图为武汉的灼灼晴空。
这是我对大家食言的第二个星期。对自己食言的第四个星期。上上个星期我说，如无意外，我会在上个星期更新。但是我没有。
至于这个星期有没有更新，在我开始写这篇文章之前，一直都是不确定的。
并不是没有好的思想值得分享，事实上，上周我上了一门很有意思的课：基督教与二十世纪中国文学。在这门课上受启发颇多，也很认真的写了四篇课后感想，分别是《文学与宗教的联系》《禁果和奴隶》《葬礼和上帝》《我爱你和我信你》，篇幅不算很长，都是一两千字左右。本来想分享给大家看一看的，可是细看之后觉得需要大修大改，而且话题比较冷门，大家不一定感兴趣，就搁置了下来。
那么在过去这没有更新的一个月里，我干什么去了呢？
回答这个问题是很艰难的，是我曾经竭力想回避的，也是之前提起来就觉得羞愧难言的。
如果不是看到王尔德说：“抵赖自己的经历就是让自己的生命口吐谎言。这无异于排斥灵魂。……灵魂同样地，也有它摄取营养的功能，能把本来是下作的、残忍的、堕落的东西，化为高尚的思想和高雅的情怀。不止如此，灵魂还能在这些东西中找到最尊严的方式伸张自己，也能经常通过本来意在亵渎、毁灭的东西来把自己最完美地彰显出来。”我可能会选择避而不谈这个话题，这个给我最多教训和痛苦的话题。
在写文章时，默认的读者不同，写出来的东西也必然会有所改变。所以那些我写给自己的文字，和自己内心无保留交流的文字，是无法把原文公之于众的。
但即使如此，坦诚依然是我对大家的一份责任。把我认为有价值的那些反省和自问拿出来，应该是有意义的。正如卡尔·罗杰斯所说，最个人则最普遍。用马斯洛的话通俗解释就是，我们必须记住，审视自己内心深处，也是审视人类内心深处。
如果我还想保留一点虚荣心的话，我就不想说明这件事。如果我还戴着一份面具在脸上的话上，我也不愿意提起这件事。如果我想到正在看文章的任何一个我的家人或朋友，我也不会再说下去。正如我现在提起它一样艰难。
为此，我只能当作自己只需要写，不去想谁会看，才可以最大程度的保有诚实。
在过去的一个月里，我几乎把所有的时间都给了网络小说。这就是我讳莫如深的答案。
那个我费尽千辛万苦才爬出来的深坑，那个我一度骄傲地宣称已告别的昨日，那个会让我不可抵抗地虚弱下去的梦靥，那个一旦拿起就是日日夜夜不得安宁的魔障，我又粗心大意的进去了。被关在里面，日复一日地重复着“不再看下去”的诺言，又一分一秒地验证着自己的失败，甚至在梦里都在求救，向曾经拉我出坑的人求救，可是梦醒后依然没能再次挣脱。
如果没有尝试过和自己长期对抗的滋味，没有品尝过无可言说的自责和日渐虚弱的无力，没有经受过清醒的蹲在心狱里面不知刑期的煎熬，我就不会知道自己有生以来最痛苦的日子是什么样的。虽然我明白和很多事比起来，这也算不得什么。但就我已有的经历而言，没有比它更能折磨我的了。
因为我除了自己无人可怪，除了自己无人可求，除了自己也无人可说。而且我即使走出那扇牢门，还时时担忧有天会再进去。心里既住着魔鬼，也住着上帝。时而听从上帝的话，爬上了灵魂的高峰，时而听从魔鬼的话，从高峰坠落谷底。如果要说有什么是可以肯定的，那就是没有谁会一直胜利，它们交替存在。
我在《自问书》里这样问自己：
“对于谁，你可以坦诚自己的无作为、堕落、无能无力？最丢脸的事，你愿意告诉谁？你对自己的失望，当你愿意不再避而不谈的时候，你会选择谁来分担？
我知道当你兴致高昂的时候，你会有很多朋友，你们能分享很多美好的思想，享受朋友相处的雅趣。可是当你在屋子里发霉的时候，有没有人来拜访你，邀请你去阳光下走一走？假如你自己走不出来的话，又能够坦然向谁求助呢？”
诚实的讲，这些问题，答案我已经在上文里说出过了：在我被关在门里时，世界也被我关在门外，除了自己无人可求。我的表面完好如初，没有需要专门向谁提及内心的时刻，也就没有求助的理由。
但也会有偶然的契机，有一个你愿意说，她也愿意听的时刻，偶然被谈话触动，开始试着把门打开一点点，再一点点，阳光透了进来。
嘴里念叨着“这一刻的你尚且躺在泥里，又如何能指望明天的你能清洁自身呢？”犹疑又缓慢地踏出了那道门。
我也曾觉得自己所有的压抑，归根结底都是“为赋新词强说愁”。如果不是因为生活太容易，没有吃什么苦头，就根本不会有这样的烦恼。如果每天要为了生存挣扎，为了劳动遭受风吹日晒，而不是日日闲坐空调屋，生活必然会是另一番模样，哪里有空放任自己如此懒散堕落呢。
可这并不能从根本上解决问题，换一种生活方式，可能会随之换一种烦恼。在哈佛《积极心理学》的公开课上，Tal老师提到自己大二时，成绩优异，擅长体育和社交，得老师青睐，一切看起来都很好。可他就是感觉不幸福，而他自己也不知道问题出在了哪里。为了“如何让自己和他人、个人、群体感到更幸福”这个问题中的问题，他开始转到了心理学和哲学领域学习。后来在哈佛教授这门课，这门课也成了最多人选择的课。他出书，接受各大媒体的采访，跨界商业和教育。最终影响了自己也影响了他人。
如何摆脱小说的诱惑，按我真正的心意生活?
这个严重困扰我的问题，让我不得不经常和它打交道的问题，总是考验我的意志力、行动力和人生智慧的问题，其实除了烦恼以外，也给我带来了其他的一些东西。最起码让我对自己有了更深入的了解和更多的疑惑，让我一直好奇它从何而来，应该怎么解决。
有好奇心，保持疑问，总是一件好事情。谁会希望自己入学时是一堆问号，毕业时却变成了一个句号？
在过去的两周里，还有一本书一直陪着我——王尔德的《自深深处》。这本不知从何人那里来到我身边的书，只要翻开就能让我安静下来。
他说出了很多我想说的话。
他说出了很多我想说却不知从何说起的话。
他也说出了很多我本应知道却没有被提醒过的话。
在看他审视内心的同时，我也在审视自己。他在暗无天日的牢房里，在仇恨，耻辱，夜夜痛哭的生活之后，终于又找回了内心的平静。这经过复杂、苦痛、悲怆历练之后的简单，字字珠玑。
他对波西一针见血的剖析，让我感受到力透纸背的痛楚。他对艺术和人生的思考，提点着我那不见天日的心智。他行文的优美和坦诚，让我愿意揭下自己的伪装，即使得不到优美也但求坦诚。
他说“一个人最辉煌的时刻，我毫不怀疑，是他跪倒在地，双手捶胸，将一生的罪孽和盘托出之时。在你也一样。”
假如没有遇到这个把他和艺术分隔，把他的生活打碎，把他从王座上拉入地狱的波西，他不会背负这么多的罪孽。
但是假如没有波西，他也不会有两年的牢狱生活，不会经受失去家人、健康、财富、名誉、地位、世人景仰的痛击，不会在此基础上写就《自深深处》这部和盘托出所有罪孽，也彰显他所有灵性和智慧的辉煌之作。
这样的话，这牢狱也值得一进吧。在我也一样。