作者：刘文翔
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叛逆的青春试读：
内容提要
“物是人生事事休，欲语泪先流”许多看似美丽的错误一旦铸成，是无法扭转，无法“订正”的啊……什么是爱？什么是良知？什么又是世俗？在情与爱的涡流中我好累好累！
第一篇 花开季节
经过多少曲径通幽、柳暗花明的穿梭，经过多少苦苦的守候、飘雨的黄昏。爱，让我们的心灵在时光中品出了永不散去的滋味。
永远的玫瑰
在上大学以前，我一直是父母师长眼中的乖女，我好好学习，不谈恋爱。可既然到了大学，我就完全可以放松自己了，同时，我开始羡慕那出双入对的男女。我时常想；我的男友会是什么样的？
大一的课很轻松，我有很多时间参加校内一些课外活动。一个周六的晚上，我去活动中心办事，无意发现那里有个棋角。我对任何棋都没有研究，但有好多棋都会走几步。于是，我壮着胆子进去了。
组织者很势情地招呼我这位迟到者，并给我找个空位和一个对手，我们玩的是五子棋。
我不敢如此冒头地就上阵。我问他：“你的技术很高吗？”还没问完，我就想，怎么能这么问呢？人家当然说不高喽。他果真回答，“不高不高，我刚刚学会。”这时我才高兴起来：“我也不高。”于是，我们开战。他技术确实不高，我们的战绩始终持平，最后终于握手言和，还下棋过程中，我们作了自我介绍，他是哲学系的，叫炜也是大一新生。我们也互换了电话号码，可当时我并没有想月后会打电话。
当晚回到寝室，快11点时，我接到一个电话，居然是炜。他说，希望在下次活动中还能看到我，最终快一胜负。我当然接受挑战。
下一期的棋角，我如期赴约，他果然等在那里。这回，我们的主要目的似手己不是下棋我们有了更多的交谈。这回，我了解到他也不是棋场高手，只是感兴趣才来一次的。我说：“那你肯定是个爱争胜负的人，不然怎么还向我挑战？”他不好意思地低下头，两根手指在额头蹭来蹭去，想了想，说：“其实我是想找个借口见你。”我一时不知如何是好，很傻地说了一句：“见我？哪不能见呀。”他欣喜地抬起头，问：“真的吗？”我才意识到：我的表达多么不恰当。我不知该说什么，口中嘟囔着……哎呀。两根手指也不自觉地在额头上蹭来蹭去。我对他没有排斥心理，可刚接触就确定特殊朋友关系，那是不可能的。
后来，我们一起出去看书、散步、逛公园、下棋、聊天、弹吉它，关系越来越融洽，那种关系似乎不言而喻。
大学简直是一个陷井，众姐妹有这个陷井中纷纷坠入爱河。无形中比较各自的男友似乎成了非常普遍的事。而这种比较，尢其在各自的生日和相关节日中体现出来。
那年开学好早，2月13日，刚好是情人节的前一天。2月14日，下午一从教室回来，众姐妹便开始做一系列“（这是我们对护肤的代称），然后就化妆，梳头，换衣服，再然后就端坐在床上等自己的白马王子。”当当当，“琳琳。”窗很响地敲了三下，随之而来的一声呼喊把老五招出了寝室。隔着窗子一看，她的男友送了三枝玫瑰给她，还用特漂亮的纸包着，并用彩带扎了一个很大的花。老五快乐地挎着男友的胳膊，抱着玫瑰走了。相继，几个室友全满怀欣喜地出去了，只有我孤零零地守在窗前。
当当当，“杉杉。”他来了，终于来了，我蹭地站起来，向窗外望去只见他拿着一枝没有任何修饰的玫瑰站在窗前。我心凉了，甚至还有泪涌上来。你来干什么？“我气愤地问。”他愣了一下，说：“送你一枝玫瑰。”谁要你的玫瑰我实在忍不住，泪流了出来：别人最少收三朵玫瑰，你怎么那么小气？你是不是在敷衍我？没有没有，我真的没有。我不知道你喜欢多的。我这就去买。“不用了！”我大叫，你早干什么去了，我才不喜欢要来的玫瑰。别人捧着玫瑰早就走了，你来这么晚，还只送一枝。算了，以后不要再来了。我关上窗，独自哭泣。“杉杉，你别生气，你出来好不好？请你给我一个机会，原谅我一次。”
他一直在外面求我，可我就是不肯开窗。过了好一会，外面静了，我抬头一看，他己不在。我心中一片怅然一片失落。那时，我更生气了，我发誓，再也不原谅他。
望着外面昏暗的天空，我的心更是一片灰蒙蒙的残景。我躺在床上努力睡觉，可心中一会是以前快乐的时光，一会是室友得意的笑脸。我不能容忍自己如些丢面子，越想越气，我躺不住，又坐了起来。这时，外面己下起了雪。我心一时平静一点，“睡一觉吧，也许一觉醒来会好一些”。我劝自己。于是，我再一次躺下，并真的进入了梦乡。
我是被室友叫醒的。你怎么睡觉呢？人家身上都一层雪了。她们让我向窗外看，我看了一眼。炜抱着一把玫瑰，靠在公用电话亭边，头上身上蒙了不薄的一层雪，玫瑰却被放在电话亭下免遭雪盖。我心中当时完全没有感动，反而生出一股厌恶：故意装酷，我说一句，蒙头又睡。室友劝我出去，我不作声。
