不行,后一次带小萌去却一点高原反应都没有。

这次,大概又到了发掘潜力的关键时刻。

只觉得,山路很长很长,长到不敢看前方,只盯着脚下,心里想着,走一步,少一步,走一步,离目标近一步,不停走,一定会到达。

汗如瀑布,腿酸到无法欺骗自己,行李越来越重,而一路鼓励和“哄骗”小萌坚持更是黔驴技穷。只恨不能中途放弃。

太阳一旦下山,天蓦地就黑了,月亮还没有上山。

我和小萌处在队伍的中间,但是前面的和后面的都离得很远了。小萌又累又怕,我也是又怕又累,这东白山的山路,绕了一个又一个的弯,没完没了。

……

各种腿酸,各种累。

终于的终于……又一个转弯,龙门顶的茶园出现在眼前,娘俩忍不住大声喊:我们成功了!

小萌好像得到解脱,一屁股坐在山路上,痛哭起来。我无限感慨,暗暗庆幸这一次的出发。人生就像登山,只要出发,只要坚持,一定会到达!

没文化真可怕

2013-8-20

YP 中学推荐暑假选读书目中有《钢铁是怎样炼成的》,所有的书买来了,都看完了,就这一本没有动。

实在等不下去了,小萌问我:妈妈,《钢铁是怎样炼成的》好看吗?

其实我没整篇读过此书,只晓得梗概,以及主人公保尔·柯察金说的那句名言:“人最宝贵的东西是生命,生命对于我们只有一次。一个人的一生应当是这样度过的:当他回首往事的时候,他不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞耻——这样,在临死的时候,他就能够说:‘我的整个生命和全部精力,都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。’”

但,为了小萌能够看看此书,就说:还行。

还行啊,那就看看吧。

看着看着,小萌有很多问题:怎么苏联也有红军啊?什么是布尔什维克?怎么苏联也有伪军啊?作者奥斯特洛夫斯基怎么是俄国人不是苏联人啊……

费尽口舌。

最大的问题是:“妈妈,原来《钢铁是怎样炼成的》是一本故事书啊!

我说:“那你以为是什么?”

张小萌期期艾艾地说:“我以为是工具书,介绍钢铁是怎样炼成的。”狂笑!“你难道没听说过这本书吗?”

答:“听说啊,也知道保尔·柯察金,还以为是个炼钢工人,给我们介绍怎么炼钢,一直奇怪为什么这么多人要看介绍炼钢的工具书啊。”

除了狂笑还是狂笑,张小萌你能不能再搞笑点?没文化真可怕呀。

张小萌一边看,一边继续感慨:原来《钢铁是怎样炼成的》是这样的呀,原来是故事书啊,原来……

报到

2013-8-21

拖着熬着,陪小萌做一些衔接练习进行必要知识巩固,同时当作是必要的自我安慰。晃荡晃荡,暑假就过去了。

18日参加分班考,接下去小学生就正式被初中收编了。

小萌终于睡着了。因为明天 6:40 就要到学校准备军训,所以 21:30 就催着她睡觉,但或许因为兴奋中带着紧张,或许因为这段时间已经习惯晚睡,她睡不着,一直到我洗漱完毕躺在她身边,才搂着我安心地睡着了。

今天去报到了,她一直很忐忑,毕竟新老师新同学一切新的环境。我虽然告诉她没必要紧张,其实心里也是不安的,心想着从幼儿园以来的这些年,她需要不断适应的环境比我还多。希望她能遇到自己喜欢的老师和同学,喜欢新学校,毕竟热爱才是最大的动力呀。

到学校,先看了分班情况,1 班,再看分班考排名,如果姓名的先后意味着排名的话,那正好在 1/3 的位置吧。虽然不是特别理想,但我安慰自己这个位置是最有潜力的位置,兼具较强的学习能力和活泼的性格。呵呵,我这个娘是不是很阿 Q ?

好多家长陪着孩子去班级,她背着包说自己会搞定的。我虽极想看到她在班级第一天的样子,但还是决定按捺住自己的好奇心和多余的操心,等在下面看其他来来往往的家长和学生,一遍又一遍解读教学楼上的标语——“阳光学生,幸福教师,轻负高质,和谐校园”。

很久很久以后,风都刮了好几阵,雨也下了好几次,等得腿脚麻木了,他们不知道在教室里忙些什么。

认识的不认识的家长都在热烈地聊着,只有我一个人“若无其事”地观察校园。几个同事的孩子排名都很靠前,心里想想还是觉得压力挺大,好在没分在一个班里,省得比来比去徒增烦恼。

看到他们班的人终于出来了,赶紧跑过去紧紧盯着教学楼的出口。可是好久都不见她出来,一直到觉得他们班的人都走光了,还是没有,弄得我有些着急。不过,终究她还是出现在了我的视线中,背着包,臂弯夹着刚发的校服,蹦蹦跳跳的。看到她这个样子,心一下子明亮了。

我们一路上叽叽喳喳没完。我说你咋那么晚呢,妈妈都等急了。她说,一直等没人打扰老师才跟老师说了“再见”然后才出来的。哇,好厉害,主动跟老师说再见不是应该竖大拇指吗!

