作者：顾歌
出版社：漓江出版社
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爱可以不伤试读：
第一版前言
情感是上天给予我们的礼物，但生活总是不如意的，我们总会处于受挫的情感之中，所以便要以智慧应对。上天赋予我们的情感礼物应该是一种轻松、快乐的心理体验，这就是这本《爱，可以不伤——都市情感必修课》的创作初衷。
作为这本书的主要负责人，我和上海心潮心理咨询中心的咨询师同事们从一开始的策划，听取各方专家的意见，到取材和写稿，共同经历了许多艰辛。同时，复旦大学心理咨询中心的刘明波主任及中心其他同人也提供了良好的意见和建议。在此非常感谢以上咨询师及每一位为本书付梓而付出智慧的朋友，良好的团队合作是保证我们完成本书及后续心理学作品的强大基础。
我们还要感谢这些故事背后的求助者给予我们的巨大支持和信赖。出于行业规范和当事人的要求，故事中所涉人物姓名全是虚拟的，并且故事都进行了大量的必要改编。我们谨期待您通过本书，理解爱其实是一种可以不伤人的智慧。于上海心潮心理咨询中心2009年清明
第二版自序爱可以不伤
“爱”这个字，不是和每个人都有关系的。每个人都拥有上天赋予的爱的本能，但并不是每个人都能感受到爱。我接触的个案中有大量的因爱受伤者。在与他们接触时，我最大的感触就是在爱中的人们是如此容易受伤。如果说受伤的原因是懦弱，那么我们就得明白，那是因为在饥渴的欲求下，再强大的机体也会变得不堪一击。简而言之，就是爱的伤都是“自利”的果，但大多的“自利”只是挫折下的逃避和抗拒。一
人类的每一个行为都是有动机的，爱情的动机是什么呢？
爱的动机是什么，我认为最恰当的词就是“占有”，从精神到肉体的占有。有些人肯定会在这里提出反对意见。正如我曾做过的一个个案，两个人结婚三年，相处共六年,当他们在海外留学的时候，就同居在一起了。这六年间，竟然没有一次性行为。而这样的现象貌似越来越不足为奇了，因为在“自由”的外衣下，每个人都有权选择自己的生活方式。
虽然没有具体数据，可在这几年间因此而来我这里的求助者却实实在在地呈现出一种增长趋势。爱很令人困扰，就连我们的生理冲动要表达出来都那么困难。那么导致这个个案的原因在哪儿呢？
一般而言，夫妻缺乏性行为一定有一方为主导，其将性压抑合理化，另一方为被动，将性欲求被迫转移。例如上述个案中，妻子的性压抑是因为她认为夫妻两人相处即可，最多拥抱，性行为毫无存在必要，还会带来肉体的疼痛。于是这位妻子将自己的性压抑合理化，以相处和拥抱作为夫妻生活的全部。丈夫因为妻子的拒绝，于是通过其他的方式——自慰，将自己的性欲求进行了转移。因此，这对夫妻结婚三年没有性行为却仍能共同生活至今。那么，他们为什么会来寻求心理咨询师的帮助呢？
因为双方的父母对于两人结婚多年却始终没有怀孕而感到着急，一直不明其中原因，直到有一天丈夫喝多了些酒，把与妻子的“秘密”说漏了。于是男方家庭炸开了锅，找到女方家长兴师问罪。自然，双方家长共同把矛头转向这位年轻的女孩。这股来自原生家庭的力量，即便在接受过“自由化”塑造的年轻男女的心头都是无法回避的压力。
双方父母担心女孩的身体状况，于是将两人强制性地送到医院进行检查，当女孩的母亲两手抓着女孩，扑压在她身上，婆婆扒着她的腿让医生强行做妇科检查时，这位女孩的叫声已经表明她的心灵上又一次刻写了创伤，直至医生的器械把她弄伤。但即使这样，她依然不认为性爱是“合理”的，而是感到了更深一层的恐惧。
最终，用尽所有办法后，全家开始反思。要不“死马当活马医”，无奈的妇科医生说，“还是看看心理门诊吧”。于是他们来到我们心理咨询中心求助，并找到了我。
一边面对着焦躁的家人，一边又面对着丈夫的日益冷落和渐失耐心，哎，说好的爱，为什么在性的面前却如此不堪一击？面对她的眼泪，我都不知如何回答她关于爱的疑惑。“没有性能不能有爱？”“为什么不能拥有与众不同的爱？”是啊，但我得引导她面对，她的丈夫也是有权利来争取爱的方式的，在爱的面具下，每个人都可以表达真实的自己，不管你采用的是“占有”的方式还是“矜持”的态度。
在交流中，我发现妻子的性恐惧是有原因的。在她小时候，曾因为家庭中重男轻女的观念而差点被奶奶掐死，后来父母向奶奶承诺再生一个弟弟，她才得以活了下来。在她成长过程中，渐渐地就有了一个信念植入——女孩等同于一种危机，而男孩子具有天然的优势。她是带着这样的对男人的嫉妒和对自我身份的愤慨成长起来的。在她漫长的成长过程中，必然会由此生成“性别自歧”心理。
而她还是一个接近1990年出生的女孩。也就是说，她出生在一个日益开放的年代和先富起来的地区。但这一切并未能阻止恶劣的传统观念在她的家庭延续。爱在这样的生命土壤中很难得到合理的诠释。
当霭理士博士说爱源于性本能的冲动时，他可能忽略了，当性本能被身份歧视/忽视所压迫时，爱一定会以另外一种形式呈现，“无性之爱”或“泛性之爱”，甚至“同性之爱”都可能在这样的根脉下生成。
原生家庭和早年冲突的探讨，几乎是这类型案例无法绕开的内容。虽然每个人的选择是自由的，但当你步入社会而自主选择了另一种特定身份——妻子/丈夫后，你就无法再秉持“自由”的灵魂说“no”。因为你的拒绝事实上会给另一个人带来自由的限制。我们无法顶着爱的名义却做出对自己最优的选择，因为爱不是一个人的巢窠。只要做出选择，势必要面对自身的一场巨大变革。
当这位女性面对这一切时，望着她身旁不住叹息的爱人，她终于意识到这是她得面对的一次转变。此时，她才愿意配合我们后续的咨询。早年核心信念的打破和认知的重组，让她愿意不断付出和尝试。她逐渐意识到，真正能让自己理解的爱得以升华的，不是以压抑性本能来避免重蹈一个“女孩”的耻辱。在让深深相爱的丈夫成为一个完整的男人时，自己也重新唤回了性别尊严，自我同一性得到了修复，并得到从未感受过的爱的快感和尊重。
此后，这个故事中的男女主人公，拥有了他们爱的结晶，拥有了幸福的三人世界。二
斯滕伯格（Robert J.Sternberg）曾提出过爱情三元理论，他认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的高峰体验；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖和默契体验；承诺指维持关系的决定、期许和担保。
