女人心情Email--女人炎凉(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：烨子

出版社：中国艺术文化出版社

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女人心情Email--女人炎凉试读：

第一章

同事之间，有些人获得高薪工作，跃升为新贵阶级，衣着光鲜、生活优渥富裕；有些人却仍然碌碌终日、徘徊于贷款及帐单之间，四处兼差以维持温饱。生活的差异造成相处间的嫌隙。如果你是属于那屈居弱势的一方，当别人忙着刷金卡购物时，你却在家中与空着的钱包牛衣对泣，如何能不感伤，如何能不悲从中来，暗自嫉妒着财神爷独厚他人?

黛莉在一家广告公司任职，对薪水不如人这种感受有番体验。“当我们踏出校园后，有两位我最要好的朋友获得高薪工作，于是，我常常听到他们计划何时去澳大利亚，何时去美国，我却扯不上话题，以我的薪水来说，连去香港都有问题。”

不用说，黛莉的感觉，可能“嫉妒”两字还不足以形容。“渐渐地，我必须学着在牵涉到预算的讨论时，如何去处理自己的情绪。实际情形是，我愈来愈不能忍受听到他们花钱如流水，毫无节制地采购一堆他们一辈子也用不上的垃圾。”黛莉无奈地说道。

若你成为同事中的有钱人，可能你也会碰上不同的烦恼，巧云是位工程师，他说：“我感觉自己好像成了自动提款机，室友们总是500、1000的向我伸手借钱，我难以回绝他们，但想请他们还钱可说是毫无希望，我不敢开口，他们也不会主动还钱，最后我只好搬离那间公寓，发现自己的生活圈了愈来愈小。”

如果你赚的钱比别人少，那么嫉妒是很自然的反应。“比较”，似乎是人类的天赋，当我们在孩童时刻，就会对那穿着蕾丝礼服、拥有芭比娃娃的女孩，有着又恨又爱的复杂情绪，长大后，对别人的高薪、升迁，又岂能视若无睹!别人的成就，似乎在某种程度上反映出自己的弱点。“比较与嫉妒其实是来自我们对失败的恐惧，以致产生不成功就会遭到排挤的想法。”比佛利山心理医师以格杰森说。

其实，一个人的价值，是无法以金钱为衡量的，朋友喜欢你，是因为你的幽默风趣、风情体贴、温柔解人等特质，非因为你赚的钱比较多。

另外，也许我们该仔细看清事实，光鲜亮丽的表面下，也许有不足为外人道的辛酸。高薪可能付出相当的代价所换来的。美茜在一家公关公司任助理，她的薪资很低，任职于律师事务所的室友嘉琳，薪水是她的两倍。“起初，我好羡慕她。”美茜说：“她可以买最好的音响，买衣服不用等换季打折。”但事态愈来愈明显，她经常逾时工作，加班不分昼夜。”“他可以负担租金较高的套房，但我很少看到她，她回家总是在深夜之后，连周末也不常见到她。有次美茜回家，发现嘉琳在浴室里吐得七荤八素的，才知道她已连续工作了32小时没有阖眼，在压力及疲累之下，终于虚脱了。“我不再美羡慕她了，虽然我赚的钱比她少，但毕竟在工作之外，我还能另外拥有自己的生活空间。”美茜说。

另外一个处理嫉恨情绪的方法是，接受现实生活中总是有不公平的时候，有些工作的薪水就是比一般高。怡馨是一家报社的资深编辑，她说：“知道同班同学若兰的薪水是我的两倍，真的令我难过。若兰在大学时总是草草率率地交出作业，学业成绩也总是低空掠过，而我的成绩一直保持在80分以上。当我抱怨时，父母为我指出症结所在，毕竟，我选择了学以致用，留在新闻界，这是众所皆知煮字疗饥的工作；而若兰却进了直销业，她的薪火高，但我不应该嫉妒她，这份工作是我选择的，而我也热爱这份工作，没有人逼迫我，是我自己选择了这一行。”

事实上，首要之务是认清自己想要什么、追求什么。美国加州心理医师苏珊·麦斯威尔曾经主持过多场理财座谈会，她说：“你必须了解自己追求的是什么?工作的自主性吗?或是可以发挥个人才能的空间、有旅游的机会，永远亮丽的衣着，或是可以赚很多的钱?很少有工作能拥有所有的利多，所以你必须善加选择，认清什么对自己最重要，有些人认为，钱是最重要的，显而易见地结果会不同。”

所以，如果你真的很在意薪资的高低，而你目前的工作又让你受压榨的感觉，那么你不妨冷静地重新评估自己的工作，它的发展性如何?有没有办法让你赚更多的钱?如果答案都是否定的，那么你可能该考虑跳槽或转行，以满足自己对财富的要求。

我们应该知道，薪水高低与工作价值并非截然成正比，否则时装模特儿的薪水也不会比老师及护士高了。

另外，千万别忘记了，薪水是会调整的，也许目前你赚的不多及朋友多，但也许你还在起步阶段，循序渐进，总有一天你的薪水会追上别人的。

再富有的人也有伤心的时候，有钱亦有失意时，纵使你拥有天大的财富，也不可能完全无忧无虑。“我的一位好友穷得付不起一堆财单，我只好借她一大笔钱。”纪敏说，“然而几个星期后，我却看到她买了一部新车，而我丝毫看不出她有一丁点打算还钱的意思，当我问她怎么负担得起一部新车时，她反而勃然大怒，认为我以债权人的身份干涉她花钱，这件事破坏了我们的友谊，事隔月余，她搬走了，我的钱再也要不回来了。”

借钱并不一定导致灾祸。但为保险起见，即使借贷给好友，最好也事先订下契约，谈好不款方式及借期，甚至利息都可事先说好。倘或朋友真的忘了向你借过钱，你也不必害羞，可以提醒他一下。如果借钱给人令你不舒服，你可自然的回绝，如果拒绝会伤害你们的友谊，借给他，也不见得就能永保友情。

比别人赚的多，可能会碰上一个麻烦，就是你不该在穷人面前抱怨什么，至少你拥有比较多的财富。克蕾是债券营业员，令她不快的是，她不能偶尔发发牢骚，“我的生活亦不能尽如人意，可是当我向密友吐露心事时，她心里很不高兴，你已经有了这么多钱，还有什么可抱怨的态度，这种反应真的令我不舒服，那我又能说什么呢?保持收支平稳，量力而为，付款各凭本事，友谊就能历久弥薪吗?”

第二章

朋友相处之间，如何让收入不同的影响减轻到最低呢?首先，必须诚实面对自己的荷包，衡量什么是自己负担得起，什么是不该参与的，不必掩饰自己手头拮据的情形，参加朋友间的活动须量力而为，即使活动本身相当具有吸引力，也别告贷参加，否则只会让友谊变质而已。

听到别人不断地炫炔财富，不免心生反感，同样地，朋友也不希望常听到你告穷，所以不须与别人讨论你有多少财产，即使你现在手头紧一点，也要相信，才华低得过一切，俗谚：“家财万贯不如一技在身。”

佩孚是个穷得自在的女孩，“有一阵子我总是在找便宜的刺激，汇集何处有索票即可入场的演讲、演唱会、或剧团表演，把生活经营的充实有趣，有时也到朋友家中打游击，朋友们并不觉得我打扰了他们，他们欣赏我的创意及机灵，每天周末，大家还要询问我那里是不花钱的好去处。”

友谊是相濡以沫的，它不会因你的财富、阶级而有等级之别。另外，当谈到租房的问题时，请视自己的收入来决定，你不能因自己的收入较低，就平白无故地要求室友负担大部分的房租，在我认识的人中，有些薪资不同却同处一室的人，经过协调之后都相处愉快。

品慧是个很好的例子，她的两个室友薪资都较她为高，当她们合租一层公寓时，品慧的租金是她俩的一半，但她俩各拥有自己独立的冲欲设备和大间套房，品慧却住在离客厅最近的一小房间里，大家相处愉快，品慧可以用较少的租金住在高级社区里，且与要好的朋友住一起。另外一对朋友合租公寓时，是不平均地分摊房租，租金较高者额外负担电话及有线电视费用，租金较低者则负责清扫及收理报纸等工作。

第三个例子是雨雯，她和朋友在夏天合租了一间乡村别墅，雨雯负担了保险费及押金。“如果我没有预付那大笔押金及几千块的保险费，可能我们就住不成那间别墅，大家的暑期度假计划也都要泡汤，但也正由于我多付了那一些钱，后来我又邀了妹妹及表妹的加入，大家虽然有点挤，也都没说什么，后来，大家都玩得很愉快，可说是皆大欢喜。

帐单何必完全平均分担呢?让大家付款轻松、玩得尽兴，岂不妙哉!钱乃身外之物，生不带来死不带去；倒是友谊，若善加维系则历久弥新。

为什么可从手足情谊看人际关系

你把兄弟姊妹视为伙伴、竞争对象或敌人?从手足之间的相处模式即可看出一个人与朋友、同僚、甚至情人之间的人际关系发展。

生性聪敏的俪珊，从小就是成绩名列前茅的资优生，人缘也一向很好，生活似乎向来都是一帆风顺。但是28岁那年，她从国外留学回来，突然觉得她必须摆脱姊姊带给她的阴影。“别误会，其实我们姊妹感情很好。”俪珊说道：“俪珍比我大两岁，我们从小互相照顾，常常一起念书，一起出去玩，我们也有很多共同的朋友。通常我把她当成领袖，做什么事都以她的意见为主，所以她也很习惯随心所欲地为所欲为。但是，一个人在国外念书的两年时光，彻底改变了我过去的生活型态，我变得比较独立，也比较懂得维持自己的权益。现在我不会再任由俪珍擅自把我的书或CD借给我不认识的人，然后就此一去不回。还有被她弄坏的音响、相机和随身听，我现在在也会要求她想办法修复。”

俪珊从乖巧听话的小妹妹角色走出来之后，她也不再对男友事事温顺迁就，有了思考自我主张的习惯，她才懂得只有她能统领自己的人生。

我们之中有许多人都和俪珊一样，和兄弟姊妹之间的相处模式会影响到我们与其他人的相处方式，从友谊、爱情、到办公室中与同僚的应对策略，各种人际关系中都可能存在着手足关系的影子。就像俪珊从小养成了对姊姊俪珍恭服顺从的态度。所以过去她与男友相处时也就自然而然地表现出任其主宰的当家样子。

无论手足之间的感情是好是坏，兄弟姊妹之间的相处往往比朋友之间来得亲密，他们会比其他朋友更了解你在私生活中的真实面目，他们很可能是你所结交的第一批朋友或第一批敌人，他们也许会成为你生命中最忠实的支持者，或许会成为洞悉你心理弱点而处处打击你、扯你后腿的竞争者。手足之间的关系所造成的影响力绝对不容轻忽，你是否易于交到朋友、信任别人，或你是不是易于树立敌手、防卫别人，都可以从你和兄弟姊妹之间的相处型态看得出来。

对许多女人来说，姊妹之间的关系甚至比父子之间的关系还要来得影响深远。比方说，当你第一次和异性约会时，如果你有姊姊或年龄相近的妹妹，她对你的嘲讽或鼓励，往往会比父母对你说的话产生更严重的心理作用。

如同我们与父母之间的接触方式是一种反映人际关系的样板模式一样，手足之间的关连亦是反映出我们对友谊，爱情及忠诚等事项的感受及看法，并奠定我们成长后对世事会采取的抉择及态度。

竞争是一种人类的天性。中国自古便有许多王朝的皇子为了争夺帝位而手足相残，“兄弟阋墙”的成语其来有自，绝非空穴来风，西方的圣经及文学典藉中也不乏此种案例，哈姆雷特的叔叔亦是为了抢下丹麦国王的宝座及王后而霉弑亲兄弟。

虽然兄弟姊妹之间也可能会为了家产、金钱、权力而互相倾轧，但最大的竞争还是在于争取父母的注意。除了独生子女，多数人在童年时期都曾或多或少经历过这种竞争，从出生开始，我们就沉浸在双亲的爱与呵护中，父母给予我们保护、喂养与照顾。但是有一天，一个新生儿闯入了这个世界，你便发现到，原本父母完全集中到你身上的宠爱就此被分散了。

坦白说，大部分的时候，父母都会把注意力放在新生儿身上，小娃娃总是一副无辜、无助的模样，还时而咿咿呀呀的甜甜浅笑，可爱之状，顿时便把你从双亲的视线焦点贬为隐形人。于是你虽年纪尚小，却已察觉自己遭到了敌手。

因此，童年时的你，脑中很可能曾浮现在下面的几种想法。也许爸爸妈妈不久之后就会把小婴孩送回医院，或者送给其他没有小孩的家庭。但是当这些幻想都没有实现时，你可能就会使出“一哭二闹三撒尿”的手段，尿湿床铺，然后尖声哭叫，欲藉此重新唤回双亲的注意。

换个角度来看，如果你是家中的新生儿，日子也不见得好过。虽然你没有受到父母把注意力从你身上转移掉的打击，但是总有一个比你年长的哥哥或姊妹在虎视眈眈地瞪着你，像个跋扈可怕的君主，似乎将决定日后你的一生是在温情与呵护中成长或是在讥讽中受欺侮中度过。

兄弟姊妹多，可能会分散父母的爱，但若手足团结，还是会有许多好处，尤其对女孩子而言，有相亲相爱的兄弟为伴最幸福。以玫莉来说，她有1个姊妹，4个哥哥和1个弟弟，他从小就被哥哥们带着到处跑，可说是在兄长的保护及宠爱中长大的。和别家小孩子一起玩的时候，要是有谁胆敢期负她，哥哥一定会挺身而出，替她讨回公道。

至于比她大10岁的姊妹，在玫莉眼中则总是神秘而忧郁，让她不敢接近，也由于姊妹时常在卧房中多愁善感地照镜子，才使得玫莉从小立志不要浪费任何一个下午闲耗在家中，念高中时便与四哥一起去挖蚯蚓做钓饵卖给营区附近的钓具店，做起小本生意。后来玫莉便嫁给了一个善良、稳重、爱钓鱼且性格与她四哥相像的男人。

像玫莉这样曾经在童年时期享受到兄弟之爱的女性，日后往往会把这种对兄弟的信赖转移到与男友的相处型态上，且在爱情的道路上也往往比较顺遂。同样的，幼年时期与姊妹感情好的女性，成长后在工作及社会生活中，亦能与其他同性朋友相处融洽。

父母的偏心会造成儿子之间的心理偏差及手足失和等问题。不是所有的人都能够幸运地浸淫在充满爱与温馨的童年中长大，几乎每一位为人父母者都无法时时公平无偏差的把爱心均等分给每一位儿女。这可以使孩子感受到慈爱的健康家庭，短暂的亲情分配失稀并不会留下不可磨灭的悄灵伤害，但在单亲、贫苦、过分忙碌或有酗酒问题的家庭中，父母对子女的偏心就可能使被轻忽的孩童心中产生无法弥补的创痛。淑玲自幼生长在一个不健全的家庭里，父亲极早过世，母亲重男轻女，溺爱弟弟，母子两人时常把淑玲贬得一文不值，骂她邋遢、自私、愚蠢，渺视她的存在，有一次弟弟心情不好，便把淑玲抓人志来撞墙，致使她的肩膀脱臼，母亲带她去医院，一路上母亲却连一句安慰的话也没有。16岁那年，淑玲终于忍无可忍、离家出走，但不久之后却又嫁给一个和弟弟一样会对她拳打脚踢的恶棍。

淑玲的母亲本身也有个受尽屈辱的童年，她之所以涨爱儿子，是因为她从小生长的环境让她以为只有男人可以当家，女儿长大以后都是别人家的，同时她又害怕儿子长大后会遗弃她，因此便以极度纵容的方式来笼络儿子，使得女儿成了供给儿子发泄情绪的牺牲品。所以她对儿子的偏心其实不是爱的表现，而是恐惧晚景凄凉的心态所造成的结果。

后来淑玲的弟弟逐渐成年，但也只不过是个落魄的酒鬼罢了。诚如心理学家所提出的理论，在不健全的家庭中受到偏爱的孩子，长大后的人格也不会健全。被溺爱的孩子对父母的纵容会上瘾，而这种瘾正是奠定日后他们易于对其他事物上瘾的根源。

淑玲与她的弟弟及母亲之间的关系改善的可能性微乎其微。但是就一般的状况而言，只要兄弟姊妹彼此之间有相亲相爱、互相扶持的意愿，许多由于手足之间争宠所造成的心理不平衡皆可修复化解。

瑞莎和瑞琪姊妹俩在一个严肃的家庭中长大，父亲是一位有名望、有地位的学者，时常当着她们的面比较两人的长短，姊姊瑞莎一向被家中长辈视为“稳重”型的人，个性与父亲相似，是深得父亲喜爱的类型。妹妹瑞琪则被形容为“精力充沛”型，但在这个书卷气息浓厚的家庭中，“精力充沛”这个形容词就好像男人形容一个女人长得很“善良”，很“安全”一样，不包含任何赞美的成分。

瑞琪的确是精力旺盛，在她成长的数年岁月中，她都孜孜不倦、不屈不挠地在挫败感中寻求父亲的认同，然后不论她再怎么努力，似乎都无法与心思缜密、端庄雅致的姊姊抗衡。于是瑞琪便转向家庭以外的地方寻找成就感，她参加学校的女子蓝球校队、写出获得教授赞赏的研究报告，然而有一天，她拿着一篇深获老师及同学的好评报告给父亲看，父亲的反应却非常冷漠，似乎不屑一顾，使她伤透了心。而后瑞琪放弃了讨好父亲的希望，她原本用来讨好父亲的旺盛精力转变为反抗他的愤怒，她觉得自己反正已一无所有，所以根本不怕会再失去什么，于是她开始反叛，从国家大事到生活中的许多细节，她都与父亲采取尖锐的对立的立场。

至于瑞莎，虽然身为家中最受荣宠的一员，但她并不喜欢这样，并且因此感到不安。她尽一切所能想让父亲把注意力转移到妹妹身上，但皆徒劳无功，爸爸总是三番五时地夸她：“只有瑞莎最了解爸爸。”尽管她不知道自己是否真的比妹妹更了解父亲，然而她也不知道如何拒绝父亲给予她的赞扬。

对许多人而言，受到父母的偏爱其实也是一件很辛苦的事，她像自己在出卖节操，为了得到双亲宠幸而伪装出一副与自我不符的面目，同时也因为自己抢掉了父母对其他手足的爱感到愧疚。诚如瑞莎所言：“我总觉得我在压抑自己的本性。”受宠的孩子就像国王跟前的弄臣，既畏惧父母的权威又渴望得到父母的宠爱，同时又对其他不得宠的兄弟姊妹感到过意不去，因此人格总是容易倾向于内敛、压抑。

所幸瑞莎和瑞琪并没有因父母偏心而视彼此为仇敌，她们俩对父母的偏心同样感到痛苦。因而使姊妹之间的感情更加紧密，不但成为互相支持打气的盟友，而且也是互相倾吐心事的知已。亦由于瑞莎给予瑞琪的友谊与亲情支持，瑞琪才终于鼓足勇气去质问父亲为何一直如此偏心，也因此她才知道，其实父亲喜欢姊姊甚过她并不是由于她不好，而是因为姊姊长得像爸爸、瑞琪长得像妈妈，所以父亲一直认为姊姊是与他同出一辄的家族传承者，瑞琪则是“妈妈的女儿”，与爸爸无关。

虽然亲耳听到爸爸承认他确实比较疼爱姊姊令瑞琪非常伤心，但父女俩把心结说出来，瑞琪倒觉得心中轻松了起来，因为她此后不必再耿耿于怀、兀自猜疑究竟是那里做错而开罪了父亲。

像瑞琪这样可以平和地与双亲坦诚相对、解开彼此心结的例子很少，但是许多心理咨商专家都认为，一份真挚的手足情谊往往可以帮助受父母冷落的孩子从困惑、伤痛的童年回忆中历劫重生。即使手足之间在童年时期曾经有争宠对立的情形发生，但只要长大后能和乐相处，彼此关照、给予尉藉，便能使人生中许多既往伤痕不药而愈。

依能力范围来定位适合自己所扮演的角色。玉婷排行老大，在家中一向担任着照顾弟妹的看护者角色，虽然她和弟弟妹妹们皆已各自嫁娶、自立门户，没有与父母同住，但每当大家遇到任何疑难问题，第一个浮现于脑中的念头都是“去问大姊!”

前一阵子，玉婷的母亲摔跤跌断了腿，做大姊的玉婷得到消息后，马上决定赶回家照顾，正当她要向公司请长假时，她的同事问她：“你弟弟妹妹在做什么?难道他们的工作都比你的重要吗?为什么不叫他们和你轮流照顾你妈呢?”她才恍然大悟，弟妹已经长大、都是已经能承担责任的大人了，而她自己也不放心丢下老公、孩子太多天，于是便征召大伙儿帮忙。玉婷说：“起初我觉得很难启齿找他们来，因为我总认为老大是一家之长，责无旁贷。但是弟妹们知道情况后，都很乐意合作，我这才晓得，其实他们以前就很想帮家里尽点心力，只是一直没有机会罢了。”

同样是家中老大姊的艾怡，也是像玉婷一样所有事情一肩挑的类型，妹妹简直把她视为母亲。艾怡结婚后住在北部，有一次妹妹从南部去找她，给她看了一堆生活照，又絮絮叨叨地说了一堆私事、征求艾怡的意见。艾怡觉得很头疼，为什么妹妹好像一直长不大，都20几岁的人了，还像个小娃娃一样需要照看、一点也没有独立自主的精神。艾怡把心中想法告诉老公，他提醒她：“你看不出来吗?你妹妹需要你的鼓励和认同。”所以第二天，艾怡便改变态度，一见面就给妹妹一个亲热的拥抱。给他赞美，并支持她去做自己想做的事，从此艾怡便让自己由一个代理母亲的角色回复到平易亲切的姊姊角色，凡事往自己肩上揽的习惯也从此戒除。

克服伤痛追求成长。几乎每个人的童年记记中都会有一个难忘的伤痕，其中又有许多与兄弟姊妹有关。因为父母亲对孩子们的爱无法用天秤衡量、给每个子女等份的质与量，所以手足之间难免会有争宠的心态，只是程度上会有着差异而已。

童年的心痛经验不见得都是令人难以忍受的，学习去克服那些心结反而能替你开启自我成长的另一扇窗。尤其是藉由检视手中之间的关系来分析自己在人生中的处境，往往能打破许多自我设限的迷思，诸如“没有人会爱我像爸妈疼爱姊姊一样多。”或“除非我像个小丑一样耍宝搞笑，否则不会有任何人注意我的存在。”这些想法都是阻碍我们适应社会及追求成长的绊脚石。毕竟我们现在都已长大，不再是小孩子，身为一个成人，我们有能力选自己的人生方向，所以又何必陷溺于过去的阴影中呢?

为什么有的同事心怀敌意

面对同事的挑畔及公司里不安的气氛，该如何让自己安心专注继续工作?其实只要保持镇静，天下没有应付不了的事。个性活泼，有着深邃大眼的瑞丝正推门进入一家保险公司，此刻的她难掩兴奋雀跃的心情，因为，今天是她担任理赔员的第一天。接待小姐引领她来到一个斗大的房间，房内的摆设虽然简单，但略显杂乱。两张桌子，12张椅子，还有靠墙的屏风及堆积如山的文件，正当瑞丝盘算这个工作环境和她预想状况落差多大时，突然听到有人以匆忙无礼的口气问道：“你是新来的理陪员吗?”瑞丝回神后转身瞧见一个身材尚称健美，头发乌黑亮丽的俊俏男子，瑞丝从刚才的口吻中感觉他的仓促和零乱，旋即这个男子又开口道：“抱歉，办公室有点乱，而且今天我有很多事要忙，所以没有太多时间和你好好聊聊，哦!对了，我叫克强，我想零乱的房间让你吓了一跳，因为我以前从未和别人共用一个办公室，而且你要来，人事部事前也没有给我任何通知，所以坦白说我也有些不高兴。

第一天上班便听到这番话，瑞丝着实不悦，但还是将满腔的怒气忍了下去，她深深地吸一口气后对克强说道：“很高兴认识你，我叫瑞丝，以后请多帮忙。”克强接着说：“我先说好，我要靠窗的那张桌子，至于另一张桌子上的文件，你就替我清一清，这里大家都忙，你得自求多福。”说完即掉头离开，瑞丝非常不满这个同事的态度，她觉得有种轻易被使唤打发的感觉，而且她也不喜欢去碰一个陌生人的东西，但瑞丝试着从克强的角度回想刚才的情境，便觉得克强在没接到预先通知又别无选择的情况下，面对一个全然不知的亲同事，想必也倍感压力吧!

想及此，瑞丝的心情又重燃一股希望，进入新公司的第一天，虽非万事具备，但是一连串的事件对她而言，正是一种挑战，正如她以前听过的一句话：“当处于攻击的情况时，慢慢吸口气，不要轻易说“不”，然后从容控制上整个情境的发展。”瑞丝准备好放慢脚步及坦然面对所发生的一切，好希望办公室里所发生的一连串问题都可以在不影响的情况下圆满解决。

其实最好的方法是每一个经验视为一种有目的的挑战，我们可以在不同个性的人，包括挑衅意味浓厚的敌对者身上学到待人处事之道，相同的也容许困难发生在生活当中。瑞丝就是一个最佳的写照，为了获得更多的挑战和自我成长，她放弃原先的工作出谋新职，而在新的环境里展现自己的才华与潜力。同时，当我们长时间和某人相处，对方的期许将限制我们的伸展空间，而如果我们有些突破或成长，也相对地会对他人造成若干的威胁。

在瑞丝的上一个工作里，她比其他人更认真于工作，但不幸地，她在遇见冲击或排挤时封闭了自己，现在瑞丝决定改变她的作法。

在生活之中，挑剔的上司、热情的争执、或是心焦如焚的工作压力都会让人受到伤害，这种灼伤就象真正的灼痛般侵蚀我们的身心。此时最好的方式是使从经验及磨炼中学习与成长，耐着性子让压力逐渐减弱。

人与人的相处也需要润滑剂，就像灼伤前使用防晒液般，适当的“保养”，以便预防胜于治疗。如果有人苛责自己的过错，做朋友的你可别火上加油，给他一点时间让他“轻松一下”吧!

瑞丝友善的反应其实并未真正解决问题，她没有立即和克强讨论的结果只会累坏自己，而且她选择等克强有空再谈的方式只会令自己的工作成长事倍功半，不过，她自己的确乐于如此去面对棘手的处境。

办公室如同每个人的第二个家，冲突或不良的互动在所难免，畏缩的人总是接受外来的攻讦，其实这只是将维系关系的危险性升高罢了。

是不是有一套放诸四海皆准的公式可以衡量工作环境中的压力呢?是的，工作的压力事实上是每一位员工压力的总和，而随着每一个人容忍的极限便可评断出彼此的亲密度，甚至连办公室的装潢、位置都是影响的因素，可别小看微不足道的窗户或天花板，其数量的多寡和位置的高低皆可能左右公司里的气氛和同事间的相处。

当压力到达人忍受的极根时，便会累计个人生活的种种压力，如果将工作的情绪再带回家中，家里也会感染到焦躁的气氛。

如果压力压得你喘不过气来时，最好迎面自处，减除所有支援，好好清静一下，享受一个独处的轻松时光。毕竟没有人可以完全预测同事的压力，但我们却可掌握自己、做好万全准备，随时学着以最具效率的方式去接受外来的挑战和刺激。

下次再遇到咄咄逼人的朋友时，可别自乱阵脚，吸一口气，让自己平稳下来，并且试图找出此人抓狂的原因，用最适切的方式让步以及避免冲突，换句话说，对症下药，可别硬碰硬。但该怎么做?首先，面对作风强势之人千万别说“不”，相反地，承认他们能力的极限并且洞悉需要刺激的处境，如果他们需要的是支持、退缩，甚或离开，也别介意给他们台阶下!然而，对克强的退让并不意味着瑞丝便能解决眼前的忙乱，因为这样的表现就如同自我防备的态度一般。

理性来说，退让的另一层意义是撒除现有的障碍并从机会中学习。不同意见的冲突在同事之间往往不可避免，但却是一种正面的价值，如果你的意见永远和你的主管一致，那么就没有沟通的必要，然而没有沟通其实远不及意见的阐明与协调来得有意义。

瑞丝选择对环境的屈服意味着她承认克强隐藏的资深气势，也避免自己变成弱热的对象。

当第二天克强直入办公室发现瑞丝桌上完无一物而大感讶异之际，瑞丝已经很谨慎地将文件放置在克强钟爱的窗边桌前。克强带着不悦质问的口吻问道：“哦!原来你已经开始盘算自己的势力范围了?”瑞丝回答说：“我认为这是眼前唯一解决方式。”克强接着说：“事实上，我并不喜欢和你共事，而且我也不想干涉你做事的方式，所以我正在怀疑你想将屏风放在何处?”

瑞丝在短短几秒时间内就找回自己的思绪，她认为在办公室内，一个良性的互动应该是了解彼此的处事原则，让凡事顺利推展，而不是为了小事而争执或因为对强势作为同事的不满为反对而反对。所以瑞丝缓和下口气问道：“我们可以共同决定屏风的位置，不是吗?”

克强也不再强硬地回答“我同意”，他们花了半个小时重新摆置家俱，并且找到最好的位置摆放屏风，订了一盆花缓和办公室的紧张气氛。瑞丝相当满意这样的结局，除了屋内感觉和谐温馨之外，她更在意和克强这段化危转安的合作关系，也免除一场可能无休止的不快发生。

在70年代，心理学者罗勃阿柏特和麦克艾蒙斯提出“自我运动”的新精神，在当时，自我意见的提出对刚愎强势的人来说有其正面与负面的极限，从好的方面来看，它可以避免责难，带来尊敬，但从坏的方面解释，它也可能阻碍了人际间亲密的关系，间接否认别人的能力。尤其当我们的权益清楚时，我们往往会取决对我们有利的事物；相反地，对于不熟的陌生人，我们便会对经营这段情谊感到兴趣缺缺。

从另一方面来说，当和某人的关系非比寻常时，两个人独处时的互动就显得格外重要，乐观地说，两人的关系可以如同共舞般地一进一退、一前一后和谐愉悦，别人也所需要求时，我们可以立即给予协助和回应，我们也会反应出对他(她)意见重视的态度，并且找到两利的解决途径。

然而，如果解决方式并不公平，便会酿成两方皆输的局面，因为当某人在做最大让步后仍得不到共识时就会希望在下一次扳回一成，并且弥补此次的损失。

要达成最成功的折中，有一个关键可得严守，那就是避免将全部投资放在同一个蓝子里，在非常清楚谈判双方需求之前，可别急着假设别人和你要的一样，因为解决方式往往得自于彼此的差异。

生命中一波又一波不同的经验，就如同一个又一个的机会，不经一事不长一智，没有一个杰出人士最毫无经验便成大事。

艺术家李拉柯卡指出他喜欢任何新挑战，因为一个新事物的刺激总会带给他无比的创造力。他说“我们一生总是不断遇到不可思议的机会，而机会总是掩藏在看似无法解决的问题下。”

现在，试试看另一种健康的方式过生活，你将有不同的新感受哦!

