作者：经典读库编委会
出版社：江苏美术出版社
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笑死人不偿命:史上最强笑话语录试读：
前言
4岁的乐乐看到妈妈的肚皮上有一个疤痕，就问妈妈疤痕是怎么来的，妈妈向她解释说：“这个是因为医生在这里割了一刀，才把你从我肚子里取了出来。”
乐乐思索片刻，很认真地问妈妈：“那您为什么要吃我？”
……
一位小学生的日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！
……
怎么样？你笑了吗？心情是不是放松了呢？
在现今这个压力倍增的浮躁社会，快节奏的生活方式已经让大部分人忘记了如何生活。我们大多数人之所以喜欢看笑话，就是因为这种简短的语言段子让人在大笑之余，可以放松平日紧绷的神经，减轻压力，忘记烦恼，疏通心理障碍，让我们对生活充满热情。
笑话就像是一剂治愈心灵的良药，一把开启交际之门的钥匙和一味化平淡为神奇的调料，它用最愉悦的方式，最出乎意料的结局，引人发笑，为平淡的日常生活增添了缕缕阳光。
俄国文学家契诃夫说过：“不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。”英国著名的诗人德莱顿也曾经说过：“如果一根稻草能引人发笑，那么它就成了一种制造幸福的仪器。”可见，没有欢笑的人生，就像是没有加入调料的饭菜一样索然无味，而生活也必然如一潭死水，毫无波澜与乐趣！
多读一个笑话，就少一点压力；多读一个笑话，就多一分健康。常看笑话的人，会变得越来越幽默，越来越开朗。一个不懂得用幽默调节自己，默默承受痛苦，又给自己消极暗示的人，只能让心情愈发烦躁，而生活也会愈发困苦。很多时候，面对生活中的烦心事，与其烦恼不安，不如一笑了之，就像趣多多的广告词那样——“别太当真，只要趣多多”。笑对生活、幽他一默，未尝不是一种积极的人生态度。《笑死人不偿命：史上最强笑话语录》一书精选了童言囧语、搞笑男女、夫妻幽默、校园笑话、飞机趣事、乘车趣闻、交警可乐事、医院爆笑事、屌丝糗事、老外幽默、动物笑话、另类笑话、恶搞笑话等形形色色的各类笑话，最大容量、最强笑力、最多笑点，最猛笑料、最冷笑话，超级笑话一网打尽。相信总有一个笑话能让你嘴角上扬！
在乘车或走路时，在茶余饭后或夜间就寝时，随意读上几则，在轻松一笑中消除疲惫，伴着笑声不知不觉地促进健康、增加智慧、愉悦人生，祝愿各位笑口常开！
生活里的搞笑趣事，让人笑到爆
童言囧语乐翻天
某电视台记者采访一小学生：“小朋友，叔叔问你，考试没考好会挨打吗？”“会，我家有考试三打。”“是吗，哪三打？”“嗯，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50分以下就变成了男女混合双打。”
“……”
光光拿着一张百元假钞走进玩具店，准备买一辆玩具汽车。
服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的！”
小孩回答道：“阿姨，您的汽车也不是真的啊！”
女儿六岁了，昨晚她在看书，爸爸走过去问她：“这个字怎么读？”
她说：“大小的大。”“这个呢？”“大小的小。”“这个呢？”“爸爸，你没事去看光头强吧，我作业还没写完，没空教你认字。”
“……”
妈妈一边打开一个沙丁鱼罐头，一边对妞妞说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
妞妞不解地问道：“咦，妈妈，可是，大鱼怎么打开罐头呢？”
一位父亲很想知道儿子将来的理想，就问道：“儿子，告诉爸爸，你长大了想当什么？”
儿子大声回答：“如果我长大了是个男人的话，我就要开飞机；如果我长大了是个女人的话，我就要当乘务员。”
两个小男孩坐在诊所门前。医生问其中一个：“小朋友，你怎么了？”“我刚刚吞下了一个弹珠。”
医生转头问另一个：“小朋友，你呢？”“那个弹珠是我的。”
毛毛家里种了几棵苹果树，转眼到了苹果成熟的季节，一天妈妈要出门，就对毛毛说：“你老老实实看家，不许偷摘苹果。”结果等她回来后，看到树上的苹果每个都被咬了一口，毛毛在旁边说：“妈妈，我没摘。”
欣欣哭着跟在一个孕妇后面。过了很久，孕妇不耐烦了，就问欣欣：“小妹妹，你为什么一直跟着我？”欣欣答道：“阿姨，我的气球不见了，是不是你把它藏进肚子里了？”
一天，涵涵的妈妈给涵涵请了一个家庭教师，为她补习数学。几天后，涵涵的妈妈想知道涵涵学得怎么样，就问她二加三等于几。涵涵转转眼珠想了一会儿，教师在旁边伸出了五个手指头，涵涵眼睛一亮，大声回答：“爪子！”
夏日的一天下午，洋洋不小心被蜜蜂蛰到了，大哭不止。妈妈闻声赶来，担心地问：“怎么了？怎么了？”他泣不成声地说：“妈妈，刚刚一个穿着毛衣的苍蝇把我咬了。”
老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就跟他说：“不好好吃饭，以后就娶不着漂亮老婆。”孩子抬起头看了看他奶奶，说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”
儿子：“妈妈，如果我考了100分，您会怎么奖励我？”
妈妈：“给你20块钱。”
儿子：“那就先奖我10块吧，因为我考了50分。”
果果明天就要考试了，但他今晚吃完饭就一直在看电视。妈妈不放心，问道：“明天就要考试啦，书都看完了吗？”果果干脆利落地回答：“妈，我看完了。”妈妈听后，高兴地夸奖他：“果果真乖，妈妈相信你明天一定会考得非常棒。”谁知果果哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
小莫：“妈妈，您给我一块钱吧，我要把它交给一个在大街上叫喊的人。”
妈妈：“这个人一定既可怜又让人同情。儿子，他在喊叫什么？”
小莫：“他在街上大声叫喊，‘冰糖葫芦，一块钱一根’。”
4岁的乐乐看到妈妈的肚皮上有一个疤痕，就问妈妈疤痕是怎么来的，妈妈向她解释说：“这个是因为医生在这里割了一刀，才把你从我肚子里取了出来。”
乐乐思索片刻，很认真地问妈妈：“那您为什么要吃我？”
燕燕的妈妈又怀孕了，这时正好邻居家的母狗快生小崽了，妈妈就带着燕燕去看母狗生产，并向燕燕解释婴儿是如何来到这个世上的。几个月后，妈妈生产了，家人领着燕燕来医院看望。燕燕使劲儿将小脸凑在育婴室的玻璃上，边往里看，边问道：“这些都是咱们家的吧？”
妈妈从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
刚上一年级的兰兰，有次语文考试得了76分，她爸妈看见成绩单的时候很生气，就问她：“你为什么只考了76分？”兰兰低下头好一会儿，她爸妈以为她意识到自己的错误了，谁知她突然抬起来头，一字一顿地说：“因为老师扣了我24分！”
豆豆因成绩不好又被妈妈骂“笨鸟”，于是他不服气地说：“世上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”他妈赶紧问：“那第三种呢？”只听豆豆说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲地飞！”
爸爸对女儿说：“今天不要上学了。昨晚妈妈给你生了两个弟弟。你跟老师说一下就行了。”
女儿却回答：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着等下星期不想上学时再说！”
8岁的女儿跟妈妈说：“过几天我生日您打算怎么给我过啊？”
妈妈就逗她说：“哎呀，我都把你的生日忘了，不记得了……”
这时女儿来了句：“没事，大人不记小人过，我自己过！”
女儿：“妈妈，这个菜是您做的吗？”妈妈：“不是，爸爸做的。”
女儿：“妈妈，那个菜是您做的吗？”妈妈：“不是，爸爸做的。”
女儿：“妈妈，饭是您做的吗？”妈妈：“不是，爸爸做的。”
女儿：“妈妈，饭是您盛的吗？”妈妈：“是，妈妈盛的。”
女儿：“妈妈，您盛的饭真好吃！”爸爸：“……”