在不同的年代，我们对这三种成分的侧重是有所不同的。在过去，我们侧重于承诺。老一辈的婚姻多半是父母之命，媒妁之言，甚至指腹为婚。这些都是有了“代理承诺”而后才发展出了激情，在时间的磨砺下最后形成了不可分离的亲密关系。现代人一般激情在先，这也就是许多人在相亲时会提及的“得有感觉”。当激情日渐耗尽却不知路在何方时，才选择了婚姻，也就是承诺。斯滕伯格认为三个成分都具备的爱是完善的爱，但在现实生活中更多的爱情是残缺某一种甚至两种成分的。比如一些因为工作而不得已分居两地的夫妇，虽然有了承诺，但是因为分居两地而缺乏了激情与亲密。
曾经，我接待过一位七十五岁的老太太，她在某年大年初三的上午来访。原因是在一次偶然间，她发现自己的老伴最近天天躲在自己的书房里和他五十年前的初恋打电话。在老伴的追问下，老先生“招供”了，原来是一次去北京会见老友时，偶然间遇见了初恋。岁月流转，曾经的豆蔻年华和青葱岁月又重新被激活，于是老头这一段时间天天煲电话粥，聊不完的话像是要把这积压五十年的坎坷一吐为快。老太太坚定地认为这年过八十的丈夫出轨了，但丈夫认为这只是很平常的叙旧，何必小题大做。老太太说，叙旧也不会天天有得叙、日日有得聊吧。热线诉衷肠，意欲何为？
其实，这样相守一生的夫妇，虽然拥有了长年的承诺与亲情，却早已激情匮乏。也许有人会问，都七老八十的年纪了还能拥有激情吗？答案无疑是肯定的。很难说那老头天天和初恋打电话不是依靠着一股激情。老年人的激情其实是相信相持、相辅相助和相濡以沫，这是一种厚重和稳固的激情，是平静中无意间回眸的感动。
这些并未从这对老夫妻处流失，他们绝大多数的记忆中还是保有着对方的身影，话是少了，因为习惯了，举手投足间都已经熟知对方的“弧线”。生活有时就是在熟知中迷茫，好奇心不在，就会封闭内心；一开口都知道下一句，谁还愿意多说一句呢。所以，让对方保有好奇心或对对方保持好奇心，是激情保鲜的关键。用好奇拭去裹在爱上的那一层迷茫，就能重新绽放爱的光芒。
其实除了斯滕伯格的三元爱情理论外，我认为在爱的三角成分中还存在着一个核心成分——利他。人是一种趋利避害的动物，在绝大多数时候我们都会毫不犹豫地选择对自己有利的一面，并总是担心对自己不利面的出现，吵闹和逼供就成了消除这种担心的常用手法。却不知这样会压制对方的爱的信心，让对方更加流连于窗外的风景。于是，为了不失去爱情，我们就得和自己的利己心做个妥协，适时的利他可以让爱变得宽容和和谐。当这个案例中的老太太了解到自己丈夫的行为除了自己先入为主的“出轨”假设外，还可能存在其他更合理的解释时，她也就更能理解丈夫内心压抑着的“老夫聊发少年狂”的渴望，这是一种渴望生命的象征，爱不正可以借此生出新枝吗？此时，她懂得了，爱的利他心，是滋生于理解心基础上的。因此，完整的爱情，除了需要激情、承诺与亲密，利他更是必不可少的。三
弗洛伊德认为，人格结构主要分成三层，本我、自我和超我。本我代表着人类最原始的本能和欲望，遵循快乐原则；超我代表着良心与理想，遵循道德原则；自我的主要功能是调节本我与超我的冲突，遵循现实原则。
新闻中曾报道过一个案例，四五个女孩被人关在一间房子里做性奴。后来其中一个女孩被放出去后不是报警寻求帮助，而是帮助加害者“狩猎”新的性奴。这种现象在心理学中有一个专有名词，称为“斯德哥尔摩综合征”，也称为“人质情结”，是指犯罪行为的被害者对犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情结会使被害人对犯罪人产生好感、依赖心，甚至协助犯罪人。在此新闻中，女孩斯德哥尔摩综合征的表现是“我”虽然被你当作性奴，但我却因为做你的性奴而日渐“适应”了。这种适应也是人类遵循本能欲望的一种服从。因为对抗的结果很可能是剥夺了自身的快乐。
在暴力环境中成长的人，都可以把这个新闻中的案例作为自身心理建构机制的写照。每一个孩子最“厉害”之处就是能适应各种施于他们身上的方式，包括不公、替代、压制甚至虐待。他们会学会迎合，不是因为你是对的，而是因为他们没有选择的权利。在这样的生长背景下，步入爱情和婚姻后，就会出现一种称为“内化”的现象，那就是将“错”就错，将错误进行到底，不管是对爱的另一方，还是对下一代。这几乎成了一种不合理却普遍的现实。
我就遇见过许多这样的案例，当事人痛苦并无奈于配偶的花心，为了孩子或其他不得已的“理由”而继续生活在一起。不要以为这是“伟大而宽容”的爱，爱的选择中，不是只有苦苦煎熬这一种。只有重新召唤爱自己的权利，才能感受“爱情”带来的平等的力量。在爱情中不应该为自己的无能构建虚假的合理。所以，爱情不是只有本能的苟且偷欢，也应当有超我的价值实现，更应该有自我的选择和决断。
爱的进程中，如果遭遇不公，就请大声呵斥，把压抑和委屈都迸发出来。解决爱的困境当然需要方法，但首先你得有真情实意的表达，因为一切都是基于爱情。四
埃里克森的人格发展理论将人的成长分为八大阶段，在发展的每一个阶段都有自己的发展任务与顺利达成任务后获得的品质，比如希望、自主性、意志力等共八个品质，这些其实与爱情也是息息相关的。下面我把最关乎爱的前六个阶段做一番讲解。
第一个阶段是从孩子出生到一岁半的时候，这时候形成的重要品质是希望。当孩子的呼唤能够被及时呼应，他就会感受到重视与被在意。这时候的孩子还很年幼，尚未习得语言，所以孩子会用各种各样的声音来传达自己的需要，因此他的声音被关注、被解读就显得极为重要。这样的解读其实等同于理解，当孩子逐渐长大，备受理解的孩子就会拥有一份自信，在爱情中，也会显得更加从容，因为这样的孩子在内心深处，已经植入了一个安全感的信息代码，转化出来的表达就是，“哦，没事的，一切都会好起来的，生活充满美好的希望”。
第二个阶段是一岁半到三岁的时期，这也是人类的第一个逆反阶段，因为这时的孩子会突然发现，他/她不是与母亲连为一体的，而是一个独立的生命。这时候的孩子不再“听话”，更多的时候会对养育者的命令回应“不”。他们希望能够自己走路而非被抱着，希望自己吃饭而不是由家长喂饭。如果父母在这个阶段能够允许孩子独立，孩子就能够在日后形成自主性。反之，则会助长孩子“衣来伸手，饭来张口”的依赖性，缺乏坚信自己和坚持努力的意志力。