因为跟老师说了再见,老师就跟她聊了一会儿,顺便还告诉她分班考的成绩。老师似乎对大家很了解,连张小萌几门课程的对错在哪里都记得清清楚楚。小萌骄傲地说她的语文是班里的最高分,我也觉得很骄傲,因为这个暑假语文真的没有复习哦,说明她基础挺扎实的。总分也不是外面贴的那个排名的名次,而是远远高于那个排名,说真的我和张小萌小朋友都惊呆了。

最最重要的是,她说班主任长得挺漂亮的,人也很和善。看她满脸欢喜的样子,我也很开心,喜欢班主任是一个尚未成熟的学生热爱学习的重要砝码,亲其师,信其道嘛,小时候的我也是这样的。

看来我明天 5:20 就要起床准备早餐了,以后每天 7:00 到学校,中学的节奏真的不是盖的,我觉得我们大人也该分秒必争啊。

喜欢YP吗?她点点头。这太好了,其实,分班考试考得好不好我一点也不在乎,最在乎的是她喜欢新学校新班级新老师新同学。不过,她悄悄告诉我说班上没什么帅哥,同桌还长得挺矬的。

我笑了笑说,跟可爱的女孩做同桌,矬男生也会变帅变酷的呀。

开学集结号

2013-8-25

21日报到以来,家里出现了前所未有的紧张和忙乱,我甚至有种初为人母的生涩感。每天早上顶着熊猫眼挣扎着起床,开始一天的战斗,到现在我已经感觉只要给个枕头就能酣睡半天。昨天下午去美容院,不仅睡了一觉,而且还做了一个长长的梦,想想那时候小萌还在烈日下暴晒,心里还有几分内疚。

每天小萌都会汇报班上有多少人请假了,学校里又有人吐了。虽然她爸爸一再说没什么大不了的,可我还是觉得她还是挺厉害的,这么大的太阳,换作我,早中暑了。小萌也不是铁打的,整个暑假几乎都躲在空调间,一下子拉出去做“木头人”,特别需要我们的鼓励。

昨天上午,应邀参观军训演练,看到她在大太阳底下一脸严肃的神情,想起平日里娇气又赖皮的样子,心里觉得又好笑又骄傲。小萌一定也觉得自己挺了不起,因为她一直在咬牙坚持,所以回到家就有几分大牌,觉得大家都应该体谅她。可是偏偏她并不一定能得到大拇指,往往“这没什么”比“你辛苦了”的声音更多,大人们总是会说“我们小时候这么热的天气还要干活呢……”,

或者说“大街上的交警还要辛苦”。虽然大人说的都是事实,但是时代不同了,对于一个没遭受过体力苦的孩子,这么打击多让人灰心哪。

晚上,她睡下了,我给她按摩。她爸说我太宠她了,我不理会,给她按摩,主要表达的是心理上的支持,安慰远远多过解乏。情况的确如此,小萌每次都会说:“妈妈对我好好哦。”然后闭着眼睛幸福地抱着我的大腿,一会儿就发出均匀的呼吸声。对于已经严重缺少睡眠的我来说,看到她在一天的辛苦以后吃饱洗净进入梦乡,是一种安慰。

昨天下午,原以为不用再在烈日下暴晒了,所以中午忘了给她涂上防晒霜,结果下午一直在烈日下听报告,还沿操场跑了 5 圈,傍晚回来明显又黑了一大圈。晚上趁她睡觉的时候,给她做了一下修复面膜,希望不要晒伤才好。今早起来,胳膊上的皮肤都痛了,做了面膜的脸倒是没有痛,看来薰衣草的修复镇痛作用还是非常明显的。

还没有正式开学,但是几天的军训和紧张的作息时间已经给了我们下马威,无论是做饭的还是接送的,都有种史无前例的紧张。可她回到家,却是匆匆地洗脸吃饭,匆匆地洗澡,然后匆匆地完成作业,来不及和小胖妹玩上多久,我就催着她赶紧睡觉,于是她整理好第二天要带走的东西,开始酝酿睡觉这件事了。

以前,听人家说初中生活多么辛苦,我总是觉得有点夸张,但心里也难免紧张。其实,如同跑 800 米一样,作为“体育渣”的小萌和我都很害怕,甚至焦虑,但真的发令枪响了,我想我们不会是那种跑在最后的人。

前几天,老师布置关于军训的作文,小萌写了一篇《成长集结号》。这几天的演练,就当是新学习生涯的集结号吧。

为什么着急

2013-9-4

小萌无意中说起两件事:第一是几乎所有的同学都有两套教材,第二是有的同学“预习”课文以后摘的笔记几乎比课文本身的内容还多,而且全是“标准答案”。

因为,大多数同学暑假都已经读过衔接班,提前开始了初中课程的学习,所以早早拥有了一套教材;因为,不少同学都买了教师参考书一类的学习指导书,所以都有了全是专业术语的“标准答案”。

小萌上学的头一天,我庸人自扰担心太多人在暑假提前学习,会让老师加快教学进程或者小萌会一时跟不上,就叮嘱她上课一定要好好听,及时消化知识。果不其然!虽在意料之中,可是果真如此还是出乎意料。可是我不明白,为什么大家都要这么赶着孩子往前跑?因为你赶着,所以他赶着,所以大家都赶着,所以让我也不淡定。很奇怪,为什么有的家长会给孩子买“全析本”,有了全析本,孩子还会动脑筋吗?还会有自己的见解吗?我们是为了分数,还是为了能力?我们的孩子是机器,还是完善的人?

小萌说,老师检查大家的预习情况,别人的课本上全是注解,而自己的课本却干干净净,搞得好像自己没认真预习似的。但其实,因为字都认识所以没有注音,因为意思都懂所以没有注解,因为所谓的好词好句弄个下划线没意思所以没有画线,因为理解都在心里所以没有写上去。

今天经人介绍加了一个新生家长群,看了一会儿基本要疯了。都是考试啊、题目啊、加分啊、体测啊……基本都是我从未去关心过的问题。不是才开始初中吗?搞得像明天就要中考似的,想到要影响自己的工作和判断,决定屏蔽了。为什么这么着急?