5岁的女儿让爸爸帮她做某事。爸爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”爸爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
在一个早点摊，一位年轻妈妈带着一个五六岁的小萝莉在吃饭，因为找钱的问题，年轻妈妈和老板发生了争执，老板的声音有点大，这时正在吃面条的小萝莉说道：“叔叔你不要欺负我妈妈，好不好，她更年期到了，不能惹的……”
去理发店，碰巧听到一位妈妈和儿子的对话。
妈妈：“你再捣蛋不听话，我就不要你了！”
儿子用不屑的眼神看了看他妈妈，说：“不要就不要，你把肚子打开吧，让我进去！我还不想待在这儿呢！幼儿园的老师都长得那么丑！”
爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”
小妹：“她获得恐怖大会装扮比赛的第一名！”
爸爸：“那应该高兴才对呀！”
小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”
爸爸：“……”
老师把小刚叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非要见见你的家长了！”
这时只见小刚一脸错愕地说：“难道……难道……我们的关系已经发展到这种地步了？”
杨柳是一名幼师，她所在学校的孩子都特别可爱。前不久，有一批学生就要上小学了，杨柳在送他们的时候，对着他们的班长说：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”她本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，您眼睛是要瞎了吗？”
周日，爸爸带着4岁的女儿和7岁的儿子逛街，走着走着，女儿一回头没看到她哥哥，就问爸爸：“哥哥呢？”
儿子平时就很淘气，爸爸也没太当回事，就说：“丢了，不要他了。”
谁知，女儿这时来了一句：“这下他自由了……多美！！！”
爸爸顿时无语，心想：闺女啊，爸爸平时该有多虐待你啊！！！
某幼儿园大班有个胖女生，学习成绩实在太差，老师课间批评她，说她拖全班后腿了。她想了想，说：“我就是胖了点，哪有那么大力气啊！”
老师：“明天叫你家长来！”
淘淘：“爸妈不在，舅舅可以吗？”
老师：“可以，但是一定要来。”
第二天，淘淘背着2岁的小舅踏上了去学校的路。
5岁的女儿把3岁的儿子打哭了，爸爸问她为什么要打弟弟。
女儿说：“我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着说要去告诉奶奶，我打他。反正他都要说，不打白不打，免得被冤枉。”
幼儿园放学了，3岁的晶晶跑到来接他的爸爸的车前，还没上车，他就远远看到了刚出校门的老师，顿时振臂高呼：“刘老师……刘老师……”他的老师以为出了什么事，扔下自行车如百米冲刺般奔了过来，谁知晶晶歪着头甜甜地看着气喘吁吁的老师说：“刘老师，再见！”然后，转身上车！徒留下满脸黑线的刘老师。
一天晚上，爸爸给女儿讲《小红帽》的故事，当讲到小红帽成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，就问女儿：“你领悟到什么了吗？”女儿说：“吃东西要嚼碎……”
吃完饭，爸爸对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”
儿子说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗？”
有一年过节，侄子去给姑姑拜年，姑姑给了他200块压岁钱，侄子死活不要，于是他妈妈就说：“给你的你就拿着吧！”结果这孩子突然气愤地吼道：“我要了，你还不是都得给我收走了，我还不如不欠这个人情呢！”
4岁的果果记性不好，姥爷教他数数，他却怎么也记不住，气得姥爷打了他一巴掌，恨铁不成钢地说：“不识数，长大了看你能干啥？”果果噙着眼泪回答：“我放羊！”姥爷说：“放羊？羊丢了你都不知道。”谁知果果委屈地看着姥爷说：“我就养一只。”
某天，宁宁到河边钓鱼，他先穿了根小草——半天没鱼上钩，他又换了块馒头渣——还是半天没鱼上钩。无奈，他只好换成蚯蚓——依然半天没鱼上钩。宁宁气愤之下，掏出50块钱摔入水中，大喊：“要吃什么！自己去买！！！”
一天，妈妈接儿子放学回家，儿子说：“妈妈，您看我手上有很多小伤。”妈妈问：“怎么这么不注意，是怎么伤的？”儿子说：“女同桌掐的。”妈妈很纳闷，就问：“你怎么这么怕女同学啊？”结果儿子说：“好男不跟女斗，等我大了，娶了她，看我不整死她。”
有一个3岁的小萝莉，以前生病吃药要爷爷奶奶爸爸妈妈齐上阵哄着。后来知道逃不掉，就自己乖乖喝去了。
有一天，她自觉地拿汤药在沙发上喝，妈妈就逗她：“宝宝，好喝吗？”
小萝莉一个白眼：“来，你尝尝，你尝尝。”脸上完全一副“你以为我傻啊”的表情。
李晨到朋友家玩，朋友4岁的儿子悄悄地跑到李晨身边说：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午休，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
李晨继续逗小孩：“那你不是马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛！”
儿子快3岁了，比较调皮，妈妈经常忍不住动手揍他，可是又看不惯爸爸打孩子。昨天爸爸把儿子屁股打红了，妈妈抱着他说：“宝宝，别理爸爸，他是大坏蛋。”
谁知这小东西竟然淡定地对妈妈说道：“你也不是好人！”
爸爸逗女儿玩，问道：“你喜欢爸爸还是妈妈？”
女儿说：“妈妈。”
爸爸捏了下女儿的脸蛋说：“快说是爸爸。”
女儿哭着跑去向妈妈告状：“妈妈，有人欺负您最心疼的女儿。”
妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。
女儿想了想，转头对爸爸说：“这是您逼我的！”说完狠狠地捏了自己一下。
幼儿园发出通知，要求六一儿童节那天，爸爸妈妈都要去参加幼儿园举办的亲子活动，儿子回来后把通知交给妈妈，期期艾艾地说：“妈妈，可以只你一个人参加吗？”妈妈觉得莫名其妙，儿子看了爸爸一眼，接着说：“爸爸那么胖，我怕爸爸去会把我们幼儿园的滑梯坐塌了！”
佳佳和壮壮一起比谁家的老人活得年纪大。
佳佳：“我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子……”
壮壮：“我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！”
妈妈趁着六一假期带女儿出去玩，滑轮滑、骑木马，然后吃寿司、章鱼小丸子，全是女儿的最爱。到家后，女儿满怀深情地告诉妈妈：“妈妈，您真好，以后您跟我爸离婚，我肯定跟您过……”
朋友家的小萝莉4岁，我经常带她出去玩。有一回逛超市给她买了不少好吃的，她特别开心，在我到收银台付账的时候，她拉着我的手说：“叔叔，您真好，等我长大就嫁给您！”
我笑着逗她：“等你长大，叔叔就老啦！”
没想到这小萝莉来了一句：“没事，您可以老牛吃嫩草嘛！”
有一次，我逗邻居家一个孩子玩：“听说你是你们班班长啊？”答曰：“是啊。”又问：“那你们班是不是有好多女孩子喜欢你啊？”答：“没有好多，就一个哦！”然后我继续问：“长得漂不漂亮啊？”那孩子瞟了我一眼说道：“不漂亮，比你还丑！”
一天晚上，老公和老婆商量，要不要送5岁的女儿去学舞蹈，感觉她在这方面比较有天分也有兴趣。在讨论学民族舞好还是拉丁舞好的时候，夫妻俩征求了女儿的意见。这小妮子答道：“可不可以让我学广场舞？”
有个小孩到医院抽血，刚进去就哭个不停，妈妈安慰孩子：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”