第三章

为什么人际多盲点

从前我很少看电视。噢，应该说是我三不五时与电视机打交道，但是无效，我猜我和电视硬是不来电。人人都常宣称“我不看电视”，不是吗?然后，他们会煞有介事地列举未曾看过的节目。

但我没有说荒，我真的不爱看电视，而且我可以向你保证，我并非省下看电视的时间读书。我想看电视，我知道朋友都定时收看电视，我期盼体会相同的收视乐趣。

我了解自己的毛病是心猿意马，无法专心收看任何一台。我总是在各个频道间跳跃，找不到好看的节目，然后很快地兴味索然，变得古怪与紧张，一旦我感到情绪低落，便不愿再回到电视机前面。

大约一年前，电视与我变得水乳交隔，如今我可以诚实地宣称电视是我的最爱。在短短12个月内，我从讨厌电视噪音变成渴望装设小耳朵，这番转变完全归于我新结交的电视狂男友，这个男人希望一天到晚看电视。不过他是有选择的观众，我的意思是他毅力惊人。

我发现，如果有个热衷此道的伙伴在身边，想爱上电视并不难。他没有强迫我，而是潜移默化。每晚6点他必看“新星舰迷航记”影集，拒绝电话以便专心收视，不久我便窝在他身旁，询问“奋进号”成员的背景，很快地我疯狂迷上皮卡尔德船长，然后又迷上“塞恩菲尔德”。每周四晚上，我的电视迷男友会营造好气氛——拍松枕头、头暗桌灯。此时我已完全失去戒心，开始期待每周的电视约会，如今我也开始拒听电话，他知道他已完全收服我。

我们都记得《白雪公主》童话中的坏心皇后，她会站在镜子前面问道：“魔镜，魔镜，谁是世界是最美丽的人?”当魔镜回答“是你”时，皇后便微笑说：“谢谢。”

尽管空虚皇后心如蛇蟓，缺点一堆，起码她懂得领受赞美，这点我便做不到，但自从被朋友提醒后，我一直努力矫正这个毛病。“你是怎么了?”他问我：“每次有人称赞你，你老是唱反调，难道你不能道谢后闭上嘴巴?”

我不能，至少以前不能。不知道为什么，别人的赞美只会引发我否定自己的本能，然后滔滔雄辨一番。

如果你说我的提案报告令你印象深刻，我会耸耸肩回答：“噢，那没什么，我只是把几个统计数字凑在一起罢了。”其实我花了一周时间开夜车计算这些数字，如果有人说我新发型很适合脸型，我会告诉他这绺刘海只是为了遮掩前额的雀斑，若有人称赞我的鞋，我会谈论自己的大脚丫。

在学习领受赞美以表示礼貌的过程中，我仔细留意别人对赞美的反应，结果发现情形亦不理想。

邻座南事黛碧最近一直努力减肥，当我告诉她说，新的节食菜单似乎很有效，因为他看来明显瘦了一大圈(这是真的)时，她回我一句：“才没有，其实我还胖了，我是因为穿直条纹衣服才显得苗条。”真抱歉!好像我该因自己眼力不好而向她说不是似的。

直到我称赞别人却遭无礼反驳甚至公然嘲笑后，才会学有礼领受赞美的重要。

最近出席一个上流社会的鸡尾酒后时，陈设豪华的会场墙上悬挂着原版油画，每个角落都摆设着珍贵古玩，我尤其欣赏一个金质小盒，并向女主人表示赞美之意。“那个盒子?”她高八度的嗓声震惊全场：“那个东西是黏上金色通心粉的火柴盒。是我外甥念幼稚园时的劳作。”所有宾客望着女主人，看着火柴盒，接着又向愚蠢的我行注目礼，认为这个女人显然缺乏品味，如果连艺术品和喷上金漆的通心粉都分不清楚，何必参加鸡尾酒会呢?

就在那一刻，我的男伴亲切对我微笑，并附在我耳边低语道：“你的双颊红得像苹果，真是美极了。”“谢谢你。”我这回无异议地接受赞美。

这表示我虽可能不完美，但我不断追求成长。如果女人连艺术品和喷上金漆的通心粉都分不清，那又何必参加鸡尾酒会呢?

为什么幽默感是女性的第三魅力

什么女人最吃香?在猎艳高手眼中，女人的美貌、开放都比不上幽默感领他们乐于亲近。有一回，几个事业成就、见识颇广，而且均具“猎艳”丰富经验的中年男子，在饭局中互相交换些“猎艳”的心得，当然也不免炫耀一下自己的得意成果。

当话题提到“什么样的女性最令男人喜欢交往时”，被称为“高手”的PAUL张即脱口而出：“欧美女性”，有人就问：“是不是她们很大方、大胆、容易跟你上床……。”PAUL摇摇手：“NO!NO!我之所以喜欢交欧美女子(大多是美国女性)，是因为她们比咱们国内女子多一份魅力，就是幽默感。和她们在一块，令人觉得很轻松、自然、愉悦，同时还会增强自信。”

幽默感是人际应对、两性相处时一帖强有力的“润滑剂”，它不但可消除人与人之间的冷漠、疏离，亦可以化解许多尴尬、对立等场画；它不但可以让人表现得特别有“人味”，同时也帮你增添些“魅力”。

西方女性都有幽默感吗?答案当然是否定的。美国女作家芭芭拉·麦考夫在其著作《欢笑者生存》中提到，“根据一项研究显示，有80％的主管都喜欢雇用幽默感的人”；而书中又指出，其中有200多年主管表示，女性通常比较缺乏幽默感，而其亦成为她们无法成功的首要障碍。”

平均而言，西方人比东方人较具有幽默感，男人又比女人多些幽默感，为什么?因为后者都比前者较保守，或缺乏通于突破“现状”的一些胆识，无论是东方或西方，儿童都是天真无邪，浪漫纯真的，常常在举手投足间，就能展现些“幽默”的小魅力，因为“童言无忌”。然而，随着他们的成长过程中，大人及许多社会的教条、规范等，慢慢地扼束，消除他们一些与生俱来的幽默感。

有次和吾儿(高中)、小女(小学)在聊天，话题谈到童年生活，我就借题发挥，“以前我们那一代相当清寒贫苦，小时候哪有什么玩具、洋娃娃或脚踏车等，哪像你们这么命好，要什么就有什么，而且还要讲求名牌……”女儿听完后，就轻轻地拍拍我的肩膀：“老爸，这就是命啊!”这一动作和回话，博得全家笑成一团，难道我儿子就没有这份幽默感吗?或是他的年龄比女儿大6岁，所受到的“教条”比女儿多了6年，所以他不敢在老爸面前“造次”。

有“中国幽默大师”雅称的林语堂先生曾说：“要提倡幽默必先解放性灵；盖欲由性灵之解放，渐再参透义理，而幽默自然孕育也。”此外，印度的思想大师斯里·罗杰尼希也主张：“没有所谓的‘如何开启幽默感’这个问题，因为你只要把那些阻阻碍你的因素去除掉，那么幽感就油然而生了。”

因此，要展现你的“幽默魅力”之前，必须要能“解放”(放轻松)和“去碍”(就是勇于突破)。国内女性大多数还是心态保守，因为从小到大接受太多的“教条”，比如“要端庄”、“矜持些”、“要像个女孩子”等传统“女四书”的规范，这些大多是幽默感的阻力。

国内一些女性运动、新女性主义色彩较浓的女性，她们就比较有幽默感，尤其是她们大多能具有幽默感的特质能力之一——自嘲自解。

到KTV或钢琴酒店去唱歌，已经是国内很平常的休闲活动，一位女性如果不太会唱歌，也不愿当众献“丑”，在众人或男伴要求高歌一曲时，最常见的反应是“心慌”、“扭捏”、“打死不唱”、甚至“翻脸。经常会把当时愉悦、欢乐的气氛弄僵。而懂得幽默的女性就会说：“我实在不方便唱，因为我一唱的话，全场都会‘买单’回家了，”她虽然在家人面前少了一份歌唱才艺的魅力，但却能展现她的“幽默魅力，而这份魅力会让许多男性欣赏、偏爱的，你愿意失去它吗

女人的美貌，开放都没有具有幽默感的女人吃香。

为什么受妄想症困扰

你是束常常觉得自己身陷焦燥不安的情绪中，也往往认为别人总是在算计你呢?小心!你可能正濒临偏执妄想症状的临界点!妄想症，这种可怕的情绪无时无刻不在困扰着每一个人，而且似乎有越来越多人无法不受妄想症的困扰。精神学家亦指出，“打出电视或摊开报纸，所有的坏事、灾难、谋杀、强暴、甚或乳癌人口激增的消息充斥在我们四周，而当这样的讯息传入电脑中，即使事实并非如此，我们也可能错误地夸大警觉，甚至认为，这些见诸媒体的事情随时都可能发生在我们身上。”

所谓妄想症实际上是一种心理疾病的外显示症状，亦各有不同情况。

有妄想地感觉并非表示你真的听到各种耳语，轻微的妄想症容易让你感觉心理缺乏平衡，总认为别人正在私语算计你，但当你有意识地抵制这种不安时，妄想的思绪也随之关减缓。从事业务工人造的何莉，回述自己参加一项重要舞会的情形时说：“当我知道受邀后，不安的情绪愈来愈强烈，最后甚至满头水珠更匆忙赴宴，等到了目的后才发现自己处于达官显要之中，而困窘难堪不已。”

然而，一个同样与会的重要客户表示，其实他根本不必在意何莉，所以当何莉无视湿嚅的头发趋前寒暄时，这位客户也回以善意的反应，并没有因何莉的外表给予负面的评价，但何莉依旧认为自己大概真的有问题。

事实上，何莉并没有毛病，她只是患闻“每人妄想症”罢了。“每人妄想症”是当今精神学科中一门新兴的研究。许多精神医生指出，妄想症是心理健康的模式，只是每个人程度强弱不同而已。

诚如荷莉的经验，不安的害怕并不等于我们常说的“严重的妄想症”。所谓妄想症，实际是一种心理疾病的外显症状，而在医学研究上，亦有不同的情况，一种是所谓的错觉形妄想失调，这种病人多半相信自己已被监控，，是别人阴谋的头号人物，而另一种称之为妄想型精神分裂症，这类病人想信自己的思想和行为完全受到外力电波或电磁波的左右。

其实，每一个人多少都有妄想的症候，它比较相似于平常所说的轻微焦虑。专家认为，“当你走在大厅见你熟识的人和你擦肩而过未与你问候一声时，EP这种感觉便袭上心头，所谓EP感觉，举例来说，就好像和一个年轻欠缺完全感的女人置身于众人狂笑的派对中一般，她总认为别人是在暗中讥笑她的穿着，这种未经求证的主观理解和感觉，对大部分的人只是轻微的，但对某些人而言，却是强烈的。”

专家指出，女人通常对于妄想症特别敏感。“在这个社会上，女人比男人更容易受伤害，而女人也易于被类化，不受到平等互信的对待。”一位心理治疗师说道。

另一位心理治疗师则说：“传统中多重的妇女角色，使女性受到许多压抑，所以当她们想在专业领域工作时，总是困难重重，不被接纳，也唯有妇女多花时日融入工作环境，被排挤的EP情绪才会渐渐解除。

正处于热恋中的情侣，如果一方没有回应，或一方保持沉默，那么，便会产生无谓的幻想。一位从事电脑工作，最近调升为专业领导的女性表示，她与小芳在办公室中无话不谈，而且他们知道每一个工作同仁的秘密，但当她升格为领导者后，小芳便和她渐行渐远。“我发现小芳穿梭在别人的办公室里，就是不愿现再接近我，我开始认为我的管理模式发生了问题。”这位女性沮丧不安地说着。

直到有一天，小芳突然跑进她的办公室，并且咆哮说道：“我知道你讨厌我，过去3个月，你很明显地不满意我的工作，所以我故意不接近你，”事实上，这种双向的妄想症起因于她前任主管回异的风格。以前的主管每天都会检查小芳的工作进度，但相反，她却给部属充分发挥空间，而被动等待必要的协助。

经过沟通，她和小芳的误会冰释，也明了彼此的感受，但是令她无法忍受的是，当小芳离开她的办公室后，竟和其他同事冷潮热讽办公室的一切，令她不得不妄想：“她们正在讨论我这个表现不安的主管。”

心理治疗师表示，男人和女人处事态度有很大的不同，如果一个男人自信聪明的话，他们便会表现出坚强和勇敢的模样，相反，女人即使在工作上有极大成就，也不会太严肃地埋然接受成就。而不论是男人或女人，彼此之间犹如一声性别之争，每一个个体必须不断努力的工作，以获取应得的尊重与地位，而这种压力也促使女性害怕自己学识不足，这种态度其实是种妄想症的写照。

心理治疗师亦提及，亲密的情侣关系，有时也会让人产生妄想。她说：’恋爱其实非常难通过协调达到完美，如果一方没有回应，或一方保持沉默，那么无端的幻想和担成就会涌上心头。

比如说，当汉杰厌倦丽卿不断问他晚归的原因后，就算只是慢跑，汉杰也不愿坦白告诉她；相反，丽卿却认为汉杰一定是有外遇之故。不安的丽卿开始不和汉杰同床，汉杰也不愿将他工作上的困扰和丽卿多所表白，直至汉杰对丽卿说“我还是爱你”后，丽卿才止住自己的误解和疑虑。

根据专家的最新研究，每一个人的妄想症，尤其是男人，最常发生在对女友或老婆的不信任上。如果女友或老婆稍微归归，男人就会怀疑其中必有奸情；如果一通打错的电话，男人亦可能会起疑是情敌打来的试探；如果女友老婆表现异于平常，他则更相信一定是被戴上绿帽，使他蒙羞，但这样的多疑绝不会表现在男性同事和朋友的关系上，男人的妄想症多半只针对特定对他非常重要的人身上。对于伴侣忠贞与否尤其看重。

缺乏自信且对自我认识不足的人较易得妄想症，而经济拮据、挫折……亦都是妄想症的压力来源。有一句名言说：“所有的妄想症终旧是件好事。”具体来说，如果你一直对工作保持焦虑，早晚你的同事会补足你的缺点而且视你为一个无力之人，这样的情形也会发生在社交活动上，但你的焦虑将是自我实现前进的行动。

亚伦和室友处得并不融洽，而亚伦也不知道自己受不受人欢迎。每当她们有访客来时，亚伦总是焦虑屋内是否清洁、食物是否准备弃足，或是幻想他们往后会不会受邀?而当客人走后，亚伦又开始怀疑自己在闲谈中是否表现得宜，有没有说错话?亚伦也从别人对她的态度上感觉自己并非十足聪颖的模样，也不是个风趣的可人儿。这样的左右犹疑终究令她的室友受不了而对她咆哮，斥责她是个十足无趣的女人，当每个人都不喜欢她时，可想而知，亚伦几近崩溃。

依据专家的分析，亚伦的举止呈现一种循环式的不安与焦躁。当亚伦受到负面刺激时，缺乏自信的感觉反而增强，而在外显示行为上更显示被动，这种畏缩也益发会使别人以激烈的负面反应对待她。换句话说，当外在刺激让亚伦感到不安时，亚伦的无能也表露无遣。

最后，像亚伦这样的人就会沉溺在自己的妄想之中，也阻碍其在工作上的表现。而在其它亲密关系上，她更会害怕她的伙伴去找另一个比她更风趣、更迷人的伴侣。专家指出：“当你也不欣赏自己时，别人也无法发现你的优点及和你相处。”

根据专家的研究显示，缺乏自信对自我认识不足的人较易患得妄想症；而经济拮据、社交封闭、环境变动(如离异离家)、或持续性的不幸都是导致妄想症的压力来源。专家表示，这是一种自我克制的功夫，当妄想症来袭时，有人变得生活秩序大乱，有人将偶发生的事件视之为无法避免的孽障，也有人变得更坚强、更有责任地去迎接挑战，而当问题解决，心理的满足是无法形容的。

许多的心理反应，如失眠等，会随着妄想症而发生。然而，有些专家却认为适当的焦虑和猜疑对每一个身处大都会的人来说是件好事，就如同半夜独行于大街上，一点点的妄想，多加一点警觉，何尝不是件好事?

这些专家释怀地提出善意评论，看见报章媒体充斥暴力犯罪、天然灾难、或是可怕疾病，虽然都可能祸从天降，但终究机率小之又小。天空中往为频繁的客机、平日神秘激情的盲目约会，有多少次你碰见空难或遇见谋杀犯?所以也别太杞人忧天了!

做些现实状况测验。和你信任的人讨论你的恐惧，并且检阅任何可靠的线索，证实你真可能被上司革职或被男友欺骗，还是一切的想象都只是虚幻一场?专家指出，如果你独自一人生活或居住，你最好做一些“现实”测验，因为封闭的生活圈，缺乏外在的回应只会导致恐惧和猜疑日益加深。

做自己的观察者。如果你的工作表现一直都不错贿亦少有调动的意向，这证明主管不满情绪不是因为你的表现，而是另有其他压力来源。

不要玩小说剧情的妄想游戏。当我们感觉不安全时，难免会想到自己无能，然后是被炒鱿鱼、失掉住屋、失掉朋友，最后变成无人闻问的街头游民，但别忘了保持理性思考、实事求是!

化被动为主动。不要一味等待别人找你聊天，你必须主动跨出一步，跑跑步，或是探访好友。

别人有时也是无法控制情绪。不论是自己，或是别人，都可能发生失控不安的情绪，这都是自然的。

相信自己复制能力。我们每个人都有处理困难的能力，而且这种技巧可能是我们平日所无法理解及体认的。所以回想过去历经挫折自己如何突破的心路历程，你就有信心知道未来的路也会如此渡过。

记住!没有完全的失败者。“当人们心怀不安和猜疑之时，他们往往忘了自己在其他方面成就斐然。”专家说。所以，花些时间回想过去经历的风光事，你会发现捏忧越来越少。

去看心理治疗师。如果你的妄想情绪已超出自我治疗的能力范围外，也不妨求助于心理医生。别人的窃窃私语并非是在谈论你。

为什么灰姑娘能变美天鹅

在盛装赴宴的场合，你是否永远是那个努力藏身在盆栽后面，怕别人注意到自己的灰姑娘?又多少次在此与爱神的箭或天赐的工作良机失之交臂?你也许没有颠倒众生的美艳，或傲人的精明干炼，但只要你挺身而出，克服羞怯的个性，并偶尔把握契机与勇敢冒险，相信你必能收到意想不到的收获。

没有绝世美绝或慑人魅力的女人，是否必须加倍努力才能博得注意?答案是肯定的，这么说或许会引起女权团体抗议，但事实便是如此。任何人若是不承认克劳蒂亚·雪佛或林青霞比我们容易赢得一屋子陌生人的注目，他一定是脑筋有问题或在说谎。对大多数女人而言，克服胆怯并鼓起勇气主动出击，冒着遭拒绝的风险，不仅是可敬可佩之举，更是扬名立万的必要行动。

有时挫败当然是免不了的，例如你邀请上司共进午餐，她却不客气地一口回绝；或牺牲周末假日拟就一份企划书，却被老板全盘否定；或是在情人节送打一玫瑰花给心仪的帅哥，但过了一个月角全无回音。你的心在淌血吗?但是吃闭门闩并不会要你的命，遭受拒绝也并非不治之症，而且如查你继续与没有威胁性的人躲在安全地带，从不冒险面对挑战，便永远没有人会注意你的存在。这么说并不表示你必须疯狂争取别人的注目，好比穿着鱼网装和迷你裙赴约会，或一心追求荣华富贵。只要在你的亲人需要医药费治病时能解囊相助，或是在婚姻破理解的高中同学要求收容时，慷慨提供她一席栖身之地，这些便是培养进取人格的第一步。换言之，当个勇于负责的成熟女人需要非风凡勇气，但同时你仍须在社交场合放开胸怀，尝试一些令你混身不自在、甚至紧张发抖的举动，如此才能开始塑造你向往的全新生活方式。

你以为只有你会害怕探索未知领域吗?错了!所有你嫉妒的女人，那些看起来又自信又从容的女强人，也同样会害怕。每个人都会恐惧，无论怎么聪明，美丽或成功的女人皆然。但真正的问题不在恐惧，而是你如何克服恐惧，成功人士学会面对内心的恐惧，并以此为出发点。空等恐惧消失而毫无行动的人，最后将完全消失行动能力。《面对恐惧再出发》一书的作者指出：“成功的秘诀不在于如何消除恐惧，而是如何增强自信心，在恐惧阴影下仍然奋勇向前。令我们胆怯的是心底不断传出的微小的声音，告诉自己‘你最好不要改变现状，外面的世界没有你的容身之地，不要冒险’。一旦你开始有‘我干嘛要应征这个工作，反正我永远不会录取’或‘万一我打回票怎么办?’的念头时，你要立刻告诉自己：‘我办得到。’许多人裹足不前的主要原因，便是害怕无法处理任何未知的突发后果。”

每当你向新的领域探出触角、学习新事物或接受挑战以便拓展生活空间时，必然会感到恐惧，但人生原本便是如此。有趣的是，如果你愈勇于面对恐惧的事物，你会愈来愈有自信与勇气，即使不幸失败，你也相信下次会表现得更好，因为就算是一败涂地，你诊然活得好好的，不是吗?”

在追求更丰富的生活方式时，理想是很重要的一环，你必须想像自己过着某种遥不可及的高级生活方式，别总是说你家没有汽车、洋房，家人从不鼓励你立定远大目标——例如攻读博士，找到年薪百万的工作，或嫁个英俊多金又体贴的好老公等等。我们听够借口了!因为许多出身卑微或成长过程坎坷的人，都有勇气力争上游，你为什么不能呢?

心理学家卜佳洛鼓励她病人想像她们期求的完美生活，并拟定逐步实现梦想听计划。她说：“然而当我问病人对生命有何梦想时，他们往往一脸茫然，问我什么意思?我回答：‘噢，这就是我们的第一个问题。’于是我会鼓励他们说出对感情和事业等方面的所有梦想，订出生命的奋斗目标，然后问他们：你为何不实现这些理想，是怕失败?还是有友友听说你想到某家知名杂志社应征工作时，会说‘省省吧，你真的以为你会被录取吗?太难了，你对现况有什么不满意呢?’你不需要这种扯后腿的朋友。”

许多女性总是与一些个性消极的朋友交往的原因，往往是因为害怕去结识那些积极进取的人士，以为他们对她不感兴趣，这种想法一点也不可取，著有《丢掉过多包袱：迎接新生活》一书的心理学家朱莲蒂表示：“如果你是因为某一群人行为太放肆，而不想打入他们的社会交场合，你可以诚实地告诉自己，‘这种场合不适合我的本性。’没有关系。但如果你是因为这些人看起来比你成功而怯于他们，便应该咬紧牙关勇敢地打入他们的圈子。”

朱莲蒂说了一个她童年时与父母去西班牙马贝雅海滩度假的亲身经历。”位于太阳海岸的马贝雅俱乐部是当时全世界最高级的度假胜地。坐在游泳池畔的欧洲人全是时装杂志上才看得到的俊男美女，他们全都体态健美，头发丰盈，仿佛天生就是如此高雅非凡。当时还是个少女的我不禁惊叹，哇噢，这与我平日的生活真有天壤之别。我爸爸也有点胆怯的说，‘我们不要住在这里算了，一定还有其他旅馆可住’。我妈瞪着我们父女两人，毅然决定依原订计划投宿此地。结果不到一天，我便交了许多新朋友，我父母也玩得很痛快，20年来他们每年夏天都去那里过暑假。这个故事告诉我们：无论生得俊美还是丑怪，你我都没有太大不同的，而勇气不仅是勇往直前而已，更须具有洞察世事皮相的智慧。”

从无冒险经验的人，要如何才能具备开创新生活的勇气?朱莲蒂认为，某些刺激往往很管用，有时是名人提供的角色模范，有时是一部电影台词，都足以激发你的雄心壮志。如果你把注意力集中在别人而非自己身上，便会发现跨出大胆的第一步与其后几步，竟是如此简单。打入陌生人群的秘诀不在地过度自觉：那个男人看起来很孤单。我该过去跟他招呼，当然他可能相应不理，甚至态度很不客气，但你只管继续对下一个人打招呼，然后是再下一个人，这么作不代表我作贱，而是让你了解任何言行失礼的人必然会自觉鄙贱，自信与自爱的男女不会以凶恶的态度对待别人。

不一定每次主动出击都会有所收获，你未必都因心有所图才表达关怀，例如你会提醒公车上领座的男士，他的鞋带松开了，因为你不希望他绊倒(公车上并非每个男人都是扒手或色狼)。或夸赞街上偶遇的女士新剪的头发看，诸如此类的随地善举会使你从一个胆小如鼠的灰姑娘，转变成随时勇往直前、积极进取的女强人。

一旦你经由这些举手之劳培养足够自信后，便可开始追求更远大的目标，其中一种方式便是置之死地而后生，这也是你学到失败不会致人于死的方法之一。也许你终于获得渴望已久的工作，但大家都认为你表现得不好，这种觉得力有未逮的自我震撼十分可怕，但你已成为过河卒子，只能奋勇向前，或许后来你会发现自己可以表达得更好，正如某位专家所言：“你必须做的便是力求表现。”

心理学家卜佳洛表示：“人生有两种选择，一种是认命地活下去，另一种是勇敢地面对挑战，一旦你认为自己必须面对挑战，你一定能克服它。”你也许没有颠倒众生的美艳，或傲人的精明干炼，但只要大胆出击，克服羞怯，并把握契机，就会收到意想不到的效果。

为什么女人不喜欢虚伪

女性是单纯、真诚而且不爱做作的动物，所以，没有一位女性喜欢虚伪这件事。可是，有时候一位女子因为想与她所倾慕的男士从事相同的活动，而不得不表现出无知无识的样子，凡事迁就男人，只要男人认为好的，便认可其观点，而且经常会做出这样的举动，也有些时候，女性为了不想让别人过份难堪，亦不想让别人认为自己真的一无所知，因此，即使对该事物并没有强烈的感觉，亦会假装十分热心、赞同的模样。

而我正是这样的一位女子，就拿吃来说，我应该可以算是一个对食物漠不关心的人。我敢打赌，当你听到此话时，会认为我言过其实，但这却是千真万确的事实。你可以替我盛装打扮，可以带我出游，也可以爱恋的喂我吃烤得香甜味美的串虾，但是我却很难分辨出，口中所说的食物到底是否真为美味。

我之所以会有如是反应，并非单纯地是因为我的粗心大意所致。而且我发现，有不少女性跟我有相同的问题，有一天，我和一位朋友共进午餐，当侍者为我们倒咖啡时，顺便提到这是该餐厅新提供的法式碳烧咖啡，同时问道：“尝起来味道如何?”

我们俩人品尝一口之后，旋即表示味道棒极了，稍后侍者带着满意的神情离去，我和友人彼此对望一眼后，我却说道：“我对这咖啡的好坏根本没有概念。”吾友亦埋诚道：“我也有同感。”

我不知道吾友为何会做这样的表示，至于我自己，则是因为自幼即被教导对任何食物都不可以做出批评或讨论的家训之影响，因而对有关烹饪之事有些麻木，吃对我而言，只是生活的必需品。我从未向家母索取过食谱，家母亦未曾提供我任何一份食谱。我们对食物所做的最富热诚的一次谈论是，家母声称，她在我们年幼时，常常为我们做萝卜丝饼一事。现在我住在台北，在这儿，似乎是每个人对食物都有一番研究，并且总在谈论饮食问题，甚至成群结队地赴新开幕的餐厅品尝各类菜色如八宝鸭等。在台北，几乎每家餐馆都有著名的拿手菜点及特色。

然而，面对着满街林立的餐馆，以及品味风格互异的各式菜式，往往令我有无从选择的困惑。更遑论要对众多菜色作比较和批评，通常我都是点一些平日惯食的餐饮，或是与共餐的朋友选择相同的食物。如此一来，当同桌的人在品评菜肴时，我可以保持沉默或仅只是附和他人的意见即可，以免除一些尴尬的场面。

但我最后的一趟纽约之旅，却使我从对食物的忧心情境中获得解脱。在这趟旅程之中，我和外子所遇见的每个人都问我们一个相同的问题：“你在哪儿用餐?”当我们作了回答之后，这些纽约客则倾身向前表示：“：噢，那真是不错，请你告诉我你点了什么菜?”这时候我就得试着去回想：“我是不是吃了烤牛排，或是外子曾点过这道菜?我仅能记得的是在点菜时，我选择了沙拉而非宴客认几度暗示推荐的鲜贝时，主人所流露出的失望神情。其实，我也不想拂逆主人的美意，只是对我而言，沙拉和鲜贝尝起来并不同，为了不让自己因为对食物的无知，而引起别人的讪笑和让自己出糗，我还是选择了我所熟悉的沙拉为食，让主人失望至极。

事实上，我能够接受我对食物方面的贫乏无知，但是，我仍然喜欢外出用餐，我更爱享受一下有人服侍的感觉。然而，在进食间却有个问题一直困扰着我，那就是，与我共餐的人在我享用主菜时，通常会以热切的态度问道：“味道如何?”他们所表现出来的亲切温和态度，有如对待恋人一般的温存。

当然，他们也和所有的恋人一样，并不完全满意于我的答案，除非是我能够真正地流露出享受该食物的神态。所以，我只得假装真的很享受这份食物，并观察其他人的表情，通常我会先尝试一口，然后说：“你必须试试这道菜。”可是我不会告诉他们为何要尝这道菜的理由，我反倒是希望他们能够告诉我味道如何，而且我会毫无异议地赞同他们的意见。

没有人是真的喜欢虚伪做作，因为在虚假的背后，我们得花费许多心力和时间掩饰一切，以免出现穿帮的现象，但是身为女性有时即不得如此。女性是单纯、真诚而且不爱做作的动物，所以，没有一位女性喜欢虚伪。

为什么朋友夫不可戏

时代改变了，开放的社会使“朋友夫”不仅成为可戏之人，条件良好的“朋友夫”，更是兔子前的红萝卜、众人眼中的肥肉。”“朋友妻不可戏”这句话，已成为“经典名言”，不仅在古代，就是到了现代，男人仍以这句话来表现他们朋友之间的义气。

作为女性，对男人之间的“朋友妻不可戏”，一开始是觉得：男人之间还真讲究义气与伦理!但遵行这句话的男人，维持的是怎样的“哥儿们”之间的情谊呢?