我们为什么把自己弄得这么焦虑,然后把这种病传染给孩子,用力地破坏孩子的快乐和好奇心,然后让这个世界变得沉闷而又千篇一律?孩子们的未来如果已经被提前设计好,那他们还需要梦想和期待吗?

初中初体验

2013-9-19

一早起床,见家里没什么动静,以为小萌还睡着。推开房门,发现她竟已经点着台灯在做作业了,不禁莫名地感动。

昨天下班回家晚了,车子在进城的路上堵了足足一个小时,小萌打来电话,没等我说什么就噼里啪啦说了一大堆“怨言”,什么试卷啦、作业本啦、读背啦、准备考试啦……最后撂下一句“这么多作业,还放什么假啊?”就没头没脑地挂了电话。回到家,不像以前那样搂着我一阵腻歪,又是控诉一番作业太多。摇摇头,无奈!

她是个爱读书的孩子,学习不算最好,但是学习给她很多乐趣。而现在,我慢慢感受到一种压力,让她仿佛有种透不过气的厌倦,心疼她的辛苦,但更多是难过她被使劲地挤压。

很快,老师的短信跟了过来。和上周一样,要求制定周末学习计划,包括什么时候起床,什么时候做作业,做多少,什么时候运动……不同的是,上次只有要求,不需要写下来,这次要求写在备忘录上。前一次接到短信的时候心情很复杂,一方面感慨老师用心良苦,但更多几乎是恼火,因为老师过多的要求会让家长变本加厉地“抓紧”,很有一种回复短信的冲动:拜托,难道孩子的生活只有学习学习学习???但终于克制住了没有回。这次再接到短信,有些木然了。

自从家校通开通以后,每天都接到好多短信,考试的排名啊,作业认真的情况啊,作业布置的情况啊……其实,没有这些短信,小萌自己都搞得很清楚,也会来跟我们汇报,所以,有时候觉得,这些短信像是告密者。老师操心得很,周日了就短信来问书包有没有收拾好,校牌有没有带好,我觉得孩子们本来已经养成的自己的事情自己负责的习惯开始动摇了。

小萌按照老师的要求给我读背英语,我说你自己去读背就可以了。她说不行,老师要求一定要家长听着,我说你读书不能把妈妈绑架上。她坚持,我无奈忍受。我说:“这些你早都会了,干吗还要炒冷饭?不要读了。”“那妈妈,这整本书我都会啊。”我果断说:“那就去看其他课外书吧,时间很宝贵,不要浪费在炒冷饭上。”“哦,妈妈,那我干吗?”“你还是去看《功夫熊猫》吧,看《花木兰》也好。”她去看《功夫熊猫》了,我心里很不开心,为什么小学学过的东西还要这样不厌其烦地炒冷饭?冷饭炒多了,而且大张旗鼓地炒,以后接受新知识的能力不就退化了吗?

对了,虽然我觉得自己的生活已经被小萌大大绑架,但还是远远不够。那天没有检查她的课堂作业,老师发来短信:“家校互动对孩子的成长至关重要!”有那么一刹那,我觉得很汗颜,感觉自己是不称职的,因为居然连配合学校做好教育孩子的要求都做不到。与别的家长聊天,基本也是处于一问三不知的情况,什么考试排名啊,什么某道题怎么解啊,什么明天要数学考试啊,什么要准备美术课用具啊……基本是迷茫的状态。生怕她稀里糊涂,去问问情况,原来她都自己做好了,考前基本不复习,但是她说才上了两周课没什么好复习。考试成绩虽然不是最高,但也很不错。其实,孩子明明自己能搞定的事,为什么要家长弄得那么抓狂?

我更多关心她的心情,一日“四问”——今天有什么最开心的?有什么最难过的?有没有自己觉得得意的事情?有没有觉得遗憾的事情?

那天回家她哭了,因为画画比赛没得参加。老师只通知了某几个同学,而没有通知她。也许在老师看来,美术比赛的参赛资格不是什么大事,但是老师根本不明白艺术在小萌心里神圣的地位。自从上次争取画黑板报被拒绝以后,这是第二次令她伤心了。我说妈妈打电话去和老师争取一下吧。小萌连忙阻止我。我问:“为什么?难道你怕老师吗?”小萌说:“不是怕老师,我怕老师因为你的电话会伤心。”听了她的话,内心感慨良多,小小的孩子懂得照顾老师的心情,而老师却不懂得理解孩子的渴望。

小萌说自己会和老师去说的。我希望她可以这样勇敢地去表达自己的意见,她的成长,她自己去面对最好。

当然,还是有很多乐趣。比如随堂作文被老师表扬,我知道这不是问题,她的文笔和才华一定会被看得到;比如有了新的好朋友分享秘密;比如科学实验的探秘让她感觉新奇和快乐,比如光荣地当上了护旗手……

才过去两周,但是仿佛有很多很多事要写,因为学习生活发生了那么大的不同。但愿学校教育不要让她觉得学习变得面目可憎、令人生恨,毕竟拥有快乐健康的心,比 100 分重要太多太多了。

大学之道,在明明德,在亲民,在止于至善。围着考试转,和“止于至善”,相距甚远。

小萌语录

2013-10-15

第二单元数学考了 83 分,哭得一塌糊涂回到家,全家各种安慰各种哄。

没多久她就忘了痛处,开始乐颠颠地扭腰扭屁股。

我:张小萌,你考了 83 分还这么高兴,得意什么呀?

张小萌:我考的是 83 分啊,好歹不是 82 分啊。

我,顿时石化。

作业本又落在学校了,害她爸又跑了一趟长途。她依旧没事一样,对我们吆三喝四的。

我:张小萌,你犯了错误没资格这样嚣张。

张小萌:那我该咋样?