谁知小孩哭得更凶了：“呜呜呜，我不是怕疼，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。”
爸爸上班的时候，突然想起来昨天教训了2岁的女儿一顿，就想打个电话回去安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是在跟奶奶看电视。于是，爸爸明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后把电话给了奶奶，说：“给，您儿子的电话！”
宝宝4岁半了，说话一副大人样。一天，妈妈逗他：“宝宝，长大娶老婆不？”宝宝疑惑地问：“为什么要娶老婆？”“男人都要娶老婆的。”“那爸爸娶老婆了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻瓜才嫁给他。”
闹闹：“妈妈，我可不可以不去美国？”
妈妈：“为什么呢？”
闹闹：“因为我听不懂他们说的话。”
妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”
闹闹：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年，也没听懂它在说什么。”
妈妈：“……”
妈妈问儿子：“宝贝，假如你一个人走丢了，找不到回家的路，该怎么办呀？”
儿子挠了挠头，说：“我有办法。”只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：“土地，土地，你给我出来！”
女儿3岁了，每天都要睡好多觉。某天，妈妈下班回家看女儿坐在椅子上一动不动的，就问道：“有谁欺负你了？”女儿对妈妈说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”
一日，爸爸正在厨房切菜，2岁的儿子举着一块软糖跑过来说道：“爸爸，这块糖很干净，给您吃吧！”爸爸高兴坏了，吃了糖，亲了儿子一下：“好儿子！真乖！”两分钟后，儿子又跑进来，一边舔着软糖上的芝麻一边说：“爸爸，别着急，这一块很快就好了。”
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”小女孩说。“为啥？”“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
妈妈到幼儿园接鹏鹏，鹏鹏看见花花的爸爸牵着花花，就问：“妈妈，花花的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”“花花的爸爸那么胖，可花花那么瘦，老师说‘胖’和‘瘦’是反义词。”“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
邻居阿姨生了个小妹妹，妈妈问豆豆想不想也要个小妹妹。豆豆说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，您给我生只小狗吧，要白颜色的。”
儿子放学回家，抱着他爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，待会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张，敢到家里来打你？”儿子：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷大怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”儿子：“好，那个人就是您儿子，他一会儿就回来了，您可要狠狠地收拾他！”
一天，一位母亲牵着三四岁的女儿走在街上。
女儿：“妈妈，我长大后绝对不要小孩儿！”
妈妈很疑惑，问道：“为什么啊？”
女儿：“我嫌麻烦！”
妈妈：“怎么麻烦啦？”
女儿：“等我长大以后有孩子啦，您就长得更大啦。您不停地说我说我，我还得不停地说她说她，您说麻烦不？”
爸爸带着2岁的儿子去动物园。走到老虎笼前时，爸爸向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子也一脸严肃地用心倾听。“爸爸，”过了片刻儿子终于说道，“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了……”“那，那……怎么办，儿子？”爸爸满怀期待地问。“那么，我该乘哪路公共汽车回家啊？”儿子扬起脸来认真地反问他！
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
中午，爸爸正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，似乎有话要说。爸爸见了说道：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
4岁的儿子酷爱看《西游记》，一天吃晚饭时他因为捣蛋，被罚去书房关禁闭，这是爸爸定下的规矩，谁犯错都要关禁闭。后来儿子走到书房门口，正好有一只苍蝇趴在门上，只听儿子弱弱地说了一句：“悟空，是你吗？”
儿子3岁的时候，因为刚开始分床睡，所以经常吵着要跟爸妈一块儿睡。
一天，爸爸应酬喝酒直到凌晨才回家，妈妈就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自己的老婆睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连老婆都没有！”
3岁的儿子住在农村奶奶家，爸爸给儿子打电话说想带他去市里上幼儿园，问他愿不愿意去。谁知儿子竟然说：“您快和您妈说话吧，您妈都想您了，我的事还是先放一放吧！”
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，就知道打游戏，我十回有九回都在这看见你！”
儿子说：“我还比您少一次呐！”
有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？”
孩子说：“我要大的那只。”
于是妈妈决定好好教育一下孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”
谁知那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”
一个5岁的小孩来到移动营业厅：“阿姨，我要充话费。”“哦？这么小就用手机啊！”“妈妈说我是充话费送的，现在我想有个妹妹。”
妍妍终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈既紧张又着急地问：“怎么样，在学校好吗？没哭吧？！”
妍妍说：“我才没哭呢！我把老师弄哭了。”“为什么你的小弟弟整天都哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，不会走路，又不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”
七岁的儿子把成绩报告单带回家，父母看后大失所望。晚饭后爸爸把儿子叫来，对他说：“看看这些分数，我们得想个办法。”“能有什么办法呢？”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”
妈妈下班一回到家，就给三岁的儿子洗衣服，一边洗一边问：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后要怎么报答？”
儿子说：“妈妈，您放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
晚上，三岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”