当然有时候不免感到有些欠缺。万一朋友之间，因频繁的相处机会，对“朋友妻”产生爱慕’或原是一段错误的姻缘，只因是朋友妻便不能相爱，也够凄凉浪漫的。

特别是，这种“朋友妻不可戏”的观念，恐怕不只在中国，连西方都有浪漫的爱情故事来阐述这种理念。最著名的，自然是亚瑟王与他的皇后和圆桌武士成员之一的三角关系。

中世纪的骑士浪漫些，因而，皇后与武士之间的一段情，能成为文学传诵的题材，而挣扎在爱情与情义中的武士，由于出自真情，也得到了谅解。

似乎，朋友妻不可“戏”真得严格遵守。但朋友妻可以“爱”，成为一种变通的说法后，或者是较合乎人性的一种折衷吧!但不管是“戏”或“爱”朋友妻，都是男人主动。如果是女人主动，也就是朋友妻要主动去爱上老公的朋友，那么，被说成千古淫妇，被指为十恶不赦，绝对是免不了的。

也就是说，朋友妻的可戏与不可戏的，其实决定权在男人，如果男人“戏”了或“爱”了，对男人也没有什么大不了的指责，但如果是女人(朋友妻)主动示爱于朋友，那罪名可大着呢!

而被“戏”或“爱”的朋友妻，又该如何反应呢?

最上面的，当然是拿刀比自己的脖子，说句：“你再敢调戏奴家，奴家就死在你面前”之类的话，这样，才不枉为节妇烈女。当然，必要时牺牲性命以成全朋友之间情义的，也是这类的“朋友妻”该有的行为。也就是说，为了替丈夫丈夫的朋友维持住面子，女人最好“舍身成仁”——只不过成就的是男人的仁，而非女人的仁罢了。

等而下之的“朋友妻”，自然是那些愿意被“戏”或被“爱”的，她们虽然得到另外一个男人，但多半被指责为，由于她的意志不坚，才会使朋友之间，不能成就其仁义之交。

而让妻、妾给自己朋友的老公，又会如何呢?

多半赢得美谈，认为大丈夫拿得起、放得下，为朋友割爱是一种宽宏大度的表现，更何况，女人(自然包括妻子)本来就是低贱之辈，将她当个物品送人，如果有助于自己和朋友的关系，那么，何乐不为?还可留下历史美名呢!

这类让妻、女而赢得美名的，历史上还真有不少传说，如西施与范蠡，李靖、江佛女与虬髯公。貂蝉不是也一直被让来让去吗?

当然，让的最好不是原配(原配多半又老又丑，大概也没什么好让的)，爱妾(年轻又貌美)让来让去，还真成就了“千古美谈”呢!

既然男人可以将女人让来让去、送来送去，为何又定下“朋友妻、不可戏”这样的游戏规则呢?

理由无它。妻既然要传宗接代(这是女人唯一的功用)，维持血统的纯正自然十分重要。如果男人乱戏朋友妻，如果留下种，造成继承、姓氏、血统的不纯粹，这样，可就对不起列祖列宗了。

所以，玩归玩，女人可以送来送去，但至于戏到朋友妻而引起血统上的问题与困扰，倒不如大家遵守游戏规则：朋友妻，不可戏。

过去女性无法自主，自然也少有人有机会戏弄到“朋友夫”，社交不开放，连“朋友夫”都少有机会轻易见到，自然无戏之有。

而且，当时又无“单身贵族”(或苦苓所言“单身公害”)，自然没有“公害”来戏朋友夫。

然而时代改变了，开放的社会使“朋友夫”不仅成为可戏之人；条件良好的“朋友夫”，更是兔子前的红萝卜、众人眼中的肥肉，“朋友夫可戏吗?”成了是讨论的话题。

一些在场面上的女人，多少有这样不成文的自我要求；“朋友夫，不可戏。”

理由无他，女人对彼此间的情谊，如果看重，还真不输男人之间的“哥儿们”。因而不难听到这样的说词：“的先生实在是濒临绝种的好男人，但与他太太这么熟，就下不了手去抢了。”

有些“单身公害”，也会自我约束，要谈恋爱，打别人的老公，绝不找朋友的老公。

聪明的太太，为了避免老公成为别人的“俎上肉”，便将老公“适度”的价绍给女朋友，或要求认识老公周围的“红粉知已”，求的，不外是女人之间“朋友夫，不可戏”的这种拘束。

但当然，这“适度”之处极难拿捏。并非每个女人都心存“朋友夫，不可戏”的观念，碰到一些素来对朋友夫下手的女人，作太太的反倒“引狼入室”，实在不可不慎。

不管是旧社会为了血统纯粹的“朋友夫，不可戏”，或者今日开放社会下，女人有了过去从没有的机会，可以对“朋友夫”下手，但又限于女性情谊，必须自我约束“朋友夫，不可戏”值得探讨的恐怕是：朋友之夫、之妻，究竟可不可戏?

现今社会高比率的离婚数据，外遇是造成离婚的重大杀手，而外遇的对象，又不可能是街上随便找的对象，更不会是偶有一面之缘的人。“日久生情”是外遇的主因，而要日久生情，身边的熟人，老板和秘书、公司同事、事业伙伴，都是外遇的对象。

情人与太太认识是常有的现象。如女人间真的有“朋友夫，不可戏”观念，这样的外遇该是无从谈起，但真实的情况恐怕是：

女人会心存“朋友夫，不可戏”，只存在于真正知已至交如果只是泛泛点头之交，则恐怕少有女人真正愿意如此自我约束。

再看看男人之间的“朋友妻，不可戏”，又如何呢?恐怕约束力同样薄弱。过去的“大男人心态”，还使男人认为“朋友妻”是二手货，不愿接手。但现今谈个小恋爱如此容易、方便，也不见得“戏”了朋友妻，就得将她娶回家作老婆，戏戏别人之妻，给朋友戴戴绿帽子，又有何不可呢?恐怕也是不少男人的心态。

看来，要使得“朋友妻，不可戏”的约束，有助于挽救婚姻，恐怕，还是太乐观的想法。在台湾社会价值倾颓、道德败坏的今天，想用这类抽象的情谊，避免自己的好友染指自己的伴侣，恐怕还真不是件容易的事情。

何况，朋友因其为朋友，正是最有机会同自己的伴侣接触的人，“日久生情”、“情不自禁”，恐怕也是常见的人性弱点。与其盲目的相信“朋友夫，朋友妻，不可戏”，到出了问题再来怀恨于朋友，倒不如防范未然还实在些。

当然，在一个社会中，连朋友都得小心提防，这样的社会、这样的友情与婚姻，也实在不免令人大摇其头了。

但是，又有何其它解决之道吗?在一个社会中，连朋友都得小心的提防，这样的社会、这样的友情与婚姻，也实在不免令人大摇其头了。

为什么真正值得焦虑的是自我过度焦虑

真正值得焦虑的是你的过度焦虑。因恐惧不能达到预期的目标，导致许多人出现消极的侵略行为——拖延、伤害自己或妨碍别人。如何在压力中求得平衡?让焦虑适可而止将是关键。你的工作压力把你击倒了吗?放轻松——压力会扼杀创造力，也可能使你陷入失业的阵线!“如果他觉得失望该怎么力?”黛绿焦虑不安地思索着，“如果我不如他以前的女友又该如何是好?”、或是“如果我真的做了一些糗事又会怎样呢?”、“假使我做了卑鄙的事，导致他说出不愿意再见到我，我又该如何呢?”

据说典型的工作焦虑症通常是发生于卧房内?其实不然。虽然焦虑的症状都是相同的，如害怕遭到他人的拒绝、嘲弄或讪笑、以及与人竞争比较之下产生挑易感等，都是令黛绿无法和新交的男友共度良宵的顾虑。事实上，真正令黛绿感到惊惶不安的来源是一场销售会议，是那场老板要求她，在几十位重要的买主面前发表的销售会议。

像这样的神经过敏情形已成为女性中普遍存在的征兆。“我们之中有些人仍然认为，男性只要花一半精力、时间完成的工作，女性却需要花费两倍的时间、精力才可能做得和男性一样好，结果却使我们较男士遭受到更多的压力。”心理学家兼《女性压力症候群》一书作者乔治亚维京指出。

压力只会增加并显现一个人的不安和痛苦。“我们担心自己只是看来迷人却不够专业，”维京表示，“其实，我们希望的是让自己看来是具权威感而不是跋扈霸道，有野心而非有金钱饥渴症。”

女性还得要面对的是身为母亲的窘境。“年轻的妈妈觉得她们得花上双倍的努力才能达到事业的目标，所以一旦她们下了决心就不会退却让步，之后，她们会待在家中一阵子。”维京解释着，“有工作的母亲害怕被视为工作不认真，而且离开职场多年再回到职场的女性，会认为自己要更加努力以弥补失去的岁月。因而造成每个女性在她各个阶段的职业生涯里都有着不同的巨大压力。讽刺的是，女性所展现的工作焦虑只有极小部分是真正值得焦虑的。那就是：我们都须要面对的外在压力。”

在成为言语病理学家之前，曾从事过许多不同行业的雷敏，一向深受其雇主的好评。”可是，我总是为做好一份工作而十分紧张。当每个计划结束时，我总是在心中反覆检讨着：我该如何做得更好?即使是还未开始进行一项新的工作，我也会不停地担心。有时候，这种焦虑是很糟的，它使我不能入睡。”雷敏表示。

焦虑除了剥夺雷敏休息之外，可能会使她对工作有所妥协。“因恐惧不能达到预期的目标，导致许多人出现消极的侵略性行为——拖延、暗地做出损害自己或其他人的工作，”心理学家兼《与消极侵略者生活》一书作者史考特·魏兹勒指出，“这样一来对你的职业生涯所造成的伤害将更甚于你所恐惧的事。”

人才召募执行人，也是《对准目标》一书作者之一的雷克·麦纳斯补充道：“如果你遭受到因紧张而引发的压力，你可能是让工作占据你大部分的生活。在办公室中所遭逢的小失误，可能会让你觉得是个大挫败。不过，以户外活动来平衡工作，可以减少你的工作焦虑，使它成为一种比较健康的压力。”

健康的焦虑?这不是有点矛盾吗?专家坚信事实并非如此。“汗湿的手掌或翻腾的胃，意味着你已准备好要大有作为，”美国纽约市的一位口语沟通训练师指出，“这种现象其实是在进行改善工作的执行方式。”在卡洛·布芮特的自传中，她提到当她开始其表演生涯时，总是饱受来自舞台的恐惧之苦。有一天晚上，当她快要走到舞台中央时，突然意识到她一点也不紧张。她想像着她的焦虑完全消失殆尽，因为她体认到身为一位观众，她可以是非常的愉悦安逸。不过，那一夜是她表演生涯的第一次，也是唯一一次被观众喝倒采。但是，重点是一个人在面对紧张的临界点时，肾上腺素会上升，这个过程即是在向你提出讯号，表示你已是箭在弦上，蓄势待发。

当压力来临时，你必须要保持机警。如果你只是悬在那儿，或是因为你不够成熟时，你可能不会做出这些瞬间的决定。所以，为了要遏止紧张，我试着忘掉什么是错误，以及注意到我所受的训练告诉我什么是该做的。“工作焦虑和床第之间的焦虑情形是相似的。维京解释着，“你从过去的经验中所做的反思，会增加你的焦虑，并减少你的愉悦。但是如果你全心投入所做的事，自然可以做得更好，比较不会使事情恶化。”

保持前瞻的心态也有助于压力的排解。任职于广告界，被朋友形容具冷静特质的柏呤提出如是看法：“我视我的副业生涯为一场长途的汽车旅程，我开列一份工作清单，然后和开车一样地逐项进行工作——注意前方，而非杞人忧天地担心前方是否有塞车现象。我了解停下车来问路、爆胎、或是迷路都无大碍，我仍然可以抵达目的地。”

将焦点放在眼前的路况是缩小焦虑的程度最有效的方法之一。以下提供您一些实际求生策略：“当我向有工作焦虑症的患者询问什么事令他不对劲时，他们通常会杜撰出精巧但却差劲的剧本。”魏兹勒指出，“他们可能会以裸体的方式出现于主管面前，或是在一场十分重要的口头是非报告中忘记带幻灯片。我鼓励他们勇敢面对恐惧，并承认他们是非常的不合实际。一旦你检查过所有的‘假设……怎么办?’之后，你可以处理大部分的人所真正惧怕的事——降低工作品质。而且当你更能实际面对和处理恐惧时，你才能讨诸行动。为了克服焦虑，检视你的注记、演讲预演、检查备忘录。最重要的是要了解你可以不必顾忌所有的事前准备，还是可以犯错的。”“学习接受你会犯错这件事，”魏兹勒建议，“稍微降低你的标准，可以提升你的自信心。”“不要排除你会犯下真正大错的可能性，”《培养自信心》一书作者朱迪斯·布瑞勒斯表示：“接受这个事实，并记住：“错误可以学到经验。当我由名人录中选出2000位女性做调查时，发现到有50％的女性面对过骇人的危机，其中又有95％的女性不只一次地面对类似的危机。换言之，她们曾有过2次以上如被解雇的经验，或是出现财务危机的状况。此外，根据我的调查发现，这些成功的女性在处理所谓的危机的机会要比那些成就较低的女性多出2倍。这两者之间真正的差异在于，成功的女性了解到如果她们失败了，还可以再站起来重出发。”

你可不可以从崩溃的边缘复原?那么你必须要拥有新的工作技能，在银行的存款至少能维持4至6个月的生活。在这种情况下你知道即使陷入最遭的情况，也不会毁灭你的生活，而使焦虑的情形减半。“研究显示男性较女性愿意面对挑战。”布瑞勒斯指出，“女性让恐惧停留在她的生活中。但是，如果你肯面对危机，你有较多面对成功的机会——至少可以建立信心。”

布瑞勒斯表示，面对新挑战是明智之举，但是向无人可以掌控的事挑战是极愚蠢的行为。“一项3个星期才能完成计划，你的老板要求你于两天内完成，将使你因陷于一个不可能成功的困境中，而平添焦虑。有选择性的面对危机，将机会留给可以证明你能力的计划上。要学会说不，过多承诺所带来的自缚，只会使你得到溃疡和对事情的不确定性。”

提升你逐渐受损的信心，以及花费时间于展示你的能力。找一个助理处理你不擅长的工作。

如果你无权聘用一位助理，那么就和一位同事做朋友——她可以是你的同事，也可以是办公室以外的人士——她可以帮你查看令你忧心的事，或是和你的同事互相检查彼此的工作。这样做可以保持你们两人的警觉性，而且可以互相发现错误。

絮絮叨叨地诉说自己的焦虑，或大声辱骂所犯的错误会让你变得小心仔细——使你对未来变得毫不在意和无所谓，并使你的行动能力变得缓慢。所以即使在你紧张时也要表现出有自信的样子。如果你一直以来都伪装出自信的样子，你可能以为自己真是如此。

如果阅读有关下岗裁员或缩编的新闻或消息会使你紧张不安，请不要阅读商业版面，改读有助于你事业生涯的文章；或是略读运动和影视版面，它可以成为你和工作伙伴从事一场愉快的社交谈话资料。

不论你的工作要求如何，你必须找时间从事室外活动。其理由是因为保持距离可以使陷于存亡关头的策略行动出现一线生机。“以前，我在重大案件开庭的前一夜都是在查阅与案情相关的资料文件或记录，”身为律师的嘉惠表示，“但是现在我都是采取休息的方式度过，或是至少找几位朋友花点时间吃顿饭。这样做使我意识到我还有‘生活’，即使是我败诉时仍有一些人是爱我的。”

除了压抑焦虑之外，当你工作时，暂停一下工作也能提升集中精神的作用。“所以每半小时休息一下，也就是工作了27分钟休息3分钟。”维京提出如是的建议：

在参加重要的口头报告时，准备一套质地手工精细的服装；如果你的老板是位吝于赞美的人，你应该将你的成就列档，当你心有所惧时可以呈交给他。”每一次我要做演说时，都会有几天的痛苦期。那种感觉会令我有‘天啊!我能做到吗?’的恐惧，所以我保有以前的讲稿记录，并阅读它使自己镇静下来。检视以往的成就，使我真正了解到我的所做所为。”从事业务训练的狄伦说。

管理部门令你抓狂吗?何不让自己行事组织化。“当你有次序时比较不会忧心，”魏兹勒表示，“即使是小小的混乱，如在杂乱的桌面找个卷宗，都会让你产生失控和无力感。”“当你觉得焦虑时，请告诉自己你的紧张并非肇因于你无法掌握即将发生的事，而是因为你太在乎这件事。毕竟，在意这件事可以做为你痛恨那些无动于衷的人或是懒人的藉口。”演说指导思芸说。

有时候可以找出一个肢体手势来平复你的紧张。“如果你是对着一大群听众演说，你可以说：‘我很高兴来到这儿，’然后指着自己或是把手伸向听众。即使是这样小小的举动都可以减少承受压力的症状。”思芸补充说明。

最后，请记住轻微的焦虑可能是个好信号。“当然，我仍然担心犯错，但是真相是如果我能轻而易举地将工作完美地完成，我不会想要这份工作。”担任会计师的莉敏表示。

为什么说谎有后遗症

你是否常为达到目的而编造一些小荒言?当心日积月累的藉口辞太多，最后却无法自圆其说造成无法收拾的局面。

每个人在一生之中都难免会说一些无伤大雅的小谎言，也许是为了安慰或取悦他人，也许是为了避免产生尴尬或不愉快的情况。当然，有些人偶尔亦会有居心不良的时候，藉说谎来蒙骗、图利他人。不过，大多数的小谎话都是介于是非黑白中间的灰色地带，尽管不道德，但却不至于触犯法律或危害到旁人。

艾莲的原本她答应去参加一个朋友举办的家庭宴会，但在宴会前两天，他得知前夫及其新任委子亦将出席，为了避免狭路相逢的困窘及见面后心中可能再度掀起的怒恨情愁，于是艾莲跟主办的朋友取消参加宴会的计划。然而艾莲又不想让别人知道她不克前往的真正原因，所以捏造母亲病危的说辞，想借此为自己保留颜面。

那场宴会结束后的第二天早上，一位曾到场参加的朋友打电话到艾莲的办公室，表示慰问与惊讶，因为她知道艾莲与母亲不合，已有许久不曾来往。艾莲一时心虚加上情急，便又编造了另一个谎言，声称其实是父亲最近失意不顺，精神不太稳定，所以她这几天都在陪伴父亲。

事后，艾莲回想起当时的状况，觉得自己非常不应该，因为谎言越编越复杂，就像蜘蛛网一样纠结交杂在记忆里，最后连自己都理不清头绪，而且还会良心不安。尤其是为了不让朋友觉得自己别扭而把好端端的母亲说成重病在身，更是仿佛在恶毒地诅咒亲生母亲一样，令她时时害怕万一一语成识，自己岂不是一辈子都要背负着良心的谴责?其实当初艾莲若向朋友俱实以告，或干脆大大方方地出席宴会、对前无视若无睹，不就什么事都没了嘛!的确，许多谎言其实都不是什么大不了的事情所引起，也不会对法律有所抵触，只是这些谎言也常常会带来令人意想不到的后果，或者可能带来比说实话还要多的旁生枝节及麻烦。为了增加第一个谎言的可信度，你必须再生产一个接一个的谎言来掩饰及自圆其说，如果你不是一个强迫性的说谎者，你的生活将从此陷入黑暗深渊，为自己的谎言使良心受到无尽的折磨!

原以为是无关紧要的小谎话，竟会造成多少后遗症?

在工作上，任务无法如期完成，或者根本是一片混乱无法收拾，一般人很可能都会在心慌意乱之下编造出一些不实的藉口，诸如工作报告被狗吃了之类的理由，以为这样便可以搪塞诿责。在社交方面，也常有人会挖空心思寻找借口来推拒某些应酬及邀约；亦有人编派虚构的理由，藉以取消自己曾经答允过却无法实现的承诺。

当你有能力但不愿意做某件事的时候，亦常会有一连串的藉口应运而生，有时候这些小小的虚假说辞甚至还明显到让人能够立即辩识揭穿的地步。诸如早上以盲肠发炎为由婉拒一位男士的邀约，然后当天晚上却在舞厅里与他不期而遇，或许你会对他说出“医生叫我平时要多运动”这样夸张的藉口，但事实上，再笨的人也明白你在说谎。

在我们的成长环境中，女孩子时常被误导要顺从、体贴，尤其是对男人，以至于我们常有不知如何向男人说“不!”的困扰。心理医师指出，当我们要拒绝某位男士时，并不需要残酷地说：“即使天下男人都死光了，我也不会和你来往。”你只消说：“我有事。”不管你的事情是洗头或在家看录影带都无所谓，反正你不需要向对方解释得这么清楚、而且你也没有说谎，心中便一点负担也不会有。

比较严重的情形，通常都是发生在工作方面，为了避免受到责罚而衍生出的藉口。缺乏责任感的员工在犯错或把任务搞砸时，一定会想尽办法来为自己开脱。不过，即使你的藉口句句属实，多数的老板及主管还是不太喜欢听到这些于事无补、没有担当的言词。更糟糕的是，如果你的藉口一听即知并非实言，你将从此被判定为不能胜任工作且不能信赖。所以应切记，有过失可以改正，但以说谎的方式来推卸责任，却将会予人留一不可磨灭的恶劣印象。

今天22岁的葛蕾便曾犯下这样的错误，差点让她丢掉一份好差事。葛蕾在一家广播电台的的新闻部担任记者职务，新闻部的一项严格的规定，所有同仁不在办公室时都必须按时打电话回部门以保持联系，即使休假也不例外。但有一次葛蕾趁休假和男友到花莲玩耍3天，行程太紧凑天上玩得太高兴，以致她压根儿忘了打电话回办公室，也忘了自己没把传呼机带在身上。假期结束，回去上班后，她才知道大事不妙，主任本要调她去采访一桩突发案件，但同事一直找不到她，于是她向主任谎称自己撞到头，有点脑震荡，所以这几天都住在医院，没办法打电话。主任听后回答：“你怎么不干脆说你这几天都在医院动手术、开刀理修脑袋?”随后主任又告诫葛蕾，说谎是比怠忽职守更严重的过失，他手边有数百封求职信在等着抢她的位子，这次辜且不开除她，但日后不可再犯。经过这次的教训，葛蕾说：’永远说实话，是我从这件事中学到的经验。”

第四章

在不诚实的领域中，和推卸责任相近，但却更严重的是不单把自己的过失完全推得一干二净，甚至还把错误完全归咎在旁人头上。

30岁的美怡在一饭店的餐饮部担任经理，有一次为客人办婚宴，200位宾客齐候于宴客厅，但她为新人订的豪华结婚大蛋糕却没有送来，新娘急得哭了出来。美怡打电话至订货糕饼供应商那里询问，对方负责人却推说其助理不曾收到过这份订单、没有人告诉过她这件事。但美怡明明记得曾亲耳听到自己的秘书打电话下这份订单，而且秘书也表示接订单的正是这位小姐本人。当时气得脸色铁青的美怡，从那次事件以后便与那家供应商断绝往来，并广向同业宣传此供应商的不负责任。

扭曲或否定事实以逃避责任的行为，不论是对事业生涯或个人的生活，都是极具破坏性的不智之举，而对人际关系杀伤力最大的打击便是说谎。说谎的动机起于恐惧及缺乏安全感，有些人不相信自己犯错后还能被原谅或重新开，所以他们不敢承认疏失，只好编造谎言来隐瞒事实，这些人不知道开始，所以他们不敢承认疏失，只好编造谎言来隐瞒事实，这些人不知道勇于承提责任能使自己得到多大的尊重。当每个人在指责别人失职守时，大胆说出“这是我的责任”的人，将是最能赢得赞赏的志士。

在工作场，盗取别人的创意、说成是自己的构想，这类阴险狡诈的小人也是所在多有。现任某报社总编辑的若兰，在她刚走上社会时，就曾碰过这种令人不悦的事情。当她还是个小编辑的时候，曾在闲谈中向一位医药保健版的记者提过一连串有关不孕症文章的构想，不料此人随后便至主编办公室大言不惭地宣称她可做一系列不孕症的专题报道。此后，若兰便学会了不再把自己的点子随便泄露出去。

现在若兰自己当了主管，为了防止同仁以不实手段暗中抢功，因此她总是公开赞扬全体部属的各项功绩。同时老板听了她对属下的褒赏之后，也觉得她是个知人善任、用才有方、调度得当的好主管。

即使在社会中存有许多剽窃他人构想并予以合理化为“我没有撒谎，只是尚未说真相而已”的投机分子，但说谎者除了显示其能力不足之外，对自身的心理建设其实只是有害无益，倒不如光明磊落地接受自己的成败得失，人生才能在进步及无愧中得到充实。

黛倩最近接受小她4岁的男友求婚，但男友一直以为她和他的年龄同样是31，因为他们初相遇时，由于不想暴露自己的实际年龄，黛倩便自行删减4岁，但现在若要注册登记结婚，势必会事迹败露。她说：“从过了30岁生日以后，我就开始乱报年龄，本来觉得也没什么大不了的，但现在想到必须让男友知道我对他谎报年龄，我就觉得浑身不自在，而且我还得游说不想太早生小孩的他必须尽快让我怀孕，否则我就会变成高龄产妇。”这真是一项令人困窘的任务!

一般人常会为了扩张自我形象或加深别人对自己的印象而歪曲事实，诸如年龄、体重、教育程度、薪资、事业成就等等项目，都是易于使人感到心虚而欲加以改变的事情。今年30岁的瑞秋亦曾经有过此类经验，从事社会工作的她，在一个偶然的机会中邂逅了一位英俊、聪明又风趣的法学博士，相较于他丰富的阅历，她觉得自己的人生颇为乏味，因此便吹嘘说她刚从以色列结束为期一年的考古工作回来，而且在那挖掘出了许多古代手工艺品。由于相谈甚欢，那位法学博士希望和瑞秋做进一步的交往，便约她再见面。瑞秋虽然对非常动心，但一想到自己荒谬的考古故事不知该如何继续编下去以吸他对她的兴趣，便只好忍痛拒绝，而且也唯有如此，才不会破坏自己在对方心留下的美好形象。如今瑞秋叹道：“只因为忍不住说了一个谎，就失去了以后再和他见面的机会，真是自作聪明反而害了自己。”

为了增强自我形象而产生的谎言，大多数都是因为自我评价过低而引起。觉得自己不够好，所以粉饰事实以使自己较符合理想中的形象。或许每个人都曾多多少少对自己做过类似如此的修饰，因为每个人或多或少都会想要使别人对自己印象深刻。只是不实的泻染常会使人活在虚矫的阴影中，而且如果假话说太多，要记住自己对谁说过些什么，恐怕也不是一件容易的事。

习惯性自我吹嘘人常把自己逼到一个人生的阴暗死角，最后只好自食苦果。旭诗没把大学念完就放弃学业，目前在一家私人公司做行政助理。因为害怕老板调查资历，所以她找工作时并没有谎报学历，但对于社交场合中所认识的朋友，她一律自称是英文系毕业的。然而不巧的是她最近爱上了一位数学老师，她不希望深入交往之后还要继续隐藏事实，但要向心爱的人承认自己说谎，也着实令人难以启齿。由于对学历的自卑，旭诗陷入了两难的局面。无法挣脱谎言的朋友其实应该思考一个问题，如果你的朋友和情人是那种会因为你的财富、家世、成就或其他任何条件不优秀而抛弃你的势利鬼，你干嘛还与他们纠缠不休?如果你现在还未洗刷的谎言，赶紧爽快地承认吧!主动自首总比被人拆穿来得有面子，别再浪费自己的时间去思谎言及圆谎的说辞了。

刻意地遣漏某些资讯的提供算不算不诚实?这必须视情况而定，但谨慎和欺骗之间还是有界线存在。如果你听到老板在为你所犯的某项错误而指责不相干的无辜者，却不挺身认错，便是严重的欺骗行为。自首时，你并不一定要把自己所做错的事情解释得很详尽，但至少该说：“这是我做的，别再责怪某人。”

想要逃避某个问题，以为不去提起就不会再有麻烦，是一种驼鸟心态，也是一种欺瞒行径，可能使周围的人遭受池鱼之殃，26岁的洁玲便曾身受其害。当洁玲同意和时宜共同分租一层公寓时，这位室友并未向洁玲提起她被前任男友追踪骚扰的事情。不知情的洁玲刚开始接到时宜前任男友不断打来的电话及答录机里没完没了、一次又一次的留言，只觉得不胜其烦；但后来他数度于半夜到居处敲门吵闹，甚至企图把门撞开，还在门外狂吼、叫洁玲把时宜交出来。打电话报警也无法阻止这疯汉三番两次地不定时寻衅，让洁玲住得日日心惊胆跳、夜夜毛骨悚然。而时宜的态度更是令她愤慨，不但事先不给她警告，且事后还一副“你没问、所以我没说”的不在乎模样，对于她为洁玲所带来的困扰，似乎一点也不感到愧疚。因此6个月后，洁玲终于忍无可忍，搬离那间“杜鹃窝”。

人生以诚实为上策，但某些善意的小谎言却似乎仍是必要的。未经修饰、直截了当地实话实说，有时候反而会被误以为含有敌意。比方说，如果一个朋友总是老实不客气地告诉说：“你这套衣服好土。你今天黑眼圈很严重。你的红烧牛肉做得太咸……”你会不会觉得她是在恶意中伤你、打击你?或者，至少觉得她不太友善?

一位向来机智圆滑的朋友贵莹最近碰上一道难题，因为另一位旧识芝琪近来老是问她：“我是不是太胖?”贵莹不想伤她感情，原本只答说：“你看起来很好啊!”但芝琪并不满意，仍旧三天两头便询问一次，贵莹无奈，最后只好建议她开始吃减肥餐并做运动。其实芝琪并非很胖，只是比标准体重超出一点而已，要说是丰腴圆润也可以，说她不必减肥也不算撒谎，但是说她应该减肥，又或许比较能让她安心吧!起码对贵莹来说，可以减少许多再度被询问的困扰。

不管是什么样的谎言，其实都需要付出代价，就算不是实质的，起码也是情绪上的代价，即使是善意的谎言也不例外。尤其对富有良知的人而言，说谎后多半都会产生罪恶感，或觉得不自在。所以招认实情对他们来说，就算会带来痛苦的结果，也仍然是一种解脱。说谎是一件很耗费心神及脑力的事，聪明如你，何不把这些精力用改善生活品质或精益求精，你你的人生更加美好!

