若有来生
“
卦不敢算尽，畏世事无常
情不敢至深，恐大梦一场
”
有的人说：生而为人，我很抱歉
也有人说：愿偿年少泪，尤趁未老时。
有的人说：与君初相识，犹似故人归。
也有人说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
这是他们的故事，是他们的悔恨与欣慰，是他们的欢笑与泪水。
作为匆匆过客的我们，除了偶尔驻足倾听，好像什么都做不了。毕竟，这其中的滋味，如人饮水，冷暖自知。
近日闲来无事，翻看自己以前的日志，感慨良多。如今将其中一篇摘录于此，若能引起你们的共鸣自是缘分，若不能，那权当小编的疯言疯语，看个故事罢了。
但不管怎样，茫茫人海中能相遇，实乃三生有幸。
好像很久，都没有在这里留下过印记了。翻了翻以前的记录，细细算来，距离上一次这样认真地写日志，已经过去了两年零七个月。
两年多的时光，就这样匆匆地从指缝中流过，不留一丝痕迹。
而我却浑然不觉。
也难怪，一个人浑浑噩噩地度过了这么多平淡无奇的岁月，偶尔失去一些时间观念，想来也不是什么令人诧异的事。
大学生活即将在五个月后划上句点，可于我而言，军训却仿佛昨天才刚刚结束。
那炎炎烈日赐予皮肤的刺痛感，依然清晰地烙印在脑海里。可一转眼，一切都快结束了。
那些开心，痛苦，迷惘或振奋的日子，不论在当时看来有多么刻骨铭心，现在却已然成了一壶被冲淡的清茶。
无人再议是非，终皆归于尘土。
一直以来，我都是一个不善言辞且内向的人，从小学时结结巴巴的自我介绍，到高中被老师点名时的满脸发热。从交流时刻意避开别人的眼神，到眼睁睁地看着某些人渐行渐远。似乎从我真正可以说话开始，总有一种如鲠在喉的感觉阴魂不散地缠绕着自己。那些想要的，不想要的，我从来都不会直视着别人的眼睛，大声的，一字一句地说出来。
我想，是因为害怕吧。
害怕嘲笑，亦或是害怕失败？我不知道。
或许就像他们说的，我只是一个懦夫而已。
更可怕的是，当我听到懦夫这个词，竟然兴不起一丝反抗的念头。现在想来，自己那段时间的表现，和懦夫好像没什么区别。
所以很羡慕那些可以奋不顾身地向着自己梦想前进的人，也许希望渺茫，也许路途坎坷，可他们从不会停下脚步，哪怕粉身碎骨，哪怕万劫不复。
于我而言，这或许是我根本做不到的。
从那天以后，对于任何事，我都始终持着一种犹犹豫豫的态度。哪怕对于自己最想要的东西，我也不会下定决心。我总是小心翼翼地，一点一点地付出着勇气和耐心。一旦情况没有依照预料发展，我会立刻对自己产生怀疑，然后再花很长一段时间，经过近乎自虐的心里暗示，才会重新鼓足勇气。
因为我实在是不愿意，再去承受竹篮打水一场空的结果了。
这样的打击再来几次，我想我会疯掉的。
头上的白发，就是最好的证明。
好在大学给了自己足够的时间，去安静思考自己究竟想要什么。
依然记得那次在缙湖边，一个人静静坐着的日子。我就那么凝视着湖水，感受着夕阳和残月的光线在身上交替变换着，眼里是街灯细碎的倒影，鼻尖是青草潮湿的气息，而耳边，尽是晚风楠楠的低语。到了最后，眼前的一切甚至都变得模糊起来，灵魂仿佛都要挣脱了束缚，不再属于自己。
身边总是传来路人疑惑的目光和窃窃的私语，或许他们已经把我当成了一个抑郁症患者吧。
可好在我从不在意别人的眼光，他们并不知道，正是那样独处的时光，才给了我足够的思绪和空间反省自己，让我不至于重蹈覆辙，一错再错。
可是很累啊，真的很累。身上总有一些无形的枷锁，怎么也打不破。我已分不清哪些是来自现实，哪些是来自心魔。
不过相比以前，自己的内心还是强大许多了。
因为我已经把活着看成了一种恩赐，只要活着，就还有希望。
只要顺着自己心中的那道光，总有一条会到达彼岸的。这一生充满了无数种可能，也许在某一天，就会柳暗花明又一村，不是吗？
有希望，总归是好的。这辈子，单靠这个，也能活得很精彩了。
不要怕，不要悔。
六字箴言，须时刻铭记在心。
昨晚做了一个梦，梦里的我状若癫狂。我一遍又一遍在纸上写着什么，然后将它一次又一次锁进一个盒子里。然后把盒子打开，将纸撕碎，又开始重复之前的动作，直到双手鲜血淋漓，直到浑身筋疲力竭。
依稀感觉自己在逃避什么，那么多次的重复修改，最终还是有了一个比较满意的结尾。可我忘了最终的答案，甚至连所需要回答的问题也忘了。
也许潜意识还不想让我那么早发现真相吧，不过总有一天，我会打开那个盒子的。到时候，或许，又是另一个故事了。
今世的日子，已经过去了7901天。若有来生，我会是怎样的呢？
还会经历这一生同样的快与不快，还会和这同样的人分分合合，渐行渐远么？
抑或，我已不再是我了呢？
但无论怎样，如果有来生，希望每次的相遇，都能化作永恒。
算是对另一个世界一点小小的期盼吧。
尽管这一世，我们都身不由己。
重庆大学UMD研究生网络文化工作室
编辑：凌霄先生
审核：元子
指导：惠颖