爸爸打趣道：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“您找您妈去！”
一个小孩去医院打针。到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？”小孩看了看他，没理会。
药弄好了，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”小孩依然没说话。
打完了以后，医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。”小孩提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。”
医生：“……”
一天黄昏，妈妈驾车载着三岁的红红回家，来到大街上，远远看去，只见十字路口的几个红绿灯都出了故障——每个红绿灯的红、黄、绿灯全部亮起。经晚霞一衬托，非常好看。妈妈赶紧叫红红欣赏这难得一见的美景：“宝贝你看，前面所有红绿灯的三盏灯都亮了，是不是很漂亮？”红红看后说道：“哇！好漂亮啊！是谁把它们修好的？”
朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇，要为寿星唱歌，掌声四起。“我为叔叔演唱一首《折寿》。”众人哗然。我回头看屏幕——《祈祷》。
三个孩子在一起议论自己的爸爸。
美美说：“我爸爸是佛学大师，人们都很尊敬他。”
亮亮说：“我爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”“你们那算什么！”西西说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝！’”
4岁的小岚去妇产医院看望她妈妈刚生下的小妹妹，不料走错了门，误入护理室，她便问护士：“阿姨，你们的小孩，能否给我看一下？”
护士害羞地答道：“我们没有小孩。”
小岚又问：“那你们来这里几年了？”
护士说：“一年多了！”
小岚满心怀疑地说：“你们骗我的，我妈妈只来医院两天就生了小孩，你们来了一年多，该生好几十个了！”
搞笑男女之间的情事
一男生暗恋一女生，鼓起勇气向那女生询问喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
男女朋友睡一个房间，女生划了条线：“过线的是禽兽。”醒来发现男生真的没过线，女生狠狠打了男生一记耳光：“你连禽兽都不如！”
女友和男友一起看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。女友矫情地问：“我要是得白血病了，你会离开我吗？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
女友过生日，为表心意，小王特意花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。结果买回来后，却怎么都登陆不上，一直提示密码错误。后来他仔细一看，原来那号码是1314250。
两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”另一个说：“大学的时候谈过。”
那个又接着问：“是河南的吗？”后者大惊：“你怎么知道是和男的？”
男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”
男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”
跟女朋友处了一年了，小张终于觉悟：有两句话，只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：“你是对的。”第二句：“买吧。”“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
一单身汉向女友求婚，遭拒绝！于是单身汉自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友不忍心，安慰他说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你啊！”这时单身汉一声叹息：“唉，连你这样的都不要我，还有谁能要我呢！”
小陈读书时喜欢一个女生，却不敢表白，于是就总悄悄地把她水杯的盖子拧紧，待她束手无策时，再自告奋勇地帮她打开。多年后，小陈在街上偶遇那女生，女生已嫁人，说起以前的事，女生说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧的，我也就默默配合了。”
小陈内心一惊，眼睛一酸道：“那你为何不道破？”
女生略带悲情地说：“傻瓜，你长得那么丑，读书又那么差，我就想着让你练练手劲，这样日后搬砖时，也不至于落于人后了。”
小马昨天还兴致勃勃地去相亲，今天便在家愁眉苦脸，妈妈问他怎么了，他说姑娘不喜欢他，让他别再打电话骚扰她了。妈妈说：“什么情况？昨晚不是还主动要你电话了吗？”
小马说：“人家姑娘说了，要电话是为了方便设置黑名单。”
每当小芳问自己的男朋友“我和某个女明星谁美”时，她的男友永远是瞪大眼睛、踉跄着向后倒退两步，然后颤声道：“你说什么？你居然要和她比？她到底何德何能敢和你比较？你简直是自降身价！”
和女友逛街时看到一尊维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光了所有的钱，连衣服都没得穿，最后还被剁了手。”女友听完后觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
小红和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了男友一脸，男友本能地用手擦去。小红很生气：“干吗？嫌弃我啊？”男友绅士般地满脸堆笑道：“没，抹匀！”
一对正在热恋中的情侣在公园里说着悄悄话，男生说：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女生羞涩地说：“我最大的愿望就是：希望你能在三个地方吻我！”
男生回答：“这不小事一桩嘛，你说，哪三个地方？”
女生眼角含笑，轻轻地说：“巴黎、伦敦和纽约！”
年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？”
B回答：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”
有个敏感的女生，没事总爱提些莫名其妙的要求。某天，她突然抱住男友的胳膊撒娇：“老公，摔我！摔我嘛！”男友十分震惊，可看到女友期待的眼神，还是狠下心一把抱住来了个过肩摔，没想到女友站起来对着男友就是一记耳光：“混蛋！老娘让你说！爱！我！”
一对男女正在热恋中，一天他们第一次接吻。男生问：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女生没回答。男生以为女生怕他多想，就大度地说：“没事儿，你说吧！我不会见怪的。”只见女生嫣然一笑：“我正数着呢。”
女朋友摔倒了，那囧样看上去十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
我与男友去餐馆吃饭，位置已满，就和一对情侣拼桌。饭上来后，男友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：“烫，小心点……”这时旁边的那个姑娘瞪了她男朋友一眼：“看看人家，还怕自己的老婆被烫到呢，你管都不管我！”然后，她男朋友来了一句：“你的智商比她高……”