我:犯了错的人该夹着尾巴做人才对。

张小萌:可是我的尾巴在哪里?

张小萌说语文最简单,阅读理解都有套路的,可以做出标准答案。

我表示惊奇。为何?

张小萌说:如果问这段文字写了什么,就可以这样回答“作者通过……手法生动地描写……,形象地刻画了……的特征,给人留下……的深刻印象,表达了作者……的思想或情怀。”

我好无语,因为她总结得很到位,我差点以为她是我的语文老师。

张小萌接着说:凡是只要写风景的,就一定是表达了作者热爱祖国大好河山的情怀,哪怕是写花花草草,也需要上升到热爱祖国的大好河山啊……

好无语,我们的教育里的“秘密”,怎么就被小小的她看透了呢?

张小萌一头扎进我怀里:哦,妈妈,我好爱你,因为我热爱祖国的大好河山!

现在她连喜欢吃菜,也要补充一下:因为我热爱祖国的大好河山!

作业太多

2013-10-19

昨天傍晚全家几乎多等了一个小时。等待的过程中,对学校动不动无故推迟放学时间深感无奈,更是对这种貌似分秒必争的状态十分不解。

菜都重新热了,焦急中,终于等到小萌回家的敲门声。打开门,她低着头,满脸挂着泪水,本来好不容易打开了的心又收紧了——考砸了?挨批了?还是有更严重的事?

耐下心来,和颜悦色问了好久,才哭出声来说:作业太多了,光作文就有三篇。好不容易才问清楚是怎样的三篇作文,一篇是语文作业,一篇是写运动会,一篇是写电影观后感,后两篇是额外任务。说到这里,便哭起来,说那个电影讲的都是绍兴话,一句也听不懂,最要命的是放电影的时候老师也没说要写观后感,所以拼命赶作业基本也没看,所以根本就不知道该如何写。

眼泪不断地掉,委屈地嘟囔:周末无非是换了一个地方继续做作业,没有时间玩。

吃晚饭的时候,说起老师们比赛似的布置作业,她就又开始着急,眼泪又掉下来。外婆说了一句“这有什么好哭的”,她便索性扔下碗筷跑到房间里去哭。

说真的,入初中以后,她一直都挺开心,每次问她初中好不好,忙忙碌碌的她总是说“好的呀”,再问她比小学如何,她也毫不犹豫地说“比小学好”!这一点让我颇为欣慰。可是,突然这个样子,让我很担心。因为在成长的过程中,我感受到她已经开始懂得控制自己的情绪,如此掩饰不住,是该心里很不舒服很闷吧?我开始担心,她快乐学习的时间还能有多久?

疏导了好久,她委屈地说:妈妈,我感觉所有的老师都通过努力布置作业努力让我们憎恨学习,告诉我们“快来讨厌学习吧!”“快来憎恶学习吧!”……一边说一边做着令她自己也哭笑不得的动作,于是又破涕而笑了。

吃完晚饭,我问她要不要一起去打球。她说还是做作业吧,不然会很紧张的。此刻,我又想起在课堂上睡觉的大学生,是因为之前的十多年都没睡够的缘故吗?想起不愿读书只想玩游戏的大学生,是因为之前的十年被压迫得太紧的缘故吗?

身为一个教育管理者,一个教育者,对于孩子的教育,不敢坚持自己的原则,唯能一遍一遍说服自己接受这样的现实,一遍一遍用苍白的道理鼓励小萌乐观面对一切压力,是该有多么悲哀啊!

切身地体会着功利的力量在不遗余力地摧毁人的全面发展。教育,是怎样地背离了“止于至善”的本质啊……

适应期

2013-10-31

今天小萌带回来10月份的各科考试成绩和排名,老师发来短信要求家长一起总结经验教训。想到之前考砸了的数学,还有其他科也没有特别出彩的,想想这次的测试成绩不知道掉到哪里去了,所以心里早就告诉自己就算成绩差也没必要情绪低落,无论如何要给她信心才对。

谁知成绩单拿出来一看,名次出人意料的好:班级第6名!不知道自己这样想算不算不求上进,或者算不算有点自得,但看到这个出乎意料的名次我还是当着小萌的面表示惊奇,并夸张地竖起拇指说:你厉害呀!虽然上个月是第3名,但我们全家都表示对本次成绩依然很满意。

初中和小学有太多不同。小萌每天忙着做作业,学校经常莫名其妙推迟放学时间,遇到考砸的情况老师的训诫可谓昏天黑地……

但是看看小萌,仿佛适应得不错,起码做作业不像别人那样要到九十点钟,每天做完作业还有时间看课外书,还有时间上QQ 聊天,虽然没有时间出去散步了。每天 9:30 之前就睡觉了,睡眠时间挺充足的,早上就算闭着眼睛,也会自觉地起来快快地准备早早地出门,总想早一点到学校。考过那么多次试,只见她复习过一次,而且只有两分钟。

考前不复习,算不算胸有成竹?所以成绩也算没有水分吧。

时间过得真快,两个月里,他们参加了军训,参加了运动会,参加了大合唱,参加了学校的执勤,各门课都考了两次,一共十次;她参与了黑板报设计,参加了科幻画比赛,参加了征文比赛;她做了护旗手,做了语文课代表,还做了老师的小助手;她挨过数学老师的批,受过语文老师的表扬,也得到过班主任的肯定;她出人意料地报名参加了科学社团,经常给我们讲生物和微生物,分享显微镜中的世界是怎样的不同,让我怀疑她是不是以后要成为生物学家……

