作者：阿笑
出版社：陕西旅游出版社
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幽默的笑话试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《最快乐的笑话》、《是开心的笑话》、《最幽默的笑话》、《最恢谐的笑话》、《最逗人的笑话》、《最滑嵇的笑话》、《最傻呆的笑话》、《最休闲的笑话》、《最疯狂的笑话》、《最愚蠢的笑话》、《最嘲讽的笑话》、《最神奇的笑话》、《最挖苦的笑话》、《最解压的笑话》、《最欢喜的笑话》、《最戏说的笑话》、《最调侃的笑话》、《最流传的笑话》、《最迷人的笑话》、《最有才的笑话》、《最吹牛的笑话》、《最搞怪的笑话》、《最动人的笑话》、《最天真的笑话》。编者
坐钱眼里
南宋奸臣张俊，贪心爱财，积聚一大笔私财。
一次，大臣们聚在一起喝酒，有一班伶人说笑话助兴。
只见有一个伶人走上场来，自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出这个人是天上哪一颗星的化身。他说道：“用浑天仪很不方便，也可以用一个大钱来代替。”伶人从钱眼里很认真地对照，一个一个照，一个一个说是什么星。轮到张俊时，伶人三番五次从钱眼里仔细窥视，说看不见什么星宿。
众大臣催他再仔细看看，他便认真地说：“真的看不见什么星宿，只看见张爷坐在钱眼里！不信，都可以来看。”
雨中慢行
呆子在大雨中慢慢走。
有人催他走快一些，他说：“急什么，前面不也在下雨吗？”
以水作酒
穷书生想为朋友寿辰庆贺，但无钱买礼。
祝寿那天，他用空酒瓶装了一瓶水前往朋友家。
祝酒时他说：“君子之交淡如水。”
朋友应对说：“醉翁之意不在酒。”
同洗毛病
哥俩儿都好吹牛，人人讨厌，于是一起去深河里游泳同洗毛病。
当哥的事先手里拿着一块熟肉，脱衣入水，不大一会时间出水，吃起肉来。
哥哥吹嘘是龙王请宴。
弟弟一听急忙脱衣跳下水，跳水太猛碰破了头。
哥哥问头怎么破了。
弟弟回答：“龙王嫌去晚了，用龙杖敲了一下。”
职业兴趣
拳击比赛热闹非凡。
A选手眼看胜利，突然被B选手一拳击中牙齿，顿时倒地不起，满场叹息。
有一位观众跃跃欲试。
有人问：“你是B选手的朋友？”“不，我是牙科医生。”
高俅李逵
甲：“您关心当代文艺批评吗？”
乙：“我就是业余的文艺批评家。”
甲：“您能谈谈我国当代文艺批评的现状吗？”
乙：“我先谈谈大家的认为，在物欲横流的当今，文艺批评应对文艺及现实中存在的各种问题尖锐地提出批评。”
甲：“听说在文艺评论中有两种批评在败坏文学生态环境。”
乙：“有这样两种批评形态。一是李逵式的“骂派批评”，豪气爽快，抡起大斧子就砍；一是高俅式的“红包批评”，有钱就阿谀奉承。
甲：“是的，真正的文艺批评是要讲真话，以理服人。”
赶快点灯
一个读书人，很有学问，斯斯文文。
一天夜里，他着急着推媳妇，嘴里念叨着：“贤妻请快点燃银灯，不知何虫叮咬愚夫。”
他说了几遍，媳妇翻了个身又睡了。
脚更疼了。他顾不上斯文，大喊：“娃他妈，赶快点灯，不知道是个啥虫虫在我脚上咬了一家伙。”
他媳妇赶紧起来，点灯一看，是一只黑蝎子。媳妇边捉蝎边抱怨说：“你咕咕噜噜，我还当你梦里念诗哩！”
逆向思维
几位教育心理学家研讨年轻一代的思维定式。
一位说：“现今年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚成家，生育孩子，只是顺序是倒过来的。”
另一位说：“年轻一代是逆向思维，反顺序做事。”
可怜无奈
一人碰上了老虎，无奈爬树避虎，却跌落在虎背上，恐怕发生变故，紧紧抓住虎颈。
老虎无奈，猛奔起来。
路人远远望见，无不喝采。
这个骑虎人心中叫苦：“只看见我骑虎真威风，却不管我骑虎咋下来。”
取其精华
英国一家出版社的总编辑收到邮寄包裹单，总编辑的小儿子到邮局取回来了书稿和一盒杏仁糖。