在我接待过的个案中曾经有一个高二的男孩，在咨询过程中他谈到，自己从小学五年级就开始单相思，其间单相思的对象更换了七个人，一直到了高二，他终于鼓起勇气向喜欢的女生告白，但对方正在读高三，表示自己要高考，没空谈恋爱，拒绝了他，于是他感到很痛苦。他就埋怨母亲为什么不能早一年让他读书，这样他就能和女孩同班，孩子的母亲听到这话后只是不断地道歉。父母是欠孩子一个道歉，但在此处，母亲更该道歉的是在孩子的这个阶段，没有帮助他培养自己面对问题、接受问题的勇气和解决问题的耐心。一味宠和哄不能让一个孩子形成良好的意志力，所有爱情中容易遭受挫折而感慨爱运不佳的人，不都在这里发生过阻滞吗？自主性的缺乏只会徒增自我怀疑，并不敢付诸更有效的行动，总怀疑自己不够好。你可以告诉他这是对自己最大的谎言，却也要让他建立挑战困难的决心，所有的问题皆不是问题，只是方法出了问题。爱情从来不缺，缺的只是寻找方法的勇气。
第三个发展阶段在生命的三岁到六岁，在这一阶段，我们努力激发自己的参与性，培养自己的目标感。这是为了避免人生任何阶段的迷惘感。在爱的过程中，不管是三年之痒还是七年之痒，这个“痒”指的就是迷惘。
爱情和婚姻一旦失去目标，就会陷入“及时行乐”的泥沼。有个来访者问我，爱情中到底应该追求“快乐自在”还是以“婚姻为目标”。我说这是两情相悦的话题，你得去问问对方，如果两个人都追求第一种，那是一拍即合，临时搭灶及时行乐，追求的是“快哉人生”。但可以肯定的是，几乎没有人在最后会为了这样的生活而庆幸。因为没有目标就没有责任，没有责任就不会让自己生出自豪感，而这正是人生的意义。一旦缺失责任和自豪，及时行乐主义几乎没有价值可言。
所以，生活中一定要有目标感，目标感是指向未来的，但很多人却错误地将它指向了过去。比如很多人会纠结于两个人为什么在一起、对方为什么会不爱我等已经发生的事情。我们一直追问“为什么”，就会陷入过去化解不掉的回忆巢穴。因为过去的已经发生了，历史不能重演，更不能改写，我们要做的不是追问自己“为什么”，而应该是给未来准备“怎么办”，这样我们才有前行的空间与动力。比如，很多女生会问男朋友“你为什么不爱我”，如果转变为“我哪里不招你爱，我该怎么更可爱”，就是把已经发生的可能进行“目标化”处理。要知道，目标化是让自己爱的行动力倍增的关键。
第四个阶段是六岁到十二岁，这个阶段的孩子一般都在上学，因此有时我们也将其称为学龄期。在学龄期我们着重培养自己的能力感。我认为每一个人都是有能力的，只是每个人的能力取向不同。在这一阶段往往会因为一个能力不被认可而打击到对自己其他能力的认知，从而产生放弃及得过且过的念头。比如说，一个孩子的学习能力尚未发展完备，有些老师就认为这个孩子没机会了，个别老师就像有一双“火眼金睛”，认为他将来必定没有出息。
在我的来访者中，有一个四年级的孩子，成绩是班级倒数第一名，在学校老师不重视他，同学也欺负他。我建议他的父母发展这个孩子最独到的爱好——踢足球。后来经过寒暑假的训练，这个孩子的体育能力渐渐变得很优秀，也不再被欺负，在球场上的精彩表现也让他深受同学的青睐。其实孩子很单纯，也是最容易产生英雄主义感的群体。因此，我往往会建议孩子还在小学阶段的家长们，一定要让孩子发展出一项能够展现出来的能力，毕竟大家都在成绩的独木桥上努力是很难见效的。同样，能力感在爱情中的力量不可小觑。比如追求喜欢的人，不仅需要百折不挠的意志力，也需要观察思考的能力、影响和行动的能力、营造浪漫的能力、共情的能力等。
第五个阶段，也就是人们常说的青春期，这一阶段的重要任务就是获得自我同一性，即每个人都有对自己的看法、对社会的看法，以及社会对“我”的角色认定。我们每个人角色的定位，都不仅仅是来自自我的认同，也来自社会对你的需要和认定，当两者统一时，我们就会获得忠贞的品质。因此，角色的对称性、对位和同一性非常重要。比如，一个男人希望做一个孝子的同时又希望自己能成为一个好丈夫，然而这个家庭的婆媳关系不好，那么这个男人往往就会产生角色冲突，结果也就不言而喻了。所以，若错过了美好的青春期阶段，如何修复自己的同一性呢？我们可以从自我角色认同入手，提升角色的功能，也就是让自己的一个角色能力得以提升，然后从他人的认同中获得自我价值，再一步步提升所有的角色功能。
第六个阶段，是十八岁到三十岁。爱情往往落脚于这个阶段，因此在这个阶段人们的主要任务就是平衡孤独感与满足感的关系。当人们克服了孤独感，就会充满爱意，最终会发展出责任。于是人们往往会选择在这个年龄段组建家庭，立业生子。但许多人会错失这段美好的爱情时光，压抑的情感就会沉寂，一旦情感出现这种压抑的现象，紧随而来的一定是伺机爆发。这个阶段一旦出问题，就会引发强烈的攻击性，不仅是对他人的，更有对自身的。健康的情感能平复攻击性，美好的爱情是让人变得理智与宽容的关键。
在此时，就允许自己进行一场荡气回肠的爱情吧。心潮心理咨询机构潮阅品书会2018年7月28日
爱情之路，你走哪条？
爱情，自古以来就是个奇妙的东西，能让人时而愉悦，时而激情，时而彷徨，时而迷乱。
孤独的人渴望浪漫爱情，憧憬幸福婚姻。恋爱中的人却免不了要承受波折和困扰，乃至失落和痛苦。
这条“爱情之路”原是戏谑之作，初看之下，令人诧异。美丽浪漫爱情的终点往往不是痛苦，就是结束，更有甚者是更大的痛苦和无法结束。但细细品味，天下男女似乎尽在其中。不同的是你走过哪条，又正在哪段，未来还会走到哪里……
这本书里有40个都市男女的情感故事：相恋多年的情侣无法步入婚姻殿堂，曾经突然消失的男友在结婚前夕与她重逢，年龄学历身份悬殊的他们能否走到一起，内心空虚的浪子在爱与不爱的边缘徘徊，情人十年如今何去何从……茫然、困惑、痛苦、失落的他们走进了心理咨询室，心理学会如何解析爱情这一千古谜题？他们的爱情之路又将被引向何方？
虽然异性相吸是人类本能，但照管好情感和经营好婚姻的技能却需要学习。不然，当爱情突然来临时，你或许会慌乱地措手不及，或者因为执着于以往错误的应对经验，最终让原本命中注定的天长地久化作镜花水月，更麻烦的是还会陷入“爱情之路”的种种迷局中。