又一觉醒来，己是近九点了。室友说：你还醒得了呀。自己看看吧。我本不想看，可眼睛还是不听使唤地看了一下，哇，他仍靠在那几乎成了个雪人，北方的鹅毛大雪毫不留情地往他身上飘。我受不了了，我恨雪为什么来得如此不是时候，我恨天为什么如此残酷，它们忍心这样对侍我的炜吗？
我没顾上穿外罩，也没梳头，趿上拖鞋就跑出去了。到我们窗前，雪要浇半个窗舍楼，路上很厚的雪打湿了我的脚，刺骨的风穿透我单薄的衣服，雪花飞进我的领口，我不管，只想见到炜。跑到他面前，我不知该说些什么，心疼地扑进他的怀里。他赶紧用大衣把我包起来，责怪我：怎么穿这么少就出来？你只要原谅我我就行，何必这么不小心？靠在他宽阔的胸前，我自责地说：炜，我不该怪你，我知道你最爱我，永远爱我。他笑了，把那来玫瑰送到我面前，轻吻了我的面颊。“噢——”我的窗口响起了室友起哄的声音，我矣了，那会，我多么幸福。我抱着玫瑰，在他坚强的臂弯里被送了回来。
真情游戏
刚上大学时心情极糟，远离了家，远离了亲人，远离了熟知的朋友，而大学又并非想像中的浪漫完美。军训过后，突然松驰下的心和身体，轻飘飘没有了依靠，没有了理想，没有了追求，只是稀里糊涂地挥霍着青春。
我开始想谈恋爱。
因了一件小事，我同宿舍里的老六吵起来，很惨烈，结果是她哭了，尽管她的言语比我还要恶毒。我无泪。夜晚，长我两岁的老大劝我说，其实人和人之间就是那么回事，各退一步迁就一下对方也就过去了，在宿舍里都混不好，今后在社会上怎么立足呢？我不大懂，但我终于收敛了一下，随和了许多，压抑了许多。
老六很得意，不仅是我似乎终于低了头，而且她有了一个又高又帅的男友哲。后来，双方宿舍又成了联谊宿舍，一起玩了几次，每次我都有意无意地打扮得娇艳迷人，坐在哲旁边。我知道老六会瞪我，我依然如故，我想知道，我是不是不如老六。
在一次酒醉之后，我倒进了哲的怀里。我知道老六在看我，不知该不该把我拉出去，哲笑笑说，她醉了。把我抱回宿舍。
我和老六关系越来越僵，同宿舍的人似乎也认为我太过轻佻随便。
我开始追哲了，无所不用其极，打围巾，折星星，写诗，野游……我看得出，他并不排斥我，可是，他喜欢我吗？我有些患得患失，同时也在说服自己，这只是一场游戏，与老六相比，哪一个会是胜利者？
但大家都很累，无论是老六、哲、还是我。我想要一个结果，无论成败。我折了一对纸鹤给哲，寒假里情人节那天寄给他，对他说，若选择我就寄还一只，若选择他就全部寄还。我等了许久，等来了一只纸鹤，我赢了。
开学时，我才知道，上个学期哲竟有两门功课没有及格，我很愧疚。
我们之间很和谐，我庆幸自己有了一个很好的玩伴，有这样一个朋友，时光不再难熬，尤其看到老六落寞的情形和恨恨的眼神，我总会有几许自豪。但是，我的世界却似乎越来越小，我的圈子里似乎就只剩了哲，所有人都离我而去，他们看不起我。我在某种程度上依赖了哲。但当他说要到我家去见我父母时，我慌张地躲避，游戏是有规则的，我不能让它太过火。
一个以前我曾“暗恋”过的男孩写来了信。在几番思量后，我向哲摊了牌。我告诉他，从最初我就是在游戏，我对他的感觉越来越模糊了。他苦笑，说，你现在还以为这是游戏么？难道离开他，心里不会难过么？他原谅我最初的恶毒，但他确信我现在不是游戏。然后，他又说，非我不娶。我开始哭，泪水沾湿了他的衣襟，他握我的手，我抽开。他叹气，说，你是那么不确定吗？我等你，如果你结了婚，我就等你离婚。
我们分开了一段时间。
在没有他的日子里，思念蔓延开来，似乎每件事，每个东西上都有他的影子，每夜的梦里，都有他直视我的眼睛，我明白了，真情是不可游戏的，这已经不再是游戏了。
我去找他，要他陪我去打一个电话。我告诉那个男孩，我身边有个他。然后哲付了钱。我望着他，笑笑说，我还不起你的钱，怎么办？他没有笑，看定我，说，其实，你欠我的，是一辈子也还不清的。
美丽的骗局
云娜是高二下半年分文理科的时候，一下子闯入我的视线，打破我宁静生活的。她将我一向固若金汤的感情防线击得一溃千里。那时候，她的一举一动，一颦一笑，无时无刻不牵引着我的目光，教我整天为她沉醉痴迷。
云娜并不爱讲话。她原先是二·六班的学生，由于分科后二·六班被定为理科班，她就插到了我们二·八班，而且一来就坐在我的正前面。
她的衣着很朴素，但都十分的得体。从她的骨子里总是散发着一种林黛玉似的古典美人的芳馨，却又不乏现代女孩的洒脱与自信。她的美，在当时让全校男孩都为她陶醉，却又自惭地望而生畏，可远望而不敢近追。
她平时很用功，每天总是静静地埋头学习，从来都没在意自己熠熠生辉的美丽。有时候学得太累了，她就扯张白纸做手工。不一会儿，什么小篮啦，小船啦，小鸟啦等等，瞬间就会折成。她的同桌丽姬有时候也跟着学。丽娅是我们二·八班的语文科代表，她也是个不爱多说话的女孩。但两个人处得却十分默契，几乎形影不离。不过，云娜最拿手的就是折千纸鹤，那精巧的重合，美好的情思，是我们每个男孩当时最渴求的东西。但她的千纸鹤往往只是压在桌兜底处。