为什么把话听进心里能赢得成功

把话听进心里，谁能拒绝你?倾听表面看似容易，但是，美国一位灵魂大师说：“我们都过于关心自己，以至于对所听闻的话语都只听进去一半；或是在别人发表意见时，‘关闭’我们的耳朵。”

通常，一个敏感的人都会避免让类似的情形发生，她们也了解在这一刻，最好是闭上尊口给予别人说话的机会。或许，在你的血脉之中，并非天生即怀有体恤他人的因子，但是这是可以经由学习来改善对人、事的敏感度。

名闻世界的模特儿辛蒂·克劳馥将交谈比喻为一个可口的派：“每个人都取食一块，但是通常都会多吃一点，好像有些贪得无厌。”这真是恰如其分的比喻。

所以，即使是他恳求你说：“让我知道所有关于你的一切”时，请千万不要一直谈论你曾拥有的快乐时光。美国礼议专家安·玛俐·沙巴斯对此提出建议；偶尔你该自问“我是在自吹自擂吗?”、“我是不是太过分了?”

因为，无论如何你个人的光荣历史，是不能和倾听男友谈他的工作，以及他如何参与田径训练的事迹相比拟。此外，向不太熟识的朋友倾吐太多的个人资料，也会令他们感到不安和不自在。

倾听表面看似容易，但是，美国一位灵魂大师说：“我们都过于关心自己，以至于对所听闻的话语都只听进去一半；或是在别人发表意见时，‘关闭’我们的耳朵。”

真正的连线沟通究竟是什么?这位灵魂大师提出的看法是“直接面对说话者，将你所听到的话语于心中勾画面图，但是不要试图臆测他人的谈话。此外，调整自己的心态做个真正倾听他人谈话的好听众，不要以自己所惯用的机智反驳伎俩驳斥他人。《妇女势力》一书作者乔杰特·莫斯巴乔建议：“(与人说话时)千成不要让你的眼睛四处游移张望，尤其是和一位心议的男士共处时。当我与人交谈时，我从不在意是否有只茶碟飞入室内，或是有人跑了出去，绝对是将焦点放在目标对象身上。”

任职于公关公司的绮梅在发现自己是社交听障人时，产生极大的震憾。“我从不认为自己有问题。”但是，当她看过她参加朋友订婚喜宴的录影带之后，绮梅开始抑制自己的行为。因为她从录影带中发现，“每当有人开始述说一件事，我就会由其中找出话题。”目前她已克服这个问题。

美国加州比佛利山庄精神病学家卡洛儿·利佰曼则提出“不要打断别人的说话”的方法：当别人说完一段话时，请先保持片刻的静默，然后，让她继续诉说，稍候片刻你再介人谈话。

有时候转换话题可能是必要的。如果你觉得所谈论的话题可能会伤害到某人(甚至是你自己)，那么转换话题会是正确的选择。如果有人开始说：“谈到……”，他可能正尝试着改变话题。此外，当你的朋友开始出现局促不安的情形时，你可以试试让她祛除这种心态。

假如你不小心打翻咖啡溅到一位陌生人或是个性一向沉静的友人身上，面对他的不悦时，你可能认为合乎理性的态度是最好的处理方式：“我并不是故意把咖啡泼洒到你的衣服上。”事实上，人都是有情绪的，即使是在飞机上向一位忙碌的空服员要一支汤匙，她也会有情绪的反应。可是，理性逻辑的处理方式只会激怒那些情绪濒临崩溃边缘的人。为什么造成这种情况呢?美国旧金山心理学家黛比·连解释说：“理性并不会使你与人亲近，却会减少情感的交流。”所以即使明知她可能会犯错，也请你为她保留点自尊。大体来看，如果一个人肯做一点妥协让步，别人通常会因此而冷静下来。

当女性对爱情感到失望时，常会以令人熟悉的口吻说：“只要我能够在陷入这份情感之前，了解他真正的癖好是什么就好了。”《爱情符码》一书作者伊莱恩·坎说：“你可以做到这一点的。如果你有心要了解一位新朋友，你可以藉由一些线索观察，得知你所应该知道的有关他的每件事。”坎建议，你可以先由一些明显的事迹来鉴定判断这个人，例如，你那位新男友开着他的红色座车的神态、他日常的交际费、以及他的办公室一隅。这些都有助于你了解一个人，但是深入观察他驾驶跑车的态度，或是看他如何面对一位疲惫不堪的侍者送错食物时的反应，更可以看出这个人的人品性格。

为了训练和精进你的观察能力，行为心理学家建议，你可以藉由注意观察表面看来无关紧要的细节培养你的观察力。任职于投资银行人力资源部门主管的伯贤指出，观看客户的眼睛，可以查知他对事物投入的程度。“如果他的瞳孔放大，我知道他对我们的谈话有兴趣。”

此外，讲话的音调也可以测知一个人当时情感所处的状态。所以，担任律师的美瑜目前采行仔细听取证人的谈话作辩征的参考。“如果一个人的音调升高，这常常是说谎的症兆。”此外，握手也能反应出一个人的性格。“当一个男人以双手握住你的手时，他是深情款款地传达着他的情意，如果他喜欢上下摇晃双手，则表示他是个有活力、外向、而且充满乐趣的人。”

大部分的人类学家都同意，迄今仍无从证明，有哪一种姿态和手势可以正确地告诉我们，它所代表的意义，以及我们需要知道的是什么。“在这个世界上，相同的笑容并不代表具有相同意义。”波士顿的一位心理学家指出。当一个人试图掩饰自己的情绪时，他的肢体语言会出现矛盾的现象。“有位朋友对她的盲目约会发出傻笑，或是以耸肩表示对自己的职务未获升迁，这可能是掩饰失望的方式。”为了评定这些手势姿态所传达的意图之正确性，我们可以由查看这些人当时所处的情境，以及他们的谈话内容来判定真伪。

目前担任一家电脑公司行销经理一职和香薇，自大学毕业后旋即进入该公司服务，其间，她曾获得两次的职位升迁，可是难以置信的是现在她却出现了职业生涯瓶颈。乔薇无法确知造成此一现象的原因何在，但是，对其人而言，这个问题其实很简单，因为乔薇并未依照上司的需求，传递该部门所需求的资讯。

其实，乔薇的新上司于上任初始之际，曾经召开一次非正式的内部会议阵述未来工作方针，同时他也要求乔薇的部门作改善。乔薇的新主管所要仰赖的是那种能够主动出击，并且可以自行达成目标的人选。

当时，他指示乔薇得遵循公司拟定的计划：尽速与研究部门主管联系，同时洽洵有关年终的研究情形；紧接着要做的是检视其竞争对手的资料，其中包括任务的陈述、行销计划、以及消费族群等资料，同时他还要求乔薇将重点明确地记录下来，于一周之内完成这项工作，虽然他很想多给乔薇一些时间，但是现况却不允许他这样做。

乔薇的主管显然已经清楚地下达指示，但是乔薇仍然每天向新主管问道：“有什么事需要我效劳吗?”同样的情形重复发生了三四天，乔薇的新主管开始怀疑：“她是否有足够的能力担任该职位?如果没有外力奥援她能够完成工作吗?”

和许多的上班族一样，乔薇是由她的角度看办公室的工作，所以她致力于也所认同的工作方式。说实话，如果乔薇会成为绊脚石，其主管将不愿与她一起工作。但是，在这种需要全速冲刺的情况之下，他不需要乔薇再提出类似的漫无目标的问题。

担任行销助理的子苓回忆一年之前，她曾因为自己的不够敏锐而出糗。予苓是个信奉指示的人，对于无重大意义的议题，她也是一再地要求澄清。有时候，她公开指正别人所犯的微不足道的错误。

有一次，在一个高价层会议中，一位主管需要3份存货分析表影本。子苓却以怀疑的口吻问道：“3份?可是早上您说的是两份影本。”她的老板听进了她所说的每个字，回答道：“或许我是要求过两份影本，但是我现在需要的3份影本，而且我还继续开会，因为这位客户需要赶飞机，你为什么不到影印机旁按下按扭?”“这件事使我了解到我一直都忽略一些细微的讯息。”子苓表示，“我的老板因为这个会议的影响而陷入紧张的状态，但是我却未感受到他的心境。那个早上他一定看了上千次手腕上的手表。”子苓现在都是根据大部分人所认定的直觉来行事。“我总是试图调整自己去体会他人的经验，而不再是只听别的言词，我知道如何真心聆听他们的意思。”

为什么可爱才美

自然不一定美，美的是别人由衷喜爱你。刻意的装扮和性格的修饰，算不算不自然?在这个愈来愈注重包装的时代里，竞争也愈来愈激烈，想要赢得先机，就必得全方位出击，或许可以从挑战“自然就是美的定律开始。”立芸每天总是把自己打点得光鲜俐落，除了看来赏心悦目之外，工作能力也受到相当的肯定，无论对上司对同事，总是那样恰如其分的细心、善解人意，但却也总有人觉得立芸完美的不太真实。太过刻意的包装，包括外表和行为模式，让人觉得不真切。

茹芳则相对的显得朴实得多，大部分的时候，茹芳不施脂粉，最多搽个口红，不擅于表达的个性，使她点头微笑的机会多些，她是那种一个不小心就会让人忘了她的存在的女孩，你很难说出她哪里不好，但也说不上来具体的好。茹芳有时会对立芸这类型女子，在生活和职场上的得心应手有些羡慕、有些嫉妒，甚至想学习，但又常觉得有违本性而作罢，于是经常摆荡在心安理得和似乎可以更好的矛盾之间。

你是否也曾有过和茹芳类似的矛盾，老是觉得有些看来像花蝴蝶的女孩，得到了比较好或是比较多的机会和注意?心里有点酸酸的、有时有些不平衡，觉得自己并不比她差，为什么却总是没有人注意到自己?

有些人似乎特别懂得和主管、同事的相处之道，不论她做什么，总能获得主管的称许，在工作上也得到更多的表现机会，在你看来，那个家伙只不过是马屁拍对了时机罢了，没什么了不起的。只是有时也不禁开始怀疑，难道自己这样正直不阿、善尽本分的方式有问题?长袖善舞当真是获得晋升、重用的必备技巧?

之韵是个工作十分尽职的员工，唯一的缺点大概就是有些不敬言笑，让人有些难以亲近，大多数的时候她埋首工作，甚少和同事分享工作的心得或是生活的体验，服装也总是中规中矩，一望便知是个有分寸的好女孩，只是少了点亲和力。主管有时称赞她工作表现良好，她也只是微微牵动一下嘴角看不出她的心情，有时连主管都不禁要怀疑，自己是否疏忽了对之韵工作的肯定。

莲青则是永远在会议上不发言，即使主管点名发问，莲青也总经“我没意见”带过，但交付给她的工作，虽不具有什么独到的创见，也不曾出过什么大问题，但主管也不会把较具开创性的案子交给莲青负责，如此一来，莲青自然少了表现自己的机会。

在这个愈来愈注重包装的时代里，有的时候包装也成了竞争实力的一部分。中国人向来较为被动、保守，总觉得只要我把份内的工作做好，别人就应该肯定我的能力，给予一定的报偿，而忽略了别人和自己认知的误差。由于教育的普及，教育水准的提高，常常实力在伯仲之间，而能脱颖而出的，便是那个拥有比较好的自我包装的人。

对于坚持表现本性的人来说，期待或是要求他们针对别人的希望而做自我的调整，是一件十分艰难的事，翠文便是如此。她始终觉得，人不犯我，我不犯人，我天生就是直肠子、急性子，看见不合意的人、事物，便立刻义正严辞的予以纠正，毫不给别人留些余地，久而久之，大家对翠文都有点敬而远之，毕竟每个人的价值多少有些差异像翠文这样坚持自己原则的人，多少会让身边的人，感到有压迫感，谁愿意或喜欢自己被人视作低能?

季苹就很少出现这种难缠的矛盾情结。她向来认为，适度的包装是应该的。正因为有这样的认知，季苹对于穿着打扮一直挺注重。她会依据每天的工作行程来搭配自己的服饰。即使在踏入社会之初，实务经验还很缺乏的时候，她也尽量让自己看起来很专业的样子，至少别让人从第一眼就怀疑她的能力。

事实也证明，季苹的自我包装策略是有效的，起码她得到一个开始的机会。

安晨则努力训练自己的表达能力，她觉得什么时候说什么话非常重要，能够清晰且恰当的表达自己的意见，或对别人的关心，让她在推展业务的时候，常收到事半功倍的效果，这些好处她心里清楚得很，所以她乐此不疲的强化自己的表达能力。

看在某些完全自然派的人眼中，季苹和安晨都不算自然，一个是煞费心思的让自己看来赏心悦目，一个是处心积虑的让自己舌灿莲花。但换个角度来看，季苹从每天的用心搭配中发现了服饰的神奇魅力，渐渐的她开始期待自己每天的创意，这使她每天都能昂首阔步、自信满满的迎接新挑战；而安晨也从刻意的自我要求中，就成一个头脑清楚、口齿清晰的优秀上班族，她们的出发点，或许都有些违反自然，但结果却使她们自己和周围的人都如沐春风，快乐得不得了。“自然”在这个年代里，显得格外可贵，如果伪装是为了侵犯或伤害别人，当然不足取，但若是为了让生活更和谐、人生更圆满，其实也未必要看成绝对的恶。如果让自己在本性上稍作调整，换来更愉悦的生活情境，是很值得尝试的，而且没有想象中的困难，习惯成自然，当真虚伪一辈子，便称不上虚伪了。“相由心生”是很多人都同意的一种概略性说法，一个心怀奸诡的人，脸上大概很难自在开朗得起来；一个心胸坦荡的人，大概也鲜少会被认为锱铢必较。一切的行为，取决于你的思想，如果你存着心去算计别人，而不幸失手，惹来烦恼，大概不容易让别人同意你的无辜。因此你的心里打什么算盘，纵使能骗得了别人一时，也骗不了自己。

现在很多人都懂得包装的重要，从满街的健身减肥中心和服饰店就可以看得出来。但从外表上包装可能比较容易，你可以选择适合自己，或你想要营造出来的风格的服装穿着，只要你不开口，大概很快就可以看到包装的效果，但你真能一直不开口?当然不可能。

在我们的生活经验中，都可能有过类似的经验，当一个惊为天人的人一开口说话，便觉得万分可惜，真希望她不曾开口。包装外在，是比较容易的，只要你花些心思，如果有一点钱，那就更容易了，只是通常容易做到的事，效果也比较难爆炸性的好。

若想让自己真的变成一个千面女郎，拥有无穷的魅力，恐怕还是得从内在做起。你可以永远愤世嫉俗，永远觉得这个世界对不起你；也可以永远小心眼，觉得别人占尽便宜，阻碍了你发挥的机会；你更可以永远不思考，永远不知道问题出在哪里，混混噩噩的过一生，如果这真的是你想要的，你真的可以不做任何调整或改变，只做原来的你。但问题是，当你看到别人愈来愈好时，你不会也想试试看吗?

如果你想试试看，恭喜你已踏出成功第一步，你愿意改变，是一切可能的开始，人的可塑性之高，可能超乎你的想象，最重要的是，你有没有那颗想尝试的心。

从人类牙牙学语开始，就试着克服自然所带的种种障碍，因为我们想过更好的生活，所以我们必须不断的学习，藉由学习拥有更多的可能，而这样的学习应是终其一生，没有尽头的。

不同的年龄、不同的环境，所接触到的不同人、事、物，应该都有着不同的应对之道，而这套价值系统，随着我们的生长不断的转变，没道理在进入社会之后，戛然而止，你突然非常看不惯有些适应这个社会游戏规则太过轻易的人、看不惯有人总能掌握最有利于自己的机会，尤其那些在你看来无比虚伪的人，却往往有着比你更好的舞台可以挥洒，而这些其实你也可以做到。

只要你相信，纯真自在的真善美世界，其实一直未曾消失，只要你有信心，不断的学习，为自己创造一个亮丽的人生。自然很美，但有点不自然，也可以很美，心态很重要，技巧也很重要，只是别太走火入魔就可以了!

只要你相信，纯真自在的真善美世界，其实一直未曾消失，只要你有信心，不断地学习，自己创造出一个亮丽的人生。

勤练浪漫心经。眼前的一草一木，蓝天白云都有心情，拥抱大自然，离开熟悉的霓红灯，浪温住在我心中，想不快乐也难。

我爱散步。你知道散步十分有益身心健康吗?散步可以使全身肌肉放松，达到运动的目的，最重要的是，可以增加两人独处谈心的机会，让两人心的距离更近，而且不花钱。

心集公关表演券、免费活动情报、物美价廉的商店情报。都市里的娱乐都不便宜，无论看电影，听音乐会还是到舞厅跳舞，但是现在的主办单位和业者为了促销。往往会推出许多公关活动，只要留心收集情报。其实你可以收集到许多公关票券，既可欣赏表演，也不会瘦了荷包。切记脸皮不可太薄。

再者，现在有许多机关团体，会不定期举办一些免付费活动，诸如：赏鸟、登山、古迹之旅等等，只要多留意报纸上的活动栏，常会有意外的收获。有些小店装潢别致，餐点也很有特色，价格也很合理，在收集情报的过程中，也充满趣味。

亲自下厨作羹汤。在家里是最省钱的，而且设备齐全，可以随心所欲，不必顾虑形象。而且两人上市场买菜，还可以增进感情，一起享受烹调之乐，再难吃的菜也是甜的。

高贵不一定要很贵。有很多钱可以花，可以花得很虚荣，没有很多钱可以花，也不必觉得没面子，其襟高贵不高贵，不必从花钱多寡来决定，你可以创造一个新的观念法则，能够玩得开心，也不必不惜血本，才是最高明。下回有人向你炫耀昂贵的约会，你可以理直气壮的说：我的快乐不因不贵而打折!

为什么说到做到是成功捷径

守信为成功之母，不守信的人可能被视为轻浮、自私、不合群而自毁前程。只需写张谢函或拨通电话，便能使思想和承诺化为行动，让你因守信的美名而在人际与工作上无往不利。

可知有种方法易如反掌，不用花一毛钱便能使你与朋友交往，或工作上无往不利?那便是“守信用”。最近这个概念似乎显得落伍，例如，慷慨允诺刚被男友抛弃，且喜爱顺手牵羊的表妹到你的公司上班，这种承诺便很难兑现。在此，我们要谈谈你可以轻而易举兑现的支票——如替朋友汇集食谱和餐馆的电话，为闺中至交介绍男朋友等。不幸的是，许多人对这些容易实现的承诺只会漫天开空头支票，而在1分钟后忘得一干二净。

怡芳表示：“我一定患有健忘症，一旦我答应别人某些事情，就以为自己已经做到了，诺言脱口而出之后，仿佛便会变魔术般地自己兑现。我在工作方面虽稳重可靠，但朋友都知道不能托我私不帮忙，如果没有写下备忘录，我就会把答应别人的事忘得一干二净!”

你也许会认为：说说不就算数吗?错了。光有善意的动机而不能履行诺言，对谁也没好处。只消写张谢函或拨通电话，便能使思想化为行动，让你因守信的美名在人际间无往不利。

想结交可靠的朋友得先让自己变得可靠。守信的首要原则是“唯有在金钱、能力与时间3者齐备下，再答应别人做任何事。”说到做到是一项无价的礼物，食言而肥的人则是道德的侏懦。有个女孩说：“我的朋友会原谅我失信，否则就不算是朋友了。”他们当然会原谅你，但如果你表现得更可靠，你们的友谊不就更牢固吗?

爱伦回忆道：“上星期二晚上，晓华在美术馆门外放我鸽子，真把我气死了。我那天忙得半死，甚至在办公室吃便当以便准时赴约，结果她从头到尾不人影!我枯等半小时后，打电话到她家，只听到答录机留言，我想她怎敢这么看轻我?刹时我才想起自己上次也曾摆她一道，让她在咖啡店空等一场，因为我压根儿忘了约她下午喝茶的事。所以若想结交可靠的朋友，要先让自己变得可靠。”

守信除了能掌握主控权外也为他人及自己带来快乐。

做事牢靠的人不仅物以类聚，更容易结交朋友。茜碧有一次依约带了一锅自己烹调的什锦海鲜去参加私人宴会，主人惊喜的神情仿佛收到一袋钻石。她说：“他们那天晚上至少谢了我5次，对我的手艺赞不绝口，令我飘飘欲仙。”

礼议专家说：“这个世界的每个人都习惯手心向上，只问收获不愿付出。当你开始自问能给别人什么而非能从别人处获得什么，你便能掌握主控权，为他人带来快乐，也使自己快乐。除了主控权外，守信还能收到意想不到的回报。有一天在露天咖啡馆，我不小心把一杯红酒洒在邻座帅哥穿的白色毛衣上，我坚持替他把毛衣拿去干洗，并向他要姓名和地址。两天后，我将干净的衣服送还并附上俏皮的小卡片，之后我和他展开一段浪漫的夏日之恋。”

办公室的规则是，先向老板证明自己有能力，然后才能争取到工作。

有责任感的属下比别人更容易获得加薪、高升与进占肥缺的机会。办公室的规则一向是先向老板证明自己有能力，然后才能争取到工作。公关公司副总裁金梅蕙回忆道：“我的第一份工作是秘书，但我总是向部门主管提出新点子，并进行份内工作之外的研究调查，我贯彻始终的工作态度果然有回报，半年后公司升我为助理。”

广告公司艺术指导莫如芸说：“如果你答应做一件事并实现诺言，会给人十分深刻的印象。想想你曾经几度对潜在憎爱分户说：‘我们哪天一起吃个午饭’却从未和他敲定时间?一旦真的有人守信打电话约我吃饭，我会受宠若惊，认为对方是个条理分明又专业的最佳生意伙伴。”

切记食言而肥可能会毁掉你的大好前程，一个轻然许诺的女孩会被认为轻浮、自私、不合群。悲哀的是，这些人往往才华洋溢，他们的热忱原本足以成就一番事业，可惜败在虎头蛇尾。广告公司业务专员凯玲说：“我进公司第一年的考绩报告让我吓一大跳，我原本以为表现杰出，但老板评语是：“凯玲年龄小有冲劲，但对交待的工作未能掌握重点与贯彻到底，尤其是回覆客户电话。老板根本就是在说我一事无成。如今我正努力以成熟态度处世接物。”

守信的人对周围亲友会产生潜移默化的效用。债券交易商苏尚芬回忆道：“有次在飞机上我与邻座男士聊了起来，他是一家大唱片公司的行销经理，刚好我是乐迷，便向他推荐一个非主流乐团的音乐，我们还交换名片，答应回去后会寄新出版的雷射唱片给我，但过了几个月毫无回音，于是我寄了一卷曾向他提到的乐团卡，带并附上一纸短笺两周后我收到一大箱子的最新雷射唱片!”

守信并不难，通常只需一枚邮票、一通电话、一封短信，但必须想到做到，真的一点也不难。

5点原则获益良多。

量力开支如果你无法信守诺言，不如少开空头支票，以免因支票无法兑现而疲于奔命、心生愧疚。

制作备忘录把答应别人的事列成清单，每完成一件便杠掉一条，多么轻松愉快!

将心比心安琳说：“每当我因朋友失约而气得七窍生烟时，我会想像若换成是对方，他将会作何感想?这招真的将有效，如果我答应室友顺道替她拿干洗衣物回家但却忘记了，她不就没衣服可穿去赴宴了吗?”

失约时原谅自己，守信时奖励自己当你依约完成一件事时，请自己吃顿大餐，光是罪恶感与自责是没有的。

别有求必应这是玫莉的毛病，她自告奋勇替姑姑带孩子、替男朋友的妹妹捉刀写报告、又答应帮妈妈做饭，这些工作必须在一开内完成，结果每个人都对她有怨言。认清事实，别逞强当女强人，会省却你许多麻烦与旁人的抱怨。

守信是成功之母，不守信的人可能被视为轻浮、自私，不合群而自毁前程。

为什么掌握“情绪智能”有优势

与生俱来的的智商(IQ)，一向被视为是衡量聪明才智与事业成功的标准。然而根据研究显示，情绪智能(EQ)的掌控得当，才足以创造和谐成功的人生。什么是EQ?它是如何主宰你的事业、爱情与人际关系?

女人比男人要善体人意。这是一项非常重要的EQ能力指标。女人较擅于把一些细微的、或无法说清楚的感觉溶入到人际互动之中。以女孩子来说，就比男孩擅于处理情绪方面的问题，女人不管在人际或婚姻关系中，对情绪掌控及感情交流，亦有管理上的天分。

长期以来，美国人对于智商的研究一直不是很在行。但是这一本名为《情绪智能》的著作却意外地登上畅销书排行榜榜首，该书的作者高曼究竟是施出什么法宝，让教育家、企业领袖以及一般民众对他的书趋之若鹜呢?其实他也不过就是重新阐释“聪明”二字的定义罢了。

传统上，我们的焦点一直放在智商(IQ)测验所测验出的智商，但是对于我们在工作及人际关系上之所以成功或失败的解释很少。为什么在班上智商测验最高分的学生，出社会后却担任单调而乏味的工作?为什么一些聪明的人会做出一些愚蠢的事——例如做出一蹋糊涂的投资决策，或伤害自己所以爱的人?答案并非是因智商的高低，而是受到情绪智能(EQ)影响。

什么是EQ。高曼列出了5种高EQ的基本要素：能掌握自己对任何经历的感受；对他人的感受也能深了解、感同身受；能掌握自己的情绪；遇到挫折也能保持不气馁及乐观的态度；有良好的互动关系。这5项基本要素，乍听之下，和我们所惯谈的人格物质很雷同，可是这正是高曼全书讨论的重点。这到底有什么新鲜呢?其实，在我们这个愈来愈有暴力倾向、焦虑不安的社会，正面临EQ流失的现象——我们对于开发EQ的工作做的太少，甚至不知该如何着手。

高曼就从这个角度切入，并为大家带来了好消息：虽然IQ多少是与生俱来、固定不变，但并不表示我们的EQ也是固定不变。在哈佛大家教过书的高曼，目前也为纽约时报撰写行为科学方面的文章，他表示：“所有构成EQ的条件，都是可以通过终生学习而获得的。”他说，“EQ最基本的学习是从幼儿期开始，但因为我们的脑袋是通过经验而成形，所以EQ的学习是终生的，而且任何时候都可以改善其中任何一项能力”。

高曼在下面的问答中更进一步阐述了他的理论。

问：在家对IQ过分重视，是否也造成我们忽略了EQ的重要性?

答：噢，当然，大家一直太过分强调IQ了，让IQ充满了神秘的色彩，好像它是一个神奇数字。不过从某种角度来说，它的确是令人迷惑的数字。事实上，IQ测验是各个技能智能的一个总体成绩，例如空间推理或语言表达流利度；每个人的表现都有强项及弱项之分。

了解自己的能力强弱之处，要比在乎IQ平均分数的高低来得重要多了。如果光看IQ，很难获得任何资讯，而以IQ来判断伯高低不仅是一项粗糙的分析，并且是毫无意义的。

一直被大家忽略的是在我们生活中扮演要角的EQ。IQ预估一个人日后是否成功的准确率只有20％；这里所谓的成功，是被狭义地定为工作的成就。问题是：仅是工作上的成功，是否就代表了成功的人生?我敢说绝对不是，因为我知道很多人有人人称羡的工作，却过着不幸福的生活。

问：那是否表示EQ要比IQ更能指引我们的命运?

答：这要看你指的是生活中的哪一部分。如果你是谈能不能成为一个好的数学家，那就绝对不是；因为那要看IQ测验呈现的数字能力表现。不过，在我们生活中很少事情的处理，是仅局限于由IQ测验衡量的认知能力。生活中大部分事情处理还是取决于EQ。

例如管理技巧，就是一项EQ所彰显的能力；面一个人销售业绩的好坏、婚姻生活的幸福、是否能成为好父母、好公民、成为一位关怀社区人士，通通都决定于EQ的高低，和IQ则大不相干。

问：孩子们的情绪化，是怎么发生的?

答：我认为是因为较大的社会压力，使得父母、亲人、邻居及整个社会对待孩子的方式不同以往。并不是说现代人对孩子付出的爱比较少，而是因为经济的压力使得父母们必须较上一代更努力工作，陪孩子的时间要比上代来得少。家庭生活已经改变了。

有一句谚语说，教养一个孩子是全村的责任。现在社区的功能也不再如同以往，对孩子的影响也不如从前。愈来愈多的父母不敢让自己的孩子在社区的马路玩耍，更遑论到邻居的家中玩，这是过去20年、30年、40年一项实实在在的改变。另一个现象是，愈来愈多的孩子更多的时间盯在电视及电脑上，这也表示他们和其他孩子们玩耍的时间愈来愈少，而我们的EQ，是通过和别人的交往而成长，现在(孩子们)这种机会也愈来愈少。

问：批评者认为在学校教EQ，即是暗指情绪也有“正确”与否的标准，也就等于建立一套“情绪价值观”。您认为呢?

答：说实在的，我不认为那是一项合理的批评，因为如果你看看与EQ的相关的课程内容就知道和价值观并无关系，也不是告诉孩子们处事应具有的道德及新美德。那是完全不同的。

大约5年前，一群专家针对所有学校中所推行的问题防范辅导专案做了研究——这些专案包括防范青少年未婚怀孕、防范逃学、防范药物滥用及防范暴力——他们发现很多专案功效不彰；事实上，很多专案反而让现象更恶化。不过也有成功的案例，成功的原因是——他们教导孩子们一生受用的情绪掌控技能；教青少年如何避免冲动、告诉他们如何明白自己的感受、教导他们如何控制情绪以及如何善体人意，孩子就会变得更好。

问：如果小孩不学这些课程，会变成什么样?

答：那些血气方刚而在小学低年级就经常闯祸的男孩，在迈入成年以前出现暴力犯罪的可能性要比常人多出3倍至6倍。在小学表现得容易冲动或叛逆的女孩，虽然不会扯上暴力犯罪，但是怀孕的机率却比一般女孩多出3倍。因此这些专案辅导课程是教导孩子生活基本能力，也是我们希望传授给下一代做人处事的态度，例如做人应善体人意、常怀悲天悯人心以及正确表达自己的感受。这些课程并无不妥，反而有很多方面是十分正确的。

问：你是否认为低EQ和犯罪率有关?

答：是的，有很大的关联。犯罪率和很多因素有关——主要是贫穷。要预估贫穷孩童中的哪些最可能走上犯罪之路，就要看EQ这项重要的指标。会走上不归路的都是易于冲动、不善体人意的孩子。一个人是否善体人意，对于他是否会犯下暴行，具有决定性的影响。善体人意的孩子很难会做出伤人的事。

我的大舅子是一位恐怖小说的作家，不过他是一位很亲切的人。他曾经以一位连续杀人犯为主角写了一本书，当他访问那位罪行令人发指，外号叫“圣塔克鲁斯绝命者”的杀人犯时问道：“你怎么会下得了手?难道你那些受害者毫同情心?”这位冷面煞星老实地回答：“噢!没错。如果我可以感受到那些(被害)人所受的一丝痛苦，我就不可能下得了手”。

的确，若是具有这种感同身受的心，当可抑制暴力犯罪的发生。

问：女人是不是比男人的EQ高?