心理学有时像爱情一样奇幻莫测，但也兼具先哲的理智与严谨。它是世界上已知学问中最能深刻洞悉人类心灵的眼睛，包括这看似纷纷扰扰的爱情。很多心理学大师对情感和婚姻有过深入的研究和探析，总结出了一些最为经典的情感心理理论和规律，包括择偶规则、完美爱情组成、亲密关系发展进程、性与爱，等等。我们把这些经典理论整理汇总在本书中，阅读后你会惊异地发现，这些理论与实际生活中的故事竟会如此契合。而学习这些经典情感心理理论和规律，加上都市男女的情感故事演绎，或许能助你走上一条最完满的爱情之路。
即便原本温柔的爱人突然变得冷漠无情，好在还有心理学的睿智和豁达，可以使爱无伤。它还会让你知道，爱和幸福的奥秘其实如此简单，那就是：关心、责任、尊重和了解。
爱的时刻，几点了？
都市生活，无处不在的时钟催促着人们的脚步。赴约者匆忙的身影，焦虑的神情，在都市的街头比比皆是。
我们的内心也有一个时钟，它的时刻由毕业、工作、结婚、生育孩子、职位晋升、离婚、跳槽、成为祖父母等标志性事件组成。在心理学上，这个内心的生命时钟被称为“社会时钟”（social clock）。
社会时钟是用来描述记录个体生命中主要里程碑的心理时钟。我们每一个人都有这样一个“社会时钟”，在与同伴相比的基础上，它会提醒我们是否在适当的时间达到了生命的主要基准点。我们的“社会时钟”是由社会文化背景决定的，它反映了我们生活的社会对我们的期望。
发展心理学家拉文纳·赫尔森（Ravenna Helson）和他的同事认为，每个人都有若干种可供选择的“社会时钟”。赫尔森在对20世纪60年代早期大学毕业女性的纵向研究中发现，女性的“社会时钟”有各种类型，有专注于家庭的，有专注于事业的，也有专注于个人目标的。
赫尔森的结论是：女性是先选择事业，然后生育孩子，还是先养育孩子，然后选择事业，或者是选取其他完全不同的路径，都是次要的，重要的是对所选生活轨道的用心经营和专注程度。
值得再次强调的是，“社会时钟”由我们的社会文化背景决定。生育孩子的时间、方式，女性职业化的进程等都受其所生活环境的社会、经济和文化的影响，对于刚进入成年期的女性而言尤其如此。
研究还发现，使人最快乐的并非钱财或物质目标的实现，而是独立感、胜任力、自尊和与他人的良好关系。
无论你现在是单身，还是在恋爱中，或者已经结婚，面对情感困惑，要做的都是首先了解自己的内心，看看内心的时钟会给你什么样的提示。故事1 “剩女”时刻
文小姐，看上去就是个精明强干、很有控制感的女性。在和我很客气地打了招呼后，她就坐在咨询椅上开始了自言自语。“老师，我感到被职业耗竭了。最近我干啥都没有意思。公司老板也快要出差回来了，我真的不知道该怎么办了。因为很多任务根本还没有去做，我感到什么都没意思。”文小姐快速地说着。
耗竭了，应该抑郁才对啊，怎么感觉好像比较焦虑和冲动呢？我暗暗地问自己。然后，翻看着她的咨询登记表。
29岁，海归，总裁助理，单身。一看到单身，我不由得皱了一下眉头，恐怕又是一个传说中的三高（高学历、高收入、大龄）“剩女”。
果不其然，文小姐的故事是这样的。
出身于书香门第，父母都是上海人，从小就开始培养她全面发展。钢琴、舞蹈、英文，样样都不放过。她也特别聪明好强，一直是老师心中的好学生，排名更是从来不出班级前三名。她自己呢，也立志要成为对祖国有贡献的企业家，要像香奈儿女士那样优秀、优雅。于是，她就不断地挑战自我了。重点中学，重点大学，再出国学习。直到现在，她都在执着地追求着自己的事业。只是，用她自己的话来说，“感觉时间有些不够用了”。
她的感情经历呢，也不少，都是从大学开始的，因为那时还有点时间。第一个男孩，谈了三年，感觉都还蛮好，可是因为她要出国，没办法，就自然分手了。第二个是在国外谈的。据她说，感情也是好得不得了，可是又因为她要回国而分手了，因为男孩要继续留在国外发展。
回国后，她从一个底层的销售经理，一步步做到了部门经理，再到现在的总裁助理。她说自己已经忘记了不加班的感觉了，也没法想象忘带手机的情况。这样，我也就理解她所谓的另外几段感情为何会草草地开始，草草地结束了。
说到文小姐的社会关系状况，她的朋友们几乎都要结婚或者生孩子了，以至于她看到朋友的结婚请帖和满月请帖就想赶快出差。用她自己的话说快到了“麻木”的阶段了。父母呢，更不用说，天天逼她去认识人，有一次甚至不顾她的意愿就带着她的照片和简历去了婚介所。“老师，我是真的不知道该怎么办了，事业上越来越忙，感情上总也没有突破，现在却偏偏出现了职业耗竭，我真的是应付不了了。”文小姐是真的急了，语气中都充满了焦虑。
考虑到文小姐正处在一种焦虑激动的情绪状况中，我想先采用放松式的意象对话心理咨询技术或许会好一点。“请你先闭上眼睛，放松，按照我的指导语，一步步来进行……好，现在请你想象你进入了一个你很熟悉的房子，然后，你发现这个很熟悉的房子的客厅墙壁上有一个钟，说说它现在是几点钟？”我在简单地把她导入到轻松冥想的状态后问道。“下午三四点的样子吧。”文小姐自然地说道。“那么，现在假设你走到了这个你很熟悉的房子的卧室，同样，这间你很熟悉的卧室的墙壁上也有一个钟。请你告诉我，它上面显示的是几点？”我用很缓慢的语速问道。“大约下午一点的样子。”文小姐回答道。“好，现在你慢慢地从这个你很熟悉的房间退出来了，好，慢慢地你又走回到我们这间咨询室了。保持放松的状态，同时你会有种豁然开朗的感觉，也有轻松愉快的感觉。好的，保持这种感觉，直到我数五下后，你就可以睁开眼睛了，记住现在这种豁然开朗、轻松愉快的感觉。五，四，三，二，一，请睁开你的眼睛。”我按照浅度催眠的方式，结束了这次意象对话。其实，我本可以在意象对话的过程中就尝试使文小姐做出一些改变。但是，考虑到她的经历，我感觉她更适合在清醒状态下做认知层面的改变。接下来，我就要和她去讨论这些她看到的钟的象征意义了。“按照一般的意象象征的意思，这个你很熟悉的房子，通常就是你的人生。那么客厅呢,就象征着你的社会兴趣，也就是你所期望的自己能够获得的社会价值感。你认为的这个时间，是下午三四点。同样，你的卧室往往象征着你对亲密感的需要，也就是你的家庭生活。你认为这个时间是下午一点。从中你有没有发现些什么呢？”我尝试直接去挑战文小姐。“嗯，好像有点道理，我好像确实是感到事业要比家庭重要些。”文小姐有些疑惑地回答。“嗯，不错，好像是有点。那么，你今年是29岁了，假如，放在生命的时钟上面，你感觉应该是几点？”我继续问道。“应该是下午一两点的位置吧。”文小姐还是有些疑惑地回答。“那么，这就是问题所在了。其实，你生活的基础都已经很好了，只需要再多些耐心，更自然点，不要太强迫自己就好了。”我盯住她的眼睛说道。