就在那时候，我为她深深地陷入了单相思的泥潭。上课、休息、睡觉、吃饭，满脑子晃动的都是她的影子，她的音容。有时实在按捺不住心中涌动的情感时，我就只有在下了晚自习后，趴在床头打着手电筒给她写信。也只有在这个时候，我才能把所有的心里话说出来。就这样，一封又一封的信鼓得床垫老高，但我却始终没有勇气将一封寄出去。同时，我的成绩因此也一落千丈，一模下来，全班50人，我名列27，惹得班主任冲我大动肝火：“学委！你究竟还想不想干大学你到底还要不要考？”我也气得恨不能打自己两记耳光，可那又有什么用呢？
紧接着我们进入了高三最后冲刺的非常时期。同学们个个都如上满了劲儿的发条，黑夜白天没命地学习学习再学习，准备撷取七月的桂冠。当然这个时候，校园里的“青苹果”也到了收获的季节，许多以前还闻所未闻的故事，一夜之间就如雨后春笋破土而出。他们准备着把七月描绘成一个双丰收的季节，于是校外的小西湖也就从此增添了不少新的风景。
眼看着同学们一个个忙忙碌碌，我却被抛至这两大行列之外，每天都心急如焚。可我还是无法静下心来去学习或痛痛快快告诉云娜我喜欢她，甚至为她几乎要发疯。于是我开始迁怒自己，头发长了也不再理，衣服脏了也不去洗，整个人憔悴不堪，一副潦倒至极的模样。
就在那个时候，周末一个彩霞满天的傍晚，云娜突然约我去小西湖散步，我惭愧地不敢抬头看她。“你知道今天什么节日？”她平静地问我。
我摇摇头。“今天二月十四日。我为你准备了一件你最想要的东西，”说着她微微停了停：“但得看你有没有资格与信心得到它。其实，没有人会喜欢一个自暴自弃的懦夫！”她的声音当时很平淡，但却激得我周身热血沸腾。“对，没有人会喜欢一个懦夫！”她骂得很确切。想着想着，我霍地站住了脚步，头也不回地向教室走去。
我知道：她说准备的礼物肯定是那只精美的千纸鹤。
我明白：她说的“资格”首先就是考上大学。
于是，为了爱，我发奋读书；为了考大学，我拼了命地学习。埋头走过那个黑色的七月，我终于荣幸地迈进了西北工业大学的大门。同时我也如期收到了云娜来自师大的来信，里面当然还有一只我梦寐以求的千纸鹤。她在信中还告诉我，丽娅和她在一起，她俩还是同桌。
捧着那只美丽的千纸鹤，我泪水潸然。真的，是它，激励我从泥潭中奋起；它、云娜，我的救命恩人！也就是从那时起，我们开始了鸿雁传递。她的信，如太平洋上强劲的季风，永远激励着我前进。那时候，每当我收到她的来信，就如枯萎的稻禾喜逢甘雨，教我浑身都充满了力量。虽然我们的爱情仅有书信为载体，但她几乎成了我生命的全部。
一晃儿又是五年的清灯伴孤影，终于在大学毕业的同时我考取了硕土研究生。
又是一个彩霞满天的傍晚，我捧着一束玫瑰满怀信心地约她在一个花园相见。想想就要与自己朝思暮想的恋人相逢，我整个身心快乐成一片欢乐的海洋。
映着晚霞，她匆匆地走来，依然美丽得令我陶醉，然而眉宇间却深锁着一缕淡淡的焦虑。“怎么了，娜？”我的心一阵发紧。“没什么，只是有些晕车。”说着她习惯性地掠了掠额角微微有些凌乱的秀发，引我到一条长椅上坐下。“阿杰，我可不可以给你讲一个故事？”她望着我手里的玫瑰，沉默了一会儿，平静地问。
我点点头：“你讲吧。”“有一个女孩，为了自己心爱的男孩学会了折千纸鹤，而她所喜欢的男孩却暗恋着她的同桌，眼看着他陷入了单相思的困境。为了让他顺利地完成学业，她再三求她的同桌去与自己心爱的男孩约会，鼓励他，给他勇气与信心……”说着，她停了停。“那后来呢？”“后来，他们都考上了大学，那个女孩以她同桌的名字给他寄去了自己亲手折的千纸鹤……”
伴着西下的夕阳，她娓娓而谈。她的故事很完整，很令人尴尬，但却很近人情。听着听着，不知什么时候，我手中的那束玫瑰竟散落了一地。“假如你是那个男孩，你会原谅那个美丽的骗局吗？”她站起来，望着我轻声地问。
我呆呆地沉默了许久，才重新拾起地上的玫瑰，慢慢地向花园外走去。“今晚她在小西湖等你！”恍惚中我所到云娜在身后补充。
第二篇 情丝悠悠
放心让我走吧！我想我只是您放飞的风筝，无论我飞到何处，您手中的线永远将会把我们系在一起；我只是从您那儿驶出的一叶孤舟，无论我漂在何方，我永远都会怀念你那温馨的港湾……
永恒的海欧声
是否
你已把我遗忘了？
不然为何合元音讯。
是否
你已把我珍藏？
不然为何微笑总在装饰
我的梦
留下绮丽的幻想
所有美丽的祝福，诚恳的诺言已被悲凉的秋雨打落
得七零八乱
当我泪眼朦胧地在包裹上写下收件人的名字时，心境是那般黯然无色。我亲手封锁了我自己。我把一颗失落已久的心伴着那个仅装有十八个信封的包裹一同寄了出去。每一个信封上都是用同一种熟悉的笔迹写着我的名字。一段不堪回首的往事如此尘封了。从邮局出来往回走的路上，思绪飘得好远好远……
天空中，一只受伤的海鸥，发出悲凄的叫声，孤独地掠过……
