为了强迫自己做有氧运动，最近狠心出招，去8公里之外的健身房做力量训练，做完之后骑自行车回家。
坚持一周的结果是，每次到家都会很饿，然后打开冰箱开始吃冰西瓜、冰荔枝，纵情夏日。
结果每天为了补充运动消耗的摄入，大约是两倍的运动消耗量。
你看，我现在很自觉了，喊了三月减肥四月减肥五月减肥之后，六月已经破罐子破摔放开吃。Leung说得很好，自从知道这些食物的热量之后，就从心安理得地吃很多变成心怀愧疚地吃很多了。
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最近有几个时刻想找男朋友或者女朋友了。
一：
师姐来训练，找补剂拿错了桶。我教练对她喊：不是那个不是BCAA那个是氮泵，算了算了那你就喝氮泵吧，我杯子里还有点BCAA你想喝也行。
啊有个男朋友可以一起训练感觉太他妈好了。
我的微博收藏了很多毛睿的视频，不知道此生有没有机会一一跟某个大块头实现。
二：
派派练完背，凑过来找我炫耀：你摸摸我的背阔肌。
我一个手掌握上去，感觉真的是太好太好太好了，非常安慰人心。
那一刻觉得我真的是觉得这是一个太有安全感的存在，而也因此不会将就于哪个瘦弱且无法改变的人。
不不，前者我没有在说 Joe，后者我没有在说前男友。
三：
师姐跟我说了很多次门口的西瓜很好吃，是非常正宗的“西瓜味”西瓜。我馋了很久，终于在今天 Cheat day 决定去买个西瓜来尝一下。
老板娘说我们要关门啦，不给你切一半，你只能一整个买。
我哀求撒娇卖萌也没有用，想到冰箱大清洗后又会迅速被所有室友填充满，无法储存太大的东西。遂罢。
这一刻真的是觉得非常非常需要一个人分担西瓜的压力。
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周六晚上去了个 LGBT 趴体。明明看上了一个黑衣黑帆布包的长发姐姐，奈何到最后也无法凑近搭讪。
帮忙一些媒体事宜。职务之便在后台看了变装男女化妆和更衣过程，还有穿着丁字裤渔网袜性取向难辨的肌肉男舞者。
正常气氛热烈，我甚至遇到了四五年没见的大学旧识，我们互不知道彼此来到上海，她叫我“大浪”，因为这个名字太多人用以称呼，一时没反应过来是哪个场合遇到过的人，她说我是Lucca，我回想起来后惊叫出来。
以前我以为我是一个讨厌社交或者闲聊的人，其实现在应该依旧是，但是已经开始能自洽地融入舞池做个 party animal.
虽然事后依旧会觉得无趣和没意义。
我喜欢人们在拥挤的酒吧外，街头三俩抽烟和搭讪闲聊的场景。
夏天来了，楼下的啤酒阿姨也出现了我期待了半年的场景，一大排外国就这样随意地把自己洒在台阶上。
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说到性取向，我和看这个公众号的人都有的共识是我是个 Bi ，而 DW 给过我一个我非常喜欢的形容“直过小白杨”。我喜欢的是这个形容本身，而非在我身上的意义。
鉴定自己性向有一个很具体、直接而原始的方法，而前两天在我身上的体现就是：
当然了追星是一回事，尤其椎名林檎这样的人是无论什么性向都会被她吸纳的吧（笑
好了认真说。
这两天真是被其中一个男室友的生活态度搞到几乎等同于 DW 的厌男程度。
题外话，我记得看到一个说法是，家里马桶盖是否放下代表家里最右话语权的是谁，EX家两男一女，也依旧是全程放下的。
房子里只有他一个男生，因此很多习惯都看得出来是一个男生所为。
他的微信头像是一个背着手走路的小沙弥卡通画像，我很努力克制自己不去 judge 人或者 catagorize 人，但是结合所作所为，真的无法遏止我认为他到了年纪就会开始盘珠和指点江山的念头。
上次跟Lesley去某知名Gay吧，她说某些眼见真是要把她一个双性恋逼成直人，我最近的心情也大概如此。
生活细小裂缝太多，罢了，不多说。
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DW给我发了海边的照片和一个海浪的小视频，她说人很少。
我像共振一样，突然想象的出来那种风吹在脸上的舒爽自在。朝与同歌暮同酒的竹林圣贤生活，是否也如此快意。
最近都过得不眉心舒畅，但是她遥遥远方突然给我的牵挂感，让我突然又觉得凝固僵硬的世界开始在眼前化整为零，我又有了感知的能力和再继续生活的勇气。
这很重要。
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昨天突然觉得可以开放心态准备恋爱之后，非常小心翼翼尝试应允一个约会。
伦敦人，混血，某项极限运动圈内人。
我看到后一项问他是不是去过某个健身场所，他说是，你怎么知道。我说噢这个圈子就那么大。他说不只是在中国就那么大，其实全世界这项运动的圈子也很小，damn don't tell me you've dated someone that I know.