答：在某些方面答案是肯定的，在某些方面又不是。平均而言，女人比男人要善体人意。这是一项非常重要的EQ能力指标。女人较擅于把一些细微的、或无法说清楚的感觉融入到人际互动之中。以女孩来说，就比男孩擅于处理情绪方面的问题，女人不管在人际或婚姻关系中，对情绪掌控及感情交流，亦有管理的天分。男人在这方面有很多可以向女人学习。

另一方面，女人却不一定比男人懂得掌握自己的情绪。实证显示，女人陷入低潮的次数是男人的两倍，其中一个原因在于她们陷入低潮后所作所为的差异。我并不是指那种极端或病态的低潮，而只是一般性的情绪低潮。女人比较会找同性朋友相聚，倾吐低潮的原因。不过问题在于，越是去控讨那些恼人的事，只会拖长你的情绪低潮期。所以除非你的朋友非常有技巧，否则陷入低潮的时间可能会比你没有和朋友倾谈还来得久。

男人出现低潮时，会外出让自己忘记心烦的事，他们会去打一场球、看一场电影、或到酒吧喝杯酒——正是处理低潮的好方法。可惜的是，男人的酗酒率却提高了一倍，这比女人低潮期延长也好不到那儿去。

问：“如果男人和女人在面对情绪低潮时的反应是不同的，那您对男人和女人发生冲突时有什么样的建议呢?

答：发生冲突并无大碍，但是如果没有正确的方法来化解意见相左的情况，则会产生不好的后果。有些人就是因为不善于处理婚姻中的情绪问题，而步上离婚之途。其中一例，就是将抱怨转为人身攻击：例如你不说：“亲爱的，你把你的脏袜子放在地板上实在让我很困扰，因为我觉得你对我不够尊重，而我还必须跟在你身后帮你捡起来”，而是用以下的语气：“你是我所见过最遢的人”，跟着就是长篇大论，就非常不恰当。

这种表达方式会让人产生防御的心理，然后关闭沟通之道，故意听而不闻你所要传达的讯息。这样一来，你可能就会提高音量并且扩大人身攻击，接着就会出现轻蔑及不屑的言词，这对你心爱的人是很伤的。

问：您在书中讨论到有关职场的议题，在企业界，您的理论是否也适用呢?

答：我已经从企业界得到很大的回响，在职场上，EQ的影响更大。举例来说，许多企业界人士被拔擢是因为他们的专业技能卓越，不过值得注意的是，有人可能就被肱擢到他们根本无法胜任的位置。很多老板及经理人最后因为无法好好处理人的问题而失败，特别是许多工作管理技巧的要求比专业技能还重要。他们因为不擅于给予部属适切的批评、对人随便发脾气，以及做出许多未经深思熟虑的事，使得工作气氛不振，员林效率低落。

这在企业界是一个实际存在的问题。

问：有句话说：“IQ让人有饭吃，EQ让人升官”，您认烛否正确呢?

答：应该是这样的。许多人事单位总是把IQ分数做为雇人的先决条件，所以当你为了就业要跳过第一个栏干时，你的学校成绩就很重要。不过一旦你进入工作领域后，这些东西所扮演的角色就愈来愈不重要了，而是其它的能力——例如表达一个团体中从未诉诸言辞的感受——是天生领导者的必备条件，不仅可令你获得认同，并且有助你步步高升。

问：许多工作上的失败是否和欠缺情绪掌控能力有关?

答：几乎如此!有些人就因为情绪的因素而无法成功，而且你经常可以听到有些人在学校的表现很好、成绩也很好等等，却在工作上遇到瓶颈而受挫。那往往是因为他们无法不断激励自己，对事情很容易放弃，他们的情绪很容易影响理性的思考，对自己的情绪很难掌握，也不擅于处理人际关系。

问：您在书中提到，学业表现和EQ的关连性很小，难道两者一点也没有关连吗?

答：关连很小，甚至可说是没有。我曾和一位麻省理工学院毕业生讨论过，就他记忆所及，他表示IQ最高的同学，EQ反而偏低。我不知道这是不是事实，但两者的确没有关连性，你可能同时拥有最佳组合——高IQ及高EQ，不过也可能其中一项很高，另一项却很低。

最好的一项研究是在纽泽西贝尔实验所作，他们是通讯工业的研发单位，里面都是一群高IQ的人，在设计尖端议器的电予部门共有150位员工，当每一位员工及主管被要求列出在产值及效率表现方面较杰出的同事时，他们提出了10至15位同事，当这些杰出同仁和其他同事比较时，发现他们在IQ、学校成绩及工作表现上并没有差异；唯一的差异则是IQ的不同。

这些佼佼者知道如何与人相处、知道如何激励自己，就是那种你喜欢共处而信赖的人。当他们遇到技术问题时，他们会向人求教，利用电子通讯立刻得到答案，因为他们已经在求得答案前建立了人际网络。所以你可以看出擅于处理人际关系的人，从事技术任务上也可以得到不少益处。

问：“在公众人物中谁的EQ令您印象深刻?

答：每一位伟大的领袖者——从邱吉尔、甘地到马丁·路德金都有很高的EQ。是什么原因让他们如此具有说服力呢?主要是因为他们掌握群众的情绪并且说出群众内心的感觉，这是成为一位领袖非常重要的特质。这项特质让你可以辨别出什么是该做的事。不过要留意那些擅于领导、具说服力但缺乏同理心的人，因为他们做事不顾人性，会是非常危险的领导人。

问：您的思想已经获得广大读者的注意，并且触动人们外在及内在的生活层面。您是否提供了大家所要寻找的东西?

答：对，我认为大家已经意识到在我们生活中的情绪层面，有些东西已经失控，而且每个人的生活都需要一些指引。我指出了一个事实，就是大家在任何年纪都可以改善EQ技巧。这是一项令人充满希望的讯息，而我想信，处于黑暗的年代，人人都在找寻希望。

第五章

为什么好胜心弊大于利

争强好胜没什么不对，但若太过于膨胀自我，便有可能成为你人生的绊脚石。

某天晚上，你正准备要刮腿毛，意中人突然造访，你会：

热情欢迎。请他进屋子里，但避免让他看到你的腿。请他改天再来。告诉他你正在洗澡，请他先看一会电视。

在住家附近的超市购物时，突然发现一位你认识但不熟番的女人正目不转晴地盯着你瞧，你心里浮现出的第一个念头是：

她似乎不太友善。也许她站得不够近，我来想法子引她的注意。我是否曾经得罪过她?她大概一时想不起来我是谁，让我提醒她一下。

一位只比你稍微年轻一点的同事对你说：“你是我学习的目标，”你会：

觉得自己没有那么好；而且也不喜欢被人家说成好像一位年高德劭的长者。期许自己能更上一层楼。惊讶且沾沾自喜。高兴但不觉得意外。

你得到加薪的那一天，正巧一位朋友宣布她被公司提升，此时，你会不会也跟着说出自己的好消息?

不会!因为不想让她觉得她的风光也没什么了不起。当然会!而且认为朋友也必定会为你感到高兴。如果她问才说。如果她是一个很要好的朋友，你才会告诉她。

如果有一位朋友常常在你面前有自吹自擂，你会：

保持愉快的心情，同样向她细数你曾享有的光荣时刻。与她保持距离。请她不要再夸耀，告诉她这样只会使她越来越惹人厌。试图了解为什么她的吹虚会使你心理不舒服。

当一位朋友向你介绍她新交的又帅又体贴又风趣的男友时，你会：

默默祝福她。心中暗自吹毛求疵地挑剔那位帅哥的小毛病。想到自己遇到的那个平庸人，不禁悲从中来。试图探听他有没有与他同类型的好朋友可以介绍给你。

如果前一题所提到的那位模范男人与你握手时，比一般人握手时间多出两秒才松手，你觉得：

他真亲切!为你的朋友感到高兴，因为这个男人愿意把她的朋友也看成是自己的朋友，表示他有诚意打入她的生活圈。他是否被你迷人的风采吸引了?一些慢怒涌上心头，难道他想一箭双雕?

在公园慢跑，经过两个小男生旁时，听到其中一人对你吹口哨，此时你的感想是：

早晨慢跑并不是你一天中最好看的时候，但已能吸引旁人的注意，真是高兴!对年华日渐老去又没化妆的你而言，这确实是相当令人振奋的鼓励。居然被小男生调戏，真是一种侮辱!悻悻然，因为他们只是吹口哨而已，却没有实际发言赞美你的傲人的身材。

替自己评分，下列a至h共8个项目，各以0到3分的等级计算，没有是0分，最高是3分。

迷人性感聪明有趣高贵大方能干容易相处谦虚。

下列9项描述中，你认为对者打“T”，错者打“F”，不确定则以“?”表示。

你会努力达到别人对你的期望。把你拍得不好看的照片都会马上丢掉。你散步、溜冰或做任何其他体能活动，不只是为了保持身材，同时也是因为你喜欢。为追求美丽而整容也没有什么不对。常常感到沮丧。每当经过镜子、商店橱窗及车窗前，你都要看一下自己的影像。限制饮食对你来说已是一种生活习惯。当别人叫错你的名字时，你会马上纠正他。当别人猜测你的年龄时，若没有猜年轻一点。你会感到生气。

下列几件事中，你曾做过的请打“Y”，绝不考虑的打“N”，可能作的则打“M”。

谎报岁数，隐藏年龄。吹虚自己的收入、事业成就及恋爱传奇。在外交际应酬时，会把另一半的收入、事业、能力说得比实际情形高强。刻意谎报你的教育程度及身世背景。

最后，你觉得自己应该：

向朋友及同事承认你目前正在接受心理治疗。在公开场合演说。去面试一份工作。去一家新开的舞厅跳舞，穿什么都可以，就是不能穿T恤和牛仔裤。

51分以上：

自傲型。你常常添油加醋地夸耀自己的成就，因为你太在乎别人对你的评价，而且你也觉得爱慕虚荣不是什么大不了的罪过，通常盲目偏激的爱国主义者(例如国家主义者，种族主义者)及性别歧视者也都会有这种倾向，如果你在团体中，总是觉得他人表现的不如你优异，别人都是你的包袱，你就会产生既愤恨又自满的情绪，使你的人格日渐扭曲，严重危害到心智的发展。

也可能是由于从小受到父母溺爱，而使你误认为自己生来高人一等，所以不知不觉中，你要求自己凡事都要比别人好，如果争强好胜不成，便自欺欺人亦在所不惜。

然而，你必须了解，其实你和所有的他人一样，只是平凡的血肉之躯，有优点也有缺点，能力有限，不可能凡事都会拿第一，意识到自己的心理问题的严重程度后，参加宗教团体对改善你的人格缺失会有很大的帮助；真心付出去爱一个人也可以使你收到改善的效果。如果能学习谦逊待人，你将会更加迷人!

35到50分：

自信型。你有足够的理性来面对自己的缺点，也很清楚你对自己的能力有些骄傲，两种中和之后，使你有较强的韧性来承受生活的压力，比其他类型者活得健康、快乐，而且也会更有成就。你对自己的信心就如磐石一般稳固，不会轻易被别人的批评击倒。

不过，你仍须小心，如果你有追求完美或控制欲过于强烈的倾向，便随时有可能沦为“自傲型”族群中的一员，还是应于平时注意调整自己的心态为宜。

19到34分：

谦虚型。你是本文所有类型中最讲求实际的一种，对周围环境能有客观的评量，对自己的长处及短处也都有正确的认知，不会自我膨胀，常会站在他人的立场、用旁人的角来看事情。因此你非常受人欢迎，朋友及同事们都喜爱你的公平正直。唯一要注意的地方是你对自我缺乏正面的激励，有时候会因为太认真而表现出消极、裹足不前、甚至怯懦的处事态度，如果能稍微修正这种心态，让自己多一点冲劲，你的前途会更加光明!

18分以下：

自卑型。必须天生丽质或受到别人的赞美，你才会感到自豪。爱慕虚荣其实不是你的错，这种类型的人通常来自于不快乐的家庭，也许是他们的双亲事业不如意、经济情况悲惨或婚姻失和，使他们觉得自己无能掌握人生的走向，但他们认为自己起码可以藉由外在的掩饰心中的创伤。你需要心理咨商，也需要换一个新的角义来看世界。例如，如果主管没有来称赞你的企划提案，不要立刻就想到一定是你不好，因为，或许你的主管根本就是个有眼不识泰山，升迁全凭机会的庸才；或者他心有旁骛，根本没有专心事上，不过，当别人赞美你的时候，就马上相信那些赞美之辞吧，你也可以恭维难方一翻以作为回报。

记住，即使是大家都公认为魅力四射的风云人物也不可能十全十美，你又何必太苛责自己，同时，你也可以经由想像的方式，学着把自己想成一个坚强、健康、开朗的人，久而久之，你的外表就会受到心态的影响而显现、散发出愉悦的气质，你的未来还有许多事要做，千万不要让过去一些挫折毁伤你的人生远景。

为什么万万不可粗心大意

眼观四面、耳听八方，有判断力的人，生活总比常人来得顺遂，本测验帮助你了解自己，是否是一个具有判断力的时代女性。如果能培养出超乎常人的敏感度，体察时事，善做应对之策，未来在你的掌握之中。

你的主管是一个尖酸刻薄的家伙，他因为你忽略了一个小细节而骂你白痴，你会：

马上辞职。越级向主管的顶头上司打报告。以暗示性的作法，让他知道你对他的吹毛求疵已逐渐失去耐性。找个新工作——然后告诉他你离职的原因是因为他。

一个朋友向你吐露一个可怕的秘密，她的男女曾殴打她，而她仍然爱他，不愿与他分手，你应该怎么做?

劝她离开他——至少要她寻求专业援助。打电话到家扶中心，听听他们的意见。打电话告诉朋友的母亲你所知道的——尽管你曾经向朋友承诺保守秘密。打电话给她的男友，警告他不可再犯，否则你将要报警处理。

你男朋友的妹妹正在求职，而你也正需要一位助理，粗明的你会怎么做?

通知他妹妹与其他应聘者一块参加面试，最合格的人可赢得这份工作。雇用他的妹妹，如此可以同时做人情给他们兄妹俩。跟男友说，你比较喜欢公私分明的作法。撤个小谎——伪装老板正大力推荐另一位候选人。

你亲眼目睹一位大汉正在偷一位妇女的皮夹，你的直觉反应是：

别多管闲事，那位壮汉很可能身上还带着枪，少惹为妙。知会那个妇女，让她自己决定应该怎么做。挡住小偷，逼他交出皮夹。找找看是不是正好有经过的警察来处理，如果没有，就此摆手。

你寄了份履历表给“史小姐”，后来发现他应该是“史先生”，你会怎么处理。

下次与他通电话时，拿自己这次的糊涂事说笑。重寄一份履历表，并附上小纸条为上次的粗心道歉。不敢再与之连络了……谁会雇用这么粗心大意的人。再写一封道歉信过去——让他决定要不要再与你连络。

你心爱的一位男士正徘徊于爱情的十字路口，在取舍之间难以换择，你的最侍对策是：

暂且鸣金收兵，以退为进。最好的情况是，他会主动再来找你；至不济的情况，纵使没有进展，也不会惹祸上身。偶尔去看看他，纵但不要介入太深。先向朋友打听他们恋情的可能发展，再决定下一步要如何做。做他的爱情顾问，如此，你可促成他们的分手，进而取代他的位置。

小偷潜入你的住处偷走一只漂亮的手镯，那是你妈妈最珍爱的一只，她只答应让你暂时借用而已，可以想见，她若知道这个损失会有多么伤心，你会：

马上通知她这个消息。当她问起你的损失时，就告诉他。一直等到他问那只手镯的下落时，才告诉他。以善意的谎言瞒住她，绝不让她知道手镯已被偷了。

你的银行存款数字正逐渐往下掉，刚好你的同事又请你担任她的伴娘，你会：

告诉她不行——因为你负担不起伴娘的花费。答应她，但请她帮你负担租礼服及鞋子的费用。请她另外找人，但如她真的找不到，你仍愿意帮忙。不管你的配合是否合格，还是去当她的伴娘，反正这只是个形式而已。

午夜时分，你坐的计程车在离住家两个巷弄不远处抛锚了，你会：

走回家，反正你住的地方附近很安全。请司机帮你再叫部车。请司机陪你走回家。找个警察送你回家。

你最好的女性密友请你帮她介绍一个你熟识的师哥；问题：那个帅哥对你的女友根本不感兴趣，你会如何安排?

直率地告诉她他的想法。编一些理由——说他很忙，还未从上次恋情中平复过来……等，以转移她对他的兴趣。帮他们安排一次约会，希望她能察觉他的冷淡。请他帮忙去应付她一下，谁知道?也许他会改变心意也说不一定。

你盲目约会的对象在晚餐前灌下两不可杯啤酒及一杯玛格丽特，你的直觉告诉你：

他太紧张了。是个享乐主义者。可能一些饮酒方面的问题。是个大胃王，真有趣。

你的朋友强力地向你鼓吹一项金字塔型计划，如成功的话，将是以一博十的投资，你的明知之举应是：

冒个险，你相信朋友的判断力。跟五六个人一起参一这项计划，你可以用较少的钱享受冒险的乐趣。下一番功夫研究——看看这项计划是否可靠(或合法)。溜之大吉!你唯一感兴趣的投资是努力工作和定存。

你父亲入院检查而且坚持不要你回家探望(飞机票实在很贵)，你一向是爸爸心目中的好女儿，你会：

听爸爸的话，他不希望太兴师动众。请教妈妈你该怎么做。还是回去看看他——见到你，他一定会很开心。静待检查结果，才决定是否回家。

你的主管建议你外调到公司的另一个分支单位6个月，半年之后，你有可能升迁；但你的同事认为他只是想说服一个人去填补那个空缺而已，你的抉择说：

按兵不动，留在目前这个上司看来显眼的职位。跟主管取得6个月后保证升迁的承诺，并坚持外调期限不得超出6个月。外调吧，反正他说了，你就得去。同意调职——但一个礼拜你要有一天在总公司。

一个晚上，你要男友的前任女友打电话过来，你无意中听到他的语调好像正在打情骂俏，你会：

不去理他们的对话。转移他的注意力，告诉他电视上正专访他最喜欢的女星。拿起分机，窃听他们的谈话。等他挂上电话，再问他对前任女友的感觉。

是非题部分——

正确的写“T”，错误的答“F”。

我曾跟超过两个以上不适合我的男人交往。

我是个非常诚实的人。

第一印象总是正确的。

我办公室里是个大嘴巴。

我的脚气常为我添麻烦。

朋友都知道我能保守秘密。

初恋时，我陶醉于爱的漩涡中，工作、朋友、家庭都被我抛之脑外。

我努力去弥补在职场上由于竞争、冲突、及流言所造成的嫌隙。

假设明天我就没工作了，我仍然有十通固定的电话好打。

我是个冲动的购物狂。

朋友通常向我征询意见。

我不太能控制花钱。

72-64分：

睿智之士，岁月、经验、及超乎常人的智慧使你成为一个敏锐的人——不管在工作或爱情上，无庸置疑地，你自己也知道这一点，你的生活总是比别人来得顺遂，这全是拜你超凡的灵敏度所赐。能从错误的尝试中累职经验，是聪明的；但如能跳过错误的尝试，且不犯错，只有天才能做得到，但切记，不要因为一无失误的判断而使自己太过自信。

52-71分：

凡夫欲子。你偶尔会犯些小错，请试问自己：这些错误彼此之间可有雷同之处?它们可以被归纳为某一种“典型”吗?可是你在工作场合表现得相当精明干炼，但却很没有方向感，常常迷略。找出自己的弱点，下点功夫去改善他，慢慢地你一定可以成为受人器重的女性。

32-51分：

难得糊涂。你偶尔犯的错，会让人觉得你真是一个十足的大笨蛋，但这并不是说你是个“白痴”；只是有时你太冲动，有时你又未免太不用大脑了，但是这也显现你的潜质中有深具创造力的部分。从直觉中判断当然很棒，但千万别过分依赖直觉。给你的建议是，当面临拟择时，停下来想一想，如果别人碰到相同的情形会怎么做，参考别人的意见，再做最后决定。

31分以下：

粗枝大叶，没有人会像你这样被一连串的意外搞得生活大乱的。为什么你所碰到的意外特别多呢?粗心大意、自毁倾向，或是太喜欢接受挑战了?不管原因何在，除非你深自反省、痛定思痛，下决心去找出症结，改变以往的判断方式，否则情况是不会改善的，你的生活会永远斥麻烦与挫订，但试着别拖别人下水。

为什么有不同的争执模式

你是一个好战分子?还是一个逃避问题的胆小鬼?当你遇不愉快的事情时，你会采取何种应对方式?

你要去国外度假，正准备前往机场时，却接到妹妹打来的电话，说她最近太忙，无法照顾你寄放她那儿的小猎犬，这时你会：

谢谢她让你出发前知道这消息。直接表达你不满的情绪。付出一笔钱，请她把小狗送到宠物店寄养。问她究竟有何难处?也许只是抱怨几句就没事了。

当你坐在飞机上，后座的4岁儿童不断踢你的椅背，你请他停止，并恳求他母亲制止他的行为，但那位母亲却只是对你嫣然一笑，便又继续埋首书中，无视于他儿子的举动。这时你会：

高声向领座旅客抱怨：“怎么有这么没教养的小孩，做父母的也不管一管!”

转身恫吓那小家伙，问他可曾听说过食人妖，会在意想不到的时候出现，把爱乱踢的小孩一口咬成两半。

把你的记事本借给他涂鸦，以转移他的注意力。

向空中小姐寻求协助。

公司为了裁减预算而解聘一名员工，于是仍在职的同仁皆负担加重。在此情况下，老板要求你利用周假日完成一项任务时，你会：

火山爆发，告诉他：“我又不是机器人，我也需要休息。

不置可否，根本不理他。

保证会如期完成。

接受指令，但要求老板必须为你的认真努力加薪。

你的闺中密友再度于凌晨2时打电话来哭诉她是如何被男友欺负，随后又抱怨你没有给予她支持，你该如何回答?

复述一遍她的委屈，以确认你对此事的了解程度。

为你的不够体贴而向她道歉。

再三表明你想帮助她的诚意，只是帮忙的时间不该是凌晨2点。

老实招认你觉得很无聊，因为她的抱怨总是千篇一律，其实她早该把那烂男友甩了!

你在百货公司专柜看中一条迷你裙，你向专柜小姐要求试穿中号尺寸，但她打量你的臀部之后，却一脸不屑地说：“小姐，你恐怕穿不下哦!”此时你会：

瞪向她身材最糕之外，回道：“是啊，你一定了解。”

威胁要找他的主管。

坚决果断地叫她把中号拿来。

说再见，然的到别间专柜去逛。

在一次家族聚会中，母亲当众抱怨你的婚事没有着落，想藉此刺激你积极找对象，你会有何反应?

生气地说：“你要现在揭我疮疤吗?”

四两拨千金：“我在努力啊，可是刘德华都不回我电话。”“妈，吃点阳白菜吧!”

忿然离席。

自从好友新交一位男友之后，你和她越来越疏远，你怀疑是因为你和这个男人合不来，所以他从中作梗，妨碍你们见面，这时你会：

当面向好友说出你的忧虑，看她会怎么说。

告诉她，你觉得被她冷落了。

约好单独见面。

坦白地向她承认你很难对那样一个男人有好感。

和嫂嫂独处一阵子之后，讨厌的她说：“我一直以为你老公那样的男人会娶一个绝世美女。”听到这番话，你会有何反应?“你说得不错。”“他以前曾经交过的那个校花，现在也不过是个找不到工作的无业游民，不是吗?”“我就是那个绝世美女呀!”

不理会她的刻薄侮辱。

公司开会时，副总对你所负责的一项任务提出批评，但事实上你是完全按照她的指示去执行的。这时你会：

立即解释你为什么如此做。

私下提醒她，你的工作都是依她的意思来进行的。

保持沉默，尔后再向你的直属上司报告其中原委。

不采取任何行动，因为不管说什么只会让你受到更深的伤害。

虽然和室友协定“只能偶尔”带人回去你们狭小的公寓，但最近她的男友却天天来报到，今天将是第五个晚上，你将怎么处理?

问她要叫其男友走还是你走?

让她选择，是要请他走还是干脆她搬家?”

当面与他们道晚安并让他们看见你塞耳塞。

劝他们结婚。

你曾向伴侣提过，请他用轻柔抚摸的方式，而不要用力搓揉。但他却改不过来。下次再犯时，你会：

提醒他那样是不合适的。

等待一个适当的时机再和他讨论这件事。

巧妙地把他的手移到你身体的其他部位。

在他的脸上捏一把，让他知道痛的滋味。

假设男友带你去参加他公司聚餐，但整个餐会过程中，他都在和一位性感女同事亲密地交谈，无视于其他人的存在(包括你)，餐会结束后，你可能会对他说出类似什么样的话?(请复选)。“我觉得有一种被人从脸上踩过去的感觉。”“你真是令人作恶。”“你总是……”或“你从来都没有……”“你是在跟我开玩笑吗?”“你们那位新来的同事好性感!”“我猜你们有很多事要讨论。”“她跟你暗示了些什么?”“显然你今天并不希望我来。”“来这里是我的错。”“你这个混蛋!”“他妈的!”“你可以滚了。”“够了，我要走了。”“我在生气?没有!我很好。”

27分以上：

你是一箱炸药，不论任何一场争论，你的最高原则，最终目标都是“一定要羸”。你会嘶吼咆哮，集中火力攻击对方弱点，指名道姓叫骂，直到对方服输或让步。

问题是，这样逞凶斗狠、争强好胜，最后往往不会带给你好结果。你的火暴脾气不但会伤肝伤胃、使血压易于升高，损害你的健康，也会在无形中侵蚀你的家人、朋友、以及伴侣之间的关系。而且，根据俄刻俄州立大学最近一项研究显示。对于习惯性吵架的夫妻来说，在刚争吵完之后，对于一般不会引起争论的事情，其沟通能力也会明显下降。

如果你想改变这种“火爆浪子”型的脾气，心理学家建议你先探视自己的动机，为何凡事皆采取如此具威胁性的策略?也许你其实并非真的愤怒，而是由于觉得心虚或对无法掌握的情势产生恐惧心理。只要想通这一点，并勇于表达你的真正想法，你就不用如此谨慎戒备，处处显露敌意，别人对你的回应也自然会比较和善且更具有建设性。

有时候，退一步反而会海阔城空，在什么样的情况下，你应该收起咄咄逼人的态度呢?美国杜克大学行为医学研究中心的瑞福威·廉斯教授指出，你可以藉由下列3项标准来衡量自己是否该抑制火气：这件事情重要吗?你对别人的控诉合理吗?发泄怒气时能收到正面的效果吗?

当你想要发怒时，只要上述3项中有一项的答案是否定的，你就该深呼吸，从1数到10，做什么都可以，就是不要对主起正面冲突。

14分到20分：

你是维持正义的使者，也是能够有效处理争端的有德之士，不仅能以幽默公解戾气，而且更重要的是，你懂得就事论事，不会一吵架就批评起对方的人格缺陷或遗传因素、涉及人身攻击。

这种应对本领主要是从童年时期观察父母长辈们示范角色的言行而学习、培养出来的，可说是于潜移默化中形成，得来全不费菌夫，但是也不能太以此自满，以为自己就是公理的化身!因为若要从正义天使的层次掉到“火爆浪子”的范畴，也只不过几步之差，小心可别失足哦!