远方的“大哥”啊！你是否能听到遥远的天际传来的凄声；你是否能看到一只与海天为伴的精灵跃过苍弯？海鸥飞去，去去去向何方？带着满身的伤痕，含着风泪低低飞翔。飞累的海鸥再也看不到休想的港湾？你在在在何方？“大哥”，哦2不！李老师，你不是说过你会终生铭记我在校实习的三十多个朝朝夕夕吗？你将永远记得一只能歌善舞、文笔飞扬的海鸥吗？你在学校歌咏比赛中为我摄的那张相片我保存得相当好……站在指挥台上挥动着双手的样子，你说我很像一只奋展双翅的海鸥。我一直渴望自己能像大海上勇敢的海鸥那样，自由地飞翔，勇敢地搏击风浪。可现实的我与那些“白色小精灵”相比，还差很远很远……
虽然你在我们学校实习了一个月，由于你当时不分在我们这个班，我们见面的机会仅有的两三次。使我难忘的是离别时的那次见面，你和你的“学生哥们”热情地抱在一起，眼圈红红的。那样子像一个淘气的“小学生”。当你走过来和我话别时，那双忧伤深邃的眸子深深地印在了我的心底。列车把你们载走了，夕阳把我们送行的同学的身影拉得好长好长……
通过“信鸽传情”，我们成了一对无话不说，互助互励的兄妹。当时作为一名大三学生班长的你一直是我学习的榜样。你有理想，有志向。你对我说，“海鸥妹，你的信总促使我去看一遍二遍、三遍，尤其到了周末，抑或孤独的时候，我就把你的信一封封翻出来，独自尽情在欣赏。喜欢听你谈学习，谈生活。让我一次次又回到中学时代。当我在学习中受到挫折，失意的时候，只要一想起你说的话，就会勇气百倍。考研究生是我新的目标，大学是我的驿站……”你还说，“海鸥妹，读你的信，就好像在读一首清纯无比的诗，极有文采。你能刊登那么多的诗歌、散文，我愿与你同享欢乐。”因为有你的鼓励，我的诗歌、散文像天上的星星一样闪亮闪亮。现在，似乎没有写作的灵感。即使在烦闷忧郁的时候提起笔在纸上胡弄几笔，每次也只能写出属于废纸篓的文章。大哥，你的信是我的精神支柱，给了我学习的力量，前进的勇气，尽管你的信偶而也让我飘飘忽忽。你曾对我说，“海鸥，不经意的萍聚，留下了许多美丽的诗篇和真诚的期待。万水千山的阻隔，挡得住深情的注目，却无法阻止心灵的共振。海鸥，你不是会飞吗？我也会飘呀。愿我们化作流星，在天宇中重逢……”知道吗？大哥，看了你的信，好几天心里都是月朦胧、鸟朦胧、灯朦胧、人朦胧的感觉。不知道什么原因，工作分配后，你的信廖廖无几。你也曾对我说，“海鸥，原以为我有了工作，就有了自由，可是一旦投入工作后就再也脱不开身。面对一双双求知的眼睛和大堆考研资料，我无法静下心来跟你长谈……”那时我为你拥有坚定定的事业心而更敬重你。知道吗？有一次你告诉我你任教的班级在全校首屈一指，并请我飞过来看你教室墙上的奖状时。正看信的我禁不住欢呼了一声，引来了周围同学惊异的目光。还记得你写给我的最后一封信，你用最动情的笔向我坦露了两年以来的心声时；我茫然不知所措。加上高三学习的紧张和父母那殷切期待的目光让我毅然作了拒绝。从此你再也没给我写过信。尽管我内疚地向你呼唤过，但放飞的信鸽都被暴风雨打落得支离破碎，没有半点回音。望你理解、原谅的心日益灰黯。曾期待会出现一个惊喜，可是三百多个日子淙淙流逝，那十八个信封还是那么静静地休憩在我的“保险箱”里。
就这样，我把一颗失落的心伴着包裹寄出去了。心海已渐渐平静。带着落榜的心伤置身于这座以山水甲天下的桂林城，开始了我新的追求，新的探索。我立志要挥洒一地热血拼出自己的事业。
——夜幕低张，海浪渲嚣嚣，深蓝的海面上，一只孤鸥在飞翔，飞飞飞，飞向何方？
夏日苦瓜
初夏的傍晚，空气中浮动一股燥热，让人心绪不安，我突然有一种莫名的烦闷，便独自一人，背着书包，走出校园，想要到街头走走。
奔波流转的街头，人来人往，没有人注意我，我也只是飘飘摇摇轻轻路过，不经意地与许多人的面容、目光甚至心灵的交流错过。可是，心里总是、总是想要想起些什么……
不经意地从一个老妇的菜摊前经过，却突然听到一个怯怯地声音：“小姐，带几个苦瓜回去吧，清凉败火，今年的头一茬。”我心头一震，停下，看着老妇，老妇一面用企盼的目光看着我，一面伸手从一堆绿莹莹的东西里往外挑着什么，啊，那竟是一堆苦瓜，那挑选苦瓜的竟是一只苍老、满是皱纹的褐色的手，苦瓜、手、老妇，一瞬时，我想起了什么，便强忍住满眼的泪水，谢过老妇，匆匆离去。
苦瓜、手、老妇、夏天，如此熟悉，如此亲切。是了，一定是奶奶，是奶奶在想我了。
于是；在风吹发丝，天渐黄昏的街头，我想起了奶奶。
小时候，父母工作忙，我便被送到乡下，在奶奶身边呆了几年，难泯的情感呀就是在难泯的童年中发芽。别的都已记忆模糊，唯有那双满是灰色皱纹的奶奶的手，让我永生难忘。奶奶就是用这双粗糙的手给我缝了一件又一件娃娃穿的棉衣棉裤。昏黄的电灯下，我躺在床角，奶奶就着灯光一针一线细细的缝，密密地缝，把一块块起着红色碎花的棉布连成一件件我的衣服，而我，只默默地看着，看到粗糙而灵巧的手，在灯下翻飞……