某女生刚交的男朋友出去打工了，晚上两人打电话，女生问男生：“吃饭了吗？”男生说：“吃完了！”女生说：“吃完了没事出去遛个弯呗！”男生说：“这地方我不太熟，只有弯遛我，我还遛不过弯！”
某男士不敢当面向他的女友求婚，于是选择在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”
女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”
男：“我知道。”
女：“他不爱我，我已经和他分手了。”
男：“我知道。”
女：“你知道？原来你还是这么关心我。”
男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
下晚自习后，我走在回宿舍的路上，正好经过湖边，看到一对情侣坐在石桌旁边，女生哭得声嘶力竭，大喊：“你骗我！”正在我揣测她是被骗了贞操还是真钞的时候，听到她的第二句话——“你今晚根本没有给我买吃的。”我顿时脚一软……
某一天，一位姑娘在路上见到她男朋友正和一个漂亮的女孩子走在一起，而且两人还表现得特别亲密，她一气之下，直接上前质问道：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“不不不，你误会了，你是新的，她才是旧的。”
我到一饭店吃饭，看见隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女生大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男生怎么解决。然后听到那男生大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女生没忍住“噗嗤”一声笑了，和好了。
男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞地闭上了眼，只听见一句：“这大脸，亲一天都亲不完……”
女友第一次去我家拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
跟男友散步，我跟他说：“我想体验一下电视剧里女主角跑过去被男主角抱起来的情景。”百般劝说下，男友终于答应了，于是我就在离他一段距离的地方准备跑向他，谁知我猜中了开头却没猜中结尾，我还没跑过去就摔倒了，结果被路人笑也就罢了，男友那个人渣居然笑得最响……
女：“我们去看电影吧。”
男：“现在有啥好看的电影啊？”
女：“超凡蜘蛛侠。”
男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥？”
女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
女：“我，是你的什么？”
男：“你是我的可口可乐啊！”
女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心里了吗？”
男：“你想哪去了，我是说你气儿大！”
女朋友跟我说：“我想你应该跟一个美丽大方、温柔善良、会照顾你的女孩在一起！”
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我只喜欢你这样的。”
女朋友听完就一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边吗？”
天热，我买了个西瓜回去吃。女友一边吃一边说好甜，我说：“你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。”她突然停住，灵光一现，说：“亲爱的，给你演个节目，好不好啊？”我赶紧点头：“好啊，演什么？”只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚想要伸手阻止，就见女友一粒不剩地全吐在我脸上了！之后还一边擦嘴一边问：“亲爱的，像不像豌豆射手，像不像？”
我和女朋友用iPad看电影，视频网站插播了一条化妆品广告和一条包包广告，女朋友指着屏幕对我说：“快看这些啊！”聪明的我赶紧花10元钱办了一个视频网站会员，以后再也不用担心看电影时会有广告了！
女朋友打算节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你懂得还挺多嘛，这是在哪本书上看到的？”哎，我该不该告诉她是《养狗知识一百问》呢？
由于加班比较多，没时间陪女友，她一脸委屈地对我说：“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”
我很无奈地说：“我怎么就不关心你了，最近真的很忙啊！”
她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！”
我问她：“你打我老板干嘛？”
这时她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！”
和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累得受不了了，于是提议休息一会儿。“才这么一点路就累得受不了啦？还不如我的体力好，我就一点都不累。”女友从我背上跳下来鄙夷道。
因天热去河里学游泳，和男朋友说好他会托着我慢慢游，结果刚到了水里他便大喊一声：“去吧！皮卡丘。”然后一下子把我扔出去好远！
女友：“亲爱的，今天是什么日子啊？”
我心想：不是她生日，不是周年纪念，不是她大姨妈探亲……急得脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”
我试探性地问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。”
我顿时怒了：“这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
小张非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅男朋友？”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干啥？”
小张：“……”
小王跟一个姑娘表白。他们走在路上，小王想起一句诗，便掏出一支笔，可找了半天也没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。结果表白成功了。激动的小张后来总跟人说：“这就是文学的力量。”
北方的冬季早上非常冷，零下十几度。一天早上，我和女友商量着谁去买早餐，可谁都不想去。后来女友提议道：“咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。”我果断表示同意。结果，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：“几几年的？”
女：“我要减肥！”
男：“为什么？”
女：“怕你甩我！”
男：“别怕！”
女：“你真好！”
男：“当你胖了，你说我能甩出去吗？”
大学谈恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作！男朋友把我搂在怀里，嘴里还念念有词：“这可要把你抱好了！”我被感动得眼泪汪汪啊！然后深情地问：“我这么重要啊？”谁知男友答道：“是重！拉住你我就安全了。”
我的女友是一个大胖子，今天她从8楼冲下来对着我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不想再见你一次！”我答道：“你多半还会再见到我的，我在麦当劳上班啊。”
小方的女友劈腿了，她拿着一张银行卡递给小方，小方不要，她就把卡塞进了小方的口袋，然后转身就要走，小方哭泣着说：“你就没有别的话要和我说了吗？”女生头也不回说了句：“对不起。”小方：“等等，你把密码给我啊！”