接下来，我和文小姐讨论了是该先结婚，还是先选择事业的问题。
根据“社会时钟”理论的结论：女性是先选择事业，再选择结婚，还是先结婚，然后选择事业，或者是选取其他完全不同的路径，都是次要的，重要的是对所选生活轨道的用心经营和专注程度。“那么，”我告诉文小姐，“既然目前你已经无法做到用心和专注地去选择事业，也就是出现了你所描述的‘职业耗竭’，那么，为何不服从自己的社会时钟的提示，分配些时间和精力去用心而专注地开辟自己的第二战场，也就是考虑婚姻的事情呢？”
文小姐表示了认同。
其实，顺势而为是很重要的一种生活态度，即便在现在这个极度强调竞争意识和个人成就的社会环境下，人们也仍然要有一种对自然规律恭谦的态度。故事2 迟到的理由
薇薇是个很有意思的来访者，每次都会迟到，而我总是表示无所谓。虽然，我也想坚持我作为一个咨询师应该有的原则。但是，实在是她那时而幼稚、时而成熟的性格，让我感到还需要继续忍耐下去。而且还有一个原因是，每次我都还要面对陪同她一起来的她的母亲，对我的那种道歉和无奈的眼神。
薇薇是因为社会交往的问题而来做心理咨询的。因为她感到朋友们一个个都远离了她，这让她困惑和焦虑。但是，她也想不出什么办法来改变这种状况。她的母亲是一位总是沉默着小心翼翼地顺着她的长辈。在第一次咨询的时候，我通过和她的单独谈话了解到，这位母亲担心的是自己女儿的婚姻问题。
薇薇，25岁，从未离开上海一步，幸福自由地在两代人的关心和爱护下成长起来，小时候就是个乖乖女。后来，上了大学，考取了离家最近的一所大学，这样连住宿费用都省去了。不住宿并不是为了省钱，而是家人和她自己都感觉没有必要。虽然有段日子里，她也很想自己独立地去住宿舍，可是因为种种顾虑而取消了。
薇薇长相算是出众的，性格又很温柔，自然不乏追求者。她也连着谈了几个男朋友，但是，都很快就分手了，用她自己的话说，就是他们都太幼稚了。唯一让自己心动的一个男孩，又因为后来人家觉得她幼稚而分手了。从此，她就认为男人都不可靠，还是和朋友在一起开心些，一起逛街啦，一起听音乐会啦，一起坐在咖啡馆闲聊都很快乐。好在薇薇是个很乐观的人，总是可以找到让自己高兴的事情。比如，一张张学友演唱会的票就可以让她兴奋地等一个月，很投入地工作一个月就为了一个心仪已久的提包，每个周末都可以找到朋友或者同事一起去吃饭、逛街。总之，在一年前，她日子好像过得还都蛮开心的。
不知怎的，薇薇开始慢慢感到工作无聊，也想去找个男朋友了。但是，接触了几个后，总是在对方提出要结婚的时候，她就要分手。因为，她感觉自己就是想找个人陪，根本就不想结婚。可是，每天回到家，薇薇都要面对父母的催促。她开始还和他们争论，后来，干脆不理了。有时，她想起回家就感觉烦，索性连家也懒得回去了。但老是不回家也不行，她就只好天天躲在自己的房间里上网。
去年，薇薇陆陆续续地参加了几个最好的朋友的婚礼，才慢慢发现生活已经发生了很大的变化。这些曾经甜甜蜜蜜的小姐妹一个个好像都成了大忙人，总是约不出来。即便好不容易聚到一起，又发现都是各自谈各自的。薇薇感觉她们都变得太快了。
薇薇开始出现莫名的焦虑、压抑，而且这种感觉越来越重。她也不知道该怎么办了。最后，她想到要来做心理咨询。“当房子中的火警警报响起时，你该怎么办？是跑出去，还是思考怎么才可以让它停止警报呢？”我以这样的问题开始了心理咨询。因为在我看来，她莫名的焦虑、压抑的情绪就恰恰是一种警报，是告诉她，她的生命过程出现了危机。她要做的是去面对和选择，而不是反复的思考。“当然是跑出去啦！只是能往哪里跑呢？”“不错，至少我们该先跑出去，而去哪里就是另一个问题了。也就是说，战略上我们要走出去，战术上再考虑怎么走。”我赞同她的部分观点。“你的意思是说我不该老是思考自己为何莫名地焦虑了，而是该做点什么了？可是我又该做点什么呢？不是没有试着找过男朋友，可他们要么是有些幼稚要么是比我成熟太多。”薇薇小姐又有些焦虑了。“找还是要找的，这是个态度问题。至于怎么找就是另一回事情了。你认为你以前的朋友们为什么都突然远离你了呢？”我问道。“可能是她们都结婚了，忙着家庭了吧。”薇薇悻悻地说，“真是的，都赶着一起结婚了。”她又嘟囔着加了一句抱怨。“这与我要和你讨论的一个心理学的理论——社会时钟有密切的关系。”没有理会她疑惑的神情，我径直说了下去。
我告诉薇薇，她的经历显示，其实她一直都是在父母和祖父母的小家庭中生活，群体生活过得很少。因为少了很多与同龄女孩的参照和交流，这种经历可能会影响到她对生命自然性的理解。同样，因为少了参照，可能会造成她对男友的完美主义倾向。要是可以和自己的女伴们一起生活，就可以多些机会分享到不同的男女交往经验，也会在无形中增加她对男女关系判断的现实感。
通过帮她用个人经历对应社会时钟的理论，薇薇渐渐有了领悟。“有道理，看来我是有些把社会压力给忘记了，老是活在自己的小圈子中。一直认为自己还可以这样过下去的。如你所说的，女性是先选择事业，然后生育孩子，还是先养育孩子，然后选择事业，或者是选取其他完全不同的路径，都是次要的，重要的是对所选生活轨道的用心经营和专注程度。可我既不想去结婚，也不想去好好工作。唉，我现在一塌糊涂的样子怎么办呢？”薇薇眼光闪烁了一下之后就又开始忧虑了。“人生就像是战争，不同的时期，打不同的战争。现在你意识到要进入一场要么去结婚，要么干事业的战争，就应该有些信心。而且战争就一定要准备，所谓知己知彼。我们先分析下你都有些什么，再分析你要面对什么样的敌人。”我喜欢用战争来类比，战争这个词可以让人换个角度严肃认真地对待自己的问题。