后来，我该回城了，奶奶却不愿与我同去。她说：“城里屋太小，你们上班的上班，上的上学，我一个人在家也闲，连个说话的伴都没有，还是这老园子我住着舒服。”奶奶的园子可真好，养着一大群下蛋的母鸡，又种着几畦西红柿和黄瓜，未了还要在篱笆边种上几株苦瓜，天慢慢地热起来了，苦瓜也慢慢地长起来了。终于，到了苦瓜成熟的季节了，也到了我放暑假的季节了。于是，那清静肥美的老园子里又多了一个不爱喧闹的我。
早晨，我要和奶奶一起给鸡喂食，给蔬菜浇水，你不知道，蔬菜喝水是多么有趣的一件事，尤其是那株苦瓜，本来，经过一个晚上露水的经打，它们已经温温润润了，可是还是那么贪婪，一桶水才浇下就会很快喝干，等到太阳出来的时候，那吸足了水分的苦瓜就会在阳光的照射下泛出一抹油一般的光彩。
晚上，我可以兴致勃勃地到鸡窝里捡鸡蛋，到菜架上摘菜。“奶奶，有6个鸡蛋，还是热的。”“奶奶，摘黄瓜还是苦瓜？”每当这时，奶奶都会含笑看着我，直到一脸的皱纹笑成一朵花。啊！奶奶炒的苦瓜是多么好吃呀！远远望去就象一盘不小心打碎的玉石。细细的看，它们一片片又匀称又苗条，乖乖的趴在盘子里散发出一种淡淡的香味。在夜暮快要降临的时刻，苦瓜的香味和农村的土香味以及谁家烧饭的木灰柴禾味便混在一起，轻轻飘开，荡漾在整个老园子的上空。偶尔，奶奶也会留下几根大大的苦瓜，让它一直长，长够了，长成了红色，奶奶就把它摘下，挑出里面的瓤给我吃，瓤有点甜丝丝的味道，放在嘴里，慢慢地吮吸，慢慢地品，慢慢地，一个夏天的傍晚就在这甜丝丝的味道中溜过。
后来，我慢慢地长大，功课也越来越多，再也没有时间和儿时的闲情逸致到奶奶家久住。只是每次回去时总能看见奶奶眼中那份惊喜、那份欢快，每次离开时又总能看出奶奶眼中那掩饰不住的忧伤与企盼。我依旧在忙我自己的事，走我自己的路，再后来，终于考上了大学离家千里，到了北京的一所学校读书，学校的生活充实而有趣，忙碌而新鲜，正是我所希望的生活，然而乡愁却一天天的浓起来，常常地想起家，想起我和奶奶的老园子，想起我们园中的苦瓜。
后来，在一个初夏的晚上——那是苦瓜刚刚开花的季节，奶奶“老去”，像每一个走到她这个年龄的老人一样，平静地“老去”，家人都说，那是一个月色如银的晚上。那晚，我正在千里之外的北京——读书。自然法则、自然法则，是不是无论怎样都不能背叛你。
我无话可说。
黑暗里有泪珠滑落。
后来，又去过那老园子，一切依旧，只是人已不再，竟真的应了那句“物是人非”了。老园子真的是老了，它累了，它也该歇一歇了，它再没有精力去捧出那绿肥红瘦的夏天了。大概是久已无人到这里来了吧，窗台上，锅灶上都蒙了一层灰，西红柿和黄瓜已被杂草淹没，地上长满了星星草，在我眼前一晃一晃，猛回头，看见篱笆上还趴着一株苦瓜，竟然还结出几只瘦小的苦瓜。他们在风里轻轻摇荡。
刹那间，我泪如泉涌。
此刻，我只想自己能够常常做梦，老园子，苦瓜，你们可愿到我的梦里来？
飘飘情愫
不知道为什么，小时候被人欺负总会很自然地说：“我回家告诉我爸去。”而每次哭着回家，却也总是缠着父亲，在他的怀里委屈地闹上一番，直到我累了靠着他的肩膀满足地睡去。那时候，父亲的怀抱像一个港湾——温馨、平静、没有风暴，也没有巨浪。而父亲的肩膀，仿佛一座伟岸的山——坚实、牢固，靠着他不必提心天蹋下来自己被压成碎片。
当然，父亲也很严厉的。有一次，哥带着我出去挖泥鳅。使我掉进河里差一些被淹死，是铁青着脸的父亲，手里拿着小树枝把我们追回家的，后来我们被跪在院子里的老树下。从此，我的心里对父亲不但有一份依赖，更有一份敬畏。
然而，不知从什么时候，我开始与父亲吵嘴了。他常对我说：“天冷了，出去别忘了多穿些衣服。”“太阳这么大，戴顶帽子才出去。”“读书要劳逸结合，注意身体。”……
他的话常刺痛了我的神经，一股莫名的叛逆的血液冲上脑门，使我每次都要顶上一句：“行了，行了，烦不烦，我都这么大了，婆婆妈妈的。”我嘟咕着。他听后总是皱皱眉，“哎，长大了。”说完悄然离去，有时看到他沉默的离开，心里又有些懊悔，觉得自己对父亲实在有些过份了。然而事后，当父亲的唠叨声不厌其烦的在我的耳畔环绕时，我的头脑里却始终被独立与自尊占据着。叛逆使我与父亲之间形成了一道鸿沟，我与父亲的顶嘴很自然的就成了家常便饭。我常常感到，父亲仿佛有一个巨大的魔掌，我是一个被他控制着的小可怜虫，每天在他安排的、平坦的、宽阔的道路上前进，而我只能悄悄仰望那自由的、蔚蓝的天空。
而终于有一天，我拿到了大学录取通知书。在乘上来校的车的那一刻，我感到了一种仿佛被释放的快活，心想，从此可以离开父亲的视线，我自由了，可以在蔚蓝的天空里自在地飞翔了。“清儿，到学校以后，别忘了马上给家里写信。”车外突然传来了父亲的喊声。车已经开动了，我往窗外望去，父亲正目不转睛的望着我。他饱经风霜的脸上挂着一丝笑容，粗糙的大手在头顶上使劲挥动。我的目光突然在父亲的头上凝住了，我惊异——父亲的黑发什么时候吹上了那么多白霜。而父亲的身影渐渐地远去了，我不禁把头伸出窗外，希望能捕捉到什么，但是什么也没捉到，父亲的身影终于消失在公路的拐弯处。我心里感到隐隐有一丝莫名的失落，仿佛丢失了些什么。