书稿放在写字台上，杏仁糖小孩自己吃了。
小孩子背着大人，给投书稿人回了封信：“你的杏仁糖可口，我们收下了；可你的书稿爸爸说写得太差，今后请只寄杏仁糖就可以了。”
母女上课
女儿和女婿吵架之后回到娘家。
女儿对母亲说：“我不在他那儿住了，给他上一课。”
母亲说：“你真想给他上课，最好咱俩都在他那儿住。”
业务诚信
一位未见过面的业务上朋友从电话上知道他已50岁了。
10年后因业务又通电话，当问到他的年纪时得到的回答仍是50岁。
这边感到奇怪就问：“不对吧，10年前你说你已50岁了。”
那位朋友回答说：“做业务就讲诚信，说过的话不可以改口，你就是再过10年来问我，我还是回答50岁。”
贼还不来
夜深，一个小偷进屋行窃，恰好被访友夜归的迂公碰到。
小偷逃跑之中把从别处偷来的羊皮袄掉落在他家。从此迂公一直盼再能得到一些什么。
每次访友夜归，家中平家无事。
迂公叹曰：“贼还不来。”
记忆能力
在民事诉讼法课堂上。
教授大讲了一通法律主体概念，时间一长，枯燥的概以理解和记忆。
于是教授提问学生：“债权人和债务人两者的区别是什么？”
一个学生回答：“债权人的记忆力好一些；债务人的记忆力差一些。”
慢慢地拔
一位拔牙的病人感慨地说：“牙科医生还是收入高，拔牙只用几秒钟就赚了3美元。”
牙科医生回答说：“嫌快了吗？可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
死亡原因
医生在填写死亡通知书时，在“死亡原因”一栏误填，写上了自己的名字。
当他准备改写时，死亡者亲人说：“不必改，这样写正确。”
还有指望
医生决定把病况真情告诉病人自己。“我觉得还是告诉你好。你身患重病，我已无能为力，看来没什么指望了。说吧，你现在想见谁，我可以帮助你。”
病人痛苦地发出声音：“求见别的医生。”
未曾相识
某甲：“我们在悉尼见过面，是吗？”
某乙：“不，本人从来没有去过澳洲，更不知悉尼在什么地方。”
某甲很轻松地说：“我也没有去过大洋洲，看来那一定是另外两个人。”
要看地方
一个乡下务田人赶集回到家，对老婆说：“今天在集镇上老爱打喷嚏。”
老婆笑了，说：“那是我在家想你的缘故。”
一次，这个务田人挑着粪正过一座独木桥，连打几个喷嚏，几乎摔下桥。
他生气地骂道：“真是的，想我也要看看是啥地方，太危险了。”
地薄三尺
一个县官一味贪赃枉法，大刮地皮。
一年县官做寿，乡绅特送一块牌匾，上书“天高三尺”。送匾人说：“大老爷在本地做官三年，功德比天高，祝老爷高寿高升。”这个贪官十分高兴。
后来，一位当地亲侄子秀才对他讲，该匾快取下来，县官不解。秀才说：“天高三尺是说地薄了三尺，说您刮地皮真厉害。”这个贪官气青了脸。
不知婚否
一个年轻职员衣着总是不整洁。
部门头头对他说：“我有两个建议，不知你婚否？如果未婚，就请你结婚；如果已婚，那就请你离婚。”
见机行事
一地主尚有田地数亩，欲租出。经人说合，租给李小二，每亩须先收礼鸡一只。
李小二去见地主，鸡没拿进屋，地主说：“这地不给李小二种。”
李小二忙到院中把鸡笼提在地主面前，地主说：“不给李小二种给谁呢？”
李小二问：“先说不给我种，怎么后来又给我种呢？”
地主说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来是见机（鸡）行事呀！”
不识名字
某老师接手新班级，第一堂课照例老一套，拿着学生花名册，逐一点名认识认识。
也奇怪，名字有些特别：牛犇、金鑫、水淼……一下子难倒了这位老师。
情急之中，他大声说：“牛一群，金一堆，水一大片……”
得失不同
深夜里，庙里有两块木头对话。
一块铺在地板上的木头问一块被雕成神像的木头：“我们是同类，来自相同的地方，在这个庙里所受的待遇为什么这么不同。”
立在神位上的木头安慰说：“咱们都是木头，才来时都是毛坯没什么差别。那时你只经几道手就轻松地睡在那儿了。我却被凿呀，雕呀，遍体鳞伤；后来又被磨呀，刻呀，头昏脑胀。两年多时间受了多少苦，才站在这儿，永远不得休息。”