13分以下：

你就像一只驼鸟，以为把眼睛蒙起来不看问题就可以解决所有的事情。你时常故意回避任何可能引起意见冲突的言谈与沟通，蔑使用抱怨、啜泣、情绪性的恐吓来做为一种处理问题的策略。虽然你的方式也时常奏效，但却难保别人不会有被操纵或被忽视的感觉，最后可能还是会与你决裂。

此外，这种逃避正面处理问题的方式，其实也是一种自欺欺人的做法，会在无形中降低你的自我价值判断能力。

你之所以成为今天的样子，也许是因为从小生长的环境充满了频繁且激剧的火爆急吵场面，或者你的父母中有一人是长斯扮演受气包的角色，所以你在无形中受到影响。现在你需要时间和练习，以使自己能明确地说出心中真正的想法，唯有如此，才能使你拥有一个更健康明朗的人生。

为什么尊重隐私和分享的分寸难以把握

尊重隐私是交友和与人相处的一个原则。在美国，这个原则很重要。我相信，只要你第二次向同一个美国人问有关他的隐私问题，他不再可能是你的朋友，因为首次问可能是你不懂在美国什么是隐私；再次问，他会认为你脑子有毛病。由于在国内的习惯和中国文化传统，我们常常在中国朋友面前打破这个原则。大家都知道，在美国你不能问别人的财产和工资，这是隐私。可是，对于身在美国的中国人之间，许多人觉得我们是中国人可以不必计较这个隐私。所以，我们常会碰到我们的中国朋友问我们年薪多少；反之亦然。我本人碰到别人问我的工资，大多都是照实说，尽管我在这方面已入乡随俗了。

愿意把自己的事或感觉说出来和别人分享，那是另一回事。所谓隐私，就是当事人不愿或不能公开的个人行为或心理状态，通常与性、婚姻、情爱、财产、政治、年龄以及疾病有关，其中前三者是最典型的隐私。当事人一般不愿或不能公开其中的细节，除非在很好的亲友之间或某种限定的群体内。尽管如此，人们常常愿意或情不自禁地和别人包括陌生人分享这些事所带来的快乐和痛苦，虽然可能不透露事情本身的内容。能量守恒定理适用于人的心理。当人异常兴奋或难受时，人需要强烈地释放，比方大喊大叫、把自己关在屋里哭一场、马上告诉亲友……这种情绪被压抑住，对个体是有害的，其害处有时并不被本人察觉，而以疾病形态表现出来，如头痛、胃病甚至精神病。也许这就是为什么在生理和心理上人会憋不住内心的激动，要和别人分享的原因。这也就是为什么，除了遗传因素之外，性格内向的人远远要比开朗的人容易患精神病的原因。

然而，尊重隐私和分享的分寸常常是很难把握的，尤其是在亲友面前。因为在亲友面前我们会无拘无束说话随便，或许我们彼此关心，或许只是没话找话。正是如此，这可能使我们犯了错误，或使对方难堪。我就碰到过这样一件事。有位好友堕入情网非常兴奋，主动告诉我他又沐浴爱河了。我自然地以为他是想跟我分享他的快乐，我丝毫没考虑地问他那位幸运女郎是咱们中国人还是美国人。结果他马上闭口不谈了，弄得我有打听他的隐私的感觉。其实，不是我自夸，我这人从来不主动询问涉及别人隐私的事。这点我妻子最有体会。我们认识十几年，我从来不主动问她过去的恋爱史。对我来说，一个人是否谈过恋爱或爱过多少次是不重要的，重要的是这个人必须知道他要从对方身上得到的是什么和他本人能给予什么。我相信日本电影《望乡》里的一句话：“人想说的自然会说，人不说的自有不说的道理。”通过和好友的那次谈话，我学到了一个功课：以后即使碰到别人主动来和我分享，我只做一个忠实的听众，做到只答不问，只在对方询问我的看法时回答对方。当然，碰到对方要我为他心理咨询，那就另当别论了。

在生活中，我常常遇到这种情形——一个人告诉我他的某件事后吩咐我千万不要告诉别人；然而，他又对某个人说了这件事。我怎么能保证某个人不会说出去呢?如果众人知道了这件事，那么，我会被怀疑泄露其隐私，尽管我始终守口如瓶。这很糟糕。所以，我希望所有的人和我谈论他的事情时，不要对我加以限制，除非他只对我一个人说。否则我宁可不知道他的事。

我相信，很多的时候人们并不是故意要打听或传播别人的隐私。现代社会里，电讯如此发达。即使相隔十万八千里，电话和电子邮件如此方便，聊起天来难免不会东扯西拉，谈起张三李四。女人为什么容易gossip,从她们在电话里闲聊两个小时不肯放下就明白了。关心也会触犯别人的隐私，恼怒别人。80年代国内关心大龄未婚青年的热闹，就是这样的例子。那阵子，上上下下，从媒介到街道都来关心大龄未婚青年的终身大事。殊不知结果给许多大龄未婚青年带来很大的压力，似乎到了一定年龄尚未结婚就是人生的一种错误和罪过。恋爱和结婚是极个人化的事，当你周围的人都询问你怎么还不结婚时，即便是一片热情关心，你也会感到在这方面你已无隐私可言，会有被触犯的感觉。咱们中国人看到单身总是喜欢问别人有没有恋爱对象。碰到老板和领导给你介绍对象，去和不去都很为难。去吧，若没对上象或不去甚至回绝，弄不好都会得罪上司。十年前，我单身到北京工作，一直对同事说我已有恋爱对象，省得招来很多麻烦。这并不是说介绍恋爱对象的方式不可行，而是不了解你内心甚至也不了解对方的人替你介绍恋爱对象，是一件很滑稽的事。更重要的是，很难把介绍只看作是多认识一个异性罢了。带着明确地把对方作为恋爱对象去和一个完全陌生的人约会，如果不潇洒不自然，总让我觉得是在演戏，而且是很蹩脚的戏。

至于什么是个人的隐私和如何与别人分享，除了文化的差异，显然和个体的性格以及价值观有关。在我看来，在信息如此发达的今天，人其实已经没有多少隐私可言。别人想不想知道，那就取决于你所做的事对于别人有没有意义和利害，或人们有没有兴趣。如果你对国家利益有害，保安人员可以在你丝毫不察觉的情况下，把你所有活动甚至床上房事都录制下来。说出去的东西，追不回的马。许多我们不愿告诉别人的事，往往都是我们以为丢人现眼或会引起非议令人失望的事。就我个人而言，如果对方是我的知己，我愿意对方了解我的毛病，不在乎对方知道我情绪低潮的时候和事情的真相。这些毛病和低潮很可能会涉及到我的私生活。我从来不把个人的私生活看得很神秘。凡事听其自然，上帝知道一切。我是一个比较喜欢和亲友分享的人。但是，在现实里，当一个人和别人分享他的快乐时，容易被别人理解为炫耀自己；分享痛苦时，也易被人看作这个人软弱和无能为力。由于世俗，人的分享不是为了换取别人的故事。社会交换理论指出，人之间的互动无非是一种交换，但这种交换不是同质同量的。你帮助别人并不一定期望别人回报，但你这样做而心情很好或有一种崇高感。这种心情和崇高感就是你帮助别人所得到的一种交换或报酬。我和别人分享我的快乐和痛苦，并不期待别人也要同等地和我分享他的甘苦。我之所以在某时某地和某人分享，是因为我太高兴或太痛苦或太无聊或太烦闷，有这种需要；或是别人和我有一样的兴趣，我希望对方也得到喜悦或吸取我的教训，分担我的痛苦，如此等等。至于被说成是炫耀也好无能也好，这又有什么重要呢?重要的是身心健康，活得舒畅。

当然，隐私和分享中的伤害，对人是致命或难以忍受的，尤其是在亲友之间。亲友的挖苦对人的打击是很大的。我们常常可以从儿童心理学家那里听到告诫，如果你的孩子和你分享，无论你是赞同或反对他所说的事，都千万不要挖苦他，因为孩子会觉得你瞧不起他。来自父母的瞧不起，对于孩子的自尊是一个极大的伤害，远远超过来自其他人的打击。我可以断定地说，常被父母挖苦的孩子不可能成为父母的朋友。同样，朋友之间也是如此。被一个陌生人挖苦，其伤害要小于来自朋友的。因为你和陌生人之间没有任何分享，他不了解你。而一个朋友的挖苦，会破坏你和他之间的信任，从此不再分享。夫妻更是如此。由于夫妻之间可能比任何其他人更了解对方的隐私，分享得更多，一旦吵架起来恶语挖苦对方，往往触犯对方的痛处，伤害感情。有些夫妻离婚的直接导火线就是因为对方或彼此恶语挖苦，感情无法复原。

所以，从这个意义上说，我赞成人之间要有一定的距离。不因为彼此的亲近而忘记对对方的尊重。只有尊重，才有分享的长久，隐私才不会被作为伤害的原由；失去了尊重，分享会停止，隐私会被侵犯。我本人不在乎别人知道我的隐私，尽管我仍拥有完全属于我个人的世界。我坚信，人一定想知道的，你不说，人也早晚会知道；人不想知道的，你就是说得再多，大家也会忘记，或压根儿不感兴趣。生命实在是一个瞬间，人没有时间顾及太多。我做我能做的和我想做的，把精力放在实实在在的享受、喜悦和平静之中。一切可以很复杂，也可以很简单，隐私和分享同样不例外。

为什么女人最重要的是自爱

常常有人认为那些追求勇气和自我意识的女人所做的都是“坏”事，她们应当有勇气接受这种评价。如果她们不这样做，而是参加有关她们的行为是好是坏，是否可以被别人接受的讨论，她们就会被引入歧途。这些女人其实只需要讨论一点，这就是她们自己的要求。

然而，许多女人根本就害怕解决冲突。即使她们所做的不过是明确地维护自己的利益，她们也担心自己可能不公正或是自私。有些女孩子对外表现得毫无顾忌，敢于实现自己的意志，但内心深处却很顺从。在某一时刻她们会积极主动的捍卫自身的利益，为利益而战，赢得一个回合。然而过后她们却感到自己有过错，问心有愧。

第六章

为什么女人只有当失败者同样感到高兴时才会享受胜利?为什么女人只有当对方对她们的拒绝表示感谢时才能心安理得地说“不”?为什么女人在很多事情上希望得到别人的宽恕?为什么女人会认为有义务拯救别人的心灵，让别人感到舒适和幸福?为什么她们总是畏缩不前?为什么本属于自己的那一部分权力，她们为什么总是期待别人的恩赐?为什么她们总是幻想别人为她们搬开绊脚石，扫清障碍，开辟道路?她们在乖乖地等待着，直到只剩下一个站位时，她们才会惊讶起来。

那些等了太久的女人现在该向前挤了!坏的含义并不仅仅限于向前挤，更多地攻击，或是更明确地表达自己的不快。它的核心内涵是更加热爱生活，更加勇敢地走自己的路。

这里并不是说要放弃和解和协作的能力。这两者都是我们拥有一种快乐、轻松的共同生活所必不可少的品质。很多女人都具有这种品质，而且她们从小就学会了这些本领。现在她们必须将这两种本来合乎情理的利己以及实现目标的意愿有机地结合在一起。

从容不迫，给自己一点时间是成功的基石。即使你没有耐心，希望最好一切都能很快得到改善，你也得克制自己。勇往直前的性格是不错，但是还得有头脑。

一个优柔寡断、没有主见的女人是不可能一夜之间变成一个勇敢的英雄的。

短暂的努力和冒险的飞跃都是不合适的。那些认为明天就必须离开她的伴侣，辞去工作，开始骑自行车环游世界的女人很有冒险精神，但却非常不现实。仓皇的逃窜怎么开始就怎么结束。两天、两个月或是两年后，那些“逃兵”就又乖乖地回到笼子里。肯定只有顽强的、持久不懈的努力才能得到根本的改变。

女人一定要爱自己。我常听到女人说这样一句话：“我无法忍受自己”，她们认为无法把握住自己。她们感到自己的不幸，却认为自己该为此负责。即使她们曾经鼓起勇气，满怀信心，很快就又会后悔的。

女人形容自己爱感情用事、不客观，事实并非如此。例如，她们抱怨自己太吵闹，其实这不过是真情的投入；她们觉得自己顽固，其实这不过是不肯屈就别人的表现；她们埋怨自己情绪无常，其实这是丰富细腻情感的流露；当她们坚持自己的权利时，却认为自己的举止有失公允；她们责骂自己失去控制，虽然她们的进攻是有益的。

女人认为许多要求只有友好、和气地提出来才能维护关系、胜任工作。如果这样想，后果是严重的，单靠友好、和气是很少能实现自己目标的。

女人在提出要求时应该以毅力、力量和干劲为后盾。否则失败在所难免，自责也接踵而来。即使她们是毫无根据的，效果都一样：讨厌自己。事情并不总是那样严重，但是，那种因为自己提出要求或是发泄不快而得罪了许多人的感觉，却让我们体会不到生活的乐趣。女人自己不接受自己，也就不能问心无愧、全力以赴地争取成功。如果你能正确地评价自己，并从中培养出战胜冲突的能力(这是变坏的关键所在)，你就一定会获得成功。只有这样，你才不会整天怨天尤人，才能心安理得地开始变坏。这就要求你：不要在意别人被惹怒；原谅自己的错误；对自己宽容；永远爱自己。完全不重要的是：永远得到所有人的爱。

自我封闭还是充满自信。通过下面的测试你可以发现，你是不是有陷入自我封闭的危险。把最可能符合你的数字记下来，但不要考虑太久。常常本能的反应特别能说明问题。

从不这样=1

很少这样=2

一半对一半=3

常常这样=4

几乎总是这样=5

我感到工作中有很多局面我无法应付。我感到家庭中有很多事情我对付不了。一争吵起来我很快就会哭，我再也不知道该说什么了。“讲话是银，沉默是金”是我在吵架和争论时的座右铭。我对需要技能的事情完全没有天赋。我的熟人谈论的许多问题我都无法参与。我的伴侣比我聪明。许多过去很容易做的事我现在不知怎么都不行了。不太清楚的事我不管。当我发现对谈话的内容不很了解，我宁愿不参加。没有做过的事我不愿做。我自己真正能掌握的事情不多。

总计：总分在12～60分之间。得分在30分以内，说明你的思想自我封闭的成分较少。得分超过42分，说明你的思想很有可能经常处于封闭状态。

如果在一个问题上你的得分达到甚至超过了3分，你就应该去搞清楚，究意是什么样的具体任务，什么样的情形使你感到无法驾驭。

如果你现在就想开始告别自我封闭，这里有些建议供你参考：如果你觉得不能应付工作中的一些情况时：从自我封闭中走出来的第一步就是不要将实践中的专业知识和人际交往的能力混为一谈。想一想你怎样才能获得欠缺的专业知识。问问自己：“我准备怎样来改进工作?”

你觉得在家庭中压力过重时，仔细检查一下：究竟是什么让你感到不能胜任?也许你觉得需要负责任的事太多。考虑一下，什么责任可以承担，什么责任可以移交别人。别忘了自己还有邻居和朋友，你还可以花钱请人帮忙。

如果你发生争论很快就会哭的话，不要让眼泪蒙住了你的双眼，含着眼泪你也可以表达自己的要求，即使眼泪已经在眼眶里打转，你仍然可以拒绝别人，仍然可以提出自己的要求。你之所以流泪，说明这件事对你很重要，不要觉得流泪是一种出丑的表现。

如果你认为沉默有助于解决争端：那么你搞错了：如果说话是银，沉默是金，那么争吵就是白金。

如果你觉得许多事情过去比现在做得要好：在生活中通常随着年龄的增长，经验会更加丰富，人也会变得更加老练。你要立足这样的出发点看待自己：我现在比以前更能干。

为什么自我感觉往往与现实成反差

同事在上司面前说了些对你不利的话，你会……

由于你的同事在上司面前说了些对你不利的话，而影响了上司对你的看法，你该怎么办?许多人表示，只要自己没做亏心事，终有事情明了的一天，谁是什么人，大家相处时间久了，都会互相了解，不在乎一时吃亏。

吃亏是新的转机。前不久，我刚刚经历了这样的事情。当时感到很难过，没想到这样普遍而恼人的事情被刚刚参加工作的我遭遇到了。因为同事的几句话，原来所有的努力与成绩在老板的眼中都因此而变得黯然无光，经过仔细考虑，我没有采取极端的方法激化矛盾，而是尽力地理解她(在老板面前打小报告的人)：“也许是出于无意。”平时我依旧努力工作，一如既往地关心人、尊重人。

实际上，在竞争激烈的社会中，这种事情对她来说也许是走向成功的一枚棋子，对于我则是磨炼意志与综合能力的一块砺石，只要正确对待，并发现、利用它的价值，其意义就大不相同了。

现在我与同事们相处得非常好，老板对我的态度也在逐渐发生了变化，这是自己步入繁杂的社会战场后攻下的第一个堡垒，我知道自己向成功又迈近了一步。

用事实说话。这种打小报告的事在单位里常有，但得逞的人不多，大家都是明眼人，领导哪儿就那么相信别人的话，除非他一直对你存有偏见，正好有个人对他的偏见给了一个证明。否则单凭一个人的一两句话就影响了领导的看法，这个领导一定不够格。我曾经也当过一段时间的小领导，对于这种情况最好的解决方法就是增加彼此间的交流，去找领导当面把事情讲清楚。现如今，大家的智力都差不多，谁也没法左右别人。如果真的遇上这种事，用事实说话，流言自会不攻而破的。

合同期满后，公司没有与林力继续签约，她感到非常突然，心里暗想：有没有搞错吧!

两年前，林力跳槽来到这家公司，从事行政助理工作。当时的顶头上司是个已到“不惑”之年的女人，人称古女士。古女士的为人与她严谨的外表很一致，对下属的要求非常严格。上班不到一个月，林力就被古女士指正不下七八次。搞得林力一天到晚垂头丧气，结果又被指责精神状态不好、工作热情不高，影响公司形象。那时的林力只恨为何签了两年合同。

好在时隔不久，古女士升迁，由“而立”之年的尤先生接替了她的职位。这位尤先生为人处事圆滑、世故，从不发表自己的意见。

与从前的日子相比，林力觉得轻松不少，仿佛看到了“黎明的曙光”，往后的日子不再度日如年，而尤先生对林力的工作也似乎比较满意，不仅从未批评过她，而且每次给林力交代工作时总是和蔼可亲的。这一度使林力有些飘飘然……

谁如今天，自我感觉良好的林力竟然出乎意料地丢掉了工作。

我想大家肯定已经猜到是怎么一回事了。是的，尤先生对林力的工作方式和工作质量并不在意，刚刚晋升的他，为了巩固地位，笼络人心，故对林力笑容可掬，和平共处。从而使林力也沾沾自喜，自以为受到了上司的赏识。

准备另谋出路的林力，回头望望公司的办公大楼，不禁感叹，生活又给她的职业生涯上了一课：上司对你态度的好坏并不能反映你的工作质量，他经常批评你，不能说明你的工作能力差，他不批评你，也不表明他对你工作表示满意。

我曾经有过这样一种心态，竭力想使周围的人对我的工作表示赞赏，否则我总是忐忑不安，觉得自己做得还不够好，应该再努力一些。但我发现，我被称赞的时候很少，因此常常情绪很低，回家后爱发牢骚。总之，我不快乐。这种情况可能许多人都经历过，有人找到了解决的方法，有人恐怕现在还在不好的情绪中挣扎。所幸，在一次与好朋友的聊天中，他帮助我解开淤积在心中的烦恼，在此我想与各位分享。

精益求精是最好的工作态度，这是建立在个人的兴趣和热情上的。如果你对这项工作很感兴趣，你会不厌其烦地把工作做到最好。但是，如果你工作的目的是想得到领导的表扬，同事的称赞，为了使别人高兴，你就会对自己提出过高的要求，甚至超过你的能力所及。这时，你所关心的不是事情本身，不是全身心地投入到做事中去体会其中的甘苦，而是关心别人看法、别人的意见这些不可控因素，你的快乐掌握在别人手中，这会对情绪产生极坏的影响。

产生这种心态的主要原因是由于自信心不足，不接受自己的结果。在童年，我们缺乏客观评价自我的经验，只能靠大人的判断和意见。大人如果总是否定孩子，就会使孩子在感情上自我否定，长大之后，我们仍不能认清自己，对自己做客观评价，习惯上仍依赖别人，怀着诚惶诚恐的心情等待别人对自己的工作下结论，为了得到别人的认可，就会不切实际地提出过高的要求。

找到问题的根源之后，我先对自己进行了一次较为全面的评价，尽可能多地写出自己的优点。然后，在做每件事之前，我依据自己的实际能力定出目标，工作完成之后，用当初自己所订的目标来衡量成绩的好坏，让自己拥有快乐的权利。

为什么应学会绕开争论的“陷阱”

问：我和同事之间发生争论，有时我很占理，可不管我怎么说，他就是不听，还跟我争得面红耳赤；有时我理亏，被他说了，心里特别憋气，我要怎么做才能避免这种不愉快的事情发生呢?

答：要想避免此类问题的发生，最好的办法就是不去争论。争论带给双方的很少是快乐，更多的是心理上的烦躁，甚至愤怒得想揍对方两巴掌。很少有谁在争论中获得最终的胜利，在把对方逼得走投无路时，他会千方百计找到一个理由进行争论。退一步说，你争输了，你会对自己的行为感到悔恨或再争扎一番，在对方振振有词中自渐形秽，纯粹是自找苦吃；你赢了，洋洋自得，别人被你驳得千疮百孔、体无完肤，这能证明他的观点一无是处，你的学识比他更广博吗?错了，你只能使他感到伤了自尊，在别人面前出了丑，他会怨恨你的胜利。所以争论赢得的永远是芝麻，输掉的永远是西瓜。

避免争论可以节约你的大量时间和精力，使你将注意力投入到完善自己的观点中去，完全没有必要浪费太多的精力去干一些难有结果也毫无意义的事。少一些面红耳赤的争论，更会使双方感到被尊重，从而更加有效地增进友谊、交流思想、转换意见。

大家的意见往往有不统一的时候，这时就要舍弃其一或合二为一。因为我们的注意力有限，有些方面不可能完全想到，而别人从另外一个角度提倡的意见往往有可取之处，或比自己的更好。这时就要求我们冷静的思考，或者两者互补，或者择善而从之，这样才能避免一些错误发生，而减少挫折。

但我们经常感情用事，当听到不同意见时，第一反应是要自卫，为自己的意见进行辩护并竭力地去寻找依据，甚至有的人脾气不好，一听到反对意见就暴跳起来。要让别人有说话的机会，努力倾听对方的观点，看是否有相同之处。一味地坚持己见，只会使自己处于尴尬境地，因为照此下去，你只会做错。

或许有时会涉及到原则问题，为使双方都避免陷入很深的隔阂，因此谈话的开始就应该在缓和的气氛中展开，从双方都认可的话题开始，有了这种铺垫之后，双方的敌对情绪会有所缓和，再谈其他的事情肯定更容易些。因为这样可以使双方暂时忘掉争执，并且乐于接受对方的意见。

如果你想树立一个敌人，你就拼命地挤压他就行了；如果你想赢得一位朋友，你必须做出小小的牺牲，让他满足心中受到尊重的感觉。所以，请不要自作聪明，以为自己比别人多一点智慧，自以为是的人永远都会伤害别人的自尊心。谦虚一点，听听大家的意见，让更多的人满意，这样你就能有机会影响别人。

为什么不能好聚好散

每一个用心爱过的女人，在情人转身离去时，都会感到真心换绝情的痛楚。有的时候，还会觉得面子上挂不住。“为什么他不要我?”多数失掉了爱情的女子都想让男人给个“理由”，而男人恰恰只愿意“模模糊糊”地分手。其实，给你再好的理由，失恋的你也不会满意。而“理由”只会伤害曾经的爱情和自己的自尊心。“那么，起码他应该说声对不起。”不少人坚持要对方道歉。但纵然说再多的“对不起”，也还是要各走各的路，又何必执著于那三个字带来的意义呢?

为什么不能好聚好散?这是个令人遗憾的问题，你如果非要去找答案，受伤害的意识就会在心里蔓延。感情说到底就是个“爱”字，分手时，你可以宿命地说是彼此的缘分不够，其实真正的原因是你俩不合适。也许这个说法有点残忍，可是情人本没有好、坏之分，只有合适与不合适的差别。经过了这个不合适的，就去找那个合适自己的吧!而当你可以幸福快乐地过日子时，就是对他最好的“惩罚”，因为失去你，是他最大的损失。

当爱情消逝，最好让它成为往事，不必时时想起，也不必不堪回首。如果有人问起昔日的恋人，微笑沉默是美德。如果必须开口，那么最恰当的一句就是：“他很好，只是我们不合适”。

情人节那天，我准备了红酒、点心，还有他喜欢吃的杏仁，在我们租住的小屋里等他回来。窗帘和床套我刚刚洗过，散发着淡淡的幽香。

夜安静得能听见北京站的大钟嘀嗒嘀嗒走动的声音。2点、3点、4点……他终于没有来。

1月份从西安出差回来，我就发现我们之间有点不对劲儿。和我在一起，他常常显得心不在焉，打给他的电话也不那么愿意接了。有一次在他办公室等他，连续接到三个电话是同一个女孩打来的，说姓佟，有急事找他，末了问我“你是谁?”我把佟小姐来电话的事告诉他，他只轻描淡写地来一句：“她呀，我知道什么事。”

我预感可能发生了什么，只是我不愿相信，也不甘心。但不久之后，我发现他已跟那姓佟女孩出双入对了，我知道我的爱情已到了奄奄一息的时候!这时候我想起了一个古老的故事：风暴和日头打赌，看谁能先让街上那惟一披雨衣的人把雨衣脱下来。风暴于是鼓起劲来，吹啊吹，但是披雨衣的人衣带系得更牢；日头出来，披雨衣的人燥热难当，便脱下了雨衣。我天真地以为，只要我坚持用爱的火热，就像那日头的火热一样，一切都会好起来。于是，我把自己的热情灌注进每一个电话里、每一次刻意制造的惊喜里。我给他织毛衣、他生病时到处给他买草莓，还跑到饭馆里做了汤面给他端回去……他没有解释也没有承诺。

在普天之下情人的节日里，爱没有回到我身边。我忽然发现，我已经在这间屋子里耽搁得太久了。我开始收拾自己的东西，然后，洗干净脸、涂上口红，最后，把我那串钥匙留在茶几上，撞上门，朝胡同的东头儿走去。我对自己说：“就这么走掉吧，头也不要回。”在经历了漫长的等待、艰难的努力之后，我决定放弃。因为我终于明白，懂得放弃，才能真正拥有。放弃他，我赢得了自己。

直到现在我仍清晰地记得我们分手时的情景：你如释重负地走出我的家门，满怀激情地去找她!七月的午后，艳阳高照，我心里却如腊月飞雪。生性乐观的我，那一刻被你毁灭了，我对爱情那些美好的憧憬也同时被瓦解了。

但我知道，你不是那种对爱情不忠的男人!因为太害怕失去你，所以，我从来不敢释放自己，我一直都在努力做一个“完美”的女人，让真正的“我”销声匿迹。从来没有对你说句真心的话，总想做一些欲擒故纵的事，却每次都事与愿违!我对爱情是那么的坚贞不渝，对你又是那么的小心翼翼!然而，失败来得措手不及。

为你，我整夜拭泪，也写过无数封信坦白我的心意，但我一封也没有寄出。我开始自责、内疚，如果当初我不那么虚伪或许我们不会是这样的结局。但是，已经这样了。

我骨子里有特别传统的东西，我认命。但我必须走出这段混沌的日子!我发现对你的思念与日俱增，于是我开始写，把你、我写成小说，还为它起了个沉重的名字。

现在，我不再为情落泪、不再日夜牵挂你的安危，也不再期望会在哪儿邂逅你。因为我深深地相信那句话：作为一个女人，要活出个样儿就要比男人更坚强!而我，做到了!这几个月来一直想告诉你这个!以后我会同样坚强，这才是真正的我，希望被你看到的我!

98年过去了，我只想说出我心里最真实的感受：今年，你是我最爱的人!不知天堂有没有信箱，好让你看到我的这封信。

真的以为忘记你了，如果不是几乎天天梦见你。我永远不敢主动想起你，因为那样心会撕裂了一般的痛。但梦中不同，梦里的我们如昨日一样，相亲相爱。

很多很多时候，我不相信你已经走了，永远见不到那阳光灿烂的笑容了。我们比牛郎织女更不幸，我们没有喜鹊搭桥，我们没有七夕。也许，你在天上在看着我、等着我，直到有那么一天……

对不起，我没能如你所愿成为这世界上你见到的最后一个人。但你知道吗?我真的不忍，我不愿去想、不愿去看，甚至到现在我也不能面对你的照片。你永远是我脑海中那个在我窗下打球给我看的英俊少年。

总想忘了去谈别的恋爱，我试了，但不行，你笑话我吧，我就是忘不了那些黄玫瑰。

还是太傻，傻到想在报上发表给你的情信。我只是想，也许这样你就能看到。也许天堂里也有信箱，也许你并没有走。

别了，我1998的最爱，我一生的最爱，我来世的新郎!

为什么“爱”得过份往往成为压力

有人说，1998年是情感年。19世纪末，人们坐在一起谈论的大多是技术和工业化问题，是蒸汽机、钢铁、铁路。20世纪末，人们坐在一起谈什么?谈情感、谈心态、谈活法。

在物质文明高度发达的今天，男人和女人的感情生活越来越呈现出多元化倾向。丁克家庭、候鸟式夫妻、独身主义……富于个性的情感生活对传统的感情形式产生了很大冲击，这使人们感到兴奋、失落和不知所措。社会能否给个性情感以更多的自由空间?法律和道德怎样在各自的领域发挥应有的作用?这是每个人需要思考的问题，也是整个社会面临的一个问题。

如果没有爱，哪里有幸福?如果没有幸福，又何必要忙碌?在世纪末，人们对情感问题的极大关注，是对自身生存状态的一种关注和思考，也是人们追求真正幸福的深刻体现。

无论男人还是女人，在谈“爱”时，很容易假借“爱”之名行压力、控制之实。很多人常说“我还不是为你好，所以才……”“我这样对你，为什么不能感动你?”“为什么我爱你，而你不爱我?”这样的爱，一旦对方害怕拂逆其好意，就会形成压力，使“爱”这件美好的事，变得复杂、痛苦又无奈。

有压力的爱，对“爱”不仅无益，还会起反作用。因为，人在压力面前，往往出现三种典型的反应：攻击、逃避、服从。也就是说，人为了防御、不被压迫，往往会张口骂人或抬手打人；或是否定真实的感觉，想办法逃避；或者找一个合理化的借口，顺从他(她)，放弃反抗。问题是，无论对方采取哪一种方式缓解压力、解脱羁绊，都不够健康。就好比说，一个男人觉得太太逼得太紧，不论是暴力相向、逃出家门找安慰还是逆来顺受，都不能彻底解决问题。

为什么总是从自己的观点来看待爱这件事，而很少依对方的需要来爱?为什么不让所有爱的感觉，回归到无欲无求的状态，而总是有目的、有条件?没有压力、没有控制，才可能产生真爱。

男人有时很奇怪，就算早已不喜欢一个女人，也希望那个女人永远都只喜欢他。而被女人“遗弃”时，气量就没有那么大了。听我的没错，“不甘心”害死人。

打牌最不受欢迎的人是输不起的人。明明是自己牌打得臭，却抱怨运气不好、色子不圆、桌子也不怎么稳当。反正吭吭唧唧，横竖找辙，想让他痛痛快快认输?休想。谈恋爱，也有输不起的男人。

男人投身情海，大都认为“被甩”的倒霉事不会发生在自己身上。一旦那只情意缠绵的小鸟投身别人的怀抱，为爱情做好了赴汤蹈火准备的男人就会妒火中烧。“他有什么好?”、“他哪点比我强?”、“他就会哄你而我才适合你!”先抛出一串连珠炮的问题，接着就恨不得把付出的时间、爱恋、金钱还有一颗红心一股脑地摆出来让那变心的小鸟看看!在“最后关头”表衷心往往起不了什么作用(日后还会后悔不该那么低三下四)。人家执意走掉了，只好跟别人说自己和哪个女人有了某种特殊的交情，聊以泄愤，也聊以解嘲。意志坚定的打掉牙往肚里咽，重新打鼓另开张。但也有时候难平胸中恶气，从此放纵自己的身体、麻木自己的心灵……

这是我从“实战”中总结出来的“输不起”心理。男人有时很奇怪，就算早已不喜欢一个女人，也希望那个女人永远都只喜欢他。而被女人“遗弃”时，气量就没有那么大了。如果你不像我这么没出息自然最好，要是你也面临被“甩”的危险，那你最好别走我的弯路。她要走就让她走，只要你愿意放手，前面自有新天地等着你!听我的没错，“不甘心”害死人。要是你把感情当作投资，你就会觉得血本无收，但如果你把那视为“付出”，就会谢谢人家曾给过你的甜蜜。分手，只是结局不是悲剧。就当是错串了别人的门。错了没关系，可千万别错到底。给得起，就“输”得起。

与惠分手，是在一个车站。她平静地归还我送给她的东西，那种平静让我恼火。因为又有了他，一个用她女友的话说“处处比我强的男人”，这个曾经让我魂牵梦萦的女孩子，就要离我而去了。我把几年来她写给我的信全拿出来，把我们游玩的合影也拿出来，试图用过去的美好时光打动她，做最后的努力。但她依然平静——可恶的平静。我歇斯底里了，我记得打了她。几年来我是那样地呵护她……

她还是平静。三年的爱在30分钟内完结了。

分手让我感到痛苦、压抑和无所适从。我后来努力想把失去的夺回来，但一切的一切都是白费。到现在我也没法控制自己不去想她，我仍然爱着她。真像别人说的，男人的爱像涓涓溪流，永远乐于不知疲倦地流淌；而女人的爱就像自来水龙头，一旦拧紧，就滴水不漏。

这个月7号事儿挺多，离得远的朋友打电话来说“生日快乐”，离得近的则说去搓饭吧，“宰”你一顿挺难得的。

你没有来，也没有消息。我对酒当歌。酒沉时，呼机响了，你说“十号我结婚”。朋友问谁呼的，我说天气预报。

我说我给大家“哭”一首郑智化的“生日快乐”吧，大家笑劝：狼会来相亲的。我说不行，来情绪了，别拦着我!于是我终于掉了眼泪。

这一幕你不会看到，是不是很好笑?愚人节开了个玩笑，自己把自己骗倒了。别介意，不闹了，你忙你的吧!