在分析了她的美丽、聪慧、健康、品位，以及成长背景的优越之后，薇薇自己也有些吃惊了。因为曾经的情感失落，已经让她的自我意象很差了，甚至有些歪曲了。现在，我就充当一面有魔力的镜子，在给她支持的情况下，让她可以不带偏见地去看待自己。
随后，我们继续分析她对男性的刻板印象。“我一直认为,假如你感觉没有被尊重，那是因为你没有尊重别人在先，但最初的原因却是你自己没有尊重自己。”我对她说。
这段拗口的话又让薇薇感觉有些迷惑，我接着用她的情况来解释说明：“假如，你尊重了自己的结婚需要，那么，你就会尊重不同男人的不同需要了，毕竟他们对结婚的需求也是由于社会时钟的指引。用这样的态度去恋爱交往，你或许就会获得与以往完全不同的感受了。”
最后，薇薇表示她会正视她的生活，要用心和十分专注地去考虑结婚和事业的问题。我想即使她再焦虑，也会找到方法去解决了。因为，接下来她面对的都将是具体的问题，而不是像她刚来的时候——那时的她是没有问题的状态，一种更令人头痛的状态。故事3 情人十年
她长得很美，一双大眼睛再配上略显苍白的皮肤，是典型的水一般的女人。碰巧的是，她就姓水，今年25岁。至今她已经做了一个有妇之夫的情人10年。“10年了，他说他不能给我任何承诺，不可能为了我放弃家庭……”水小姐说自己15岁时便跟了这个男人。那时她就知道这个男人已有家室。“那是我中专的最后一年，我被学校分配到一家公司实习。他是我在公司里的带教老师。他从那时开始一直都对我很好。他比我大15岁，就像英雄一般出现在我的生命里。他帮我教训过那些欺负我的男生，帮我修理过家电，帮我适应新的工作。我其实一直都知道我们两个是不会有结果的。也许只是因为当时我年龄小，便觉得他对我很好也就够了。我从来没想去破坏他的家庭。”
然而10年总会改变些什么。
现在水小姐已经不再是10年前那个15岁的女孩子，她开始想要结婚生子，也开始想要一个正常的家庭。“最近，我总是莫名其妙地多愁善感，尤其是前两天去参加好友的婚礼。我现在真的是害怕这些聚会，多少次告诉自己每个人都有自己的生活，但就是控制不住地要去想。“说实话我其实很清楚他是不可能离婚的，我却一直都在自己骗自己，始终幻想着有一天我能够穿上婚纱，成为他的新娘。”“如果现在给你机会重新选择，你还会选择跟他吗？”我提出了一个假设。“还会！”水小姐斩钉截铁地回答，颇出乎我的意料。“没有他我活不下去。我只是不明白，我为他付出那么多，把最美好的青春都献给了他，为什么他却不肯娶我？”
为什么水小姐在25岁的现在却做出了跟15岁时同样的选择？是对感情的执着，还是有其他的理由？我想这也许是解开她心结的重要线索。
我开始将话题转移到水小姐和她父母的关系上，看看能不能找到一些深层的心理原因。
水小姐说，在6岁之前她一直都是被寄养在她姨妈家里。她姨妈是个和善的人，一直待她很好。然而在6岁那年父母将她接回家以后，她的生活就完全改变了。这时她已多了一个小弟弟。
这个小弟弟就是水小姐全家人的焦点和骄傲，即使这个小东西还不会说话。在那个重男轻女的家庭中，水小姐的存在只是一个无足轻重的偶然。在她的家庭中，享受到爱或是关心，对她来说根本就是奢望。“爸爸妈妈从小就把我送出去住校。他们只在乎弟弟，我一直都是多余的。我就像一个孤儿，生活对我来说就好像是迷失在一片黑暗的森林中。我看不见光也找不到出路，直到他出现。他关心我、照顾我，把我‘捡’了回去。跟着他，让我感觉安全，感到有了依靠。”“应该从永恒的角度出发……”听水小姐述说时，我头脑中不停地出现斯宾诺莎的这句名言。为何她要把花一般的年华，交给一段自己都知道没有未来的感情？当然，我只能理解为这种感情满足了她的一些内心需要，但也恰恰是因为这段情没有未来的预设，导致了她的焦虑。“你能不能描述一下，当你参加好友婚礼的时候，都感到些什么呢？”我看着她的眼睛问道。“落寞、不公平、难受。”水小姐坦诚地回答。“那你又想到些什么呢？”我继续问道。“主要是想自己是不是也应该离开他，开始新的生活。”水小姐有些忧伤和无奈地说道。“听起来，你感觉好像有个东西在控制着你，像时钟一样，提醒你要做些什么了？”我准备引入“社会时钟”的概念了。“曾经的你，15岁左右吧，生命的主题是什么呢？可以想象是成长的问题了。比如说，‘我是谁’‘我要成为什么样的人’，所以，那个时候的他可以满足你的这些成长需要。可是如今呢，你都25岁了。有个社会时钟的理论，可以告诉你该干什么了……”
我一步步地把社会时钟的理论介绍给她，主要想让她明白自己的焦虑来源，有很大一部分，是因为她要面对生命本身对她的要求，以及整个社会的期望，而这个挑战是必须面对的。如果继续采取回避的态度，就意味着自己否定了自己的需要了，那么内在的焦虑也就会以“莫名其妙的多愁善感”的形式表现出来。而且，只要这个内在需要得不到满足，这种焦虑的状态就会一直维持下去。甚至，会发展为某些心身疾病（心理因素引起的躯体疾病）。“噢，听你这么一说，看来我的多愁善感是因为该考虑婚姻的问题了。”水小姐认同了自己的社会时钟的当前位置。“嗯，可以这么说，虽然有点‘怎么办也得办’的强迫味道。但是，现在我们是否可以明确地提出来，困扰你的就是结婚这个问题？”我试着询问她。“怎么办也得办？嗯，确实，这么说不和他结婚，我也要结婚了。看来真的是时间到了。”她开始能够正视自己的需要了。
在我看来，她之所以如此依恋那个他，正源于从6岁到15岁的这些年中，水小姐一直都没有得到过爱与关怀。10年中，她一直都陷在强烈的无助感当中。直到她在自己又一个10年开始的时候，遇到了这个有妇之夫。这个男人让她感觉到自己终于找到了一个依靠。她就像一个即将被淹死的人，在大海中遇到了一片浮木，就在她抓到他的那个瞬间，她已经义无反顾地决定无论海角天涯都随他去，无论他会将她带往哪里……
在这段感情关系中，水小姐体验到的只是一种儿童成长的需要。但是对于已经成年的水小姐而言，她需要的却是独立感、胜任力、自尊和与他人的良好关系。而这些能够带给她内心真正的幸福感的东西，这段感情无法给予。
在和水小姐讨论了这些比较能代表成熟状态的心理需要之后，我对她说：“这些需要只有放在社会时钟的背景下，才能被更好地理解，因为，即使过去的你可能很多需要没有得到满足，你也要学会突破，也就是突破过去的束缚，承认当前的心理需要，从而才能不至于失去了过去，又失去了现在，最后又失去了未来。”