她看英文版的故事书,复习了《天龙八部》,看中文版的《飘》,还津津有味地阅读科普读物《元素的故事》,涉猎面越来越广……

她每天穿肥大的校服,扎最简单的马尾辫,穿舒适的旅游鞋,虽然单调,但朝气蓬勃。

最让人欣慰的是,她交了很多好朋友,并且由衷地喜欢自己的新同学。用她的话说,自己班上的同学都特别阳光,女同学之间没有嫉妒心,男同学也很有责任心,有很多全面发展的好同学。

这些,都能感觉到她积聚着无限正能量。

两个月过去了,我觉得她仿佛已经适应了,从刚开始对学校规矩的无所适从到基本得心应手地面对,从作业陡增的压力到现在努力提高效率让生活尽量正常化,从对老师严格的抗拒到对这种现象的司空见惯……虽是无奈,但毕竟也是必须长久面对这种情况的一种进步。

她的接受和适应,多多少少是对我的安慰。只要她还快乐,我觉得,我也不至于对这种教育现状表示太愤怒。

我们,都在适应期,都在接受自己的新角色——初中生和初中生的家长。

青春期的叛逆

2014-1-2

小萌依然很黏我,比如我出门的时候她还是要亲自送到门口并报以无数个飞吻,比如入睡时要求我必须一再亲亲抱抱然后恋恋不舍地道晚安,比如每天傍晚见到我就迫不及待地放下手头的事情给我熊抱,然后像个树袋鼠一样缠在我的身上,比如每一个在学校里的好消息或坏消息必定要守口如瓶地第一个告诉我而且必须是把我拉到小房间或卫生间窃窃私语,比如我晚上出门回家晚了没带钥匙第一个冲到门口开门的总是她,穿着单薄的睡衣,有时候连拖鞋也没顾得上穿,光着脚开心地喊着“啊,妈妈你可回来了—”……

我知道,她善良温暖活泼开朗。

但是,人大心也大了,有时候蛮不讲理的样子出人意料。

是因为青春期吗?是因为叛逆期吗?

有些事情,小到我过不了一个晚上都会忘记,但她当时激烈的反应却一直深深刻在脑海里。吃饭的时候,和外公外婆一语不和,便丢下饭碗气呼呼地回到自己的房间,狠狠地摔上房门,不理会外面长辈们的千呼万唤。最要命的是,辩论根本不是她的对手,一切她的问题,总有理由变成我们的不对,常常令人深感挫败但又无话可说。

我反思在教育中出现的问题,也不断地回想自己成长过程中叛逆的时光。反思:或许自己不够理解她。很遗憾自己和大多数家长一样,不能纯粹地欣赏她。我一直都想做个欣赏型的家长,比如看到她的进步由衷地赞美她,但实际上,自己在面对她失败的时候相对淡定,一般不会过火地批评她,主要以分析问题和宽慰她为主。但是在遇到她有不错表现的时候也会很淡定,淡淡地肯定以后却往往把重点放在“但是”的转折后面。我想,这样的态度大概会让她缺少很多成就感,我总是怕她太自满,而且心里也觉得提高的空间还是很大,这让她沮丧。好几次小萌跟我说,妈妈不打骂不表扬虽然是好的,但是很扫兴。

或许,我潜意识里想把自己这半生来积累的人生经验灌输给她,让她淡看表面的“得失”和“成败”,实际上小萌也的确能理解看得到的成绩并不值得炫耀,但她毕竟还是需要在旁人的夸赞中获得成就感。我想或许她说得对,她需要强烈的共鸣,我用 40 岁的淡定去影响她,显然是不合时宜的。

回想:当我每一次从小萌的“暴脾气”中感到伤心失望的时候,就会想起自己小时候也曾丢下饭碗,狠狠地跺着楼梯,像一头愤怒的牛一样把自己扔在床上。不知道,那时候的自己,曾怎样伤了父母的心。回想起来,自己一直都不肯轻易承认自己有错,一直都很倔强,有时候和父母对峙的时候大有“视死如归”的气魄,非得针锋相对赢在最后。记得那时候我妈总是说我“你这样子长大了以后要吃亏的”,奶奶也说我“脾气这么差的女孩子怎么嫁得出去”。再看现在,每次小萌蛮不讲理,我就会担心她这样子以后会吃亏,也是一样的道理。

实际上我自己除了在亲人面前蛮不讲理,走到哪里都很讲理,从来都不是以自我为中心的人。或许,小萌在外面也会懂得保护自己,而且,也会和我一样,最终成长为有责任有担当的人。

成长的感觉无所不在,一种无形的隔膜也在慢慢地产生。

那天她说,QQ 空间里好多文章想转都不能转。我问为什么。她说加了爸爸妈妈和老师是好友,转了就会被看到,所以就只好忍痛割爱。心里涌起淡淡的忧伤,曾经,我是她多么信任的朋友,她愿意把所有不想对别人说的话都告诉我,而现在,她想在妈妈之外有自己的天地。我安慰自己,记得自己上中学的时候,整天梦想着拥有一个属于自己的可以上锁的抽屉,想拥有自己的私密空间,就是不想让爸爸妈妈知道。可就算这样想,忧伤还是不能拂去。

或许,这是小萌主动意识上的“断奶”,是追求生活独立、精神自由的一种表达方式吧。

并非地狱

2014-1-21

一个学期结束了。

那天考完了。家长群里有人幽幽地说:“考完了,不知道会怎么样?”这一问,问得我仿佛也有几分紧张。

对啊,到底怎么样?这一学期,她的同学问她有没有上培训班,她说没有。没有人相信她,这让我和她都觉得是不是我们这样不太正常,让我们开始矛盾这样子是不是会错失很多很多。所以,也许考试的成绩,会证明我们的选择对还是错?