隆冬季节谁会恪守五月盟约。今天下午我把你给我的信整理了一下，共67封。读完最后一封时，忽然有种想哭的冲动。有你的那两年，我是多么幸福啊!

已有半年的时间没见过你了，为我留的头发很长了吧?别上我为你买的那只廉价的蝴蝶结，照张相片，给我寄过来。或许现在的你觉得在头发上打蝴蝶结是一件很土的事，但你知道我一直都在想像你披着一头长发的样子。

你说这是个商品社会，我不否认。物质有时确实能替代和掩盖很多东西，但你敢否认人生的真正意义不是拥有一份真而且美的感情吗?不是活出一点点的真吗?何须把自己商品化?你说我现在的力量无法伴你走过迷宫式的人生曲径、我没有足够的面包供你度过你想要的旅程。但这一切在将来我都能做到，为什么在我们这样的年龄，“等待”这东西那么脆弱。

你告诉我要在这个社会上更好地生活，必须学会舍弃。你还告诉我，舍弃也可以永恒。不用安慰我，我的爱人，你知道我会沉沦、你知道我伤心。但愿如你所说，有那么一天，我能理解你的这种舍弃。

远方的风也很大吧?冷的时候，围上那条白围巾。这样的寒夜，如果可以不出去就别出去了。你就像我这样蜷缩在被窝里吧!如果没有别的东西要考虑，那就想想我，想想我们在一起的那些片段。尽管你是那么无情地做出了离开我的决定。

为什么抑郁症困扰年轻女性

由美国医学协会主持的一项对十余个国家和地区约38000人的调查显示，5％的人患有抑郁症。抑郁症发病率最高的年龄在25～30岁之间，其中女性的比例明显高于男性。

据世界卫生组织报道，全球妇女患抑郁症、焦虑症等精神异常和神经症的机率明显高于男性。我国曾对七个主要省市的调查表明，约有27％的女性患有神经症(其中抑郁症位居首位)，远远高于男性4％的患病率，一半的女性病人在20～29岁发病。

患有抑郁症的青年女性神经内分泌系统紊乱，正常的生理周期亦被打乱。表现出的症状多种多样，除了精神压抑、情绪低落、健忘等精神症状外，还有厌食、恶心、呕吐、腹胀等消化吸收功能失调症状，还可能会有月经不调、经期腹痛等妇科不适症状。严重的抑郁症患者还有自杀倾向。如果年轻女性长期抑郁，更年期后症状会明显加重，患老年骨质疏松症的可能性也超过正常人。另外，国外的研究结果还发现一些处于抑郁状态的年轻人患了中老年人的脑中风。

其实，对付抑郁症或抑郁情绪的关键在于自己的心理调节，必要时应求助于心理医生或服用抗抑郁药。

自我心理调节的方式有以下几种：

正视现实人们在得知坏消息或遇到不如意的事后，有一些人出现过度的心理自卫反应，不愿接受现实，对现实加以否定。无视不幸处境属于消极的心理防御，只会加重心理障碍。因此首先要做的是以宽容的态度正视现实。

学会发泄当碰到不如意的事情时，不要自我封闭、压抑，而应该采取疏导的方法，寻找一种恰当的方式发泄消极情绪。使郁闷的心情得到宣泄，有助于平和你不安的心境，重获心理上的平衡。

走向自然不妨暂时离开平时的生活环境外出旅游，让身心融入大自然的怀抱，或许会对眼前的失败和困难有更深刻的认识。

求助心理医生当自己感到不能靠自己摆脱负性心理困扰的时候，接受心理治疗很有必要。正确的心理学干预不仅仅一种直接的治疗，而且能增加心理承受能力和心理调节能力，使之尽快恢复心理平衡和心理健康。

另外，有一些抑郁症是比较严重和顽固的，如果不及时缓解，容易出现意外情况，有必要在医生指导下服用抗抑郁药。

为什么“试婚而后结婚好”观点日益流行

前不久，在国内播放的韩国电视剧《爱情是什么》受到许多中国观众尤其是年轻人的喜爱。这部电视剧反映了上下两代人之间生活观念的矛盾、生活方式的不同，也反映了年轻人身处现代化都市中所面临的困惑与挑战。可以说，剧中人的喜怒哀乐正好在北京的年轻人中找到了共鸣，因为我们的问题都是一样的——爱情是什么?生活是什么?未来会怎样?

在世纪末这个文化多元时代，似乎已经不复存在绝对的真理，全球日益变成一家，过去的绝对真理已经变成相对的价值，人们的价值判断越来越通过质疑的方式寻求解答。《爱情是什么》也不例外，它以挑战性的姿态寻求着新的价值标准。

韩国的“先恋爱(同居)后结婚论”。几年前，在韩国随着《试婚而后结婚好》这本书的畅销，“试婚而后结婚好”的说法流行起来了。现在“恋爱与结婚不是一回事”的观念已是绝大多数韩国年轻人的爱情观了。尤其是最近持有“结婚之前一起生活一段时间，再决定结婚与否，是结婚后防止离婚的好办法之一”这类想法的20多岁的青年越来越多了。他们的宗旨就是为了把握两个人的配合程度，也就是把握性格、爱好、生活观、价值观等等，而并不计输较双方之间的出身背景与经济条件。在交往中发生矛盾，就是分手也无所谓，因为他们以为在结婚前发现不合适，就该在结婚前分手才对。对他们来说结婚与恋爱不是一回事。《爱情是什么》里的年轻人就标榜着类似的爱情观。

从这个意义上讲，我觉得中国年轻人好像有所不同。通过中国的电视和报纸广告上出现的公开求婚或我周围的中国朋友们的事例，不难发现中国年轻人选择对象的方式，比如，第一次见面首先从“有没有房子”说起，问及职业、收入、未来计划等等。由此可见，中国人比较敢于表达自己的条件或理想，与韩国人相比显示了更为直接的、具体的气质。大概由于这种原因，许多中国人一旦觉得条件合适就结婚，而结婚后生活过得不投机就再离婚，或找婚外恋。

可以向结婚说“不”!在电视剧《爱情是什么》里，正恩可以说是一个真正提问者，她一直苦恼着结婚还是不结婚，因此导致受苦的妈妈病倒，爸爸也把公司的事推以一边，为她忧虑。不想结婚的正恩成了家人的累赘。

在韩国，“结婚”曾是女人惟一的谋生手段。到了结婚年龄就要找对象、生孩子、养孩子，这种思想支配了韩国社会很长岁月。

但是现在不同，像正恩一样提出“结婚是必须的吗?”这种疑问的年轻人日益增加，“到了结婚年龄”的概念也已经模糊了，初婚年龄不断被延迟。

韩国的独身浪潮由女性来主导着，男人还是以为结婚是当然的惯习，反而女性把结婚看成一种选择。

在单身贵族中，干脆一个人过独身生活的只占15％，而与父母一起生活的未婚单身族占绝大多数，此外，还有和无辈或朋友一起生活的。30岁以后还与父母一起住，这样的情形并不少见。

与父母一起住的单身族有受到生活照料的好处，但是他们难以避免父母总问“打算什么时候结婚?”的压力，因此，最近干脆走出家门在外单独生活的人也逐渐多了起来。

据分析，单身族会继续增加，个人主义、女性的进步和都市化是趋势，再包括那些离婚单身族，韩国的单身族已成为一种类型。当然，“独身男人肮里肮脏，独身女人受人歧视”的成见并没有消失。

这些单身族都有着“忙碌”的共同点，他们大部分从事专门职业或自由职业，他们的社会活动也很活跃，他们拿这种原因作为不结婚的挡箭牌。此外，更重要的是，他们不愿意过以父母为样板的人生。

我听说，中国的单身贵族也越为越多，大部分是受过大学教育的高学历者，他们具有强烈的个性意识。现代的年轻人们更重视自己的事业，希望短暂的人生过得更愉快，享有更大的自由。

最近韩国瞄准单身族出现的“OneRoom(单身公寓)”多种多样。随着这潮流，针对个人的家电制品也越来越多，过去叫做“家庭电器制品”，现在叫“个人电器制品”，或干脆称之为“个电制品”。

单身生活很不方便的概念已成过去。在此我举几个例子介绍一下现在韩国社会里流行的几种所谓“个电”生活细节：“morningservice(早叫服务)”——为了早上很难起床的单身贵族，申请服务公司，每当需要上班的日子，早上准时叫他们醒来。“单身贵族餐”——在各种商场或百货大楼的食品市场上，卖给单身族吃的食品很丰富：海产杂汤1人份、泡菜汤1人份、1包沙拉等等，都是正好一个人吃的包装。“个电制品”——饭煲、便于使用的“handy打扫机”，1～2人用咖啡机等，这些东西创出了所谓“个电制品”的信条。“多功能、多组合式家具”——晚上可以当床、白天可以当沙发，折叠式椅子和桌子等。

最理想的配偶条件是什么?在《爱情是什么》里，两个家庭的老人就“乘龙快婿”、“好儿媳妇”等话题互相争吵，志恩和正恩两姐妹也常常围绕自己的候补新郎展开隐秘的竞争。

依靠父母的决定或选择父母喜欢的人来结婚，这是过去的观念。现在不同，父母大都同意孩子的意见与选择。

过去被称为“士”、“师”的人(如医师、律师、博士)是最好的新郎候补人选；而现在，最理想的新郎是有“幽默感”的男人。十年前，社会上通行的有魅力的男人的条件是沉默寡言、认真，现在一般年轻女性对男人的最高赞辞不外是“那男人，很幽默”。女人们比较看好那些性格随和、灵活、有智慧的男人；对男性来说，他们过去看好低头不语或贤妻良母型的女性，现在也看好“时髦的”、“有感觉的”女性，她们是活泼可爱的、有个性的，而且男人们愿意夫妇的关系像朋友，他们要求设计个性的人生。

离婚与再婚。《爱情是什么》说的总归还是幸福的家庭，但现实却不是电视剧中的那样。

韩国俗语说：“怨情浓于憎恨。”现在想结婚的人日趋减少，想要离婚者却显著增加，尤其是年轻夫妇的离婚率日益增加。

离婚的原因千差万别，因配偶有婚外恋或暴行而离婚，已不是惟一的情形。性格差异、经济问题、性生活不和谐是更新的理由。目前韩国书店里有关离婚的书多种多样，比如《不得不离婚，意外的幸福》、《幸福的结婚，漂亮的离婚》、《男子的结婚，女子的离婚》等等。虽然这些书都以“离婚”为题材，但它们涉及多种多样的现实，因此未婚的年轻读者也相当多。

中国女性与韩国男性。“韩国女子和中国男子结婚是最理想的”，我在中国往往听到这句话。也许，中国人觉得韩国女子的温柔+中国男子的细心，就是理想的吧!其实，韩国人对中国女性的印象是“女强人”，而中国人认为韩国的男性是“过分权威的、过分保守的”，但双方的印象也许都是偏颇的。我每次看到中国女性的时候，想起的词汇就是“健康”、“生机勃勃”，韩国人对中国女性感到的“强”也就是“能力+活力”的感觉。

据我所知，中国丈夫在家中，积极干活，打扫、洗碗、洗衣服、料理、看孩子等等；对韩国丈夫来说，他们更愿意与妻子一起忙家务，而不愿意一个人主动干。因此，中国的厨房结构、家俱、厨房用具与韩国相比很不同：中国家庭的厨房用具好像都是“男性用”，刀子、饭锅……都不是“女性用”，看起来，我感觉它们又大又凶恶，没有像在韩国厨房里感觉到的那种女性般的可爱、清洁。

或许电视屏幕太小了，中国观众无法从《爱情是什么》里发现韩国的厨房以及家庭妇女的空间，还有管理其空间的各种“道具”。我想，就在电视屏幕看不到的地方充满着爱情。自古以来，爱情就在看不见的地方隐藏着。

为什么成功的约会往往有不同表现

不要主动与男人攀谈，也别太快自我坦白……熟悉文中十条简易爱情策略，让奉你为女神的男人对你永远坚贞不渝。

是否常听别人说，“那个女孩人品好、长得漂亮、头脑又聪明，但为何她嫁不掉?”而那些不算漂亮也不聪明的女孩似乎总是不费吹灰之力便能吸引男人目光?

在好男人不易找的情况下，你需要奉行下文的10大秘诀。何谓10大秘诀?它们是协助你掳获男人心的简易行动法则。信不信由你!

当个“与众不同的生物”。做个与众不同的女人只是心态问题，我毋需家财万贯，倾国倾城或天性聪明才会对自己有此感受，而且“与众不同”。这种感觉也并非天生即拥有——我们可以经由学习，演练来掌握这种感觉。

即使你貌不惊人或大学没毕业，这都不要紧，你还是要对自己很满意，你要比获得企管硕士不倒追任何人；此外，不献出身体博取男人的感情，相信爱情与婚姻；不愤世嫉俗，与男友闹翻时也不会精神分裂，反而会去修个指甲，然后赴另一个约会或去单身舞厅找乐子；相信自己生性乐观，即使受到伤害也会抹掉眼角的泪水，然后迈开脚步再出发!当然，这些可能都不是你内心的真正感觉，但是，不妨演演戏，假装有这些感觉，并真正培养它们!

不要主动与男人攀谈连提议“我们去喝咖啡”或问他“你常来这儿吗?”都不行，否则你怎么知道他究竟对你意乱情迷，还是以礼相待?这听起来太走火入魔，然而主动向男人搭讪，但可以挑起一段本来不该有的恋情。即使促成两人开始约会，也使你将无可避免地在其间受到伤害。到头来，他会和他真正喜欢的女孩攀谈而甩掉你。当男人拒绝主动搭讪时，女性们往往会以“他害臊，”为藉口，藉此使前述行为合理化。男人真的害臊吗?心理医师也许会这么说，但其实大多数男人可不怕羞，如果他们不采取行动，可能是对你不感兴趣。这点也许令你很难相信，而且也自认很难等到那个会主动向你搭讪、打电话，并在初次相识时付出一切的男人，其实，只要有点耐心，你绝对等得到。

别太快坦白自我，约会不是心理治疗。毁灭男女感情的方式有许多种，给对方心理压力与坦白一切当然是其中之一，女人受到鼓吹开诚布公的心理学说和自助书籍影响，往往在最初几次约会时即过分暴露自我，畅谈过去的情史，自己的恩怨等——只为急着与新男友建立关系。

事实上与他刚开始约会时，你该表现得俏皮迷人，温煦如夏日微风。直到两人开始认真交往，你才可以偶尔告诉他你的坎坷童年和混帐旧情人，但要谈得简明扼要，不可夸大其辞或绘声绘影，长篇大论。

不要轻易妥协或在约会时各自出钱。男人酷爱挑战，因此他们喜爱运动、作战让他太容易得手是你的下下之策，当有男人设法想约你见面时，别告诉他：“其实我正要去你家附近。”也别热心提供你和他家之间的餐馆地址，除非他开口问你，否则就让他负责安排一切，为了安排与你约会而吃尽苦头会令男人大呼过瘾，所以别剥夺他这份乐趣。

朋友会相互妥协，真正的男人则会到女友家里或办公室接他赴约，切记，应在最方便你前往的场所和他见面。

坚守骑士精神也意味着要让你的约会对象买单。当男人追求女人并在大多数场合代她付帐时，爱情便会飞快进展。他认为花钱请你共餐、看电影，是打动你芳心的代价，而且每一份钱都物超所值，你该觉得面子十足与飘飘欲仙，而非罪恶感。

但是，如果你因为他老是抢着买单而感到过意不去，不妨代付小费。如果约会当晚有许多项花费，例如晚餐、看表演，你可以一路上付小钱，不过在刚开始3次约会时切勿掏钱，之后你可用自已的方式回报他，例如当对方手头吃紧或是个穷学生时，便可在自宅煮晚餐款待他，或是选便宜的餐厅吃饭，但仍应避免各自付钱。

第七章

永远比他先挂电话。别主动打电话给男人，除非偶尔必须回他们电话，当有男人打电话给你时，与他交谈不可超过10分钟，这么做让你显得很忙，且不致让你透露太多私事或计划，而比他先挂电话可勾起他对你的渴望。

如果你在电话里喋喋不休一两个小时，细诉一天之中的大小事件，可能会令他厌烦，因为男人可不希望约会对相像他神经的老妹、唠唠叨叨的老妈或三姑六婆的邻居。他想交谈的女孩是亲切、活泼与略带神秘感的类型。

别答应他的临时邀约。男人都在星期四或五才向女友预定周末夜晚的约会，而对国内女性来说，有些还是会接受他们的临时邀约而把男人庞坏了。

教会男人提前预约见面时间的最佳方式，便是在他周四提议周末晚上约会时加以回绝，如此他才会学乖，这么做不是在耍心机，之所以男人提早预约你的时间，基本上是因为你不能等到星期四或五才安排一周行程，除他之外，你还要见其他朋友和做其他许多事。

永远比他先结束约会。你和他第一或第二次地不可超过5小时，结束约会的一个好方法是意兴阑珊的看看手表，告诉他：“我真的该回去了，明天还有好多事要做。”(别透露要做什么事，这与他不相干)。

当两人情投意合时，结束约会并非易事，但却有必要，因为如此才能让他对你更渴求，而不是感到烦腻。如果在约会结束时他还想深入了解你，他可以在第二天打电话给你，或者送你回家时约定下次再见面，经验告诉我们，初邂逅时，男方会想整天缠着你，有时天天约你相会，然后很快便兴趣缺乏了。所以你该遵守这条规则，好让他永保热情。

第一次约会时坚守防线。人人都知道，男人在第一次约会时便希望攻占所有堡垒，但让他放慢攻势是女人的责任。第一次约会以让他牵你的手为限，此举可使你在他心目中保持神圣地位，如果两人持续交往，他一定会爱上你的灵魂、你的人格而非只是你的身体。

有的男从可能会设法说服你相信，这么做是老古板和落伍的表现，有的人也许会嘲笑你，甚至大发雷霆。你要尽量心平气和地告诉他们，如果他们不满意可以滚蛋!倘若这个男人企图逼你就范，他便不是你的理想对象，假使他真的在乎你，他会尊重你的原则，如果他是位君子，便会让你们的关系依你的步调发展，绝不会强迫你做任何事。

别干涉他的行动。如果你的男友想参加有许多长腿模特儿出没的健身俱乐部，千万别叫他待在家里做运动或上街去慢跑，且说声：“棒极了。”然后做自己的事，别表现出吃醋或缺乏安全的样子，倘若他爱你，健身房里的女孩子再漂亮又有何关系?如果他想和哥儿们在周末去露营，而忘了要陪你，你应该让他去露营，再不然就和他吹了，但千万别干涉他的行动。

男人只做他们想做的事，如果他们没有你便活不下去，那表示他还十分在乎你，如果他们没有你依然过得很好，你应该认清情势后，赶紧找寻下一个男人。

倘若他与你交往数月之后，依然还未把你介绍给他父母或朋友相识，表示他可能不想让你们见面，他也许只是想逃避一切，即使如此，你也不要操之过急，并在他未开口前提议拜见未来公婆。不要急着见他家人，也别与他亲友攀交情，或带他母亲共进午餐，好让她逼儿子娶你。

总之，别试图改变他的生活，也别翻遍他的衣拒搜出并丢掉他最爱穿的破牛仔裤，然后提义一同去买新牛仔裤。他若喜欢喝啤酒与观赏足球比赛，别试图叫他改打网球，同时不要试图扭转他的喜好，他并非你的私人财产，亦未失去自主能力，因此切勿左右他，否则你最后会使他丧失男子气概，视你为主宰一切的悍妇。

不要企图改变他。假设你遇见一个条件很好的帅哥，但是他有些方面与你期望的不同，你该怎么做?什么也别做!别试着改变他，因为江山易改，本性难移。你应该包容他的某些缺点，不然就换个男朋友，当然，这都视他缺点的性质确定。

如果他有无可救药的洁癖、永远不守时、不陪你去舞厅跳舞，或不愿丢掉从小收集的捧球卡，但他爱你入骨，你该自认幸运。这些缺点虽然为烦人但无伤大雅，可列入A级。

另一方面，倘使他时常在宴会中当着你的面，跟其他女人勾三搭四，常劝你动粗，不注意聆听你告诉他的重要大事，或总是忘记你的生日，那么他犯的罪行属于B级，你可要好好考虑与他的关系了。

当男人表现出不贞或不够体贴等B级罪行时，该考虑与他分手，因为人的改变有限。俗话说3岁看大，如果他在与你拍施时曾背叛你，便可能在婚后会再度出轨，在你第一次捉奸在床后，他可能会收敛一阵子，但别欺骗自己，因为有一就有二。

遵照上述10条秘诀行事的最大收获之一，便是你学会了只爱那些爱你的人，如果你确实奉行这些建议，便能学会照顾自己，不致变成追着男人跑的花痴。你也会懂得尊重自己，不随便跟别人上床；你不只用感性谈恋爱，更用理智谈恋爱，你言行正直，有自己的原则、价值和道德，你特立独行，是个与众不同的女人，任何男人娶到你都是祖上积德!

我们并非你只有对方爱你时才爱对方，但是当你爱的男人也同样为你痴狂，这是最幸运的，因为你不会感到厌倦或遭到拒绝。不要认为“天哪”我爱得太容易了吧。”爱情本来就是轻松自在的事。

一旦奉行这10条秘诀，你便能养成新态度。你从此享受被爱，认为那些爱慕你的男人都是好男人，而不是混帐东西，你不想去追求那些从未留意过你，或不曾打电话约你出去的男人，爱情终于变得简单而甜密，而不是痛苦与艰辛。

奉行以上10个秘诀后，你便能活得悠然自得，周末夜晚不再暗自神伤，不再苦候电话铃声响起，不再幻想那个离你而去或只想追你闺中好友的男人，也不会因吃醋而发火，亦不再搜他的桌子抽屉或外套口袋，企图找出他的走私证据。最好你终于能安心地接受别人的爱慕。

为什么女人希望男朋友被大家接受

当你爱的男人也同样为你痴狂，这是最幸运的，因为你不会感到厌倦或遭到拒绝。

朋友说他不识大体，妈妈说他没出息，你的男朋友是个人见人厌的家伙，全世界只有你对他倾心着迷，这究竟是旁人对他有成见还是你真的没有注意到他的人格缺陷呢?

每个人在把男友介绍给朋友及家人时，都希望他能被大家接受。但有时候偏偏事与愿违，你的亲友们对他的态度或是反应冷淡、或是看不顺眼、也可能是觉得此人非常令人厌恶，而你又束手无策无法扭转他们对他的看法。更令你难过的是，这两种背道而驰的观感在你的内心交战，你不禁怀疑，他到底是不是像朋友所形容的“不识大体、没有风度、太幼稚?”他究竟是不是如母亲所说的“胸无大志，没有出息?”别人对他的批评是否纯粹出于嫉妒与偏见?还是他们在他身上看到了你应该注意却未曾留心的严重缺点?到底哪一方的判断才是正确的呢?对于这场意见拔河比赛，恐怕没有任何一方会是真正的赢家!

怡安的男友弼辉便是这样一个令旁人难以忍受，不讨人喜欢的家伙。有一次，怡安带他去参加朋友办的烤肉聚餐，他先是不识相地说那些食物全都是来自于病死的猪和鸡身上，所以拒吃；烤肉完毕，大伙玩扑克牌时，他又斤斤计较得失输赢，一副气量狭窄、没有风度的模样；最后，活动接近尾声时，他听到有人在争论一位先生与丈母娘之间的家务事，尽管他并不认识那位先生，却加入了论战，而且还霸道无礼，自以为是。

怡安对弼辉非常着迷，但她的朋友之中没有一个人喜欢他，她希望朋友们能够分享她慈爱中的甜蜜与快乐，但是她从朋友们那儿听到的，却都是对弼辉的反感与恶评。怡安对朋友们的意见向来相当重视，因此，无可避免地陷入了烦恼之中。不过，日久见真情，经过时间的考验，往往便能使你了解一个男人对你的关爱是否诚势真心，起初因为朋友的影响，怡安对弼辉的感情还有一点矛盾和迟疑，但后来她家中接二连三发生变故，先是父亲以及地病发院发住院开刀，而后是家中失火，损失惨重，接着她又因性盲肠炎而跟着入院，在这一切灾难中，弼辉始终都守在她身边，陪她渡过，给她安慰与支持，不仅使深受感动，同时也使怡安的朋友们渐渐能够接受他，不再挑剔批评。

虽然爱情是两个人之间的事，但不可否认，大多数人还是非常在意别人的眼光与看法。

婚姻大事必须自己做决定，不要因为父母不切实际的期待，而影响你一生的幸福。33岁的培玉，从大学法律系毕业后，事业便一帆风顺，双亲为她定立的目标就是将来要让她嫁入豪门。不过，培玉对婚姻大事自有主张，她决定嫁给一位年轻有为的律师。

德石在一家声誉旧著的法律事务所任职，由于能力强，所以升迁非常快速，他的父亲是医生，母亲是老师，家境还算不错，虽然不是高官显赫之家，但全家亲切和气。

而且他对培玉的着迷，不仅是因为她的美丽，同时也是因为她的智慧与性格，他们俩在一起，不仅是郎才女貌，而且彼此真心相爱，个性也十分契合。

然而当培玉告诉家人她要嫁给德石的决定之后，却遭到父母的极力反对，母亲甚至还勃然大怒，这使培玉陷入了两难的局面，嫁给德石应该是此生最快乐的事，但父母却是她至爱的亲人，二者该如何选择?

经过一番内心挣扎，培玉了解自己对德石的用情深厚、今生不能失去他，所以还是和他入了结婚礼堂。婚礼当天，培玉的母亲从头到脚穿着一身黑、面色铁青，父亲拒绝出席参加，所以培玉是由一位男同事挽扶着步入礼堂，而她母亲在婚礼进行到一半时便匆匆离开了。

现在培玉和德石已结婚5年，小孩也已2岁，培玉的双亲也渐渐开始接受培玉的选择。培玉说：“当初爸妈对待德石的方式非常恶劣，我很感激德石至今无怨无悔，没有记恨。这段婚姻使我和父母之间的感情一度出现裂痕，但我很庆幸我们现在又言归于好了。”

朋友的意见虽然珍贵，但自己的内心感受才是最真实的。当一位新识的恋人出现在我们的生命中，暂时取代了亲友在我们心目中的重要性，或者使亲朋好友在我们心中的地位纷纷降了一级时，可能就会有亲友开始挑剔你这位新恋人的不是。当你的生命与某个男人有了交集，你们越来越投合之后，往往会互相影响，使你们发展出一些相似的特质。

淑云和伯旭刚开始交往的时候，她时常把自己与伯旭的约会过程事无具细地向好友佩岚报告。她们俩时常一块儿讨论他的穿著、言行之中是否隐藏何种暗示。起初，伯旭每次和淑云道别时，都只是勿勿一吻便急忙跑开；然后打给淑云的电话也是每隔三五天才有一通，似乎对淑云并不积极，佩岚听过淑云对伯旭的描述之后，她的反应往往比淑云还要恼怒，她常常对淑云说；“这个男人有问题，他不懂得表达感情，害怕与人亲近，心理一定不太健康。”

但淑云和伯旭的关系日趋稳定，感情渐浓之后，一切正常，伯旭也没有任何心理上的问题，佩岚却又开始批评伯旭呆板没有情调，不懂得送花，不知适时表达感情，不了解女人的心理，日子久了，淑云才明白，佩岚对伯旭的不满，其实只是因为怨他取代了佩岚在淑云心中的位置，她说：“设身处地地为佩岚着想，今天如果她交了男朋友而我没有，我一定也会觉得自己像个被遗弃的小孩，希望能藉着贬损那个男人的形象来挽回面子，所以现在她对伯旭的批评不会再对我造成困扰。”

深入了解他之后再做抉择，你的未来才有保障。面对许多对你男友不利的评语时，你该如何衡量是非曲直?其实最好的方法便是谨守客观的原则，不要急着为你的情人辩护，先听听亲友们会说些什么?如果他们挑剔他的年龄、宗教、事业企图心，你不妨想想这些因素对你来说是否重要。

然而如果平日与你亲近的人批评到你的男友对待你的方式或他的人格问题，如酗酒、半年内连续被3家公司开除、或有暴力倾向，你就要小心，这个男人可能真的不值得交往，切勿因为一时被爱情冲昏了头，而不肯面对现实。

如果你和男友一直都封闭在自己的小圈子里，没有与其他人往来，你会越来越孤立，这也是一个你必须注意的问题，万一以后爱情的高潮消褪，甚惑他变心弃你而去，你会发现自己的处境是多么孤单凄凉，不但心碎，而且没有朋友给你安慰。

你也要考虑自己所正在交往的男人是不是一个叛逆无常、难以了解的“坏男孩”?或是你的男友会不会害怕你的亲友对你们来往而时常挑拔你和家人朋友之间的感情?如果你目前的状况符合这些描述中的任何一样，就请务必三思，他到底是个什么样的人?

聪明的女人，不要害怕思考及面对令人头痛或不想深入探究的问题，认清他的为人之后，再凭自己的感觉来做决定，自己一生的幸福还是应该要由自己来负责!婚姻大事必须自己做决定，不要因为父母不切实际的期待，而影响你的一生幸福。

为什么一见就恨，再见结婚缘

她与他初见面时，她觉得他言语乏味、自我中心，他则认为她浅薄无知、爱慕虚荣，结果两人居然步上红毯的另一端，究竟最后发生什么故事呢?让安迪与蓓诗娓娓道来。

在享用一顿浪漫的烛光晚餐后，我俩拥抱在一起，我盯着这个自己即将托付终身的男子，不禁自问当初怎么会认为他是我这辈子约会过的最糟糕的对象?

7年前，当我在一处漆黑糟杂的酒吧里与安迪相对而坐时，我立刻认定此人不适合我，首先他的外表便是一大错误——五短、秃头、矮胖……不像我心目中的白马王子，倒像青蛙王子。

我无法像我的朋友那样在约会时扮出笑脸。原因何在?因为你表现得友善，对方会再度约你出来见面，然后你只得过滤电话或编造可笑的借口，告诉他为何你不想再见到他。我看得出安迪尽力讨好我，但没有用，他看起来神经兮兮又自我中心(不断谈论他写的书)。几分钟后，我不再注意聆听他的谈话，开始盘算该如何摆脱他。

一旦我认定对方不可爱之后，我根本懒得发掘他是否还具备其他理想情人的条件，我的想法是，相貌不太好的人，即使再聪明、风趣、富有魅力，又有何用?