长途大巴上有一对年轻情侣，女生拿起一个青枣，自己吃的同时还不忘给男友一个。
男生说：“不是说给咱妈买的吗？你怎么才上车就吃上了……”
女生答曰：“我是怕你提着太累，吃一点不就减轻点负重……”
一日，我和女友逛街，路过一个粪坑，她突然问：“如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？”
我肯定地说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
女朋友吃坏了肚子，以致腹痛难忍，遂跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了！”
我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎！”
大街上，一男一女正在争吵。
男：“我是不是你的男神啊？”
女：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男生马上生气地开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都有什么特点？”
女生悠悠地说：“不喜欢我。”
男生一下子不说话，紧接着脸红了……
早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉地对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”
我说：“你放心，我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”
谁知他立马回了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你的腰打折了安在你的脖子上，看你嫁不嫁！”
男友问我：“你们女生都喜欢什么样的男生啊？”
我：“喜欢幽默的男生！”
男友：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”
我：“长得幽默不算幽默！”
男友：“……”
吃饭时，男友突然一本正经地对我说道：“以我之姓，冠你之名，可好？”
虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞地回答道：“好。”
接着他说：“哈哈哈，快叫爹！”
女：“周末我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意？”
男：“我只圈养，不放养。”
女：“天这么好，咱们去逛街吧？”
男：“我就不去了吧？”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
一男中了五百万大奖，遂找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”
女友感动得直点头，当男方说要分手时，女友大骂：“靠，老娘还以为你要跟我分钱！”
女：“你爱我什么？”
男：“简单。”
女（害羞）：“我就是个特别简单的人，你对我好，我就对你好。”
男：“我是说头脑。”
一对恋人一起逛完商店，下雨了，男孩温柔地对女孩说：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”
她心疼地问：“那你呢？”“我打车。”
女：“我们能分手吗？”
男：“不可以。”
女：“为什么？”
男：“就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女：“可你没我想象的好。”
男：“就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧！”
女：“噢……”
小李问女朋友：“宝贝儿，你最佩服我什么？”
女友头也不抬：“会找对象。”
小李：“……”
车上一对情侣吵架，女孩都快哭了，突然女孩大叫：“你这就是骗我。”
男孩：“这不是骗。”
女孩：“你想让我当做不知道吗？想让我忘记吗？”
男孩：“我懂了，请你一顿饭。”
女孩：“我现在什么都不知道了。”
不得不说，吃货简直太好养了！
女：“问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。”
男友高兴地回答：“好啊。”
女：“你知道你很二吗？”
男：“……”
与男友冷战，他说：“我们冷静一下吧。”
今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄地说：“对不起，我们不要吵了。”
他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，是他发来的短信，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了……”刚看完眼泪哗啦啦直流，还未来得及擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了……”
女：“过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧！”
男：“行啊，我要存满满的一罐。”
女：“你存那么多硬币准备干嘛啊？”
男：“等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。”
女：“滚……”
我女友是一个典型的吃货，刚认识时她只有110斤。在一起一年多，她觉得这下有人要了，就一下子飙到135斤。最近又说要减肥，晚上不吃饭。昨天晚上两点多，我睡得正香时被一阵声音吵醒了，原以为有耗子，谁知打开台灯一看，女友正抱着一袋方便面瞪着双眼惊恐地看着我，嘴里塞得太满，方便面渣还在簌簌地往下掉。
女：“我们分手吧，我们不合适。”
男：“求你再给我一次机会吧！”
女：“不可能了，真的不合适。”
男：“你会求我回来的！”
说完，男生狠狠地甩门而去。
果不其然，几个小时后女生打电话了：“你回来！”
男生洋洋得意道：“求我了吧，哈哈！”
女：“你人倒是走了，但在大门上加把大锁是啥意思！”
男：“我觉得我们俩不配啊。”
女：“我也觉得不配啊。你配不上我，我QQ都两个太阳了，你才两个月亮。咱俩差距太远了，你追不上我。”
那天，男友看到我换了黑色的手机壁纸，就问：“你这是祭奠你死去的爱情吗？”“那我现在跟你谈的是什么？亲情？”
女朋友有点胖。我跟女朋友视频，旁边一朋友见到说：“你女朋友吗？有点胖。”
女朋友好像从麦克里听到了，问我：“我又长胖了吗？”
我想都没想就回答道：“不是你胖，是这个电脑的显示器有点大，把图像给放大了。”
男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我的脸又红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
某男生和女朋友吵架，准备打电话道歉，可电话响了很久才接通。
女：“对不起。”
男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：“……”
男：“上大学的时候我是寝室老大。”
女：“真的啊？那他们都听你的话？”
男：“必须的，说什么做什么。”
女：“不太可能吧，我不信。”
男：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”
女：“是路由器还是插座在你边上？”
男：“都在。”
女：“我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，谁知道这么多年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。”