如今，正收到父亲的来信，信上写着：
清儿：
阅信好！
家里一切都好！别为家里的事牵挂。你在那儿要好好学习，也要注意身体……
看着看着，我的鼻子不禁一酸。以前总觉得烦人的话，现在却变得格外亲切，像一股甘泉注入心田。往事渐渐地浮上心头：
夜深了，月光下，父亲常常独自坐在院子里，吧哒吧哒地抽着旱烟。为了家里的开支他总是愁眉紧锁。为此，我还打算外出打工，但是最后还是被父亲挡住了……
收到大学录取通知书时，看到要几千块钱学费，我心都冷了，可是父亲知道后却比谁都高兴，还安慰我说：“去吧！家里的事你别管。”而且逢人便说：“我女儿考上大学了。”……离开家的那一天，本来哥把我送到车站，可是父亲却又骑上他那辆老破车赶来了……
爸爸，我在心底轻轻呼喊，您放心吧！放心让我一个人独自走吧！我想您也不希望您的女儿在您的搀扶下，永远学不会走路吧！虽然离开您之后，我会经常摔跤，孤独也使我常常怀念您那温馨的怀抱，但是理智告诉我，为了明天在生活的海洋里能乘风破浪，我必须离开您的视线。放心让我走吧！我想我只是您放飞的风筝，无论我飞到何处，您手中的线永远将会把我们系在一起；我只是从您那儿驶出的一叶孤舟，无论我漂在何方，我永远都会怀念你那温馨的港湾……
匆匆赶路者
我们匆匆的脚步，不是为了孤独的拥有；我们苦苦的奋斗，不是为了悲伤的享受。
暮秋的风有些刺骨，燕儿默默走在通往宿舍的小径上，独自感受着那份苍凉。如云的思絮，随着那瑟瑟秋风，慢慢荡漾开来……
燕儿从小就很向往山外的世界，靠着她惯有的那份执着，燕儿从穷乡僻壤走入了都市校园。可是，面对都市人们的行色匆匆和日益庞大的失业队伍，燕儿第一次对未来产生了迷惘和担忧。她不知道脚下的路该伸向何方又会伸向何方？谁能给她一个清晰的生活走向呢？父母吗？不可能，她要走的路是地地道道的农民父母没有经历过也无从经历的路。她想，路是自己选择的，一切，只能靠自己了。燕儿匆匆拾掇了一下心情，便开始了夙兴夜寂的“拓荒”。日子过得很艰辛也很无奈，校园外面的世界总像一条无形的巨鞭逼迫她匆匆前行。她有时觉得自己是机器、是奴隶，为着那遥远的未来而不得不机械的劳作着。
水房“哗哗”的水流声拽回了燕儿的思绪。燕儿无奈的苦笑。推开房门，一眼瞥见床上那个淡蓝色的信封和上面那熟悉的字体，燕儿的心底竟涌出了一份久违的惊喜。她急忙拆开信，展开信笺，母亲暖暖的话语流入燕儿疲倦的心田：“燕儿，快入冬了，多加点衣服，爸爸妈妈不在身边，要照顾好自己，学习不要太拼命，要注意休息，菜吃好一点，别太节省了……我们有两个月没收到你的来信了，你爸爸每周都去村办公室翻看信件，回来总跟我嘀咕：怎么还没有咱燕儿的信，会不会路上弄丢了。燕儿，抽空给家里写写信，短一点也行……”燕儿的心颤抖着，眼眸里有一团潮湿的东西在不停在打转转。她想哭，她仿佛看见了母亲在山一重、水一重的远望，她似乎听到了父亲那声声失望的叹息。那一刻，燕儿很恨自己。她用尽精力和智慧追逐着不可知的未来，却无情地漠视了身边这一份最凝重、最美丽、最隽永的亲情。她曾想过等将来有了一份好的工作，她会好好地报答父母，可她却未曾想到，未来很遥远很模糊，而父母却在一天天地衰老。透过迷蒙的泪雾，燕儿明白了，自己该给父母的不是长久的甚至无望的等待，而是把握得住的那份平平淡淡的真实与赤诚。
燕儿心里亮堂了许多，也轻松了许多。“该学会好好珍惜了！”她在心里说。明天，不，是现在，她要用笔消除云山的阻隔，EE续已断的情丝，她要让父母早点收到这份迟到的表白。
孝，原来就在那平平淡淡的一声问候和那短短长长的一纸信笺中……
第三篇 美丽缺感
让心春去，让梦秋来，让你离开……
就让往事随，都随风，都随风……
消逝的梦
他是一个不善言谈的男孩，在与人交际时也显现得非常害羞腼腆，但往往就是这种人，会有得天独厚，与生俱来的好运，或是有着众人望尘莫及的才华。他拥有了后者，写得一手好字，文笔又好，成绩也在班上数一数二，还是漫画协会的会长，他画的漫画据说可以与《雪椰》相比；他也占据了前者，不知道为什么，从小到大都有很多女孩子喜欢他，他的虚荣心得到了极大的满足。他虽然不善交谈，但人缘极好，他大学不住校，因为他家就在学校对面，很近，全班同学几乎都去他家蹭过饭，其中自然也包括她。
她是一个俊秀、清纯的女孩子，嘴角总是甜丝丝地附着一款温柔，她有一头乌黑如瀑的长发，纤细的手指与浑圆的足踝。她也人缘极佳，是公认的“最可爱的人”，大家都叫她“小宝贝”要是女孩子这么叫她，显得十分亲昵，但是连男孩子也这么叫她，未免有些不伦不类，似乎还带有那么一点戏谑的味道。但是她不在乎。其中也有不叫她“小宝贝”的，那就是他，唯独他一个叫她的名字，他相信，他的与众不同，一定会引起她的注意。