考完疯玩两天。

临上学了,她说很紧张,因为要知道成绩了,万一考砸怎么办?我说考都考了,不要紧张了,考好自然好,真的考砸了我们再认真考虑下以后怎么调整学习状态好了。

晚上按时开工烧饭,等萌爸接她回来,想起家长群里大家都在讨论成绩,那架势简直就是高考的节奏,虽然觉得那样很可笑,但心里又不禁想这一学期到底会怎么交差呢?主要是,我们到底怎样做才是对的?

听到急促的敲门声,其实我基本可以肯定成绩还过得去,敲门声中带着兴奋的气息。

拥抱迎接,接过书包,没有问她考试成绩。但她却迫不及待说:“妈妈,我考得还行,第 5 名。”

赶紧表示祝贺。

现在可以总结这一个学期的情况了。在学习上,不求甚好的她,一直以来也保持着应有的自觉。虽然没有主动加餐的要求,但是基本的学习任务从未要我们操心,作业几乎不需要我们的任何参与,家长要做的就是在家校练习本上签字,不过问背诵有没有完成,不过问听写有没有自觉,听读有没有完成,这些凡是学习上的事,她都能在没有家长督促的情况下自觉做好。每一次作业自己完成自己批改自己订正,不会的先回顾教材,再不会百度,百度不能解决的,再留给我们来讨论,我们也无法解决的,第二天回校请教老师,今日事今日毕。她没有上过一节课外辅导班,我一直无法理解为什么别的孩子要上那么多的课外辅导班,因为根据他们现有的作业量来说,不上辅导班要完成已经压力很大,上了辅导班的话,哪里还有时间完成作业呢?或者说,哪里还有在做作业的时候有独立思考的时间呢?

一学期来,她的数学和体育都有了长足的进步,科学虽然学得不突出,但是有浓厚的兴趣。那天体育考试结束,她回来兴奋地告诉我,妈妈,我跑步速度比开学的时候快了 20 多秒。我说恭喜恭喜啊,太值得庆贺了。但是她又说:不过你要知道,即使快了 20 秒,成绩依然是毫无悬念的不及格。我笑着说:那还是要恭喜你,20 秒可不是小数字啊,能跑完就不简单啊。几天后她又兴奋地告诉我,因为她跑步的进步大,体育老师居然很仁慈地给她及格了。感恩啊,上学以来第一次不用补考的体育课啊。

遇到了一个很好的数学老师,真的很有幸。让她对数学产生了兴趣,这一点是我深感欣慰的,只有兴趣,才是激发学习动力的源泉,只有动力,才是学好学科知识的根本。数学当然不是顶尖的,没办法,基础在那里。但我一再鼓励她,不要急,因为妈妈的数学才能,也是在初二的时候才被发现的。这让她,也有提升的信心。

语文是课代表,但是对语文的学习仿佛并不感冒。可能老师具有太强大的应试教学的本领,但是小萌对于应试真的不怎么感兴趣,她需要的是趣味,需要的是背后的故事,需要的是真情的解读,而不是千篇一律的假大空的答案。但是,考试的答案都是那样的,老师所以那样教。我们的语文教学,要到什么时候,才能真正回归到对人性的关怀和对美的解读,而不是枯燥乏味的答案呢?

小萌的英语水平一直都不错,也很自信,英语老师美式发音很标准。

毕竟学无止境,有很多很多需要提高的地方。但是,这初中的六分之一时间里,完成得不错,相比大多数其他初中生,比较轻松而且很有头绪,爱学校,爱老师,爱班级,欣赏每一个同学。

小萌用自我管理证明,初中并非是地狱。那些挑灯夜战的情形并未经常在我家发生,那些因为读书紧张压力巨大而焦虑失眠的情况仿佛只是传说,那些需要父母小心伺候围着孩子转的情况完全不是这样……在这里,我要感谢小萌,是她的自觉和自我管理能力让我得到解放,让我在她初中的时候仍然能够真正地做自己。

我想,都是因为热爱,让我们拥有阳光的生活。

又开学了

2014-2-18

才开学第二天,仿佛寒假离去已经很久了,或者甚至从来就未曾来过。前天晚上,她还在自己房间里无法抑制地哭泣,说是想念小胖妹,我怀疑是因为不愿意面对开学的疯狂所以借着思念之情宣泄一番吧。心里其实挺忐忑的,不知道这样让她自作主张安排自己的假期是不是一种错,这一个寒假下来,看不到初中生的样子,感觉和幼儿园的小朋友没什么差别了——没心没肺地吃,没心没肺地玩,没心没肺地睡。

昨天开学第一天,早上 6:40 从家里出发,傍晚 6:15 回到家里,当日回头考三门功课,今日继续考两门。看了老师发来的短信,基本考的都是第二学期的知识,可惜张小萌在寒假不多的时间里想要预习第二学期的课本,都被我断然否决,我一直觉得休整的时候巩固原来的知识就可以了。所以,这次要是考砸了,按照小萌的一贯作风,责任肯定是我的。

要上交的林林总总的作业还真是不少,光是家长签字就费了好长时间。前天晚上连夜完成了老师布置给家长的任务——写一篇关于“国学与美德”的感想,愣是赶在半夜 12:00 之前发到了班主任的信箱。昨天回家问她有没有还没有交的作业,才发现寒假实践活动的表格还落在社区,想想七七八八的东西,没丢失就算不错了。

我总是会想起自己以前对待寒假作业的态度,然后再看看自己到现在也还是不过如此,然后对她就会宽容很多。但人是多么矛盾,自己的不足,真希望孩子能改掉,因为希望她过得比自己好;可人又是多么矛盾,想想生命不过那么长,每天都这样重复再重复,只盯着眼前的空间不多看看远处的风景,是不是好没劲?