而她，也表示自己会从自己内心现在的需要出发，再去重新审视她的生活。故事4 小亚的选择
出乎我的意料，小亚她又来了。
一年前她来咨询过，那时候她对我说：她不知道是否该和与自己相恋两年的男友分手。
那个男人在大学里追了她三年之后，小亚才答应和他试着交往。在两人交往的这两年中，他总是无微不至地呵护着小亚。面对各方面都相当优秀的小亚，这个显得太过平凡的男友的情绪经常会变得非常低落。看到男友对自己总是那么小心翼翼，小亚越来越觉得不是滋味。“我能感到他对我的好感，我们彼此感觉也很好，可我就是感觉到和他在一起自己无法获得一种独立感，仿佛总要去担心着什么。”小亚当时对我说。
在一年前的某一个时期，小亚和我讨论了很长时间之后，她最终决定跟她当时的男友分手。在小亚提出分手时，他很平静地接受了这个结局，又很快在外地找了一份工作，匆匆地搬走了。再后来他换了手机号，从此没有联系过小亚。
男友离去时的平静和决断，让小亚感到了一种说不出的痛苦。她开始拼命地工作，或是在节假日没日没夜地泡在网络上打游戏。过了半年，在一个同事的极力撮合下，小亚才开始尝试着与另一个男士交往。
小亚和她的这个新男朋友相处得十分融洽，虽然她偶尔还是会想起那个曾经的他。时光匆匆，又过了半年，新男友开始和小亚商谈起两人的婚事。
可就在这个时候，小亚忽然在一天晚上，接到了一个电话。电话是那个从她的生活中彻底消失了整整一年的前男友打来的。听着他熟悉、温暖的声音，小亚实在无法告诉他自己的现状。
那个晚上，他们又来到了以前经常约会的老地方。他在等着她。现在的他显得神采飞扬、信心十足。他拉起了小亚的手，轻轻地对小亚说：“我现在终于有了爱你的资格。”一年来，他一直拼命地工作，现在他的事业已算小有所成。他说他回来就是要做一件事情：向小亚求婚。
见到他兴奋的样子，小亚坐在他的对面感到彻底茫然失措了。她从没有见过这样自信的他。整理了一下自己的思路，小亚开始询问他为什么一走就音信全无。
小亚的前男友说，在自己离开的那天曾经给她发过一条短信，希望她能够等他一年。如果她不同意，就在三小时之内回复一条短信。在他等了一生中最漫长的三小时后，他并没有收到小亚的短信。那是他最开心的一次“无短信”。
但小亚并不知道他到底是在什么时候搬走的，也从没有收到过这样一条短信。
几经犹豫小亚终于还是开了口。得知此时的小亚已经有了未婚夫，小亚的前男友显得平静极了。这是一种小亚曾经见到过的平静。在他迈着沉重的脚步离开的那个瞬间，小亚眼泪断了线。
她不知道自己是否爱他——就算她真的爱他，但这还重要吗？她现在有另一个他。
在重新见过原来的男朋友后，小亚开始身不由己地以工作忙为借口，推掉了未婚夫的所有约会请求。虽然小亚的前男友再没有联系过她，她还是不断地打开手机，呆呆地看着已接来电显示出的前男友的手机号码。她心乱如麻。“柏拉图发现爱存在于能爱人的人身上，而不在被爱人的人身上。”看着小亚矛盾的脸，我感到她在后悔，在自责，也为命运的如此安排而感到委屈，然而，我似乎又看到了她脸上有种隐约的平静。这是一种充满恬静的美，好像无边的绿色田野，给人生命的喜悦；又好像宽广的大海，给人深沉的力量。我想对她说，祝贺你，你能去爱人了。“你现在面对两个不错的选择，一定是很矛盾的，无论选哪个都可能对另一个造成伤害，而且，自己也会感到内疚，对吗？”我问道。“是啊，现在是夹在中间，两头为难，一来感觉前男友为我付出太多。而且，这次他的出现确实也是改变很大，变得很吸引我了。可是，我现在这个男友，对我又这么好，而且，从现实上讲，也蛮适合我的。哎，老师，我是真的不知道该怎么办了！”她说。“还记得当初你同我说过，你和前男友在一起的时候，总是担心着什么。现在想想是什么呢？”我继续问。“嗯，那时我们是很亲密的，可我总是担心他以后的发展，怀疑他以后独立的能力，万一发展不好，我怎么办。”她说。“那么，这次你看到他为何不担心了呢？是不是因为他有了事业，比较独立了呢？”我问。“嗯，有点吧。不过，我想主要还是因为自己通过两年的工作，自己有独立感了。有时感觉大学那时好傻，还想靠男人养着。”“那么，现在就是比较怀念那时你们在一起的亲密感觉了。那是什么感觉呢？”我继续问道。“天真、轻松、信任吧。那时我很孩子气的，他也不敢对抗什么，凡事都依着我的。”小亚眼睛看着天花板，动情地回忆道。“那么，这种感觉在你现在的男友身上能找到吗？”我问。“呵呵，那就不太现实了，现在要忙着赚钱为以后打算了，何况一买房就压力更大了。这些感觉就是有，也好像很不真实了。其实，好像现在也不是很需要了。”她说。“真的不需要吗？”我问。“唉，其实，我最矛盾的就是这个了。他回来后，又让我感到自己曾经也是一个爱做梦，喜欢被人宠，喜欢天真、轻松的女孩。我喜欢这种感觉，可是我知道我现在的男友他无法给我这种感觉。”“那就选择你前男友了？”我继续问道。“可他再没有给我打电话，我也没有给他打电话，因为，我总感到一种说不出的担心。老师，你说我为何就不敢给他打电话呢？”小亚疑惑地问我。“想想当年你是因为什么才离开他的？”我说。
小亚陷入了沉默。“噢，我明白了，我还是担心他能不能独立。上次担心他事业上能不能独立，这次是担心他感情上能不能独立，如果他还像以前那样小心翼翼地呵护我，我可能也会感到束缚的。老师，你说我该怎么办呢？”小亚又开始焦虑了。
授人以鱼，不如授人以渔。于是，我和她开始讨论社会时钟理论，让她明白，自己通过大学的恋爱经验获得了对亲密感的认识，而通过自己的工作经验又获得了对独立感的认识。同时，她也发现自己内心对亲密和独立共同的需求。而这些积极的认识，恰恰可以为一个稳定的婚姻打下坚实的基础。“你明白了自己的爱需要些什么，那么，你也就明白了别人的爱需要什么了，也就会去爱人了。那么，就不必担心没人来爱你了。这就是所谓的先学会自爱，才能去爱人，也才会被人爱。”我说。“嗯，有点道理。可老师你说我到底该不该打电话联系我的前男友啊？”小亚还是要问。“不知道，随你了。”我说。“那你说他为什么就不给我打一个呢？会不会还和上次的短信一样，因为我刚好关机了，没有收到呢？我真怕再被命运抛弃一次。”“命运不命运的，我不知道。但是，我知道自助者天助，也就是你自己想帮助自己了，命运也就会开始帮助你了。”“嗯，也是。唉，或许老天会成全我的吧。”“人呀，要自个儿成全自个儿。”我不知怎的想起《霸王别姬》中的这句话，就送给她了。相信这些年的风雨，让她也不至于再将短信丢失之类的看作“命运的捉弄”。情感心理测试：爱情与事业你能平衡吗？