不知从何时开始，他不再和同学一起吃“大锅饭”了，而是偶尔单独地叫上她，到他家里，吃一顿午饭。中午的时候，他家里都没人，所以中午的家里是宁静温馨的。既然有女生在，自然是女生掌厨啦。她总是让他坐着，自己跑去厨房烧几个小菜，房间的窗户透进阳光，使房间有了淡而持久的温暖。墙上挂着一只kitty的小钟，滴答、滴笑，响个不停。他就坐在钟声的滴答声中，看着她在厨房里忙着。她总是别出心裁，做出一些中看不中吃的菜式。每到这时，他们就会相视一笑，然后把冰箱里的剩面包、蛋糕拿出来，泡上牛奶，稀里哗啦地吞食着，有如数月未咽粒米一般。
他总会看着对面的她，看着她那在阳光里几乎是透明的手指，她的身上总是飘散出若有若无的冷香。他是喜欢她的，但他对她总是郑重谨慎的，不露声色，说得更实在些，他总是盼望着她先开口，表达她对他的爱意，但她没有，于是他也没有。
其实她也和其他平凡的女子一样，希望他对她说一些有关爱的甜蜜的话，让自己的心充满蜜糖，让自己的虚荣心得到满足，但是他始终没让她如愿。
在元旦的全班联欢会上，就有人问她最喜欢哪个男孩子，她瞅了一下他，就站在她的身旁，于是女人的虚荣心就上来了，她说，我最喜欢谁，你看这儿有值得我喜欢的人吗？真是可笑。她的话让他听见了，一向对自己十分有信心的他感觉一无是处，于是他就给自己灌酒，他喝醉了，其实那一天所有的人都是带着欣喜的醉意的，所以旁人对他也没有如何地留意。一个人喝醉了酒，就会把一些事想得特别严重，于是他越来越气，没有与任何人打招呼，就离开了联欢会……
谁知道这一别竟然会是永远，就在那一夜他离开了人间。一个酒后驾车的人把他撞了。
当她知道所发生的一切变故后，她伏在他已冷去的身体边，反复地说：“你就是我最喜欢的人，最爱的人呀……”然而，一切已太迟了。她进了精神病院。
爱，不能没有心，有口无心，那爱是虚伪的；但是爱，也不能没有口，有心无口，那爱又是可悲的！
爱是一个孩子，她赤裸裸地降生人世，我们需要对她悉心呵护。只有当爱逐渐长大，不断强壮，足以应付任何状况时；只有当爱已化为两人默然相对时一个会心的微笑，或是在劳碌中一个关注的眼神时，我们才可以说，我们已不需要拆。
速战速决
真的不敢想象，我的爱情故事会来得这么快，去得也如此迅速。令我自己也感到意外，我对她火一样的热情，会在她的狂风骤雨之后变得如此无声无息，我怀疑自己是否真心地爱过，付出过。
走进大学校门，本想一个人就这样过去了，一个人独来独往，活得也逍遥自在，想干点什么就干点什么，无牵无挂多好啊。但是事情并非我想象的那么简单，我毕竟是一个有血有肉有感情的男子汉。由于受家庭，特别是父亲的影响，我就参加了，虽然我的字不怎么样，但是努力一点就会有进步。
书协里的人多数我都不太熟悉，时间长了，与大家才混熟了，而且我参加了她的组织机构，与我在同一部门的有两个女的，天就是其中一位。我第一次注意她的时候，穿了一件白色的毛衣，剪得短头发，大大的眼睛，说话慢条斯理，还带着一种特别的味道，给了我一个特别的感觉。在以后的接触中，我了解到她是一个来自巴蜀地区的姑娘，家庭条件比较优越。
渐渐地我发现她不仅说话有些特别，而且处事行为也有很多特别，具有女孩子特有的气质，时间一长，我发觉自己喜欢上她了。
于是我找各种机会与她接近，星期五晚上到礼堂去看电影，周六，周日约她出来讲座一些问题，她可能也开始意识到这个问题，平时谈话做事总是很不自然。就这样过了大一的第一学期。到了第二学期，我想我应该向她表白了，虽然以后彼此关系会发生很大变化。
于是在一个周五的晚上，我们相约在大礼堂前面的第三颗树下。当我到那里时，她已在那里等候，我们相视一笑，然后找一个地方会下。今天晚上，明月当空，大地在月光照耀下显得特别富于色彩。因为我心里有鬼，因此一切都显得那么不那么自然，说这也不是，说那也不是，坐也不是，站也不是，只好踱来踱去。那句话到了嘴边，又咽回去了，然后又到嘴边又咽回去了，如此反复几次。她似乎意识到了我的不正常。问我：你今天怎么啦，怎么这么心神不定。这是最后的机会了，我意识到，于是我终于鼓起勇气，告诉她：“我告诉你一个不知怎么说的消息，我从第一次见到你开始就喜欢上你了，我告诉你，我爱上你了，但我不会逼你，我只是说出我的心里话。”
她听了这句话，似乎并没有什么意外，脸上的表情十分平静，然后站起来，抬起头看了看当空的皓月，说：“其实我早已意识到这一点了，我想你会说的。我不会告诉你我不喜欢你，只是我还没有达到你的那种程度。我想我现在还不想谈这个问题。”
我的心顿时凉了半截，我没有想到她会说这种话，也许是因为我太天真，因为在此之前，我的感觉里她也喜欢我。