当我离开酒吧时，心想我跟他到此为止，倘若15个月后他未被我的报社雇用，我跟他就不会有戏唱了。我立刻打电话告诉最知心的好友说：“我真是倒了八辈子霉，你记得我遇过的那个最糟糕的约会对象吗?约会时间不超过20分钟的那个家伙?他又回来了。”“噢”，她说：“你跟他只是同事关系，你不会再有机会跟他出游的。”

没错，等到又过15个月后，我才第二次单独跟他约会，不过仅是以报社同事的身份共进商业午餐，由于他是报社周末版的编辑，我是满脑鬼点子的记者，我们很自然地忘却多年前的约会丑事。

我们逐渐建立起无害的办公室情谊，一同吃午餐、讨论文章，后来成为朋友，由于我对他没有非份之想，因此与他为伍时轻松愉快，不必担心自己的打扮与言行举止是否优雅，我们从不提起那次尴尬的约会，但我的朋友还记得，他们不断追问：“你为什么不喜欢他?你们似乎相处得不错。”

我的回答令他们哑口无言，如果安迪和我漂流到荒岛上，我依然不会对他有兴趣，从前如此，现在如此，未来亦如此。他不是我喜欢的那一型，我迷恋的男人要长得像电影《英雄世家》里的林瑞阳，而不是《百战百胜》里的小亮哥。但唯一问题是，这些帅哥都让我心碎，他们的承诺，更精确的说法是他们不愿给予承诺，永远是我一再向闺中好友抱怨的话题。他们都太自恋，他们偏爱的说话方式是“我听够了，我们来谈谈我的事吧。”虽然我以为自己爱上其中某些男子，但我对他们爱得够深，他们不是我交往的理想对象。

但当我和安迪谈话时，我感觉到他是真的喜欢听我说话，连我说些有关氧舞蹈课程的蠢事，他也爱听。

我佩服安迪的毅力，也因他专注倾听而受宠若惊，但我对他仍未动心。我虽然乐于与他交往，但并不想当他的女朋友。我潜意识里认为，如果跟了他，我便失去找寻梦中情人的机会；此外，我认为倘使和他变成一对，办公室恋情通常注定失败，我既然这么看重与他的友谊，便不希望在做不成爱人后还失去这个朋友。

有一天，安迪告诉我他要去跟一个未曾谋面的女孩约会，表面上我鼓励他去，事实上，我竟然有些担心，万一他遇见喜欢的女孩子，以后我再也不能和他出去混了，或是只能一个月共进一次晚餐，想到这里令我伤感。

有个周五夜晚，我们一同去吃饭，饭后回到他的住处，由于我们只是一起玩乐的普通朋友，所以不避嫌地共躺在他的沙发上。轻松自在地看电视和闲聊，过了不久我有些疲倦，转过身去小睡10分钟，当我刚睡着的那一刻，我感觉到安迪的双手轻轻按摩我的背部和肩膀，我喜欢他抚摸我的方式，既温暖又舒适，在我还来不及搞清楚这是怎么回事时，他已拥我入杯中，他吻得十分高明，与我想像的完全不同，而和他在一起时的感受与我从前的不一样，我一点儿也不必紧张，不用担心自己脂粉未施，一头乱发，甚至没有开灯，因为是安迪——他了解我的所有缺点却依然喜欢我。此外他抚摸我的方式也与众不同，不只是为了性，他会花好几个小时拥抱与爱抚我，真情流露且怜惜万分，他虽未发一语，但我知道他爱我，这令我俩的接触更加美好。

第二天安迪送我一束鲜花，附上一张写着“勇气”二字的卡片，的确，当安迪的女朋友可能需要勇气，从那一刻之后，一切都顺其自然，我不必要如以前般分析男友的每个细微动作，例如我说的话和对方说的话有什么含义，因为我知道自己不会犯错，即使我有不对的地方，安迪永远原谅我，反讽的是，青蛙原来一直都是王子，只是我太盲目而认不出来，一个月后他向我求婚，我答应了，如今我们庆祝新婚一周年纪念日，这一年是我们有生以来最美好的时光。

相亲式的约会往往是惨痛的经历，即使介绍人最初对蓓诗的形容颇令人心动，她酷爱跑步，模样儿又甜美，但我依然不太乐观，同时也是嫉妒蓓诗小我7岁，却已在大报社当记者，而我还只是小杂志的编辑。我取消了一个约会后与她相约在酒吧喝两杯，这是相亲式约会的最保险策略。

我的担心不久便获得证实。蓓诗的确长得不赖，但当我做自我介绍时，她毫无笑意地轻握我的手，也没有正眼瞧着我，开始约会不过15秒之后我已了解她对我没兴趣，而我尤其不擅面对缺乏自信的场合，此后我被迫寻找话题与她交谈，听起来十分笨拙，我循着标准约会模式问些公式化的问题，例如：你在报社工作多久了?有时这种问题引发的回答能进一步带动谈话气氛，或让你有机会开玩笑，但她完全实话实答，令我变不出花样。我点了伏特加，她点了可乐，我们都迅速一饮而尽，各自知道这次约会将在杯子里的冰块融化前结束。

我一直在等蓓诗问我问题，表示对我有任何一丁点儿的兴趣，但她不闻不问。我告诉她我写了一本书、上过电视亮相、访问过许多名人，希望能让她留下深刻印象，但她显得毫不关心，只是在座位上不安地扭动杯中的吸管。

不须说，我被蓓诗判定出局了，除了她明显的敌意外，我与她话不投机令她显得浅薄与势利。我跟她约会不过20分钟，却仿佛如20年般漫长，当蓓诗告诉我她必须开车去机场接父母时，我感到如释重负(至少她撒谎的本事极高，因为我当时不知道她根本不会开车。)我礼貌性地轻握她的手道别，因为知道以后不会再见到她而觉得心安。

这种安全感维持了15个月，直到我进入她的报社任职为止。每当见到她时不免令我尴尬，因此在走廊上碰面时我多半视而不见。此外，由于我后来爱上另一位女同事，蓓诗对我而言变得更不重要，我希望她知道这件事，藉此显示我不是省油的灯，但这段恋情并未持续下去，令我心痛。

我恢复单身一事成为与许多同事谈话时的话题，身为异性恋，有正当工作与单身使我变得比自己想像的还要热门，有一位同事建议我追求蓓诗，我一口回绝，因为我仍然认为她是个自私的小公主，不愿与她有任何瓜葛，但老实说我不确定自己是否真的认为如此，经过许多次相亲式的约会和没有结果的交往后，也许我该重新考虑蓓诗，至少现在我们已开始相互真诚问候，与她谈话的感觉也不差，我开始视她为值得交朋友的对象。

我们交谈的机会增加之后，蓓诗与我了解到彼此有许多共同点：我们都是球迷，喜爱同一类电影，甚至也喜爱相同的健康壳类食品。几乎每天一到下午4点，她都晃进我的办公室，边啃胡萝卜或葡萄柚边讨论一日大事，有时谈论自己一天当中的经历，这些办公室谈话加上偶尔一同午餐或晚间出游，使我们有机会更了解对方，但没有约会时的压力和勾心斗角心理。

我很满意与她友谊滋长的方式，并认为我们已为进一步成为恋人奠下基础。为了蓓诗，我愿意再冒一次在办公室谈恋爱的风险，但她似乎尚未放弃她的白马王子幻想，我知道要打动她的心是件难事。

然而蓓诗仍继续与一些混蛋约会，我渴求却不得其门而入，令人沮丧。每次与她共进晚餐或一同去看戏之后，我希望她至少会友善地让我亲她的脸颊(连哥儿们也会这么做)，但她只是挥手拦下一部计程车，在我还来不及噘起嘴巴时，她已关上车门。

蓓诗生日那天，我们去一家豪华大饭店听外国乐团演唱爵士乐，在优美的歌声中，我举杯祝她生日快乐：“祝你永远性感，可爱、风趣、聪明、美丽。”我甚至祝她身材永远健美，尽管蓓诗十分感动，我仍感到空虚不已，因为我与她空有完美的浪漫场景，却谱不出浪漫恋曲。

新年来临，我开始考虑不再当冤大头了，我虽顽固但不疯狂，因此我不情愿地决定再度与别的女孩约会，令我伤感的是最鼓励我的人正是蓓诗。我的第一次约会还算顺利，于是我告诉蓓诗说，我可能与那个女孩继续往来。

这句话也许生效了，因为隔周五晚上我们下班后共进晚餐时，蓓诗变得比平时要风趣且频卖弄风情，我虽不会卜卦，但能感觉到她对我的情感有了转变，当她要求回我的住处休息时(我绝不敢先提议这么做，以免被认为想吃豆腐。)，我怀疑自己的直觉是否应验?显然我与她的关系已经起变化了。

情形便是如此，我不能确定我们何时成为正式的恋人，但经过那天晚上之后，我对蓓诗的所有梦想都已一一实现，不同的是，这回是她亲自走入我的生活中。

为什么大学校园常发生“速食恋情”

现在大学生的男女关系如何?有人不假思索就说：“很乱。”也有人坚信多数的大学生不像传言的那么开放，事实上，这个问题可能永远找不到标准答案。

到底，现在大学生的性观念有多开放?在性能力臻熟的大学时代，青年男女该不该、会不会、能不能顺着生理需求去开发情欲，一直是各持已见、有话要说的议题。这道因人而异的论题，落在大学生身上，唯一取决的准绳成了虚无缥缈、无以言喻的“感觉”，只要“感觉”对了，什么事都能“自然”发生。

弹性原则：不在乎有无发生性关系，生而在乎如何发。现在的大学校园里几乎没有什么禁忌，任何话题都可以讨论，愈是敏感的话题，愈能引起学生的兴趣，尤其是切身相关的性议题。

许多约束女性的旧观念虽早被扬弃，但“保持处女之身”仍是一个迷思，是让女性既抗拒又无法根除历史的包袱，亦令不少大学女生在传统礼教和开放潮流的冲击下，观念变得十分混乱。尽管有个别差异，但可确定的一点是，现今的大学生对性有较多的探索，性活动也较频繁。

仅管大学女生在讲到婚前性行为时，能侃侃而谈、长篇大论地说出各种坏处，但没有人敢保证自己一定坚持到新婚之夜，也没有人会下这种决心。

交往进行曲：顺其自然是不二法门。“顺其自然”是时下大学男女交往的不二法门，当情侣漫步在柔和晕黄的月光下，男方若开口：“我可以牵你的手吗?”得到的回答通常是：“不”，但是如果他不开口，轻轻地在月下握着他的手，成功的机率不但大得多，女方说不定还在心底暗自为这浪漫的气氛所感动，这就是“自然”法则的效果。

某些“积极进取”的男生，为达目的四处求教，苦心营造女方眼中浪漫自然的情境，订定远程、中程及近程计划，煞费心思，欲擒故纵，连哄带骗……花样百出，女学生可得小心男友设下的爱情陷阱。

新两教育：两性课程未开已轰动。大学生对两性关系的热衷，从“未开先轰动”选廛时大排长龙的两性课程愈来愈多即可得知。不论是基于好奇还是迫切需要，同学们对于如何与异性相处，一直存有高度的兴趣。虽然年轻人思想行为开放，但即使是很早就偷尝禁果的情场老手，对性的认知仍可能贫乏，更需要深度的性教育。

欢喜就好：感觉对了，什么都可能发生。“欢喜就好”似乎成了大学生待人接物的首要原则。

在旁人眼里，看到同学出双入对，难免会好奇，但没有人会找当事人一探究竟，最多敢只是开开玩笑：“最近很幸福喔。”大家都很有默契地接受：“无法求证的事实。”

不过，大部分的大学生都是：“默默吃三碗公”的沉默羔羊，不管别人如何，自己的事则不需让人知道，也用不着到处张扬，反正大家看得出来他们很亲密就够了。

现代大学生喜欢速食恋爱，一切凭感觉，同层的男女室友可能因洗衣而发展出“洗衣机之恋，”日久生情的案例更是不在话下。

虽然校园性开放已不是秘密，但学生时代的纯纯之爱也并非绝迹。

法国文豪大仲马曾说，跟一个值得你爱的女子在婚前发生关系，是损害了她，若对方是不值得你爱的女子，便损害了自己。大学生固然有权利决定自己的所作所为，但是对某些性能力已足够，社会能力却不足的学生而言，是不是真的能对后果负责，就值得大家深思了。

现今大学生对两性关系的热衷，从“未开先轰动，”选课时大排长龙的两性课程愈来愈多即可得知。而“欢喜就好”，一切凭感觉的交往哲学更使大学校园听两性关系进展神速，而在“顺其自然”的原则下亲密行为的发生早已见怪不怪。

跟一个值得你爱的女子在婚前发生关系，是损害了她，若对方是不值得你爱的女子，便损害了自己。

为什么快乐被偷走?

没有人能享有24小时的快乐，但沮丧却可能全天候跟着你，即使你置身欢乐时光也不例外。那么这时，你最好尝试一些新鲜的事物，在日复一日的追逐中，让心情换挡!

你曾置身在欢乐气氛，却感到沮丧孤独吗?明明是一个浪漫的假期，你就是没办法放松心情谈个恋爱吗?你在担心些什么、害怕些什么?为什么快乐好像离你不远，可是你就是无法抓住它?“当我计划了生平第一次国外旅游到夏威夷度假时，理论我应该非常尽兴才对。但我却担心这儿担心那儿的，泳装够炫吗?装备齐全吗?小说带了吗?……到了人称度假天堂的地方，我又开始烦恼家里的猫喂了吗?会不会遭小偷?以致于我根本无法融入轻松愉快的气氛中，我到底有什么问题呢?”26岁的公关企划凯琳，习惯性地未雨绸缪，在朋友眼中是个神经质的女人，她也不满自己，什么事都放不开。

34岁的晓黛是资深AE，长久以来一直向往多彩多姿的广告世界，并期望在40前能成为总监。但是自去年开始，一切变得平凡无奇了，她感到厌倦、沮丧，甚至生活上也有了无生趣。工作竟成了最大的焦虑来源。她的未来正在走下坡，“这一年下来，我只是努力地增加收入赚取更多的钱。每天早上换上名牌套装后，心底总是想着：“这就是我要过的日子吗?”

文明社会的快感缺乏症。看电影原本是你最大的享受，但现在却已不再感兴趣，和老朋友闲话家常也不再令你兴奋，并非你不想让你自己轻轻松松、快快乐乐的，问题是你对任何事情已没什么感觉，好像美好的生活只是一种说法——所以尽管你的健康、工作、家庭、朋友……一切都正常如昔，但你仍然感到空虚，以致于无法得到你想要的快乐。

我们都远离了那个飙舞视为罪恶、做爱是为了传宗接代的纯真年代，勤奋工作远重要于其他的价值观已经改变。现在社会物资充裕，我们有更多让自己放松的方式，但是为何在职场上或是生活方式上还有那么多的阻碍，使我们无法尽情享受假期或是生活中的精彩呢?连谜样般的宇宙都可用哈勃望远镜一窥究竟，我们却无法进入内心中探究快乐的根源。健康的身全可仰赖运动和饮食加以改善，但却没有心理的运动让我们更快乐。

有一名称可说明这种乏味的感觉——快感缺乏症(anhedonia)即“缺少体验愉悦的能力”，这种愈来愈普遍的忧郁症状，已渐渐引起国外精神病学家的注意。“快感缺乏症是一种压抑的状态。”美精神病学家。《如何改善压抑》一书作者布鲁费德博士说：“起因包括担心、自责、倦怠、内疚、性焦虑等，使人们对快乐敬而远之，它形成一种在自知与内在需求间交战的藉口。”没错，我们若对生活水平要求较高，对于自觉较差的部分则感到羞耻和不满。“快乐是身心功能发挥完善的状况，缺乏快乐是值得注意的警讯。”布鲁费德博士说。

让自己对快乐敏感一点的具体方法。有些生活上的经验常会影响对快乐的感觉程度，许多痛苦的回忆成了快乐的杀手，这种阻碍是我们享受快乐的种种因素，该如何排解?如何跨出自我设限，以下有些方法使快乐不再遥不可及。

●快乐不必等“我将在下半年升等，到时就会快乐得多。”有些人常把快乐拖延到未知的事件后，在这事事求快的速食年代里，这真是个奇怪的现象，而这种等待是永无止尽的，等过了结婚等小孩，有了小孩等他们长大成人……你的快乐若在于没有烦恼，那么快乐或能遥遥无期!

●分析出你的标准

有些人事事要求完美，达不到标准便郁郁寡欢。这种情形普遍发生在工作狂或自我要求太高的人身上，他们在生活上，怕表现的不好，参加宴会力求独领风骚，万一有人比他出风头便深感挫折。

●追求愈多快乐愈少

许多人追求奢华、讲究名牌，想从中获得一些乐趣，但有时候物质化的象征却反而加重了内心的负担，欲望像无底洞似的无法满足，人怎么快乐得起来?

如果新衣不再让你满足，何妨走入大自然偷得浮生半日闲，同样的方式可运用于一般娱乐上，看场紧张刺激的电影、到酒吧小醉一番，或找个热闹的餐厅悠闲一下，这样的兴奋感无需太多劲，却令人回味无穷。

●独享快乐不罪恶

女性总是比较在乎别人的看法，尽管有些方法可以让自己感到快乐或稍事放松，却因觉得独享欢乐是自私而不受欢迎的行为而放弃这样的快乐。试着别以丈夫、小孩为中心，寻找属于自己真正的快乐。

●从生活点滴中发现乐趣

别将生活分成工作和游玩两部分，这样将使两者的调配很痛苦，多在小地方发觉趣味，你会发现生活中无一不充满乐趣。在办公桌放上喜爱的照片或一抹绿意，增加些工作上的调济，有助于心情的改变。

●找出无法享受乐趣的原因

假如你和好友一道看电影，心中却隐藏着一丝怨气，想想是否为朋友的姗姗来迟所影响。多数人常为自己的情绪感到莫名其妙，找出无法享受乐趣的原因，才可解决问题。

●忘掉工作

度假时还想着工作进度，那是无法全然享受乐趣的，何妨先将工作安排好再尽情投入欢乐的假期中?偶尔忘掉业绩、股市行情等工作上的压力，才能获得真正的放松。

●快乐的经历中别匆忙行事

快乐是无法预约的，如果你想能经历快乐，可得给自己充裕的时间。

●允许自己感受快乐

有些人老觉得自身快乐好像剥夺他人的权利，如果你在追求自身快乐的同时并无伤及他人，这种顾虑是没有必要的。

●扩大对你快乐的定义

如果你对电影已经失去兴趣，何妨尝试其它方式，像舞蹈课或压马路都是满好的安排，别一成不变的生活，尽量扩大对快乐的尝试。

●别对忧郁感到担心

虽然快乐总是短暂的，然而却可以从生活中调适，有句话这么说：天下本无事，何必庸人自扰之?假如生活欺骗了你，不要悲伤也不要心急，忧郁的日子需要镇静，相信吧，那愉快的日子即将来临。

为什么有些事恋爱中不能早说

两性关系发展之初有些禁忌的话题千万别碰，稍一不慎失言，可能使如花初绽的恋情从此烟消云散。

哪些话最容易坏事。无可讳言，有些话会伤害、甚至毁掉初绽的恋情。一些你认为看似无关紧要的开场白或以为会令人捧腹的丑事，看在眼前这位男士眼里感受却不同，他可能只是有风度地看着你微笑，但通常在你发觉事态不对时，为时已晚矣!

交往中的两性在逐渐倾心于对方时，会显得特别紧张，在说话时就会不加润饰和思考，我们只专注于有趣的事，却忽略了对方感兴趣的事。

但在双方关系打破君子之交，朝更进一步发展时，意味着进入深一层了解的阶段，为了让热度升高，当然有必要离开初期礼貌寒喧的话题，难道在于要说些什么?时机对吗?最重要的是应辩别哪些是谈话和玩笑的禁忌?

禁忌一：别玩“坦白从宽”的游戏。虽然幽默感在两性关系的任一阶段都是必要的，但对于黄色笑语或个人丑事仍应适可而止。

还有哪些话题不能碰呢?明智之举是在开场白就要避开那些涉及个人习惯和好恶的敏感话题，像宗教和政治等，除非彼此已撇开情绪反应完全客观，否则很可能一言不和迅速让双方关系划下句点。

禁忌二：诚实过头。一些经验证实全然诚实并非上策。在两性关系开始之初均应谨慎维护，女性不必贬低自己或自我调侃来取悦对方，基本上，男性想要的是希望从关系中得到慰藉和趣味；此外，拿个人烦恼当开场白也是一大禁忌，除非他已到爱你入骨，无条件包容你的阶段，否则这些事在他认为都是垃圾。

禁忌三：时事常识不足。人难免会出言不当，但如果你有点时事常识就可减少失言，一名男子就形容那次尴尬的约会教他哭笑不得，他看着菜单问对面的女孩喜不喜欢Arugula(莴巨的一种)，她满脸疑惑的看着他然后说：“是不是要竞争选美国总统的那位?”他真不知如何接下去，于是想用开玩笑的方式一语带过，“不，那是一种莴巨。”但显然她仍不解其意，把当晚的气氛弄的很僵。如果是用错典故或做了不当评论倒是可用玩笑来化解窘境，但时事的话题就没法度了，总之这并不是个受欢迎的话题。

禁忌四：妄做批评。纽约一位著书传授恋爱致胜秘诀的心理学家莎琳沃夫指出，基于自我防卫的心理，当对方见解跟自己不同时就很容易否定对方，当然这并不意味要因此投对方所好而说谎，而是没必要时每件事都完全把自己的心态表露出来。

禁忌五：引起反感话题。记住，有些坦白的方式其实相当无趣，秀玲的惨痛经验便足堪借镜。那天在酒吧的约会，一见面她就冲口而出：“别被我唇上的水泡给吓到了，我可没得泡疹。”她因为对自己唇上的小水泡过分在意以致解释不当弄巧成拙，事后想解释也无济玩无事了，如果她自己不提，说不定他根本不会注意到水泡的。晓蕾则是在完美的约会即将告一段落的最后关头说出欠考虑的话而坏了好事，当时她跟一位初邂逅的体面男士共进昂贵的晚餐，吃完后她得意忘形说“我可不可能把剩下的烤鲔鱼回家?我家的猫食刚好用完了。”只见他满脸尽是受伤和受辱的表情，难怪后来就销声匿迹了。

由上这个案的惨痛经验得出的结论是，如果你不想毁掉有机会萌芽开花的恋情，就谨慎其辞吧。

鼓起勇气坦承失礼。如果你太爱说话或是一打开话匣子啁啾不休，试试葛勒丝女士的建议，将说话的速度放慢或在说话前先深呼吸，如此可逼自己思考即将要说出去的话。其次就是倾听，其实多数男性喜谈自我，所以可藉此多倾听少说话，诀窃是当你闭上嘴时轻咬舌头可抑制说话的冲动，最后要提醒的是，越是紧张越会不自觉自己喝了多少酒，酒精的后劲易使血脉贲张而后说个不停，所以谨记应小啜即止别让酒精坏事。

沃夫女士也建议，如果你已发觉自己失言，别想藉机挽回或不把它当一回事，唯一解决之道是向对方坦承错误。认错并不是那么难，可以用轻松的语气化解危机，像“很抱歉，我真不敢相信刚才会说那样的话，很显然那一定会让你感到不快。”“我每次约会就容易紧张说错话。”鼓起勇气说，“我一定是太活泼了，没几个女人可以开口就能立即收口的。”这些说法都不错，如果你可以自我调侃一番，他或许会一笑置之，事情或可有转寰余地。

为什么不被祝福的婚姻最难能可贵

一个为婚姻与父母亲反目的女子找回亲情的故事。外子是位英俊又有才干的男士，但是他却让我和母亲失和，长达7年的冷战，让我身心受创，只因为他不是她所认同的东床快婿。

他身高180公分、毕业于名牌大学、有张比拟布莱德·彼特的英俊脸庞、与比尔·盖兹的聪明才智(但却不似他的富有)。他是我的爱人、密友、开心果、甜心、以及我的生命。他的存在是为衬托我俩共谱的伟大恋曲。然而，家母却是一见到他即憎恨他，家母不能接受他是我的未婚夫、我的热爱、一位将与我携手共度人生的人——我未来的丈夫。即使是在我订婚之际，家母仍试图为我另外找对象，对于家父的反应则是更甚于家母，他陷于一种冷漠的憎恨情绪之中。

根据家父、家母的眼光来看，我那位近乎完美的未婚夫，竟有如下的致命缺点：他不是大城市人、他太娇宠我(这也算缺点吗)、他不够传统，最重要的是他“配不上”我。

双亲要求我离开他，可是我拒绝了。但是，至少在理论上我是尊重他们，并希望我结婚的对象是他们所认同的人——这样才不会毁了我的人生。我曾经是位好学生，家父与家母曾是我的最爱，但是我已经长大成人了，所以我更爱我的未婚夫。

小女孩长大了。从小到大，我是位柔顺的传统女性，努力用功读书、课余时上英文课和才艺班。上大学之后，我彻底改变了，摆脱双亲的阴影，第一次感受到我的情绪和需求获得满足，我不再是凡事以父母的意见为主的孩子，我“开窃”了，直到我结婚后，家父与家母仍然在为我找一个他们可以接受的男士，但是这一切都是无效的，我的心已经被牢牢地拴住了。

我是在大学校园中遇见外子的，他当时在为社团招募社员，我被他那股热忱所吸引，立刻趋前站在他身旁，他转过身面带一种温馨诚挚的笑容看着我。他有一口洁白的牙齿、强健的体魂、喜欢读科幻小说。他与我是截然不同的——平衡、理性，我并非故意找一位会令父母抓狂的朋友，但它正好发生了。

当我在校园中注视他时，有些事触动了我，像电极般闪入我脑中，我重复地向自己说：“就是他。”我可能会花上几个月的时间不分日夜的耳语着：“就是他。”但是当时的我的确是对自己说。

那段时间，我吃了一大堆零食，还读了许多19世纪的不说，我对毕业之后的一切有着一股恐惧，恐惧着：我会不会像一位银行行员般每天坐在柜台后数着别人的钞票，过着一成不变的日子终老一生。”但是我的“新欢”给了我勇气，他曾给了我最大的支持，即使是现在亦然。

开启家庭战火。3个月之后，我犯下一位世上所有坠入情网的女性共通的错误：当众向父母亲宣布我的情有所归。我带他回家(他是位孤儿)，结果他们很快地进行着一个世界一流的恶作剧，这是出无人能出其右的恶作剧，同时也开启了我与父母之间无数争端之始。“你为什么这样对待我们?这足以比拟我生你时所受的无以言喻的痛楚不是吗?现在你简直是再一次地杀害我。学校里有那么多人，你为什么挑上他?想想你的孩子，他们将会在什么样的环境中成长?”

之后，在一个寒冷的冬夜，家母突然间放弃言词的攻击、咆哮，改采忍耐和冷战的态度，并下最后通蝶：“如果你嫁给他，就永远不要踏入家门，你不是我的女儿。”

我想这辈从未像那夜那样地伤心流泪，我觉得自己被撕裂成两半。我确定不能离开未婚夫而活，可是我亦不能没有双亲的爱——这将使我的生活不完整。

未被祝福的婚姻。我没有其他选择，我们终于结婚了，可是我的父母却没有参加婚礼。那是一场没有白纱、没有喜宴、没有亲人祝福的婚礼，我俩在法院公证结婚，法官还曾念错新郎的名字，但是这桩合法的婚姻。我记得在喜悦之中，我觉得仿如有位神低将凌空而下抓走我俩之中的一人。

当然，这件事并未发生，我俩过着安适的婚姻生活，虽然没有双亲的祝福，但是我俩的爱与日俱增。每逢特殊的节日或纪念日，我会打电话回家，家父会与我交谈……但是家母却不愿意，我已经有许多年未见家母亦未曾和他说话了，而且我也有许多年错过她的生日、她的甜美笑容和拿手菜，以及她所有的一切，甚至我自孩童时期起即珍爱的一切。每次我打电话回家，家母一听到我的声音，总是不出声，隔着听筒传来的静默令我觉得特别沉重，仿佛是无声的谴责。我渴望听到家母说出一个字、听到她承认我的存在，听到她说我对她很重要。因为平时即使是一场小小的争论，家母总是毫不留余行的说出残酷的字眼。

结婚之后，我曾见过家父一次，他很苦恼。他说家母仍然深爱着我，不过却当我死了，她不能接受我的婚姻，可能永远都不能接受。“如果你有孩子，她可能会改变。”家父呜咽地说着，但是，外子和我都不想要孩子，更不愿意以孩子为人质交换母亲对外子的爱。

日子一天天过去了，家母的沉默保持了7年，我的心愈来愈沉重，直到一个温暖的早春午后，当我在清洗厨房时电话铃响了。我不想接电话，但是有股力量驱驶着我去接电话。那是家母打来的电话，她以一种像是来自外星。沉重混浊的声音问我和外子过得好吗?以及我的工作情况，她甚至问我：“天气好吗?”

结束冷战，雨过天晴。“前几天我清理衣柜。”她以一惯的急促语气说着：“我不知道你是不是想……”突然间电话那头陷入静止的状态，但是我听到家母在哭泣，我很害怕，心跳加速、口干舌燥，然后，我也哭了起来。我们两人远隔千里之外，彼此手持听筒一起钦泣。

经过一段很长的时候，我们几乎是同时吐了口气。之后，家母以一种较稳定强硬的声音问：“你记得我读给你听的那则有关一位皇后，认为这个世界对则言不够完美而隐居于一座城堡的故事吗?”我那时仍然抽噎着，所以猛点头“好吧”我厌倦了生气地过日子，日子一天一天地过去，而我却每天24小时所能感受的就是生气。我厌倦失去你、看不见你、以及将你锁在生活之外。我不能再这样活着，我真的不能，生命是如此短暂。”“再两个月，我就60岁了，我不再年轻，在这个当儿，我能够得到最好的生日礼物是再见到我的女儿。”她以一种戏剧性的话暂时打住谈话。

借着电话，我们开始慢慢地修补彼此间的裂缝，小心翼翼地对待彼此，就好像是对垒的职业拳击手，时而击中要害，时而来次情感的刺伤。我俩的母女情谊与日俱增，但是却不似孩提时代般亲近。家母仍然以我所嫁非人而感到失望来伤害我。我不能全然责怪他，她的信念对她很重要，因为在战争中她失去了双亲和其他亲人，不过，她再

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