木头神像又说：“对于得与失，获得与付出，我也在静静地思索，慢慢地体味着。”
木头地板无言。
猪肚耳朵
新来县官要在卧房内挂帐子，叫衙役去买竹杆。
衙役听成了猪肝就来到一家肉铺，对店主说：“新来的县太爷要猪肝，要新鲜肥大的。”肉铺老板挑了一副交给衙役，还奉送一对猪耳朵。
衙役想耳朵是送的，县官不知道，便把耳朵塞进怀中。
衙役回到衙门送上猪肝，县官火了：“要竹杆一副，谁要猪肝，你的耳朵呢？耳朵呢？”
衙役一听，吓得面如土色，哆哆嗦嗦指着怀里说：“回禀老爷，耳朵在这里。”
州官放火
州官姓高名登，忌讳别人叫或写他的名及音。
凡是撞了他的忌讳，他都要大怒。为此，不少人受罚，于是全州的人称“点灯”为“放火”。
正月十五是花灯节，只见州府门前贴出告示：“本州按照惯例，放火三日。”
二更三鼓
小女给文渊阁大学士丘浚出了一个字谜：
谜面：“二人并坐，坐到二更三鼓，一畏猫儿一畏虎。”
丘浚想：二人并坐可能含两个人，可一个畏猫，一个畏虎，就不能是两个人。怕猫是鱼，怕虎是羊，啊，是鲜字。他脱口而出：“是个鲜字。”
小女哈哈一笑说：“不对！你想一下二更三鼓？”
丘浚想二更者亥时也，三鼓者子时也，莫非是个孩字。对，子是鼠，怕猫；亥是猪，怕虎。于是说：“这个谜真妙！是‘孩’字。”
变化太大
——约翰，好久不见了，你变化真大，头发少了，眼睛也不如以前明亮了。
——对不起，我叫汤姆。
——什么？你连名字也变了？
和谁比赛
两个朋友一起来到森林，远远听到虎啸。
一个人急忙脱掉大皮靴。另一个也急了说：“脱了靴子你也跑不过老虎呀！”
脱靴者说：“我不和老虎赛跑，能跑过你就没事了。”
胡子最硬
爱面子：“天下什么东西最硬？”
厚脸皮：“铁块。”
爱面子：“火一烧铁就化了。”
厚脸皮：“你说什么最硬？”
爱面子：“胡子最硬。”
厚脸皮：“为什么？”
爱面子：“你那么厚的脸皮，胡子都能从里面钻出来，难道还不硬吗？”
饿肚省钱
一位未乘过游轮的旅行者，购买一张船票后，口袋里余钱不多了。
他了解到要两天后才能到达目的地，于是决定只好饿几顿肚子来节省钱。到了晚上饿得头昏眼花，他才来到饭厅吃了一顿。
饭后他要求侍者结账，侍者笑着说：“先生，你的船票钱中已含餐费了。”
这位旅行者目瞪口呆。
真是吃了不白吃，不吃白不吃。
骑驴找驴
海上正在进行混编舰队演习。
司令员站在甲板上拿起望远镜看了看，问道：“按照命令应有七艘舰只参加演习，怎么才数了六艘，快通知那艘赶来！”
参谋小声说：“司令长官，您所乘的舰就是第七艘呀。”
高龄几何
高龄有多高，到时候不打自招。
一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。
时逢皇帝治病要千年人血入药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：“我是乱吹牛，我不过60岁。”
红木劈柴
一位收藏者在乡间寻宝，终于发现了一个红木的旧式柜子，于是他与柜子的主人攀谈起来。
主人说：“这件柜子太旧了，看来也只能当柴火用了。”
收藏者想节省钱，没有讲清来意，马上付了比柴火价钱高的钱，讲好第二天来拉走。
当第二天来拉柜子时，不见柜子只见一堆劈柴。
主人说：“您既然多给了钱，我就替您把柴火劈好，反正我有力气。”
一席几人
朋友聚餐来到酒楼。门迎小姐们，问的都是一个问题：“聚餐者有几位？”
一好诗者答：“李白写表，
王婆骂鸡，
武松打虎，
宋江杀妻。”
小姐们没一人能听懂，朋友们坐定后，方知来客八人，不多不少刚是一席。
席间小姐趁客人们饮酒高兴时问，刚才诗谜是“八”，怎么猜？
好诗者文绉绉地说：“李白写表有才，王婆骂鸡靠口，武松打虎有力，宋江杀妻用刀，四者合起来，乃是一个大写‘捌’字。”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]