我什么说也没说，呆呆地站在那里，眼望着远方，含着泪水，我真的想向苍天喊一声：为什么，为什么受伤的总是我？但是我什么也没说，掉过头冲她淡淡一笑：“谢谢你，我有点不舒服，我先回去了。”
这是我走进大学校门之后第一次体验到爱的滋味和失恋的痛苦。也是我人生中留有特别的印记。
她留给我一个教训：学会选择，学会选择时机，选择对手，选择未来。
少女心事
虽然还看不见飞扬的柳枝，但是风和丽日已能让人感觉到春的气息。今天是我的生日又是周末，当然不能辜负这大好春光。我邀了伴带着风筝，来到一片广阔的原野，居然没有费什么功夫，风筝就飞上了天。它飞得那么远，那么高。
然而，在情感的天空里，一切就不尽如人意了。看着高飞的飞筝，我陷入了沉思。为什么我的感情的风筝却那么快断了线，再也飞不回来？为什么他像一只永远都抓不着的风筝？
晓风今天没有打电话给我，也没有送我任何祝福，也许他早就忘了我的生日，忘了我，也许在他心中我从来就是可有可无的影子。他是一只风筝，而线却不牵在我的手中；他是一阵风来得急去得快，在我生命中只留下一抹淡淡的而又抹不去的哀愁。
晓风是篮球场上的风云人物，也是历史课堂上的活跃分子，但他给女生的感觉却是那么遥不可及，那么酷，让人感觉他不是生活在现实中也不会有亲近的朋友。我喜欢远远地看着晓风表演，从心底涌起一阵阵倾慕之情。我不奢望我能走近他，我怕我不能像现在这样观望他。
但不知为什么，晓风主动走近了我。通过一次次地接触我们成了朋友，我很开心，也感觉自己很幸运。在一次聊天中，晓风很慎重地打开了他的心门，给我讲了他的故事：几年前，晓风曾经追求过一个女生，此女生很高傲地对他说了不一声拒绝扑灭了他爱情的火焰，但是他却始终忘不了她，她的清高，她的冷漠，她的一颦一笑都在他的心中定了格。晓风最后说：今生我得不到她，也会找一个像她一样的女孩。
此女孩便是我的朋友丹。刹那之间我产生了一种被欺骗被利用的感觉——他把我当作朋友只不过因为我是丹的朋友。但是我对晓风的感情已无法自拔，所以知道晓风和我做朋友的原因后也没有想过要离开他。我知道我将陷入一个痛苦的深渊。
晓风没有让我去找丹，也很少再提到丹。我们仍像以前一样做“朋友”，我开始忍着嫉妒的折磨欺骗自己：时间会改变一切。然而我错了，没有得到的永远都是最好的，无论我付出的爱再多，无论我做出的牺牲再大，晓风的感情也不会转移，因为他的心中只有丹。那么一切就算作一个朋友对另一个朋友的“谊”吧。
慢慢地，我感觉到晓风的变化，他对我的感情就像我对他的感情一样混混瞢瞢，常常出一些莫名其妙的话，似乎在给我暗示，也似乎在自言自语。他不止一次：“你是我最好的朋友。”我却不敢相信，因为我们之间还有一个丹。我们彼此关心，彼此认真对待，又彼此掩饰着什么，青春萌动中的我们还有一点理智：有时候，友情比爱情更长久，更何况……
马上就要毕业了，这就意味着分离。书信、电话也许能够传达友情，但是“一日不见，如隔三秋”的思念会苦苦地折磨着我，而我们之间这份混糊的感情又会增加思念的重量。终于一天我让那三个字出现在晓风的面前，他只说了一句话：以后的日子仍需你的帮助。但是从第二天开始——也许就在他说出那句话之后吧——我们便成了“陌生人”，见了面一句话也没有。我知道为什么事情会变成这样，让我连这份“友情”也失去。我连远远观望的勇气也没有了，早知如此，不如我们不要成为朋友，永远隔着一段距离，留着一份美丽。
接下来的几个月我们都是这样“视而不见”，直到我们都开始收拾行李将要踏上远去的列车奔向自己心中的“象牙塔”时，我收到晓风的来信，极其简短却让我那极度失落的心看到了希望。信文大意是，我不必再考虑我将会用多长的时间去忘记他，我只需要告诉他：有空常联络。
大学的生活丰富多彩，但晓风仍然是我心灵空间的主角，虽然他从来都不曾成为我的男朋友，但他却总在潜移默化中影响着我，改变着我，成为我学习、生活快乐的动力。
本来失而复得的东西会更宝贵，要更加珍惜，然而事实上却不是这样。晓风还是那么酷。一个个热情问候的电话常常只能听到冷漠的声音，一封封热情洋溢的书信常常杳无回音。如果他并不在乎我的存在，那么他又何必捡回那断了的友情？也许是我打挠了他，也许我该走开，因为我的感情对他只是一种负担。但是，当他意识到我的平静时，又会告诉我：我是他最好的朋友。
一次又一次，我心灰意冷。我知道，丹在晓风的心中是“白玫瑰”，是“床前明月光”。虽然我是那么执著地爱着他，但是我不想生活在别人的影子中，我不是“招之即来，挥之却去”的人……
晓风，我还是离开你，但是我会把这份感情放在我心灵最重要的空间冷藏，你去寻找，追逐属于你的那片天空，而我会在空旷的原野寻找昔日的足迹。当你真正感觉到我的存在对你的意义时，我的心门
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