一位健美先生在使劲拉着一条绳子。由于围观者众多，你看不见绳子的另一端。你认为绳子另一端到底是什么？
A．绑在一棵大树上
B．也是一位健美先生
C．拖着一辆车
D．好几位美女
E．绑着一只大象
结果分析：
选A：
你不管是在职场上还是情场上，都能够做到专心致志。爱情不但不会对你的工作造成负面影响，反而会促进你在工作上更加努力。工作上的成绩，则又会使你变得更加光鲜亮丽，充满自信。这样的你绝对能将事业与爱情间的微妙关系处理得很好。就算其中一样不是很顺心，你也会把所有的不愉快都埋进内心的角落里，不造成任何负面的影响。
选B：
对你来说，要将爱情与事业划分开来，基本上是可以做得到的。但由于你在和男（女）朋友缠绵时往往过于热情和投入，激情过后的疲倦容易让你早上爬不起来，造成你上班不是迟到，就是病假半天。相反若是你和他（她）持续没有时间或机会做爱的话，你就会变得浮躁不安，在工作上错误百出。这样的你一定要学会控制自己的欲望，千万别让情欲影响工作哦！
选C：
你是一个事业心很重的人，凡事以工作为优先，尤其是面对极具挑战性的任务时，宁可全心投入，推掉情人的邀约。当然你一定常因为这样而与另一半发生争执。对于这样的你来说，最好是能选择一个不黏、不缠且能尊重你的工作的异性交往，这样才有可能让爱情与事业得到兼顾哦！
选D：
你非常努力地想在爱情和事业间找寻平衡点。但是你常常在工作异常忙碌时推掉约会去加班，然后在加班时满脑子装的都是他（她）。因此你经常得不到你想要的两全其美。其实现在的你只要做好时间管理，将约会和工作彻底区分开来。约会时抛开工作尽情享受甜蜜，工作时集中意识全心投入，就能让事业和爱情都十分如意。
选E：
你是非常感性的动物，只要有爱，其他的好像都不重要了。这样的你即使在工作中，脑子里想的也尽是“下次碰面时要穿什么啦”“他现在在干什么呀”……这样真的挺甜蜜的。不过这也造成了你在工作上常会出错，逐渐在职场上失去信用！男人也好，女人也好，都千万不要对他（她）好过了头。做人一定要收些心回来疼自己。借专心投入工作去填补那些无法彼此相见的日子，相信你的爱情和事业不但能兼顾，而且能更上一层楼。
爱上谁，父母决定
茫茫人海之中，为什么你偏偏会爱上这么一个他（她）？是上天注定的吗？是前世未尽的深情延续至今生的约定吗？也许都不是，可能是你的父母在潜意识中为你做的决定。
只听说过父母之命决定你嫁娶什么人，难道父母还能控制我们爱上什么样的人吗？
这并不耸人听闻，这样的情况确实存在。
想要理解这一看似玄妙的情况，首先就要了解一个看似更为玄妙的心理学理论——本我、自我和超我。
心理学精神分析之父弗洛伊德的理论认为人类内心冲突集中在三个相互作用的心理系统中：本我、自我和超我。弗洛伊德发现这些抽象的心理学概念“有助于理解”人们心理的动力过程。
本我（Id）储存潜意识的心理能量，一直努力在满足个体生存、繁衍和攻击的基本驱力。本我遵循“快乐原则”：如果没有现实的制约，本我就会追求即时的满足。想一想新生的婴儿吧。他们受本我的操纵，一感到有需要就哭着喊着要求得到满足，浑然不顾外部的条件和要求。再看看今朝有酒今朝醉的人吧——他们更愿意得到即刻的欢愉而不愿意为今后的成功和幸福暂时牺牲一下眼前的快乐。
随着自我（Ego）的形成，幼儿逐渐学会如何应对现实的世界。自我中包含有我们能部分意识到的知觉、思维、判断和记忆。自我遵循现实原则，寻求用现实的方式来满足本我的冲动，从而给自己带来长远的快乐而不是痛苦和毁灭。（试想如果没有自我，我们任意地表达我们的性冲动和攻击性冲动，那么结果会怎样？）
超我（Superego）一般在四五岁开始出现，儿童的自我可以感受到它，它是来自良知的要求，是只关注一个人“必须”的行为，它强制自我不仅要考虑现实更要考虑理想。超我追求完美，遵循至善原则，它判断一个人行为的好坏，进而产生积极的自豪感或者消极的愧疚感。同时，儿童会用认同的方式将父母的价值观整合进来，使自己的超我的力量获得增长。
一个超我特别强大的人可能是道德高尚的人，然而具有讽刺意味的是，他也可能是一个自感罪孽深重的人；而一个超我弱小的人有可能自我放纵，无拘无束，但另一方面他也可能无愧无悔。
由于超我的要求总是和本我相对立，自我就得努力协调两者，调和来自本我的冲动需要和来自超我的约束性要求，以及来自外在世界的现实要求。自我的协调方式往往决定我们最终的行为方式。
因为超我中包括父母的价值观，所以在超我和本我的冲突的调节中，我们有时候会不自觉地做出和父母类似的行为选择，特别是在异性情感关系方面，虽然这个冲突选择的过程会和父母的完全不同。比如女孩子会选择嫁给一个类似自己父亲的人或者一个和自己父亲完全不同的人。但这种情况并不是必然的，这个理论也一直有争议，而且实际生活中的情况远比理论要复杂很多，通常不必过于追究。只是，如果你发现自己的情况确实和父母有非常大的类似之处，而且这种类似给你极大的影响和困扰时，就要注意了。故事5 浪子心声
年近40的他看上去比实际年龄年轻。无法否认他是一个很有魅力的男人，但略微肿胀的黑眼圈、嘲讽的眼神，却不免让人觉得他有点邪邪的。
男女之间风花雪月的游戏，在这个名叫佳杰的男人看来如同他生命中如影随形的小事。“我也许生来就有女人缘。”佳杰随手搅弄着咖啡杯里的调羹，毫无表情地说道。“我已经数不清交往过多少个女人了，也许六七十个，也许更多。”
佳杰出生在台湾桃园，在家中排行老大，有一个弟弟、一个妹妹。和许许多多寻找商机的商人一样，在十年前，佳杰把家从台湾搬到了上海。
在佳杰的印象中，他的父亲是一个喜怒无常的人，经常会没来由
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]