男：“知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。”
一个星期天，一对情侣在路上吵架，闹到要分手。
男方很不耐烦地问：“你到底喜欢我哪点？”
女方的回答很经典：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”
女：“如果我们分了，你会怎么样？”
男：“我马上和前女友和好。”
女方很生气，男生遂淡定地说：“如果我们分了，你不就是我前女友了嘛！”
女：“你想我吗？”
男：“想。”
女：“哪儿想？”
男：“哪儿都想。”
女：“什么时候不想！？”
男：“你不问，我就不想了。”
男：“我没钱。”
女：“我不介意，没钱可以挣。”
男：“我没房子。”
女：“我不介意，没房子可以租。”
男：“我没车。”
女：“我不介意，没车可以挤地铁。”
男：“我这也不好，那也不好，那你到底爱我什么？”
女：“谁爱你啊！”
一丑男拿着99朵玫瑰献给漂亮的女同事：“嫁给我吧！我爱你！”
女：“算了吧！我对你没感觉。”
男：“请告诉我，我哪一点不好。我改。”
女：“你到底喜欢我哪一点！我改！”
男：“我身材不好。”
女：“我要的不是模特！”
男：“我长得不算帅。”
女：“我要的不是明星！”
男：“我不会煮饭。”
女：“我要的不是厨师！”
男：“我学历不拔尖。”
女：“我要的不是‘叫兽’！”
男：“我不温柔。”
女：“我要的是纯爷们儿！”
男：“那……你要的是什么啊？”
女：“我要的是你的钱！！！”
一对情侣散步，走到一条比较黑的小路上，女生故意向男生撒娇说：“会不会有坏人啊？我怕！”
男生马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女生说：“哥都有些什么本事？”
只听男生说：“哥跑得快。”
夫妻间的雷人笑话
晚上，老公将我揽在他怀里，然后温柔地对我说：“老婆，我发现你越来越有味道了。”
心里暗暗高兴，以为他要好好夸夸我，谁知他竟然接着说：“口有味道，脚也有味道……”
因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：“吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊！”
打赌输给了老婆，于是帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。稍后一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。老婆：“你这是和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”老婆：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”
新郎说：“好的，你提着衣箱，走在我的后头！”
一天在必胜客，老公问服务员：“能给我添碗米饭吗？”
老婆听后，竟然面不改色地当众说：“先生，你能到别桌吃吗？我不想跟你拼桌！”
一天，老公在家专心看书，他的老婆在一旁看电视。这时，电视屏幕上出现了一对恋人，只见那男主对女主说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
老婆听后，很感动。于是，她对正聚精会神看书的老公说：“你说，你把我当做你身体的哪一部分呢？”
老公其实心里很讨厌老婆开电视机干扰他看书，所以一开始毫不理会。“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”老婆再三地问。
老公被问得不耐烦了，便回答说：“盲肠！”
老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手放我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉了。”
老婆到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”回到家，老公问道：“医生怎么说的？”老婆回答说：“医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”
老公下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“干吗把头发剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”
老婆说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待上半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“你在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
老公在电话里告诉老婆：“我们家的门被小偷撬了。”
老婆急问：“钱和存折丢了吗？”
老公：“没有。”
老婆：“不会吧？”
老公：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
大哥弄了一支特别重的自动步枪摆在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，径直到一旁去擦步枪。大嫂因此吓得花容失色，一场内战总是还没开始，就结束了。有一天我忍不住问大哥：“大嫂是怕你杀了她？”大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”
老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你说个‘好’字能死啊？”
老公：“米饭好硬！”
被老婆嫌弃没有男子汉气概，不够阳刚，于是我一气之下跑出去找了一群小混混，跟他们酣畅淋漓地打了一架。现在，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七八岁的孩子下手也这么狠！”
清晨7点，老婆用胳膊肘儿捅了一下侧身躺着的老公。“亲爱的，今天是咱们结婚20周年纪念日啊！”“是吗？那咱们怎么庆祝一下呢？”“要不杀头猪吧？”“得了吧，猪有何罪？为什么要它为我们20年的争吵负责呢？”
老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？”
我说：“我们俩处了有三年了，是不是……那啥，感情不是越来越深了吗！”
晚饭后，我和老婆坐在沙发上，谁都懒得去洗碗，然后我提议：“要不猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女，猜拳这么粗鲁！”后来我想了想，又提议说：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢藏私房钱？”
老公对老婆说：“你老爱与隔壁家比，他家装修了房子，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房子；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”“他们家又增添什么新玩意了吗？”老婆焦急地问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”老公迟疑地答道。
我歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏，并随口问他：“老公，你有钱了就会出轨吗？”
老公说：“不会的。”
我正感动呢，他接着悠悠说道：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”