寒假如一个小小的插曲,一切都将言归正传。再精彩的人生,毕竟多数的日子是要在这样一步一步的脚印中经历的,也正是因为这些坚实的脚印,才能成就一生的精彩。

每一次开学,都是人生篇章里的一个过渡句,不一定重要,但非有不可。

适当调整

2014-2-18

好大的雪,全市明后天中小学放假。今天又是 6:40 出发,近 18:00 回到家。每次考试总难免有点紧张,这源于小萌的基础还是不太扎实,最重要的是考前抱佛脚的过程都不曾有,更何况又经历了一个漫长的寒假——不知别人是怎样的寒假,总之她的寒假是各种放松。

果不其然,到家又是一脸沉痛的样子。啥都不说了,批评没意思,安慰没情绪。

没批评没安慰,大概也是颇为寡淡无趣的。她突然主动提出来要上培训班,这态度着实吓了我一跳。说实话,以前没上培训班一是她不愿意,二是我也不主张。现在她突然提出来,仿佛是对自己的学习能力表示怀疑,或者心里觉得培训班是万能的吧。

把学习的成效寄托在其他路径上,虽然是一种主动寻求出路的表现,但也是一种对自己缺乏信心的表现。

否决培训班,学习还是要从态度的端正和方法的突破上开始抓,尤其是 态度。

张小萌同学第一次说希望妈妈能督促自己的学习,因为其他的爸爸妈妈都是陪做作业,非常了解孩子的学习进程的。好吧,既然有人主动要求,我虽然不很愿意,但也应该积极配合。

约定:

1.以后妈妈打球不超过 20:30 回家,回家后共同梳理一天的学习问题,诊断课业中存在的疑难杂症(做娘就必须牺牲自己的部分自由);

2.周六下午由妈妈主讲疏导一周数学难点,巩固提高数学应用能力(为娘的家教费怎么算啊?);

3.完成每周两篇日记,每两周阅读一本课外书(以名著为主);

4.每天听读课外英语 15 分钟(形式不限),两周验收一次学习成果(提高语感为主吧,过程是关键);

5.每天跳绳 500 下,仰卧起坐 50 个。

好吧,一直都觉得愧疚和忐忑,这样调整一下,或许我也安心一些。毕竟,她的学习,我多多少少参与了,感觉多多少少有谱一些。

不要气馁吧,只要行动了,永远都不会太晚。

又是意外

2014-3-4

不得不说,世事总是阴差阳错的,让你错愕,让你惊喜,让你总是赶不上节奏。

开学摸底考数学让人错愕的伤尚未愈合,今天下午老师发来短信说第一单元数学考全班的总体情况不尽人意,暗暗想不晓得张小萌会交出怎样的一份答卷,心里还真不是很踏实。总希望有些进步,这样也好让她有些信心,也让我不至于太自责。

结果,她又给我一个大大的无厘头,居然全班第一。

以前吧,总是不肯承认她数学不行,一次次期待,但偏偏一次次落空。回头考如当头一棍打清醒了我,不得不面对“残酷”的现实,只盼她千万不要失去信心,能站住脚跟就好,她却偏偏又搞出让人无法置信的状况来。

好吧,人生没有彩排,每一天都是现场直播,所以你永远不知道下一幕是什么。

前几天英语测验第一,也觉得不容易,但觉得以她的英语实力也属正常。今天数学测验的成绩,着实意外得令人感动,感动她在低谷的时候稳住自己的情绪,没有自暴自弃。记得,回头考知道成绩的那天,她在被窝里情绪很低落地诉说:“虽然爸爸和妈妈还是相信我,但是老师一定不再信任自己,同学们也一定觉得我不是好学生。”那时候,看她无助的样子,真的好期望下一次成绩有所提升能让她重拾信心。

所以,谢天谢地,这次的成绩对一个对自己的数学学习能力表示深刻怀疑的孩子而言,是如此珍贵的一次肯定。同时,也是对我自己的一种鼓励。对于孩子的教育,一直的宽松,常让我犹豫和纠结,谢谢这样的一次测验成绩,让摇摆中的我再次立场坚定。

一次测验的分数并不代表什么,我知道,她自己也明白。但是,信心,是比一切外力的鼓励更加珍贵的力量。

放手说起

2014-3-21

很少和家长交流育儿心得,特别是怎样管孩子,但是,偶尔的交流,有时候还是让我吃惊。

有个朋友的孩子上初一,她说孩子每次作业都要陪在身边,因为孩子作业拖拖拉拉,不看着就做得更慢,影响休息,而且影响学习效率。

原以为那样的家长是少数的,可是碰到的人越多,发现那样的情况十分普遍。孩子做作业,家长就在旁边做其他事情,主要是盯着孩子的学习态度和进度,因为不盯着,孩子会看闲书,孩子会上网,孩子会玩游戏,孩子会发呆,孩子会拨手指甲,孩子会东搞搞西搞搞……总之成千上万种学习态度不端正的行为,所以不得不陪着。

我会反问,看点课外书不是很正常?偶尔上一下网没什么吧?中间休息一下发呆很应该……人家家长说,你说得轻松,那他作业不知道要什么时候完成,现在这样都要 11:00 了。