我说没有，不过我以前 crushed on someone 圈内人。
他说是 M 对吧？
我说操你怎么知道？——真不知道是确实圈子太小还是确实我撞击在了一个万人迷身上。
对方花了一个小时跟我说他的爱情见解与人生态度、个人性格，我想新时代的相信，所谓自由选择的恋爱情况也未必与老一辈的安排有多大差别吧。
大概是狠下心来觉得我应该好好调整心态去接纳新的人，我非常努力没有让不耐烦上浮至面部表情，只做简单的应允和反驳。
对方说 love has nothing different from like, 我被踩到尾巴一样激动起来，这是我唯一不能忍耐的对话话题，我说并不是的，他说，你知道吗爱情给人带来的快感，是可以从 physical 的角度来解释和控制的，给你注射一些东西控制精神感受，高潮也好，喜悦也好，无非是肾上腺素、多巴胺，有什么是不可以从其他物质上获得。
对话进行至此我就知道即使大家兴趣爱好再相似，他人再好，就已经 out of the game 了。
奇怪的是他也好上次那个总是约我吃饭的人也好，总是跟我说要放松，要尝试，试了才知道不合适，问题是我一早就知道不合适的人，为什么还要浪费彼此时间尝试或者暧昧。
我对男轻女爱的过高热情和期待，与我后来的冷漠无情，真的是非常讨厌的矛盾结合体人格。啊为什么成年人的处世一定要诸事留一线，想起我高中或者大学可以风风火火当面拒绝虽伤人但也死透，不是双方都爽快。
聊天不便直接放出，后台建立了一个短期的自动回复，跟它说 "Gary" 就能看到。
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周日跟富二代助理跑完活动之后去吃火锅，他有抑郁症。
生活对于他太容易，也许因此对于生活钝感，没有什么非常值得费力争取的东西。大学的时候因为不想上学，就来上海买了辆车开去西藏，又开回新疆，然后转手卖掉。去成都低调呆了一年，又带着体验生活的性质来这里给潘工作。
我说真是家底厚啊，他说也不是，是他积蓄后，买的车没有跟家里拿钱，是因为成绩太好一路免了所有学费也一直在拿奖学金。只是后来觉得无趣就中途退学。“等我还想读书的时候我再找个机会出国吧。”
怎么看他的人生都像无懈可击，做决定只需要考虑是不是自己开心，父母生意成功，自己成绩优越，弟弟在最高的权力政治机关ZNH，四周都是退路，人生对于他真的是一场游戏。
他说他不快乐，没有办法快乐，也没有觉得有什么值得争取和费力。
我搅动调味盘里的沙茶酱，不知道如何回应。
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凌晨失眠，看到 F 发了一条朋友圈，定位在华尔道夫（应该是最贵的酒店套间）说：“清醒时想自己做的事，不虚此行；喝多时向自己爱的人，不知所措。”
他亦是我认识的人里所谓人生无懈可击的人之一，上海身价与净值 top 5%的人，因为投资圈内太有名所以诸事小心藏尾的人，每个月花七十万在赛车上的人。
他有天说“我应该是你睡过的人里最有钱的人了吧”，我耸耸肩懒得回应，对于我这并不重要，钱多或少，在上海美国香港有多少套内环的房子或者每个月飞行里程多远，都不及爱人的能力珍贵。
我一直以为他是个爱无能，因为生活圈子里他看得上的人本就寥寥，还生性爱自由，看到他发这样的消息也是大为例外却安慰，为一点星火的光。
我回复他：“为人生还有可爱的人与可想的时刻，再多喝点儿。”
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这一个月也许还是无法狠心瘦下来，也放弃了去下决心所谓“放弃前男友”。
但总觉得有东西在融化瓦解，从身上掉落或从地上拾得，心底有泉，源远流长。
我想这一次，我们都可以去爱所爱，想所想了。
P.S. 最后一句话，亦送给终于恢复自由身的 DW.