老婆平时说话不过大脑，一次我们打车，上车后我和司机师傅闲聊，问他道：“您什么岁数啦？”司机师傅：“53岁。”老婆在旁边插嘴道：“我老姨父就是53岁死的！”
一对夫妻举行了他们结婚五十周年的庆祝会，在会上，老婆发现她的老公眼中充满泪水，表情激动。老婆不禁十分感动，于是便对她的老公说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
老公：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓住的情景？”
老婆：“当然喽……这种事我一辈子都忘不了……”
老公：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐五十年牢……”
老婆：“嗯……”
老公：“我在想，如果当初我去坐五十年牢的话……今天就是我恢复自由的时候……”
一对夫妻被歹徒劫持，老婆拦在歹徒前面，大声地对老公说：“你快跑！一个人好好活下去！”
老公感动得边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”“老公，几点下班呀？人家想死你了！”“说正事！”“人家在淘宝上看中了一个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……”“说重点！”“就是有点贵，要1800！”“这不是重点！”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来！”
“……”
老公激动地跟老婆说：“凌晨的那场西班牙对巴西的世界杯比赛，看得我心都跳出来了，最后的比分是1比5呢！你知道这意味着什么吗？”
老婆淡淡地说道：“意味着你背着我偷偷看球了！！！”
老公对老婆说：“我打算戒酒了，如果看见我喝一次，你就三天别让我碰你！”
老婆欣然同意了！
之后的一个月里老公几乎天天喝酒，最后他老婆终于受不了了，对他怒骂道：“你到底是戒酒还是戒我啊？”
老婆生气地说：“你就知道惹我生气，都是你的错！”
老公连连点头：“是，是，是。”
老婆：“不要光说是，知道错在哪吗？”
老公：“知道，知道。”
老婆：“那你说啊。”
老公：“错在娶了你。”
老婆：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
老公：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
老婆：“亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！”
老公：“这并不难啊！”
老婆：“真的吗？”
老公：“来，喝杯奶茶吧！这玩意儿一年绕地球走好几圈呢！”
老公：“老婆，我好担心熊猫会灭绝！”
老婆：“跟你啥关系啊？”
老公：“熊猫灭绝了，卖萌的工作只能你来了！”
老婆开心地问：“是因为我很萌吗？”
老公：“不啊，是因为你胖乎乎的，还有黑眼圈呢！”“老婆，你明白吗？人只有站起来后世界才属于他。”“闭嘴！继续给老娘跪着。”“老婆，我们再要一个孩子吧！”“不要，伺候一个孩子都够呛。”“那以后多炒一个肉菜吧！”“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧？”
夫妻两人逛超市，老公一看到牛奶打折送纸巾就凑了上去，老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”老公说：“要不怎么找了你呢？”
老婆：“老公，我和林志玲、刘亦菲比，谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆。”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲、刘亦菲比，谁最漂亮？说实话，我不生气！”
老公：“你最漂亮，老婆。”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友比，谁漂亮？”
老公：“你漂亮。”
老婆：“你不是说我是你的初恋吗？”“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”“傻瓜，肯定是先救你啦！”“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呢？”“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
老婆对老公说：“儿童节到了，人家要买东西嘛！”
老公摸摸老婆的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了，知道吗？”
老婆懂事地点点头：“嗯，知道啦！从今晚起，我要学着勇敢地一个人睡觉。”
老公不带丝毫犹豫地说：“亲爱的，随便买。”
然后老婆就欢度六一去了。
老婆：“我记得你说我像《爱情公寓》里的美嘉，对吧？”
老公：“非常像。”
老婆：“你指的是相貌还是性格？”
老公：“智商……”
老婆：“滚……”
夫妻俩看完电影回家，碰到仇家找老公寻仇，老婆英勇地挡在老公面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”仇家一愣，对她说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
年轻的老婆对刚下班的老公说：“亲爱的，我要换工作。”老公一愣，好不容易才给老婆找了这份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？于是他问：“怎么了，工作不愉快吗？”老婆说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”
老公想起和老婆这些年的种种不容易，便深情地对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福气，能找到你这么好的老婆！”本以为老婆会非常感动，也会大肆表白一番，谁知老婆淡然地说：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊……”
老公今天晚上出差，临走时对老婆说：“爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子……”
没结婚前，老婆总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！完全一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，骑摩托车竟然狂飙到100迈，我在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，那天竟然让我无意中翻出她的跆拳道黑带证书……
装的，全是装的……
结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。于是某天我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉到洗手池里，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
工作了一整天，老公拖着疲惫的身子回到家。推开门，老婆系着围裙正在厨房里忙活着，空气中飘着香气。老公闻着情不自禁地感慨道：“回到家能闻到现成的煮方便面的味道，真是太幸福啦！何况还是我最爱的海鲜味！”
儿子每天都笑得很开心。
我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”
老公在旁边说：“因为他没老婆。”“老婆，我给你买了条裙子。”“谢谢老公！”
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