表示不理解。因为我不像这些家长,而小萌也不像这些孩子。

小萌不算上进,但是还算自觉。每天吃完晚饭,她就匆匆进了房间,关上房门,把作业拿出来堆在书桌上,开始大战作业。她没工夫理会我们的散步、打球、电视和其他,全心全意做作业。她怕我们进出房间打扰她,还会锁上房门,一个人,战斗。

她的房间里,ipad可以上网,智能手机可以上网,课外书摆满了书架,她的玩具都在房间里……我从来没想过要没收,甚至都没怀疑过。

她外婆也曾对我说,有时候小萌在房间里也玩ipad,提醒我要管管。我倒回头对她外婆说,小孩偶尔上一下网玩一下游戏很正常的,不要干涉太多。人家的家长不同意孩子看闲书,我却极力反对小萌只看课内书——读书不要那么功利的。

就如我觉得怀疑孩子的态度令人惊讶,小萌也认为抄袭作业自欺欺人的行为让人惊讶。小萌班上有抄袭作业的同学,这些同学的行为常常让小萌觉得奇怪,不明白为什么要去抄袭,不会做可以问老师可以问家长,难道他们不知道做作业是为了巩固知识而不是为了完成作业吗?

我想,应该是孩子从小没有明确读书作业是为了什么,只把学习当成是任务,所以,能怎么得过且过,就怎么得过且过。而这些,都是因为从小的教育,让孩子感受到学习只有压力,没有乐趣。

家长应该让孩子从小明白学习是成长的需要,有其中的乐趣,而不是求着孩子学习,或者逼着孩子学习。

管得太多,往往会让孩子反感,反而起到负面的作用。有一个春风和北风的故事,说的是春风和北风打赌看谁能把人身上的衣服吹下来。北风拼命呼啸,可是穿衣的人紧紧捂着大衣,越吹捂得越紧。春风轻轻拂面,温柔地吹,穿衣人觉得热了,自己就解开了纽扣脱了下来。我想,关于教育,我们应该从这个故事得到一些启发——外力的作用再大,不及激发其内在的动力效果更好。

放手并不是一件容易的事。其实,小萌锁着门的时候,也会担心她是不是在做其他的事,有时候不知道该怎么处理。我会在和小萌谈心的时候和她好好说:“你要相信妈妈对你的信任,但是因为妈妈又实在太爱你有时候会无端地担心你自己管得不够好,所以有时候会问你是不是在玩别的,那时候请你理解妈妈的心情,不是不信任,而是妈妈懂得人有惰性,小萌也一样,怕你偶尔管不住自己,怕因为太信任而错失了帮助你的机会,那样妈妈会后悔,也会对不起你,所以,妈妈还是会多问点废话,希望你理解,这无关信任。还有,当你发现自己有不能控制的行为的时候,一定要及时告诉妈妈,寻求妈妈的帮助,千万不要沉迷其中。”

我想,谈话是透明的,态度是真诚的,孩子是理解的。所以,我反对父母偷偷检查孩子的物件,这种行为一旦被孩子发现,会产生巨大的信任危机,从而良好的互信便不复存在。

要让孩子学会学习,要从信任开始,信任孩子有足够的能力明辨是非,信任孩子有足够的能力管好自己,我们只需默默观察适时地给一些建议和帮助。

练习做妈妈

2014-4-24

最难做的,真的是妈妈。因为,别的事,输得起;这件事,输不起。

因为妈对娃,有无可推卸的责任;因为妈对娃,有无可替代的牵挂;因为妈对娃,有不可磨灭的影响……所以,这一个角色,责任好大,真的好难。

我不算好妈妈吧?厨艺离我很遥远,所以不会为以吃货自称的小萌做美味佳肴,好在外婆和奶奶在这方面为她弥补了诸多遗憾。没陪过小萌上一次兴趣班,很少陪她做作业,连作业的听写也一般都是让她自己解决。我想我也是没有什么家财会留给她,没有这个打算,好像也没有这样的能力,人家父母早早准备的房子、股票、收藏品,我是一样也没有的。和很多妈妈相比,她们每天在做的,一直在努力的,而且还会一直做的,我是一件也没做到过。

小萌也是这样埋怨妈妈的吧?因为老师表扬的家长中一次也没有提到自己的妈妈。

我知道,因为没有妈妈的陪同,所以很多事她都没能发挥自己的最佳才华。

比如她的画一直学得还行,以她的天赋应该可以更好;以前学钢琴的时候不大有章法,因为我从未在旁边督促、纠正;怎么说呢,没让她背过古文、没让她学过奥数、没让她去过剑桥英语、没让她报过作文培训,甚至于有人一再主动要求让她去读培训班我还是没有答应。小萌并没有学到最好,但我仍然没有采取行动。

曾经有朋友让我辅导他们孩子的作文或者数学,他们无不以为我一定在家里孜孜不倦辅导小萌的功课,就如小萌的同学无不以为小萌一定报了很多培训班一样。而实际上,我们就是这样懵懵懂懂地过来。

不是没有问题,学习基础不够扎实,但是我还是希望小萌自己解决问题。没有行动,是因为我深刻地发现教育的无力和苍白,更深刻地认识到不能发掘学习动力的教学是毫无意义的。有些事,学校里的老师已经给孩子们太多影响了,家庭教育不能再火上浇油了。

不想扶着她,是因为觉得一个人要自己走才够骄傲。比如学习,我相信额外的辅导一定可以使成绩有所提高,但全部依靠自己,孩子也能做得不错。事实证明,萌还行!对集体有责任心,成绩也还过得去。我想,人的潜力不应该挖得干干净净,我们要在前进的路上为不断发现自己的潜能感到喜悦。最重要的是,快乐比做尖子生重要,用太多的心力去换取所谓尖子生的位置,并不太值得。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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