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本来这三天的小假期我是准备出去浪的（听说有人放八天，我代表月亮诅咒你），但最终我还是选择烂在寝室，因为我要养病（甲沟炎）。
不知道在坐的盆友们有木有了解这个病的，原理其实也挺简单的——指甲使劲往肉里长，如果不及时治疗，指甲就会和肉长在一起，又因为指甲是硬的，肉是软的，所以走路的时候两者互相摩擦，那酸爽……而且最关键的是，指甲不会停止生长。
所以，经过我生动形象的介绍，想必大家能明白为啥我一定要把它治好了吧。
因为从小比较能忍痛（以后应该还会说到），所以在初期，也应该是治疗的最佳时期，我选择忍着。
然后，实在忍不住了，就去修脚店看。
再然后，我知道了这世上有种病叫甲沟炎。
1
几天前，我开始接受系统的治疗。第一步就是把扎进肉里的指甲拔出来，关于拔的细节我就不多说了（害怕吓着大家，反正见证了整个过程的我快吓尿了），就简单说说结果吧，右脚大拇指外侧流出来的血染红了我半个脚（还一直在用止血药），我一共处理了两个指头的四侧，拔出来的那些指甲都被一层血肉包裹着。
旁边的店员全都夸我坚强。
一个店员姐姐说看着我的脸从涨红到惨白，她觉得自己的脚都开始疼了；
“我从没见过像你这么能忍疼的女生，我以前给那么多大老爷们治，他们还吓得一直往后缩脚。”一个大叔也在旁边附和道。
我尴尬地笑着说：“可能是我从小就比较能忍吧。”
哭又有什么用呢？哭的话病就能好吗？
喊痛又有什么用呢？喊痛的话就会少痛点吗？
既然不会，那我就选择忍着，反正横竖都要挨，又何必再做无谓的挣扎？
这是我的理性告诉我的。
2
但事实上，我一点都不坚强啊！我出的冷汗把衬衫浸湿了大半，我的手机都快被我捏成渣了。
在处理第一个指甲的时候，我突然很想打个电话，想找个人告诉TA我很害怕、很痛、很想哭、很想有个谁在身边握住我的手，但最终我没有那样做。我只是更加用力地握紧手机。
那天，平常二十分钟就能走完的路，我挪了五十多分钟才走完。
我给麻麻打了电话，我告诉她，没啥大事；麻麻说我长大了，很坚强很乐观。
我大声跟她道别。眼泪却在挂断电话的一瞬间不受控地淌下来。
那一瞬间，我突然无比怨恨。
怨自己没事逞什么强，如果早点说痛是不是就能少受点折磨？
怨我的父母看不穿我坚强背后的勉强；
怨老天爷给我这么恶心的病，有的时候我会忍不住去想为什么是我？特么为什么偏偏是我？
在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。by莫言
心理学上也是这样解释，这个世界上没有人会真正地理解你，甚至你自己都无法做到。
“生命如此凉薄”。
有多痛，只有你自己最清楚。
灵魂注定只能独行，相识满天下，却无知心人。
3
坚持看我BB到这的盆友们，你们都是真爱呀！
今天的文是不是有点治郁？哈哈！憋急！现在就开始传播正能量。
先让我来个华丽丽的转身。
也许，我们这一生都无法得到一个人全然的理解，但是这并不妨碍我们拥有陪伴，也并不会阻挡我们去信任。
我们不是一个人。
我们需要的只是说一句——我需要你。
接着刚才的虐心故事说。
话说，我刚挪到寝室，我的舍友们就问我去哪了。
我把自己的情况一五一十地告诉她们，并拜托她们说“我现在可是伤残人士了，可能这几天可能会麻烦到你们，现在我很需要你们。”
于是，我的舍友会帮我下楼买饭，各种跑腿，就连搬个凳子、接杯水这种小事她们都会帮我做。
有时候她们不耐烦了，还会翻几个白眼，嘴里嘟囔个不停，但最终她们还是会把一切帮我做好。
而我的粑粑麻麻，依然会日复一日打电话、发短信，说些没用的好听话。
我的舍友，我的家人，他们虽然无法感受到我的疼痛，他们所做的一切也并没有让身体的疼痛得到丝毫缓解，但我却清楚地感觉到——在我最脆弱的时候，我不是一个人。知道自己不是一个人，真好。
他们虽然无法完全理解我，但他们正在用自己的方式笨拙地想要去理解我。
而且就这个事来说，我的父母哪是看不出我坚强背后的勉强？
他们又有什么办法呢？他们知道不管他们做什么我都不会少痛一点。爱，莫能助。
他们能做的只有不断地安慰我，不断地说些没用的好听话，所以他们一直在这样做。
灵魂只能独行，因为没有人可以真正地理解你；
你却并不孤单，因为你还有陪伴，有爱你的人。
哈哈！请叫我正能量小公举！
（实在不行，我们还有大自然的慷慨馈赠~~这是莫小迪那天回来时随手拍的学校的一条小路，简直被治愈啦！！有木有！！）
——END——
公众号ID：moshuoheheda
世界这么大，能被你关注；人生这么短，能得你陪伴，莫小迪真是个幸运的银呀~~
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